Про гражданский брак
Вот вы бы как ответили зачем нужен офиц.брак если людям за 40,общих детей нет и не планируется.Живут уже около 2хлет вместе.В прошлом были оба женаты.Сейчас оба в разводе.Просто дама хочет замуж, а мужчина не видит в этом смысла.И не понимает разницы есть печать или нет.Какие аргументы весомые есть? Просто ради статуса,вроде как и смешно)Или действительно не забивать голову офиц. браком?
"Если тебе нет разницы - почему ты не сделаешь этого для меня? Тебе все равно а мне приятно."
Вот-вот, если ОДНОМУ партнеру нет разницы и этот человек ЛЮБИТ другого партнера и заботится о его потребностях - то почему бы не сделать такую мелочишку? Действительно: тебе все равно, а мне притятно.
Ответ прост: первый партнер, разумеется, врет, что "разницы нет". Видать, для него ЕСТЬ и ОГРОМНАЯ.
"Второй" партнер тоже врет. Потому что не рассказывает об этих "потребностях", о своих истинных целях.
Даже скажу больше: врет СЕБЕ, потому что второму партнеру (который типа "против гр.бр." и за регистрацию) это важно , получается, гораздо меньше, чем для первого. Потому что он (или она), несмотря на свои потребности в браке и важность законной регистрации - все же живет в "гр.бр.".
Вот именно: черту душу продадут, а штемпеля так и н будет. Потому как любая сделка с чертом по определению нечестная - уж пора бы понять за столько тысяч лет :-).
Нет чтобы черту, а мужуку своему до мозгов тему донести. Или выбрать такого, чтоб сразу в теме. Или уж жить как есть и не париться.
В том то и дело, что часто отказ мужчины от официального штампа - это всего лишь ответ женщине, на ее неадекватные пожелания. Это она хочет штамп из-за чего угодно, но только не для того, чтобы у них была семья.
Она может хотеть большого праздника (а за чей счет спрашивается этот банкет?)
Она может хотеть похвастаться пкред подружками.
Она хочет наконец добить этого мужчину.
Она хочет наконец расслабиться, и с чувством выполненного долга перестать вокруг него скакать и заглядывать ему в глаза, угадывать его желания и быть милой, а хочет наконец иметь возможность когда надо ударить кулаком по стОлу, и сковородкой по башке))))
Она хочет постепенно перестать работать и незаметненько усесться на шейку благоверному.
Она все таки хочет определенных гарантий, и в случае чего, остаться таки с квартирой за тяжело прожитые годы. А как известно, если долго ждать какой-то случай, он рано или поздно произойдет, поэтому такой шаг к браку - первый шаг к разводу, ну как минимум к испорченным отнощениям. Сразу, как только она
получит таки гарантии.
Короче, все то, что у нее на подкорке записано - и не перечислишь сразу. Только правда в том, что хоть она это и не озвучивает, мужчина очень хорошо чувствует что дело совсем не в том, что семья без штампа ненастоящая. Он как раз очень хорошо понимает, что идеальные семейные отношения у него будут именно ДО штампа, а совсем не после. Поэтому максимально этот момент оттягивает.
Ну вот я, например, год бегала от штампа. И? Какие такие неадекватные пожелания по-вашему были у моего мужчины?
Конкретно в вашем случае вы себе просто цену набивали. И исход у вас и у автора топа будет категорически разный. Вы через год поженились, а он ее годами будет мурыжить бесконечными.
Потому что те, которые по настоящему не собираются в загс - они туда не ходят. А те, кто просто для виду ломается - те как раз через пол года-год таки окольцовываются))))
Ну это все из предположения того, что все таки вы не в разы больше его зарабатываете, и он финансово от вас ничего не хотел заполучить)))) если все-таки у вас преимущественное финансовое положение - то к чему эти странные вопросы???)))))
1. Не финансовое
2. Год я БЕГАЛА. Это когда он настаивал, а я увиливала.
3. Я не цену набивала. Я правда не хотела. Но не так что бы активно, а в духе если все равно, то зачем что-то ДЕЛАТЬ? Гораздо проще НЕ делать)))) Уступила когда для партнера это стало принципиальным.
А зачем вы мне сейчас это доказываете? Да еще и в таких эпитетах, как БЕГАЛА, хотя потом пишете, что просто увиливали, да и то не сильно, потому что он в тот момент еще не высказывал принципиальной позиции?? Зачем вам это нужно??
Ответ тут может быть единственный.
Во-первых вы и ждали этой самой принципиальной позиции, т.е. В общем-то ждали лучших для себя условий.
А во-вторых, всех и вся без перерыва и информируете, что это за вами БЕГАЛИ))) если вам это было так непринципиально, то откуда такой акцент??)) о непринципиальном забывают в ту же секунду, и уж точно не доказывают вчему миру - что ЭТО - совесм для вас НЕПРИНЦИПИАЛЬНО))))
Для вас именно что принципиально, чтобы парнер за вами бегал. Хотя в настоящих отношениях НА САМОМ ДЕЛЕ никто и ни за кем не бегает. Мужчина, когда созревает к браку - делает предложение. Такое настоящее предложение, с кольцом и с соответсвующими словами. От такого предложения нельзя бегать, можно только ответить "да" или "нет", ну максимум, можно взять конкретный срок на подумать, после которого дать ответ. Все эти "бегать" из сказок про золушек, с которыми вы хотите себя ассоциировать. За вами как раз НЕДОБЕГАЛИ, что вам приходиться искуственно за уши это притягивать. Вам так и не сделали настоящего предложения, поэтому вы качество добирали количеством, т.е. Когда он десять раз сказал про загс, вы решили, что пожалуй это уже может соответсвовать колечку в один карат, есть что подружкам рассказать, и на форуме потом писать))))
Ахренеть какой вы психолог))))) Вы с кинами то заканчивайте уже. "настоящее предложение, с кольцом и с соответсвующими словами" Вам скока лет? 15? Те караты о которых стоит говорить стоят в 1/4 квартиры. И уж поверьте если мне их кто-то преподнесет - я очень быстро сделаю ноги. Данные люди для жизни не предназначены (с моей т.з.). Для меня совсем не принципиально что бы за мной бегали - мой первый муж в принципе не делал мне предложения. Никакого. И дошло это до меня спустя 3 года совместной жизни и то случайно. Мой 2-й муж сделал проще. Когда год спустя ему просто надоело со всех сторон делать мне предложение он просто привез меня в ЗАГС (я считала что мы едем обедать) и мне оставалось либо пойти с ним либо от него.
А акцент такой потому что слишком уж категорично вы высказались в начале ветке. Все далеко не так однозначно. Но недобитым психологам этого не понять)))) Удачи.
Ну скажите мне пожалуйста для завершения общей картинки - вот допусим ваш МЧ ничего вам не предлагал - так бы и жили вы до конца жизни с ним???? Или если бы с самого начала заявил "загс - это не для меня, это пережитки, жениться не собираюсь никогда, женщина, которая меня люит, родит от меня и без идиотского штампа". Тогда бы вы что делали???
Вклинюсь. На ваш вопрос - однозначно "да". Собственно, примерно так и живу, только что мужчина подобных глупостей не заявляет.
Единственная разница - это финансовый вопрос. Совместно нажитое имущество поровну и наследство. Еще со времен римского права! Так жизнь устроена и попытки придумать новый велосипед обречены на неудачу. И не надо этого стесняться. Без брака вы как бы каждый сам по себе. Мужчины очень прагматичны в этом вопросе. В большинстве случаев он просто не хочет, чтобы зарабатываемые им деньги автоматом пополам делились. А женщина в браке отдает себя, свою энергию, выращивает мужчине крылья. Почитайте Покатилову "Рожденная женщиной" там очень хорошо описана разница. Цитат надергаете)))
Те, которые отращивают мужчинам крылья как правило ходят замуж по нескольку раз без всяких проблем в любом возрасте и с любым количеством детей :). Здесь больше о тех, кто никаких крыльев никому и не собирается отращивать, но в брак по ряду причин стремятся.
Аргументов не знаю :), сама живу в ГБ и пока не придумала, зачем идти в загс.
Но если одному действительно пофиг, а второму надо, то логично ожидать, что первый не откажется порадовать любимую. Правда, обычно "пофиг", это вовсе не пофиг, а очень даже против, причем далеко не всегда из-за того, что супруг/а не подходит. Тараканов может быть великое множество.
Но, прежде чем приставать с этим к супругу, стоит себе ответить на вопрос - а зачем. Потому как вы, похоже, и от себя это еще скрываете. Правильно ведь написали, ради статуса уже смешно. Так что для вас в регистрации?
заинтересованность в официальном браке может быть у какой-то из сторон, только при желании претендовать на имущество, если материальной заинтересованности нет, то сожительствовать даже проще, т.к. имущество каждого достанется наследникам (ну или при желании составляется завещание), обычно оформляют отношения из-за детей, а когда детей нет то зачем?
Я например знаю людей, которые и по 20 лет живут вместе без оформления отношений и никто не парится
Не дай Бог, но теорию прилетевшего кирпича никто не отменял
1. В реанимацию не пустят
2. Документы в больнице подписывать права не имеете
3. Тело вам не выдадут
4. Воспользоваться счетом не сможете (ага и на лечение в т.ч.)
5. Если в определенный момент его признают недееспособным и дети откажутся быть его опекунами - его отправят в лечебное учреждение и вы ничего не сможете сделать.
Ну и обычные имущественные проблемы, конечно, никто не отменял...
Мой брат (41 год) в прошлом дважды разведенный прожил со своей последней девушкой 6 лет ГБ. Изначально оговорил, что роспись будет только если будут дети. Детей нет. Она сначала на все соглашалась, а теперь мозг ему выносит свадьбой. Причем она хочет и платье и праздник. Подали заявление. Естественно все будет за его счет, а она 50 человек родни из деревни выписала... Я не понимаю, но и не лезу. Мы брату уже пытались говорить, когда он второй раз женился, что ничего хорошего не будет. Ох... все равно его жизнь - самому себе и ломать... 10 лет молодости коту под хвост...
Имел бы рядом с собой тепло родной души и радость домашнего очага вместо скандалов и пьянок.
Вы перестаньте готовить ему еду. На недоуменнный вопрос ответьте - "я не вижу в этом смысла)"
Аналогия ясна? Смысл есть, но ваш партнер абсолютно не желает этого, и пудрит вам мозг.
Эээээ... А если еду у них готовит он????
Вы за штамп готовы стать бесплатной домработницей штоли??? Вообще в семье обычно обязанности делятся пополам, и секс тоже случается по ОБОЮДНОМУ желанию.
сомневаюсь, что он готовит:) Скорее это такой тип, потребляющий блага, которые ему доставляет "бесплатная" женщина под боком.
я тоже, наверно, уже не буду регистрировать брак. Ну если только лет 15 вместе проживем. Но после 2 лет -не буду. У меня недвижка своя, у мужа- своя. Бюджеты раздельные, каждый отвечает за что-то свое. Когда были в браке, мне было некомфортно. Развелись, разъехались, а сейчас снова съехались. Наверно, я никогда не буду окончательно доверять. Но вместе жить -куча плюсов.
Тоже не вижу причин. Разве что желание мужчины сделать женщину официально своей. В этом есть что-то первобытно-романтичное)))))))
Я вот с этим первобытно-романтичным порывом боролась 8 лет. Победила. Муж успокоился и мы продолжаем уже 10-ый год благополучно сожительствовать.
жилья можно лишиться, н-р. Те, кто записями актов гражданского состояния упорно интересоваться не хочет, те и и про завещания зачастую не думают.
У бабушкиной сестры муж умер, родственнички его нарисовались, даже жона(по документам жона, не разведенный был, без детей, причина развода у них своя какая-то была, никто его не уводил, почему не развелся, фиг его уже знает), которую лет 30 не видел. Она считала, что дом на него записан. Там только нашим повезло, дом на бабушкиной сестре был, а если бы на нем? А если бы с ней что случилось, так дети бы отца не выгнали, опять таки, ладно дети хорошие, а алчность бы вдруг проснулась, что бы было? Иногда такие странные истории слышишь, диву даешься.
Нет, конечно пусть он отожмет и накормится вашей женской энергией, теплом и любовью. На халявку. Такая вот неслыханная щедрость. Отрыгнет сыто и пойдет дальше целехонькие денежки свои сохранять, а вы на улицу, или на заработки себе на хлеб.
"женщина вкладывает в отношения себя, а мужчина - деньги" Ларошфуко. 150лет назад
Да "тепло и любовь" - то такое. Должно быть взаимно иначе нафИГА. А как насчет работа по хозяйству-воспитание детей (няньки сколько-сколько стОят?). А та же работа, и вкладывание заработка в "текушщие расходы": продукты, одежду для всех, и тэдэ. У меня так один знакомый еще в затертые времена с женой разводился, квартиру (кооперативную) делили. Он считал, что это чисто ЕГО, потому что взносы выплачивались из ЕГО зарплаты. Только вот зарплата у него и его жены была почти равноценная, и на свою зарплату жена вела хозяйство, обеспечивала дочь (их общую, если что). Ну и потому он мог из СВОЕЙ зарплаты выплачивать взносы, ага.
Пусть приведёт аргументы, почему он против. Масса есть ситуаций, кода надо быть женой. Из простого: несчастный случай, реанимация: ебарей и подстилок к друг другу не пускают, в реанимацию только родственники, а кто с кем еб..тся никому дела нет.
да, приходит тётя с улицы и говорит: "я с ним сплю, пустите", через полчаса еще одна, потом еще, потом они у постели больного разборки затевают. Ну, может если ситуация: прощаться пока дышит, может тогда и пустят, просто навестить- точно нет.
Я бы не сказала. Это зависит от расклада в конкретной паре. Мне лично проще в гражданском.
тоже не хотела официально регистрировать брак, до некоторого времени он не нужен был абсолютно!
Я женщина и против официального. Но это именно в ситуации, описанной автором.
А я вот не знаю, кто у нас против официального. Я как-то совсем не стремлюсь с одной стороны. Но с другой - меня несколько задевает то, что мне не делают предложения. Романтичного и с большим кольцом. Моего ГМ, я уверена, задевает, что я не стремлюсь в официальный брак, и его на него не уламываю. Его перед этим всегда в загс силком тащили.
Так что у нас такая холодная война, кто быстрее сдастся и будет наконец на загсе настаивать:) а второй в этот момент покровительственно согласится туда наконец дойти:)
А так брак нужен конечно более зависимой в материальном смысле стороне. В большинстве случаев это конечно женщина.
Он не боится что вы от него уйдете или что вас кто-то отобьет. Уйдете и уйдете. Жизнь без обязательств.
А вам нужен статус.
Мы десятый год живём без штампа. Нет в нём никакого смысла, не забивайте себе голову. Мы расписались бы только если бы детей общих планировали.
все, я тоже часто такое наблюдала, только можно и не реагировать на это, но не всем все равно, что о них думают даже абсолютно посторонние люди вокруг
как абсолютно посторонние люди узнают, состоит ли пара, которую они видят перед собой, в официальном браке или нет?
так не все люди это скрывают. Сотрудники, соседи, родственники, друзья. 80% из них периодически спрашивает у таких пар: не зарегистрировались ли еще. а как дети тогда, как записывают, и т.д. Вы как будто только родились :), не знаете, как люди любопытны. Большинству не потрепаться, словно без обеда остаться.
ну, учитывая, что я сама 11 лет живу в ГБ, могу сказать, что не помню, чтобы меня спрашивали о том, зарегистрировались ли мы :) Потому я и удивляюсь-за время ГБ сменила 3 работы, училась в институте, дочь родили и она в этом году сад закончила-не было такич вопросов :)
какая разница? Это же за спиной)
Меня никто не спрашивал, когда просто сожительствовали что и как у нас, собираемся ли жениться.
Соседка "залетела", родила. И хоть они стали жить вместе с тем мужиком (нерасписанные), вместе с ребенком во дворе гуляли, мать его там тоже ошивалась постоянно. Всё равно весь двор судачил: "Нагуляла. В подоле принесла". Потом они расстались. Репутация у неё стала "никакая", уж лучше б была "разведенная", чем "мать одиночка".
Вы знаете, я вот ни разу не бабка, а до меня тоже время от времени докатываются подобные истории из жизни окружающих. ВСЕГДА с отрицательным подтекстом. Понимаю, что вам в это верить не хочется и не выгодно, но это так. Такие отношения если не осуждаются, то принижаются вплоть до насмешек и оскорблений и именно в адрес женщины, прошу заметить.
Да мне начхать. Просто показываю, что люди это обсуждают и осуждают, как правило.
Судя по тому, как Вы пишете, они очень мало вместе были и так парой и не были, действительно просто "залетела".
Он ребенка официально признал ? Если нет, то все понятно.
Потому так и говорили.
А если признал, и они действительно были парой, семьей, то очень сомнительно, что так могли бы про неё говорить.
эээ, а кто конкретно за спиной называет, если никто никогда не спрашивал ? или вы такая звонкодырая, что по секрету всему свету?
Мы вот купили квартиру 6 лет назад, я знаю от силы 3х соседей в лицо, а уж что у меня в семье-не знает никто.
А имущество? Например где они живут? Предполагаю , что у него. Ему ,конечно, выгодно, так или иначе она будет вкладывать свои средства в его жилье. Ну не скажет же она ему, твоя квартира сам в нее все и покупай, сам ремонт делай, а я буду откладывать, что бы себе как то жилье купить или в свое жилье вкладявать буду. Это же не по семейному... А если ни дай бог, он раньше ее умрет? Приедут его дети и дадаут ей волшебного пенделя на старости лет, и она никак не докажет, что вкладывала деньги в его имущество. Оно же было - типа общесемейное. И опять таки ее детям тоже обидно, мама все что зарабатывала в кладывала в свою семью, в своего мужчину. А потом - опа , а она оказывается бездомная и нищая и теперь они должны ее содержать. А его дети, котрым все и отошло - ничего ей не должны. По моему это надувалельство.
Я правильно Вас понимаю, что если бы они жили у нее, то гражданский муж должен был бы откладывать часть денег себе лично, и ни копейки не вкладывать в квартиру жены? А то его детям будет обидно?
Единственное реальное преимущество официального брака - решение имущественных проблем для пар, которые самостоятельно этот вопрос решить не могут.
Как с этим в Вашей паре? Кто больше зарабатывает? У кото какая недвижимость? Если дети? Что будет с имуществом в случае смерти одного из вас? Что будет, если решите разъехаться? А если заключите брак и потом решите развестись, что будет с Вашим личным имуществом, Вы его увеличите после развода или оно уменьшится?
в вашем случае он думает о том, что после него его квартира, дача и пр. достанется ЕГО детям, а не вашим)) это вполне можно понять.
дело в том,что у меня нет детей и недвижимостью мы обеспечены оба.Живем у меня.Ребенку и бывшей жене при разводе отписана и квартира и дача.Так что я корыстных целей через брак не имею)
скажите ему, что когда станете бабулькой- за вами начнут охоту чёрные риэлторы, если вы по документам будете оставаться одинокой да ещё и бездетной)))
Мужчина, у которого есть дети от предыдущего брака, наверняка имеет свои аргументы для того, чтобы не вступать в новый официальный брак (не факт, что он их озвучит). Имущественные претензии всегда имеют место быть, это не только квартира и дача, но и депозиты и акции.
Может быть, тогда есть смысл в заключении брачного договора?
Хотя мужчин редко "уженишь", и чем старше он становится, тем больше ему это не нужно.
вы кривите душой, что вы не знаете, зачем вам официальный брак. вы точно это знаете - чтобы заткнуть всех ваших подружек, возможно родственников, прошлых бывших жен, также ваших бывшей мужей, возможных соперниц и заявить - Я ПОБЕДИЛА!!!
ну скажите честно своему мужчине, что да, вы хотите всех заткнуть! что вам достался этот замечательный и самый лучший мужчина. что вы для этого многое сделали, и его заслужили. что вы его не хотите никому отдавать, и перегрызете за него глотку. что он только ваш, пусть это знает весь мир, и у вас на это есть юридическая документация! вот для этого вам нужен загс.
Само слово "СОЖИТЕЛЬНИЦА" - неприятно. А жена - это ЖЕНА. И не важно сколько лет. Я и в 60 не согласилась бы пожить "просто так". Встречаться, ночевать друг у друга - может быть, но не жить. Не нравится мне слово "сожительница", дурное оно, пошлое.
А если мужчина любит, он поймет "моих тараканов" и уступит. А нет, так нет, встречаться без обязательств - мне же легче.
Если бы вдруг я оказалась в незамужнем состоянии в свои "немного за пятьдесят", никогда бы не стала скреплять себя узами законного брака. Зачем и кому это надо? А слов в русском языке много, почему обязательно "сожительница"? Можно подумать, что "жена" отождествление любви, верности и покоя, тем более в определенном возрасте. Кому-то хочется побыть женой и показать всем кольцо/паспорт/статус, а кому-то хочется просто жить рядом с человеком, с которым тебе хорошо. Все зависит от того, какие задачи вы себе ставите в браке - гражданском или законном - с юридическими обязательствами или только с человеческими.
Если не расписаны, то вы не жена и не имеете права так называться. А жить - живите пожалуйста, если хочется.
Если открыть Семейный кодекс, то слов "любовь" и даже "верность" там нет. В основном про наследство и имущество. Если вы не желаете вступать со своим избранником в имущественные отношения и не намерены делиться с ним наследством, то зачем вам нужен брак? Живите спокойно в грехе.
А у дамы какие весомые аргументы, кроме "хочу" вступать в брак?
Вы - хочу, он - не хочу. В части аргументации вы пока на равных.
Если хотите, чтобы он аргументировал свое "не хочу" - подайте пример - сделайте то же самое со своим "хочу". :)
тут вот какая история. Пока все хорошо - все хорошо. Но не дай Бог что - и...
реальная история номер раз. дело было "в СНГ". Жил-был себе парень, женился "по залету", но рождение ребенка не помогло взаимопониманию - и разбежались через полгодика. Потом этот парень через какое-то время сошелся с женщтной, стали жить дада, тем самым гэбэ. По взаимному согласию, никому из них не надо было никаких росписей, совет да любовь у них и так присутствовали, ребенок общий родился, все чин по чину. Прожили лет этак 7 вместе, парень тот стал зарабатывать более чем неплохо (то ли строитель-вахтовик, то ли нефтяник) - в общем живи-радуйся. Только вот он погибает а аварии. Ну конечно горе, ужас, пока похороны, пока отгоревали, пока вошли в колею - было не до мелочей жизни. И тут вспоминают, что ребенку-то положена немаленькая такая пенсия на предмет потери кормильца, и страховка у отца была. Жена (гражданская которая) давай по инстанциям, узнавать-заполнять. А ей: так ведь получает эту пенсию уже полгода как ребенок Имярека. КАк? Какой? Да вот, Василий Петрович Имярек-младший, такого-то года рождения. Позвольте, но его ребенка зовут не Василий, а Михаил Петрович Имярек-младший, и года рождения он на года 3 помладше... Ничего не знаем, жена его подала...какая жена, а я тогда кто?
Ну сами понимаете, что произошло. То ли сама бывшая подсуетилась, то ли инстанции ее нашли, а она уже особо не светила документами о разводе...если они вообще были. Ну и получилось, что все права у нее и ее ребенка, а второй еще надо доказывать, что ее ребенок - это погибшего ребенок, а уж ОНА ему вообще по документам никто. А времени доказать что ты не верблюд, да пересчитать все по новой, да еще когда ребенка надо одной поднимать...сами понимаете.
История номер два. Канадская. Тут бр.бр приравнивается к "расписному" по многим инстанциям Но не по всем. так вот, второй герой женат до того не был, жил со своей гражданской женой много лет, принял ее детей как родных, внуков дождались - в общем все путем. Уже оба очень пожилые. тут он умирает, не оставиив наследства. Мол, у меня кроме нее и детей родственников и так нет, так все ясно.
Ага. Щас. Ей, как "№нерасписанной жене" полагаться ничего не полагалось, детям, как не усыновленным официально (зачем, мол, большие уже!) - тоже, как и внукам. Зато юристы нашли каких-то дальних родственников покойного где-то в степях Украины, которые не только не знали его лично, но даже не особо знали о его существовании. Можно только порадоваться за родственников из Украины, но гражданская жена (с которой прожили много лет) уже очень пожилая, здоровье далеко не в лучшем виде и остаться без копейки как-то не по-божески.
по первой ситуации-если ребенок был отцом ОФИЦИАЛЬНО признан, то непонятно, что там надо доказывать-он такой же сын, как и старший ребенок и точно так же имеет право на пенсию по потере кормильца. По второй ситуации-ну кто кому злобный буратино, если люди сами не позаботились о том, чтобы написать завещание?
По первой ситуации там "кто раньше встал, тому и тапки", точнее кого раньше нашли по фамилии - то есть маме второго ребенка пришлось ДОЛГО доказывать, что она не верблюд. А машина бюрократии работает ОЧЧЕНЬ медленно.
По второй - ну а сколько народу, которые живут в гр.бр. позаботились о завещании? Ась?
интересно было бы узнать, где государственные органы САМИ ищут детей, которым надо оформить пенсию по потере кормильца? Насколько я в курсе (у меня у 2 приятельниц была необходимость оформлять эту пенсию детям), это задача РОДИТЕЛЯ-потратить свое время на оформление документов :) Причем нет разницы, сколько детей и сколько мам-если ребенок официально признан отцом, то этот ребенок имеет право на пособие по потере кормильца.
Ну а насчет завещания-я лично не писала завещание, поскольку у меня один ребенок, который и наследует за мной :) Но знаю пару, у которой завещания написаны и им и ею, бо у них как раз полная кутерьма с детьми-есть и общий ребенок, есть ребенок у нее и двое у него от прошлых браков, так что им имущественный вопрос пришлось утрясти.
Да никто никого не искал - просто первая мама раньше засуетилась :).
Я в ГБ, завещаний у нас нет, но и не надо. Ежели что, то все оформлено так, как мы считаем справедливым.
Ну вот и я о том же. Раз уж ОБОИМ подходит такое положение дел, то хорошо бы позаботиться о том, чтобы юридическая сторона тоже была "на месте"....как подходит ОБОИМ.
Если есть, что делить и наследовать, - заботятся и без вских браков и сожительств, а просто для себя. В этом кстати и заключается отказ многих людей от официального брака - в ближайшей перспективе просто нечего делить, никаких крупных приобретений не планируется. А вот когда замаячит, тогда и можно будет на эту тему подумать. По большей части от уверенности в себе. Уверенные в себе расчитывают, что они в любой момент смогут договориться с супругом, причем на лучших для себя условиях. А неуверенные боятся, что если щас не застолбишь, потом уже ничего не сможешь доказать. Поэтому штампиком подстраховываются.
От себя могу сказать, что большую уверенность в отношениях я приобретаю именно с количеством прожитых лет, чем с официальном синеньким штампиком в паспорте. Если бы мы поженились сразу, нас бы ждало подписание достаточно сурового брачного контракта, потому что уровень доверия друг другу все-таки не был высоким. Сейчас, прожив уже много лет вместе, хорошо друг друга зная с одной стороны, и имея определенные права в отношениях с другой. Не те права, которые кем-то незнакомым формализированы в семейном кодексе, а настоящие проверенные временем мои собственные личные права, которые за это время сложились и укрепились, и которые не надо ни в каком суде доказывать.
Если женщине для спокойной жизни нужен штамп в паспорте, то почему бы мужчине не дать ей этот покой?
Вы тратите на него свое время, в конце концов.
Как штамп может повлиять на покой взрослой женщины?
Ладно бы малолетка была, с розовыми соплями по подву свадьбы, штампа, статуса жены... Здесь же взрослые люди, штамп - новые гражданско-правовые отношения, имущественные опять же... при чем тут покой? И штамп в паспорте - сомнительный дивиденд на потраченное время, кмк.
Честно говоря, нет. Меня без штанов оставить еще ой как постарацца надо. :)
Но я как раз в том смысле, что здесь-то дама говорит о том, что материальных выгод в браке не ищет, оба обеспечены и жильем и прочим. Ну и жили бы так дальше. А то вот оформят брак, а потом захочет дама купиьт машину. Или дачу. А муж захочет кредит взять на бизнес, а потом прогорит. И получицца расклад не сильно для дамы выгодный. А в ГБ каждый при своем - вот это покой, по-моему.
И согласитесь, в отношения вкладываться материально все-таки нельзя. МОжно душу вкладывать, а деньги - это уже вкладывается в нечто материальное (недвижимость, авто, ремонт в хате любимого и т.п.). Здесь опять же у нас никто особенно в имущество не инвестирует, живут и живут себе потихоньку. Зачем даме штамп-то в таком вот именно случае, я не пойму.
Но это я, собссно, со своей колокольни. Как и все остальные. :)
Я без наезда лично к вам, но ведь крупные материальные траты можно организовать так, чтобы не остаться без штанов, не заключив брак.
К слову, я сейчас замужем, но квартира мужа куплена им до брака и мне не принадлежат, так-что, в случае развода, я останусь без квартиры, хоть и состою в браке)))
Ну я финансово проиграла после официального развода. Штамп - только один из способов урегулирования отношений. И сам по себе он ничего не регулирует вообще. Регулируют сами люди, а штамп им в этом только помощник.
И со штампом можно квартиру так оформить, что супругу ничего не достанется, и без штампа можно оформить так, чтобы все было справедливо.
Я оставалась без штанов после развода :).
Сейчас четко регулируем имущественные отношения в ГБ, без соплей на тему "все общее". И я куда лучше защищена, чем была в браке.
Покой - понятие субъективное. Вполне допускаю, что наличие штампа может определенной группе населения этот покой обеспечить. Ну вот такой у них жирный таракан в башке, чтобы его успокоить - надо проштамповаться. С таким аргументом кстати и спорить невозможно. Мне нужен штапм, потому что он хоть и ничего не значит, а мне сним как-то спокойнее, и говорить об этом каждый день. Что-то мол мне не спокойно. Мужик или сбежит или до загса дойдет.
А то, что во все времена у всех, всех народов был, есть и будет специальный обряд бракосочетания, что означает, что связь мужчины и женщины признана и Богом, и людьми.
Это надкультурная вещь. Хоть вокруг костра обойти, хоть цветами обсыпаться:) Но брак должен быть узаконен теми средствами, которые приняты в этой стране в эту эпоху.
Сами понимаете, речь не о штампе как таковом.
Речь о том, что это дело должно быть одобрено свыше:)
Иначе это просто тупое времяпровождение двух животных. Сожительство.
Это если в первый раз - то прикалывает. А в следующие разы уже начхать на всякие обряды - ты просто живешь и радуешься, если нашел человека по душе.
ну да,правильно, как собачки, например, радуются, бегают по травке, сношаются, косточками делятся,хорошо им!
:) :) :)
хорошо быть кошкою,
хорошо собакою,
где хочу пописаю,
где хочу покакую.
Мнэээээ...если так уж хочется чтобы "как во все времена" и чтобы "связь мужчины и женщины признана и Богом, и людьми.Это надкультурная вещь. Хоть вокруг костра обойти, хоть цветами обсыпаться Но брак должен быть узаконен теми средствами, которые приняты в этой стране в эту эпоху." - так вот, если ЭТО так важно - чего же вообще соглашаться "сожительствовать"?
Ну и ответ не только и не столько Вам или автору конкретно, а риторический вообще. Логики-то как-то не видать. Мол, живем уже 2 года, а он о женитьбе не заикается, а мне важно быть законной женой...значит, не так уж и важно...
Кроме соседей есть еще родные, знакомые, коллеги. И всенда кому нибудь есть дело. Даже не сомневайтесь.
не верю :) Я 11 лет в ГБ-никому нет до этого дела, поверьте :) Дело есть до того, хорошо ли мы живем (вот 2 года жили раздельно, типа гостевой брак-вот тогда дело было многим-переживали, что семья распалась) :)
То, что к вам не пристают с этой темой, еще не означает, что никому нет дела.
так если не пристают-какие проблемы тогда? ДУМАТЬ никому не запретишь, об официальных супругах тоже много чего думать можно, живут ведь все по разному :)
Проблемы такие, что не каждому уютно от осознания того, что кто-то думает о нем нехорошо. Понимаете, люди все разные. Вы не задумываетесь над этим аспектом, а другие кожей чувствуют, что называется. Бывает некая зависимость от мнения других людей - от мнения значимых и авторитетных, до мнения любого и каждого. Ведь в нашем обществе сожительство без брака до сих пор оценивается отрицательно. Факт.
Я живу без оглядки, просто знаю и учитываю, что живу не на необитаемом острове, что вокруг меня люди и люди разные, что моя жизнь не только моя и мое поведение и поступки оказывают влияние на жизнь других людей. Мне не хочется, чтобы кто-то осуждал меня, моих детей, людей которых я люблю. Осуждал и расстраивал. Если вы не понимаете, то я вам вряд ли объясню все это. Но дело далеко не только в этом. Брак это все таки не только печать. Почитайте ссылку ниже. Там все просто и верно описано.
я прочитала ссылку, что внизу дали-и не могу с этитим согласиться, потому что я живу в реальном мире и вижу, что и семьи, живущие в ГБ есть крепкие и семьи в официальном браке разваливаются через 1-3-5 лет...
Разваливаются и те и другие. Просто ГБ это вообще не семья и в этой статейке очень доступно пояснено почему.
И опять приходим к тому, что считать семьей :) Бабушка с дедушкой моей подруги 35 лет прожили в ГБ, вырастили двоих детей, куча внуков у них-и официально оформили отношения только тогда, когда появилась возможность получить квартиру от завода-как женатым им дали двушку, а не однушку :) И они-не семья? А приятельница, которая живет с официальным мужем 12 лет, причем 10 лет он ее бьет и бухает-они, значит, семья? :)
в примере этом дама10 лет жила, не приходя в сознание, а не просто женой себя считала :)
А что плохого в этом слове? И мужчине пофиг, и женщине пофиг, если у них все отлично.
Муж. А до штампа он про меня жена говорил, а я про него любимый мужчина. Пока мне мозг не вправил один человек. Когда я начала мычать "мужчина, с которым я живу", мне было сказано "так и говори - муж, не выкручивай мозг".
венчание не дает никаких прав, не знаю к сожалению или нет, это просто красивый обряд.
А, так Вас бабосы интересуют? Так бы и сказали. Страховка при неуверенности в порядочности партнера - и всего-то.
Без штампа вообще-то не венчают. По крайней мере такова позиция христианской церкви
Дама, вы что хотели сказать?
Что есть сообщества, в которых обряд бракосочетания отличается от христианского? Да, есть и что?
Речь-то не о том, каков обряд, а о том, что он всегда присутствует даже в самых низкоразвитых обществах. И без прохождения этого обряда пару не считают мужем и женой.
И зачем вы тогда говорили про венчание, если имели в виду не христианство?
А давайте Вы ко мое поуважительнее, а? :-)
Я считаю, например. Многие считают.
Но если это пара, ей в любом случае параллельно, что о них судачат. Просто отсеятся сплетники из близкого окружения.
Если она переживает, то такая семья либо развалится, либо женщина будет чувствовать себя в ней некомфортно.
Если не переживает, то семья может существовать долго.
Но сам факт общественного мнения в отношении его женщины не должен быть любящему мужчине безразличен, независимо от того, какое отношение к общественному мнению демонстрирует сама женщина. И, уверяю вас, он ему не безразличен. Мужчина тоже не может быть полностью независим от общественного мнения. А вот какие эмоции он испытывает ... варианты могут быть самые разные - от гордости по поводу именно такого положения вещей до раздражения из-за невозможности его ликвидировать
В обсуждаемом аспекте она выглядит его парой, спутницей жизни. Остальное - комплексты этого самого окружения.
Давайте не будем перескакивать с одного на другое.
Речь шла о чем? О том, что мужчине вообще-то не должно быть безразлично то, что в глазах общества он и его женщина не муж и жена, т.к. издержки такого положения вещей несет на себе именно женщина.
Слово же "сожительство" уже несет в себе некий уничижительный смысл
То есть мужчина счастлив, что его женщина в глазах других людей вовсе не жена? Вообще-то, если он её по-настоящему любит и уважает, то так не должно быть.
Вы сильно преувеличиваете:
1. Информированность "общества". Большей части общества вообще не известно, была регистрация или нет.
2. Негативную реакцию этого "общества", даже если его членам и известно о подробностях личной жизни пары.
Я в своей жизни в ГБ столкнулась с условно негативной реакцией трижды. Один раз со стороны парня, который пытался уложить меня в постель и не преуспел. И один раз со стороны девушки, которая сама долго жила в "вынужденном ГБ", т.е. очень явно хотела в загс, а ее мужчина колебался. И еще один со стороны сильно православного друга, при этом серьезность наших отношений он признает, но не одобряет выбранную форму жизни (ну тут понятно, иначе и быть не может).
у меня сестра тоже считала, что какая разница есть штамп в паспорте или нет. 10 лет прожили в нашей квартире, он в это время "ИХ" квартииру строил, а потом построил и пошла сестра нах, а он переехал в свою новую квартиру, был бы штамп было бы все иначе.
штамп это "штамп" серъезности отношений, да и вообще в сожительницах ходить как то унизительно, типа недостойна для замужества.
а кто мешал сестре строить ИХ квартиру совместно-нет проблем купить квартиру на 2 собственников!
Видимо, боялась, что если начнет этот вопрос поднимать, то и вовсе никогда предложения не дождется
может быть, но всем всегда рассказывала что разницы между гражданским браком и законным нет, и все ее устраивает, сейчас сменила точку зрения.
и опять повторюсь-она ведь видела, с кем жила? Так чего теперь удивляется? В официальном браке он бы все на маму свою оформил и она все равно осталась бы с голой жопой-дело ведь не в браке, а в человеке :)
А что она видела?
Это если человек в зарегистрированном браке живет, а супруг/супруга вдруг начинает оформлять крупные покупки на маму/папу, сразу виден его уровень доверия и отношение к другой стороне. А когда люди живут так называемым гражданским браком, то одна сторона, как правило, та, что больше зарабатывает, просто покупает на себя, и уже другая сторона должна либо помалкивать, либо начинать разговоры об оформлении покупки в общую собственность, выказывая тем самым истинный уровень "доверия" к своему партнеру (партнерше). Поэтому многие предпочитают этот вопрос не поднимать, а жить по накатанной, надеясь, авось да гром не грянет.
А что, замужество - это приз какой-то, да?? Типа достойная приза, заняла первое место в борьбе за мужчину. А вам не кажется, что некоторые женщины могут расматривать самих себя как приз, а мужчину - достойного себя любимой, а совсем н а наоборот???
что за бред вы написали?
любовницы себя тоже призом и любимыми женщинами считают.
При чем здесь приз, брак - это признанные в обществе отношения, это женщина не которая мимо проходила или с которой кто то жил какое то время - это жена законная, имеющая права.
Так в том то и дело. чтоб добиться достойную женщину мужчина готов на ВСЁ. даже в ЗАГС будет УГОВАРИВАТЬ с ним пойти.
А с "такой как все" можно просто "пожить" временно, получать блага "семейной жизни" сильно незаморачиваясь
Аааааааа, пипец!!! "Готов на все"- это на загс???? Это пиздец какой подвиг пойти в загс. Поздравляю вас, ваш муж - герой, с вами в загс пошел, надо же , какое достижение))))))))))
смешно, но Ваш даже на такой подвиг ради вас не готов, видимо неуверен он в Вас
А если наоборот? Мужчина хотел брака, он боролся за нее и брак с нею его мечта? Вы такого не встречали?
Аргументы в основном материального характера: как и что делить при расставании или в случае смерти (да-да, все мы смертны) одного из сожителей. А то знаю уже несколько реальных примеров, когда жили себе люди гражданским браком, а потом один из партнеров умирал, и вот тут-то начиналось самое интересное, а именно - гражданских супругов твердо и жестко выставляли из _совместно_ нажитых и обустроенных квартир наследники первой очереди умершего сожителя (родители в основном). Ибо люди у нас ленивые и юридически неграмотные, никакую совместную собственность не оформляют.
ПС. Ну и лично про себя - я бы на сожительство просто не соглашалась. Нафига мне нужен совместный быт и вся эта кутерьма по привыканию к сосуществованию с другим человеком, если он даже жениться не хочет? :-)
«Гражданский брак» – ни к чему не обязывающие отношения. Есть такое понятие – «гостевой брак». Влюблённые ходят друг к другу в гости, удовлетворяют нужду, чаще всего физиологическую. Им весело, хорошо, комфортно друг с другом. «Гражданский брак» – это то же, что «гостевой брак», но ещё присутствует сожительство, совместный быт.
«Гражданский брак» – это очень удобно, ведь сейчас больше всего люди думают об удобствах. Но удобства гражданского брака обманчивы. Ведь совместная жизнь – это огромные душевные затраты. Женщина в гражданском браке не чувствует в мужчине опору, тревожится. Она начинает замечать, что мужчина не принимает решений. Он постоянно уходит от ответственности. Женщина устаёт быть лидером.
В итоге они расстаются и начнется поиск нового «партнера». Придётся опять изучать следующего человека. Он может иметь массу своих недостатков, с которыми необходимо будет мириться, находить точки соприкосновения. Но мы же не живем тысячелетия. Нам отпущен небольшой срок: 60, 80, 100 лет. Это мало! Вот мы прожили в «гражданском браке» семь лет. И что? Семь лет выкинуть на свалку? Мы обижались, мы прощали, мы мирились, тратили свои душевные силы, и потом взять всё это и совершенно обесценить.
Чтобы возникла настоящая семья, пара должна осознать важные семейные ценности: что есть семья? куда мы вместе движемся? как мы вместе эту семью строим? Самое главное – понять, что мы делаем для того, чтобы сделать семью счастливой. В гражданском браке таких задач не ставят, потому что люди не хотят ответственности. Они говорят: «Давай поживем друг с другом, давай проверим», они не говорят: «У нас с тобой семья». У каждого в голове звоночек «Чуть что, я могу уйти». «Гражданский брак» всегда обречён.
Источник: http://www.realove.ru/main/sozitelstvo/grazdanski-brak-vsegda-obrechen.htm#ixzz1xqhNbSFP
Известный психолог А.В.Курпатов как-то назвал «гражданский брак» билетом с открытой датой. «Партнеры всегда знают, что билетик у них есть, поэтому, если что не так, в любой момент – махнул, и будь здоров, счастливо оставаться. С таким подходом нет мотива вкладываться в отношения по полной программе – ведь это все равно, что ремонтировать съемную квартиру».
В оценке «гражданского брака» с ним согласен другой российский психотерапевт, Николай Нарицын: «сожительство никоим образом не является ни супружеством, ни семьей, ни тем более браком - причем не столько по закону, сколько по сути! А значит, в таком "союзе", по меньшей мере, наивно надеяться на то, что ваш сожитель, принимая какие-то решения (особенно если в них затрагиваются ваши взаимоисключающие интересы), будет учитывать ваши потребности. И столь же наивно предъявлять претензии в том, что этот человек повел себя так, а не иначе - в большинстве случаев, увы, он вам ничем не обязан, и волен поступать так, как ему (ей) вздумается!»
Плоды всеобщей сексуальной расхлябанности и несерьезного отношения к браку хорошо видны уже сейчас: молодежь не хочет создавать семьи и рожать детей, кроме того, делается 5 миллионов абортов в год. А население страны, тем временем, стремительно сокращается. Если мы не остановимся и не задумаемся, а будем продолжать «жить как все», то лет через тридцать России просто не будет, будет какая-то совершенно другая страна, с мусульманским, скорее всего, населением. Ведь у мусульман с семейными ценностями и рождаемостью все в порядке.
Существует тенденция протеста: «Это наше личное дело, и государству тут нечего делать». Но в этом есть доля лукавства. Вопрос не в участии государства в семейной жизни, а в том, что происходит на сердце у человека. Смысл брака, который часто пытаются обесценить выражением «печать в паспорте», гораздо глубже, чем некоторое количество чернил в документе. Заключением брака очерчиваются внешние границы, люди как бы поворачиваются друг к другу. Поэтому я думаю, что ироничные разговоры о печати в паспорте связаны со страхом расставить все точки над «i», и согласиться, что именно с этим человеком я готов (я готова) двигаться вперед, несмотря на возникающие сложности.
Важно, как пара представляет себя обществу. В первую очередь, родительским семьям. Образуется новая семья, и очень важно построить отношения с родительской семьей. Это сложная и тонкая работа: как сохранить почитание и любовь родителей, при этом быть автономными от них и быть вдвоем единым целым. Это задача практически невыполнима, если отношения никак не оформлены.
Заключение брака благотворно влияет и на отношения с друзьями и лицами противоположного пола. Когда оформляются отношения с единственным партнером, это декларация всем окружающим, что эта пара договорилась быть вместе. Все остальные отношения становятся невозможными или возможными на уровне дружбы.
Как бы мы ни относились к печати в паспорте, внятное проговаривание того, что пара является парой, а не просто временным экспериментом, вносит ясность в отношения с окружающими людьми. Оформление брака – очень важное событие для выстраивания отношений с родителями супругов и со всеми мужчинами и женщинами, которые их окружают. Те, кто это не делает, вносит в свою семью дополнительное напряжение. Чем более размыты границы отношений, тем меньше в паре стабильности. Люди, которые сознательно идут на «невнятность» отношений, скорее всего, не обретут устойчивость и подставляют себя под больший риск.
Брак – еще и утверждение того, что теперь у вас все общее. И имущество, и ценности, и задачи воспитания детей. Два человека декларируют, что они будут согласовывать друг с другом все, что с ними происходит. Они становятся общим организмом. Дают обещание быть вместе не только в эйфории и в удовольствии, но и в периоды трудностей. Это очень важно.
Все верно. Все гораздо сложнее, чем хотят представить люди, находящиеся в ГБ. Сами себя обманывают, друг друга, окружающих.
ну как то за 11 лет мы сумели и границы установить и отношения с родителями друг друга наладить и имущественные вопросы утрясти :) было бы желание :)
Ну меня муж когда-то спросил "регистрироваться будем, это надо?" Я ответила "забей, фигня" и мы спокойно переключились на обсуждение более важных вопросов.
Что значит "звали"?
Стояли на коленях с кольцом и тащили в загс за уши? Нет, такого не было (в том числе и когда в первый брак вступала, он был фоициальный) и не будет. Во первых, мне не нравятся мужчины, склонные к подобным жестам, да и саму на ха-ха пробивает от такого. Во вторых знаю отношение своего мужа к регистрации, оно ничуть не трепетнее моего.
Обозначили готовность к регистрации?
Это было, в рабочем режиме.
А вот семью создать муж именно звал :).
звали - это звали, а не спрашивали "надо тебе или нет". На такой вопрос если ответить утвердительно - то значит ВАМ надо, а не ему
Так ему надо не больше, чем мне :). Я же написала, что знаю его отношение к вопросу, а оно "для создания семьи это излишне". Собственно, есть несколько ситуаций, в которых может понадобиться роспись. Ежели приключится какая-то из них, мы распишемся. Но предложения с ожиданием ответа не будет, будет что-то вроде "надо расписаться, когда тебе удобнее".
Предложение он делал по тому вопросу, который считал важным - о создании семьи.
Нам с вами друг друга тяжело понять, потому как для вас регистрация и создание семьи - синонимы. А для меня - два совершенно разных действия, выполняемых с разными целями.
Пустят :). К кому только не пускали.
Отношения законом не регулируются. Регулируются имущественные вопросы. Например, я отлично понимаю, что не наследую за ним. Но это и не надо, мы уже распределили имущество так, чтобы оно в случае форс-мажора пошло кому надо.
пральна, зачем ему брать на себя ответственность, в случае чего пинок под жопу и пошла:)
хорошо, когда все хорошо, но иногда к сожалению лубофф проходит, и вот тогда ненужный штамп в паспорте очень выручает.
так что не уговоривайте себя, это смешно, это все равно что работать нелегально, лучше все же по трудовой:)
Что лубофф может пройти - понимаю. Как может при этом выручить штамп - не понимаю.
Заставит жить со мной человека, который этого не хочет? Не смешите мои тапки.
Позволит мне отжать с него денег? Нахрен надо судиться, у нас с мужем финансы изначально пополам, половина на моих счетах. И покупки в пополаме.
при чем здесь заставить жить вместе?
эко у вас все жестко в паполаме, возможно были б замужем пораслабленнее жилось бы, а не подстилали соломку на каждом шагу, потому что не раслабится вне закона:)
Не, не жилось бы порасслабленнее. Искренне считаю такой вариант самым спокойным (муж меня, правда, иногда параноиком дразнит :) ).
Даже если не рассматривать варианты вида "муж нашел другую, увлекся игровыми автоматами, поссорились в хлам, спился, набрал кредитов и т.д." Вполне возможное событие - с мужем несчастный случай. Надо лечить. А деньги у мужа на счету. Будь я пять раз женой и имей я сколько угодно прав - но на лечение-то не права нужны, а деньги, причем быстро, а их мне никакой банк без решения суда не даст (ситуация реально была, правда со мной, когда я была в прошлом браке и попала в ДТП).
ну все равно не убедили, я не вижу плюс жизни без штампа, и вижу плюсы в официальных отношениях.
Дык и не убедю, и не рассчитывала :).
Эти две точки зрения существуют параллельно. Удивляет только, что многие упорно не понимают, что может существовать мнение, отличное от их.
Собственно, я ничего против зарегистрированного брака не имею :). Хотят люди - пожалуйста, а если это им еще и поможет семью создавать, так вообще все классно.
почему вы сожителя мужем называете? если вам перед обществом все равно, так и говорите мы с сожителем...
по какому словарю?????
вообще то мужем и женой людей в загсе объявляют. А до этого сожители.
МУЖ м. - человек рода он, в полных годах, возмужалый; возрастный человек мужского пола.
:-)
А церковь не считается? :-) Как же так??? Это же гораздо серьезнее бюрократов!!! :-)
ну это устарелое, не у всех же сожители в годах, а все равно мужжж:)
ну для верующих возможно, только прав это вам никаких не дает.
Ну так если не уверены в порядочности партнера и хотите штампом подстраховать имущество, тогда так и говорите.
Нам не нужны задокументированные права, мы обделять друг друга не собираетмся, а обязанности распределились естественным образом. Штамп был поставлен из-за бюрократической необходимости.
Никак не пойму, про какую такую церковь вы тут толкуете?
Если речь о венчании, то, надо полагать, что про христианскую. Но в христианской церкви без штампа не венчают.
Или вы мусульманка? Ну, так у мусульман свой обряд заключения брака, и он только в мусульманском сообществе имеет силу. Точно также и в отношении остальных конфессий
Венчают. Канонического запрета нет. Таких пар и сейчас достаточно (одну знаю лично, они зарегистрировались, но гораздо позже венчания), недавно большой топик на эту тему был.
Так попы еще и не то делают. За деньги-то. Но речь не об этом.
Венчать без штампа могут, если поп либо имеет корысть, либо знает этих людей и уверен в том, что в ЗАГС они пойдут.
А что вы понимаете под каноническим запретом? :)
Догмата о том, что венчать должно только расписанных, разумеется нет и быть не может, так сама процедура оформления брака в ЗАГСе появилась исторически гораздо позже, чем процедура венчания.
Канонический запрет - догмат о том, что венчать должно только расписанных.
Вопрос в том, когда создается семья. С точки зрения православия - в момент венчания. Именно после венчания молодые люди считаются мужем и женой. ЗАГС при этом - формальность и никакого отношения к православию не имеет (признание гражданской регистрации опять же совсем недавний реверанс перед светскими властями, а куда деваться).
"Канонический запрет - догмат о том, что венчать должно только расписанных". Вы не знаете, когда оформилась христианская догматика, когда возник церковный брак, а когда утвердилась государственная регистрация брака? Откуда взяться такому догмату? Но отсюда вовсе не следует, что христианская церковь отвергает институты, сложившиеся в обществе. Так что ЗАГС - вовсе не пустая формальность, а подтверждение серьезности намерений брачующихся. Государство церковный брак не признает. Чтобы не возникало противоречия между общественным матримониальным статусом и статусом конфессиональным, церковь и вынуждена требовать оформления брака сначала в органах государственной регистрации
Нет такого требования. Есть рекомендация, типа "чтобы все было гладко". Но брак для православных считается заключенным с момента венчания. И загс в этом случае именно что формальность, просто настоятельно рекомендуемая.
Подтверждения серьезности намерений брачующихся быть не может, т.к. с момента венчания они не брачующиеся, а муж и жена.
"с момента венчания они не брачующиеся, а муж и жена"
вы забыли добавить "в глазах христианского сообщества". Но не глазах общества в целом. Именно поэтому церковь и настаивает на государственной регистрации брака
"И загс в этом случае именно что формальность, просто настоятельно рекомендуемая". Может быть, в каких-нибудь малых протестантских общинах, которые обычно принято называть сектами, так и есть :) Только за пределами этих общин таких "брачующихся" семьей никто не считает. И юридически они остаются сожителями
"Во-первых, венчают".
Давайте так. Вы сначала скажете о какой церкви идет речь, а потом будем разговоры разговаривать :) А так можно долго из пустого в порожнее переливать.
Я тоже не религиозна и что?
В православной венчают. У меня знакомые венчались без бумажки. И именно это настоящая вера. Без бумажки.
Вполне возможно. Просто попу было известно, что мимо ЗАГСА они не пройдут :) Либо у него были какие-то свои мотивы нарушить церковный запрет.
Я никак не пойму, что вы мне доказываете? Что все люди, не оформляющие своих отношений, не вступают в брак от большой веры что ли? так сожительство вроде христианской церковью не приветствуется, считается блудом
Муж короче и точнее отражает наши с ним отношения.
Лучше уж называть сожителя мужем, чем мужа козлом :).
звали как и анонима выше, с утреца почесывая яйца: "ну че, нам надо в загс или нет?"
всяко звали (правда, почесывая яйца не было)-и с утреца и вечерком :) И вопрос не стоял-надо или нет, он просто озвучил, что видит меня в качестве своей супруги (блин, любит он это слово, может потому, что русский язык ему не родной?).
----он просто озвучил, что видит меня в качестве своей супруги----
иии? дальнейшие действия предложил? или просто комплимАн сделал такой?)))
ну значит вам предлагали все же)) это приятно ;) а то некоторых (см. выше) не звали, а они так жалобно и доказывают, что сами не хочут просто))
Из всего написанного однозначно согласна с этим: "Чтобы возникла настоящая семья, пара должна осознать важные семейные ценности: что есть семья? куда мы вместе движемся? как мы вместе эту семью строим? Самое главное – понять, что мы делаем для того, чтобы сделать семью счастливой."
Именно на эти вопросы себе и друг другу и отвечали, когда решили создать семью. При этом необходимости ее регистрировать не возникло.
Подобных статеек читала много (мнение-то не сразу сложилось, вот и изучала). Практически везде (исключений пока не видела) используется один и тот же прием подтасовки данных - смешивание необходимых и достаточных условий.
Т.е. про ГБ пишут: "никакой ответственности, просто влечение и согласие жить вместе". Про зарегистрированный брак "любовь, понимание, готовность быть единым целым и т.д.". В первом случае перечислены необходимые условия, а во втором - достаточные. И их сравнивают. Получается очевидная картинка, но она недобросовестна :).
Второй прием - распространение частного на общее (причем иногда разных типов, например, вопросы имущества на заботу и ответственность) и преподнесение своих фантазий как аксиомы.
Ну и еще несколько не самых добросовестных инструментов.
Возможно, во всем этом и есть смысл. Но когда читаю подобное, однозначно понимаю, что мне вешают лапшу на уши. Это не исследования, это натягивание "доказательной базы" на заранее готовые выводы, любыми методами. А попытки подобного обращения с моими мозгами вызывают сильнейший внутренний протест.
??? На мой взгляд сейчас навязывается именно "свободная любовь" без обязательств ))) Людей, ведущих благочестивый образ жизни мало. А оставшиеся пытаются как-то себя оправдать...
а что для вас "благочестивый образ жизни"? Люди, живущие в ГБ, растящие детей, заботящиеся друг о друге и о детях-они какой образ жизни ведут? А те, кто живет в браке, но гуляет направо и налево, ныкает друг от друга деньги-они какой?
Для меня "благочестивый" - по христиански. Жить вне брака - это грех. Про измены и неуважение друг к другу речь даже идет.
А если не приплетать религию?
Для верующих очевидно, обязательность венчания (правда опять же не регистрации брака в загсе, а венчания) заложена в каноны.
И не то, что жить или создавать семью, но и вообще вступать в половые связи вне брака нельзя.
Так что понятно, что ГБ может быть приемлем только для атеистов, ну вот мы с мужем оба атеисты.
Я не приплетаю религию, просто коротко ответила на Ваш вопрос - что для меня есть "благочестие". В "советские" времена все были атеистами, но вне брака мало кто жил, девушка до свадьбы должна была быть девственницей и т.п.
"Без обязательств" - это без обязательтв.Когда в любой момент можешь всё бросить и ни кому ни чего не должен.
Им как раз и регулируется в большей части. Поэтому на него не всякий и решится.
И какие же обязательства регулируются штампом?
Как-нибудь можно обязать заботиться, уважать, любить, да просто жить вместе?
Когда-то давно я решила, что нам с мужем (официальным) не по пути. И что - какой-то штамп мог бы на что-нибудь повлиять? Для решения вопроса мне понадобилось два дня. При этом "по закону" мне было кое-что положено из материальных благ. Но получить это оказалось не возможно - геморроя больше, чем доля, а проблем и так хватало. Где регулирование-то?
Когда люди женятся официально - это серьёзный шаг, они долго обдумывают , а нужно ли это. И разводятся - тоже думают.
А в ГВ - это порыв: "А давай жить вместе?" - не понравилось - разошлись. И думать не надо. И делить нечего.
См. мой же пост выше. Вы сравниваете необходимые и достаточные условия одного и того же, а это не корректно.
Иногда бывает так, как вы описали. А бывает и так, что в официальный брак вступают с мыслями "чтобы сексом заниматься спокойно, а если что развод не проблема", а в ГБ - сильно подумав и все взвесив.
Помоему, мы говорим на разных языках. давайте обсудим нам одном примере. Вам чем конкретно не нравится официальный брак, а в чем прелесть незарегистрироранного?
Могу ответить :).
Я очень серьезно отношусь к своим и чужим обещаниям, это раз. Регистрация брака для меня имеет две стороны:
1. Финансово-правовая. Никакого отношения к семье не имеет, только регулирование имущественных вопросов.
2. Публичное обещание жить с конкретным человеком "в горе и радости и умереть в один день". Вот это уже из области отношений, причем может быть довольно мощным инструментом, поддерживающим молодую семью (но не создающим ее).
Я такое обещание уже давала, была в браке. И случилось так, что оно было нарушено, мы развелись (причины и инициатор не важны). Дать повторно такое же обещание - фарс и фикция, это все равно что девственность хирургически восстанавливать.
Но это не значит, что я не могу создать семью. Могу, чем вполне успешно занимаюсь.
Так что по личным взглядам я могу оказаться в загсе повторно в двух случаях:
Сработает п.1, понадобится формальная процедура. Не вопрос, сходим.
Захочется провести ритуал, знаменующий то, что у нас уже давно создана крепкая счастливая семья. Тоже не исключаю, но это лет через 30 как минимум, как внуки пойдут.
Вы боитесь повторно обжечься и оставляете себе пути отступления? Вы не уверены в долгой счастливой жизни со своим избранником?
Вроде я все четко написала. Зачем искать что-нибудь еще?
Не боюсь и не оставляю себе путей (это вообще смешно). Только с ним я все-таки смогла создать семью (вот раньше в браке было натуральное сожительство).
А если бы ваша дочь спросила у вас совета, как ей поступить - пожить гражданским браком или оформить его официально, в этом случае что бы вы предпочли (не важно что бы вы ей ответили)?
Я бы предпочла, чтобы она как минимум (!) до 25 лет вообще не начинала постоянных отношений. Девочка растет с характером, умная, но очень женственная. Такому характеру и мозгам раскрыться - надо много времени, да и от мужчины, чтобы с ней справиться, нужно много мудрости. А потом в ГБ, если с примерно равным ей, либо в загс, если избранник будет намного старше и сильнее.
То есть другими слова говоря, сейчас вы просто не готовы к браку. О том и речь. Что так называемый ГЖ это всегда неготовность к браку по тем или иным причинам
Что вы понимаете под словами "не готова к браку"? К чему именно не готова, к каким действиям или чувствам?
Вот именно. То есть для совместного проживания и сексуальных отношений вы созрели, а вот для того, чтобы подтвердить, что вы муж и жена друг перед другом и обществом - нет.
Либо к этому есть какие-то препятствия, как-то - неуверенность в партнере, страх, что это может испортить ваши отношения, заморочки имущественного характера и проч.
Поэтому вас и устраивает это неопределенное состояние
Я выше написала, какие есть препятствия. Друг перед другом мы все давно выяснили.
Можете сколько угодно придумывать мне эмоции, которых у меня нет, но промажете. Впрочем, если вам так спокойнее, то пожалуйста.
Вы никак не обозначились, поэтому понять, где вы выше что написали не представляется возможным :)
Если вы сами подтверждаете, что для заключения брака есть препятствия, то непонятен сам предмет разговора. Ведь речь как раз и идет о том, что, если люди не оформляют свои отношения, то не без причины.
Никаких эмоций я вам не приписываю, я только конкретизирую ваши же высказывания. О том, что ваш первый брак распался и потому вы не видите особого смысла в оформлении новых отношений, написали вы сами. То есть у вас, хотите вы этого или нет, подспудно наличествует неуверенность в долговечности этих отношений. Типа первый брак распался, зачем вступать в новый
Вот это и есть приписывание эмоций:
"То есть у вас, хотите вы этого или нет, подспудно наличествует неуверенность в долговечности этих отношений. Типа первый брак распался, зачем вступать в новый"
Мои высказывания были совершенно другие. Такое ощущение, что вы их не прочитали.
Логика ваших рассуждений была именно такая. Если бы подспудно вас не преследовала мысль, что эти отношения, возможно, не навсегда, то вы бы и не напомнили о расторжении вашего первого брака.
Я написала, что. Личное убеждение, что с моем случае регистрация не имеет никакого смысла и является фарсом.
UPD. К людям, регистрирующим вторые и далее браки отношение соответственное "нехай развлекаются, ежели охота, только зачем лица-то такие серьезные делать". Без негатива, но с легким фырканьем (тихонько, чтобы никто не заметил).
"в моем случае регистрация не имеет никакого смысла и является фарсом". Вполне возможно. И на это есть свои причины
"К людям, регистрирующим вторые и далее браки отношение соответственное "нехай развлекаются, ежели охота, только зачем лица-то такие серьезные делать". То есть вы уже заранее предполагаете, что все это несерьезно?
Отношения - может и серьезны. Формальная процедура смысла (кроме материального) не имеет. Атавизм, типа белого платья и фаты, которые сплошь и рядом надевают не то что не девственницы, но и при повторных регистрациях.
Любители ГД, ответьте мне отсталой от жизни - В чём прелесть незарегистрированных отношений?
Чтобы не выглядеть в собственных глазах такой кошелкой, для которых штамп в паспорте - предел мечтаний и гордость всей жизни))) в большинстве случаев именно протестно. Потому что не хотят быть предметом торговли, который могут "взять" или "не взять", или "взять, но потом", а если "не взял" - то досвидос. Вы когда сами себя читаете, вам это этого не противно самой???? Сто лет назад девиц насильно замуж выдавали за выгодную партию, там красивых брали и богатых с удовольствием, остальное второй сорт был, а про любовь читали только во французских романах. Вы также недалеко от этого ушли, как неандертальцы от обезьян, а до человеческого облика так и не дошли. Живите и стройте семью, потому что вас "взяли".
ккой бред, уж простите:)
это вас не взяли, а люди вступают в брак по взаимному согласию, не боясь взять ответственность ДРУГ за ДРУГА.
это то чего вам не дано в ГБ.
Так это от отношений зависит кем ты себя будешь чувствовать - предметом торговли или любимой, желанной и любящей. Вообще люди выбирают друг друга, никто никого в загс на аркане не тянет, кто бы что не говорил. Что такое "взял"? Женщина тоже решает выйти ли ей за этого мужчину.
а что Гражданская жена, это типа прынцессы, и в быту не участвует, а до кухни не допущена?
по моему то же самое, что и законная жена, только без гарантий со стороны мужчины.
ГЖ - это прислуга, которую проще поменять и без выходного пособия))) Если мужчина не женится, значит ждет, что повстречает еще лучше)))
Простите, а жена - это значит та же прислуга, просто на более превилигированном положении, т.е. Ей выходное пособие положено?????
Круто у вас. Вот чем дальше вас читаешь, тем за вас страшнее становится.
Страшное в официальном браке как раз то отношение (которое в обществе превалирует) - как у вас. "взяли", "прислуга" - это как надо себя до такой степени не уважать-то????
у всех сторонниц ГБ спрашиваю никто не отвечает, почему вы своих сожителей мужьями называвете?
Я своего сожителя мужем не называю, как впрочем и сожителем тоже. Из-за таких вот ипанашек как вы)))))) я своего сожителя называю по имени, за глаза - бойфрендом или МЧ. Мне от статуса "муж" "жена" вообще не тепло ни холодно. Я воббще эту тему никогда не поднимвю, но находятс таки тупяшки как вы и начинают хороводы водить - а че не так, а че не этак??? Да свадьбу мы хотим за мильон долларов, еще двести тыщ осталось сколотить, подохнете тогда дружно от зависти??))))))
"Взяли", потому что был достоин. Достоин жить со мной. А "прислуга" - это ГЖ
прелесть не зарегистрированных/не зарегистрированных отношениях, прелесть в отношениях :) А регистрировать или нет-дело второе :)
прочла почти все, у меня такое мнение, что ГБ необходим перед тем как вступить в отношения, т.е. хорошо бы пожить вместе годик до свадьбы, убедиться что акромя любви люди еще и в быту совместимы, а там уже или просто расписываться либо пир закатывать, кто как любит.
а зятяжные ГБ это как то несерьезно. ИМХО
Интересно, а Анджелина Джоли тоже парится, что ее "взамуж не берут", чувствуя себя недостойной загса женщиной, и прислугой без возможности получения выходного пособия??)))
Заметила, что негативное отношение, вплоть полного отрицания т.н. ГБ у тех, кто живет в маленьких городах-деревнях, либо у кого в семейной или личной жизни какие-то неурядицы и они себя некомфортно чувствуют, у женщин старшего возраста. Остальным по-барабану кто как живет и кто с кем расписан или нет.
Ну например, когда женщина больше мужчины зарабатывает или у нее есть какие-то накопления и она хочет купить, например, недвижимость. Приобретенное в браке является совместно нажитым имуществом. А если у мужчины есть свои дети, то женщина должна будет с ними, если что с мужчиной случиться,все поделить.
Так о том и речь, что, когда люди живут вместе, но в брак не вступают, есть какие-то причины, объясняющие почему, они оба или один из них не хотят этого делать
И обратно, не всегда "любовь и доверие до гробовой доски" является причиной регистрации брака.
Да кто же с этим будет спорить? :)
Естественно, что брак может заключаться вовсе не от большой любви, но и по каким угодно другим соображениям.
Только вот не заключаться от большой любви да и просто так не заключаться он тоже не может
Не подхожу ни по одному из предложенных пунктов, но для себя ГБ не приемлю. Смысла не вижу жить вместе и возиться с общим бытом, но при этом не в браке.
2 года с мужем прожили до регистрации брака. Сейчас считаю, что ГБ - это потрахушки + способ узнать человека. И таки, да, серьезно планировать в таком "браке" не стоит. Я мужу (тогда еще сожителю) говорила, замуж не хочу. Можем жить вместе, сколько хочешь. Но никаких серьезных планов, и уж точно никаких детей вне брака.
Однако для разведенных женщин с детьми ГБ - находка. Моя сестрица 10 лет прожила в ГБ, родила даже. Когда наконец удалось избавиться от мудилы, вылезло столько г., что ужас. Ей ОЧЕНЬ повезло, что она не пошла с ним в ЗАГС. Иначе он бы с ней и ее квартиру попилил, и долги бы сейчас его выплачивала. К ней и так ребята приезжали по поводу долгов...
Женщины к ГБ относятся уж слишком серьезно, а вот мужики не считают эту форму обязательной. И выпрыгивают из этих отношений на раз-два-три. Очень удобно, навешал бабе про ГБ, она и рада стараться.
Это смотря какие мужики. Мы зарегистрировали оф. брак после 7лет совместной жизни - абсолютно ничего не поменялось и детей родили до регистрации. Что есть штамп, что его нет - от людей зависит и от одношений друг к другу.
Мы отошли от темы)))
Автор просит нас о помощи.
Женщина хочет замуж, а её ГМ против. Обоим за 40, детей не планируют, имущества нет.
Какие аргументы вы ей посоветуете предъявить Гмужу, чтобы он согласился оформить отношения?
Никаких. В таких случаях лучше не оформлять отношения. А то кончится все это разводом.
В конце концов не в штампе счастье.
Раз мужчина не хочет, у него есть к этому основания. В принципе любого человека можно склонить к браку, но для этого нужно знать его характер и хорошо его чувствовать. Только в таких случаях брак обычно ускоряет разрыв
Никаких, кроме "не знаю, почему, но я этого хочу и мне без этого не комфортно". Если ситуация действительно "она хочет, ему пофиг", то велика вероятность, что он согласится сделать своей женщине приятное. Если ему не пофиг, а он против, то это хотя бы заметить можно будет по его реакции :). Ну и разбираться дальше.
менять мужа на того, который хочет жениться. Не представляю как меня можно выдать замуж без моего согласия.