ЗЗачем нужен брак, если дети выросли?
Ну правда же? Уже ведь нет этой обязанности сохранять его ради детей. У меня куча подруг развелись, именно когда выросли дети. И их родители многие. И я очень жду этого момента. И муж в общем-то тоже. Просто вот считаю года, дочка младшая маленькая еще, жаль, но... я уже прямо вижу себя в одиночестве чтоб никто жить не мешал. Надеюсь возобновить общение с подругами, тоже разведенками - уже настоящими, ну потенциальными так 100%. А Вы как?
а я этого не понимаю...
зачем это детям видеть как вы не любите , а терпите друг друга?
Детям даже очень нужен, потому что в одиночку с маленькими детьми тяжело.Посидеть, забрать из сада, сходить в поликлинику ну и т.п.
Ну так наймите няню, бабушки есть в конце-концов. Зачем себя насиловать то?
А какой возраст вы называете "дети выросли"?
Там в частную школу отвозил, это далеко. Ну это деть подруги, у меня старшему 14. мне еще ждать этого счастливого момента
Ну так живите порознь, а муж пусть приезжает, отвозит, привозит.
Просто представить себе не могу вашу ситуацию. Вот вы живёте вместе с ненавистным себе человеком, спите в одной постели, отдыхаете вместе, так? НАФИГА? Плюсы в чём?
Я разве написала, что с ненавистным? Кстати, отдыхаем мы не вместе, еще чего не хватало. А потом.. мне жаль, что его подберут другие бабы (он красив, интересен) и тогда проблемы будут с наследством детей. Прям не верится, неужели у всех любовь такая после более чем 20 лет брака?
А зачем разводиться, если в принципе все неплохо? Почему здесь такая мания чтобы все разводились? Альтернатив то нет. Просто когда вырастают дети, отпадает необходимость в совместном жительстве, в принципе
Тогда я ничего не понимаю. Вы автор?
Совместное сожительство - это совместный досуг, регулярный секс, совместный бюджет, совместные друзья и родственники. Лично у меня плюсов много.
ок, а изначально зачем была необходимость в совместном жительсте? только дети? Все же мужчинам нужно это знать до того как они тетку в загс поведут. Чтобы не делали ошибку.
были общие интересы и до детей (общественная деятельность, скажем так) - но теперь это все рассосалось куда-то. И вот еще чтол - он не пьет вообще,я люблю это дело. Не трагедь, конечно, но просто еще как-то усиливает отчуждение - пью одна, он знает, запретить не может, конечно, говорит - "ты специально делаешь вид что спиваешься, на самом деле ты ничего качественно делать не умеешь, даже пить". Ну он прав где-то, да, и с юмором в общем.
ну короче не стоит выходить замуж только потому что есть какие-то совместные интересы, этого недостаточно.Совместные интересы и с соседями могут быть.
Почему? Разве не пишут везде, что общие интересы должны быть у партнеров по браку? Была молода, конечно, в более старшем возрасте выбрала б партнера получше. Но чтобы выбрать, надо иметь возможность, а такая штука как отдельное жилье не у всех имеется, отсюда ранние браки.
нужны общие интересы, это необходимое но НЕ ДОСТАТОЧНОЕ условие.
А что значит молода? в 20-22 женщина уже вполне должна иметь представление с каким мужчиной она хочет прожить свою жизнь, а главное - с каким не нужно жить свою жизнь.
Потом, зачем детей то рожать сразу? раз уж не ясно сразу будет ли счастливым брак - нафиг рожать?
Потому что штампы, потому что надо замуж, надо родить. А потом спохватываются: ах а жизнь мимо проходит, ах а счастья так и не было.
Ну блин все такие умные, ага. А что, лучше дожить до 35 лет и без детей? Нет, уж лучше пусть дети будут. А счастье такая эфемерная категория, зачем вообще рассуждать об этом?
зачем дети от человека которого не любишь?
Да, имхо - лучше дожить до 35 и без детей, чем испортив свою жизнь и жизнь мужчины который живет с нелюбящей его женщиной.
А зачем дети от мужчины, которого любишь? Зачем вообще дети? Если для вас главное мужчина, а дети фигня, есть - хорошо, нет - ишшо лучше, мож именно в таком случае дети не нужны? За мужчин вы не беспокойтесь, им не так просто испортить жизнь :), некоторые и в 60 жонихи, свидаюццо с 30 - летними молодухами.
ИМХО канеш, но дети это логическое продолжение любви, то есть плоды любви. И ребенок это результат единения душ и тел двух двух любящих людей, которые будут растить это чадо в любви и обоюдном желании. САвсем другое дело иметь ребенка от нелюбимого...
Какая связь? Да, кому-то нужны просто дети, некоторые их даже усыновляют, а вот когда дети не нужны по большому счету, тогда удивительно, что их рожают.
не, нужны но от любимого человека. То есть вот так любишь человека что хочется от него иметь ребенка.
А зачем усыновляют - мне лично не понять.
Дети - плоды секса, не любви, это раз. Любовь - эмоция, которая может пройти, что тогда? А во-вторых и в самых главных :), ребенок это отдельная личность, живой человек, вовсе не факт, что он будет похож внешне/внутренне на мужчину/вас, он может пойти в какую-нибудь бабку/дедку/тетушку.
А секс часть любви :-) Пройти может и секс :-) Что тогда - расставаться и любить снова. А кто сказал, что ребенок будет на кого-то похож, это к чему? :-))) Отдельная личность он будет в 18 лет и то и тогда он для родителей останется в любом случае ребенком :-)
С развитием науки и технологий даже секс необязателен :), покупаете любую сперму и вперед :), не, отдельная личность он с рождения, а для родителей и в 30 ребенок, но и личность тоже. Правильно - любовь может пройти, секс может пройти, нo ребенок останется, я именно об этом, по сему, рассматривать его исключительно как плод любви - чревато.
Плод любви - это не клеймо, это факт, это соединение двух частиц и как результат этот самый плод. Это никак не отменяет то, что он личность и тд и тп :-)
Да можно и резиновую Зину иметь или искусственный член, хто ж спорит, только ни детей с ними не заведешь, ни за жизнь не потрещишь, ни киношку не обсудишь, ни романтический ужин не проведешь и тд и тп.. На сегодняшний день слава Богу еще фильм "Амазонки" (так кажется он назывался) слава Богу, остается фантастикой :-)))))) Дети как самоцель любой ценой вовсе не есть гуд. Природу не обманешь....
Плод любви это романтишно канеш, но совершенно не верно, дети не от любви получаются, а в процессе оплодотворения, если люди бесплодны, при самой горячей любви ничего не выйдет. Что конкретно остается фантастикой? Женщины ужо вовсю пользуются услугами банков спермы. В смысле - природу не обманешь? Именно, вы ее просто не понимаете, а обмануть - да, не удастся, не будет у вас здоровых яйцеклеток - либо чужие брать, либо без детей жить, хоть учитайтесь романами, стихами и проч, не путайте природу с людскими выдумками.
Изначально речь шла о том, что не всем нужны дети как факт, а дети исключительно от любимых мужчин. Как продолжение этих отношений. Другим, возможно они нужны без любви...
Не всем вообще нужны дети, хоть от любимых, хоть нет. Те, кому они нужны, делятся на категории - кому-то только от себя и любимого, кому-то только от себя, кому-то только от любимого, кому-то все равно, усыновленный тоже подойдет. Люди разные, я за то, чтобы все были счастливы и каждый получил именно то, что ему нужно.
"Люди разные, я за то, чтобы все были счастливы и каждый получил именно то, что ему нужно." Дык и я за то же :-))) :party1
Ну вооооот и славно :-))) И хоть и не пятница, но таки экватор недели, можно и немного расслабиться, правда же :-) :party2
Да зачем они тогда вообще нужны, хоть от любимого, хоть нет? Только мешают.Можно себе спокойненько любить мужчину и без детей.
не знаю зачем они вообще нужны. Мне вот нужны только если от любимого мужчины, именно как плод любви, а просто так дети от кого попало - нафиг нафиг.
Плод любви - это как? Ребенок все же не мандарин, это отдельная личность, живой человек.
да вот так: в нем мои гены и гены мужа, мы вместе его растили, вместе меняли памперсы, купали, воспитывали, это наше творение, совместное. И вовсе он не сам по себе, без нас он бы не родился. А чужие дети мне вообще по барабану. И если бы не было мужчины то не понимаю зачем бы мне нужен был ребенок.
В нем гены ваших предков, не все дети вообще похожи на родителей, в вас может проявиться одно, в нем совсем другое, он скорее творение природы/бога, а не ваше, вы ж не из глины его слепили. Ну купали, кормили и что? Дык, зачем он нужен-то? Если ребенок не нужен, то он не нужен, а работать плодом любви, символом чего-то там - тяжко, не хотела бы я считаться вот так чьим-то творением, когда даж родителям сам по себе нафиг не нужен, а если бы его в роддоме перепутали? Узнаете, что гены не ваши, и? Прошла любовь ( к ребенку), завяли помидоры?
все конечно верно, но не только гены. Блин, я даже не знаю как еще это объяснить. И не уверена нужно ли.
Да, ребенок не нужен, соседский или приемный - не нужен, не интересен. нужен ребенок потому что полюбила человека, и да от него хочется родить ребенка, растить его вместе.
Да не, все понятно как раз, тока - мое имхо, не слишком честно это по отношению к ребенку. Для вас, ребенок - не ребенок, он романтический символ вашей любви, тоисть, используете вы его на всю катушку.
Не тоже, он прежде всего личность. Не знаю что лучше, что хуже - масик/лялечка или символ/образ.
а где я писала что он символ или образ?
да личность, но если бы нас не было -и его бы не было. То есть сама по себе эта личность ни мне ни мужу была не нужна пока мы с ним не встретились. Первичны - наши отношения, потом уже - личность в виде ребенка :).
Но после появления ребенка, он, в идеале, уже нужен независимо от, многие именно это видят и понимают заранее.
это все очевидно, но изначально абы с каким человеком странно ребенка заводить.
Потом, что значит после появления ребенка? после появления ребенка у меня с мужем да, нам ребенок нужен. А какой-то любой другой ребенок не нужен вообще, чужие дети нас не инетресуют.
Кто вам сказал, что ваш подход правильный ? По мне, странно заводить ребенка, когда дети не интересуют, а если интересуют, логично, что их имеют. своих/усыновленных, это уж как кто хочет и как получается.
мой подход это не только мой подход, а наиболее распространенный.
И по мне так нетолько странно, но и опасно заводить ребенка не имея мужчину который любит и тебя и будет любить ребенка, потому что ребенку очень важно чтобы его любили оба родителя, и важно видеть как родители друг друга любят.
Заранее неизвестно сколько времени он будет любить вас и будет ли любить ребенка, ребенку важна фигура отца, мужское влияние, совершенно не обязательно это должен быть биологический и даже просто отец, я уж не говорю о том, что не каждый биологический отец хорошо влияет на ребенка. Да ну, гораздо более странно заводить ребенка, когда сам ребенок на фиг не нужен.
вы считаете что со взрослыми детьми семья не нужна? выросли и разбежались? дети в одну сторону, а вы с мужем тоже в разные? вы не хотите собираться всей семьей где-нибудь на даче с детьми и внуками, вспоминать молодость? Мне кажется что семья это навсегда, а не только до совершеннолетия детей
А какая вам нужна любовь? Чтоб поджилки тряслись и щёки пылали? Нет, такая любовь коротка. Если интересует только она, нужно менять партнеров раз в год, как минимум. Обычно со временем такие чувства трансформируются в другие, не менее (а может и более) ценные между прочим. Муж, помимо того, что партнер в постели - это близкий человек, это надежное плечо, единомышленник и друг. Да ни одну подругу так не будут волновать мои проблемы, даже если они будут сочувственно кивать головой.
а через 10 лет он будет старым-дряхлым-уродливым и занудным и нафиг никому не сдастся? мужики и в 50-60 детей рожают (знаю лично примеры, когда у друзей рождались сестры и дяди, когда уже свои дети были). это какая-то "собака на сене". вы ни свою жизнь не устроите, ни ему не дадите. это же ужасно, портите жизнь и вам обоим и вашим детям, т.к. закладываете в них модель несчастливой семьи
Да где вы уидели прям такое уж несчастье? Просто дети достали ужасно, необходимость работать без отдыха и зарабатывать деньги достала. Жду когда можно будет вздохнуть и жить только для себя. Мужа в этом будущем вижу лишним. ТОлько и всего. А трагедии нету здесь.
просто муж у вас не входит в это "только для себя".
У некоторых муж это такое удовольствие что без него это "только для себя" как то и смысла не имеет. Ну вот несчастье в отсутствие такого мужа.
а у нас через 20 лет брака именно любовь, даже больше чем в молодости, мы понимаем друг друга с полуслова, всегда вместе, я даже не представляю как я поеду одна отдыхать? зачем вы живете с мужиком, только из вредности что другим достанется? кстати дочери 19 лет, и у нас с ее лет 16-17 начался как медовый месяц, что не нужно с ней возиться, отводить в школу, можем оставлять ее одну дома, и мы можем посвещать время только себе любимым :)
Так это не детям нужно, а вам чтобы удобнее было, но можно и в разводе быть, просто просить приезжать посидеть или забрать из сада :)
Привычка.
Лень самой зарабатывать на жизнь, решать все вопросы.
Несмотря на то, что с мужем общаемся мало - совсем одной в квартире мне кажется тоскливо жить.
Вот ради детей - мне кажется точно не стоит.
Вот. Таких знаю много. Это да. А когда женщина сама зарабатывает - резона нет.
На самом деле все не так однозначно: женятся же зарабатывающие мужчины. Находят же смысл :-)
Это стоит куда дешевле "50% от совместно нажитого согласно Семейного Кодекса". После определенного уровня доходов. Кстати далеко не фантастических. Более того: даже при жене живой и действующей домработницы существуют. Тут что-то другое :-)
На самом деле очень мало неработающих жен добиваются этих 50%. Не такие уж лохи мужики. В моем окружении, по крайней мере.
Секс в баке дешевле (намного), безопаснее и проще. Вне брака мужики заколебываются за бабами бегать, цветы им дарить, капризы с обломами терпеть и вытанцовывать их. Это когда дома постоянная обученная бапца сидит, можно ради хобби в чистом поле порезвиться. Но брачный секс /читай постоянно-регулярно-безопасный/ для любого мужика - просто необходимый минимум. Секс плюс готовка плюс уборка- это уже норамальный такой пакет конкурентноспособный. А если еще и детей приплюсовать, то без жены вообще никуда.
"Секс в баке дешевле (намного), безопаснее и проще."
Да. Но при этом преснее, однообразнее и более предсказуем.
"Вне брака мужики заколебываются за бабами бегать, цветы им дарить, капризы с обломами терпеть и вытанцовывать их."
Для секса это все не нужно. Для претензии на МОНОПОЛИЮ секса с этой конкретной женщиной - может быть. Культура такая. Для просто секса - нет.
"Секс плюс готовка плюс уборка- это уже норамальный такой пакет конкурентноспособный."
Согласен. Это как однокомнатная социальная квартира при невозможности в данный момент жить в особняке. Минимум, который кажется вполне достойным. Пока не появляется возможность с этой однокомнатной свинтить :-).
да жена живая и действующая тоже не дешево обходится :)))) ее ж кормить, одевать, в рестораны выводить, отдыхать вывозить+куча подарков на др, нг и прочие праздники :) домработница будет дешевше :))))
к тому же у некоторых жен еще и куча запросов и требований имеется)) к мужу в том числе
Вообще-то я назвала три причины, а не одну. Хотя в моем случае материальные соображения возможно действительно на первом месте.
увы, с детьми разведка только боем...
нам и с ребенком хорошо, но несколько ограниченно:) с другой стороны, без ребенка некоторые радости тоже недоступны...
Дети выросли. Квартира оформлена на меня. Деньги есть. Муж теперь не нужен. Надо теперь как-то от него избавляться.
http://mensrights.ru/wp/wp-content/Novoselov_Oleg_Zhenschina_Uchebnik_dlya_muzhchin.htm
жесть. а что, все мужья жить мешают? я вот не понимаю, зачем жить с кем-то только ради детей. жить нужно с человеком, с которым счастлив вне зависимости от того, сколько детям лет
я вобще не понимаю смысла жить с мужем ради детей? дети выростут и уйдут строить свою жизнь...а вы останетесь у разбитого корыта...
Почему только от мужчин? У пожилых женщин гинекологические проблемы уже отменили? Остались только урологические у мужчин? :-)
Гммм... Это вы серьезно? Боулинг, ну вы реальный невментос. Как обычно сравниваете несравнимое. Знаете поговорку? Мужчина всегда хочет, но не всегда может. А женщина ВСЕГДА МОЖЕТ, но не всегда хочет.
Это примерно такой же штамп, как и "все мужики - козлы, все бабы - дуры".Наличие вагины само по себе совсем не гарантирует наличие качественного (в смысле устраивающего) секса. Я не слишком верю, что для женщин фраза "я занимаюсь сексом" = "регулярно случается проникновение во влагалище".
Отпускала, сам передумал
Мое счастье искать нечего, я его потеряла очень много лет назад. И обсуждать нечего здесь
брак, когда дети выросли - это такой каайф! жизнь для себя, свобода, новый виток отношений...
Так и я так думаю, что это шанс наконец заняться тем чем хотела всю жизнь, но возможности не было из-за детей. Только муж тут зачем?
автор такие как у вас с мужем отношения конечно никому не нужны и вашим детям в том числе, жесть просто. Про себя могу сказать, что чем дольше живу с мужем, тем роднее и ближе он мне становится и тем интереснее нам друг с другом и дети тут совершенно ни при чем, маленькие они или когда вырастут - я довольная своей жизнью, своим спутником
Не надо решать за детей, детям хорошо с обоими родителями в полной семье. Я говорю сейчас про конкретно своих детей, с ними говорили на этот счет. Если родители не скандалят при детях и не пьют, детьми занимаются - нет повода разводиться, в моем понимании. Ну еще конечно квартирный вопрос
Посидеть, помочь, одной тяжело-так для этого в брак вступать не обязательно:-) Няни, бабушки, приходящий помогать отец детей. Жить-то вместе при таком раскладе зачем? У меня муж-это прежде всего любимый мужчина,а не только отец моих детей. И эти отношения намного важнее чем вытереть попу, забрать из школы и поступить в институт.
По-моему наоборот, когда дети вырастают и уходят - муж очень даже нужен. Не, ну если вам с подругами-разведенками интереснее, то ради Бога. Вопрос только, зачем нужно было рожать недавно (раз дочка маленькая) от человека, рядом с которым жизнь разведенки кажется счастьем.
Мои родители всегда жили сложно, со скандалами бывало дикими..
Но когда мы выросли и уехали, они вдруг стали по-настоящему вместе, и скандалов вроде как не стало практически. у них общие цели и желания они семья сами по себе, а мы далеко.
А сколько раз было - мать нам говорила, что ушла бы от него если бы я не родилась, если бы то да се..
подруги - в целом они присутствовали у нее по жизни, но от них она уставала не меньше чем от отца.
И в итоге это ее вечное желание было - одной побыть, покой и пр..
а сейчас внуков рядом нет, нас тоже..
Жить в таком браке, где оба ждут расставания для детей даже вредно!
Если уж так плохо вместе, то лучше разбежаться в молодости, пока есть шанс найти свое счастье, а не портить жизнь и себе и детям совместным тягостным проживанием.
К тому же это только кажется, что дети в 16 уже взрослые, они в этом возрасте ранимы и беспомощны, у них только видимая взрослость и именно в этом возрасте они как никогда нуждаются в счастливых родителях, а не в разводе после мучительных лет вместе.
Так что если уж говорить за "ради детей", то более целесообразно развестись пока они маленькие.
А вообще не очень верится в реальность ситуации.
На самом деле только сейчас мы смогли с мужем как друзья поговорить, у меня какая-то надежда появилась. Надежда на одинокую старость без него :) Мы договорились, что взяли курс на расставание, но идти к нему будем не один год в силу разных материально- бытовых и прочих подобных причин. Но главное - направление. А что плохого-то детям, я не понимаю, мы же не бьем посуду и не орем друг на друга, кстати это раньше было, когда я вообще не знала как жить. Теперь знаю, просто не надо рубить сплеча а потихоньку работать на свои собственные интересы. Муж тоже работает именно в этом направлении
Чепуха какая!
Резать, не дожидаясь перитонита!(с)
Вы сейчас начали продвижение по ложному пути, который выработает в вас кучу комплексов и неврозов.
Всё правильно написала! Незачем жить в таком "браке", если это самообман и держится только на заботе о детях.
"Забота о детях", это самообман еще больший, чем "решение материальных проблем постепенно". Знаю семью, которая жила "ради детей", но дети сами заставили мать подать на развод, до того им тошно было от этой жизни. Да и во взрослом возрасте дети эти имели и имеют проблемы с налаживанием отношений с противоположным полом.
Если брак - это только обязанность перед детьми, то такой брак сохранять вообще не нужно.
"а что раньше не разводились? - детей было жалко, ждали пока помрут" - так, что ли? жалкие люди (((
Нееее не верю :-) как-то написали так, что не верится в искренность :-) или врете в принципе или себе :-)))
Брак нужен не только затем, чтобы детей совместно выращивать. Если, кроме детей ничего не объединяет, это очень грустно. В старости партнер, друг и близкий человек рядом очень нужен, пожалуй, даже побольше, чем в молодости. В молодости жизнь и так бурлит: работа, друзья, куча дел и обязанностей... А вот когда в старости никого нет рядом, только стены...
ну существуют и другие вещи :)
любовь например,общие интересы и просто хорошо людям жить вместе :)
откуда уверенность? мы так живем и многие тоже :) этого мало? хорошо когда дети есть,но их и вне брака можно родить и воспитать
пока думаешь об этом,жизнь проходит..надо жить значит раздельно.. к чему эти метания?
Автор ты сама хитровыебанная и муж у тебя ебанутый что жил с тобой все эти годы! И дети ваши такие же им есть с кого пример брать! Семейка придурков! :)))))))Вы моральные уроды! ;)
Значит муж был нужен что бы детей родить и вырастить а теперь его как собаку можно на улицу выкинуть??! Да люди нормальные к животным в 1000 раз! лучше относятся чем ты к своему мужу-лоху! НЕНАВИЖУ таких сук меркантильных как ты! ;) Таким как ты рожать строго запрещено! ;)
Не понимаю сохранения брака только ради детей. Устраивает человек/любишь его - живешь с ним в браке, не устраивает - не живешь, при чем тут дети?
а зачем замуж то вышли? именно чтобы родить детей?
а муж то знал, или ему навешали лапшу что за него идут замуж потому что любят?
А время пришло выходить - не сидеть же в девках невостребованных. У Вас талант- можете предугадать что и как будет через 20 лет?
Вот я - наглядный пример: сын вырос, живет в Москве, мне 51, мужу 50. Женаты почти 22 года. Такой мысли - развестись, потому что ребенок вырос - не было ))
Во-первых, мы ему, сыну, нужны, и он, естественно, нам тоже. В свое время любовь к сыну удерживала нас от каких-то, не всегда обдуманных, поступков. Все любим друг друга.
С друзьями-подружками (замужними, разведенными, вдовами) встречаюсь и хожу везде. Во "взрослой" семье уже нет такого, чтобы всегда вдвоем. К тому же интересы у нас всегда были разными: мне нужен комфорт, мужу - экстремальный туризм.
Очень за него всегда волнуюсь, он теперь мой сын, друг, муж, товарищ и брат. Мы как будто вернулись в те времена, когда были молодыми. Но такое может быть только тогда, когда изначально были чувства, ребенок родился и вырос в любви. Ничего не надо было терпеть и жить вопреки. Тогда в любом возрасте муж будет дорог.
Даже не представляю, как можно, прожив много лет вместе, без особых оснований расстаться.
А вот опыт подруг говорит о том, что нормальная жизнь начинается только после того, как уже нет необходимости обеспечивать детей. Обеспечивать не только в смысле материальном, но просто контролировать - уроки, где был, как поел и т.п. Не надо говорить, что это можно делать вне брака, почему вы думаете, что мужчины согласятся отдать детей бывшей жене? Мой, например хороший отец, любит сам с детьми заниматься, он никогда мне детей не отдаст, и в принципе я понимаю его. Когда дети вырастут - другое дело.
Интересное понимание "нормальной жизни". Т.е. в молодости, когда полны сил и энергии - это не нормальная жизнь, потому что дети мешают?
Но дети дейстительно отнимают много сил и энергии и практически не оставляют времени на себя, разве нет?
Они отнимают много сил, но и дают много эмоций взамен. Иногда это дороже "времени на себя". Ну и потом, когда они вырастут, родителям будет под полтос, например. И что? Мама пойдет делать карьеру, которую не сделала из-за детей или пойдет по ночным клубам? Я уж не знаю, какой кошмарной должна быть жизнь и каким ярмом материнство, чтобы ждать с нетерпением, когда дети уйдут и в 50 или 45 чувствовать себя счастливее, чем в 25, когда сама молодая была, муж рядом молодой красивый...
Я вот смотрю на свою маму, которая ходит по театрам,по подругам, не работает.. Завидую в общем.
А вы не можете сходить в театр, попросив маму посидеть с ребёнком раз в месяц? Маме вашей сколько лет? А вам?
Какой там театр. Я прошу ее например забрать ребенка из школы, если надо, вот сегодня пойдет вместо меня на родительское собрание. Ради театра маму напрягать это уже было бы слишком, я считаю. Да, няня тоже есть, но на 3 дня. Детей трое, поэтому действительно непросто все. Маме 65, мне 37
Ну трое да, разумеется непросто. Но как ни банально это звучит, если вы решили родить не одного и не двух, а троих, значит как-то странно считать, что дети мешают жить, согласитесь. Использовать все возможности куда-то сходить, куда можно с детьми. Ну и няню раз в месяц оставить на вечер и сходить в театр с мужем тоже можно, не думаю что это убьет ваш семейный бюджет. Странно ждать, что с годами жизнь будет лучше. Не будет, потому что возраст - это не только свобода от детей, это и болячки, и настроение и пр. И у меня вызывают недоумение люди, которые повторяют фразу из советского кино "после 40 жизнь только начинается". Просто обнять и плакать: до 40-ка-то вы что делали, дорогие? Пребывали в анабиозе?
Ну не всегда можно все предвидеть, когда люди рожают детей. Троих я не планировала, так вышло, в общем. Дело не в походах в театр, конечно, а в том, что надо как-то выбирать время для двоих чтобы брак поддерживать, но меня на это не хватало. Ну просто вот совсем.
Можно не предвидеть, когда рожаешь первого и лет эдак в 18... Ко второму и уж тем паче к третьему обычно всё очень понятно :-). Ну да ладно. Ясно, в истории нет сослагательного наклонения. В общем, я бы на вашем месте развивала тему няни. Походы в театр и ресторан вдвоем с мужем - это тоже время для двоих. Если младший не грудной уже,конечно.
Ну в принципе старший может уже посидеть с младшими, и сидел, когда мы в кино ходили. Дело-то не в этом. Просто сейчас от развода будет больше потерь, чем приобретений, ну объективно это так. А вот когда дети вырастут - тогда вообще жить вместе и смысла не останется. НУ я так думаю. Вот и спрашиваю, как у других. Думала, что так у многих, потому что подруги развелись все. НО - уних дети старше как правило.
А подруг не с "трудной судьбой" у Вас нет? Мне кажется, они Вас сбивают...
Вы знаете, вот когда они выходили замуж, я и поверить не могла, что их семьи развалятся. Настолько все шоколадно было. Честно говоря, я думала что сама разведусь скорее, чем они. Просто это тренд какой-то. Неразведенных нет. Ну либо одинокие изначально
Может, зависть женская? Чтобы у всех было так же плохо как у меня. Как ты его терпишь, я своего урода выгнала и "не жалею"... Есть принцип - послушай свою лучшую подругу и сделай наоборот. Может, это Ваш случай.
Написано: "Не хорошо человеку быть одному..." и еще: "Двоим лучше, нежели одному, потому что у них есть доброе вознаграждение в труде их. Потому что если упадет один, то другой поднимет...Также, если лежат двое, то тепло им, а одному как согреться? И если станет преодолевать кто-то одного, то двое устоят против него".
Вот так друг друга и надо поддерживать! Наоборот, когда дети выросли и разъехались кто куда, вдвоем легче! А одному - одиноко... ((( Ну какое-то время может и будете наслаждаться жизнью, а что потОм???
Зачем? Чтобы сидеть на кухне, пить чай и вспоминать, какие дети были симпатяшки, когда были маленькие. А еще чтобы рядом был человек, который с тобой прошел много лет, который все про тебя знает.
