Муж сказал, что мы устали друг от друга
В браке 6 лет, детей нет. Не столь давно поменялось отношение мужа ко мне, стал раздражительным и требовательным, перестал говорить мне комплименты и просто ласковые слова. Может запросто сказать какую-нибудь грубую вещь, впервые собрался куда-то без меня - друзья позвали. Правда, спросил у меня, не возражаю ли, сказала, что нет, конечно, а у самой на душе кошки скребут.
Две недели назад поссорились, из-за какой-то ерунды, высказал, что я плохая хозяйка. Потом уехал по работе, злой, вернулся и сказал, что мы друг от друга устали и мне нужно одной поехать в отпуск. А я так мечтала об отдыхе с ним вдвоем, уже забронировали номер в доме отдыха - и тут на тебе.
Пробовала что-то поменять, поменяла стиль одежды, краситься стала по-другому немного - ноль внимания.
Какой-то у меня депрессняк. Кажется, что он меня разлюбил или потерял интерес ко мне. Мы работаем вместе, совместный бизнес, много времени проводим вдвоем. То, что у него никого нет - знаю 100%, поскольку вижу, как он проводит время. Вобщем, не знаю, что и делать.
Муж опять уехал по делам, а мне так хреново. Он поедет к друзьям, а вот у меня их нет. У меня мама замкнутый человек, всегда говорила: главное - семья, все остальные - тебе чужие и нечего с ними иметь дело. Теперь понимаю, как она (и я, послушавшись ее) была не права. Когда все люди заводили друзей - в школе, институте, я сторонилась людей и общения. Вышла замуж по большой любви, муж стал для меня главным человеком и лучшим другом. А сейчас, когда я поняла, что могу лишиться его, мне даже и поплакаться особо некому.
Я недавно записалась в автошколу, со следующей недели пойду на фитнес, слежу за собой. Но ему, как мне кажется, все равно. Подскажите, что поменять в жизни? Как вернуть интерес мужа? Как завести друзей, в конце концов?
Похоже на преславутый кризис 6-7-ми лет. Наверное стоит отдохнуть друг от друга и отпустить мужа отдохнуть. Если вы 24 часа вместе, то вы банально устали друг от друга. Отпускайте, вашим отношениям этот отдых пойдет на пользу. Он себе и вы себе. Потом встретитесь и наговориться не сможете.
Но не исключайте и того, что он в отпуске поймет, что не скучает по вас. Также, как и вы. Это будет момент истины в ваших отношениях. Но это не повод держать мужа на привязи - отпусти, если оно твое, то вернется, а если нет, не стоит и удерживать.
Я его никогда и не держала, сразу сказала, что совсем не против, если он съездит к друзьям без меня. Беда в том, что он предложил мне съездить одной отдохнуть, без него. А я без него не хочу ехать. Как-то отдыхала одна - бесконечная тоска по мужу, на пляж ходила, как будто это была моя обязанность.
Вы слишком в нем растворились, вы потеряли себя... Вы стали бесплатным приложением к мужу и я согласна с тем автором, который сказал, что вы, как личность, перестали быть интересной своему мужу. Развивайтесь, находите себе новые увлечения, отлепляйтесь от мужа.
Друзей можно найти на тематичнских сайтах, к примеру купите спортивный велосипед и найдите друзей в клубе любителей такого отдыха, или запишитесь на курсы английского - там найдете себе друзей. Я нашла друга, который стал другом семьи на кактусном, российском сайте, при этом друг оказался из моего города :-) Дружим уже лет восемь семьями.
Если сидеть на попе ровно и стенать о том, что муж отдалился, ничего не произойдет, начинайте шевелиться, ваш брак стоит на грани.
Шевелиться уже начинаю :) Поняла, что дальше прятаться в свою раковину не получится. Беда в том, что очень страшно, боюсь людей и общения, вот такой я социофоб.
Конечно, отдохнуть! И с новыми силами за новые планы! Планы к тому времени созреют, а вы посвежевшая, похорошевшая....!
Так я не от фонаря советую, а со знанием дела. Как бы там не развернулись события в ваше отсутствие лушче приступать к перестройке жизни с новыми силами и позитивным настроем
В жизни надо немножко сдвинуть ориентиры. Семья - да, это главное. Но, кроме нее, должно быть в жизни что-то еще, иначе замкнутый круг получается. Вы не привносите в вашу совместную жизнь впечатления со стороны, от общения с другими людьми - и этим обделяете и себя, и Ваше общение с мужем. Вы замкнуты на нем, а ему Вас, судя по всему, мало - вот он и ходит по друзьям, ему не хватает впечатлений. Я не знаю, как вернуть интерес - наверное, можно попытаться понять, что ему интересно с другими людьми, и показать, что Вы тоже не его тень - а отдельная, самостоятельная личность. Как завести друзей - это вообще проблема, вот расширить круг общения можно запросто, Вы ж ходите в общественные места, ну учитесь общаться с людьми, или Вы что - патологическая бука?
Спасибо, кажется, Вы высказали то, что у меня самой вертелось в голове. Пожалуй, сейчас еще в ТД создам тему, спрошу у евочек, как можно найти друзей или хотя бы расширить круг знакомств, все-таки это отдельная тема от грубостей мужа.
>Вы ж ходите в общественные места, ну учитесь общаться с людьми, или Вы что - патологическая бука?
В общественных местах практически не бываю, работаю дома, видимо, и правда, бука :( Вот стала ходить на автокурсы, но там я единственная женщина, все остальные слушатели - мальчишки-студенты из соседнего ВУЗа.
Т.е. жизнь у меня течет по кругу - встала - убралась - приготовила - поработала - погуляла с собакой - легла спать. И только по выходным выбираемся куда-то... с мужем :(
У Вас же ещё собака. Вы с ней заниматесь? Можно походить на аджилити например или самой позаниматься. На собачьих форумах пообщаться, там много интересного.
Вы все равно бываете в общественных местах. Вы ж по магазинам ходите? Неужели с Вами никто там не беседует? Ну вот и тренируйте навыки общения - почему бы не поболтать "ниочем" с человеком, который у Вас что-то спросил? Можно любой самый простой вопрос расширить до беседы на любые темы)))
Выбираетесь с мужем - и что, там с Вами опять-таки никто не заговаривает? Ну допустим, пришли на выставку, да пока там муж расхаживает, ну, пообщайтесь с кем-нибудь, люди часто сами заговаривают, поддержите тему, может, муж, увидя Ваш "успех", тоже подтянется, Вы ему откроетесь с другой стороны.
как мне "нравятся" тетки", которые при проблемах личного характера сразу о маме вспоминают.
Вы действительно устали друг от друга, если круглые сутки вместе.
Напишите мне на почту leks92@list.ru , у меня есть интересное предложение.
Вы на пару лет опоздали. А чо предлагаете, звонки от дешели, или берем выше, кирби продаем?
как же мне нравится люди, а вот мама мне советовала. ах, ....а своей то головы нет.
Муж вас разлюбил, у него другая баба, и? что дальше?
всё банально и закономерно ((( любому человеку необходимо личное пространство. а вы постоянно трётесь бок о бок, работаете вместе да ещё и отгородились от окружающего мира. вы как те канадские лесорубы, которые в лесу о женщинах, а женщинам о лесе (((
это ж сбрендить можно - одна и та же физиономия постоянно перед глазами. и не надо мне тут про великую любовь! гормональный фон рано или поздно стабилизируется и приходится начинать разговаривать.
а вам уже и поговорить-то не о чем.
Создала тему в ТД, все-таки проблема не только и не столько относится к браку, сколько к тому, что у меня творится в голове. Девочки, помогите, ради Бога, пока не стало слишком поздно. Я вижу, что он меня все еще любит, он всегда был скуп на слова, но относится ко мне нежно, вчера погладил меня по голове, когда я пожаловалась, что не выспалась. Но прекрасно понимаю, к чему все придет, если ничего не предпринимать. Пока полна решимости преодолеть свои страхи и поменять свою жизнь, так что очень нужны ваши советы.
ищите отдушину. поменьше будьте вдвоём. сделайте паузу в сексе под очень благовидным предлогом. как-то отлепитесь от него. но безо всяких ссор, конечно. "прости, милый, что-то я совсем закрутилась".
Собралась с духом и позвонила институтской приятельнице :) На выходных идем на фестиваль под открытым небом в парке )) Не представляю, о чем будем говорить, тысячу лет не виделись, но что-то надо с этим делать.
вот о том, что произошло за эту тысячу лет, и будете говорить. но есть две проблемы: вы можете скатиться на обсуждение своей жизни ( а делать этого не стоит, конечно, или ооооочень дозированно), или тем у вас для разговора надолго не хватит (при таком-то образе жизни).
почитайте новости, желательно не политические, а культурные )))
Спасибо Вам за советы :) Было очень приятно поговорить с приятельницей, особенно приятно и удивительно было, когда я поняла, что она искренне рада меня слышать )
Нет, на эти выходные :) На фестиваль "Вкусно и полезно" в Екатерининском парке :)
А что будет 9го?
Автор, две собравшиеся женщины всегда найдут тему для разговора:-))) Особенно под открытым небом в парке:-)
Я. конечно, не психолог, но скажу со своего маленького опыта.
Вам нужна "здоровая дистанция"
Вы пишите, что не хотите отдыхать без него и когда были одна в отпуске - очень тосковали. Учитесь получать удовольствие от одиночества.
Ваши слова: "Я недавно записалась в автошколу, со следующей недели пойду на фитнес, слежу за собой. Но ему, как мне кажется, все равно." - Это делать нужно не для него, а для себя!
Я 7 мес. назад развелась, и тоже в браке было сильно привязана и растворена в муже и также нелюдима, как и вы. Никуда одна не ходила, к друзьям тоже, хотя муж никогда не был против. Теперь не отказываюсь от предложений подруг куда-то сходить, даже если не хочу. Тоже после развода записалась в автошколу, правда, у нас, больше женщин и девушек было.
Мне недавно попалась книга: Делис Дин "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет". Почитайте, будет очень полезно.
К психотерапевту я тоже хожу, она меня с форума выдернула, где я пыталась компенсировать недостаток общения.
У вас брак и отношения крутятся на одном месте, ничего не меняется - тоска. Наверняка у его друзей есть дети, мужчины тоже обсуждают и детей, как ни странно это может показаться. Может быть вам уже нужно обсудить детский вопрос?
это дополнительный фактор напряжения (((
много раз слышала о том, что в таком случае лучше расслабиться и перестать "очень хотеть"
С каждый годом друзей обрести становится все сложнее, потому что друзья - это одноклассники, однокурсники или те, с кем вы прошли определенный этап жизни. Остальные - просто приятели. Ходите чаще с мужем в гости, если приглашают, или приглашайте к себе. Найдите себе приятельниц по фитнесу или другим увлечениям. Тогда и муж у вас не будет единственным объектом вашего жизненного интереса.
А вообще у вас, скорее всего, кризис 6-7 лет, как здесь выше сказали, постарайтесь его достойно пережить.
Не знаю, как "вы друг от друга", но муж от Вас, точнее, от такой жизни "вплотную" устал. Может есть любовница, а может нет. Может просто хочет своего пространства, своих друзей. И я его ооой как понимаю! Я бюы взвыла гораздо раньше.
Единственное, что тут можно делать - срочно заводить СВОЕ пространство. Друзей...ну на азказ друзей неи заведешь, тем более после стольких лет изоляции. Но хотя бы знакомых. Хобби, спорт, курсы какие-нить. В общем, научиться отпочковаться от мужа и жить своей жизнью. В любом случае поможет: если суждено - то муж зауважает больше, если не дай Бог нет - то будете более самодостаточной.
Спасибо! Уже делаю маленькие шаги - договорилась встретиться на выходных с институтской приятельницей, купила велик и начала на нем учиться ездить потихоньку, ну и очередное занятие в автошколе жду с нетерпением )
Ну, год может длиться...Вы не отчаивайтесь, просто семейная жизнь, она такая, с ситуациями...Главное, уметь их переживать и преодолевать. Женщина же мудрее от природы, более чуткая и интуиция более развита. Вот и замечательно, что вы вспомнили, что у вас есть вы сами!)
Щас вам напишу умные слова от самого Л.Толстого:"Для того, чтобы было легко жить с каждым человеком, думай о том.что тебя соединяет, а не о том, что тебя разъединяет с ним".)
Удачи вам и спокойствия, только спокойствия!)
да, Л.Толстой, конечно, преуспел в жизни, чо уж там... 10 детей, а он смысл жизни все искал, все заботы возложив на жену. Пример для подражания и цитирования...
Офф
мне кажется проблема в том, что нет детей. После 6 лет брака вполне закономерно рождение ребенка, наверняка его об этом спрашивают, а у мужчин из-за этого часто комплексы неполноценности возникают, типа родил ребенка - значит как мужчина состоялся... Вам наверное около 30-ти обоим? Попробуйте откровенно поговорить на эту тему? И извините за вопрос - почему не получается, вы лечитесь? Попробуйте другого врача, другую клинику. Как у вас с сексом дела? Хотя раз такие отношения, то значит в сексе скучновато стало... Поговорите с мужем откровенно, скажите, что очень сильно его любите, что готовы меняться, попробуйте разнообразить сексуальную жизнь - почитайте соответствующую лит-ру, форумы... Вы молодец, что решили заняться собой, фитнес, автошкола, нужно чтобы у вас появился огонек в глазах, желание жить для себя, тогда и муж к вам потянется. И никаких раздельных отпусков!!! Езжайте обязательно вместе, но не в дом отдыха, а в какое-нибудь романтическое место, на море, будьте помягче, посексуальнее... Удачи!!!!!!!!!
Лечились, потом сделали перерыв. Осенью хотели возобновить.
Спасибо Вам большое за советы! Надеюсь, все изменится. Пока в состоянии холодной войны, а сегодня благоверный увидел пустую кружку у моего компьютера и назвал меня свиньей - как водой холодной окатили (при том, что я слежу за домом, стараюсь, чтобы у нас было чисто и уютно, готовлю всякие вкусности). Я уже тоже устала от такого отношения к себе, такое чувство, что у него ПМС. Видимо, он был прав, и нам с ним действительно стоит отдохнуть друг от друга.
Я в такой же точно ситуации предложила разъехаться. Совсем. Развод необязательно, это утомительно и горько. Я сказала, что не вижу смысла дальнейшего проживания с мужиком, которому на меня наплевать, что я не чувствую себя замужней женщиной.
Говорила я очень спокойно и по пунктам - типа все обдумала и мне уже все равно. Я сказала, что мне жаль до слез что он меня разлюбил, но жить с нелюбящим меня мужем унизительно. Я справлюсь - все равно уже живу своей жизнью.
Муж начал таааак возражать сразу. Поведение его изменилось сразу. Рекомендую.
Но к мужу я теперь отношусь настороженно и больше ему не доверяю. Если встречу новую любовь - разведусь безжалостно. Вот так-то.
Мне горько даже подумать о том, чтобы ему такое сказать. Я пока посмотрю, что будет дальше, а там решу. Ну и буду действовать, как начала - следить за собой и своим здоровьем, найти новые увлечения, пообщаться с интересными людьми. Если дойдет до развода, хотя бы буду знать, что сделала все, что в моих силах.
А Ваша ситуация в чем заключалась?
найдите новые интересы в жизни, сходите на мастер класс какой-нибудь, любите делать что-нибудь руками? на выставку, на фитнесе тоже можно завести знакомства, девчонки регулярно ходили на дискотеки, тоже хотелось, но надо было к ребенку бежать.
Мне кажется вы перемариновались в отношениях. Отношения все-таки должны из каких-то этапов состоять. Романтик, брак, дети, ремонт, переезд, покупка машины....:)))) А когда 6 лет одно и то же... скучно.
соглашусь пожалуй, как то так....да...."Романтик, брак, дети, ремонт, переезд, покупка машины...." :)
Почти любые отношения маринуются с возрастом брака. Кто-то продолжает мариноваться и дальше и потом говорит какие они герои, что всю жизнь вместе прожили. В основном женщины терпелы:) А кто-то разбегается. Я считаю что лучше вариант второй. Если отношения стухли, скисли, кто-то кому-то стал слишком неинтересен, для чего продолжать жить вместе и обманывать друг друга и себя, в первую очередь?
не хочу Вас пугать,но у моего мужа стало такое отношение ко мне тогда когда у него появилась фея.правда в браке мы были 11 лет к тому времени и двое маленьких детей у нас было.У Вас либо фея.либо просто скучно стало в семье где ничего не происходит уже 6 лет.Мы без детей прожили 7 лет,я бы даже сказала идеально.но мы всегда стремились родить детей,у нас была эта цель.
Максимально дистанционируйтесь от мужа (и физически, и, главное, душевно - последнее вам крайне необходимо). Побольше ровно-прохладного отношения. Меньше справшивайте - делайте, как сама считаете нужным.
Перемсмотреть распределение хозяйственных дел, если раньше наблюдался перекос в вашу сторону.
Больше бывать вне дома.
Больше нагружать мужа детскими проблемами.
Фитнесс, вождение - правильно. Для себя и для других мужчин. :)
И вообще, оглянитесь вокруг - на свете масса всего интересного. Переставайте уже видеть в муже центр вселенной - это ОЧЕНЬ порочная точка зрения. крутится.
ситуация классическая. также присоединяюсь к большинству насчет феи, увы, слишком очевидное поведение :( зря вы, автор, так уверены в муже. Увы, проходила тоже самое - и также, как вы уверяла всех на еве, что ну мой то, ну нини, и что я ну ваще в курсе всего. В результате - фея была 2 года, а я и не в курсе была, даже и мысли не возникло, и спорила со всеми, что так не бывает.
Вот ё-к-л-м-н... А я и не обратила внимания на год. Тогда интересно, чем там дело закончилось.
Гм...а может послушать мужчину? Он сказал "МЫ устали друг от друга" - ну и согласиться. ВЫ же тоже, наверняка, устали от его изменившегося отношения? ну вот и согласитесь: мол, да, МЫ устали. потому давай МЫ отдонем руг от друга. Досвиданья, через полгодика позвони. И...идти отдыхать и заниматься собой, любимой. В том числе и...это...личной жизнью. Ведь лучший отдых - активный, не так ли? ;-)
У мужа пропал интерес к вам. И скорее всего не без феи тут. Поставьте маячок ему на мобильный, отследите, где и когда он бывает, если феи нет, у вас больше шансов его вернуть. Все, что выше писали про работу над собой - верно, займитесь собой!!!Если все же фея, то тут 50 на 50. Дети вам, конечно нужны. Но сначала наладить отношения и вернуть мужа!