Это повод для развода?
Уехали с мужем на недельку за город и тут все повылезало с первого дня - муж неприятен физически, бесит его живот, на который кладет руки когда стоит, бесит как стоит, положив руки на бедра и вывернув кисти, как сидит за столом ноги сбоку, как ест, сопит, бесит какой он неловкий и медлительный, как тяжел в общении с другими людьми и с трудом находит общий язык. Секс пропал, я его не хочу СОВСЕМ! При этом семью содержит худо-бедно, с ребенком иногда занимается... Дома не так обращалось на все это внимание, потому как работа, заботы, приходит поздно, видимся мало, а тут весь день друг у друга на глазах...Вот что это, что с этим делать? может пройдет? Поехали отдохнуть, хотелось как лучше, а получилось...(((
Куда пройдет? Вы его не любите. А дальше хуже будет. И никакие заботы с работами не помогут.
да, кажется так, я в ступоре совершенно((( хожу как обкуренная
А может мы просто друг от друга устали, быт заел, есть некоторые проблемы с общением, может на этом фоне...
когда количество недопонимания, ссор, выливается в качество...неприязнь и раздражение друг другом, даже на физическом уровне. Иногда думаю что дело во мне, если бы чаще затыкала свою пасть и думала, что и когда можно/нельзя говорить, было бы все иначе...может я сама не способна любить кого-либо и дело не в нем
у вас эти непонимания и ссоры кто инициирует? только вы или и он тоже?
вы его, очевидно, не любите. Отпустите. Некрасиво держать человека только потому что он вас содержит. Может у него будет женщина которая его будет любить.
я не держу его! скажет, что уходит, решил развестись - останавливать не буду и он это ЗНАЕТ - были уже репетиции на "слабо". Истерик, слез и прочей фигни не будет
Хреново-то как, прям "игры разума" какие-то... Квартиру купили, ремонт сделали, я с работы уволилась, сейчас с маленьким ребенком дома сижу и тут такое...
"Некрасиво держать человека только потому что он вас содержит." - я сейчас, если честно, больше своими "открытиями" занята, чтобы думать об этом. Мне бы с собой разобраться для начала, а потом уже "осчастливить" кого-нибудь своим уходом. Ну а насчет "держать" я выше уже писала
"Может у него будет женщина которая его будет любить. " - ну это вообще не мое дело, разве нет??? Это уже его проблема - не моя.
нет, если идет уже неприязнь на физическом уровне - значит любовь прошла.
Дело не в усталости и недопонимании.
ПРи любви даже если в семье кризисы жанра - все равно тянет друг к другу физически, все-равно смотришь на мужа и думаешь "ну вот такой дурак он, а люблю" :)
понимаете, я вот даже не могу смотреть когда он "не так стоишь, не так свистишь", мне неприятно, я отворачиваюсь(( Когда сопит (особенно если за столом), включаю телек или еще какое-нибудь звуковой фон, или что еще хуже, начинаю шмыгать как он, а он справедливо на это бесится(( Раздражает даже то, КАК он делает хлеб с маслом, при этом зачем-то держит пачку все время навесу в одной в руке, делает так, как будто руки не его, чужие, все ужасно медленно, неловко. На эту экзекуцию я тоже предпочитаю не смотреть или лучше сделать самой...
В то же время сексом могу с ним заняться и даже сама проявлю инициативу когда уже в постели с выключенным светом, потому как просто хочется!, но облегчения в отношения это не вносит. Когда он меня гладит я отторжения не чувствую, значит наверное можно что-то поменять...
Что же теперь делать, это просто Катастрофа! Ведь всякое в жизни бывает, может стерпится-слюбится, он ведь хороший, а у меня всегда с хорошими людьми все складывается...К психологам может сходить
А может вы не договариваете что-то? Может вам кто-то понравился другой? Не верю, что вот так неожиданно ни с того, ни с сего, вдруг муж стал раздражать!
да, мне понравился кто-то другой (ничего больше, поэтому не в счет) - ну мало ли кому кто нравится за время брака, это же не повод для развода. Но все то, что я написала, раздражало меня и раньше! просто в поездке все это увеличилось в геометрической прогрессии и я впервые задумалась о том, к чему все это идет.
Пузо убрать не сложно, нужно перестать жрать и начать есть, да спортом заняться. Совместные тренировки поднимают либидо. Так что вот
"Совместные тренировки поднимают либидо" - то есть, другими словами, берете девушку от которой вас тошнит (скажем грубо), идет в спортзал и поднимаете либидо?? Для одного траха может и сойдет, а вот для семейной жизни малова-то..к тому же деваха может оказаться наредкость ленивой, с отдышкой и целюлитом, ну как? и после тренировки жалуется еще весь вечер, что после такой нагрузки (а ее фактически и не было в реале) ножки болят и она устаааалааа... А, с либидо что делать будем? минет она вообще не делает по каким-то там непонятным соображениям... Сорри, на самом деле это я все про мужа в пересчете на девушку... У меня-то от спорта как раз либидо вверх, а у мужа "ножки болят", ему бы на диван в обнимку с телеком
если бы да кабы...нет, не бешу. И потом, одно дело быть лучше, а другое переделать себя. Для того, чтобы по-другому стоять, сидеть и жевать нужно все время контролировать себя, и как вы себе это представляете???
ах, не бесите? прямо вот так вот уверены? ну-ну...
а что касается того, что нужно себя контролировать - таки да, нужно. даже расслабляясь. вопрос многолетней привычки. вернее, воспитания. если мама не объяснила, то трудно, конечно.
"ах, не бесите? " - кажется, вы уже "взбесились")))
а вы уверены или нет, что не бесите своего мужа?
постоянный контроль за собой во избежание того, чтобы сделать/сесть/лечь/встать не так - это по моему мнению шиза... не вижу в этом случае смысла жить с человеком, который будет постоянно третировать.
Вопросы воспитания заключаются в другом и формируются в детстве - например, не чавкать, быть доброжелательным, терпимым, опрятным и т.д список по своему усмотрению...
Переделывать другого взрослого человека под себя - утопия
если моего мужа что-то бесит, мы об это разговариваем. ваши понятия о воспитании достаточно поверхностны и примитивны.
про переделку другого человека под себя вообще речи не было.
какое совпадение насчет разговоров о том, кто кого и чем бесит)) Мне муж пока ни разу такое не озвучил, в отличии, видимо, от вас...
Насчет воспитания - ваши прочтения "достаточно поверхностны и примитивны", я лишь привела пример тех качеств, которые вопитываются, все остальные особенности, как-то: телосложение, индивидуальная походка, тембр речи, музыкальные способности, ловкость рук и реакций - это данность от природы и увы, "воспитанию" не поддаются))
вы меня извините, но походка, тембр речи и пр. отличным образом корректируются при необходимости, ну да не в этом суть. вы ж за этот тембр речи замуж выходили, так? муж-то ведь не в одночасье изменился. где были глаза ваши и мозги всё это время?
или так важно было, что худо-бедно обеспечивает?
"где были глаза ваши и мозги всё это время?" - о, это пять баллов)) Это один из самых идиотских вопросов, который задают в тех ситуациях, когда человеку приходится делать выбор или он оступился (причем годиться и для детей) и этот вопрос, видимо, все и проясняет))Я думаю его нужно сделать главным в каждой теме про супружеские проблемы и во всех темах раздела "Мужчина+Женщина"))
"про детей" - вы часом его своим детям не задаете??
ПС Как корректируется тембр речи?:-o Хочу, чтобы муж говорил голосом Баталова.. Ой, а еще мне нравится тембр голоса за кадром на relax-fm, а я чтобы пела как... блин.. сразу всего столько захотелось... ))
По первому пункту - какими упражнениями? У меня высш. муз образование, просвятите плиз... И потом, нужно ли ЭТО другому человеку?? очень сомнительно, прямо скажем НАФИГ не нужно. Я, например, совершенно не желаю быть похожей ни на кого другого и переделывать свой голос в угоду кому либо, думаю и муж не станет напрягаться такой дурью (если не сказать больше)
По второму - да, совершенно верно)
уж не знаю, какое высшее образование вы имеете при таком количестве ошибок, но коли это так, то вам должно быть известно, что существуют комплексы упражнений для развития речевого и голосового аппарата. хорошо, пусть не тембр, но окраску голоса изменить возможно.
а что до второго пункта - то и он вам чести не делает (((
какие-то странные у вас понятия о чести
Впрочем, разговор с вами перешел в обычное цепляние к словам, склочность и изливание желчи не по делу...
ну извините, что употребила неизвестное вам известное выражение )))
желчи нет ни капли. есть естественным образом возникающие вопросы. на которые вы почему-то жмётесь отвечать, ударяясь в ненужные детали или обидки.
если вы с мужем изначально живёте как соседи, так вообще о чём говорить?
вы почему-то жмётесь отвечать, какими же упражнениями можно изменить тембр (он же окраска) голоса? может автора методики назовете или ссылку дадите?
Впрочем, такая ахинея в данном случае совершенно не интересна
если у вас музыкальное образование, вы сами должны это знать ))) и потом, чем это поможет вашей семейной жизни? вы вот всё мелким бисером рассыпаетесь, а подумать никак не хотите.
вспомните хотя бы, что вы писали о физических кондициях мужа. когда в ЗАГСе вас расписывали, вы в соседней очереди за колготками стояли?
может быть, пора уже перестать рассчитывать на "содержит" и не мучить ни себя, ни, что важнее, его?
слушайте, вы все одно и тоже пишите разными словами...вашу энергию бы да в мирных целях)) Я ценю ваши усилия) вашим детям с мужем только не завидую. Вам в учителя бы податься... столько бы светлых голов воспитали
вам спать не пора? наконец дешевое самомнение удовлетворено или не все еще ошибки исправлены? блин, какая ж зануда прицепилась, что никак не отвяжется.. прям клещ
Вы - молодец, знаете все правила - пятерка, садитесь
Вы-то умная, я дура - самооценку себе подняли, зачет
Мой муж попал - а вашему-то как повезло (не забудьте рассказать какие дуры бывают, чтоб ценил больше). Мозгоебством занимаетесь куда лучше меня
Я страдалица - вы ...че вы здесь вообще делаете?
я-то? провожу свой досуг трудовой. сегодня могу себе позволить )) развлекаюсь. а в чём, собственно,проблема? боитесь правде в глаза просмотреть?
да, я зануда, это здесь всем известно. амплуа у мене тута такое. вам обрисовать вашу ситуацию в трёх словах, или сцыкотно станет?
про ПМС выше писала
Беременность - нет
Щитовидка - и где связь с мужем? надо проверить))
Все это конечно принимается в качестве постебаться)
Я все читать не буду, так пмс нет? Щитовидка очень даже причем, от нее настроение/секс-желание зависит. Кста, муж здоров?
У меня с ГМ так было. Тоже тут совет спрашивала. Как и насоветовали, таки разошлась с ним через полтора года. Но у нас детей не было. С сексом стало совсем плохо, больше года практически не было. Я БМ не хотела, он тихо страдал/смирился.
не, больше года я не смогу, жесть, иногда кажется я даже месяц так не протяну( То есть я пересплю с ним и опять тошнит...
Дети конечно важно, но это не решающий фактор. Когда в доме плохо, то им тоже достанется на орехи( И что это за мужчина, который смирится с отсутствием секса целый год! На ладно болеет кто в семье тяжело, операция, командировка длительная, беременность у жены тяжелая с угрозой выкидыша и т.п..., но чтоб два здоровых человека вот так... ради чего?
И как ГМ (или БМ, не поняла) отреагировал на ваше желание разойтись? У вас сейчас наладилось с личной жизнью, не жалеете?
Для длительных отношений. Но это может моя личная проблема, что таких выбираю.
Да причем тут "беременность-щитовидка"? Будто правда пузатый мужик не может бесить одним своим видом, особенно когда неделю перед глазами?
Ну еще обида накопившаяся на мужа, уж за что - Автору виднее
тут вот что: представьте на минуты - в красках и лицах - что у него любовница или просто другая (ну там после развода). если и при этом отношение не поменяется, то...ну попробовать пожить как раньше, почти не видя друг друга - может попустит. Ну а там и ребенок подрастет...
Там не только пузо, там скорее - не так стоишь, не так свистишь. И да, если мужика любишь, с нервами порядок, все здоровы, не будет он бесить. Ну мож еще период охлаждения и раздумий - а тому ли я дала + сидение дома может способствовать лишним мыслям в голове, когда скучно и мало событий в реальной жизни, люди начинают их выдумывать/создавать.
согласна, день сурка сильно бьет некоторым женщинам по голове( я иногда мечусь как зверь в клетке, надо быстрее как-то в люди выходить, может частичная занятость, может еще что...короче шевелиться надо
А раньше, в самом начале отношений, были сильные чувства к мужу? Он вам был приятен? Угу,надо шевелиться.
в самом начале думаю чувства были, но так чтобы крышу снесло напрочь - нет, но тянуло к нему, стали встречаться и уже не расставались, к тому же мы примерно" одного поля ягоды". Решение и желание пожениться было обоюдным и не скрою, мне хотелось замуж. Физическую сторону видела, но я на нее не обращала внимания и она вообще не раздражала, ну то есть как сквозь пальцы
НЕ МОГУ, вспомнить - могу, почувствовать - нет.
Интересно, и сколько времени уходит на эти "периоды охлаждения"?
От людей зависит и от того, действительно ли это только охлаждение. На вашем месте, я бы на себя переключилась - работа, интересы, может быть вы недовольство собой и своей жизнью неосознанно переносите на него, в таком случае, когда у вас остальное наладится и недовольство мужем уйдет.
не поняла насчет "ну попробовать пожить как раньше, почти не видя друг друга" - это как? жить вместе под одной крышей типа по статусу замужем, а фактически никак??
Насчет любовницы - пробовала раньше представить, ...чет ничего не чувствую. Сложно это - одно дело представить, другое на самом деле, никогда не знаешь, что твоя голова может выкинуть. Подумалось только сразу - значит и у меня право налево появилось), только я типа в декрете и реб, что все осложняет
да подвернулся фертик какой-нибудь, ущипнул пару раз за задницу - вот сразу у мужа и ладони вывернутые стали. можно подумать, он до этого их домиком складывал, как Ельцин в предвыборную компанию )))
значит я тормоз(( У вас на момент развода дети были, какого возраста? просто у меня щас со всех сторон засада - что ребенок, что работа и без помощников вообще((
Долго себе новую пару искали или за время старого брака мужчина нарисовался?
Не было детей.
Нарисовался друг, с которым ничего не планировалось. Он жил с женщиной.
Он расстался, я рассталась (не из-за друг-друга, естественно). В итоге - семья.
Уходила вникуда. Не изменяла. Дети несчастны, если они являются отягчающим обстоятельтвом.
Я там в ТД тему завела, Как сказали о разводе.
Вводные как у вас, ребёнок маленький, работа временная сейчас, помощников никого, хочу в город переезжать. Я не в России.
Да, отец хороший,да и человек тоже. Но не могу уже с ним жить. Неприятен он мне, на ребёнке срываюсь, только поняв, что машина мужа подьезжает к дому. Запах от кожи раздражает-он курит. В общем, накопилось много тюбиков с зубной пастой незакрытых :)
Но-но-но, постойте-постойте. Точнее: тпру, стоять!
"На ребенке срываюсь" - это никуда не годится. Ребенок не виноват, что папа раздражает маму, а мама на папу раздражается. Правда...эта...ребенок маленький и зависимый, он ни в зубы дать не может, ни развернуться и уйти.
Потому давайте так: Вас раздражает муж? Вот и разбирайтесь на эту тему с МУЖЕМ. Или на крайняк с юристом. А ребенка оставьте в покое: он и так весь на нервах: дети не дураки и чувствую напряженную обстановку в семье почище барометра. Ему (ребенку) сейчас поддержка нужна и заверения, что все будет хорошо, что бы то ни было.
Вопросы есть?
Вы правы , конечно.Срываюсь не постоянно, когда совсем накопится. Ребöнок чувствует, несомнеено, но у нас с мужем худой мир, мы практически не разговариваем, но и не скандалим при eтом.
Я вопрос для себя решила, собираюсь не сегодня-завтра сказать мужу о желании развода. Решение приняла в процессе работы с психологом, а то бы так и тянула кота за хвост. Вроде и отец и человек хороший..
Кстати, именно в процессе работы с психологом стала спокойней и на ребöнке срываюсь очень редко по сравнению с тем, что были раньше.
Хорошие новости - прогресс. Ваш. Плохие - даже один раз сорваться на ребенке - это слишком много. Потому...сами понимаете.
Кстати, если муж и правда такой хороший отец - то никто у него ребенка-то не отнимает. Всегда мождно полюбовно договориться, чтобы вместе воспитывать: визиты там, каникулы, занятия...ну как положено.
Мудрая вы женщина :)
Раньше тоже думала, (ну и окружающие оптимизма не добавляли-типа, все так живут), жить ради ребёнка, а потом постепенно пришла к мысли, что если есть любовь папы к сыну, то она и с разводом никуда не денется.
У меня это несколько опыт. Моя ситуация в прошлом браке была не такая, как Ваша, у нас как раз на фоне проблем была любовь-морковь. Но как раз сигналом, что пора "резать стропы" было то, что заметила, что срываюсь на ребенке. Ну и приняли решение расстаться, хотя было сложно. НИ РАЗУ не пожалела, а бывший как был хорошим отцом всегда, так и оставался (притом что общение с ребенком только поощрялось).
Потому "жить ради детей" - это не всегда делать детям хорошее. Иногда это еще больше их травмировать.
Это реально повод, дальше будет только хуже, ибо правильно тут говорят - не любите вы его. Я на собственном примере основываюсь, так жить нельзя. У меня еще обстоятельства, которые мешают разойтись, я в этом живу уже 3 года. В 30 лет у меня а один день появились морщины, прыщи и седые волосы. Дети страдают. Но я уже рву по кускам, скоро, надеюсь, уже настанет конец этому аду или я закончу свои дни в психушке. А начиналось все так же, с раздражения.
он вам физически неприятен или между вами психологические проблемы накопились?? может и то и другое? У меня довольно сильный характер, муж в данном случае (думаю и вообще по жизни) скорее ведомый, я лидер. То есть в каких-то напряженных ситуация в жизни или при необходимости принятия решений, в том числе и в разруливании ситуаций и с людьми, муж пасс, а у меня "на руках" оказывается вместо одного - два ребенка. Я начинаю на него давить - он психовать еще больше. К нему при этом никакой жалости не испытываю, только одна мысль "ну и ничтожество"...Думаю возможно отсюда и физическое неприятие
да, и то и другое. но все разворачивалось постепенно в течение длительного времени, то есть сначала раздражало как ест, дышит, потом все меньше и меньше оставалось физического влечения, в итоге опротивело до того что после того как я разревелась после того как он очередной залез на меня, я все отношения прекратила. самое последнее, что произошло: меня стали бесить его шутки, хотя раньше его чувство юмора мне нравилось.
а какая разница кто лидер, главное что из-за проблем накапливается негатив и приводит к развалу. мой муж наоборот давил на меня, хоть и очень дипломатично и деликатно, нов этих отношениях мне не хватало воздуха.
у вас не все потеряно, раз секса хотите и вообще лидер в отношениях.
возможно, еще не слишком поздно и психолог вам поможет, если вы, конечно, хотите продолжать жить в семье с такой моделью, где вы главная. мне кажется мужа тут уже не переделать, только свое отношение.
Ох ох. А меня беспокоит, что я иногда мужу люблю прям до слез, а иногда он меня раздражает, я его даже стесняюсь. Потом проходит, нахожу что-то, что цепляет и раздражение сходит на нет. Но я беременная сейчас, токсикоз, списываю на это. Хотя в "мирной жизни" иногда тоже раздражает, думаю, что все люди неидеальны, бывает, что даже самые близкие могут подбешивать, но любовь-то никуда не уходит. Нас секс спасает, я его хочу всегда до безумия (не сейчас, сейчас не хочу из-за беременности и токса)
меня беспокоит то, что секса хочу (вообще) и сплю с ним, а получается не люблю совсем...
Это Вас здесь убедили так быстро, что Вы его не любите? :-) У всех бывают моменты такие, имхо. Подождите вывод делать. Вот у меня (правда на фоне интересного положения) был сдвиг недавно, я прямо вот была готова расстаться-чисто каприз, не знаю, что мне там мерещилось, но вот уверена была в своих же нахлынувших чувствах и все! Он вдруг стал самым отвратительным мужчиной на свете в от момент. Дышал не по-моему! И когда сама же довела этот абсурд до предела, очень сильно жалела. Мужа реально стало жалко, что такую стервозину любит. Спасибо-вытерпел! Сейчас прямо люблюнимагу и не понимаю, как я могла поддаться своим истериям
Гм...нуц если секса хотите - то может, не все так запущено, а раздражение и "бесит" - это на что-то другое, что накопилось?
мне кажется, вот сидела недавно и думала почему же все так... мне не нужен мужчина, которого я буду любить, мне хорошо с этим именно потому, что я не люблю его так, как это принято.
Он дает мне свободу, он не пилит меня никогда, я не убираюсь и не готовлю когда не могу или не хочу, я не боюсь его потерять...Потому что до встречи с ним я ОЧЕНь любила другого молодого человека, мы встречались...а потом моя подруга стала соблазнять его у меня на глазах и они переспали... у нас же до этого ничего с ним не было. это был шок. Пять лет я приходила в себя вытягивая просто за волосы... Потом познакомилась со своим буд мужем, оттаяла и теперь я просто боюсь и не хочу кого-либо любить! и я видимо готова за это плевать на то, что меня просто раздражает. Даже от того понравившегося мужчины, который проявлял ко мне знаки внимания, я тоже сбежала... ну как, повод идти к психологу?
Вспоминается мне мультик «Дудочка и кувшинчик»…
Дедушка, дедушка дай мне волшебную трубочку…
Дедушка, дедушка, а теперь кувшинчик…
А потом в слезы, мне так собирать совсем не нравится.
Мне нужен сразу и кувшинчик, и дудочка……
очень показательный пример http://eva.ru/topic/46/2959079.htm?messageId=75539472 , уж лучше дудочка