Глупая ситуация, а разрулить не могу. Хочу мнений
Браку 11 лет, двое маленьких дочерей, у меня еще сын от первого брака, уже взрослый, живет отдельно. Мой финансовый вклад в семью раза в 4 больше, чем мужа. Меня это не парит вообще, я уже много взлетов и падений видела, понимаю, что сегодня есть, завтра нет. Не заморачиваюсь, мужа не попрекаю, стараюсь уровень своего дохода даже не озвучивать, чтобы лишний раз не задеть. Потому как для него это достаточно болезненно, не хочу давить на больную мозоль.
А теперь, собственно, проблема:-) Как-то тихо-незаметно получилось, что помимо роли "добытчика" на мне еще полностью и обеспечение быта. Потому как у меня еще и режим свободный. Хотя муж вполне может позволять себе отлучки из офиса на 2-3 часа. Но по факту каждый раз, когда я о чем-то прошу, вот именно сегодня ну никак он не может. И я делаю сама, ибо так быстрее. И получается: продукты покупаю я, готовлю я, убираюсь я, с детьми занимаюсь я. "Ты же мать!" Укладываю я, ночами (спят очень плохо) по 5 раз вскакиваю я. Муж приходит ближе к 8 вечера, пьет кофе, курит, смотрит телевизор, качает фильмы, принимает ванну...в общем, нормальный такой отдых после работы. Я себе такого позволить не могу. Только после 11 ночи, когда детей уложу, только к этому времени я уже сваливаюсь без сил.
Пыталась с ним разговаривать неоднократно, что нельзя все в семье сваливать на одного, что мне тяжело, что моя работа требует концентрации и внимания, я реально начала допускать ошибки. Все разговоры помогают ровно на день-два, потом опять постепенно все скатывается к "стандарту". Я не женщина, а "и косец, и жнец и в рот еб..ц".Несколько дней назад проснувшись утром, я поняла - мне кранты, я вымоталась, мне надо заняться своим здоровьем, мне нужно решить кучу рабочих моментов...А у меня реально нет ни сил, ни настроения, хочется одного - лечь пластом, и чтобы никто не трогал. И устроила мужу скандал, выговорила все, что накипело. После этого три дня холодной войны, типа я его обидела. Сегодня предложила ему спокойно поговорить, в ответ - "мне не о чем с тобой разговаривать". Тут уже, каюсь, планка слетела:-), и я ему высказала, что сесть на шею жены, свесить ножки и погонять для скорости - это уже чересчур, это не семья, а игра в одни ворота. Договорились до развода:-)
Не могу я понять, что делать. Нормальный вроде человек, не тупой, достаточно вменяемый. Как разговаривать? По-хорошему - не получается. По-плохому - ну да, сейчас остынем, пару недель будет душкой. Но это же не решение вопроса. Мы знаем друг друга с детства, мы многое прошли вместе, нам всегда есть о чем разговаривать, у нас хороший секс, замечательные друзья. Ну нет нам смысла разводиться. Но и жить в таком цейтноте я не могу. Хочется найти какие-то слова, чтобы его убедить, что я ни фига не "железный человек".
Договорились до развода?
А что... Это мысль. Что вы теряете с разводом? Мужчину, который крепко сидит на вашей шее? Я бы отпустила потому, что с его уходом у вас остаются все те же обязанности, но уменьшинся количество постирушек и закупаемых продуктов и вы сможете нанять помощницу, которая вас разгрузит от домашних дел.
А вот когда остынете и осознаете, я не о вас сейчас, а о нем, тогда можно встречаться и обсуждать. Сейчас же - бесполезно. Он две недели будет душкой, а потом, как вы и сказали, наша песня хороша, начинай сначала.
Все имхо.
Вы, как всегда, Умница:-) Люблю Ваши посты. Ну вот смотрите: мы этакая "итальянская" семья, выплеснули- успокоились-снова завелись. Приехала я сейчас домой, на ТО была, два часа спокойствия:-) Как и предполагала, папа - само совершенство, с детьми погулял, мусор выкинул, начал нормально разговаривать, без претензий. Конечно, еще сдержанно, с остатками затаенной обиды:-) Когда разговаривать? Сейчас - явно рано. Наша проблема в том, что он может больше ответственности на себя принять, но только при условии, что я буду держать руку на пульсе и мяяяКооонько так направлять. Я же со своей гиперответственностью жду от него инициативы. Вот здесь затык.
Прямо сейчас перкладывать обязанности, он тепленький сейчас ;-) Взять листик, расписать что делаете вы, что он. Сравнить, чтобы не быть голословными и спокойно, пока у вас водное перемирие :-) сказать, что нужно поделить, а то силы на исходе. Что себе берешь? Забирать детей из секции? Купать или кормить? Дайте выбор, пусть выберет сам. Потом к следующему пункту переходите :-) И так дальше, пока не закончится список.
И четко придерживайтесь договоренностей. Это чтобы не резать, раз вы "итальяшки" :-))))
p.s. про добработницу подумайте. Это выход для вас.
У нас няня. Примерно раз в неделю я ее к "генералке" привлекаю. Плюс она гладит детское и постельное белье-полотенца. Но все-равно стараюсь каждый день пыль-полы протереть, а квартира не маленькая. Если бы не дети-аллергики, даже не парилась бы. Меня больше готовка раздражает:-), наверное, её с себя и сбагрю, тем более, что готовит мой муж хорошо. Когда захочет.
Вот видите? А кто готовит, тот что? Правильно! Закупает продукты! Хватит изображать из себя верблюда :-))) Да и руки, поди, не железные, верно? :-)
Можете себя вечером занять? Очень рекомендую пойти в жим или на курсы - и мужа привлечете и сами разнообразите вечера от дня сурка. Я представляю как это, когда каждый вечер одно и то же... Офигеть можно! И мужа съесть с потрохами :-)
У меня фитнес через день, утром перед работой успеваю. И только выдохнула после очередной "вышки", как раз занять себя хотелось. Вечер берегу для детей, все-таки маленькие, скучают, маму ждут очень. И мне, честно, никуда не хочется, хочется с ними, дети быстро вырастают. Хотя раз в неделю выбираюсь в баню с девочками, у нас традиция:-)
А "день сурка"- это да, страшная штука. От этого все проблемы кажутся глобальными:-) И "итальяшковость" добавляет веселья, два холерика рядом это нечто
Тогда берите ваших малышат и поезжайте встречать папку, заодно и завеетесь куда-нибудь. Вам нужно убрать из жизни размеренность и ожидание дома папки, который приходит, раздевается, ужинает и за комп - скукота! :-)))
Погуляли, приехали, искупали детей, уложили спать (вдвоем, не забываем) и вдвоем дальше, по программе ;-)
Слушайте, а вот это вариант, правда, даже в голову не пришло. Лето, солнышко, можно встретиться с папой в парке и погулять на сон грядущий. Спасибо
Сейчас скажу то, за что буду побита камнями :-)))
Мы с мужем укладывали детку спать и бегали на дискотеку, при этом по очереди прибегали под окна послушать не проснулась ли детка :-))) Но он спал как убитый до утра. И до сих пор спит так, не просыпаясь....
Правда мы потом развелись, но совсем по другой причине :-)
Улыбнуло:-) У нас для этого есть старшенький:-) Он чудо, а не сын, несмотря на 18 лет. Сестренки его обожают. Слушайте, а у Вас под домом дискотека была? Чтобы быстро добежать:-)
Филинг, киньте мнение, как считаете, если в человеке родители не воспитали чувство ответственности, это уже всё? Не лечится?
Пы Сы. Наши плохо спят, я их только из обструкции вытащила обеих, либо нос закладывает, либо чихать начинают, просыпаются. Это тоже проблема, увы, ночной прерывистый сон выматывает больше всего. Надеюсь, пройдет
У нас под домом была не только дискотека, но и бассейн с сауной, поэтому мы часто устраивали сборища с друзьями, на базе нашей квартиры. Молодые были, любили позажигать :-)))) Сейчас я вообще не люблю гостей, видать что-то перещелкнуло в голове с возрастом. Сейчас себя вспоминаю в двадцать три и улыбаюсь...
Она или есть, или её нет - я про ответственность. Может быть она придет с годами, но не факт... А если чего-то нет, то что приходится делать? Правильно, принимать человека таким, каким он есть, раз уже есть дети и любовь :-) И, если у него есть любовь к вам, то сделать так, чтобы вам облегчить жить, вполне в его силах. Это все вопросы привычки. Я так счтаю. Ведь можно же ходить на нелюбимую работу? Вполне. Таким же образом можно делать нелюбимую домашнюю работу.
Получается, что я как раз это и делаю - принимаю таким, как есть. На самом деле единственная вещь, которая выбивает меня из колеи, это здоровье близких. Когда и дети и родители болеют тяжело и одновременно...это сложно.
Есть у него любовь ко мне, я "подарок" тот еще, без меня ему было бы проще, чем со мной. Привычка - да, свыше нам дана, когда все детство и отрочество мама уверяла, что ты крут, потому что ты Мужчиной родился, тут и думать об ответственности не хочется, ты, априори, король:-)
Моя бабушка всегда говорила мне: Муж должен жалеть свою жену.
Я, с юношеским максимализмом, отвечала, что нафига мне нужна его жалость? Жалость унижает! И фыркала :-))))
А сейчас понимаю, как бабуля была права! Если муж жалеет, то он и поможет, и поддержит, и даст полежать, и слова кривого не скажет. В общем, жалость к любимой женщине, это её счастливая и спокойная жизнь в браке :-)
Эх! Я такая же. Не люблю, когда жалеют. С моим характером, никто и не рискнет:-) А от мужа хочется, может, не жалости, а именно, понимания, что я не монстр совсем:-) Самое забавное, мой муж прекрасно знает и осознает, что физически я, прямо скажем, слабовата. А сила духа моя все портит.
А у Вас бабушка жива? Моя ушла в 94-м, до сих пор поверить не могу, люблю ее очень
Если так как бабушка, то я согласна :-) Она бегала до последнего, моторная была :-)
Про бабулю добавлю - она замуж вышла в шестнадцать, дед был сильно старше её. Так вот, она была красивая, но маленькая и худенькая, так он, чтобы её никто не умыкнул, женился и не трогал, берег, жалел, думал, что если забеременеет, то вдруг умрет?... Так и жалел.... до девятнадцати. Но она так и не выросла... :-)
Периодически могу позволить себе не выезжать на работу вообще:-) В выходные иногда бабушки-дедушки детей забирают. И вообще я энерджайзер. Но последние два месяца очень тяжелые, сильно болели дети, параллельно маме поставили рак, я очень переживала, потом ее оперировали. Подкосило:-)
Свалите с себя хоть что-нибудь без всяких разговоров, а по факту. Мне видится, удобнее начать с покупки продуктов.
"Договорились до развода" - это что получается: мужу нужен брак, где всё везёт жена, а другой не нужен?
Договорились до развода - это оба вспылили, выше я Feeling об этом писала. Согласна с Вами насчет "свалить с себя". Вообще, когда изложила всё не в эмоциях, а вот так, письменно, - мозги прочищаются. И тоже прихожу к выводу, наверное надо поговорить и четко разделить обязанности. И больше к этому не возвращаться
Да, почитала выше ваш диалог - картинка сложилась сильно отличающаяся от той, что была после первого поста:-)
Ну смените свой график работы на более щадящий, сравняйтесь в заработке с мужем. Он же не наверняка не заставляет Вас вкалывать до 7-го пота за Вашу в 4 раза большую зарплату. Или заставляет? Возможно он считает, что это Ваш выбор так корячиться по всем фронтам и поэтому Ваших претензий не понял. Вы как разговаривали? Скандал это не разговор. Толку не будет.
"Щадее", чем мой график - не бывает, я в 11 ЕЩЕ, а после 16 УЖЕ не работаю. Но! 2-3 часа на дорогу выматывают. И легкость графика окупается высокой ответственностью. Усталость не всегда бывает исключительно от протирания штанов в офисе. Если я сравняюсь в заработке с мужем, нам не хватит даже на еду и коммуналку:-) Никаких помощниц, занятий для детей, нормальных школ, хороших вещей, квартир, машин и т.п.
Добавлю, мне нравится моя работа, я долго выстраивала свою занятость так, чтобы МНЕ было комфортно. По большому счету, суть моих претензий к мужу в том, что он ведет себя не как отец семейства, а как младший сын - мама заработает, мама приготовит, мама решит все проблемы. А он просто живет в свое удовольствие. Это неправильно в любой семье, независимо от того, кто сколько зарабатывает.
Ну не надо так буквально все понимать! Я имела ввиду, что если Вам даже при наличии помощницы ТАК ТЯЖКО, то может стоит скорректировать свои нагрузки, свой график, свое отношение к ситуации наконец? Сложно понять претензии человека, которому комфортно, который не надрывается ни на ниве домашнего хозяйства, ни на работе, у которого все организовано удобно и оптимально. Если все так, то нафига ЕМУ (мужу) суетиться? Ну сами подумайте!:) Вы чего конкретно от него хотите? Да это и неважно, бо эти претензии не по адресу. Он не осилит. Это не его. Для воплощения и этих ваших мечт нужен кто-то другой. имхо С другим темпераментом, приоритетами, целями и ...вобщем другой, а этот, как миллионы россейских мужчин, устроился, как смог, чтобы ТОЖЕ (как и Вы) обрести комфорт. Просто у Вас он такой, а у него иной. Не знаю поняли ли Вы, но вот где-то так.
а почему ваш муж не может зарабатывать хотя бы столько же как и вы?
То что он "сын" а вы "мамочка" - значит сами так себя поставили. И он сидит у вас на шее зная что вы всегда заработаете вашей семье на хлеб как минимум.
Не пытайтесь изменить мужа, меняйте свой взгляд на семью. Когда изменитесь вы - и муж за вами потянется.
если хотите попытаться сохранить брак, тупо распределяйте обязанности, по очереди купать детей и занаятия с ними, в выхи по очереди гулять если вместе не получается, вы уборка -он в магаз, вы готовите-он полы моет, у нас в семье равноправие.
Я решила сменить тактику:-) С утра нудно перечисляю, сколько всего надо сделать за день, и он сам проявляет инициативу. Так потихоньку и приучу.
нудеть не выход, вскоре мужик зная что его дома ждет будет стараться задержаться на работе, я тоже нудела, он сбежал, просто человека это вообще неинтересовало, а идти туда где мозг выносят не хотел. сейчас я тем кто во многом сам помогает и идет на встречу, например "милый я полежу или по телефону поговорю а ты ребенка искупай и уложи", как поступит ваш муж?
На слове "нудеть" мне надо было смайлик поставить:-) Если серьезно, я просто озвучила реальные необходимости на день. Сегодня я на все забила и досматриваю "Хауса" 8 сезон, и чувствую себя превосходно. Правда утром дала ему поспать, накормила детей завтраком и косы заплела. Папа с ними погулял, накормил обедом и с младшей поспал днем.
Я выше писала, няню привлекаю к глажке-уборке. Но давайте не забывать, все стоит денег, у нас няня+коммуналка+занятия детей составляет порядка 40 тысяч ежемесячно, и мы не в Москве живем, у нас доходы в разы ниже. Плюс мы только купили квартиру, сделали ремонт, еще порядка 1,5 ляма долгов нужно отдать. К сожалению, финансовый аспект тоже приходиться учитывать.
дочитала до слов пьет кофе, а ужинать, где он ужинает? или вы сторонники не есть после 6-ти? тогда все понятно.
Простите, а что плохого в том, чтобы не есть после шести? Я очень хорошо и вкусно готовлю, но мы, действительно, не любим на ночь наедаться. В выходные - да, расслабляемся, тем более, что, как правило, у нас гости по выходным, мы семья хлебосольная:-) Мне нравится готовить а в выходные на это больше времени
Если Вам еще и на гостей по выходным сил хватает, то Вы скорее всего просто вредничаете. Бабья дурь требует выхода. Не обижайтесь, я без злобы:) Но вот так вижу со стороны.
я веником прикидываюсь. Себе и детям что нибудь легенькое а муж пусть сам кушать себе ищет. А я с невинным видом -Да вот, продукты кончились, я после работы не успеваю закупиться.
И стараюсь максимально забить на все. Я тоже хочу после работы на диванчике повалятся. Сейчас его трусы 3 дня в ванной провалялись. Вчера он сам "вспомнил что забыл" :) Но не убрал. А я делаю вид что их не вижу.
Тоже не поняла: "Вы все еще кипятите?"(с). По-моему такой муж - это только гиря у ноги.
Фелинка, чем больше здесь пишу, тем лучше все в голове раскладывается:-) Понимаете, так не было раньше, то бишь есть шанс ситуацию сбалансировать. Рождение последней дочери совпало с серьезным таким рабочим рывком у меня. Партнеры по бизнесу поддержали - пока дочь была совсем мелкая я работала в треть силы из дома, была няня сразу же, а так как вроде дома сижу и с помощницей, все бытовые моменты легли на меня. Так было удобно и ,в принципе, не сильно для меня тяжело. Вот когда я стала выезжать в офис, именно тогда надо было возвращаться к "старой схеме":-) В общем, как ни оправдывайся, по сути сама виновата
ну видимо вы сильно хотели семью и еще детей, вот и нашелся мужЫк, который вам это всё подарил... но не безвозмездно. за уход за собой любимым и отсутствием финансовых вложений в вас, как в женщину.
вопрос ведь не в том, что он обнаглел. вопрос в том, что вы изначально на это глаза закрыли, понимаете? изначально закрыли глаза, на то, что у него доход много меньше. изначально закрыли глаза на то, что он детей не особо хотел. хотел бы - занимался ими по настоящему, поверьте. часто женщины только придумывают себе, что их мужчина ХОЧЕТ детей. на самом деле он в лучшем случае с ней не спорит о их появлении во избежании конфликтов и получением дивидендов в виде радостной и ласковой жены.
а теперь, когда вы это все получили, вы можете позволить себе и требования предъявлять:-) распространенная женская тактика:-) зачем им только это нужно - непонятно. в итоге вы и жнец и кузнец и мужем козлом. и главное что спецом этого добивались.
Я, когда читаю подобные высказывания, всегда пытаюсь понять, а из чего Вы сделали такие выводы? Что я изначально закрыла глаза? Вы не допускаете мысли, что за 11 лет все может очень сильно измениться? Мой ответ Фелинке чуть выше Вашего поста, почитайте внимательно.
Детей мы не просто хотели, мы 5 лет лечились от бесплодия, выяснили, что проблема не во мне, и пошли на ЭКО. Ваше "сочинение" мимо:-)
люди, которые хотят детей - ими ЗАНИМАЮТСЯ. я видела мужчину в своей жизни, который ХОТЕЛ детей. он уговаривал свою женщину долго, потом, пообещав, что она будет освобождена от большей части рутинных обязанностей она согласилась. она забеременела и родила ребенка, ни дня не прокормив ее грудью. у нее няня днем, а вечером ребенком занимается муж. в итоге он попросил еще одного ребенка, она согласилась на тех же условиях. не будем сейчас обсуждать моральный облик матери. просто мужчины, которые хотят детей - хотят их целиком вместе с какашками, развивалками и прочими проблемами, а не просто угукают в ответ и послушно перестают предохраняться/идут на эко и прочее.
это по поводу детей.
по поводу того, что вы сами выбрали мужчины, который для вас и пальцем пошевелить не хочет - ну это даже доказывать не надо. хотел бы - зарабатывал и ваш быт обеспечивал. вы сами изначально закрыли на это глаза. пытаетесь теперь представить, что я тут что-то выдумываю.
все это только подтверждает как легко он ставит вам ультиматумы, мол, не нравится - пистуй на все четыре. он знает, что несмотря, что вы физически делаете для него все, зависите морально в том союзе именно вы. у вас только что открылись глаза? поздравляю! прежде чем что-то предпринимать, подумайте, зачем вы взвалили на себя все это изначально. иначе ваша ситуация только усугубится.
А я с предыдущим анонимом пожалуй соглашусь.
Мужчина который изначально зарабатывал больше жены - никогда не допустит того чтобы его жена зарабатывала в 4 раза больше. Он будет сам стремится что-то делать для семьи а не сидеть на шее свесив ноги.
Вы не обижайтесь на такие посты а просто трезво посмотрите на вашу ситуацию. Просто задайте себе вопрос - вы с таким мужчиной чувствуете себя любимой женщиной о которой заботятся? Если да - то эта ваша тема блажь. Если нет - то думайте что надо изменить.
Увы, жизнь многогранна. Одна моя хорошая подруга в начале 90-хх вышла замуж за нефтяного олигарха, это был "космос", квартиры, машины, из Европы-Америки не вылезала, и т.п. Через несколько лет он вступил в конфликт не с теми людьми, бизнес пришлось отдать. Мужик абсолютно не дурак, мозги ясные, но...следующие 10 лет прошли в проектах "как стать миллионером опять". Она продала все, что можно, организовала бизнес, в 2008 разорилась, и таки развелась. Ему 55, так и не работает, живет с мамой на ее пенсию. Вот это пипец в моем понимании.
Мы с мужем всегда были примерно равны в доходах, привыкли жить свободно, не напрягая себя бытом, много отдыхали, часто куда-нибудь выходили. С рождением детей пришлось свои привычки поменять:-), остепениться. С работой в городе тяжело, отголоски 2008 до сих пор. Его зарплата - средняя по городу, и он продолжает искать. Мои доходы - это совокупность мозгов, работоспособности и, несомненно, везения. Лет 5 назад оказалась в нужном месте в нужное время. То, что я блажу:-) - я уже выше согласилась. Мне не хватает, скорее всего, некоего личного пространства, час-два в день, чтобы меня никто не трогал. Вместо того, чтобы объяснить свои претензии, я жду, что он догадается:-) Ну и сбрасываю раздражение, естественно, куда без этого.
ну в этом и заключается ваш ответ. вы сделали ставку на средненького, но крепенького. на хиленького, зато своего, и без сюрпризов. но вот и сидите со своей синицей, зажатой в руке, и не возмущайтесь громко, что он нЭлЫбедь.
вы сделали свой выбор очень давно, чего уж теперь возмущаться?? за что боролись, на то и напоролись. вы посмотрели на подругу, и решили сделать наоборот. ну сделали, столкнулись с другими минусами. те же яйцЫ, только в профиль.
А вы не разговаривая и не планируя, постепенно перегрузите на него часть дел. "Милый, вымой и уложи детей спать, а я пока домашние дела закончу, а то я с ног уже падаю". Приготовтесь к тому что он будет делать это иначе чем вы, раслабтесь и не вмешивайтесь в процесс, он постепенно свою программу этих дел составит и будет спокойно их делать.
забейте на всё, что можно. Уборку, например, глажку. Жалко Вас стало, надорветесь же.
У меня вопросы, вы в фитнесе через день,после шести не едите( выше это обсуждали) , вы когда готовите? Муж где ест?
Или вы с мужемв 5 дома? Няня гладит, за детьми посуду моет, что вы там сильно упахиваетесь? Неужели кажд день убираетесь? Какие у вас такие прям дела? Вы хоть конкретно опишите.а то - не верю! А то кажется, что решили мужа поунижать за его маленький зароботок.
Вы мне не кажетесь такой уж прям упаханной ,работая по 4 часа)))))) и привлекая няню на глажку- уборку. Муж у вас работает полный день,плюс часа2 на дорогу? Вот все и сложилось. Вы остальные дела должны делать. А его иногда просить помочь. Уж извините. Вы решили выступить из- за денег на него, любовь прошла , глаза открылись))))