как уладить конфликт мама-муж?
Это я – автор топика «а нужен ли такой брак»
По итогам первомайских праздников и конфликтных напряженных отношений между мужем и моей мамой я попросила мужа 1) не говорить о моей маме плохо и 2 ) не общаться какое то время.
Вчера я одна с сыном ходила в гости к моим родителям. Муж по этому поводу вне себя. Вопрос о летнем отдыхе не могли решить спокойно – повышал на меня голос. Объяснил это тем, что зол , т.к. я туда пошла,а он дома остался. Опасается, что родители потом ему выскажут – что он их не уважает –даже носа не кажет. На что я думаю –что они не сильно расстроились, что он не пришел.
Он считает, что надо уладить отношения с мамой, а по мне так лучшим способом уладить их –не общаться им. Он против.(
http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=2937721&m=25
прежний топ
А почему, если муж не против бывать у ваших родителей и все ж уладить как-то этот конфликт с вашей мамой, вы против. Я не читала ваш прежний топ, простите, но кажется странным, что вы думаете, что им лучше не общаться. Моя мама и мой муж были просто в контрах по началу. А все потому, что муж отстаивал неприкосновенность СВОЕЙ семьи! ))) Да-да, именно так! Мама МОЯ лезла с советами, с "ценными указаниями", а мой муж хотел САМ быть главой семьи и чтоб НИКТО не лез в его семью. И это правильно. Мама МОЕЙ это канеш не нра...и нашла коса на камень! Они ругались по-черному, пока МОЯ мама не поняла, что сюда лучше не лезть и лучше с ним(моим мужем) не связываться! Знаете, он просто даже меня защищал от натиска МОЕЙ мамы!!! За что ОЧЕНЬ ему благодарна. Он ей так и говорил: "Пришла в гости, будь гостем"! ))) Так потом они еще и друзьями стали, селедку вместе ели(я ее не перевриваю) да и вообще, простила она его, а может поняла, что наша семья - это не ее семья(да и отдельно мы жили!!!). В последствии приходила действительно как в гости. Правда чаще бывала днем, она уже на пенсии была, а муж в это время работал. ))) Но и в выхи приходила, чтобы и с ним пообщаться. Так что не ставьте КРЕСТ на отношениях вашей мамы и вашего мужа, может и у них отношения наладятся!!! Дай-то Бог!!!
хм, ну ситуацию описали точь в точь как у меня...и главой семьи хочет и мама вмешивается сильно...а пока они ругались по черному вы что делали?
мне мама сказала- "мы думали ты на его стороне"...ну как жена то да, на его...а как дочь...
я по этому поводу даже в церковь сходила за советом, разрываюсь меж двух огней, мама с мужем такого могут друг другу наговорить, жуть. И маму люблю, и мужа понимаю. Так вот батюшка мне сказал, что мама права не имеет вмешиваться, что он и ей готов это объяснить, а жена должна с мужем быть единым целым, на том семья и стоит. Так что или с мамой без мужа, или с мужем, и как он решит. Я маме билет на самолет купила, все вздохнули с облегчением, мне кажется и ей так легче, а то каждый день как на войне.
при желании отправить можно очень далеко. Попробуйте объяснить, что Вы уже большая девочка и имеете право жить так, как считаете нужным. А если понадобится, то обязательно спросите маминого совета. Кстати, батюшка мне сказал, что учит родителей перед венчанием их детей, чтобы не давали никаких советов, пока ОБА не попросят об этом.
Что я делала? Переживала! Мама говорила мне, что я его защищаю. Муж говорил мне, что я маму защищаю, а не его. Я же никогда не защищала одного перед другим, только наедине уговаривала обеих. Очень мучилась и "горела между двух огней"...
Здесь нужна мудрость! Муж должен знать, что вы его поддерживаете, а маме говорите, что вы ее понимаете, НО он муж и вы должны слушать его, потому как вы семья! Мама же не хочет разрушит вашу семью? Надеюсь!!! И маме так и скажите: "мама, ты же не хочешь разрушить нашу семью? Просто прими его такого, какой он есть! Он хозяин в семье, он мужчина, а я его помощница...". Если мама мудрая женщина, то она должна понять, что лезть в семью дочери НЕ НАДО!!! И выше вам правильно написали, и в Библии написано: "Отлепится человек от родителей и прилепится к жене своей и будут двое одна плоть". Вы одна плоть с мужем, а не с родителями! К ним почет и уважение, но ваш глава - муж, а никак не родители! И этим все сказано. И если слушать маму, то можно остаться без семьи, а это вам разве надо??? Берегите то, что имеете!
а почему вы не участвуете в спорах мужа с мамой? почему не поставите маму на место, если считаете что муж прав?
Мне кажется что нельзя смешивать свою семью и маму, мама всегда останется мамой, но она не должна вмешиваться в вашу жизнь
Согласна, не должна.
В спорах я учавствовала, но я устала -как на войне -та сторона, эта, за тех,против этих.
Вам для себя нужно решить, вы сама чего хотите? Поговорите отдельно с мамой и с мужем и четко изложите им свою позицию, друг другу они могут относиться как угодно (думать), но в семье просто нужно соблюдать приличия, пусть не общаются между собой, чтобы не ссориться, но и маме четко скажите, чтобы не лезла к вам в семью и не диктовала условия
Ведь она навсегда останется вашей мамой, но вы уже взрослая девочка и все равно не будете ее слушать, так зачем ссориться?
Так Вы уж решите, кто Вы в первую очередь -- жена или дочь. Только имейте ввиду, что если выберете "дочь", то не удивляйтесь, почему в ВАШЕЙ семье ( вашей с с мужем, НЕ с родителями) у вас ничего не клеится. Потому как люди отлепляться от родителей должны перед тем, как к прилепляться к мужу/жене.
Такими методами вы мир не восстановите. К сожалению вам придется принять один из вариантов:
1. Быть на стороне родителей (что вы и делаете сейчас), но тогда со временем вы теряете мужа.
2. Встать на сторону мужа с уговором просто не говорить о вашей семье, вообще ничего не говорить. Но вы всегда должны быть на его стороне. В этом случае вы временно потеряете родителей, но потом ситуация устаканится, родители обычно смиряются.
Ходите к маме в будни, я думаю мужу не понравилось что вы в выходной пошли без него, все-таки вы семья
Я тоже хочу совет.У меня родители живут в другом городе, мама каждое лето приезжает то на месяц то на полтора.Так вот муж на меня все время бурчит,что так надолго, типа ему дома в трусах не походить. В этом году он вообще озверел,а мама едет на месяц, чего делать незнаю. Я бы и рада маме сказать что хотя бы дней на 20 приехала бы, но боюсь что папа обидеться, т.к. он вообще не понимает в чем проблема...
Или говорить с родителями (объяснить, раз не понимают, что у вас - своя семья со своими привычками, а приезд родителей на такой большой срок нарушает нормальное течение жизни), или готовиться к охлаждению отношений в семье.
Странный народ пошел... Мы вот прожили с мужем уже 30 лет и чтоб он расхаживал в труселях по дому?, да такого вообще не было на моей памяти!!! Зимой спортивные брюки, летом - шорты или бриджи. Кстати сейчас полно всякого рода бриджей :) очень легких, свободных, точное ощущее труселей! :) Я думаю, что проблема не в труселях по большому счету, скорее всего он тещу не желает целый месяц лицезреть! Спросите его потихоньку об этом! А какое вообще у него к теще отношение? Они в контрах или так себе? Если ваша мамО учит всегда его жизни или вас и этим напрягает вашу семью, то тогда понятно его нежелание видеть ее целый месяц! КароЧ, тут надо разобраться в ситуации сначала вам самой! Спокойно переговорите с мужем, выясните все причины и тогда уже по обстоятельствам...
да понятно что труселя это предлог :) а вы рады маму видеть целый месяц? я - нет, хотя у меня прекрасные отношения и с мамой и со свекровью, но жить вместе целый месяц нет уж (я сбегу на 2 день из дома в гостиницу и подожду пока мама уедет)
Ваша мама для мужа чужой человек, и такое длительное её присутствие его напрягает, что вполне закономерно. Если мама этого не понимает, нужно ей тактично это объяснить.
Дело не в труселях:). Для вас мама - это мама, родной человек, а для него - чужая тетя, к которой он (я полагаю) хорошо относится, но не больше. А присутствие чужого человека в доме, с которым надо разговаривать, уделять ему время и так далее - очень напрягает. У нас есть друзья, которые живут по две недели раз в полгода у нас - муж плачет уже, хотя люди просто очень хорошие, и помогают нам, и с ребенком сидят и так далее. Но все равно трудно. И мужу вашему трудно. Странно, что папа этого не понимает как мужчина.
Вы неверно поступили по отношению к мужу. Ваша мама черезчур активно вмешивается в вашу семью, и неудивительно, что мужу это не нравится. Зачем пошли в выходные к родителям и оставили мужа одного? Вы же с ним теперь семья. Если хотите навестить родителей, обсудите время визита с мужем, может быть, это лучше сделать в будний день, когда он на работе. В-общем, нужно искать компромиссы, а вы явно встали на сторону родителей и с мужем не считаетесь.