Только из-за ребенка - в сотый раз
Ну вот неужели так бывает? Сколько читаю, слышу историй про то, почему мужчины остаются в семье, и везде все говорят, что если на стороне настоящая любовь-никакие дети от развода не удержат. Мой муж совершенно точно не любит меня, и, скорее всего, очень любит ту женщину. Я читала их переписку, там все ясно, никаких соплей и пространных признаний-муж косноязычен, но тон посланий, слова, обращения-все говорит о том, что он ее очень ценит. А разводиться не хочет. Потому что, говорит, ежеутренний поцелуй ребенка я не променяю ни на одну женщину, пусть сто раз любимую. И не хочет оставить себе ребенка при разводе, говорит, ему ты нужна больше, чем я.
Я готовлю сейчас почву к нашему с ребенком отдельному существованию от мужа, но не могу отделаться от мысли, что я что-то делаю неправильно.
А зачем ему разводиться, если Вы и так все принимаете? И у него все здорово, и семья, и ребенок, и любимая женщина
Я не принимаю. Я то как раз настаиваю на разводе, а он не хочет. Я морально готова и почти финансово-жилищно готова к разводу, но он утверждает, что я этим чего-то лишаю их с сыном. Говорит, с любовницей расстался-что тебе еще нужно? А я во-первых, не уверена в этом, а во-вторых, меня то он так и не любит... Короче, он не согласен на развод по-хорошему, и меня все чаще посещает мысль насрать на свои чувства и остаться с ним, именно из-за таких их отношений с ребенком
Ну вы странно ставите вопрос. Зачем вам такая жизнь с таким мужчиной? Вам наплевать на свои чувства, мужу наплевать на свои и на ваши чувства...
Вы два робота, что ли? Муж - это его выбор, что он там решил. Но если ВАМ самой так жить плохо и некомфортно - то ради чего вы собираетесь это делать?
Если муж такой супер отец - то он будет общаться с ребенком и после развода.
Я разошлась с мужем, потому что он меня не любит. Муж тоже обожает нашего ребенка, а меня воспринимал только как его мать. Но я еще и женщина и такая жизнь меня не устраивает.
После развода муж продолжает видеться с ребенком почти каждый день - приезжает, регулярно забирает его к себе домой с ночевкой или в выходные.
И общаться он стал с ребенком больше и качественней, чем когда мы жили вместе - потому что тогда я была все время на подхвате.
Так что - думайте сами, конечно. Но это ваша жизнь и зачем ее херить ради мужа, которому хочется, видите ли, жить с ребенком и трахать при этом другую.
Херить свою жизнь ради мужа-нет, что вы?? ради ребенка, точнее, ради их теплых отношений с отцом. К сожалению, у нас не получится, как у вас, даже воскресный папа под вопросом, уехать нам придется достаточно далеко от мужниной дислокации:( даст бог, раз в месяц видеться смогут, а так-только скайп.
Блин, вот вроде мозгом понимаю, что все правильно делаю, но какое-то тупое онажематерьство во мне требует потерпеть ради ребенка...
Автор, если вы любите мужа, то дайте ему шанс. Мне тоже казалось, что ничего хорошего не будет, муж меня не любит больше, как мы жить будем. Но теплеет он ко мне, ее не стало и сразу как сердце расстаяло. Но я очень люблю мужа, поэтому и вытерпела все.
Не поняла, вы мужа любите сами-то?
Если любите и готовы попробовать наладить отношения - и главное, чтобы он хотел их наладить - относиться к вам не только как к матери его ребенка, а как к женщине, красивой, желанной и любимой - то тогда можно попробовать жить и дальше вместе.
Но если у вас к мужу нет ничего, у него к вам нет ничего - вы тупо похерите свою жизнь.
Я просто не знаю ваших отношений - что между вами? любовь, секс, желание, дружба - что-то есть?
Главное - как вы к нему относитесь?
Ну это просто издевательство...
Муж не хочет ничего налаживать, ваше присутствие ему не нужно, вас он терпеть не может - и вы еще о чем-то думаете?
Ниже прочитала, что, мол, вдруг он передумает, а вы далеко? Знаете, если он передумает - он всегда сможет вас вернуть.
А ребенок вряд ли будет потом сильно рад вашему решению.
Я рассуждала так, когда уходила от мужа - мы живем как соседи, между нам нет ничего, кроме глухого раздражения, внешне прикрытого взаимной вежливостью. И какую модель семьи мой ребенок из этого извлечет? Как он будет потом строить свою жизнь? как он поймет, что такое любовь между мужиной и женщиной, счастливая семья, смех, поцелуи, совместный отдых?
Я не хочу лишать своего ребенка этого. У ребенка должна быть счастливая мать и отец. И я еще могу найти свое счастье и муж тоже. А ребенок будет видеть счастливых родителей...Почитайте, кстати, книжку Анны Гавальды - "я его любила. Он ее любил". Там есть на эту тему мысли и неплохие.
И еще - а нет возможности устроить свою жизнь не так далеко от мужа?
Устроиться поближе я бы могла, если бы муж шел мне навстречу. Я предлагала ему пару вариантов с недвижимостью, при которых он ничего не теряет, но мы останемся в городе. Это, конечно, можно будет провернуть и после развода, но это займет время, где-то же мне надо будет жить, пока имущество разделим-продадим, а ребенку в школу... надо решать сейчас и заниматься этим, а он уперся-я ехидна, срываю дитя из сада и музыкалки в последний год перед школой, сиди не рыпайся, говорит... да, издевательство
Понимаю, что все равно не избежать всего этого, и все мои робкие надежды-полная фигня, да и не надо мне уже этого, но вот эта его "ехидна" заставляет задуматься.
Что то мне все меньше нравится ваш муж. Страшный эгоист...Хоть бы чувство вины, что ли, испытывал.
Он вами отлично манипулирует, при том, что виноватым себя чувствовать и заглаживать свою вину вообще-то должен он, а не вы.
Я бы поставила вопрос ребром - я с тобой, дорогой, жить не собираюсь. Не хочешь, чтоб я была ехидной - давай рассмотрим варианты проживания тут, чтоб я ребенка не срывала. Оплачивай нам съем квартиры, или сам иди живи куда хочешь, а мы останемся тут и потихоньку будем решать вопросы с недвижимостью.
Он же вас сам уважать начнет, возможно, тогда у вас и будет шанс - он посмотрит на вас другими глазами. Не позволяйте давить себе на психику, он на вас сел и ножки свесил.
Чувство вины у него было, пока он не понял, что про развод я не шучу.
Вопрос сейчас именно так и поставлен! Вот буквально вашими словами. Ответ-ты не хочешь, твои проблемы, а увозить ребенка я не позволю, ничего продавать, а уж тем более оплачивать съем не буду. Мои проблемы решаются пока только отъездом.
готовы вы будете тогда, когда уже не сможете не подать заявление на развод в суд.. а пока вы тоже "размышляете"
Ответственного отца или мать дети способны удерживать даже во взрослом возрасте.Но все равно до поры-до времени,конечно.
А у меня обратная ситуация. Я не могу решится на развод, видя теплые отношения мужа с детьми. Если бы детей не было, развелась бы давно. Я финансово совершенно самостоятельна, жильё есть, без мужа уровень жизни мой и детей не ухудшиться, а вот эти утренне-вечерние поцелуи-обнимашки не могу у них отобрать. Не будет папа хорошим на расстоянии, это уже качественно иные совсем отношения, кто бы что не говорил. Не будет этих утренних залезаний в кровать, вечерних поцелуев на ночь, субботних веселых и неторопливых совместных завтраков. Вот и терплю... но чувствую терпелка моя на исходе.
А почему вы верите что так не бывает? Слышать можно много всего, есть куча людей которая верит в инопланетную жизнь. Можно верить можно нет, но если вы столкнулись с другим случаем, то это лишь значит, что все кто говорил вам до этого, что так не бывает не правы, раз у вас есть контраргумент.
Почему они так говорят - потому что так легче. Очень сложно себе признаться, что человек живет со мной ради ребенка. Да и понятно что в чистом виде все не совсем так. Не только ради него. Все равно есть другие факторы за, кроме ребенка. Если бы в семье было невыносимо, то развелся думаю бы несмотря ни на что. Но считаю так же, что очень часто, если бы ребенка не было, ситуация могла бы давно поменяться.
А еще чет мысль возникла. Классно ж они все же устраиваются. И ребенка целовать хочу, и ту женщину, и при разводе ребенка себе не хочу, ты ему нужна больше, что я бы расшифровала, как: мне нравятся сливки, а вот рутина тебе удается лучше :) Звучит охренительно, простите.
Очевидно, что он живет со мной только ради ребенка, мне сложно понять другое-если муж способен жить с нелюбимой, при этом любя другую женщину, то что мешает мне жить так же, учитывая, что у меня то никаких любовей ни к кому другому нет
Вам может мешать чувство собственничества. И вопрос только один у меня, что вы приобретете? То есть в теории вы можете, а по факту, как вам в этом будет и какие выгоды?
Мне-никаких, только гипотетическое счастье ребенка. Ну и чисто не делать никаких движений по стране
сына бросить не может, любимую женщину бросить не может, быть с ней тоже не может. пафосно все канеш прикрыто, но суть одна - сидит как миленький на двух стульях и ничего епрст "не может".
хочет сына по утрам целовать - завязывай куй в узел и с чистой совестью его целуй. я вот тоже хочу в климате карибском жить, а деньги чтобы муж московские зарабатывал. и поеду я на карибы расслабляться, а муж пусть в москве работает и денежки мне на карточку кидает. и главное ведь не прикопаешься - ни в москве не могу быть счастлива, ни в нищете, ога. и депрессия у меня глубочайшая и от того и от другого.
пинка под зад со словами "ты свою жизнь САМ выбрал, и ребенка по утрам ты САМ по собственной воле и желанию целовать не будешь, потому что и я помимо счастья собственного ребенка хочу собственного личного счастья. тебе почему-то можно, а мне нельзя. и ребенка ты своего обделил, когда налево пошел, а не когда я свою жизнь начинаю без тебя планировать". и нехрен с больной головы на здоровую перекладывать.
но я, если честно в искренность ваших метаний не верю. ждете вы глубоко в душе, что все поменяется. боитесь одна остаться совсем и сожалеть потом. а ребенком только прикрываетесь, благо, ваш благоверный вам нужную версию в уста вкладывает.
Я примерно так и рассуждаю, что он хорошо устроился и уже променял ребенкины поцелуи на ее. Но сомнения остаются, там выше спрашивали, 10 ли жизней у меня, нет, одна, и я хочу ее прожить так, чтобы ни о чем потом не сожалеть.
Да, иногда я начинаю верить, что у него это возрастной психоз, и все вернется на круги своя, а мы с сыном уже далеко... кто мне даст гарантию, что это не так? статистика пополамная по таким случаям. Потом понимаю, что нет, конец. Потом начинаю думать, что несколько лет у меня еще есть в запасе, можно и потерпеть, только подготовить все к экстренному отступлению. И нет, я не прикрываюсь ребенком, я действительно пытаюсь сделать так, как будет лучше ему. Матерям свойственно это, знаете ли:)
Разным матерям свойственно разное, некоторые своих детей на органы продают. Так что вы все же не лукавьте, вы сейчас вопрос решаете лучше для себя. Если бы решение принималось лучшее для ребенка другие критерии учитывались бы, а не те, что у мужа любовь на стороне. Но в целом думайте и решайте. Лучше всего для вас наверное понять, что и с ним и без него вам лучше искать себе близкого другого человека, а не зацикливаться на нем. Просто в любом случае отбросить все "а вдруг", ради всех.
Ну так и для разных матерей критерии "лучше для ребенка" тоже разные. Что я для себя тут выгадываю? Жизнь с человеком, который меня ни во что не ставит? Сомнительная выгода. Я-то как раз ничего не потеряю при разводе, кроме мужа, от которого я ничего, кроме упреков не получаю.
"а вдруг" да, надо отбросить, но эти идиотские мысли лезут в голову и проще их обдумать-передумать, чем потом всю жизнь от себя гнать
глупо рассуждаете ! Любовь к ребенку и любовь к той женщине- совершенно разные чувства. А Вы пытаетесь манипулировать ребенком как многие глупые жены и матери делают.
Глупо, согласна, здраво рассуждать в стрессе немногие способны. Любовь к ребенку и женщине никто не сравнивал, это слова мужа, что он не променяет поцелуи ребенка на женщину.
Но манипулирую? Я? И в чем цель моих манипуляций? Остаться в этом аду? По-моему, наоборот, манипулируют мной, заставляя думать, что разводом я наврежу ребенку
психическая! Ты так тупа, что с тобой серьезно никто не разговаривает уже.
Дурка, это тебя троллят, а не ты, у тебя слишком скудный ум и малый словарный запас для этого.
Кажется, я договорилась сама с собой. Подаю на развод, как только утрясу вопрос с отъездом. Но не уезжаю никуда. Живу, терплю, пока не разведут и имущество не поделим. Если будет совсем кошмар, на съем как-нибудь наскребу, а потом, когда все продастся, купим с сыном квартиру рядом с этой, чтобы со школами и прочим не заморачиваться. Теперь главное, терпелку настроить... Будет, видимо, гораздо хуже, чем сейчас.
Вопрос с отъездом-на случай, если что-то пойдет не так, чтобы там все было готово. Освобожу квартиру от жильцов, обустрою для проживания с ребенком, прозондирую почву для работы, возможно даже застолблю себе теплое местечко. Я уже этим занимаюсь, как только закончу-в суд
Автор,сама пережила подобное, только у меня двое мальчишек. Поверьте мне-решать нужно сейчас, а не терпеть его присутствие в квартире. Он у вас махровый эгоист, жить с вами рядом и игнорировать вас, каждый день каждый его взгляд говорит вам только одно-ты мне безразлична, я из за детей здесь. Если нечего сохранять, то зачем? Потом начнутся истерики у вас и жизнь превратится просто в ад...а дети то все видят... зачем вам это??? поставить вопрос ребром-уходи, куда хочешь уходи, мне все равно, я с ребенком останусь в этой квартире, развод и раздел имущества по закону. и поверьте мне:как воспримет это ребенок -будет зависеть только от вас. на самом деле дети воспринимают все эти ситуации гораздо спокойнее чем мы с вами себе это накручиваем, главное слова нужные найти. а эти все высокие слова-мне ребенок дорог и я ради него здесь...пройдет все как только на развод подадите. в конце концов-мы сильные,мы справимся. не опускайте руки и не распускайте перед ним "нюни", держитесь гордо и не давайте ему манипулировать вами. и все будет у вас хорошо, даже лучше чем с ним. нам все эти ситуации жизнь дает не "за что", а для чего. терпения вам и сил, все будет хорошо!