Аудио-файл от жены
жена прислала мне на почту аудио-файл, как они с мужем сюсюкаются и чуть ли не сексом занимаются.
Ну и письмо-сопровождение, где написано, что происходило все это в эти выхи, пока я дома страдала от его отсутствия.
Но ситуация такова, что всю неделю мы провели вмести а в выходные мы с ним были загородом. Я прекрасно понимаю, что живет он с ней далеко не как брат с сестрой и сексом они занимаются. Но слушать это как-то совсем не хочется.
Вот думаю, как на это реагировать???
Желание в инет выложить и ему показать!
При этом я ее никогда не трогала, ниразу ничего не написла, она же завалила меня письмами и угрозами, а теперь вот это.
Я бы никак не реагировала.Подобный поступок, вне зависимости исходит он от Ж и Л - признак слабости и недостатка ума!( я -жена)
Наверное, лучше всего никак не реагировать. Жена это сделала, чтобы вызвать вашу реакцию, иначе зачем посылать? Значит, отсутствие реакции для нее будет наихудшим положением. Второй вопрос, сами вы чего от любовника хотите? Чтобы прекратил спать с женой и любить ее? Поссориться с ним? Сделать ему(ей) гадость? Спать с женой он не прекратит, даже если вы выложите это на Первом канале телевидения. Бросить его можно и молча, не делая гадостей. Выбирайте.
P.S. Для меня такой файл был бы последней каплей для ухода от любовника.
Он конечно мне поет про любовь, иногда я в это даже верю. Но собственно никогда я не обсуждала с ним спит ли он с женой, хотя прекрасно понимаю, что да.
Его за это время скорей уже полюбила, привязалась, в моей жизни он занимает далеко не последнее место. Умом и мозгами понимаю, что надо завязывать с ним, тело и душа требуют его. Вчера трубку на него не взяла, ничего ему не сказала. Сегодня пока еще не звонил...сейчас действительно очень противно и не видеть и не слышать его не хочу...потому как и называет он ее там так же как меня или на оборот меня как ее...короче мерзко это.
Вчера трубку на него не взяла, ничего ему не сказала. Сегодня пока еще не звонил...
Автор, это очень характеризует его отношение к Вам. Вы, ему, безусловно, нравитесь. Скорее всего ему с Вами и хорошо. Но вот есть ли любовь к Вам? ИМХО, нет. Потому как влюбленный мужчина уже бы телефон оборвал: что такое, что случилось, почему молчишь, дорогая и т.п.
Есть Вы - хорошо, нет - ничего страшного. Если Вам удобно быть т.н. прокладкой, живите как живете. Если Вам нужна действительно любовь, ищите лучше кого-нибудь другого.
он вчера звонил раз 5, я не взяла.
вообще он знает что у меня бывает такое, я то занята, то обещаю позвонить и не перезваниваю, поэтому не думаю что он вчера испугался.
На работу он едет обычно к 11-12 дня, первый раз звонит обычно чаще к обеду, всегда звонит перед сном, но опять же прекрасно знает, что если я легла спать, то трубку я не беру, звук отключен.
вообще у нас с этими звонками что-то вроде игры происходит, каждый любит поиспытывать друг друга на нервы...мы можем несколько дней не звонить друг другу, правда сдается он почти всегда первый...а порой можем созваниваться в день по 1000 раз и такое бывает!
Вообще это тип мужчины такой, которому надо всегда нервничать, всегда чувствовать, что я до конца ему не пренадлежала и вряд ли буду пренадлежать, и что не хрен булки расслаблять, а то быстро найду ему замену. Я могу уехать куда-нибудь ему не сказав, чтоб побесился, планировать встречу с ним на вечер, а за час до встречи отменить ее и уехать встретиться с подружками...а вот если ты вся такая покладистая рядом с ним и преданно смотрящая в глазки ему это быстренько надоест, наскучит и расслабиться он окончательно, типа и так не куда не денется!!!
Автор этого, наверное, не боится.
А в целом, нет смысла опускаться до уровня глупой жены, -тот, кто названивает, угрожает, бесится,- у того слабые позиции, очень шаткие.
Уверенный человек не будет искать контакта с соперником без особой надобности, и тем более будет держать под контролем эмоции и поступки.
Вы знаете, я уверена, что даже если я совершу такой дебильный поступок, он конечно охренеет от моей тупости, но все равно останется со мной!
Но только я этого делать не собираюсь, во-первых не хочу унижаться, а во-вторых наши с ним сюсю-пусю, это именно наше, интимное, и не в коем случае не для чужих ушей...
о, хоть у кого-то, из вас двоих, есть мозг. Ну то, что любовник ест её тортик и ваш-это понятно. Он тут самый умный.
+1. О !!! Шо я нашла :http://glavtube.ru/video/MD31O2D476R5/%D0%A2%D1%80%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D0%B0-%D0%B4%D0%B5%D0%BB%D1%8F%D1%82-%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BD-%D1%81%D1%82%D0%B5%D0%B9%D0%BA. Самый хитрый тут -средний кот, у него явно IQ высок.
По аналогии тут средний кот - это мужчина автора (любовник).
Да были конечно, я же не исключаю факт того что он с ней спит, почему она пишет именно про эти выходные - не знаю.
Угрозы: про то, что пострадает моя мордашка, писма-нравоучения, о том что я разлучница семьи, переодически высылала фотки его с разных тусовок, ну и типа нахрен тебе этот блядун, было письмо про родинку на интимном месте - вообще сходит конкретно с ума...
Вы отвечали раньше на эти письма? Любовнику рассказывали? Если рассказывали, как он реагировал? Все это важно, чтобы понять, что делать (и делать ли что-либо).
Нет, не на одно письмо не отвечала. Получала, читала, отправляла в спам и блокировала адрес с которого пришло письмо. Лю... говорила, но собственно здесь реакции особой нет, ну ответь ей, что типа да все у нас защибись. Ощущение, что ему по-фигу на нас двоих и решать он что-либо сам не собирается, предпочитает оставаться в стороне, а вы типа делите меня... Вопрос в том что делить я ничего не хочу и не собираюсь. Да и собственно забирать его я не планирую, ибо жизни с ним под одной крышей не представляю себе. Есть отличный секс, хорошая поддержка с его стороны, довольно много внимания, иногда даже переизбыток его. Но в качества мужа не вижу я его.
правильно думаете : он внутренне кайф ловит от того, что две самки за него борятся - проходили, я была любовницей
и при такой реакции ему действительно по фигу на вас двоих
Понимаю я это. Менять в свой жизни он ничего не собирается, во всяком случае сам. Вот если одна из нас сдуется, то да...и то сомневаюсь, лего ли он отпустит кого-либо, будет мозг трахать и люблюнемогу орать и ей и мне...
а с чего бы вам ее трогать, жена не вы, а она.
сидите и молчите, куда вы денетесь.
как раз это жена никуда не денется, а любовница лехко козла бортанёт и нового найдёт. Если что, я-жена.
О Боже, бывают же такие долбанутые Л. И как он с вами спит только, фу, блядища
Так жена добилась своего! вывела автора из равновесия и автор уже готова на ответные действия!
вы правы - из равновесия вывела, на счет ответных действий - не уверена...потому как был бы в них смысл...
Нет смысла в ответных действиях уже хотя бы потому что жена именно на это и рассчитывает!
Ну, выкладывать личную информацию без согласия правообладателя Вы не имеете права.
Во-вторых, нужно с пониманием относится к чувствам жены. Это Вы втоглись в их семью, а не она в Вашу.
Лучший совет: не делать НИЧЕГО.
Согласна с высказавшимися выше - любой контакт женских сторон треугольника - поступок глупый, вызванный безнадегой и истеричностью.
Цель жены - вывести Вас из себя, чтобы Вы устроили скандал вашему общему мужчинке, а она на Вашем фоне сыграла бы как нежная и внимательная фея.
Переиграйте ее. Никому ничего не показывайте. И вообще сотрите нафиг, чтобы и у самой не было соблазна по 20 раз это все слушать.
страенные эти сушества-любовницы. Вроде взрослые тетки, должны понимать, что если на чужую территорию вторглись, но рано или поздно будут ответные действия. Чего же так удивляться-то?
Автор, трудно Вам что-то рекомендовать, но в Вашей ситуации лучше было бы расстаться.
Я лично плохо отношусь к изменам , но я могла бы понять, если бы у вас с ним были настоящие ,серьезные отношения и глубокие взаимные чувства и вы ОБА бы боролись за право быть вместе. Но...вас ничего не связывает и вообще ничего нет по сути, пустота...
Такие отношения разрушают Ваш характер,самооценку, мировоззрение и т.д.
Поддержка материальная ? -это мало что значит (если само по себе), значит ему не обременительно.
Секс ? Это круто,но на одном сексе отношения не строятся и все это временно.
И вообще, зачем растрачивать свою жизнь на человека,который этого не заслуживает ?! Плюньте и живите полноценно без него, встретите ещё нормального мужчину.
В том-то и дело, была бы железной вычеркнула бы его из своей жизни и точка, а тут чувства блин. Вчера взяла трубку, на вопрос почему не подходила, ответила, а ты спроси у жены...но ничего рассказывать не стала ему. Виделись с ним вечером, он устроил для меня небольшой сюрпризик (поехали кататься на речном трамвайчике, конечно же цветы, люблю не могу, малышка и т.д. ) - блин и такой он зараза родной...и вот как тут включить голову и отправить его туда от куда пришел? Знаете, я с ним себя порой ощущаю маленькой девочкой, как с папой что ли. Он все может решить, во всем помочь, голова вообще ни о чем не болит. Хотя я и сама все это могу, но так хочется иногда быть маленькой,слабой и он позволяет мне быть такой, знаю что решит все мои проблемы если что и любому голову за меня оторвет (были ситуации).
А про жену, естественно, не обращай внимания, она больная, у нее не все дома и крыша едет...в общем все в таком духе. Только одного не пойму, какого хрена ты тогда с этой больной живешь??? Не верю я в скази, что все ради ребенка (у него сын, 2 года), не хочу портить отношения с родственниками, а что скажут друзья. Если любят, то любят вопреки всему, несмотря ни на что, и тогда все преграды преодолимы. Сына можно не забывать, навещать, брать к себе. Родные со временем простят и примут твой поступок, друзья, те кто настоящие, тоже может не сразу, но примут твое решение!
Всё понимаю. Трудно невероятно, но прогулки, цветочки, сюси-суси- это все здорово, но не всё..., не ВСЁ... Не достаточно для серьезных отношений.
Вы любите, это понятно, На многое готовы смотреть сквозь пальцы. А он ? Что точно чувствует он ? Любит ли он ?
То,что дети могут держать, это правда, не верьте тому,что "если любит, все бросит и уйдет". Нет. Ответственный человек не может легко взять и уйти. И страдающий ребенок, и скандалы с родственниками- это все со стороны только кажется фигней, а бывает,что совсем не фигня и это все длится долго и очень травматично для всех. Ребенка навещать можно ,и забирать его. Но жена может запретить и его отцовские права будут ограничены. А в условиях реальной занятости не каждый может себе позволить видеться с ребенком каждый день или через день.Не всегда реально и не у всех. Поэтому вариант "воскресного папы" совсем не то,что устроит его и что нужно ребенку. Это может устраивать только Вас.
Вам нужно найти в себе силы доказать ему,что Вы вполне в состоянии жить без него и решать свои проблемы самостоятельно. Вот тогда,может, у него что-то надломится, и его "осенит догадка", шо он таки нЭ прЫнц Уэльский. И кроме "сюси-пуси" начнет реально бороться за что-то и решать вопрос по-человечески и по-мужски.
Или не начнёт.
Вот тут можно будет увидеть,любит или нет. Потому что любовь,как Вы сами должны понимать, это и не только романтика и сюси-пуси, это в первую очередь ответственность перед любимым человеком, забота (а не её видимость) и самопожертвование (которое сильнее того, "что скажут люди" и "ой, не хочу скандала", когда любимая женщина страдает из-за его трусости и слабости). Если этого нет, все это химеры.
Пока я вижу с его стороны самозабвенную,всепоглощающую , искреннюю любовь ........ К СЕБЕ САМОМУ и только.
а что есть любовь, как она должна проявляться???
Заботу от него я вижу, чувтсвую, испытываю, а вот самопожертвования действительно нет. На счет искренней любови к себе это Вы точно подметили!!!
Я уже писала он делает для меня много, но это все больше касается каки-то бытовых вещей, а вот о душевном моем равновесии, наверное вы правы не очень сильно и заботиться...ведь должен же он понимать насколько мне больно все происходящее и что я мучаюсь...
В быту помощь есть- это хорошо. Но это тоже созданная им иллюзия для Вас : "вот видишь,как я стараюсь, помогаю.как могу, ты мне не чужая " и т.п.
Он помогает в том,что не составляет для него особого труда и не представляет угрозы для его комфорта в его положении. Понимаете ?
Поэтому Вам самой полезно будет переломить ситуацию, так будет лучше для всех, в первую очередь для Вас (чем скорее,тем с наименьшими потерями): отодвиньте его на дистанцию. Почти всегда человек начинает ценить и беречь только то,что теряет (так уж мы устроены).
Короче, надо вскрывать этот абсцесс, сначала трудно и больно, а потом облегчение и улучшение. Любит Вас- поступит с Вами и с женой по-честному, а если не любит- Вы выиграете несколько лет своей драгоценной жизни ,чтобы жить достойнее,чем сейчас.
Спасибо Вам за такие сильные слова. Я уверена, что они пойдут мне на пользу. Хочу прям сегодня "вскрыть этот абсцесс"!!!
"Любит Вас- поступит с Вами и с женой по-честному, а если не любит- Вы выиграете несколько лет своей драгоценной жизни ,чтобы жить достойнее,чем сейчас." Пора уже жизть достойней, а с ним или без него, главное для себя!!!
СПАСИБО Вам, пожелайте мне удачи, чтоб все у меня вышло, чтоб хватило сил на разговор, чтоб сказала все что задумано, но самое главное - чтоб выдержала последующие события!
Не за что. Я желаю Вам удачи. Я понимаю,что Вы его любите (поэтому Вам больно), и тут трудно просто уйти и забыть. Но созданная Вами дистанция- это не "обрубание концов", а мост, шанс Вам и ему. Вам-чтобы увидеть правду, ему-чтобы понять и осознать,что мир не вокруг него вертится, и что он может потерять преданного ему человека.
С женой он тоже по-свински себя ведет- дает и Вам и ей ложные иллюзии и ложные надежды. Поэтому как бы сейчас его не любили-НЕ ЖАЛЕЙТЕ ЕГО, жалейте и любите себя.
Жена его не умно себя ведет, со стороны -"детский сад, штаны на лямках" и показуха. Это от слабости. Но она тоже вымотана морально и физически, видимо.
Удачи и сил Вам . И веры в себя !!!
Спасибо! Можно я вам потом в личку напишу, если будет тяжело, просто для поддержки...Ваши слова как-то отрезвляют, вроде и бьют, но бьют не на отмашь, бьют вроде и больно, но без этого нельзя, это как своеобразный толчок вперед...еще раз спасибо!
Забыла Вам сказать : моё личное мнение- не нужно сейчас (сегодня) с ним объясняться. Не время.
"Помидоры не созрели" . Знаете ? -есть у Джима Рона такая теория: симптом зрелого помидора. Я была не раз на его тренингах в Вене и Барселоне. Почитайте его книги ("5 основных фрагментов мозаики жизни", "Сезоны жизни" и др., если найдете. Светлая голова у него была, и светлая ему память (его уже нет в живых)
Так вот, о помидорах : помидор созрел тогда.когда вы поднесли руку и он упал в ладонь. А пока плод не зрелый,-не надо его срывать насильно: он не съедобен.
Подержите дистанцию,пусть помечется, побегает коzzzлик, Вы тоже всё спокойно осмыслите. А когда он Вас начнет вылавливать и пытаться вернуть,-вот тогда и время разговору, потому как если он действительно к Вам что-то испытывает,он поймет и побоится Вас потерять.
И тут будет "момент истины", окончательный. Но уже без единого шанса для него.
Хм...поняла Вашу мысль, еще раз спасибо за совет...попробую...и время у меня сейчас как раз подходящее для дистанции...
http://alexandrgilenko.com/jim-rohn/
Тут можно скачать в PDF-формате бесплатно. Хотя я люблю книги в руках держать и читать, не с экрана. Но не важно. Почитайте, сильно мозги на место ставит.
Я иногда перечитываю что-то.
И это всей жизни касается,не только бизнеса, а всего вообще. В основном-мировоззрения в жилом, человеческих возможностей, саморазвития и осознание себя. На одном дыхании читается.
Но с тренингами не сравнить,конечно... Я горжусь тем ,что знала его немного лично и была на его тренингах.
Читаю и стараюсь применить это в своей ситуации. Хотя у меня уже поставлена точка, но пережить это у меня сил не хватает. Но ваши слова как-то хорошо ложатся на больное сознание, спасибо.
Не стоит благодарности, я не знаю, как тут вообще кто-либо может помочь. Потому как любые самые точные и правильные формулировки для людей в такой ситуации - всего лишь теория.
На практике это трудно бывает сделать, потому что тут чаще не только любовь , а патологическая любовная зависимость.
Я просто со стороны говорю, как я это вижу ,знаю психологию людей, но сама в такой ситуации, к счастью , не оказывалась, поэтому "говорить-то легко..." я это понимаю.;)
Выздоровления Вам скорейшего !
Да, но если не теорией, то чем выживать. Я понимаю что сейчас больше моя зависимость говорит. Выдавливаешь его из сознания, он начинает по ночам всплывать. Я убеждаю себя что так правильно, так лучше для меня, но во сне я вижу другое. Я знаю что когда-то станет легче, зависимость вылечивается, просто очень обидно, что с ней скорее всего умрут и самые светлые чувства, которые у меня были до этого момента.
Да..........,больно ,наверное...
Не хочется давать пустых советов, но не нужно так думать и настраивать себя,- чувства никогда не повторяются, то,что чувствуешь к одному человеку, никогда не почувствуешь к другому. Кто знает, может впереди Вас ожидает Ваше, настоящее ? Или всему свое время, мало ли как с этим человеком все повернется... Жизнь иногда такие фортели выкидывает, знаете ли... ;)
"Мысль материальна"- не забывайте об этом.
Ох уж, про фортели жизни я точно знаю. Хотя бы эти же отношения взять ... Но больно ... не то слово ...
А как по вашему материализация мысли работает?
Anonymous написал(а): >>
А как по вашему материализация мысли работает?
А фиг её разберёшь! Вечный философский вопрос родом из теории о человеческих возможностях.
Вроде как можно программировать свое сознание и свою жизнь. Но в то же время я и фаталист:я верю в судьбу, точнее в то.что нам вроде как заложено что-то свыше, но всегда есть вектор выбора. Просто мы не всегда задумываемся об этом. Поэтому пассивные по течению плывут, а здравомыслящие люди все всегда подвергают анализу и сами строят свою жизнь.
Я просто не верю в материализацию. Мне сложно понять механизм, а значит я не отрицаю возможность, но и поверить в это сама не могу. Вот и было интересно, как это объясняется другими. Мне правда очень нужно откуда-то черпать силы, да не получается найти ресурс ... Потому что он был ресурсом. Хочется выть ...
Вы, как человек связанный как-то где-то в своей жизни с человеческой психикой, как думаете, есть ли смысл сейчас в таком состоянии в психологе?
Если есть потребность, значит есть смысл.
Только психолог психологу рознь. Надо найти грамотного специалиста.Лучше психотерапевта.Зайдите сюда : http://www.oppl.ru , тут есть консультанты или если это проблематично, позвоните ,обратитесь к ним, порекомендуют хороших специалистов или центры,где ведут прием члены лиги.
Спасибо за ссылку, я изучаю.
Я не знаю в чем есть потребность. Мне просто страшно, что я становлюсь неадекватной. Мне хочется понять, может ли мне правда что либо помочь, кроме времени. Порой хочется заснуть и проснуться, когда все пройдет, если через год - то лучше через год.
Это просто острый период. Он неизбежен, это такая стадия кризиса, по типу посттравматического стрессового расстройства, только в легкой степени.
Попробуйте сменить обстановку, заняться фитнесом, йогой или к чему душа тянулась,но все ноги не доходили.
Почитайте что-то полезное , вот Джим Рона ,например.
У кого-то в такой период потребность в одиночестве ,что крайне полезно иногда), у кого-то наоборот- не оставаться одному,-тогда "в люди", к друзьям-подругам,родственникам.
Если вы верующая,- ходите чаще в Храм, искренне молитесь за всех, за его жену тоже.
Ищите хорошего специалиста, звоните на горячую линию (поищите в Яндексе), там порекомендуют что-то и куда обратиться за очной консультацией.
Прорветесь.
Спасибо за пожелания и за внимание. Мне пока мое выздоровление кажется таким далеким и нереальным.
"это в первую очередь ответственность перед любимым человеком, забота (а не её видимость) и самопожертвование (которое сильнее того, "что скажут люди" и "ой, не хочу скандала"
Вот это всё нужно только к мужчине отнести или женщин это тоже касается? Вот скажет это автор своему любовнику, а он ей в ответ: любишь меня - пожертвуй собой ради меня, заботься обо мне,забыв о себе, не бойся скандалов со стороны моей обиженной жены и осуждающего мнения окружающих - будь и дальше моей любовницей.
Вы или недалекая или просто дурочка. Всем .кроме Вас наверное ясно, что все должно быть взаимно и в в пределах разумного.
Во-первых, я вопрос задавала Истребителю, Мне именно ее мнение важно. А вы зачем-то перешли на личности, оскорбив меня. Некрасиво с вашей стороны. Пусть я дурочка недалекая, а вы, умная и понимающая, ответьте на вопрос, а не глубокомысленные банальности изрекайте, про разумность и взаимность.
Конечно это должно касаться обоих в отношениях.
Мужик-то, если не дурак (а он- то, судя по тому как "устроился", далеко не дурак!):), не будет в таком формате диалог вести с ней, потому что за это автор его пошлёт и будет 100 раз права, и он это точно понимает.
Во- первых, потому что подразумевается и защита близкой ему женщины от нападок (даже со стороны жены), потому что это его вина,что допустил до всего этого, и что лжёт всем.
Во- вторых, всему есть предел и есть разница же, -одно дело жертвовать интересами, карьерой, амбициями, а не элементарным человеческим достоинством .
Она (автор) уже пожертвовала временем, доверием,возможно и интересами и многим чем ещё. Это стоило бы того,при обратно-пропорциональной отдаче с его стороны .
А оскорбления и угрозы она ни ради кого терпеть не обязана, особенно в том случае,если нет со стороны Л. реальных попыток её защитить.
ИМХО.
Это действительно ПРОСТО. Нужно только ЗАХОТЕТЬ. Время любую любовь вылечит.
А вот тут не соглашусь :) Не вылечит, просто придется учиться жить без него/неё. Но это никуда не девается и не уходит в никуда (если мы говорим о любви,конечно).
Совсем забыть не возможно, но сделать вид,что забыла-вполне реально (может,что-то ёкнет всем на пользу).
Есть. Есть такие,конечно же, который заслуживают этого. Потому что это не впустую, а не напрасно.
Просто нужно дождаться своего человека в жизни. С кем попало этого не получится.
написала чуть выше, сказала спроси у жены, но больше ничего говорить не стала...
Я вот абсолютно согласна с Истребителем, что попусту тратите самое дорогое в жизни- время с этим мужчиной! Финал все равно один через год-два- это расставание.И это при условии, что его жена не достанет Вас раньше. Автор, в этой Вашей любовной связи Вы останетесь разбитого корыта, морально опустошенная и постаревшая!Вы слишком заигрались с ним в "малышку", пора -пора реально посмотреть на вещи!
я не спорю с вами ни капельки, я во всем с вами согласно, с каждым предложением, с каждым словом, с каждой буковкой...только как вот выйти из этого треугольника? Остаться одной не боюсь, знаю, уверена что справлюсь, боюсь остаться именно без него, люблю, привыкла, привязалась, а секс с ним так вообще улет, никогда ни с кем такого не испытывала...
Вы хотите, чтобы форум уговорил вас не рвать с ним? Чего вы тут нам рассказываете про секс с ним? Не боитесь остаться одной? А по-моему, у вас кишка тонка решить вопрос вашего треугольника. Только сопли жуёте.
Как же я люблю понтовщиков. Как трындеть абстрактно, так все звезды, а как сами оказываются в ситуации - так просто не узнаешь человека в гриме.
Спасибо, Истребителю, мозг промыли полностью! Хоть я и не автор, но настолько глубоко и настолько душевно! Спасибо Вам огромное, за лечение израненных душ!
:oops ....... Шота я засиснялОсь:mda ...
Спасибо,конечно, но реально тут помочь можно только самому себе. Помните,как барон Мюнхгаузен про вытаскивание самого себя за волосы ?
***
"— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы?
— Обязательно! Каждый здравомыслящий человек, просто обязан, время от времени это делать!" /Г. Горин
***
Я тоже не автор, и влезла в чужую тему "не в тему", но очень благодарна Истребителю за человеческое тепло и дельные советы.
Как замечательно, когда в одной женщине столько красоты, доброты и мудрости! Присоединяюсь
а вы ей видеофайл отправьте, эффект будет больше чем от ауди. А может там вообще не он был, а монтаж
