Плохое тоже проходит. У кого было?
А у кого – то было такое в браке, что в какой то период все было ужасно-плохо, хотелось даже развестись, а потом прошло, все нормализовалось, мысли о разводе покинули и больше не возвращались, вы стали счастливыми и довольными и если бы развелись, то жалели бы.
Если было, то почему в то состояние попали и благодаря чему все нормализовалось?
Было. Где-то 3-й год брака. Причины: ребенок беспокойный, у мужа стройка своего бизнеса и я его не видела с 7 утра до 23.00, командировки по 3-5 дней каждые 2 недели, помощи от родственников нет, только напряги чтоб решили их вопросы. Было высокое психологическое напряжение, не было отдыха совсем - я бывало не спала по 3 суток - сейчас сама себе удивляюсь.
Через год где-то все нормализовалось - бизнес наладился, ребенок подрос, наняли работников - муж стал посвободнее, начал уделять время ребенку, соответственно, я начала уделять время себе, немного стали отдыхать, проводить время вместе, появились деньги, которые решили сразу половину проблем. Сейчас 8-й год совместной жизни - отношения улучшаются с каждым годом.
У меня.
Не факт, что жалела бы, если б развелась.
Но щас щаслива и о разводе не думмаю уже 2,5 года.
Загуляла я тогда. Муж побесился и оценил, что упускает)).
У меня было))) С БМ такое было периодически, даже расходились 2 раза (1 раз на пару недель, второй раз почти на год), но не разводились. Было это не столько по причинам, сколько по молодости-глупости. Нормализовалось все, т.к. "молодость - недостаток, который быстро проходит" (с). Ну если говорить честно, то терпимее и мягче стала я, прошел какой-то максимализм и бескомпромисность. Развелись мы потом совсем не врагами, по независящим от нас причинам можно сказать((( Ну все было хорошо, и если бы не определенные обстоятельства, думаю, чо у нас были бы все шансы вместе состариться))))))))
С НМ тоже был такой период. Но тут была четкая причина, проблема мужа, он ее решил и тема с разводам ушла.
Было. Все приелось. Надоели друг другу. А потом все как-то нормализовалось. Все хорошо сейчас.
моя свекровь говорит, что у них со свекром был такой период. не развелись потому что он был моряком и отсутствовал большую часть года (видимо не до развода было, забывали, соскучивались друг по другу). как нормализовалось не знаю, но сейчас у них все хорошо, вместе уже больше 30 лет. 20 лет как не плавает, т.е. все это было в первые 10 лет брака
И у меня было. Мне казалось, что просто ужас ужасный. Года два-три тянулось.Это связано с тяжелейшим кризисом среднего возраста у мужа, чуть не развелись.))
Время прошло, сейчас кажется, что больше такого не вынесла бы.
Автор, соберите свою волю в кулак, наберитесь терпения и у вас все образуется. Только не всегда это происходит так быстро, как этого хочется. Года два надо, чтобы "устаканиться".
Вот и у нас так же... На годовщину муж сказал, хорошо, что мы друг друга не убили :-))) Конечно, никто никого не бьет, но а разводе думаю стабильно 2-3 раза в неделю....... Не знаю, что будет... Друзья советуют дожить до 2х лет. Вроде как, самый сложный период, как раз, первые 2 года...
Так у вас тоже вполне объяснимо - вы притираетесь друг к другу. Это бывает... Если вы мужа любите, он вас и у вас нет серьезных причин для расставания, то вы - женщина, молодая жена, а поэтому будьте терпеливее, мудрее и хитрее. Если можно избежать конфликтной ситуации, постарайтесь по-другому выстроить свою линию.Вы теперь и стратег, и тактик. Мужчину можно при желании приручить) Жить с мужем - это всегда компромисс.
Научиться жить вместе - большое искусство. Я замуж выходила по очень большой любви, первые лет 7-8 мы ни разу не поссорились, но в первые полгода после свадьбы у меня была депрессия от того, что я потеряла свободу))
Удачи и терпения вам!
на самом деле, первый год реально самый сложный. я сейчас уже плохо помню, но были мысли что нафига вообще поженились, что все это скоро закончится и вообще все ужасно. сейчас почти 5 лет браку, все замечательно, ттт, ребенка родили, не ссоримся вообще, не раздражаемся друг на друга, наоборот даже мысли нам одни и те же приходят в одно и то же время, хотя изначально были абсолютно разными :)
Помню первый год 3-4 дня в недели я не разговаривала с ним,злилась ,не могу даже вспомнить по какой причине,разве мог такой ангел как он делать что-либо не так как надо! :)держитесь,все пройдет,а потом даже не сможете вспомнить причину:)(реально не помню причины,помню как он хотел поговорить со мной и я уходила в другой комнате и т.д.До беременности серьезно подумывала о разводе...А сейчас очень даже счастливая.Все будет хорошо и у вас!
Несколько раз было подобное. Только вот не знаю, жалела бы я, если бы развелась все таки. Давно научилась не жалеть о том, чего не вернуть.
Точно не припомню. Как-то разъезжались и жили в разных городах за 9000км ок. 8 месяцев. Накопился негатив в отношениях, претензии, обстоятельства жизненные, от нас не зависящие... не способствовали, может звезды так сложились)) давно дело было, 13 лет прошло. Встретились для финального разговора (о деталях развода)... ну, и решили не разводиться. Как-то раз захотела я мужа поменять, на другого... уж больно показался хорош... эээ кандидат:) Решила подождать и оказалась права - рассосалось:)
Было такое несколько раз. Сейчас такой же период. Но я думаю, что все эти мысли про развод от жалости к себе возникают. В такие моменты, когда озвучиваешь свои мысли о разводе мужу, ожидаешь услышать, что муж не хочет развода, что он тебя очень любит, что не хочет тебя терять. Но говорить о разводе часто очень плохо (а вдруг он согласится:)) Я все теотетически знаю, но первое, что я говорю, когда в бешенстве "Развожусь"
Автор, а почему вас муж не устраивает?
Он ко мне цепляется каждый день его что-то не устраивает, злой часто -на себя, на меня, на мою маму.
ох, это такой характер, и я подозреваю, что это всегда будет. Выбирите тактику поведения, как вам проще переживать его хамство. Просто у меня история такая же. Когда муж в хорошем расположении духа- просто идеал, а когда в голове его что-то сдвигается - становится придурком.
Девочки, вы еще молодые и семьи тоже только у вас образуются, поэтому эмоции иногда захлёстывают разум. Ужиться вообще сложно, тем более, новые родственники еще добавляются. Мы все строим свои семьи по образу и подобию тех, в которых мы выросли, а своя семья будет совсем с другими традициями и неписанными законами.
Вы не сердитесь, характеры у мужчин практически у всех в быту нелёгкие, поверьте. Просто нужно как-то обозначить границы допустимого, чтобы было понятно, что можно, а что уже за гранью. И всегда проговаривайте проблему сразу, желательно спокойно. Мужчине, молодому мужу, тоже сложно ощутить себя главой семьи, взять на себя ответственность за семью.
Может быть, пишу избитые истины, но альфа и омега семейной жизни - терпение. Чего вам всем желаю. И еще обязательно счастья.)
а что мне посоветуете?
Муж ушел пол года назад. Решающим фактором стала женщина, но это просто последняя капля. Накопилось у него многое. И сейчас я уже трезво могу сказать, что он во многом был прав. "Мы все строим свои семьи по образу и подобию тех, в которых мы выросли, а своя семья будет совсем с другими традициями и неписанными законами" - золотые слова. Просто у меня в семье все общались, дети не были обузой, а были скорее общим хобби родителей. Родители мужа развелись, детьми никто почти не занимался. И я пыталась его переделать все годы брака.
Получилось плохо.(
Но сейчас, по прошествии нескольких месяцев мы опять сближаемся. Ездим на дачу. спим в одной кровати. В последнее время начал меня обнимать. С той женщиной не сложилось у него сразу.
Кто-то скажет мазохизм, а я хочу вернуть отношения, точнее уже что-то новое построить, уважая друг друга.
В разрыве никогда не бывает виноват один, всегда виноваты оба. И очень хорошо, что вы понимаете, в чем был прав муж. Это очень поможет вам в построении новых с ним отношений. Мое мнение, что стоит попробовать снова. У всех разная реакция на проблемы, у него была вот такая. И уверена, что та женщина для него абсолютно ничего не значила, ему дороги вы. Попробовать стоит обязательно, только с единственным для него условием - никогда больше не уходить налево. второго шанса не будет даже, если вы 100 раз будете виноваты перед ним.
И не пытайтесь его переделать, мальчик-то большой уже, перевоспитать будет сложно. Со временем. видя ваше отношение к нему, к детям, к семье, он сам поймет и привыкнет.
Хех.... а вот с условием про измену.... Он один раз обмолвился, что сейчас о верности в отношениях не идет речь. Это про гипотетические отношения. Говорит, что тянуло к женщинам последние годы нашего брака. Я-то понимаю, что дело не в них, а он думает, что его тяга сама по себе возникла, а врать мне он не мог. Поэтому мучался и в конце концов рвануло.
Мне очень нравится как описаны стадии любви вот здесь. Мне кажется, что все так и есть, глядя на нашу семью, глядя на семьи наших родителей. которые "вместе и навсегда с самого начала".
По моему мнению мы сейчас проходим 4ю стадию) Ссоры есть. но уже не возникают мысли о разводе, о том, что все заканчивается, знаю, что все проблемы решатся и будет мир)
7 этапов семейных отношений:
1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.
4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят нe такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.
5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
6. Шестая фаза – это дружба. Дружба - это серьезная подготовка к любви.
7. Седьмая фаза – это любовь.
Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.
Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.
Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.
До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.
Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.
Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».
Если у вас "закончилась любовь", будьте уверены – она еще не начиналась
Если уже на второй стадии все плохо, зачем ждать третью и т.д.? А если она никогда не наступит? Просто ен очень понимаю зачем мучить себя, может я немудрая женщина и так далее, но жизнь - она одна у меня и если что-то не так в партнере - я не буду рваться на британский флаг, только чтобы ему сердешному угодить.
