Мне так плохо!!!!
Поддержите меня, пожта. мне сейчас очень тяжело.
Замужем 11 лет, трое детей, младшему годик. Вчера серьезно поговорили с мужем, так он сказал, что если бы не дети, то он бы развелся. Предистория такова, что третьего ребенка не планировали, к этому еще выдалась полностью лежачая беребенность по больницам, а младшему тогда был всего лишь годик. Вылежали, родили, но и тут ребенок родился болезненный, опять же из больниц не вылезаем, вроде бы ничего очень серьезного, но весь первый год жизни болеет. У меня нервы на износе, три беременности с интервалом меньше двух лет, последняя добила, муж не выдерживает моих психов, психи разумеется от усталости. он считает, что нужно жалеть его, а я хочу поддержки и понимания, что мне тоже очень тяжело. мне 37, ему 43. у нас совеместный бизнес, несмотря на детей, я работаю даже больше него, по вечерам, по ночам.. он выплывает на фирму себя главным показать, у меня бумажная работа бугалтерию вести. оба с высшим образованием.
Я забыла когда спала больше 4 часов в сутки, я больше так не могу, муж же считает, что я все преувеличиваю.
Я не знаю, стоит ли еще бороться за наш брак, или лучше разойтись? пусть будет очень тяжело первые года, пока дети маленькие? я устала, у меня нет сил, поддержки тоже ждать не откуда.
муж во всем винит детей, что из за детского стресса у нас все не так.
он хороший отец, детей очень любит, но всю свою неудовлетворенность жизнью выливает на меня.
я не могу больше, я хочу понимания, поддержки, а мне постоянно какие то упреки.
я очень устала, да я часто стала срываться на детях, да я прошу помощи у мужа.
а у него один ответ, что ему не хватает моего уважения к его персоне, а без этого прежних отношений быть не может.
пожта, не надо про лю, у него ее нет однозначо. не тот тип и постоянно у меня на виду по часа. да и по поводу секса никогда не был активным, всегда инициатива исходила с моей стороны.
" по поводу секса никогда не был активным, всегда инициатива исходила с моей стороны" - судя по всему, по поводу всего остального - тоже. какого хрена, простите, вы рожали второго и тем более третьего, незапланированного? после стольких бездетных лет ещё что-то оставалось неочевидным?
у вас совместный бизнес, вы ведёте бухгалтерию и ещё не подстраховались на случай развода?
и как это вы работаете больше мужа, если из больниц не вылезаете?
"нич-чего не понимаю!"
да, мой муж всегда плыл пассивно по течению, я все это направляла активно в нужную сторону. бизнесс ему достался от его отца. детей сначала не рожали осознанно, сначала на ноги хорошо встать, карьеру сделать, а потом уже обзаводиться потомством.
третьего рожали по моей инициативе, не могу я решиться на аборт, зная что маленькое сердечко уже бьется.
На случай развода у меня есть основа, чтобы не остаться ни с чем. Но, может быть я наивна, но я не хочу разводиться, даже не из за страха, что я останусь ни с чем материальным, это у меня есть на черный день, а я хочу с эти человеком жить дальше, и дети тоже его очень любят. Просто может быть у него кризис 40 лет, что его в какое то болото затягивет, он даже пару лет назад перестал общаться со своими друзьями, лежит дома на диване и тупо смотрит футбол.
А вот так вот и рабоатю, беру чемодан бумажек к больницу и разгребаю все по ночам, плюс инет, забиваю туда все, что нужно для сдачи документов в налогоую, или как это в россии называется.
муж видит, что вся работа делается, но видно и не задумывается о том, когда и как это успевается.
кто везёт - на том и едут. хотите жить - живите, вы же всё равно всё сами решаете. вольнО же вам (((
те бизнес у Вас не успешный вовсе раз Вам в больнице вкалывать приходится?
Создалось впечатление, что главной в семье всегда были вы. И большинство решений (в том числе о рождении детей) ваши. Муж немножко ни рыба ни мясо, всегда таким был и вас это устраивало, он, по большому счету, не плохой человек.
Вы навалили на себя больше, чем можете вынести (и значительно больше, чем взялся бы муж). И когда поняли, что вам все это не под силу, вдруг вспомнили, что вы женщина и вам нужны поддержка и понимание (и уверена, что много чего еще). Проще говоря, ожидаете, что он часть той ответственности, что выбрали вы, потащит на себе. А он этого делать не будет, потому что не потянет. При этом первая своя роль, которую вы "сократили за недостатком ресурсов" была роль жены (что, по моему, большая ошибка), так что даже желания вас поддерживать не возникает (и желание развестись понятно - где у него жена-то). Если уж хотите стать женщиной, которую поддерживает мужчина, так и ведите себя как такая женщина.
Навскидку, ничего критичного не происходит. Идите в отпуск по уходу (т.е. пусть работает кто-нибудь другой). Я бы вообще нашла кого-нибудь хоть на пару дней, чтобы сбросить как минимум половину домашних дел и выспаться. А потом можно было бы уже и думать.
полностью согласна. И без сторонней помощи вам, автор, не обойтись. Муж не будет на себя брать ничего из того, что тянете вы. У него нет ни желания (ну не вдохновляете вы его уже на на подвиги), ни мысли об ответственности (и от вас он ее не услышит)
как же вы правильно написали.
именно в этом и есть мои ошибки, а навалила на себя все и детей и работу, а потом поняла, что это как то не очень ценится. даже воспринимается как должное, а все красивые жесты и восхищения почему то на этом закончились.А самое главное я потеряла роль жены, она перешла в роль матери и соработальницу на фирме.
А вы чего ожидали? Вечного восхищения за ваши подвиги, раздражение и усталость? Это не вызывает восхищения. Вы взрослый человек, берете на себя то, что считаете нужным.
К слову, эти подвиги никому кроме вас и не нужны.
Подумайте сами, что бы предпочел ваш муж - жену или загнанную лошадь? Сильно подозреваю, что жену. Ну если при этом еще куча всего само делается - это приятный бонус (к сожалению, расслабившемуся рядом с лошадью мужику понадобится некоторое время, чтобы собрать себя в кучу).
Почему вы работаете? Перестаньте работать, занимайтесь собой. Возьмите няню. Когда придете в себя - подумаете, стоит ли бороться за брак, есть ли он вообще. Сейчас вы просто невменяемы от усталости, вы измождены. Никаких решений принять не сможете. Срочно отдыхать.
Думаю стоит поговорить с мужем. Разложить все как вы чувствуете, все обиды...Все все все, что вы пишите здесь и что накопилось у вас на душе. Если не будет ни каких и дальнейших поддержек в вашу сторону, дайте понять что больше не хотите с ним жить...про развод скажите. Если все это бессмысленно и вы уверенны в своих силах и дальнейшем будущем с детишками, тогда уходите. Не знаю...поможет ли мой вам совет...
Вы - устали! Дайте себе и ему отдохнуть!!!
Оторвите себя от дел на неделю! Дела не рухнут, вы передохнете!!!
Интересно, почему? Ваш совет из разряда "нахрена рожали", конечно, гораздо умнее и конструктивнее, ничего не скажешь.
во-первых, это не совет, а риторический вопрос. а во-вторых, что значит "недельку отдохнуть"? как это сделать технически, а главное нахрена?! что это изменит? да ровным счётом ничего.
Спасибо большое за совет. Я правда уже часто задумываюсь, что работенка мне тяжело дается, но с другой стороны это моя возможность отвлечться от детей и почувствовать себя значимой и нужной и в другой сфере деятельности. дела конечно же не рухнут, и есть кому меня заменить, но не могу я себе поставить клеймо домохозяйки.
Наймите 2-х нянь вахтовым методом, прийдите в себя, съездите вдвоем с мужем в отпуск.
Вы устали, но ум же не потеряли окончательно. Вы действительно перестали уважать своего мужа. Бизнес не на бухгалтерии держится. Надо бы вам это понимать.
Что ж народ то такой хлипкий пошел?! Двое детей и уже все, изноются и исстрадаются? Мне никто не помогает! А кто вам должен помогать? В чем? Занимайтесь детьми! Поймите, что это в первую очередь ваша задача, воспитывать их. Человек, на которого вы можете опереться морально, ваш муж. Все, больше вам никто ничего не должен и не ждите. Вот это чувство жалости к себе и претензии к окружающим за то, что не помогают, и пораждает истерию на тему "мне никто не помогает". Меняйте свое отношение к ситуации! Все у вас хорошо. Ребенка можно реабелитировать. Это замечательно! Это счастье. А вы ноете и ноете. Жалеете себя и жалеете. Кидаетесь на людей. Глупо. Возьмите себя в руки. Иначе потеряете то, что еще у вас осталось.
Ну у автора детей трое и младшему год т.е. глаз да глаз за ним нужен, а это напряжение.
Согласна что хлипкий и организовать себя не может. И дело даже не детях.
Недавно знакомые поругались, у жены были такие же претензии к мужу, как у автора. Но там и няня с домработницей и полный достаток и всего один ребенок младший школьник. Но жена тоже устала и истерит.
не готова я нянь нанимать, детей рожала осознанно, сама хотела и хочу дальше их растить, а не на чужую тетеньку спихнуть.
да понятно, что бугалтерия не предел мечтаний, но я не хчоу в детях пропадать дома, я тоже хочу быть востребованной и иметь еще другой круг общения кроме детей. да и два высших тоже жалко без цели
Я тоже не понимаю, почему нельзя нанять помощников. Хотя бы иногда - на несколько часов в день или на целый день, но пару раз в неделю хотя бы. Зачем так себя страшно загонять, а потом уже из-за усталости на всех раздражаться?
у меня есть помощники, два раза в неделю на 7 часов приходит женщина и занимается старшими детьми, раз в неделю на 8 часов приходит женщина и убирается в доме.
но это не значит, что я в это время легла на диван и смотрю телек или тупо листаю журналы, тогда я просто могу больше времени уделять младшему ребенку.
Значит нужно, что бы кто то занимался и младшим детенком. Вам нужно отдыхать. У меня двое деток - 2г. и 4.г. и мне 40 лет. И я устаю. И чувствую как без отдыха накапливается усталость и раздражение. Надо отдыхать по настоящему - проспать целый день, уехать от детей на денек, а то и на неделю. Нужно голову и нервы разгружать.
Бухгалтерию - на аутсорсинг; в дом - няню или помощницу по хозяйству; берете три недели отдыха - одну отдыхаете Вы, одну - Ваш муж, третью - вместе.
Ваши подвиги на трудовой ниве не отменяют права и желания мужчины на уважение и бережное отношение. Вкалывать больше него - Ваш выбор, так не ждите за это наград, а научитесь устраивать свою жизнь по-другому. Чтобы работа для жизни, а не жизнь для работы.
спасибо, ваш совет оказался классынм пинком мне под мой неспокойный зад.
хватит подвигов, возраст уже не тот, пора и о себе любиомй подумать.
отпуск мне без детей пока нереально, меллкая еще на гв.
предохранялись конечно же ппа или гв? как это 3 детей за 2 года, при этом незапланированные? и почему на время вашей лежачей беременности не наняли бухгалтера на фирму?
ну что же вы сразу же так по злому? у меня 8 попыток эко, а 3 детей не за два года, а с интервалом почти в два года. То есть первого я родила в 31, в 33 второго итд.
на фирму не искали мне замену, потому что работа для меня в радость, вместо тупого лежания в больнице, я могда еще чем то полезным заниматься.
а какой совет вы ждете? думаете, другие в неге купаются,имея три рта, орущих на сиське?:)
Люди хотят, чтобы им сказали, что они ни в чем не виноваты, пожалели их и дали совет, как сбежать из дому. Вон ниже уже советуют нянек нанять. Нахера было детей рожать? Нет, чтобы взяться за ум и заняться уже своими прямыми обязанностями, раз уж нарожала. Так нет, неинтересно. Интереснее ныть да себя жалеть.
возможно автор просит совета как грамотно выстроить свои отношения: 1.с мужем 2.к детям 3. с работой по дому и бизнесу.
а кто ж спорит, что нюни распускать намного проще,чем смириться и тянуть лямку пока спиногрызы в осознанку не войдут...тогда и легче будет,а пока можно сколько угодно просить совета и ныть, из жопы вылезти это не поможет:) так что один совет...смирение
эээ...вы разницу между советом как трусы стирать и советом-как выбраться из жопы,имея 3 рта...не чуете?:)
в первом до фуя советов можно надавать,а во втором...ни одного, пусть автор это уяснит, что нет ни советов ни решения радикального,которое ей поможет...ну или пусть детей в детдом,а мужа на куй...тогда жизнь точно наладится:)
Смирение и перенаправление той энергии, что тратится на нытье, на оптимизацию всех сторон своей занятости. Раз села дома с детьми, будь добра! :)
Автор! Милая! Вы вымотались и устали! Вам нужен длинный и расслабляющий отдых!
Если у вас свой бизнес, я понимаю что финансовых проблем особых нет, тогда почему вы не наймете няню?
Вы загнали себя в такой капкан, из которого теперь будет не так то просто выбраться!
Пока Вы не успокоитесь и не отдохнете, восстановив тем самым своё эмоциональное здоровье – улучшений ждать не стоит.
Советовать развод конечно проще простого, и я бы даже его и посоветовала Вам, но у вас трое детей!
Может стоит сделать перерыв в вашей гонке? Пошлите и мужа и работу временно подальше, возьмите помощницу и поезжайте вместе с детьми отдыхать на всё лето.
спасибо за дельный совет и за понимание, а то тут на меня так набросились. хотя может быть и я виновата, что ни так мысли сформулировала.
я так и решила, что сейчас пусть с меня все слезают и я пытаюсь жить не для других, а немного и для себя
Конечно, вы устали: и вы, и ваш муж. Я его не защищаю, просто хорошо представляю себе мужчин в этом возрасте и старше. Какие им малолетние дети? Они, мужчины, находятся в том периоде, когда им хочется пожить в свое удовольствие (Почитайте в соседней теме про мужа в кризисе среднего возраста).
Как бы жестоко это не звучало, но каждому возрасту - свои приоритеты. Редко кому из мужчин за 40 маленькие дети приносят радость в том смысле, что они должны постоянно с ними находится, воспитывать и играть, даже если эти дети долгожданные.
Женщина, если родила трех (!), теперь всю оставшуюся жизнь - мать. У вас все только начинается. Вам еще их выходить надо, в школе-институте выучить, независимо от настроения и наличия мужа вообще. Не могу давать советов, но у вас только два выхода: найти помощников по дому/нянь и вместе работать и уделять мужу внимание или оставить работу и воспитывать детей, не рассчитывая на помощь мужа по дому/воспитанию детей. Пусть крутится, тогда на обиды и недовольства времени у него не останется.
Нарожали под сраку лет и хотите все стрекозой летать? В этом возрасте пора уже детей в институты отправлять, а не памперсы менять.
Я понимаю мужа. Сама бы чекнулась с такой оравой.
Мне 37, дети взрослые, мы с мужем можем уже жить жить для себя, а не быть загнанными лошадьми.
Берите нянек и отдыхайте. К 37 должны же хоть начать зарабатывать хорошо, раз уж столько родили.
В 20 родили, выучились, родили и имеем стабильный доход на который можем позволить себе жить в свое удовольствие и детей учить.
Иди стирай пеленки, дурко пристарелое.
37,а воспитания нет совсем. очень жаль ваших детей, воспитанием вы не блещите,а должны быть примером
Нет, с 6 мес. старшего ушли на съем. Работали, нянька была. Нашим родителям тогда было по 45, какие могли быть бабушки?
в 37 дети осознанные и в этом нет ничего плохого, знаю семьи, которые не могли родить в 20 - не получалось, в 30 рожали.
Моего брата мама в 34 родила, но она и в 62 сейчас конем скачет, энергия так и прет.
Автор точно не из этой эпопеи, и я тоже :-)
зато автор всё чего-то выжидала. довыжидалась, нарожала...сама уже инвалид, дети больные, работа сутками - а денег как не было, так и нет.
смысл?
Нет. Могу кучу примеров привести когда дети отдаляются.
Навскидку самый свежий. Ехала 2 дня назад в поезде, разговорилась с женщиной лет 60ти. Вырастила 3-х дочерей, все в разные края разъехались. Так вот она же и сказала- смысл жизни в своей жизни, а не в жизни детей. Все умницы у нее, с квартирами-семьями, но говорит расстояние дает о себе знать.
С ней младшая, но вот так же как и автор все тянет с замужеством, встречается с бесперспективняком полным, прожигает свои годы (29) и сама понимает, что ни замуж за него не хочет, ни детей тем более.
Вот хотя бы моя свекровь. 2 сына, один за границей с приездами раз в несколько лет и то когда ему что-то надо, второй не горит желанием видеться, общаются потому что надо вроде бы как. а все детство носилась с ними как курица с яйцами...развивашки, кружки, море по 3 месяца...итог никакой.
Жить надо для себя.
это все правильно,что надо жить для себя, но пока дети маленькие-всегда думаешь в первую очередь о них и поступаешь так, как для них лучше
Да уж, достойная встреча пика женской зрелости.
Куча сопливых детей, денег нет, и муж который не сегодня завтра сбежит.
Сначала скажет, что устал- поживу отдельно, а потом и вовсе станет папой на час.
Пора уже родителям помогать, а не самой её ждать.
а почему Вы решили, что дети сопливые, и вообще здесь речь идет о том, как ситуацию поправить, дайте дельный совет. Мне вот интересно, все ли здесь довольны своими родителями и вообще задаются вопросом как родителям было сложно их вырастить, или Вы из семьи с одним ребенком, которому в рот с детства заглядывают.
я недовольна своей матерью, мы сейчас не общаемся, очень много обид друг на друга. в крации-никогда не участвовала в моих проблемах, не помню в детстве ее
Это Вам надо с психологом разбираться.
У нас родители тоже пахали от зари до зари. Никогда нас никуда не водили за ручку. Все сами- кружки, школы. Плюс на мне ещё был младший брат, у нас 10 лет разницы. До его школы я ему как мама была.
Но у меня никаких обид. Просто не думаю об этом.
Надо отпускать обиды- от них много болезней.
Я маму вообще никак не оцениваю. Мама как мама. Всегда были сыты, одеты, было много игр и игрушек.
Няньки- вот дельный совет. И пахать-пахать-пахать. Выхода больше нет.
Я из семьи с 3мя детьми.
вот с этим согласна, но перед тем как пахать немножечко дать себе отдохнуть, может фитнес какой, бассейн.
а почему так по злому?
ну что значит под сраку лет? ну до 25 лет я получала образования, переехал жить в европу, делала карьеру, а к 25 была готова уже на ребенка, но не сложилось, столько страданий и неуспешных попыток эко, а потом первая самостоятельная беременность, а за ней другая...
Мы зарабатываем хорошо, можем многое себе позволить, но как понимаешь с возрастом не все меряется материальными благами.
ну не могу я своих любимых детей спихнуть на чужую тетю, и не хочу этого делать.
И с мужем я хочу в бизнесе быть, а не у кострюль куковать
Автор, поддержу Вас! Вы такая молодчина!!!
Я тоже мама троих, тоже работаю, тоже проблемы, но все это такая хуйня по сравнению с тем, что мы имеем!
Детки - главное, с мужем - отношения ОБЯЗАТЕЛЬНО налаживайте, все остальное тоже утрясется.
Поймите, вы, все устали! И именно вы устали больше всех. Но именно ВАМ, как женщине, нужно вести семейный корабль! Имеенно ВАМ нужно пережить этот "шторм". Кризис пройдет, постарайтесь не пробить корабль об рифы, а потом все устаканится и будет ХО-РО-ШО!
П.С. Плавали, знаем. Выплыли! Чего и Вам желаю!
С уважением, такая же
да и еще, раз семья многодетная Вам, наверняка, положены льготы, думаю, что нужно узнать в органах социальной защиты по месту прописки, Вам вполне вероятно смогут предложить даже санаторно-курортное лечение, или еще что-то.
Посоветую вам терпеть, и не разводиться, потому что без мужа загнетесь вообще
Автор, вырастут дети. У моей подруги 5 детей . Было время когда в двушке они жили, и 5 яблок покупали. Сейчас дети подросли, у них большая квартира, старшие уже можно сказать отделились. Младшие разница полтора и два года. Теперь все в школе, уже самостоятельные. Она очень организованна, это ее и вытягивает. Сейчас она плавает, учит еще один язык, много времени тратит на себя, но это сейчас. Это я к тому, что дети растут, становится легче. А сейчас няня вам нужна и помощник. Если есть хоть малейшая возможность -наймите их. Удачи вам и душевного спокойствия.
Поддержу и посочувствую. И посоветую: не забеременеть, идите к врачу и пусть вам посоветуют самый надежный путь предохраняться, и следуйте советам.
Автор, держитесь! Это временные трудности, дети подрастут - станет легче и с мужем наладится.
У меня тоже трое, было тяжело. Сейчас дети подросли, отношения в семье очень хорошие, с мужем стали намного ближе и роднее, вообще не ссоримся,научились уступать друг другу, понимаем друг друга с полуслова.
Нам помогло пережить трудности режим и чёткое распределение обязанностей, когда вошло в привычку, всё и наладилось. Сядьте с мужем и обсудите всё, но по-хорошему,без наездов.
Я считаю, что наилучшим выходом в данной ситуации было бы нанять бухгалтера для работы, а самой заняться исключительно детьми. Станет полегче, соответственно и к мужу меньше претензий будет, глядишь, и отношения улучшатся. Нельзя брать на себя слишком много обязанностей, как доказывает практика, этого всё равно никто не ценит.
при наличии собственного бизнеса няньку иметь просто необходимо! Если не позволяют финансы оплачивать полный уход за детьми, оплачивайте только за сделанную работу, например, за прогулки, встречи-проводы в/из сада (если ходите). Наверняка найдутся желающие подработать. Также и с помощницей по хозяйству (оплачивать отдельные работы, например, глажку белья). Продукты можно на дом заказывать, (в утконосе), да и одежду-обувь и др. товары тоже. Че-то вы прям совсем раскисли, видимо, не хватает самоорганизованности. А мужа я понимаю, рядом задроченная в корень мегера + отсутствие общения и секса + орущие дети + возможно сильно испорченная родами фигура. Разрулите ситуацию, и будет вам счастье.
да есть у меня няня для старших детей, но все хорошо для меня в меру.
и по хозяйству мне помогают.
В магазин я сама прекрасно езжу, пока двое других детей в садике, а мелкая мне не машает после прогулки затарится продуктами.
Ну прямо обидно, как вы меня задроченной мегерой обозвали. я считаю, что я не так уж и плохо выгляжу, за собой слежу соклько получается. При росте 165 сейчас вешу 55 кг, согласна, лишних еще болтается 3-4 кг, но пресс качаю каждый второй день, парикмахера тоже посещаю регулярно, на всякие спа конечно же сейчас возможности нет. но и по утрам бегаю, старших в сад, мелкую в коляску на ее сон и пробежка на час, чтобы быть в тонусе и в фигуре.
а впечатление от вашего первого поста такие: толстая немытая-нечесаная баба в ситцевой полинялой рубахе, которая при виде мужа и детей начинает стонать или истерить на пустом месте, хозяйство в полном раздрае, короче "бедная мать - обосранные дети". Именно такой я вас себе и представила. Обидеть не хотела. А по этому вашему посту поняла, что вы начинаете "выплывать", а все вышесказанное лишь мимолетная слабость, временное желание, чтобы кто-то пожалел, у всех бывает.
очень улыбнуло, как вы меня себе представили, после написания первого поста. Это действительно был крик отчаинья, упадок сил, что нет больше возможности все волочь на себе.
За последние дни у нас вроде бы начало все налаживаться, пообщались плотно с мужем на тему наших недовольств, молодец он, все таки пошел на контакт. Сходили пару раз почти без детей (только с младшей) развеется по магазам, ресторашкам, решили в ущерб общему сну пару романтичных ночей устроить. Настроение поднимается, надеюсь, что это не мимолетный этап, и наши отношения начинают налаживаться.
АВТОР ВСЕМУ ПРИЧИНА:совместная работа. У меня ситуация один в один. Бежать надо от совместной деят-ти и все наладится. Сама пытаюсь убежать пока никак, мысли "кому все доверить" Уверена у вас такие же мысли.
Да ладно Вам! Мы десять лет с мужем работаем, тож свое дело. И тоже, как у автора - первая беременность с угрозой, вторая тоже проблемная, в ольницах в первую Б больше трех месяцев, во вторую - полгода. Тоже работала в роддоме - телефон, комп, плюс подвозили доки, т.к. право подписи только у меня. Когда было полегче - после утренних капельниц сбегала из РД через подземные коридоры, ездили металлопрокат выбирать...потом так же возвращалась в палату. :) И ровно все наоборот - если бы не муж, фиг бы я вытянула это все! Надежней него тылов не придумать. Вел все объекты, ездил к поставщикам, ну и т.д. и т.п. Мы с ним друг на друга можем положиться больше, чем на самих себя - проверено временем и несколькими реальными жопами по жизни.
Дело еще и в отношении к жизни. Меня не парило вести дела из РД - по большому счету, какая разница, откуда звонить, искать оборудование, заказывать, проплачивать счета? В больнице вапще красота - работаешь, а убираться и готовить не надо! :) Я еще и для души французский начала учить по курсу для самостоятельного изучения. Все, что нужно для нормальной работы - зарядка для тел, комп с инетом и интернет-банкинг. Ноу проблем. Единственное было неудобство - не всегда капельницы через катетеры ставили, бывало, впендюрят иголку - и с ноутом нереально кувыркаться. НУ тогда в приходилось три часа отдыхать, журнальчики почитывать. А длительные капельницы (по 10 часов) я всегда только через катетер требовала ставить, с ним удобнее и работтать можно. До сих пор кисти и запястья в шрамиках-дырочках, хотя уже почти 4 года прошло. :)
Так что в нашем случае совместная работа - это самое оптимальное решение, и не надо всех под одну гребенку. Я наооборот, не представляю, как можно не с мужем работать.
Интервалы между беременностями надо выдерживать.Три года между-и совсем другие ощущения.Если не выдержали интервалы-голову лечите с психологом,тело -с терапевтом.Учитесь спать.Учитесь концентрировацца и расслабляцца мгновенно.Жизнь-это работа.Над собой и над ситуацией .Ваше тело и голова способны с успехом выносить гораздо большие нагрузки,если их распределять с умом."Учитесь плавать" (с)
А куда вы норожали мал-мала-меньше.Сами извелись и мужа замучали.Раньше надо было думать,а теперь несите свой крест как умеете.Разведетесь,будет только хуже.Он то понятно женится,а вам растить троих детей одной.Я не знаю случаев чтобы разведенные с темя детьми повторно выходили удачно замуж.
Я бы на вашем месте взяла постоянную няню- помошницу по хоз-ву ( если поискать, то можно найти за умеренные деньги) и второго бухгалтера, чтобы не самой с бумажками возиться ( для этого 2 в/о не нужно), а за собой оставила бы только составление отчетности, проверка составления и исполнения договоров и т.п., т.е. именно работа гл. буха. Для вашего самочувствия важен режим, отдых и спокойствие, если будет все на нервах, то ничего не сможете наладить, а организм даст еще больший сбой. Удачи.