Вопрос любовницам и женам
Картина такая: С одной стороны жена и двое детей, 15 лет брака. С другой стороны любовница без детей, но с мужем.Любовница за два года не определилась с кем ей быть со своим мужем остаться или забрать чужого. Вопрос любовницам: Что бы вы выбрали своего мужа стабильную и довольно безбедную жизнь. Или вырвали бы чужого мужа из семьи не взирая на то, что детей он очень любит, будет отдавать часть дохода в старую семью, проводить все выходные с детьми и заводить новых детей ну пока не собирается. Вопрос женам: Вы бы приняли обратно мужа ради детей, себя если бы очень его любили. Муж на данный момент в раздумьях. Если любовница от мужа уйдет сойдется с ней, если нет вернется в семью. Бредовая ситуация понимаю, но сама уже не в состоянии принять правильное решение.
Как бывшая любовница:
Выбрала бы того, с кем мы можем жить семьей.
Как бывшая и настоящая жена:
Ради детей - нет. Если и принимать, то только ради семьи "муж+жена". Но я бы очень и очень подумала, получится ли нам стать счастливыми.
Как действующая любовница отвечу, лучше синица, если вы и синицу и журавля любите. Ключевое слово "любите". Если никого не любите, то синица тем более лучше.
P.S. Вы на 100 процентов уверены, что если вы "примете правильное решение", то любовник уйдет из семьи?
Если любишь все простишь,но вот муж вам хочет усидеть на двух стульях.Зачем вам такой безвольный,его послали он к вам,а приняли он к ней.
Я вас уверяю,что не будь он с ней найдет другую,а вы время упустите.
Вы пишите довольно идеальные варианты. Но по себе скажу так. Мужа принять не смогла бы. А на счёт того, что любовница выберет куча гемора это вопрос. Опять же пишу на своём опыте. Я не люблю разборки, поэтому мужа выставила и больше никогда к нему не лезла. Любовь, ну значит любовь. Счастья им. НО! Грамотная любовница всё сведёт к минимуму месяца за три - и общение с детьми и финансы. Поэтому живут они себе тихо и в ус не дуют. Детям дают три копейки, приезжает по большим праздникам на пару часов. Не смотря на все красивые песни, которые пелись на тему детей.
Я не жалею о своём решении!
Да и по большому счёту какая разница, что выбрали бы мы? Вы это вы! И за вас никто выбор не сделает. Жить вам. Не пытайтесь понять мужа, не пытайтесь понять любовницу. Прислушайтесь к себе. Вы у себя одна! Нравится вам такая жизнь или нет. Трезво, без излишних обольщений. Взвесьте варианты. Толкаясь исключительно от себя! Кроме вас о вас никто не подумает. Так что любите себя!
Сейчас очень тяжело принять правильное решение кидаюсь из крайности в крайность. Прислушаться к себе не получается в душе пустота и волки воют. Конечно мне не нравится такая жизнь, хочу все вернуть обратно и что бы не было этой измены и что бы все как раньше. И без него жить не выносимо. Я то его прощаю, на следующий день ненавижу и видеть его не хочу, потом опять прощаю и жду. Просто схожу с ума...
Я бы приняла обратно если бы любила, но не ради детей. И к тому же ему надо было бы оооооочень постараться, чтобы я его приняла, оооочень. Но это при условии, что и он меня любит, и что просто крышу снесло и прошло. А без любви нахрен нужен.
Тут все зависит от чувств. Кто больше мил, на том и нужно останавливать свой выбор. Это я говорю с позиции любовницы. А жены практически всегда принимают блудных мужей в семью. И терпят потом его всю оставшуюся жизнь.
Может я неправильно выразилась, конечно не только ради детей, ради себя тоже (я его очень люблю) ради семьи, ради новых отношений, ведь возможно после измены построить новую другую, но счастливую семью или я сама себя утешаю...
Возможно, но он САМ должен ОЧЕНЬ сильно любить и захотеть строить новую семью. Он хочет? Или так... пое...ся?
Возможно. Но это новые отношения, строить заново.
Вы обратили внимание на то, что говоря о своей семье вы упоминаете только о детях? Если строить отношения, то не из-за того, что папа с детьми любят друг друга.
А из-за чего?:) Дети в общем я так поняла для вас не так много значат, мы их родили, а они уж пусть теперь живут и мучаются, и я не обещала им семьи и тепла?:) Вы не в ответе за тех, кого приручили?:) Звучит именно так :) Мужики кстати в этом плане человечнее как-то по отношению к детям порой :)
Семьи и тепла обеспечить можно по разному. Но семью из мужа и жены делают муж и жена, никто другой. Не стоит переваливать это дело на детей, они еще не доросли до таких задач (дорастут - будут свои семьи создавать). Папа любит детей звучит как "я не могу сама построить отношений с этим мужчиной, пусть дети нас склеивают".
Нет, я не переваливаю задачу сплотить семью на детей. Я сама из кожи вон лезу что бы все исправить. Я говорила о том, что папа сильно любит детей и будет много уделять им времени и материальной помощи. И вопрос был в том понравится ли любовнице такая жизнь, когда он станет ее мужем и будет разрываться на две семьи, ещё и дочь изъявила желание уйти с ним в новую семью, понравиться ли ей такое
Какая вам разница до того, понравится это любовнице или нет? Вам разве думать не о чем?
Вообще желание дочери уйти к папе меня бы насторожило. Почему, как по вашему?
На месте любовницы я бы предпочла максимально участвовать в жизни его детей, переезд детей к нам приветствовала бы.
Почему дочь готова так поступить я знаю. А вот любовницу не понимаю, не имея своих детей воспитывать чужих, причем взрослых,непонятно....
То есть она в курсе ситуации и хочет жить с папой и если у него будет другая семья с другой тетей?
Папа любит детей для меня лично звучит как я не смогу заменить своим детям отца и дать ощущение полноценной семьи. Хотя ситуации бывают разные. Но чаще всего да, дети просто прикрытие страха перемен
Автор, хотите верьте, хотите нет, но я вам действительно сочувствую. Но перебрала ваши посты - и не увидела любви к мужу.
Есть сильнейший шок от того, что валится ваш привычный мир. Есть обида, есть сильный удар по самолюбию, есть вдруг проснувшееся чувство собственности. Ну и к мужу вы вполне даже не плохо относитесь, это тоже есть. Все вместе дает гремучую смесь, которая может заставить вас скрутиться бубликом, чтобы удержать мужа.
Он видать невеликих сил человек, так что все реально. Любовнице он не особо нужен. Но вам-то это зачем? Долго вы сможете жить свернутой бубликом? Сильно сомневаюсь. Ну останетесь вместе, ну пройдет еще пара лет и история повторится.
Потому как вы пишете о своих чувствах как о любви, и одновременно "Мне казалось, что я ему не нужна, ему казалось, что он мне не нужен так и жили как дураки не стараясь разобраться. Никто не шел друг другу на встречу" Так не бывает. Почитайте, что пишут о любовнице - она его не любит и он ей не нужен, т.к. если бы был нужен - уже были бы вместе. А вы рядом жили друг другу не нужные, годами, и ничего. Спохватились только когда он собрался поменять вашй картину мира (в которой его нет, хотя место мужа и занято).
Присоединяюсь к вопросу. Я сначала поняла, что это любовница пишет. Теперь сомневаюсь.
мужа и любовницы друг к другу) Когда любят по-настоящему, вопрос уходить или нет не стоит.
Думаю, он останется и она не уйдет от мужа. Собственно, Вам сейчас надо быть очень хорошей и красивее, чем обычно.
Я тоже так думаю, просто ищу подтверждение своим догадкам, на выходных он ночевал у нас и проронил, что не нужен он ей, не хочет она от мужа уходить. Но все равно дает ей время думать и сам будет думать, но вдали от нас. Бред какой-то...
жаль, конечно, что Вы вот так позволяете ему из Вас жилы тянуть, но раз Вам оно надо, то ждите, пока ему надоест ту даму ждать. Думаю, недолго осталось)
Сама себя за эту слабость ненавижу, мучаюсь, и жду непонятно чего и сколько ждать....
в любом случае, нутро не надо ломать. Если чувствуете, что не готовы без него жить, ждите его. Время всё расставит на свои места.
Извиняюсь, что сразу не написала, я жена. Наверно слабовольная и безхарактерная. Потому, что готова такое простить, все понимаю, что ситуация дикая. Но сейчас отпустить (морально) его не могу, вот и тешу себя надеждой,что его любовнице не подойдет такой вариант. Мой муж хочет с ней жить, а она с ним играет, я это чувствую и никак не могу ему это вдолбить. Она даже сказала ему, что не готова уходить от своего мужа, даже тогда когда он от нас ушел, живет отдельно. Когда уходил сказал, что идет думать с кем ему оставаться.
Нет, думает, его и к нам тянет и к ней. Понимаете идиотизм ситуации, мы все я, дети, он зависим блин от решения его любовницы если она мужа выгоняет (он живет в ее квартире), то мой муж с ней сходится, если нет, то возвращается к нам (в мою квартиру) У него жилья нет, вот и веется как г...но в проруби.....
Автор, я и жена и любовница, и жена, которая в прошлом пережила опыт измены мужа, т.е. увы, прошла и иду через тернии к звездам или уже хрен знает куда иду. Не важно, хотела просто Вам сказать. Я в свое время прощала мужа, он вернулся и стали жить вместе, но с момента его ухода и возвращения я перегорела, чувств к нему больше нет. Брак сохраняем ради удобства и детей.
Мой любовник ушел из семьи и подал на развод через 5 месяцев нашего общения, даже если потом передумает и вернется, его брак тоже будет больным. Сразу скажу, что там проблемы были и ДО меня, но я просто вижу и сама переживаю эмоции, которые просто не позволяют потом легко вернуться в семью. Потому что когда любишь, все мысли о другом, понимаете. А не о том, о ком "надо". И заставить себя нельзя.
Я бы Вам посоветовала сейчас делать так, как будет легче Вам. Хотите - боритесь, ждите, не хотите - шлите вон. Просто поймите, что даже если Вы склеите эту чашку, из нее будет опасно и противно пить.
Я не Автор. но хочу Вам, *, написать... Мой муж уходил от своей БЖ много-много раз, они сходились и расходились за 13 прожитых совместно лет очень много раз. и постоянно снова возвращались друг к другу. Потом произошла наша встреча и он развелся с ней. и что? все равно однажды бросив меня, вернулся к ней. потом снова ко мне, мы расписались, родили ребенка. И? Я его САМА выставила обратно. так как с человеком, который по жизни привык жить на 2-3 семьи - это ужас! сейчас они снова вместе, мы еще не разведены. Это я к чему? К тому, что они свою давным-давно треснувшую чашку склеивают постоянно и ничего, живут... Уж не знаю как, но живут. можете себе представить - всю жизнь возвращаться к одной и той же женщине? это что, любовь? если да, то зачем ее так мучить? Ничего не понимаю в таких отношениях... А вы говорите, невозможно...
Ну нравится людям жить на американских горках.Может,им адреналинчик постоянно необходим,а по-другому получать его не умеют.Хотя лучше бы с парашютом скакали или с акулами ныряли.Для общества безопасней:)
Вы просто его любите.Вы таите надежду,что он будет с вами.Вы пытаетесь закрыть на все глаза,потому что хотите быть с ним и чтобы дети были с отцом.Он манипулирует вами.Он видит,что вы слабая и что вы ждете его решения,а так не должно быть,вы ЖЕНЩИНА,а не тряпка.Вытирает он ноги об вас,извините за прямоту.Как бы не было больно ВЫ должны принять решение,а не он.Вас он предал,а не вы его .Как дальше жить с таким мужем?Он как говно в проруби.Вам нужно повышать свою самооценку и слать его на все 4 стороны.
Полностью с вами согласна, люблю безумно, и поэтому веду себя как тряпка. Он в принципе человек не плохой, мы оба накосячили в отношениях, а он упирается сейчас и не хочет ничего менять в пользу семьи. Сейчас он мне нужен любой и никакие доводы я не слышу, обидно конечно будет если он вернется, а у меня глаза откроются и как говорится напорюсь на то за ,что боролась....
Вот он с вами останется и через какое то время вы поймете,что в душе пустота,вы не можете ему уже доверять и прочее.Радость будет недолго.Когда теряешь человека то чувства к нему обостряются,тебе становится жаль прошлой жизни,жаль себя,страшно,одиноко.Он понимает,что вы его примите и так себя ведет.Как только вы преобразитесь,плюните на него,начнете новую жизнь он оценит вас,но может быть уже поздно.Я вам желаю,чтобы вы умом оценивали ситуацию,а не сердцем.Не показывайте ему своих слез,не ждите его возвращения,займитесь собой и своей жизнью.Пусть он будет бегать за вами,а не вы за ним.
Вот я и хочу что бы не было поздно, что бы я не перегорела, в общем запуталась.... не знаю что думать как жить. И новую жизнь не могу начать, потому, что эта его неопределенность меня держит и ждать вечно не смогу... И он психует когда от него конкретики требую.... Устала...
О том, что у мужа есть любовница я узнала 4 мая. Сказал, что общался с ней в течение двух лет с перерывом на полтора года, месяц терзаний, мучений, выяснений отношений, примирений и снова ссор. В итоге 5 июня ушел, сказал, что я вынесла ему мозг, он не может успокоиться и разобраться, чего же он на самом деле хочет. Уходя сказал, что будет ждать когда она определиться, а потом определиться и он.
Ужас какой((одно дело,когда он сам не может понять что ему нужно,другое дело он ждет решения любовницы.Выходит,что если любовница его пошлет,он вернется к вам не потому что вы ему нужны и он принял это решение,а потому что она решила так.Мне вас очень жаль,я бы не простила такое.По крайней мере дала понять,что не тряпка и такое терпеть не буду.Как вы дальше собираетесь жить,если он придет? Как вы спать с ним будите,зная что она его послала,а с вами он по необходимости и до очередной такой пассии.
Имхо, у автора не любовь-любовь к мужу, а банальное чувство собственничества. "Как так? я ему 15 лет жизни отдала, двоих детей родила и чо? отдать? данизашто!"
Это сейчас кажется - все прощу, только вернись, а потом сама себя съест и превратится это все в кошмар, где мужик остался, только потому что любовница выбрала не его, и где жена, которая все это знает и ест полными ложками. Мечтать о том, что, если мужику любовница откажет, то у него моментом проснется любовь к автору, по меньшей мере глупо. Максимум, что у него проснется, это жалость, плавно переходящая в ненависть, потому что жена в курсе как его опустили.
В том то и дело, бред какой-то. Дело в том, что у нас отношения начали постепенно портиться и мы стали отдаляться друг от друга. Мне казалось, что я ему не нужна, ему казалось, что он мне не нужен так и жили как дураки не стараясь разобраться. Никто не шел друг другу на встречу. А когда это произошло, я стала инициатором примирения. Сказала что есть чувства, что никуда они не исчезли просто притупились и что все возможно восстановить. Он конечно такого не ожидал, он думал, что мне все равно и когда признается в измене я ему помогу и выставлю его за дверь. А вышло все наоборот, теперь и он мучается и ко мне чувства есть и к ней. Не могу сказать, что я буду чувствовать если он вернется, может его возненавижу может себя за то, что пыталась вернуть.
У нас также было - муж думал, что я его не люблю и признался, чтобы уйти. А я вдруг люблю, сохранить семью хочу. Но я не скандалила и ничего не выясняла. Стала нежной, ласковой, домовитой и заботливой. Изменила имидж, в сексе добавила остроты и муж уже через два месяца сказал. что не уйдет из семьи. Это было год назад. Целый год жили трудно, говорил, что там все, я пару раз ловила на лжи. Даже выгоняла, жил месяц у друзей, в итоге все наладилось. ко мне он стал меняться - из обмороженного состояния в нормальное. Часто обнимает, целует, говорит, что любит и как хорошо, что я его тогда не отпустила. И секс потрясающий. Желаю вам проявить мудрость. Знаю, как вам тяжело сейчас. Пейте успокоительные, красивейте, зарегистрируйтесь на сайте знакомств итд. Попробуйте немного отойти в сторону. Мне это советовали, но я не могла, целый год варилась в собственном соку. А так нельзя. Там все равно пройдет. Мы тоже прожили на тот момент 15 лет и двое детей - от этого трудно уйти. Не лезьте к нему с вопросами, пусть поймет, что вы его очень любите, но у вас есть чувство собственного достоинства и что он может потерять вас.
Ну как вам сказать, я не скандалила, не кричала, не обвиняла его, не оскорбляла. Просто пыталась достучаться, приводила постоянно доводы, что он не прав, пыталась анализировать ошибки почему и как все это допустила, просила его понять меня и простить, просила дать шанс нашей семье, мне все наладить и исправить. Он вроде бы соглашался, а я опять ловила его на вранье и переписке. И все начиналось с начала. Он наши разговоры с ним назвал выносом мозга.
Он вначале, когда вы узнали 4 мая как себя повел? Сразу хотел уходить? Или подумать?
Во первых я думаю он не собирался признаваться, просто прокололся. Потом сказал, что это специально сделал, что я узнала. Когда признался, спросил мне что вещи сейчас собирать, а я не готова была его отпускать. Я стала предлагать обоюдно решать ситуацию, разбираться, что не так, что его толкнуло на этот шаг. Я выше писала, что мы отдалились друг от друга и пустили отношения на самотек. Он не в какую, все ничего налаживать не хочу не буду мне уже ничего не надо. После моего так называемого выноса мозга, он теплел и как мне казалось шел на сближение, но стоило ему с ней поговорить или увидеться все опять злился, меня отталкивал. И так весь месяц, пока не ушел думать на нейтральную территорию
Возможно вы перегнули с разговорами. Мужчины конечно подаются влиянию, но имхо, надо было сказать, что вы его любите, что готовы меняться и хотите сохранять семью, а дальше молча это показывать, бороться.
Если бы ему стало хорошо и уютно дома, он бы не ушел.
Но не все потеряно. Просто совет на будущее
Я знаю что перегнула, но и он себя повел не правильно. Я сказала, что люблю, стала меняться и показывала это. А он говорил, что все у нас будет хорошо, что он с ней поговорит и они расстанутся, а сам снова врал говорил, что командировка и ехал с ней сама не знаю куда, пропадал по 4 дня. Я его ловила на вранье, а он опять свою песню не нужна, не хочу. Уходить не буду терпи меня какой есть. Но я то тоже не железная, что я должна терпеть его похождения и молчать. В итоге нервы сдали, сказала уходи, потом вернула, потом сам ушел. Вот так
Сори, может вы его и любите по своему, но сейчас вы говорите исключительно о вашей зависимости и желании владеть.
А как может быть по другому, мы прожили 15 лет и вот так раз и все рушится. Какие у меня должны быть желания... Молодец, что так поступил со мной моими чувствами иди дарю тебя ей. Может кому и легко так поступить, мне нет...
У вас может быть вполне адекватная злость на него, жалость к себе, все что угодно. Чувства обычно у всех возникают одинаковые разве что с разницей во времени. А вот желания - это уже у всех индивидуально. Только вот возмущение: дарю тебя кому-то. Дарить можно только то, что принадлежит вам. Отсюда вопрос, он вам собственность, чтобы вы допускали такие мысли в свою голову? Подумайте, хотели ли бы вы быть чьей-то собственностью? Хотели ли бы вы неуважения в своей свободе выбора? Просто прекратите панику и остановите хаос в своей голове. Сядьте и трезво подумайте, пусть даже это очень больно, когда-то, рано или поздно, через эту боль все равно придется пройти.
Правильно, конечно не собственность, и так говорить я не имею права. Просто не могу смириться с его выбором пока не в пользу меня. Остановить хаос в своей голове - это самое большое что я сейчас хочу, но не знаю как
Если решение принимает любовница,а не он то выбора в пользу вас все равно не будет((
Простите, я не совсем поняла. Не можете смириться пока или не можете смириться пока выбор не в вашу пользу?
Я очень надеюсь, что вы правда хотите остановить именно хаос. Это единственное в чем вы можем ПОПЫТАТЬСЯ вам помочь. С другой стороны, вы тоже понимайте, что вы имеете право оставить свой хаос о отмахнуться от нашей помощи в любой момент :)
Я конечно не специалист, но мне кажется, что вам сейчас стоило затратить максимум усилий на то, чтобы переключиться с вашего ХОЧУ на ваши чувства и ВАШУ жизнь. Я знаю что это очень сложно, я знаю что порой просто не выносимо, но вы рассудительный человек, и это в вас привлекает. Я чувствую, что вы способны услышать меня и послушать себя. Что для вас сейчас лучше из того, что вы можете сделать? Вам надо придумать, как доставлять себе удовольствие без привлечения его и разрешить себе злиться на него(но только не деструктивно злиться, просто перестать обожествлять его и идеализировать его важность в вашей жизни), а вы не можете не злиться, он причинил вам боль!
Мне очень сейчас нужна помощь, совет не знаю что. Не могу смириться наверное по нескольким пунктам сразу. Во первых,что он вообще так смог со мной поступить. Во вторых, что пока его выбор не в мою пользу. И в третьих, если сделает выбор в мою пользу как смириться с тем, что он это сделал только потому, что его отшила любовница. Я ведь здравомыслящий человек и понимаю если бы он меня очень любил, то давно бы ползал на коленях и просил прощения, а не ставил меня в такое унизительное положение (или это я сама себя ставлю) ждать приговора. Вот именно, что я не знаю, что сейчас лучше из того что я могу сделать.... Правда не знаю в каком направлении мыслить. Унижаться, потому,что еще свежи чувства или отрезать и не ждать его решения. А самое обидное, что не злости не ненависти к нему нет. Как блин в той дурацкой поговорке "Вернись я все прощу"
Вернуть его, исправить ошибки в отношениях которые мы оба допустили и понятно прежних отношений не будет, но можно ведь построить другие и намного лучше. Чего можно хотеть счастливую семью, жить с любимым и любящим человеком, растить детей. Обычного женского счастья.
Нет, именно не с ним, чего еще? Про него все понятно, допустим все это есть, чего еще хочется? Я пытаюсь вас выбить цикла.
Так в этом то и задача. Переключить мысли. Может конечно вы сейчас не готовы, может завтра, может через неделю, но в любом случае, вернется он к вам через время или нет, сейчас ваша задача: переключить мысли и найти другой источник радости! Чего хочется? Вы ж не хотите сгореть??
Не в коем случае, но пока не знаю куда себя деть, все раздражает, цветы сохнут, песчанки которых вместе сыну на день рождения покупали - не радуют, хочу отдать кому-то. Книги читать не могу, кино тоже не могу смотреть. При любом удобном случае ухожу из дома где все о нем напоминает, и брожу по улице до ночи. Потом спать потом на работу и так каждый день все сначала.
Кстати, вы человек общительный, как отношения с родственниками? Есть возможность из дома куда-нить на время перебраться? Дача? Родители? Друзья? Именно на время, на хорошее время, на минимум недельку.
Купить себе что-нить?
И физическая нагрузка. Спорт источник эндорфинов! Бассейн, массаж, танцы(кстати вариант вообще шикарный)
И если совсем критически - то психоаналитик!
Но первое что вам надо сделать, это отпустить. Отпустить не значит потерять. Отпустить - это просто дать вам обоим дышать спокойно. Пока вы это не сделаете - вы будете терять силы и изматывать себя. Попытайтесь сейчас услышать именно эту мысль, что отпустить не равно потерять. Часто отпустить = приобрести в другом качестве!
И держитесь.
Отношения с родственниками натянуты. У меня из родственников только мама и бабушка. Маме я уже все уши прожужжала, она конечно поддерживает, понимает. Но у нее на меня скрытая обида. Дело в том, что мой отец поступил с ней точно так же, только он еще и от меня отказался. Не общался с нами не помогал. У меня к нему с детства не очень хорошее отношение было, поэтому его уход для меня не был трагедией. А мама страдала так же как и я сейчас. Но тогда я ее не смогла поддержать, я как раз только вышла замуж и у меня все было хорошо. Мы жили далеко друг от друга и мобильных телефонов еще не было. Так, что месяц она меня выслушивала, а сейчас я вижу, что ее напрягаю. Бабушке 80 лет, ей все фиолетово, она пофигист по жизни, дед ей всю жизнь изменял а ей хоть бы что. Подруги конечно поддерживают, но у них счастливый брак и им меня в полной мере не понять. Спортом не могу заняться, так как я похудела на 10 кг за это время. Проблемы со здоровьем жуткие. Меня просто шатает по сторонам. Без таблеток человеком не могу быть, истерика может случится на пустом месте. Бассейн, массаж хорошо, но не сейчас, а вот о психоаналитике я серьезно задумываюсь
Миленькая, держитесь, это правда проходит. С ним или без него - все равно все пройдет, просто поверьте,, морок пройдет, снова начнете видеть окружающий мир. Для меня прошлое лето прошло в тумане, да можно сказать весь этот год. Только скорей всего он вернется к вам. Обычно они возвращаются.
Сходите в церковь - это помогает. С батюшкой поговорите и молитесь. К Матронушке съездите
В церковь хожу, службы постоянно заказываю, читаю молитвы. К Матронушке не смогу поехать, далеко и дорого. Но батюшка сказал читать ей молитву. Только что поговорила с ним по телефону сын дал трубку. Разговаривает натянуто, я ему в одноклассниках написала про кризис среднего возраста, опять начал на меня бухтеть, видимо не ладится с ней.
А вы не пишите и не говорите ничего ни про кризис, ни про ваши проблемы - просто дайте себе например месяц молчать и ничего не выяснять. Поймите, он ведь даже если и думал остаться, то после этого месяца думает, что вы так и будете читать ему нотации и вспоминать. Конечно он свинья, но ведь вы хотите его вернуть и семью сохранить. Говорите на нейтральные темы, дружелюбно....и пусть он боится вас потерять. Это лучше всего отрезвляет
Да я про кризис как бы и в шутку ему написала, а он не в духе видимо поэтому сам начал наезжать. А я ему поклялась, что больше и слова не скажу о нашей проблеме ни по телефону ни в переписке. Вот и держу его. Я не знаю как сделать, что бы он боялся меня потерять. По моему совсем не боится. Он ведь не просто уехал жить на дачу, он все вещи свои забрал... Ключи от гаража, который снимали отдал хозяйке. Теперь его кроме детей с домом ничего не связывает
Надо заняться своей внешностью - обязательно!!! Просто советую - зарегистрируйтесь через силу на сайте знакомств - не обязательно встречаться, просто попереписывайтесь, вдруг кто понравится.
Он приходит с детьми посидеть, а тут вы такая красивая уходите, загадочно улыбаясь. Приходите с цветами и рассеянная. И обязательно к психологу пойдите, справиться одной в данном кошмаре очень трудно. Сил Вам и терпения, в любом случае все будет хорошо!
Спасибо вам за совет, и за внешностью я слежу, новую прическу сделала, сказал, что мне идет и все. На сайтах знакомств одни неадекваты, у меня подруга там два года сидит никак не найдет достойную пару. А к детям он приходит, тогда когда я на работе, или видеть меня не хочет или вправду расстраивать. Так как знает, что мне тяжело его видеть сейчас.
Вам даже не нужно мне пояснять что и почему не сработает, я просто предлагаю варианты, но я понимаю, что вы сейчас от них всех отшатнетесь, ибо вы пока не хотите выздоравливать. Но это ничего. Вы просто должны помнить, что ТОЛЬКО ВЫ можете снова сделать себя счастливой. Только нужно работать над этим как и над всем остальным. И как я написала выше - нужно отпустить. Вы кстати ничего не написали на это. Я понимаю что это звучит абстрактно и сделать не просто, и обязательное условие чтобы начать - захотеть почувствовать СЕБЯ ЛУЧШЕ любой ценой, даже ценой вашего отдаления от образа мужа с которым вы сейчас живете в своем сердце и голове, как мне кажется. Для меня работает вариант с письмами. Их не нужно отправлять, хотя можно и отправить. Но главное отправлять не сразу, ибо версий одного и того же письма может быть много. Но правда, мне кажется, что вариант с психоаналитиком самый верный, только нужно найти хорошего, может кто тут посоветует.
А мы можем просто выслушать, снять немного ваше напряжение, и возможно еще можем показать вам направление :) Но выбрать его и идти придется только вам, поэтому не тратьте ресурсы впустую на мысли о том, как сделать, чтобы он вернулся. Он все равно вернется только тогда, когда сам решит. Вам нужны ваши силы, у вас их и так не много, если уже -10кг и таблетки.
Да вы правы сил нет совсем, работа, дети, садик, магазины теперь все на мне. Но стараюсь держаться.
Отпустить, в принципе мне это знакомо. Когда у меня умер первый ребенок (от первого мужа) мне тоже все твердили отпусти. Не сразу конечно, но я смогла это сделать, но тогда было проще отпустить в каком плане, я понимала, что уже ничего не смогу сделать, я его не верну. А тут блин такие же чувства, но он живой, он может меня слышать, только не хочет. Поэтому отпустить тяжелее в 1000 раз.
Должно быть наоборот проще, потому что вы отпускаете с мыслью о том, что все может вернуться. Вы же никогда не станете чужими людьми, у нас столько лет брака, то есть есть шанс построить другие, возможно лучшие отношения с ним снова... либо с кем-то другим :) Но вы оказывается и сами знаете что для этого нужно. :) Кстати, когда гуляете - вы куда смотрите и о чем думаете?
п.с. соболезную, хотя наверное это уже было очень давно и совсем не актуальны мои слова, раз речь про первый брак.
Да это было 17 лет назад. Когда гуляю особо не задумываюсь куда смотреть в основном как-то вдаль получается. Думаю о нашей жизни, анализирую ошибки где чего можно было избежать, как бы все вернуть и все в этом роде. Понимаете сейчас я совсем не хочу думать о том, что можно построить отношения с кем-то другим, пока в голове только он...
Сама такая же по характеру ... не оправдываю ни себя ни вас. Но хочется у вас спросить, вы сейчас зачем пытаетесь это просчитать? Сейчас чем вам это поможет? С кем будет с тем будет. Вот это решение уж точно его, если вы готовы ему ВСЕ в мире простить. А вам пока лучше заняться собой, своей жизнью, воспитанием своего характера и любви к себе, очень полезные вещи в жизни и могут тоже приносить удовольствие не меньшее, чем то, от умения все прощать и понимать.
Зачем пытаюсь просчитать. Потому, что тяжело жить в неведении и ждать милости с его стороны. Я за семью, за то что бы он вернулся. Если бы он сказал, что все однозначно ухожу, наверное приспосабливалась к тем условиям в которых бы оказалась. А так дергаюсь, думаю, что я могу сделать что бы он сделал выбор в пользу семьи. Как-то так наверное.
Он вообще-то принял решение сейчас пожить отдельно(я правильно поняла?), что не конкретно тут? Что более конкретное вы хотите? Или черное или белое? Или жив или мертв и если он жив, то вы жить не можете, будете ждать пока либо будет ваш, либо умрет?
Выше вы сказали то, что конкретно указывает что вы его не любите. Вам пофиг чего хочет он, вам хочется сделать так, чтобы он остался любим путем. В чем ваше любовь заключается? Тогда, простите, но вам лучше щенка завести. Не в обиду, просто главная человеческая ценность - это свобода выбора. А вы, кажется, считаете, что главное - ваша власть над ситуацией.
Какие мои слова указывают, что я его не люблю. Или это не нормально вернуть любимого человека. Конечно я не хочу навязываться и возвращать из-за жалости ко мне или детям. Я просто не знаю, что у него в голове, общается он со мной с неохотой....
Желание вернуть владеть - это зависимость, она никак не указывает на наличие чувств. Согласна, что точно знать что вы чувствуете к нему можете только вы сами, но вот на зависимость указывает много ваших слов, а вот на вашу любовь к нему - ни одного. Я могу делать вывод исключительно за ваших слов, у меня нет другого источника информации.
Я тоже вам ничего не могу доказать, просто не знаю как. С моей точки зрения, то что я испытываю к нему - это любовь, но я конечно могу ошибаться. Ну пусть зависимость, ну пусть, что угодно, если мне хорошо с этим человеком, что странного в том, что мне тяжело с ним расстаться, отпустить и смириться с его уходом из моей жизни...
представляете, как он к Вам относится? НИКАК! То есть он к Вам вернется в том случае, если его там пошлют. И он придет к Вам, так как жить ему больше негде... жуть. На хрен счастье такое? то есть он к Ваа придет только из-за того, что негде жить, а не по тому, что любит Вас. И как только у него случится новая любовь, все повториться снова. такой муж - это мина замедленного действия... вулкан... Ну что же, ждите, когда придет, а потом снова рванет...
Дело в том, я не могу сейчас понять, что он чувствует ко мне, любит ли. Он очень сейчас обижен на меня, считает, что я во всем виновата, что своим невниманием толкнула его на измену. Но и в то же время я вижу, что он тянулся ко мне, обнимал проявлял заботу. Конечно если у него ко мне чувств нет и их не воскресить, то ничего хорошего из его возвращения не будет, это я и сама понимаю.
в Вашем случае , автор, я бы заняла позицию "мира не заключать, войны не объявлять!"Т.е. заняла бы позицию стороннего наблюдателя.У Вас нет на данный момент четкой позиции и да и выбор не за Вами!От мужа бы отстранилась, жила бы своей жизнью.Кстати, это самая правильная тактика и с точки зрения, если Вы хотите вернуть мужа.только это должна быть не игра, это должно идти изнутри. Девиз- насильно мил не будешь!
Мое глубокое имхо,что человеку нельзя " помочь" принять правильное, с Вашей точки зрения решение.Он должен САМ принимать решения и нести за него ответственность, нравится Вам оно или нет! Нельзя брать на себя проблему Вашего мужа.Это его грех, его ноша, которую он взял на себя абсолютно добровольно и нести ее он должен САМ, а не раскладывать ее на своих близких!С ним или без него, но Вы и дети будете счастливы, почувствуйте это! Из этого и исходите, этим и руководствуйтесь в своей жизни!Какое-то время Вы были с мужем одним целым, теперь - каждый сам по себе!Но Ваша часть сильнее, мощнее. т.к. с Вами дети! Так пусть он постарается снова стать с Вами одним целым.Удачи Вам и спокойствия духа!Ведь все,что нас неубило, делает нас сильнее!
Спасибо, вы полностью правы. Сейчас тяжело смириться с тем, что стал не нужным любимому человеку....
Нужны ли Вы ему он поймет только когда увидит,что теряет Вас!Как известно,"что имеем -не храним, потерявши- плачем!"Сейчас в своих глазах он страдалец, у которого есть крепкий тыл, надежная гавань ,куда он всегда может вернуться , где ему будут очень рады и примут в любом виде!
Странно, но это он мне говорит, что я не ценила, что имела, а теперь теряя его плачу )))
Вы еще и плачете? После таких его слов, думаю, Вам ничего уже не светит. Даже если он и не договорится с любовницей, то совместного будущего у вас, скорее всего, не будет.
Вообще-то это поговорка. А так конечно плачу, но не он не дети этого не видят. Я же не робот и для меня это очень тяжело перенести.
Естественно!Он ведь упивается своим положением, Вы же видите это!А, вообще, я бы поменьше с ним разговаривала сейчас.Как говорится, свои позиции стороны обозначили, так к чему пустое сотрясание воздуха?Милая автор, Вам надо постараться отпустить его и физически и из своего сердца!Ваши человеческие чувства понятны, тут Вы не одиноки.Тысячи женщин переживали измену до вас и тысячи переживут ее после Вас!самое главное сейчас- это не удержать мужа, а обрести душевное равновесие! А для этого все средства хороши!Если Вы верующая, то пойдите в церковь и поговорите с батюшкой, пойдите к психологу, займитесь медитацией , еще что-нибудь!У Вас сейчас- синдром жертвы, имхо! Надо выходить из этого сотояния! Обо всем остальном Вы подумаете потом, потом! Тащите себя за волосы ,как Мюнтхаузен:) всеми силами от депрессии !
Милая автор, я ОЧЕНЬ хорошо понимаю, что Вы сейчас чувствуете. Потому что буквально только что пережила ровно такую же ситуацию. 16 лет брака, отдалились (работал в другом городе), думала, что все у нас устоялось, признание в связи с любовницей втечение года, повергшее меня в шок... Только любовница свободная была и очень хотела замуж. Тоже открывала здесь топ, правда он перерос в ругань, но меня очень сильно поддержали здесь морально.
Все советы - отпустить, думать о будущем - Вам сейчас ни к чему, и это нормально. У Вас реакции совершенно адекватные (сужу по себе, я прямо Вашими же словами писала) - ну невозможно смириться с потерей любимого человека, с которым провели вместе больше 15 лет, тем более за несколько дней.
Я не знаю, имею ли я право давать Вам советы, просто скажу то, что вижу из описываемой Вами ситуации и своего свежего опыта. Вы не пишите, что из себя представляет Ваш муж - чем занимается, какой у него характер, решителен ли он, водились ли за ним походы налево ранее. Но все же что-то подсказывает мне, что вернется он. Два года это очень большой срок для отношений. Обычно этого времени хватает людям, чтобы определиться, тем более женщинам. Если любовница за два года не определилась, то Ваш муж ей нах не сдался. Ей льстит, что ради нее мужчина семью бросил, что мучается он. Жалко ей его терять, но она не бросала мужа два года, не хочет уходить к любовнику, когда тот свободен стал, и дальше ничего она менять не будет. Так что Вам сейчас надо собраться и внешнее спокойствие сохранять (ночами хоть подушку грызите, хоть на луну войте). Муж не может не понимать, что любовница не рвется к нему, но надеется, у него сейчас и влюбленность, и страсть, и ущемленное самолюбие, и желание добиться своего любой ценой... Ждите. Рано или поздно он осознает, что по его не складывается, прибежит. Только вот отдаете ли Вы себе отчет, как дальше жить? Готовы меняться и всю жизнь менять? По-прежнему ничего не будет уже. Мой вернулся, я в эйфории была, а сейчас потихоньку осознаю, как непросто все. Готовьтесь к испытаниям на прочность.
Еще скажу, что я очень много молилась в тяжелые дни, помогает невероятно. Во-первых, искренняя молитва творит чудеса. Во-вторых, помогает успокоиться и не натворить лишнего.
Спасибо вам большое за поддержку и теплые слова. Что из себя представляет муж: всегда был внимательным, чутким и как не странно все 15 лет пытался вдолбить мне, что вот он такой один единственный на земле мужик который будет терпеть все, что угодно но налево не пойдет никогда (ненавижу его за это) и так он меня этим загипнотизировал, что очень долгое время я верила, что так оно и есть. В последнее время конечно стала трезвей оценивать ситуацию и понимала, что пусть не все но многие все таки гуляют, но жен ценят и берегут. 90% была уверена, что мог где-то гульнуть, но что из семьи уйдет - это для меня было шоком. По характеру он спокойный, можно сказать не пробиваемый, очень трудно, но можно вывести из себя. Всегда был домоседом, гулянки, компании всегда недолюбливал. Никаких рыбалок, саун с друзьями, командировок ничего этого не было. Подкопаться не к чему. С работы домой вовремя, выходные дома. Когда блин успел с ней снюхаться не пойму. Хотя догадываюсь. Как раз два года назад пошел в спорт зал, курить бросил, стал за собой следить думала для меня наивная. Вот кроме спорт зала никаких отлучек не было. Занимается он бизнесом, но доход нашей семьи средний, а временами ниже среднего. Если я конечно не знаю об альтернативных видах дохода. Кроме этого случая в походах налево никогда его не замечала, хотя признался, что были грешки. В общем гром среди ясного неба по другому сказать не могу.
Вы вот про своего мужа пишете, как будто моего описываете. Все так - никаких походов налево, надежный, домашний, компании не любит. Наверное, Вы так же расслабились, как и я, решили, что муж никуда не денется (((
Мужу наверное около 40? Мне девочки здесь рассказали, как кризис среднего возраста у мужчин около 40 проходит. Им кажется, что они вот-вот что-то упустят, молодость уйдет навсегда, вот и пытаются в жизни что-то поменять. А самое простое - поменять жену. Начинают чудить, дрова ломать, "пробовать" жить с другими женщинами.
Остаюсь при своем мнении - напробуется, придет назад. Не звоните сейчас, не устраивайте разборок, не выясняйте отношения. Он придет сам, все будет хорошо.
Да мужу 38. Не звоню, только если детям что-нибудь надо, отношения уже выяснены говорить больше не о чем.
Если у женщины нет детей, и при этом она еще думает с кем ей остаться - значит она не любит Вашего мужа, или он СИЛЬНО не выгоден для нее с финансовой точки зрения. Обычно женщину останавливают 2 вещи - 1.это дети(лишить своих детей полноценной семьи)и 2.Это супер комфортная жизнь, полная финансовая обеспеченность, которой она лишится, бросив своего мужа.
Думаю если она до сих пор не ушла от мужа - то уже не уйдет.
Вот только как дальше строить Вам жизнь с человеком, который готов вас бросить сразу же, как только получит положительный ответ от любовницы. И сердцем и телом он с ней, к Вам он тянется по привычке и из-за детей. Осознавать это очень больно и как правило это разрушает отношения, даже если муж вернется обратно.
Вот это меня и пугает, сейчас тешу себя мыслью, что все смогу простить (хотя уже простила)смогу забыть и наладить новые отношения, но как будет на самом деле не знаю и очень боюсь. И все зависит сколько времени я смогу ждать и буду ли ждать. Если он прийдет через три месяца или через пол года, я сомневаюсь, что он тогда будет мне нужен. Я уже успокоюсь, перегорю, привыкну жить одна, а тут опять терзания, сомнения не знаю.....
Автор, вероятно, ваш муж удобен ЛЮ для нечастых встреч, а если вы еще пишете, что в бизнесе у него то густо, то пусто + семья с двумя детьми, то, поверьте моему жизненному опыту, при прочих равных условиях ваш муж проигрывает мужу любовницы. Она же наверняка знает его финансовые возможности и наверняка не захочет терять то, что имеет (если ее собственный муж не полное чмо, алкоголик или импотент).
Как обычно бывает, если в первый год не ушел, то потом уж вряд ли...Если вам муж и отец ваших детей дорог, обговорите с ним спокойно всю ситуацию со всеми возможными вариантами развития событий. Пусть подумает и сделает выводы. Главное - ничего не бойтесь!)
Все обговорено переговорено, его вердикт: он будет ждать когда она выгонит мужа (а по моему мнению и мнению многих на этом форуме)она его не выгонит и морочит моему голову. Я так поняла, что ее муж даже не знает о ее похождениях.Мой же слышать ничего не хочет и ждет. Он ждет, я жду, дети ждут.
Я знаю ее номер телефона, но вот не знаю есть ли смысл с ней поговорить.
Автор, очень прошу вас задуматься, прежде чем звонить. Такие шаги всегда проигрышные для тех, кто их предпринимает потому что либо не ведут ни к чему(ну что вы узнаете нового и даже если узнаете, как вы будете доносить это до мужа, который не хочет вас слышать?), либо ухудшают отношения между мужчиной и тем кто попытался выйти на контакт просто в силу того, что вы вторгаетесь в то пространство, которое видимо сейчас ваш муж хочет защищать.
Тут надо очень тонко играть. Но если муж просил не трогать ее и у вас и так плохие счас отношения с ним, то тогда подождите.
Какая в попу тонкая игра, научите сейчас. Что она ей скажет "тонко"?? Позвонить - проиграть, факт. Только если просто удостовериться в чем-то для себя полностью забив на свои позиции. Но я так понимаю eöt не в чем удостоверяться, и так все понятно и известно.
Ну, если ваш муж именно так ставит вопрос, то он не уважает ни вас, ни себя. Конечно, признаться самой себе, что вы столько лет жили с мужем, которые оказался просто негодяем, очень трудно. Потому что нормальный мужик (даже если вот влюбился, сейчас не об этом) никогда не будет так безжалостно относиться к собственной жене, матери своих детей. В таком случае, получается, что с вами он будет жить по остаточному принципу. Как будто вы так, второй сорт, в случае проигранной операции по завоеванию ЛЮ. Мда...
Простите, что резко так пишу, просто она им играет, а он вами, а вы ему позволяете себя унижать этим ожиданием. Если вас не любит, пусть просто уходит, а то получается останется до тех пор, пока его не приголубят где-то. Не эта, так другая.
А звонить ЛЮ - это ей просто бальзам на душу, она себя вообще почувствует хозяйкой положения. Не унижайтесь вы перед ними. Он еще к вам приползет, вот увидите, и тогда будет ваша очередь - "казнить нельзя помиловать."
Я всегда за сохранение семьи, но не тогда, когда тебя унижают, тем более, дети в курсе.
Слушайте, я вот любовница и пытаюсь помочь автору выше. На столько сколько я могу. Вот интересно ваше умозаключение, что ЛЮ почувствует себя хозяйкой положения. А так она не чувствует? Мужик ушел, живет отдельно, ей только хвостом махнуть надо. Вы вообще серьезно? :)
И про бальзам на душу. Знаете, среди любовниц процент адекватных женщин думаю такой же как и среди жен. Мне когда написала жена мне было ее искренне жаль, но себя было жаль тоже. Вот когда она мне попыталась гадости в лицо сказать - она потеряла все мое уважение. Так что сам звонок никого не делает хозяином положения и никогда боль другого не была бальзамом на душу.
Не звонить просто потому, что это растревожит душу автору, ничего нового автор не узнает, для мужа это будет сразу минус в отношении жены. Просто нужно сейчас заняться собой. Разделить для себя любовь и зависимость, оставлять любовь, если она остается и бороться с зависимостью. И не думаю что что-то другое было придумано, человек хоть и кажется сложным, в сущности все равно очень примитивен.
Конечно скорее всего я никому звонить не буду. Я просто думала поговорить как женщина с женщиной. Если у них серьезно, то пусть не мучает ни его ни меня. А если он ей так для развлечения, то пусть будет человеком и не сиротит детей, не рушит семью. Пусть первая его оставит если он не может. Но все это лирика и мои душевные терзания ее наврядли тронут. Поэтому звонок ничего не изменит.
Я вас понимаю, только вы хотите сейчас руками любовницы принять решение за мужа.
А что касается лирики, то мы не знаем тронут слова или нет, ибо мы не знаем человека. Да собственно, зачем вам, чтобы ее тронули ваши слова? Поймите только одно: ее решение не равно решению вашего мужа. И точка. Он САМ ПРИНИМАЕТ ЗА СЕБЯ РЕШЕНИЯ.
Про сирот это вы загнули. Не обрекайте детей на страдания, даже просто такими настроениями и мыслями, они вот уж точно не виноваты в том, что между мужем и вами происходит.
Знаете, мне лет уже немало, за пятьдесят, я много историй знаю, сама была ЛЮ женатого мужчины,будучи не замужем, и будучи замужем пережила ЛЮ своего мужа. Так что могу историю обрисовать со всех сторон. Любовница женатого мужчины по определению не может быть человеком порядочным потому, что вторгается в чужую семью. Это никогда ничем не оправдаете. Не берите чужого, даже если вам этого очень захотелось. А если такие страсти-мордасти, уходите, не обманывайте и не обманывайтесь. Знаем, плавали...если есть семья, то никогда не надо вторгаться на чужую территорию, плохо они там живут или хорошо, это только их дело. Есть много невидимых нитей,связывающих людей в семье. Есть правда истца и правда ответчика.
Но знаю только одно, что жизнь очень бьет за грехи тогда, когда этого совсем не ожидаешь.
А про ваше "заняться собой" - это банальные расхожие фразы, напишите еще, что надо проникнуться, понять и узнать. что не так было с женой, от которой муж пошел искать чувства в объятия другой женщины. Хо-хо....)))
Любовниц всегда жалко, потому что они или на что-то надеются (если незамужние), либо врут себе, мужу, детям (если семейные).
Мы с вами не поймем друг друга, ибо мы расходимся в фундаментальных взглядах на реальность. Вы считаете мужа собственностью. А я считаю, что невозможно владеть кем-либо. Обе теории имеют право жить. Но моя теория описывает реальность лучше чем ваша, поэтому мне сложно к вам прислушаться в вопросах вторжения(никто не сможет вторгнуться в семью, пока его не пригласит одна из сторон, а приглашение - ну никак уже не вторжение, вот хоть убейте).
Про связи в семье - вот тут соглашусь, в семье они другие.
Если вы умеете читать - то там выше я стараюсь донести до автора, что стоит делать и почему стоит делать. не собиралась и не собираюсь тыкать никому в слабые стороны и ошибки. Я делюсь своим вниманием и пытаюсь помочь человеку выйти из цикла, который ее изматывает, и вымотает до предела, если она не возьмет себя в руки раньше. Я не уверена, что именно этого хочет автор, но я как раз пытаюсь реально помочь, а не найти крайнего А народ в этой ветке пытается ей помочь еще больше растратить ценную внутреннюю энергию на решение вопросов, решить которые не в ее компетенции. Ну нет смысла говорить с любовницей и причины я указала выше, просто нет.
Ну да, мы с вами друг друга не поймем. Во-первых, вы как-то не обозначились, вы любовница из стана замужних или свободных женщин?
Я замужем очень давно, поэтому реальность мне можно не описывать, я в ней живу. Муж, естественно, не собственность, но и жена тоже ничем никому не обязана и мужу в том числе.
У меня к вам есть пара вопросов, на которые хотелось бы получить ваш ответ: вы хотели бы, чтобы такое случилось, предположим, с вашими родителями? Или с вашей дочерью или сыном? Чтобы ваша мать переживала наличие любовницы у вашего отца или ваш сын, предположим, имел в браке любовницу или дочь с детьми, вашими внуками, оказалась в подобной ситуации? Сможете ответить честно на такие вопросы, при условии, что у вас есть дети и родители, которых вы безмерно любите?
В общем-то я нигде и не писала, что жена обязана, если вы вчитаетесь.
Я могу ответить на все вопросы, просто не хочется очередную ветку во флудильник превращать. :)
Давайте так, я точно знаю, что очень многого не хочу. ОЧЕНЬ МНОГОГО. Например, чтобы выходные заканчивались когда я еще не отдохнула, или вставать утром рано, если серьезнее примеры - то я не хочу, чтобы у моих родных было все отлично со здоровьем, например, только я со своими желаниями каким боком к объективной реальности? Какая разница чего я хочу, если я могу гораздо меньше? У ребенка моей подруги рак, знаете, как это несправедливо?
Я не думаю что существует сложность честно ответить на такие вопросы. Хотеть такого глупо, но и считать что мир будет когда-то идеальным и твоя жертва своего счастья спасет всех от измен - глупо.
Но если им изменят мужья - я буду делать и делала все что в моих силах, чтобы помочь справится и принять правильное решение.
Начнем с того, что вы так не ответили ни на один вопрос, даже самый простецкий - замужем ли вы? А посему все остальное не имеет никакого смысла)))
Это многое бы объяснило в вашей теории.
Где-то прочитала, что все сценарии фильмов можно уложить в библейские заповеди в различных вариациях, поэтому то, что вы пытаетесь преподнести как нечто оригинальное и правильное с точки зрения теории могу-хочу, уже давно известно. А ваше последнее предложение про " я буду делать...все что в моих силах..." вообще супер: вы считаете себя мессией штоле?)))
Кстати, в соседней теме ваши рассуждения тоже очень предсказуемы. Желаю вам с этими постулатами прожить как можно дольше и безболезненнее. Мужчин-лохотопов, на самом деле, много. Но если шандарахнет этот бумеранг, про который так любят писать обиженные и оскорбленные, будьте уверены, шандарахнет по-настоящему.
За сим прощаюсь ввиду неконструктивности дискуссии.
Автор, а Вы не задумывались,что ваш муж может быть просто запасным аэродромом для лю? Мы ведь не знаем,как у нее обстоят дела с ее собственным мужем!Может быть,там тоже кризис в семье и она держит Вашего мужа " на крючке" на всякий случай?
Конечно задумывалась, но тогда тем более не понятно, чего она тянет и не выгоняет его..
Это как раз понятно.У нее самой может быть подвешенное состояние в семье и она не отпускает Вашего мужа и не сходится с ним.
После работы заехала к свекрови. Поговорили, поплакали, посмеялись. Ей сейчас совсем плохо, пару месяцев назад старший сын разошелся с женой, а теперь мы. Она на моей стороне, его не оправдывает, как может тоже мозг ему на место ставит. Он сейчас живет на даче с отцом. Сказал отцу, что устал от всего, просто хочет отдохнуть и от нее и от меня. Свекровь говорит, жди, терпи и все будет хорошо. А я так устала уже от этого "жди" "терпи". Терпила блин какой-то, всю жизнь что-то терплю.
Хорошая у Вас свекровь, порядочная женщина. Наверняка и сын порядочный, даже если сейчас у него и затмение временное. Так что все правильно она Вам говорит - терпите. Если перетерпите достойно, сохраните семью.
И не вздумайте звонить Л - во-первых, Вам с ней не о чем говорить, во-вторых, Вам трудно будет держать себя в руках, а скатитесь в слезы или в оскорбления - уроните себя моментально.
Автор, я выше писала и вам, и тем, кто в стане врага, любовницам ))
Хочу напомнить вам слова Лиса из моей самой любимой книги, которая дает ответы на много вопросов:"Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь" (А.де Сент-Экзюпери "Маленький принц").
Поэтому действуйте так, как подсказывает вам сердце, не слушайте никого и никогда.
Я по-прежнему за семью без потери чувства собственного достоинства. Буду за вас переживать, потому что всегда на стороне жены и детей.
Спасибо, сердце конечно разбито и что оно там говорит пока не разобрать. Но буду стараться...
Куй на куй менять только время терять. Мух нужно отделять от котлет: с одними гуляем, с другими живём. И никак иначе.
Если спрашивает любовница, выбрала бы того, с кем хочется каждую ночь ложиться каждое утро просыпаться. Все остальное - дети, деньги, годы - на втором месте.
Если жена - приняла бы. А чего, пусть живет, в хозяйстве пригодится. А там, время расставит все по местам.
Если любовница за два года не определилась, то небольно то ей чужой муж и нужен. Скоре всего со своим останется. А вот на месте жены такой цветок из проруби дважды подумала бы, прежде чем брать.
Мне кажется, что любовница Вашего мужа намного Вас умнее и видит, что такое дерьмо ей не нужно и от мужа уходить к такому горе-недомужику, который сам ничего решить не может, не собирается. так что сейчас она им наиграется, насытится и все - вернется к Вам, куда ему еще деваться и будет Вам счастье.
А случае автора ей лучше слышать "лучше горькую, но правду, чем приятную, но лесть". Это позволяет объективно оценить ситуацию.
Во -первых, уж если цитировать пословицу, то она звучит так:" лучше горькая правда,чем сладкая ЛОЖЬ"! И автору никто не лжет, все говорят,то что думают!Просто некоторые хамят при этом!:( Это и есть- бить лежачего!
Причем тут пословица-то? Это цитата совсем не из пословицы :) А при истерике хорошо помогает пощечина.
Вы - истеричка и Вас били?:)Сочувствую!:) ЗЫ.Погуглите, откуда цитатка все ж...)))))))
+1 дамо тупа и не знает классики. Про Филатова не слыхала. Только еву освоила.
Так я и говорю,что восхищена вашим богатым духовным миром, что у вас классик- Филатов!:):)
Я жена. Я бы не стала жить ради ребенка с человеком, который меня не любит. Тем более, если он любит другую. Я себя уважаю.
Согласна с Вами. Говорить "вернись, я готова принять тебя любого" человеку, который не постеснялся сказать "я пойду, повыбираю между тобой и ею, если она мне под зад коленом не даст, так и быть, вернусь к тебе". Автор сама себя не уважает, откуда ж взяться уважению к ней у мужа? У меня после таких слов муж вылетел бы на околоземную орбиту в момент. И там бы думал все что хочет.
Все правильно вы пишите, просто в душе теплится надежда, что он так говорит от обиды, а на самом деле любит и меня и детей. Понимаю, что вы правы, но пока не могу оторвать его от себя. Если бы был алкоголик, бил бы, не обеспечивал семью, не занимался детьми послать было бы очень легко. А так резать по живому очень больно....
Да у Вас хуже ситуация чем алкоголик, не понимаете? Он Вас не любит, от любви к жене и детям любовницу не заводят такую, что ждут, когда она свои семейные проблемы решит и махнет ему рукой, мол, давай, норка свободна. Лучше уж любящий алкоголик, чем каменная морда разлюбившего мужа.
Ну а муж автора, конечно, собой управлять может :) Если сидит и ждет решения третьей стороны :) попутно обвиняя автора, что она "не так летит и не так свистит".
А по-вашему, муж должен насильно свою любовницу заставить жить с ним? Ему только и остается, что ждать. Уж насколько его хватит, другой вопрос.
А так ... он как раз ведет себя последовательно. Объявил автору, что она его достала, что хочет жить с любовницей, ушел из дома. Ну, а насчет того, что он вернется, если любовница откажется с ним жить, автор, скорее всего, сама додумала, учитывая то, что ему деваться особо некуда
прикольный у вас муж :))) вы для него как мать-плачется на груди, а мать не ипут.
Интересно, почему все бывает всегда с перегибами? :)
Одной женщине не хватает твердости и самоуважения, другая, наоборот, как палка прямая, не гнется не ломается, в своей гордыне ничего ни слышать, ни видеть не хочет.
А результат и в том и в другом случае плачевный, крайности одинаково вредны.
Я бы не хотела Вас огорчать, но это у Вас самообман. Человек, если не хочет расставаться с другим, подсознательно начинает искать оправдания поступкам этого другого (я сам виноват, я его не понял, я его обидел, я его не ценил и пр.). Это - путь "в никуда". В принципе, Вы можете всю жизнь с ним рядом провести, и может он даже и перебесится через какое-то время, так что Ваша ситуация - вопрос Вашего терпения, а вовсе не его "обид".
Автор,знаете, говорят, что " чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу!"Это в тему отзывов тех, кто говорит, что у Вас нет самоуважения.Помните, как у Толстого сказано" каждая несчастливая семья несчастна по-своему!" Нет в жизни общих правил для ВСЕХ. Поэтому, поступайте так,как считаете правильным и не слушайте никого!Единственно, Вам как-то надо обрести душевное равновесие!Все так или иначе утрясется.Попробуйте как-то отодвинуться от ситуации,переключиться на другое.Может Вам с детьми в отпуск отдыхать поехать , ну или просто куда-нибудь уехать, чтоб сменить обстановку?
Пытайтесь пока жить без него, назло всем выживайте ради детей. От вас все равно ничего не зависит. Так что просто живите, а там все само собой разрулится
Невозможно в такой ситуации удовлетворить интересы всех. Ваш муж четко высказал, что для него доминирующими являются ЕГО интересы. Вы бы тоже о нем и его интересах думать перестали, а думали бы лучше об интересах Ваших и детей.
Так сильно любит вас и детей, что наплевав на свою любовь, бросил любимых и помчался к другой бабе???
Это ЕЁ он любит, даже готов ждать и терпеть рядом с ней другого мужика. Когда вы уж это поймёте?
Так сильно любит любовницу, что готов, если она мужа не бросит, назад к жене. Га-га-га )))))))
Вчера забирал детей на дачу с ночевкой, потом позвонила ему его красавица и планы изменились. Привез их вечером, извинялся, что так получилось. Дочь сказала, что он забрал все свои вещи с дачи. Куда едет ей не ответил. Со мной вообще ни на какие темы не разговаривает. Как вы думаете ЭТО ВСЕ. Господи как мне это пережить, уже транквилизаторы не помогают. Как возненавидеть его что бы не было так больно.....
Хочется Вас поддержать. "Что должно быть, то и случится". У Вас есть дети, их здоровье, счастье и благополучие - самое важное.
Вам нужен психолог. Никто не знает как будет дальше, варианты могут быть различные. Вы должны просто выжить и пережить все это, не ждать его. Держитесь.
Автор, ситуация, конечно, ужасна., но не безнадежна!
Вы не должны думать, о том что у вас нет гордости и самоуважения. Вы сейчас поступаете так, как можете для того, чтбы сохранить семью. Прогнать, самой уйти - легче, чем все пережить.
По опыту и наблюдениям могу сказать, что ваш муж себя так ведет, тк понимает что вы - его дом. А любовница ему интересна, тк она с ним играет - уйду, не уйду. У них там все прикольно, у них есть какие-то движения, которые разбавляют их скуку. Вот и все. Я больше чем уверена, что если даже они начнут жить вместе, это долго не продлится, тк движуха закончится и начнется серый быт, где все скрашивает уважение, нежность итд, а у них этого не будет, только потому что это зависит от женщины, а эта тетенька не будет заморачиваться, тк если бы хотела уже бы все сделала.
С др стороны, для вас жить в этой нервотрепке - очень тяжко.
Что делать: Не надо любовницу пускать в вашу с ним жизнь. То есть, не надо слушать, что он там о ней говорит. Он пришел домой, здесь его любят, ждут, накормят, спать уложат. В вашем доме ему должно быть удобно! Ни слова о любовнице. Захотел к ней пойти - иди куда угодно. Если он не дома - значит НА РАБОТЕ и точка! НЕ ПУСКАЙТЕ разговоры об этой бабе в свой дом.
Самое основное, что реально помогает в таких ситуациях - лучше всего походы к психологу, который поможет вам найти согласие с самой собой. ( подружки тоже хорошо, но с ними можно поплакаться, а реально стратегию выстроить по отношению к самой себе поможет только психолог). Это очень тяжело себя ломать, вырабатывать позицию, но поверьте, когда вы найдете согласие между своими чувствами и разумом - вам сразу станет офигительно легко! На себе проверено.
После этого, даю вам 100% гарантию, что вам будет интересно жить, и муж к вам точно вернется, тк у вас удобно, вы любите и к тому же с вами ИНТЕРЕСНО (потому что вы станете независимой от ситуации).
Последний шаг: вам надо быть к этому готовой, тк когда он вернется вы будете выбирать жить с ним или нет.
Спасибо Вам всем за поддержку и советы, но я просто занимаюсь самообманом и продлеваю агонию. Никуда он не вернется, с каждым днем он все больше и больше отдаляется даже от детей. Вчера сказал сыну, что вечером приедет проведать, а сам даже не позвонил. Все отпускаю пусть живет как хочет, как позволяет ему совесть. Если с собой я еще могла позволить так поступать, но такое отношение к детям я ему не прощу....
Автор, и я с Вами. У меня такая же ситуация. Бросил меня и ребенка 2-х месячного. Уже практически год его нет и не проявляется. тоже отпустила, но за ребенка никогда не прощу, что бросил вот так, насовсем.
Держитесь и ВЫ, я в церковь ходила, акафист заказала за здравие его, детей, его любовницы, себя. Взяла у батюшки благославение к вечеру реально стало легче. Больно, обидно, невыносимо, но немного легче...
Вот сейчас вы умница. Отпускайте его. Даже не важно примите ли вы его потом назад и опомнится ли он. Важно чтобы вы сейчас его отпустили, как я и писала выше, чтобы Вам стало легче.Важно чтобы вы сейчас потихоньку начали понимать вашу целостность и ценность вашего спокойствия. Это не просто, и мне гораздо проще это говорить, чем вам сделать, но вы справитесь, я в вас верю. А пока можете на него злится, это очень хорошее чувство, хотя бы не самоуничтожающее.
Правильно-правильно.Отпускайте его.Вам надо придумать себе дел, причем желательно чтобы эти дела делались совместно с другими людьми.О целесообразности не думайте.Вот допустим: пригласить подругу для совместной выпечки и съедения пирога, поменять шторы и попросить соседа их повесить, съездить в автосервис.Цель-пообщаться с людьми на отвлеченные темы, переключить мозги.И таких мелких дел-приключений-событий должно быть как можно больше.Вы должны заместить жизнь с ним-новой жизнью, постепенно ваши переживания уже не будут так остро восприниматься,а со временем сойдут на нет.Но нужны новые события.Сходить туда где вы еще не были, с теми с кем обычно не ходите.
Девочки, пережила все это 5 лет назад. Думала умру, свихнусь и т.д. Дышать не могла год наверное. Тут на форуме говорили, что все наладится - я не верила, так было больно. НО!!! Прошло время, я выжила, вернее я научилась ЖИТЬ, а даже не представляла сколько в этой жизни красок! И я поверила в золотые слова "что ни делается все к лучшему". Держитесь девчонки и на вашей улице будет еще не праздник, а круглогодичный карнавал! А пока ходите в церковь, изматывайте себя физическими тренировками, ходите к друзьям, смотрите добрые мультфильмы и читайте сказки, учитесь заново мечтать. Идеальное время для самосовершенствования. Вы сейчас из гусениц в бабочку превращаетесь:)
А у Вас-то личная жизнь наладилась, хотелось бы узнать? Не хотелось бы 5 лет себя уговаривать, что все хорошо...(((
С личной жизнью все нормально, только замуж пока чего-то не хочется. Пришлось, конечно, заново учиться слушать комплименты, ходить на свидания, получать цветы от поклонников. Ну, это мелочи. Самое сложное научиться заново доверять мужчинам, не ждать снова удара. Но и это проходит со временем. И еще ни в коем случае не нужно себя ни в чем уговаривать. Себя не обманешь. Молитвы очень помогают. Когда думала, что сломаюсь молилась и бегала:). Знаю, что в мои слова не вериться и впереди ничего хорошего уже не будет. Себя помню, что не верила. Хотела верить, но не получалось и впереди была беспросветная чернота. Но, прошло время и все по-другому. Я уже за это время еще раз влюбилась и рассталась и год отходила. Теперь и муж бывший с шампанским пришел - я прям ошалела, и бывший возлюбленный вернулся и новый уже есть. Другая дилема сижу разбираюсь - всех в разный период любила и очень сильно. Все дороги. Но, муж и бывший все же посылаются в далекое пешее, так как мы когда-то уже отношения закончили. Это я к тому, что не останетесь Вы одна! Это просто период такой, но он пройдет!
Спасибо девчонки, Вы правда все очень помогли, поддержали в самый тяжелый момент. Даже просто тем, что читали, сочувствовали что-то советовали. Кто-то предлагал тянуть себя за волосы как Мюнхгаузен. Я так и делаю, тяну изо всех сил, думаю получается. Два дня без слез и таблеток. Злости нет, началась какая-то тихая грусть. А он пишет что тоскует, уже не валит все на меня, говорит, что сам в свое время не направил отношения в нужное русло. Жалеет, что так вышло. Но сказал не жди. Если потом он пожалеет, то сам будет виноват.
Восьмого июня его любовница рассталась, как теперь говорит со своим парнем. Расстались совсем по другой причине, он так и не знает что у нее есть мой муж. Она ему не говорит. Мужа (моего) к себе жить не пускает, говорит рано, соседи и все такое. Ее парень ей звонит каждый день,говорит что любит и все такое. Она после этих звонков плачет и ищет причины не рвать с ним. У кого-то есть какие мысли? Почему она так себя ведет. Я уже писала детей нет ничего особо с ним не должно держать (кроме чувств по моему мнению). А мой преданно ждет.
Понимаете, вам сейчас важно, чтобы вернулся, я вас понимаю. Но потом, вот вернется - тут начнется самое сложное. Не воспылает он уже к вам такой любовью как раньше, возможно, что все как-то наладится, но пройдет очень много времени. Да и вас накроет - верить не будете - будете в напряжении уйдет или не уйдет, да и ярость - пришел не к вам, а потому,что она не захотела.
Прекращайте об этом думать, переключайте свои мысли, перестаньте обращаться к этому "надёжному источнику"!
Это тупиковая ветвь размышлений!
Если бы это так просто было. Сама устала за него цепляться. Вот и вынюхиваю, что там у них и как. Сойдутся или вернется....
И сможете? Зная, что вернулся потому, что той, другой, не нужен стал? Как помойный кот, который нажрался на помойке и вернулся домой. Не противно будет? сможете простить?
Девочки он меня ревнует, это что чувство собственничества. Пишет смс-ки каждый день к детям зачастил, вчера не застал меня дома когда приезжал, выяснял у дочки куда пошла, когда пошла, и все такое. Делает комплименты к фоткам в соцсетях. Как это понимать, у кого-то есть версии?
Автор, вам выше написали вот этот пост:
"Автор, ситуация, конечно, ужасна., но не безнадежна!
Вы не должны думать, о том что у вас нет гордости и самоуважения. Вы сейчас поступаете так, как можете для того, чтбы сохранить семью. Прогнать, самой уйти - легче, чем все пережить.
По опыту и наблюдениям могу сказать, что ваш муж себя так ведет, тк понимает что вы - его дом. А любовница ему интересна, тк она с ним играет - уйду, не уйду. У них там все прикольно, у них есть какие-то движения, которые разбавляют их скуку. Вот и все. Я больше чем уверена, что если даже они начнут жить вместе, это долго не продлится, тк движуха закончится и начнется серый быт, где все скрашивает уважение, нежность итд, а у них этого не будет, только потому что это зависит от женщины, а эта тетенька не будет заморачиваться, тк если бы хотела уже бы все сделала.
С др стороны, для вас жить в этой нервотрепке - очень тяжко.
Что делать: Не надо любовницу пускать в вашу с ним жизнь. То есть, не надо слушать, что он там о ней говорит. Он пришел домой, здесь его любят, ждут, накормят, спать уложат. В вашем доме ему должно быть удобно! Ни слова о любовнице. Захотел к ней пойти - иди куда угодно. Если он не дома - значит НА РАБОТЕ и точка! НЕ ПУСКАЙТЕ разговоры об этой бабе в свой дом.
Самое основное, что реально помогает в таких ситуациях - лучше всего походы к психологу, который поможет вам найти согласие с самой собой. ( подружки тоже хорошо, но с ними можно поплакаться, а реально стратегию выстроить по отношению к самой себе поможет только психолог). Это очень тяжело себя ломать, вырабатывать позицию, но поверьте, когда вы найдете согласие между своими чувствами и разумом - вам сразу станет офигительно легко! На себе проверено.
После этого, даю вам 100% гарантию, что вам будет интересно жить, и муж к вам точно вернется, тк у вас удобно, вы любите и к тому же с вами ИНТЕРЕСНО (потому что вы станете независимой от ситуации).
Последний шаг: вам надо быть к этому готовой, тк когда он вернется вы будете выбирать жить с ним или нет."
То, что написано в этом посте ни каждый поймет, только тот кто с ситуацией знаком, а другим покажется, что баба-тряпка вцепилась в мужика, а это просто позиция женщины которвя ТОЧНО ЗНАЕТ, ЧТО ЕЙ НУЖЕН ЭТОТ МУЖЧИНА И ЧТО ОНА МОЖЕТ ДОБИТЬСЯ СВОЕЙ ЦЕЛИ)))
Автор, если хотите вернуть, то только так "После этого, даю вам 100% гарантию, что вам будет интересно жить, и муж к вам точно вернется, тк у вас удобно, вы любите и к тому же с вами ИНТЕРЕСНО (потому что вы станете независимой от ситуации)." ИНТЕРЕСНО - не зря это написано большими буквами)))
Я это прочитала, но здесь совет для людей которые живут вместе, у нас ситуация другая он уже ушел. Он живет сам.
Может держит себе запасной аэродром в виде Вас? Ну на тот случай. ежели его мадам все-таки его попрет, куда ж ему деваться-то будет?
Если бы была любовницей предпочла бы сытую спокойную жизнь со своим, а чужого с прицепом оставила бы в ЛЮ.
Если бы была женой - приняла бы, если бы любила. Без любви, даже ради детей - не приняла бы. Ну, или за ОЧЕНЬ большие деньги. Если реально денежная помощь от мужа существенная.
Ничего не помогло, рухнул мой замок на песке. Жить не хочется, держусь только из-за детей. Всю ночь провыла и снотворное не помогло. Вчера поставил точку, предложил подавать на развод. Я сказала, что этим заниматься не буду вручила ему свидетельство о браке, поблагодарила за 15 лет совместной жизни за прекрасных детей и ушла выть на улицу. Как жить дальше не знаю, земля уходит из под ног и рушится весь мой мир так долго и бережно создаваемый годами. Блин бабы, которые уводят мужиков из семей, вы спокойно спите ночами, вам глазки брошенных деток не сняться? Нет, ну тогда будьте счастливы......
1. Давайте без громких слов про детей. Вы сейчас в этом сообщении свое горе прикрываете детьми. Детей никто не бросает ради женщины, уходят от вас а не от них. Так что давайте решать проблему вашего горя. Хотите помощи - народ готов морально поддерживать. При чем и жены и любовницы.
2. Я вам соболезную, если вы способны сейчас принимать соболезнования от любовниц.
Поговорите с моим сыном и спросите чувствует он себя брошенным или нет. Конечно он детей не бросает, просто видится с ними раз в две недели, а потом и того будет реже.
уходят и от детей в том числе, потому как мужчин может быть десяток, а папа - один.
Детей - отдать мужу, чтобы детки не брошенными были, сама - отдыхать, голову в порядок приводить. Выше нос! Отойдете от ситуации, детей потом заберете.
Нет детей не отдам ни при каких обстоятельствах, я без них вообще с ума сойду
Автор, держитесь, я с вами. Сама проходила через такое совсем недавно, знаю, что это за чувство, когда земля из-под ног... Просто хочу разделить ваше горе и поддержать. Блин, даже слезы на глаза наворачиваются, переживаю все заново, как свое. Держитесь!!! Прочитайте какую-нибудь молитву, станет чуть легче.
Не фанатично, но верующая, всегда ходила, просто после того как узнала стала чаще ходить, думала легче будет, ан нет
вы не можете никак понять, что не другая женщина тому виной. Пока вы не перестанете обвинять ее и искать "козла отпущения", ничего у вас не наладится, пусть даже без мужа. Она может вообще не собиралась "уводить" его из семьи, вы же не знаете как дело было... возможно это инициатива вашего мужа от начала и до конца. И пусть для вас не будет шоком, что в скором времени он обзаведется с ней ребенком, хотя вы думаете обратное
Не говорите бред, сучка не захочет кобель не вскочет извините за прямоту. Может инициатива и мужа, но она согласилась с ним отношения поддерживать тем самым все больше и больше привязывая его к себе. Она знала, что у него семья и дети два года с ним валандалась сама будучи не свободная. Послала бы его решать свои проблемы с женой и пошел бы, а так пожалела, посочувствовала, поддержала. Конечно любому мужику это понравиться. Не все правда семьи бросают.
Если кобель хочет вскочить, она найдет сучку, кторая захочет. Ваш кобель хочет, вот и нашел.
Допустим, она бы его послала. И что дальше? Думаете, от этого в вашей семье стало бы хорошо?
"И пусть для вас не будет шоком, что в скором времени он обзаведется с ней ребенком, хотя вы думаете обратное"
Думаете, что любовница там дура?
Честно мне глубоко наплевать, что у него там с ней будет. Дура она или умная ему с ней жизнь строить. Меня бесят бабы которые лезут в семью. Проблемы с женой, иди дорогой с ней и решай свои проблемы. Нет же нужно подставить плечо или другое место. И мужики бесят, которые ищут на стороне таких утешительниц или принимают помощь от оных. А больше всего бесит в данной ситуации, что можно было этого избежать, а он бедолага не смог вовремя остановиться.
А я вот читаю вас и удивляюсь, неужели такие дуры бывают на свете?
Если вы элементарных вещей не понимаете, то что удивляться, что мужик от вас бежит?
Вы мне напоминаете человека, который плывет против течения и при этом удивляется, почему его сносит течением назад
Конечно не понимаете. Абсолютно ничего не понимаете. И вам здесь уже двадцать раз об этом сказали.
Сама тема топика просто бредовая. Вас почему-то не отношение мужа к вам волнует, а что решит какая-то посторонняя вам женщина. Как будто бы от её решения отношение вашего мужа к вам может как-то измениться
С момента заведения топика много воды утекло. Теперь благодаря ей, конечно его отношение ко мне не изменится.
Какие, например, в данной ситуации? Если что, дам, сидящих на двух...ммм...стульях и целенаправленно уводящих мужей мне тоже не понять.
Да с чего Вы взяли, что он ей трудности ваших (семейных) отношений на шею вешал? Может она просто хорошо проводила с ним время? Отдыхала и развлекалась с ним? Нафига ей проблемы вашей семьи? Я лично, как любовник пытается даже что-то отдаленное про свои трудности сказать, быстро закрываю эту тему. Со мной можно обсуждать только МОИ трудности и решать МОИ проблемы и дела. И Вы знаете, прям рвется решать мои проблемы, а свои решает БЕЗ МЕНЯ (если вообще решает).
Забирайте назад свидетельство и идите оформляйте развод, пока эта мразота не передумал. А то будете мучиться всю оставшуюся жизнь.
Вы думаете, что он может передумать. Итак почти два месяца думал. Вчера наговорил кучу нелицеприятных вещей, что теперь я буду думать, а нужно оно мне. Просто обидно, потому, что я точно знаю, что могло бы быть по другому, если бы он захотел исправить ситуацию...
Ну он не хочет, понимаете? Вы что хотите всю жизнь в этих явках, паролях, недоверии жить. Вы даже не представляете, что это за пытка.
Я так понимаю, что в настоящий момент разводится хочет ОН. С какого перепугу она вдруг должна брать решение этого вопроса на себя? Глупо как-то. Не поняла, что будет мешать ей развестись, если ей вдруг в будущем этого захочется? Понадобится, пойдет да разведется, эка невидаль
Когда человеку надо, он пойдет и сделает.
А не надо, будет вечно решаться :)
Не вижу, зачем бы ей сейчас нужно было разводиться.
Относительно вас, думаю, что вы хитрите
В том смысле, что вы пытаетесь придумать мотивацию к инициированию развода для автора, вопреки тому, что у автора в настоящее время этой мотивации нет, и нет даже повода к тому, чтобы её формировать.
Ничем. Но это не основание, чтобы самой инициировать развод - помогать мужу сделать то, что жене вовсе не нужно
Сию секунду, возможно, и нет. Но вполне может быть, что автор в какой-то момент, безотносительно появились новые отношения или нет, захочет "отряхнуть его прах с наших ног" и развестись.
Если ему нужен сейчас развод, пусть разводится. Мне пока и так не плохо, встанет у меня такая проблема, сразу пойду и разведусь. Пока на данный момент у меня в этом нет необходимости.
Я этого не говорила, я про другое совсем. Если ее не устривает жизнь втроем, пусть разводится, устраивает хвост по частям отрубать - пусть не разводится. В данной конкретной ситуации я не вижу вариантов, кроме разойтись, развестись и забыть и строить новую жизнь и сделать это побыстрее а не ждать, когда он там снесется. Но это мое личное мнение, я никому его не навязываю.
Да у них разборки идут полным ходом, а вы хотите, чтобы кто-то разводиться бежал.
Любовница оказывается вовсе даже и не замужем, а так, жила с кем-то. Мужику явно надо убедиться, что она готова строить с ним семейную жизнь. Как только убедится, что готова, так и свалит назад к жене
Автор просто ждет, что муж одумается и вернется. И она его с радостью примет.
Автор, держитесь!!!! ОТпустите его, не допускайте мысли, что он может вернуться. Переплачете сейчас, переломайтесь и вперед к новой жизни. Жизнь - длинная штука, будут еще и взлеты и падения. Не надо держать, пусть уходит. Все у вас будет хорошо!!!
Сейчас ваши чувства понянтны и естественны. Не слушайте тех, кто говорит мол сама виновата, никто не уводил мужа. Уводил, да именно увела. Понятно, что муж искал утешения из-за какого-то кризиса в вашей семье, если бы просто разлюбил, то ушел бы в никуда. А тут появилась утешительница, вначале он думал поразвлечься, снять напряжение, потом появились чувства, увлекся. Если бы мадам сказала, разберись сначала с женой, то он бы не ушел. Но что поделаешь. Так получилось. Держитесь. Желаю вам счастья и встретить новую любовь!!!
"Если бы мадам сказала, разберись сначала с женой, то он бы не ушел". Ой, только передергивать не надо, а? :) Или вы топик не читали?
Здесь муж автора ведет себя как раз очень последовательно. Он свою позицию давно озвучил и даже подкрепил её действиями, но автор и ухом не повела. Одно свое долдонит, что любовница должна ей вернуть мужа назад
Вот, спасибо вам вы просто и понятно выложили, то что я пыталась донести до аудитории. Что именно в моем случае, если бы не она, мы бы сами разобрались и он этого не отрицает. Отпустить, пытаюсь всеми силами, знаю, что нужно, но рвать по живому, так тяжело.... За поддержку большое спасибо!!!!
Автор, не Вы первая, не Вы и последняя. Если посмотреть на ситуацию трезво - ничего страшного не произошло, все живы. Просто ваша семья уменьшится на 1 человека. Про глаза детей - не надо патетики, дети это переживут вполне безболезненно, если Вы сами не будете их постоянно жалеть. Кстати, то, что отец будет видеться нечасто, в этом есть свой плюс, Вам не надо будет постоянно согласовывать планы. И на Вашем месте я бы не пускала бракоразводный процесс на самотек, надо держать под контролем все условия процесса, а то можете оказаться в очень невыгодных условиях.
Да понятно, что не я первая не я последняя, правильно сказано, во мне сейчас говорит большая обида... А бракоразводный процесс мне не зачем держать под контролем, нам делить нечего.
Вы что всерьез думаете, что он у неё детей будет отсуживать? да на фига бы ему это надо?
Боюсь, что он еще и разводиться-то не готов. Все его павианьи прыжки, скорее всего, вызваны двумя обстоятельствами: 1) тем, что жена не готова его отпустить, и он боится, что она будет вязать его по рукам и ногам, отсюда и стремление вырваться на свободу. Дай ему эту свободу, сразу задумается, а нужна ли она ему
2) неуверенностью, что любовница способна выгнать мужа. Вот как только она его выгонит, и восстановление семьи любовницы станет невозможным, тут муж автора и покажет свои настоящие хотелки.
У него сразу все в башке перевернется
Он конечно гад, но не последняя сволочь, поэтому все будет цивилизованно, я в этом уверенна. Я выше писала, что дочка готова пойти с ним жить. Если она примет это решение, что ж я препятствовать не буду. А сын так ко мне привязан, что он сам не захочет его забирать. Он на днях забрал их на дачу с ночевкой, так малой в 10 вечера захотел ко мне, пришлось везти обратно.
Отсуживать, конечно, не будет, это ему нафиг не надо. А вот проконтролировать, чтобы в решении не был оговорен график встреч с детьми - можно, это, знаете ли, очень удобно :)
Вообще-то я не вижу шансов у Автора. Даже на то, что муж не будет знать, что делать со своей свободой. Не знал бы, сидел бы у нее под юбкой до последнего и именно там ждал решения любовницы. Однако, сам свалил, значит совсем не против жить раздельно и даже развестись.
Он так и хотел ждать у меня под юбкой, да мои нервы не выдержали, я сама собрала ему вещи. Теперь говорит если бы не собрала и молчала, то я может погулял бы да и остался в семье. Бред какой-то.
Ну ... его желание взвалить на вас всю вину понятно ))))
Это он так сам себя оправдывает. Не уверен значит, что ему эта самая другая жизнь сильно нужна
2 года левака - это щас называется "погулял бы"? Он не загулялся, не ? :) Это он на Вас пытается собак развесить. Не ведитесь, все, что он сейчас говорит, можно смело пропускать мимо ушей :)
С его слов два года они поддерживают отношения с перерывом в полтора года. Это было просто общение. Последние пол года они довольно тесно общаются. До постели у них дошло только в конце апреля, а я узнала 1 мая. Но это с его слов, как там было на самом деле не знаю. Но думаю смысла ему врать нет.
Не знаю, странно, что я совсем эти два года ничего не замечала, а заметила именно в начале мая.
И если он прочно спал с ней два года, какого хрена он сейчас сорвался и ушел и продолжал бы спать с ней тихо.
Наверное, она ему вещи собрала, а он взял, да и ушел, подлец ))))))
Картинка тут такая. Мужик похоже гулял, а тут все вскрылось. Жена начала ему мозги компостировать, а он её стал прессовать, объясняя, что уйдет к любовнице, если та расстанется с мужем.
Говорю же, что тут до развода еще сильно далеко. Сейчас мужик самоутвердится, убедится, что любовница готова с мужем расстаться. Если при этом жена не станет вешаться ему на шею, то его пыла в отношении к любовнице быстро поубавится. А если еще и вместе с любовницей поживут, да выяснится кое-что другое, то и подавно
Не, я не думаю, тут отношения давние, любовница с муже уж рассталась, теперь держит паузу. Изжили себя отношения, да и сказано в пылу разборок было слишком много лишнего.
Да сказано много чего было. В принципе меня сейчас уже не волнует вернется он или нет. Просто тяжело на душе. Начинаю все анализировать и вижу ошибки, которых можно было бы избежать и не довести дело до разрыва, но что сделано то сделано...
Он не собирался, пока уходить. Я ему вещи собрала и в сердцах сказала, что бы уходил это было вечером. Утром дала слабину и снова стала уговаривать одуматься, остаться. Через пару дней он ушел без вещей, сказал, что поживет у друга ему нужно разобраться в себе. Потом мы вместе с детьми были на даче он привез нас домой, я предложила остаться переночевать. Он с таким восторгом это воспринял, жаловался даже, что никому он не нужен. Что его барышня не хочет расставаться со своим молодым человеком. Я опять к нему полезла с расспросами,что он решил пока жил сам. Он психанул, сказал, что я его задолбала со своей конкретикой. И тогда уже забрал свои вещи и уехал жить на дачу. 6 июня он уехал. 8 июня его барышня рассталась со своим молодым человеком, но не из-за него. Вчера спрашивала он так на даче и живет. Барышня порядочная, перед соседями стыдно, только один ушел, а тут другой. Говорит не время еще сходиться.
Сейчас у мужиков понятие "погулял" приобрело широкий смысл. Мой муж тоже от первой жены гулял аж целых 13 лет. Причем тоже уходил от нее на месяцы, на год-два. даже внебрачного ребенка умудрился родить во время такого очередного загула - и ничего!Она его всегда назад принимала. Потом дошло до того, что он с ней и вовсе развелся и женился потом на мне. И чего? Я тоже как и Автор в итоге вещи ему собрала, да и выставила. И что вы думаете? Он снова вернулся к ней. а у нас тоже ребенок родился. Так и живет с ней, а женат еще на мне. И ничего, его БЖ он и такой нормально... Так что я читаю, что "хороший левак" моего НМ только укрепил их, ну пусть не брак, но отношения. Наверное, ценить теперь друг друга будут. Так что так тоже бывает...
А он хотел, судя по всему. И жил бы в гареме, только ваши условия (жить без любовницы) ему не подошли. Что теперь делать? Здесь нет Вашей вины, вы с ним разные люди с несовместимыми взглядами. Ничего, он пообвыкнется с любовницей, и опять налево посматривать начнет.
Да уж, автор металась, то муж ей нужен, то не нужен... Вот он и сбежал на дачу.
могу сказать про себя - был кризис в отношениях с мужем, длительный, затяжной, не один год, все пытались как-то решить, чего-то изменить... В этот момент мне понравился другой мужчина, появились чувства, но отношений продолжать не стала, секса не было. И что? вы думаете время и годы помогло моей семье восстановить отношения? НЕТ! все пришло естественным образом к концу, отношения себя изжили, он мне опротивел окончательно. Я думаю, если бы стала встречаться с тем мужчиной, просто развязка бы наступила раньше.
Не тешьте себя иллюзиями автор и не ищите виновных на стороне
Не было видимо в ваших отношениях с мужем того главного, ну или вам казалось...А мужу вашему, это видно, как раз не развлечься нужно было на стороне, а душу родную найти, близкого по духу человека. Так это или нет, покажет время