А с чего вы взяли, что вас любят?
Собственно вопрос к тем, кто после 15 - 20 лет совместной жизни утверждает что их действительно любят мужья.
Навеяло прозвучавшими на днях в этом разделе безапелляционными утверждениями "Вот у нас любовь" "Меня-то любят".
Не привыкли к ним, как любимым удобным старым ботинкам.
Не просто хорошо воспитанные умные дядьки, которые не хотят причинять боль окружающим и устраивать себе лишние встряски и неприятности, а потому ведут себя, как от них ожидается.
Не привязаны накрепко совместным имуществом, которое тяжело досталось.
Не удовлетворяют с самым ближним и доступным объектом свои половые потребности.
Не перешли в фазу хорошей крепкой дружбы, партнёрства, глубоко родственных отношений, когда восхищению и влечению к конкретной женщине уже просто не на чем расти, всё исчерпалось.
Я жду в ответ не болтовни, а примеров жизненных.
Почему вы считаете, что это именно любовь? Любовь мужчины к женщине, а не к "заботливой удобной мамаше".
Я тут никогда н ичего не утверждала,но мне муж об этом говорит буквально через день. Предложите мне ему не верить?
Так и запишем. "Говорит"
Чисто переводя стрелки на себя...Когда я начинаю говорить мужчине, с которым меня связывают глубокие продолжительные отношения, что люблю его, слишком часто, а через день это всё-таки часто, потому, что золотые слова обесцениваются, инфляция наступает, это значит, что-то меня беспокоит, или я виновата в чём-то, почувствовала, что партнёр "отхлынул" и пытаюсь притянуть его обратно, от неуверенности...
А при чем здесь вы?? Вы это вы, у вас своя мотивация говорить что либо, у моего мужа другая.
Несомненно, но людям свойственно всё пропускать через призму своего опыта.
Мне искренне жаль, что у вас именно такой опыт,но нужно потихоньку учиться ставить себя на место другого и смотреть на ситуацию именно с его стороны. Иногда получаешь совершенно иной взгляд на вещи.
Поверьте, так человеческий мозг устроен, даже самый абстрактный подход первично пропущен через собственный опыт, пусть самый ранний, пусть бессознательный. Можно конечно ещё опыт коллективного бессознательного привлечь к ответу.
Если все вышеперечисленное (ну кроме пожалуй пункта про имущество) никак к любви не относится, то что такое любовь? По мне, так если человек:
Привык к другому человеку так, что не представляет отдельного существования
Не хочет причинять другому человеку боль и не хочет ничего менять в существующих отношениях
Испытывает половое влечение и регулярно занимается с партнером сексом
Считает партнера хорошим другом, родственной душой и все такое
То это и есть любовь, нет?
Да.
Любовь слово одно, а "любови" разные.
Я вот например люблю маму с папой.
Пожалуй тут подошёл бы вариант ухаживать за тяжело и даже безнадёжно больной женой, принять в свою жизнь обратно после романа с другим мужчиной.
Я вообще ваших сравнений не понимаю. Любовь к родителям или детям совершенно разная, хотя бы потому, что в ней частенько отсутствует элемент дружбы, а также всегда отсутствует элемент полового влечения.
В любви к мужу/жене есть и то, и другое.
Тогда опишите, что Вы понимаете под любовью - не через 10-20 лет, а просто любовью мужчины к женщине?
Половое влечение? желание быть с ней? партнерские отношения? Совместный досуг? Что именно по-Вашему имеется и называется любовью в начале отношений и что исчезает через 20 лет?
Как не странно это ощущение.
Я чувствовала НЕЧТО четырнадцать лет, запах, взгляд, желание прикоснуться, огромное желание близости, без всяких ухищрений, когда даже мысли не можешь допустить о физическом сближении с кем-то другим....И вот оно ушло...
Это было просто половое влечение. Один из аспектов любви
Просто у Вас ушел именно этот аспект взаимоотношений.
Нет. Голое половое влечение не может держаться столько лет. Да и описывает автор ощущения отнюдь не от полового влечения.
А я никогда не утверждала "Меня-то любят". Стало быть Ваш вопрос обращен не ко мне.
ПС: Не стоит ничего полагать на чужой счет. Так оно вернее.;) У Вас "и вот оно ушло", а у других осталось. Нормально. Это жизнь.
Наверное, такое долго и не может быть. Бывают, НАВЕРНОЕ, исключения из правил. Не знаю.
Выходила замуж чисто по расчету на будущее (студент-заочник 5-го курса юр.академии, работающий на тот момент сварщиком, без жилья, без обеспеченных родителей, я - практически такая же, разница в наличии работы и без в/о), с холодной головой, зная, чего мне ждать, его недостатки и достоинства. Не без влечения к нему, но без "ах, хочу бы рядом 24 часа". И дочкам, как подрастут - буду советовать того же. И влюблена была, и жила с мужчиной, в которого влюблена была, и испытывала те же чувства, что описала автор, лет 5 вместе, но любовь, эйфория проходит, и достаточно быстро. И наступает разочарование...
Прошло 9 лет, на данный момент у нас свой дом в самом удобном месте города, муж - начальник юр.отдела большой компании, неожиданностью за это время было только то, что выпив 50 г в хорошей компании, чаще всего не останавливается, и должен добрать до кондиции, пока не сморит сон, усталость, или напарники не отключатся. Все остальное только радует, приятно удивляет.
Мне с ним хорошо, комфортно, приятно, надежно, удобно, спокойно, уверенно, смешно (чувство юмора на высоте). Я его уважаю, восхищаюсь, ценю. Иногда и убить конечно готова, если на подарок потратил больше, чем я хотела, да цветы притащил всему бабскому составу семьи. Тогда улыбку пошире, нервы в карманчик. Или если выпил, когда нельзя. Тут редко, но реакция может быть и такой - прощай, крыша до завтра, засучим рукава - и жесткий прессинг на денек что бы жизнь малиной не казалась.
Но это все жизнь, каждодневная, рутинная, обыденная. Жизнь с человеком, с которым хочешь встретить старость.
Так может ну его, это НЕЧТО в браке?
И он к вам так же? По тому же принципу удобства и соответствия вас выбирал? С холодной головой?
Ну, прежде чем отвечать, надо все таки внимательнее читать. Я ЛЮБЛЮ СВОЕГО МУЖА! По моему, из текста конкретно видно это. А он любит, обожает, УВАЖАЕТ, прислушивается к своей жене. Я для него идеал женщины во всех смыслах.
Делаю вывод из ваших слов, что Вы не хотели бы, чтобы вас выбирали в первую очередь из соображения соответствующих качеств и набора подходящих положительных характеристик. Хотите, чтоб обожали. Об уважении мы тут сейчас не говорим.
И жизнь у меня не грустная, а классная (по всякому бывает, но по бОльшей части она мне оч нравится).
А с чего Вы взяли, что так у всех? Бедные девочки, зачем Вы навязываете им свой опыт? Не у всех проходит любовь, по крайней мере так быстро как у вас...И просыпаться с любимым ИМХО бОльшее счастье,чем просто с удобным брррррр
Это была влюбленность, такой природный наркотик, который отключает критические центры мозга, для того чтобы разные, эгоистичные люди, простите, спаривались, делали детей. Есть еще некторые предположения, зачем природа эту химию придумала.
А после этого у людей остается именно то, что вы описали, а у тех, у кого этого не остается, живут по привычке и влачат "брак" (не знаю зачем).
Чем раньше смиритесь, тем меньше разочарований будет, тем меньше сделаете ошибок, тем быстрее наладится партнерский брак и тем быстрее поймете, чем он лучше, чем когда у вас сносит крышу, вы забываете обо всем, работа, хобби, дети, все. Ну или не забываете, но все уходит на второй план, вы мало подконтрольны себе, мало можете контролировать свою жизнь. Я лично этого не хочу, наслаждаюсь браком, хотя где-то на подкорке червяк "желания влюбленности" не до конца помер. Есть книга - любовь живет три года.
И опять же никто не отменял бабочек во время отпуска, каких-то вех в семье- дети, квартира, машина и проч. Общая приподнятость настроения в такие события поднимает любовь.
Мы женаты с мужем 19,5 лет.Доказывает любовь своими поступками:все проблемы по-возможности решает сам,также всегда старается отвезти-привезти меня и детей,во всём помогает.Короче,заботится обо мне.
С сексом тоже всё в порядке.
С работы сразу домой.Нам даже сложно расставаться на 4-5 дней летом,когда я на даче с детьми живу.
Почему вы считаете,что любовь не может длится всю жизнь?Я считаю,что может.
Я ничего не утверждаю. Более того, считаю, что может, но случаев таких ничтожно мало. Это огромная редкость. Волшебный дар, а не тяжкий труд по разруливанию отношений.
Вот и мы с мужем из таких редких случаев.Мы оба однолюбы.
Тем более,что у меня с родителями отношения никакие,и у него довольно прохладные.
Т.е.,мы единственные близкие люди друг для друга.Мы просто проросли друг в друга.(высокопарно получается,но это так)
Это не привычка,а именно любовь.Я люблю своего мужа и знаю,что и он меня тоже.Это чувствуется.
Можете сомневаться,сколько хотите,но я знаю точно.
всё, что вы перечислили ( я даже имущество не стану исключать) ))) - это и есть любовь спустя 20 лет. настоящая близость - именно это, а не гормональные бури первых лет брака. почему, думаете, здесь полно постов - "ай, мы с мужем как друзья - надо разводиться!" ?
да потому что многим кажется, что когда проходит хотелка до скрежета зубовного и начинается то, что называется "супружеская жизнь", любовь кончается. а она как раз в этот момент начинается. или нет, кому как повезёт.
Добавлю - "гормональные бури" таки случаются(и весьма регулярно) и в семьях с большим стажем, причем секс априори оооочень качественный;-)
Имущество я бы исключила - знаю пары, развод которых именно дележка имущества и-или бабла сдерживает:(.
случаются, конечно. но не они - основа брака.
с имуществом ситуации бывают разные. вот например, люди построили себе долгожданный дом, о котором так мечтали. и как его делить? даже если страстей уже нет, идут на компромиссы. впрочем, как и всегда в жизни.
или вот если дело общее...да мало ли случаев. не обязательно при этом друг друга ненавидеть.
хотя, для простоты картины, лучше иметь своё собственное )))
Ессно, не основа - но весьма приятное дополнение:)
Про имущество - все же не согласна. Ну не годятся компромиссы из-за него.... в принципе, вся совместная жизнь - постоянные уступки и компромиссы, но если брак держит только имущество(бизнес и тыды) - все плохо....
мне кажется, что если люди пережили не только строительство, но хотя бы ремонт - их брак прошёл проверку на прочность )))
О да, вот с этим не поспоришь! А если они это пережили достаточно мирно, без потерь людской силы и техники - их можно практически причислить к лику святых:ups2
Если чё - у нас с мужем за спиной 2 глобальных ремонта, без счета - помельче, и постройка дома со всеми вытекающими. Ссориться по поводу ремонта перестали лет... ну, ...надцать назад. Стройка же прошла в мире и согласии, что, как известно, есть продукт полного непротивления сторон(с):ups1
А если только один ремонт и один дом считается ? Зато детей 4 штуки,может их за ремонт сосчитать ;-) ?
Мы вместе работаем, вдвоём отдыхаем\путешествуем (3-е детей взрослые + есть внучек)\готовим себе всякую вкусню (я чиста наподмочь)\занимаемся домбытом и т.д. Муж обожает делать мне подарки, как и я ему....
Муж с превеликим удовольствием сам управляет кухонным мартеном и у него собрана огроменная книга всяких кулинарных рецептов понравившихся блюд. Ч\з 2 м-ца с+ = 12x3
Я тут познакомилась с семьей некоторое время назад, они 50 лет вместе - это родители моего жениха.
Так в их отношениях такая нежность и забота, что очень заметно,это именно любовь, и ни что иное.
Они не стесняются говорить об этом, они переживают друг за друга. Восхищаются друг другом. И это - по прошествии СТОЛЬКИХ лет.
Это на столько невероятно в наше время....! Я впечатлилась и поверила, что это возможно!:)
Знаете, иногда это приходит с возрастом, а в молодости кипят страсти. У меня перед глазами пример моих бабушки и дедушки. Они вместе более 60 лет. Так вот в молодости бабушка дедушку не любила, но он ее добивался и добился. Были и измены, и любовь, но они остались вместе и сейчас они друг у друга опора и нежность и забота друг о друге просто поразительная.
Никогда не завидуйте другой семье, они прошли через все тоже дерьмо, что и другие, но не сломались
Мне-нет. Мне только интересно на чём основано мнение тех, кто утверждает, что их муж любит. Не выдумано ли это ими для самоуспокоения.
Мой муж меня любит. Я ему изменила в особо циничной форме и он простил. При этом сам он в подобном не замечен. Вместе мы 16 лет.
Хотя безусловно в нашей жизни есть и партнерство и дружба и удобство и даже совместная собственность и трое детей:)
Собсссно,...Ваша подпись меня позабавила и...:)
Неужели вы действительно думаете,что взрослые люди не способны знать и ЧУВСТВОВАТЬ, любят их или нет ?
Любовь ,вопреки глупым россказням по 3 года, длиться может много лет, меняя формы, угасая и усиливаясь вновь и вновь с большей страстью и силой.
Любовь -теорема,которую нужно постоянно доказывать (С)
Любит (заботиться, оберегает, жертвовал и жертвует ради меня очень многим, балует меня как ребенка, гордится мною перед коллегами и друзьями, все дела откладывает и всегда возле меня,когда я болею, прощал мне то, что не простил бы никому (не измена,- у нас нет такого)). Страсть,огонь до сих пор,несмотря на почти 17 лет совместной жизни и разницу в возрасте ,он старше на 16 лет.
А ещё он читает иногда мои мысли :) на расстоянии, и чувствует,когда мне грустно, чувствовал всегда,когда у меня неприятности были- от него ничего нельзя утаить.
И это у нас взаимно. Чувствуем друг друга на расстоянии, "телепатируем", часто синхронно звоним друг другу,когда он на работе. Рассказывать можно бесконечно. Но все равно словами не передать! :)))
мне с мужем очень комфортно. я чувствую себя рядом с ним счастливой. наш дом- это то место, где мне хочется быть. вывод- он меня любит и заботится обо мне. страсти былой нет уже, но я к ней и не стремлюсь.
Ну просто рядом уже много лет наджежный и нежный человек, который за меня и попереживает и порадуется и поделится своими радостями и горестями....
Думаю, что когда возникают подобные вопросы, не все спокойно в Датском королевстве. Вы подумайте, на фига вам ваще эту ромашку устраивать, если вам вместе хорошо и совместная жизнь приносит радость. Если вместе плохо по какой-то причине, опять же, не пофиг ли - а шо это было, любовь или нет?
Я еще тот подарок, не думаю что меня можно долго вытерпеть если не любить меня.
О чем и речь. Автор темы тут про имущество вещает, да ни одно имущество не сподвигнет человека десятилетиями мучаться рядом причем со счастливым видом при этом.
Автор, а каких и сколько жизненных примеров Вы хотите? Вот я, например, знаю, что муж меня любит. Он об этом говорит крайне редко, но подтверждает мое (достаточно смелое) утверждение поступками. Примеров можно накидать море. Но чё распинаться-то впустую - Вы о чем конкретно прочитать-то хотите?:)
И правильно - после года как-раз и стремно такое утверждать:) Уж больно срок никакущий...
Я к слову любовь вообще настороженно отношусь - уж слишком абстрактное понятие. Употребляю его в быту конечно для удобства, но большого значения этому не придаю. Поэтому и на ваш пост у меня такое же недоуменное отношение как и у вас к тому, что вы описали. Видимо под любовью вы вообще понимаете стадию острой влюбленности с бабочками в животе)))))
с бабочками как раз нормально, не психоз. Психоз это когда молнии из глаз, во. У меня так было, целых две недели.
вот так, реально это ощущала, причем у нас обоих было. Он был геолог, с геофака, значица. И мы сыпали молниями из глаз когда взгляды встречались. Все это причем происходило или в полумраке наших лестниц или вообще вечером. У меня все прошло когда встретила его днем у физкультурного зала. Да, где-то две недели. Крышесносы были и до и после, но вот таких молний больше не было. И хорошо.
не, раскуривала позже. Но я вообще эмоциональная, всмысле от музыки могу тоже очень сильыне эмоции испытывать.И вообще считаю что эмоции надо развивать, это то немногое что отличает человека от животного.
Гыы, вы думаете у всех эмоциональных людей - молнии из глаз? Животные как раз испытывают сильные эмоции, странное какое-то резюме. Мож сухарям и надо развивать, а чрезмерно эмоциональным надо надо наоборот заглушать свои эмоции чуток.
где я писала что у всех? животные испытывают эмоции, но не такие сложные как человек.
Зачем эмоции заглушать? люди наоборот принимают всякие амфитамины-кокаины чтобы испытывать яркие чувства и эмоции от простых вещей.
Мы вроде не о сложности, а о яркости. При психозах глушат, невроз тож стараются гасить, а не провоцировать. На наркоте сидят наркоманы.
По существу я увидела один ответ и то очень приблизительный. От "неподарка".
Ожидала увидеть что-то вроде...."долго и тяжело болела - муж ухаживал, всё взял на себя" Или "уходила пять лет назад к любовнику, вернулась, принял, всё забыто, любит больше прежнего.." Потому, что это любовь к конкретному человеку, а не к картинке в голове или к удобствам.
По-моему долгая, не кончающаяся любовь, это удачно замкнутый в кольцо обмен энергиями. Поэтому и не кончается, так как работает по принципу вечного двигателя. Говорю без малейших мыслей в сторону мистики. Для меня такое кольцо - реальность, связанная с моей работой. Не метафора. Не замкнёшь во время сеанса массажа кольцо - потеряешь силы, устанешь, заболеешь. Замкнёшь с пациентом кольцо - выйдешь свежим и бодрым, как до начала сеанса.
Конечно. За больными ухаживают не всегда исключительно из-за любви. Назад принимают тоже не всегда из-за больших и светлых чувств.
ага, то есть любви без трагедии не бывает?))) если ничем не заболел, под машину не попал и т.д., то хот к любовнику на 5 лет надо уйти, чтобы проверить - любит или нет)))))
Бывает.
Но тогда Вы действительно не узнаете, что осталось после детей, ремонтов и прочего. Особенно в условиях пост советской реальности, где умные люди определённого возраста и среднего дохода не делают резких движений.
делами доказывает) Мне кажется, когда просто привычка уже ради партнера не напрягаются
Не защитывается ответ.
"...В глазаааах...."
Тем более вы такая рациональная дама.
Вот если бы вы написали "звонит несколько раз в день, просто, чтобы услышать мой голос",
"..постоянно ищет повод, что бы мне подарить, чем бы меня порадовать...",
я уж не говорю про "Срывает с меня одежду в прихожей, не давая дойти до спальни..."....впрочем, последнее не обязательно как раз....не придирайтесь к этому моменту, тут у всех по-разному, я например, когда люблю, хочу только нежного секса.
зачем звонить? мы часто вместе дома работаем, а если кто-то из нас в офисе то по скайпу переписываемся. Люди занятые, на телефоне некогда висеть, так что созваниваемся ближе к вечеру. Но это как раз не признак любви, это может быть и у двух нелюбимых но привыкших друг к другу.
А вот глаза выдают, да.
Да ищет повод чем бы меня порадовать. Но это тоже необязательно. Вот мам тоже стараются порадовать.Но это не та любовь.
А в прихожей с нас срывает одежду собака. Говорю же, мы занятые люди. У нас кот, большая собака, ребенок выше нас всех ростом, дом требующий ухода, три аквариума, цветник и газоны за которыми надо ухаживать, и т.п. быт. И во всей этой кутерьме о любви говорят именно глаза.
Секс это вообще не главное, это следствие, и он ни о чем не говорит.
Странный вопрос. Автор, а Вы что, не понимаете, как к Вам относится близкий человек? Не умеете отличать любовь от удобства, лени, нежелания делить недвижимость?
но вы то точно не умеете. То есть пока вас не любили. Вот вы и не понимаете как это видно может быть.
Совершенно левый вывод.
Хорошо, когда это видно, но в совокупности с некоторыми ещё моментами, помимо взгляда.
Так это Вы еще в первом посте написали, что сами не понимаете, и поэтому Вам хочется и всех других обесценить. Зачем повторяетесь?
Вам хочется, чтобы Вам действия описывали, а люди о чувствах говорят. А чувства невозможно описать так, чтобы стало понятно человеку, который их сам не испытывал.
Что-то вроде этого:
"Если вы не можете объяснить пятилетнему ребенку свою мысль, значит, вы сами ее не очень то понимаете" Альберт Эйнштейн
А так же все остальные, отвечающие вопросом на вопрос и закатывающие глаза вместо ответа на простой вопрос.
Хочется, чтоб любили вас, хочется, чтоб мечта с реальностью совпала, а сказать нечего в ответ.
Тётка злая написал(а): >> Что-то вроде этого:
"Если вы не можете объяснить пятилетнему ребенку свою мысль, значит, вы сами ее не очень то понимаете" Альберт Эйнштейн
Это разные понятия.
Любви точные определения дать невозможно, потому что люди,её отрицающие, могут что угодно поставить под сомнение. Любовь многогранна, любовь к родителям (как вы выше писали), любовь к деньгам,к блюду или напитку, к женщине или мужчине- это все ,как Вы сами должны понимать, абсолютно разные чувства.
Они не подлежат сравнению.
"...а сказать нечего в ответ".
А зачем ? Кому ?
Главное , что есть о чем помолчать! Есть, чем дорожить, и есть тот, кто ради тебя живет !
Боюсь ваша категоричность по поводу того что я понимаю, а что нет подводит вас, как давеча в теме про секс и высокое давление.
Я знаю то, что я знаю. Полагаю, не меньше вашего. Просто мой опыт - другой.
Некоторые ответы, в том числе и один из ваших. меня полностью удовлетворили в данной теме. Только те, где люди именно ответить пытались, а не оперировали общими понятиями и виртуальным закатыванием глаз.
вы знаете меньше моего, потому что вы тут задаете подобные вопросы. Я в этом форумы на вопросы овтечаю только, и то не слишком серьезно.
И я ничего не говорила про закатывание глаз.
Вас просто раздражает что у вас уже все кончилось, причем уже через 5 лет, а другие, вот ведь наивные максималисты, утверждают что у них и через 15 лет все продолжается. Хочется их притоптать, чтобы не выпендривались, и чтобы они не говорили - это все закатывание глаз и вас не удовлетворяет, потому что вы ждете одного ответа : "мне кажется что меня любят, хотя давно уже только привычка".
Я задаю вопросы, потому, что я задаюсь вопросами, потому, что мне жизнь интересна в разных аспектах и проявлениях люди интересны, а так же их опыт и мнения. Я живу не в консервной банке.
Вы - торчите в каждой теме, не смотря на типа архизанятость, всех поучаете, тужась выставить себя и свою семью в качестве образца не знаю только чего. Вас так много везде, в каждой почти теме, так и прёт чванливое бахвальство рационала отовсюду, только ваш напор, притязания на всезнайство, говорят об обратном. ЛЕчите на Еве комплексы, как и многие, подобные вам.
Никогда умный человек не напишет, что он знает больше другого, особенно в такой абстрактной философской теме, благо бы ещё бухгалтерию обсуждали.
да нет, у меня нет комлпексов. Я тут просто развлекаюсь. И я то не считаю свое семью образцом :). Это вы ее так назвали.
И прет именно из вас сейчас, потому что я отчетливо написала что именно вы пытаетесь добиться этим топом и зачем его завели. Комплексы у вас.
Но вы правы, пора работать.
Вы написали конечно отчётливо, но неправильно. Я тему завела, чтобы услышать ответы живых людей. И я их услышала. В том числе и ваш. Даже написала Вам, что поняла и верю. А дальше Вам не достаточно, надо вывернуть под свой сценарий "дураки спрашивают - а "я тут просто развлекаюсь".
Ничего просто так не бывает. То, что Вы выбрали именно такой способ развлечения и делаете это много лет с небывалой интенсивностью, есть ни что иное, как удовлетворение насущных потребностей. Конкретизировать не буду - это вопрос к специалистам.
А я пишу на Еве раз в году от силы, только, когда мне искренне есть чем поделиться, или вопрос созрел или я действительно знаю что-то наверняка и могу помочь реально какому-то человеку.
передумала работать, решила еще раз кофе позавтракать :)
Понимаете, вы не просто хотите услышать ответы. Вы не хотите верить этим ответам и отчетливо это демонстрируете. Вас эти ответы не удовлетворяют.
ПС А потребности у меня щас и правда есть. Хочется невнянтного разговора на русском языке в перерывах и за утренним кофе.
Тогда Вы не верно меня поняли. Верить хочу. Но интересуюсь деталями для пущей достоверности. А то будет как в древнем анекдоте.
"...-Абрам говорит, что имеет свою жену три раза за ночь.
- Какие проблемы? И ты говори!..."
Ну ОК, ИМХО, еще важна отправная точка. Допустим, кто-то начинал первые года жизни с милых улыбок и поцелуев в щечку, у них так выражалась любовь, и через 10 лет у них так же милые улыбки друг другу и поцелуи в щечку, привязаны друг к другу, везде вместе. Все ли они еще друг друга любят? ну да, как любили так и любят. А другая пара в первый год проходила через сумасшедшие признания в любви, миллион алых роз, никого вокруг не замечают, и через 10 лет они ограничиваются милыми улыбками и поцелуями в щечку. Возможно внешние проявления отражают то что огонь утих и осталась привычка. А может просто оба повзрослели и любовь у них только сильнее, просто по-другому проявляют эмоции. Так что, имхо, вряд ли можно вообще понять опираясь на внешние проявления. Опять же, ИМХО. И возможно со стороны посторонним людям как раз виднее когда любят, когда сама пара просто привычно живет, для них это привычные эмоции.
Понятно.
Я и до заведения темы понимала, что в большинстве случаев, в начале брака и после десятка лет, проявления любви - разные.
Интересен был именно взгляд изнутри отношений. Вижу много достойных ответов. Хочется верить, что это не такое уж редкое явление))
А Вы сами любили когда-нибудь? Помните это состояние? Сможете это состояние узнать у другого?
Вообще-то там в начале темы, в одном из постов есть мои слова о том, что я любила человека, как я понимаю любовь, четырнадцать лет, а сейчас мои ощущения изменились.
Ещё у меня был давным давно муж, который пять лет, как в первый день не мог глаз оторвать, за руку под столом держал, всегда пытался прикоснуться, что бы я не делала находил восхитительным, звонил по нескольку раз в день, рассказывал друзьям и сотрудникам в курилке, какая у него потрясающая, лучшая в мире жена...Совпала я с его самыми ранними идеальными представлениями о женской привлекательности и поведении. Мама моя говорила, что завидует, у неё в жизни ничего подобного не было и ей и всем абсолютно видно - вот она, любовь.
И хороший был. Интересный, умный, добрый(ко мне), заботливый, щедрый.
Наверное это была любовь. Так считали все, кто знал его и меня.
Ну вот смотрите, Вы пишете о муже, и думаете, что это была любовь. А почему Вы не верите, что другие женщины тоже могут чувствовать, что их любят? Откуда такие сомнения?
Сомнения от категоричности их заявлений ну и вообще, интересно же...
Не столько я думаю, что "это была любовь" сколько привожу мнения сторонних наблюдателей. И, да, история нехорошо закончилась с той любовью. И стаж-то был всего пять лет, а не пятнадцать и не двадцать.
Опять же, я не о том написала, что я "чувствовала", а о том, что мужчина делал и как себя вёл.
Думаете, категоричных меньше любят? :)
Вам для того, чтобы быть уверенной, что Вас любят, нужно, чтобы сторонние наблюдатели это подтвердили?
Вот Вы перечислили действия: смотрел, трогал, звонил, друзьям расхваливал. Любое из этих действий можно делать с самыми разными чувствами. И объяснений этим действиям можно найти множество, как возвышенных, так и обыденных.
Например, смотрел-трогал - ему просто нужен был секс. Звонил - контролировал. Друзьям рассказывал - болтливый по натуре, самоутверждался перед ними.
С другой стороны молчаливый и сдержанный человек, который ничего не демонстрирует окружающим, может очень сильно и глубоко чувствовать.
Важны именно поступки, а не слова. И да, важны чувства.
Ну вот представьте мужчина ведет себя так как вы описали через 15 лет. Сомнения что он любит?
Отвечаю сразу нескольким людям вверху. Я видела такие пары. Я не просто верю, что это возможно, а знаю это. Но таких единицы из тысяч. И что-то мне подсказывает, что эти люди понимают, какой им достался дар, не приписывают себе это в заслугу, не уверены что это никогда не кончится и не станут говорить об этом как о монолитном вечном монументе, украшающем их жизнь ( заслуженно!) на века, безапелляционно, вроде как у них на это дело гарантия.
Так вы сами не очень-то можете объяснить свою мысль. И потом, как вам поможет то, что кто-то считает? Главное, как вы сами считаете.
Я вот как-то была на операции, до того мой хирург утверждал, что рутинной и довольно быстрой. А во время нее что-то пошло не так, затянулось все. Все это время муж сидел в приемной, и ему ничего не говорили... Первое, что я увидела, когда открыла глаза после наркоза - это мужнино абсолютно белое лицо... Это считается? Ведь это можно истолковать, как любовь, а можно просто как страх лишиться привычного комфорта в жизни...
То же самое и со звонками, мы именно что разными способами связываемся несколько раз в день. И он начинает волноваться, если я вдруг не отвечаю на его звонок: просто у меня мобильник в сумке, и я в шуме большого города не всегда его слышу... Это ведь тоже можно расценить как тотальный контроль, а можно, как страх за любимого человека...
Сорри за опечатки...
Да мне вроде и помощь не нужна. Я поговорить...
Сейчас Вы дали понятный ответ, как Вы это понимаете.
Так я к тому, что поступки могут быть продиктованы разными мотивами. Трудно сформулировать вот так сразу. Ну если вы меня поняли, то хорошо.
Вы знаете, дополню. Наверное, все еще от собственного восприятия зависит.... Если бы я не любила сама, то совершенно точно бы воспринимала многое как попытку контроля. Я и сама такая же деспотка, мне уже тут пеняли в в одной из тем...
наверное странно ожидать через 10 лет брака бабочек в груди как постоянное явление. именно как постоянное. Да и ответа наверное правильного нет - что есть любовь. Для каждого все по разному. Кому то важна химия...кому то важна забота.
несмотря на то что иногда мне хочется моего мужа посильнее треснуть, но я его наверное обожаю после 13 лет брака. Я так не любила его когда выходила замуж. Я не знала что он окажется таким семейным, таким заботливым, что он будет на меня смотреть с такой любовью...я каждую минуту просто чувствую как он весь буквально для нас...с ним так тепло так уютно. и то что мы после 13 лет брака с удовольствием почти ежедневно занимаемся сексом и заводимся просто с пол оборота... наверное это говорит и о химии между нами...
он ни разу меня не подвел он ни разу на меня не повысил голос ни разу не сказал мне дурного слова. И так к слову имея спортивную фигуру, высокооплачиваемую работу и перспективы все равно любит мою толстую попу 52 размера.
Автор, вы в своем заглавном посте так много всего перечислили, это прям тянет не на ЛЮБИТ, а на ОЧЕНЬ ЛЮБИТ:):):) Дайте определение, что такое любовь, а мы тогда ответим, кто кого и зачем любит или не любит.
а я даже не знаю, как объяснить, потому что это во всем, ежедневно - я просто знаю, что очень любима. Это уже на уровне инстинкта.
Причем взаимно
Вот уже 28 лет
Дай Бог нам еще многие лета...
Нам 17 лет у нас 3е детей
работаем вместе в одном офисе и к вечеру очень сильно соскучиваемся друг по другу
с понедельника он в командировке(с сотрудником из компании, проживают в одной комнате это чтоб вопросов не возникало) помимо рабочих звонков смс утро и вечер
вечер-я очень очень скучаю....Прилетай(дословно)
утро-Привет моя любимая Кися.С добрым утром!
строим дом. Он хочет еще ребенка.
Я для него самая самая.Со мной он пойдет в разведку.
О том что любит говорит редко.Старается показать это на деле.
“И то, что они целуют вас - ничего не значит, и то, что они выходят за вас - ничего не значит. Всю жизнь будете думать, что она вас любит, и она вам это будет говорить, и не узнаете правды, и проживёте счастливо...”
― Михаил Жванецкий
Автор,вы это имели ввиду :-) ?
Пожалуй мне ближе всего мнение, что любовь, это забота. Узконаправленная. Не так, как я вцелом забочусь о семье, это не то. Любовь на пятнадцатом году брака, это когда я думаю о своём партнёре днём, когда мы не рядом, хочу что-то сделать для него, приготовить его любимую еду, просто, чтобы порадовать, купить какие-то вещи, которые ему нужны, о которых он упоминал. Когда хочу разделить с ним радость от книги, спектакля. Когда я боюсь чем-то огорчить человека.
Хочу прикасаться к партнёру. Нравится на него смотреть, слушать.
Вот так вот просто. Именно, как для пятилетнего ребёнка объяснение.
Первый абзац это реализация ваших потребностей прежде всего.
А вот прикасаться, смотреть, слушать это то самое.
В первом Вашем топе все пункты я отношу к себе. Т.е. я считаю, что муж меня не любит, а со мной потому что... и далее по Вашему тексту. Прибавила бы еще сюда любовь к ребенку. Мне непонятно только одно: его ревность, причем переходящая все границы. Чем она может быть вызвана? Каким чувством.
Потому что говорит об этом,потому что чувствую это, потому что люди окружающие это замечают и озвучивают сразу. И я не заботливая мамаша вовсе, а любящая женщина. За мной ухаживают, меня балуют, уважают и ценят мои достоинства, закрывая глаза на недостатки и тд и тп Как ЭТО можно объяснить словами? Это же чувства, ощущения...
А я вот в браке столько же, сколько и вы, но меня не балуют и не ухаживают за мной. Муж, вроде как, любит, но, вероятно, не так, как мне надо. Ну, либо не любит вовсе. Я часто думаю: вот я виновата в этом или как? Вот вас любят, и ухаживают, и балуют, может, вы просто человек чудесный? :) А я унылое говно - вот и вся причина того, что муж меня не любит или любит недостаточно? как думаете?
Критика эт канеш хорошо, а самокритика ишо лучше, но не до такой же степени.. Если считать себя унылым гавном, то это когда-то так и будет. Надо прежде всего любить и ценить себя, тогда и другие подтянутся...;-))) Мой муж меня ооочень долго добивался, может причина в этом?
Я ничего ниоткуда не беру. Мы просто друг друга любим и знаем это. С годами мы проросли друг в друга. Мы улавливаем настроение, желания друг друга, мы скучаем друг без друга даже на работе. Даже молчать нам лучше вместе. Вот и все. Ну и доказательство нашей любви - трое замечательных деток.
Тоже примерно столько же в браке. Чувствую, что любовь уходит. Даже не с его стороны (Хотя тоже не уверена, есть ли). С моей. Очень страшно. Не знаю, что с этим делать и как все вернуть.
Муж как-то озвучил, что у нас взаимовыгодное сотрудничество... Приехали...
Ну, недавно мне муж на ДР такую открытку подарил "моей дорогой и горячо любимой жене". Никогда не было повода сомневаться
И если вам СЕЙЧАС от этой мысли хорошо и приятно, значит, любите вы друг друга, а все остальное - ерунда.
а я даже не особо задумываюсь, любит или нет)) Сама люблю его и детей от него тоже очень-очень)) и стараюсь делать его счастливым. И сама счастливая)) Он редко о любви говорит, но он - как скала, надежный. И с ним рядом тепло. И говорить и слушать его могу часами. И горжусь им. И в постели он всегда для меня все, что угодно делает, нежный... Уж 10 лет прошло, а только лучше становится... В общем вот так, сумбурно)))
Для мужчин жена - родственник.
А влюбляются они - всю жизнь, всегда, везде :)
Это просто надо понять и принять. Иначе всем разводиться надо - мужчин-то не переделаешь :)
Я вот думала, что сама разлюбила и муж не любит, попросила уехать, а в итоге такую боль ему доставила, такая мука в его глазах поселилась, и никогда я даже не слышала о такой искренней и нежной любви, которую он как может выражает ежеминутно, ежесекундно с того мгновения, когда я поняла сама, что жить без него не смогу, воздуха мне не хватает, есть не могу, спать не могу, только плакать, и открыла ему дверь в дом. Если это не любовь, то что же это? Он обнимает, утыкается в волосы, тащит сонную на руках на второй этаж в спальню, купает меня как маленькую, завтрак каждое утро готовит, если засыпает без меня, то на моей половине кровати на моей подушке и свет не выключает, чтобы я обязательно к нему спать пришла и его разбудила ))).
Не копаюсь в терминах - "любовь", "морковь", "привычка"... Все устраивает. Что еще?
