Не могу верить... это ревность?!
привет всем!
Разрулите умоляю... Ситуация сложная, но люблю его больше жизни!
Живем 5 лет. все как у всех и как мне кажется все и всем довольны. Есть и радость, и печать, и слезы и драки, и бурные ночи.Однако есть и "скелет в шкафу" - мой сын ему не родной... Но не жил с нами, жал с отцом. Сейчас забрала - живет с нами. Однако муж признался что не может с этим мириться, не получается у него... Взял тайм-аут для раздумий как ему быть. Бросить меня или нет. У нас есть дочь, поставленный доходный бизнес, достаток в семье, уют... Но вот так вышло, что не может себя сломать. Говорит надо ему дать время, за это время хочет чтобы я его не трогала, хочет быть свободным... думать будет. Во мне гордость, любовь, ревность - все перемешалось... не могу и принять, и не принять не могу тоже... В окно выйти хочется, но дети спят.
С мужчиной, который не может принять моего ребенка , нам не по пути.
Мужики приходят и уходят, а дети - это святое. Вы б лучше о сыне подумали, а не о члене ....семейства.... Простите...
+ мульон... Подумать ему надо. Это вы ему скажите, что хотите подумать, стоит ли Вам жить с человеком, который не может принять Вашего ребенка. Еще неизвестно, какие скелеты у него
Факт!!! Мой нынешний муж мне сказал, что не понимает КАК можно не любить ребенка любимой женщины?? И что он точно знал, как меня покорить))) (...надо покорить мою дочь, что он и сделал, что он и делает до сих пор...)
И уж мне точно не понять, как можно разделять детей на своих и чужих??? Их обоих родила одна и та же женщина...они носят одинаковое количество ЕЕ хромосом))) Брат и сестра... странно...
автор, скажите себе - "опаньки, в королевстве то нашем не все благополучно. сын ему мой мешает? думать он пошел? что-то здесь не так!?!?!? пожалуй, мне тоже нужно подумать!!!"
поплачьте конечно,почему нет, тем более, дети спят.
и ваш сыночек - не скелет в шкафу!
"но люблю его больше жизни" - это как то нездорОво.
пейте успокоительные, глушите эмоции и думайте головой.
я приняла сына мужа как родного, если бы муж вдруг запросил тайм-аут на подумать, то не раздумывая забрала бы и свою дочь и его сына и уехала, а он пусть думает
В окно не надо, смысла нет. Поливать мужика тоже не надо, я так поняла, что вы с ним стали жить вместе, а ваш сын жил отдельно. Он и строил жизнь в этих условиях - ну есть ребенок и есть, жить не мешает (почитайте тут, много ли НЖ готовы принять в семью детей от предыдущих браков и полюбить).
Честно говоря, я даже не считаю ситуацию тупиковой. Вы просто взяли ребенка сразу в семью. А ведь представьте, что было бы, если бы вы были с ребенком и так знакомились - все было бы постепенно. Сначала познакомились, потом научились общаться, потом привыкли друг к другу, и только много-много потом появились бы мысли о совместной жизни.
Попробовали пропустить этот этап, не получилось. Но это не конец жизни. Вы все равно прочно связаны, у вас общий ребенок. Общайтесь, наводите мосты без особого давления, и вполне реально сделать так, что этот эпизод останется кризисом в семье, а не ее концом.
Никогда не раздумывала бы. Ребенок это святое. Мужики приходят и уходят!!!! Пусть думает хоть вечно!
Очередной м@дило, который женился на женщине с ребенком, а теперь он ему, видите ли, мешает. жаль Вашего сына - потому как мамаша, похоже, не в адеквате. Думает, кого при себе оставить - мужика или сына? жаль ребенка.(
А "скелет в шкафу" - это как? Он ЗНАЛ, до брака-то, что у Вас сын есть? А если знал - то как реагировал, а если не знал - то когда узнал?
Конечно, суть это меняет мало: если мужчина прям-так заморачивается, что у жены есть ребенок (предположим, он все-таки знал о нем) - что готтов бросить и СВОЕГО ребенка (не говоря уже о типа любимой жене и доходном бизнесе), то...кгм...
Он не ставит меня перед выбором. Мы это проговорили. Но просто сказал что не может принять, и хочет уйти.
Ну если он не дурак, он прямо не скажет "или или", конечно) Но сама постановка вопроса говорит о том, что он Вас ВЫНУЖДАЕТ сделать этот выбор. Потому что и сына, и его Вы любите, и сейчас Вы в состоянии душевного раздрая, и так или иначе, но вопрос решать и делать выбор придется Вам.
Ну если он уже сказал, что хочет уйти - о чем вообще разговаривать? Насильно мил не будешь, бизнесом - бытом - жильем не удержишь, да и надо ли?...
Готовьте себе тылы, Автор, и думайте, как будете пилить бизнес....
Я бы на вашем месте после таких слов сказала ему, что сильно разочаровалась в нём и тоже буду думать, нужен ли мне этот брак.
а почему сын автора не жил с ними? почему муж негодяй сразу, а она значит молодец такая, сначала сына сбагрила, а теперь руками разводит? она сама то кого выбрала? наверняка ведь отношение мужа к её сыну было очевидным всегда
Ужас какой. Не хочется ругать последними словами Вашего мужа, автор... но он не хороший человек.
интересно, а чей он человек? вы бы остались с человеком, узнав о таком его поступке в прошлом? или может очень советовали бы его для брака своей сестре/подруге/... поступки характеризуют людей. не надежно с этим парнем, как минимум, сволочной поступок.
Все поступки можно объяснить, даже самые сволочные, на взгляд стороннего наблюдателя. Я не имею морального права судить другого человека потому, что я не знаю, смогла ли я жить с мужчиной, если бы не любила его ребенка?
Да, может быть я сначала бы его приняла и пыталась бы стать матерью ребенку, но... Если бы я натыкалась каждый день на противодействие, ненависть либо еще какие-то проявления неприятия меня, я бы тоже ушла, предварительно сказав то, что сказал этот мужчина.
Мы же не знаем всей правды, нам сейчас показали мужчину в одностороннем порядке, но ведь он однажды принял эту женщину с ребенком? Он женился на ней? Он родил с ней еще одного ребенка?
А теперь ушел потому, что камнем преткновения стал не его ребенок... Может быть он его просто РАЗДРАЖАЕТ? Знаете, есть такие дети, которого ты раз увидел и уже не любишь? Это может быть как раз такой случай. И, одно дело иногда встречать ребенка, вызывающего раздражение, в лифте, и совсем другое жить с ни м в одной квартире. Можно кричать о том, что он подлец, но! Нужно сначала оказаться в шкуре этого мужчины, а потом осуждать.
"...но ведь он однажды принял эту женщину с ребенком? Он женился на ней?"
Он принял женщину с ребенком, который жил с отцом. Когда ребенок где-то там, это гораздо легче. Может быть дело в этом? Непонятно пока, почему ребенок жил с отцом. Например, не было ли это условием совместной жизни с новым мужем. В таком случае как раз все можно объяснить - мужик не собирался строить семью с чужим ребенком, он просто знал о факте его существования. А тут условия игры изменились, и он теперь совершенно обоснованно возмущается, поскольку "на такое не подписывался". Автор конечно совершила ошибку, надо было сначала узнать, а мужик вообще готов был создавать семью "все включено" или нет.
Автор, мне кажется вот что:
1. Муж ваш вашего ребенка не выбирал, он выбирал вас, поэтому ему как минимум нужно время, чтобы научиться жить в новой ситуации. Это не так легко. Мой муж, к примеру, был готов создавать семью со мной и моим ребенком, и все равно им обоим понадобилось время, чтобы относится друг к другу как к семье. Теперь у них прекрасные отношения, но бывало всякое. Мне, к примеру, было трудно вставать иногда на сторону мужа, поскольку я всегда бросалась защищать ребенка, где надо и не надо. Вам тоже надо будет как-то понимать в этой ситуации обоих, а не только кого-то одного.
2. Велика вероятность, что вам придется выбирать. Для меня выбор очевиден - ребенок, но вот как с мужем и по совместительству отцом второго вашего ребенка? Готовы вы опять отправить сына жить к папе?
я не пойму: сын от первого брака? тогда какой же это "скелет"? вот если в браке родился от другого мужчины - тогда другое дело. тогда понятно, откуда "слёзы и драки".
А вот мне из поста автора показалось,что муж вообще не знал о сыне от первого брака (почему его назывют скелет в шкафу).
А теперь вдруг мама решила забрать его к себе. Почему решила?Что изменилось?
И почему ребёнок несколько лет жил с отцом,а не с матерью?
автор! да разрулите уже.
ваш муж знал, что у вас есть сын?
если знал, вы, что договаривались, что сын всегда будет жить с бывшим мужем/отцом?
