Время для БЖ
Встречаюсь с МЧ 4 месяца. Он год как развелся, у него ребенок 4.5 года. Три раза в неделю он ездит к ребенку. Один раз на неделе, в выходные по полдня там. Я не возражаю, хотя времени самой не хватает чтобы побыть с ним. Мы не живем вместе,(будем зимой съезжаться) хотя вместе работаем. И если у БЖ какие то проблемы, сразу бежит на помощь по первому зову. Кто был такой ситуации. Это нормально?
Здесь 2 варианта:
1. У нее остались чувства, надежда
2. Ей просто не к кому больше обратиться
Пишу как БЖ
Это она по привычке. Может, скоро отвыкнет и обзаведется новым муем. А может, и нет.
Вы сначала все прелести зацените мужичка с прицепчиком, а потом уж съезжайтесь. Если вы еще не съехались, а уже траблы такие нарисовались, то что будет, когда вместе жить начнете? Да еще потом своих нарожаете и будете скандалить по поводу того, к какому ребенку он на 1 сентября пойдет. ТАм еще много сюрпризов вас ожидает, так что притормозили бы пока со съездом.
ОЙ, ну расписала!)) т.е. все мужики у котор есть дети в предыдущем браке обязательно будут портить отношения в следующем? есть куча примеров когда это не так..А то что ребенка не забывает, так это наоборот его нормального характеризует.. написала бы автор, что тут же забил на ребенка из предыдущего брака - вы бы написали тоже самое
Те, которые днюют и ночуют у БЖ - будут портить. Ребенка надо вписывать в новую семью, а не жить в предыдущей.
То есть принципиально избегать БЖ? Завидев ее переходить на другую сторону улицы?
Цивилизованные способы развода Вам неизвестны?
Вы настолько неуверены в себе, что думаете о муже, что он едва переступит порог бывшей, пойдет к ней в кровать?
Проблема тут не в БЖ и наличии у нее ребенка. Проблема исключительно в претендентке на роль НЖ и ее ревности. Ревнуешь, не уверен - найди мужчину без прицепа.
А к незнакомой женщине, которая даже еще и не жена, никто ребенка отдавать не обязан. У ребенка два родителя - его родные папа и мама. А любить и знать всех жен/мужей своих родителей ребенок и не должен.
Вы считаете цивилизованным отбирать половину времени у своей потенциально новой половины в пользу торчания в доме БЖ?
БЖ, кста, тоже неплохо бы личную жизнь наладить, чему постоянное присутствие в доме постороннего по сути мужчины явно мешает.
Нет, я не предлагаю переходить при виде БЖ на другую сторону, Но как-то надо приоритеты расставлять. Ребенок ребенком, ему нужно уделять много времени. Но не БЖ.
Отдают ребенка не НЖ, между прочим, а его отцу.
"цивилизованным отбирать половину времени у своей потенциально новой половины в пользу торчания в доме БЖ"
детский сад, штаны на лямке. Может, мужика на поводок посадить и к батарее привязать? Запретите ему ходить на работу, встречаться с друзьями, ездить к родителям... Ведь он обязан постоянно быть с Вами, не так ли? Жуть.
Если мужчина много времени "торчит" у БЖ, а не с Вами, проблема не в БЖ, а в Вас. С кем ему хочется быть, с тем он и бывает. Если новая женщина любима и нужна, с ней по-любому много времени проводят, не ущемляя ее интересы времяпрепровождением у БЖ. А если с НЖ быть не хочется, то виновата не БЖ. Не будет БЖ, будут друзья-подружки и т.д.
Во мне нет проблем. Если мужику со мной так скучно, что он предпочитает общество БЖ - я быстро и радостно избавлю его от своего столь неприятного общества.
Милая девушка, не хорошо это и я бы вам советовала крепко подумать прежде чем связывать себя с этим челом. Не нормально. Ребенок не грудной, Отец вполне может забирать его и гулять с ним, а не сидеть вместе с бж.
Там 100% незаконченность отношений, играет ли бж, не факт, может это и ваш МЧ ее "расет", а может и перепихиваются.
О круто, значит мы с БМ попали в 10% :) тока ни ему. ни мне не надо тусить друг у друга дома - у нас у каждого своя жизнь.
классно! Поздравляю, завидую. Вот в том то и дело что вы смогли после развода построить новые хорошие отношения. Так и должно быть.
У большинства же проблемы так и тянуться. Вроде расстались но доконца боятся отрезеть. Вот и пытаются контролировать своих бывших. В ущерб новым отношениям.
Ну наверно не все БЖ согласны устраивать свои новые отношения с мужиками обремененными другими БЖ и детьми.
Не хотят проблем, предпочитают жизнь женщины свободной без проблем.
Чтобы потом не ныть на сайтайх, что НМ пропадает у БЖ или его дети слишком часто ходят в гости.
На что только женщины не идут для устройства личной жизни.
так те мужики, которые у бж пропадаютЬ, делают это не просто так, не будет бж, будет мамО, это называется подкаблучник :)
А вы бы хотелось, чтобы бм оставались у разбитого корыта? тогда как многие бж сидят с носом и не устроенной личной жизнью в современном мире :)
Меня судьбы БМ вообще не интересуют, они как правило все
равно у разбитого корыта остаются. Им приходится воспитывать чужих детей, так как молодая, красивая и свободная, за разведенного не пойдет.
У вас представление об устройстве личной жизни женщины - это обязательно чтоб МУЖ, хоть с 5 БЖ и кучей детишек.
Знаете про таких частушку поют -
Дура, дура, дура я. Дура я проклятая у него четыре дуры, а я дура пятая.
Мадам, на дворе XXI век, женщина может сама выбирать, как ей жить.
Женщина может хорошо зарабатывать, мало в чем ограничивать себя и своих детей.
И наличие мужа, ни есть гарантия женского счастья.
дажа дочитывать ваш бред не стала (зевая),у вас психические проблемы, вам бы к доХтору :)
Это у Вас ОЧЕНЬ большие психологические проблемы.
У вас не получается быть просто счастливой со своим НМ, вам обязательно надо подчеркивать, что у БЖ все плохо, и какая она неудачница.
Дурная черта характера - НЕ ТО ХОРОШО, ЧТО У МЕНЯ КОРОВА ЕСТЬ, А ТО ХОРОШО, ЧТО ОНА У СОСЕДА СДОХЛА.
Подумайте, почему у вас такая низкая самооценка, почему вы не можете быть просто счастливой женщиной, почему такой негатив к БЖ.
По логике это она вас должна не любить, т.к. ВЫ ЖИВЕТЕ
С ЕЕ БМ, а ей на вас фиолетово и на своего БМ тоже, живет себе в ус не дует. А вас все не как не отпустит.
Я думаю, что если ваш МЧ проводит столько времени с бывшей семьей(хотя бывших детей не бывает) значит ему так надо, а вы шли на эти отношения я так понимаю зная все расклады. Так что или терпите, что вы будете делить его с кем то другим, или прекращайте отношения сейчас, так как будет гораздо хуже если потом вы начнете предьявлять претензии. Он может и находится с вами, потому что вы не посягаете на его прежнюю семью, а начнете выступать возможно расклады изменятся. Лично мое мнение, нужно говорить все сразу и не давать ложных надежд.
Я бы не сказала что это нормально
Но Вы изначально приобрели авто с прицепом, и никуда от этого прицепа не деться.
Пишу как БЖ, мой БМ и к нам часто приходит, хотя у него тоже появилась девушка и как парадокс, тоже вместе работают. Однако ему важно знать как у нас дела (не только у сына, но и у меня). Хотя признаюсь честно, я его еще люблю, и мне эти визиты приятны.
У моего БМ сейчас полно девиц. И сказать, что поехал к Ре это лучшая отмазка! А если надо на хрен послать, я сошелся с БЖ))Хотя к Ре заезжает, если что надо. Если у меня серьезные проблемы тоже - выручит. Может со стороны это выглядит - по первому зову, ну как то привыкла на него рассчитывать. А пока живу одна, вот и могу дернуть. Но если у него свидание, всегда уважаю его личную жизнь.
боюсь он еще до вашего с ним съезда начнет налаживать отношения (личные) с БЖ а вы останетесь с носом
Я была в такой ситуации. Муж ездил к БЖ РЕГУЛЯРНО!!! Типа там дети и все такое. Не зря меня все это напрягало - это ненормально. если не можешь оттуда уйти окончательно, оставайся там. Так и вышло. Они снова вместе. Это НЕНОРМАЛЬНО. Если люди расходятся, то расходятся. Я тоже с первым мужем развелась и у нас тоже ребенок, но таких отношений нет, потому как нет вообще никаких отношений. А то, что у Вашего МЧ это называется незаконченные отношения и как они закончатся, неизвестно. Но, похоже, что ничем хорошим...
Вы не обижайтесь, но у вас такой вариант - муж с женой поругались и в этот момент подвернулись ему вы. Он просто хотел побольнее сделать ей.
вы думаете его жена знает про то, что он ебси пока они были в ссоре?)) это просто обычное мужское бл..во
Скорее всего, вы его просто задолбали своими упреками и он подумал - какая моя БЖ хорошая! Муж разводится с женой, но не с ребенком! Ребенку нужно время уделить и по дому помочь тоже, почему нет?
У меня сложилось впечатление,что они здорово поссорились и пытаются начать заново.А вы оказались рядом(на работе)в трудное время.Потом 3 раза в неделю,все таки часто для отца,который не живет с ребенком,практически через день.Значит скучает по ним,сильно.Если вы готовы на такое,вперед.Но я бы не стала.
сама в такой ситуации. Это нормально для первого времени. Они старые отношения прервали а новые еще не построили. У них в голове коктель из обязаностей перед ребенком, чувство вины, тоска по хорошим былым временам и тд. Разберуться ли они со временем и сколько времени это займет неизвестно. Психологически надо 2-4 года чтоб окончательно пережить развод.
я ужасно психую но ему не высказываю. Иногда стараюсь перетянуть одеяло на себя, иногда приходится закрывать на все глаза.
Но я четко знаю что он мной дорожит и к ней возвращатся не хочет. Но все равно тяжко.
Простите, а у вас давно так? И изменилось ли что со временем. Пытались ли как то изменить ситуацию?
2 года. Я причина развода. Вернее он давно собирался уйти но не было к кому.
Изменилось то чо БЖ отпускает ребенка к нам, официально развелись... Но она по пречднему командует им а он ее слушается. Оказалось что она 2 года кроме алиментов еше втихаря деньги с его счета тырила. Теперь он тот счет закрыл. Вобшем там напряженка. Вот когда они оба успокоятся и будут равнодушны друк к другу тогда и я буду спокойна.
Я разговариваю, обьясняю ему что мне неприятно ее обшение с ней. Ревность и тд. До него не доходит. Ревность только в моей голове. Он то знает что ничего плохого мне не делает. БЖ ему безразлична. Еслиб не ребенок то точно бы с ней не виделся.
С другой стороны хорошо. Каждый раз он ее видет то больше убеждается что хочет быть со мной. И без давления с моей стороны сам делает свой выбор.
А что ваш муж не видит как вы переживаете? Как реагирует. Не лучше ли выяснить сейчас?
Разговариваем, не понимает чего я нервничаю. Ему то все ясно кого он любит. Мне кажется тут больше мои тараканы мне самой мешают жить.
Автор, у Вас дети есть? Ребенок - это не игрушка. Я понимаю, что миллион детей растет без отцов, но помимо алиментов, а в большинстве случаев это мизерные крохи, ребенку нужно общение, нужно ему читать, в театры водить, в зоопарк, в цирк, на кружки, а если это профессионально, то посвятить всю жизнь этому, покупать ребенку продукты и готовить, водить в парикмахерскую, лечить, сидеть в очередях, отпрашиваться с работы, думать о его отдыхе и много еще чего. Так почему мать должна все это делать, а отец думать о своей новой жене. Вы лучше рассмотрите другой вариант мужа.
Ради своих будущих детей она должна думать об этом, потому как однажды уже был женат и взял на себя ответственность - стал отцом. Она же планирует с ним детей? Думаю, что да. Так вот пусть 100 раз все взвесит. Чувства - самый плохой советчик.
Слушайте, но реально ведь, что мужчина отдает себя тем детям, мать которых он любит. Все остальное - лирика. Дети от нелюбимой могут быть вполне любимы, но все равно далеко не на первом плане.
Соглашусь, но автору сто раз надо подумать, раз однажды этот человек развелся и ребенок страдает оттого, что у него неполная семья (а ничто не заменит ему семейного валяния в снегу в выходной на горке с мамой и папой, похода в кино с ними же и т.д.), то второй раз он это сделает еще быстрее. Эти двое не смогли сохранить семью. ведь женились и рожали не просто так, была же любовь, страсть, понимание и что случилось?
Да ничего один развод не значит. Второй брак может быть гораздо лучше, чем первый и все будет хорошо. Правда, в случае автора я в это не верю.
Это в том случае, если первый брак был по-залету, а не обоюдному желанию, по настоянию родителей и т.д. А если там была любовь, понимание и ребенок желанные, то это другое. Значит кто-то где-то накосячил и не могут "соединиться". А автор просто временная игрушка между этими двумя.
вы как из лесу вышли, чес слово)) у меня отец ушел от мамы, когда мне было 3 года и что?? живет с мачехой уже 35 лет! душа в душу и еще двоих народили, уже внуков нянчат
Почему из леса? Вы не знаете причин брака? Залет - самое страшная из причин, есть такая, причина, как отомстить поругавшись выскочить замуж за первого встречного и т.д.. И вы никогда не узнаете истинную причину по какой поженились Ваши родители, а почему разошлись.
ну почему женился мой папа, я лично прекрасно знаю) я родилась, спустя 2 года их совместной жизни) и мама была оч красивая женщина, нравилась многим, но как показывает практика, не в этом счастье.. И бегал он за ней долго.. тайн и загадок тут нет. А вот его женщиной оказалась вторая гараздо менее привлекательная дама , с коей и живет душа в душу
и я еще пойму , что какая то импульсивная и психически неустойчивая девица, выскочит замуж за первого встречного,что бы насолить, но еще и РОЖАТЬ по той же причине)) это извините надо еще поискать таких персонажей))
Вы правы, дети с которыми отец не живет, всегда на заднем плане, время, заботу и типа любовь им уделяют по остаточному принципу.
И не надо надеяться, что будет по другому.
Нормальная БЖ, сделает все, чтобы отсутствие отца никак не сказалось на ребенке.
И в идеале женщине надо найти нового мужа, который будет ее любить и помогать ей растить ребенка.
К сожалению - это утопия))) Мне кажется, что этим двум, которые разбежались надо попробовать все сначала. Потому как развод это обычно дело серьезное - измены, побои, пьянство, наркотики, игромания и т.д. Из-за банального "вместо помидоров принес кальмары" не разводятся))))))
Это я к тому, что автору надо подумать. Раз он проводит время в БЖ, значит там не так все плохо
А что мешает МЧ вместе в автором покупать ребенку еду,ходить всем вместе на кружки и в театры,зайти с ним в парикмахерскую и тем самым разгружить маму,вместо того,чтобы сидеть по полдня 3 раза в неделю у БЖ????
Тут скорее вопрос в том, что он все-таки хочет общения с БЖ. Не хотел бы не ходил туда.
Очередная дама, которая думает, что она уникальна, и уж у нее-то точно все будет хорошо и она сможет сделать так, что он будет с ней и со временем не будет туда деньги носить. Хуже будет, когда общие дети появятся и не дай Бог на что-то не будет хватать денег. НЖ будет проклинать БЖ и ее ребенка, за алименты и т.д.
Да я тоже БЖ своему мужу,только в страшном сне не могу себе преставить,чтобы после развода он ко мне домой 3 раза в неделю таскался! Что это за радость то такая? И какая дура с ним будет жить,если он полнедели у меня ошиваться будет? Да и кому я нужна была бы,если он полнедели у меня????
у нас такаяже ситуация.Мы пробовали, но БЖ не то что ребенка мужу без нее не отдает. Так и игрушки и вещи привезенные им не берет, только если купил при ней.
Ну и не надо БЖ мучить ненужными подарками для ее ребенка. У ее ребенок нет одежды и игрушек ? Ну не хочет она брать вещи купленные вами (это ее право), ничего страшного в этом нет.
Многие возмущаются, что бывшая жена все тянет и тянет из бывшего мужа, а вам очень повезло, ваша БЖ отбрыкивается от ваших подношений.
Потерпите немного и БЖ и ее ребенок отойдут на десятый план.
Автор,если вы не хотите расстаться с этим мужчиной,то совет может быть только один-все его пересечения с БЖ должны быть отменены.С ребенком пусть хоть все 7 дней в неделю сидит,он его и от это никуда не денешься,но только не у БЖ дома и не с ней вместе.
1.У автора не та ситуация, чтобы выдвигать какие-то требования, после 4-х месяцев встреч с мужчиной.
2. Если автору ничего кроме разведенного не светит, то чего и выпендриваться, подбирая чужие объедки. Пусть терпит, а то и этого не будет.
У автора сейчас как раз та самая позиция,когда еще можно выдвигать любые требования.И внимательно смотреть как мужчина на них реагирует,потому что нет никакого смысла сьезжать с мужиком,который 3 дня в неделю обитает у БЖ. Или он сам понимет что это ерунда и прекращает так делать или автор понимает что так жить нельзя и бросает его. Насчет разведенных-согласна с вами,лучше искать товарища без таких заморочек.
Да какая у нее позиция. Обычный перепихон с обещаниями зимой съехаться. А почему зимой, а не сейчас, раз все так серьезно.
Почему зимой-это к автору вопрос. А почему надо все сейчас решать-потому что потом это будет устоявшимся укладом жизни и будет непонятно,почему автор сначала терпела и делала вид что это норма,а потом вдруг ее стало это не устраивать.Если не устраивает что то -то нужно сразу обсуждать и проговаривать,чего время тянуть?
ну не факт что он ездит к ЖЕНЕ и ребенку.....может он действительно любит ребенка и хочет с ним общаться! что в этом такого? хотите сказать лучше было бы если он вообще не общался с ребенком и забыл про него?!
не исключаю что с БЖ что то есть, но это уже не проверишь!
Ребенка можно брать к себе, можно брать погулять и т.д. Совершенно не обязательно тусоваться круглые сутки в доме БЖ.
согласна, можно брать и уходить, но мож БЖ не пускает, или имеет еще виды на него, не факт что он хочет что то с ней делать....просто чтоб не ругаться делает по ее...
Автор, встречается с МЧ ЧЕТЫРЕ месяца, они еще не женаты.
Разница между встречаются и ЖИВУТ ВМЕСТЕ очень большая.
И не женится при таком раскладе. 4 месяца - это конфетно-букетный период, когда партнеры демонстрируют друг другу заинтересованность в отношениях и когда по поведению партнера принимают решение о том, продолжать ли эти отношения дальше.
А если автор выйдет замуж и придет на ебу с топом: "муй днюет и ночует у БЖ" - ей все напишут: "Дура, куда ты раньше смотрела".
А почему ненормально. почему в случае развода то же воспитание ребенка должно проходить отдельно папой и мамой..на мой взгляд это часто вносит свою сумятицу а вот вариант когда родители хоть и бывшие супруги заодно и делают вместе общее дело в отношении воспитания ребенка - очень даже хороший вариант.
Потому что у мамы и папы должны быть свои семьи. Мне нах не сдался муж, который днюет и ночует в бывшей семье.
очень просто - их ВМЕСТЕ закончилось вместе с браком. теперь отдельно мама и отельно папа. Да. можно остаться в нормальных отношениях, и не больше. Ребенку нафиш не нать фальшивые отношения для вида. У каждого и у мамы и у папы должн быть своя жизнь.
закончилось их вместе как мужа и жены но не как родителей. Это не фальшивые а цивилизованные отношения. свою жизнь ради богу пусть каждый строит но при чем здесь обязательства перед детьми.
Другое дело что НЖ ревнует так это ее проблемы ее не смущало когда она или встречалась с женатым или когда выходила замуж за мужчину у которого есть дети от первого брака.
не, давайте отделять мух от котлет. Да, родителями они остаются, но это не значит, что бм должен положить жизнь на интересы бж - ее бытовые проблемы только ее проблемы и они не касаются бм и его новой семьи.
Я ни разу не ревнивая и уж тем более к бж,которая не интересная моему мужу, он с ней развелся, да и она моль по сравнению со мной, так вот, ее закидоны муж терпеть не будет и прикрывание - ты должен мне ради ребенка, фигня полная. Что может связывать бж и бм??? ничего. Ребенка забрал, ребенка привез. ВСЕ.
И чтобы вы не говорили и думали, ревнивые нж или что тотам еще, никто в здравом уме не станет подстраиваться под чужого человека - бж - овершенно посторонний и чужой человек.
ну это конечно замечательно что вы такая НЕМОЛЬ. Вобще это комплексы когда при любом случае человек пытается тут же объяснить что он гораздо круче. Речь не о вас. а об отношениях цивилизованных бывших супругов у которых была общая жизнь и есть общий ребенок.
Просто дамы выходя замуж за человека уже имевшего брак категорически пусть и неосознанно стараются вычеркнуть всю предыдущую жизнь. это похоже просто свойственно женской природе. Типа до меня ничего не было, и только я и только со мной все прекрасно.
Вы ошибаетесь и сильно. Я БЫЛА БЫ ОЧЕНЬ РАДА нормальным отношениям :) но... и с моим БМ как раз они есть, НО есть обязательно НО - мы не родные и неблизкие - мы родители. С моим НМ бывший знаком, все отлично :) Если бы у моего НМ также было с БЖ - это просто фантастично, НО ...опять НО!!!! - с неадекватным челом договориться не реально, увы.
По поводу моли - это опять же факт, который также не очень то нравится БЖ ;) я реалист, и реально более чем реально себя оыениваю :) По поводу комплексов - вы бы ща своими смотрели, доморощенные психологи реально достали ;)
ПС с НЖ моего БМ тоже все прекрасно, я ее и видела и общалась по телефону, дева молодая, ну лет на 7 меня моложе меня точно, но очень вменяемая.
вот сколько я читаю подобных вашим сообщений. каждая пишет...я принцесса а та дурнушка, вот я молодец, я умею а та дура... как бы вы гладко не написали все сводится к тому, что вы адекватная как БЖ, а другая нет... и все пишут одно и тоже.
Развод сам по себе нормален, оба супруга сделали не верный выбор. И приходящий папа нормально.
а вы в каком мире и в какое время живете? по сторонам посмотрите? все вокруг не нормальные, которые разводятся? это нормально, только вот не все в состоянии принять собственный не правильный выбор и легче трепать бм или бж нервы, чем понять, что жто нормально. Мы все живые люди, мы совершаем ошибки - что в этом не нормального?
Не надо меня убеждать, что черное - это белое, а белое - это черное.
Сейчас тенденция такая, любую патологию выдавать за норму.
Нет ничего в разводе нормального. Развод - это патология.
Вы правда считаете развод нормальные делом? Ведь в большинстве случаев развод - это кто-то накосячил и не смог попросить прощения, а второй дулся-дулся, ну и в итоге не нашли общего языка, а ребенок есть. И рассуждая так, как и вы, что развод это нормально, разбегаются.
да, правда считаю, что развод это нормально. И причины развода в основном имхо не из-за такой дури,которую вы описали - это если супруги малолетние студенты.... разводы происходят из-за неправильного выбора или люди меняются в процессе. Дети, у кого то они есть, а кто то не торопится по залету взамуж бежать, а кто то....вариантов много, но таки да. считаю, что развод - это нормально.
развод это не просто нормально, это прекрасно! Дает возможность всё-таки стать счастливым, начать новую жизнь))
Никто не сказал, лучше когда брак на всю жизнь и у ребенка оба родителя, но увы так не всегда бывает.
со временем поостынет) А если нет - значит там секс))
Вообще, считаю, что если мужчина дорожит женщиной, то найдет способ совместить прошлое и настоящее, чтоб она не была обделена. Конечно, если у женщины адекватные запросы в этом отношении))
Читаю и обалдеваю. Вот вам моя история. Я только только в разводе, к слову инициатор я. Причина - я не люблю моего со всех сторон положительного бывшего мужа. Мы расстались близкими друзьями без скандалов и упреков. Много видимся, т. к. родителями быть не перестали, иногда я ухожу к родителям , чтобы дать отцу время побыть наедине с ребенком, но так бывает далеко не всегда. Папа хочет не только таскать сына по развлечения, но и проводить с ним моменты обычной жизни, укладывать спать, чистить зубы, делать уроки...Бывший приезжает к нам на дачу, прекрасно общается с моими родителями. По той причине, что он по прежнему наша семья, просто он больше не мой мужчина и только. И я вот представила бедную нервно ревнующую женщину. Чем мы старше, тем больше багаж и этот багаж требует времени. Доверие, пожалуй, самая важная вещь. Мы всегда будем следующими за кем-то, и нормально выстроенные отношения залог успеха.
а что делать если у вас новый муж, вы проводите вечер своей новой семьей... а тут приходит отец ребенка, играет с ним, чистит зубы, спать укладывает... а вы с НМ чаи на кухне гоняете? Или как это будет выглядеть?
Вот у меня в голове не укладывается.
Они БМ в супружескую постель пригласят амур-де-труа исполнять, высокие отношения однако!:-)
Нормально - это когда родители смогли найти общий язык и сохранить семьи и не только из-за ребенка.
Такая же ситуация.
У нас был период, когда у БМ появилась очередная претендентка в жены (до этого была одна в течение 2-х лет и разные девушки по мелочевки:). Она начала "закручивать" ему гайки. Звонить мне стали исключительно из туалета, разговаривая шепотом:)Если звонили при ней, ледяным тоном говорили "Добрый день, передай трубку ребенку!". Потом перестали заходить в дом, ездить на машине (например, его в сервисе - а нужно с ребенком поехать куда, я раньше давала свою. теперь стало торопливое "ой, забыл права случайно!" и вызов такси). Ребенку стали звонить реже раз в 10, приезжать - раз в 5... Стали требовать отчет об алиментах (если что, у меня зарплата высокая очень). Начались конфликты, в которых четко прослеживалась женская рука. ПОверьте, всегда видно, сам мужчина додумался или есть дама-кукловод... Это был год ада... КОнкретика... 8 марта, утро, звонок по телефону - мне ледяным тоном говорят "Привет, дай трубку ребенку!" и поздравляют ее с праздником:)
Мне чудно... До этого все годы поздравляли друг друга со всеми праздниками, дарили подарки, привозили сувениры из поездок...
Или отказ ехать с ребенком на море - "Я занят. Или мы поедем с ребенком и "Машей"!". Ок, но у нас уже была Наташа, Катя, Лена... Они меняются, как перчатки:) Я не виновата, что текущая решила стать женой и схватилась бульдожьей хваткой...
Или отказ приехать на др к ребенку. Всегда закатывали шикарные праздники для ребенка с клоунами, шикарной программой (я затейник по натуре). "Я приеду с утра и отдам подарок! Но с вами не могу, у меня переговоры!". ОБъясняла 2 часа, что так нельзя, что бла бла бла... Приехал. Каждые 5 минут звонок с воплями -"Ты скоро?". Итог - отключил мобилу через час...
"Как это ребенок едет с бабушками в Хорватию на 2 месяца? А ты меня спросила? Я имею права влиять на выбор места моего ребенка, я - отец, ты ущемляешь мои права..." (правда, два месяца до этого не звонил, а на мои звонки сообщалось шепотом "ой, некогда, завтра поговорим!").
Чего добилась дама? Не знаю, муж от нее ушел в итоге. У него испортились отношения с ребенком. Испортились отношения со мной и моей семьей (после развода нормально общались по поводу ребенка). Влияет это на его жизнь? ДА! Раньше я шла ему на встречу, прикрывала (\), если накосячил. А теперь он - пустое место...
Он пытается все отыграть назад, но я помню весь этот ад, слезы ребенка...Говорит, что сам не знает, почему так велся и подавался на манипуляции...
Если что - спокойно, я замужем счастливо, деньги мужнины не нужны, на имущество не претендую:)
Сейчас у нас новая "Маша", живут вместе:) Но выводы сделаны - о ребенке думает как-то больше. МОжет, сказывается ревность к моему супругу - он настоящий папа для дочки с утра до вечера, без перерывов...
Вы описываете обыкновенного подкаблучника - ваш выбор вы от такого рОдили :)
он прогибался под вас пока не было "Маши", потом под "Машу" .....потом потом потом...
В том то и дело, что нет:)
У нас уже была 2 года "Даша" до этого и девицы...
И я с ним жила:) У него были недостатки, как у всех людей, но подкаблучником он никогда не был.
Я даже ему это озвучила в момент "холодной войны" , что-то типа "Я никогда не думала, что ты позволишь женщине так манипулировать собой!". Ну, тогда он фыркнул. Сейчас говорит, что я была права...
Кстати, и свекровь тогда, и свекр, и друзья (у нас же общие остались) ему пинали - он никого не слышал...
Не важно. Это его урок... Меня моя жизнь больше сейчас интересует...
Ева, даже ваши отношения вы описали как отношения тетки и подкаблучника. Нафига ему с вами время проводить? вы его бж, нафига ему общий ДР ребенка, когда он самостоятельно может устроить ребенку др со своими родственникам? а оч. просто - все это придумали вы и он подчинился, а как только появилась тетя Маша, которая его помяла - вы взбрыкнули. Даша и прочие просто не пользовали его так, как вы и маша.
Хотя переубеждать вас смысла нет, кто ж признает, что выбрал подкаблучника, родил от него, а теперь он бросил и подкаблучничает по другой. Тогда то было удобно ;)
Ой, даже не знаю, как объяснить...
Понимаете, вот так сложилось, что у нас общий ребенок.Ну, разошлись, все бывает. Но я на всю жизнь для него мать его ребенка, а он - отец моего ребенка. Можно здороваться как враги, сквозь зубы.А можно по людски общаться, решая проблемы воспитания ребенка.
Меня его мама с папой ОЧЕНЬ любят, звонят лично мне через день. Во дела, да?:) До своего заскока он общался с моими родителями. А почему нет то?:)Мы были семьей, чего только не пережили. Что, теперь плевать в сторону друг друга?..
Вы, наверное, новая жена... Успокойтесь, от таких, как я, не нужно ждать подвоха или секса с бывшем мужем.
Просто нужно быть людьми. И мне жаль, что вот эти Маши-Даши этого не понимают и начинают мужику на мозг капать.Итог? Итог один - они из него делают непорядочного мужчину, который никому ничего не должен, у которого теперь новая жизнь...Вот только от чего такие действия? Правильно, от НЕУВЕРЕННОСТИ в отношениях. И бывшие жены-мужья к этому отношения не имеют, поверьте...
Вот у моего бывшего началась новая жизнь - вериться год, не знает, как отношения наладить. Зато хоть ум появился...Так что спасибо той "Маше" огромное, чес слово!:)
Я рассуждаю с позиции БЖ, у нас ПРЕКРАСНЫЕ отногшения с отцом ребенка, но мне нафиг не надо тащить его в свой дом, устраивать общий ДР ребенка, нравоучать его, из-за того,что он не считает нужнам быть с моей семьей. Мой муж знаком с БМ, никто не общается сквозь зубы, но мы НЕ СЕМЬЯ, семья давно в прошлом. Видимо вы этого не понимаете и вините во всем Машу, хотя она то не при чем.
Про секс с БЖ -тпридумали сами БЖ, точнее некоторые неполноценные из них, это исключение из правил, если конечно развод был более чем 1,5 -2 года назад. Если прошел маленький срок, это бывает по привычке.
Я и НЖ, и мое условие мужу было тоголь одно - бж никогда не сядет в МОЮ МАШИНУ, да, машина именно моя,я ее купила на заработанные мной деньги. Но если бы БЖ была адекватна - полагаю, что и такого условия бы не было. В остальном - БЖ моего мужа никогда не стремилась к миру, наоборот, муж пытался, но получал все новые и новые выкрутасы... даже злился на меня, почему у вас с бм все отлично, ты никогда не разговариваешь с ним хамским тоном, не выключаешь тел. ребенка и т.д. и т.п., а моя БЖ постоянно нарывается. Я ему ответила - потому, что мой БМ никогда не позволит с собой так обращаться, и я хочу,ч тобы у моего ребенка был отец и мир в душе. Мать твоего ребенка плевала на его чувства. Это все,что я сказала о его БЖ. Мне до нее нет дела. У меня есть семья -мой ребенок и муж, остальные бывшие мне чужие.
Юля, вашей бывшей жене в кошмарном сне снится БМ и вы в придачу к нему вместе со своей машиной, в гробу она вас обоих видела в белых тапочках. Оставьте уж женщину в покое, дайте ей спокойно дочку вырастить.
Давно в детском саду у дочки мужа скандалов не устраивали ?
На какой свалке вы себе такого нищеброда откопали, что он себе даже машину не в состоянии купить самую немудрящую. Поэтому с ним и вы и БЖ разговаривают, как с мудаком-недоноском.
Повторюсь еще раз, для тех кто не понимает с первого раза:
"убеждать вас? боже упаси я неадекват не переубеждаю " и Юля, уверена, со мной согласная ;)
Ева, ну опять же. Где из всего перечисленого интересы ребенка и где ваши? Каким образом повлияет на ребенка то что он ВАС с 8 марта не поздравил? Зачем ему звонить вам из туалета если он ребенку по идее должен звонить а не вам? Нет, ну я понимаю и верю в дружбу с бывшими. Но надо ведь так чтоб не мешать БМ налаживать свою личную жизнь. Праздники с клоунами это здорово но ребенок скоро вырастет, клоуны будут не интересны. Чем вы тогда будете БМ к себе заманивать? И зачем вам это надо? Папа может сам организовывать свое празднование дня рождения ребенка. Пусть у ребенка будет 2 праздника. А все новыегоды и прочие праздники? У БМ не должно быть личной жизни? Ему теперь с вами тусоваться пока ребенок не вырастет?
А вот то что он сократил количество встречь с ребенком это плохо. Но опять же. Много контактов с вами это лишние поводы для ревности НЖ. Много ревности у НЖ это меньше встреч отца с ребенком.
Я по порядку, на примерах, чтобы коротко и ясно...
Что сказал ребенок после фееричного поздравления 8 марта? "Мама, а папа что, с 8 марта тебя не поздравил? Дай я ему позвоню" (она думала, что он поздравит ее, а потом попросит к телефону меня). Я попыталась соврать типа "поздравил, когда вы все спали, рано утром!" (не прокатило - ибо я сова и мои дают мне в выхи поспать до 12). При первой же встречи с папой она ему сказала "Папа, воспитанные и интеллигентные люди так не поступают! Ты не поздравил маму с Женским днем... про цветы я молчу! Ты - дурак!". Я узнала об этом от ребенка - после звонка мужа и скандала на тему "Ты науськиваешь ребенка, манипулируешь им, вымогаешь подарки!". Смешно:) У нас же ребенок не грудной, а в школу ходит, все видит и понимает... Тем более ко всем праздникам я помогаю ей купить хорошие подарки папе. Но нейтральные, без интима - хорошую книгу по его хобби, например... Для нее это норма - родители нормально общаются. Для особо нервных НЖ - с ребенком я работу провела, что называть любого взрослого, тем более папу дураком нельзя. К слову, раньше она такого не позволяла...
О чем мы общаемся? Девочки, будьте реалистами. У нас ОБЩИЙ ребенок. Постоянно всплывают темы для РОДИТЕЛЬСКОГО решения. Не, я могу и сама, без него все разрулить и решить. Но зачем же так унижать и отталкивать от этого права? Темы какие? Ну,у нас был нехороший диагноз - принимали рещение, оперировать или лечить консервативным путем (есть две теории по этому заболеванию). Учеба за границей - отправлять? Кцда, когда, нужно ли в принципе?
Язык - куда все же податься? Китайский был как вариант...Куда на лето отправить с бабушками (мы обычно заграницу отправляем на 3 месяца) и тыды и тыпы! В спорт какой отдавать...
ПОверьте про наше прошлое и возможность секаса в настоящем мы не разговариваем:)И ничего унизительного для текущих жен нет. Наоборот, радоваться нужно, что БМ не откупается алиментами, а принимает участие в жизни ребенка...У нас БМ сейчас носится колбасой -и то оплачу, и тут помогу, и здесь меня привлеките.А зачем?Моя задача сейчас только не допустить, чтобы дочка стала к нему плохо относиться - это же ее РОДНОЙ папа, как бы он не козлил иногда. А она периодически вспоминает ряд его поступков и выдает перлы из серии "он ненадежный...", "а помнишь, он обещал, и не позвонил","а я помню, как он не ...". Пытаюсь "замазывать", но в меру...
Да, про жен - в топике вопрос задала девушка, которая с ни 4 месяца. И блин, простите, она уже туда же - рулит отношениями мужика с БЖ и ребенком:) Флаг ей в руки:)
Какие в принципе отношения возможны, если нет доверия, но есть попытки сманипулировать?...
В общем, банальность скажу - работайте над своими отношениями, оставьте БЖ в покое:)
Ну насчет 8 марта я бы своим детям сказала что мама с папой сами разберуться насчет цветов и поздравлений. Вам самой эти поздравления нужны? Или вы хотите чтоб вас поздравляли только чтоб дочка видела какие у вас хорошие отношения?
Насчет лечения мой лучший советчик врач. И не один а несколько специалистов. Насчет школ, языков и спорта в первую очередь интересуюсь мнением детей а не их отца.
Я и БЖ и НЖ. Никогда не препятствовала никаким встречам с детьми. БМ мне глубоко по барабану, не о чем мне с ним разговаривать. С его НЖ подружилась. Она приятный человек. Хотя по первости тоже ревновала и психовала.
Мой НМ еще скачет перед БЖ на задних лапках. И часто возникают ситуации когда благо бывшей семьи мешают благу новой семьи. Когда у мужика слишком много сил времени и денег уходит на поддержание классной дружбы с мамой ребенка то остается мало сил для НЖ. Так что НЖ работают над своими отношениями и просят чтоб их мужья оставили БЖ в покое.
Кстати мой ребенок, сколько его папа не предавал всегда его любил и был на его стороне. не понимаю почему ваша дочка называет папу ненадежным? При вашей то дружбе?
да нужно этой даме, чтобы бм был рядом и дарил подарочки и денежки тащил ей, очевидно же.
У нас прекрасные отношения с бм, нов с е вопросы решаются по телефону и никакихпроблем ни у его НЖ Ни с моим НМ :)
БЖ моего мужа послана и муж с ней не общается,забирает ребенка и привозит обратно - все! Ну не хочет нормально чел общаться и понять,ч то она уже давно в прошлом - как к ней ревность, вообще не понимаю, БЖ - пустое место, ее уже нет!
я думаю многим людям приятно держаться за такую соломинку. Хоть и разошлись но знать что всегда прибежит по первому зову. Вся ета дружба с бывшими иллюзия что ты кому то дорог. Не хотят понять что поезд уже ушел.
читать ваш бред просто не возможно, а с какой стати ваша дочь вообще задает вопросы поздравил папа или нет и делает на этом акцент? очевидно же что вам это надо, но вы преподносите это как - ваш ребенок прям переживает :)
Про то, что а помнишь, он не позвонил,а помнишь, что обещал - вы кого растите? она у вас инфантилка полная и не понимает, что люди иногда не могут?
Или вы думаете у вас только ребенок, а другие понятия не имеют что это такое? :)
И как Вы воспитали дочу - что она говорит папе за то, что он не пожелал поздравить по сути постороннего человека с каким то там праздников - ДУРАКОМ! у нашего папы такая доча получила бы по губам и она бы надолго запомнила.
Ваша доча и вы - капризные инфантилки, у вас уже еть проблемы с личной жизнью, вашу дочу это ждет впереди :)
И не заблуждайтесь, до таких БЖ уж точно НЖ дела нет! К таким как вы и ревновать то как то....более чем странно ;)
Не читайте, я никого не заставлю:)
Дамы, я рада, что мой ответ вызвал такой обширный резонанс:) Я что должна объяснить, что есть элементарные нормы приличия? НАпример, если 8 марта я сажусь в лифт с соседкой, я ей скажу "С праздником Вас!". КОгда 31 декабря муж звонил в диспетчерскую (не грела почему-то одна батарея), первое, что он сказал, было "Здравствуйте, с наступающим Вас!". Это естественно, как вдох-выдох. И своего ребенка мы воспитываем именно так! Посему у нее была такая реакция на папин игнор мамы (у которой другой муж, но с которым они в хороших отношениях). И у меня была реакция из серии "Странновато, мужик звонит В МОЙ ДОМ и демонстративно не поздравляет...". А почему? Я ж ему чужая, как вы пишите. Типа тетки в лифте. Мог бы сказать дежурное "Поздравляю, дай трубку ребенку!". Ан нет...Че хочет доказать и кому? Тетке, которая в данный момент времени его девушка или жена?:) А что доказать? Я бы на их месте сказала типа "Дорогой, как-то не совсем прилично звонить в дом тетке 8 марта и не поздравить...". А эти дуры радуются:)
Слава Богу, это не мои проблемы и проблемы моего ребенка. Это проблемы экса. Слава Богу, ему послали ту "Машу" и он эти проблемы решил сейчас, а не когда ребенку 18 лет будет...
Дамы, вы просто посмотрите на свои поступки. Темы почитайте. Это как нужно себя не уважать, не доверять партнерам, унижаться и т.п.? Вы же типа новые жены (подруги), откуда в вас это? "Муж провожает ребенка до квартиры. SOS, как сделать, чтобы он отдавал ребенка у лифта?!", "БЖ позвонила мужу в 22.00! Как ее отучить?". НАверное, повергну в шок местных дамочек - последний свой приход муж даже помочился в нашем унитазе! Кошмар какой, в пробке простояли с ребенком час:) Наверное, он должен был терпеть до дома или отлить у подъезда:)
И ребенка своего мы всегда воспитывали и воспитываем сейчас, что есть такое понятие - обещание. Если обещал - или сделай, или позвони и предупреди человека, что не можешь. И это ПРАВИЛО для нас всех. Если я обещала что ребенку - или делаю, или отменяю и объясняю причину. НАпример, раз в 2 недели мы вдвоем (девочками) ходим в наш любимый ресторанчик - просто болтаем, папу с братиком не берем. Вот такие у нас девиШники.Последний раз я не смогла, причем выяснилось это в 17.30 (должны были стартануть в 20.00). Я нашла возможность позвонить и сказать с сожалением, что, ну, никак! И проблем не было. ПОсему мне не понятно, если папа договорился в 17.00 заехать за ней и пойти куда-то там, а в 18.00 его нет (а телефон отключен) + в этот день он в принципе не приезжает... Зато звонит через 3 дня, как ни в чем не бывало... И с ребенком такие вещи не проходят, потому что у НАС ДОМА так не принято. Да и у папы раньше не было так принято...
Поэтому инфантильности ни в своем поведении, ни в поведении ребенка я не вижу. Наоборот, ни я, ни ребенок не будем утираться на папины выходки. Почему? ВОТ ЭТО КЛЮЧЕВОЕ. Мы от него НЕ ЗАВИСИМ никак. В том числе, материально.
Хочет общаться по людски - велкам, дверь всегда открыта (я про ребенка). Козлит - пусть козлит в другом месте...
В общем, смысл объяснять, что вытирать руки об скатерть неприлично, я не вижу...
Резюме? У нас дома все хоккей, тьфу три раза. У ребенка очень хорошие отношения с моим вторым мужем. БМ перестроил мозг, пропали его "заклины" времен общения с "Машей", стал более внимателен к ребенку и более ответственен (в т.ч., в материальных вопросах - старается чаще включаться в доп траты на ребенка). Со мной пытается наладить былые дружеские отношения, любезен, как прЫнц Датский:)
Пока не хочу, чес слово - еще не отпустило. ДАльше - как пойдет. У нас общая дочь, а жизнь очень длинная и непростая...
Делайте выводы. Всем удачи.
ну насчет 8 марта мнения у людей могут быть разные. Я этот праздник вобще не справляю и других забываю поздравить. Если вы всех поздравляете это не значит что и вас все должны поздравлять.
А вот пообещать и не приехать к ребенку это очень некрасиво (мягко говоря) Но тут я думаю не Машина вина. Просто он сам человек такой. Не даром вы с ним развелись. Но мой сын даже в таких ситуациях отца защищал.
А почему ваш БМ не может взять ребенка к себе на пару дней и там уложить спать, почистить зубы и сделать уроки?
вы пока дороги бм, поэтому он терпит вас и вашу семью. Его НЖ не будет следующей за вами, она будет любимой и желанной, а ваши желания станут не нужными бм, и ваша семья - чужой. И ребенка он уже будет забирать к себе и там чистить зубы и читать сказки :)
Сколько вам лет, что вы не понимаете столь очевидного?
Вы не семья, бм вам чужой, он родной ребенку. И не в новой женщине дело, а в нем самом :)
хосссспадя....да на кой же вам это надо девки. Ну живите вы своей жизнью, что все назад смотрите то.
Куда мир катиться? Нарожают детей, а потом приходят им зубы чистить и главное, что это НОРМАЛЬНО!!!
Мы с мужем 5 лет и дети: твой, мой, наша. Когда познакомились они с БЖ дружили, лампочки он ей там прикручивал, она ему ключи оставляла, если уезжала: попугая кормить, он тоже вроде у них как раньше общий был, ребенка спихивала один раз в среду и на все выходные с пятницы вечера и до понедельника утра. Мне мешало? Не так чтоб очень. Потом, когда съехались и стали семьей жить, у мужа как-то времени и желания так плотно общаться поубавилось, а БЖ в истерике бьется. У не мужики не задерживаются, так как она настаивает на том, что папа у ее ребенка уже есть и никто другой в его воспитание вмешиваться права не имеет, мнение папы к слову, тоже выслушивается, но не учитывается. Она считает, что ее ребенок пуп земли и все должны подстраиваться под его расписание тренировок и прочее, а у папы ребенка три теперь... Вот если бы они сразу дали понять сыну, что они разошлись и теперь все по другому будет, для него бы лучше было. А то она его старается папе впихнуть по старинке, а папа отпихиватся (я нейтралитет держу, говорю пусть приходит, если ТЫ дома, и будешь им САМ заниматься) нету у пацана ни дома ни семьи нормальной. Я и сама БЖ, но мой БМ к нам в семью не лезет, и я ему за это благодарна. Мой сын мужа папой зовет, а бывшего сначала "папа-Сережа", а сейчас просто Сережа.У нас семья, а у БЖ - утопические идеи, сами судите, что нормально, а что нет.
Ваш сын отца по имени называет и когда он общается с родным отцом, или он с ним вообще не общается.
Сколько лет вашему сыну?
А то, что сын БЖ своего отца по имени не начал называть, несмотря на то, что папаша стал от него отпихиваться, это хорошо. И то, что у БЖ сын на первом месте, а мужики на втором, тоже не плохо.
Вырастит ваша БЖ жена своего сына и одна и без БМ и без НОВОГО ПАПЫ.
А вообще жесть, при живом отце, называть отцом мужа матери.
10 лет сыну сейчас (было 5) , с родным отцом видится раз в год-полторалтора, тот в другой стране сейчас. Звонит на день рождения и мы звоним его поздравляем. В разговоре с нами он его По имени называет, а когда встречаются - понятия не имею - они гулять идут, я к ним в компанию не напрашиваюсь. Папа это знаете ли, тот кто растит а не тот кто где-то там на фотографии. Мое мнение ребенок должен знать одни руки и не передаваться туда-сюда,. Муж от своего сына и не отказывался, он по прежнему приходит, только не так часто - каждые вторые выходные у нас. Просто БЖ хотела бы почаще списхнуть. И мужа своими другими проблемами напрячь. Речь об этом шла. Просто мужики после развода ходят еще по привычке, а потом перестают и расчитывать, что так будет всегда и рбенка к этому приучать ИМХО не стоит.
"Вырастит ваша БЖ жена своего сына и одна и без БМ и без НОВОГО ПАПЫ."
А что в этом хорошего??? Как мать взрослого сына могу сказать что сын вырастет, заведет семью и будет жить своей жизнью. На первых местах будут работа, дом, жена, дети... А мать на 10 месте. И потом все эти одинокие тещи, свекрови так и лезут в жизнь своих детей. Ведь больше им занятся нечем. Да и где вобще обыкновенное женское счастье? Редкая женщина действительно счастлива одна.
Кстати у подружкиной дочки оба папы "Сережи". Так совпало. Так их и зовет. :) Мама со вторым мужем тоже развелась. А дочка ушла к нему жить. :)
А что делать если папаша свалил и отбрыкивается от ребенка, как пишет автор.
Мужчины, которые хотят жить с его мамой, хотят воспитывать ее ребенка так, как считают нужным, а это не нравится его маме. Ради того, чтобы быть замужем и на старости лет не остаться одной, ломать себя и ребенка или все-таки спокойно жить так, как считаешь нужным.
Для самодостаточной женщины это вполне реально.
Я не против повторных браков, кстати, я против того, чтобы идти на все и мириться со всем ради статуса ЗАМУЖНЕЙ.
перегибы ни в ту ни в другую сторону не нужны. НО онажематери курицы - это вред для ребенка, прежде всего. Думая, вы поняли мою мысль.
Не, никуда не свалил папаша ;), я уже писала, ребенок у нас бывает, причем с удовольствием (вот прям сейчас например) , просто с начала это было как у автора темы, а сейчас в разумных пределах. У БЖ не получается впихнуть ребенка в любую минуту, когда ей приспичит, и ей приходится считаться с наличием НЖ, других детей и их интересов. А это не так просто, ведь у нее сынок единственный и самый главный, а у нас он один из трех.
+ естественно ее проблемы, не относящиеся к ребенку, теперь стали только ее проблемами. они с мужем на момент нашего знакомства уже 4 года, как вместе не были. Это знаете ли очень удобно, когда кормить-обстировать мужика не надо, а машину чинить, гвозди вкалачивать и на подхвате держать, когда на свидание сбегать хочется - вот он, пожалуйста. Но в определенный момент ему самому захотелось нормальной семьи, что вполне естественно. Поэтому дамы полагающие, что приходящий или в любой момент мчащийся на вызов БМ это нормально, не должны забывать, что это еще и временно. И детей не должны настраивать, что папа все это должен.Женится папа или вообще уедет, а ребенок себя обделенным будет чувствовать. Я своему сыну всегда, еще когда одни жили с ним, про отца говорила "пришел- позвонил- денег в карман сунул - спасибо, нет - у нас и так все хорошо, у тебя все есть, нам ничего не надо. "
Все понятно. А что вы говорили своему сыну, что он стал отчима папой называть. По вашей логике старший сын вашего мужа должен его теперь называть по имени, раз не живет вместе с отцом или только при появлении у БЖ мужа он должен перестать родного отца звать отцом.
Вы считаете, что ребенок обязан называть отчима отцом?
Ваша БЖ жена, кажется более адекватной, не настраивая сына против родного отца.
не по ее логике а по логике ребенка. Дети хорошо понимают кто есть кто, ху из куй :)
Вы хотите сказать, что ребенок считает своего родного отца, которого он знает, с которым он жил и который слава богу не помер, настолько никчемной личностью, что его даже отцом называть не стоит.
Круто, таких принципиальных десятилеток не встречала.
да как ребенку удобней так и называет. Если ребенок папу раз в году видит то папа ему чужой дядя. А если раз в месяц? А если раз в неделю но вечно пьяного? Ребенок может биологического отца знать но чувств к нему не испытывать. А полюбить может например соседа который ребенку время уделяет.
Вы наверно мало в своей жизни видели?
Ну во первых звать он мужа папой начал гораздо раньше, в 5 лет, а не в 10. А во вторых о принципах. Дети, ни в 5, ни в 10 " в принципе" не задумываются и собственные поступки не анализируют, а делают так как им душа велит. К тому же мой БМ куда адекватнее, чем вы, к примеру, на эту ситуацию реагирует. Он за то, чтоб его ребенку хорошо было.
Ну и с чего вы взяли, что я своего ребенка настраивала на кого-то или против кого-то, тем более учила кого как звать? Я просто не лезла в отношения НМ и ребенка и общению БМ с сыном не препятствовала, но и не способствовала. Ситуация сложилась, такая как сложилась без моего участия. Я только наблюдала, чтоб все мирно проходило. И сын мужа тоже имеет право сам решать, как и кого ему звать. БЖ в своем таком треугольнике БМ-ребенок-НМ пыталась сама им всем роли навязать. В итоге имеем, то что имеем.
ой, а мне не подскажете? У нас не все мирно. Есть многие вещи которые мне не нравятся. Сейчас он окажется на праздники со своей бывшей семьей. (вроде обстоятельства так сложились) Ну а я на праздники остаюсь дома со своими детьми. Я ему сказала что когда и куда хочет пусть едет. И пусть и на новый год еще туда поедет. Все с иронией конечно. Меня ситуация не устраивает. Как разруливать не умею. Тоже были порывы роли навязывать но понимаю что это тупик.
возможность поехать есть. Но желания нет. Ехать далеко, 2 дня. Там жить в гостиннице, в тесноте. Встречаться с его друзьями. Ему интересно а мне и детям скучно. Но больше всего меня бесят вечные "надо зайти к бывшей жене" что-то отнести, забрать, сказать и тд. А меня как собачку за дверью оставляют. Говорила что мне это не нравится. Не понимает. Для него это мелочи жизни. Я перестала туда ездить.
Вместе мы 2 года. Ушел из-за меня. Но конфликт там естественно был и раньше.
С его семьей все нормально. Сейчас у нас в гостях и дочка, и старший сын бывшей и свекровь. Все мирно уживаются, с его дочкой отношения наконец наладились хорошие. Но его вечные поездки туда меня расстраивают. Такое чувство что его туда тянет. А я на втором месте.
Если это его родной город, где он долго прожил, где друзья - то тянет, но не к БЖ, а вообще. Мне тоже приходилось встречаться с его друзьями, которые не только его, но и друзья БЖ, некоторые меня приняли, некоторые пытались постоянно ему при мне о его бывшей невзначай напомнить, типа "а вас тогда девушка, здесь не стояло" . Приятного мало было, но потом все утряслось. То что за дверью ставляют, это смотря на сколько. Если заскочил- выскочил, не больше 10 минут, я предпочитаю в машине подождать. Если день рождения сына, то мы все вместе идем.. Конечно, не как у подруги в гостях, но вполне сносно. Это такой момент притирки еще идет: вам не нравится наличие его прошлого, его прошлому не нравиться ваше наличие ;), но и вы и они ( БЖ и старые друзья) должны признать факт обоюдного существования и незыблемости :). Лучше поехать и найти куда там можно с детьми податься, чтоб им не скучно было.
"вместе идем"
Меня туда не пустят. И он пойдет на день рождения один. Не обижать же дочку.
Я про притирку тоже понимаю. Дико тяжко мне она дается. И не чувствую его поддержку. Не знаю насколько я могу качать права.
У вас мысли спокойные и умные. Перечитываю вас и пытаюсь сама успокоится. Спасибо.
"и это пойдет..."
Со временем все утрясется. Дочку обижать нельзя, но можно не засиживаться на дне рождения без вас, поздравить, посидеть часик, а на следующий день взять ребенка и отметить день рождения еще раз, с вами и вашими детьми. Сходить куда- нибудь. Если муж будет знать, что вы где-то рядом, ждете - не засидится, ну или со временем научиться не засиживаться. Терпения Вам, и удачи.
"Женится папа или вообще уедет, а ребенок себя обделенным будет чувствовать. Я своему сыну всегда, еще когда одни жили с ним, про отца говорила "пришел- позвонил- денег в карман сунул - спасибо, нет - у нас и так все хорошо, у тебя все есть, нам ничего не надо. "" - а потом почему мужчины ответственность за своих детей не несут, а потому что есть такие женщины которые считают, что папам "сплавляют" детей.
Есть такие женщины, у которых собственное достоинство есть, которые детей не кому-то, кто всю жизнь теперь должен, а себе рожают. А нести ответсвенность заставить нельзя. Есть - спасибо, нет - проживем. Вот мое отношение. Ребенок в ситуации, когда мамаша требует, а папаша не хочет очень страдает потому что, чувствует себя ущербным и ненужным. Задача матери, в независимости от поведения отца, состоим в том, чтобы этого не произошло.
Что касается нашей ситуации: ответвенность несется в полной мере, 'сплавить" я называю привычку отправить ребенка к папе, когда ей ребенок мешает, а мешает он ей часто, потому что в паре НМ - СЫН отношения сложились не семейные, они по ее прихоти, конкурирующие за ее внимание мужские особи, не имеющие к друг другу никакого отношения. То есть были, теперь ушел мужик :(. Опять у нее депресняк начнется и ребенок в разных носках ходить будет.
"Есть такие женщины, у которых собственное достоинство есть, которые детей не кому-то, кто всю жизнь теперь должен, а себе рожают." Для себя рожают только от донора, в остальных случаях это решение двоих людей - мужчины и женщины, которые потом ДОЛЖНЫ нести одинаковую ответственность за ребенка, а кто не хочет этого делать, тех лишают родительских прав. Нельзя "сплавить" ребенка папе так же как и нельзя "сплавить" маме - это родители ребенка. Сын моего мужа приходит когда он захочет, а не когда папа "может", живет с мамой, хотя суд решил, что ребенок должен жить с папой. У ребенка есть своя комната как у папы так и у мамы, он знает, что может быть и с папой и с мамой и они оба занимаются его воспитанием и содержанием. Мой сын живет со мной и мой БМ решил, что теперь я за ребенка отвечаю и материально тоже(вернее не он, а его НЖ и моя бывшая свекровь). Мне плевать на это, а мой НМ не может понять как вообще такое возможно и говорит, что все равно когда-нибудь в России будет как и у них - равные права и обязанности, а если не можешь\не хочешь - лишение родительских прав и помощь государства)))
Ну вот я не от донора рожала и мне мой БМ тоже материальной ответвенности не несет, может раз в год подарит 100 евро, на день рождения, а может и забыть. Меня это устраивает, лишь бы не вмешивался. И моего мужа устраивает - у него какбы тоже достоинство есть: взял женщину с ребенком и ничего ни от кого не ждет. У вас свои представления о семье, а у нас свои. Своему сыну муж денги платит, каждый месяц и не по суду, а по договоренности, в отпуск его берем каждый год. Но в отсутвие мужа я его брать не хочу, потому что своих детей никому не навязываю, и к БЖ в няньки не нанималась.
"Ну вот я не от донора рожала и мне мой БМ тоже материальной ответвенности не несет, может раз в год подарит 100 евро, на день рождения, а может и забыть. Меня это устраивает, лишь бы не вмешивался." - Вы считаете нормальным, что ваш БМ так относится к своему сыну? Для меня это не отец, для вашего ребенка видимо тоже)))
Не отец, это факт. :) Хотел бы по другому - его право, нет: баба ( в нашем случае мужик) с возу - кобыле легче. Я вообще собственница страшная, в отношении детей, так что меня такое отношение БМ очень даже устраивает. Но когда он приезжает, как всегда "вдруг", я не мешаю общаться, отпускаю сына с ним без разговоров. А то потом приедет, лет через ...дцать и будет сыну рассказывать, как он его всю жизнь любил, а мама, змеище, им видится не давала. Нормально это или нет? , Так бывает и довольно часто, значит надо ситуацию принимать, такой как она есть, не мотать нервы, ни себе, ни другим, ни тем более собственному ребенку.
"Проходили такое" - сука обыкновенная (это для меня тип людей такой))) Для себя она делает все правильно и муж поэтому у нее такой - которым вертеть можно. Отношения между взрослыми людьми не обсуждаю - каждому свое, я бы на месте БЖ "проходили такое" на порог к себе бы ее не пустила, а она еще рассуждает, что никак у подруги в гостях))) БЖ наивная, не понимает с кем имеет дело и как в такой ситуации надо поступать и самое печальное, что сказывается на ребенке - не повезло ему, что папа женился на "суке обыкновенной", а может и наоборот - повезло, когда вырастит будет хорошим отцом своим детям)))
А пока, к сожалению, получается так "У нас семья, а у БЖ - утопические идеи, сами судите, что нормально, а что нет.", а все это из-за того, что "проходили мимо" рассуждает
"ребенка СПИХИВАЛА один раз в среду и на все выходные с пятницы вечера и до понедельника утра. Мне мешало? Не так чтоб очень."
"Вот если бы они сразу дали понять сыну, что они разошлись и теперь все по другому будет, для него бы лучше было." - "проходили такое", обычно детям объясняют, что не важно, что родители разошлись, у него есть и мама и папа и теперь будет два дома - у папы и у мамы, что ребенок остается частью семьи и для папы и для мамы. Похоже, что именно такое и было у вашего мужа и БЖ, но появились Вы - "сука обыкновенная" и получилось "А то она его старается папе впихнуть по старинке, а папа отпихиватся (я нейтралитет держу, говорю пусть приходит, если ТЫ дома, и будешь им САМ заниматься) нету у пацана ни дома ни семьи нормальной." - при всем при этом ребенок "проходили такое" мужа папой называет, получается, что муж "проходили такое" ее ребенком занимается, раз ребенок его папой называет (дети они такие - не фальшивят), а сама "проходили такое" мужу говорит "говорю пусть приходит, если ТЫ дома, и будешь им САМ заниматься")))
Вот и получается "У нас семья, а у БЖ - утопические идеи" - только это получается не потому что у БЖ утопические идеи))) Мой муж, когда я стала с ним уже серьезно общаться, мне сказал, дословно "Твой сын - мой сын, мой сын - твой сын, по-другому нет"))) А потом я увидела как "цивилизованно" воспитывают и заботятся о детях после развода и это все контролируется государством. Если будет так "А то она его старается папе впихнуть по старинке, а папа отпихиватся" - лишат родительских прав.
Интересно. Может вы напишите как надо цивилизованно заботится о детях? И надо ли отцу ребенка выполнять все условия БЖ? Например лампочки вкручивать или свидания с ребенком только на ее територии и тд. Где разумная граница? Если вы знаете как правильно то поделитесь хоть каким нибудь примером.
Да все просто, заботу о ребенке (восспитание, обеспечение - 50 на 50, больничные кстати тоже). Лампочки, если в квартире где живет ребенок то тоже придется вкручивать. А вот свидания только на территории БЖ - это лишнее, ребенку это точно не нужно
А если у него в новой семье еще дети родятся, и не один даже, НЖ тоже захочет больничные 50 на 50, когда жему бедносму работать, да всю ораву содержать. Или раз он одного ребенка сделал, НЖ рожать не имеет права, чтоб на ребенкиных интересах не сказалось?
да не слушайте ерунду. ни один нормальный мужик не будет бж лампочки вкручивать. Содержание детей от бывших браков по закону - алименты и по возможности :) не парьтесь вы вообще на эту тему.
Дааааа))) Надо менять менталитет, без этого никак))) Начинать наверное надо с того, что мужчина присутствует на родах, как в Европе. Мой муж говорит, что больше любит сына чем его бывшая жена, наверное потому что он первый его взял на руки))), поэтому у него всегда есть "возможность и желание")))
Вам надо - меняйте!
Где я написала, что возможностей у отца мало? я лишь написала, что по возможности, а сколько этих возможностей...или для вас это автоматом мало?!
у вас что то личное :)
Вот у вас двое детей, Вы что об одном заботитесь, а о другом нет? Или о ком-то больше, а о ком-то меньше? Не думаю))) А почему у мужчины должно быть по-другому? И в крайности впадать не надо)))
В крайности здесь впадаю не я: после развода существует два законодательно признанных, т. е. если хотите "нормальных" варианта заботы о ребенке: совместная опека , когда время и заботы делятся поровну, или алименты и встречи с отцом (матерью) по договоренности или решению суда. Мой муж алименты платит, каждые вторые выходные он у нас ( с мамой ребенок тоже ведь должнн иногда в кино сходить или нет?), в отпуск берем, в экстренных случаях, когда что-то у нее действительно важное я ее выручаю, если это ненормально, то увольте. и еще, когда я пишу "спихивает" у меня есть для этого все основания, испльзовать именно это слово в данном конкретном случае
да не может мать "спихнуть" ребенка отцу))) Может "спихнуть" бабушке, дяде, тете..., но не отцу
А чужой тете? ( я ведь, как бы вам не хотелось приравнять ситуацию примеительно к мужу и моему ребенку, мамой для него не стану, он ведь не с нами живет) Или привезти на работу к мужу и бросить часа в 2 дня, а он до 8-9 работает? И не потому, что работать ей надо, а потому что личную жизнь устраивать. Вы оставите своего ребенка сидеть на стульчике 6 часов, голодного, после школы, если вам на свиданку надо? Перекусить там только печеньки с рождества завалявшиеся можно. Ну кончено, он же с папой, не.... Это не спихивать, это высокие отношения.
+ для меня бабушке это как раз не "спихнуть", я в бабушке, больше чем в себе уверена: она ребенку рада, он у нее накормлен-помыт-обласкан-во время спать уложен. Под "спихнуть" - я понимаю: отдала ребенка и трава не расти, не моя забота до воскресенья 20:00. А мужа она не хуже моего знает, что из него нянька никакая.
Обобщая: в понятие "спихнуть" я вкладываю "отдать ребенка, без учета готовности принимающей стороны и в ущерб его (ребенка) комфорту"
Улыбнуло, правда)))
"А мужа она не хуже моего знает, что из него нянька никакая." - он не нянька, он отец. Ребенка сделать смог(?)-значит и позаботиться сможет и всему научится, было бы желание (а заботиться о ребенке отец должен сразу,когда он еще в утробе матери, так же как и женщина - как только узнала, что она беременна) а если желания\возможности нет - значит и прав быть не должно. Отец от матери ничем не отличается.
... И полбеременности тоже ребенка проносить может, и грудным молоком ребенка вскормить, чтоб мама выспалась, соски ведь у него тоже есть, чеж не накормить-то? При желании всему научиться можно. Верно?
А если, гад такой, из семьи уходит, то пусть яйца себе отрежет, чтоб никаких НЖ и их детей на горизонте не маячило, чтоб не мешали лампочки вкручивать.
Вы это....успокойтесь, пожалуйста, если не понимаете о чем я пишу)
Я буду рада если у БМ и его НЖ дети будут, братик или сестричка моему сыночку, это же хорошо! Только нет у них никого, не может она...., но может еще получится)))
Братик или сестричка это хорошо, вот только после их рождения, дай бог, чтоб получилось, денег, времени и сил у БМ сразу вдвое меньше для вашего сыночка станет, и тогда будете биться в истерике и НЖ "сукой обыкновенной" называть
))) Не угадали. БМ ребенка очень любит, но по-своему, ребенок любит его, тоже по-своему (объясню ниже как именно). Начну из далека, потому что многое вкладывается в нас в детстве и зависит от среды в которой мы выросли.
Отец БМ советский начальник - банкеты, гулянки, воспитанием детей он не занимался(у БМ еще брат старший есть). Бывшая свекровь - врач, БМ и его брата воспитывала бабушка (мать свекрови), свекровь и улица, мужского воспитания не было))) В доме никаких скандалов (интеллигентная,советская семья) не смотря на рыбалки, пьянки и гулянки. Бывшая свекровь сторонница того, что детей должна воспитывать женщина, а мужчина это приложение чтобы легче воспитать было - ответственность за воспитание детей лежит на женщине)))
У меня замечательный отец (как бывшая свекровь говорила, что такие как он большая редкость, надо заметить, что свекровь всю жизнь прожила в провинции и такие как мой отец там действительно редкость)))
Сколько бы времени мой БМ не проводил с ребенком, у него нет ответственности за его воспитание/судьбу, желания вложить. БМ это - в кино сходить, кафе/рестораны, в гости ... он вообще погулять любит, всегда был "душой компании", хорошо подвешен язык и большое чувство юмора. Для меня не имеет значения сколько времени он проводит с сыном, а денег у него особо и нет - обычный средний доход, я зарабатываю больше, а если учесть его любовь к "тусовкам" ... никогда материально я на него положиться не могла.
Поэтому не из-за чего мне биться в истерике)))
Сын любит БМ, но может подойти и обнять моего НМ, как меня))) НМ любит детей, а дети его))) Я вижу какая сильная связь между моим мужем и его сыном. У меня никогда не повернется язык сказать сыну мужа, что папы дома нет - не приходи, а муж с удовольствием занимается с моим, хотя к справедливости надо добавить, что сначала подружились дети в бассейне, потом мой муж с детьми (еще племянница была), а потом уже мы))).
Моя "притирка" с сыном мужа была без проблем. Как-то я первая с ним поздоровалась, после этого мой муж мне сказал - "никогда не здоровайся первая", потом о чем-то разговаривал с сыном, никакой ревности у сына мужа ко мне нет))) НМ с уважением и к БЖ относится, говорит, что должен быть примером для сына и сын должен с уважением относится к своей матери.
И БЖ моего мужа в истерике не бьется, считает его хорошим отцом (как и я), недавно отказалась от больших алиментов (когда ребенку исполняется 12 лет алименты увеличиваются) сказала, что не надо и так нормально, потому что ребенок действительно много времени проводит с отцом и меня это никак не напрягает не смотря на то, что возможно будет еще один)))
Думаю, что и БМ может стать хорошим отцом, если конечно бывшая свекровь не будет вмешиваться, медицина все-таки идет вперед. Бывший свекр, например, сейчас хороший дедушка, правда только для моего сына, а остальных четырех внуков (дети брата БМ), как говорит жена брата "наверное и не знает как зовут")))
PS "сука обыкновенная" - это был комплимент, что я еще могу сказать женщине которая пишет "ребенка спихивала один раз в среду и на все выходные с пятницы вечера и до понедельника утра. Мне мешало? Не так чтоб очень"
То есть все эти ваши теории о том что "отец должен" к вашей реальной жизни никакого отношения не имеют. Познания о том, как у них там в цивилизованном мире, также придуманы или высосаны из пальца. Дельных советов автору темы по его проблеме вы дать не можете, по существу на вопросы не отвечаете, противоречите самой себе, и спите и видете, как вас спросит кто- нибудь про вас любимую и классную, чтоб настрочить роман в коментах. Оля - вы "трольчиха - тупая и неопытная". Это тип людей такой, если что. На суку пока не тянете.
"И не потому, что работать ей надо, а потому что личную жизнь устраивать." - какая разница куда БЖ надо(?) - да хоть на луну))) Ребенок должен чувствовать себя комфортно и с мамой и с папой - это его родители.
"Перекусить там только печеньки с рождества завалявшиеся можно." - угу, и телефона нет чтобы еду заказать. Еще раз - отец от матери ничем не отличается)))
На вопрос Ваш не ответила. Забучусь я о своих детях по разному: дочке попу вытираю, а сыну уже нет. :-D. То есть, исходя из потребностей. А теоретически, если бы один ребенок жил не со мной (прости хосспади, за такие теории) то врядли бы имела возможность мчаться к нему по первому писку, поскольку второго ребенка ( который со мной живет) при этом тоже куда-то деть нужно было бы.
А вообще, мне уже честно говоря поднадоело из пустого в порожнее переливать. Вам меня не переубедить, мне Вас...
Передергивать не надо)))
"А вообще, мне уже честно говоря поднадоело из пустого в порожнее переливать. Вам меня не переубедить, мне Вас..." - вот с этим я с вами согласна)))
У не "сук обыкновенных" мужья 3 дня в неделю проводят у БЖ как у атора топика, или мужья втихаря бывшим из туалета звонят и не дай бог с 8 марта забудут поздравить...
Женщина должна в первую очередь о своей семье беспокоится и не позволять БЖ командовать своим мужем.
Спасибо за суку. От другой женщины это всегда комплимент. И за много букв тоже спасибо, все выходные в думах обо мне провела? )))
Пожалуйста))) Я знаю, действительно (без стеба), что сука для Вас комплимент))) Все выходные работаю (чтобы мужу не пришлось всю ораву содержать, да и своих хотелок много))), вот отвлекаюсь на еву, когда сервер тупит)))
Эта женщина действительно не поймет, у нее мозгов не хватит даже задуматься, поэтому мы так и живем и не Запад и не Восток, у нас своя философия :))) Поэтому и поколение такое растет. Люди имеющие достаток, имеющие возможность жить по несколько месяцев в других странах для изучения ин. яза. имеют совсем другие представления, но таких по сравнению с общей массой мало. Пока " баба" будет думать, что мужик обязан восспитывать детей только "бабы" с которой живет, а не своих, которых настрогал, так и будет. Я жила и на Востоке и на Западе, таких уе людей как у нас нет нигде. И все таки это все из-за баб :)))
конечно будет и вот тогда бж-курицы завоют, когда детей с отцами будут оставлять, а бж придется алименты выплачивать и подстраиваться под желания отца. хахаха!!!!
Вы не знаете о чем вы пишете. И подстраиваться не придется, там все строго, кто , что должен и решение суда все уважают. И отцы, как и матери прежде всего думают о ребенке... Вы путаете истории российских женщин (которые не смогли получить гражданство) и мужей иностранцев и когда ребенок гражданин евросоюза. Хотя , чт ос вами говорить, курицы то вы, потому что мозга нет. и не удивительно, чтов нашей стране такой бардак.. менталитет епт!
Много плюсов))) Кто-то выше спрашивал, как это "цивилизовано",это - решение суда все уважают. И отцы, как и матери прежде всего думают о ребенке...
Действительно, здесь не поймут, они все про лампочки, что одному ребенку жопу вытирают, а другому нет (надо же было такое написать) и что если к БЖ муж заходит на 10 мин то можно подождать в машине, а если на дольше то надо идти вместе с мужем к БЖ и еще много всякой тупой х...и уже не помню)))
до вас никак дойти не может что бж как и бм чужие друг другу? у вас что то личное, бм на ва с вашим выводком забил? так такие как вы нафиг никому не нужны :)
))) Вам про Божий дар, а Вы все про яичницу.....и злобы то сколько - выводок, никому не нужны ... и это пишут ЖЕНЩИНЫ (!)
ключевое...как и матери, а в России, мать считает, что она царьи бог ребенку, а отец. если хочет общаться с ребенком будет плясать под ее дудку, онажемать, онажерожала.
Про европу всем давно известно, сидите там в Ж и невыеживайтесь, никому она не интересна. И у вас больной мазоль, я нигде не упоминула об иностранцах и не получивших гражданство, мне эти истории не интересны, сама дура, родила от иностранца, забрали ребенка, так и надо, будешь умнее.
"+ для меня бабушке это как раз не "спихнуть", я в бабушке, больше чем в себе уверена: она ребенку рада, он у нее накормлен-помыт-обласкан-во время спать уложен. Под "спихнуть" - я понимаю: отдала ребенка и трава не расти, не моя забота до воскресенья 20:00. А МУЖА ОНА НЕ ХУЖЕ МОЕГО ЗНАЕТ, ЧТО ИЗ НЕГО НЯНЬКА НИКАКАЯ." - Это вам ответ на первый абзац)))
Логики - 0, даже не поняли мой ответ, а я же с вами согласилась, попыталась объяснить почему так происходит и про "онажерожала" писала выше - рожать надо вместе с женой)))
В этом топе только брызганье слюной, что БМ и БЖ чужие люди - ограниченность мышления.
Дорогой анонимус, не распыляйтесь на оскорбления и не ищите мозоли, в итоге каждый получит, что хочет)))
А ты со своим БМ, с которым " решение принимала вместе" уже договорилась как и сколько он тебе должнен? Или он тебя, нечужой человек, послал подальше, такую ненасытную? Пойди лучше на " мужском форуме" потролль, может там твои идеи по вкусу прийдутся.
Может Вас это удивит, но БМ лично мне ничего не должен и когда мужем был, тоже - все по собственному желанию, а ребенку должен и когда мужем мне был и сейчас и я ребенку должна))) Чужой он мне или нечужой...хм, как-то даже не задумывалась, наверное ни одно из этих определений не подходит - я не могу сделать вид, что этого человека не было в моей жизни, был и еще как был (15 лет, со школы дружим), было много хорошего и плохое тоже было, я благодарна ему и за хорошее и за плохое(тоже нужно, свои плюсы в этом есть, многое понимать начинаешь). В ребенке я вижу много еге черт, не только внешних, но и в характере, дети они как губка, все в себя впитывают. БМ часть моей прошлой жизни - мое прошлое не может мне быть чужим, но это прошлое)))
И хорошо когда строго, по крайней мере от отца, по суду платящего алименты и имеющего права видется с ребекном, в определенное судом время, никто не будет требовать лампочки в доме БЖ закручивать, проводить с ее семьей праздники и половину больничных брать. Там ( а я отттуда пишу) если ребенок три дня в неделю у отца проводит - алиметы уже не платяться и мамаша без подписи отца ребенка шагу ступить не может. Так что дорогие БЖ и рыбку съесть и на Х... сесть ни там ни тут у вас не получится. Мечтайте дальше.
"Так что дорогие БЖ и рыбку съесть и на Х... сесть ни там ни тут у вас не получится." - Вы из какого века пишите (?) - это давно уже не модно, а там и не было никогда)))
Оленька, а вы сами слова та не передиргивайте, как другим советуете, и на факты фактами отвечайте, плиз. А то нахватала цитат вырванных из контекста и брызжит ядом. Ответьте на вопрос: должен по вашему мужик и алименты платить, и время и заботы с БЖ поровну делить, или что- то одно из двух? А то впечатление такое, что вам бы , милочка, " и того и другого и можно без хлеба (c)"
Это ты не в теме, потому что если бы была в теме, понимала бы, что благодаря тому что мой БМ не совсем состоялся как отец (не его вина, кстати) только я по закону отвечаю за ребенка. Иди еще расскажи кому-нибудь "откуда" ты)))
значит твой " БМ не совсем состоялся как отец (не его вина кстати)", ему можно значит не состояться, а все остальные БМ, исходя из твоей теории - должны. Ну и где твоя логика? Прежде чем других в отсутвии ума то тут то там упрекать, свои посты перечитай.
Куриные могги у тебя епт!!! гы улыбнуло. она написала, что он отказался от ребенка! не можешь не хочешь быть отцом (право любого БМ и мужика в частности) откажись от своих прав! Она написала, что является единственным опекуном! А вот когда БМ обязанности свои как отец не исполняет, а от отцовства не отказывается ... речь об этом! Поняла, дама "куриные мозги"
С мозгами у менв все в порядке. Это у вас внимание птичье:
Нифига у нее БМ от своих прав не отказывался, она выше писала, что алименты он ей (хоть и не большие) платит и в кино- кафе с сыном ходит. И ее это устравивает. И ей все равно сколько времени он с ребенком проводит. Респект ей за это и уважуха. Но потом тут же пишет, что все остальные БМ должны по другому. Она в общем и целом чего- то требует, а чего именно так и не написала. Пишет "законы надо менять" и прав лишать. Пусть напишет свою "концепцию", что она конкретно предлагает. А то "есть такие отцы", "рожать надо вместе", а если отец не хочет у БЖ на подхвате быть, значит прав его лишать надо. Тогда и действующих мужей прав лишать надо, которые без удовольствия с детьми возяться.
БМ по сути отказался от своих прав, подписал согласие в котором очень жесткие пункты, уж Вы-то должны это понимать)))"Алименты" он перечисляет добровольно (5000 руб - это копейки) мне на карточку. Сколько он проводит времени с ребенком мне ВСЕГДА было все равно, я уже писала почему, и я всегда была спокойна когда ребенок с ним, он же его отец.
Я пишу о том, что после развода только родители договариваются как они будут заботиться о ребенке, чтобы договоренности были справедливыми и соблюдались должен работать закон. После этого не придется говорить ребенку, что ты особо не рассчитывай, папа женится и политика партии изменится и какой будет эта политика зависит от женщины на которой папа женится, если папа своего мнения не имеет или сотни других причин.
Ну наконец- то, что-то внятное :). Ребенку вообще не надо ничего говорить, ни про то , что папа всегда рядом будет, ни про то, что он куда-то денется. Потому что ни того, ни другого ни мать, ни отец не могут знать наверняка. Пототу, что даже самым справедливым законом много чего не определишь: перезд в другой город одного из бывших супругов, вполне житейская ситуация и вот папа уже не прийдет смотреть футбольную игру или школьный спектакль. Женитьба, тоже может существенно повлиять, в рамках того же закона, и не потмоу что НЖ так решила, да и без женитьбы... Сразу после развода у мужчины куча свободного времени и старые привычки, ему себя некуда деть и он, кроме "законного" времени с ребенком проводит и все остальное, неожиданно высвободившееся, потом у него появляется другая жизнь, неважно какая, просто появляется, (и он на нее имеет право) и общение с ребенком сводиться только к "законному". И тут БЖ с ребенком спрашивают: "как же так, папа? Вчера еще приходил читать на ночь сказки, чистить зубы, а сейчас? "
Можно сказать, " папа, где бы ни был, тебя всегда любить будет", но что "ничего не измениться и папа всегда будет рядом"- лучше не стоит. Да и про "любить будет", наверно не стоит: любить законом не обяжешь.
Речь совсем не об этом. Никого ничего делать не заставишь, если человек этого делать не хочет. И не надо!Только если ты не выполняешь свои обязанности , то и прав у тебя быть не должно.Это ненормально, когда отец приезжает к ребенку на ДР на 10 мин и уходит потому, что его НЖ в машине ждет. Взрослые люди, а договориться не могут. Нельзя ребенка менять на НЖ или забивать на НЖ, потому что ребенок. Ребенок один, остальные взрослые люди! А тут какие то крайности! Забил на ребенка, проводит с ним 2 дня в месяц, потому что НЖ! И все НЖ только за это! Или торчит у БЖ большую часть недели,и ребенку это врядли нужно, НЖ дома... нах уходил. Все ни о чем... даже читать уже неинтересно. Все просто... хочешь быть отцом, будь им... Только отец это... и он может даже находиться в другой стране и при этом нормально свои обязанности делать... не хочешь не будь им, тогда откажись от своих прав. Но НЕЛЬЗЯ БЫТЬ ГОВНОМ В ПРОРУБИ и ни туда и ни сюда. А отношения взрослых людей между НЖ БЖ БМ не надо впутывать!
Лишение родительских прав не основание не платить алименты. то есть, если мужика лишили родительских прав, алименты он все равно платить обязан. Читайте закон. А вот когда ты такого никчемного папашу прав лишишь, жить становится легче...
+1 Вы все правильно написали. И я сама оттуда. Это я спрашивала Ольгу про "цивилизовано". Она так и не смогла рассказать. Только копирует чужие слова и критикует их.
Нету в "цивилизованных" местах таких законов чтоб мужик у бывшей жены время проводил. Ребенка передали папе, ребенка передали маме и досвиданья. В гости только по обоюдному желанию всех участвующих. В том числе и НЖ и НМ.
А здесь пытаются НЖ учить не лезть не в свое дело, с ревностью бороться и пойти в сад.
а где вобще вы какие нибудь конкретные примеры привели? Про роды вместе, да, все понятно. Про обязанности вместе тоже понятно.
Но где разумные рамки этих обязанностей? Некоторые считают вкручивание лампочек обязанностью БМ.
А вы мне вопросом на вопрос.
Чувствуется умный человек пишет, Вы хоть немного понимаете о чем я пишу, спасибо, приятно)))
Заранее говорю, что действительно, если что, Вас не хочу обидеть, правда-правда, но я еще не ебнулась чтобы обсуждать должен ли БМ жене лампочки вкручивать)))
Но все же))) если Вы об этом "Когда познакомились они с БЖ дружили, лампочки он ей там прикручивал" основное то здесь не то, что он ей лампочки вкручивал (чисто женское - прицепиться к какой-нибудь х...е (извините), не в разговоре с Вами, но по-другому не знаю как быстро выразиться), а то что ОНИ ДРУЖИЛИ. Должны ли дружить бывшие супруги? - зависит от отношений которые у них были, обычно такое не возможно. Понравится ли это НЖ, что ее муж с БЖ дружит - тоже зависит от НЖ, какой она человек. Бывают случаи когда потом семьями дружат))), я же в самом начале написала "Отношения между взрослыми людьми не обсуждаю - каждому свое", это в том посте про "суку обыкновенную", я же там совсем про другое говорила, а не про то, что "проходили такое" не понравилась дружба ее мужа с БЖ, я о ребенке говорила, что у него дома нормального нет и семьи не из-за того, что у БЖ утопические идеи, а из-за того, что ее взгляды на воспитание ребенка не сошлись со взглядами, внимание (!) не с отцом ребенка, а с НЖ отца ребенка, а взгляды у них на воспитание детей абсолютно разные, а мужик там - бесхребетный, у него взглядов нет и с этим здесь со мной никто спорить не будет - он же у БЖ лампочки прикручивал)))
Я себе никогда не позволю вмешаться в воспитание сына моего мужа и его БЖ, а она, кстати, часто к нему его на работу привозит) Так же не попрусь к ней домой, др сына отмечается на нейтральной территории. Мой муж к БЖ не заходит, ждет сына в машине, когда БЖ привозит сына, а в основном она привозит сама, тоже не заходит))) Вопросы касающиеся ребенка обсуждаются во дворе или по телефону)))
A если БЖ, к примеру, действительно плохо воспитывает ребенка, если тот приходит и дурно влияет на детей НЖ, она молчать должна в своем доме? И почему? Потому что Оля себе никогда не позолит вмешиваться в воспитание сына мужа и его БЖ. Потому что Оле никто не даст, да? Потому что Оля в своем (а в своем ли?) доме никто и звать ее никак. Хребетная вы наша.
А Вы так сильно не волнуйтесь))) И муж у Вас просто супер, ну подумаешь, лампочки БЖ поменял. И дети - самые хорошие, не то что у БЖ)))
Kein bock, Arsch mit Ohren
Сочувствую, что у Вас настолько тоскливая жизнь, что Вы так развлекаетесь)))
лучше развлекаться , чем "расслабляться", расслабляться с мужем надо, а не со злобными тетками с форума :-P
...и да: вы меня походу с другим человеком путаете: наша БЖ вменяемая, с царем в голове.
После "деточки" убедилась, что Вы из другого века и БЖ у Вас конечно вменяемая по-сравнению с Вами.
Сначала про дружбу с БЖ. У некоторых это действительно дружба. Чувства доброжелательные но малоэмоциональны. Оба стараются не мешать бывшему супругу наладить личную жизнь.
Но часто словом "дружба" называют незаконченые отношения. Страсти еще не улеглись. Будь то любовь или ненависть. Вот эту незаконченость нормальные НЖ чувствуют и ревнуют.
Что касается ребенка из-за которого вы так возмущаетесь то там понятно что ни отцу ни матери он неинтересен. Ребенка спихивают на НЖ. Ну а она естественно протестует. У нее итак двое на шее с мужем из которого "нянька никакой"
Да я вот тоже, кроме зависти к человеку у которого все наладилось и воплей "должен" никакой конкретики , чего именно должен не увидела.
+1000/ Хоть один разумный ответ прочитала в этой теме. Самое главное, что бабы потом удивляются откуда такие мужики или рассуждают... не хочет - не надо=все нормально!
Я считаю, что если женщина в себе уверена, если есть любовь, то встречи с БЖ и ребенком на территории БЖ - не проблема. Все проблемы в голове у Вас, автор. Если Вы слишком ревнивы, такой мужчина не для Вас.
пример из цивилизованных стран:
моя знакомая девушка вышла за разведенного богатого немца, у которого в Германии осталась дочка.
То что там алименты были огромные на содержание и дочери и БЖ- это даже не обсуждалось.
Плюс все!каникулы дочка проводила с отцом и НЖ, они постоянно выезжали отдыхать...
я не помню, чтобы у подруги и мужа был отдельный отдых без дочери от первого брака.
на день рожденье дочери, жены, рождество и еще несколько праздников- мужик один летал в гости без подруги.
подругу эта ситуация вообще не парит, живут уже почти 10 лет
Не, это другая ситуация. Брать ребенка с собой в отпуск - это само собой разумеется. Слетать пару раз на ДР - тоже. А вот тусовать пол-недели у БЖ дома - это жесть и дичь.
У автора ее МЧ пол-недели тусует у БЖ и ребенка, так как с автором всего навсего встречается 4 месяца и может быть зимой они будут жить вместе.
У всех разные житейские ситуации, нет общих правил одних для всех.
Некоторые у БЖ тусуют целый день с 7 утра и до вечера, с детьми сидят пока БЖ деньги зарабатывает.
А к новой женщине приезжают только ночевать.
Это жизнь однако.
А ревность к БЖ от неуверенности в том, что НМ любит.
Он может и ночевать у БЖ и вместо заработков читать ей на ночь сказки. Вопрос, на что только оно сдалось НЖ?
Глупые стереотипы российских баб - "после свадьбы все изменится". Лягушка превратится в принца. До свадьбы пил, гулял - после свадьбы запишется в клуб трезвеников и завяжет хер на узел. До свадьбы весь день тусовал у БЖ - после свадьбы вдруг перестанет. Миф.
Несчастным российским женщинам так хочется замуж, что они готовы стоять в очереди за мужиком, в статусе любовницы, и ждать пока мужик не освободится и им достанется попользоваться.
Подбирают все без разбора, алкоголиков, наркоманов, тунеядцев, разведенцев с детями, лишь бы взамуж попасть хоть ненадолго.
Это от безнадежности.
Ну ежели автору абы что подобрать от безнадеги - то тады да, вариант более приятный, чем хронический алкоголик, например.
Это не жесть и дичь. Видно, с БЖ комфортнее вот и все. Виновата в этом НЖ, что с ней не хотят быть рядом дольше.