муж каждые выхи уезжает, мы одни
так одиноко, чувствую себя никому ненужной брошенкой в статусе замужней.
Всю неделю муж работает, а выходные уезжает с у тра в субботу на дачу к своей маме. Приезжает только в воскременье вечером, а в понедельник опять на работу. Мы с двумя детьми остаемся одни, на улице очень холодно, дома отключили обе воды, так муторно.
Устала переливать из пустого в порожнее и объяснять причины, по которым я туда не могу ездить тоже. Сижу слезы смахиваю с лица, так мне обидно, что приоритеты раставлены таким образом.
и почему же вы туда не можете ездить тоже?)) и как дела обстояли до свадьбы и до рождения детей? и что он там делает? и почему ему скучно с вами, что даже к маме готов от семьи уехать?
ни фига себе "скучно" - у него дети и получается, что при таком режиме он им ВООБЩЕ не уделяет времени (не автор)
дома дел по мужской части куча, а он там... предложила поехать отдохнуть всей семьей на дачу к моей маме, туда только на машине добраться с двумя детьми, если н эолектричке, очень далеко пилить со станции. Нет, отказыется, не желат общаться с моими родителями, хотя они его очень любят. приняли как сына.
Не семья, а хрен знает что у вас. Ему насрать на ваших родственников, вам на его. Ну и тусуйтесь каждый на своей даче. Пусть купит вам машину - и всем будет счастье.
меня не принимает сестра мужа и свекровь, обижают, говорит много гадостей. Нет сил терпеть это, получается не отдых, а каторга. А дети без меня как поедут, кто там будет за ними следить? Маленькие достаточно, чтобы без мамы ездить. Мужу они ничего не говорят, чтобы я туда е ездила, но мне в тихушку много раз озвучивалось. Они меня сразу не приняли, не того круга как-будто.Муж говорит, что я все надумываю и придумываю. мать сестра у него замечательные люди. и как начался сезон он постоянно там. Ему плевать, что оба ребенка у меня сейчас болеют, им нельзя на дачу, на которой нет никаких условий для них, он уезжает - маме надо помогать.
Вчера расплакалась, говорю, когда ты будешь жить уже своей семьей? Мы - твоя семья, ты женился на мене, с твоего согласия и сильного желания у нас 2 детей, а ты нас бросаешь.
Я запуталась, может я неправа.... там мне больно.
ну вот вам и доказательство того, что вы, подобно многим, сильно заблуждаетесь. семья - это СЕМЬЯ, хотите вы этого, или нет.
такой семьи как вы у него может быть вагон, а мама и сестра-единственные. Тем более вы ему даже не родственник по крови, а кровь-не вода.
для вашего мужа - сначала СЕМЬЯ мамО и сестра, а потом уже вы и дети. Вы от такого родили, уж как двоих, для меня загадка. Я не стала бы жить с мужиком, хоть сколько детей, который так себя ведет, видимо поэтому мой муж так не поступает по отношению ко мне...
не поняла как вас уничтожают? вас унижают? оскорбляют? почему муж не видит неприязни? Устройте им показательный скандал, чтобы муж понял что вас обижают и принял чью-то сторону
Как было? Нормально всё было, у мамы его не было дачи, она сидела дома. Но каждые ыходные он меня туда к ним таскал. Иода я ничего е понимала, не воспринимала колкостей и намеко в свой адрес. а надо было.
если вы раньше не воспринимали колкостей в свой адрес, то с чего вдруг сейчас стали воспринимать? И не понятно почему если вас задевают их слова, вы не отвечаете тем же?
"обижают, говорит много гадостей - сорри, а что они вам говорят? и как на это реагирует ваш муж?
Совершенно согласна, что муж должен проводить время со своей семьей и странно, что его мать не удивлена таким положением вещей, при котором его семья и дети выходные проводят без него...
делается все хитро, пока он не слышит, доказать не могу ничем, не верит, говорит, что у него мама мухи не обидела за всю жизнь. Мама - человек очень высокомерный и надменный с другими, но очень сюськается с ним. Меня не приняла внутренне, внешне это при нем не показывается, может даже меня уменьшительно ласкательно назвать. Но при удобном случае мн высказывает ТАКИЕ вещ, а самое глвное, она врет мужу постоянно. да и с детьми ведет крайне странно. Муж кое-что видит, но рагирует на это философски - ничего страшного. Дети у меня оба с атопическим дерматитом. Она втихушку, пока не вижу запихивает прямо насильно им во рты то, что им категорически нельзя. у младшего был отек Квинке, он чть не погиб, ей похеру, говорит, нчего она не делала.
Диктофон вам в помощь. А вы как думали - на войне как на войне. Копите компромат.
Вы не преувеличиваете? Она пыталась убить своего внука? А сколько лет ребенку? Ему можно задать вопрос - кто тебе дал то-то и то-то?
и чем же дачные условия отличаются от квартирных, в которой нет воды и холодно???
а следить за детьми будет папа - он же им родной? вот пусть и участвует в их жизни.
а вообще ситуация не нормальна, что муж с вами фактически не живет. когда такое случилось-то у вас, что семья распалась?
при чем тут обогреватели? Улицу что ли обогревать? На улице очень холодно, сильный ветер с мелким дождем.
я про то, что дома нет воды вообще, дети маленькие и оба болеют. В ванной набрана вода для смывания в туалете, подмвать и мыть только в тазу, нужна помощь в общем. а он....уезжает непонятно зачем на дачу в такой холодильник.
любовницы у него случайно нет? хватит плакать.а то потом случайно в телефончик-то загляните-а там любовь до гроба,а у вас развод на носу. надо вместе выходные проводить. решать вам
нет любовницы, это сто процентов. я человек очень осторожный и дотошный, от меня любовницу не скрыть никак, я ее по запаху найду.
ну значит мама создает ему более лучшие условия нежели ты-жена его. посмотрите на себя со стороны, может вы никчемная жена? и нужно измениться самой в плане быта,общения, пристрастий и привычек? тогда мужу захочется с вами быть в выходные
вы просто не понимаете. Это просто ответственность перед родителями, вот такой ответственный человек. Не потому что ему нужно "быть с мамочкой", а потому что мама сказала- показала как ей нужна помощь - и сын все бросит но поедет помогать.
ну надо ему объяснить своей маме,что время свободное у него не только для мамы, но у него еще есть и дети и жена
не может, понимаете - мама это святое, вот просит - значит надо. Есть такие люди. За родину жизнь отдаст, за маму, и т.д. А его семья - это как бы его личная жизнь, она может подождать.
По правильному это мама должна сказать что ей помощь не нужна и чтобы не лез со своей помощью, для семьи его время важнее. Мама именно хозяин ситуации.
вы искренне считаете что есть такие мужики? ну вот что еженедельно делать у мамы? вряд ли что он там копает, полет, убирается... наверняка это отмазка, предлог чтобы с семьей не быть, а развлекаться
Дело не в ответственности. Если просто ответственный, он хотя б чередовал интересы своей нынешней семьи и интересы семьи, где он родился. Хотя б через выходные ездил. А так, он 100% маменькин сынок, мучает жену и просто ее ни во что не ставит. А на детей, по ходу, тоже как то по фигу.
Я считаю, что автору, действительно, следует выторговать себе машину, ехать к своим родителям и вообще не сидеть дома одной с детьми. Гулять, наслаждаться выходными.
Тут также видно полное неуважение к родителям жены. Если такое имеет место быть, то начинаешь задумываться: а любит ли он вообще эту женщину? КАК можно банально игнорировать людей - родителей твоего супруга, которые к тебе еще и хорошо относятся? КАК? Можно ли тут говорить вообще о любви? Не знаю.
Я бы при таком раскладе не стала бы заводить семью с таким человеком.
это именно ответственность. Бороться с ней невозможно. Есть люди которые считают что они должны родителям до конца их жизни, и все остальное - по приоритетам уже после. И он не маменьким сынок. Вот говорю же, у меня муж так к родителям ездил. Его невозможно назвать маминым сынком. Просто как долг отдает. Вы это не понимаете потому что с таким не встречались.
и с этим надо бороться. Не мириться и не искать выходы как проводить одной выходные, а именно бороться. Потому что это уже не семья. И виновата именно свекровь, она манипулирует сыном.
ДА, подтверждаю, свекровь манипулирует, сын отказать не может - у меня так уже не один год...жалостливые ноющие интонации, рассказы, разговоры о "пошатнувшемся" ГОДАМИ здоровье и т.д. - сыну становится ее жалко что ли или на совесть давит и...вперед
именно. Моя мама как-то была в гостях, когда свекр умер, они жили на даче. Моя мама отметила что свекровь как бы забывшись несколько раз назвала сына именем мужа, как бы давая понять что теперь он должен заменить отца. Караул просто.
Это зависимость, неумение перерезать пуповину и неправильно расставленные приоритеты.
Мой такой же... Сами живем в ремонте, зато каждые выходные у родителей... то гектар картошки посадить (которая не кому в итоге не нужна), то теплицу под помидору которые не вызревают, а помидоры покупаются на рынке, то вечное строительство. Мужу одеть нечего, потому что мы в магазин не можем съездить из-за родительских дел.. Устала... Честно, думала поженимся, приоритеты поменяются... Ошиблась... Чувствую, его родители нас и разведут... Но пока борюсь, но сил уже нет
у меня мама такой манипулятор, каждый день придумывает что я ей должна (или мой муж), но каждый раз бывает послана, если я считаю что сама справится :)
И мой муж тоже ездит к своей матери, когда считает что ей нужна помощь, но нельзя забывать что есть и семья, зачем нужен муж с "долгами"?
а как вы с этим боритесь? есть какие-то плоды? я уже на грани... Днем я ему объясняю что мне это не нравится, что нужно уделять время и семье которую создал, вроде соглашается. И тут же вечером пишет что сегодня едет сажать картошку!! Это и родители в состоянии сделать, но они, получается, выезжают на чужом горбу. А ему их жалко. Хотя им по 55 лет, работают и вполне трудоспособны. Просто ели еще раз это повториться, я наверно, собиру ему вещи
Поверьте, и у меня муж ездит к родителям, и деньги дает. Я знаю что такое ответственность. Но чтобы вот так КАЖДЫЕ выходные, знать, что дети сидят в 4 стенах дома, а не на природе, чтобы вот так игнорировать родителей своей жены. Нет-с, пардон, это уже ху___вое отношение к своей жене. Он ее банально не уважает. ИМХО.
ну помог раз, два... каждые выходные он зачем туда ездит? даже на благоустроенной даче особо делать нечего (в смысле ремонта), а если что-то сломалось то можно подъехать починить и обратно к жене, муж автора ездит на дачу явно для чего-то другого (друзья, девушка), чтобы с автором и детьми дома не сидеть, тут проблема совсем в другом, а не в ответственности перед родителями
От хорошей жены муж не будет сбегать каждые выхи. Готовьтесь к разводу - скоро он вас порадует.
Чушь. Я всегда была хорошей женой, и он очень переживал что расстается со мной на выходные, да. Это как на работу надо идти, ничего не поделаешь, ради жены не бросишь работу - на нее надо ходить. Так и родители - это вторая работа.
Хорошая жена никогда не будет лишь третьей работой. Так что не льстите себе.
жена это удовольствие. Да мне и льстит не надо - я действительно любимая жена, особенно это стало явно каогда мы стали жить очень далеко от свекрови. А уехали мы 12 лет назад.
ПС и не надоели уже эти шаблоны "не льстите себе"? такой примитив
Автор, Вы подписывайтесь, что Вы Автор! ЗАпутаешься же в анонимах...
По сабжу: если Вашим детям на даче лучше, чем в городе, лучше наплевать на терки с той родней и ездить вместе с мужем? Ну или поехать уже и расставить точки над е - Вы законная жена, мать его детей, сие есть факт, и в общих интересах поддерживать если не теплые, то корректные взаимоотношения.
От женщины в семье очень многое зависит. Налаживайте отношения ис его родней, и его с Вашей. От этого все только выиграют. Нормальные семьи, дружные, крепкие, не из-под земли произрастают - их надо строить, прилагать к этому определенные усилия.
крутой совет, если автора постоянно там оскорбляют, то она в конце лета в клинике неврозов окажется... нафига это ей и детям нужно? да и с таким мужем явно скоро ей одной придется детей воспитывать
поезжайте на дачу, от мужа не отходите, все гадости, сказанные вам, будут услышан и мужем. Чем чаще будете туда ездить, тем реже его будут звать
Если он точно у родителей, то радуйтесь. Вы уверены, что после тяжелой трудовой недели он с радостью бы взвалил на себя заботы о детях? И к вашим бытовым трудностям добавились бы еще ссоры, нервотрепка типа "Возьми детей, я имею право отдохнуть... " и т.д.
У нас было точно так же. Это была единственная причина по которой я считала нам стоит разводиться тогда: смысл в семье если мы не видимся вообще, и в выходные - ехать к родителям помогать строить дачу.
Меня как-то потрясло как свекровь позвонила перед 8-м марта и сказала мне что подарок - что муж останется на 8-е марта с нами и не поедет на дачу.
Ну и это была одной из причин почему я стала собирать доки на иммиграцию. Как только стали жить на разных со свекровью континентах - сразу я обрела мужа а ребенок отца, у нас сразу стали другие отношения, мы как-бы еще раз заново познакомились. Она потом долго меня винила что я увезла от нее сына.
причем в нашей ситуации это, поивидимому, был единственный выход. Мне потом моя мама говорила "ты спасла так семью". А муж мой - очень ответственный сын, для родителей в лепешку разобьется. Его просто использовали.
к сожалению, такая ситуация у многих((( и у меня тоже... Мальчики не взрослеют и не отдают себе отчет в том, что теперь их забота - это жена и дети, ЭТО ЕГО СЕМЬЯ с того момента, как ОН принял решение жениться. Вместо этого свекровь давит на мозги как сыну - Ты же сын, помоги, съездить туда-сюда, привезти и т.д.. А невестку все шпыняют - НАЛАЖИВАТЬ надо отношения с "семьей", а причем здесь вообще родственники....
К счастью мы живем отдельно, у нас своя квартира, с его родственниками не общаюсь (причин достаточно) - мне оно надо?
вот так мы должны учиться на ошибках других. Запомнить и не быть самим такими, когда наши дети вырастут.
у меня родители такие и только теперь, в сравнении, я понимаю какие же они ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ! Я бы многих свекровей к ним на перевоспитание отправила бы)))
И как же он после отъезда смирился с тем, что не может больше "расшибаться в лепешку для родителей"?
ну это не он должен смириться...вроде это до его мамы наконец должно дойти
Нет, мне именно взгляд мужчины(сына) интересен, когда регулярная помощь родителям из приоритетной сферы превращается в почти нулевую.
а он легко смирился, не может и не может, другие заботы. С мамой говорил пару раз в неделю по телефону. Потом, она ведь не одна осталась, у нее дочь еще, дочь родила ей внучку. У него то не было потребности ездить и помогать, это его мама так поворачивала дело, знала как и что сказать, с какой интонацией. Со мной она довольно долго говорила очень сухо, где-то через пару лет стали налаживаться отношения. опять же, у нее появился зять, муж дочери.
Автор, хотите знать, что вам делать?
Ответ очевиден - любить себя. Пока вы будете бояться его родственников - вы всегда будете в проигрыше. Что толку утирать слезы?
Итак, первое - нанимаете няню на выходные. Если у мужа нет денег - звоните свекру и свекрови - дайте денег на няню - в выходные я должна отдыхать от детей, ваш сын помогает вам, пусть оплачивает няню.
Вы не их круга? Они английские аристократы? Или наоборот пролетарии? Судя по даче - у них все же корона.
Начинайте громко отвечать на гадости, привлекая к рассуждениям вслух мужа. Типа "милый, твоя мама сказала, что у меня кривые ноги. Ты тоже так думаешь? А я думаю, что у твоей сестры они кривее".
Запомните, люди, которые способны кого-то травить и и выживать, реагируют только на конкретные грубости в их адрес. Намеков они не понимают, деликатность и воспитанность принимают за слабость.
Дайте себе срок - месяц, и начинайте быть стервой.
Помните, лучшая защита - нападение.
Старайтесь говорить гадости приятным голосом.
Вам объявили войну. По сути - вы на грани проигрыша. Но побороться стоит.
И помните - и мужу озвучьте - можно играть, можно ездить к маме, но алименты и раздельное проиживание с детьми - это уже не игра.
А вам самой, если не по силам, не стоит бороться с его семьей. Не стоят они этого, ни одной минуты вашей жизни, ни одной вашей слезинки. Не хотят - пусть идут лесом. И муж пусть идет туда же. Я вам по опыту говорю - я тоже своего посылала к маме. Думаете ушел? Ни разу.
Они чувствуют ваш страх, и муж в том числе чувствует ваш страх потерять его. И этот ваш страх их подпитывает.
А вы вместо этого начинайте строить комфортную жизнь себе и детям.
К примеру - нет в доме воды, нет мужа. Деньги его есть? Снимите номер в гостинице - там тепло и вода есть. Плевать, что это были последние деньги - вы смогли решить эту проблему без него так, был бы он, он бы вам помог. А на нет и суда нет. В следующий раз он подумает - уезжать или нет.
Если у мужа нет денег - звоните свекру и свекрови - дайте денег на няню
НУ, это уже пипец какой-то. Она себя не просто стервой выставит, но еще и нахалкой. С каких пор свекры обязаны содержать семью взрослого сына?
я поражаюсь, как тут на Еве запросто дают советы насчет нянь и гостиниц. Это прямо в стиле Малахова, когда к нему приходит многодетная мама из провинции с тяжелой судьбой, а он ей: - А почему няню не наймете?
- А почему бы вам не снять квартиру в Москве?
а почему родители мужа должны вас содержать, если вы размножаетесь от голодранца? проблемы с мужем это ваши интимные проблемы, вот тут и выясняйте почему он бежит из дома к маме или еще куда...
так ведь они не научили сыначку зарабатывать деньги. растили хлюпика подЪюбочника.
ну почем же, они начучили, только не всех подряд содержать, половозрелую тетку они содержать не учили и правильно делали :) пусть она сама себе свои хотелки покупает, а уж на тарелку супа пока жинка в декрете и на пачку памерсов муж то зарабатывает, ну и хватит, остальное, когда жинка сама работать будет.
спасибо. Я, кстат, не боюсь его потерять. Несколько раз собирала ему баул с тряпками и отправлял жить к маме, не уходит, брыкается.
Нужно и правда нчинать любить себя, меня дотало уже деликатничать с тем, кто это не ценит.
у нас была аналогичная ситуация (только детей тогда не было), мы построили собственную дачу, и проблема сама собой решилась. НО: а вы точно уверены, что он в выходные у мамы?
А Вы думаете, что умно прикрываться мамой, посещая любовницу? Мне кажется, что это было бы слишком глупо со стороны мужа. Жена всегда может позвонить и проверить... Если только... мама сама сыну ж*опу не прикрывает.
у автора с мамО нет никаких отношений, поэтому она не может проверить :) то ли это специально сделано, чтобы следы замести, то ли просто автору нужно разводиться :)
что вам делать? ну уж точно не сидеть не ныть и не ждать его!!! езжайте куда-нибудь тоже..детей в охапку и вперед....детям скока лет?
У меня похожая проблема. И я хочу понять это чья вина, что он постоянно сломя голову едет к родителям по первому звонку. Это их воспитание, когда вырастили непомерное чувство ответственности и теперь этим пользуются. Это его вина, потому что он не может отказать родителям не в чем. Это моя вина, что ему не хочется проводить время со мной.
Я хочу понять откуда ноги растут, и уже от этого плясать. Мне-то со своей колокольни кажется что это все козни свекров, типо они не могут понять что у сына своя семья, которой тоже нужна отдача. Кста, нас не когда не спрашивают, какие у нас планы на выходных - просто говорят что нужно приехать, так как будут (например) строить теплицу.
а ваш муж что говорит по поводу того, что он по свистку несется к родителям? может он не к родителям, а к друзьям? вот честно, я не верю что взрослый мужчина бежит к маме каждую неделю, ну что у нее все разваливается что надо все чинить каждую неделю?
Мой муж когда ездит к родителям, то в течение часа решает вопросы с родителями, а потом весь день лясы с друзьями точит :)
я на 100% уверена, что ни к друзьям. у нас дело доходит до того, что сестра звонит вялым голосом и говорит, отвезика меня на дачууууу. У нее до ди озле дома ходт маршрутка, она -сука налегке, нет ни детей. ничего. Он с дргого конца города в даль задальнюю несется ее отвозть на дачу, бросая все дела, даже может не поесть.
а с меня иногда деньги на бензн требует, есл я прошу его свозить меня по делам. не просто так прокатиться.
ну и нах вам такой муж? я вообще не поняла как это он с вас деньги требует, у вас раздельный бюджет?
Автор, у меня такая же херня))) Но я отдала детей мужу для поездки к бабушке)))) Муж коноебился с детьми, помоши никакой, только сплошной гиморр. А я встретилась с подружками))) И не надо говорить, что я ехидна. Он отец и справился с детьми. МамО его больше не зовет.
Ехать в следующие выходные вместе с ним. Если в тихую начнутся наезды звать мужа и его маму посылать к нему со всеми претензиями. Можно на диктофон записать. Четко озвучить мужу,что через выхи вы едете к вашим родителям,так как им то же надо помочь или делаете что-то дома,так как вы и он там живете и это важно. Озвучить все,от совместной поездки до домашних дел,лучше после работы и совместного ужина,когда муж расслаблен. Не плакать! Сказать или так или он вас везет к вашим предкам,а потом забирает(детям нужен воздух),на его маме клин светом не сошелся.Если компромис не достигните,значит дело к разводу. Прощупайте почву на предмет(легко ли он расстанется с вами)Например,скажите что раз он не помогает и не уделяет детям время,вы едете с детьми в цирк Вас туда отвезет Вася,Петя....... друг какой-то, он там работает и ДАВНО обещал ребятам, за кулисами показать зверей. Если реакции на это не будет,то брака, можно сказать и нет уже. А вообще мужика надо напрягать,иначе они начинают так себя вести. Надо его озадачить,пусть старшего в бассейн водит 2 вечера в неделю. У нас,многие папы на 20 часовой сеанс деток водят.
кстати, да, автор, почему бы вам срочно по назначению врача(прям идете к врачу, и пусть он вам напишет, что ребенку показано плавание), в выходной день, не отвозит старшего на плаванье, возить, кАнечно будет муж, куда вам то с малышком. И вообще, я совершенно категорически против, что раз у мужчины СЕМЬЯ- значит жена и дети на первом месте, но видимо потому, что мой муж не делает перекосов в пользу мамы и мама у него , не смотря на возраст за 70, ну очень вменяемая и адекватная женщина , но у вас явный перебор :(
Я как будущая свекровь даже не посмотрю на мнение жены, если мне что то нужно от сына, это наши с ним отношения, нравится это жене сына или нет, мне как бы фиолетово, но какой мне интерес создавать сыну проблемы, а тут как не крути, автор, в вашем случае еженедельные выхи у мамО, это проблемы у ее же сына.
Моя мысль в том, что мама - это СВЯТОЕ, любая мама, нравится она вам или нет, хорошая она по вашему или плохая, НО ВО ВСЕМ ДОЛЖНА БЫТЬ МЕРА! не нормально, когда жена сына вмешивается в отношения сына и матери и указывает порой даже свекрови, что она мешает, собственно кто такая жена для свекрови, но и не нормально, что сын живет маминой жизнью и не занимается собственным ребенком, с женой заниматься ОН не обязан, тем более, если желанием таким не горит, а вот с ребенком...
В общем, я бы ставила вопрос ребром с мужем. С мамой его отношения выяснять бесполезно, раз она втихушку вас оскорбляет и ваших детей травит (это я об пичканье их тем, что им нельзя), но с мужем стоит.
Он не собственность жены, но когда сын посвящает все свободное время мамО, а не семье, то это скорее Ваше упущение в воспитании сына. Зачем ему жена - вы уже Ваши отношения регулируйте до конца дней ваших)))))) А то получается, живи с женой, но по тервому требованию на ковер и меня не волнует твоя жена, ты МОЙ сын.
Не волнуйтесь. У нее такая невестка будет, что сыну будет видеть по большим праздникам:) Найдется жесткий бабец и до свиданья мамО:)
ну вы то своего хомячка (читать мужа) от мамки увезли, сидите ужО и радуйтесь :) чего вам за других то переживать :)
Младшему было 1,2 года, старшему 5,2. Он отец и так же как и мать способен с ними сидеть, кормить, гулять, так вперед. Дети целую неделю не видели папу, а тут такая возможность и природа, и папа, да еще и бабушка. Такие вылазок было две. На вторую он пытался брыкаться, но я отмазывалась как могла... придумала врача, типа пора менять спираль и т.д. На второй раз мама его сказала "А ты не можешь один приезжать, что у тебя за жена такая, сын не может к матери приехать один без хвостов". Этих слов мужу было достаточно. Его детей назвали хвостами!!!!
Обязательно, в следующие выходные предложите взять детишек с собой. Пусть вкусит всю прелесть отцовства. А сами отдохните. Содержать дом и воспитывать детей - это самый тяжелый и неблагодарный труд. Только об этом многие(но не все) мужья не знают или не хотят знать. А с грубыми людьми надо разговаривать на их же языке, никакой такт здесь не поможет. А муженек ваш конечно свин (мягко сказано).
