Конфликт с родственниками мужа и его поездки к ним
Вот не могу понять - это нормально или я загоняюсь? В браке 10 лет, дочери 6 лет. С его родней всегда были в нормальных отношениях, праздники там вместе и все такое. В феврале этого года произошел крупный конфликт с его родственниками по его же вине (не вдаваясь в подробности - он крупно накосячил с деньгами). У нас на этой почве произошла крупная ссора, а он пожаловался видимо в кругу своей родни, после чего его мать вылила на меня кучу грязи, обвинив меня во всем чем можно, его взрослый сын от первого брака позвонил и нахамил мне обвинив в том что я кровь всем сворачиваю, его сестра наговорила про меня гадостей общим знакомым, и даже муж этой сестры отметился - по телефону пытался прочитать мне лекцию о том, как плохо теперь всем из за того, что я не понимаю мужа и даже свекровь я довела чуть ли не до приступа своим конфликтом с ее сыночкой. Ну да, чужого легче виноватить. Муж меня не особо отстаивал в той ситуации, видимо не хотел портить отношения с ними. Учитывая, что до этого мы все неплохо общались, а тут внезапно столько грязи - мне стало понятно, что все эти годы я заблуждалась об истинном отношении ко мне этих людей. Сделав эти выводы, я мысленно послала всех их на йух, дала себе установку на игнор, удалила все их телефоны у себя, мужу осветила свою позицию - этих людей для меня больше не существует. С ним конфликт со временем разрешился, простила его только из за ребенка, они очень к друг другу привязаны, да и десять лет неплохого брака сложно разом оборвать. Ну и не общаюсь с ними с февраля совершенно, дочь отпускаю к свекрови с ночевками иногда без проблем, но на их совместные праздники с ним туда не хожу, никак не пересекаюсь. Когда со временем свекровь поняла, что я серьезно настроена, перед юбилеем его сестры (видимо что бы другим родственникам не объяснять мое отсутствие в ресторане) она попыталась мне позвонить и помириться, я не брала трубку. Когда просила мужа мне передать трубку - я не брала. Он пошел с дочерью, я сразу сказала что не пойду. Сестра периодически передает приглашения как ни в чем ни бывало в гости. Один раз он от них позвонил и спросил - мама с сестрой и ее мужем хотят к нам в гости - можно? Я ответила отказом. Вообщем с их стороны шаги к примерению, а я не могу, не хочу, знаю как на самом деле они ко мне относятся и эти попытки вернуть меня обратно в круг их семьи - для чего? Смотреть потом на их лицемерные улыбки? Зачем я буду на неприятных мне людей жизнь тратиь? У меня так по жизни было всегда - я общаюсь, дружу, но после подобных вещей закрываюсь сразу и все, не могу больше с человеком. Не обижаюсь, не сержусь, просто не могу больше общаться. Теперь когда они поняли что я не пойду на примирение - стали усиленно каждые выходные зазывать его с ночевкой на дачу к сестре с дочерью, несмотря на точ тчо среди недели они часто все видятся, и у нас у самих есть дача где тоже не мешало бы кое что в выходные сделать. Пару раз он отказался, а сегодня вот уехал. Типа они обидятся, надо съездить. Я сказала - это твой выбор, но не надо ждать от меня радости по этому поводу, ты оставляешь меня без машины, без ребенка на выхи, с кучей нереализованных планов. Я конечно прекрасно проведу время по своему усмотрению, но ощущение плевка в душу как бы присутствует. У меня два вопроса - стоит ли с ними наладить отношения, несмотря на то что мне этго ужасно не хочется и прям корежит в душе, и возможна ли вообще дальнейшая нормальная семейная жизнь в таком формате (без этих неискренних примерений с ними)?
я бы действовала по поговорке - худой мир лучше доброй ссоры, поскольку открытая война только усугубляет ситуацию..закрываться таким образом имеет смысл, когда родственники открыто вредят Вашей семье..в данном же случае они встали на защиту "сыночки", что в принципе понять можно, они его родня и нормально то, что они на его стороне
так муж объяснил своим родным, что это его косяк был, а не ваш?
по сабжу: они все 10 лет к вам действительно ХОРОШО относились. Потом произошел конфликт. Именно в этот момент естественно они припомнили все что было и чего не было против вас. Но это было только под влиянием момента! ДО этого никто не лицемерил.
То, что сейчас идут всячески на примирение - еще ПЛЮС в их сторону. Было бы как вы себе навоображали - воспользовались бы моментом и стали бы всячески мужа против вас настраивать.
По поводу вашего воображения - вы очень гадкая сама, если так плохо думаете о людях и вдвойне гаже, что такая злопамятная
Да, объяснил, они в курсе, что он был сильно виноват. От этого вдвойне обидно, вываливая все на меня, они знали что не прав был он. Я теперь сомневаюсь что хорошо, и раньше были звоночки, но я старалась не обращать внимания, списывала именно на момент и на закономернную сестринскую и свекровкину ревность. Но когда так откровенно... Гадкая по Вашему, может быть, но что я могу с собой поделать если мне для того что бы с ними дальше общаться придется свое я насильно ломать. Я же писала - я зла на них не держу, не обижаюсь - просто люди эти стали для меня как бы с другой планеты, далеко и ненужно.
Если вы не будете заниматься противопоставлением себя родственникам мужа и примете тот факт, что для него это - родственники и он будет с ними общаться, то семейная жизнь вполне возможна. Это я про "ты оставляешь меня без машины, без ребенка на выхи, с кучей нереализованных планов" - это чуть прикрытый упрек, до хорошего не доведет.
Я бы минимальные контакты вернула. Есть ситуации, когда жене корректнее быть с мужем рядом. Но минимальное, в рамках формально необходимого, без общения.
у меня ситуация очень похожая на Вашу. Мы более 20 лет в браке. Всё время все родственники делали вид, что хорошо ко мне относятся. Год назад во время конфликта (в котором тоже был виноват муж) всей гурьбой наговорили мне таких гадостей, что я от неожиданности дар речи потеряла )) Не поддерживаю с ними с тех пор отношений. Дети и муж поздравляют их с праздниками и ходят в гости. Мне не интересно общаться с неискренними людьми и терять свое драгоценное время на лицемеров. Мне и раньше все их праздники с разговорами ни о чем были неинтересны. Сейчас я освободилась от обязанности терять свое драгоценнре время с этими товарищами. За весь год я один единственный раз нанесла визит вежливости сестре мужа, когда у нее родился ребенок. Отношения поддерживать не собираюсь.
Ну, чистый "колхоз". Вся в белом и гордая, гордая. Плевать на чувства мужа и детей (если они есть). Я плохо верю в двадцатилетние заговоры против невестки с лицемерием и прочими отягчающими, а потом ОНИ ВСЕ как по команде скинули маски. Гораздо больше верится в конкретный косяк с Вашей стороны, который спровацировал родственников на негатив.
Зачем вам тратить свое время на лицемерных людишек? Проводите его лучше с нами - виртуальными советчиками))). По теме - проявите большой душевный подвиг - простите людей за из ошибки. Вы же тоже ошибки совершаете. Всегда меня удивляют люди, которые ищут врагов среди своих близких. Вы уже сами тяготитесь этой ситуацией. Если все зависит от вас, так быстрее все решайте и живите спокойно. Удачи!
Спасибо за пожелание удачи, искренне. Мне не за что прощать их, они повели себя так, как им было нужно в тот момент, я очень толерантна к людям и всегда пытаюсь понять мотивы их поступков, я, повторюсь, не обижаюсь, и не за что мне их прощать, просто для меня люди после такого посыла в мой адрес просто перестают существовать. Ну как бы живут они, я зла на них не держу, но не получиться общаться с ними, не желаю натягивать маску с улыбкой, не умею. Врагов среди близких не ищу, да и не близкие они мне, близкие бы не ополчились на меня так, зная, что не прав конкретно сильно в той ситуации был он. И хотя бы в силу того, что я не залетная подруга, а жена десять лет и за десять лет слова им дурного не сказала, и косяков глобальных не допускала, самодостаточна, обеспечена, здорова, хозяйственна,образованна и вежлива, мать их внучки и племянницы - считаю, что не заслужила. Им было удобнее тогда слить на меня, мне удобнее не общаться теперь, когда я много нового о себе узнала от них. Ситуацией не тяготюсь особо, просто в последнее время когда поняли, что я общаться далее не намерена, начались активные зазывания его на дачу у себе каждые выхи, провоцирование меня на конфликт с ним что ли? Потому как знают - у нас куча планов, выходные, семья, я не поеду, ну хоть так насолить. Повторюсь - все их общения на неделе по вечерам, выходные иногда по вечерам, ребенкины ночевки у свекрови - я не препятствую и не делаю из этого проблемы. Но зачем на ночевки эти заманивать так активно? С полудня суботы и до полудня воскресения - выхов нет, сутки. И это подозреваю не последний раз когда он не сможет отказать, а они не смогут не промыть мозг что надо и к сестре на дачу наведаться. Все лето впереди.
Худой мир, как уже было сказано, лучше доброй ссоры. Мне думается, нужно поддерживать отношения на минимальном приличном уровне: с праздниками поздравлять и в гости ходить к ним один-два раза в год по очень большим поводам. Будьте максимально сдержаны в рассказах о себе, семье, ребёнке.
А вот к себе в гости можно и не звать и пространные разговоры незачем вести - это только даст лишнюю возможность укорить вас в чём-нибудь за глаза.
Я бы поступила также. Для меня таких людей больше не существовало бы. Пусть муж общается со своей родней, а вы не обязаны.
Вообще не понятно, может они правы были , что выказывали вам? От этого и надо плясать. А так - не хотите, не общайтесь. Пусть муж иногда ходит в гости с ночовкой, что такого. 1 раз в 3 месяца.....
а они принесли извинения? Они поняли что были не правы и вам ето сказали?
Если нет то в сад. Запланировать самой кучу интересного и тянуть мужа и ребенка с собой.
А я что то не пойму, если вы живете недалеко друг от друга, то зачем нужны ночевки, в том числе и зачем ребенку ночевать вне дома? (если живут далеко -то это понятно). Зачем ехать в выходные к сестре на дачу, когда есть своя дача? У меня у мужа брат есть, мы с ним в нормальных отношениях, но друг у друга не ночуем (кроме НГ и прочих крупных праздников), на дачу муж на нашу ездит, а не на братову - зачем это нужно то? В гости раз за лето -не вопрос, но не каждые выхи, отношения у нас нормальные. Свекровь живет далеко, она может и каждый день звонить минут по 5-10 меня это не напрягает ни разу.
Ну не знаю, у меня в семье заведено, что бы муж и жена ночевали вместе и ребенок спал дома! Пусть общается с бабушкой днем, а спит дома! Мы когда в гости к брату мужа едем, можем и до 12 ночи засидеться, но потом все равно домой, своя постелька -это своя постелька! Зачем ночевать вне дома без необходимости? Я бы это с мужем обсудила! Хоть у меня и хорошие отношения с его братом, но ночуем мы всегда дома!
Вот как раз и не обусловлены помогательно - хозяйственной необходимостью, у нее свой муш имеется, да и у нас той необходимости не меньше имеется на даче. Это я тоже понимаю как попытка показать где место жены, расстановка приоритетов. Причем уже раза три до этого отказался он, типа жена не хочет а мы без мамы не поедем, но их в дверь - они в окно - обработка на неделе жесткая от мамо и сестры. Надо общаться с родственниками. Жена потерпит.
ну вы как-нибудь свалите куда-нибудь переночевать! А потом объясните популярно, что его дом ЗДЕСЬ и точка! Что это за ночевки вне дома?
Ну как бы она просит внучку на выходные, там ночует как раз дочь его сестры (старше нашей на 6 лет) типа сестры пообщаются, поиграются, ну ей приятно - внучки рядом. Я не препятствую, но один раз был конфликт с мужем когда я узнала недавно, что она их в одной ванне одновременно купает (дочь рассказала), ну типа сестренки, вместе плюхаются. Я была в шоке,для меня это дикость - той девочке 12 лет, своя флора и все такое, мужу сказала - еще раз и вопрос ночевок у бабушки будет закрыт, мне детские вагиниты с пробежками по детскми гинекологам не нужны. Теперь персонально чистит ванну после каждой и купает по очереди, хотя я вообще не понимаю чего мою дочь накупывать там, я ее чистой отправляю, можно просто душем сполоснуть перед сном. А в остальном я спокойно отношусь к ночевкам дочери у бабушки, это же бабушка, моя мама не реже ее берет в гости с ночевкой. А вот ночевки у сестры на даче я сама не поняла, можно ведь в конце концов до вечера погулять там, наобщаться, и домой вернуться. Ну выпил - я могу отвезти и забрать, это недалеко. Но нет, им надо что бы было вот так, тесным семейным кругом до утра в куче все, иначе это не общение. Да просто наверное тупо назло. А муж отказать не может. А дорожки на нашей даче невыложены остались (планировали сегодня заняться). Я бы и сама их положила (маленькие плиточки), мне в прикол повозиться на природе, но блин он же на машине уехал, как я ту плитку с гаража увезу туда? Да и просто тупо неприятно что единственная ночь на неделе когда банально посекситься можно и утром поваляться и завтрак в постель и никуда не торопиться - дача сестры и неипет. Подружки на балконе галдят с сигаретками, я в промежутках между распитем вина с ними забегаю в кабинет к компу, им рассказывать не хочу. Двинем наверное куда нибудь на ночь глядя, еще немножко и приболтают меня, а то как то неправильно все это получается.
Все равно не понимаю, зачем ночевать у бабушки ребенку? Как далеко бабушка живет от Вас? Вы ведь на машине, перед сном надо приехать и забрать ребенка домой в СВОЮ постель! Зачем эти купания? Мужу бы сразу по шее надавала за ночевки вне дома! Поинтересовалась понравилось бы ему, если я буду ночевать вне дома? Одно дело оставить ребенка у бабушки по необходимости, а другое ночевать непонятно зачем. Да и общение с сестрой сомнительно, разница ведь 6 лет - общих интересов то нет особо
Не, ну здесь как раз всё понимаемо. Ребёнку я б разрешила иногда ночевать у бабушки - это не грех.
Вы наверное никогда не оставались у бабушек с ночевкой? Это такая радость для детей, можно пошалить, бабушка всякие вкусности готовит, можно поболтать допоздна...
По себе сужу: я, бывало, у бабушки оставалась с ночёвками; так эти воспоминания у меня - одни из лучших. :)
а вот невозможно ничего посоветовать, если не знать, в чем был тот конфликт и как вы тогда себя повли, что все на его защиту кинулись
Да уже пофиг, из-за чего тот конфликт-то был. Дело прошлое и ворошить это - всем дороже выйдет. Сейчас надо думать, как в настоящее время себя с роднёй вести.
При ваших условиях я бы дала понять мужу, что у него будут со мной проблемы, если на все выхи к маме и сестре на дачу. И машину бы забрала, если уц меня планы и с дочкой бы осталась, а муж пусть на электричке.
Нет, я бы не мирилась и ребенка бы давала крайне редко, нефиг с такими родственниками часто общаться.
Такими методами перетягивания одеяла (муя) на себя семья скоро развалится.
Я бы зря время не теряла, а завела себе любовника и весело проводила время пока муж шарахается по родственникам.
