Не твое дело
Есть мы с мужем,вместе 7ой год, его дочь от первого брака, живет с мамой.Он очень заботливый и любящий отец.У меня с его дочкой отношения ровные, она ко мне тянется, я ее привечаю и стараюсь держать искренние и дружесике отношения, хотя очень часто ловлю себя на мысли о ревности и порой даже о неприязни к ребенку, борюсь с этим чувством по мере возможности.У меня детей нет, борюсь с бесплодием много лет.
Ребенок хороший, но воспитанный не совсем в моих "системах координат", муж в основном мое видение разделяет, но говорит, что в сложившихся обстоятельствах, когда он с ней вместе не живет и когда БЖ имеет на нее гораздо бОльшее влияние , изменить ее поведение не может и боится, что ребенок от него отдалится.Так как мы с дочерью пересекаемся очень часто- несколько раз в неделю, то в какой-то момент у меня стали вырываться претензии по отношению к девочке.Но ей лично я выказала что-либо пару раз,поверьте, весьма корректно, она воприняла все без явного негатива.Все остальные мои комментарии перепадали отцу.Он мне ответил :"это не твое дело, просто не обращай внимания и все".Формально он прав абсолютно,не мое дело, надо держать язык за зубами хотя постоянно не обращать внимание, а только "улыбаться и махать" при тесном общении довольно сложно:-).Причем на мои замечания выдается "это не твое дело", но нащи совместные выходные и досуг с его дочкой почему-то всегда дело мое и при моем желании уехать куда-то по своим делам или просто провести время с ним или в одиночку муж, конечно, отпускает, но всегда демонстрирует легкую обиду.Теперь последние события: он задумал сделать дочери подарок, на мой взгляд дорогой и несвоевременный.Если он делает этот подарок, то мы не едем в отпуск или едем ,но весьма скромно, по эконом варианту.Поездку планировали давно, отпуск я заслужила честно,зарабатываю сама неплохо и в принципе , конечно, могла бы залезть в свою заначку и оплатить отдых и за себя и за мужа.Но он говорит, что его деньги уйдут на подарок, а потом запланированы траты на строительство на даче, поэтому скорее всего мы никуда не поедем. Честно говоря,сейчас мне хочется сказать :"А вот это действительно не мое дело- я вам ничего не высказываю и не мешаю, но в этой ситуации уж и вы простро "улыбайтесь и машите"и не портите мне отпуск"..Как вы считаете, у меня есть основания возмутиться или нет?
Легковушка.Дочке 18-ть лет, она с рождения не приучена ездить на общественном транспорте- у мамы машина, у папы- машина.Сейчас она не может добираться на метро до института.На метро от дома до института примерно 40 минут езды
это уже мне кажется избалованность...что значит не приучена ездить на метро?? "не может добираться" -
то ппц конечно...я знаете ли тоже ездила 10 лет на машине, но так сложились обстоятельства что катаю на метро теперь....хоть мне это и не нравится...
Ну вот так, она в метро за всю школьную жизнь была раз 5-ть- два с отцом, три с классом.Все остальное время ее возила на машине мать или отец.
ну как не ваше, если эти покупки мешают вашему отдыху например....и тем более если бюджет общий, то значит в ущерб вашей семье...
пусть напополам с матерью делают такие покупки...а мать одна с ней живет кстати?
я просто сама в разводе и была бы рада если бы моей дочери БМ делала хоть какие то подарки, но подарки типа машин, квартир не знаю....думаю я бы оплатила в половину если была бы возможность...
Поверьте, потом вы будете оплачивать бензин, ремонт, тюнинг, чехлы под цвет лака на ногтях....
Основания может и есть, но во-первых что хорошего Вам это принесет в итоге, а во-вторых, вы же знали, что у него дочь есть, когда замуж за него выходили и возмущать теперь тем, что она не такая, как Вам надо, как-то странно.
Это понятно , нечего ждать твоего взгляда на вещи от чужого ребенка, от своего то не всегда получается.Просто я не поняла, почему то, что неудобно мне я должна воспринимать спокойно и абстрагировавшись, а то, что удобно мужу - на ура.Про дочку ничего не пишу, т.к. понимаю, что это решение мужа, а не ее.
брр...постаралась представить ситуацию...думаю что в отпуск вы имеете право съездить и "не твое дело" тут не долдно звучать от мужа, он сейчас живет с вами и думаю должен обговаривать бюджет....
дочь не должен также обделять, и мне кажется тут ему нужно объяснить что если действительно подарок несвоевременный, то возможно сначала следует все таки отдохнуть запланировано, а потом вместе купить подарок девочке...
я бы обиделась если бы мне сказали что это не мое дело...вы семья и должны вместе решать что купить и когда куда поехать...
насчет поведения, думаю что это проблемы родителей, но поскольку девочка проводит с вами много времени, то думаю вы также вправе ей что то подсказать и помочь....имхо...
а девочке сколько лет?
А, прочитала. Ну, не миникупер же он собрался ей покупать в качестве первой машинки? За 100 тыр вполне машинка сойдет поучиться ездить. 100 тыр - не та сумма, имхо, из-за которой нужно в панику впадать.
девочки, мой муж ооочень печется о безопасности своего ребенка, поэтому за 100 тысяч машину ей никогда не купит т.к. считает, что дешевые машины разбиваются вместе с водителем однозначно, маленькие и дешевые машины совсем не уважают на дорогах и пр и пр..Речь идет о 300-400 тырах.
да и не суть сколько она стоит в абсолютной величине, важно, что для нашего бюджета это существенно
Мы скидываемся на основные вещи, но у каждого из нас есть свои счета в банке.Если вы о алиментах и подарках дочери, то муж все это оплачивает исключительно из своего бюджета
ПРочитала выше что не из общего. ТОгда озвучьте ему сразу, что вы едете в любом случае отдыхать, а он пусть решает сам машина или отдых. У вас есть деньги на отдых, а значит поедите. И он вправе сам принять решение на что тратить свои деньги.
Глупое противостояние. Себе же в итоге во вред. Лучше тогда уж развестись и отдыхать себе отдельно сколько душа пожелает.
да я вообще все в принципе могу делать без него- и отдыхать, и развлекаться и прочее и прочее.И на его деньги никто не покушался никогда!Но отпуск планировался исключительно совместный- семейный , т.к. так удобнее - муж знает местный язык, он водит машину, а все это активно планировалось использовать в нашей индивидуальной эксукурсионке , да и вдвоем интереснее однозначно.А сейчас предлагается вообще отказаться от этой затеи , т.к. у него денег не останется.я бы могла в приницпе его и на свои свозить, взять и оплатить его часть, но вот думаю- а должна ли?
Я бы так и поступила. Он Вам муж, любимый, близкий. Нет? Вы слишком боитесь сделать что-то сверх того, что должны?
Я бы спокойно планировала отпуск без него. Правда, потом, скорее всего, отменила бы его (спланировала бы параллельно резервный вариант). Но так, чтобы муж был до последнего уверен, что уеду.
Возмущаться не надо. Просто проинформируйте мужа о том, что такие вещи как отказ от давно планируемой поездки, обсуждаются с поиском компромисса. И что в ваших планах стоит отпуск. А он может решать на свое усмотрение.
Автор, у меня такой же опыт - муж, его дочь от первого брака, воспитанная, как потребитель БЖ,и муж, который правда так часто не встречается с дочерью - далеко живем, но я сразу расставила границы, больше он общается с девочкой без меня и семейный бюджет никогжа не страдает из-за его дочери. Мы живем по принипу- что можем себе позволить, естественно никого не ущемляя из членов семьи и главные в семье те, кто зарабатывает.
Но у меня есть ребенок от первого брака и я особых чувств к девочке не испытываю, и вообще не страдаю от этого, это дочь мужа. я к ней отношени не имею, но когда она попадает в наш дом она живет по правилам этого дома и мне и мужу совершенно ровно, как все тоже происходит в доме ее матери. В нашем доме есть свои правила, и всякий, кто входит в него придерживаетя им.
ИМХО, никаких подарков в вашем случае.
Пусть дарит машину,но перед этим поговорите с ним,что это последнее не экстренное и не запланированное действие с его стороны. Что вы сейчас оплатите ваш отпуск,но вам обидно. Вроде,вы женаты и планировали побыть вместе,а на деле вышло по другому. Что вы уважаете его чувства к дочке и не против подарков,но против если эти подарки идут в ущерб вашим планам. Что вы так же много работаете и хотите иногда проводить с ним время,особенно в свой отпуск.
А он разделяет ваше мнение на счет счетов? Может он думает, что у вас счет общий?
Он говорит Вам "не твое дело" только на счет девочки или и по другим вопросам?
исключительно по поводу дочки, во всех остальных вопросах он всегда со мной советуется.
Ну и расслабьтесь. Пусть сам разбирается. Вы действительно ничего не перемените, да и он уже тоже. В 18 лет воспитывать поздно. :)
бывает так. Я пару раз оставалась без отмуска с мужем и ехала отдельно потому что он ехал... с мамой. Ну мы живем в другой стране и хоть иногда надо ему с ней встретиться. Ну и ладно. Он так ездил с мамой и нашим ребенком в исландию, я не хотела во-первых со свекровью в отпуске быть (до этого уже раз была), и во-вторых - это было бы уже слишком дорого, еще 5 тыщ сверху. Так что я одна съездила в маями. Но не обиделась. Потому что иногда нужны такие вот жертвы.
Т.е. он деньги из общего бюджета тратит на своего ребенка и говорит "не твое дело"? Или это его деньги, отдельные от семейного бюджета и он выбирает на что их потратить?
А что, во всех семьях, где мужья имеют детей от прошлых отношений, раздельные бюджеты? И зачем это? автор неправа. Он ее муж. Она согласна была принять его с его хвостом в виде алиментов и детей. Почему-то женщины, выходящие во второй и так далее раз замуж и имея детей от прошлых браков, не требуеют раздела бюджета? Кормят-поят-одевают своих детей за счет общего бюджета с новым мужем и в ус не дуют. :)
у нас нет как такового семейного бюджета, есть совместные ежемесячные траты(квартира, хозяйство, еда), мы скидываемся на совместный отдых, подарки друзьям, покупаем друг другу что-то из одежды и обуви и пр., но у каждого из нас есть и свои отдельные счета.Алименты муж платит из своих денег.
И что, при первой же заморочке на эту тему, Вы сразу в позу и обиду? В противостояние? Почему? Зачем?
нет, не сразу и не в позу.Объясняю: на все мои претензии по поводу его дочери мне было не раз говорено: "это не твое дело, это наши отношения и не надо в них лезть".я так и делала.Теперь мне тоже хочется сказать: "Этот подарок дочке -только твое решение, это не мое дело, но!именно поэтому же тебе надо постараться, чтобы твой, не относящийся ко мне подарок, не отменял мой , да и твой отпуск "
Так и скажите, это ведь верно. Не должен его подарок дочери отменить ваш отпуск.
Да просто же все. Пусть жена поддержит ОДИН раз за свой счет собственного мужа. И не будет проблем с отпуском.
Поддерживать можно того кто разделяет с тобой и свои успехи и свои проблемы, а не говорит "это не твое дело"
Когда это не влияет на ее жизнь. А отпуск ведь влияет.
Машину ведь можно купить позже, купить в кредит, или частично оплатить, а остальную часть пусть девочка заработает. Вариантов масса ведь есть.
Но ведь автор МОЖЕТ себе позволить этот широкий жест. И не ради невесть кого, а ради своего мужа. Она почему-то считает, что это не тот случай, а по-моему, самый он. Зачем ждать беды?:)
у ребенка есть мама и папа,вот пусть они и даруют такие подарки, а отпуском жертвовать ради дочери,которая нет никто автору-ну глупость полная
Неточно выразилась, в фразе "могу оплатить из своих денег" имелось в виду заплатить самой,но с привлечением займа у друзей
Но это же совсем не одно и то же. Т.е. у вас НЕТ возможности самой оплатить отпуск. Тогда о чем речь?:) ВИдимо нужно менять планы на отпуск. Либо договариваться о том, что отдохнете отдельно (скорректировать под это дело планы) либо остаться дома обоим. Дома тоже можно отдохнуть неплохо при желании. Я о чем собственно? О том, что из-за этого напрягать отношения, я бы лично не стала.
Это было нормально, если бы ее вечно не ставили на место фразой "не твое дело". На мой взгляд оплатить частично подарок девочке в виде машины (а ведь так и получится, если автор подарит поездку мужу, этго будет означать ее участие в подарке) будет для автора унизительно. Я бы на такое не пошла. Все проблемы с окружающими можно решить, а вот если теряешь уважение к себе самому это много хуже.
Да, это унизительно. Участвовать в подарке, когда прямым тестом сказали что "это не твое дело".
Если бы муж вынес это на обсуждение, посоветовался, возможно автор бы и помогла найти решение и средствами так что бы и машину дочке купить (хотя я не понимаю зачем) и отдохнуть. А так ее поставили перед фактом. Я бы в этом случае не стала тратить свои деньги на воспитание повышенной принцессости у чужого ребенка.
Разве ее заставляют участвовать в подарке? И снова про чужих детей, да? Как же с тамими установками можно замуж за мужчину с дитем идти?
вам этого не понять. чтобы понять надо БЫТЬ в такой ситуации. лично я, когда замуж выходила, я сразу с мужем договорилась, что участия не принимаю в воспитании его ребенка, т.к. считаю, что я для него чужая тетя и хоть голову разбей-мама есть мама, а папа есть папа и им лучше знать как воспитывать своего ребенка. Вы знаете, нас с мужем это вполне устраивает,т.к. мы никогда не ругаемся по этому поводу.
а вы вообще причем? я говорю,что вы советуете.не зная каково это быть в такой ситуации.сами себя понимаете?
Когда говорят "не твое дело", то хотят что бы ребенок был чужой для автора.
Я во всех темах за детей, а не за НЖ. Это единственный случай когда я на стороне автора.
Я поддерживаю в том числе и финансово своего мужа не один и не два раза , а периодически.На все, что не касается его дочери.До сих пор ее потребности он оплачивал без привлечения моих срадств и я на 120 % уверена, что это правильно.Более того, если бы речь шла о ее здоровье, требовалось бы дорогое лечение , например, я бы не задумываясь отдала свои деньги.Но здесь другой случай!!!
и что ради мира в семье автор должна прогнуться под дочу, которая машинку хочет, но не хочет на нее заработать?
не знаю как автору, а мне такой мир с таким мужем нафиг бы не дался. ИМХО!
Машину он со своего счета решил купить дочери? Если так, то это действительно его личное дело. А ваше личное дело не отказать себе в отдыхе за свой счет. Только озвучьте ему сейчас это. Пусть выбирает, то ли с вами поехать, то ли машину дочери купить.
Читаю пост автора и "волосы дыбом встают"! Ситуация прямо ну очень походит на ту, что я неоднократно переживала с БМ. Мы тоже на всем экономили ради того, чтобы его ребенка подарками задаривать, на моря отправлять и так далее. Конца и края этому не было. И, знаете, мне иногда казалось, что дочь его очень пользовалась его безотказностью, а потом просто откровенно манипулировала! Автор, если вы сейчас не проявите свой характер, то муж будет продолжать в том же духе! А вы, к сожалению, будете перед его дочерью на цырлах скакать, а права слова так и не получите никогда!
У вас "Конца и края этому не было." а у автора ПЕРВЫЙ раз. С чего вы взяли. что он будет продолжать в том же духе? Вы с ним знакомы?
нет уж, на цырлах никогда не прыгала.ПРосто абстрагировалась и смотрела на все издалека.Доходило до крайностей: муж под сильным шафе упал спиной на кромку стола- получил сильный ушиб, ссадины и синяк, больно было нагибаться.На однй из совместных поездок на дачу вместе с его дочкой он простонал, что болит спина и отошел в сторону.дочка спровисла у меня , что с папой.Я не вдаваясь в подробности сказала, что он поднимал тяжести и теперь спина приболела.Вечером того же дня получила по мозгам на тему "не рассказывай ничего дочери, что касается моего здоровья, отец в ее представлении должен быть всегда молодым и здоровым,у него ничего не должно болеть, все, что надо - расскажу ей сам".С тех пор на все вопросы я переадресовываю:"спроси у папы".Выглядит временами тупо, зато по правилам:-((
Еще раз в загранпоездке в дочке проснулся шопоголик- они с мужем не пропускали ни одного магазина в округе.С нами ездила еще одна семья друзей, все их терпеливо ждали.Апофеозом стал полуторочасовой поиск какой-то лавки, в которой дочка вчера видела козявочку за 5 долларов, вместо того, чтобы отправляться на запланированную экскурсию.Наши друзья стояли и ждали окончания поисков с притомленным видом.На мой вопрос мужу, считает ли он это нормальным,когда больштнство ждут завершения вашего рейда в стопицотый магаз мне было опять отвечено "ты ничего не понимаешь, я хочу, чтобы у дочки эта поездка была настоящим праздником" .
ну т.е. стои, радуйся и улыбайся всему, что происходит.Вот вроде и ничего страшно критичного, но так все это временами выбешивает:-(
Вы имхо действительно не понимаете. Он папа-праздник. Он не делит с дочерью быт, потому что не живет с нею. Вам это сложно понять, но это так и для него это вполне может быть важным даже ради себя самого, иначе его накроет чувство вины перед ребенком.
Лаванда, вы здесь тоже не совсем в курсе, на месте автор такой муж у меня лично пошел бы уже в пешее эротическое.
автор пишет, что не раз слышала в свой адрес "Не твое дело" как только речь шла о его дочери! А значит и будет слышать ровно столько, сколько будет это терпеть. Я не говорю о том, что нужно скандалы устраивать, я говорю о конструктивной беседе. Знаете, через год его дочь скажет, что с мамой жить тесно и он побежит ей квартиру покупать вопреки интересам автора!
с чего вдруг? он будет делать шикарные подарки дочери,а она отпуск оплачивать? не многовато ли ???
С того, что они любящие друг друга мужчина и женщина, семья. Этого мало?:) Надо зацепиться за этот повод и порушить все, что есть?
не считаю так. не твое дело-тоже не та фраза, которая сплачивает отношения. я бы сказала после такой фразы не надо вообще принимать участие ни в воспитании ребенка, ни в покупках подарка ни в любых других ситуациях,касающихся дочери мужа. при этом его проблемы с дочерью не должны мешать ее отпуску
А Вы эту фразу из конетекста не вырывайте и может иначе увидите ситуацию. ;)
Автору и не предлагается принимать участие в воспитании дочери мужа и вникать в ее проблемы. Покупать за свой счет подарки тоже не предлагается. Речь не о дочери, а о муже. Она же хочет отдохнуть с ним? Ну вот. :) Купит путевочку на двоих и отдохнет. :) И мужа порадует и себя не обидит.
да, но после подарка дочери придется скромненько отдохнуть и урезать себя, возможно, во многих вещах
Там еще что-то про дачу было. Дача-то небось и автора тоже. :)
Я вообще против всяких делений в одной семье. Серьезно, не представляю себе даже разговор на тему "мое-твое". Не мое, сорри за каламбур.
Если автору это все принципиально, то сочувствую. С такими взглядами лучше конечно либо одной жить либо хотя бы не выходить замуж за мужчину с детьми.
Я вас, автор, не понимаю. Муж Вам что, говорит о том, что это дача не Ваша? Акцентирует на этом моменте внимание? Вас грызет, что по бумажкам она его?
я за деление по той причине,что равно ли супруги зарабатывают? может большую часть бюджета приносит автор,а вы ей советуете еще и отпуском жертвовать,урезать и отказывать во многих вещах,которые она заслужила. если папка заработал на авто и при этом жертвует отпуском таким долгожданным,то бедная его женщина,которая никогда не будет на первом месте.а дочка замуж выйдет и не вспомнит и не оценит,что главное ,такого широкого жеста со стороны отца
Семейная жизнь затея не на пару дней. Сегодня зарабатывают одинаково, завтра нет, послезавтра один из двоих может вообще заработка лишиться. Наверное надо быть выше этого. Иначе не избежать стычек из-за бабла. Оно того точно стоит?
Я автору ничего не советую. Просто выражаю свое мнение на заданную тему.
круто вы рассуждаете. а я вот представьте, живу с мужем. и он меня полностью поддерживает во многих вещах,особенно,что касается денег. у него есть дочь от первого брака,вы знаете,мы с мужем договорились,что я не участвую в их отношениях с дочерью и не лезу с советами, если надо им на море-пожалуйста, надо дочке шубу-пожалуйста,. это их дело что покупать и на что тратить, при этом муж тоже учитывает наши с ним интересы(то есть он может дочке ласково сказать,давай в след.месяце,дорогая купим тебе новый компьютер!) и все вопрос решен. я никогда не лезу и счастлива браке, но и не позволяю мужу так говорить, да от него я и никогда не услышу "не твое дело". мы с ним просто договорились
а ничего. вот вы бы пожертвовали бы отпуском со своими детьми ради взрослого ребенка своего мужа?
А давайте без "бы"!:) У моего мужа нет других детей, кроме наших с ним общих. Так что обо мне говорить не приходится. А у автора нет никаких детей. Так что Ваша предполагаемая ситуация неуместна.
а я про то, что не надо ставить на пьедестал дочь мужа,которая по сути нет никто автору, и жертвовать отпуском ради нее. автор должна ставить отношения с мужем на первое место,а вот как муж распределит роли-его дело
А я написала, что НАДО?:)
Она была бы НИКТО автору, если бы автору был никто ее отец. ;)
вот вы странная. чужие дети-не родные. вы писали про то,что было бы здорово жене купить отпуск и забыть обо всем. так можно и ноги свесить и на шею присесть. только вот автор с чем останется?
Чего же странного? У автора нет причин опасаться, что муж свесит ноги и на шею присядет. Или она где-то писала о том, что он ненадежный и непорядочный альфонс?
а потому что надо такие ситуации сразу обрывать. если отпуск долгожданный-то с какого фига она должна себе в чем-то отказывать ? ради кого? чужого ребенка? а машину можно подарить после отпуска
вы не можете так говорить,ибо у вас нет детей у мужа от прошлых браков и вы не объективны,также вы никогда не сможете понять что чувствует автор по отношению к его дочери. легко давать советы..ндас
А вы представляете, что автор запоет, когда он дочери квартиру купит и дачу подарит?
Отпуска еще будут, а 18 лет единственной дочери бывает только раз в жизни.
НУ ЛЮБИТ ОН СВОЮ ЕДИНСТВЕННУЮ ДОЧЬ.
Его бездетной жене, что такое единственный ребенок, не понять.
Автор пусть едет в отпуск ОДНА, без мужа-переводчика и мужа-водителя.
Её просто ЖАБА ДУШИТ, они с мужем живут в складчину, как партнеры, муж не претендует на ее деньги и НЕ ПРОСИТ оплатить его отпуск.
Вы же не знаете почему мы живем не сваливая деньги в кучу,так ведь?муж не просит оплатить отпуск, он предлагает от него отказаться нам обоим.и машина это не подарок на 18летие, день рождения давно прошел, подарок ей уже сделан.и уж конечно я перкживаю не из за того,что в отпуске не будет такого удрбного мужа переводчика и мужа водителя
Мне кажется уговорить мужа, отпустить отдыхать вас одну можно. Приедете отдохнувшая, посвежевшая, муж успеет соскучится, второй медовый месяц будет.
вот вы говорите что жаба душит автора. я вот нж, у мужа есть ребенок от первого брака,я вот не собираюсь жертвовать своим отпуском ради его дочери. вкалываешь весь год,чтоб потом к чертям весь отпуск? еще раз повторюсь, машину,квартиру и все остальное можно подарить и после долгожданного отпуска. также считаю правильным было бы не лесть в дела мужа и его дочери,тк. девушка там уже взрослая и легко может манипулировать отцом. надо быть хитрее и ставить отношения на первое место. только автору известно как это можно сделать
Так и не жертвуйте своим отпуском.
А в дела мужей и их детей от предыдущих браков действительно лучше не лезть.
Вы правы, надо быть хитрее.
Я понимаю автора, дочь мужа для нее чужой ребенок, который ее раздражает, тем более девочка уже выросла.
Получается, как в сказке, про Спящую красавицу. Для бездетной мачехи чужая дочь - это нож в сердце, уж извините.
А для отца - она ЕДИНСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК, который вырос без него.
Ну уступит она любимому мужу, ей только +++ в копилку отношений.
И еще, никогда не надо говорить родителю плохо о его ребенке. Поверьте это никому не нравится, поэтому муж и обрывает такие разговоры.
Мне жаль автора, да и вас тоже. Действительно мужчин в России мало, вот и приходится одним мужиком по очереди пользоваться нескольким женщинам. Так уж как-то приспосабливайтесь, если не первая жена оказались.
Ну вот я. например, вполне могу представить себе ситуацию, что решила купить дочери машину, а сама отказаться из-за этого от отпуска. Разве взрослый человек не имеет права принять такое решение?
Конечно взрослый человек принять такое решение может, НО если оно касается только его. В данной ситуации это не так.
Я не совсем понимаю. Студентка платно учится или на бюджете?
У нас был такой расклад.
Мама: оплата обучения. Папа: жилье, еда, карманные. Так до окончания универа. Затем дали на права и ВСЕ. Сама-сама-сама. Так решили и мама, и папа.
Автор, девочка пусть сама зарабатывает на машину. Что за бред, ей никто ничем не обязан, и уж тем более такими вот закидонами, в метро на не ездит - ее проблема.
Когда моего мужа посетила такая мысль я задала ему простой вопрос - что будет если т.т.т. случится авария и придется выплачивать 1,5-2 лимончика...Энтузазизм ушел. А вообще у нас на работе много молодых девчонок, которые САМИ! выбирают и покупают машину, берут кредит и по 5-7 тысяч платят с зарплаты. Вот тогда отношение к машине серьезное, она ценится, бережется...Для меня приемлем только такой вариант.
Если бы муж решил единолично купить своей дочери машину, тем самым лишив меня заслуженного отдыха, я бы тоже напряглась. Как и мой муж напряглся бы, если бы я вдруг самолично ухлопала весь наш совместный бюджет на свою.
Такие вещи обсуждаются, и решение принимается совместно. Да, иногда приходится ради потребностей детей задвигать подальше свои. Но это, во-первых, не должно быть системой, когда интересы одного постоянно задвигаются. Во-вторых, это должно быть осознанной необходимостью, а не результатом постановки партнера перед фактом: я так решил, а ты не вмешивайся.
Это все в идеале, а в данном конкретном случае насколько все идеально? Мы не знаем. Системы вроде нет, а вообще за столько лет сложился уже наверное какой-то стиль отношений и не думаю, что этот случай какой-то из ряда вон выходящий. Тут имхо вообще что-то не то в первую очередь именно с финансовой стороной.
вот автора и напрягает финансовая сторона,и возможно, несостоявшийся отпуск.что непонятного?
Я поэтому и написала, как оно в идеале, потому что как оно на самом деле, знает только автор... Не, ну, согласись, покупка машины дело неординарное, поэтому финансовый вопрос и вылез во всей красе именно сейчас... Ты знаешь, мне кажется, тут дело даже не в финансовой стороне, а именно в позиции "не твое дело, и не вмешивайся в наши отношения". Финансы тут вторичны... Меня бы такая позиция со стороны мужа не устроила.
ОФФФ_____Приветики!
А мне показалось, что этот вопрос у них вообще уже давно вылез:) И по-моему он не так уж вторичен, если автора обиды гложат на эту тему. Вот и про дачу написала, не забыла.
Я вам не скажу за всю Одессу конечно, но кмк о том, что устроит, а что категорически нет, прямо вот вплоть до развода, надо как-то раньше думать. Ну, мне так кажется.:)
ОФФ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,прювет!:)
Ой, знала б я в свое время, о чем надо раньше думать... Думаешь, у нас этого чувства вины не было, и попыток затушить его исполнением любого желания, и неважно, какими средствами? Усе было, говорю ж, как мы в первый год не разбежались, один бог знает...
Автору надо как-то с этим чувством вины работать, она же не только про дачу писала, но и про отпуск, когда она, и друзья тоже, покорно ждали, пока папа по магазинам с дочкой набегается, помнишь? Когда совместные друзья в это оказываются втянуты, это уже не только автора тараканы, это у папы они есть, и огромные...
Они может и есть, но такими шагами, как тут советуют, это не лечится. Ну рассорятся, может даже разведутся. И что? Стоило начинать все это?:) Взаимопонимания надо искать. А то сперва стоим молча и ждем, а потом бац и ультиматум. А поговорить?:)
Нет, ультиматумы тут будут не в тему, ультиматум - дело такое... надо всегда быть готовой к тому, что твой ультиматум не примут, и будешь сидеть "как дура с чистой шеей"... Конечно , на эту тему нужно разговаривать, а не замалчивать ее и не замыкаться в своих обидах... Автор с этим опоздала на семь лет, теперь ей будет тяжело, что-то поменять, но попытаться можно.
так вот и я о том. надо сразу говорить что и как и обо всем договариваться,тогда и не возникнет обид и взаимных претензий.
Я бы автору посоветовала сесть с мужем за стол переговоров, озвучить ему, что она все-таки очень хочет в отпуск, и попытаться найти компромисс... Например, может, можно машинку взять в кредит, можно как-то слегка скорректировать программу отпуска, плюс отодвинуть дорогостоящие работы на даче на следующий год....Ну что делать, чем-то надо поступаться... И все-таки поехать вместе с мужем в отпуск. А потом уже потихоньку начинать разговаривать на тему "не твое дело", и про чувство вины, которое неполезно ни ему, ни дочери...
С учетом всех вышеизложенных автором обстоятельств я бы обсудила с мужем возможность отложить покупку машины или профинансировать ее частично. Причем четко оговорила бы свое негативное отношение к возможности оставить меня без отпуска, который является необходимостью, в целях удовлетворения не первостепенных нужд дочери.
Отец вправе быть каким угодно праздником для дочери ровно постольку, поскольку это не задевает интересов других аффилированных лиц.
Любящий муж должен понять. Если нет, то в будущем надо скидываться не только на проживание, но максимально на удовлетворение всех возможных потребностей, включая отпуск. А вообще, я бы сделала выводы, если честно, на предмет наших с мужем взаимоотношений.
Очень даже ваше дело. Почему вопрос о подарке встал именно сейчас? Если отец давно запланировал такой подарок, то и вас должен был раньше поставить в известность и зарабатывать/копить в соответствии с этими планами.
