Отношения с девушкой
Добрый вечер. На работе заканчивали проект с одной женщиной, работали вдвоем очень много. В какой-то момент я поняла, что просто в восторге от нее, она очень умная, красивая, обоятельная. В разговорах узнала, что ей нравятся девушки, и в один день мы работали до ночи и как-то само собой получилось, что поцеловались.... Сейчас работаем над разными проектами, но три месяца встречаемся, я уже боюсь,что влюбилась, очень хочу часто с ней встречаться . Она говорит, что я ей очень нравлюсь. Но я замужем, получается что мужу изменяю, но без нее не могу, она меня не торопит, говорит, что хочет чтобы я была счастлива, Вообщем я вляпалась по полной, мне с очень хорошо, лучше чем с мужем (не только в плане секса), без нее не могу, что делать дальше вообще не соображу, уже несколько раз хотела мужу все рассказать, но видать у меня кишка тонка. Может кто мозги вправит или кто был в такой ситуации, расскажет свой опыт. Подругам ничего рассказать не могу-не поймут(
34. Почему была? Есть очень хорошая мама, которую очень люблю, с папой они вместе уже 37 лет
Имеется в виду в детстве.
Может Вы в этой женщине ищите не любовь, а старшего товарища?
опять стереотипы..матери тут не причем...у всех лесбиянок разные матери..разные!) зависимости никакой нет.
Ну для меня это ситуация не нормальная, тк я обманываю хорошего человека, а все рассказать не могу, есть еще сын 12 лет, и без нее не могу
Так я это и осознаю, если рассказать, то знаю что вместе уже не будем, а про сына сказала-парень уже взрослый и все понимает, и как воспримет такой уход от папы?
Я имела в виду уход ЕГО мамы (меня) от папы и восприятие им адекватно этой ситуации
Таки да, приходится выбирать: или обманывать, или выбирать одного из партнеров. У вас с этим какие проблемы связаны? Не хочется обманывать? Не хочется терять мужа? Страшно, что отношения с ней временные и разрыв с мужем будет "зря"?
С мальчиком все просто. При разводе ребенка надо отвести к детскому психологу и тот поможет ему ситуацию принять. Как вариант, ребенок может остаться с папой, если ему совсем тяжело будет принять вас с вашим выбором.
Обманывать уже не получится, надо решать. С ней порвать не могу, может конечно это эгоистично, но я с ней счастлива, жизнь проходит и таких эмоций у меня с мужем уже не будет, но с другой стороны-мы с мужем друг друга знаем с института, столько вместе пережили, он очень хороший человек и прекрасный отец, у меня прям язык не поворачивается ему все сказать, то, что он будет в шоке- это ничего не сказать, ни я, не он друг другу не изменяли до этого.
Автор, я вообще за то, чтобы чувства сильно беречь и ценить, коль скоро они случились. Но вы, все-таки, не забывайте, что чудо-трава биохимии любви вштыривает и в отношениях Ж+Ж точно так же, как и среди М+Ж. И по уму надо пережить 18-24 месяца отношений, чтобы начинать делать резкие телодвижения со своей жизнью.
Я не специалист, тем более ночью. Сроки мне говорили старшие товарищи.
Вот, у Котомыша в жж можно учитаться про биохимию любви.
А если с самой собой не разобраться, то партнеру можно вместо любви скормить суррогат отношений. Ну, в общем-то, в макдональсе тоже еда и кто-то ее ест.
я пытаюсь разобраться с собой уже очень долго, отношения прервала, только мучение это все..... нет бы прям в койку прыгнуть (образно говоря), вот все или хотя бы часть и разрешилось "по дороге" вместе с живым человеком.. а так...умозрительные заключения (надо-не надо, то или не то, такой/я или не такой/я) вместо того, чтобы все это прожить и получить ЖИВОЙ опыт... и без другого человека жизни нет, и семья...
ууу... вы правда считаете, что полевые испытания ТТХ своих тараканов эффективнее, чем работа с ними в лабораторных безопасных условиях?
ну блин тогда и в отношения/замуж вступать не надо лет до 40 пока не поумнеешь "окончательно", а там уже и ни к чему будет
Зачем же? И в отношения, и в брак вступать можно и нужно, только вот решать свои психологические проблемы об живого человека - нехорошо пахнет объективированием партнера.
ну прям как про меня. Первый раз ее я увидела когда мне было 27, ей 37, башню сорвало не по деццки. Даже мужу рассказала не смогла молчать, он разрешил встречаться, не считал ее конкуренткой. Потом она порвала отношения поняв что нет будущего. Спустя 6 лет она опять появилась и я понеслать к ней теряя тапки. Это мой наркотик((((
Как у вас сейчас дела? Почитала вашу тему, у меня похожая ситуация была. Увы.
Не надо ничего расказывать мужу. Может наиграетесь и решите, что это не Ваше.
К тому же мужчины не всегда воспринимают связь женщины с другой женщиной как измену. Так что не бегите в переди паравоза. Оставить сына без семьи Вы всегда успеете.
А мне вот интересно, почему же подобные ситуации стали так распространены в наше время? Это что-то в воздухе?
*хмыкнув*
Потому что именно вам по какой-то вашей внутренней причине стало важно и нужно подобные ситуации замечать. Мы же видим только то, на чем сфокусировали зрение.
Конечно, и по вполне конкретной причине -) Но, ИМХО, даже и без нее, я бы обратила внимание на подобные "эксцессы"
Мне кажется, что в 30 невозможно "сменить ориентацию", потому что это стало модным трендом -) Все-таки, надеюсь, мало людей способны идти против собственных инстинктов в дань моде
а Автор - это Вы??? не знаю, мне иной раз не очень верится в эти прямо такие четкие смены ориентации...я понимаю, 30-ник - кризис того-сего, пятого-десятого, вопросы всякие новые возникают...но все-таки в любовь до смерти и смену ориентации после 3-месячного романа и работы над проектом верится как-то с трудом...
Не, я не автор -) Подождите, а в то, что гетероориентированная женщина способна 3 месяца встречаться и заниматься сексом с другой женщиной Вам верится? Как-то мне всегда казалось, что при традиционной ориентации это в принципе невозможно
в 30-ник чего только не бывает...я скорее поверю в то, что человеку захотелось разнообразия, может быть, сам партнер важен или его отношение, или собственные мечты- иллюзии, тем более, что отношения с мужем давно уже выдохлись, а вот в то, что "навсегда" не верю...
М.б., никто не знает, как оно сложится. Стареть, конечно, более комильфо, в гетеросексуальных отношениях, хотя....
*вот за что люблю читать такие топы*
Значит, чтобы выглядеть в глазах непоймикого "комильфо" надо давиться гетеросексуальными отношениями, даже если хочется гомосексуальных? А в старости жаль не будет пролюбленной таким образом жизни?
Не, я не это имела ввиду, и уж тем более не то, что чем-то надо давиться. Говорили о том, что навсегда, а что нет
а никто собственно не против экспериментов...просто предлагают пока еще поэкспериментировать друг с другом, не втягивая в эксперимент близких...
поэтому и возник вопрос, надолго ли этот эксперимент...Автор уже собственно главный участник
Ну, я тоже выше писала, что 3 месяца - не срок для отношений, потом попустит и не факт, что такие же ценные эмоции сохранятся. Но автор же озвучивает как проблему то, что ей приходится обманывать мужа. И этот вопрос уже сейчас остро стоит.
Автор странно формулирует...а сказать мужу правду и НЕ обманывать, чтобы что...чего собственно она собирается добиться-то...так что уж пусть сама решает, хто она и с кем ей лучше жить...
*хмыкнув*
У меня в личной истории есть факт измены моему супругу. История была прискорбная и грязная, со своими мотивами я разобралась уже сильно потом. И истинным мотивом было именно разрушить свой несчастливый и неблагополучный брак, потому что никаких внятных способов это сделать мне увидеть не удавалось со дна воронки созависимости, ну а измена - смертный грех и все такое. Меня типа не простят и ответственность за разрушение брака и оставление детей без отца будет на мне, но решение приму не я.
Ага. Отношения на стороне я закончила, устав ими пачкаться, год или два помучилась грязной совестью и таки рассказала в очередной кризис про это тогда еще мужу, мол, давай, не прощай, давай разводиться. Каков же был мой непередаваемый ахуй, когда муж решил эту тему замолчать и не взял на себя ответственности за развод. Вот тогда-то до меня и стало доходить, что есть, наверное, какие-то более простые способы закончить отношения, кроме как вляпаться в адюльтер. Правда, за способами пришлось идти к тетеньке психологу и долго разбираться с собой и с миром, а там уже и с семейными отношениями.
Во-во-) И я про тоже. Желание "быть честной" у человека, который УЖЕ обманывает, это явно нечто двусмысленное, а не просто желание быть честной. Автор уже пишет про отношения с девушкой - я влипла-) Мое мнение - эти отношения нужны ей для решения каких-то проблем и неудовлетворенностей, а не сами по себе, ну и прикольно канешн, а че?-)
>Желание "быть честной" у человека, который УЖЕ обманывает, это явно нечто двусмысленное, а не просто желание быть честной.
Почему-то эта фраза мне навеяла излюбленное евское развлечение: "сама мудака выбрала - сама виновата, не жалуйся теперь, что пьет, бьет, денег не дает". То есть, если ты уже сделал ошибку, то ни права на ее исправление, ни права на переоценку ситуации и себя в ситуации, ни права на выход, а уж тем более права на сочувствие и понимание тебе не положено. Не люблю я такого.
Вы как-то категорично прочитали. Права на понимание, сочуствие, совершение ошибки это не отнимает. Но, важно понимать, в чем именно ошибка, откуда возникает такое желание. Вы сами выше рассказли свою историю -) Девушка влюбилась, у нее эйфория - ОК. Почему хочется рассказать об этом мужу, при этом до конца не будучи уверенной, хочет ли она уйти? В чем правда? Я либо хочу уйти и признаюсь, либо хочу остаться, признаюсь, обещаю и ему, и себе, что постараюсь этого не повторять - ОК. А я признаюсь, чтобы продолжать в том же духе, но уже легально - разве это ни странно? Или каждый раз признаваться, чтобы он, так сказать, в курсе был?
Вопрос в том, почему автору так хочется этой честности, что она даст? Не обида ли это часом на мужа за неоправданные ожидания, она же их уже сравнивает, заметьте, не свои чувства к ним, а именно, кто делает ей лучше. Нет ли в этом желании сказать правду неприменно и желание снять с себя ответственность и уязвить мужа и повысить свою ценность в его глазах?-)
Просмотрела все посты автора и не увидела, где она сравнивает людей, она сравнивает именно свои эмоции в отношениях с ним и с ней.
Она формулируем примерно так - мне с ней так хорошо, как с мужем никогда не было-) Она не пишет - я люблю ее больше, я хочу быть с ней, она смотрит на то, что дают ей те и другие отношения-) Чувствует свою большую уникальность с девушкой - она никогда раньше не связывалась с замужними, она ее ждет и тд. Она дает ей больше ощущения собственной ценности, точнее даже не она сама, а сложившаяся ситуация. Рассказать мужу - еще прибавить себе ценности. Я виду это так
Не, я этого не вижу. Я вижу девушку, у которой крышеснос от любви и видит она только себя в отношениях, а не своих партнеров.
Про ценность вообще не сюда.
Я нигде не писала про ценность, ценно не только то, что навсегда-) Просто понимание того, что это Мб не навсегда оно полезно при принятии решений. Автор сейчас в эйфории, ей хорошо, она мыслит категориями люблю не люблю, но она замужем! Она изначально, априори не имеет возможности действовать, как полностью свободный человек, но почему-то хочет принимать фундаментальные решения. Что-то говорит мне о том, что этого пока делать не стоит...
Вот тут не согласна. Потому что самые уродливые цветуечки взаимоотношений произрастают именно на почве долженствований и ожиданий, а тем более подразумеваемых ожиданий от себя и близких.
Про смену ориентации не знаю, работали два месяца вместе и три месяца после этого встречаемся, около пяти месяцев получается. Я в начале была в шоке, не могла принять в себе такие отношения, пыталась вообще прекратить общаться-не получилось, у меня прям ломка была, температурила неделю. Про любовь до смерти не говорю, говорю лишь по нынешнее. На майские муж с ребенком уезжали, я из-за работы осталась, три дня жила у нее, это такой кайф просыпаться с любимы человеком. Да, она не торопит, но я вижу что ее это тоже напрягает, говорит что не будет давить и я должна сама решить, не хочет быть причиной разрыва с семьей. Раньше у нее не было отношений с замужними, для нее это было табу, а тут она тоже говорит что тоже влипла. Я тоже не думала , что в 34 так можно. А про частоту такого явления-не замечала, может от того что у меня в окружении все гетеро?
М.б. Вы просто не знаете, кто у вас в окружении -) Не рубите с плеча, в общем, вы еще мало знаете друг-друга. Какими бы ни были отношения, самое главное - узнать человека достаточно, без флера влюбленности, от которого крышу сносит. В конечном итоге, это будет определяющим
Здесь на еве девушки рассказывали о таких отношениях и, знаете, были в том числе случаи, когда мужья были в курсе, были недовольны, но выбирали не рушить семью, принимали своих партнерш с тем, что у них есть отношения на стороне. Мужчины часто как-то странно к бисексуальности жены относятся, что это, мол, и не измена вовсе.
Вот-вот -) У мужчин особый взгляд на это, никогда заранее не известно, как они среагируют на подобное признание
Неа, не обратили бы внимание. В мире много-много чего, что мы прощелкиваем клювом, пока оно нам не становится интересно. Зато, если фокус зрения перестроить, то и потоки поступающей информации меняются.
Меня вона с подачи добрых тетенек модераторов в мистику недавно занесло, так я сразу в Комсомолке углядела, что московским целителям можно теперь колдовать только если медицинский диплом есть. Я бы и не зацепилась за статью, не обчитавшись Мистики на еве.
У меня с Комсомолкой давняя любовь. На заре семейной жизни мой тогда еще муж работал в региональном отделении Комсомолки, так что я с тех пор так и читаю ее как новостной источник о происшествиях в мире.
+1, я например лишь сама забеременев, удивилась сколько женщин в ожидании, или выбрав марку машины, вдруг увидела. что еще 5 человек ее купили.
Ракция мужей на такое непредсказуема, кстати-) Так что больно и разрушит семью - бабушка надвое сказала
да ладно вам, помните как в одном произведении: "...каждый тут во что-то верит..."
ну хочется им в гиен верить, пущай
*запасаясь попкорном и блокнотом для цитат*
То есть, мало того, что к живому человеку лезут в постель и проверяют форму и комплектность его половых органов и половых органов его партнера, но еще и лезут между этим живым человеком и его Верой и его смыслами жизни?
:party2
Да я не сравниваю, с ней почувствовала новые эмоции, чувства у нас ответные, сравнивать не хочу, это просто совсем ДРУГОЕ. Знаю точно, что муж не примет отношения втроем, да и мне не комильфо так. Про крышеснос,да есть такое, хочется быть чаще с ней, нам настолько хорошо вместе, что страшно становится.
Ой, блин. Автор, вы жалуетесь или хвастаетесь? Настоящая любовь всегда взаимна и выносит все на своем пути. Не можете быть без нее? Так будьте вместе. Фигней страдаете и кишка тонка поменять свою жизнь, чтобы быть с любимой женщиной? Значит, не любовь и была, а страсть. И никуда вы из адюльтера не выйдете, пока адюльтер не выйдет из вас.
*надо пойти отсыпаться, а не сливать тревожность на еве, пардон*
Не жалуюсь, не хвастсь, это был ответ на пост про сравнение отношений, вот и написала, что они вообще другие. Да, кишка тонка, признаю, очкую по страшному так круто жизнь менять. На распутье так сказать, либо спокойные принятые обществом и окружением отношения, либо все рвать и окунаться полностью в желанные отношения с женщиной, осознаю сколько будет проблем( но жизнь то проходит... Я уже понимаю, что с мужем уже смогу как раньше жить
Можно же не выходить из тени. Мало ли, стали жить вместе по каким причинам. Зачем общество пускать в свою постель?
В мое общество так же входят родители мои и мужа, близкие друзья, думаю скрыть будет трудно, и как объяснить разрыв с мужем? Со стороны у нас все супер, да так и было до встречи с ней, без объяснения причины не получится. Млин, перед мужем уже вообще неудобняк, прям сгораю от стыда за измены, сегодня вечером еду к ней, вместо того чтобы провести вечер с семьей. Может к психологу мне?
К психологу, да. Только выбирать такого, у которого прямо заявлена в резюме работа с лицами нетрадиционной ориентации.
не разу не была, в чем принципиальная разница? Мне ж надо разобраться, готова ли я менять жизнь
Ну. если вы понесете к нему только отношения с мужем, то все равно. Если еще и отношения с девушкой - лучше отфильтровать.
Автор, "принятие" психологи только в теории все по умолчанию умеют, а на практике специалисты могут быть очень разными. Специалист с опытом работы с лицами нетрадиционной ориентации точно с вопросами каминг-аута знаком. С ним вы быстрее сведете словари и в процессе будет удобнее.
моя девушка и в клинике неврозов полежала, и к психологу ходила - ее все убеждали, что любить женщин нельзя. первое, что она сделала выйдя оттуда - пришла ко мне.
она до сих пор живет в разладе с собой, любить любит, но мучается, что это не правильно, родители не принимают, муж не отпускает.
по мне, так мается дурью и живет не своей жизнью, отсюда нервы, неврозы и неудовлетворенность. одно время она даже о суициде думала, т.к и с мужем не может и со мной "нельзя".
Именно вам. Как там в христианстве - мы можем судить поступок, не осуждая человека? Ок, очень удобно.
Так вот: мужчине жениться на женщине, используя ее без ее ведома для прикрытия своих гомосексуальных отношений, - это мерзость. Женщине родить себе дочь, для того, чтобы "избавиться" от гомосексуального влечения - это мерзость по отношению к ребенку вдвойне.
здесь не чтобы ПРИКРЫТЬ ничего в этом нет ТАКОГО, у нее не хватает баланса в жизни в виде любимой дочери отсюда тяга к бабуське
не хватает ей дочери и точка, для душевного равновесия. вот ей и подарит все свои чуйства, только они уже будут трансформированы материно-дочрние, а не извращенные гомосексуальные
Еще раз хочу вас поблагодарить за коллекционное. На этом позволю себе откланяться и завершить с вами разговор.
Нет. Врожденная скромность и девичья застенчивость не позволили продолжать беседу, поскольку думалось о ее продолжении только обсценной лексикой.
о чем именно вы предлагаете мне подумать? в какие сроки и по каким причинам может быть поздно, если я не подумаю? какие последствия наступят, если я этого не сделаю?
вы столько вопросов задали, словно не способны к мышлению вовсе, пойду я, пожалуй, не о чем с вами говорить, элементарного не понимаете уже
Я задала столько вопросов на прояснение ВАШЕЙ позиции. Вы же свою, а не мою оценку меня изложили выше.
конечно только с ней.
у меня отношения только с человеком, которого я люблю.
был в моей жизни период, когда я врала мужу, хуже от этого было только мне: тут я люблю, а тут надо.
Что-то не то отправилось, еще напишу
У меня сейчас так, здесь люблю, а там как то так. Мужу как объяснили, как воспринял? Как с ребенком? Девушка ваша была свободной?
автор, вы не у меня спросили но я вам отвечу)
мы были обе замужем, я прям как вы была конкретно) а моя любимая для прикрытия/родителей, мы обе развелись, у меня дочь от брака, за 7 лет что мы вместе родили еще дочку) любимая родила. Счастливы, родители наши приняли, все ок..но решать как будет у вас-вам. Нам было тяжело но мы все прошли и выдержали. А как будет у вас-никто не знает.
Вот еще что..друзья и родственники мужа все отвернулись от меня естессно..так чтоб будьте морально к такому готовы если решитесь уходить к ней. Не торопитесь..если девушка ждет..вдруг это у вас и правда пройдет))
Прям рада за вас! Как дочка все это восприняла? И как сейчас дети воспринимают тот факт, что две мамы?) ну ждет она, но я вижу что ей тяжко(
все нормально. только в школе не распространяется, потому что знает чем это может грозить ее семье, мы ничего от нее не скрываем в плане отношения государства к таким семьям как наша.
агаа))) прикол насчет родить дочку) у нас с моей любимой навеки женщиной 2 дочки!)))
да я не боюсь))) так как понимаю что вырастит тот кто изначально должен вырасти)) мы вон все тоже в гетеробраках выросли))) старшая все уши прожужала про любовь к однокласснику) какие там девушки)))
??? Мне раньше никакие девушки не нравились, это не блажь, мне нравится конкретный человек и у меня к нему чувства, которые может уже у меня не будут и которые я хочу сохранить, только вот смогу ли... Так что ваш рецепт не подходит
дуряха чтоли? Так нельзя, гомосексуализм плохо в любом виде, какие чуйства еще к тетке если ты тетка, это конкурент запомни!
Вчера еле от нее уехала, так хотелось остаться, ммм, она тоже хотела, в два ночи приехала домой, все спали слава богу... Сегодня прям работать не могла, все мысли о ней, постоянно друг другу звоним. Я вчера ей сказала, что с мужем мне тяжелее с каждым разом и может надо поговорить, она сказала что будет очень рада, если будем жить вместе. Меня прям колбасит, я представляю каково будет моим родителям, сыну, за него вообще больше всего переживаю, как он будет жить с двумя девушками и все это видеть? Если останется с отцом-мне будет плохо, свна обожаю.
Вот что интересно. Я обычно, когда идет трындеж про отношения, быстро и легко опознаю соответствующий сказочный сценарий, в котором люди запутались. Но почему-то с вами никак не могу найти подходящую сказку.
Кроме "Что ж ты, Велес, женился на ведьме с зеленой шкурой?" от его матери коровы Амелфы - как отражение вашей зависимости от родительского благословения - ничего в голову не лезет.
Задумалась глубоко, ага.
Ну сыну будет фигово в любом случае. Мы еще не дошли до абсолютно толерантного отношения к однополым семьям, к счастью (в вашем случае к сожалению)
В общем получается в одном решении хорошо будет всем кроме нас двоих, а вдругом и семья и родители пострадают, с некоторыми друзьями может быть напряг, наверное надо задвинуть свое хочу-люблю, но я склонна к самоедству, знаю что буду вспоминать 'а вот если бы', к чему это приведет?
Яга, спасибо за наводку на Котамыш, интересно пишет, прям зачиталась, но как то от такого расклада не весело
вот-вот, моя девушка рассуждала также. только свою жизнь родители построили - счастливую-несчастливую не вам судить, почему они в вашу лезут? почему не принимают вас любой?
подруге мама так заявила или ты с мужем или ты нам не дочь.
в результате и мы не вместе, но она и не с мужем, гуляет неделями. вот чего все добились? не понятно? ни ей счастья, ни себе спокойствия.
ну станете вы раздражительной. неудовлетворенной женщиной, зато при муже! а еще при хорошем отношении к вам друзей. вы жизнью чьей живете-то?
р/s/ у меня многие друзья осуждали, но отношения со мной никто не прервали даже не стал меньше общаться. так морали читали периодически.
Автор, я точно знаю, что когда в интимные отношения пары вмешивается третья сторона, то получается плохо. Нельзя выстраивать отношения с оглядкой на родителей, детей, и даже текущего партнера, как ни цинично последнее. Сейчас, я проснусь окончательно и попробую сформулировать, что получится из таких раскладов, если оглядываться на публику.
как все-таки вы мысли формулируете хорошо!
главное, чтобы они до людей доходили! но раз девушка уже оглядываетсяя и для нее это проблема, то лекции не помогут((
Все, я нашла.
Автор, следите за руками, буду показывать фокус.
У вас проблемы вовсе не в том, что партнер - девушка, а в том, что у вас не состоялась сепарация от родительской семьи. Если свериться со сказочными сюжетами, то это сказка о финисте ясном соколе, самое начало, когда он прилетает в ее горницу полюбиться, а "старшие сестры" заподозрили неладное. Я обычно эту сказку трактую как страх быть несостоятельной как женщина для своего партнера, в предверии дефлорации. И далее уход по пути личностной зрелости, которая позволяет научиться более глубоким чувствам, зрелым чувствам к партнеру. У вас акценты, как мне кажется, несколько смещены с партнера на семью, но это опять же страх отрыва от родительских семейных норм, неумение испытывать зрелые чувства.
А вот почему сепарация не состоялась - это уже запрос к психотерапевту. Пока он не будет разрешен, вы не сможете принять реально конструктивного для вас решения. Остаться с мужем или уйти к партнерше - это не тот вопрос, который сейчас заслуживает внимания. И в том и в ином случае можно построить зрелые отношения, в которых не будет места третьим (любовнице, если останетесь с мужем, или родителям, друзьям, сыну, бывшему мужу и проч, если уйдете к партнерше), но и в том и ином случае будет сопротивление среды. И муж не захочет, вполне вероятно, менять сложившиеся отношения и не факт, что вы сумеете с ним достичь устраивающей вас суммы обстоятельств, в которой захотите остаться, ну и про сопротивление среды при уходе к партнерше вы и сами все написали.
И внешний локус контроля надо менять на внутренний, по уму-то :) А то вы даже при выборе вариантов пишите, мол, то ли будет всем хорошо, то ли будет всем плохо. А думать-то надо о том, как будет вам, лично вам в ситуации, и выбирать только наилучшее для себя.
Если выбирать лучшее только для себя, то ответ однозначен, но таки да, зависима от мнения общества, хотя понимаю, что тогда придется идти против себя. Не согласна, что то, что партнер девушка не главная проблема, в голове прокручивала ситуацию, если бы такие отношения были с мужчиной, то ушла бы, и думаю только бы мужу сделала б больно, про сына не уверена, но конечно таких отношений с мужчинами никогда не будет, вообще думаю что больше такого не будет
Утро доброе всем. я так, мимо, вставлю словечко. Честно все не читала, отрывками. даже не знаю почему, пришел на ум фильм малхолланд драйф. для одной это было игрой, а вторая с ума сходила, ревновала.
Перестаньте заниматься ерундой, ну вот честно.неужели нельзя оставить все как есть? зачем сразу в крайности бросаться. Может вам через полгода надоест это лизание, а захочется обратно к мужчине. Она прожженая тетка, ( я правильно поняла, 14 лет "такой" жизни???? ) А вы дурочка, вам это ново, прикольно, и не более того. Поход на сторону укрепляет брак, не зря говорят.
Оставить не могу, вы понимаете, я не только физически изменяю, для меня это не ерунда как вы пишите. Она не прожженная тетка, а девушка со своим опытом. Ну мне вообще то не очень прикольно.
не очень прикольно - что вы хотели этим сказать?
пысы - я понимаю, вернее сказать, я конечно не могу такое испытывать, как вы, я не в вашей ситуации, но тем не менее.. исключительно мое мнение, относитесь к этому проще. еще проще, насколько вы можете. ну зачем это говорить мужу? так быстро. А если это так, увлечение, страсть и тыды.
Ну стараюсь проще, пока плохо получается. Вы сказали что мне прикольно, вот и написала что нет, весь мозг уже себе вынесла
ох, Автор, оставлю нетронутыми ваши личные отношения, но окружающий вас мир точно изменится и круг общения тем более, вся эту куча странного вида баб, одетых по программе унисекс...не, я понимаю, что, ясное дело, свой круг общения, свои друзья должны быть, но едрить, когда их много и все они примерно одинаковые по стилю общения, одежды, отношений...пусть уж лучше дело пока романом обойдется, ну кто вашу совесть мучает, кроме как не вы сами...главное, что от вас никто ничего пока не требует, чего вы рветесь-то всех оповестить и долги отдать...
Автор, не портите себе жизнь. Это обычная интрижка на стороне, не более. Конечно, у вас сейчас ммм и прочее. Но это пройдет, точно вам говорю, ничего не останется. А семьи не будет.
Что мужу рассказала? Нет, он нормально воспринял, но попросил не делать резких движений и подождать. Страсть утихла со временем, я начала видеть мою партнершу более объективно и поняла, что вместе мы не ужились бы. Сейчас общаемся "по-дружески", но я вижу, что у нее ко мне чувства так и не прошли :((
Да, еще хочу сказать, что я осталась с мужем не потому, что испугалась сложностей, связанных с "нетрадиционностью" отношений, к этому я как раз была готова. Просто со временем я поняла, что мы с моей партнершей по-разному видим то, какой должна быть наша семья. Она себя видела в роли старшей, принимающей решения, ответственной за все, а меня в роли маленькой девочки, которую нужно баловать и оберегать. Сначала мне это даже нравилось, потом стало раздражать, я не "маленькая принцесса", а взрослая состоявшаяся женщина со своими взглядами на жизнь. А с мужем у меня как раз всю жизнь партнерские отношения, на равных, и я поняла, что только такой вариант меня устраивает, независимо от того, с кем я вместе, с мужчиной или с женщиной.
Да не, просто это геноцид. ТАМ давнишний заговор что на планете должен остаться миллиард людей, половина из них - высшая каста, половина - обслуга.
Остальные должны тем или иным способом сдохнуть.
Поэтому такая мода на геев и лесби, чтобы не плодились и не размножались, а заражали друг друга СПИДом и побыстрее освобождали место под солнцем.
Так что автор, вы - часть системы, заранее спланированной акции по уничтожению населения Земли. Поздравляю вас!
+100500. Ранее данных особей активно лечили, а на данный момент их наоборот спонсируют и пиарят
это даже не акция, а методы воздействия, разработанные ЗОГ
смешно)) у меня полно знакомых, поверьте) из них никто (тьфу тьфу) не болен спидом и у всех есть дети)) а у некоторых трое даже)))
Акция не удалась)
Почему геи и лесбиянки не имеют детей по мнению некоторых - остается для меня загадкой..)) почему они обязательно должны быть заражены спидом..(особенно лесбиянки) - еще одна загадка)
Полно это сколько??? Несколько пар? Или вокруг вас целый город геев и лесбиянок? А акция постепенная, не думайте, что все произойдет за 10-20 лет. Норма это гетеросексуальные пары. Какие морали будут привиты этой куче детей, которые росли в гомосексуальных парах? Что когда мужик е@ет другого мужика в ж@пу и сосет его член это нормально??? И если действительно есть люди с нестандартной сексуальной ориентацией, то все же их гораздо, гораздо меньше, чем тех, которых таковыми сделало общество, пропагандируя всячески нормальность гомосексуальных отношений. Разрешенные парады, передачи по ТВ. Типа давайте детки, берите от жизни все. Увы, вопрос времени.
не грите глупостей. невозможно сделать кого-то геем. как вы понять не можете, что нет разницы, гетеро или гомо, просто оно приходит, оно само приходит, никто тебя не спрашивает, можно или не можно. увидел ты человека, торкнуло тебя, влюбился... ну при чем тут тв, ну что за чушь несете, чесслово.
о каких нормах вы сейчас говорите? вообще жизнь меняется, сколько разводов, кто-то предпочитает жить для себя - ориентация тут не при чем, при чем совсем другое; детей рожать не торопятся, жениться не торопятся. времена меняются. и геи тут не при чем, опять же. это естественно.
и "нормы морали" от ориентации никак не зависят.
ответ для вас:) полно это значит ну примерно человек 40..подойдет? я не считала. так как я сама лесбиянка то вы можете сами представить сколько человек гомоориентации я знаю..мы все общаемся в сообществах своих в инете и даже если не знаю людей в реальности, то общаюсь с ними в форумах..
Если вам интересно про детей, то почитайте исследования европы и америки, так как у них более демократичное и толерантное отношение там, то там пары с детьми легче идут на контракт и принимают участие в исследованиях..результаты НАМ известны..гомосексуальных детей в однополых семьях вырастает НЕ БОЛЬЩЕ чем в гетеросексуальных.
И причем тут мораль? опять какие то стереотипы..вы наверно думаете мы сидим и толдычим своим детям.."ты должна стать лесбиянкой..это обязательно..ты можешь жить только с женщиной и это норма" так чтоли??? да ничо подобного нет в нашем воспитании..бред это все..глупость понимаете? мораль как у всех...добро, справедливость, любовь и т.д..а кого любить никто не навязывает..дети наши видят любые отношения..и гетеро и гомо..и нет у них в головах ничего типа что они должны повторять нашу жизнь и судьбу..
А уж насчет кто кого и как...
Я знаю некоторое кол-во жещин которых простите великодушно..е**т в жопу... и знаю 2х мужчин натуралов которые тоже это дело очень любят..страпон секс, один делает это с женой, другой с дамами случайными..но он семьянин..а какое кол-во женщин я знаю натуралок которые сосут член (снова простите)....уууууу....как в их семьях растут дети! ужос ужос да?
Пример Европы и Америки ни о чем. Европа вымирает, достаточно низкая рождаемость, все хотят жить только для себя и удовлетворения своих желаний и амбиций. Американская мораль тоже весьма спорна. И обратите внимание как крепнут восточные народы, где очень силен культ семьи, рождения детей и отсутствие пропаганды нормальности гомосексуальных связей. При всем этом я понимаю что это лично ваше дело с кем спать и с кем дружить...Желания перестрелять всех людей нестандартной ориентации у меня нет. Я бы хотела, чтобы подобные связи не афишировались, чтобы поменьше об этом кричали на ТВ и показывали... Только и всего. Но прекрасно пониманию, что это нереально уже. Механизм максимального разложения общества уже запущен.
Напоминает анекдот про соседа и аморальную парочку: "А вот если залезть на шкаф, то все отлично видно!"
Где? Где вы умудряетесь находить афиширование гомосексуальных связей? Я, при том, что очень лояльна к этой теме и мне интересно участвовать в аналогичных этому обсуждениях, вообще не могу вспомнить, как бы меня или моих детей пытались публично разложить и деградировать. ТВ мы не смотрим, в квартиру к нам никто не приходит с радужными брошюрками, в интернете все, что я вижу, - редкие статьи в комсомолке про очередные танцы с бубном вокруг очередного гей-парада. Адекватные и профессиональные.
Может быть, заняться собой, своей жизнью, воспитанием морали и этики в своих собственных детях, чтобы никто не мог вас походя развратить?
Ну вот и говорите за себя. Не смотрите вы ТВ и замечательно. Зато его смотрит куча других людей. И не во всех семьях детям запрещен просмотр всего подряд. А по всяким каналам типа муз-тв, мтв, тнт и прочие вполне себе все это показывают. И в семье моего брата, например, детьми никто не занимается. С утра до вечера дети, а их 3-е просто сидят у телевизора и смотрят все подряд и отнюдь не детские мультфильмы. Лично меня никто проходя не развратит, не переживайте. Я взрослый человек со вполне сложившейся ориентацией. Но на неокрепшую детскую психику непонятно как все это афиширование может повлиять. И вы тоже не можете этого знать. Я за своими детьми смотрю, но мои дети не изолированы от общества. Они ходят в детский сад, школу и не сидят под колпаком. Так что спасибо Вам большое за совет заняться собой и своей жизнью. Я этим и занимаюсь. И если высказала свое мнение в данной теме это вовсе не означает, что я с утра до ночи здесь ошиваюсь. Вы тоже не мало постов накатали вместо того чтобы заниматься личной жизнью. Ваша позиция понятна. Надеюсь моя тоже вам понятна стала. У вас свое мнение, у меня свое. Каждый смог высказать и замечательно.
А мне вот что интересно)) где, ну где вы видели чтобы Европа вымирала?)) как она вымирает? по сравнению с Россией то? Да в Европе снизилась рождаемость..так и в РФ она снизилась именно потому что так же как и в Европе в России "все хотят жить только для себя и удовлетворения своих желаний и амбиций" и не геи и лесбиянки хотят а все молодые гетеросексуалы! А восточные народы очень хорошо крепнут в Европе на пособиях ага..за счет Европы же..а какие восточные народы живут то хорошо у себя дома?
А что Вы подразумеваете под Американской моралью?
Да именно в Европе снизилась рождаемость. Я часто бываю в Европе, 2-3 раза в год. В Париже вообще поразило количество африканцев. Какие Восточные народы живут у себя хорошо? Как мне показалось, например, неплохо живут и здравствуют жители ОАЭ. Вообще я подозреваю, что люди европейской расы, в ближайшем будущем не смогут противостоять арабскому миру, а также монголоидам и африканцам. Пройдет каких-нибудь пару сотен лет и думаю люди с белой кожей станут диковинкой при таких темпах рождаемости у нас и восточных народов. ИМХО.
рождаемость снизилась везде! не только в европе. И не надо сравнивать ОАЭ со всеми восточными народами)) живут они не плохо не в связи с законами о гомосексуальности)))
Сколько у вас детей? почему вы не рожаете больше чтобы поднять рождаемость белой расы?))
И причем тут рождаемость и гомоориентированные люди? у нас у всех дети есть) не у всех конечно по двое но и у натуралов часто по одному ребенку..так что не надо на нас рождаемость вешать)
Вы задайте себе вопрос. Девушка столько лет живет "своей" жизнью. Она же не устроила СВОЮ личную жизнь. Это тяжело я думаю. С вами не получится ( детей же общих не будет, как будете делить обязанности - кто муж , кто жена, кто штопает носки, кто приносит з/п, кто варит борщ, а кто чинит машину и так до бесконечности (примитивно, но это так), так и будет искать по белу свету другую подружку. от старта к финишу по кругу. не торопитесь рубить с плеча.
не надо пороть горячку, это ваш первый подобный опыт, вспомните себя в 16. ваши отношения с молодыми людьми тоже были необыкновенно хороши, переспите с этим.
Да прям. Сплошь и рядом такое бывает, сколько я таких историй узнала, когда начала своими переживаниями с подругами делиться. Просто в основном люди предпочитают молчать о таком опыте.
Ну теперь я по уши во вранье, тк для мужа я сейчас за городом на даче, а на самом деле ночую у нее, хорошо что ребенок с бабушкой отдыхает. Завтра идем на концерт Сургановой, хочет познакомить меня со своими друзьями и показать счастливые пары)
Честно? Да (шепотом: рассказать то никому не могу, в себе держать тоже, и так скоро свихнусь). Вообще пока я еще никакое решение не приняла, мне интересно мнение людей с подобным опытом, и вам спасибо, хорошо написали про зависимость от внешней среды, вообщем она оказалась сильнее на самом деле чем я думала, и не готовность (не способность?) вынести свои приоритеты на первое место. Вообщем понимаю, над собой работать и работать. Вы психолог?
Ну она не видит в этом огромную проблему, а так, проблемку, ей в этом плане проще, а про мужа стараюсь вообще тему особо не застрагивать, знаю что ей не приятно.
Квадрат декарта распишите, ответ на вопрос: "стоит ли мне уйти к ней".
Вот тут смотреть технику, например:
http://www.diary.ru/~gtd/p135590930.htm
Если ответы сюда напишете, то поговорим.
Что случится если это произойдет: проблемы с семьей (муж, сын, родители), кардинально менять свою жизнь
Что случится если это не произойдет: потеряю любимого человека и с мужем скорее всего как раньше не будет
Что не случится если это Произойдет: не надо будет врать и дергаться постоянно, а наслаждаться и жить полной жизнью
Что не случится если это не произойдет: не будет того, что сейчас есть с любимой девушкой
Ну вот как то так.
На другой. Впрочем, неважно.
У вас весь негатив зацеплен на мужа-сына-родителей, не на нее. И связан с опасением получить от них негативную обратную связь, и врете вы поэтому, да?
так. стоп. 100% доверие можно только предать. вы боитесь предательницей быть. поэтому выбор между тем, чтобы быть счастливой и предать ожидания мужа, сына и родителей от вас быть порядочной гетеросексуальной женщиной, не доставляющей проблем.
страх остаться одной вас не пугает, вы не реагируете на эти вопросы
страх остракизма общества не пугает
вас пугает перспектива предать доверие близких.
хочу таки еще дать вам тест, и даже два
Даже с не опасениям, а точно такое будет. Т.е. Получается что основная проблема -взаимоотношения с близкими, а не с тем что мой партнер девушка? Это не причинно-следственная связь? (партнер девушка-проблемы). Да, вру так как знаю, что никто нас не поймет, будет стыдно за меня, ну типа позор семье, ну и эти измены мужу, он же доверяет. Конечно трудно вам наверное представить, но как бы вы повели себя, вас бы поняли?
Да, мне кажется, что гомосексуальность связи - не причина ваших терзаний. И основная проблема лежит во взаимоотношениях с близкими. Потому что... ну, видно так, упорно все ответы разворачивают к отношениям с близкими, а не к гомосексуальности.
Меня бы близкое окружение абсолютно точно не поняло :) Я это проходила, когда в мягкой, по сравнению с вами, форме выпутывалась из отношений с мужем. Просто в никуда, а не к новому мужу или там к любовнице. Поэтому у меня сейчас близких нет :) Кроме своих детей и любимого человека. И мне стало так легко и свободно, когда я перестала соответствовать чужим ожиданиям. А то, что близким в новом качестве и со своими приоритетами оказалась неудобной и неправильной - это уже не мои проблемы.
Но это не совет и не руководство к действию, а личный опыт.
Близкие у вас это кто, родители? Друзья?
Вот и меня не поймет, точняк. Я как то маме полунамеками относительно другой девушки с применением ситуации на себя пыталась рассказать, то она сказала, что со стыда бы умерла, и ребенка такой извращенке давать нельзя, и что мне таких слов делать... Если б уходила к другому мужчине, да, поворчала бы, но приняла бы ситуацию, но муж то понятно не принял бы и не понял бы, с друзьями еще проще, знаю точно какие бы поддержали. А здесь, млин, со всеми рушить мосты и одни неудобства от меня. Тяжко, и решения никакого нет, и затягивает меня к ней все сильнее.
Ну муж, его родственники ясно, а друзья чего ж, криминала же нет. Или это были его друзья? Меня еще напрягают его родственники (бабушка, дедушка) ребенка против меня будут настраивать.
Это были мои друзья и отношения порушились с большинством. То ли я в новом статусе была неудобна, то ли боялись чего-то, мне неведомого.
Про ребенка я бы не парилась, а если и парилась, то конструктивно. Если ребенок поведется на науськивания родственников, то что-то вы всерьез недоработали в отношениях с ребенком и надо править системную ошибку воспитания, а не оглядываться на окружающих.
Понятно.
Парень нормальный, адекватный, про нетрадиционных отношений ничего не знает или мельком, вот и боюсь что промоют ему мозги, у него в авторитете больше отец чем я
1. Кто вам мешает загодя сказать сыну про нетрадиционные отношения по типу "так бывает"?
2. Кто вам мешает рассказать это сыну, если ему начнут промывать мозги?
Честное слово, у меня девчонки притащили с какой-то игрушки что ли на одноклассниках эту тему - я, не моргнув глазом, спокойно объяснила, что так бывает (волшебная формулировка на все, выбивающееся из среднестатистической нормы), что женщина любит женщину, а мужчина мужчину. И это тоже нормально, хоть и редко встречается. В их 5 и 10 лет соответственно. Дети совершенно спокойно восприняли, потому что я была безмятежна и уверена в себе, когда про это рассказывала.
Ну рассказать то расскажу, абстрагировано от меня думаю нормально воспримет, а вот степень нормальности таких отношений ему к сожаленью могу подсказать, может начать стесняться меня, сейчас возраст такой у него начинается сложный
Пфф...
Да, ребенок может начать стесняться. Или злиться на вас. Или еще что. Понимаете, это ведь нестрашно, в общем-то, если при этом спокойно принимать его с его чувствами. Не надо делать вид, что все нормально, когда человеку дискомфортно и непривычно в новых обстоятельствах. Я вообще не вижу ничего ужасного ни во встрече со своими страхами, ни во встрече с гневом, ни во встрече с печалью. Ни в любви, само собой :) Мы же живые, чувства помогают нам ситуацию прожить.
Так бывает, что взрослые люди расходятся и начинают жить с другими партнерами. Ну или остаются с прошлыми партнерами - главное, чтобы вы нашли для себя комфортное ощущение в отношениях с мужем, если с любимой расстанетесь.
неудобства ОТ вас или ДЛЯ вас? вы упорно пытаетесь сделать хорошо всем окружающим. А чем конкретно для вас станет хуже, если в вашей жизни больше не будет "близких", которые не могут вас принять с вашим нетрадиционным выбором?
Мне будет плохо, если родители отвернутся, ну с родственниками мужа понятно, они меньше волнуют, главное чтоб на сыне не сказалось. Ну вот в итоге, мне 34 и все еще оглядываюсь на них. С друзьями проще, но конечно плохо будет, если останусь только с ней вдвоем, а может и нет, не знаю.
Ну люблю их и не представляю, чтоб они изчезли из моей жизни. Знаю что маме будет плохо, ей и так в последнее время достается, Вообщем в моральном плане это ее добъет, она не умеет обстрагироваться, все через себя пропускает. Получается будет плохо ей, я от этого буду страдать. Помню еще в детстве, если мама плакала, я тоже всегда начинала не зная причины, просто не могла это видеть.
Вы опять про то, что маме будет плохо. А вам будет плохо опосредовано через маму.
Автор, давайте про любовь?
Вы любите свою женщину, вам хорошо быть с ней вместе.
Вы любите (иначе) своего мужчину. Будет ли любовь к мужу в том, что вы останетесь с ним, желая быть с любимой женщиной? Есть ли любовь в том, что вы ему врете?
Вы любите своего сына. Допустим, он вас не примет. Будет ли любовью заставлять его ехать жить с вами? Или любовью будет согласиться с его выбором остаться с отцом.
Вы выбираете, пусть, свою женщину и родители не могут с этим смириться. Будет ли любовью к вам заставлять вас наступить на горло своим чувствам и давиться отношениями с нелюбимым мужем? Будет ли любовью с вашей стороны настаивать на том, чтобы родители приняли вас с вашим выбором?
Когда человек любит, он же делает хорошо для любимого. Врать и изменять мужу - это как-то не очень про любовь. Заставить дочь отказаться от чувств или выбирать между любовью и семьей - это тоже не про любовь.
Не все. Я вам еще хотела сказать про принятие.
Принять человека - это принять его с его правом чувствовать к вам то, что он хочет. И не ломать себя для того, чтобы ему стало лучше. И не ломать его для того, чтобы не было больно, глядя на него.
Позволить мужу быть быть обиженным, сыну быть негодующим, матери быть отвергающей вас с вашим выбором. Это любовь и принятие. Вы, чувствуя чувства к любимой, никого из них не предаете, потому что чувства - это ваше личное дело. А чувства близких к вам, и негативные тоже - это личное дело близких и их право.
Ага. А близким надо учиться принимать вас с вашим выбором. И всем будет чем заняться, это будет конструктивно. А вот ломать себя и другого - неконструктивно.
Вот это - выход:
или - близкий не может принять вас, а вы не можете принять себя, которую не принимает близкий и сходите с ума от своей нетрадиционной любви
или - вы принимаете близкого с его чувствами по поводу вашего выбора, вы принимаете себя со своими чувствами по поводу вашего выбора, а у близкого появляется шанс понять, что в ситуации может быть принятие и научиться принимать вас.
захочет ли он это делать - второй вопрос, но шанс у него будет. не принимать - тоже право, которое надо уважать
Как? Как им учиться?
Я через это прошла, принятие себя, мне девушка помогла, и отрицание было и проболела, ну ладно, справилась, но на близких повлиять наверное вряд ли смогу, т.е. постараться их принять с их негативом? легче им не станет, и смогу ли я. Вы к этому как пришли? Вообще очень понравилось что написали, вроде бы очевидно, но слоооожно
А они сами разберутся, как им учиться, и надо ли им это. И влиять на них НЕПОСРЕДСТВЕННО не надо. Только опосредовано - не в том смысле, что манипулировать, упаси Господь, а в том смысле, что меняясь изнутри и меняя отношение к ситуации, вы измените и ситуацию и окружающие или отвалятся или будут вынуждены подстроиться к вашей новой позиции.
Я? Я себя простила за то, что я не люблю маму. И приняла детей с их любовью к папе, несмотря на то, что он мудак, пока он не устал играть в хорошего папу, и сами дети не сказали, что он - фиговый отец. Тогда помогла им себя принять с этим чувством к папе и с тем, что папу хочется любить, а папы нет.
С друзьями того проще. Когда кто-то начинает с меня вымогать дружбу или хорошее отношение, я на него смотрю и думаю: только в России 141 миллион русскоговорящего населения, а сколько еще по миру. Я всегда найду, с кем пообщаться так, как надо мне.
Боюсь что как раз отвалятся, а некоторые ох как мне дороги. Пойду ка новапассита налью. Умом понимаю, но как внутри себе это изменить?
А попробуйте вот какой волшебный способ. Расскажите им о ваших страхах и о вашей тайне. Только не вслух, не на письме, а молча, про себя. Для этого надо остаться наедине с собой, представить образ дорогого человека и рассказать ему все. И выслушать все, что воображаемый образ вам скажет. Тогда вы:
а) перестанете врать и вам станет легче, хотя реально ничего не расскажете;
б) вы встретитесь со своими страхами;
в) у вас поменяется отношение к окружению, как будто бы они на самом деле знают;
г) близкие тоже изменят отношение к вам, как если бы знали на самом деле.
И вы увидите, как начнет меняться ситуация. Может быть муж проснется и начнет давать вам то, что вам не хватает и что вы получаете в отношениях с женщиной. Или, наоборот, у него проявится его личная жизнь, не связанная с вами. Может быть ребенок начнет нервничать и ссориться с вами - а вы увидите, где и что упустили в налаживании отношений с ним и найдете с ним общий язык. Ну и так далее.
Настоящие чувства всегда взаимны и всегда безусловны. Если мама вас любит только при условии, что вы спите с мужчиной, а не с женщиной, то это - не любовь и она вам не мама. Как только в отношениях близких людей появляются условия - это не любовь, не близость и "святыми словами" роли называются только формально.
Если вы с мужем остаетесь только потому, что боитесь остаться в одиночестве, когда и если она вас бросит, то вы не любите ни ее, ни его.
В любви нет страха: пугающий безлюбовен, боящийся несовершенен в любви. (с) Если у вас есть мучение и страх при мысли, что о ваших чувствах узнают близкие, то у вас нарушено чувство любви между вами и этими самыми близкими. И ТТХ половых органов ваших партнеров тут не при чем.
Когда я рассказала почти всем своим близким друзьям о том, что влюблена в девушку (наши отношения, к сожалению, так и не развились, мы расстались), никто из них не отвернулся от меня. Более того, лучшая подруга не стала бояться спать в одной постели, когда мы вместе ночевали в гостях и свободных мест не хватало-) Ничего в этом плане не изменилось. Ну, некоторые подшучивают слегка, только и всего, вместе ржем (до этого считалось, что я убежденная гетеро) только и всего.
А если эта женщина вдруг вас бросит? А вы уйдете от мужа? Ну да, это будет опыт, жизненный такой суровый опыт,но как его пережить? Представьте..
Мне кажется, что она "сильнее" вас, опытнее и поэтому рулит ситуацией. А если ей не подойдут отношения с вами - оставит вас!
Бросит 100 пудов. Гомосекам верность блюсти нет необходимости. У них количество важнее качества.
Мне кажется такая ситуация применима и в парах мж, часто ведь кто-то уходит, но ведь есть и кто остается.
Автор, а если действительно Вам придется остаться одной? Потянете? Вы понимаете, у Вас сейчас роман, но роман - это все-таки не совместная жизнь, не стоит так однозначно это смешивать. Какие у Вас с мужем-то в итоге отношения?
Что потяну? Финансово я не зависима, ну понятно что одной ребенка, тем более мальчика тяжело воспитывать, даже с учетом того, что временами отец будет в его жизни. Но вообще я не боюсь остаться одна, конечно с семьей, где нормальные отношения лучше. Сейчас с ним не очень, стали мало разговаривать, у меня сейчас в этом потребности нет, да и не хочется, кажется все ерундой, ну и он как то больше в своих делах, вот до субботы для него уехала на дачу.
Потянете и морально, и финансово. А в принципе, какие у Вас были отношения с мужем? До встречи с ней, вам нравился Ваш брак? Я спрашиваю потому, что влюбленность может пройти и пройдет, сами знаете, эйфория не длится вечно. Что останется после этого...
Я прошла через это все, если хотите пообщаться пишите в личку chudowifee@hotmail.ru
Автор, а нельзя просто уйти от мужа, не уточняя, к кому, раз пока так боитесь осуждения и непонимания? Просто: я ухожу, люблю другого человека. Сына, естественно, пока оставить с отцом. Поживете со своей девушкой, поймете, действительно ли оно вам надо. Если будет надо - тогда можно будет сыну и мужу сказать. А родителям зачем говорить про девушку, вообще не понимаю, раз у них такой стресс. Да, ушла к другому человеку от мужа, люблю его и хочу быть с ним. Знакомить пока не хочу. Ну и дальше видно будет.
А кто будет знать, где и с кем вы живете? Вы же точно так же можете жить с другим мужчиной, не обязаны же сразу его со всеми знакомить, раз начали вместе жить.
Я не могу пропасть в никуда, все равно надо будет что-то объяснять, так лучше сразу мне думается
автор, как же я вас понимаю)))
одно могу сказать - выберет что важнее для вас на данный момент, ведь жизнь существует только здесь и сейчас:)
у жизни нет правильных ответов, при этом есть ваши ответы)
Удачи вам и держитесь:)
У автора такая эйфория пока вместе жить не стали,одно дело встречаться,другое-вести совместное хозяйство так сказать,одно дело быть 100% лесбиянкой,другое дело-быть до 34 лет гетеро,а потом иметь переклин,автор сейчас разрушит свою жизнь,уйдет к этой мадаме,а та пожив с ней скажет,чет у нас не складывается,ибо быт многие гетеро пары то разрушает,а нетрадиционные и подавно,и что вы автор будите делать?
как обьясните всем свои друзьям и родителям,что вы опять как все,гетеро?
вы думаете так легко найти мужчину,мужа под 40 лет,если вы все таки поймете,что лесби-брак это не ваше?
Можно еще долго и муторно размышлять на эту тему,да,сейчас автор вся в любви,но что и как пойдет дальше никому не известно,еще раз повторюсь-встречаться и жить -разные вещи.
Автор,наслаждайтесь жизнью,будьте похитрее,не позволяйте на себя давить вашей партнерше.
"вы думаете так легко найти мужчину,мужа под 40 лет" - жизнь ведь это настоящее, а не прошлое и будущее... К тому же некоторые ставят вопрос по другому - а нужен ли абы какой гипотетический муж хоть в 20, хоть в 30, хоть в 40... или просто нужно шоб был?
я б так не написала бы ей,если б не была уверена на 100% что то,что у нее сейчас -временное помешательство,пообщается еще пол года и сама это поймет.
Яга, спасибо вам, я не много изменила взгляд ситуацию, приняла для себя новое отношение на некоторые вещи. Никаких поползновений еще не делала, но чёто так комфортно мне внутри себя, страха что ли нет. Я бы с удовольствием с вами еще пообщалась бы....
В новые отношения надо входить без тягостей ( физических и эмоциональных), пока с этим у меня проблемы, по думаю проведя над собой работу все может получится. Мучения все равно есть, потому как еще не совсем поняла как менее болезненно все сделать, но какое то спокойствие появилось. А вообще я поражена вашим правильным восприятием, тоже так хочу научиться)
Ой, как знакомо :) Кому надо? :) У меня, простите за приземленный пример, как гости ожидаются, так я до упаду отдраиваю свою и так белоснежную квартиру, через это настраивая свое эмоциональное состояние до нормы.
А ведь, если вы партнерше нужны только здоровая и психологически проработанная, то что-то не так с отношениями :) Вы же друг за друга зацепились вот такие, какие вы есть, так кому надо начищать перышки перед тем, как перейти к более глубоким отношениям?
Мне надо. Я ей любая нужна, как и она мне, вернее даже такая, какая сейчас. По жизни у меня есть стремление к перфекционизму, ага, а пока только разброд и шатание.
А почему и зачем надо? Не, я-то не против, это ваше личное дело - перфекционизм и высокие требования к себе. Я просто потрындеть с хорошим собеседником.
Ну так вот, ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ вам надо быть идеальной для отношений? Вот мне где-то там выше померещилась травма предательства у вас (это по Лиз Бурбо). Уж очень вам сложно становиться плохой для близких и не оправдывать их ожидания.
А вот сама не знаю зачем надо, как то само собой это напрашивается. Понимаю, что часто в ущерб себе.
Както читала про травмы у Бурбо, а вот что дальше с этим осознанием делать, кроме того как принимать? Может чего то недопоняла.
Прорабатывать.
Допустим, отверженные предпочитают свалить из отношений. Так, когда ловишь себя на том, что сбегаешь, берешь крепко за шкирняк и разговариваешь сам с собой, кому надо, чтобы ты из отношений сбежал - точно ли тебе самому или партнеру, или это просто аукается старый опыт. И далее - конструктивно ли такое поведение или лучше никуда не сбегать.
Контролирующие стремятся контролировать себя (перфекционизм) или партнера (чтобы все о нем знать и успеть соответствовать, дабы не предать). И хорошо бывает останавливаться и разбираться среди себя, что случится, если отпустить партнера или позволить себе быть неидеальной.
Ну и так далее. В итоге привычные, но неконструктивные модели поведения уходят, заменяются на хорошие и конструктивные для себя и отношений.
Работа хуже вышивания.
Ага, ясно, но где грань и понятие того, что поведение в той или иной моделе неконструктивно? Если по жизни это было в норме? Это же изначально кардинальное изменение внутреннего я.
Вообще, такую работу лучше проводить с тетенькой психологом или психотерапевтом. Чтобы раскопки были нетравматичны.
Сложно в двух словах объяснить. Можно, в общем, брать любую технику, хоть тот же квадрат декарта, и анализировать ситуацию. Устроят ли вас итоги? А жизненные итоги, если выбирать "привычное, но фиговое" качество жизни, или что-то новое?
Еще мне кажется это зависит от личности, насколько она сильная. Даже понимание того, что по другому будет лучше, при отсутствиии каких то внутренних сил не произойдут никакие изменения. Или умение выдвигать и любить свое я. Вот мне с последним трудно, трудно любить себя в любых качествах и моментах, но хоть дошло, что надо что-то менять и что это не эгоизм.
Можно спросить, сколько вам лет?
Автор, я не могу согласиться. Потому что путь героя всегда начинается с первого, одного-единственного маленького шага. Иногда ползком. А сделав один шаг, можно найти в себе силы еще на один. В избу Яги все эти героические царевичи обычно такие ободранные и грязные приходят - куда там силу и мужество рассмотреть, пока не отмоешь :)
Иногда внутренней силой становится ощущение, что смысла в жизни не будет, если все оставить так как есть. И понимаешь, что нельзя не менять.
34 через месяц, мы ровесницы.
И на первый шаг силы может не хватить. Или первый шаг это осознание?
Но есть же такое, что понимание смысла есть, от этого внутренняя сила, а все равно воздействие прочих факторов тормозит все начинания, т.е. что получается? Не очень то хотелось или опять таки нет той силы?
Ну вот у вас в каком возрасте понимание себя произошло? Или этим не страдали? (опять таки насколько я помню, у Бурбо обозначено, что у каждого человека в той или иной степени обозначена травма, у меня ощущение, что вы настолько понимающий и знающий себя человек)
Вы-то первый шаг уже сделали. Вы уже с отрицанием и неприятием себя справились. разве не так?
Знаете, очень не люблю позицию, что если не получается, то плохо старался или не больно-то и хотелось. Я думаю, что иногда на каждый шаг вперед надо достаточно много сил набираться.
В 31 почти. Мне сильно повезло случайно попасть на психокоррекцию. Задним числом вспоминая, я искала выход подсознательно, участвовала в форумах, как мне казалось по моей острой тогда проблеме отношений с мамой. А потом свалилась на голову к тетеньке психологу с отчаянным про нескладывающиеся семейные отношения. А она согласилась меня взять в работу. Все понимание пришло уже потом, мне тогда просто надо было хоть на что-то опереться, чтобы не утонуть. Как на болоте.
С собой мне наверное проще было смириться (хотя не легко), вот да, главное до окружающих как довести и в случае их неприятия повести себя правильно, буду стараться, работа началась), сил хватит ли.
Вы молодец! Как вы считаете, у вас кардинально воззрение поменялось или просто произошла корректировка? Сами бы справились?
У меня получается кардинальное изменение
Автор, а вы уверены, что вам надо стараться правильно подносить до окружающих ситуацию и правильно реагировать на их неприятие? Вы не слишком ли много уже старались в своей жизни быть хорошей девочкой для близких? А ведь быть двоешницей, хулиганкой и ответственной сволочью куда как интереснее и результативнее по итогам, если на входе был перфекционизм и зависимость от мнения окружающих :)
Кардинально - это не то слово. У меня от прошлой жизни осталась только вера в Творца (при смене конфессии), любовь к детям (сильно отреставрированная) и чувство к любимому человеку (сильно с тех пор изменившееся и трансформировавшееся).
Сама бы не справилась без поддержки.
Я сейчас шла домой - прибежала с детского танцевального концерта за колготками к костюму своей старшей маши-растеряши - под дождем, и думала о нашем разговоре и о том, все ли я правильно вам говорю. А потом подняла глаза - а там радуга на полгоризонта. Яркая и прекрасная. Я впервые здесь увидела радугу за три года.
Все будет хорошо, дружочек. У вас все получится, так или иначе, рано или поздно.
Спасибо, завтра она нужна мне будет)
Еще нарыла интересные тренинги, в коллективе мне сначала будет проще, потому как психолога, которому бы доверилась, не нашла.
О, здорово. Я как неисправимый интраверт так и не сумела принять для себя идею тренингов. Вот рабочее общение с психологом на двоих - это совершенно прекрасный опыт, как оказалось. Я до сих пор ностальгирую по своей работе со специалистом.
Хорошо что нашли такого психолога, я боюсь нарваться. Я скорее амбиверт, на тренингах я думаю со стороны даже будет видно, что за специалист.
Если будут масштабы "мировой катастрофы" могу сама не справиться.
У вас кроме была еще какая нибудь моральная поддержка? (я поняла что нет, может не правильно?)
Я в любимой уверена что если что поможет, но вот хочется это все самой сделать.
Да, найти устраивающего специалиста сложно :( Я, "испорченная" хорошей работой, теперь в принципе не воспринимаю других психологов, вижу, насколько они хуже работают объективно. Хорошо хоть, давно и качественно умею работать с собой сама, потому что это как в макдоналс ходить после дорогого ресторана, - я безуспешно пробовала менять специалиста, причем, на рекомендованного моим же психологом.
(Предупреждая вопрос: нет, своего специалиста я не рекомендую, у нас с ней не было такой договоренности).
Тренинги, конечно, проще подобрать по вкусу. Ну и дешевле :)
Про моральную поддержку... Я, в общем, человек процесса, я уткнулась в процесс со специалистом и все получала из него, мне было так проще, чем ходить куда-то еще за принятием. Человек я беспардонный, поэтому, когда мне было надо, то я падала на нее с просьбами в стиле "скажите мне, что вы меня любите и цените". Психолог как-то на это умудрялся давать корректную обратную связь.
Вот мне - ну, на мой вкус, сугубо личное мнение, - кажется, что не стоит дистанцироваться от любимой. Быть и в горе и в радости и все такое. Из совместного проживания трудностей рождается близость, и куда как более прочная, чем из целований-милований двух тщательно начистивших перышки любовников :) Вы справитесь, конечно, но чего ради дистанцироваться искусственно?
У меня, так получилось, был разыгран очень похожий по вводной гамбит. Влюбилась я в своего ненаглядного еще до того, как развелась, но как очень порядочная (дура) жена пыталась брак сохранить (венчанный же) и сохранить своим детям отца в виде бывшего мужа. Безуспешно. Наблюдаю сейчас за некоторыми репликами в топе - тошнит конкретно, когда советуют сохранять изжившие отношения, лишь бы не остаться потом одной. Люди просто не проходили это на собственной шкуре, не видят в этом того, чем такие двойные отношения, или изжившие отношения являются - проституцией...
Ну и вот, пока я как порядочная дура вкладывалась в труп своего брака, было бы непорядочно получать поддержку от ненаглядного как от партнера. Пока шли все бури, партнерских отношений не случилось. Ну и такой моральной поддержки, которую может оказать партнер, - тоже по определению. Ну а что было потом - это тема не для тут.
Но я брак пыталась сохранить. Если бы я брак пыталась закончить, максимально безболезненно, то вовсю бы подпитывалась любовью и принятием любимого человека.
"тошнит конкретно, когда советуют сохранять изжившие отношения, лишь бы не остаться потом одной..." - ну почему же, иногда советуют сохранять брак и по другим причинам, как то:
1. Грех на душу, прелюбодейство. А что церковь говорит - бежать нужно без оглядки от "любви" на стороне, потому как она "любовью" быть никак не может - влюбленность, страсть, увлечение, крышеснос, искушение, предательство...
Перебирать можно до бесконечности. Вот бросите мужа или он вас, потом еще кто-нибудь "подвернется" и с ним также. Так и будете порхать с цветка на цветок, мораль сей басни такова "ты все пела – это дело, так поди же попляши!". То бишь в конце ничего не светит, акромя как голову пеплом, да за локоток...
2. Не для того, чтобы не остаться одной, а чтобы "вложиться" в отношения (обоим) и возродить их, с помощью тех же психологов-психотерапевтов и иже с ними - и это будет более ценный опыт, который позволит вам стать ближе к друг другу - не знаю, нужно попробовать
3. Распространенное мнение, что не разобравшись со старыми отношениями, в будущих с другим мужчиной получите, да-да, тоже самое или даже еще хуже - вот с этим тож не знаю, надо спросить у бывалых
а по п2 - нужно еще на все это время куда-то задвинуть чувства к другому мужчине, причем я и так уже все что могла сделала - я даже не позволяю себе с ним видеться и разговаривать, с головой правда дело обстоит не так просто (упс, уже даже и не знаю что ставить. то ли)), то ли((
Да да, есть такое, чтобы в нужную минуту к кому то придти с желанием чтоб тебя по головке погладили или наоборот чтобы встряска была, сейчас такого человека нет. Переживания прошлых (нынешних) отношений не хочу на нее выливать, ей же неприятно совсем будет, ну а про маму вообще молчу - могу оказаться в предистеричном состоянии, надо мне самой, без нее. Вот с проблемами отношений с окружающими - пожалуйста, ну и прочие стороние проблемы она с готовностью принимает.
Умение работать с собой вообще круто, для меня прям нереальность.
Про страх одиночества - это стереотипы общества, штампы же, вот народ и пугается
А вот если бы вы не встретили такого специалиста, как вы думаете, получилось бы то, что сейчас у вас в жизни?
Хотите, я вас тут буду гладить по головке, когда вам будет надо? Я, конечно, злая и страшная, но это делать тоже умею :)
Про специалиста, кхе... как бы помягче... Я уверена, что не дожила бы до сегодняшнего дня. Меня муж тогда насиловал, в полном своем праве и наиболее травмоопасным для меня способом. Я бы просто суициднулась рано или поздно, если бы не сумела умереть естественным способом.
извините, что вклинюсь в ваш разговор, но раз уж мы на форуме...С трудом вериться, что женщина с мозгами (и не надо быть семью пядей во лбу) может допустить к себе такое отношение... Прям садо-мазо какое-то... Может быть или на религиозной почве или сильно по-молодости или... даже и не знаю что предположить...
В шоке( Если вам не приятно, извините что спросила. Но я очень рада за вас что смогли выкарабкаться, умничка.
Хочу канешна) а пинки умеете? ( в случае опускания рук?)
Ничего страшного.
Пинки я умею по определению, архетип обязывает :) Я, наоборот, иногда переживаю, что слишком резка с местными пострадайцами.
И пинки умеете) Ну вы тогда прям подарок)
Вы смогли все оставить в прошлом не перенося даже каплю в нынешнюю жизнь?
Знаете, осознав, что жизнь одна и проблемы надо решать и они так или иначе решаемы, начинаешь уже по новому смотреть на многие вещи, от этого какая то внутренняя увереность идет, надеюсь по дороге она не отвалится.
Опять у вас перфекционизм :) Если уж оставлять в прошлом, так "все до капли"? Не, на мой взгляд, прошлое лучше принимать в себе.
Внутренняя уверенность как отваливается, так и прикручивается обратно. Мы же живые, имеем право на ошибку, на свой темп, на свой жизненный стиль и все такое.
*почесав репу*
Как бы мне вам на пальцах это объяснить. Вы погуглите слово "психзащиты". Вот я ими предпочитаю не пользоваться.
Что такое "прошлое"? Само событие давно закончилось, остались только наши чувства, связанные с ним, которые как-то влияют на наше поведение, осознаем мы это или нет. Если я в себе нахожу неотреагированную эмоцию по поводу прошлых событий, я предпочитаю ее проработать. Позволить себе ее почувствовать, назвать словами, принять и эмоцию и себя с ней, найти источник эмоции, оценить, конструктивные ли я для себя из ситуации сделала выводы, или надо переформатировать отношения с собой, сделать какие-то ритуалы, которые помогут изменить отношение к прошлому. Ну, и так далее. Это кажется нудно, долго и хлопотно и может быть, вытеснить все в подсознание, или начать себя контролировать, чтобы эмоция не лезла наверх, или сублимировать чувство - на первый взгляд проще, но в долгосрочной перспективе эффективнее все прорабатывать. Потому что это менее ресурсоемко, чем контроль или разгреб последствий, которые получились от моих действий "самих по себе" под влиянием неосознаваемых эмоций. А я становлюсь ближе к себе, лучше понимаю себя, и другого мне понять проще и легче при этом.
Я знаю, что так делают далеко не все даже из тех, кто проходит психокоррекцию или психотерапию. Обычно человек оказывается в какой-то сумме лучших обстоятельств и дальше предпочитает "просто жить", заметя под коврик непроработанное прошлое. У меня проработка вошла в привычку и стала естественной если и не как дыхание, то уж как чистка зубов точно.
То есть, я очень спокойна и уверена в себе в каждый момент времени. У меня есть не самое приятное прошлое и я знаю, что оно периодически до сих пор влияет на мою жизнь. Ничего страшного, когда я что-то замечу - я этим займусь и состояние снова станет комфортным. У меня нет идеальных представлений о самой себе, я вот такая, с таким прошлым, с таким стилем жизни, и близкие могут принимать или не принимать меня такой, но, в общем-то, бачили очи, что куповали...
Мышца уверенности тоже накачивается. Сначала шаг, потом второй, потом передышка, потом дальше, по мере сил.
Ох, писала и все отвалилось(
Я поняла про что вы, согласна, чтобы в будущем ничего не вылезло в 10 кратном размере надо в настоящем не давить на корню, а проводить анализ.
только надо научиться распознавать и понять как правильно реагировать на эти сигналы.
Вот сегодня первый шаг, и уже понимаю что надо делать так, чтоб поставить все точки и не создавать иллюзии и думать как комфортно преподнести в ущерб себе. Но вот мне кажется, как сегодня получится так и дальше понесу это.
Ну вот так коряво, но думаю что понятно
Опять пытаетесь себя загнать в рамки и условности. Будет и первый шаг, и второй, и шаг назад, и ошибки, и удачи. Все будет, это живая жизнь, вы имеете право на ошибку, имеете право быть неидеальной, имеете право быть невнятной и неосторожной с близкими. Вы НЕ ВИНОВАТЫ в том, что с вами произошло, и НЕ ОБЯЗАНЫ быть хорошей и делать все правильно. И вы за чувства других людей НЕ ОТВЕЧАЕТЕ. Даже если вы весь процесс пройдете за ручку с самым профессиональным психотерапевтом этой страны, это все равно не гарантия, что близкие не войдут в штопор от ситуации.
Млин, все очень запущено получается, я то вот сижу довольная что на верном пути, а вот нифига..
Себя приняла в отношениях с женщиной, но чувство вины еще есть, ну что могла все таки от нее отказаться, а оказалась слаба(
Блин. Кому вы должны были отказываться? Перед кем вы виноваты? Виноваты трехлетние дети, когда на обоях рисуют. А взрослые люди несут ответственность за свои поступки. И вы точно будете в ситуации ответственной сволочью, которая принимает решение ситуацию изменить.
Это ваша жизнь, ваши чувства, ваш выбор партнера, вы имеете право делать все, что угодно, пока это происходит между взрослыми людьми и по взаимному согласию. И брак - это не рабство.
Если взять две моих любимых сказки для примеров - Лягушку-Царевну и Сагу о Вельсунгах, то там четко видно, как разруливаются треугольники.
Если чувства еще есть, как у Сигурда к Брунгильде, то появление третьей стороны, Гудрун, не приносит никому счастья и возможно только с помощью "колдовства". То есть, в общем-то нет темы естественного ухода от одного партнера к другому или конфликта выбора между партнерами. Сигурда опоили, потом он очнулся (похоронив мать, т.е. избавившись от зависимости от родительских схем) и все герои об эту коллизию убились нах.
Если чувства изжили себя, то пара становится в роли Кащея и Василисы - отец ли он ей, или партнер, к которому чувства умерли, или старый партнер - неважно. Чтобы женщина продолжила жить и рожать детей (проекты, картины, песни, цветы на клумбе и суп в горшке), ей рядом нужен партнер, которого она будет любить, и который будет принимать ее такой, какая она есть. И темы конкуренции в общем-то нет. Есть естественная смена царей на троне, старого Кащея на молодого Ивана-Царевича, по Фрезеру с его Золотой ветвью.
Если у вас, в переложении сказок на живую жизнь, чувства к партнерше ИНЫЕ, есть ощущение истинной близости и подлинных, настоящих отношений, то вы с мужем уже изжили свой брак и свои отношения. И для вины тут места нет, можно или застрять в замке Кащея, как в ловушке (между прочим, оставаясь в родительских схемах, или моделях, потому что ваш перфекционизм и стремление быть хорошей девочкой - это влияние родительской семьи, этому вас научили для своего удобства, а не неотъемлемая часть личности скорей всего), или выходить навстречу новым отношениям. У вашей партнерши в этой ситуации свои страхи, и не зря вы уже столько раз упоминаете антагонизм старого и молодого царя, который выплескивается в ваше "ей будет неприятно, если я ей буду рассказывать про мои отношения с мужем". Это не конкуренция партнеров, и не выбор между ними, это естественный приход нового партнера на место старого.
Знаете, что самое интересное? Что ни в одной сказке не говорится, что отношения с первым партнером (Брунгильдой или Кащеем) можно восстановить. Теоретически, это возможно, один и тот же сценарий можно прокрутить об одного и того же партнера, но ровно до той поры, когда новый человек появится на горизонте. У вас уже есть партнерша, я не знаю, какие железобетонные кости надо иметь, и какую проработанность, чтобы попытаться из существующей точки выйти поперек сценария и увидеть "новизну" в старом партнере, в муже. Точнее, я-то это шкурно знаю, потому что я пробовала. И никому не пожелаю этого же пути. Тем более, у меня не получилось, а я, в общем, не знаю еще таких живых людей, которые так бы вкладывались в работу над собой, как я.
О, у меня прикольный пример есть. Моя маменька не очень умела делать порядок и уют в доме, от слова "совсем", но что бы понизить уровень дестроя в доме, она постоянно затыкала детей. В стиле "дети, потише, пожалуйста, у меня голова болит". Реально голова не болела, привычная формулировка вылетала быстрее, чем она понимала, что делает.
И я, вроде бы проработанная по уши зайка, периодически включаю голову, оглядываюсь вокруг себя и понимаю, что у меня-то в доме тихо, ОЧЕНЬ тихо. И из меня точно так же лезут непроизвольные реакции на шум от детей и животных, - головой я не отговариваюсь, но ссоры детей, допустим, практически сразу разруливаю или предлагаю успокоиться и не шуметь. Кошка неразговорчивая, собака лает только на домофон, попугаи чирикают только в присутствии младшей дочери - неисправимой болтушки-экстраверта, и даже ежик не фыркает и не топочет.
И меня это, в общем-то, не радует. Когда я за собой замечаю привычные, но фиговые реакции, то пытаюсь в очередной раз договориться с собой и позволить жизни течь своим чередом.
Вы знаете, есть глубинная психокоррекция, это одно. А есть удачное прохождение кризисной ситуации, это другое. Вот у вас сейчас второй случай и вам бы, действительно, было бы неплохо ее проходить с поддержкой близкого человека и/или специалиста. А с истоками, масштабами уже потом разбираться, если новое качество жизни не устроит.
вот у меня та же история((( я САМА СБЕЖАЛА от мужчины, наверное испугавшись своих чувств к нему (я замужем), хотя меня никто не отталкивал((( мучаюсь уже довольно долго и ему похоже тоже больно сделала..через какое-то время видела его или он специально проявился - незнаю, но подойти не смогла, прошла мимо даже не поздоровавшись! сама себе сделала плохо, теперь таскаю этот камень на себе...бред какой-то
)) а что толку? отношения прекратила, не общаемся даже и возможностей особо нет
как мне очень верно сказал мой любимый человек - уходить надо не К кому-то, а ОТ кого-то. т.е. вы должны себе очень-очень честно ответить, вы уходите к ней или вы уходите от мужа? это две большие разницы. если бы она не появилась в вашей жизни - ушли бы все равно от мужа? или все бы у вас было хорошо? если хорошо, то подумайте много раз, уходить ли сейчас. у вас сейчас эйфория-любовь-вайвайвай, но все проходит, остаются настоящие чувства. останутся они у вас? или через полгода все сдуется? готовые терпеть ее скверные стороны характера (а они есть у всех)? а она ваши?
представьте, вы разругались, кричите друг на друга, обвинения выкрикиваете, обиды. смоделируйте внутри себя это. какие мысли буду у вас в голове? "вот нафига я развелать?! ну нафиг! все зря! найду мужика!" или другие? злость, обида, но без сожаления о разводе?
По честному, без нее ушла бы, потому как даже причины не было, ровные такие отношения были. Но с ней у меня другое, терять это не хочу, уверена, что это тоже настоящее.
Не получается смоделировать, чего то улыбку это вызывает, мы както ни разу не ссорились, фиг знает что в голове пронесется в это время.
Но вот поняла, что безусловной любви к мужу в данный момент у меня нет, но есть другие чувства.
по честному, ушли бы? или опечатка и не ушли?) по смыслу вроде как не ушли получается потому что:)
раз не ушли и мыслей не было, может и сейчас стоит подумать? может конечно она - ваше счастье, а может просто страсть, которая пройдет? а чувство, когда они есть - всегда кажутся настоящими)
ну и естественно, весь набор общественных штампов по поводу лесбянок - будет ваш) надо быть тоже готовой) у кого это меньше, у кого больше, но всегда есть.
дети? они пока не в курсе. родители? тоже не в курсе. это возможно, т.к. мы не живем вместе, к сожалению...
У меня есть пара таких подруг, в точности как у вас. Девушка ушла от мужа с сыном тогда 10-летним. Уходила долго,со страхом,переживаниями, кидала свою подругу,все пыталась расстаться с ней...год все эти их перепетии длились,измочалили друг друга по полной. Итог, 6 лет уже вместе живут,счастливы, с сыном все хорошо,воспринял все замечательно, семья уже свыклась,куда деваться то:-)
Такое наверное только в страшном сне может присниться, Яга, я конечно была готова но не этому. Сейчас я на работе и более менее в себя пришла. Подробности здесь писать не буду, дабы никого не шокировать. Муж сначала не поверил, отрицал, обвинял, он столько мне сказал! Я со всем соглашалась, у меня было желание поскорее уйти, за руль не готова была сесть, она приехала за мной, он сказал если я ухожу, то без возврата. Сегодня звонил, сначала опять давил, потом сказал что могу прийти домой и опять поговорить. На работу приехала свекровь, у меня в кабинете орала про мою ненормальность, распущенность, мои сотрудники думаю все слышали, еле уговорила пойти поговорить в другое место, предложила лечь в какую-то больничку ( она своего брата в его запои туда клала), шантажировала
Хотите пойти в почту поговорить? С левого ящика, например, чтобы передо мной не светиться.
Шантажировала мамой, чтоб ее пожалела, сказала что лишит родительских прав, что теперь ей людям в глаза стыдно будет смотреть, Вообщем много всего, я как оплеванная, мне сегодня надо заехать за вещами и машиной, а я не могу. В пятницу родители с сыном приезжают...
Вчера любимая меня очень поддержала, а сегодня я какая то опустошенная, как будто все энергию из меня высосали, не хочу вообще сейчас думать ни о чем. Хочу уехать от всех, но она ждет меня, я приеду никакая, а она будет думать что я жалею обо всем. Не решила про сегодня, тошно все
ой не надо, вы и не поняли очевидного, что вас подтолкнули аккуратненько очень
психологи только помогают разобраться в себе и ответить себе же на вопросы на которые или боишься ответить или откладываешь ответ. Не более.
все образуется..у меня много есть что сказать, но это не для всех уже..держитесь.
Если Ваш муж тут же побежал искать поддержки у мамы в подобной ситуации, неудивительно, что Вам хотелось от него срулить. Очень показательный момент. И мама крутая -)) Парвильно, я считаю, подобным персонажам нужно иногда получить встряску, не переживайте, на сколько это возможно.
а где ему еще искать поддержки??? дядька в шоке...где и как можно найти в данной ситуации логику, спокойствие и правильный выбор того, кому можно поведать такую историю, а кому нельзя?
А... А доверить подобную историю истеричной, сразу видно, маме, это как бы нормально? Поддержку взрослый и умный дядька ищет в себе, зачем трясти грязным бельем перед родителями? Мозк надо иметь-) Вот она и сбежала от него, и не пожалеет после такого. Мой муж на подобную историю совершенно по-другому среагировал, за что я его уважаю, благодарна ему и проч. Именно умная и прозорливая реакция и уважительная, главное, меня, к примеру, заставила задуматься и по-другому взглянуть на ситуацию. А тут... Детский сад, блин, сразу можно себе представить характер взаимоотношений в семье. Сказать маме, кот. придет на работу и начнет кричать, это что за подход такой?
Автор, ну вот и всё... читала Вашу тему, думала и размышляла немного об этой всей ситуации... Автор, ох... локотки Вы точно покусать не достанете... Разрушить всё легко, а вот построить снова... мне жаль, что Вы так поступили... дурость это и блажь... Думаю, что придёт время и пожалеете... но будет поздно.
открывшись, автор лишь окончательно для себя поняла, что муж и свекровь совершенно чужие ей люди...даже если новые отношения не сложатся, я бы сама назад не вернулась независимо от того, куда и к кому я уходила, и их прощение мне не понадобилось бы... То, что сделала свекровь... у меня слов нет...
сорри, автор, что мы тут без вас изголяемся
а с чего вы взяли что автор пожалеет..в моей ситуации все родные, друзья мужа тоже утверждали что я пожалею, некоторые вообще считали что еще к мужу прибегу роняя тапки)) почему не понятно...а я счастлива уже как 7 лет и не планирую никуда) уж тем более к бывшему мужу))
все это потому что никто не верит что можно по настоящему ЛЮБИТЬ человека своего пола..можно так же ради него свернуть горы, отказаться от всех кто против и пройти все испытания ради любви..все только и думают что это похоть, страсть и т.д. и что это пройдет..у всех только секс в голове...натуралы даже представить наверно себе не могут что в однополой паре женщины/мужчины любят даже если секса вообще нет в помине по какой то причине...
Автор! Мы могли бы пообщаться если хотите (я тоже прошла через все это) и я могла бы вам дать ссылочки на кое какие сообщества где можно обсудить это и получить поддержку от таких же женщин, с детьми кстати говоря..но не хочу открываться тут) мейл левый делать придеца? если вам это поможет и вы заинтересованы то дайте знать.
даааа...Яга....поздравляю...но Вам-то, видать, все по фиг, Вы ж не Коля...
Автора поздравляю тоже - теперь вас трое...Вы, Ваша подруга и Яга...
угу и она еще открещивается, что яга за нее все решила))бедный муж и ребенок
Спасибо за поздравления, правда, я их не просила.
Не думаю, что личное общение на троих со мной будет конструктивно для автора и его подруги, но, в любом случае, если автору потребуется еще моя поддержка и общение - она их сможет от меня получить столько, сколько будет нужно.
Често себе дайте ответ, что вы для себя решили бы в такой ситуации: встречаете вы человека (для простоты восприятия ситуации-мужчину). Вам настолько хорошо вместе, что вы не можете надышаться друг другом, вы можете часами говорить и не наговориться, не можете друг друга выпустить из объятий, все мысли заняты об этом человеке, когда вы вместе у вас чувство абсолютного счастья и это продолжается полгода. При этом вы замужем, что дальше? Продолжаете обманывать мужа и от случая к случаю встречаться, постоянно дергаться и не позволять себе полностью окунаться в отношения, и сохраняете семью ради уже не пойми чего, разве что ради детей, создавая иллюзию счастливой семьи. Или решаете, что имеете право на счастье, рассказываете все мужу давая при этом ему свободу для возможных будущих его
Его будующих отношений? Или вообще отказываетесь от человека, но очевидно понимая, что плохо будет всем, мужа потом будете обвинять и тихо ненавидить, а что будет с вами и вашем человеком вообще неизвестно. Потерять то, что наверное бывает раз в жизни легко, тяжело, очень тяжело за него бороться. Легче плыть по течению амебой и потом только вспоминать, жалеть и обвинять в своей несчастной жизни.
Успокйтесь, судя по последним событиям Вы поступили, если не правильно, то не самым неудачным способом - это точно -) Сейчас Вы на эмоциях, но, видимо, были у Вас и более серьезные причины для недовольства своим браком и основания для ухода, чем подруга - ) Не слушайте никого, у всех своя правда, только ребьенка по возможности оградите от истеричных выпадов родни - это по-настоящему важно, остальное-))) Поверьте, пройдет время, и Вы по-другому на все взглянете
У меня похожая ситуация была. Отказалась от девушки, хотя очень ее любила и осталась с мужем. Через год с мужем развелась, просто не смогла с ним жить, были частые соры. Очень жалею, что тогда так поступила. Автор, если чувствуете что это ваш человек - не отказываетесь от вашего счастья.