Как поступить?
Предистория:
1,5 года назад меня бросил муж.
Происходило всё больно,тяжело...
20 лет вместе,2е детей.
Разрыв происходил с издевкой с его и любовницы стороны.
Ситуация осложнялась тем,что живу я с детьми на территории мужа,вместе с его родителями.
Думала не выживу...и вот в самый тяжелый момент встретился мне человек.
Задружились мы с ним крепко,помог он мне очень выживать в таких условиях.
Помогал,выгуливал,выслушивал,с детьми тоже помогал.
Сначала дружба,а потом влюбился,я тоже.
И всё бы хорошо,да женат тот человек,с женой отношения не плохие,ребёнок уже взрослый...
Семью не бросит-сразу сказал,а я вроде и не хотела этого.
Отношениям нашим 8 месяцев,а дома у меня всё туже гайки закручиваются,уйти очень хочу,да одна не потяну съем квартиры.
Поставила своего кавалера перед выбором,отказался,люблю,сказал,но из семьи не уйду-ребёнка потеряю,а этого не переживу-сопьюсь,не будет счастья.
Говорит нет же у тебя никого,кроме меня,если хочешь искать мужа-ищи,я всё равно всегда буду твоим другом,найдёшь-тогда просто другом.
Разорвала я отношения,отказалась и от дружбы.
Но...нужен он мне,не могу без него,слишком много негатива вокруг,было светлое пятно,а теперь чернота одна безвыходная.
Поговорите,может мне легче станет.
Ну, судя по всему, поспешили Вы с разрывом. Для этого нужно почву готовить.
И прав он, смотрите по сторонам, ищите понемногу свободного мужчину.
как её готовить,почву эту?
пока я с ним не получается искать,а без него хоть волком вой((
Я в подобной ситуации уходила долго и осмысленно. Сначала жизнь не представлялась без него ВООБЩЕ, я долго анализировала свою эту зависимость и по чуть-чуть восстанавливалась. Затем произошел ряд событий, где он немного "накосячил" передо мной - и я использовала этот момент для разрыва...
Но сама история длилась долго, не месяцы, а годы:)
у меня нет возможности ждать несколько лет((
да и не косячит он,всё логично и прозрачно-он друг в первую очередь,потом любимый.
чтобы разрывать отношения нужно иметь силы и опору в себе и четкое понимание, что вам таких отношений не нужно, не разрыв отношений как реакция на причиненную боль, а как осознанное, взвешенное решение, иначе будут метания и камбэки. мне кажется, вы одну подпорку поменяли на другую. был муж, вы расстались, появился другой мужчина, вы им свою дыру душевную закрыли. сейчас опять дырка образовалась).
Можно:свекровь очень недовольна нашим разрывом,поначалу она видимо надеялась,что срастётся,но мы развелись,муж недавно ушел жить туда,но приходит,иногда(по его желанию) помогает,но чаще просто "гадит",делает мою жизнь невыносимой.
она недовольна,что у меня появилась личная жизнь...да и вообще винит меня во всех смертных грехах(это далеко не так-я не была плохой женой,а вот муж действительно у меня не подарок).
потому она стала выносить мне мозг на тему,что я планирую дальше делать.
а что я могу делать?
у детей здесь школа,дом родной,уходить они не желают,да и лучшего варианта пока я не имею((
она недовольно порой полностью противоположными вещами...
Уходить вам нужно оттуда. Ищите работу, снимайте квартиру и съезжайте - это не ваша жилплощадь и вы напрягаете всех своих присутствием там, имхо.
Где ваши родители? Почему вы к ним не уйдете?
Если нет вариантов, чтобы уйти, то подвязывайте на жилплощади свекров разводить амуры с чужими мужчинами, это свинство. Или живите там ради детей, или съезжайте, а то, чтовы там устроили сейчас, мне кажется совершенно неверным.
моя работа-это мой потолок,выше не прыгнуть((
одна съем не тяну-денег БМ не дает и не будет давать.
один из детей имеет долю в этом жилье.
от детей свекровь не отказывается,помогать планирует,хочет чтоб я прогибалась,как ей удобно.
а родители...мать тяжело больна,живет с отчимом,который житья детям моим не даст-слишком неуравновешен психически,да и старший ребёнок однозначно заявил,что останется здесь,уже имеет право.
он не работает,так,случайные заработки.
иногда покупает продукты,редко что-то для детей.
денег практически не даёт.
амуры на жилплощади я не развожу...
всё что было-это небольшие подарки для детей от друга и несколько раз отвоз в школу.
я понимаю это.
но не начав общаться с мужчинами и не найдя себе мужа у меня нет шансов отсюда съехать((
с БМ был договор,что я остаюсь здесь.
да и вообще, не кажется вам,что решение принятое двоими(я про рождение детей,да и свекровь тоже активно меня подвигала к этому) несет ответственность для двоих?
в нашей стране матери с детьми совсем никак не защищены по этому вопросу.
мужья уходят,а проблемы как и где жить матери с детьми решает только мать.
в конце концов у моих детей здесь ДОМ,нравится-не нравится кому-то это,я изменить сейчас ничего не могу,просто не уеду и всё,детям хорошо и это главное.
но вопрос то был в другом.
Мне лично, кажется, но жизнь, увы - более прозаична. Ну поживите там, посмотрите как долго весь этот цирк будет продолжаться...
Про вопрос - мне сложно судить вас потому, что я не могу делить мужчину еще с кем-то, поэтому роман с женатым для меня табу, и даже не столько в моральном плане, сколько в эгоистическом :-)
Если вы чувствуете, что не можете без него, то ищите параллельно, так действительно будет не так больно, как сейчас, когда вы пытаетесь отрезать живое.
по сути, живя здесь, мучаюсь я одна,ради детей потерплю.
ну а про делить мужчину...дело в том,что как мужчину то я его как раз не делю,нет там давно таких отношений.
а вот параллельный поиск как раз вызывает у меня внутренний протест,ну другу же будет больно...не могу,пыталась...
Другу будет больно - простите, но... Он живет с женой, имеет с ней секс (даже если вам декларирует обратное), ложится спать с ней, просыпается тоже с ней... Вы вполне можете его не жалеть. И если ему будет больно, то это только его проблемы. Тем более, что ничего кроме "дружбы" он вам предложить не хочет.
не могу не жалеть-жалость -моё второе имя,от этого все проблемы((
но,наверное,вы правы...
думаю стоит попробовать,но в итоге это как шантаж получается,трудно с любимыми так поступать((
я,когда с ним прощалась,вспомнила подпись вашу по Ремарку,так и продекларировала))
Тогда вам нужно прежде всего пожалеть себя. Ваш мужчина, спасибо ему большое, поддержал вас в очень непростой момент. Сейчас вы немного отошли и понимаете, что этого участия вам мало, поэтому у вас с ним расходятся цели и дороги - он хочет сидеть на двух стульчиках и иметь двух женщин, вам же нужна поддержка, не только моральная. Её может дать только свободный мужчина, иначе вы рискуете попасть из огня, да в полымя.
а чего его жалеть? в чем шантаж? а не шантаж так с вами поступать, жить с женой и встречаться с вами?
дама, вы что то путаете, это именно у вас нет дома и именно вас скоро погонят из квартиры, дети могут там жить, но не вы. Вашаличная жизнть никого не касается, но если это не нравится кому то, то они меют право вас попросить оттуда. И что вы там решили с мужем, свекрови до лампочки. Бред, что ваша свекровь уговаривала вас рожать, у вас своей головы нет совсем?
Вы просто не уедите? вас просто выставчят за дверь и все! детям хорошо, да, я себе представить не могу, чтобы мой сын меня не поддержал, такая вы мама, раз вам ребенок заявляет, что с вами никуда не поедет.
дети разные бывают,не вам судить какая я мать.
и да они хотят своего личного комфорта-т.е. ходить в ту школу,куда ходят,общаться с теми друзьями,которых любят,они родились и выросли в этом доме,да и бабку они тоже любят,с ней хотят остаться(это не значит,что без меня!),не с отцом,который тоже владелец этой самой квартиры,
а дети имеют право жить только с кем то из родителей,бабки к этому не относятся.
а на счет погонят-ну пусть попробуют насильно,тогда и уйду,только уже спокойно сказав детям,что НАС отсюда выставляют.
то, что муж "гадит" и обвиняет и вы это так или иначе подпитываете, означает, что ни он, ни вы из этих отношений не вышли.
Не поняла, зачем вы крайне сложную и беспросветную свою жизнь делаете еще более сложной и беспросветной, лишив себя самостоятельно отдушины и любви?
Я очень сомневаюсь, что свекровь даст вам построить отношения с другим, даже свободным мужчиной. Ведь все равно нужно как-то встречаться, общаться, проводить время - и вряд ли это будет прям сразу один и муж, который приведет вас в свою квартиру. Это процесс долгий и возможно - мужчин придется перебирать. как на это посмотрит свекровь? да она вас совсем сгнобит.
Вам в любом случае нужно искать варианты жить отдельно от свекров. Почему муж не будет давать денег? А алименты что?
А друг (если вы к нему вернетесь) - не можем помогать вам материально?
Зы - я бы верулась, но я сама любовница женатого, который такой же - с женой отношений нет, но дети, поэтому не уходит. Но я не буду с ним расставаться, пока он не убьет мою любовь совсем или пока я не встречу другого мужчину. Не вижу смысла собственными руками лишать себя счастья.
муж толком не работает,так непостоянные заработки,не официальные.
друг помогал,но в силу своих скромных сил.
вы правы((
хотелось всего и сразу,а так не бывает((
Зачем вы врете читателям? Не любите вы его. Человеку, которого любят не выставляют ультиматумы, тем более такого вида: если от жены не уйдешь и хату не снимешь, тогда и как друг мне не нужен.
Он решал ваши мелкие проблемы, а вам хочется чтобы решал и крупные тоже. Он уже мудак, что гуляет не разведясь с женой, но уйдя к манипулятору он будет дважды мудак.
что за бред про "любовь", если автору хочется жить с этим мужчиной, то она что, должна терпеть, что он и с женой живет и с ней? ничего подобного. любит, пусть женится). быть любовницей до пенчии не всем нравится. не брошу семью "ради ребенка", тем более что "ребенок" уже взрослый, не удивлюсь, что такому ребенку лет 20)), стандартная отмазка.
Хотеть не вредно - вредно не хотеть. Автору хочется, но не факт, что другим хочется этого же.
З.Ы. И любить это одно, а хотеть жить вместе - это совсем другое. Некоторые любят и не хотят, другие хотят, но не любят.
перефразирую заезженную фразу из моего детства, хотеть это естественно, не нормально не хотеть. да, желания могут не совпадать. и сделать свой выбор и поставить другого человека перед выбором это нормально. для автора, судя по его сообщениям, любить и жить вместе это близкие понятия, иначе вопрос об изменении статуса не стоял бы. думаю, что мало людей хотят любить, но не хотят жить вместе, как правило это либо люди несвободные (с женами/мужьями) либо сильно травмиованные отношениями))
Прижимая человека, ставя его перед выбором, надо отдавать себе отчет в том, что он может сделать и не тот выбор. Уйдет несмотря на всю симпатию или любовь, и помощь кончится, зато тоска останется. Самое то! Чаще зажимайте ваших близких знакомых в угол и ставьте их перед выбором "или-или".
перед выбором ставят когда больше не могут не ставить перед выбором). не от хорошей жизни, а от того, что больше не могут жить так как прежде. конечно, мужику лучше иметь любовницу до гробовой доски и ничего не решать, очень удобно некоторым вести двойную жизнь. а то, что женщина страдает и ее положение любовницы не устривает и она предлагает сделать выбор, это почему то считается не правильным и "не во имя любви".
ребенок уже давно не ребенок, а взрослый мужик)). странная отмазка, иметь любовницу не страшно, страшно признаться, что у тебя любовница).
Тогда что за бредовая шняга о том, как он "потеряет ребёнка, не будет щастья"? ИМХО, аффтар, это классическая история про любовника, который никогда не разводится. Или имейте его в том формате, на какой он согласен, или забейте уже окончательно. Компромисса не будет.
ну ведь дети есть дети независимо от возраста.
и они также и во взрослом возрасте обижаются.
в остальном вы правы((
дети хотят счастья своим родителям и развод родителей это неприятно детям в любом возрасте. но есть разница когда родители разводятся когда тебе 5 или 25 лет)
можно подумать великовозрастные дети не обижаются и не обрубают связи с отцами,бросающими их матерей.
А почему сразу ПРИКРЫВАЕТСЯ ? И с чего решили, что интересами ребёнка ? А допустите такую ситуацию:
Взрослая дочь (или сын) просто вычеркнет отца из своей жизни. Не будет ни осуждать, ни ругать. Просто ПЕРЕСТАНЕТ ОБЩАТЬСЯ. Допускаете ? Уверяю, такие случаи не столь уж редки. А теперь дополним картину тем, что этот ребёнок у мужчины ЕДИНСТВЕННЫЙ и других он в силу каких-либо причин (возраст, заболевание и т.д.) уже иметь не сможет. Полагаете, что для нормального мужика это не серьёзная причина не рвать отношения с семьёй ?
а почему она так должна сделать, эта взрослая дочь? вы считаете это нормально? или брак это такие оковы? я лично желаю счастья своим родетелям, и если кто-то из них захочет себе другой судьбы, вне брака, мне будет не очень приятно, но я этот выбор приму и буду общаться. сеьмя это не тюрьма и если двоим людям плохо друг с другом, то глупо эти отношения поддерживать. я сама ребенок "ради которого поддерживали видимость семьи" и не дай бог кому-нибудь такой семьи и таких отношений. это просто перекладывание ответсвенности на детей и вины, мы типа для тебя (ребенка) старались. это все ложь, ребенок нуждается в хороших, искренних отношениях, а не в лживых и для вида. мы все чувствует где настоящее. для меня как для ребенка, их развод в тысячу раз лучше, чем такой вот "брак"
Должна, не должна. Нормально, не нормально. Можно подумать, что если мы будем считать какие то вещи ненормальными, то они от этого перестанут существовать.
Я сказал только одно: ТАК БЫВАЕТ.
Как мы к этому относимся, это НАШИ проблемы. Но если кто-то считает НЕ ТАК как мы, то это отнюдь не означает, что он не прав.
а никто не говорит прав любовник автора или не прав, у него свои причины делать свой выбор и это его личное дело. просто автору пытается понять, что самой делать в ситуации отказа любовника. я обратила внимание на то, что отмазка про детей встречается обычно у отцов не двадцатилетних детей). уж лучше бы сказал, что люблю жену и разводиться не буду, но он так не сказал, т.к. любовницу терять не хочет)). в фильме о чем говорят мужчины-2 про эту ситуацию есть сюжет забавный)
Есть. "Пусть немного подрастут...". Фильм, кстати, МУДРЫЙ.
Я считаю, что отношения тогда искренни и обоюдны, когда люди могут найти КОМПРОМИСС. Естественно, что интересы одного рано или поздно приходят в конфликт с интересами другого. Тут то и проверяется КОГО они любят - друг друга или только себя. Найдут компромисс - значит тут любовь. Не найдут - значит и жалеть не о чем, любви не было.
А какой тут может быть компромисс?
Смирись с таким любовником,а не хочешь-уходи,значит не было любви?
Мужчины в таких ситуациях всегда удачно устраиваются))
У вас есть хоть какая-нибудь собственность, не считая доли ребенка в квартире свекров? В каком регионе вы живете? Кем работаете? Сколько вам лет? Сколько лет детям? Ответьте на эти вопросы (просто слишком мало вводных данных), и может, действительно, найдется выход? Скажу сразу, что рассчитывать вам придется только на свои силы, и пока вы не решите свои проблемы самостоятельно, не стоит надеяться, что завтра появится прынц и решит их. Прынцы нынче такие, что им самим помогать надо. Пишите, поговорим...
3 комнаты.
это муниципальная не приватизированная квартира,ничего там сейчас не сделать.
у нас есть знакомый, у которого в первом браке было три ребенка и он все равно ушел от жены. не знаю раньше он встретил вторую жену или позже уже. главное, что когда хотят действительно уйти дети не удерживают. там младшему было 5 лет. правда он содержит и всех детей и бывшую жену) но такие попадаются очень редко.