Мизогины-3
НЕОБХОДИМАЯ ЛИТЕРАТУРА:
"Синдром Мэрилин Монро" (Lovesick) Макавой Э., Израэльсон С.
Задача книги - стать первым средством помощи для всякого, кто страдает от бесплодных поисков настоящей любви, кому отношения с партнером несут только горе, кто мучится отвращением и ненавистью к самому себе.
http://www.koob.ru/yelizabet_makavoj__smzyuzen_izrayelmzson/sindrom_myerilin_monro
"Женщины, которые любят слишком сильно" Норвуд Р.
Мы рассмотрим причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью.
Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же так трудно порвать их.
http://lib.rus.ec/b/185642
"Зависимость. Семейная болезнь" Москаленко В.Д.
Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. Дисфункциональная семья.
"Когда любви слишком много"
Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости. Основа счастливой любви - здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность - это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост.
http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/
"Освобождение от созависимости" Уайнхолд
Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.
http://www.koob.ru/uaynhold_b_j/osvobojdenie_ot_sozavisimosti
Сюзан Форвард,
«Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят»
http://stellkind.livejournal.com/465440.html ЖЖ
«Эмоциональный шантаж»
http://accion-positiva.ucoz.es/_ld/1/103____.pdf
Зеланд Вадим «Трансерфинг реальности»
http://www.kuchaknig.ru/show_book.php?book=189166
ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ:
http://agulife.ru/blog/anastasiya-alyoshina/24818/
http://mne-bolno.ucoz.ru/index/toksichnye_roditeli_doklad_sjuzen_forvard/0-7
http://stellkind.livejournal.com/484635.html#cutid2
Полная версия книги Сюзан Форвард "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят"
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ
ВНИМАНИЕ! УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть первая.
ВАЖНО: Упражнения выполнять как можно чаще - несколько раз в день минимум. А думать об этом постоянно!
Верит в эти упражнения как в аксиому. Скепсис убрать. Все работает каким бы идиотизмом это не казалось. (я тоже сначала скривилась, а потом ...... секса не надо как мне здорово сейчас!)
1. У ВАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!!вообще никаких и никогда. Это нам внушили, что бы мы лучше подчинялись. У НАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!! Есть особенности характера - как у всех. ЕСЛИ ВЫ И ВАША ЛИЧНОСТЬ КОМУ ТО НЕ НРАВИТСЯ - ЭТО ПРОБЛЕМЫ ЭТОГО "КОГО ТО"!!!!!!
УПРАЖНЕНИЕ: убираем из лексикона понятие "недостатки" по отношению к себе, детям и другим людям. Все говорят, что лень - это недостаток. Хрень полная! Это говориться, что бы Вы не в неге отдыхали от трудов праведных, а пахали как лошади. Долой любые стереотипы - МЫ ТАКИЕ КАКИЕ ЕСТЬ И МЫ ПРЕКРАСНЫ!!!! (про лень - это пример просто - все остальное рассматривать под тем же углом)Даже если я - капризная стерва - это моя проблема и никто не в праве мне ее высказывать, тем более манипулировать. Нас всегда загоняли в рамки ярлыков типа стерва - это плохо, лень - это плохо, гнев - это плохо, недовольство - это плохо, плохо все, что делает нас яркими и индивидуальными и неудобными для управления нами. Долой манипуляции! Что хочу, то и делаю! И делаю как хочу, а не как надо маме, папе, мужу и всем остальным!
2. ВАЖНО! ЕСЛИ ВАМ ЧТО ТО В СЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ (я про физиологию), ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЕМ С ЭТИМ СМИРЯТСЯ.
УПРАЖНЕНИЕ: Необходимо преисполниться жалости к своему "изъяну" . НЕ СМЕЙТЕСЬ! Вот к примеру, Вы ненавидите свой живот или попу или целлюлит или нос или ......... Текст "Бедный мой животик, как тебе тяжело, ты такой толстенький, я тебя всегда так не любила. Прости меня мой золотой, мой ненаглядный, мой родной. Я теперь буду тебя любить, холить и лелеять и беречь и т.д." Сами придумайте как Вы будите извиняться перед обиженной Вами частью тела. Если при этом Вы начнете плакать от жалости - это еще лучше - слезы топят ненависть.
На первом этапе Вам даже не нужно понимать зачем Вы это делаете - просто делайте. Через некоторое время Вы с удивление обнаружите.......Вот в этом топике и напишите, что Вы обнаружили. Скажу только, что это кайф, соизмеримый с оргазмом. Нет, даже лучше!
Все упражнения повторять как можно чаще.
И не считайте это идиотизмом - все проверено на особо подверженных самоуничижению личностях. И все работает на все сто!
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть вторая. (извините, что многабукв)
3. Мы даже не замечаем как в повседневной жизни себя ругаем. Постоянно. Чашку уронила "Дура неуклюжая", забыла что то "Бестолочь", торт съела "корова безвольная" и т.д. Вот такое автоматическое самоуничижение прямой показатель нашего истинного отношения к себе. И оно очень не очень. Не любим мы себя, все время хотим быть то более худыми, то более умными, то реагировать быстро и остроумно, то ....... сами продолжите этот список. И без конца себя ругаем за "неправильные" поступки, реакции, мысли, чувства, просто "что ж я такая эххехе". Я думаю, все поняли о чем я говорю.
Это происходит. потому что в детстве нам без конца твердили "не кричи, ты же девочка", "вот Людочка Петрова такая девочка хорошая, а ты горе луковое", "вечно ерундой страдаешь, лучше бы комнату убрала"...... - нас все время убеждали, что мы чувствуем "неправильные" чувства, делаем ерунду, хотим "бред", а должны хотеть "правильные хотелки" и т.д. В итоге нас убедили, что быть самими собой стыдно, плохо, мерзко и т.д. Потом это все выливается в бесконечное комплексы по поводу внешности, сравнивания себя с другими, неуверенности в себе, бесконечного стыда за все, что мы делаем не осознано и т.д. Кошмар - да и только!
УПРАЖНЕНИЕ:
ПЕРЕСТАЕМ СЕБЯ РУГАТЬ!!!!!!! СОВСЕМ!!!!!! НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА!!!!!!
Никаких "бестолочь, дура, корова безвольная, истеричка, идиотка и т.д." (мое любимое "бестолочь" )
Это упражнение самое сложное, потому что ломает саму нашу сущность. Когда Вы перестанете себя ругать, Вы измените программу, заложенную в детстве и делающую Вас несчастными. Пропадут приступы тоски и жалости к себе, Вы обретете вожделенное спокойствие и в дальнейшем Вы обретете цельную личность, которой Вас лишили в детстве.
Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое. Короче говоря, Вам необходимо НЕ РУГАТЬ СЕБЯ любыми путями.
Отдельный разговор про эмоции. Нам всегда запрещали гнев, обиду, зависть, недовольство - все неудобные для управления нами эмоции. НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО РАЗРЕШИТЕ ИХ СЕБЕ!!!!!!! Только переживайте их цивилизованно - гнев отправляйте не в детей, а попинайте подушку, поорите в дальней комнате, постучите головой об стену (я серьезно), разбейте наконец то этот дебильный сервиз с балкона. То что Вы завидуете, переживаете что то, гневаетесь, истерите и т.д. - это нормальные эмоции полноценного человека. Нет людей, которые не обладают этими эмоциями. Есть люди, у которых они загнаны еще глубже чем у нас. Кстати все эти эмоции, переживаемые только внутри, приводят к тяжелым болезням. У меня экзема хроническая. А что у Вас?
4. Учимся ставить стеклянную стенку между нашими желаниями и "ты плохая мать, жена, дочь и т.д.". Даже родители для нас больше не авторитеты. Либо они сделали нас такими, либо не понимают, что с нами происходит - многие говорят, что в своей жизни с мизогином они одиноки и не поддерживаются родителями. Так вот, не слушайте никого больше - Вы сами по себе и творите свою жизнь как считаете нужным. Это трудно и страшно - все мы очень зависимы от мнения родителей, родственников, даже соседей. Постепенно приучайте себя к полной самостоятельности в принятии решений.
Если страшно оказывать сопротивление открыто и демонстративно делать по-своему, кивайте головой "хорошо мамочка" и делайте по-своему. В последствие, косите под дуру "Ой, а разве мы не так договорились?", "Ой, а мне показалось именно так" и т.д. Конечно, можно и другими способами, но лично мне так было проще. Теперь я просто говорю "Это моя жизнь, я лучше знаю".
5. ПЛАСТИНКА!!!
Мое любимое упражнение, патаму что эффект наступает очень быстро и достигается очень просто.
Все, что нас не отпускает и крутиться в голове днями, месяцами и годами - внутренние диалоги с мужем, стыд за все, какие-нибудь события, даже просто увидели что то страшное по телевизору и теперь забыть не можем - тема пластинки не имеет значение.
УПРАЖНЕНИЕ: как только пластинка включается, начинаем повторять "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ". Повторяем до тех пор, пока пластинка не остановится. Я за 2 недели выключила пластинку, которая крутилась 8 лет и сводила меня с ума. Это вообще прекрасный способ переключаться и отдыхать от переживаний. Очень скоро пластинки будут отключаться после первого же обращение к "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ".
Продолжение следует...
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть третья.
ЧУВСТВО ВИНЫ. Непосильный груз, который мы несем на себе всю жизнь. Я так горб от него уже заработала в прямом смысле (при встрече покажу).
МЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!
"Не огорчай маму!, "Из-за тебя я так и не вышла замуж", "Ты испортила мне жизнь", "Ты плохая мать", "Ты должна делать так то, а ты не делаешь, потому что плохая", продолжите сами - все это навязывалось нам с пеленок, что бы было удобно нами управлять. Навязывание происходит все время.
НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН! Если от Вас (Вашей личности) у кого то испортилось настроение, сделалось неудобно, пошло пятнами лицо и т.д. - это его проблемы, а не Ваши. И никто не в праве Вас переделывать. Пусть этот шок переживает молча и в сторонке.
Тут нужно просто все время об этом помнить.
Здесь же необходимо запомнить, что и Вам никто ничего не должен. Если муж - козел - это его право. Не переделывайте его, а ищите другого.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ САМЫХ СТРАШНЫХ ПРИСТУПОВ ТОСКИ
У Вас сейчас ломка - все жизненные представления ломаются - это Вам не воробьям фиги показывать. Это самый трудный этап. Ваша тоска по нему - все через это проходят. Так хочется, что бы обнял, поцеловал, и все как тогда...... Я реально выла - вот сидела и выла пока дети с мамой гуляли. Не сидите одна. Звоните подругам, маме, в психологическое доверие, мне - не держите в себе. 8-926-608-64-81
Ходите и повторяйте как пластинку - ЭТО БОЛЕЗНЬ, ЭТО БОЛЕЗНЬ.
Еще упражнение, что бы полегчало.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ:
Ложитесь на спину ровно. Руки на грудь положите. Глаза закройте. Представьте, что у Вас в груди внутри. Я представляла черный шар с огненными прожилками. Вот этот шар - это моя тоска и боль. Вы себе представьте то, что чувствуете.
Теперь начинайте обращаться к своей душе и своему телу: "Душа и тело, Вы меня слышите? Ответьте мне, пожалуйста". Даже если не будет прямого ответа (подергивания пальцев, тепло в ладонях, холодок в животе и т..), то все равно продолжайте. "Душа моя и тело мое, помогите мне пережить эту боль, пожалуйста. Давайте выгоним это из нас. Давайте соберем все силы и убьем это." Вот в том же духе продолжайте просить свой организм Вам помочь. При этом представляйте как комок боли (то что Вы себе представили) уходит из Вас или Вы его ножом на кусочки режете или что Вы сами сами представите. Вы сразу почувствуете, что Вам полегчает. И ревите в голос - с истерикой выходят токсины созависимости. Ревите взахлеб.
ЗАБЫЛА ВАЖНЫЕ ВЕЩИ НАПИСАТЬ!
Многие спрашивали как научиться не эмоционировать, когда мизогины тебя унижают, провоцируют, обижают, доводят и т.д.
ОТЛИЧНЫЙ СПОСОБ:
Необходимо понять, что любое зло, которое человек кому-либо причиняет - это признак сильнейшей душевной боли, которая разными путями вырывается из души на поверхность. От подсиживания на работе, до мучительства животных - это все страшная душевная боль, которую через причинение вреда другим человек пытается заглушить. Все это игры подсознания и мало кто может проанализировать, истоки злости, бешенства и т.д.
Так вот, Ваш мизогин - это неизлечимо больной, глубоко страдающий человек. Да, свое страдание он выплескивает на Вас Вас же уничтожая. Это неприятно и опасно. Но все же, он больной человек, и почувствуйте к нему сострадание.
ЭТО НЕ ПРИЗЫВ СПАСАТЬ МИЗОГИНА. Это не в зоне Вашей ответственности. Просто, когда он Вас унижает, смотрите на него как доктор на больного при приступе шизофрении - опасно, но он же больной.
ВАС ЕГО БОЛЕЗНЬ НЕ КАСАЕТСЯ И ПРОЯВЛЕНИЯ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ В ВИДЕ ОСКОРБЛЕНИЙ И УНИЖЕНИЙ ТОЖЕ НЕ КАСАЮТСЯ!!!!!!!! Даже если какие то обвинения и совпадут с действительностью - это его боль прет изнутри и к Вам это не имеет никакого отношения. Вы просто попали не в то время и не в то место.
Это касается любых оскорблений, в избытке получаемых нами от окружающих людей - транспорт, работа, соседи, магазины - везде, где нас могут обидеть.
К ВАМ ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!!!!!! ВЫ - СЛУЧАЙНАЯ ЖЕРТВА ЧУЖОЙ БОЛИ!!!!!!!! Как говорится - ничего личного.
Когда я это все поняла, мне показалось, что меня в макушку поцеловал Бог. Я не сумасшедшая. На меня реально сошла благодать. Потому, что я поняла, что теперь меня никто никогда не сможет обидеть. Совсем!!!
И еще момент: как простить родителей, которые Вас не долюбили в детстве, что и привело к низкой самооценке и всем страданиям, кот орые выпали на Вашу долю.
"Это не моя вина" - мантра, которую необходимо повторять всякий раз, когда Вы будите думать, что в Вас что то не так. Это действительно не Ваша вина. Родителей не научили любить, и их нелюбовь к Вам - это тоже та самая боль, которая выплеснулась на ни в чем не повинное дитя. Родителей простить необходимо - это залог счастливого будущего. Мало того, отрицая и не прощая кого-либо из родителей, мы отрицаем и не прощаем нормальные отношения с этим полом. Вот я папу простить не могу, полюбить не могу - вот у меня с мужчинами полная беда.
ПОЯСНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Мне в личку приходят письма от женщин, которые начали пользоваться упражнениями. Много вопросов вызывает пункт "Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое."
Девушки опасаются, что с такой постановкой вопроса они очень скоро в дверь не пролезут, или разленятся и вообще с дивана вставать не будут. Есть такая вероятность. И она довольно большая - я разленилась и растолстела. НО! Это тоже необходимый этап. Раз в жизни Вы должны беспрепятственно получить таки удовольствие от собственных желаний. Прежде всего, это поможет Вам понять чего Вы уж так прямо хотите - может быть полежав на диване денек Вы раз и навсегда поймете, что это не для Вас. Или натрескавшись сладкого в удовольствие до тошноты потеряете к нему всякий интерес. Вот такие открытия будут постепенно формировать Вашу настоящую личность. Вы делаете то, что хотите Вы сами, а не "ты мать - ты должна", "сейчас нужно быть стройной", "мама говорит, что так лучше" и т.д.
Но если остановиться Вы не сможете и начнете поглощать сладкое тоннами, забросите спорт, хобби и детей с мужем, растолстеете и порыхлеете - не переживайте - это временное явление.
Как только Вы действительно себя полюбите, Вы перестанете пихать в себя вредные для тела продукты - полюбив себя по настоящему, Вы полюбите каждую клетку своего тела и не позволите отравлять себя жиром, токсинами, табаком, алкоголем и т.д. Любые излишества - это всего лишь признак глобальной нелюбви к себе. Полюбите себя - уйдут излишества.
Я представила, что организм состоит из живых клеток, как эти клетки страдают от ядов, которыми наполняются от тортиков и копченостей, попросила прощения у каждой клеточки. И теперь в меня все вредное и в таких глобальных количествах уже просто не лезет. Я решила дружить с телом, а не разрушать его. Теперь я без напряга делаю зарядку и спокойно отказалась от вредностей - я каждый раз представляю как плачет маленькая клетка под угрозой вливания в нее порции жира. Она такая жалостливая и трогательная при этом - мне ее жалко и на тортики я уже смотреть не могу.
Итог - за 2 недели с начала любви к телу я сбросила несколько см. - весов нет, я мерию по одежде - стала сильно свободна, вместо напряженного обтяга.
И еще. У Вас может произойти откат. Ваша псикика не представляет нормальной жизни без страдания, переживаний и трагедии. Она любым способом будет искать возможность Вас расстроить. Я впала в уныние от того, что мало с детьми занимаюсь, толстею и спортом не занимаюсь. Гоните от себя такие эмоции. Запретите себе любые расстройства. Все, что Вас сейчас расстраивает - это иллюзия, попытки старой психологической программы вернуть все в привычное русло.Наша болезнь - это невозможность жить без страданий. Наше лекарство и наша конечная цель - жить без страданий и уметь управлять своими эмоциями, особенно страдальческими.
ДОЛОЙ СТРАДАНИЕ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ!!!!!!УРА СЧАСТЛИВОЙ РАДОСТНОЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!
ПРЕКРАСНОЕ ДОПОЛНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Автор не я.
В свое время услышала не помню где, что принцип выбора еды у нас неправильный. Мы едим то, что хочет мозг. А мозгу по-хорошему все равно, откуда получать белки, жиры, углеводы и витамины, и что там еще не знаю, главное чтобы оно все было в полном обьеме. Поэтому выбирать должен не мозг, а желудок. Для этого выполняем такое упражнение:
Открываем холодильник (ну или приходим в магазин). Смотрим, допустим на тортик. Мысленно предлагаем его себе, буквально - представляем этот тортик в своем желудке. Что ты хочешь, мой любимый животик? Вот прямо так - мысленно отрезаем кусок и помещаем внутрь. Что? Отторгает? Тааак... а как насчет этой рыбки? Или яблочка? Результат потрясающий девочки. Я эндокринник со стажем, гипотиреоз, всю жизнь счет калорий, а таким образом за 4 месяца -5 кило. И главное нет чувства диеты, потому что вроде бы все можно.
В первый день своего питания по этому методу я, к своему удивлению, в столовой на работе выбрала не котлету и салат из овощей, а квашеную капусту и рыбку на пару. И кефир. Как же мне было вкусно!
Балуйте себя и любите!
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Многие не узнают свои ситуации в книгах, себя не узнают, не могут правильно проанализировать свои поступки и желания. А это совершенно необходимо, что бы изменить негативную программу подсознания, поднять самооценку, перестать искать страдания, что бы жить в привычном ритме.
Для правильного и результативного анализа своего подсознания, поступков эмоций есть следующие методы:
Каждый из нас чего то хочет головой. То есть, имеет осознанные желания. Но это может совсем не совпадать с тем, что диктует подсознание. А именно оно нами управляет.
Поясню: женщина всю дорогу жалуется, что муж у нее растяпа, тряпка, ничего без нее не может, как ребенок и т.д. И тем не менее, живет с ним всю жизнь, при этом мечтая о мужчине, который будет ею руководить, принимать решения, сильным волевым и т.д. Так вот, если человек на протяжении длительного времени имеет то, что имеет, значит это ТО, что ему нужно для привычной комфортной нормальной жизни психики. И не важно, что это не нравится его сознанию. Только подсознание знает по какой программе нам жить. Изменишь программу подсознания - изменишь жизнь.
И если эта женщина всю жизнь со слабаком, то значит она властная, контролирующая, склонная к унижению и т.д., а не как ей кажется, милая несчастная жертва обстоятельств. Слабого мужа ей выбрало подсознание, а не мозг. Вот таким образом о себе можно узнать массу интересного.
И еще метод быстрый и на удивление эффективный:
то, в чем Вы обвиняете партнера и окружающих людей, на самом деле, является вашей чертой. Даже если Вам кажется, что муж объективно ленив - значит Вы сами ленивы и Вас это раздражает, прежде всего, в себе. Если Вы боитесь измены, значит Вы сами с удовольствием изменили или поменяли бы партнера. Если он хреново ведет хозяйство, значит Вы сами не удовлетворены своими способностями в этом направлении. Список можно продолжать до бесконечности.
Если пользоваться этими методами ЧЕСТНО и не боятся посмотреть правде в глаза, то очень скоро Вы поймете скрытые программы своего подсознания и узнаете, какую программу Вам заложили родители. И поменяете ее.
Если я непонятно объяснила - задавайте вопросы.
Скажите пож-та, где почитать про то, как изменить подсознание, программу? В этом посте все прямо про меня написано :-o
Методы для изменения подсознания бывают самые разные - от гипноза до медитации. Какой подойдет Вам можно узнать методом научного тыка - по другому никак. Лично я начала с изучения базовых книг о женщинах (они выше указаны), потом постоянная работа над собой - анализ эмоций, поступков, желаний, всей жизни вообще - вот так постепенно начала меняться и счастливеть.
А конкретной литературы я Вам не могу посоветовать. Если найдете сами, поделитесь ссылкой, плиз
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Многие пишут, что с удивлением обнаруживают, что ничего о себе самой - характере, желаниях, настоящих стремлениях, то есть о себе настоящей - ничего не знают.
Так вот, очень важно начать прислушиваться к себе, отряхивать шелуху чужих желаний, требований, советов, навязанные стереотипы и установки, и внимательно себя изучать. Это, кстати, очень интересно. И отвлекает от пластинки в голове и ЕГО жизни.
Я по гороскопу водолей. Этот знак характеризуют сильная интуиция и даже большие экстрасенсорные способности. Я всегда думала, что интуиции у меня нет и в помине. И только недавно я стала понимать, что, на самом деле, прекрасно интуичу. Просто я всю жизнь была вынуждена делать не как подсказывало сердце, а как считают родители и окружающие. Мама всегда меня уверяла, что все мои "хочу, пойду, сделаю" не в ту сторону, не так, не правильно и т.. Я всегда все делала вопреки родительским желаниям. И все в итоге оказывалось правильным. Но ощущение, что я никогда не знаю как правильно, осталось у меня навсегда. И только сейчас я понимаю, что я то как раз всегда знаю как правильно, но под гнетом родительского стереотипа о моей неправильности, не видела в себе этот дар предвидения.
Девочки! Слушайте себя. Загляните внутрь себя и смотрите во все глаза и слушайте во все ухи. У Вас внутри такие россыпи, что дух захватывает! И там внутри есть только хорошее. Весь негатив - это наносное, это реакция на насилие, которое с нами произвели. Снимите эти слои и найдете бриллиант.
Оууу, как все знакомо...
Я и не знала, что у домашнего террора есть имя... Моя история не блещет оригинальностью. Но я пишу сюда, чтобы женщины, попавшие в болезненную зависимость, знали, что НАС, таких вот униженных - далеко не единицы... к сожалению. Я сумела побороть свою зависимость и уйти. Я счастлива, как никогда в жизни - я просто заново родилась. Да, остались проблемы с самооценкой, но я работаю над этим. Не всё сразу.
Я хочу обратиться к женщинам, которые не понимают, как можно жить с моральным уродом и опускаться ниже плинтуса... Милые, не зарекайтесь. Я никому на свете не пожелаю подобного опыта, поэтому, просто... не зарекайтесь. Значение имеет всё: момент, в который мизогин умудрился втиснуться в вашу жизнь, его интуитивное чутье, привязка... И самое главное - наши собственные лучшие чувства: сочувствия, ответственности... Наш неуместный самоанализ: "Значит, я такая, раз со мной можно ТАК, значит, я что-то делаю не так...".
Своего мизогина я нашла после очень и очень болезненного разрыва с любимым мужчиной... Мне, по сути, было всё равно, с кем сидеть в кафе, или гулять по парку: мне нужно было только отвлечься. Он заваливал меня подарками, цветами, комплиментами, сюрпризами - именно этого "романтического" набора мне не хватало в предыдущих отношениях. Симпатичный парень с добрым, открытым лицом, безотказный для своих друзей, которого все любят... Сотрудницы на работе и одногруппницы в универе умирали от зависти, что, конечно же, было очень лестным. Были и тревожные звонки: повышение на меня голоса... Совершенно неожиданно и ужасно обидно... Потом извинялся и приносил мне цветы... Однажды я расплакалась, а он продолжал на меня орать. Я решила: Хватит! Ухожу! Милый сразу же прибежал мириться, просьбы, уговоры, извинения, цветы охапками: "Я сорвался, у меня был тяжелый день, и тем более... Мы же притираемся друг к другу!" Ну да, наверное, бывает... Орать перестал же.
Многим знакомо? :)
Уходила - возвращал: просьбами, уговорами, аргументами ("притираемся").
Отменяла свадьбу. И в итоге всё-таки вышла за него замуж. Розовые очки были те ещё. С первых же дней на меня снова начали повышать голос: "А что? Мы же теперь женаты!". Щедрость милого улетучилась в момент, а на смену ей пришла глубочайшая ЖАДНОСТЬ. Свекровь с первого же дня после свадьбы из милой женщины превратилась в НЕЧТО... Я была в полном ах***уе: Так не бывает! Было ужасно стыдно, что я оказалась такой ДУРОЙ, и хотелось всё исправить и наладить нормальную семейную жизнь... Ведь он мог быть и ХОРОШИМ, понимаете? Я попала в ох****ую психологическую ловушку и старалась что-то сделать на благо семьи, и считала, что я абсолютно права, и нужно испробовать все средства, прежде чем рвать отношения и уходить... К слову сказать, несколько раз я собирала вещи и уходила: с соплями и твердым решением не возвращаться... Возвращал."Мы притираемся, я терплю все твои выходки, мы же друг друга любим, а что скажут твои родители, твоя мама болеет, зачем ей такие потрясения и пр." До брака мы встречались 2 года, и 2 года продлилась еще и эта нервотрепка. Ума моего хватило только на то, чтобы не забеременеть, хотя ребенка из меня просто выжимали. А я категорически не хотела, у меня возникло чувство отвращения к материнству и бесили чужие младенцы... Моя зарплата уходила на ремонт в квартире мужа, потерявшего работу. Я стала "Страшненькая, истеричка и эгоистка, да кому ты такая нужна?" В выходные ехали в душном автобусе помочь свекрови на огороде за 250 км, и там мамО именовалО меня именем бывшей девушки сына: "Ирочка, с праздником! Ах-ах, у меня девичья память, Танечка, не обращай внимания, ГЫ ГЫ ГЫ". "Сыночка" меж тем крал деньги из семейного бюджета (мои деньги!) и дарил их своей маме (ничуть не бедствующей)... Одевалась я плохо, и появилась любовь к черному цвету, в одежде он стал основным и единственным.
К слову об отношениях "мать-сын": Мама - святая женщина, у нее нет и не может быть никаких человеческих недостатков, она - идеал, и сын ей всем обязан. В свои 46 лет мамО, подвыпив, приговаривала: "Замуж? Зачем мне замуж? У меня же есть мой СЫНОЧЕК!!!" Ссоры в нашей недо-семье мамО провоцировала регулярно, настраивая против меня "сыночкУ".
У меня тряслись руки и выпадали волосы. Я шла к психологу... Спасать семью! Как вам? Дай Бог здоровья этой замечательной женщине! Я рыдала под дверью, потом в кабинете. Чтобы отвлечь, она начала подбрасывать мне тесты... А потом выдала: Он вас не любит... Но и вы его не любите! Смотрите, что вы ответили тут и тут... Я прозрела.
И - она очень метко отмела моё чувство вины: "Когда женщина говорила, что не хочет разводиться из-за маленького сына, то мальчика спросили: - О чем ты мечтаешь? Ответ был: - Чтобы мама не плакала по ночам".
Вырывалась из своей ситуации я постепенно. Поддержки со стороны родных не было: муж постарался испортить мои отошения со всеми. Его "косяки" проецировались на меня.
Сначала я отказалась ехать к свекрови. Он не смог меня заставить.
Потом я подобрала птенца со сломанными лапками и стала его выхаживать. Это очень сильно меня отвлекло и позволило трезво посмотреть на свою ситуацию... А супруг ревновал и бесился. Зато у меня появился новый круг общения, и я с удивлением для себя открыла, сколько, оказывается, есть хороших и гуманных людей.
Потом однажды собрала его вещи - на тот момент мы жили в квартире моих родителей из-за сдвигов в ремонте его квартиры. Сказала, что хочу побыть в одиночестве и подумать. Супруг офигел настолько, что действительно съехал. Со словами, что он мне всё простит, и никто кроме него с моим гадским характером не уживется. Потом он 300 раз пожалел об этом...
А я с удивлением уже через 3 дня обнаружила, что начала МОЛОДЕТЬ. Те, кто был не в курсе, спрашивали: 1) где я отдыхала, 2) где я нашла волшебного косметолога :)
Полгода я не могла получить развод, меня постоянно подстерегал мой адский муж, уговаривал, угрожал, убеждал, что я страшная и никчемная, но он ко мне привык, а нормальный со мной не уживется... Обрывал телефон, заваливал письмами...
Да, в глазах общественности я была стервой, а муж - страдальцем, но меня это не волновало. Проснулся здоровый эгоизм, мне было просто ХОРОШО.
Через полгода муж сообщил, что готов развестись, но пути назад для меня не будет, и я обречена на вечное одиночество... Два часа он мариновал меня в ЗАГСе, вызывая на споры, на откровенность, на что угодно... В итоге заявление мы подавали: я - дерганная и зареванная, он - спокойный и понимающий. Работники ЗАГСа уговаривали меня подумать... Муж был абсолютно уверен, что я не смогу... Смогла.
Свекровь потребовала от меня вернуть все ее подарки, что я с удовольствием и сделала :)
Еще до развода я встретила абсолютно нормального мужчину, с которым мне комфортно во всех отношениях, которого я люблю. И даже на фоне здоровых отношений мне было морально очень тяжело отцепиться от мизогина, который вис тяжким грузом, и вызывал то ненависть, то жалость... И после развода он пытался меня вернуть... А когда делили совместно-нажитое, принес перечень моих недостатков на 4-х листах А4, и доказывал, что НИЧЕГО мне не должен, ведь я была плохой женой и даже не родила ему ребенка.
Извините за длинную простыню, но, может быть, мой опыт кому-нибудь поможет набраться моральных сил и поверить в себя. Написала я от чистого сердца.
Лань и остальные сестры - вы молодцы, что помогаете женщинам, попавшим в болото саморазрушения. О проблеме надо говорить, чтобы ее увидели. Спасибо Вам.
Вы прямо вдохновили меня поделиться и своей историей, в чем-то очень похожей. В 24 года я с болью в сердце, мучительно расставалась с молодым человеком. И тут на освободившееся место нарисовался этакий душка, душа компании, улыбчивый и беспроблемный. Во всяком случае о каких-либо проблемах я никогда не слышала, хоть и знакомы мы были не один год уже. Собрался, переехал, хотя и не приглашала. У меня ступор в душе, я не готова еще к новым отношениям. Безразлично взглянула на вещи, ну, думаю, не понравится - выпроваживать умею. И задержался на долгие 11 лет.
Первые звоночки я пропустила - он же хочет как лучше. Мне так хотелось понравиться его друзьям. А он потом методично высказывал что я сделала не так. Как надо себя вести, что говорить. И все это так сладко, я же хочу тобой гордиться, я подарю тебе весь мир, и не дам тебя никому в обиду.
Когда выяснилось, что он не может иметь детей, мы пошли на ЭКО. Я не буду рассказывать как чувствовала себя в 29 лет, когда меня вгоняли в климакс, но это жуть. После подсадки наступают мучительные 2 недели, когда остается только ждать и Богу молиться, чтобы все получилось. Я устраивалась с книжкой на диванчике и думала о хорошем. А муж провоцировал скандал. Цеплялся к ерунде, типа невымытой чашки в раковине, и начинал орать. Я старалась не плакать, мне же нельзя нервничать, уходила с книжкой в другую комнату, старалась отвлечься. Отнимал книгу. Выключал телевизор. И только доведя до слез удовлетворенно уходил. Пыталась понять, пыталась говорить, мол зачем ты так поступаешь со мной, почему? Ведь ты понимаешь, что мне нельзя нервничать, ведь если ничего не получится, то я могу начать обвинять в этом тебя, зачем????
Ничего не получилось. Потом опять врачи, операции. Потом его заявление - рожать от кого хочешь. А от кого? Я от тебя хочу! Как ты себе это видишь? На перекресток выйти и голосовать? А как хочешь. Самоустранился.
После мучительных раздумий понимаю, что рожать от пробирки я не могу, мне просто необходимо хотя бы увидеть того человека. Судьба посылает мне его. У него прекрасная доченька. Обещает мне такую же. Обманывает - рождается сын. Муж выкапывает всю подноготную, вопит, истерит. Я готова забрать ребенка и уйти. Валяется в ногах, просит простить, убеждает, что понял, что самое важное в его жизни - я и сын. Возвращаюсь. Опять иду на ЭКО. Успешный протокол, мальчик. Муж предлагает удочерить к нему в двойняшки девочку. Соглашаюсь. Беременность очень тяжелая, лежу. Дважды в больнице. РОды тяжелые, трижды отказываюсь от переливания крови. Но счастлива, детки замечательные. Возвращаемся домой. Муж орет на новорожденного сына: "Заткнись, ублюдок, а то я тебя в окно выброшу!" Я в шоке, пустота внутри, все жертвы были напрасны. А ведь казалось - он такой хороший отец, он так любит детей. Потом старший сын в 3 года заявляет:"Мама, папа же сказал тебе, иди в ж..пу" И меня как громом по башке! Я протрезвела. Мама все эти годы билась в коматозе, а я как слепая, ничего не вижу.
На 10-летие свадьбы - я не хочу, чтобы ты на себя ТАКУЮ платье покупала. ТАКУЮ - это какую? Ну ты весишь 57 кг, я же просто хочу, чтобы ты была лучше. Я не заработала себе на платье? Да нет, но куда тебе ТАКОЙ новое платье? Мама и подруга долго выводили меня из депрессии, я ничего не хотела, мне ничего на мне не нравилось, я пряталась в мешковатые шмотки, но платье они мне все-таки купили.
Его лишили водительских прав - а теперь ты не только в магазин будешь ездить, но и мусор вывозить. Ах, ты приехала с работы? Отвези меня на хоккей, пока я играю, заодно затаришься. А чего с такой рожей невеселой? Могла бы и поприветливее быть.
Девочки, не спрашивайте как и почему я жила с этим уродом. Сама не знаю. Никогда не работал, сидел на моей шее, в роддом мне притаскивал ноутбук, чтобы я от работы не отвлекалась. Жуть. Жуть.
Выгнала вместе с хоккеем к маме. Гордо ходил, куда я денусь с тремя детьми.
Подруга вытащила, чуть не силком, на юбилей школы, намарафетила, нарядила, ждала меня, чтобы я не сбежала. И я встретила ЕГО, моего второго мужа. Голова закружилась, я как будто заново родилась. Как он на меня смотрел!!! Девочки! У вас крылья были когда-нибудь??? Я и забыла что это такое.
ООООО, тут проснулся муж, люблюнимагу, подумай о детях, что ты делаешь, давай все забудем, пообещай мне не встречаться с ним, пойдем к психологу. И только новая любовь давала мне силы бороться.
После унижений и уговариваний - ярость, да какая, которая не проходит вот уже 4 года. Содержать детей - это твоя обязанность, а мое ПРАВО с ними встречаться, когда я захочу. Мне пишет его бывшая любовница, мол какая ты молодец. Доводил и ее, разрушил жизнь. После ее письма мне стало легче, прошло чувство вины, а ей он начал писать проклятия, что она разрушила его семью.
Суды, сначала по детям, теперь по имуществу, треплет нервы мне, ей и своей матери. Психопат, настоящий психопат. Как не видела это раньше. Так обволакивал, так ласково залезал в душу, а потом выворачивал ее наизнанку.
Уф. может поможет кому-то... да и мне надо было выговориться....
Kleta V.I.P., как Вы точно подметили: мелкая подленькая критика "для твоего же блага, ведь нет предела совершенству" - ну вот КТО их этому учит? :) Как под копирку, ей-богу...
Кстати, "страшненькой" я была только дома. А своим друзьям мой горе-муж хвастался, какая у него сногсшибательная жена. Не сомневаюсь, что и Ваш преподносил точно так же... Вас муж гнобил за 57 кг, а меня мой - за то, что косточки на бедрах видны - не сексуально, дескать, животик должен их прикрывать... как у Машки/бывшей девушки/Серегиной жены (нужное подчеркнуть).
Какая же Вы умница, что вырвались после стольких лет, и что сумели оградить детей! М-да, что не убивает нас - то делает сильнее... Воистину.
мой находил на мне животик, над которым надо бы поработать, когда я весила 48 кг (!!!!), а после рождения детей я просто превратилась в 57-килограммовую корову. И ведь почти поверила. Сейчас, кстати, при весе в 63 кг совершенно не парюсь, муж нынешний с меня пылинки сдувает, и обожает именно такой.
Мой БМ до сих пор нет нет да и расскажет общим знакомым, что у меня наследственное психическое заболевание. Ну а то что я похожа на последнее чмо говорил и говорит при любом весе возрасте одежде и т.д.
Сегодня как рах рассказал про новую любовь на всю жизнь. А я то кому нужна? Тока если психически больным людям. А мне все равно. Вот вообще нет эмоций. Нет вру. Была одна эмоция, похожая на одинокий пук в наполненной ванной - стало жалко его новую любовь.
бедные девочки, как мне вас жаль, столько лет тягот(((( Как вас мучили... Какие вы молодцы, что выбрались из этой ямы!
Лань, еще раз спасибо за Ваш труд! Уже развод остался в прошлом, но осталась неуверенность в некоторых других сферах жизни. Теперь, благодаря Вашим темам, я поняла, откуда "ноги" растут!
Эх, как жаль, что не попались мне эти темки раньше, когда я пыталась что-то исправлять и что-то строить там, где лучшие помыслы заранее обречены на неудачу. Не принято ж в нашем обществе уходить от "хорошего" мужа :)
Зато теперь на вопрос: "Почему развелись?" я гордо отвечаю: "Потому что я - эгоистка и истеричка" :)))
Это Вам спасибо, что Вы "эгоистка и истеричка")))))) И всему свое время. Если Вы самостоятельно выбрались "оттуда", то хвала Вам и почет в десятикратном размере. А после этой темы совсем точку поставили.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ САМЫХ СТРАШНЫХ ПРИСТУПОВ ТОСКИ
перенесла сообщение выше ближе ко всем упражнениям
Это точно. Я долго не решалась присоединится. Думала что одной легче, ан нет! Спасибо! Отрезвляет, убеждает в правильности сделанного, и Спасибо всем. Я тоже побежала! Может вечером вернусь... если дети позволят! Спасибо Вам всем! Хочу вот что заметить: жены , подруги мезогинов - это тоже особая парода людей!!! Умных, красивых,очень добрых и независимых - Нас же не сломали! Поэтому нам так и хорошо в этом топе, мы особенные - поэтому и были выбранны мезогином - для самоутверждения! Ну в общем нарциссов в сад, незабудки будем делать!
У нас сейчас так события развиваются: живем вместе,спим раздельно,причем он из супружеского ложа свалил сам-обиделся итить твою мать) на что правда не сказал,я сама должна догадаться
Я как то ради прикола поинтересовалась-он спать ко мне под бочок)) то вернется али как?
В ответ было: ты плохо застелила постель-неровно, когда застелишь нормально-вернусь (гыыы),в общем с разговора месяц прошел-муженек продолжает спать на диване
Мы практически не разговариваем,раньше я постоянно у плиты стояла-чтобы повкуснее накормить,обеды ему с собой упаковывала с любовью,могла встать в 6 утра,чтобы приготовить ему на обед свеженькую курочку с картошкой,а не вчерашние
А сейчас я готовлю не каждый день,обедов не упаковываю,дома убираюсь по желанию и возможности,а не как подорванная постоянно-и вечно он все равно был недоволен
Он как то смирился и живет теперь по таким правилам,скандалов нет
Мое отношение к нему: раздражает-все раздражает-как выглядит -как ест-в чем одет-и тп. Как то проснулась я утром и поняла все. пипец. противен.Прошла я с ним точку невозврата,а ведь еще какое то время назад сексом с ним занималась,а еще какое то назад-любила
Фишка в том,что он считает,что у нас все хорошо,и если я подам на развод завтра-это будет боюсь подумать что(боюсь-но думаю тем не менее) ,ведь по его идее у нас все весьма неплохо,а я вон какая сцуко)
Знаю,что он будет беситься и орать после известия о том,что я подала на развод,а потом ползать в ногах и рыдать,и что меня беспокоит-мне его жалко
Те единственное чувство которое я к нему испытываю-чувство жалости..почему?? ведь он столько гавна мне сделал, ну не орет последнее время не скандалит,а все остальное по прежнему-денег не приносит, зато себе дорогие подарки делает, изподтишка подкалывает(как пример его ответ ребенку на какой то вопрос-а это у нас мама так сделала, она ж ничего сделать не может нормально..)
Как избавится от этой жалости?
Никак. Просто помните, что эта жалость - симптом Вашей созависимости. ,Со временем пройдет. И жалеть его не имсеет смысла - то что он в жизни имеет - это его сознательный выбор. Значит ему так нужно.
Отчитываюсь. Почитали статейку.
Реакция была - Ты что меня действительно психом считаешь??? Садистом? Там описывается тяжелобольной человек!!! Ну ты и напридумывала себе!
И причем тут ты и мама. Я разницу понимаю. (Признал, что ситуация с мамой его до сих пор мучает).
Просто ты все не так делаешь и меня злишь... Веди себя нормально и все будет хорошо!
Целый день после прочтения статьи ругались.
Меня угораздило опоздать на прием к врачу (сама виновата, на время не смотрела), 50 минут муж прождал. Я ребенка кормила грудью и мне показалось, что быстро. Извинилась...
.....
В итоге он решил не ходить на работу вообще вчера. Отвез меня в магазин за обувью (котенок несколько дней назад написал в мои любимые туфли). САМ вспомнил. Он в машине сидел с малышом. Вручил мне сначала мой кошелек (там денег раза в два больше было как раз) и сказал иди купи туфли. Только я было собралась (вот козел думаю!!!)... Шучу говорит и дал свой кошелек. Купила 2 пары. Я не наглею, денег немного ему тоже оставила
....
Короче такое ощущение, что действует. Хотя он в корне не согласен. Но немного подрасстроился, тк ситуация, действительно похожа на нашу.
Пытаемся общаться. Решила все проблемки по одной разбирать. Он разговаривать ненавидит. Говорит, что мы любим друг друга и нафиг выносить мозг. Все устаканится. Само.
Ответ на коммент:
Я спросила, ты хоть понимаешь, что у тебя ужасный характер и жить с тобой тяжело?
-Да, я такой. Но ты же меня любишь. И замуж за меня вышла. Значит - я лучше всех для тебя, раз ты меня выбрала.
-Да, говорю, но до замужества ты вел себя по другому.
-Я хотел тебя завоевать, а теперь ты жена, зачем напрягаться... Ты тоже изменилась! Я не знал, что ты....
(далее перечисление моих недостатков). Главная претензия - моя лень! Отчасти прав, - я не из "электровеников", конечно, но не скажу, что это критично...
Да, синдром у меня есть. Не в запущенной стадии, конечно. Из увлечений - пожирание сладкого в неограниченных количествах. Вечное желание сделать все лучше всех и угодить мужу (часто в ущерб себе). С последним завязываю. Стараюсь. Открытем было то, что я не знаю, чего я хочу / люблю и как мне лучше. Просто никогда не думала об этом, постоянно стараясь кому-то угодить.
Конечно, буду писать.
Sofia написал(а): >> Ответ на коммент:
-Я хотел тебя завоевать, а теперь ты жена, зачем напрягаться...
Честно, но глупо, имхо. Так заявила однажды мамина сноха, на вопрос "почему та жиреет и жиреет, а дома в РЕАЛЬНО драном халате" - я же замужем, можно не напрягаться.
Муж ушел.
"Я хотел тебя завоевать, а теперь ты жена, зачем напрягаться..."
Слово-в-слово мой БМ, ползавший на коленках при разводе.
Ах, да, еще собирался умереть от одиночества, без меня и ребенка.
Алиментов нет, согласия на выезд нет, приезжает к дочке раз в год. НЕ ВЕРЬТЕ!
У моей подруги подобный фрукт тоже ползал на коленях,рыдал,что жизнь его сломана,никому верить не будет теперь.
По факту: лишен родительских прав в итоге-долгая история,но сам захотел,т к раз жена бросила,то и дочь ему не нужна
Через 3 м женился,через 4 м еще родился у него новый ребенок
совет: попросите модераторов топ прикрепить...коли в этом разделе-это массовая проблема:)
а еще лучше на лечение розгами походите...розги во все времена моск на место ставили:)
так главное,шоб вам помогли...глядишь,скулить меньше будете от того,что мудака подобрали и менять ниче не хотите:-7
Да почему не хотим,хотим.и будем.
Но одним днем не разойдешься,нужно время,и каждый день до развода надо как то поспокойнее прожить.
А истинное лицо мудаков открывается,когда женщина особенно беззащитна.
Я вот 10 лет прожила в браке,ну были звоночки да,но я считала,что в каждой избушке..
А после рождения детей,когда я сидела в декрете,была полностью зависима от него,он выступил по полной программе.
вот...вот...все так пишут...даже фразу одну и ту же применяют "были звоночки" и дальше пишут, "но"...и перечисляют это "но", а не надо было искать оправдания, причины этим "звоночкам", не надо никогда думать,что в этом мире что-то случайно происходит...просто НЕ хотели видеть, это уже другой вопрос:)
зы: хотя то,что вы уже чето там читать начали и общаться на эту тему, уже не плохо и вы выздоравливаете от своей ....ээээ..."невнимательности к звоночкам":) смотрите только, доведите это лечение до конца
Да, с одной стороны правильно Вы все говорите, но иногда так задумаешься ... а нафига на все это тратить время когда все и так само пройдет. Знаете как с геммороем если его лечить то пройдет за семь дней, а если не лечить то за неделю.
Если мы скулить перестанем, на кого же вы избыток желчи сливать будете? Без нас погибнете от горького привкуса во рту
да ща...на этом форуме еще кормушка есть,то бишь кормление...еще домосрущие, еще жрущеплацентные, еще допенсиисиськойкормящие, трансы, лизон, саид....да вобщем...не помру без вас от скуки:-7
Ну так там бы и сидели. Здесь люди делом занимаются. Еще на Ваш желчные фонтаны отвлекаться - сил и времени жалко
где хочу,там и сижу...это раз:-7 а два...вашей сестре по жизни суждено терпеть "мизгоинов",карма у вас такая...вамивыбранная...так шо какие проблемы? вы в своей стихии с моих приходом в топ:)
Наша сестра только перед своим мизогином беспомощна. А посторонние злобнохамсконеудовлетворенные самцы от нас очень даже могут агрести по самые помидоры
да,заметила,что есть чем:) впору дать официальный статус сообществу,под названием "жены мизогинов"...регистрируйте фирму-не прогадаете,клиентов будет хоть отбавляй,бизнес не пропадет:)
Так Вы женщина - только сейчас заметила! Ну тогда тем более не интересно. Значит Вы такая же как мы, только не знаете об этом.
А бизнес на этом делать не этично. Я на чужих страданиях зарабатывать не хочу.
вот вы так и по жизни ...невнимательны, отсюда выбор партнеров так же..невнимателен:) не тешьте себя надеждой,что мы с вами в одной лодке, наличие одинаковых половых органов не дает надежду на наличие одинаковой жизненной позиции, но! если вам от этого будет легче принять свою жизнь, то...вобщем-то я не против-думайте:-7
Вы с нами не по половому признаку. Вы злобствуете регулярно, а это признак внутренней душевной боли. А мы тут все с этими болями. Хотите поплакаться? У меня широкая грудь
вы тоже в гадалки по монитору записались?:-7 или вам так нравится думать,что те,кто сопли не льет,а смотрят трезво на жизнь,те злобствуют?
зы:не нравится реальное отражение в зеркале...так смените зеркало или отражение(с), считайте,что я-зеркало и сменить вы меня не можете...придется менять отражение...пока у вас это не получается, даже при прочтении всей этой макулатуры, что вы советуете тут читать:)
Ну как ходите. Убрала с груди платочек.
Ну Вы сами посудите. Зачем человеку, прибывающему в счастье и благости, опускаться в эти Авгиевы конюшни, унижать и без того униженных и слабых, тратить на это время. Счастливые самодостаточные люди такими вещами не занимаются. Они либо помогают, либо не лезут Зеркалами работают только озлобившиеся индивиды, которым самим очень больно. Но признаться они в этом ни себе ни окружающим не могут. Вот и "открывают чужие глаза на правду", так как свои глаза на нее открыть бояться.И тут не надо быть гадалкой - это в книгах написано.
И я не имею цели Вас обидеть. Может все-таки положить платочек обратно?)))))
"И тут не надо быть гадалкой - это в книгах написано."---если в тех, что вы советуете,то не удивляюсь таким выводам:)
почитайте лучше моэма,шекспира,достоевского...это однозначно лучше ставит мозг на место,чем третьесортные книжонки новоявленных психоЛОХов
зы: и вы реально думаете,что я буду вас разубеждать,что у меня куевей,чем у вас? зачем вас добивать,если вам удобно думать обратное?:)
зы зы: вот вам пища для размышлений: когда человеку куево по жизни,он не стебется...а скулит, ревет,стонет,гадит анонимно, завывает в проклятиях а-ля "шоб у вас было всё куево,как у меня"...на стёб и иронию у него нет сил и желания,да и способностей, потому что если есть такие способности,то человек не скулит о смене жизни,а меняет её:)
что и требовалось доказать:) элементарные вещи вам не под силу, так может не стоит пудрить мозги другим,если вы сами не способны ни разобраться в своей жизни ни принять решение ни понять элементарные истины? :think
зы: и где вы увидели перелаивание? вы просто не способны парировать грамотно на спор, было бы перелаивание, я бы вас уела с пол пинка без всякой попытки что-то до вас донести
Бедная вы, бедная....
Очень вам сочувствую.
Знаете... я читала Достоевского и всех выше перечисленных вами... и очень ловко могла огрызаться в любом споре именно в тот момент, когда мне было наиболее плохо.
А я себе в тот момент казалась фееричной и саркастичной. И это отодвигало те проблемы, которые заставляли меня по вечерам рыдать от бессилия.
Я думала, что никто этого не видит.
На вашем примере понимаю, что видят.
Очень вам желаю, чтобы в душе у вас наступил покой!
Надобность парировать что-то в спорах отпадает, поверьте :)
Это действительно очень видно со стороны тем, кто хоть чуть-чуть задумывается, анализирует и просто более-менее опытен. Я тоже блестала остроумием и сорказмом, могла кого угодно задавить иронией и интеллектом. Но иногда в самом разгаре моих уничтожительных триумфов стала замечать, что некоторые люди смотрят на меня с жалостью. Теперь понимаю, что они всё понимали и просто жалели меня.
еще одна сочувствовалка:-7 дефффки,вы реально такие тупые? такое чувство, что своими завываниями о "жалости" ко мне стараетесь себе создать иллюзию,что в вашей жизни еще не совсем жопа и у кого-то есть хуже? если да,то вы реально дурее,чем я думала и каждая из вас достойна только мизогина...нормальные мужики на такой хлам не позарятся:)
зы: хотя если вам от этого легче, валяйте жалейте...мне от этого ни жарко ни холодно...а вам лехШе и хорошо
Лань, скажите мне пожалуйста, если муж (мизогин) выдерживает после своеей вспышки (наорал, нагрубил, унизил) молчание, может молчать и не разговаривать очень долго, месяц точно, о чем это говорит? и как в такой ситуации дальше быть?
Это говорит, что он выбрал именно такой способ Вас третировать. Цель мизогина без конца держать Вас в сильном стрессе, жутком моральном напряжении. Какими методами этого достичь - каждый выбирает сам. Мой БМ ежесекундно меня критиковал и устраивал скандалы на ровном месте. Ваш молчит неделями. Методы разные, результат один: женщина нервничает, напугана, дезориентирована, угнетена, стрессует.
Как быть дальше решаете Вы сами в зависимости от того, чего Вы хотите. Вы хотите просто подстроится под этот ад, или жить нормальной жизнью?
Ну хорошо, допустим я в стрессе, хотя не факт что я переживаю, откуда он знает, может мне все пофигу уже и на него в том числе, но он же теряет контроль в этот момент надо мной, он теряет матку так сказать, заботу о нем. Ну и я уверена, что только мнестоит подойти к нему и заговорить, то он с радостью всю молчанку прервет. Мне интересно, они могут молчать до бесконечности или у них есть предел и они срываются и идут подпитываться жертвой.
Так в молчании и состоит подпитка в том числе. Он не только в скандалах Вас вампирит. Он всей своей ненормальной жизнью с Вами питается. Выйдет он из молчанки, когда ему это будет удобно.
Матку он не теряет никогда, так как Вы по прежнему с ним. Что Вы при этом чувствуете не имеет для него значения - это подсознательные процессы. Главное, что женщина, которая подлежит уничтожению, рядом и в любой момент можно с ней взаимодействовать. Даже если Вы действительно перестанете реагировать, но будете рядом - этого уже достаточно, что бы ему было комфортно. А он уж найдет способ потешить свою болезнь.
Скажите пожалуйста, а как в этой ситуации лучше вести себя жене, показать, что она сильная и не переживает, или наоборот слабость свою... как лучше ей себя вести чтобы не доставлять ему удовольствия в это время, чтобы он сам страдал от своего молчания больше чем жена
Никакие действия жен не вызывают у них страдания. Сопротивление жены только подтверждает его подсознательную жизненную установку, что все бабы твари конченные. Своим сопротивлением, жена может вызвать гнев, обиду, расстройство и т.д. - но это те эмоции, которые ему нужны для жизни. Страдание в нашем понимании - тоска по любимому человеку, чувство вины перед ним за содеянное, раскаяние - таких эмоций у них нет и быть не может.Страдать больше жены он будет в одном случае - если жена от него уйдет.
Ну как бэ другие признаки как свидетельствовали о том что мизогин именно. То есть придирки постоянные, претензии, держал меня в постоянном стрессе, вдруг что не так, постоянно звонил, контролировал мою жизнь даже на работе, именно что меня хотел переделать "под себя". Потом понял что это бесполезно и бросил. Исцелился от мизогинизма :)?
Стремится к объекту - да, не факт что там дадут ему. НО там женщина совсем другой породы, она себя уважает и ценит ого-го как, не верю я, что он там сможет, честно.
Если он мизогин, то ему там самый кайф. Чем женщина более достойная, тем слаще ее уничтожить
Она с его точки зрения такая. ПО жизни - х/з, я не видела ее и не могу судить. НО... для него эта женщина - некий миф. Это его первая любовь, которая не дала ему в юности, и после этого (как он сам мне не раз говорил) он понял, как нужно баб в строгости держать в ежовых рукавицах. ТО есть он признает, что она его по стенке размазала, но зато он многому от нее научился и такой крутой мэн типа стал, всех остальных жен, ГЖ в том числе, гнобил только так. Теперь ему и ей по 50, она развелась с мужем, он как ждал этой новости.. В общем не верю я что у них получится, вот такие исходные данные. Она, как он рассказывает, уже его строить пыталась - а почему ты мне дверь в машину не открыл? А почему ты в машине в кепке сидишь- и.т.п. Заводит его это, что ли...
Ну тогда радуйтесь, что он ушел. Он если ее все-таки добьется, уморит точно. Она для него супер-приз. Он ей отомстит за все, отыграется и за молодость и за все стенки, по которым пришлось размазываться. Мизогин он или нет - это не важно. Главное, что "в строгости держать в ежовых рукавицах" не Вас держать будет
Мизогины искренне думают, что им плохо, потому что жена плохая. Они же не разбираются в своем подсознании, и по этому ищут причины своего раздражения и агрессии во внешних обстоятельствах то есть в жене. Он искренне думает, что сменив жену, уберет источник своего "плохо". Но уйти в пустоту он не может. Если ушел, значит нашел другой источник. Или он не мизогин, и это Ваши психологические проблемы. Вы подробнее напишите
Ну я уходила однажды от него на несколько месяцев, не заметила что он страдал и пытался вернуть, совсем не пытался удержать, ни пытался остановить, и вообще вернулась я потому что я не выдержала разлуки. На тот момент мы вместе были уже 5 лет или 6. Более того, принимал назад он меян не хотя, т е для него бвло стыдно что он снова будет с той, которая его кинула, перед друзьями стыдно что ли
Тогда скажите, вот сейчас не могу сегодня собрать вещи и уйти,т е это допустим произойдет через год , сейчас у нас в доме тишина с ним, живем в разных комнатах и не разговариваем совсем, страдают дети, потому что привыкли к иному общению с мамйо и папой, а папа сейчас получается живет в отдельной комнате, закрывается там и вечер высиживает молча. Как мне себя стоит вести на данный момент с ним. Продолжать молчать и ждать когда он соизволит заговорить и нарушить тишину?
Да. В любом случае не трогайте его. Любое колебание болота вызовет только раздражение и скандал. Детям будет только хуже. Что то мне подсказывает, что он не мизогин, а проблема в Вас
А КАК ДУМАЕТЕ, ПОЧЕМУ ОН ДЕТЕЙ НЕ ЗАМЕЧАЕТ, во время ссоры , как будто их нет, закрывается в комнате, на кухне и все.
ну дети -то при чем? они не виноват ы в ссорах и конфликтах родителей. Неужели через детей можно гадить? они же страдают. Или он просто не любит их?
Ну не надо обзываться. Не все целыми днями анализируют все что можно и задумываются над бытием.
Если родители цивилизованные люди и их цель закончить конфликт побыстрее и договориться, то дети конечно не при чем и чаще всего сам конфликт проходит мимо них. Но если цель конфликта - сам конфликт и унижение оппонента всеми возможными способами, то вовлечение детей в конфликт самое частое, хоть и отвратительное явление.
Но я пока не разобралась в ситуации. Похоже, что муж по малодушию под давлением уговоров девушки вернулся к ней, но не любит ни ее, ни ребенка и страшно раздражается. Отсюда и молчанки эти
:) я б полечилась и так, если бы знала, что поможет.
розги по сравнению с мизогином, это как...чёб придумать... одуванчик рядом с танком.
Почитайте, пожалуйста, упражнения для поднятия самооценки - там где то написано как перестать реагировать и начать противодействовать. Если будет что то непонятно - спрашивайте не стесняйтесь
Лань, я запуталась.
Похоже у меня Синдром Мэрилин Монро, а если так, значит я типа "не под тем углом вижу происходящее" типа "сама больна". Может тогда мой муж и не так уж и виноват/плох/... Но по всем признакам - мизогин.
Здесь так сразу не скажешь - здесь разбираться нужно.
По каким признакам Вы диагностировали Синдром Мерлин Монро? Кстати, Ваш диагноз может и не отменять его диагноза. У меня так было. Мой БМ и я - вообще идеальная пара. Его мизогинизм идеально лег на мой синдром. Если бы я не была такой умной))))) Мы бы с ним никогда бы не расстались. Браки, основанные на истерии и ненависти самые прочные, потому что в их основе лежит зависимость, а не здоровые причины совместной жизни.
По Вашему диагнозу. Нужно разговаривать. Если хотите, позвоните мне. Или приходите на встречу. Или пишите здесь и в личку
Кстати. Вот хороший способ хотя бы приблизительно догадаться на сколько больны Ваши отношения.
Психологически здоровые люди, разлюбив или разочаровавшись в партнере, уходят от него. Мы же и наши мужья - больные синдромом ММ и мизогины - начинаем цепляться за ненавистного нам партнера, унижать его, ломать, переделывать, всячески заставляя страдать его и страдая сами.
Какой же он не мизогин, если он Вас с грязью смешивает вместо того, что бы мирно от Вас свалить.
В любом случае, Вам нужно начинать с себя - когда посмотрите на мир глазами здорового человека, станет понятно кто Ваш партнер на самом деле. Я со своим БМ тем же вопросом задавалась - а вдруг это я все неправильно вижу? А когда я начала выздоравливать, то поняла, что он болен на все 100%. Если Ваш муж всего лишь жертва Вашей болезни, то как только Вы начнете выздоравливать, то отношения с ним тоже наладятся. В книгах об этом пишут. Синдром ММ заставляет на многие совершенно нормальные вещи очень болезненно реагировать. Мне, к примеру, вопреки всякой логике нужно было, что бы муж был всегда рядом, звонил по 100 раз за день и с фанатизмом за мной бегал. Не получая этого, я страшно злилась, переживала и доставала его разборками и просто постоянным раздражением. Это я про первого здорового мужа. Он не выдержал и ушел от меня, хотя в начале был очень влюблен - первая любовь и все такое.
продолжу: я в Черногории, могу сделать его невъездным в Черногорию, легко спровоцировав или фальсифицировав конфликт. Воевать всю жизнь не хочу точно. Одно желание - чтобы человек навсегда исчез из моей жизни.
Поймите меня правильно - я за порядочность, честность и т.д. Но они это принимают за слабость и теряют голову от безнаказанности. С ними только как с фашистами - до полного уничтожения любыми методами. По-этому, провоцируйте, что хотите и делайте его невъездным в Черногорию. И совесть у Вас должна быть совершенно чиста и спокойна - он - враг и угрожает Вашей жизни, семье, здоровью, ребенку и т.д.
спасибо, для меня это важный момент, все 4 года колеблюсь, а вправе ли я, типа, лишать детей отца и отца детей. Хоть вижу и разгребаю пагубное влияние их встреч. Мне просто необходима поддержка, видимо до сих пор не до конца избавилась от зависимости. Он до сих пор, даже на расстоянии, может выгрызть мне мозг, отравить жизнь, заставить страдать. Приезжая к детям не забывает ткнуть мордой в то, какая я плохая мать (либо у одного из детей ногти не подстрижены, либо трусы грязные, либо рубашка порвана, последний раз от них пахло дымом (три дня не было света, воды, мы встречали рождество у соседей при свечах и печном отоплении, дети три дня не мылись)) Жуть, жуть, иногда хочется кричать. Хочется вырваться и забыть, как страшный сон. Если бы не мой нынешний муж рядом, не знаю как бы я все это вынесла. Но именно существование этого нового мужа и бесит бывшего еще больше. Сбежать сбежала, теперь надо строить крепостную стену.
Я Вас прекрасно понимаю! Мой вроде приходит к детям, а на самом деле, без конца отпускает замечания на тему плохой матери, моей личности, маму мою оскорбляет и т.д. И это все при детях не стесняясь в выражениях. Это разве любящий отец? Это самый злейший враг, и прежде всего, для детей.
Не сомневайтесь в своей правоте. Кто как ни мать должна своих детей оберегать от врагов
Девочки, читаю сейчас про синдром ММ, и не покидает меня чувство, что все описанное - утопия. Получается, что практически каждая женщина страдает таким синдромом, т.к. рождены они были от больных матерей и отцов, ведь практически в каждой семье был или алкоголик, или несчастная любовь и что-то иное. Значит, по логике ВСЕ вокруг больны, так откуда взяться НОРМАЛЬНЫМ отношениям. Книга направлена на воспитание любви к себе и даже к развитию у себя эгоизма. Но ведь у эгоистичной женщины дети не смогут получить безусловную любовь.
Теперь секс. Не согласна, что секс - это поиск любви, скорее, это способ реализовать свою женственность и привлекательность. Порой это просто гормоны, животный инстинкт, без чувств.
В общем, обязательно дочитаю, но смахивает на проплаченную теорию о том, что все женщины, испытывающие трудности в браке с партнером, не способны испытывать счастье.
А ММ - это крайность, не забывайте, что она из мира шоу-бизнеса, где звездная болезнь, алкоголь и наркотики сломали не одну психику. Она просто не устояла перед искушением.
При чем тут все женщины - там четко написаны условия возникновения синдрома и описана симптоматика.
А Вы много видели гармоничных и счастливых пар? Их нет практически. Я совершенно согласна с тем, что практически все женщины страдают в той или иной степени СММ, а мужчины мизогинизмом. И действительно почти нет нормальных здоровых отношений. Так это правда жизни, а не проплаченная теория.
Эгоизм и любовь к себе - это две большие разницы - и вы их перепутали. В этой книге как раз говорится о любви к себе.
Про Мерлин Монро вообще все понятно: блестательная женщина, имеющая все, что можно пожелать, так и не стала уверенной в себе счастливой женщиной. Это не шоу-биз с наркотой ее сломали. Это она будучи звездой имела доступ к анастезирующим средствам, что бы заглушить душевную боль.
Ни в коем случае не хочу Вас как то обидеть, но просто получается, что Вы ничего не поняли из этой книги. Хотя, если Вы не больны этим синдромом, то Вам это действительно покажется подозрительтным. У меня после этой книги весь жизненный пазл сложился - я получила ответы на все свои вопросы.
Откуда взяться нормальным отношениям?
НЕ забывайте, что помимо воспитания, существует еще и самовоспитание. Если Вам что-то не нравится, что-то не устраивает в том, какими Вас воспитали родители - скорректируйте себя в соответствии с Вашими представлениями. В наш век общедоступности информации, свободы вероисповедания и прочих прелестей жизни просто стыдно не быть счастливой. :)
Я сама из неполной семьи. Отца у меня не было никогда, были зверские тараканы в голове по поводу взаимоотношений с мужчинами. Я нашла способ избавиться о значительной их части - вступала в отношения с мужчинами, ненормальные в общепринятом смысле, но наиболееподходящими для меня. Мои мужчины меня буквально боготворили, безумствовали ради меня, и лечили мои комплексы. Злоупотребляла я аццки, сознаюсь. Вплоть до того, что в рабочее время могла позвонить и капризно заявить "Хочу Баунти!". Робкие возражения насчет работы не принимались. В итоге через час у меня желаемая шоколадка, привезенная с другого конца Москвы, и еще все это прилюдно, при всей группе в инст-те. :) Всего не перечислишь, но из меня они такую королеву и богиню в итоге сделали, что мне и присниться такое не могло. Мужчины были в основном успешные, видные, из тех, которые привлекают женское внимание. НАверно, я подсознательно таких выбирала, чтобы лишний раз за этот счет самоутвердиться - вот его все хотят, а он увивается только за мной и на все готов по одному щелчку моих прелестных пальчиков. :) Ну лечилась я, что поделаешь :) Но им, видимо, это тоже зачем-то было надо. Пофиг, зачем - главное, все в итоге счастливы.
От последнего самого живучего и мерзкого таракана - моей ревности - меня уже мой муж вылечил. :) У него на это несколько лет ушло, но я теперь настолько счастлива и свободна от этой гадости, что меня сжирала и жгла изнутри, что не передать словами. :)
Кароч, смысл моих излияний в том, что хотите быть счастливыми - будьте. :) Болезни лечите, зависимости убирайте, себя любите трепетно и нежно, косяки родителей (а куда ж деваться - не без этого, все мы люди) исправляйте, взрослые уже. :)
Удачи всем!
создала вчера тему в ТД - один из ответов отправил меня в этот топик. еще все не осилила (открыда и первый, и второй том). И возникло у меня предположение, что я сама страдаю этим "заболеванием" - я сама мизогин... может такое быть? или это только мужская "привилегия"? и вообще разобраться не могу - последнее время вытаюсь докопаться до своей сущности - и с виду муж ангел, а я стерва... но "душой компании" у меня быть никогда не получалось.. в отличии от него.. и вообще об этом понятии только здесь прочитала - но так все близко.. вот что-то в муже вижу - а что-то в себе... и себя я менять готова (всю жизнь готова меняться и менять жизнь) - а он говорит, что люди не меняются и сам ничего делать не намерен. вчера хлопнул дверью и ушел. держать не стала, направила силы на уборку и самокопание.
Мизогинизм у женщин называется мужененавистничество или андрофобия, мизандрия. Тот же ....., только в профиль. Вам бы книги почитать. Женщины, у которых не было отцов или были холодные отношения с папами, на подсознательном уровне боятся мужчин с одной стороны, а с другой стороны - очень страдают без их любви и признания и всячески эту любовь пытаются получить, впадая от нее в зависимость. Почитайте "Женщины, которые любят слишком сильно" и "Синдром Мерлин Монро".
уже наметила себе планы по чтению) отец есть и был - отношения вроде и не холодные, но и не чувствую родителей родными людьми. замуж сбежала побыстрее. и вот сижу думаю - а отец-то тоже! и мама терпит его ор по поводу и без... рукоприкладством не занимается, но внушает всем что он молодец - а все остальные дураки и похлеще.. думаю, что просто я его модель поведения переняла, потому что всегда не могла смотреть на маму - думала "ну уж я бы терпеть не стала"...-и видимо чтоб 6 не терпеть - стала такой же (типа лучшая защита - это нападение)... а я так хочу быть счастливой, спокойной, любимой и любящей...
литературу начала, а встреча нереальна (я из далекого сибирского города)...
с вопросами пока тихо - но и прочитано еще мало. спасибо!
Мизогином может быть и женщина. По одной из ссылок есть истории женщин и мужчин которые страдали от матерей,сестер,подруг и начальниц-мизогинов.
ВНИМАНИЕ! ВСТРЕЧА!
Девочки, у меня форсмажер - маму положили в больницу. Ничего страшного, но с детьми остаться некому. Если я найду куда деть детей, то встреча состоится.
Встреча планируется 29 мая в 19.00 в кафе Циферблат на Рождественском бульваре
Я очень извиняюсь, но место, я так поняла принципиально? Несколько меня напрягает "повременная оплата", уж очень необычно все...Вы принципиально против традиционного кафе?
Госпидя, когда Вы уже все поймете, что я миллиарды на этом зарабатываю. Мы будем вчетвером. По 180р. с человека за 2 часа. Даже если бы мне все деньги отдали, я бы сильно обогатилась
На традиционное кафе у меня денег нет)))))В традиционном кафе кушать нужно. А здесь платишь 180р. за 2 часа и чай с печеньками без ограничений. Мы там были в прошлый раз - очень все хорошо и подвохов нет
Да я не против...180 р за 2 часа это бюджетно, в общем. Но сам принцип меня напряг - как написано на сайте, тебе вручают будильник и часы тикают все время...Вот если там так, то это действует на нервы
Ну нам на второй раз пары часов действительно хватит. Так что, часы - это не плохо. Если Вас это нервирует, то я их спрячу)))))
ох, как бы мне хотелось на вашу встречу попасть! поздно узнала, теперь уже дочку оставить не с кем, а вы часто встречаетесь вообще?
Я писала о своей ситуации в ч. 2.
Я не хочу к нему возвращаться, так как совсем его не люблю.... Но знаю, что он обладает сильнейшем даром правильно манипулировать и заболтать, так, что я поведусь................................... и очнусь только после очередного унижения ^( Сама не подаю на развод, так как хочу поберечь свои нервы, все надежды на его любовницу, она моя спасительница, она его любит и без ума от него ^) Но он что-то последнее время стал много звонить и приезжать, – а это не хороший знак. Прекратить общение совсем не могу, так как общий ребенок, и дочь рада папе, они видятся каждый день, и названивает по несколько раз в день, участвует в ее школьных делах, никогда не пропускает моих просьб касательно дочки. Буду Вам писать ^)
я тут пришла к выводу, что таких людей воспитывают их мамы. в моем случае-Истеричная, инфантильная, эгоистичная манипуляторша. Ее конек- в любых ситуациях прикидываться больной. И так, видимо, всю жизнь. Но жутко авторитарная с другой стороны - у бедного ее сына просто не было выхода. По крайне мере я теперь знаю, как НЕ НАДО воспитывать собственного сына. Сейчас, когда я нашла в себе силы прекратить наш брак, описывать, ЧТО я получаю со стороны бм просто невозможно. Но и все семья сплотилась против общего врага - меня. Мне даже становиться смешно, насколько можно быть злобными дураками.
Они обиделись на меня, видимо за сына и не общаются, меня то это вполне устраивает, но причем тут дети? Что это за бабушка такая, которая на любях скучает и страдает, а на деле плевать хотела, даже не звонит.
Сегодня у дочери был ДР, она мне прислала смс. "Поздравляю с рождение внучки (!). Надеюсь я увижу детей" Вот что за блядство, обязательно нужно шпильку пустить, кто ей мешает-то? хоть раз она попробовала и ей отказали? Но нет, чел в образе....
Это называется "Психологический брак". Мать, у которой не складываются отношения с мужчинами, строит брачные отношения с сыном. Только без секса. У таких сыновей всю жизнь пуповина к маме тянется. А мамо воспринимает жену сына не как невестку, а как соперницу - отсюда и ненависть и всякие козни, направленные на развод и т.д. Сейчас найду ссылку на эту тему. Ну и мизогинизм естессссььььно оттуда.
http://womenslife.info/3382
Это чуть ли не единственная более-менее понятная статья на весь интернет про "Психологический брак". Странно - я раньше много информации по этому вопросу находила.
скажите, пожалуйста, а где-нибуь можно прочитать до конца эту книгу: Сюзан Форвард,
«Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят»
http://stellkind.livejournal.com/465440.html ЖЖ?
Здесь только 1ч и то, как я поняла, не полностью. А книга просто списана с моих отношений :(. Хотелось бы понять, как себя вести, что делать... Нужно принимать какие-то решения, шаги, а какие...? Перепутье страшное: должны начать строительство дома (с моим финансовым участием, пока я ещё не внесла свою долю, но это должно произойти буквально уже в следующем месяце), наличие детей и дикий страх, что будет со всеми нами (мной и детьми, за него почему-то не страшно) :(.
И ещё просьба. Дайте, пожалуйста, ссылку на обсуждаемую статью. У меня уже настолько голова кругом, что, наверное, просто не вижу. Господи, никак не могу осознать, что всё-таки живу с мизогином :(. Столько деталей паззла встали на свои места... Ну почему я не смогла уйти ДО рождения детей??? Ведь уходила! УХОДИЛА!!! Возвращал... Как же он возвращал... Блин!
а все ли мизогины просят прощения? вот мой никогда не просит, очень редко, и никогда не держит меня если пытаюсь напугать уходом. обязательная ли это характеристика - просить и умолять и говорить что любит и тд со слезами, если этого нет, он мизогин или я ошибаюсь
Мой никогда не просит прощения. Один раз была на грани развода, поплакал, типа давай меняться, но ничего не изменилось.
Гм... Мой БМ просил и умолял только когда я уходила по-настоящему, размазав сопли и собрав вещи... Это было несколько раз. Просьбы следовали после угроз, как правило. А в другие случаи - давил аргументами, что повода для обиды нет, и приносил цветы... и удивлялся, чего мне еще надо?
Цветы ненавижу до сих пор...
Просит или не просит прощения - это не является характеристикой мизогина. Мой мне никогда не говорил, что любит и не прав. Он мне всячески доказывал, что я сама во всем виновата, и я сама прощения просила. И когда я от него уходила, он трепал мне нервы бабами и угрозами и я сама его возвращала. А он еще и условия ставил.
Просить прощения и умолять - это просто тактика, которую выбирают некоторые мизогины, что бы жертву не упустить.
до рождения нашего 2-го ребёнка просил прощения регулярно. Видимо, серьёзно опасался, что взорвусь и уйду. А сейчас не считает нужным ни прощения попросить, ни поумолять не уходить. Единственное, что делает регулярно, говорит, что любит больше жизни. Я раньше никогда не уточняла, чьей, подразумевая, что его. А теперь уверена, что любит меня больше моей жизни, любит во мне какой-то свой образ и бесится, что нет соответствия.
Он вас не держит, если ПЫТАЕТЕСЬ напугать... Просто он знает, что вы этого не сделаете, потому что "без ума" от него. Потому и не держит. А вы возьмите и уйдите, с вещами. И увидите немедленный результат. Он наизнанку вывернется, чтобы вас вернуть.
Я сегодня решила провести эксперимент, на фоне прочитанной 1 части из книги "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые любят таких мужчин" (где бы ещё 2-ю часть раздобыть?). Я, когда ещё только читала книгу, прямо мурашками вся покрывалась от прозрения, столько моментов стали ясными, словно тёмная комната озарилась ярким светом. Суть эксперимента состояла в том, что я озвучивала всё то, что делал мой мизогин, словно я объясняла кому-то клинический случай пациента. Вот меня оскорбили - я прокомментировала; вот на меня вину свалили - я прокомментировала... Весь вечер превратился в один сплошной комментарий того, что происходит. Сказать, что мизогин впал в ступор, ничего не сказать. Он ждал, что я спровоцируюсь, что поведусь на крючок, как обычно!, и мы поскандалим звучно и со смаком, потом я буду рыдать, а он спокойно смотреть телевизор, в полном удовлетворении от себя. Ха! Его "поруганная" душа не вынесла моих комментов. Его маятник не сработал (спасибо трансерфингу за чёткое понимание работы маятников). Повалялся некоторое время у телевизора и ушёл спать. Без скандала, без ругательств в мой адрес. Ушёл обескураженный. Со словами "я с тобой больше разговаривать не буду!" и закрыл от меня дверь в пальню. Что означает, чтобы я типа проваливала. С удовольствием! Благо в квартире полно мест, где можно прекрасно поспать и ни о чём не париться. Завтра будет авансы раздавать :).
мой после одного такого недополученного скандала ворвался ко мне ночью (а я спокойно спала в другой комнате), сорвал с моего пальца кольцо и довольный ушел спать. А мне не уснуть - полезла в интернет и всю ночь проболтала с бывшим однокашником и давним другом, который живет в Америке. К утру была готова ехать туда развеяться, посмотреть Лас-Вегас, да и вообще, сменить обстановку. Муж, увидев мои горящие от новых перспектив глаза и мечтательную улыбку, вместо положенного страдания и грусти, обалдел!!! Нет, он явно не ожидал этого. И тут случилось то, чего никак не ожидала я - он бухнулся на колени и начал умолять простить его, что он дурак, но безумно меня любит, и не ехать в Америку, потому что я оттуда не вернусь. Я успокаивала его и говорила, что я просто еду в отпуск, отдохнуть, что мы оба устали, и лично мне надо проветриться. Но он твердил одно, что я не вернусь оттуда, что он знает нашего общего друга, что мы с ним птицы одного уровня (вау!!! даже комплименты пошли) и что я останусь там с ним.
Вот дура, не поехала же...
Мда, надо было поехать. Была бы у меня возможность вот так просто взять и уехать.......А сейчас почему не уедите или надобность уже пропала?
а сейчас развелась, вышла замуж, забрала детей и уехала с мужем в Черногорию. А бывший бесится теперь, из штанов выпрыгивает
Кстати на тему непредсказуемых поступков. БМ к детям приехал, обдал меня ледяным презрительным взглядом, увел детей гулять. И вдруг звонит с площадки и счастливым приветливым голосом рассказывает мне, как дети здорово в футбол играют. Ну именины сердца. Как будто утром мы встали из одной счастливой постели. А ведь придет и скандал устроит. Никогда не знаешь какая шлея и когда под хвост попадет
/проговаривать низким, завывающим голосом/
это та-айна-а! этого ни-икто не знает! даже он са-а-ам!
Это он Вам показывает, что именно Вы виноваты в неудачных отношениях. Вот он со всеми идеальный, видите? А с Вами он монстр. Значит это Вы его провоцируете своим идиотизмом. Самое интересное, что нас - самых тупых, убогих, страшных, никчемных и т.д. - они своим новым жертвам в пример ставят. Типа, вот моя жена была такой хозяйкой, такой красавицей, такой умницей, а я дурак ушел к тебе, чмошной дуре.
мне сильно помогло сейчас осознание того, что это психопат, тогда к чему искать какую-то логику в поступках? больной человек. А я-то все думала, что это я идиотка, раз не могу понять эту тонкую логику, это скрытый смысл. А смысла-то и нет. Мне легче.
девочки,расскажите мне, а он только с вами психопат? Как обстоят дела на работе или в личной жизни, к примеру?
мой первое время был со всеми остальными просто душка, и поможет, и выслушает, и такой весь душевный, и такой компанейский, и дом полон гостей, и к друзьям в гости. И меня-то исключительно из любви ко мне и лучших побуждений строил парами.
А через 10 лет превратился в конченного урода, все вокруг него козлы и придурки, идиоты и неумехи, один он принц на белом верблюде.
Конечно, людям это перестало нравиться. Но есть некий круг для которого он все еще играет образ прекрасного семьянина, любящего отца, которого "эта стерва" лишает возможности общения с детьми.
С утра самый первый вопрос: ты почему ко мне не пришла? Я ответила: не надо было дверь в спальню закрывать. Он: а я так мечтал, так хотел... Я: значит плохо мечтал и плохо хотел, раз дверь сама не открылась. Опять обескуражился. Сказал, что дурак. Я не стала возражать.
Меня цитируют еще при жизни! Спасибо Вам!
Конечно вести войну вооружившись несомненно легче, чем полностью безоружным. Но это все равно война, в которой нет победителей и которая никогда не закончиться. Разве о такой жизни мы все мечтаем?
Да, я поначалу очень воодушевилась, прочитав статью:вот, мол, они, ключи к пониманию, вот оно, знание, сильнейшее оружие... Оружие! К войне готовиться ? :( ну да, я теперь знаю, что им движет, откуда корни и что скрывается за камуфляжем. И что? Вечером опять начал цепляться, гадости говорить. Мне и смешно, и грустно. Я ему говорю, ты, мол, напрасно пытаешься вечер испортить. Он в ответ: не хочешь реагировать? Тогда завтра с утра я найду способ заставить тебя реагировать! (это означает, что будет цепляться к детям). Противно :(
а с утра опять с поцелуями и словами, какой же он дурак. К вечеру скорей всего опять расколбасится. А вообще забавно стало со стороны наблюдать за происходящим. Раньше я так велась на все его крючки, а сейчас я ему откровенно сказала, что думаю о нем и его психотипе. Взяла и раскрыла ему все его же карты. Вот так прямо в лоб. Он ох...ел в самом прямом смысле. Стал красный, как рак. Голову пытался все прятать, глаза руками закрывал. Потом произнес что-то типа, что он всегда признавал во мне интеллект, но не учел, что я таки сумею докопаться до него. Тут уж прифигела я, никак не ожидала, что он способен на хоть какие-то признания в женщине. И я поняла, что мизогин очень может быть уязвимым. А раз так, то вполне реально его пусть немного, но изменить в лучшую сторону, изменив свое собственное поведение, свои реакции на него. Одним словом, его нужно лишить пищи, которую он получает, цепляя своими крючками (думаю, здесь уместно будет детально ознакомиться с теорией маятников Зеланда и повернуть маятники в свою пользу). Нужно ломать его сценарий поведения, который он навязывает. И навязывать ему свой сценарий. А вода, как известно, и камень точит.
Классический пример поведения человека страдающего созависимостью.
ЗАЧЕМ?Зачем Вамкласть жизнь на решение его психологических проблем. Решите свои и будет Вам счастье.
С другой стороны, пока Вы не пройдете весь путь сами, никакие доводы Вас не убедят в правильности моих слов.
Решив свои психологические проблемы, Вы просто ясно увидите, на сколько НЕ НУЖНО, НЕ ЦЕЛЕСООБРАЗНО, НЕ ПРОДУКТИВНО, НЕ ЛОГИЧНО, НЕ РЕАЛЬНО И Т.Д. заниматься чужой жизнью. Направьте свой душевный пыл на себя.
Я все понимаю - годы вместе, дети, совместный быт и т.д. Но это все скреплено ядовитым раствором, который отравляет атмосферу в доме, весь Ваш дом и всю семью
вы правы. Очень тяжело решиться на расставание, не пройдя самостоятельно свой путь к решению. Я знаю, что он возложил на меня решение своих психологических проблем. Я знаю, что он мне доверил главное. Мы много раз с ним обсуждали то, что происходит. Он неоднократно высказывался и высказывает желание, что хочет измениться, что хочет избавиться от своих проблем. Но он не хочет идти за помощью к кому-то. Стыдно? Страшно? Думаю, и то, и то. И именно во мне, такое впечатление, он ищет пути решения своих тараканов, переложив их на меня. Теперь я хоть знаю, что это за тараканы и откуда они выползли. Не знаю, удастся ли мне его уговорить на помощь извне. Но одно то, что он не отрицает и даже признает в себе эту патологию, уже шаг к выздоровлению. С одной стороны,
хочется помочь ему. С другой, раздумываю, а надо ли это делать мне. У нас
слишком много общего, что связывает. И он мне тоже нужен для моих тараканов.
Я это прекрасно осознаю. У нас с ним в этом плане замечательное
сотрудничество. Не знаю... Я пока решила не дергать события. Мне мое новое
качество человека, наконец-таки понимающего происходящее, нравится тем, что я все вижу в свете, а не тыркаюсь ощупью в разных направлениях. И еще я поняла,
что смогу уйти. Сейчас я не готова на уход (буду честна перед собой).Но если он
решит уйти, меня и этот расклад устроит: роль жертвы в моем положении очень
выгодна.
Главное, не бросайте изучать вопрос, не останавливайтесь. Не можете уйти, значит время не пришло. Работайте над собой. Именно над собой, а не над ним. Он должен все делать сам - иначе это очередная манипуляция с целью не допустить Ваше срывания с крючка.
Вы занимайтесь своей психикой и результат рано или поздно придет. А там решите, что нужно делать. Пишите сюда, мы с Вами!
я заказала книгу Мужчины, презирающие женщин, и женщины, любящие этих мужчин. Он мне сказал, что прочтет вместе со мной. Я вижу, что он хочет построить со мной настоящую семью. Вижу, что безумно боится потерять. Хотя и ведет себя прямо противоположность. Но теперь я знаю, почему. Сейчас очень многое в моих руках, даже уже начиная от решения уйти или остаться. Мне тоже не просто. Моя сила в наших отношениях в том, что я умею, как и он, манипулировать. Только он делает это открыто, нагло, а я скрыто. Но он чувствует, что в итоге им тоже управляют. Он меня называет серым кардиналом. А сейчас, когда я знаю, что и как, мне даже не нужно разводить дипломатию. Я стала просто ставить его перед выбором: или так, или так. Даю время на размышление - полсуток, сутки. И уходу в игнор. Он не выносит изоляции мной. В итоге начинает думать. От того с утра приползает в другом настроении. А это уже победа, поскольку раньше он решал, когда ему меня прощать. А теперь поня, что с ним обращаются как с душевно больным и в его прощении не нуждаются. Я посмотрю, к чему приведет такая практика. Свою собаку в конце концов Павлов тоже выдрессировал ;).
Позволю себе встрять. А вообще взаимоотношения полов - разве не война? По определению? Мужчина пытается подчинить себе женщину, она же - мужчину. Если женщину подчинили, то это вариант практически всех дам этого топа. Если подчинили мужчину, то перед нами унылый подкаблучник. Есть варианты, когда война идет всю жизнь и перевес то на одной, то на другой стороне. Но чаще люди устают от такой войны и находят пару, где они либо властвуют либо подчиняются. Если человек мечтает о чем -то другом мне кажется он фантазер...В той или иной степени, зависит от степени интеллигентности обоих, если кто совсем неразвит - там может мордобой быть, но чаще без него можно обойтись и подчинить. Но исход один - либо ты, либо тебя.
Да, большинство отношений строятся именно по этому принципу. Но это не значит, что это правильно и хорошо. Два человека - без крупных психологических проблем, самодостаточные - вполне могут построить гармоничные отношения, основанные на уважении и равноправии. Просто женщина выполняет свои функции, а мужчина свои. И такая схема достаточно редко встречается, но это не утопия. Наше общество больно, люди больны, но и здоровые примеры есть.
Ну это дружба тогда. ИМХО то, что вы называете гармоничными отнощениями, они как-то убивают напрочь сексуальность. Сексуальность - именно в войне и притяжении противоположностей. Был у меня такой друг, именно идеален как партнер, полное взаимопонимание. Но как мужчина был вообще не интересен. Ему меня подавить не хотелось, а его мне - не интересно, ибо не боец он.
либо вы очень молоды, либо не знаете красоты "гармонии и спокойствия"
это не ради обиды или подкола, мое ИМХО.
Что Вы, мне под 40 уже. Да, у меня такой характер, "не може сердце джить покоем". Да, в этом есть свои плюсы, но это не сексуально вот ни разу. Не заводит.
ну так вам как раз мизогин нужен! вечный бой вам обеспечен. вам только нужно овладеть техникой обращения с ними( чтоб не сломаться самой) и все. красота - война перетекающая в секс, ух!заводит!
Встречала таких, может и мизогин, да. Меня не устроил уровень интеллекта. А с интимом там все было классно.
Ну вот Вам и ответ - Вам нужна война и это говорит о Ваших психологических проблемах. У меня подруга, которая вместе со мной лечилась от созависимости и низкой самооценки. Я потом про нее подробно напишу. А вкратце: она сейчас встречается с мужчиной, с которым у нее дружба, приправленная чудесным сексом и взаимным влечением. Они единомышленники, нежные любовники, дружные сожители - они друг друга любят, уважают, восхищаются, ценят и т.д.
Только наркоманы стремятся к нереальным ощущениям - страсти, войны, вспышки то агрессии, то страсти, бурление и кипение - это НЕ нормально. Это демоны, раздирающие Вашу душу.
Я уверена, что те нереальные по накалу моменты счастья и боли, которые я пережила, не доступны здоровому человеку, и это можно сказать обедняет эмоциональную жизнь. В молодости даже наверное клево иметь такой высокий эмоциональный градус. Но когда появляются дети, этого быть не должно. К зрелости нужно излечиваться и растить здоровых душой детей. Пусть у них все будет спокойно и без крутых виражей - это очень опасная дорога
Ну вообще-то война это вся жизнь, на работе то же мы воюем за продвижение по службе. Ну а что касается детей, я им как бы тоже желаю жить яркой эмоциональной жизнью, а не так, сереньким болотцем. Быть здоровым не равно жить эмоционально бедной жизнью. Но если страсти нет, жить скучно, да. Я не буду жить с человеком лишь для того, чтобы рядом кто-то был, мне именно что страсть нужна.
Это Ваш выбор. Я больше воевать не хочу нигде. И Вы правильно написали "Быть здоровым не равно жить эмоционально бедной жизнью". И здоровые отношения - не обязательно "жить с человеком лишь для того, чтобы рядом кто-то был"
у вас в голове сексуальность с войной крепко завязана:)
В вашем коротком посте на тему отношений сразу три ярких слова: "война", "подавить", "боец".
Это даже интересно:)
Но понимаете, большинству людей в семейной жизни ни драки, ни мексиканские страсти не нужны...
в борьбе с мизогином борьба идет не за власть, а за право быть и именоваться Женщиной, которую он хочет любить, но не может, поскольку боится ее предательства и ее силы (мизогины тянутся к женщинам сильным, неординарным, с блестящей карьерой или потенциалом). Он предпочтет ее загнобить, чем признать ее право на жизнь. Драма в том, что без женщины мизогину не выжить, что выбешивает его по полной. Но и признать это ему претит. Борьба с ним -это война психологическая, где женщина должна иметь сильнейшее психологическое и интеллектуальное превосходство, чтобы уметь просчитывать шаги мезогина, предупреждать их и нейтрализовать. Согласитесь, это покруче борьбы за власть, где цели куда прозрачней и ясней, методы тоже кстати.
нет, это кажущееся со стороны представление. Слабая женщина не выдерживает тесного контакта с мизогином еще на начальном этапе знакомства. Здесь он предпочитает бросать сам, жестко и где-то даже жестоко, оставляя ее в полном недоумении, слезах и соплях. Ему же интересно подавить и раздавить женщину сильную, неординарную. Только такие женщины задерживаются с ним на долгие отношения. Потому как ему нужно время на ее подавление. А это ему интересно.
Женщины, как бы Вам не хотелось думать, что Вы умные и сильные, суть не изменится. Я вот сильная и умная и у меня никогда не будет рядом мизогимна,я их за километр обхожу, потому что знаю себе цену и знаю,что я достойна прекрасного мужчину,которого и имею в мужьях:)
Нет, не жмет, потому что ничего королевского или сверхъестественного в моей жизни нет,я живу, как многие мои знакомые и подруги, у которых нормальные мужья. Дай Бог,чтобы и Вам когда-нибудь узнать,что нормальный муж-это не утопия, а просто у некоторых женщин это такой выбор:)
Вам просто повезло, не думайте, что в этом Ваша заслуга есть. У меня мужа нет вообще, так что топик это вообще не про меня. Я просто жзинь изучаю.
Нет, мне не повезло, просто я умею выбирать ,чего и Вам желаю в будущем:)
Зачем Вы спорите о том, в чем совершенно не разбираетесь? У Вас прекрасный муж, Вы прекрасная женщина - Вам не понятны и далеки проблемы, которые здесь обсуждаются. Ну и хорошо. Но то что Вы здесь пишите не верно. И Ваши личные взгляды на это и жизненный опыт не имеют никакого значения. Мизогинизм и женщины с этим столкнувшиеся давно изучены наукой. Вы в этом не разбираетесь
А что здесь запрещено мнение высказывать своё? Мне просто смешно читать,как тут все мнят себя сильными и умными, но при этом берут в мужья тех, на кого никогда не позарится действительно умная и сильная женщина. Зачем изучать то,от чего легко избавиться и проблем не будет. Как может женщина,которая позиционирует себя умной, не принять такого простого решения?
Любой умный человек, прежде чем вступать в полемику, изучает тему полемики. Вы в вопросе ничего не понимаете, осыпаете здесь всех оскорбительными замечаниями и после этого считаете себя очень умной и успешной. Вам самой не смешно? Ну приходите на заседание кафедры естествознания и доказывайте, что земля плоская, при этом всех ученых называя дураками. Ну правильно, Вы же видите, что земля плоская. Как Вы думаете, что они про Вас подумают? Вот с нами Вы занимаетесь тем же.
Вы дура? Вот теперь точно оскорбляю, а точнее говорю то,что думаю о Вас. До этого никого не оскорбляла, (но раз Вам так хочется)я просто рассуждала, как можно говорить об уме и силе,если в течение длительного времени позволяют собой манипулировать, позволяют оскорбления по отношению к себе,родителям,детям? Я понимаю,что до Вас разумные вещи не доходят, слишком долго Вас ломали,Вы ,можно сказать, уже ущербный в чем-то человек. Так вот,как неущербный в таком плане, я говорю, что Вы просто все слабые личности, вам надо обсуждать не как управляться с мизогинами, а искать хорошего психиатра, чтобы он Вас вылечил от душевной болезни.
Читала ваш диалог и поняла, что дура - это вы. Притом с такими психологическими проблемами, которые вам никогда не решить. Потому что вы не пытаетесь разбираться с собой, а лезете на форумы сливать негатив. Вы - наглухо зависимая наркоманка.
вот уж нет :). Мямля отваливается сразу, а сильная женщина видит принца на белом коне очень долго, потому что именно ей дарится этот конь. Вот когда она расслабится и мизогин почувствует, что его час пришел, он снимает избранницу с коня и заставляет бежать рядом. Мямля, увы, на роль королевы, а затем наложницы никак не подходит уже тем, что она неинтересна. Мямлю даже завоевывать не надо, она сама готова на все. А вот женщина неординарная, имеющая карьерный и личностный успех, привлекательна. С ней мизогин и строит именно отношения. Ее он и подсаживает на свои крючки.
Как дополнение к всеправильносказанному Вами.
Я понимаю, когда человека подвергают пыткам в плену - он насильно подвергается издевательствам и противостоять им не может.
Но у нас есть возможность покинуть пыточный стул. Зачем оставаться на нем и пытаться договориться с палачем, если можно просто убежать?
Девочки, поддержите!
Я сейчас "разбегаюсь" со своим мезогином (что мезогин - вне сомнений!). Топ читаю все время, успокоительные пью, книги изучаю, те, что советовали и еще кое-что, с упражнениями не очень, но пытаюсь. НО КАК ЖЕ ТЯЖЕЛО!!!
И сомнения конечно есть, книги почитала, честно и смело:) посмотрела своим "тараканам из детства" в глаза, но это с одной стороны объясняет, с другой усугубляет мои метания, типа - сама больна,неча на других пенять. Хорошо бы конечно к психологу, к профессионалу, сама наверное не справлюсь или надо ОЧЕНЬ много времени, но сейчас не получится.
Короче. Понимаю, что болезнь, понимаю, что зависимость,понимаю, что надо потерпеть, но это все головой, а она у меня с сердцем/душой/иличемтамещё не дружит. Хочется зарыться под одеяло в темной комнате и скулить, и еще хочется (можете бить, крутить пальцем у виска) к нему! Это просто то, что хочется. Но я очень постараюсь. Поддержите.
перечитала...от самой себя уже противно и стыдно, мне в морду, а я на колени...эмоции конечно не пальтишко,просто не скинешь... агония прямо.
У Вас сейчас ломка - все жизненные представления ломаются - это Вам не воробьям фиги показывать. Это самый трудный этап. Ваша тоска по нему - все через это проходят. Так хочется, что бы обнял, поцеловал, и все как тогда...... Я реально выла - вот сидела и выла пока дети с мамой гуляли. Не сидите одна. Звоните подругам, маме, в психологическое доверие, мне - не держите в себе.
Ходите и повторяйте как пластинку - ЭТО БОЛЕЗНЬ, ЭТО БОЛЕЗНЬ.
Еще упражнение, что бы полегчало.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ:
Ложитесь на спину ровно. Руки на грудь положите. Глаза закройте. Представьте, что у Вас в груди внутри. Я представляла черный шар с огненными прожилками. Вот этот шар - это моя тоска и боль. Вы себе представьте то, что чувствуете.
Теперь начинайте обращаться к своей душе и своему телу: "Душа и тело, Вы меня слышите? Ответьте мне, пожалуйста". Даже если не будет прямого ответа (подергивания пальцев, тепло в ладонях, холодок в животе и т..), то все равно продолжайте. "Душа моя и тело мое, помогите мне пережить эту боль, пожалуйста. Давайте выгоним это из нас. Давайте соберем все силы и убьем это." Вот в том же духе продолжайте просить свой организм Вам помочь. Вы сразу почувствуете, что Вам полегчает. И ревите в голос - с истерикой выходят токсины созависимости. Ревите взахлеб. И звоните мне 8-926-608-64-81
Лань, спасибо. Попробую ваше упражнение, оно мне напомнило одну книгу, думаю она даже, в некотором роде, подходит к нашей теме А.Меняйлов "Подноготная любви" Психокатарсис. Там много спорного (для меня), но я периодически перечитывала ее раньше, много открытий для себя сделала. Людей подобных мизогинам автор называет некрофилами, но это я так, вскользь, там глубокие размышления.
Значит у меня классические симптомы? буду терпеть/бороться.
Таких, как вы, тряпок, пиздить и пиздить, другого вы недостойны. На колени почаще падайте, обязательно.
+100 Да и всех, кто тут отметился))Нормальному человеку не понять,как можно с такими жить, а они обсуждают))
Зачем вы такие нормальные сидите и часами упиваетесь перечитыванием этого дерьма, да еще удовольствие получаете от добивания ногами лежачих. Ничего не смущает? Вас в детстве не насиловали? Вернее, зачем я спрашиваю.
На следующей встрече в Циферблате я вам лично отвечу на вопрос о насилии в детстве. Заодно объясню, что можно писать, а что лучше не надо.
Вы же задали вопрос, чтобы получить ответ, так? Стесняюсь об этом писать на форуме, поэтому расскажу лично. Вам же интересно.
Судя по этим словам, точно изнасиловали.
А Лань вас раскусила.
А мы приедем посмотреть на вас.
мдя...одно гадание сильнее другого:) дефушки, ответьте плизззз на вопрос...вам реально ТАКОЕ гадание помогает пережить свою жопу?
уж тогда позабористее ченито придумайте...например так: все,кто нас не понимает-нииищастные дуры,не имеющие никакого мужа, насилуемые в детстве и ваще кривоногие, страшные нищебродки, живущие в дерьме и с дерьмом:-7 аминь,фиалки
Не, не так. Все, кто издевается над слабыми, подвергался в детстве насилию. И его издевательства ни что иное, как глубоко засевшая боль, которую он таким образом пытается заглушить. И это никак не связано с наличием денег, мужей, работы, детей и т.д.
о ёёё...нахватали вершкоффф с доморощенных книженок:)
во-первых, все куры этого раздела позиционируют себя сильными и разумными жОнщинами, так что это мимо "кто издевается над слабыми"....ну или моск у местных настолько съехал,что они просто потеряли понятие "умной и сильной женщины"
во-вторых, я не издеваюсь, как бы вам этого не хотелось, я пытаюсь понять, ЧТО должно в мозгу сломаться, чтобы бабы стали лизать ТАКИМ мудакам жопы?
как его искать,если вместо дискуса занимаются гаданием,завыванием и жалобами в пвж:)
просто вы так уверенно выступаете, как будто знаете ответы на все наши вопросы, ну так поделитесь вселенской мудростью. А то я вот уже 4 года понять пытаюсь как это я с таким придурком 11 лет прожила, троих детей родила, на трех работах работала и позволила себе забыть, что я Женщина.
Оно же не сразу происходит, они поначалу такие внимательные, заботливые, добрые, ласковые, любящие.
Вам повезло на такого не нарваться?
Мне лично гораздо интереснее мнение тех, кто нарвался, но сумел выкарабкаться.
Это как с бесплодием - если у вас никогда не было проблем с зачатием и вынашиванием, то чему вы можете меня научить? ну если вы не профессиональный репродуктолог, конечно. а я вот могу вас научить многому, потому то вопреки диагнозу - я мать троих детей.
ответ простой, но вы к нему 11 лет шли и до сих пор в оцепенении,почему так долго:) решение знают все, поэтому мне интересно, почему оно не доходит так долго, до некоторых всю жизнь...вот вы и ответьте, что вас держало, что в вашей голове творилось? по сути отвечать вы должны,а не я....чтобы остальные "тети с мизогинами" почитали вас и может чего вынесли для себя
зы: "Вам повезло на такого не нарваться?"---вопрос поставлен некорректно:) мне попадались РАЗНЫЕ и такие тоже, но я,в отличии от вас, умею отделять зерна от плевел...поскольку по мне-лучше вообще никого не иметь в кровати,чем иметь то,что имеют дамы с этого топа...наверное,"мутация" у меня какая-то, сложная для местного понимания
а дело не в кровати, бывали в моей кровати гораздо более интересные. Этот же ничего выдающегося собою не представлял. Но уходила, и возвращалась.
Чем держал? Да трудно сказать. Подловил удачный момент, когда рассталась с молодым человеком, когда еще и не задумывалась о новых отношениях. Когда было одиноко, казалось, что никто в этом мире не понимает меня, и не на кого опереться. Явился этаким принцем, развел тучи руками, решил какие-то проблемы, выслушал, посочувствовал, ПОНЯЛ. И сама не поняла как оказалась на крючке. Не поняла чего это мама так бесится, что даже на свадьбу идти не хочет. Постоянными походами в гости к его друзьям и родным просто не оставлял мне времени на моих. Переехали, мир сузился. Понимая, что перегнул палку - раскаивался, просил прощения, опять на время становился душкой. И постоянно, постоянно был рядом, так что даже и отвлечься и посмотреть на кого-то еще не было никакой возможности. Только вернувшись в РОссию и начав общаться с родными и друзьями чаще, я стала прозревать, что есть еще другой мир, и вспоминать какой я была раньше. Спасибо маме и подруге, насильно выволакивали меня из дома. Сейчас ловлю себя на мысли, что и удочерить двойняшку он решил чтобы меня дома запереть окончательно.
О да, какое-то время была готова уйти без сожаления, тогда еще не было детей, но у него же бесплодие, и так блестяще была разыграна эта трагедия - да, иди, тебе нужно рожать детей, рожай от кого хочешь, а я так люблю тебя, что буду любить и твоего ребенка. Раз уж я такой никчемный, такой бесполезный в этой жизни, о да, оставь меня.
Сейчас пишу - самой смешно, а тогда было очень грустно, ну как, как я могу его в такой момент оставить, ведь это разобьет ему сердце, я же сломаю ему жизнь. А я уже сломала жизнь тому, кто вот уже 4 года пьет после того, как я его оставила (сейчас понимаю, что это был его выбор). Так вот, есть же врачи, ЭКО, нельзя отчаиваться, мы справимся - и завязла еще на несколько лет. Когда очнулась - на руках трое детей, муж - конченный хам, я - загнанная в депрессию одинокая махнувшая на себя рукой.
Из этого кошмара Вы вынесли троих деток и неоценимый опыт. Когда найдете себя, будите любить без памяти, помня о том, как страшно себя потерять. Какая Вы молодец, что выбрались из этого!
да я себя нашла, вернула ))) стараюсь не повторять ошибок в новом браке, уже со всех сторон обозначила границы дозволенного, и эти границы теперь ох какие строгие, потому что себя я теперь люблю больше всех, я даже детям не позволю манипулировать и играть на моих чувствах
Горжусь Вами. А Вы можете поделиться как именно Вы выходили из мизогинной эпопеи. Я уже поняла, что Вас родные заставляли из дома выходить. А как еще? А как Вы над эмоциями и мыслями работали?
я влюбилась)))) а там уж эмоции зашкаливали, а мыслей не было )))) Мне повезло, правда, меня это спасло.
Сходите на юбилей школы, на встречу одноклассников)) Вы помните свою первую любовь? Желательно безответную ))
В отпуск с подружкой незамужней полезно съездить. Салоны красоты, перекраситься, подстричься, позволить себе то, чего всю жизнь боялись - да хоть с парашютом прыгнуть. Татуировку сделать, или пирсинг. Ну чего-то же боялись, но хотели? Особенно то, что муж не разрешал, что его бы раздражало. Меня вот жестко по одежде контролировал - вот я отвела душу, самые смелые наряды, все, в чем себе отказывали, декольте, короткие юбки, на грани фола, пусть мужики головы сворачивают. И любите, ЛЮБИТЕ себя. Флиртуйте, вспомните как это, экспериментируйте. Фитнесс - я в качалку ходить начала, бодрит. Секс - очень полезно. Кстати, это отдельная тема - наверняка есть что-то, что вы еще не успели попробовать - так попробуйте! один раз живем.
честно? пипец...я просто не знала, что ТАК можно любить ТАКИХ мужчин :scared2 нет,ну в книгах написано и не такое,но вот чтоб в жизни такое видеть,не доводилось...почему меня так и зацепил этот топ...для меня это анриал какой-то, я всегда думала,что если кто-то живет с долпоепом,значит это самой женщине приносит удовольствие, а вот когда удовольствия нет, мне не понятно-зачем жить...могу только "великой любовью" сие объяснить
зы: спасибо за развернутый ответ,приятно вас читать:) и хорошо,что на мои подъепки не ведетесь (некоторые думают,не будем показывать пальцем-кто,что я злобствую и все такое...нет,это некий тест на адекватность собеседника...уж такая я, "оригиналка"),это говорит о том,что вы выздоровели душевно и стали больше философом...вам бы здесь уму-разуму учить дам...вообще философское отношение к жизни-это высший пилотаж развития человека:)
я бы не назвала это ВЕЛИКОЙ любовью, хотя это многое бы объяснило. Но это была не любовь. Наваждение, морок, болезнь. Во всяком случае я тогдашняя настолько не была похожа на себя настоящую, что сейчас самой трудно поверить.
Я никак не могла привыкнуть к смене настроений, вот только что так хорошо было, такой родной человек рядом, и вдруг на ровном месте - бамц по морде. И реакция настолько неадекватная, настолько нелогичная. Плакала, обижалась, искала объяснения, НАХОДИЛА (!!!!!), оправдывала, жалела. Бред, бред...
Но ведь не только со мной такое вытворяет. С собственной матерью, с любовницей (-ами)
Моя мама, например, считала, что он к бабке ходил и просто приворожил меня - тоже объяснение.
А про то, что не ведусь - поверьте, 11 лет жизни с таким манипулятором чему-то да научили, он до сих пор держит пальму первенства, кроме него вывести меня из себя сейчас вряд ли кто может. И уж тем более в интернете )) Если дискуссия мне не интересна, я просто "не стою в этом во всем". С бывшим мужем это не так просто было сделать.
"А про то, что не ведусь - поверьте, 11 лет жизни с таким манипулятором чему-то да научили"----почему же других из местных такая жизнь не научила? вот вы точно выздоровели,а автор топа и "великий собиратель по кафешкам"-нет...я ей это уже грила-не верит:)
нельзя вестись на людей,особенно на виртуальных, тогда самый захудалый хомоэректус сможет быть мужем-мизогином:) как грится, люди с нами такие,какие мы им позволяем быть...ну как-то так
ну знаете, все мы должны пройти свой путь, кому-то нужно больше времени. Вы считаете, что таким образом Вы человеку поможете? Мне кажется нет, просто мне кажется мне в той стадии и том состоянии подобные выпады не помогли бы точно. Вы не слышите друг друга сейчас.
Многих такие отношения разрушают до такой степени, что им еще долгое время надо лечиться, восстанавливаться, верить в себя, учиться заново любить себя. И кажется, что весь мир вокруг враждебен. А он и будет таким, пока человек не обретет цельность, не восстановит мир в себе. Ну вот я вроде стабилизировалась, я очень хорошо сейчас себя ощущаю. Если бы не эти плевки бывшего из прошлого, которыми он до сих пор умудряется меня доставать, я была бы абсолютно счастлива.
А еще - я хочу еще ребенка, а это особое состояние наполненности любовью и отрешенности от остального мира. Поэтому я такая блаженная сейчас )))
Да и жизнь с Черногории настраивает на философский лад, сидишь на террасе, пьешь кофе, смотришь в даль, и такое умиротворение разливается
"Вы считаете, что таким образом Вы человеку поможете?"-вы знаете,я не собираюсь никому помогать, вообще я никогда не помогаю людям,если они меня об этом не просят:) я пишу так,как считаю нужным и если кого-то злит,что пишут люди в виртуале,то лучше им в виртуал не выходить...я так думаю(с)
зы: удачи в вашем "хотении":)
Зачем с Вами дискутировать, если Вы для себя все решили. Я Вам говорю, что созависимость - это страшная психологическая болезнь, которая официально зафиксирована и признана всеми психологами мира. Я вам предоставляю доказательства. Вы мне говорите - это мои домыслы.
Я вам говорю, что в созависимость может попасть любая - самая умная и сильная женщина, привожу доказательства. Вы обзываете всех курами и утверждаете, что все зависит от умения выбирать.
Я вас прошу ознакомиться хотя бы с одним источником информации по этой теме. Вы говорите, что все книжонки полная хрень.
О чем говорить с человеком, который свое невежество отстаивает хамством и агрессивными выпадами.
На все Ваши "Я не понимаю, как можно лизать жопу такому уроду", вам предлагаются научные труды ученых. Но вы даже не удосуживаетесь на них взглянуть. Ну конечно, вы самая умная, умнее всей академии наук вместе взятой. Так зачем нам - тупым и убогим курам - с вами вступать в полемики?
Когда же вас просят этой мудростью поделиться, вы говорите "это ваша проблема, вы сами должны все понять"
Словоблудие в самой хамской форме, единственной целью которого является унижение людей, находящихся и без того в униженном положение и утешенье своего мизерного эго.
да это вы решили,а точнее нагадали, шо я нищаааастная баба,реализовывающая тут свои "проблемы"...прикольно это читать, даже желания нет разубеждать:-7
зы: идите вы в бухгалтерию(с)
Если вы удосужитесь почитать литературу, то прочтете, что поведение подобное вашему свидетельствует о глубоких психологических проблемах, связанных с насилием в детстве. Вы можете это отрицать, но это так. Если текут сопли, значит это насморк, а не понос.
сказка про белого бычка...начинаем сначала?:-7 валяйте,пойте песнь ярославны дальше...хоть какое-то занятие для вас:)
Вы умело используете мизогинные способы манипулирования: я провоцирую (вот такая я оригиналка), а она ведется. Не была бы больной истеричкой, не велась бы. Это самый распространенный крючок мизогина - спровоцировать женщину, довести до срыва, а потом ее же обвинить в истеричности, глупости, несостоятельности и т.д. А пом еще разговоры о том, что женщины сами достойны такого отношения к себе. Мы здесь все от этого очень тяжело уходим. И тут вы такой миссия из себя.
А потом нашли себе жертву, и рассыпаетесь в любезностях, что бы все увидели, какая вы на самом деле хорошая с "нормальными людьми". Это вы таких идиоток как Лань учите. А на самом деле вы справедливая и милая.
Вы - типичный манипулятор и ваши методы здесь хорошо известны. И опять же не гуманно это использовать против тех, кто от этого пострадал
"Вы - типичный манипулятор"---и чО? вы меня чем-то пытались удивить своим "гневным постом"?:-7
зы: еще вам один минус в борьбе с мизогином...если вы ему говорите,что больше не будете с ним говорить, так...сделайте это,а не ищите оправдания себе,почему опять вступили в дискуссию:) никогда не обещайте того,чего сделать не можете...вот вам мой "совет-помощь" в решении своей проблемы
А я вам не обещала не разговаривать. Я говорила, что не хочу разговаривать. Вчера не хочу, сегодня хочу.
А разговариваю я с вами исключительно, что бы здешние женщины знали, как не нужно вестись на подобное поведение мам, пап, мужей, друзей и всех, кто не понимая проблемы, добивает из своими "это твоя глупость", "ты сама истеричка", "не пори чушь", "бабья дурь", "курица безмозглая" и т.д.
читая вас,понимаю,вы-лакомый кусок для мизогина...честнагрю:) меняйтесь лучше сами,а не пытайтесь менять других
Я не пытаюсь никого изменить. Я делюсь своим опытом.
Изменить никого не возможно. Даже заставить что то понять - невозможно. Даже просто заставить замолчать невозможно
"Хочется зарыться под одеяло в темной комнате и скулить" - вам нужно отдохнуть. Постарайтесь любыми путями выкроить себе отдых, и чтобы вообще ни о чем не заботиться и ни о чем не думать - это очень важно..
Спасибо. Как хорошо , что вы здесь (я та,которая с вашей помощью вспомнила про одну психологическую позицию:) ). Отдохнуть не удастся точно, да и НЕ думать тоже пока невозможно. Но попробую думать как то по другому. Жить все таки хочется, причем в здравом уме.
девочки, и те, кто пытается расстаться, и те, кто пытается ужиться, перечитайте внимательно статью о том, кто такие мизогины (ссылка на нее под одним из моих постов выше, где я прошу ее дать) - это ключ к пониманию того, что происходит с нами в таких отношениях, откуда корни и каковы цели мизогина. А затем Зеланда: Маятники (Пространство вариантов, ступень первая), Правило маятника (Управление реальностью, ступень четвертая), Энергетические вампиры (Вперед в прошлое, ступень третья) - это ключи к пониманию технической стороны функционирования мизогина. Имея эти ключи, можно поработать с собой либо для того, чтобы лучше понять, как избавиться от наваждения отношений с ним, либо использовать их для управления (читай манипулирования) им же. Все возможно и реально. Вопрос только в том, что лучше тебе лично и чего тебе хочется. И не деликатничать с собой в этом вопросе. Вот мизогин имеет и видит свои цели. А мы тоже не лыком шиты. Наша беа в том, что в паре с мизогином мы лишаемся своих собственных целей. В этом главное завоевание мизогина. Ну так, спутаем карты. И для того, чтобы впоследствии, уже после расставания, не реагировать на крючки мизогина (а он будет доставать стопудово тем или иным способом, будет заставлять думать о нем, пусть даже и плохо, главное думать о нем, а значит питать его), и сейчас, находясь с ним в тесных отношениях, чтобы начал ломаться. Он будет обязательно искать новые крючки. Форма не важна, важна суть, которая не поменяется (читай статью про мизогинов). Из этого и надо будет исходить. Не все мизогины идиоты. И им (в этом я практически уверена) тяжело нести собственное бремя, замешанное на таких глобальных страхах. Сами они от них избавиться не могут. Но женщина, вооруженная знанием его сущности и его методов воздействия, может канализировать приступы мизогина. Работа сложная, кропотливая и требующая постоянной концентрации, совершенства и недюжинного терпения. Не всем она подойдет. Но тем, кто плотно сел на отношения с мизогином, она может помочь выплыть на поверхность, а там уже решить, как поступить, имея в своем распоряжении больше вариантов поведения, чем находясь в глубине своего попранного я.
Спасибо! Очень разумный подход. Работа трудная и долгая, но очень позитивная и продуктивная. Именно так - в нескольких направлениях - над собой, над ним, над ситуацией в целом. А потом придет правильное решение.
Я Вашу рекомендацию про маятники вставлю в нужные ссылки, если Вы не против
это топ женщин, которые честно, по-хорошему стараются разобраться в своих проблемах.
вам слаще жить стало, от того, что вы капнули чуть гадостей в их сторону? подумайте об этом. я серьезно. подумайте о том, кто же вы есть.
Всё правильно сказано, но....
Сытый голодного не разумеет!
Я вот многим подругам подняла самооценку, но только сейчас они поняли, что мне тоже нужна помощь.Думали, что у меня всё нормально. А ведь помочь можно лишь тогда, когда сам знаешь, как это работает или не работает (((. Когда сам терзаешься этими мыслями.И понимаешь свои ошибки и пытаешься предостеречь других их не делать. А не зная об этом и помочь-то сложно. Можно лишь удивляться как анонимы тут и делают.
Анонимы не удивляются, а злобствуют.Чужие проблемы видны, а свои нет. И со стороны видно как можно помочь, а себе не знаешь чем помочь. Это очень трудно - увидеть себя со стороны
когда до вашей извилины дойдет, шо те,кто тут охуевает от вас, проблем ТАКИХ не имел и не имеет, да и ваще максимальная проблема-это грипп на новый год и че купить на день варенья масикам:)
я вам разложила ДРУГУЮ точку зрения на эту "проблему", вместо парирования и обсуждения,вы вдарились в завывания и гадания:) понятно,что так вам легче...но даже это вы не способны признать
Я уже поняла, что у Вас все отлично - прекрасная семья, работа, дети, настроение, ум и интеллект, родители, быт, развлечения. Именно по - этому Вы с удовольствием издеваетесь над женщинами, у которых этого нет. Я все поняла. Вы хотели что то еще обсудить?
вас зациклило?:) я не издеваюсь,я окуеваю,если честно...и делаю минимальную попытку вдолбить в глЮпые умишки,что вся ваша жизнь ТОЛЬКО в ваших руках...какого куя читать книжонки глупые,чтобы научиться обращаться с долпоепами...решение логично и элементарно...нет долпоепа-нет проблем...но ведь таким женщинам,как тут, тогда будет скушшшшно,не так ли?:-7
Созависимость имеет клиническую картину наркомании. Если бы наркотики можно было так просто бросить, то наркотики не являлись бы смертельной угрозой. Наркоманы тоже хотят бросить колоться, но НЕ МОГУТ. Здесь тоже самое.
Можно помочь этим женщинам, а можно обзывать безвольными идиотками. Вы выбрали второй вариант. И доказываете мне и всем, что делаете это их добрых побуждений.
Вы не понимаете, что происходит с этими женщинами - ну и слава Богу. Не дай вам Бог такое пережить.
Я больше не хочу с вами разговаривать. Извините. Останемся при своем
"не хочу с вами разговаривать"--вы это уже мне говорили и не раз:)
наркомания и алкоголизм-это никаким боком не относится к желанию бабы иметь хоть какой-нибудь куй в хозяйстве:) уж извините...вы тут обрекли в высокие материи банальную мысль "хоть плохонький,но свой"...в совке бывшем-это просто повальная болезнь, но вряд ли она относится к наркомании, скорее к некой легкой степени дебильности,не более того
Если вы не заметили - Лань именно это и пытается донести ("нет долпоепа-нет проблем") но делает это в заметно более человеной форме, чем ваше хамство и грязь.
А вот после прочтения ваших сообщений ваша интеллектуальная сохранность вызывает сомнения.
ну так бегите обратно в пвж и сподобтесь дать правильную ссылку, сомневающаяся наша "интеллектуалка":-7
Вот , нашла ответ из книги про женщин которые любят слишком сильно:
Прекратить взаимоотношения для нас означает упустить драгоценную возможность обрести облегчение и исправить ту ошибку, которую мы когда-то допустили...
Именно волнующая возможность исправить старую несправедливость, завоевать потерянную любовь, обрести невысказанное в прошлом одобрение является той подсознательной "алхимией", которая скрывается за влюбленностью.
Так, в вырванном из контекста варианте, не очень понятно, про какие несправедливости идет речь. А там про не долюбленность родителями. Вот родители не долюбили, и женщина пытается эту любовь добрать в отношениях.
не так уж это и плохо. Быть любимой и любить самой - всегда приятно :). Вопрос в том, что это нужно делать сознательно. Т.е. ты знаешь, что у тебя недостаток в любви, ты это принимаешь в себе, прощаешь себя за это, прощаешь родителей, которые не сумели дать тебе понять и почувствовать, насколько они тебя любят в силу того, что просто не умели этого делать, и не паришься по поводу того, что ты кого-то сильно любишь. Пускай это будет твоя маленькая слабость ;).
+1. Если человека унижают и гнобят, но он не уходит - значит это просто пара - садист и мазохист и им вместе хорошо. Давно зареклась помогать таким подругам, которые ноют какие мужья плохие, но и пальцем не пошевелят чтобы жить самостоятельно.
Наркоманы тоже понимают, что наркотики это вредно. Но колются дальше. Это болезнь. И созависимость болезнь.
А про подруг Вы правильно сказали - это не Ваши проблемы и сливать на Вас негатив нельзя
ВНИМАНИЕ! ВСТРЕЧА! 29.05 - завтра
Кафе "Циферблат", в 19.00. Вход со двора
Рождественский бульвар, 10/7, Москва, Россия
Стоимость аренды места в кафе 180р. 2 часа.
Я тоже с детьми приеду. Детской комнаты там нет, но мы их усадим рисовать и все будет хорошо. Вашим сколько лет?
Моим 7 и 4,5, но семилетку возможно бабушка заберет после занятий, а вот младшую действительно некуда деть
Вопрос. А часто ли такие браки заканчиваются... совсем плохо? Ну вот есть же случаи криминальной хроники, когда после десятилетий унижений жена просто мужа убивает? Меня поразила одна история такая, не найду ссылку на нее - поразило то, что в итоге уголовное дело прекратили в отношении женщины, так как было много свидетелей того, что он издевался над ней
Они топоры в голову вставляют не из самозащиты. Они побои и унижения считают нормой (хотя это часто и умные люди считают). Они отстаивают некие границы. То есть, бить и унижать ты меня можешь - мы пара и это допустимо. А вот изменять - это уже предательство. А в связи с тем, что психика там давно разрушена вообще, а культуры никакой, то эмоциональные всплески зашкаливают нереально. Вот вам и топоры
ну все же уж лучше урода порешить, чем себя. А ведь такое тоже бывает. И именно спустя много лет такого брака, когда становится ясно, что надежды уже нет ни на что и все плохо. И вот еще что меня волнует: а что-то могут сделать близкие и неравнодушные люди для женщины? Психологов не слушает она, допустим. Если этот хрен, простите ей дороже матери сестер и вообще всего, она готова всем пожертвовать, лишь бы с ним быть? Можно конечно перестать общаться, но она сгинет просто и все, ей-то самой пофигу. Или спасение утопаютщх дело рук самих утопающих?
К сожалению, это выбор самого человека. Даже если она просто не знает и не понимает, не читала и не слышала, Вы ничем не поможете. Пока сама не дойдет. Можно литературу подсовывать, но она себя там не увидит. Ничего не поделаешь - свобода воли
У нас было наоборот... мой БМ в последнии месяцы нашего брака сдал какой-то там экзамен на охотника и у нас в доме появились ружья, пистолеты и т.д. Ну и во время ссоры он мне всегда угрожал, что убьет, пристрелит и т.д. Боже, как же хорошо, что я схватила детей и убежала. Даже страшно подумать, что было бы, если бы я ещё немного с ним осталась.
Ну а бывает так,что человек понимает,что у него проблемы...Со временем меняется и семья сохраняется...Возможно ли излечиться от этой болезни,если человек хочет этого?
От мизогинизма - мужская болезнь - излечиться нельзя. От Синдрома Мерлин Монро - женская болезнь - излечиться можно.
Мой понимает, что у него проблемы и даже высказывает желание измениться к лучшему, построить крепкую семью. Для меня лично этот факт говорит уже о том, что болезнь не настолько глубока, раз мизогин признаёт открыто её в себе. Не обольщаюсь на тот счёт, что он пойдёт на то, чтобы поменять свою "систему ценностей", но расчитываю серьёзно пошатнуть её. На мой взгляд, вполне реально научиться управлять мизогином, канализировать его поведение и в конечном счёте заставить его если не плясать под свою дудку, то хотя бы изменить отдельные постулаты его системы поведения. А это будет уже серьёзный шаг к тому, чтобы и он начал меняться. Но первой меняюсь я. если уж я не могу поменять своего мнения, я буду менять ситуацию :).
Вот смотрите, что пишут про такие отношения:
"В действительности мизогины прекрасно понимают, что чувствуют их партнерши, но не хотят изменить свое поведение. Поэтому попытки объяснить и заставить их понять – пустая трата времени и сил. В мизогинных отношениях такие приемы не работают, потому что не существует магической фразы, которая пробудила бы в мизогине способность посочувствовать партнерше и тому, что он делает с ней. Он хочет вести себя по-своему, хотя и чувствует ее боль, однако это его не останавливает.
Следовательно, общаться с мизогином бессмысленно. Это все равно, что учить быка петь. Это бесполезно и раздражает только быка. Поэтому меняться придется партнерше и только ей. Но для этого ей придется контролировать свои чувства.
Большинство людей не осознают, что чувства являются прямым результатом мыслей, а считают, что чувства – это результат каких-то внешних событий. Однако каждому чувству предшествует мысль.
Чтобы избавиться от плена чувств, нужно отделять их от своих мыслей. Чтобы обрести контроль над своей жизнью необходимо научиться контролировать свои мысли." http://agulife.ru/blog/anastasiya-alyoshina/24818/
А я вам скажу больше. Нужно не просто научиться контролировать свои мысли, но научиться использовать те же методы влияния, что использует мизогин. А именно маятник (читаем Зеланда). Эта система отлично работает (проверено на мизогине!). Мизогин впадает в ступор, видя, что его крючки уже так не срабатывают. Начинает метаться в поисках слабых мест, чтобы побольней нажать. А их уже и нет. вы же не будете обижаться на душевно больного, что он пытается оскорбить вас или что-то там предпринять? ну так и с мизогином. Чем меньше отвечаешь на его запрос, тем удивтельней результат ;). Нужно выходить из-под отношений жертва-палач и внедрять отношения манипулятор-манипулируемый. Этот тот язык, что прекрасно понимает мизогин, поскольку это его язык. Только манипулятором становитесь вы. И раскачиваете ВАШ маятник в нужную вам сторону. А мизогин начинает на нем висеть и в итоге раскачивается вместе с ним туда, куда нужно вам. Если вы прекратите отвечать на запросы мизогина, то автоматически приобретаете силу и ваш маятник заглатывает его. Ваша сила будет заключаться в том, что вы будете осознанно вести СВОЮ игру, чётко зная, какой исход её ждёт: либо мизогин прогибается и признаёт в вас право быть и называться Женщиной, либо он уходит на поиски более сговорчивой жертвы, либо вам всё надоедает и уходите первой вы. Меня лично все 3 варианта устраивают. И я это чётко дала понять своему мужчине. Теперь он пусть парится, уйду я или нет, если будет продолжать себя в привычном ему ключе. Я прямо чувствую, сколько у меня сил появилось, как только нашла название всему этому явлению и поняла, откуда оно родом и как оно происходит. А ещё я чётко поняла, что меня уже не держит страх разлуки, я могу уйти тогда, когда посчитаю нужным ДЛЯ СЕБЯ. Результаты изменения моего поведения уже сказываются. Сценарий начинает меняться, прямо физически ощущаю. Всё-таки, спасибо Зеланду за те знания, что я у него почерпнула ещё раньше. Всё как-то не применялись они, а теперь вижу, насколько много вариантов развития событий перед нами, нужно только не бояться делать выбор, свой выбор.
Я одного не понимаю, зачем иметь под боком мужчину, который жизнь кладет на поиски способов, что бы сделать Вам как можно больнее? Да, Вы уже не пробиваемы как скала. Но Вы называете это жизнью? Зачем так за него цепляться? А о детях Вы подумали - они против него безоружны.
так это раньше я позволяла делать себе больно, это раньше я не умела обозначить чётко свои границы. А теперь ситуация поменялась на корню. И поменялась она осознанно, что меня радует, т.к. я вижу всё, что происходит и соответственно реагирую. Я чётко знаю, что ему нужно и даю ровно столько, сколько считаю нужным Я :). Он вынужден теперь считаться со мной. Я теперь поняла, что главное в паре с мизогином не вестись на его главную удочку, в которой он палач, решающий когда казнить, когда миловать, а ты несчастная жертва, в страхе ожидающая, что же будет в этот раз. Фигли! Благодаря ему я научилась не только давать, но и потреблять, не только быть манипулируемой, но и манипулировать. И теперь я его контролирую, а не он меня. И меня устраивает. Я люблю чётко знать, что происходит в моём владении. Вот так, в один момент взяла и перевернула роли. да, он колбасится. ОН, а не я, как раньше это было. Да, он наверняка захочет взять реванш. Ну и пусть. ОН будет пытаться, а не я. А я возьму и отгорожусь от него в этот момент. И весь его реванш направится на него же самого. Раз, два, три и ему надоест :). Я ему, с его же наглостью :), уже заявила, что не только сильней и упрямей его, но и умней во сто крат, т.к. знаю, кто и что он такое и откуда в нём столько дерьма, а он про меня не знает ничего и правильно делает, что боится :). И у него теперь выбор: либо черпать это дерьмо своей собственной ложкой без моего участия, либо взять и убрать за собой, если хочет быть со мной. И не колышат меня больше его проблемы, блоки и страхи предательств и т.д. Я и так слишком много времени уделила тому, чтобы понять, в каких я оказалась отношениях.
Мне нравится ваша позиция! Я тоже так хочу. Хотя я для себя так решила, главное теперь до мужа это донести. Пойду качать Зеланда.
Вы очень сильная и смелая. Молодец. Если такие отношения Вас в принципе устраивают - то я просто счастлива за Вас. Надеюсь, что Ваша позиция будет только крепнуть.
Только не забывайте, что он Вам назло может на детей переключиться. Смотрите внимательно.
Огромное вам спасибо, что вы так подробно пишите здесь. Очень интересный метод, ОБЯЗАТЕЛЬНО буду учиться, но у меня теперь разброд в голове.
С одной стороны: я изучу и применю метод, и вот получится у меня манипулировать, наверное я понаслаждаюсь победой, задышу свободней и т.п., но отношения манипулятор-манипулируемый это не то, что мне нужно, НУ НЕ МОЕ ЭТО, снова постоянное напряжение, не дай Бог расслабиться (или наложились неприятности,болезни и ты уязвима), и все? ты опять на лопатках ? да еще и отыграется. Соглашусь здесь с Ланью «Но Вы называете это жизнью? Зачем так за него цепляться?»
С другой стороны: вроде бы обнаружился способ совместного существования с мезогином, очень трудно, но можно. И если сейчас ситуация такая, что уйти вот прям сейчас невозможно по разным причинам, тогда вроде да, это - способ пережить, согласна с Anonymous555.
Но вот и обнаруживается засада (для меня). Все мы уже поняли, что уйти невероятно трудно, женщина на крючке. Но она овладевает методом управления мезогином и жизнь как бы налаживается (блин, но ведь это все равно не здоровые отношения). У некоторых, из нас, мезогин «задумывается:(» и вроде даже меняется. ПОЯВЛЯЕТСЯ НАДЕЖДА. Но везде пишут, что мезогины НЕ МЕНЯЮТСЯ! Нет примеров в практике. А время уходит, нервы, здоровье, ЖИЗНЬ! Дети в этом растут!
Или может, разобравшись во всем, обучившись различным методам, можно ТАК измениться, что мезогин станет нам не интересен и не опасен? Значит все-таки мы разбегаемся? Наверное тогда это произойдет не так кроваво для нас,и это ОЧЕНЬ много, но итог все равно такой же?
Извините за сумбур, я не пытаюсь столкнуть разные точки зрения (или не разные), даже более того, я их принимаю. Просто нужно разобраться для себя.
Разделяю вашу благодарность и поддерживаю её. Сама стою на перепутье с точно такими же вопросами. Правильно вы всё описали! Ведь то что нас к ним притягиает и держит-это в первую очередь иллюзия что они изменяться, если мы сможем их убедить. Но никак не желание начать манипулировать ими.
Мне вот тоже хочется научиться манипулировать именно для того, чтобы изменить отношение ко мне. А разум говорит-опять очередная иллюзия, возьми себяв руки и следуй совету железной леди, там внизу, где она говорит, что у нормальных женщин таких желаний возникать не должно!
Браво!!!! Все правильно понимаете!!!!Поддерживаю на все сто!!!! Это бесплотные иллюзии, думать, что он изменится, что манипулирование им превратит Вас в счастливую семью. Отношения с мизогином - дорога в никуда
@Или может, разобравшись во всем, обучившись различным методам, можно ТАК измениться, что мезогин станет нам не интересен и не опасен?@ - Именно так! И Вы с легким сердцем от него уйдете. Просто перешагнете как через собачью какашку. У меня сеячас именно так и получилось. И я счастлива!!!
"Значит все-таки мы разбегаемся?" - Отношения с мизогином - это тупик, дорога н никуда в любом случае!!!!
"Наверное тогда это произойдет не так кроваво для нас,и это ОЧЕНЬ много, но итог все равно такой же?" - Да. Причем мизогин сам может сбежать, потому что перестал получать от Вас пищу. Но для Вас его уход будет только облегчением. Но скорее всего Вы сбежите первая.
Если Вы будите работать над собой, в итоге Вы получите полное неприятие жизни в вечной войне с мизогином. Хотя Вы уже сейчас этого не хотите. Какими бы методами против него Вы не владели, отношения с мизогином - это страшная болезнь для психики.
ДЕТИ ВЫРАСТУТ СО СТРАШНЫМИ ОТКЛОНЕНИЯМИ В ПСИХИКЕ, КОТОРЫЕ ЗАСТАВЯТ ИХ СТРАДАТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ. Моя мама сказала, что не была так уж не счастлива с отцом. Но я то выросла глубоко несчастным человеком
дык, главное, определиться с целями. Я уже в той стадии, когда начинаю просчитывать любые исходы из ситуации и начинаю понимать, что в каждом из них есть плюс для меня, а значит они меня устраивают. У меня БОЛЬШЕ НЕТ СТРАХА РАССТАВАНИЯ. Это самое главное, что вы для себя должны понять и выработать. Система манипулирования маятником может сработать только тогда, когда вы не будете бояться, что от вас уйдут в итоге. Может, вы "маятничать" будете как раз с этой целью, раз вам самой не удаётся уйти. Нужно понять скрытые глубинные свои желания. Если хотите остаться с этим человеком, ХОТИТЕ, значит будете использовать маятник, чтобы его прогнуть под себя и в итоге вы научитесь управлять мизогином или сильно нивелировать его выпады. Для кого-то это не жизнь, а сплошная мука. А кому-то вполне нормально и не так уж напряжно, когда это становится рутиной. Здесь вопрос ОСОЗНАННОСТИ того, что делаешь. Тут учитываются любые мелочи СВОЕГО характера и мировоззрения, насколько данный способ взаимоотношений будет подходить. Нужно проревизовать все предыдущие отношения с мужчинами: что устраивало, что нет, почему расстались, кто инициатор, какие чувства были в те моменты и т.д. И вполне возможно выяснится, что наиболее комфортно себя чувствуешь там, где тебе всё подконтрольно. Но без примеси того букета психологических причин, что имеет мизогин. Ещё придётся покопаться в воспоминаниях того, какой была жизнь мамы, собственной мамы: где были её удачи, где нет, почему она прошла такой путь, а не другой. Её даже не надо ни о чём расспрашивать. Вы сами знаете, что и как было. Вот это и нужно проанализировать. Дочь повторяет путь матери, волей-неволей. Подойдите к этому вопросу тоже осознанно. Наши скрытые желания тоже родом из детства. Если начать копать, то абсолютно в каждой девочке окажется букет родительских комплексов. Не нужно идти к психологу даже, чтобы это не чувствовать самой. А вот проанализировать поведение матери очень полезно - это помогает понять, в чём у тебя твои собственные слабые места и что ты ждёшь в итоге от отношений с мужчиной, какие аспекты его и твоего поведения будут доставлять тебе наибольший комфорт. Вот когда докопаешься до себя, вот тогда с удивлением обнаруживаешь в себе то, о чём и не подозревала. Я лопатила соционику и соционические отношения. Она мне дала много ключей к пониманию характера моего мужчины, но не дала главное - почему при таком раскладе, как у нас, не получается иметь тех отношений, что я читала в соционике. Все данные имеются, ВСЕ, а картинка не складывается. Не было как бы последнего штриха к пониманию человека. Чётко знала, что конкретно тянется из детства и какое событие в момент взросления повлияли на то, что у человек съехала крыша набекрень. Но никак не могла связать воедину все эти знания. Ходила где-то рядом. Меня ломало незнание того, что со мной и с нами происходит. Я люблю докапываться до сути, я люблю лазить по душе. И меня не пугает чужая душа тоже, поскольку живя с человеком, идёт постоянный обмен информацией, обмен на самых тонких полях. И я должна знать, чем я обмениваюсь. Я не люблю ни тёмных комнат, ни котов в мешке. Поэтому однажды поняв, кто передо мной, я радуюсь как дитя. Наконец-то обмен информацией будет не с закрытыми глазами, когда ты знаешь, что даёшь, а в ответ получаешь "сюрприз". Понимаете, эту работу над собой я начала не вчера. Я к ней 5 лет шла. Поэтому сейчас мизогиния меня даже не пугает. Я проанализировала мои предыдущие отношения. Я уходила из них первой ВСЕГДА. И не потому что меня обижали. Наоборот, меня любили, носили на руках и внешне мы были благополучной парой. А потому что обмен информацией был замедленный, скучный, ничего нового мне не дающий. Никто не хотел развиваться. было ощущение медленного затухления. У меня же даже метаболизм скоростной, не то, что обмен информацией с партнёром. Только тот, кто умеет постоянно менять свои формы, становится мне интересен. Я всю жизнь мечтала заниматься психологией. С детства умела не только выслушать, но и реально помочь. Не сложилось у меня выучиться на профессионального психолога. Зато это превратилось в некое хобби. Использую только для себя. Если увижу, что мизогин наскучил мне и перестал быть интересен потому, что он перестал развиваться внутренне, перестал расти, уйду от него точно также, как уходила от других. И будет у меня просто-напросто ещё один опыт отношений. Вот после него меня, пожалуй, уж ничем не удивишь :). Мизогин сам поменяться не может, потому что боится. Ну а я не боюсь. Почему бы мне не поэкспериментировать... Гулупости, что никого нельзя заставить поменяться. Можно. Кто внутренне готов и хочет, но боится внешне и блокируется, тот ответит на внутренний посыл в виде той же манипуляции. У меня нет задач испортить жизнь человеку. Если он и в самом деле хочет избавиться от своих комплексов, я ему помогу на глубинном уровне. Дам ему толчок, в каком направлении двигаться. Естесственно, это будет моё направление. А чьё же ещё? :) Я делаю то, что выгодно мне. Ну а дальше посмотрим, куда кривая выведет. Самое главное во всём предприятии - не бояться нового и быть слегка сторонним наблюдателем того, что происходит, а не ввинчееной в спираль, словно в торнадо, жертвой. Всё это реально при ОСОЗНАННОСТИ действий. Кошмар перестаёт пугать, когда он рассказан :). Мизогиния в конечном счёте тоже перестаёт быть пугающей, когда понимаешь, как она рождается и какие методы она использует. Мизогин - несчастный человек, находящийся в плену жутких комплексов и страхов. Больше чем уверена, и ему в глубине души хочется освободиться от этого груза. Он же не шизофреник с полностью перевёрнутой картиной мира. А загнанный самим собой в клетку. И у мизогина наступают периоды просветления, что ещё раз говорит о том, что он не насквозь запорочен своими комплексами. ...Мда, не умею я коротко... :) А сказать я хотела на самом деле вот что: сломать я всегда успею :). Ибо знаю теперь, что ломать :).
Спасибо огромное за искренность,за то,что написали все это. К тому же,Вы просто копия меня,слово в слово,надо же..))) Счастья Вам!
А есть ли шанс вообще подобной женищне создать нормальные отношения? Что-то мне подсказывает, что он крайне мал. Либо женщина сама боится вляпаться в то же болото, либо просто она не вызывает интерес у нормальных мужчин. Я как раз вот доказательство последнего тезиса. Были попытки наладить личную жизнь, но весьма плачевные.
Да вот, кстати? И даже если она способна, ведь написали же, что 80% мужчин такие? И как быть женщине после 35 лет, с детьми на руках, сможет ли она найти нормального? Все нормальные давно прибраны к рукам, и их держат мертвой хваткой. А шляются и ищут новых, такие же брошенные мизогины. Так что шансов у нее почти что 0. Но ведь для женщины главное семья. Как можно отказаться от семьи (если она не совсем ущербна, а временами даже счастлива), променять на ничто? Жить только для себя? Я так жила до замужества и страстно мечтала о семье и любви.
Да, именно по этой причине многие и не разводятся. если муж просто "воспитывает и придирается", а не бьет, часть з/п отдает - ну как вот развестись с таким? Потому что одиночество гарантированно потом, а мужчину подберут. Моего подобрали на ура, ну да мне все равно.
И моего подобрали. Очень жаль очередную жертву. Страшно представить как он на ней отрывается после визитов к нам с детьми.
Теперь о главном. Когда мы мужчин и их любовь ищем для наполнения собственной отсутствующей личности, вот тогда нам без мужчины в жизни так плохо и мы так к ним намертво привязываемся. Любовь должна быть к себе (не путать с эгоизмом). Полюбите себя и Вас перестанет мучить одиночество.
Опять себя в пример приведу. Я себя наконец то начинаю узнавать и любить. Даже свое тело и возраст. И это так интересно и здорово. И мне никто не нужен. Я не исключаю мужчин из жизни. Детям нужен отец, мне было бы легче с поддержкой мужского ума и плеча. Но это не самоцель.
У Вас уже есть семья - Вы сами и дети. Обретите себя и полюбите и мужчина Вам станет нужен не так жизненнонеобходимо.
А вот я как раз в 35 оказалась на распутье, только с тремя детьми на руках. Да, нормальные прибраны. Но это такой критический возраст, когда дети уже подросли у многих (это у меня они мелкота были), а усталость и взаимные обиды в отношениях уже накопились изрядно. И многие в этом возрасте решаются на повторный брак.
Да, мужчины, как правило, не уходят в никуда. Они из под одного крыла к другому. От мамы к жене, от жены к новой жене.
Но моя мама, моя бабушка, и даже прабабушка повторно вышли замуж примерно в этом возрасте и имея двоих детей на руках. Любите себя, и мужчины вас полюбят.
Значит Вам нужно разбираться в себе. Ничего не бывает по чьей то вине. Все, что с нами происходит начинается в нас самих. И если связь с мизогином может быть у любой женщины, то неудачи в других отношениях - это уже признак Ваших проблем.
а какой такой подобной женщине? если вы до сих пор уверены, что проблема в вас, то отношения ни с кем не построишь, так и будешь бояться во что-то вляпаться. Но это уже к мизогинии не имеет такого непосредственного отношения. Это уже проблема личностная, которую нужно устранять в себе. Впрочем, Трепетная Лань вам об этом всё уже хорошо сказала.
Каждый кактус - суккулент, но не каждый суккулент - кактус. Каждый мизогин - мужик, но не каждый мужик - мизогин :).
потому что кактусы принадлежат семейству суккулентов :), где не все суккуленты - кактусы :).
Кстати, мой БМ после того как я от него сбежала, сел снова за комп, зарегестрировался на сайте знакомств и снова целенаправленно нашел себе девушку из России...
Вот странный народ.....ну если во мне ВСЕ было не так и не то, ну зачем же снова себе жену с такими же корнями? Мой старший сын сказал, что она внешне очень похожа на меня. Вот зачем, а? Ему же моя внешность не нравилась? :)
"Ёжики кололись и плакали, но продолжали есть кактус" :)))))))) Что-то в этом есть.
Потому что в Вас было все так и ему очень нравилось. Просто они не могут жить не уничтожая то, что нравится.
Встреча состоялась. В течение 3.5 часов мы втроем докапывались до сути наших проблем, делились опытом, уходили в дебри психологии, возвращались, растекались мыслями по древу и т.д. Встреча прошла несколько сумбурно - очень уж скакали с мысли на мысль - но продуктивно.
Проводить встречи есть смысл. В следующий раз нужно только более структурировано и организовано.
Спасибо участницам за доверие ко мне и приятно было познакомится)))))
А злопыхатели, как и предполагалось, напукали вчера в теме, но на встречу не пришли.
Ты совершенно незнакомому человеку написала, что его, этого человека, насиловали в детстве. Не про взрослую жизнь гадость сказала, а побольнее, про детство. Кто после этого злопыхатель?
И после этого еще каких-то мизогинов обвиняете в своей херовой жизни? На себя посмотрите для начала.
Без скандалов, как без пряников? Ждала "остренького" на встрече? Обойдешься, время на тебя еще тратить. С меня достаточно того, что ты испугалась. Да и мизогины наверстают ))).
То есть, оскорблять и унижать можно, а в ответ получить что то неприятное - это уже преступление против личности? Логично. Очень жду продолжения вендетты - я люблю бояться
Жестко, но поведение злобных анонимов, увы, к ужасу, действительно на мысль о морально-физическам насилии в детско-подростковом возрасте наводит. Была у меня такая знакомая.
"Таких, как вы, тряпок, пиздить и пиздить, другого вы недостойны. На колени почаще падайте, обязательно." - вы не считаете это оскорблением и хамством?
Согласна, надо пояснить.
Мы поживали сопли - это тоже необходимо иногда, разъяснили непонятные моменты в литературе и у3пражнениях, почувствовали поддержку друг друга. Это важно в деле борьбы с нашими проблемами.
Процесс выздоровления и освобождения трудный и длинный. С одной встречи это не решается
Лань, я думаю девушка добивается внимания, давайте ее дружно игнорировать и прибудет с ней нирвана)
памилте...внимания анусов мне ваще не нать...у меня и так целая свита из вашей сестры есть:-7
ежели лань опять уйдет в астрал и выдаст-"сиводни я с вами не гаварить"...я её пойму:) понять её не мудрено,вобщем-то
Дело в том, что жертвы мизогинов страдают именно от такого непонимания общества и людей вокруг, даже самых близких. Никто их не поддерживает, не понимает, да еще и агрессивно обвиняет в невменяемости, бесхарактерности,курообразности и т.д. Я пытаюсь через общение с непонимающими людьми (назовем их так) показать женщинам, что в этом нет ничего страшного. Ну не понимают люди и ладно. Не надо никого слушать и искать поддержки там, где ее быть не может. И не надо от их неосведомленности и невежества расстраиваться
обязательно надо встречаться!!! я только вот на прошлой неделе поняла, с кем живу,как мне не хватает общения с единомышленниками!!! вот если бы встреча организовалась до 14 июня, а то уеду потом, а поговорить просто необходимо.... все собираюсь с силами написать свою историю тут...
О! Крокодил сказал доброе слово))))))) Спасибо за поддержку. Ваше мнение как лидера апозиции очень Важно!
Это правда. Я когда редактором в журнале работала сама себе удивлялась. Да, я плохо владею письменностью. Вы хотите поговорить об этом? Или вы про мои психологические изыскания?
а фсихда на стороне справедливости:-7 и мне фиолетово,кто вы-друг или враг или так мне...ежели чето кто-то делает хорошее (пусть и относительно,но главное-высокая цель) то я это всегда признаю:-P
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!
Судя по топику и тому, что мне пишут в личку, народ поставил диагнозы своим половинам, вздохнул с облегчение и ......... начал учить наизусть методы манипулирования.
Я еще раз повторю: как бы виртуозно Вы не управляли бы мизогином - это дорога в никуда. Мизогинизм и отношения с ним в любой форме - это жизнь внутри страшной болезни, которая приведет к болезням и смерти именно ЖЕНЩИНУ. Манипулировать ими можно, но в качестве временной меры, пока Вы не подготовите почву для ухода.
ВАЖНО!!!!!!
Вы со своей жизнью можете делать все, что хотите. Это Ваш выбор. Но помните, что семья с мизогином САМЫМ СТРАШНЫМ ОБРАЗОМ ОТРАЖАЕТСЯ НА ДЕТЯХ!!!!
Дети безоружны перед Вашими манипуляционными войнами. Живя в этом аду, они обречены всю жизнь страшно страдать и мучиться. Они страдают ужасными комплексами, не могут построить нормальные семьи и просто взаимоотношения, страдают от дикой душевной боли. ДУМАЙТЕ О ДЕТЯХ!!!!!!!
С огромным неудовольствием с вами соглашусь. Иногда все-таки нужно силовыми методами двигать девушек на подвиги
:):):)
Ржу.Вы не уходите,пожалуйста, из топа.
Конечно, когда, вот прям сейчас, слезы-сопли, Лань - наше все, да и дальше много помощи. И раньше писала и сейчас повторюсь- Большое Спасибо, Лань.
Но ваши перлы очень бодрят =D>
Может я выздоравливаю?
Именно выздоравливаете. Медленно и через сопли-слюни, И спасибо Вам за добрые слова и поддержку - мне очень это важно и приятно(зарделась и кручу пальцем в центре ладоним)
нуславатегосподи...потому что некоторым женщинам нужно сопли утирать,а некоторым пистюль дать...лань справляется с первым...ну а я,уж так и быть,буду второй скрипкой:-7
Не то что бы этим сопли, а этим пистюлей. Просто всему свое время.
Я так думаю :think .
ну сути это не меняет:) и то и то нужно и даже может всем,в разные периоды жизни...хотя,как мне кажется, тут большинство тех,кому надо только сопли подтирать...я так думаю(с)
дык больно очень!!! вот и сопли. а это виртуал, можно пожалиться, в реале и не расскажешь чаще всего, и "лицо держишь". я вот, в этом топе, даже серо никак себя не обозначала и писала очень даже слезливо.
боль-это отличное лечение,кстати:)
ампутация-это всегда болезненно...а тут и есть ампутация-избавление от своего мирка,своих мыслей, своего уклада и...своего долпоепа...все ж сроднились как-никак:) боль-это как раз нормально...хреново-это когда тупо-смиренное состояние со своей никчемной жизнью
соглашусь. и слезы-сопли, тоже нормально, даже естественно. просто соглашаться на ампутацию ОЧЕНЬ тяжело "все ж сроднились как-никак".
Так вопрос в том, что мы не можем решиться на ампутацию. Пусть гниет, пусть больно, но без этого будет еще хуже - болезнь это
Ну вот я, например, одна. Я реально не справляюсь одна - в бытовом плане, например, но это мелочи, мне просто очень плохо по человечески. Просто поговорить не с кем, мне секс не нужен даже, все это ерунда. Это уже долго. Да, брак был тяжелый, но в итоге мы все-таки пришли к какой-то взаимоприемлемой формуле, ругани и битья посуды не было. А так, я просто чувствую что медленно умираю. Просто жизнь уходит по капле, как из вскрытых вен. Мне не больно,болевой порог перейден давно, я за границей боли. Думаете это детям надо? Ха.
Детям надо, что бы Вы занялись своими психологическими проблемами, решили их и стали счастливыми
То что Вы чувствуете происходит со всеми, кто ушел от мизогина не отработав свои проблемы. Я от первого брака отходила 8 лет. И все потому, что не знала, что сама больна Синдромом Мерлин Монро. А сейчас как огурец. Занимайтесь собой, читайте литературу и делайте упражнения. Звоните мне - я Вам помогу разобраться
Тту совсем в другом дело, к теме топика это не относится. До кучи все наложилось. Да на самом деле уже и не важно что, но мои батарейки разрядились. Я бы детей с удовольствием ему отдала - он кстати угрожал забрать, было дело, для меня мука просто ими заниматься.
Я как раз Вас поняла. По этому и предлагаю помощь. Любая депрессия, угнетенное состояние, мучительность каких то процессов, панические атаки, неприятие собственной жизни или каких то ситуаций, болезни и т.д. (вставьте свою причину) - это все признаки нерешенных психологических проблем из детства. Это так и никак по другому.
Может быть. Но если я за всю жизнь их не смогла решить, вряд ли получится теперь. Знаете сколько психологов обошла? А ведь все крутые спецы, все по барабану. А ведь надо работать, работать для денег, работать еще и на развитие, второе образование имею в виду. Это единственное что держит, если честно. Дети не держат.
Психологов, настоящих, помогающих - очень мало. Даже за великие деньги. Не отчаивайтесь. Попробуйте еще разок. Я вот только в 40 лет стала счастливой. Никогда не поздно измениться. Ну позвоните мне, ну что Вам стоит - а мне приятно. Ну просто за жизнь поболтаем. А там глядишь и придумаем что-нибудь
у-у-уф.... как про себя прочитала. И про то, что уже не больно было, и про жизнь по капле. Очень вас понимаю.
Сейчас вроде бы выкарабкиваюсь.
Сочувствую вам. Посоветовать ничего не могу, не зная ситуации.
ну надо же...наши бабки по 10 рожали и справлялись,а эти одного спиногрыза выдавят,ну двух и усё, лапки кверху:)
сильные женщины в этом топе есть? там кто-то вверху грозился,что тут усе сильные и независимые дамы, на которых нападают мизогины:)
Дамо, когда вы уйметесь? Да мизогин любой просто душка по моему в сравнении с Вами.
так учись,дырка,отпор давать...тренируйся хоть в виртуале на мне, чтоб дома люлей от милага не получать:-7
Почему вы себе позволяете оскорблять людей? Почему модераторы на это не реагируют?
началось в колхозе утро:) канеш, только такие дырки наделены умом настолько,что находят себе дерьмо и живут с ними годами:-7 я ужО это поняла, где в этом топе умные и где "обделенным умом существа" ...у нас и правда,разные миры...чему я рада
А вот расскажие о себе, интересно просто. То что у вас проблемы это 100%, иначе не было бы тут Вас. Покажите свою крутость на фоне такого чма, как мы.
а че рассказывать,если вам усе уже монитор, после укурки, рассказал?:-7 остановимся на том,что у меня "проблемы это 100%, иначе не было бы тут Вас"...меня такой расклад в вашей извилине вполне устраивает...надеюсь,и вас тожА:)
И вообще, тут люди ищут помощи и отдушину. А вы их по морде. Ну не надо. Дайте нам спокойно заниматься своими проблемами, тем более, что вас они совершенно не касаются. И слава Богу. Ну проявите милосердие, пожалуйста.
я не святоша,чтобы проявлять милосердие, я пишу то,что хочу писать...в экстремизме меня обвинить нельзя,а это единственное, что запрещено на данном ресурсе:)
зы: когда баба в истерике верещит,ей дают хороший пистюль по морде...это сразу приводит в чувство. пусть ваши куры лучше на меня злятся и ...пытаются доказать,что я не права...и желательно, в реале,а не в виртуале:-7
Вы сами и доказываете свою не правоту. Вы тут брызгая слюной всех обзываете дырками - что лично мной классифицируется как настоящая истерика с верещанием. Вам уже дали оплеуху в виде посыла на йух. И вы не успокаиваетесь. Тогда почему вы решили, что на других этот метод подействует?
Вас можно обвинить в геноциде жертв мизогинизма и низкой самооценки.
мдя...за этот пост пять баллов...теперь точно понятно,почему вам все,кому не лень,будут ипать моск, не этот,так другой...порадуюсь за вас,вы-профессионал просто в этой ипостаси:)
так трусцой,в пвж...жалиться,как вас абыыжают злые пЭрсонажи...пля, ну шо за жизнь,да? дома мизогины и в виртуале тоже:)
Ну вот с вами как то по человечески, а вы не можете не перегнуть палку. Ну зачем так грубо, зачем так мерзко? Я тоже от слова хуй в обморок не падаю. Но не получаю никакого удовольствия от оскорбления людей. Ну че вы такая агрессивная? Ну это же не возможно. Вы перепалки хотите или уже озверели от того, что вам здесь ни кто не хамит? Ну не охота упражняться в остроумии на тему куда, как и когда вам надо пойти. Ну уймитесь уже
я агрессивна?:) помилте...это виртуал,тут нет агрессии,радости, боли,тут монитор и клава.
так шо,паааверьте, пишу это и снисходительно улыбаюсь, через пять минут забуду,че писала...чего и ВАМ желаю:-7
вот ваша основная проблема-вы сами ведетесь на мизогинство...мне можно сколько угодно канифолить моск,верещать, хамить...у меня будет только одна ответная реакция-мадам\месье, идите на куй.....фсё и более ниче не надо, вы же пускаетесь во все тяжкие,пытаетесь чето объяснить, подавить на жалость или совесть...поверьте, вы мне все тут глубоко фиолетовы,я никого не люблю тут и не ненавижу:)
учитесь, учитесь парировать с трезвой головой, учитесь идти мимо того,что неважно...определите в жизни приоритеты и только они должны вас волновать...всё остальное-суета сует
ну наконец-то...спустя долгие недели, до вас дошла "гениальная" мысль и то,с моей подачи:-7 вуаля
о! работаете в правильном направлении,но еще кустарно:-7
бить надо не абы чем и куда,пля,попаду...а бить надо точечно и четко...проблема в том,что вы мои "точки" не знаете...но,надеюсь,точки своего долпоепа уже изучили в периодах между оплодотворениями:)
последнюю фразу чаще повторяйте,когда долпоеп вам будет в очередной раз моск вам ипать, от этого больше пользы буит...чеснагрю:-7
ха-ха-ха :):):) весь текст - это то, что нужно уметь делать, чтобы выжить с мизогином, и в итоге либо поставить его раком, либо с радостью посмотреть на его сверкающие пятки :):):). Девушки, ну нельзя так жертвенно отвечать на любой посыл. Правильно вам говорят (и я об этом говорю): нужно выставить вперёд СВОИ приоритеты и руководствоваться ими, только ими. Здоровый эгоизм и пофигизм - признаки душевного равновесия, а не ругательные слова.
Нет. Мизогины изводят противоположный пол, а она свой. Она женоненавистница. Видать с мамой все плохо
Тетки, ну вы чего? Это ж мужик. Вы хоть одну женщину видели, которая к другим обращается "дырки"
Да, меня эти "дырки" тоже насторожили)))) Хотя, без разницы - мальчик или девачка - главное, что бы здрыснул.
опять гаданием занялись?:-7 бросьте это дело...не ваше оно, умнее будете выглядеть,хотя бы выглядеть:)
Без юбки,мужик это,которого по личным причинам очень топ зацепил,вот и изрыгает.
Видимо мамочка была достойная.
Лань, я внесу свои 3 копейки :)
Когда до меня дошло, что мой муж - бессовестный манипулятор, я стала штудировать литературу о манипуляторах и борьбе с ними. Я ведь наивно полагала, что со мной поступают ТАК, как я позволяю со мной обращаться. И что же? Да, практика принесла свои плоды и окрылила... До той поры, как мизогин почуял слабину и ударил в самое больное. Он просто подождал немного. Девочки, не обольщайтесь. С мизогином нельзя ни бороться, ни соревноваться. Можно только БЕЖАТЬ, роняя тапки. Что тоже далеко не просто. Сегодняшние результаты взаимодействия с мужем и эйфория от достигнутого - КРАТКОВРЕМЕННЫ. Уж он-то дождется и своего не упустит.
И, наверное, почуяв неладное, каждый мизогин раскаивается в своих прегрешениях и обещает стать лучше. Не будь мизогин мизогином, вы бы с ним никогда не связались. Глупо считать себя хитрее, чем он.
+1 я такой ребенок, я выросла в таких отношениях своих родителей. Теперь я понимаю ЧТО происходило между ними. Самое страшное, что все ЭТО было при мне, я была как стенка, за которую прятались. И так с рождения и до 19 лет.
Нормальный ли я человек? НЕТ, не нормальный, психически не уравновешена, страдаю всю жизнь сама от себя, от комплексов, от недолюбви, недопонимания, от неумения строить нормальные отношения - я просто не знаю какие они эти нормальные отношения. Чем знистарше становлюсь, тем хуже, тем дальше отдаляюсь от реальности, тем дальше теряю себя и свои реальные чувства, тем меньше могу радоваться жизни, я в как муравей в космосе - я потеряла себя и больше не вижу выхода.
Самое хреновое, что всегда искала мужа не такого каким был мой отец по отношению к маме, ведь я четко знала что не правильно было в их отношениях. Нашла, на зависть всем, даже родным. Думала вот оно мое спасение, моя защита, наконец-то у меня есть моя семья нормальная. Он для меня и за мать, и за отца, и за всех на свете был. А через 11 лет поняла, он точно такой же как мой отец, только более утонченный, изощренный в своих методах - МИЗОГИН!!! Он уничтожил меня как личность, медленно и красиво и сделал все, чтобы я ощущала только свою вину в этом, только я во всем виновата.
Как только я вырвалась из порочного круга своей семьи, я сама себя лечила, отличница, отличная карьера, умница, красавица, удалось избавится от многих комплексов, нормальная самооценка. И во что я превратилась сейчас, 5 лет дома с детьми, ведь мне не нужно работать по его мнению, ни друзей, даже врагов нет, денег на меня тратить не нужно, зачем ведь я все равно сижу дома, маникюр/педикюр раз в год, парикмахер два раза в год и это считается очень часто, одежда мне не нужна, я ведь все равно во дворе гуляю, да и денег как всегда нет, хотя купили 4-х комнатную квартиру. И стоит мне только заикнуться, что нормальные женщины так не живут, то я сама во всем виновата, мол ты знаешь где деньги иди и бери, но стоит мне взять хоть тысячу, тут же куча упреков. Я уже ничего не хочу:(( хочу вырваться из этого болота, но не вижу выхода. Этот ад с самого моего рождения, я не верю в нормальную жизнь. Мои дети это все что у меня есть, но я не знаю как правильно их воспитывать, я не вижу правильной модели поведения, у меня этого уже нет даже на генетическом уровне. Я боюсь их испортить.
страшно. Но вы можете справиться. Вы все понимаете, вы анализируете, значит настало время искать выход.
Если Вы на самом деле хотите вырваться из порочного круга, то вырветесь. Составляйте план действий. Вам крайне необходимо обрести финансовую автономию от мужа. Собственнозаработанные деньги нужно нести грамотному психотерапевту, прям вот с таким запросом, который изложен в Вашем посте. По мере восстановления своих границ и пополнения псих.энергии, планы будут четче, емче, горизонты яснее, а мысли позитивнее.
Но это только если на самом деле хотите все изменить. А не поиграть в модную игру : "Да, но..".
скажите, пожалуйста, а если бы ваша мама решилась на развод с отцом-мизогином, как вы думаете, она смогла бы вам дать правильную модель семьи? или вопрос иначе, вы чувствовали бы себя лучше, живя без отца, или у вас осталось бы ощущение, что вас предал родной и близкий человек - отец? И ещё вопрос: у вас было такое, что кто-то из родителей настраивал вас против другого? Если да, то какие чувства у вас были к тому родителю, против которого вас "обрабатывали"? Простите за все эти вопросы (на самом деле их у меня намного больше, просто не решаюсь все задать), мне многое нужно прояснить для себя, поскольку у нас растут дети и мне ВАЖНО знать, какими глазами они нас видят, какие установки получают. Я очень внимательно прочитала ваш пост. Вы - первая здесь, кто открыто написал про то, что вы переживали в детстве и как это на вас отражается сейчас, во взрослой жизни. Я вам премного за это благодарна. Поскольку именно этот аспект мизогинных отношений меня сейчас сильно волнует. Я вчера таки нашла продолжение книги Мужчины, которые презирают женщин, и женщины, которые любят этих мужчин (ссылка в верху топа дана только на 1-ю часть). Если честно, мне стало страшно. Не за себя. За детей. Я только об этом сейчас и думаю. Крыша едет от жуткости ситуации, если это действительно так, как вы описываете :(.
пожалуйста,
http://stellkind.livejournal.com/484635.html#cutid2
здесь перевод всех глав, с самой первой и до последней.
надо будет подсказать Лани, чтобы она заменила ссылку в верху топа на эту как более полную версию книги.
Я папу не любила никогда и очень боялась. Как будто к нам в квартиру все время вламывался чужой страшный человек и всем сразу становилось плохо. Если бы мама с ним развелась, это было бы счастье. Но, в свою очередь, моя мама может воспитывать только больных закомплексованных людей. Её методы - навязывание чувства вины, гиперопека, унижение ребенка. Если даже женщина и освободилась от мизогинных отношений, ей необходимо много работать над собой, что бы увидеть жизнь "нормальными" глазами. Если она этого не сделает, то дети будут подвергаться тем же манипуляциям, что и она сама. Она будет это делать на подсознательном уровне.
И спасибо за ссылку
пожалуйста, не забудьте про меня с моими вопросами. Если, конечно, можете...
Извините. Я не знаю, конечно, вашего мужа, но воообще, по моему, тут на Еве культ уже делают
из маникюров-педикюров, причесок, одежды и пр. Действительно, женщине, сидящей в декрете НЕ нужны дорогая одежда и маникюр-педикюр. Не надо мужей обвинять, это так. Он купил квартиру четырехкомнатную, это ох как непросто, и понимает что деньги надо экономить. Вам нужны личные деньги - Вы их зарабатываете. Если Вас не пускают на работу - это домашнее насилие, да, но в Вашем посте я не увидела этого. По моему женщины в большей степени преувеличивают все.
нипонял, почему женщине в декрете не нужен маникюр/педикюр? Ногти в декрете не растут?
Действительно, женщине, сидящей в декрете НЕ нужны дорогая одежда и маникюр-педикюр. Не надо мужей обвинять, это так. Он купил квартиру четырехкомнатную, это ох как непросто, и понимает что деньги надо экономить. Вам нужны личные деньги - Вы их зарабатываете. - видите ли в чём дело, далеко не все женщины мыслят подобным образом. Похвально, что вы разделяете точку зрения мужчины, решающего, как должна выглядеть его жена, если она в декрете. Но многим подобный "запрет" на собственный имидж и собственные представления красоты и ухоженности становится навязываемой точкой зрения, которую они, как бы ни старались, не могут разделить. Можно сколько угодно рассуждать о том, что муж купил большую квартиру и теперь нужно на всём экономить. А на чём экономят? На женщине! Она первая попадает в список как человек, не нуждающийся ни в чём, поскольку уже живёт "в хоромах". И это решает мужчина, взявший на себя ответственность за содержание женщины, пока она в декрете. Взявший? Или таки навязавший ей своё мнение на этот счёт? А сколько других таких навязанных "мелочей"... Женщине дают понять, что ей незачем быть и чувствовать себя Женщиной. Матерью - да, домохозяйкой - да, а Женщиной - не обязательно. Чувствуете подвох?
Никто и никогда не имеет права ограничивать другого человека. Особенно, если тот от него зависит. Женщина в декрете имеет очень ограниченный возможности во всем. И отнимать у нее последние маленькие радости - чистой воды насилие и издевательство. Я уже не говорю о том, что он ее наверняка попрекает ее не ухоженностью. Да еще и всю квартиру заберет, которую сейчас купил типа для нее.
Демагогия это все, извините. Маленькие радости эти стоят ощутимых денег и они совсем не обязательны, еды же никто не лишает ее, хотя заметим, на нее она тоже не заработала. Квартиру всю не отберет, в любом случае выплатит компенсацию по закону, если в официальном браке приобретена - а дарить не обязан, да, себе он не враг, а жизнь длинная. Так что ее права защищены и так, если не можешь организовать свою жизнь так, чтобы заработать - терпи что есть Многие женщины в декрете заратывают, хоть фрилансом, хоть как, чтобы не сидеть на шее у мужчин, потому что это унизительно в наше время.
Понимаю Вас каждой клеткой своего организма. Вся жизнь - одно большое страдание. Иногда всплески счастья - но кратковременные, а потом опять темнота и безысходность. Сейчас я с ужасом вспоминаю всю свою жизнь. Если хотите, могу с Вами поделиться как я из этого выбираюсь. Или просто поговорить о Вас. Пишите в личку или звоните 8-926-608-64-81
ничего себе весело тут у вас. Мне кажется так проблему не решить. А ведь неплохо начали. Поделились, поплакали (это полезно), и вместо того, чтобы встрепенуться и начать смотреть на мир вокруг нас, скатились в какую-то склоку. Да вы чего?
Я причем задирающую сторону не осуждаю, надо учиться не вестись. Мы же все тут повелись однажды, так наращивайте кожу, пропускайте мимо ушей, не позволяйте сбить себя с цели этого разговора. А вы все раскачиваете маятник, все питаете энергией. Я понимаю, что так привычнее, но попробуйте не качать. Встали от компа - рявкнули в атмосферу и не ответили ничего. А еще лучше, посмотрели спокойно, улыбнулись, и вернулись к тому, что действительно важно.
Простите, что учу, но пытаюсь поделиться опытом
вот у меня опыта такого нет,а пишу тоже самое, что и вы...такить нет, злятся на меня...это же проще,чем читать и думать над словами:)
не, мы разными словами пишем))) но мне импонирует и ваш стиль, сама иногда прибегаю, трезвит, бодрит, встряхивает. вам не лень? спасибо и на этом)) мне бы лень было)))
не буду спорить,что разными словами;)
зы: мне не лень...в остальных разделах скучно,а на работе опять делать не фуя,вот сижу и развлекаюсь тут :ups3
всё правильно. О том и речь: нужно учиться не вестись на маятник, не питать его своей энергией и тем самым не раскачивать в том направлении, которое ВАМ задают. Читаем Зеланда и его теорию маятников, которая не просто теория, а именно то, что происходит на практике каждый божий день. Вопрос в том, кто раскачивает маятник, а кто за него цепляется; кто манипулирует, а кто позволяет собой манипулировать. Третье дано, но это высший пилотаж: нейтральная позиция стороннего наблюдателя. Срабатывает там, где нет интереса ;). Для этого нужно научиться малому: всего-то не придавать событиям излишний интерес, не нагружать их своей эмоциональностью, не давать им главенствующей роли и снижать, снижать их значимость. И здесь Зеланд в помощь (Пространство вариантов, ступень 1, глава Равновесие (там же про отношения зависимости, чувства вины, об идеализации и презрении...)).
знаете, я два года назад уехала из России в тихую черногорскую деревню, я ВЫЛЕЧИЛАСЬ. Тут такая энергетика, тут такие звезды, такие горы, такое море! В этом всем такая сила! И вся эта суета, дрязги, какие-то лишние совершенно эмоции... Дети счастливы, дети в море с мая по октябрь, дети едят мандарины с дерева, бегают по траве, ловят черепах. У них новый папа, который любит маму. Мама улыбается. И мир улыбается ей.
Вы же говорили, что помочь можно только тому, кто осознает, что у него проблема, и хочет что-то изменить. Так что те, кто не увидит в этом топе попытки помочь, и не выберет для себя того собеседника, который ему симпатичнее, а предпочтет вариться в своих страданиях, сделают свой выбор.
Делайте, что должно и будет, что будет (вольный пересказ)
Я понимаю, что это открытый ресурс и всех не заткнешь и всех не защитишь. Но так же я понимаю, насколько женщины устали бороться и унижаться. Они сюда пришли за пониманием и состраданием, а получают опять в грызло. Хоть убейте, но я против грубых и унижающих выступлений, даже если они "типа во благо". Они все это имеют от мизогинов. И это ни к чему хорошему не привело. Глупо думать, что выступление здешних хамов может их сподвигнуть на подвиги. Отпугнуть может. И останутся они опять в одиночестве со своей бедой. Ну и зачем это все?
Товарищи женщины! Ну вы меня удивляете, столько книжек прочли и вроде как зря. То что вам тут пишет Venice (я понимаю, что она просто развлекается) это провокация. Точно также вас провоцируют ваши мизогины. И вместо того чтобы применить все ваши вновь обретенные знания, вы ведетесь - вступили в перепалку, пытаетесь что-то доказать, призвать к состраданию (и в итоге вообще ушли от темы топа) - то есть ведете себя именно так как с мизогином. Ничего не изменилось в ваших реакциях?
А вы зачем ее защищаете? Это же троллинг просто. Троллинг может и самоубийства довести, вот авторитетное мнение http://mn.ru/friday/20120525/318762230.html
А я ее не защищаю) Она такая же часть этого мира как и мизогины) Я о том, что можно не вестись и не расходовать свою психику на такие вещи, а можно вестись и психовать. А это, собственно, и есть премет общения в данном топике.
еще не хватало какую-то хамку обсуждать, забанить ее и все тут, я уже написала на эту тему
она точно мезогин, я вот в первый раз написала и дождалась первой - ее :) И начала оправдываться, да я - это я, конечно я :) :) :) Самой смешно.
Знакомый мне челове писал :)
Я ж об этом и пишу, не в первый раз пишу - для кого-то ранимого стеб купца может станет последней каплей, а она не чешется. Странная.
Ничего. Ведемся. Грешны. Процесс выздоровления очень долог и труден - с откатами, истериками, уходами в себя и депрессию и т.д. Ведусь на провокации в основном я, так как мне до смерти всех жалко и хочется защитить и накормить грудью. У меня сейчас такой период. Называется "Бяшка - борец за справедливость". И потом, я так долго молчала, что теперь меня прорвало
о!таки есть тут глас разума еще:) приплюсую вас к Kletе :) а то сидят,читают книжонки доморощенных ПСИХологов и думают чето этим добьются...да зуб даю, что ни одна курица из этого топа не бросит долпоепа,благодаря "собраниям акционеров"
Давайте два зуба! мне и моей хорошей знакомой .
Мы ушли практически одновременно (так совпало),ни она ни я не знали друг про друга,что живем с такими (до поры до времени не знали),скрывали.
Год прошел уже,она живет с другим мужчиной,у меня роман в разгаре,мужа вспоминаю как страшный сон.
Но шла я к этому долго и мучительно,факт.Но таки дошла.
читать не пробовали че написано?:-7
ищо раз...медленно
"да зуб даю, что ни одна курица из этого топа не бросит долпоепа,благодаря "собраниям акционеров" "
Ччччччч ..не надо нервничать
Ранее вы утверждали,что нам так и надо,и вообще ни одна не уйдет,не только из этого топа.
и чО? че хочу,то и утверждаю...вам остается только утирать сопли:)
зы: вам не чччччч..., вы давайте нервничайте поактивнее...это так умиляет
зы зы: и поактивнее меня убеждайте,как я "нервничаю и реализовываю тут,на бедных овцах, свои комплексы"...это тоже развлекает:-7
Соплей нет у меня :-) ,я за собой слежу ;-)
Убеждать не буду,время еще тратить на убогеньких :-P
В личку адрес кину,куда зубы прислать :-7
Цалую :-* ,не грусти,все еще будет
Уважаемый Гербер - поддерживаю. Ни о каком излечении не может быть речи, пока женщина не перестанет: а) жалеть себя, бедную; б) реагировать на: троллей, хамство или просто грубую правду.
Лично мне посты Venice (если отфильтровать ругань) вполне понятны: человек благополучный или просто "не в теме" ни за что и никогда не поймет, как может женщина (сильная?) позволить вытирать об себя ноги! И мне в свое время никто не сказал: "Открой глаза, дура! Посмотри на себя, ВО ЧТО ты превратилась" А жаль... И жаль, что я не знала тогда правды о мизогинах. Я вырвалась... но выздоровление могло произойти быстрее и с меньшими потерями.
Читаю вас и понимаю, что у меня отец мизогин. Все бабы у него дуры, потому что бабы, я всю жизнь ни одного доброго слова от него не слышала и сестра тоже, только "дубина, кривоногая (хотя с ногами порядок), крокодил, твою тупость никакими образованиями не прикроешь, и т.д. и т.п." и все думала, за что???? Я же его люблю, он же папа. Что я не так сделала? Пыталась понравится, ни фига, все равно дура и дубина. При этом еще пил, как полагается и все обострялось. От такого вот детства сложно отойти, комплексы избавляю до сих пор. Так что ЖЕНЫ мизогинов, МАМЫ, защищайте своих детей, им БОЛЬНО, их ни за что ранят в самое сердце. В маленькое детское сердечко. И во взрослом состоянии пытаешься простить маму, за то, что не пыталась спасти, потому что голову в песок закапывала.
С отцом не общаюсь, он ушел от мамы, чем всех нас несказанно обрадовал. Единственный его хороший поступок для семьи.
Я регулярно спрашиваю у мамы, почему она не бросила отца. Отвечает, что не была так уж несчастна. Но моей маме всегда была важна яркая красивая обертка - статус он ей давал, а что за закрытыми дверями происходило - не важно. Но главное, что она позволяет себе насмехаться над тем, что я выбрала себе в мужья мизогина и поддерживала с ним отношения аж 6 лет. Я пока на мамин вампиризм ведусь и мне становится обидно.
Я подпишусь под петицией. МАМЫ, ПОЖАЛЕЙТЕ ДЕТЕЙ!
видите, вы проецируете говняное детство и отношения говняные со своей мамА на других, пытаясь себя убедить,что у других было и есть так же....наследственность у вас дурная,смиритесь с этим:)
зы: вам бы не гадать че у меня было и как есть,а сесть и понять,почему в вашей жизни была,есть и,думаю, будет жопа...потому что ни фуя вы не втыкаете ни во что,судя по завываниями и метаниям...из крайности в крайность, как г...в проруби:-7
Так кто встречался? Я в разных разделах общаюсь люди встречаются многие, но не слышала чтобы кто-то с ней встречался. Ник назовите пожалуйста или где искать информацию об этом.
ато...особенно если ВО соединить с параноидальной извилиной дырки, после укурки:-7 там не тока мач встретится в реале,но и элвис пресли
канеш,и жирная и страшная:-7 от осознания этого,жизнь у тя,дырка, наладится...как думаешь?
канеш, ты жирная и страшная. Только такие на говно и и сходят. Много жрут, много срут. Любимое место - туалет, любимое название - анусная дырка, жизнь вокруг того и вертится.)
в точку!
девчонки,не обращайте на нее внимания,если бы вы ее видели:scared1,по головке бы погладили только от жалости
недоеппп и недолюб хронический у человека
гыгы...точна, дифчонки,ни обращайте на мини внимание...местный анус меня видел,ааааа :scared1
Во всяком случае ее дети будут благодарны ей, что отец ее детей не мизогин, не бьет ее и детей и не портит нервы )))
о!анонимные пАклонницы моей биографии и политической деятельности появились?:-7 да, дырочка, жалей меня,жалей...я ведь лишена радости пистюля от мизогина и радости общения с такими,как вы, на посиделках у лани...ща буду рыдать :sad1
а-а-а-а, так она жирная толстуха? ну понятно теперь все, поди 54 размер носит :-o.
девы, ну вы че? вам 15 лет? штаны на лямках? ёшкин кот, засрут щас серьезный и нужный топ, для взрослых людей!
балуйтесь в других местах:chr2
Мне повезло, я настрадалась так, что точно понимала какого мужа я НЕ ХОЧУ. Но первый брак все равно оказался не очень удачным, муж оказался инфантильным и оттого временами агрессивным, но я вовремя от него сбежала и второй брак у меня очень счастливый. Со зрелым, умным мужчиной. Дай Бог и вам всего наилучшего. Вы молодец, приятно Вас читать.
Нужен совет про мужа. Кратко скаху, что он да, мизогин, судя по всему. Всплески бывают, когда проявляешь недовольство, расстройство или когда тебе плохо от расстройства (даже оправанное, даже мягкое, даже просто - не может выполнить просьбу, а орать начинает на тебя). Ну да ладно, сейчас другая ситуация. Там в начале топика кто-то написал, а я бы подписалась :"в моем случае-Истеричная, инфантильная, эгоистичная манипуляторша. Ее конек - в любых ситуациях прикидываться больной". Вот.
Он смалодушничал, я расстроилась, а он за это еще и на меня рассердился. Сейчас, с младенцем и старшим малышом - так тяжело ссориться, поэтому я хочу помириться, но история неприятная.
Муж разговаривал с начальником, а тот, узнав, что еще один ребенок родился поинтересовался "а ты жене изменяешьа?" Муж молчал. Тогда собеседник констатировал "понятно, значит, когда есть возможность, то изменяешь". тут муж то ли кивнул, то ли загадочно улыбнулся, мол, естессно. И зачем-то, неведомо зачем, пересказал мне это. В ключе "а вот был такой случай, ха-ха". Зная его, понимаю, что, возможно, начались легкие муки совести. Он хотел, чтобы я его успокоила, видимо. Но я немедленно расстроилась и сказала спокойно, что это, конечно, попахивает предательством. Муж сначала помрачнел потом начал оправдываться (но резко так) мол, перед такими, как этот начальник, нечего раскрывать душу, говорить, что жену любишь. Смешно звучит, да? Потом муж вышел на стадию - зол на меня. А ты-то сама... - начал он, ухажеров полно было и так далее бред всякий по случаю. А потом вообще разозлился и перестал разговаривать, а изредка грубил (противно так). Я в это время все время или молчала (ну грустно мне, что уж), или говрила не надо ссор, давай мириться.
Какое мириться, разозлился жутко. А я... я помириться хочу. Мне конечно, неприятно и противно даже. Зачем рассказывает это - непонятно. Теперь сокрушается "тебе ничего нельзя сказать"! Но сейчас я не хочу ссор. Как вырулись на мир? Да, напишу, что муж вспыльчивый, но только когда я им недовольна! И простое расстройство действует на него, как красная тряпка на быка (загадка какая-то). У него аллергия на плохое настроение у близких, начинает орать сам. Но тут у меня настроение конкретно было испорчено.
Муж и папа он хороший, он дико старается, чтобы все было хорошо, много лет уже так, делает для семьи возможное и невозможное, 8 лет уже ( а то бы я и не разговаривала вообще о том, что делать и как мириться).
Но вот такая история, как мирно закончить ее? Ведь теперь он на меня дуется, а я и нескольктх дней в ссоре не выдержу психологически сейчас. Я и расстройство свое не показывала особо, но он увидел и, конечно слова про предательство его задели. Но - снова малодушие - на меня начал орать и все на меня вешать. Да, такие черты в нем, это ужасно... Напишите что-нибудь, а. А то что-то плохо и грустно. Спасибо.
Вот даже думаю, если бы мне кто другой эту историю рассказал, я бы сказала - да, он тебя предал (словами), это повториться, разводись!
А сама - чуть ли не прощения хочу просить, чтобы помириться. Просто не могу я в четырех стенах неделями в ссоре жить.
Как помириться с мизогином?
-"Муж и папа он хороший, он дико старается, чтобы все было хорошо, много лет уже так, делает для семьи возможное и невозможное, 8 лет уже"
-"он да, мизогин, судя по всему"
так вы считаете, что он - хороший муж, или он - мизогин?
непонятно.
Реальность такова, что 30% (мизогин) на 70% (все хорошо). Пока так. Хотя с возрастом, я подозреваю, может все ухудшаться.
кихот, ты и сюда приползло с тупым опусом? скоко раз те грить, хочешь баб местных разводить...смени стиль и поменьше бреда, хряпни таблЭточку шоль перед написанием "шедевра":-7
Это не разводка. Это я, реальная, в спешке писала, двое детей, я переживаю. Спутанно, коряво написано, да. Но мне нужен совет.
А вот это, мне, лишенной литературного дара, было всегда интересно, как можно узнать человека по стилю. Ваш, Мач, я конечно точно узнаю ))). А вот Кихотовский мне кажется более занудным, что ли. А может вы и АЙпи определять умеете? Жаль, что у меня на работе, в отличии от вас, завал, так бы я с удовольствием с вами пообщалась.
кихот может менять оболочку...но основной бредовый стиль остается:) причем он активно сопротивляется сначала,что это он...потом его раскручиваешь,как мелюзгу,и он появляется под своим ником и начинает...в стиле ананымов данного топа, брызгать слюной и верещать,как котишка,которому наступили на...
Я ждала совета, вы все портите. Мне противно, как же гадко. ладно, к черту вас, знаете ли. Сами когда-гнибудь будете просить о помощи или совета. Это серьезно уже, вы реально добиваете, просто даже своим пристствием и первыми же словами. И не отделаться - форум же для всех открыт. Ну и ладно.
ну и ну, там выше девушка написала, что так можно проверить, я и поддержала, да
вы тоже мизогин... сразу оскорбления...
вот почему, в первый раз сюда написав, я сразу с таким же столкнулась неприятным типом, а? :)
А вам, купец, я как-то в другом топике писала - если вдруг кто-то в ЕД нуждается в помощи, кому-то очень плохо, а тут вылезете вы - не боитесь стать для отчаявшегося человека последней - хоть и виртуальной - каплей? Я бы побоялась и не стала оскрблять.
Совершенно очевидно, что Ваш муж страдает гиперответственностью - он считает себя ответственным давже за Ваше хорошее настроение. А в связи с тем, что это непосильный груз и нести его невозможно, то раздражается когда что то идет не идеально. Сочувствую ему и Вам. Он мучается от невозможности добиться идеала, а Вы должны вечно должны изображать счастье на лице.
Про историю эту - никто Вас не придавал. Он хотел Вам показать какой он тонкий и умный политик с начальством, а Вы его сразу в предательстве обвинили, а для него это острый нож.
Никакой он у Вас не мизогин. У него конечно есть серьезные проблемы с психикой, но это не мизогинизм в чистом виде.
Помириться можно сказав ему как Вы счастливы с ним, что конфликты и плохое настроение - это иногда, а в целом Вы очень им довольны. И неправильно поняли его рассказ. И только сейчас до Вас дошел истинный смысл всего рассказанного.
Да, и не надо строить свою жизнь из этих соображений: "со стороны я бы сама сказала, что он предатель". Не смотрите Вы как выглядит и что скажут. Слушайте себя
это не разводка, я уже в пятый раз пишу. мне пришлось Лани ЛС написать, чтобы она за разводку не сочла и ответила! печатаю так, потому чо млладший ребенок а руках
с нового паспорта?:-7 мучачо, ты их клепаешь по сто паспортов на дню...я чеснагрю...займи свою правую руку чемнито:) хотя...в общем-то, тут почти половина людей просто развлекаются и ты не будешь тож исключением...велкам
а я поддержу Лань. если разводка, ну и пусть себе развлекается. Но это может быть правдой и тогда со всем, что написала Лань согласна.
про мизогина я подумала, потому что и цепляться может неоправданно (и вот тут вполне могут быть обидные, взятые с потолка обвинения) и обижаться неделями, и - безо всякой логики - нападать, если ему пказалось, что его не оценили. И так часто все это, так тяжело... И остановить его нельзя в такие моменты, так ссорой кпивается, мириться - ни в какую, только хуже все будет, если предложить... Ждать, пока оттает - неделями можно. И главное, такая мегассора может быть просто из-за дверной ручки, он найдет к чему прицепиться. Это те 30% про которые я выше написала. В остальном, когда настоение не такое - 70%-ый идеал-семьянин. Вот такая смесь. Да, какие-то психопатические проблемы есть, вызывающие такую возбудимость, злость, раздражение (даже два слова на любую нейтральную могут стать триггером, ну, крючком спусковым, и можно уже слушать про себя кошмары)
Мда, характер не простой. Ну если Вы уже поняли про гипперответственность, то и скорректируйте Ваше поведение соответственно. Не критикуйте зря по мелочам. А уж если у Вас реально плохое настроение, то так и скажите ему, что он не несет ответственность за это. Мне сейчас плохо, но это не из-за тебя - это мои тараканы - пожалей просто. Почитайте "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры"
Лань, а почему он не мизогин? Почитав, что автор поста пишет ниже, так типичный. Извиняюсь, конечно...
Потому что сама по себе ругань не является признаком мизогина. Если жена достает мужа ревностью, придирками, недовольством постоянным - то есть сама ведет себя как мизогин-лайт, то мужчина может начать огрызаться, нападать в качестве защиты, придираться и хамить. И записывать его сразу в мизогины - неправильно. У меня так было с первым очень нормальным мужем.
По этому я всем говорю - подождите с постановкой диагноза. Решите свои проблемы, а потом будете с мужем разбираться
но здесь-то не сама по себе ругань. Автор не имеет право на проявление никаких чувств, кроме тех, что устраивают её мужа. При любой попытке показать недовольство он начинает переводить стрелки на неё, орать на неё, хамить. Не это ли попытки контролировать чувства автора, чтобы она ВСЕГДА чувствовала себя виноватой? А она, кстати, и чувствует себя виноватой, примирения ищет. Он не может сделать чего-то элементарного, а жена, значит, должна мило улыбаться и радоваться за него? или, что лучше, пусть сама всё делает, чтобы не придираться к нему? Однако... А эта история с начальником вообще хамская. Не по отношению к нему, а по отношению к жене. Ему значит стыдно перед начальством признаться в том, что жену любит. Ничего никого не напрягает, кроме автора, выпавшего в осадок от такой позиции мужа? На мой взгляд, здесь конкретное неуважение жены. Но это на мой взгляд. И я бы на такое отреагировала совсем иначе, чем автор. И прощение и примирения искал бы муж, а не я. Неужели не видны здесь манипуляции чистой воды, попытки переложить свою ответственность на плечи жены, попытки её обвинить в своей несостоятельности и совершенно чёткие и конкретные действия по контролю её чувствами? Мизогин чистой воды. Может, и в не самой тяжёлой форме, но все присущие мизогину явления тем не менее присутствуют.
Здесь существует масса нюансов. В обсуждаемой нами ситуации, муж явно страдает от гиперответственности. Все его хамство жене и запрет её эмоций идет не от желания ее унизить. Он просто не справляется с грузом, который взвалил на себя. Плохое настроение жены он воспринимает как личный промах, неудачу. В связи с тем, что ситуация ее недовольства возникает регулярно, а попытки что то исправить тщетны(потому что это не в его силах в принципе - мы не несем ответственности за настроение другого человека), то он просто раздражается и хамит или замыкается в себе. Это не мизогинизм.
История с начальником мной оценивается как совершенное непонимания супругами психологии друг друга. Она, закомплексованная рагимая женщина, которой нужно, что бы муж постоянно и везде доказывал ее значимость для его жизни. В ее представлении, он должен был оскорбится на вопрос начальника и сказать:"Я люблю свою жену больше жизни, и других женщин для меня нет". А он чего там улыбался и молчал. И в его словах она услышала только про измену.
Он своим рассказом хотел проиллюстрировать какой начальник придурок и как ему трудно там, что его нужно ценить и как ему трудно поддерживать на работе нормальные отношения. Ему в этот момент и в голову не пришло, что жена все к измене вывернет.
Он, конечно же, истерик, но к этому можно приспособится. Жене нужно лечить СММ.
Чтобы помириться, скажите, что начальник у него идиот! Задавать такие вопросы. На которые нормального ответа нет. Муж, действительно, среагировал немного по-глупому, и к вам принес свою некоторую тревогу по поводу этого разговора - совершенно, кстати, неуместного в связи с рождением ребенка - и своего неловкого ответа. А на него, вместо поддержки и морального поглаживания, наехали еще раз.
А вы ревнивая очень :) неревнивая женщина посмеялась бы.
Скажите,если мне удалось перевернуть пока ситуацию так,что ко мне он больше не цепляется практически ( я буду уходить,но мне нужно три четыре мес,чтобы подготовиться финансово),живем как соседи,он со мной тише воды ниже травы.
Но..очень меня напрягает поведение старшей дочери-6 л,и как к ней папа относится последнее время-месяц полтора
Дочка стала очень истеричной,постоянно кричит,что ее никто не любит,постоянно привлекает внимание.
Ревнует к младшей (3,5г).
Что я слышу от папаши в адрес ребенка: глупая,бестолковая,ничего не понимаешь,ничего не умеешь,ничего не слушаешь..вот когда ты будешь вести себя нормально...бля,где то я это слышала уже..
Причем очень любит "воспитывать" с младшей на ручках.
Блин и уйти прям сейчас не могу,иначе останусь на улице (квартира моя,но нажитая в браке), и ребенка жалко.
Осозналось все только сегодня вот так четко..его поведение по отношению к ребенку ..классика жанра да?
такое вот переключение
Только не пишите плз-пожалейте ребенка,бегите...мне нужно совсем немного времени,чтобы уладить все вопросы,но как уберечь ребенка от морального насилия..Мозги враскоряку
У меня такое было, у ребенка начались истерики и энурез. Но я просто очень агрессивно обяснила, что ему ну очень будет плохо, если не перестанет на ребенка наезжать Они же трУсы внутри. А потом мне легко манипулировать на его желании быть идеальным папой. Сказала, что доведешь ребенка и она будет тебя ненавидеть. Главное, чтобы он понял, что вы в данном вопросе уже не прогнетесь!
Мой ж считает себя супервоспитателем,его вон как воспитали! не то что меня)))
Муж часто забирает детей к своей родне,там то ему никто не помешает воспитывать..
Тшшшш, не паникуйте! Вы все правильно поняли. Вы дали отпор, он переключился на слабого. Ваша задача сейчас максимально компенсировать его поведение с детьми. Говорите дочери, что у Вас в семье сложный период, что папа хороший, но просто так сильно нервничает, что совсем не соображает, что говорит. Главное не ругайте папу детям - им это очень больно. И побольше ласки детям - лучше зацеловать, чем недоцеловать хотя бы одного поцелуя. Скажите, что папа успокоится и попросит прощения и т.д. А раз муж такой трус у Вас, то возьмите сковороду по больше и реально сквозь сжатые зубы тихим мертвецким голосом прошипите, что если он еще раз дочери скажет что то плохое, Вы ему реально грызло плоским сделаете. Не бойтесь - это он испугается. И спокойно готовьте пути к отступлению. Здесь пару месяцев роли не играют
Мне уже звонили из Америки, Испании и Нидерландов и многих городов России - женщинам нужна эта тема везде. Давайте не засорять топ перепалками с одной невменяемой, иначе тема пропадет.
ЛЮБАЯ СОЗНАТЕЛЬНАЯ АГРЕССИЯ НАПРАВЛЕННАЯ НА ВАС - ЭТО ВНЕШНЕЕ ПРОЯВЛЕНИЕ БОЛИ, КОТОРУЮ ИСПЫТЫВАЕТ АГРЕССОР. ЭТО НЕ ИМЕЕТ К ВАМ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!
Можете хамить в ответ, можете игнорировать - как хотите, это роли не играет. Главное, не тратить на это нервы.
Но топ давайте не засорять
лань,ну зачем вы так?засоряйте топ,засоряйте, я вас невменяемой не считаю...честна-честна:-7
так эти советы не только мезогина могут касаться а любой психопатической личности
Совершенно верно. Вас вообще никто не может обидеть сознательно. Потому что обижающий Вас человек таким образом реализует свои проблемы. Вот и все. Вы просто оказались в том месте и в то время.
Лань, игнорируйте подобные выпады, ну что вы ведетесь, в самом деле. Надеюсь, модераторы почистят топ в ближайшее время.
Вся ваша теория про мизогинов не выдерживает никакой критики. Вы видите в мужчинах только белое и черное, а существуют еще и полутона. Просто в таких семьях, как у вас, есть сильная личность, а есть слабая, и по-другому быть не может, т.к. противоположности притягиваются. 2 лидера не уживаются вместе, а 2 амебы живут каждый своей жизнью. Читаю уже третью тему и понимаю, что все не так, как вы хотите себе представить. Теория мизогинизма скорее всего построена на феминистических основах.
Вы
-не представили конструктивной критики
-вы очень категоричны (а это уже...:mda неинтересно)
+1 Лань, Вы только не слушайте злобных, потому что Вы очень и очень помогаете многим!!
Спасибо за поддержку. Я уже игнорю. У меня времени нет доказывать что то людям, которые не зная предмета, спорят ради самого спора, что бы уесть собеседника.
А что по Вашему сильная личность? Человек унижающий свою жену уже не сильная личность. У меня было два брака, в первом у меня был горшковый мизогин (начинающий), я гораздо сильнее и умнее его была, но он умудрялся мне гадить постоянно, потому что сущность такая гадская, во втором браке я за сильным реализованным мужчиной - большего уважения и нежности к женщине и детям представить невозможно. Так что Вы просто не представляете о чем идет речь. Вы о другом говорите.
Горшковый мизогин - ахахаха - отличный термин!!!!Надо запомнить и пользоваться.
Объяснять что то людям, которые по теме не прочитали ни единой строчки - пустая трата времени. Они нам доказывают, что земля плоская - они же видят. А мы давно уже знаем и про круглость земли и про космос и про галактики. Не имеет смысла оспаривать невежество и глупость.
А с Вами я согласна. Нежность, забота, снисходительность - она от силы. А подавление, унижение и насилие от слабости.
А зачем что то объяснять? Я анонимусов понимаю, когда читают они как унижали... издевались... а мы терпели! Какое может быть мнение? Но вот случается так иногда, попадаешь на крючек и очень тяжело выбраться. Я сегодня развелась и горжусь собой! Я к этому шла 10 лет! Я уничтожила себя сама, ни кого не виню, а мизогину могу сказать даже спасибо, научил ценить главное - любовь к себе!
мизогин- не сильная личность...это долпоеп,который может выепываться тока перед бабой и детьми, ищет он этакую фею...а найти её немудрено,обычно это дефушки из таких же семей,где папА был мизогин...они просто другой жизни не знают...сами через это прошли и теперь своих детей через это заставляют проходить...хоть бы маньки зашивали перед браком с долпоепом
Я сегодня развелась с мизогином. Лань, вы не слушайте анонимусов. Спасибо Вам большое. Анонимусы в чем то правы, здоровой женщине в нормальных отношениях это все грустно читать, даже не понятно! Анонимусы правы на счет меня, например. Попадаешь в эти отношения как в круговорот, и мы становимся слабыми, больными. не сложилось... Может анонимусы и правы, что это была слабость все терпеть... А Вам отдельное СПАСИБО! Вы анонимно, но мне очень помогли.
Я Вас от всей души поздравляю! Только держитесь - могут быть и тоска и уныние и острое желание вернуться. Звоните если припрет - не стесняйтесь. В периоды кризиса не надо быть одной
Ой, не начинайте. Из этого унавоживания только сорняки прорасти могут - а этого нам не нать)))))
Дорогие девушки и сочувствующие. Я уезжаю на дачу и некоторое время буду отсутствовать в интернете. Появлюсь и отвечу на все вопросы, если они появятся.
Сегодня наткнулась на ваш топик.Прочитала и узнала что мой муж был мизогином.
Прожить с ним я смогла только 6 месяцев. И сбежала.
Устала каждый день оправдыватья и ругаться , ругаться и ругаться по пустякам.
Он контролировал каждый мой шаг,презирал всех моих подруг,
Меня от разборок спасло только то, что он остался в Крыму, а я уехала к маме в Москву... на неделю и больше не вернулась.
Потом звонил и просил вернуться, приезжал.
Сейчас я замужем. С мужем понимаетм друг друга с полуслова. Ругаемся, ну повышаем голос где-то раза 2 в месяц. А через минуту я могу сказать "Пойдем чайку попьем" и мы пьем чай. И НИКОГДА НЕ ВЫЯСНЯЕМ ОТНОШЕНИЙ!
Девочки не терпите такого отношения, уходите,жизнь на этих мужчинах не заканчивается.
Как я рада, что у Вас такие замечательные отношения в новом браке!
Вы не первая, кого хотелось бы приводить в пример, когда мы говорим, что расставаясь с мизогином, жизнь у женщин не заканчивается, а только начинается.
Читаю с самого начала-вот решила написать.
Девочки, я собрала волю в кулак и прекратила эти отношения.
Встречались 2,5 года.Экземпляр мне попался прямо хрестоматийный - мезогинище. Иногда казалось, что у человека биполярное расстройство. Сюсюкания и постоянные признания в любви сменялись в один момент криками, бросаниями трубок, хлопанием дверью. Оскорблений я наслушалась оййййййй..выше крыши.
Три дня назад решил- ВСЕ. Теперь бы выстоять.
Держись. Выключай пластинку , если крутится и знай- психике свойственно забывать плохое и помнить хорошее. Для этого запиши все его выкрутасы в дневник и только почувствуешь слабость, сразу перечитывай. Ну и пиши здесь, если начнет подкатывать, мы быстро развеем твои иллюзии :)
Спасибо, держусь.
А дневник у меня многотомный получится.)))))))
Иллюзий уже нет, есть страх, неопределенность, пустота какая-то, сегодня вон ваще температура поднялась.
я в жизни не вела никаких дневников, но теперь понимаю, что он необходим. Хотя бы для того, чтобы отследить свои реакции и свои эмоции. Сьюзан Форвард пишет, что им предшествуют мысли. Их и надо научиться контролировать в первую очередь. По ссылке на книгу в верху топа идите в ту главку, о которой речь и идёт о том, как нужно вести дневник, который даст дополнительный ключ к пониманию СЕБЯ. Потому как ИЗМЕНИТЬСЯ МОЖЕМ ТОЛЬКО МЫ, мизогины же ПОСТУПАЮТ ТАК, КАК ХОТЯТ. И их изменить нереально. Ими можно поуправлять, но изменить - НЕТ. (Лань, я это поняла. И времени много не потребовалось, чтобы в этом убедиться.) Ссылку прямую дать не могу, но дам направление: она почти в конце за номером 474139.html
Согласна со всеми советами. И обязательно почитать упражнения для поднятия самооценки. Обязательно. Они тоже очень помогут пережить ломку расставания - изучать себя гораздо интереснее, чем все остальное вместе взятое, а уж тем более мизогинизм.
И помните - мы с Вами - Вы не одиноки!!!
Доброго дня всем!
Прочитала статью по ссылке выше, да и на некоторые мои темы тут советовали зайти в этот топик. Есть у меня подозрения, что мой муж -мизогин. Женаты всего год. Первые 3 месяца счастья..это когда я с открытым ртом внимала все его придирки, уперки, переделку меня. Потом родители пытались мне открыть глаза. Я не верила месяца 3. Потом поняла, что что-то не так в наших отношениях. Что теперь делать не знаю. Пытаюсь оправдать его, обелить, пытаюсь думать ,что он не из них. Как точно это определить? Сейчас читаю Сьюзан Форвард. У меня не в такой степени он проявляется как там описывается, но многое похоже, возможно он еще не в полной мере дал волю себе.
Как мне сейчас понять?
Уважаемая Лань к вам вопрос, да и к другим участницам, кто может, направьте, пожалуйста.
основное отличие мизогина от не мизогина: мизогин должен контролировать женщину, и делает это агрессивно, с угрозами и критикой, принижая женщину, разрушая её веру в себя, расшатывая ее внутреннее равновесие непредсказуемыми колебаниями от нежности к ярости (Сьюзан Форвард).
По опыту: если пытаетесь оправдать и обелить его, берёте вину за неполадки в отношениях на себя - серьёзный признак того, что обработка вас идёт полным ходом и ваше внутреннее равновесие, ваша внутренняя гармония с самой собой дали нешуточный крен. Вы сейчас в стадии недоумения и поисков ответов на вопрос "что это со мной?". Это означает, что срабатывает ваш защитный механизм, ещё срабатывает. Главное, дать правильный ответ: с вами всё в порядке! Не ищите демонов там, где их нет. Они не в вас.
конечно, вовсе необязательно, что он мизогин. Тем не менее насторожитесь, что какие-то проявление у вас присутствуют. Попробуйте проанализировать их. ЧТО вы сами чувствуете конкретно (прямо на бумаге опишите), когда эти проявления вас касаются. Вы сможете тогда более точно понять, какие механизмы задействуются в вас, и определить, насколько проявления искажают вашу личную оценку того, что происходит с вами, именно с вами лично. А главное, насколько глубоко вы чувствуете ответственность за то, КАК ДОЛЖНЫ развиваться ваши отношения (нет ли у вас ощущения, что всю ответственность перекладывают совершенно сознательно и спокойно на вас, и вы её берёте и ищите причины его дурного настроения или поступка, чтобы был виноват не он, а вы). Может, он в более лёгкой версии... такое тоже бывает. Называется псевдомизогин. Он, как правило, поддаётся корректировке (об этом С.Ф. напишет примерно в конце книги и объяснит, что для этого нужно делать, но в любом случае это будет ТРУД, исходящий в первую очередь от вас, а он подтянется сам).
Я согласна с 555 - наблюдайте, изучайте тему мизогинизма, оценивайте и анализируйте. Постарайтесь противостоять - такая провокация поможет быстрее показать его истинное лицо. он довольно быстро у Вас начал насильничать - это даже хорошо - не успеете глубоко увязнуть. Предлагаю Вам прямо здесь в обсуждениях описывать то, что у Вас происходит - хоть каждый день. Так мы гораздо быстрее продвинимся. И удачми Вам и терпения. И не принимайте все близко к сердцу.
хорошо. Спасибо!
Он вчера зашел ко мне на работу. На столе кружка стоит, из которой чай пью. Хоть каждый день мой ,все равно налет.
наш диалог:
-Это твоя кружка?
-да
-ты когда ее помоешь?
-сегодня мыла
Спокойно так. Вроде и безобидно, но вот зачем это спрашивать?
Да, типичная тактика мизогина. Вот вроде ни о чем, а на душе дерьмово. А Вы у него поинтересуйтесь - "С какой целью интересуешься, дорогой?". Вообще, это со стороны кажется идиотизмом. Но в какой то момент, начинаешь холодным потом покрываться от любого вопроса, везде ищешь подвох. Я однажды просыпала горох, когда мыла его. Совсем немного. Но у меня в голове сразу выстроился весь диалог, который он мне выдаст. И я с ужасом начала придумывать, как мне скрыть следы преступления. Короче, дурдом. Держитесь
да, точно, боюсь всего!
Вот и сегодня, планирую уделить маме внимание (у нас и на эту тему были большие траблы-родители почти сразу поняли, что он деспот и повышает свою значимость, за счет унижения того ,кто рядом -проявлялось это в перевоспитании меня, моей мамы, моего сына, но я сначала им не верила).
И вечером иду к ней в гости, заказала суши, посидим, поболтаем. А вот сказать ему об этом боюсь. Оттягиваю момент, знаю, что будет недоволен.
Бегите, пока еще не с мясом приросло. Пока Вы еще существуете. Пока еще можете рассуждать здраво. Это трудно, но попытайтесь поверить, что это безнадежно и будет только ухудшаться. Здесь очень многие сначала пытаются всё, что известно о мизогинах, проверить на собственном опыте, и эти попытки затягиваются на долгое время, а то и навсегда. Попытайтесь форсировать этот момент. Он Вас еще не поглотил. Бегите. Мы с Вами! Вы не одна!
Спасибо большое за поддержку. Он у меня живет. И сейчас весь такой ласковый. На ровном месте не могу выгнать его.
метод кнута и пряника. Реактивная, вы не просто в выигрыше, у вас вообще ВСЕ КОЗЫРИ: он живёт у вас! Вам не нужно ничего делить. Решайтесь! выставляйте его и закрывайте вашу дверь от него навсегда (не забудьте сменить замки, а лучше поставьте новую сейфовую дверь и сигнализацию). Мизогин просто так не уйдёт. Но вы сильнее его.
Страх - это и есть та хватка, которой держит мизогин. Вам страшно даже от элементарного вопроса про кружку, что уж говорить про "жуткий грех" сходить в гости к маме. Вы теперь понимаете, до какой степени он вас застращал. Таким образом он вас контролирует и подчиняет себе. Вам просто необходимо начинать работать со страхом. Попробуйте определить, какая мысль в вас возникает перед тем, как появится страх. Понятное дело, что он приходит мгновенно. Но должна быть перед ним мысль, ПОЧЕМУ страх занимает своё место. Может, вы боитесь, что наорёт, или что обзовёт крайне оскорбительно, или что лишит той же вашей встречи с мамой, например, устроит такую истерику, что вы просто-напросто не сможете никуда уйти, или что по вашему возвращению может стать жестоким... То, чего вы боитесь, и есть то, с чем вы будете работать.
Вот вы знаете, что он будет недоволен, но боитесь этого недовольства. ПОЧЕМУ? Если кто другой недоволен, вы тоже боитесь? Уверена, что нет. А почему боитесь недовольства мужа? Что он вам сделает, если будет недоволен?
Мой вам практический совет: не откладывайте на долго любой неприятный разговор с мужем (мизогин?), если вам нужно чего-то ДЛЯ СЕБЯ получить. Это нужно для того, чтобы мизогин выпустил пар и свыкся с мыслью, что ВАМ ТОЖЕ ЧТО-ТО БЫВАЕТ НУЖНО и ЧТО У ВАС ТОЖЕ МОГУТ БЫТЬ СВОИ ПЛАНЫ, а не только его. Приучайте потихоньку к этой мысли. НО у вас не должно быть страха её высказывать в ЛЮБОЕ для вас время. Это будет первый шаг к тому, что мизогину (простите, мужу) придётся считаться с вами.
Страшно что я в этот момент плохая, что обвинит в этом, может комплекс "меня не любят".
Да, затюкал за первые пол года брака до такой степени ,что помню зимой говорила ему, что "я для тебя **ёвая". А он мне типа -я же стараюсь тебя лучше сделать...
Вчера отреагировал нормально на то что пойду в гости и вернусь в 9 вечера, единственное сказал -"к тебе же сестра собиралась приехать на выходные -вот и сходили бы с ней". Я настояла на своем. Потом вроде как еще что-то хотел сказать, но сдержалася, так и сказал-"лучше не буду ничего говорить". С чем я согласилась)
Вечером сделал замечание, что помыл за мной кружку из под утреннего кофе. Ну помыл и помыл, сказала,что молодец. И что я тоже мою за ним кружку из под чая и не говорю об этом. Сказал "вместо того ,чтоб сказать спасибо ты мне что-то высказываешь"...
это начало. понимаю это только сейчас. вопросы действительно казались безобидными, но часто они ставили меня в тупик, я просто не знала как на них ответить и поэтому считала, что это что то со мной не так, ведь слова простые и он не выглядел злым/расстроенным/рассерженным, а я торможу... или я разговариваю по телефону, а он потом спрашивает, а почему я сказала вот это, а почему вот так? и каким то непостижимым образом ты оказываешься в положении оправдывающегося, а потом перестаешь при нем разговаривать по телефону... А так все безобидно, даже с заботой о тебе, о семье... Но постепенно кольцо ссужается, ссужается...
Ребенок маленький,прожили восемь лет , подала на развод,живем отдельно.
Это не первая попытка уйти, тогда не смогла. На развод я конечно подала, но это,может быть, только начало пути.Оказывается нас здесь таких много, тех кто не раз пытался уйти, тех кому до сих пор,спустя много времени, не дают жить спокойно, тех кому плохо , но все еще живет иллюзиями, тех, кто почти опустил руки... Почитайте девочек.
Этот топ просто клад для меня,здесь уже собралось много полезной информации в книгах и бесценного жизненного опыта. Ведь я даже не могла четко объяснить и себе! и другим! и ему! почему мне плохо. Сейчас навожу порядок в мозгах,но мне пока еще очень тяжело, наверное потому, что сама еще не могу окончательно расстаться с иллюзиями и с чувством вины. Спасибо Лани и всем,всем,всем девочкам, что так подробно и откровенно здесь пишут. И еще, пока никто,из тех, кто здесь пишет и кто все таки расстался со своим мезогином НЕ ПОЖАЛЕЛ! это стимулирует.
да, я подтверждаю, уйти от мизогина может быть очень и очень трудным, (внимание!) КОГДА НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ПЕРЕД ТОБОЙ МИЗОГИН И НЕ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТЕБЯ ДЕРЖИТ С НИМ И ЧТО С ТОБОЙ И ВАШИМИ ОТНОШЕНИЯМИ ПРОИСХОДИТ. Я вам скажу честно: если бы этот топик и эта книга с этой статьёй попались бы мне раньше, 4 года назад, я бы ни за что не позволила вернуть себя, когда уходила в первый раз. И ведь как хорошо ушла, с такой мощной мотивацией, но он сумел усыпить мою бдительность, отключил все защитные рецепторы и механизмы во мне, нажал на нужные клавиши моей души... Я и потом пыталась уходить, но он уже знал, как меня вернуть и что меня вернуть возможно. А сейчас я и рада бы уйти, но... теперь появились НО, которые мешают уйти, и их теперь нужно для начала решить. Свобода выбора сузилась, её нужно снова расширять. О свободном воздухе начинаешь мечтать, начинаешь его ценить как никогда и пытаться на него выйти или хотя бы его глотнуть, оказавшись только в наглухо заколоченной комнате без окон и вытяжек. Поэтому просто поверьте на слово людям, которые уже очутились в этой комнате. Там плохо, душно и нужно думать, как оттуда выйти. А у вас комната с ещё открытыми окнами и дверью. Выходите, куда вам удобно. Это и есть ваш выбор. Ваш прекрасный широкий выбор возможностей. Каждое открытое окно - это своя дорога, наполненная свежестью и новизной. Любая будет хороша. Это вы в полной мере поймёте на 100%, когда вам все окна заколотят, повесят решётки, а на дверь сейфовый замок.
Очень точное описание. Круг сужается постепенно, как кислород постепенно сгорает в затонувшей подводной лодке. И дышать становится все труднее. И непонятно, как это происходит........
Девушки-женщины! у меня вопрос таой-когда вы осознали,что происходит, что муж-мизогин, что единственный выход -бежать, каковы были ваши мысли, действия?
Вот он находится в своей маске -весь такой любвеобильный, заботливый, а вы о чем думаете? Вот я не верю ,и вообще мне не хочется быть рядом. Он это чувствует, говорит -одумайся.
Те кто порвал эти отношения-что-то толчком послужило? ждали его чтоб уйти/выгнать ил на ровном месте -осознали, собрали волю в кулак и ушли?
Я осознала. Он на моей территории. Думаю как завершать все. Родители меня поддерживают. Они его сразу раскусили. Детей общих нет.
У меня, я думаю, просто накопилось до края. Толчком послужило то, что после очередного его закидона я чуть не разбилась на машине. Я просидела всю ночь, думала, какая же я дура, я просто начала терять интерес к жизни, перестала ей дорожить, поняла НАСКОЛЬКО разрушительны эти отношения. Потом действительно собрала волю в кулак, заручилась поддержкой близких и , когда он позвонил и проворковал "Привет, котенок!" просто сухо и вежливо сказала ему, что решила.
Было это правда неделю назад. Пока болею, иногда плачу, но собой довольна.
не хочу копить до края...а сколько вы были вместе? через какое время после начла он стал проявляться?
Завидую всем, кто смог уйти в первые годы жизни. Я начала уходить после 5 лет, но все оставалось на словах. Ведь я не понимала, почему от вроде абсолютно идеального мужа( в глазах окружающих) я так хочу уйти. Да и дети маленькие тогда были. Это благодоря топу стало понятно только теперь , после 23 лет. Oн ушел сам, благодоря подруге, которая его увела. Но об этом я писала. Мы с ней дружим, я её познакомила с замечательным парнем и она бросила моего сразу, как он от меня ушел:). Зато как мне повезло, он наконец-то оказался виноват! Ощущение супер! Хотя пытается и здесь свалить вину на меня, что я в этом виновата, что оставила его без секса )))))). Но когда ебут мозги, то тело сопротивляется. Oбида есть за загубленную карьеру , но нет сожаления о разводе.
Вместе были 2,5 года. Проявлять себя начал где-то через полгода, до этого все было,как в сказке. А потом понеслось.
Но я в тот момент еще не совсем отошла от такого же инвалидного брака, поэтому резких решений не принимала.
А сейчас просто познакомилась с другим человеком, ничего серьезного, но все познается в сравнении.
И после очередного "Я тебя люблю, но ты дура" и хлопка дверью я просто сдулась и решилась.
Сейчас чувствую себя хорошо от того, что сама разорвала замкнутый круг, а не дождалась от него очередной порции говна на последок.
Сьюзан Форвард пишет, что в отношениях с мизогином у женщины наступает некая точка надлома, после которой она ОСОЗНАЕТ, что дальнейшие отношения НЕВОЗМОЖНЫ. У каждой женщины это своя точка надлома: кому-то толчком может послужить казалось бы банальнейшая вещь: муж наступил на ногу (случай моей приятельницы, прожившей несколько лет с махровым мизогином), а кому-то, как анонимной Наталье выше, факт, что чуть не разбилась на машине (сработал самый мощный защитный механизм - острый страх за жизнь - вот он и послужил толчком). Эта точка надлома... не сразу её просекаешь, не сразу понимаешь, что это она, сознание на неё бывает и не реагирует. Значит требуется серия таких точек, чтобы какая-то "незначительная" (типа на ногу наступил) или наоборот завышенно значительная (чуть не разбилась из-за него на машине), чтобы понять, что отношения просто НЕОБХОДИМО ПРЕКРАЩАТЬ.
Спасибо! Да, очень благодарна всем, кто тут пишет, делится, особенно Сильно Трепетной Лани. Открыли глаза.
Да, у меня была ситуация, когда я поняла, что всё, это точка невозврата, что у мужа психическое растройство. Это было 2 года назад. Но до сих пор живем в одной квартире, практически не общаемся. Он не извинялся и не пытался наладить отношения. Меня это удивляло. Семья не может так жить. Ждала разговора, наездов, извинений, решения о разводе от него. Но недавно всё встало на свои места. В разговоре с общими друзьями он сказал им, что у нас все идеально: я его не тормошу по мелочам, общения ему на работе хватает, дома хочется расслабиться, поиграть на компе. После прочтения топа и ссылок все мои догадки вылились в четкую картину. Сейчас готовлюсь к разводу. Будут извинения, но я даже слышать не хочу, даже не боюсь "растаять", не хочу тратить свое время на то, чтобы слушать "бред сивой кобылы".
вы хотите инструкцию по разводу? но у каждого своя история. у вас ИДЕАЛЬНЫЕ условия: вам нечего делить, у вас своя квартира, ребенок не его (если я правильно поняла) вас поддерживают родители, вы не так давно вместе (не успели наверное "мясом" прирости) , но вы уже ВСЕ поняли, более того, вы уже не хотите быть с ним. что вас останавливает? вы боитесь ошибиться, вы боитесь его, вы хотите соблюсти какие то "правила", вам важно,что о вас подумают другие?
ейх, крепко он вас держит :(. Вы не можете уйти, потому что боитесь сделать больно ЕМУ. А то, что он вам постоянно делает больно и не боится этого, вам не страшно, уже не страшно :(. Сцепка произошла. Поздравляю :(. НО вы ещё можете её сами разорвать. Поскольку у вас ещё есть сомнения о нормальности ваших отношений. Не ждите следующего раза. Совесть ваша знаете, что вам скажет? Что его проступок в отношении вас не настолько страшен, поэтому уходить от него не будет никакого резона. И вам ещё страшней будет сделать ему "больно" вашим уходом. И так будет продолжаться ещё очень и очень долго. Потихоньку ваш болевой порог будет настолько удалён от вас, что будете прощать всё, пока либо надломов будет столько, что уже вопрос об уходе не будет вызывать в вас столько эмоций и страхов сделать ЕМУ больно, либо произойдёт что-то из ряда вон (как у анонимной Натальи), что вас также заставит слушать свой организм, СЕБЯ, а не его установки.
нет ,я столько не вытерплю, я и за меньшее прощалась с мужчинами в своей жизни. А тут многое позволила. Сначала просто не понимала, в розовых очках была, все проглатывала, родителей не слушала, сына позволила своего гнобить. А теперь прозрела и решение уже приняла. Вопрос времени только остался.
Спасибо вам за поддержку!
упс... вы попались все-таки.
"очередного с его стороны выкидона" наверное долго не будет, вы расслабитесь.....
не знаю, что советовать... почитайте еще раз истории в этом топе.
Слушайте,ну у нас все тоже самое,аж страшно.
Только времени меньше прошло-меньше года,с тех пор.как я поняла,что у мужа псих расстройство,стала читать про мизогинов,кстати про мизогинов мне рассказали два независимых друг о друга психолога,когда я пришла к ним никакая просто,так что не мы их выдумали)
И живем вместе еще,и практически не общаемся,и на развод я подала на днях,и мужчина у меня другой есть,платоническо-романтический роман пока,и при всем при этом мужжж считает,что у нас все ок! я его не трогаю не достаю,он живет как хочет,но у нас все супер!
Почитала-почитала.
А почему вы считаете, что это мужчины такие мизогинистые, а не тетки такие - слабохарактерные.
Просто все проявления, которые описываются, на мой взгляд, характерны для +- любого мужчины, если дать ему волю так над собой издеваться :)
Т.е. в самом начале, если не ставить блок самым первым попыткам / зачаткам контроля / давления / критики и т.п. То итог и будет - мизогин.
А если сразу дать в лоб (образно разумеется), то в результате получается отличный муж и семьянин, в меру заботливый и держащий себя в рамках.
Все мои мужчины так или иначе в начале отношений проявляли склонность к контролю и прочим описанным выше моментам. Но я не давала на себя давить, сразу давала отпор. И постепенно все попытки сходили на нет или входили в допускаемые мной пределы.
Однако, те же мужчины с другими женщинами строили вполне мизогинистые отношения, т.е. давили, контролировали, критиковали и пр. Ровно постольку, поскольку им это позволялось.
Мизогин - это не тип отношений, это психологический профиль мужчины, корнями уходящий в детство и зародившийся при определённых отношениях между матерью и отцом и между матерью и сыном. Мизогин не меняет своего стиля поведения с женщинами. Он не продолжает те отношения, в которых он не может себя утвердить. Мизогины весьма изощрённы и умны для достижения своих целей. Под влияние мизогина может попасть абсолютно каждая женщина. И очень ошибочно полагать, что только те женщины, которые позволяют подобное с собой общение, становятся жертвами мизогина. Мизогин не настолько болван, чтобы раскрывать все свои карты и с лому пытаться кого-то подчинить. Чем интересней ему женщина, чем она сильней в его глазах, тем изворотливей идёт игра, и женщина даже глазом не успевает моргнуть, как оказывается в ловушке. Причём в ловушке она оказывается на гребне своей безумной влюблённости в данного типа. А когда она начинает вдруг осознавать, что происходит нечто странное с ней, выясняется, что даже уйти ей почему-то не просто. Отношения с мизогином - это безумная сцепка, которую зачастую только с грамотным психологом реально разорвать. Потому что мизогин не отпускает СВОЮ женщину.
очень много женщин мыслят, как вы, что подтверждает только одно: женщины привыкли вину за происходящее брать на себя. Проще обвинить женщину в глупости и слабости, чем признать в мужчине его неадекватность и ответственность за подобное отношение к женщине. Ещё раз повторяю: мизогин - это не тип отношений, это психологический профиль мужчины, который ВСЕГДА найдёт способ контролировать женщину, которую он обожает и боится и ненавидит одновременно. Вы можете сколько угодно пытаться бравировать своей исключительной прозорливостью, своим умом и своей недюженной силой, которые вам якобы помогают избежать мизогина, до тех пор, пока вы не столкнётесь с ним напрямую, пока не увязните в таких отношениях, даже не поняв ничего, когда и как. Просто вам мизогин ещё не встретился. Вы думаете, что они ходят стаями вокруг с плакатом "Я - мизогин"? Распознать его ни с ходу, ни с первой волны общения НЕРЕАЛЬНО. Так что, милые дамы, не зарекайтесь.
Я Вам скажу одну вещь и удалюсь наверное :)
Самое главное лекарство, которое помогает от мизогинов и во всех других случаях, когда на тебя пытаются давить или тобой пытаются манипулировать - это любовь к себе.
Все крайне просто - если СЕБЯ любишь больше, чем мужчину, то никакому мужчине не удастся тобой манипульнуть.
Ведь от чего удаются манипуляции? Потому, что женщины боятся / не хотят идти на конфликт, боятся потерять мужчину в своей жизни, и сначала прощают недовольный взгляд, жест, слово. дальше - больше.
Та женщина, которая любит себя больше всего на свете, никогда не позволит никому даже на секунду себя унизить или обидеть. Она сразу же даст отпор.
И далее два варианта - либо мужчина перейдет на тот стиль общения, который комфортен для всех (если женщина настолько ему дорога, что ОН побоится ее потерять). Либо просто уйдет.
В обоих случаях женщина избежит негативного опыта в отношениях.
Повторюсь, дело не в глупости или слабохарактерности женщины, дело в ее низкой самооценке / недостаточной любви к себе, зависимости от мужчины, того, что он уйдет.
Это всё прекрасно срабатывает там, где нет мизогина. Все эти понятия о любви к себе, низкой самооценке и проч. Вы думаете, у меня не было других отношений в жизни, кроме этих? И мне не с чем сравнивать? Просто вы не поняли, что такое мизогин. Да вам это и не нужно. Это не ваша тема, поэтому позволяете себе пройтись по верхам и также поверхностно, и даже с долей превосходства, посудачить о женской слабости и глупости.
"И далее два варианта - либо мужчина перейдет на тот стиль общения, который комфортен для всех (если женщина настолько ему дорога, что ОН побоится ее потерять). Либо просто уйдет." - это не мизогин. Он никогда не переходит на другой стиль общения и никогда не уходит первым по доброй воле, а если и решится, то через очень многое количество лет, когда поймёт, что ему для выживания нужна "свежая кровь". И он, из страха потерять свою женщину, будет планомерно снижать её самооценку, заставлять трепетать перед ним, заставлять её жить ЕГО жизнью, а не своей. Это происходит не за 1 месяц отношений и, порой, так изощрённо, что сразу не подкопаешься ни до чего. Мизогин всегда будет перекладывать ответственность за отношения на женщину, чтобы она чувствовала себя виноватой. Это никогда не делается наскоком. Это делается любя (!). Вы даже не замечаете, в какой момент оказываетесь в ловушке. Вот видите, вы даже не поняли сути мизогина, а пытаетесь уличить здесь женщин в их нелюбви к себе и страхе потерять мужчину в своей жизни. Если бы так просто решался вопрос, то не было бы проблем с мизогинными отношениями и этого топика тоже. Поведение миогина не имеет ничего общего с тем, что описываете вы. Это совсем из другой оперы. В этом вся сложность и драматичность ситуации. Мизогин закамуфлирован как хамелеон, даже почище. Просто поверьте на слово человеку, у которого были и брачные союзы и длительные отношения с другими мужчинами и которому есть, с чем и как сравнивать. Я вам искренне желаю никогда в жизни не познакомиться с мизогином. Устоять перед ним не возможно. И уйти от него потом дико сложно. Сцепка происходит нереальная. И здесь, к сожалению, не идёт речи об изначальной низкой самооценке женщины. наоборот, чем ярче и сильней женщина, тем интересней она мизогину и с тем болшим рвением он начнёт её обрабатывать, стараясь по-максимуму усыпить все её защитные системы - всё то, что описали вы.
Давление и контроль, понижение самооценки с чего-то начинаются, верно? С одного слова, взгляда, движения.
Так вот, если не допустить ни одного слова, взгляда, движения негативного в свой адрес, то никаких лет жизни с мизогином быть не может. Откуда им взяться?
Если мужчина действительно не может без этого, то он будет избегать женщин, не позволяющих над собой морально издеваться. И уйдет сам, пока отношения не перешли в стадию длительных. Просто потому, что не будет ловить кайф от них.
Относительно самооценки. Дело не в ней, а в любви к себе, которая сильней, чем любовь к другому. Это немного другое. Можно обладать высокой самооценкой, но любить другого человека больше себя. И быть уязвимой.
А можно и обладая средней самооценкой просто не любить или любить не так сильно и тогда защитные механизмы будут срабатывать куда легче и быстрей.
Не ходите лучше в этот топ, переубеждать местных обитателей бесполезно. Они под гипнозом.
так и представила себе рядок серых бабок с семками на заваленке. Вам-то что в этом топе? Идите себе мимо.
Нет, сидят, вчитываются, наблюдают. Бесплатный цирк?
да,да именно бабок с семками авторитетно шамкающие : "им шо гАвари, шо не гАвари..."
а вообще лишнее подтверждение ценности топа, люди не побывавшие в этой шкуре,вряд ли поймут проблему, а говорить о ней крайне важно. как хорошо, что здесь оказались такие разные и такие умные девушки ( т.е. конечно, очень жаль, что мы оказались в такой ситуации).
Бабки с семками тут перетирают, что в их хреновой жизни виноваты какие-то мизогины.
Умные? )))))))))) А читая топ, и не скажешь )))).
А вот не поймешь. Есть сорт женщин (не плохой совсем и не глупый), генетически предрасположенный к моногамии что-ли. Изо всех сил сохранить брак (дом, гнездо), выправить, успокоить, уладить...Я сама такая, только муж хороший. Но вот когда бывало плохо в отношениях, самым страшным и последним казалось уйти, как разрушить, как исчезнуть, как убить. Как-то так...
Вот про это я пишу. Боязнь потерять мужчину, семью, отношения - нет сильней фактора, заставляющего идти на компромиссы, а иногда и терять себя.
Если не бояться потерять, то сразу все встает на свои места.
Скажите, только честно, если Ваш обожаемый мужчина, который относился к Вам просто идеально с первой минуты знакомства и все последующие месяцы и даже годы, скажет:"Любимая, самая моя лучшая, ты мне делаешь очень больно тем, что близко общаешься с Машой Пупкиной, которая меня терпеть не может. Я сам видел, как она на меня косо смотрит. И еще я слышал, как она про меня гадости своему мужу рассказывает". Как Вы поступите?
А теперь представьте, что вся Ваша жизнь оплетена тонкой паутиной интриг, которые прикрыты идеальной любовью. Там унижения и насилие начинается не со слова или действия. Там все начинается с добавления яда в Вашу вкусную еду по капле. И замечаете Вы через некоторое время, что Вас тошнит, круги под глазами и шатает на ветру. И понять не можете, почему это происходит.
сейчас Леран вам смело напишет, что уж она то никогда навстречу мужчине не пойдет, сохранять отношения на фиг ей не надо, она мужиков как перчатки меняет, и вообще думает всегда только о себе.. Но обычная женщина явно далека от этого контрастного и явно надуманного образа, не всякая захочет быть эгоисткой, истеричкой и эээ женщиной нетяжелого поведения в глазах мужа и общества..
Вы меня так хорошо знаете? :) Не надо додумывать, Вам это не по плечу, у Вас только белое и черное в ассортименте :)
Я выше написала свой алгоритм действий, если интересно.
Я как раз не склонна к разрушению, но, вы правы, думаю я о себе в первую очередь. Поэтому всегда поступаю так, как будет МНЕ выгодно и комфортно. Выгодно пойти на компромисс - пойду, нет - черта с два. Со своими эмоциями я умею справляться
А интересное у Вас представление о женщине, уважающей себя и свои желания, пзабавили, право, - т.е. такая женщина - эгоистка (ну, положим), истеричка (с какой стати?), да еще и женщина нетяжелого поведения в глазах мужа и общества (это вообще без комментариев)?
все мы поступаем так, как НАМ выгодно, только кто-то решает, что ему выгодно сохранять дома мир и покой.. а кто-то идет по жизни, меняя мужиков.. И кем будет такая женщина с любой точки зрения? явно нетяжелого поведения.. А если у нее к тому же уже есть дети и не один, а если они все от разных мужчин? Вы на глазах детей также будете без сожалений приводить в дом все новых и новых мужчин?? Ну тогда не знаю, кто вы, если слово "шалава" вам не подходит..
Алгоритмы в человеческих отношениях не проходят, тут все индивидуально, с кем то ваши истерики и ультиматумы пройдут, а с кем то нет..
Еще есть разница уважает ли женщина только себя, или еще кого-то? А если она уважает и своего мужа, то не сможет ли он найти ключ к манипулированию этой женщиной на фоне этого уважения и любви к мужу? Но вы, судя по всему ни о чем таком не подозреваете.. Вы у себя одна, только одну замечаете и о других объектах любви не подозреваете..
Тяжелый случай :)
Простите, неужели Вам лично действительно выгодно сохранять дома мир и покой ценой собственного морального дискомфорта, унижений и потери своего я?
В чем тогда заключается этот мир и покой?
Или это мир и покой Вашего мужчины?
Пока для Вас такой "мир и покой в доме" не перестанет быть важней своего я и своего счастья, будете сидеть и терпеть и обвинять мужа в мизогинизме :)
У Вас что-то с системой координат, право слово.
ПЫ СЫ. Я со своими принципами уже 15 лет с одним мужчиной живу счастливо, не обвиняя его во всех тяжких и не теряя душевного комфорта. Чего и Вам желаю :). Открою Вам страшную тайну - необязательно терять лицо, чтобы жить с мужчиной. И необязательно менять их как перчатки, добиваясь своих целей. Мозги нам даны для того, чтобы уметь их применять и в личной жизни в том числе.
Т.е. мужчина дцать лет был идеальным, ни разу не задел моих чувств, ни намека на снижение самооценки, и т.д. и т.п.? Тогда какой же он мизогин то? :) Или так долго скрывался и терпел?
Но вообще, стандартная ситуация, когда мужчине не нравится подруга, бывает такое часто, и у меня было 500 раз.
Что делаю? Сначала пытаюсь оценить, насколько он прав. Бывает, проанализировав ситуацию, прихожу к выводу, что доля истины в его словах есть, тогда корректирую свое общение с подругой. Затем, если не прав, пытаюсь донести, что не прав. Если не понял, что же, тогда придется ему принять мое общение с подругой (если я хочу такого общения) как мой каприз, с коим придется считаться.
А на капризы, в моем понимании, имеет право ТОЛЬКО женщина :)
А я с вам тут соглашусь,я долго боялась его потерять,он мне говорил-тогда нам не стоит жить вместе,тогда у нас не семья,тогда я уйду-ну если я не делала так,как он хотел,а я плакала и все терпела,а потом просто я с ним прошла точку невозврата,и ужаснулась,как я жила так столько лет.
От части согласна с вами.
НО я давала отпор в начале, на какое-то время все становилось хорошо, мне даже показалось, что со временем мы научились понимать друг друга, но месяца три назад из человека просто полезло все то, сто копилось все это время.
Понимаете проблема тут в том, что эти люди словно страдают раздвоением личности.Было бы просто ,если бы они только говнились, но поверьте это сменяется временами такой сказкой, что вам и не снилось.
Да,я всегда говорила мужу,что в тебе два человека живет,причем переход от одного к другому очень быстрый и непредсказуемый.
Я тоже прощала неоднократно,последний раз он себя вел прилично полгода,а потом как поперло гавно,тушите свет.
У меня два дня гроза на даче и ничего не работает. По-этому пишу одно сообщение на всех.
555 - очень четко и внятно объясняете проблему (всегда с интересом читаю Ваши сообщения) - только не всегда тем, кому есть смысл. Люди даже не удосуживаются почитать о чем топ - я имею ввиду, литературу на эту тему, а туда же - "я сильная и умная, я ими управляю, а вам только пиджак дома нужен в любом виде." Бог им судья.
Девушка, которая последние вопросы задает - не нужен никакой повод для ухода - Вы все поняли для себя и решили валить - вот это и есть последний и главный повод.
Девушки, спасибо, что не бросаете топ - пока я борюсь со стихией, тема не пропадет
Лань, спасибо вам! Пока мы в этих отношениях, топ не пропадет, да и после них делиться опытом нужно!
Успеха в борьбе со стихией!
А что Вам не нравится в Ваших мужчинах? )) Другие то на Вас не посмотрят всё равно.
А наши мужчины с виду весьма и весьма,при деньгах,привлекательны и ухоженны. На лбу то не написано.
А что никто не посмотрит-ржака конечно. Мне лично смешно ,потому что я мизогина бросила,и смотрели на меня очень даже ,выбрала одного и год уже счастлива.А вот тем женщинам,кто еще не вырвался от этих придурков,такое слышать очень обидно,к вам бумерангом все возвратится,мадам.
А мне без бумеранга),долго приличным прикидывался,хотя звоночки были изначально,факт,но самый пипец начался после рождения детей.
А девушке не факт,что бумерангом мизогин прилетит),кто нить еще,или вообще никто),просто желать людям плохого-это ужасно,все вернется.
А Вы читать умеете? Или видите только то, что Вам хочется? Где о пожеланиях написано?
Девочки,ну не ведитесь вы на несчастных баб,которые тут подлаивают и оскорбляют,ну не будут те,у кого все хорошо в семье,сидеть в этой теме и взахлеб читать все.
Не знала, что тему создали и читают те, у кого в жизни всё хорошо и они счастливы )))))
не посмотрят??? :):):) Да вы что! На меня пялятся так, что уже не знаешь, куда деваться от этих взглядов ;). Я уже привыкла к тому, что мне совершенно незнакомые мужчины делают комплименты на улице или в других общественных местах. Вот прямо буквально подходят и говорят. Даже в ресторанах смотрят, где я не одна, чем вызывают совершенно бешеную ревность у моего мизогина. Однажды он даже чуть драку не затеял с таким смотрильщиком. У меня даже есть поклонник, который смиренно ждёт, когда я наконец уйду "от своего". Недавно случайно встретила бывшего любовника, с которым не виделась много лет (был у меня до моей встречи с мизогином). Он меня просто засыпал комплиментами, как я шикарно выгляжу и насколько стала ещё красивей. Бывший любовник младше меня на 12 лет :). Так что, с вниманием мужским у меня всё в порядке. Только не цепляют они. Мой мизогин настолько внешне хорош и харизматичен, очень умён и пользуется просто бешеным успехом у женщин, что мне как-то вяло смотреть на других, хотя объективно они не хуже, просто они не цепляют.
Мизогины выбирают самых ярких, успешных, очаровательных женщин. Если Вас не выбрал мизогин, то это Вам нужно задуматься.....
Эк, как вас крутит от чужого успеха :). Всё в нас так. Настолько так, что мы являемся идеальными партнёршами для мизогинов. С одной стороны, льстит, конечно, но с другой, лучше всё-таки с мизогином не связываться.
п.с. вы действительно уверены, что у всех здесь мизогинные отношения - первые и единственные, поскольку другие оказались вне пределов доступности? Я бы не советовала вам быть уверенной в том, чего вы не знаете. Вы либо ещё весьма молоды, либо весьма малоопытны в отношениях. Это не недостаток. Это объясняет ваше желание почувствовать хоть в чём-то превосходство. Знаете, как в народе говорят? Когда больше нечего показать, показывают грудь ;).
Отвечу всем, кто с умным видом сотрясает воздух типа: "эта ваша слабость и глупость", "цепляются за мужика", "нет достоинства", лишь бы член был" и т.д.
А что плохого, что женщины, пытаясь сохранить отношения, идут на компромиссы? Разве мы не хотели бы, что бы наши партнеры делали тоже самое? Разве нам нравится, когда люди прут напролом и не дорожат ничем и никем?
Тогда почему, то что мы все хотели как лучше для семьи и любимых, клеймится позором? Да, мы со временем стали путать понятия компромисса и унижения. Но о том и речь, что мизогины очень умело подменяют эти понятия.
И самое главное: нами пытается манипулировать не чужой человек, а самый родной, любимый - мы перед ним совершенно безоружны. Если учесть, что атаки мизогинов сменяются идеально-любовно-нежно-ласково-заботливо-обворожительными периодами, то нам очень трудно понять, что перед нами враг.
Конечно, потом уже мизогины и по физиономиям стучат, а женщины не уходят. Но наша психика, как и все другие органы, имеет свойство болеть. Так вот, жены мизогинов страдают очень серьезным заболеванием психики, которое развивается постепенно, как рак, и заметно только на запущенной стадии, когда излечить его уже почти невозможно. Если кому то со стороны кажется, что болезнь можно вылечить просто силой воли, то это просто невежество и глупость. Те немногие женщины, которые обноружили и признали в себе эту болезнь, еще меньше тех, кто эту болезнь преодолел, являются счастливыми, но слишком малочисленными исключениями из общего числа созависимых. По этому мы и обсуждаем эту проблему и помогаем друг другу.
Если Вам и дальше хочется выглядеть невежественными озлобленными дурами, продолжайте Ваши многозначительные комментарии.
Лань, это просто сетевые тролли, ничего более :) У них психологических проблем больше, чем у любой жены мизогина.
Другого способа, кроме тотального игнора - не существует.
Да я уже не им объясняю, а еще раз показываю здешним женщинам, почему их не понимают и не поддерживают родные и окружающие. Плевать на троллей - они тему поднимают, что нам только выгодно)))))
Это интересный аргумент. Сейчас поясню. В связи с тем, что я очень много занимаюсь психологией - у меня образование профильное + давно и глубоко изучаю тему межличностных отношений - я могу, не смотря на мои личные проблемы, видеть проблемы у других людей. Ведь зубной врач может иметь больной зуб. Вот и я излечивая свои зубы, лечу зубы других людей. Ничего странного и противоестественного. Те дамы, которые здесь злобствуют, вполне возможно, и не страдают от созависимости, но это не мешает им иметь другие психологические проблемы
А что вам мешает открыть свой топик про насилие в детстве? Мы тут несколько о другом.
Читайте внимательнее топ своего Гуру. Именно она тут ставит диагнозы о насилии в детстве.
Видимо, Вы не совсем правильно понимаете, что я имею ввиду под "насилием". Это не обязательно избиения, сексуальные акты и что-нибудь в этом роде. Насилие - это и общепринятые "все дети как дети, а ты горе луковое", "вот повезло же тете Маше - у нее такие прекрасные дети, а у меня бестолочь", "мама лучше знает, от чего тебе хорошо, а от чего плохо", "ты это не сделаешь, мама лучше знать", "какая же ты нелепая и неуклюжая", "все уже это сделали, а ты как всегда - хуже всех", "посмотри на себя - ты же идиот", "ведешь себя как дура", а так же ор, издевки, публичные наказания и т.д. Это тоже насилие, только незаметное, но не менее разрушительное. Почитайте детскую психологию. Может быть здесь все решили, что я думаю буд-то всех в детстве избивали и насиловали в прямом смысле - нет, я говорила не об этом. Но если личность ребенка ломают все детство - вырастает жертва насилия - несчастная и больная душа
У меня было такое долгое время. Пока я пыталась выяснить, в чем дело и как мне измениться и как себя вести, все становилось только хуже. Кгда меня по-настоящему перестало волновать его отношение, читай, я избавилась от зависимости, все волшебным образом изменилось. Я сама себе голова, сама за себя отвечаю, расстраиваюсь из-за своих косяков, но при этом мне все равно, если кто-то мной недоволен. Теперь я чувствую семью, себя нужной, и никто ко мне не придирается. Может, дело больше в нас самих? Когда растворяешься в муже, смотришь в рот и хочешь соответствовать высоким стандартам, это их только раздражает.
Полностью согласна, смотреть в рот ни к чему. И чем более ты по жизни самомтоятельнее, тем больше тебя ценят. Только не муж-мизогин. Он все твои успехи воспринимает как случайность, а вот прокол в чём-то для него повод позлорадствовать и в очередной раз пройтись по твоей самооценке. И ещё разница в том, что он целеноправленно душит вашу самооценку. Если отстал и не пристаёт, то вам повезло, он не мизогин, а может только с какими-то чертами. Настоящий всегда проявляется, как бы вы самодостаточны не были.
точно: успехи-случайность,проколы-закономерность.
на момент знакомства со своим мезогином у меня была хорошая должность и приличная зарплата в большой компании, но работа адова, шеф КРАЙНЕ авторитарный и зп наполовину черная,потом я ушла с этой работы и следующие были с более низкой зп (была и с более высокой зп, но мало там проработала).
Так вот, мой мизогин, все время удивлялся: как тебя твой шеф столько лет на работе держал, на такие должности назначал,ведь умный же человек, неужели не видел кто ты? И дальше мог предположить секс.связь с кем либо из высшего руководства :sick4. А мой труд по 10-11 часов в день, командировки по выходным и 24 часа на связи почему то не виделись.
Дааа,а все от комплексов и неуверенности в себе.
У меня после отвода детей в сад и до выхода на работу есть полтора часа свободного времени,так мой золотой)) уверен,что я мужиков вожу,на полном серьезе.
Я ни разу не изменяла ему за 10 лет,но ему виднее.
Пора начать :) Самое обидное, когда тебя гнобят за то, что ты не совершал. Всегда в таких случаях хочется соответствовать. Люлей все равно огребешь, так хоть за дело, а потому не так обидно :)
Вы в точку! я тоже решила,что лучше быть,чем слыть.
И когда я слышу в очередной раз-ААА,нашла себе кого то,ну и вали к нему,я грю-заметь,не я это предложила)
Считаю дни до развода
Девочки, поддержите!!! Я с Вами все время, только вот писать не было возможности. В общем неделю назад ушла от своего 100% мизогина, но пока он все крушил - мне было легко и свободно. А теперь рыдает, мама его умоляет меня не рубить с плеча и т.д. И начинается тоска. А ещё за эту неделю я переболела ангиной, в мою машину въехали оччень хорошо, пришлось переезжать и разгребать всё самостоятельно. Если нужны вводные данные:
Прожили 10 лет. Розовые очки потеряла лет 5 назад ( Когда грудного ребёнка у меня стали выдирать из рук с криками пошла отсюда...). Я- плохая хозяйка, слишком худая ( до этого была слишком толстая), не так хожу, сижу, летаю. И главное я против пьянства – Я думаю, это из моих достоинств . Из недостатков: руководящий работник, любящая мама (чересчур:) двух мальчиков , зарабатывающая в 2,5 раза больше мужа. Ну не буду грузить, как это было, год назад пыталась уйти, попросил все забыть - простила. Стал распускать руки. Благодаря всем вам поняла окончательно- это не лечится, и... стала жить своей жизнью( пытаться, так как был тотальный контроль). Он не зная чем меня задеть, кинулся драться на старшего (мой сын от первого брака), да так, что бежали мы от него через травм пункт. Дальше он разгромил съемную квартиру, уничтожил все вещи старшего и... теперь в рыданиях, что без нас пропадёт. На самом деле, те кто не сталкиваются с такими людьми, не знают, как они держат, как умеют манипулировать и находить крючки за которые будут долго дергать. Мой всегда говорил, так просто не отделаешься. Теперь твердит, что изменится на 100% - не верю, детей и себя предавать не хочу. У нас сейчас тихо и спокойно. Маленький правда ещё выдает маме любимое папино слово, по отношению к маме: коза....
Держитесь! и не поддавайтесь на упрашивания его мамы,вы то знаете,что он не изменится.Реакция вашего супруга -просто классика,как только вы примете его рыдающего,и за зрителями (его мамой например) закроется дверь,ваш убивающийся в тоске муж встанет с колен,вытрет слезы,и рассмеется вам в лицо.
Хорошо,если сразу,а не спустя полгода,когда вы поверите,что он все понял,осознал,и весь такой хороший..и тогда он нанесет удар.В самый неподходящий момент,когда вы расслаблены,доверяете,вам кажется,что жизнь наладилась.
Уходить или терпеть.Третьего не дано
И после всего этого еще можно задумываться о том, чтобы вернуться к такому человеку???
И вы ещё раздумываете?! Перечитайте, что сами написали - что вы посоветовали бы женщине с таким "мужем"?
Спасибо девочки, я умом понимаю, и терпеть не хочу. Я же сильная. Но он собака, в смысле мезогин знает на что давить... вчера звонит и рыдая говорит что идёт в районе Сокольников и вспоминает как мы ходили к доктору на УЗИ... Ну, в общем морально пытается задавить. Вы знаете, я в этом году на НГ загадала желание - разойтись в ним. И вот, Ура!, мечты сбываются. Я думаю то же могу Вам быть полезной, так как многое прошла и знаю эту породу, ой как хорошо. И кстати, долго шла к этому шагу. И мне понадобилось время, - 30 кг- что бы полюбить себя настолько - что мне сейчас никто не нужен кроме детей, тишины и покоя!Легко говорить уходи, когда и быт, и дом... в общем Ура!Ура! Ура!Я свободна! И мне больше не будут выносить мозг! И я такая красота - 40лет, жизнь только начинается. И дети мои самые лучшие! И, и вообще девочки вы все такие замечательные!!! ЛАНЬ! Отдельное спасибо на книги и статьи. Я сейчас так же девочку на работе спасаю.... от такого гражданского мужа. Благодаря вашим ссылкам. В общем спасибо! Уже хочется и встретится с вами наконец! Тем более, что теперь надо мной нет контроля!
и здесь Очень похоже, вернее, как будто я писала.
Я такое же желание на Новый год загадала. и мама его тоже присутствует, вернее уже не присутствует.
Интересно, если бы они встретились, в смысле, мизигин с мизогином, как бы они общались, поняли бы все друг про друга?
А почему Вы анонимно! Пора скинуть платочек, и быть самой собой! Мне вот теперь плевать, прочитает, узнает, это его проблемы. Просто я больше не хочу жить от приступа агрессии, до следующего приступа маразма. Я чуть в тряпку не превратилась, ради семьи... ради общепринятых ценностей, только всем окружающим было на меня наплевать и сейчас все говорят ах, как он страдает... и плевать как я 10 лет страдала.
А страдали,потому что сами виноваты были ...ну это мнение мизогина,у меня были приступы жалости,потом благодаря этому топу подумала-а меня то кто жалел все эти годы,он-нет,только втаптывал,так почему я должна жалеть
И в итоге получила от него и его родни-сама виновата была,поэтому он так себя со мной вел)),пиздец,замкнутый круг))
Помню,как он мне высказывал-ты меня плохо встречаешь,ну и он на порог-я на шею с объятиями поцелуями,как просил)),а в ответ тишина и холод и выдавал что нибудь-а ботинки почему криво стоят?
Ха-Ха-Ха.... Ну теперь, вы пишите моими словами. Я захожу домой, а мне с порога: ты почему с таким лицом? Каким, что не так? Тушь потекла? А, моё лицо для тебя кислое...ха, так я встала в 5.00 утра, отвезла ребёнка в область к бабушке, потом на производство в другой обл. город к 8.00 на работу. После работы проделала такой же путь назад... А ты дома сидел ( он работал 3 раза в неделю!!!), и моё лицо ему недостаточно улыбчивое.. блин, легче было как клоун улыбаться всё время - но я так не умею. Что ж это за дом, где нельзя быть самим собой.
Ржуу),кислое лицо-точно точно,у меня всегда было не такое выражение лица), а он как посмотрит,ему ничего не хочется))
Да, Можно книгу писать: Фразы, поступки и жизнь МИЗОГИНА!Они все как под копирку. А вот интересно, как эксперимент - Ваша свекровь, какая она? Как к Вам относится? Что про своего сыночка думает? Не ну понятно что мать, есть мать... И всё же...
Слушайте, а у нас с Вами не один на двоих мезогин был? :) Ой, Ну, девочки совсем мне полегчало...Действительно это не лечится, и в 44 года ждать перемен - бесполезно! Кстати он по образованию педагог, и работает педагогом и говорят не плохой! О как!
У моего мать умерла,ко мне относилась так себе,т к она всю жизнь гуляла,а его растила бабка,потом когда сын вырос,она села ему на шею финансово.
А я была против).
Но мать часто говорила,что у сыночки характер пипец какой тяжелый-весь в отца,ее бывшего мужа)
Вот и у моего говорят дед был огого... жизни никому не давал. Но и мама авторитарная - директор школы. Он её до сих пор боится и боится её контроля... Но знает что комне она не плохо относится ( потому что её сын пропадёт без семьи....), вот он её и просит названивать мне... В общем терроризируют меня и моего старшего - простите....он в таком состоянии, он руки на себя наложит. Я ей в лоб - а меня кто жалеть будет?
Не наложит,они себя слишком любят,впрочем это будет его выбор.
Моя подруга ушла от мизогина,он рыдал выл -ты мне жизнь сломала,а через полгода женился ,а еще через два мес у него ребенок родился. Ничо,как сломалась так и собралась жизнь то его,только вот с ребенком от первого брака он вообще не общается,у него теперь новый
Да я понимаю. У меня отец, человек в возрасте, и то говорит, Вы представляете лишили его подпитки в количестве 3-х человек!!! Вот он из кожи вон и лезет, но честно я смотрю и вижу, что ничего не меняется, он по прежнему в разговоре пытается наехать: А почему???? И стрелки перевести: А ты? Так что хорошо то, что хорошо кончается.
ой, что-то здесь мы, "анонимы серые":), перемешались уже все, а, что забавно, никакой неразберихи, это еще раз доказывает мезогинскую одинаковость. Ну я тот, который про новый год, свекровь и прочее.
Свекровь у меня мезогин еще тот, вернее МЕЗОГИНИЩЕ. Не любит она никого (что подтверждается ее сегодняшним одиночеством, т.е. ее поколение много кто живы-здоровы, но они не видятся, и даже не созваниваются! и только с НЕЙ почему то) но постоянно несет пургу о том, какая у нее дружная, интеллигентная и т.д. и т.п семья/родня. А рядом ну НИКОГО. И сыночка к ней не стремиться, мягко говоря, но она рассказывает, как правильно они воспитывали сына, какой он отличник всегда был..... ,муж рассказывал свои детские воспоминания, ой свят,свят,свят...(хотя кто там врет? где правда?), но однажды сыночка обидел ее и она кричала мне по телефону что-то типа - да кто он такой! да он же (ну всякие обзывательства) Внуки тоже пофигу, все слова. Не буду все расписывать (факты,леденящие кровь:scared2) как то это не хорошо все-таки, пожилой человек, пусть живет как хочет. Меня она конечно не любит (Маша,мы всегда очень хорошо к тебе относились) , считает ниже по уровню что ли.
Муж, кстати, прочитал ту статью про мизогинов, со всем согласился, даже поблагодарил меня :(, про мать- утвердился в своих мыслях, предложил мне вместе разбираться и преодолевать мизогинию, я даже чуть не попалась опять на крючок. Но только это мне напомнило фильм "обыкновенное чудо", типа виноват не я, а сват/брат/мать......, а он типа и сам страдает.
Да, мой то же прочитал статью, правда промолчал... Но думаю, что он понял- я ( шопотом) всё знаю. Я знаю, что у него проблемы, и меня, моих детей, мою жизнь они не должны касаться. Он говорит: ты изменилась. Да, я не молчу, я не терплю, я не хочу переживать, почему мой муж относится ко мне не так как мне хотелось бы... А Вы, держитесь, я сейчас тоже боюсь именно этого крючка, потому что я всё равно верю в настоящие чувства, в порядочных и добрых людей,в семью, в нормальные партнёрские отношения в браке ( которые не отменяют секс, любовь, нежность). Поэтому и тяжело опять не попасться на крючок. Я читала ваши посты про то как вы давали статью почитать....Все посты в этой теме - дали мне сил!
-"я вчера тебя встречал с автобуса, а как чужой был принят"
А сегодня он догадался, что что-то не так, и что я не хочу с ним быть.
Думаю вопрос недели-двух..и все решится. Может раньше.
Меня еще не сильно затянуло, всего год вместе. Но бежать хочется.
Про ботинки-
у нас было
-ты не так пакет молока отрезаешь, надо под углом 30 грд.
-ты не так ставишь подставку под горячее, надо повернуть на 90 грд, тогда не будет падать.
-Ты зачем вылила бульон в раковину, ему всего 10 дней было, на нем еще что-нибудь можно бывло сварить.
-ты когда жалюзи закрываешь, можешь их не книзу, а кверху поворачивать?
может и по делу, но как же это меня достало...чувствую себя никчемной в своем же доме.
Мы не первый месяц живем,как чужие.
Я с ним практ не общаюсь,не готовлю ему и тп,спим в разных кроватях,и,представляете..с его точки зрения у нас все супер,я к нему не лезу и не достаю.
Т е он считает,что такие отношения в семье-клево.
Про пакеты молока,подставку,бульон-точно точно,
-ты не так повесила полотенце,ты не так помыла ,ты не так,ты не сяк
Не, ну у моего тоже всё супер было... когда я пыталась поговорить, ответ был один: ты мало загруженна, вот и думаешь о всякой ЕРУНДЕ! Не, он тут говорит что кому делать... без него извините слова сказать нельзя...Коронная фраза: " Молчи, не с тобой разговариваю!" ( При детях) Это ерунда! Вот пусть теперь ерундит самостоятельно!
Да, а ещё: Ты приходишь, как в гости, сразу не раздеваешься. А ты в суп то-то положила? Почему? А вот это, почему? Он готовил сам, и так убедил меня что я вообще не способна не на что... что я забыла как варить яйца, вот правда.... бегите пока не поздно. А оказывается, когда тебя\ не пилят я столько успевать стала, как энержайзер. Вчера: после работы в банк, потом к страховщикам ( по поводу ДТП), потом в магазин, потом суп сварила, ужин сделала, на сегодня ужин то же приготовила ( Вечером пойду к парикмахеру образ менять!), с младшим поиграла, со старшим поговорила, стирку запустила. Ну в общем оказывается я всё умею!!!И Вы "кчёмная" в собственном доме- это он неудел и пытается самоутвердится за счёт Вас. БЕГИТЕ!
вот и родители мои тоже самое -слово в слово -"самоутвердиться за чужой счет"
а он к вашему первому сыну сразу по свински относился?
сколько лет было ему, когда он появился в его жизни? как он перешел к рукоприкладству?
у меня тоже -сразу взялся за строгач-крики, муштра. Родители сказали -у вас как в казарме.
Да, мой папа тоже говорит, что у нас была казарма, что он за счёт меня самоутверждается, а ещё он нарцисс- без вариантов! Сразу относился не то что бы очень строго, вроде ласковый был, заботился, ему тогда было 12 лет. Но требовал что бы всё было по его: с кем дружить, каким спортом заниматься, куда и когда ходить. Я даже сначала и не поняла что это не правильно - тем более переходный возраст... Но когда парень вырос, закончил школу с серебрянной медалью, учится в институте , не курит и не пьёт ( ну пиво с друзьями, раз в месяц в 22 года думаю не так страшно)проблемы и начались: девушка не та, нечего играть на барабанах, надо слушать вот эту музыку... Несколько лет назад дал ему по уху , я сказала - я не буду терпеть издевательств над ребёнком - ответ молчи...И вот итог, - я сказал у тебя есть неделя что бы продать барабаны, почему????Парень сессию сдал на 5, гос. экзамен на 5, почему? Сын сказал нет, вот он и кинулся...Сейчас сынок говорит: Мам я просто принял удар на себя, это должно было когда-то закончится. Девочки , извините за ошибки, опечатки, спешу... так как паралельно пытаюсь работать, с вами очень хорошо!
ой, я ржу.
Сейчас вспомнила, у меня было:
- "Ты не так яйцо чистишь!"
- я: ты чего???
- Ты зачем его чистишь прям над пакетом с мусоркой??
- какая разница?
- это ты СЕБЕ чисть так, а МНЕ - только над столом! Только над столом!
Причем человек реально так обеспокоен, у него картина мира рушится, глаза стекленеют - ведь яйцо чистить надо не так!
еще случай:
- ты чего, когда посуду моешь, так ноги ставишь? Ты зачем ноги ТАК перекрещиваешь??
- ты офигел? я стою, как мне удобно
- нет, стой , как Я ТЕБЕ говорю!!! Стой с прямыми ногами!!!
И бесится при этом.
Про фразы "Чего лицо опять скривила?"
"Чего опять ноешь?" - и не говорю, это классика.
Все они как под копирку. Мрази они.
ой, надо было пост подписать. Хотя бы анонимно, чтоб не было путаницы. Аня.
Я такая же совершенно:"долго шла к этому шагу. И мне понадобилось время, - 30 кг- что бы полюбить себя настолько - что мне сейчас никто не нужен кроме детей, тишины и покоя!Легко говорить уходи, когда и быт, и дом... в общем Ура!Ура! Ура!Я свободна! И мне больше не будут выносить мозг! И я такая красота - 40лет, жизнь только начинается. И дети мои самые лучшие! И, и вообще девочки вы все такие замечательные!!!"
Так что встретимся обязательно!!!!
Поздравляю! И держитесь! Что бы он не выдавал и как бы это ни было правдоподобно - это спектакль, направленный против Вас. Ничему не верьте и ни о чем не жалейте. Мы с Вами! Если станет невмоготу - пишите сюда или мне в личку и звоните
Я написала),проверено временем и собственной шкурой,не хочу,чтобы другие так попадали:-)
Вы знаете, мне кажется, что попадать то будут всё равно, сразу же его не видно, он же зверь такой... скрывается, сначало. А для тех кто попал - это клад!!! Без ложной скромности. Когда одна сидишь, как на вулкане сидишь... не зная что вообще предпринять, как это называется , и как с этим быть - полная дезориентация, почитав тему, ссылки мозги приходят в норму. У меня вообще интересная история. То есть когда я сама с собой думаю о том, или ином эпизоде, или скандале я нахожу отличные аргументы, но только он начинал орать, всё полная сумятица в голове.Безвыходность. И именно тренинг - Я не позволю так со мной говорить. Я не позволю... Помог мне не то что бы давать отпор, а пропускать его гадости в мою сторону ( это видно его ещё больше разозлило), но плевать. Я знаю, будет ещё трудно, но главное - Я НЕ ПОЗВОЛЮ!!!!
То есть когда я сама с собой думаю о том, или ином эпизоде, или скандале я нахожу отличные аргументы, но только он начинал орать, всё полная сумятица в голове.Безвыходность. И именно тренинг - Я не позволю так со мной говорить. Я не позволю... Помог мне не то что бы давать отпор, а пропускать его гадости в мою сторону ( это видно его ещё больше разозлило), но плевать. Я знаю, будет ещё трудно, но главное - Я НЕ ПОЗВОЛЮ!!!!
**вот просто ППКС
сумятица,а потом ходишь и крутишь в голове пластинку,доводя себя...,да как бы я ответила,да как бы я сказала
или ты ему в каком нить споре аргументы,а он вместо разумных аргументов -а зато ты дура,а зато тебя все трахают,а зато а зато...меня это напрочь вырубало..
Да, это любимаые фразы: А ты? А вот сама? Ты могла меня остановить... сказал, по поводу того, что он кинулся на сына драться. Ага останови: вес 120кг, рост 190. А я 160см, с весом 49кг.
о, мой требует, чтоб когда он орет на меня, чтоб я его успокаивала, поддерживала.А я такая сякая вместо этого сопротивляюсь, "подливаю масла в огонь"
Да, мне тоже говорили: Промолчи и я успокоюсь... да почему я должна молчать? Если у меня есть своя позиция, свои взгляды, свой опыт! Почему я должна соглашаться с самодуром?
И мне так говорили,и что почему я ЕГО не уважаю,не делаю как ОН хочет?я плохая жена любовница мать и далее по тексту.
Я грю а за что тебя уважать? вечно орешь визжишь трясешься ,в ответ-а зато ты подстилка .Занавес
О! Мне даже посоветовали задуматься... ведь это у меня не первый брак неудачный...Гы, задумалась?????? Девочки! Правильно, что мы не держим это в себе, чем больше пишу, рассказываю, тем легче, как будто не моя это жизнь была, как сон, который прошёл и вот, о даже солнце выглянуло ( Посмотрела в окно)! Столько в жизни прекрасного, и терпеть этот мизогизм и мегамаразм ещё лет 40...ха,нет уж лучше самой, одной. В тишине и покоя. У меня младший ходит по квартире бабушки и дедушки и повторяет, в этом доме не кричат, здесь все спокойно говорят!!!!
прочитала на еве : генератор незабудок из говна (так кажется)
вот, что им нужно - они нам гавно, а мы из него незабудки должны генерить.
Интересная мысль! Поддерживаю! Где же наш идейный вдохновитель - Лань. Может о встрече договорились бы, уж хочется с вами девушки и лично познакомится... я за 10 лет мизогинных отношений потеряла всех знакомых ( остались его друзья, подруг, карьеру). А год назад, когда начала самоутверждаться, у меня попёрло с работой, а вот с друзьями.... надо налаживать отношения!
Убегаю пока. Веселенькая,можно сказать :):(, ветка получилась. Мне КРАЙНЕ интересны, полезны и просто НЕОБХОДИМЫ психол.аспекты этой проблемы, я читаю литературу, анализирую, разбираюсь и т.д. и очень благодарна Лани, An555, Kleta V.I.P., nexus1 **K** и другим девочкам, но и такой, как бы, "бабский" треп, бодрит:).
ВНИМАНИЕ! ВСТРЕЧА!
Я тут, я не пропала, я на 2 дня с дачи приехала и к интернету подключилась.
Очень хорошо, что тему почистили. Очень здорово, что мы общаемся между собой и все обсуждаем - мы друг друга понимаем с полуслова - это важнейший момент.
Следующую встречу можем провести в воскресенье 17 июня. Я теперь могу только по выходным встречаться. Если возражений нет, то пишите, кто придет
Определить мизогина в начале знакомства действительно почти невозможно. Но всё же один пунктик в моём случае был замечен и был отвергнут как малозначительный недостаток "такого замечательного" человека.
Мой БМ при знакомстве вел себя как мужчина - "мечта". Но не любил кошек. Я же кошек обожаю, мне льстит их независимость, их гордость. А он их люто ненавидел... А вот собак наоборот ценил за их верность, хотя тоже не любил, ни кого он не любил. Не мог. Не умел.
И не уходят они (мизогины). Они отравляют жизнь до последнего. Не важно в каких отношениях вы остались. Мы разведены два года, живем в разных городах, не видим друг друга, но умудряемся ссориться по два-три раза в месяц. И повод здесь не нужен - нужно желание. А желания поднасрать и испортить настроение у него хоть отбавляй.
И это мелочи. А вот когда жили вместе - было страшно! ужасно СТРАШНО за свою жизнь и детей. Постоянно в напряжении - в каком настроении припрется сегодня муженек? Какие его заскоки сегодня придется терпеть. Начались проблемы с сердцем, давление зашкаливало и не сбивалось ни чем. Невролог выписал какое то психотропное лекарство, но сказал что в моём случае оно мало поможет - нужно удалить источник стресса и здоровье восстановится.
Мой мучил мою собаку. Он ей не давал спать в комнате, без конца орал "на место", прогонял ее - а это была ручная болонка, которая не могла быть одна вообще. Мне до сих пор больно за нее. Я ее защищала, но не достаточно. Все равно ней попадало. Совесть мучает до сих пор.
А про то, что мизогин - это навсегда - это я согласна. Они возвращаются, как Терминаторы.
Как страшно, что так много таких уродов в жизни, которые калечат жизнь женщинам и их детям. Я вот тоже думала, вот он самодостаточный, уверенный, сильный, состоятельный. Смотрит на меня, как на Богиню.А потом раз, и не понимаешь, что произошло, почему , за что, и т.д. А самое ужасное, когда начинает унижать твоего ребёнка, просто сердце разрывается. Ушла в 8 раз, точно последний, потому что тоже нашла в нете сначала книжку Ланди Банкрофта "Зачем он это делает", а потом и Форвард. Спасибо Лань за поддержку. Сейчас эти ломки уже не такие мучительные, как в первые месяцы. И как же нас много.