А я спокойно отношусь к изменам
Меня удивляют "трагедии", которые устраивают жены, узнав про измену.
Мне близка позиция Моники Белуччи - любовь может длиться долго, а вот верность не вечна. Венсан Кассель изменяет - нестрашно. Она уверена в себе и ее самолюбие особо не страдает.
Вы представляете, что у мужчин в 10 раз больше тестостерона, чем у женщин? Им в 10 раз чаще и больше хочется секса. А соблазны везде. Девушки на работе в мини-юбках, косметике, строящие глазки, делающие намеки. Корпоративы, с теми же девушками, но подвыпившими и такими доступными, что так сложно устоять... А дома жена в халате... Такая домашняя и слегка поднадоевшая за столько-то лет... Практически родственница... Дорогая, но уже не такая привлекательная... А жизнь идет. Она коротка, а молодость еще короче... Неужели Вы их не понимаете?
Мне кажется, что моему мужу должно быть хорошо со мной. И не так уж страшно, что может быть иногда хорошо с кем-то еще. Пусть будет. Только я не хочу об этом знать. И не хочу, чтобы знали наши общие знакомые. Я прощаю слабости. И не жду, что он будет идеален. Другое дело, когда бросает семью с детьми, за которых несет ответственность.
Готова принять поток негодования :)))
Ну извините :)). Я тут редко бываю. Не знаю постоянных тем. Но это действительно моя позиция.
Просто захожу иногда и становится жалко тех, кто принимает это так близко к сердцу. В жизни столько действительно страшных бед, что такие "развлечения" мужей кажутся такой фигней. И еще я думаю, что физическая измена и настоящее предательство - абсолютно разные вещи.
Вы сами себе противоречите, имхо. Нежелание знать об изменах говорит о том, что Вы сами знаете, что вовсе не так спокойно к ним относитесь, как говорите.
Я готова принять это разумом, но не сердцем. Поэтому это не трагедия, но я не хочу ничего об этом знать.
не знаю.. автор все правильно написала, сама об этом же думала.. другое дело, не могу к этому также спокойно отнестись.. с другой стороны не надо пытаться узнавать..
Все правильно говорите, но ключевой момент "что бы я об этом не знала"... Только так мало кто из мужчин себя правильно ведет. Исклбчение только бабники, которые в душу не впускают никого. И не знать об этом практически невозможно или нужно быть совсем слепой... Сложно не заметить запах чужих духов, помаду на рубашке, некоторые отсутствия, не отвечание на телефонные звонки, командировки, чем дальше, тем больше - потеря интереса к жене в халате, потому что та-другая, она свежая, веселая... И т.д. Не заметить сложно. Желаю никогда не узнать этой боли! А потом - я тебя не люблю... и все, пока родная... или бегают туда сюда. Если встают на путь измены, то остановиться сложно... либо с постоянной любовницей либо с разными...
есть знакомый, всю жизнь таскается по бабам, при этом ревнивая и недоверчивая жена, которую побаивается и бросать не собирается. Часто вещает как любит ее и хочет с ней встретить старость. При этом пропустить смазливую моську не может в принципе. Жена, я вас уверяю не знает про это, иначе бы убила бы
Вы секс не любите просто. Поэтому муж и гуляет. Епать бабу без огонька не всем охота. А щи она готовит вкусно. Бросить жалко. Кстати, женщинам тоже очень трудно устоять от соблазна. Вокруг много красивых, сильных мужчин. Представляете, как трудно? Уже смотришь на это в силу воспитания- гулять или нет.
Это позиция Ваша и Вы имеете на неё право. Ни кто другой за Вас решения принимать не будет. Это лучше, чем резать себе вены и бросаться в алкоголь и наркотики. Каждый выбирает сам, что ему делать с изменой. Но что это ужасно больно, когда узнаёшь, одинаково для всех женщин.
Что будете делать, если он изменит не только телом, но и душой? Обнаружит, что где-то лучше?
Ну вы может немолодая и непривлекательная, и в халате. Тогда наверно нечего переживать, это точно.
А Моника Белуччи непривлекательная в халате? :)))
Я не модель конечно, но дома в халате, да. :))
Не молода, уж скоро 35. Но выгляжу моложе (как это водится на Еве:))) То ли еще будет. Это всех нас ждет :)))
она актриса, и уже да, становится не очень привлекательной. У актеров другой мир совсем, на них не стоит равняться.
Ржу :))) Ждет нас всех старость и непривлекательность. А в халате я, так как мне удобно ходить так дома. И мужу удобнее в халате куда-нить подлезть ))
так и мужчин лет в 60 ждет непривлекательность. А вообще когда женщина моложе мужчины то обычно она всегда привлекательней мужчины, это мужчина ревнует. Конечно если женщина вообще красива.
Кстати, не стоит думать что все жены такие скучные и в халатах. Некоторые очень даже ничего.
Ревнует он в таких случаях не потому, что женщина его привлекательней, а потому, что его сексуальные возможности не отвечают женским потребностям. Поэтому и приходится бежать на сторону, чтобы доказать самому себе свою востребованность
Оймамачики! Самая смешная ваша нестыковка/прокол - про жену в халате, простую и домашнюю, практически родственницу. Вы разве не жена? Или вы не в халате, непростая и недомашняя? Какой-то нелепый у вас наброс г@вна на вентилятор.(((
Флаг вам в руки, барабан на шею и горн не забудьте.
Главное - скажите о своей позиции по данному вопросу своему мужу.
Вообще ничего не поняла... Я и есть жена-родственница-в халате. И при чем тут говно на вентилятор? Я говорю, что это настолько обычная вещь, что если уж поймали, не надо это воспринимать как катастрофу.
Смешно, что это восприняли как вброс.
Знаете почему так думаете, потому что понимаете, что вам изменяют. Другого выхода нет. Многие бросают мужей после измены. Я не готова такое прощать и в свое время не простила
Вы извращенцы да? Жена-родственница - это звучит жутковато.. Инцестом попахивает... Обычная вещь - что?
ну вообще то когда вы живете на одном пяточке лет эдак 10-15 -20, и все это время вместе спите, едите, некоторые еще и какают вместе)) , а многие тоскают мужей на роды - вы думаете после этого вы для своего мужа таинственная незнакомка?)) естественно родня!
я тоже не поняла, в чем ваш наезд? человек мудро размышляет о том, что измена в принципе в 90% неизбежна..не надо самому себе врать, это очевидные вещи..
Эта позиция женщин, которые ищут себе оправдание на тему почему им изменяют и они терпят.
Вы противоречите сами себе. Пишете, что не видите трагедии в том, что узнают жены и плачут - и тут же пишите, что не хотите знать ни о чем.
А если б узнали - была бы трагедия?
О разовых изменах или чисто трахе на стороне - жены узнают крайне редко. Если почитаете внимательно - то трагедии чаще всего происходят из-за серьезных отношений с любовницей, длительной связи. Вот это трагедия. А разовый трах, оставшийся при этом для жены, тайной - не может обидеть, если жена даже не в курсе.
Я узнала. Было больно. Но не трагедия. И мысли расстаться не было. Да, Вы правы наверное. Есть противоречие в топе :). Хочется быть мудрее, чем ты есть на самом деле.
Если при этом отношение мужа к Вам не менялось - имхо можно действительно не париться.
Но я слабо верю в то, что хоть кого-то может устроить измена в таком варианте, когда любовнице - внимание, подарки, цветы, комплименты, секс, а жене - шиш с маслом.
Ну вот поэтому и относитесь так "спокойно". Вы ведь решили это принять, с этим жить. Что Вам еще остается? Логчино по идее. Только у вас кажется пока не получается.
Я пытаюсь встать на место мужчины. Вы не согласны с тем, что я сказала в первом посте?
А чего паритесь тогда? Если то, что ваш муж лично вас устраивает, обьективная реальность, какая разница, что думают другие по этому поводу?
Злюка я, временно переодемшись. По-моему, это типичный аутотренинг: "Я спокойна, моя правая рука теплая, моя левая рука теплая, мне не больно, я счастлива..."
Ага, феячим. Задолбалась ууже переодеваться туды-сюды, народ ишшо не подтянулся, а мне неудобно людям отвечать под феячным ником, не узнают же...
Сомневаюсь. Но понимаю, что если решаешь это принять, иначе мыслить неконструктивно, приходится искать какие-то объяснения, убеждать себя (и даже других, вот как теперь), оправдывать, уговаривать и ты пы.
Вот интересно, а какая по-вашему мотивация у того, кто не сталкивался с изменой, но думает также? :)
Ну, насколько я знаю, мне муж не изменяет. И ни один из мужчин, с которыми я встречалась, не изменял.
А мнение примерно такое же, причем уже давно.
Недавно была ситуация, когда я была уверена, что муж изменил (оказалось ошибка), так что мнение проверено.
Мое мнение сложилось уже много лет назад. Реально столкнулась недавно.
Разные люди - разные мнения.
Так есть и женщины, которым постоянно секса хочется и поразнообразнее. Причем тут тестостерон?
Короче, гуляй налево и направо, только непонятно причем тут семья и брак.
Вы понимаете, что рано или поздно муж может столнуться в своих пробах с тем, что где-то будет лучше, чем с Вами? К этому тоже спокойно отнесетесь?
хм... я вот как бы заранее спокойно относилась к изменам. Мне кажется Вы не совсем правы, люди все-таки разные... меня вот, например, удивляет когда кто-то шерстит мужнин мобильник или профили в соцсетях - видимо эти люди настолько ужасаются возможной измене, что думают о ней даже когда еще и поводов нет.
У этого тоже есть какиенить причины, защитные механизмы психики. Типа "а мне не страшно, а мне плевать" и авось пронесет;):)
Мне кажется что все-таки изначально может быть другое отношение и никакие защитные механизмы не при чем :-)
Наверное я никогда по-настоящему сама не была убеждена в том, что если вышла замуж/женился - больше ни с кем ни-ни. Т.е. я знаю, конечно, что так положено, но... смысла что-ли не понимаю.
Кто-то еще? А если Вас замечать перестают как человека, потому что, видите ли, на соседку вставать стал? Или на коллегу? И все побоку. Это тоже не больно? Когда, как тряпку старую, Ваши чувства выносят на помойку, потому что свеженького и остренького захотелось? А потом, "ах, извини, я был дурак". А свои чувства-то уже не забудешь.
Более простое отношение к этому вопросу. Не все разводятся из-за измен. А те, кому вотпрям невыносимо-разводятся.
Не, ну вы интересная, автор, то вам было больно, но не трагедия (значит, все же знаете про левак), то "я не хочу об этом знать". Вы уж определитесь, вам шашечки или ехать, а то у вас сумбур какой-то в голове. Ясное дело, что жене, если муж нормальный по многим параметрам, хочется семью сохранить и при этом сделать хорошую мину при плохой игре (как вы пишете, что не хотите, чтобы об измене знали знакомые, про детей - не обсуждается). Но что спокойно относитесь - это ваше внешнее проявление, потому что любая женщина почувствует себя уязвленной и обиженной, и это состояние гораздо нормальнее, чем ваше "А я спокойно отношусь к изменам".
В вашем посте тоже сумбур...
Попытаюсь объяснить... Я считаю, что нерегулярные измены, при том, что в остальном все в порядке, не повод для заламывания рук и попыток разрыва.
Согласна, что есть противоречие в "спокойно отношусь" и "было больно" :) Надо было другое слово использовать вместо "спокойно".
Что значит нерегулярные измены? Раз в в полгода или раз в квартал? С одной и той же или можно пользовать разных девушек, молодых и не очень? И вот пришел он домой с чужими запахами, с чужими глазами, а вы рады, что разнообразный секс у мужа на стороне, и все в доме тихо? Не боитесь инфекций? У вас же дети. Или вы считаете, что интрижки не перерастут в роман? "Блажен, кто верует, тепло ему на свете".
Если он пришел домой с запахами и не дай бог с заразой, то это безответственность и неуважение. А если случайно узнали (один раз, а сколько там на самом деле - неизвестно) - это нерегулярные измены.
Даже, если не знаете, это тоже самое неуважение и безотвественность. Просто голова в песке до поры до времени.
А я автора поддержу. Вот по всем пунктам. Муж что, моя собственность? Его тело принадлежит мне? Или душа? Почему только Я должна занимать его мысли? Вот взять и оставить семью, после того как мы строили совместную жизнь сколько-то лет вместе - предательство, а подержаться за чужую грудь... хм. Ну пусть подержится. Хочется ему романтики, ну пусть поиграет. И знать мне об этом не интересно и не нужно - это, блин, его интимная жизнь. Ну и без заразы, конечно.
И завелись у меня эти мысли не в связи с изменами, а поросто по жизни. И даже появился через несколько лет повод свою НЕревность испытать (мол, в теории-то одно, а на практике - другое). Нет, нифига, не ревную. И не потому что не люблю, люблю. Просто несобственница по натуре и все. Вернее любила. Сама дала повод для ревности, муж такое устроил - все к нему тут же после всех его некрасивых выпадов и сцен упало. И повод был так себе. И супруг уже сто раз раскаялся в своей горячности, а все...
Так что ревность, она ни к чему хорошему не приводит. ИМХО.
Ну как при чем? Он меня ТАК ревновал, ТАК от ревности вел, что потерял сначала уважение, а за ним и любовь. В которой купался 15 лет.
Странные вы бабы)))) Мне например противно, что он кому-то будет делать куни, трахать кого-то, а потом ко мне в постель.
А для меня это нелюбовь, а без любви я ни с кем жить не согласна. Или я и верность мне, или без меня.
Идеалистично-не идеалистично, но это вполне естественное желание жены (женщины) быть единственной. Когда уже сложилась семья, то, конечно, очень хочется ее сохранить, иногда простить то, что ранее казалось невозможным. Но замалчивать то, что вы знаете об изменах мужа, можно только в том случае, если вы от него очень зависимы морально или материально и боитесь его потерять, поэтому идете на такие "уступки". Но это уже дело каждого - насколько вы уважаете, в первую очередь, себя.
Ага... пошли посты про самоуважение. :)) Странно, что так поздно. А если я себя уважаю, но просто прекрасно его понимаю, хотя это и неприятно?
Что вы понимаете? Что он вас не любит? Что он знает, что вы никуда не денетесь и на все согласны?
Любовь - странное чувство. Каждый понимает любовь по-разному. Что такое любовь, и какой она должна быть через 15 лет совместной жизни?
Что вы все на меня-то все перевели? :))Я свою ситуацию давно пережила. И пытаюсь сказать: "Люди, все хорошо! Если все здоровы и солнышко светит, будьте спокойнее и мудрее!"
А ЧТО меняется через 15 лет?
А вот с этим согласна на стописят мульенов :-))) "Люди, все хорошо! Если все здоровы и солнышко светит, будьте спокойнее и мудрее!"
По-моему такая, как автор, как раз очень даже может деться. Если захочет :) неужели вы этого не видите?
То есть для вас абсолютно непонятно, как может у кого-то вызывать удивление сам факт панического страха перед изменой?
А те, кто декларирует полное обесценение отношений из-за факта измены, это по-вашему уверенные в себе люди?
То есть для меня абсолютно понятно, что вы решили до меня докопаться. Те, кто уверены в себе , подобных топов не заводят. Им это ни к чему. А тe, кто занимаются аутотренингом на тему: "я спокойно отношусь к изменам", обычно очень агрессивно воспринимают людей, у которых нет необходимости в подобном тренинге. Что вы и демонстрируете.
Вы с вашими назойливыми вопросами похожи на агрессивного человека. А автор занимается аутотренингом, что, собственно, ей еще остается...
Это уже совсем как-то жалобно и по-детски :)
Я вижу, что для вас это очень болезненная тема. Главное, что объяснить здесь что-либо практически невозможно.
Вот с последним предложением я согласна. Нет, это для вас болезненная тема, не для меня. Не зря же вы так въедливы. Так что не надо свои комплексы на меня переносить, нянчите их сами. Когда тема не болезненна, то просто лень спорить и что-то доказывать. Мне не изменяли, как бы вам ни хотелось услышать обратное. Гадалко, блин.
"Мне не изменяли, как бы вам ни хотелось услышать обратное". Вот уж вопрос о том, изменяли вам или нет, меня вообще никак не интересует. Меня интересует, откуда у людей такой панический страх перед изменой
Наоборот, вы как раз очень помогли :)
Пока что все сводится к одному и тому же варианту, а по идее должны бы быть очень разные причины.
Да они просто не хотят каждый раз пототм трястить, изменил опять или нет. И ждать, пока пинком под зад из жизни выкинет. Нет, я понимаю, есть мужчины изменяющие, которые никогда не уйдут из семьи. А кто даст гарантию, что ее - такой?
Если мужчина смотрит в сторону, значит, что-то его не устраивает. И он ищет это в лругом месте. Не укрепляет это отношений, имхо.
Поимаете что? Я еще могу понять разовую измену, н там бес попутал или напился или еще как-то рассудок помутился (и то пока теоретически), но периодические измены или постоянные - это уже именно неуважение, разве нет? Ну или тогда вы должны оба изначально оговорить этот вопрос и прийти к мнению, что вас ОБОИХ это не парит, тогда да - все по-честному.
А мне не совсем понятно каким боком секас к уважению, трахают вроде не тех, кого уважают, а тех, кого хотят. Мужик может уважать жену, но хотеть кого-то еще, никакой логике это не противоречит.
В данном случае имелось ввиду неуважение именно как к женщине, как к партнерше... Хотеть можно кого угодно и когда угодно, хто ж против :-) НО лично я не встречала мужчин, трахающихся на стороне и уважающих своих женщин :-) Если только как мать своих детей, тогда даааааааааааааааа....
Хм.... Мне приятно, когда муж сексуясь со мной представляет меня :-))) Но вместе мы можем и на другие темы пофантазировать :-)
Дык, я и не врубаюсь, какая вам разница, он думает о другой или трахает другую? Измена это рази чиста механические движения туда-сюда-обратно?
Огромная разница - если он думает о другой - нахрена козе баян, если он трахает другую - нажрена он мне сдался, я вот не понимаю? :-0
Я вот Хью Джекмана периодически хочу :-) А кто-то Кияну Ривз вон :-))))) И еще встречаются мне мужчины, будящие во мне сексуальные желания и что? Мне бежать с ними трахаться со всеми? (Хью Джекман не в счет, хотя мож серьезно задуматься?) Но это все бла-бал-бал, потому что в реальности мне хорошо с мужем :-)
Вот с этим "бы" со стороны мужа поосторожней! Пожалуйста... Я тоже была свято уверена в этом "бы"...
Наступать на горло не надо, но и не надо путать фантазии с реальностью :-) Если б я умирала хотела кого-то, ну наверное я бы с мужем уже не жила :-))) А иногда включить мозг даже пользительно :-)))
У меня, по-видимому, мозг не отключался пока :), хотя... скорее, он у меня иначе устроен, когда в отношениях все в порядке, мне не хочется другого. Такшта, если я фантазировать начну, енто знак, что не все ладно в датском...
Аааааааа, ну могет быть, могет быть :-))) То исть если Вам вдруг приглянулся какой актер - Вы сразу разводиться пойдете?
Почему? Я из-за измены тожа разводиться не пойду, я ведь уже писала. Все наоборот как раз, фантазии могут быть следствием проблем в моих отношениях, если проблемы серьезныe, совершенно нерешаемы - можно и развестись канеш, но не из-за фантазий/измен, а из-за проблем, если решаемы, решить.
Дак я не спорю, но если мой муж сделает и забудет, то я-то это не забуду. И относиться к нему по-прежнему не буду. Teftelka, я ж не молоденькая ужо... Много раз наблюдала: стоит этот рубикон внутри себя перейти один раз, будешь его перeходить потом снова и снова. И бесполезно убеждать, говорить, что бес попутал, и так далее... один раз попутал, значит, еще раз попутает. И тогда либо жить в сомнамбулическом состoянии, ну вот как автор, либо... Ну нет третьего пути тут..
Если он все время хочет, пусть идет и делает... Но сознает риски. Мне трудно представить себе взрослого человека, который постоянно что-то хочет, и не может это реализовать... Если, состоя в сексуальных отношениях с одним человеком, постоянно хочешь другого, это повод задуматься и поменять партнера. Я думаю, эротические фантазии к реальности мало относятся, все мы время от времени и чем-то, или о ком-то фантазируем, ну и что?
Ну так и я тоже, почему же наши мужья тогда должны о ком-то фантазировать, тем более, до такой степени, что эти фантазии уже нужно реализовывать на практике?
Не должны, но чем фантазии лучше? Если желания такого нет, все просто, вопросы возникают, когда оно есть.
Чем фантазии лучше, чем хто? Я уже как-то упустила нить, о чем мы спорим-то.. Чем фантазии отличаются от реальности? Ну, наверное, тем же, чем сказанная в сердцах фраза "чтоб ты сдох" отличается от умышленного убийства.
Не, сказанная в сердцах фраза - это одно, а постоянные мысли на тему - совсем другое. Ну вот, если вы реально начнете фантазировать на тему убийства муя, причем фантазировать конкретно, с подробностями, это фигня по-вашему?
Это будет значить, что мне надо посетить психиатра. Только и всего. Но если мой муж начнет постоянно фантазировать на тему секса с кем-то другим, ему придется как-то справиться с этими фантазиями. Или мы расстанемся. К ситуации, когда мой муж бегает на сторону удовлетворять свои фантазии, я категорически не готова.
Подобными фантазиями до такой степени страдают только те, кому заняться нечем.
Ну, каждому свое. Меня мало заботят чужие фантазии. Если половозрелый, уже давно переживший подростковый возраст человек не может справиться со своими фантазиями - психиатр ему в помощь.
Вам муж нон-стоп пересказывает все свои фантазии? Он у вас кем работает и работает ли вообще?
Мой муж имеет индульгенцию на измену и знает об этом. Зачем же ему фантазировать впустую :)?
"Если, состоя в сексуальных отношениях с одним человеком, постоянно хочешь другого, это повод задуматься и поменять партнера."
Не очень понятна ваша логика. Вы подразумеваете, что того, с кем состоят в сексуальных отношениях, что ли не хотят? Или зачем его менять-то не пойму?
И как можно состоять в сексуальных отношениях с тем, кого не хочешь? По-моему, если не хочешь, так и не будешь заниматься сексом, на фига?
Не слишком ли много вопросов по поводу одного утверждения? прочитайте все мое сообщение целиком, может быть, вам станет понятнее,, что я имла ввиду.
Не, ну правда :)
Вы что ли думаете, что если человек чувствует сексуальное притяжение к кому-то, то он перестает хотеть мужа/жену? Зачем разводиться-то я никак не могу понять?
Подождите, не убегайте. Это очень важный момент.
То есть вы считаете, что как только человек кого-то захотел, то он перестает хотеть мужа/жену? я вас правильно поняла?
Да мне все равно, как вы меня поняли, Вы лично можете хотеть кого угодно, я вам это разрешаю. А мой муж хочет только меня, а захочет другую, значит, ему придется либо перетерпеть свое желание, либо уйти к той самой другой. И мне безразлично, будет ли он при этом еще хотеть меня, или нет. Я его не захочу.
"Да мне все равно, как вы меня поняли" Так я разве про вашу оценку моего понимания спрашивала? Мне интересно, откуда ноги растут у столь странного умозаключения, которое вы выдали: дескать как только кто-то вызвал сексуальное притяжение, прекращай заниматься сексом с мужем/женой, бросай мужа/жену :)
Человек не властен над своими желаниями, а вы хотите властвовать над чужими :) Человек может запретить себе действие, но не желание. Кстати длительный запрет действия в случае желания куда более опасен, чем реализация желания
Ой, вот только не надо передергивать, вы прекрасно поняли, что я хотела сказать. Ваши сентенции по поводу опасности нереализованных желаний это тоже аутотренинг, ну утешайтесь этим, кто вам запретит.
По-моему автор на человека в сомнамбулическом состоянии совершено непохожа. Спокойная, уверенная в себе женщина. Очень приятное впечатление производит.
"стоит этот рубикон внутри себя перейти один раз, будешь его перeходить потом снова и снова" Это ваш личный опыт? Или почему вы думаете, что изменивший человек сразу превращается в этакого заколдованного, обреченного беспрестанно повторять один и тот же опыт?
Я нервничаю? Судя по количеству вопросов, которые из вас сыпятся, пардон, как из рваного мешка, это как раз вы нервничаете. Я написала и забыла, вы все жуете, жуете... Вам не нужно понимать мою логику, и, простите, я вам ничего объяснять не обязана.
А иду по топу и отвечаю на те посты, которые меня заинтересовали. Простите, если они ваши )))))
Я и не говорю, что вы что-то обязаны. Я, между прочим, попросила. Да же со словом "пожалуйста".
Ну вы оеречитайте все свои вопросы, и посмотрите, каким они тоном заданы. Может быть, вы тогда поймете, что, если вас что-то действительно интересует, то задавать вопросы нужно так, чтобы у человека возникало желание вам ответить.
Ладно, спасибо.
Вы лишний раз подтвердили мою в общем-то уже сложившуюся уверенность в том, где зарыта основная бомбочка такого разного отношения к измене
Ага, вот авторшу-затейницу муж уважает, но не хочет, а она переживает )) и никакой логике это тоже не противоречит.
А если так, говорили, и вроде бы одна точка зрения и муж даже ей воспользовался, а потом в зеркальной ситуации - ЙООО! Поехали! "Это не нормально!" " Ты - моя!" "Я передумал, я - ревнивый!"
Нуу если жене понравилось, а мужу не очень, то как бэ... ничего хорошего не будет. Закончится печально...Если не трагически..
Ну вот, пока все печально. Закончится - не закончится, не знаю пока... Дети... В случае развода будут жить очень далеко от отца, в непривычной им стране. И муж уже "люблюнимагу", "ты мне любая нужна". Но после всех этих взламываний почт, оскорблений и тыды и тыпы уж не знаю вернется ли к нему мое искреннее чувство...
Аргументируйте :-))))) А потом, что руусскому хорошо - то немцу - смерть. Это МОЕ мнение :-) только-то :-)
Не в этом дело. Просто это очень серьезный и длинный разговор. Это не что-то такое изолированное, что можно в двух словах объяснить
Это приглашение? :-))))))) Это понятно, что серьезный и длинный и что каждая ситуация индивидуальна и что все мы разные и что жизнь вообще странная штука и тд и тп :-))))) Но мы ведь на еве, не? :-))))) В двух словах вообще НИЧЕГО не объяснить ваще-то :-)
Вот в понимании как раз все и дело :)
Но не только. Тут еще много составляющих должно быть. Сам по себе брак счастливым должен быть, взаимное уважение, определенный уровень культуры, много чего.
В отрыве это не получится.
А для себя вы не допускаете возможности отношений с другим мужчиной? Ни при каких обстоятельствах?
Это не идеалистично, автор. Просто Вам не повезло. Если Вы состоятельна в постели, но Ваш мужик ходит трахать кого-то еще, простите, но Вас не любят тогда. Посмотрите трезво на Ваши отношения с Вашим мужчиной. Мне кажется, правда, что Вы его и не любите. Либо это такой способ самозащиты (отключаете эмоции по поводу измен, чтобы не страдать).
100% согласна с первым абзацем:
"Муж что, моя собственность? Его тело принадлежит мне? Или душа? Почему только Я должна занимать его мысли? Вот взять и оставить семью, после того как мы строили совместную жизнь сколько-то лет вместе - предательство, а подержаться за чужую грудь... хм. Ну пусть подержится. Хочется ему романтики, ну пусть поиграет. И знать мне об этом не интересно и не нужно - это, блин, его интимная жизнь. Ну и без заразы, конечно"
Я, к сожалению, через столькое в жизни прошла, что все эти гипотетические сиськи-письки на стороне - ничтожные мелочи.
Ага, Вы думаете, что Вы сможете контролировать, где просто измена, а где - переросло в предательство? Тут помню, тут не помню? Не зарекайтесь. Гладко было на бумаге, а реально Вам повезло, как я понимаю, на себе Вы этого не познали.
Вы хоть чуть-чуть себя уважаете? Что значит спокойно))Мне как-то непонятно, а где гордость, самооценка, чувство брезгливости и т.д.
А с самооценкой как раз все в порядке. )) Ну пусть сходит налево, посмотрит. Я ведь все равно самая лучшая. Такой второй - просто не существует ! :)
Знаете такое выражение... "Собака которая лает, она не кусает...." Это вы хорохоритесь про самооценку))) Как нормальная женщина может рассуждать так. Думаю что случись это ... я буду решать уже по факту
Нет, не хорохорюсь. Ну вот узнала (сам рассказал, нафига? не знаю) - не ревную, вернее не ревновала, теперь-то совсем все равно. Но я со своей самооценкой и избавлением от комплексов работаю уже давно, и именно поэтому перестала ревновать. А пока была в себе не уверена - ревновала, даже к проходящим барышням на улице, мол, чего на них смотришь, а не на меня?
Такое впечатление, что обиженная жена (которой муж даже не постеснялся признаться в измене)пытается все доказать с пеной у рта, что у нее нет комплексов, что она не хозяйка его чувств, тела и т.д. То что вы не хозяйка, это он решил и без вас, еще и посмотрел и убедился, что вы тряпка (извините бога ради) о которую можно вытирать ноги. Других вариантов видимо у вас совсем нет?
Ваше впечатление, это просто Ваше впечатление. :) И я не доказываю ничего "с пеной у рта". Хотите ревновать - ревнуйте. Меня мой муж приревновал так, как "положено у всех людей" (хотя романом там было почти нечего называть) - я к нему любовь и потеряла. Ну "вернул" он меня. Теперь сам не рад. Хочет вернуть мою любовь и уважение... Но пока безрезультатно, к его сожаленью и моему тоже.
Мне кажется, что моему мужу должно быть хорошо со мной. И не так уж страшно, что может быть иногда хорошо с кем-то еще. Пусть будет. Слова Воистину уверенной в себе женщины))))))
Хочет вернуть мою любовь и уважение... Но пока безрезультатно, к его сожаленью и моему тоже.В двух последних словах прям слышится похеризм)))))
Вы поняли, что он променял вам на разовый трах, еще и рассказал об этом. Вы ждете от него ПОСТУПКОВ, а у него не получается и все это вы гордо называете "без комплексов"
А вот уважение он потерял совсем по другой причине.:) Это связано с тем, КАК он себя вел приревновав меня. А я терпеть не могу, когда ко мне относятся, как к собственности.
Девушки, давайте будем добрее друг к другу. Мы же все по одну сторону баррикад :) Не надо грубостей. Они не заставят "оппозицию" поменять точку зрения, а только разозлят. Мы все тут просто делимся мнениями.
Я давно сюда не заходила. Раньше вы вроде были куда спокойнее, а сейчас как-то совсем болезненно эту тему воспринимаете. У вас что-то случилось?
Хороший совет. особенно, когда вы уже достанете до печенок своими вопросами и идиотскими выводами, он очень в тему. Психолухи доморощенные.
Так вам уже нечего ревновать, вам уже изменили. А деваться накуда, так ведь? вы уже уверены что вас ждет непривлекательность и старость в халате, так что теперь дергаться, не так ли? Так что тут не в самооценке дело
Деваться мне есть куда. Уйти я хочу совсем по другой причине. Это он меня не пускает.
ну значит вы к нему просто равнодушны. Отуствие ревности - это уже равнодушие к человеку, отношение как к соседу по парте.
Ой, ну что Вы заладили. :) Когда узнала, еще любила, НО не ревновала. Это потом уж разлюбила. Как раз почувствовав на себе сумашедшую ревность.
не буду спорить. Я пока тоже не ревновала, но у меня и поводов нет. Это меня обычно ревнуют (хотя муж утверждает что совершенно не ревнив - это разуму не поддается, совершенно иррациональная эмоция).
Но вот прощать измену точно не стала бы. Вернее так: нафиг быть вместе если я больше не нужна? мне тоже лучше одной чем с человеком которому я уже не так инетерсна, и в жизни всякое случается, нельзя прощать то в чем нет вины. Но и жить вместе тогда - зафиг.
Sweet Dream * написал(а): >> нафиг быть вместе если я больше не нужна?
А почему вы ставите знак равенства между изменой и нужностью или ненужностью? Я изменила, но мужа от этого любить не перестала
вот это мне не понять. Поэтому и ставлю знак равенства. Если вы под любовью подразумеваете братскую превязанность - то может быть. У меня любовь по определению включает себя нежелание переспать с кем-то еще, а желание отношений только с тем кого я люблю, иначе это не любовь а так, симпатия.
Так вот если я не нужна - тогда возможно человек пойдет за другой юбкой. Я лично не вижу смысла в таких отношениях. Но мне найти замену непросто.
Я говорю не о братской любви, а о любви мужчины и женщины.
То есть вы как такового сексуального влечения к мужчинам не испытываете? У вас оно появляется только тогда, когда вы любите этого человека?
А ошибаться никогда не приходилось? То есть вы. например, думали, что это любовь, а оказалось, что никакая не любовь. А секс уже был. так не бывало?
я постоянно его люблю, и испытваю сексуальное влечение к нему :)
до встречи к ним испытывала к разным, в разной степени.
Ошибаться до замужества не приходилось - я скептик, и знала точно что никого не люблю, но несомненно получала удовольствие от общения и секса. Но пока по настоящему не полюбила - не знала что это такое на самом деле. Возможно так и вы пока не представляете.
То есть до замужества вы спокойно вступали в сексуальные отношения без любви и даже получали от этого удовольствие? Как же вам это удавалось? Ведь вы же считаете, что секс может быть только с тем, кого любишь? :)
То есть вы предполагаете, что и всю оставшуюся жизнь вас больше ни один мужчина не заинтересует настолько, что секс с ним станет возможен?
Я так поняла, что никакого сексуального влечения вы к другим мужчинам не испытывали. А сексом с ними занимались потому, что с ними было интересно
какую оставшуюся? тут осталось то совсем ничего. Да, прожив 17 лет я могу оценивать наши отношения и наши чувства. Вам возможно это сложно представить, но вот так бывает.
Блин, испытывала я влечение к другим мужчинам :), но и у мужчины и у женщины иногда (не у всех, не всем везет) случается что встерчают такую половинку с которой только и хочется и сексом заниматься, и все остальное тоже делать.
У вас очень ограниченные представления об отношениях мужчины и женщины.
Я смотрю время вашей совместной жизни растет не по дням, а по часам, раньше вы помнится другую цифру называли ))))
Значит теперь вы уже признаете, что оказывается сексуальное влечение можно испытывать не только к тому, кого любишь, но и к другому мужчине?
А почему тогда вы полагаете, что у мужчины по-другому?
вы запоминаете?
мы до свадьбы еще долго вместе общались, у обоих был крышеснос. А если точно мерить по годам именно от свадьбы - да, 16.5 лет. Не забудьте запомнить или записать.
Я не говорила что нельзя испытывать влечение к тому кого не любишь. Я плохо представляю как можно дейсвтительно любить и при этом еще кого-то хотеть. Обычно (не только у меня так) когда любишь то другие уже по барабану. Вы не встречались с влюбленным юношей? ну вот вы ему глазки строите, сиськи вперед выкатываете, а он не замечает, он влюблен. Встречались с таким? Вот представьте такое бывает и у взрослых людей.
ПС а чего вы анонимно то пишете? тут вроде все свои.
"Я плохо представляю как можно действительно любить и при этом еще кого-то хотеть". Так это другой разговор :) С этого и нужно было начинать, а не с того, что сексом занимаются непременно только с тем, кого любят ))))))) Или думают, что любят )))))))
Я вам на это отвечу, что, если человек 24 часа в сутки на протяжении многих-многих лет находится в таком состоянии любовной горячки, что она ему заслоняет полностью весь мир женщин (или мужчин), то это не любовь, а скорее болезненная зависимость. И это бы еще пол беды. Беда в том, что объект этой самой болезненной любви-зависимости рано или поздно начинает такому положению вещей сопротивляться. И вот тут-то и начинается трагедия.
В сущности, когда человек начинает настойчиво доказывать, что любовь его партнера к нему, продолжающаяся на протяжении многих-многих лет, настолько сильна, что напрочь отбила у него (партнера) интерес ко всем другим женщинам (мужчинам) и тем более, когда он напрочь не приемлет даже саму возможность такого интереса, рассматривает его как нечто ужасное, говорит о том, что этот человек либо слишком молод, не искушен в человеческих взаимоотношениях, либо смутно чувствует какую-то неуверенность в себе, в партнере, в своих взаимоотношениях с ним. При этом он проецирует свое отношение к партнеру на отношение партнера к нему, выстраивая, точнее моделируя это отношение по тому же типу любви-зависимости, которая свойственна ему самому.
"Так это другой разговор С этого и нужно было начинать, а не с того, что сексом занимаются непременно только с тем, кого любят ))))))) "
я с этого и начинала, то что вы неправильно поняли - не моя вина
" то это не любовь, а скорее болезненная зависимость"
а это не важно как вы это называете. Другие это называют любовью. И поверьте, проблемы в этом нет вообще.
Ну не связано все это. Неужели не понимаете? Что мужик не может не чувствовать желание к другим женщинам. Не бывает такого. Если он не больной и не импотент.
Он у вас жЫвотное, что ли, с необузданными инстинктами? Хватит уже смешить достопочтенную публику, автор))
Ну какая же это банальность, автор? Вы же хотели тему развить и послушать мнения? Периодически подбрасываете в дискуссию свои мысли, чтобы она продолжалась.
Homo sapiens тем и отличается от примитивных приматов, что совершает поступки обдуманно и отличает примитивное желание плоти от более совершенных форм отношений между мужчиной и женщиной. Если вас все устраивает, то продолжайте жить счастливо, ничтоже сумняшеся, со своим любящим и любимым мужем и детьми.)
Это мне про веру? Сейчас модно все к вере привязывать.
Верующий человек или нет, нравственность и духовность никто не отменял.
Вы наверное были очень холодной женщиной, если единственное, что вы вынесли за свою долгую жизнь это категорическое неприятие возможности внебрачных отношений
Ой, не смешите про холодную женщину)) Я замуж вышла в 30 лет, так что много разных типов мужчин изучила, разных возрастных категорий, статусов и положения в обществе. По вашей логике, страстные женщины приемлют внебрачные отношения? Вы почитайте на досуге Мопассана "Жизнь". Там такие страсти кипят, нам и не снилось.)
Когда в вашей семье или в семье ваших детей начнутся внебрачные отношения, тогда интересно будет узнать о вашем мнении по этому вопросу в связи с темпераментностью "пострадавшей" стороны.
з.ы. почему вы пишете "были..женщиной"? я и сейчас не так дремуча и муж на пару лет меня моложе, у нас все нормально во всех отношениях)
"По вашей логике, страстные женщины приемлют внебрачные отношения?"
Я этого не говорила. Внебрачные отношения крайне редко доставляют пострадавшей стороне удовольствие, чаще неудовольствие и даже страдание. А страдание, как известно, мало кто приемлет (хотя иногда в определенных дозах, конечно, оно бывает и полезно) :) Но делать культ из моногамии, да и еще в такой извращенно-перфекционисткой, ханжеской форме, кричать о том, что близость с другой это катастрофа, может только женщина, нераскрывшаяся в сексуальном отношении. Потому что РАСКРЫВШАЯСЯ, в полной мере познавшая радости гармоничной интимной близости, НИКОГДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТАКОЙ БЕСПОЩАДНО-ЖЕСТОКОЙ. Она вообще ПО-ДРУГОМУ ОТНОСИТСЯ К ЧЕЛОВЕКУ. И никогда в мозгу такой женщины близость мужчины с другой не обретет масштабов вселенской катастрофы. Этим обычно страдают женщины, из жизни которых выпала очень важная составляющая. Именно это и заставляет их быть такими беспощадно-жестокими к якобы любимому человеку.
Впрочем, не думаю, что вы поймете.
"Вы почитайте на досуге Мопассана "Жизнь"."
Очень хорошая вещь!!!! Считаю, что просто великолепная! Одна из моих любимых. Когда читаешь такое, то хорошо понимаешь, есть люди, у которых дар Божий. Сразу видно, кто писатель, а кто писака. Проницательность Мопассана особенно удивляет еще и потому, что нужно делать скидку на эпоху.
Прекрасная повесть о том, как женщина спустила свою жизнь в никуда. Ну, понятно, что она находилась в плену жестких стереотипов и в общем жертва, в том числе и той модели гендерных отношений, которая считалась в тот период времени нормативной. В этой повести есть прекрасные эпизоды. Очень хорошо показано, что в стремлении к добру нельзя не сообразовываться с природой человека, иначе непременно посеишь зло. Очень в тему к нашему разговору о декларировании пользы жесткой моногамии. Ведь сама по себе моногамия не может быть самоцелью, цель - счастье человека, иначе то позитивное, что она (моногамия) дает, оборачивается полной противоположностью - несчастьем
Видимо, не понимают.
А вот почему не понимают, это действительно непонятно.
Я думаю, что причины коренятся все же в характере женской сексуальности. Я в этом уже сто раз убеждалась.
Т.е. женщины определенного сексуального типа они не разуме ... . И к ним ни на какой козе не подъедешь
мужчина не может чувствовать желание сразу к нескольким, он не может нескольких любить. Вы видели влюбленного мужчину? ну вот попробуйте его отбить (допустим вы красива и не в халате) - у вас не получится, он вас просто не заметит, у него мозг и желания запрограммированы на одну женщину, ту которую он любит.
Все бы ничего. Только вот ЗППП не хочется поиметь от мужа. Вы с презервативом с мужем спите?
Да нет. Просто высказанное мнение присуще, в большинстве случаев, юным максималистам.
Да уж :) Кроме юной барышни, вряд ли кому придет в голову утверждать, что мужчина способен испытывать сексуальное влечение только к той женщине, которую любит
вы с таким не встречались. Вас так не любили.
Никто не говорит что это относится к любому мужчине. Не каждый мужчина способен любить, и не каждый способный любить был настолько удачлив что встретил женщину которую смог полюбить. Но вот случается.
А ведь неспроста вы тут анонимно пишете. Вот она где, неуверенность в себе. И у автора тоже.
а что это прощения гуляющих мужей и халат дают право всех деточками величать)
Правильно все сказано, если вы считаете, что ваш опыт лучше, только потому что вы встречались с плохими людьми, а другой человек с хорошими, то это глупо. Человек, который общается с хорошими людьми полюбому несет более позитивный и хороший опыт.
Из опыта у вас пока что только сексуальные отношения с мужчинами, к которым, как я поняла, вы ни любви, ни сексуального влечения не испытывали. Потом появился мужчина, которого вы, по вашим словам, полюбили и стали хотеть. Из этого вы почему-то умозаключили, что больше никогда в жизни никакого мужчину не захотите до тех пор, пока не полюбите, а прежде, чем полюбите, разлюбите мужа.
То есть пока одни фантазии на тему, что может быть только так и никак иначе. Причем эти фантазии явно противоречат вашему предшествующему опыту. Ведь раньше-то вы вполне себе вступали в сексуальные отношения без любви или только думали. что это любовь
я вроде как раз писала что и была порой сразу в нескольких влюблена :). Любила и хотела, просто не настолько насколько это оказалось потом возможным. :).
И никогда не говорила я что может быть только так или иначе. Это именно вы тут говорите что может быть только так или иначе: одного любить и хотеть нельзя и точка.
Это вы ошибаетесь считая что бывает только то как вы в жизни испытали.
Я то испытала всякое, в частности - со мной изменяли женатые мужчины, и за мной волочились женатые, я альфа.
И не пытайтесь анализировать мое поведение и мой опыт. ЧТобы это понять нужно иметь личные особенности такие же и такой же опыт. Просто примите к сведению что бывает и по-другому, а не только так как вы узнали из своего опыта, повидимому не слишком обширного.
"именно вы тут говорите что может быть только так или иначе: одного любить и хотеть нельзя и точка". Ну, у вас и кавардак в голове. Любить и хотеть одного как раз не только можно, но это и совершено естественно, так как бывает желание без любви, но не бывает любви без желания. Речь о том, что любовь и сексуальное влечение к одному человеку никак не могут убить навсегда интерес к противоположному полу в принципе. Более того, такой интерес совершено нормален :)
то что вы не понимаете написанное мное еще не означает что у меня кавардак. Это просто означает что вы поверхностно и читаете и невнимательны.
Я просто пытаюсь вам пояснить что не стоит преувеличивать свою "мудрость" и "опыт", хотя конечно это многим свойственно. У вас иллюзия что то что вы пережили и считаете правльным - на самом деле правильно, поэтому и пытаетесь слова других людей объяснить своими понятиями.
Влюбленный - да. Но влюбленность проходит, это химия. Потом опять приходит, так что для второй половины спокойные периоды могут быть практически не заметны.
влюбленность проходит, любовь нет.
Но повидимому это мимо автора прошло, да возможно и мимо вас, раз вы так говорите.
И? Между периодами влюбленности любовь вполне себе остается и жива. Но в этот период возможно заметить прочих представителей противоположного пола, кроме мужа/жены. Возможно, у вас это не так. Ну вот у меня так психика устроена. При этом мужа действительно люблю (к слову, я ему не изменяла, могу не значит делаю).
Получается, я имею больше оснований утверждать "возможно", чем вы - "невозможно".
ничуть не больше. Просто разный опыт, разные люди. С разными женщинами мужчины себя по-разному ведут.
К разным женщинам мужчины относятся по-разному, но вы-то у себя есть :)
Вы всю жизнь имели близость только с одним мужчиной?
с разными,всмысле до замужества.
Я про то что один и тот же мужчины с одной женщиной могут иметь еще несколько других теток, а с другой - бегать за ней хвостиком и не замечать никого вокруг.
А после замужества вас мужчины вообще перестали интересовать?
Или и до замужества они вас интересовали не как мужчины, а как кандидаты в мужья?
А то, что вы описываете это влюбленность, а не любовь. "Бегать хвостиком" это категория вообще никакого отношения к любви не имеющая
до замужества я вообще замуж не хотела. До замужества они меня интересовали как мужчины. А после замужества - да, меня интересовал и интересует только один мужчина.
Ну ок, влюбленность, вот уже 17 лет.
Вы то много о любви знаете?
"Ну вот у меня так психика устроена".
По-моему это у всех так психика устроена. Это аксиома
отнюдь, это все очень персональное, и не у всех так.
Факт, я тоже помню что в старших классах была влюблена в нескольких мальчиков, но это совершенно не было похоже на то чувство которое потом было к мужу, и вот реально остальные мужчины стали асексуальны и бесполы, то есть интерес ни к кому всмыхнуть не мог бы. И не вспыхивал. Вот так бывает.
При чем здесь все это?
Я не автор, но тоже до странного не ревнивая. При этом с гордостью и самооценкой все в порядке. Что до брезгливости, то тут есть, меня не ужасает мысль о том, что мужчина, с которым я сплю, спал с кем-то еще. Иначе девственника искала бы :)
на измену имеют право либо оба, либо никто.
причем, на мой взгляд, такое право должно быть обеспечено как в теории, так и на практике - т.е. жена, сидящая с малыми детьми, должна иметь право скинуть детей на мужа ли няню и пойти на блядки, если муж себе позволяет ходьбу налево.
ДА ладно Вам, почему так категорично?
У нас право имеет муж, потому как у меня к этому отношение еще легче, чем у Автора. Секс - ну как любимый вид фитнеса, прекрасный способ сбросить секс. напряжение, расслабиться, зарядиться энергией. Мужчины еще и любят разнообразие, новизну в сексе. НУ и почему бы и нет? При соблюдении правил гигиены и безопасности. Я сама би, прекрасно понимаю, как может завести молодое, красивое женское тело. И прекрасно понимаю, что нашим семейным отношениям это ни в коем разе не помеха. Если ему хорошо, то мне почему от этого должно быть плохо? не понимаю...
А у мужа другое к этому отношение - он считаент, что у меня с мужчинами на стороне не должно быть сексуальных отношений. Да ради Бога, меня это не напрягает, мне хватает мужа. Все всех устраивает.
А в чем категоричность? секс как фитнес - ОК, но пусть и у меня будет такой фитнес:-)
Я тоже люблю новизну и разнообразие:-) и могук завести красивое мужское тело.
А то, что он считает - это его личные сексуальные трудности. Не хочет свободных отношений - я могу рассмотреть моногамный вариант:-)
Это вы еще не столкнулись. Я тоже так рассуждала. Потом узнала про Л., знаю, что он он нее пришел, и давай до меня домогаться. Как представлю, что после нее сосать, пардоньте, придется, БУЭЭЭ. Развелась, как милинькая.
Согласна с автором частично. Если гуляет и меня трахает на отлично - отношусь спокойно, это даже более предпочтительный вариант, чем наоборот - не гуляет и на двоечку.
Когда я пыталась простить БМ и принять ситуацию то рассуждала также. Он попытался восстановить отношения было уже поздно, нет доверия, нет нежности и нет желания уже с моей стороны. Есть равнодушие и спокойствие мне было все равно что он делает, с кем и когда. Развелись промучавшись около 2-х лет, остались с друзьями пришли к выводу, что слава богу сделали вовремя и не стали врагами. Простить простила, но жить с этим человеком зная о былом не смогу и отчетливо это понимаю.
Так вы развелись не из-за измены, а из-за того, что ваши отношения дали глубокую трещину.
Если бы вы чувствовали любовь мужа, вам было бы с ним хорошо и комфортно, разве бы вы развелись?
У меня измена вызывает брезгливость. А вдруг та тетка чем-то более? На фиг, на фиг.
А для меня это оскорбление и крах отношений. Я подпустила человека ближе некуда, его одного, доверилась ему, открылась, он сделал все, чтобы это получить и потом пошел к другой? Ну все на этом. Назад я его уже не подпущу.
То есть секс для вас это что-то типа подарка ЕМУ, благодарность за что-то?
А вы не отвечайте за другого.
Тут девушка поведала нечто совсем иное. Что она ему поверила (видимо, что он больше ни с кем не будет) и вознаградила, а он оказался сволочью :)
А вы прочитайте еще раз внимательно ту фразу, по поводу которой я высказалась:
"Я подпустила человека ближе некуда, его одного, доверилась ему, открылась, он сделал все, чтобы это получить и потом пошел к другой? Ну все на этом. Назад я его уже не подпущу".
Вы увидели в этой фразе только одно слово, слово "доверие", зацепились за него, и это совершено заслонило от вас все остальное, общий смысл этой тирады и той модели отношений, которая за нею вырисовывается.
Обратите внимание на то, что речь шла не об отношении к сексу как таковому, а о том, какие функции он выполняет во взаимоотношениях конкретной пары, точнее о том, как понимаются эти функции. Тогда все сразу встанет на свои места
Я разделяю эту позицию. И очень смешно, когда дают советы "разводись, найдешь человека, который будет тебя любить и ценить". Даже самые надежные и любящие мужчины не застрахованы от измены. Впрочем, как и женщины.
Жизнь долгая и случиться может всякое. Один из супругов может влюбиться, переболеть и вернуться в семью и можно простить и прожить всю оставшуюся жизнь вместе. Тут надо смотреть на то, какой он семьянин и отец, нужен ли он в целом этой женщине, если отвлечься от факта этой измены.
Ну и конечно, об изменах супруга/супруг знать не должны.
Не знаешь, но предполагаешь. Я заранее допускаю возможность того, что у мужа есть какое-то романтическо-эротическое общение. Если на отношении ко мне это не отражается, то я ему выписываю "индульгенцию", а со своей моралю и совестью он разбирается самостоятельно. В телефонах-почтах я не копаюсь, допросов не устраиваю.
Ну да это было раньше. Теперь мне просто все равно.
Все всегда отражается, если голову в песок не прятать, да и перспективы меняются. У меня одна подруга много лет так, как вы, рассуждала, мол он же меня ни в чем не обделяет. Смешно. Он в итоге все равно ушел, а она просрала с ним свою жизнь и все. Если это ваш выбор, вам никто не запретит.
Ну, это еще сильно от личности мужа зависит. Я не прячу голову в песок. Ну да, не хочу быть в курсе. Но у моего мужа и так обширный кусок жизни был (связанный с профессией), в котором меня не было, ну и командировки бесконечные. Мне нужно ревновать, бесится и проверять? Он далеко и не все ли равно флиртует он с барышней или пьет пиво с коллегами?
А если и уйдет, что - надо держать на привязи? Захочет уйти, что ж, тогда это предательство. А с предателем мне не по пути.
Ревновать или нет не имеет значения. Как Вам нравится. Это все равно ничего по сути не меняет. Вам по любому не все равно и это правда. Зачем же тогда писать "спокойно отношусь к изменам"?
Ну, во-первых я не автор темы, просто поддержала. А во-вторых, когда я любила мужа, мне было не совсем все равно, но это была не обида и не ревность точно.
Если подруга много лет мучилась из-за его измен,но терпела - тогда да,"просрала с ним свою жизнь".А если ей было в целом комфортно,тогда счастливо прожила свою жизнь.И где гарантия,что без него ее жизнь сложилась бы лучше
Да не было ей комфортно. Она просто хорохорилась так же, как это делает автор. Держала лицо, делала хорошую мину при плохой игре и так далее. Просто правду себе не многие способны сказать. Ведь с ней нужно будет что-то делать, а так можно плыть по течениею с широко закрытыми глазами. Авось и пронесет. Только не пронесло вот. А теперь ей 45 и перспектив прожить свою женскую долю счастливо с каждым годом все меньше.
Мое ИМХО,если с человеком некомфортно,то не стоит тратить свою жизнь на эти отношения,и не важно,изменяет он или пиво с друзьями пьет по выходным,или просто выражение его лица напрягает до трясучки,а так человек вроде хороший:)Есть женщины,которым действительно вполне комфортно в браке несмотря на мужнины походы налево.Они не хорохорятся,просто действительно дискомфорт от этого минимальный - как у кого-то от разбросанных носков,к примеру.И шанс у такой пары прожить вместе до глубокой старости ничуть не меньше,чем у других пар.
Как видите шанса у этой дамы не случилось. И она действительно хорохорилась. Это же несложно понять, когда человека хорошо знаешь.
Кстати о шансах, они ведь от обоих зависят. Гуляет, гуляет человек, а потом вдруг останавливается на ком-то, а жену оставляет, при всем ее понимании, спокойном отношении и так далее.
Ну это же не значит,что и автор темы именно хорохорится.А что до шансов - бывает,что человек 20 лет не гуляет,а потом вдруг случается такая оказия,и оставляет жену.Тут,увы,никто не застрахован.
Есть женщины,которых это действительно мало волнует.Я таких знаю и вижу,что если и хорохорятся,то совсем чуть-чуть:)Зачем автор завела топ?Ну,может,просто "потрындеть" от избытка свободного времени?:)Совсем не обязательно от загнанной в глубины подсознания глубокой душевной травмы,хотя и такой вариант вполне возможен.
не, это мы трындим. Но мне вот в голову не придет подобный топ открывать, потому что пофигу, только меня это мало волнует по другим причинам нежели автора. А у автора далеко не все тип топ, и открыла именно потому что хочет услышать поддержку себе что ничего страшного и правда в изменах нет и все это ерунда.
Может,человеку просто захотелось продемонстрировать свою оригинальность:)Может,выговориться охота,не будешь ведь это ни с друзьями обсуждать,ни с мужем.Насчет поддержки - не думаю,автор прекрасно понимала,что здесь мало кто ее поддержит,если не первый день на еве.А вот для затравки разговора тема благодатная,поговорить об этом всегда желающие найдутся.Ну и "иногда сигара может быть просто сигарой":)
"Если на отношении ко мне это не отражается",то тут только человек с очень жирными тараканами в голове начнет копаться в почтах-телефонах и устраивать допросы.Если женщина по-прежнему чувствует себя любимой и желанной,получает заботу и внимание - с чего ей придет в голову что-то выискивать,даже если она и не выписывала подобной "индульгенции"?ИМХО,даже если что-то всплывет случайно в такой ситуации - поверит с легкостью,что это "происки врагов".
Фигня в том,что измена обычно все-таки влияет на отношение к жене.
Если бы автор спокойно относилась к изменам, этого топа просто не было бы. Точит ее. Помогите ей себя уговорить, что ей пофиг!
Если рассуждать логически, то муж и жена, образовав "ячейку" общества НЕ становятся при этом одним целым в прямом смысле этого слова. Это ДВЕ личности со своими желаниями и потребностями, со своими чувствами и эмоциями. Так ведь? Поэтому, если продолжать рассуждать логически они имеют право свободно распоряжаться своим телом и своими мыслями как им угодно. НО. Так уж сложилось исторически, считается, что он и она должны быть верными друг другу и только в этом случае в семье будет мир и счастье. НО это при идеальных условиях, если и его и ее устраивает друг в друге все абсолютно. Наверняка такие пары есть и если они при этом еще и однолюбы то тогда видимо удастся избежать измен. В остальных случаях общество ли, совесть ли, брезгливость ли, ревность ли и тд и тп (список бесконечен) являются сдерживающими факторами. Если у человека (не важно жена или муж) эти факторы перевешивают желание, то все ок, а вот если нет? Кто виноват и виноват ли? Я считаю, что не виноваты, но это разумом, а вот принять и понять ПОКА это не могу и слава Богу, пока рассуждаю чисто теоретически... Это так коротенько :-)) С мысли могла сбиться, так как пишу с перерывами в несколько часов :-) Но надеюсь мысль ясно высказала :-))
Брак не значит подавление. Я с вами согласна.
Иногда видишь жена отчитывает мужчину где-нить орет, смешно ей богу,
думаешь ага молодец, еще трахни себя сама и плечо сама, а то однобоко как-то получается.
Вот, кстати, интересный на мой взгляд вопрос затронул аноним выше http://eva.ru/topic/46/2947892.htm?messageId=75190858
Не знаю как насчет автора топа, но если жена на самом деле равнодушна к сексу - должна она лояльно относиться к изменам мужа или все равно может считать, что раз уж женился - обязан мириться с ее холодностью?
Может и имеет, но еще не факт что это больше устроит саму жену. В то же время если она согласится лояльно смотреть на измены мужа - ее обвинят в неуважении к самой себе. Получается куда не кинь - все равно фигово...
Что объективно фигово? Сама по себе фригидность или сопутствующие леваки мужа? И какой выход - убиться апстену?
И то и другое фигово. Вообще так жить фигово. А выход там же где и вход. В ЗАГСе.
А чем она хуже? Мало ли в Бразилии донов Педров. Не надо сходиться с тем, кто тебе не подходит да еще по таким краеугольным вопросам. Не будет из этого ничего хорошего.
А какое в ней может быть дело? Фригидна до степени полного паралича? Фригидность надо личить. Вообще же варианта два - либо жить одной, можно и в монастыре, если хочется, а можно сойтись с мужчиной с низким темпераментом и небольшой патенцией, может вообще с импатентом. Народу вокруг миллионы.
Так есть доны Педро,которым тоже секс по большим праздникам нужен.Сколько на еве жен,которые из-за редкого секса на стену лезут.
думаю, если спокойно относиться, то свободные отношения изначально и они обговоренны. А измены -это уже не свободные отношения.
если она равнодушна к сексу нафига ей вообще мужик. Если чтобы кормил и содержал - тогда ей и место специфическое, как человеку которому достаточно чтобы кормили и содержали, и муж имеет полное право иметь женщин на стороне сколько вздумается.
Женщина может хотеть детей,воспитывать их вместе с их отцом,вить "гнездышко".Лучший друг и соратник,да просто кино в постели вместе посмотреть,в конце концов.Ну а секс неинтересен или интересен,но довольно редко.Если ради "кормил-содержал" - будет как раз африканские страсти изображать,чтоб содержания не лишиться,если не дура.
будь я мужик - ни за что не стала бы жить с женщиной которой от меня нужны только дети и кино в постели посмотреть. Разве что сам импотент и к женщинам равнодушен.
Судя по топам на эту тему немалая часть евы с такими мужьями живет,которым секс раз в месяц,а то и в год нужен.А в остальном ну просто идеальные мужья и отцы.Часто сексуальная несовместимость не сразу видна,увы.Кто любовника заводит,кто сам справляется,и мало кто разводится.Мужчины наврняка поступают также.
не знаю, я до того времени еще не дожила. Подозреваю что нам к тому времени обоим секс будет не нужен, вернее не так нужен.
вы не к изменам спокойно относитесь, вам деваться просто некуда)) видимо, выбор у вас невелик. тем более, ваш мух ваш трах на стороне не поощряет ;-))) (ладно бы, если бы с обоих сторон.. свобода...а , таk...))))
вы смирились и придумали философию себе))
Ты шо, вон мне выше уже диагноз поставили, Это у тебя панический страх измен, а она женщина широких и прогрессивных взглядов. И разнообразной микрофлоры деликатных отделов организма.
А что еще должана написать теткО, которой изменил мужик и рассказал еще об этом - Я без комплексов, меня не волнует измена, не задевает, я не ревную и т.д.
А если написать просто так, без изменил и рассказал, тогда реакция будет: "Так это пока все хорошо, а вот изменит, тогда не так запоешь!" :)
Или надо как все? Изменил - с чемоданами на выход! Иначе ты тряпка, без самоуважения. Я и себя уважаю, и мужа тоже уважаю. И чувства, которые у него возникли тоже. Как бы это не выглядело глупо в глазах большинства.
Так могла бы вообще ничего не писать, никто же не спрашивал :-) Мне кажется что вывод, которые многие тут сделали, что раз пишет об этом - значит на самом деле сильно переживает - слишком шаблонный... может правда просто потрындеть человеку захотелось :-)
Трындеть надо как ффсе! А то выискалась такая, не ревнует! Цаца! Все люди как люди - телефоны проверяют, перекрестные допросы устраивают, переживают, воюют, перевоспитывают или выгоняют подлых изменщиков, самоуважаются одним словом. А она! :)
Она не не ревнует, она спокойно относится к изменам. Это не одно и тоже. Я вот тоже не ревную, но измен не потерплю :evil :)
Заметь, я ничего про разведусь или нет не писала. :)
Но, зная себя, имея возможность не мотать сопли на кулак, зная чего я хочу и не хочу в жизни, половина которой уже прожита, могу я предположить тот или иной сценарий? Мне думается, что да.
Ты что мне-то объясняешь? Я как раз тебя хорошо понимаю, но тут вон доморощенные психолухи почему-то считают для себя возможным задавать бесцеремонные вопросы и делать безапелляционные выводы на основании того, что у тебя неправильно, по их мнению, дрожит икра левой ноги...
Так вы сами заявили, что измены не потерпите :)
Или вы уже изменили свое мнение?
А где тут я высказываю свое мнение? я вопрос задаю. Опять выводы из своих собственных фантазий делаете? Или вопросы только вы можете задавать, вам по штату положено, а другим нет? И выводы делать о других тоже только ваша прерогатива?
Ну, это уже совсем как-то глупо.
Сначала сто раз всех информируете, что измены не потерпите, а потом вдруг рассказываете про чьи-то фантазии :)
А вы себя очень умной считаете? Напрасно. Без смайлика. Вы настолько глупы, что не умеете ни читать, ни понимать прочитанное. Вы ж тут не первый раз кликушествуете, и всегда по одному и тому же сценарию. Все, что вы лепите тут про боязнь измен - это как раз провоцирование ваши собственных страхов на других. Вы сами их боитесь, и сильно. Очевидно, это действительно болезненная тема для вас, это буквально лейтмотив всех ваших опусов, поэтому вы и прилипаете к каждому, кто хоть слово сказал на эту тему. И очень боитесь остаться одна, для вас жизнь в одиночестве без мужчины - это ужас ужасный. Вот и ищете себе оправдания, попутно вешая ярлыки на других.
Наглядная иллюстрация тому, что все разные, я не вышла бы замуж за человека, который не потерпит измен.
Так человек обычно сам не знает,как поступит в такой ситуации.Он только думает,что знает:)Кто-то говорит,что не потерпит - и прощает.Кто-то говорит,что простит - а по факту простить не может.
Правда был у меня в юности МЧ,который после просмотра фильма,где муж за измену сдал жену в бордель,заявил,что так и надо поступать с предателями подлыми.Сбежала тут же от него,роняя тапки:)
Знать и не требуется, довольно предполагать. Это-то мы можем себе позволить или тоже низя?;) Кто-то может делать что угодно. Какое мне дело?:)
Достаточно того, что он так говорит и то, что я этому верю, мои мысли тут основопологающи, мне важно думать именно так.
Да ... мужчина, который пытается начать совместную жизнь с того, что он не потерпит измены, это очень непривлекательный тип, как-то отталкивает.
Ясно же, что поднимать эту тему будет только очень неуверенный в себе мужчина, собственник по натуре, и это обязательно отразится на разных сферах жизни. А во-вторых получается, что тебя заранее в чем-то подозревают и уже заранее предупреждают, что ты можешь стать не нужна.
Да необязательно мужчина будет поднимать эту тему.Просто люди,которые близки,обсуждают много разных тем.Например,отношение к религии,к абортам,к японской кухне,классической музыке итд и тп,и вряд ли тема измен ни разу не будет затронута.Вот если мужчина акцентируется на теме возможной измены - тогда да,вызывает определенные опасения.
Это само собой разумеется.
Но тут-то как раз речь шла именно о таком варианте, когда мужчина конкретно ставит в известность, что не потерпит
Одно дело,когда люди планируют создать ячейку общества,и мужчина ставит в известность,мол,смотри,дорогая,измены я не потерплюууу.Другое дело,когда обсуждают ситуацию общих знакомых-фильм-книгу,свое отношение к ситуации,и мужчина говорит,мол,я бы этого простить не смог.
И с чего бы ему вдруг такие заявления делать? Это значит, что он УЖЕ подозревает.
А при обсуждении какой-то сторонней ситуации человек высказывает свое отношение к вопросу, но это не значит, что потом оно не может измениться.
Когда человек говорит, что ни в коем случае не потерпит, то это означает только то, что он этого боится
Если человек сам поднимает эту тему,категоричен в высказываниях - значит он этого боится.Если в ответ на вопрос говорит "нет,я бы не смог так,как Вася Пупкин,я бы такого не потерпел" - ничего это,в общем-то, не значит.Мне кажется,мужчин,которые признаются,что готовы простить измену,немного.И лично мне они симпатичны,терпимость в людях качество ценное.
на самом деле не факт что они прощают. Все же что-то между людьми нарушено. Мужчины вообще более ревнивы и более болезненно переживают измену. Все же они действительно собственники, хотя скрывают.
Не факт,конечно,я уже об этом писала.Не может человек спрогнозировать свою реакцию на стрессовую ситуацию,но это только с опытом понимаешь.Однако даже гипотетическая терпимость все равно приятна:)
Терпимость для дома терпимости, а в браке должна быть верность и не гипотетическая, а настоящая. С тем, кто уже в начале отношений, не верит ни в себя ни в любимого человека, ничего не получится. Такие отношения заранее обречены.
И не только терпимость, факт, что человек воспринимает вас не только как свою собственность, а как личность, что любит вас всю, даже с какими-то слабостями, вы для него не менее важны чем собственное эго, дорого стоит. Люди, категорически не принимающие измену, на мой взгляд, либо собственники / эгоисты/ревнивцы, либо люди подверженные чужому влиянию, а-ля-что-люди-скажут-мне-из-гордости-положено- расторгнуть брак, либо те, кому на вас пофиг и измена является удобным поводом уйти.
Где ярлыки? Чисто версии, почему люди думают то, что думают. Ну, мож я и забыла какой-то вариант, ваша версия - почему люди категорически не могут представить себя прощающими измену?
Дак и я ж тоже версию выдвигаю... Да я и не знаю даже, наверное, у каждого есть свои резоны, почему прощать, или не прощать. Я ж не здешний аноним, который сидит, и от темы к теме об этом глыбако размышляет, и даже запоминает, что кто и когда сказал, и каким тоном...
А зачем вообще ставить вопрос о прощении, если для вас измена - это просто слабость любимого человека? Слабости положено и принимать как слабости... Чего тут прощать?
"Дак и я ж тоже версию выдвигаю" - Какую именно версию? Для меня - не для меня, я говорю вообще, философствую тэк скэзать, для кого-то принять, для кого-то простить, ну вдрух чел обещал быть верным до крышки гроба или еще что-нибудь, а я - да, не считаю измену виной, которая требует прощения.
Какую версию? Просто, если исходить из того, что измена - это просто слабость любимого человека, то тут нечего прощать, или не прощать, это просто слабости, вроде привычки пить чай нерпеменно из тонкого стакана в серебряном дедушкином подстаканнике... Ее просто принимают вместе с любимым человеком, вы же сами это писали...
А если ставится вопрос, что измену можно простить, тогда изначально имеется ввиду, что это все же не такая невинная слабость, на которую можно просто закрыть глаза, это нечто такое, что требует какой-то душевной работы... Значит, приверженцы идеи прощения- таки слегка кривят душой, и измены для них тоже являются проблемой, которая их в большей или меньшей степени, но мучает...
Вот вам и версия, почему люди заявляют о своем спокойствии по отношению к изменам.
Допустим для некоторых это будет стоить душевной работы, первый вопрос - почему? Какое чувство мешает спокойно реагировать на измену? 2 - даже если это стоит душевной работы, партнер стоит меньше? Тоисть, проще послать его сразу нах, не задумываясь? Разрыв отношений будет стоить меньшей душевной работы?
Ну, как говорится, эта песня хороша, начинай сначала...
А почему вы только свои реакции считаете нормой, к которой все должны стремиться? Почему надо спокойно реагировать на то, что причиняет боль? И зачем нужна эта самая душевная работа? Во имя чего?
Я не видела ни одной счастливой семьи, прошедшей через измены мужа, в которой жена бы не жалела о том, что в свое время не развелась. Все чувствуют себя униженными, не доверяют партнеру и ждут, когда дети подрастут, чтобы разорвать отношения. Даже при том, что изменившие когда-то мужья к ним относятся идельно. Спросите у них. Видимо, для них поддержание отношений после развода стоит большей душевной работы, чем разрыв, а результат этой работы не устраивает.
Кстати, мужчины измену жены переживают легче, и без таких долгоиграющих последствий.
"Я не видела ни одной счастливой семьи, прошедшей через измены мужа"
Вот именно поэтому мудрые мамы иногда рассказывают своим в панике бегущим разводиться дочерям, о том, что и в счастливой семье их родителей когда-то была измена. Только здесь, на Еве с двумя такими разговаривала. Обе долго чесали репу, как так их папа мог изменять, ведь они с мамой так друг друга любят и счастливы )))))
"Все чувствуют себя униженными, не доверяют партнеру и ждут, когда дети подрастут, чтобы разорвать отношения". Какие-то ужастики. Это вы хватанули через край. Есть, конечно, и такие семьи, и это плохо. Не должен человек сохранять семью, в которой он несчастлив, никому от этого пользы не будет, в том числе и детям.
А счастливые люди, пережившие когда-то в своих семьях измену, здесь были. Так что не обманывайте )))))) Другое дело, что не любят на Еве об этом говорить. Ведь сразу явится куча народу, которая начнет закидывать гнилыми помидорами, доказывать, что раз человек стал об этом рассказывать, значит никакого счастья на самом деле у него нет, а он хочет себя в чем-то убедить :)
Причем здесь ева вообще? Вы мне будете сейчас объяснять в своей обычной менторской манере, кто у меня есть или был в окружении, и что мои близкие люди чувствуют, и считаете, что вы это сделаете лучше них? Вы кто вообще, чтобы мне рассказывать о том, что я знаю непосредственно от конкретных людей?
И личная просьба: не ставьте, пожалуйста, смайлики, если будете мне отвечать. Считайте это моей сексуальной фантазией, которую вредно терпеть.
Вас что-то совсем понесло. Я ни слова не говорила про ваших близких людей. Другие люди это кто? Мама, которая была очень несчастлива в своих отношениях с мужем и вам, видимо, в этом смысле подпортила жизнь? Или кто?
Вы правда сильно изменились по сравнению с той, какой были раньше. Или может быть раньше вы только начинали писать под этим ником и сознательно создавали себе какой-то другой имидж. Вот сейчас вы стали очень похожи на Меломанку, по крайней мере, тот же уровень восприятия.
Ну так вы сами привели мне примеры каких-то ведомых только вам людей с евы... Почему ваши примеры должны быть для меня более убедительны, чем мои? Это люди, которых я знаю непосредственно, и это не моя мама. Задавая свои вопросы, учитывайте, что это публичный форум. Вы пишете анонимно, а я нет.
Я не знаю, кто такая Меломанка, и мне, конечно, лестно, что вы так следите за моим эпистолярным творчеством, но не могли бы вы вернуться к обсуждаемой теме?
"Почему ваши примеры должны быть для меня более убедительны, чем мои?" Так разве речь шла о том, чтобы вас в чем-то убедить? Я просто удивилась, почему, если даже я, редко здесь бывая, тем не менее встречала здесь женщин, когда-то переживших измену и вполне себе счастливых в том же браке (и даже таких, которые утверждали, что их отношения после измены стали намного лучше, причем у меня нет оснований им не верить), а вы нет. А вообще беспредметный разговор. Разве я где-то говорила, что все семьи, пережившие измену, счастливы? Это вы говорили, что все такие семьи поголовно несчастны.
"следите за моим эпистолярным творчеством" ни за кем я не слежу. Просто как-то давно с вами разговаривала, поэтому и запомнила, что тогда вы были в несколько ином психологическом состоянии. С чего бы вам не знать, кто такая Меломанка, когда вы при ней активно общались на борде
Вы меня с кем-то путаете, я действительно0 с ней не общалась, или она сейчас ник сменила? "На борде" - это где? Да нет, вы правы. Извините меня, пожалуйста, я, действительно, излишне резка.
Выздоравливайте и не нервничайте. Все у вас будет благополучно :) Счастья вам и любви!
А я разве говорю о каких-то нормах ? Где сказано, что эгоизм и чувство собственности не есть норма? Я, всего лишь, искала обьяснение этому непрощению со стороны людей. Да полно семей, где люди прошли через измены и прекрасно продолжали жить вместе, расклад обычно лучше, когда измены с обоих сторон.
Почему только эгоизм и чувство собственности? Мне говорили об утрате доверия, например.. Да, там, где измены с обеих сторон, наверное, это преодолеть в кaкой-то степени легче, наверное, нет чувства, что тебя загнали под плинтус..
Утрата доверия актуальна, если вы верите в то, что муж вам никогда не изменит, если вы допускаете такую возможность, об утрате доверия речь не идет.
Так в том то и дело, что жена теоретически допускала такую возможность... Но вот, когда дело коснулось практики, все оказалось сложнее, чем ей это представлялось...
А вот это уже странно, если ей в отношениях плохо долгое время, почему она в них остается?
С этим можно к психологу, ситуацию надо либо переосмыслить, чтобы она перестала быть травмирующей и принять, либо выйти из нее.
Да не то, что можно, нужно... Конечно, ей надо все это со специалистом разгребать. Все, что она делает - это антидепрессанты пьет. Ну не могу я взрослую тетю, которая, к тому же живет в другой стране, взять за руку и повести. С мужем ее на эту тему я не хочу говорить, мы не настолько с ним близки...
А таблетки разве не специалист назначает? Там может быть все не так просто, могут быть траблы с психикой/нервной системой, не связанные с изменой, скорее всего так и есть, слишком уж сильная реакция, измена - толчок, а проблемы были видимо до того.
Еще хорошо бы физику подробно посмотреть - давление, содержание железа/витаминов в крови, гормоны щитовидки.
"вы для него не менее важны,чем собственное эго" - вот прям с языка у меня сняли:)Если мужчина вот так на раз готов от меня отречься - любовь ли это?..
Еще раз убеждаюсь в том, какая же вы все-таки умница :):):)
Прям не в бровь, а в глаз.
Выше Вы не единожды дали понять, что не верите в возможность спокойного отношения к изменам ни в случае автора, ни вообще(если я правильно поняла). Почему Вы считаете что Ваш вариант "не ревную, но измен не потерплю" возможен, а противоположный - нет?
Почему ж не верю, верю, когда на мужа/жену пофигу или когда есть какая-то все перевешивающая выгода. Когда деться некуда я бы в этот ряд не отнесла, бо люди часто говорят не то, что чувствуют, прячутся за всякими рассуждениями вот навроде тех, что у автора.
На самом деле все и правда просто. Когда человека не свербит эта тема, он не заводит разговоры о ней. Люди обыкновенно инициируют разговоры о том, что их волнует. имхо
Тут не только инициируя, но и просто принимая участие в темах - рискуешь быть заподозренной в какой-то особой заинтересованности, комплексах и т.д. :-)
А почему Вы считаете, что у автора именно случай "некуда деться"? Она что - бомж или инвалид, что уйдя от мужа физически не выживет? Просто не считает нужным уходить, а если ее эмоции и не находятся при этом в полном согласии с рассудком - ничего удивительного, годами сложившиеся стереотипы не могут не влиять.
Предложенную кем-то другим тему обсуждать это все таки не тоже самое, что тему инициировать. имхо
Я ничего не считаю, я подозреваю, скажем так.:) Мотив какой-то должен быть к тому, чтобы такой топ завести, нет?
Да скорей всего какой-то стюдент практикуется, разводит всех на ответы... реферат, поди, какой-нибудь пишет, или статейку в журнал длйа домохозяек.
Нет, здесь явно не этот вариант :)
Тема из разряда разговор о жизни и писал человек знающий о чем
Был мотив. Пара бокалов вина и соседние темы про восприятие измены как конец света. А про себя я изначально вообще не собиралась говорить. А теперь выясняется, что я так со своими комплексами борюсь и оправдываю свое решение...
Так у меня то же самое и было. Переживала. Это я умом понимаю, что без измен прожить сложно :). Я и сама не ангел была в молодости. Сейчас это все уже становится неинтересным, так как на передний план выходят "правильные" ценности.
А также в последнее время было столько по-настоящему страшных и тяжелых моментов, переоценка ценностей, что эти игры "кто куда кому засунул" кажутся такой ерундой.
У меня ттт пока ничего не было... Но ИМХО если ты переживаешь какие-то страшные моменты, то хочется, чтобы рядом был человек, которому ты полностью доверяешь, а доверять тому, который сует куда попало ИМХО странновато... Да каждый имеет право на ошибку и может даже не на одну в течение жизни НО когда тебе человек дорог, когда ты им дорожишь - ты делаешь определенный выбор.
Я вот не пойму, а почему вы так плохо думаете о мужчинах? Почему вы считаете, что, если мужчина кем-то увлекся, то это кто попало?
Понимаете... Если осознавать, что муж и жена это единое целое (ну за счет того, что долгие годы живут вместе, обмениваются энергиями, эмоциями, всякоразными составляющими организма человека :-)))) То измена это как минимум - другое тело, другая микрофлора, другая энергетика и тд и тп. И это все действует в 99% разрушающе на это целое. Это не моя выдумка - это факты из жизни. Я лично НЕ ВСТРЕЧАЛА пока еще за свои почти 40 лет СЧАСТЛИВЫХ изменщиков. Ну не встречала, поэтому меня сложилось определенное мнение на эту тему :-)
Понятно. У вас просто страх перед самим фактом физической близости. Вам почему-то другая женщина кажется нечистой
А я по-другому совсем поняла.Другая женщина не "нечистая",а просто другая.И меняет микроклимат в доселе замкнутой системе мужчина-женщина.
Почему нечистой? Она может быть сверхчистой, идеальночистой - но это другая женщина со своими всякоразностями...
А если представить, что другая - не просто тело, а человек, который своей личностью тут же начинает влиять на отношения? Манипулировать, чего-то добиваться, вызывать сравнение вас с ней? Вы не понимаете, что любовницы редко довольствуются этой скромной ролью? Вы все еще не против измен?
Красиво сказано:)Под каждым словом готова подписаться.Но ведь это не означает,что измена - конец всему?Можно ведь вовремя прекратить разрушающее воздействие,создать вместе антидот:)
Безусловно измена измене - рознь и все можно вернуть на круги своя, главное вовремя понять, а нужно ли все возвращать и нужно ли это и ему и ей...
И не говорите. Особенно, когда кричат, что это предательство, конец света ... как-то даже странно.
То есть у них получается, что человек, с которым ты всю жизнь в обнимку спишь, который дарит тебе столько наслаждения и радости, который тебя столько раз от беды спасал, сто раз доказал тебе свою любовь и преданность, стоит ему вдруг кем-то увлечься, сразу превращается в предателя. Капец ))))
то есть решил кому-то еще дарить радость, наслаждения и спать в обнимку?
женщины наверно "кричат" что это предательство потому что к такому не готовы и верят что такое никогда не случится, поэтому шокирует.
Вы считаете, что ваша близость с мужем и та близость, которая у вас была с другими мужчинами, ничем принципиально что ли не отличаются? Это такой же уровень отношений? Даже если исходить из такой позиции, то получается, что эти близости равноценны, а вы почему-то считаете, что одна должна обязательно перечеркивать другую.
да что вы привязались к моей близости с мужем, как она вас задела. Я тут вообще абстрактно пишу.
Не надо мне какие-то глупости приписывать :), если вы что-то неверно поняли.
Я тут вообще не про себя написала.
Отелла Дездемону вообще задушил. ну вот поанализируйте почему.
Так речь идет о том, почему сам факт близости с другой женщиной вызывает такую панику :)
А Отелло задушил Дездемону потому, что мир женщины был для него абсолютной тайной, этаким темным пятном , он не был в него вхож и по уровню своего развития вряд ли мог претендовать на это.
А, если проще, то между ними отсутствовало какое бы то ни было взаимопонимание. У Шекспира, кстати, внутренний мир человека вообще не выписан, по крайней мере в том виде, как мы это привыкли понимать сейчас. И понятно почему. Это была эпоха, когда человеческая индивидуальность еще только выкристаллизовывалась. К тому же не нужно забывать о том, что это пьеса, а жанр диктует свои законы
я не знаю почему факт близости с другой женщиной вызывает панику, причем часто не панику а эмоциональный взрыв. У меня этого пока не было и скорее уже не предвидется, поэтому могу только как сторонний наблюдатель. Можно предполагать. Автор то тоже не равнодушна к изменам. очень не равнодушна, и очень на самом деле страдает от того что муж ей изменил.
На самом деле, чем больше стаж брака, тем выше вероятность измены и так до тех пор, пока у мужчины не наступит полное сексуальное угасание. У вас стаж брака сравнительно небольшой. Он находится в той фазе, когда вероятность женской измены начинает падать, а мужской расти
Абсолютно равнодушным к измене, когда она очевидна и особенно, когда она приводит к изменению отношений в паре, быть нельзя, а вот гипотетические измены, да еще и на фоне прекрасных отношений с мужем, действительно могут совершенно не волновать.
с чего вы это взяли? где вы брали статистику?
на самом деле у любящих людей чем больше стаж брака - тем меньше вероятность измены.
И кстати, если и есть вероятность - то это у женщины вероятность растет, а у мужчины падает, потому что у женщина лет после 40-ка либидо выше чем у мужчины, а мужчина в паре обычно старше и уже не может удовлетворить женщину.
Про то что равнодушным к измене совсем быть нельзя, именно когда она происходит, поэтому я и не верю автору. Да и не только я. Вот если бы ей муж не изменял и она говорила бы что к изменам равнодушна - это было бы более естесственно. А вот когда уже ей изменили и когда вообще люди расходятся - хорошая мина при плохой игре.
"у любящих людей чем больше стаж брака - тем меньше вероятность измены". Какая удивительная наивность :)
"у женщина лет после 40-ка либидо выше чем у мужчины, а мужчина в паре обычно старше и уже не может удовлетворить женщину". Вот именно поэтому он и бежит налево, пока еще стоИт с целью подцепить какую-нибудь молодую не искушенную в сексе деву. Женщина тоже ищет альтернативу, но её возможности найти достойную альтернативу резко сокращаются. Ровесники в таком возрасте смотрят на тех, что помоложе, а постарше ей не нужны, те уже ничего не могут
"Вот если бы ей муж не изменял..." Да неизвестно, изменял он или нет. Не пойманный не вор, а шпионить она не будет. Зачем, когда в семье все хорошо
не наивность а опыт которого у вас нет.
Но согласна, большинству женщин изменяют. Достаточно на них посмотреть, а если послушать так и вовсе бежать хочется.
Мдя? А у меня как раз обратные сведения, люди, посещающие Россию в один голос твердят, что большинство женщин - ухоженные красавицы, а мужики совершенно никакие.
да? и где же эти ухоженные красавицы ходят, наверно прячатся за тоннами макияжа и метровыми каблуками.
Согласна.Вот тут же надо его выставить за дверь,ибо жить с предателем низзя.Не развелась - ты тряпка и себя не уважаешь.Семьи у вас уже нет и быть не может никогда и ни при каких обстоятельствах,разве что видимость.А,и главное - разбитую вазу не склеишь!))Если муж у компа сидит все свободное время,к примеру,и на жену ноль внимания - это так не осуждается и мега трагедией не является.Почему именно на измену такая реакция?
ну я к этому и подталкиваю. Наверняка достаточно кандидатских и даже возможно докторских было написано на эту тему.
Вот совершенно верно ставите вопрос :) Это любому человеку больно, если ему изменяют, хоть женщине, хоть мужчине, но делать из этого мировую трагедию ... значит у человека у самого какие-то проблемы. Измена сама по себе никакая не катастрофа, она не может разрушить брак, если между людьми есть взаимопонимание, если не ушла любовь, если они хорошо чувствуют друг друга. Вот автор очень хорошо сказала: я его ПОНИМАЮ. А другая просто как заезженная грампластинка: ты меня предал и ваших нет, и начинает делать из него какого-то монстра. Понятно, что другая сторона сопротивляется, как может, начинается война с непредсказуемыми последствиями. Хотя у некоторых, конечно, такие "подарки", что пардон, с ним и до измены с нормальной непокалеченной психикой женщина жить бы не стала.
В восприятии измены женщиной и мужчиной, конечно, есть своя специфика. Для мужчин, например, очень важно отсутствие огласки
ну тут же речь не о правах, а об эмоциях. Женщины считаются вообще более эмоциональны.
ну о мусульманских странах мы не говорим.
Хм... Эмоции веками вырабатлывались на основании чего? Мнения общественности... А мнение общественности формировалось как раз на мировоззрении, а оно исходило их того, что миром правят мужчины и только они решают, что хорошо, а что плохо. Измена женщины - катастрофа, измена мужчины - почти достоинство - так приучили думать общество они... А женщина - вообще сплошной грех...исчадие ада :-)
Эт еще и практическая вещь, наследование, раздел земли и т.д..., когда изменяет женщина, кто является наследниками не всегда очевидно.
А у меня еще дальше наверно :).
Я сама регулярно хочу секса с кем-то... но воспитание не позволяет. Причем не только мое, но и их - я ведь хочу приличных мужчин, а они, даже если не женаты, знают что я замужем (ну и приличная девушка :) ) и т.п. и особо не лезут. Собственно я была бы рада возможности разнообразия, да и ему тоже - вот он хочет такие вещи, которые я не хочу, и наоборот. Чего мучать друг друга, когда можно было бы это с другими получать ???
А муж - он все равно муж. Это единственный человек, от которого я хочу детей :).
Вы его просто не любите. Если любишь человека - не захочешь его ни с кем делить и его измена принесет очень много боли. Ваш брак, видимо, построен на чем-то другом, но не на любви - это точно.
Если вы не сексуальны это не значит что у всех женщин так.Я к примеру встретила только одну знакомую, которая такая же жадная до секса как я.
Если хороший секс, то его хочется больше и больше.
А насчет счастия Моники и ее мужа? А вы уверены что она не плакала в подушку когда узнала об этом впервые?
Вы знаете, когда человека любишь не возможно даже представить что кого то он будет точно так же целовать, поворачивать, нализывать как вас, потому что ты лично думаешь что это ИНТИМНЫЕ отношения между двумя людьми, куда не включены посторонние.
И секс с любимым это не просто зарядка в отличии от похождений по лю.
"ты лично думаешь что это ИНТИМНЫЕ отношения между двумя людьми, куда не включены посторонние"
Вас послушаешь, создается впечатление, будто изменщик принуждает вас к сексу втроем ))))))
Вдумайтесь в то, что вы говорите, если вас Бог разумом не обидел. Ведь Вы сами в своей собственной голове создали ту мыслительную конструкцию, по поводу которой высказываетесь. Вы либо мысленно запихали в вашу с мужем постель какую-то постороннюю женщину, либо мысленно залезли в чужую постель третьей сами, а потом кричите "Караул!" То, что вы делаете, это исключительно ваши собственные проекции, вызванные страхом перед физической изменой. А вот почему вы её боитесь, это другой вопрос
Автор, я поддержу вашу позицию. У меня родители 40 лет вместе, но я точно знаю, что у отца были романы в молодости. Мы с ним обсуждали эту тему, он назвал это "отклонениями от генеральной линии партии". Сказал, что это ничего не значит, т.к. он один раз выбрал свою жену, построил с ней семью и никогда не хотел развестись. Хотя никто из них не идеален, и ссоры были периодически серьезные. Это просто выбор. Он сказал, что в юности понял, что в принципе все женщины одинаковы. И что если она в 23 года выбрал женщину, полюбил ее и она ему подходит, то нет смысла ее менять. Мама на эту тему мне сказала, что отец ее никогда не оскорблял информацией о своих изменах. То есть даже если что-то было, он человек умный, не тащил никого в семейную постель. Ну и наконец, отец очень хозяйственный, и видно, что семья для него главное, поэтому думаю, что на своих подруг он не тратился особо. Мама рассказывала, что до того, как они поженились, она считала его очень скупым. А как только она стала его женой, он стал на нее тратить деньги и обеспечил ее всем.
Но это один тип мужчины - про таких говорят -он никогда не разведется. Если бы я подобного встретила, возможно, тоже взвесила все за и против и приняла решение не думать о возможных изменах.
У меня, к сожалению, другая ситуация была. Мой бывший муж использовал возможную измену не для выплеска тестостерона, а для того, чтобы ранить меня за ту боль, которую, по его мнению, я ему нанесла. Цель была не физическая, а эмоциональная. А в этом случае никакое закрывание глаз не поможет ((
Я в общем-то согласна с Автором, разовая измена для меня не будет причиной для развода, но если только нет эмоциональной вовлеченности, сто стороны мужа, если эта измена не влечет морального и физического дискомфорта для семьи, ну и конечно безопасность превыше всего!
Автор лицемерка :) Ей муж изменял, и ей было больно, но она решила переждать в каске. Вот если бы муж ей изменял на глазах и ей было пофик-тогда другое дело.
да что вы :) а вам откуда это знать, если вы даже предположит обратное не можете, значит вы не относитесь к тем уверенным в себе людям, которым пофиг на измеу мужа :)
ПС таким, кстати, редко изменяют :) больше тем, кто трясется, проверят и не уверен в себе.
уверенные люди-это эгоисты, которым пофик на окружающих. Что доказывает моё утверждение :) А вы занимаетесь самообманом типа "да, мне на измену пофик, но только чтоб я этого не знала иначе будет больно" :) Позиция страуса плоха тем, что тебя всегда могут выипать в жопу.
Автор, Вы клёвая:) Мечта любого мужа))
Кстати, а муж знает про Ваше отношение к измене?;)
Вы скорее всего не очень въехали в тему, раз такие вопросы автору задаете )))))))))
Автор, я с вами, мне пофиг совершенно, и муж об этом знает, но вот только почему то не верит и сам очень ревнует, говорит, что если не ревнуешь, значит не очень то и ценишь :) ну, может он в чем и прав, но я правда совершенно не понимаю этих надрывов и трагедий, ах, унас дети,а он мне ИЗМЕНИЛ. А жена что Родина, вот измена Родине - это страшно :)
Не зная, станулия жить с мужем, будь у него любовница/ы, если грязь притащит или просто ситуация не понравится, пошлю к черту, но мучатся из-за того,ч то он был с другой женщиной....бред, ни он ни я не были девственниками вступая в брак, да и брак - не тюрьма.
Пофиг вам потому, что в вашей паре он боится потерять вас больше, чем вы его, вы просто в принципе не верите в то, что измена может случиться. Кто что при этом говорит, вообще без разницы
а когда, таки, случиться-такие как она громче всех орать будут "каззёл" :)))
отчасти вы правы, я себя люблю и уважаю и я лучшая :)
сейчас у коллеги на работе такое случилось, вчера муж собрал вещи и ....убежал, в прямом смысле выражения, туда, к любовнице. Что думаете она истерит? неа, а смысл, зачем такое Г. Но это крайний случай, конечно. Да, надо мной трясутся и бояться потерять, я же чувствую себя спокойней в паре :)
у меня был уже опыт с первым мужем, вот оттуда то я и вынесла то, что имею сейчас, заслуженно имею. Я верю, что может случиться и не такое, я считаю, что измена - это меньшее зло, которое может случиться в жизни.
Снова пример, некоторое время назад у подруги погиб муж, как они ругались, какой он млядун, но... у них только все налаживаться начало и...нет его, просто нет. В день похорон у их сыночка было ДР - 2 годика. Вот это горе я видела своими глазами, нет мужа, нет папы и никто и ничто ничего не может сделать или изменить. Просто человек был и его не стало - это горе!!! А измены - ерунда.
Понимаете мою мысль?
Возвращаясь к теме измены. Даже лучшим изменяют, и что? это проблема того, кто идет на измену, не моя проблема. Я отделяю "мух от котлет" и делать вселенское горе из не понятно чего не вижу смысла.
да, брак не тюрьма, из него можно выйти. Я одного не понимаю, зачем люди, не нагулявшись, вступают в брак, дают обещания, взваливают ответственность, если хочется ептись? Почему нельзя все сделать лет до 30, а потом осознанно жениться? Зачем заставлять страдать супруга/супругу и детей?
Странно, почему вы задает мне эти вопросы?
я рано родила, по местным меркам, мне сейчас 32, сыну 11, я счастливый человек (не смотря на его пубертат) :) у меня второй брак, ага, первый закончился в мои 23 года, очень переживала. первая сильная любовь, ой, горя былО :) сейчас смешно. Да, изменял, правда узнала я об этом после расставания, к сожалению, как узнала, так и отпустила и ревновать перестала. А замуж второй раз я вышла не просто за любимого, но и близкого по духу мне человека - нагулялись мы вдоволь :) у каждого свой жизненный багаж.
ИМХО ревность - болезнь, от неуверенности в себе.
Мне реальн пофиг измена не измена, вообще не думаю об этом, зачем?
Удивительно, как некоторые женщины под собственную лень и отсутствие самоуважения подводят идеологическую базу. :)
я не много не в тему, но мне просто интересно, когда кричат все разрушилось, любви нет, семьи нет и т.п. и чего? более 80 процентов мужиков изменяют, и говорят уже около 60 процентов женщин, причем каждый год процент растет и женщины в росте мужиков даже опережают, и чего? остается процентов 10 семей, отнимим полных инфантилов и импотентов и что останется? абсолютно все семьи должны разводиться, т.е. ни одному ребенку не будет шанса вырасти в семье с мамой и папой, а будут расти с разными и причем не одними, т.к. смотри выше. Здорово будет, пять отчимов за жизнь или шесть мачех, красота, Представляю как еще и имущество будет пилиться во всех этих перетрясках, не жизнь, а песня. Увлекаются во время семейной жизни очень и очень многие, по мне за жизнь не увлечься кем-то надо быть по пояс деревянным, но все же если рядом хороших человек, надо во время нажимать на тормоза, хотя я к изменам не отношусь уж прямо равнодушно, это угроза семье детям, имуществу наконец, сейчас тут романтичные барышни набегут, напустят розовых соплей про любовь не земную, достоинство и прочую хрень, но извините дамы моим детям нужен отец, а мне домик маленький на старости лет и желательно не в дачном кооперативе, а в альпах, да еще мне иногда нужны свежие эмоции, так что измена угроза и своя и партнера, но кто не рискует тот не пьет шампанского, а все эти ваши любови, чем сильней все зашкаливает, тем быстрей перегорает, так что девочки, сидящии в любовницах, и жены выгнавшие своих неверных, а теперь подбивающие других женщин на такую глупость не еб*те мозги, вот если вам повезет и у вас будет мужчина один из 100 верный при этом не импотент и не придурок полный и вы такая прямо на всю жизнь чеснарик я буду за вас рада, хотя сомнения, что-то тут не так останутся)))
Вы своей пламенной речью пытаетесь оправдать собственную слабость, никчемность и лень. Я считаю категорически неправильным толерантное отношения к изменам в браке и банальное оправдание мужских измен "полигамностью от природы", как обычно принято эти самые измены оправдывать.
От природы нам многое дано, но есть еще мораль, воспитание и общая культура. Пока не было такого всеобщего разврата, пока измены осуждались практически всегда--разводы были крайне редки, и каждый из них был вопиющим случаем.
бабы, которые согласны мириться с мужскими изменами--просто тупые курицы. Такова моя точка зрения.
а может что по существу скажешь? Уверяю тебя (переживешь что на ты, с хамкой смешно как-то на вы) измены были и у наших бабушек и у мам и причем в очень похожих процентах, разводов было меньше совсем по другим причинам, мораль, воспитание, общая культура - и тут же жесткие оскорбления, почему глупость и ханжество почти всегда идут в одном флаконе? и скажи что-нибудь по существу, и еще очень интересно когда мораль была выше))) вот просто даже интересно какое время назовете (блин опять на вы, что поделаешь воспитание), такое впечатление, что не читали ничего, одни лозунги, ярлыки и радужные представления о прошлом, вы не коммунистка часом?
Я бы, возможно, продолжила с Вами дискуссию и, безусловно, привела бы кое-какие исторические факты.
Но, думаю, Вы меня просто не услышите.
Всего доброго.
интересно согласные а вы кто? и чего делаете в этом разделе? если жены так что тут делаете, уже не в треугольнике с таким мировоззрением, наслаждаетесь в браках с умными верными новыми мужьями, или гордые ,"не курицы" любовницы? кто вы ? :mda
Я - жена верного мужчины и, действительно, умного (11лет вместе). В "любовный треугольник" захожу ради любопытства, когда уже перечитаю нужные мне форумы.
Мой первый муж мне изменял. И это практически убило меня морально.После третьей его измены ушла от него, благо детей общих не было.
Ну и зачем поддерживаете эту училку со своими уроками?)) Сами ушли молодой еще и без детей и то после третьей измены, и шарахнула вас так, что до сих пор спустя одиннадцать лет сюда бродите
Весь топ не осилила.
ИМХО конечно, но спокойно относиться к чему то, это когда ЗНАЕШЬ о чем то, но оно тебя не тревожит, есть и есть, вам по барабану, а вы знать об этом НЕ ХОТИТЕ, это про страуса.
Любящая женщина не может спокойно относиться к изменам. К изменам относятся спокойно те, кто не любит. Ревность - естественное чувство, если человек любит.
Согласна, с тем что есть ситуации, когда она неизбежна, только вот к любви ревность имеет не большое отношение. Ревность - это форма чувства собственности.
Правда - она как солнце. От него можно закрыться, но оно от этого никуда не денется :)
Значит в браке вас держит не любовь,а что-то другое.Деньги,имущество,дети,совместный бизнес например.Я знаю одного хозяина ресторана,он заделал официантке ребенка,купил ей квартиру,содержит,но не разводится с женой,т.к. много придется поделить.Его жена тоже говорит,что ей все равно с кем он спит,свой кусок она имеет и вполне довольна жизнью.
то же влюбленная в старенького пердунка с денюжкой и прицепиком из детишек с женой?)))
Воспринимаю это как практически неизбежное зло, о котором лучше не знать, чтобы сохранить себе нервы. Речь не идет о регулярных гулянках, о которых знают все, кроме жены.
Для большинства измена физическая это табу. Каждый выбирает для себя что и как. Не доказывайте другим, что вы можете спокойно на что-то реагировать, смысла не имеет. Я на измену реагирую остро, но не считаю простой секс поводом рушить семью, тоже считаю что проще не знать о таких вещах. Кто знает, может и сама как-нибудь изменю - жизнь длинная.
откуда вы взяли, что для большинства - это табу? Для большинства женщин это уже не табу, и чуть ли не для всех мужчин это тоже не табу, можно по разному относится к этому факту, но он от этого не изменится
Последняя часть вашего сообщения это факт. Табу не в том плане, что не изменяют, а в том, что мало кто сможет открыто терпеть измены, смотреть как муж или жена ходит налево. проще не знать, хотя изменяют многие.
вчера была на вечеринке пары 25-30 лет, все мужики очень успешные, женщины красавицы, говорили шутили обо всем, потом между темами детей и отдыха вылезла тема других женщин, они спокойно рассказывают об изменах мужей, прям как анекдот, кто где кого выловил, как разбирались, как теток этих мутузили, мне не показалась, что они прямо переживают по факту измены, переживают именно по факту излишней близости, что бы другая сильно не залезла, много что-бы не потратил на нее муж, то есть они явно желают знать и активно в этом участвуют именно действиями, а не душевными терзаниями, я потом с племянницей поговорила на эту тему, она говорит, у меня красивый успешный богатый муж,и я знаю, что всю жизнь на него бабы будут гроздьями вешаться, и он будет периодически изменять, но и я не черти-шо, он выбрал в жены меня, детей делает со мной, очень хорошо обеспечивает, значит я ему дороже этих баб. Мы тут спорим , переживаем и прочее и прочее, а выросло поколение уже которое живет в другом мире, по другому смотрит на мир, живет здесь и сейчас и старается выкачать от жизни все без всяких сантиментов, ее реально больше расстроит если муж не повезет ее на мальдивы в следующем месяце, чем знания об очередной зазнобы, мне так показалась, так как мальдивы два раза в год, а зазнобы эти значительно чаще, не знаю хорошо это или плохо, но реально так живет куча народу, не глупого кстати это точно, такое вот поколение некст, кстати моя племяшка считает, что не изменяют только убогие, так как их никто достойный не соблазняет, такое вот мировоззрение
Автор, ваш первый пост можно перевести так: "Я готова смириться с изменами мужа, лишь бы не бросал семью с детьми и знакомые не знали". А название топа "спокойно отношусь" - извините, это не про это. Спокойно - значит, он вам может спокойно рассказывать об этих изменах, спокойно уходить из дома на ночь, и вы можете спокойно рассказать об этом подругам и друзьям семьи. Вот это я понимаю "спокойно"....
А я чувствую, что у него кто-то есть, но прямых доказательств не имею, так, ерунда, волосы в машине итд. И, я так больше не могу, я хочу узнать, точно. Любви особой и нет уже вроде бы. Пожалуйста, пожелайте от души мне что-нибудь накопать. Для меня сейчас это будет самым лучшим. Хочу определенности, самой смотреть на сторону, может, открытый брак, точно хочу свободы... Если поможет, напишу потом...
диктофон цифровой в машину под сиденье положите и все узнаете, я сегодня много нового узнала :(( а главное точно на 100%
А я тоже спокойно отношусь. Учитывая массовость этого явления, я поняла, что это просто часть жизни, как бы она ни была неприятна, как от нее ни отворачивайся, но она есть. Хотя некоторым и везет не столкнуться с этим. Поэтому, либо ты играешь по общим правилам, либо стоишь в стороне.
Нда а нас любовником уже 5 лет ловят шпионят по навигатору отслеживают, у нас каждый вечер есть два часа пока он якобы в хоккей играет, через два часа ровно звонок от жены и четко по пробкам слежение. И конечно мы должны намочить форму чтобы будто был на хоккее. Зачем все ей это надо?