финансы мужа не дело жены?
вчера вышел серьезный разговор с мужем, сижу обдумываю дальнейшие действия
зарабатываем он немного, мы не голодаем, но на глобальные покупки копим не месяц и не два, работал он за 35 тыс в мес (Москва), без индексации з/п 3 года, сколько я ни упрашивала поискать работу, результата ноль. Я вышла из декрета на свободный график,чтобы сидеть на больничных с ребенком и забирать из сада, соответственно когда мои родители помогают, я работаю и до 22 и по выходным, и когда болею сама, чтоб хоть как-то облегчить наше фин.состояние. Зарабатываю когда больше, когда меньше, все приношу в семью.
Муж отдавал 25 тыс в месяц, на продукты и счета, 10 тыс оставлял на личные нужды. Вчера я узнала что з/п у него уже давно не 35 тыс, выкидывала старые конверты и нашла табель с работы, з/п в марте и апреле была 50 тыс.
Мы в июле собрались в отпуск, вывезти ребенка на море на 3 недели, неделю моя мама и две мы. Я уже оплатила и билеты и проживание и визы, завела разговор из далека - собирается ли он хоть что-то дать на совместный отпуск? Ответил что нет, денег нет. Тогда уже спросила в лоб, куда он девает половину своей з/п. Он ответил что это не мое дело, это его личные деньги и он будет ими распоряжаться сам и если мне не по силам оплатить отпуск для всех, то он может и не ехать, не очень-то и хочется.
После долгого разговора сказал что взял кредит и вложился в бизнес, может и отобьются эти деньги, но скорее всего нет. Вот это "скорее всего нет" навело на мысли что опять врет. А даже если и так, я идиотка, всегда считала что какие бы то нибыло вложения нужно обсуждать в семье, тем более что в дом он приносит ничтожно мало и сам же питается на эти деньги, а покушать он любит.
А я как дура, пашу, ношусь как бешеная, все что-то откладываю, планирую...
Вобщем после вчерашнего разговора мне то холодно, то жарко, в горле ком, мысли не могу привести в порядок.
Поняла что я совершенно не могу ему доверять, не знаю с какой стороны ждать следующей подлянки, какбудто он отдельно, а мы отдельно.
В отпуск наверно поедем вдвоем с ребенком, первый раз в жизни спланировали поездку сами, без тура, я хлопотала и по билетам, и по визам, и по аренде машины, и по апартаментам. Не знаю как я буду вдвоем с малышом, но денег с собой на троих у меня просто не будет.
Девочки, взгляните свежим взглядом на ситуацию, может я кипишу? Мне так обидно, словами не передать
давала тут советы, вот теперь самой нужна помощь
У Вас изначально было неправильно - из 35 он оставлял себе 10, это почти 30 % - не жирно ли? На какие-такие нужды он их тратил? Он в дом из этих денег что-то покупал?
он тратил на бензин+ сигареты, просто изначально 35 тыс уже не много, на бензин в месяц 6-7 тыс уходит, ну плюс пообедать на работе, иногда пиво попить с друзьями, я не настаивала
но половина всей з/п 25 тыс на себя при том что он 25 тыс отдает в семью на продукты, счета и все остальное...не соизмеримо вообще. Себе он ничего нового не купил, ни техники, не одежды, ничего нового у него, при том что с марта он уже потратил на себя 75 тыс.
Нет, Вы не понимаете. При доходе в 35 себе на пиво-сигареты оставлять пусть даже и 3 (ну пусть будет 7 на бензин, хотя куда он столько ездит, или джип у него) - это роскошествовать)
Вот простое вычисление - 25/3 - это по 8,3 на месяц на человека. Только у Вас и ребенка эти 8,3 остаются, а у него получается 18,3 - улавливаете разницу?
Про утайку половины з/п я вообще молчу, это в моей системе координат за гранью.
я такого даже представить не могла, это был как удар в спину
и сижу сейчас на работе, даже думать ни о чем не могу, я лезла из шкуры вон чтоб мы жили лучше, а он невозмутим и уверен что ничего обидного и недопустимого он не сдала, это ЕГО деньги и куда он их тратит он мне никогда не скажет
Так дело не только в деньгах. Отношение то какое! Не очень то ему с семьей хочется...ни время проводить, ни деньгами делиться. Это вообще что такое? Бизнес замутил (еще замутил ли?), ни слова жене не сказав? Это все как? Деньги это просто проявление такого отношения на физическом уровне. Неужели ДО этого разговора Вы ничегошеньки не замечали?
+вот согласна! Что за отношение? денег не дам, в отпуск вали сама типа мне похер...зачем этот нахлебник вообще с семьей живет? потому что удобно с женой на всем готовом и пох как она это организует!
замечала, у нас давно как на минном поле, особенно остро фин.вопрос стоит
в последний раз когда он "замутил бизнес" его очень хорошо подставили, я разгребала
мы обговаривали с ним одну сделку, на которую нужна будет небольшая сумма, он кое-что просчитал, но вопрос так и повис в воздухе
и вот вчера - сюрприз
Вы читали КАК она зарабатывала на свою машину или просто пёрнуть решили не подумав?
Пипец( гаденыш! как так можно?(( я б прибила такого и накуй послала..зачем так жить из кожи вон лезть, а муж будет вести себя как свинья не благодарная
Автор, а Вы не наготавливайте ему..пусть дошираком питается..скажите, что у Вас денег нет, а что есть, то ребенку на питание и одежду, а на детей немало уходит.
Пипец ты тупая. Нормальный мужчина умеет готовить сам. А за "прибила" сам ввалит по щам.
ну вот это Вам повод переосмыслить ваши отношения. как это ни печально, но Вам сейчас самое время над ними подумать. семья должна быть на 1 месте, а "бизнес" - общее дело, если уж на него деньги из семьи идут. или он плодами от бизнеса тоже в одиночку пользоваться будет. кстати - он у Вас не игрок?
Конечно лезла из шкуры, чтобы притырить. Машинку-то на папеньку оформила.
стыдно подписаться написал(а): >> я лезла из шкуры вон чтоб мы жили лучше
вот может с этого момента все пошло не так? Вы взяли на себя мужскую роль и стали думать по мужски. система перестраивается в таком случае, и близкий человек - садится на шею. дальше начинается его развращение и деградация. ведь такое поведение для мужчины-деградация. и дело зашло далеко, раз он уверен что все в порядке и отделил себя от семьи. Он в ответе за семью. В общем похоже дело плохо. Если силы есть - попробуйте исправить ситуацию потихоньку. Но обратно получается тяжелее. Мало кто добровольно готов на жертвы, если все устраивает. Успокойтесь и перестаньте вкалывать. Занимайтесь собой и домом. Покупайте необходимое. Что осталось - на еду.
Мой БМ стал так себя вести, когда завелась любовница. То все в тумбочку нес, а то вдруг "пусть это будет как бы на всякий случай". И тоже с ЗП темнил. Подушку безопасности так накопил нехилую, как потом выяснилось.
такие же мысли у меня((( и так от этого гадко...на ребенка тратить меньше чем на свои нужды, имхо, не порядочно как минимум
ну, положим на ребенка то он тратит достаточно, он вам 25 тыщ отдает, он на вас ни копейки не тратит, это факт. Вы разделяйте себя и ребенка, не нужно ребенка в ваши разборки втягивать.
Ваше желание вывезти ребенка на море - это не жизненно необходимо.Да ситуация паршивая, но она паршивая для вас, ребенок не при чем.
Он 25 не на ребенка дает. Даже если автора не считать, то 25 это
- Ребенок
- Еда ему
- Коммуналка
- Одежда-обувь ему
- Интернет-мобильник и тыпы ему
- Бытовая химия ему
Даже если не вычитать из этого "услуги няни и домработницы" ребенку при таком раскладе остается тыс 5-7 макс. Вы считаете это достаточно?
ну если он 25 тысяч уже зажимает из 50. На 25 тысяч можно любовницу туфлями новыми или бельишком порадовать..вполне допустимо
ну себя-то он по-прежнему не забывает, я думаю, так что мало что там на бабу остается... хотя, кто знает...
Да для их ситуации и 10 много было. Тут, собственно, не сумма важна, а подход к решению вопроса - "сам решу", "не лезь", "мое дело" и пр. Тухло, ИМХО.
явно темнит(...потому что, когда у человека действительно планы, то он ими делится..а потом, это жена, а не чужой человек. Че за нах? Зачем тогда он с ней живет, если он хочет свободы действий во всем?
потому что удобно за 25 в месяц иметь полный олл-инклюзив, включая секс и статус женатого, чтоб сторонние дамы не питали иллюзий.
так у нее же есть выбор - или за борт крысу, или терпеть, потому что такую ситуацию не переломить, ИМХО - она у них с самого начала такая, щас просто усугубилось и он прокололся.
Да уж, все как то грустно. И нежелание мужа поехать в отпуск с ребенком и утаивание денег от семьи тоже.
Попробуйте успокоиться и как бы отстраниться от мужа - пускай поживет сам по себе. А вы пока в своих чувствах разберитесь:
1) готовы ли вы простить ему то, что скрывал свои доходы
2)сможете ли потом снова ему доверять и что он должен сделать чтоб вернуть ваше доверие. А оно ему вообще надо?
3) сможете ли вы жить своей семьей без него, т.е. вычеркнуть его из вашей жизни. Как на это отреагирует ребенок
4) Сможете ли простить ему измен или нет
5) Есть на что жить самостоятельно, будет ли помощь от близких
4) боюсь реакции ребенка, ему 4
папу любит, папа редко ругает и почти не наказывает
когда заикнулась что поедем в отпуск без папы, то он сказал что будет очень по нему скучать
вот как-то так:((
Ну поскучает, может быть. Ничего страшного. А, скорее всего, будет получать впечатления и радоваться.
ну и ладно...не переживайте...Вы сами настраивайтесь на хороший отдых и сынуля не будет переживать из-за папы
У меня дочка тоже слезу пускает как будет без меня на даче, а уезжает туда и про меня забывает)))
Ну и будет любить себе папу дальше, покуда любится. Хорошо, если взаимно, но пока что-то этого не наблюдается, сами видите.
В отпуске отвлечется, навряд ли станет рыдать круглые сутки, если только с Вами за компанию. Так Вы отдыхайте, копите силы.
Ну что скажешь - гнилая ситуация, это мягко говоря. Он действительно отдельно. Можете еще попереживать, но реальность от ваших переживаний не изменится.
Честно говоря, я поревела бы дня три-четыре над развалинами моих планов на жизнь, и приняла бы ситуацию.
Варианты действий:
1. Развод. По итогу, возможно, этим и закончится, но не вижу смысла рвать раньше, чем буду готова (по своей инициативе).
2. Проглотить и делать вид, что ничего не случилось, иногда по ночам рыдать в подушку. Для меня не вариант, тупик.
3. Принять ЕГО решение о разделении бюджета и наличии своей жизни. Скорее всего, так и сделала бы. Без скандалов и обвинений, открыто, доброжелательно и "хрен подвинешь".
По третьему варианту получается так:
С зарплаты в 50 тыс - 12,5 тыс идут на ребенка, это сумма алиментов.
Из оставшегося вычитаем обязательные платежи.
Из оставшегося вычитаем плату за обслуживание. Вы ведь работаете на него - готовите, убираете, стираете/гладите - работа должна оплачиваться. Т.к. эта работа нужна и вам и ребенку тоже, то я бы не наглела, установила бы сумму очень по божески.
Оставшиеся тратите на него.
Причем красиво оформила бы все это в какой-нибудь програмке учета средств, с разделением финансовых потовов и все такое.
Дикость какая...
Если финансы мужа - не дело жены, и бизнес мужа - не дело жены, а отдых семьи - не дело мужа, то что это за семья такая???
***
У нас с мужем тоже раздельные бюджеты, и у него много на себя остается, НО: при желании я могу всю раскладку по тратам посмотреть. Если же мне нужны дополнительные средства на большие покупки, на отдых с сыном - я всегда могу обратиться к мужу и получить поддержку:-)
А уж если бы он замутил бизнес какой-то, то 150 раз со мной бы обсудил и посоветовался.
Все-таки жена - это не только домработница и нянька детям, но еще и любимая, и друг...
Так чего ж Вы удивляетесь-то? Это же модель семьи из детства! Папан небось тоже оставляет половину и считает, что вторая-не дело мамаши. Тут вообще почти нереально переломить, как мне кажется. Что утаил-плохо. Очень. Но вот то, чтобы общие деньги-ну, на мой взгляд можно попробовать "отбить" на семью побольше сумму, не больше. А чтобы отчитывался, я, как жившая с подобным, считаю-провальное дело.
Автор, чет мне не нравится Ваша ситуация в семье.
Насчет поездки-езжайте с ребенком вдвоем, раз ему похер на отпуск.
Меня пугает другое..почему ему похер на отпуск? почему деньги зажимает и достаточно много? закрадываются сомнения, что он их тратит на любовниц((в бизнес конечно может вложиться, но как-то слабо в это верится, так как зачем вкладываться, если он уже заведомо знает, что не отобьется???)
Вообщем, холодок Вашего мужа и уход денег налево-наводит на мысль.
А как вообще Вы с ним живете-имею ввиду он с Вами вообще советовался(уется)? Дык, если не советуется, то какая это семья, если каждый живет своей жизнью?
Семья-это когда вместе все.
Я вот пока вижу, что Вы стараетесь изо всех сил, а он считает, что принес копейки в дом и хватит с этого..очень эгоистично с его стороны!
живем мы так себе...
не советовался он никогда, один раз вляпался в историю, я прибегла к своим связям чтоб распутать клубок, думала он оценит, нифига
В то что он вложился в бизнес я сама не сильно верю, тем более что он очень занервничал когда я тыкнула ему в лицо эти табели, сначала пытался отмахнуться что там ошибка, потом включил наглый тон, мол, мои деньги - как хочу, так и верчу
я так обескуражена, что не знаю как строить диалог дальше....и стоит ли?
Ну наврал он Вам, ясно же.
Делайте выводы.
А какой диалог Вы хотите вести? На какую тему? Пристыдить? Цель то какова? Вы же понимаете, что душеспасительная беседа здесь не поможет. Я бы подождала, что скажет он сам, а пока отстранилась. Проблема есть и Вы теперь будете ее обдумывать, пока до чего нибудь не додумаетесь.
я б лично не стала, для меня финансовые преступления - одни из самых тяжких) А Вы для себя сами решайте - согласны Вы мириться с таким положением, когды Вы и ребенок никто, ничто и звать никак на 125 месте в его системе ценностей, и есть ли, ради чего это делать.
+1 я бы тоже задумалась..а нужен ли мне такой человек рядом по жизни, который ни во что не ставит семью?
да почему любовница обязательно?;-)
пивка попить в баре - уже тыщщи полторы-две
а пить можно кажин день после работы;-)
Автор,не хочется Вас еще больше расстраивать, но муж скорее всего, врет про бизнес. Вы это сможете понять, если позадаете несколько вопросов. В бизнес можно ведь по-разному вкладываться. Можно что-то купить. чтобы потом это что-то продать; можно купить какое-то оборудование и что-то производить; можно арендовать помещения; можно вложиться совместно с кем-то и т.п. Вариантов масса, "вложиться в бизнес" - это какая-то слишком мутная формулировка, чтобы верить. Что это за бизнес, который сам отобьется в то время, когда муж ходит на работу? Кто ведет этот бизнес? Оформлено ли юрлицо и какое место в этом юрлице отведено мужу и отведено ли вообще? В чем заключается этот бизнес и Как он документально оформлен? Подо что оформлен кредит - под бизнес-план, недвижимость, просто потребительский? С кем он делит дивиденды? Ну и так далее. Если ничего вразумительного ответить не сможет, а станет злиться и орать - ставлю шоколадку на то, что все-таки cherchez la femme...
да дураку понятно, что не в бизнесе дело(....в бизнес не 50 тысяч вкладывают. Если вкладываться, то речь уже идет о больших деньгах(чтобы получить доход)
Да даже, если допустить, что влез в кредит, то пусть покажет доки на кредит, что платит по кредиту.Думаю вряд ли он их покажет.
Скорее, бабки он оставляет на развлекухи свои...ведь ему так приятно наверное открыть кошелек, а там много тысячных купюр и козырнуть перед любовницей, что он такой богатый
я расспросила про бизнес, конкретики он мне не дает, он ответ "куда делись деньги" давать не хотел,
- не скажу и все
- а почему не скажешь? я имею права знать
- не хочу
только после долгих мытарств что-то пробурчал про кредит и какой-то павильон, вопросы с кем, что за бизнес и сколько еще на нем кредита остались без ответа
Вот фраза про то что бизнес скорее всего не отобьется заставила задуматься, скорее всего конкретики не будет т.к. он просто врет
а в допрос играть это так мучительно, мне очень тяжело держать себя в руках и говорить спокойным тоном, я после этого 20 минутного разговора ревела в ванной до 3 ночи
Автор, возьмите себя в руки и не истерите. Не устраивайте ему сцен. Понимаю, что Вас накрывают эмоции сейчас, но нужно сохранять холодное спокойствие и трезвый мозг, чтобы принять правильное решение. Пересмотрите траты на него..даже в плане питания. Начнет возникать-так и скажите, что, когда будет приносить в дом больше, тогда и будет мясо(грубо говоря). Вам сейчас нужно думать прежде всего о ребенке и о себе. Начните и Вы откладывать и копить, а не стараться на нахлебника тратить Ваши деньги.
Ну а как жить с ним дальше или не жить-это уже Вам решать, но сейчас нужно принимать ответственный шаг, иначе расхлебывать Вам эту кашу оставшуюся жизнь. Но я,не видя Вас, уже по Вашим постам вижу, что Вы очень хороший человек, женщина, мать и не достойны такого свинства по отношению к себе.
как это? я же готовлю, скажем, суп, который ест и ребенок и я
я не могу дежурить у холодильника со скалкой, чтоб предотвращать всякие посягательства на наш суп...это смешно и нелепо
а не готовить и не покупать не могу, т.к. рассчитываю для ребенка все это
ну грубо говоря любит сервелат он на завтрак) дык вот и не покупайте ему ее) а сыну я думаю, вряд ли такое даете. Это я к примеру привела. Вы писали любит вкусно поесть.
Честно говоря, терпеть не могу такие "едальные" наказания, но ваша ситуация возмутила. Варите на 1 раз - ребенку. Все. На вопрос - один ответ: денег нет. Надеюсь, это "чудо" ходит в магазины и знает что почем?
я тоже не люблю эти наказания, ну а как на него еще воздействовать? раз он денег нихрена не приносит в дом
Да это унизительно, устраивать возню вокруг кормешки. И потом что это даст? Муж Ваш только озлобится и все.
Кстати, возникла мысля..а что, если его развести на лоха в плане любовницы?
он придет с работы и так невзначай за ужином сказать ему мол вали уже к своей любовнице..типа я все знаю и жить с тобой не хочу..пусть она мол тебя обихаживает ...короче дать понять, что жена знает про любовницу)))
сыграть ва-банк)) интересно какая у него будет реакция?) ведь есть вероятность, что спалится и сам все выдаст как на духу)))
Если у него нет ЛЮ, то че ему тогда волноваться?)))
не, скорчит оскорбленную рожу, станет пинать себя пятками в грудь, шо чист, ака агнец, для семьи старается бизнес поднять, а она - тварюга подозрительная, всю жисть испортила, нет поддержки, нет понимания и пр и др
:-D :-D :-D
Но! Автор, ведь отстранится от него итак сейчас. Ну будет кулаком бить, что аки агнец божий, но она от этого ничего не потеряет, развернувшись и ничего не сказав в ответ...а на воре будет шапка гореть и он будет кипишевать,что жена занет все))))(если действит. ЛЮ есть)...или будет ходить как ни в чем не бывало(такое тоже может быть и не чувствовать себя виноватым, раз до этого врал и глазом не моргнул)
Не, блеф уже не пойдет, он готов к разным вариантам. Буча с деньгами уже началась, и мужик с легкостью сложит два и два. Так что у него может быть пять любовниц, но на испуг его уже не взять.
ага, на испуг есть вероятность, что проколется, а может как обычно сохранять спокойствие и все свои неурядицы свалить на жену. Ведь, до этого врал и нормально себя при этом чувствовал.
Не проколется. На испуг можно взять один раз, а теперь он уже ожидает чего угодно.
Не, на понт про любовницу брать не надо. Про любовницу надо говорить, когда есть что предъявить, иначе автор будет выглядеть дурой.
Да, Автор, истерить точно не надо. Тут только разговор начистоту - как муж видит дальнейшую семейную жизнь и для чего она ему нужна. А если Вы тоже начнете 50% своей ЗП припрятывать? Если у мужа есть какие-то тайны от Вас, тем более связанные с финансами, то какая нафиг семья? Вообще, я бы серьезно задумалась о возможности присутствии третьей стороны. Проанализируйте поведение мужа вообще, ваши отношения. Только спокойно пострайтесь, с холодной головой.
так он уже давно показал, как он эту жизнь видит)) чего еще говорить-то? надеюсь, автор за время брака не умудрилась дачу-квартиру-машину купить? а то такие деятельные дамочки любят на свои кровно заработанные покупать совместно-нажитое((((
если я начну 50% припрятывать, то на что жить?
я же откладываю на ОБЩИЙ отпуск, мне ребенка жаль, он так на море рвется
мне совесть не позволит кормить ребенка картошкой и одевать кто что подаст, но 50% тратить на себя
Сейчас на море съездите и начните хоть что-то откладывать уже наконец на себя и ребенка!
А про еду ..не думайте, что я меркантильна, но я знаю сколько уходит денег, если питаться хорошо и это весомая сумма. А, учитывая аппетиты мужа-умерьте их-появятся свободные деньги, которые откладывайте на нужды свои и ребенка
а еще вопрос...взять на понт и попросить показать бумаги о деле, в которое он вложил...не дал же он дяде Ване на деревне в долг...это же письменно должно как-то подтверждаться? (как написали уже выше).Если будет отпираться..типа не лезь, я сам решу..ну тогда все понятно с ним, что нихрена это никакой не бизнес. Я бы не смогла с таким (не заню каким словом назвать), жить.
Автор, если разведесь - в плюсе будете, одного едока долой, а нажирал он точно больше чем на 12,5тр
Вообще не знаю сколько зарабатывает муж. Скажу больше, я и не пытаюсь это узнавать. Деньги всегда дает, что хочу, то покупает...У нас давно такая договоренность, по моей же лично просьбе никогда мне не оставляет большие суммы, я, знаете ли, шопоголик...
"Деньги всегда дает, что хочу, то покупает"
у нас полярные ситуации с Вами
мы еле сводим концы с концами, а тут еще этот отпуск, на который я коплю в одно лицо
Однозначно ехать с ребенком. И вот еще, если он вложил в бизнес, то какой? Думаю,что муж врет...
Сначала серьезно поговорить, не проймет - подавайте на развод.
Пусть прочувствует серьезность ситуации. если и это не проймет, то ему реально пофиг. А если пофиг - то разводитесь, на фига такой муж?
предыдущих браков нет и детей нет...небыло по крайней мере, я уже ни в чем не уверенна
в долг регулярно давать кому-то 25 тыс. тоже сомнительно, я знаю о прибавке с марта, а по факту когда ему прибавили никогда наверно не узнаю
долг не при чем, если бы и дал - то он СПЕРВА должен был начать зарабатывать больше. А кредит спокойно без согласия кого-либо дают, это не покупка квартиры. Только в случае автора думаю и кредит не при чем.
Да какая в принципе разница? Он врет. Вот, что важно. И вместо того, чтобы поговорить на чистоту, раз уж так все обернулось, полез в бутылку. Значит вранье его принципиально и его совесть его не мучит?
Тут ключевое слово "МОИ ДЕНЬГИ". Т.е. Вас он не рассматривает, как семья. Дальше только будет больше копится обид ....
нажимает на то что жили же на эти дохлые 25 тыр, не вымерли
так с чего бы я бучу подняла?
я поняла что все эти годы мои просьбы, требования или просто разговоры о смене работы или поднятии вопроса о повышении, он просто фильтровал мимо ушей
потому что ни во что Вас не ставит(ток не обижайтесь)
Ему удобно и хорошо. Котлеты с пылу с жару есть, салатики наготовлены...жОна настирывает, крутится, вертится. Деньжата на развлекалово(пивко,девчонки) имеются....а чё бы так не жить? Жену приструнил..рявкнул не лезь не в свое дело, сам разберусь-она и отвалила. Полностью подчинил под себя Вас. А Вы батрачите на него.
у меня сейчас настрой именно отвалить(( как это ни унизительно...
я такая уставшая, разбитая, хочется забиться в угол и чтоб меня никто не трогал
вчера выдержала этот разговор с трудом, чтоб без надрывов в голосе и слез, зато ночью оторвалась по полной
не знаю как взять себя в руки
Само возьмется со временем. Не станете же Вы рыдать неделями напролет. Просто сейчас самая острая стадия. Свыкнуться с осознанием того, что ситуация швах, в один момент практически невозможно.
а почему отвалить от него-это унизительно?
Да таких как он гнать метлой нужно подальше.
Автор, миленькая, не раскисайте, возьмите себя в руки. Скоро отпуск, море, ласковое солнце) ..кстати когда летите?
А с мужем думаю разумнее будет поговорить, когда вернетесь из отпуска отдохнувшая. Сейчас в Вас кипит слишком много эмоций и это понятно, а для разговора нужна голова трезвая и холодная
Хотя чего с ним говорить? Здесь итак все очевидно, что человеку удобно жить у Вас на горбу(простите).
Вам нужно принять решение -готовы ли Вы оставшуюся жизнь тянуть весь этот воз проблем и этого нахлебника на себе?
Думаю, развод неизбежен, если Вы здравомыслящий человек.
Вообщем, нужно разруливать эту ситуацию сейчас кардинально, потому как в дальнейшем хреновее будет только Вам! Ему сейчас вольготно живется и если останется такой расклад, что он будет Вам закрывать рот и ни в чем с Вами не советоваться, то мне искренне Вас тогда жаль, что осознанно пойдете на такие жертвы и явно испоганите свою жизнь. Вы этого не достойны.
Ни в коем случае ничем обидеть не хочу..хочу, чтобы Вы были сильной и все у Вас получится. И свет клином на Вашем муже не сошелся, чтобы его боятся
до отпуска еще целый месяц, если бы знала что все так будет, то купила бы тур в Турцию и полный оллинклюзив, а тут без питания, все сама, апарты в разных концах Крита пробронированы, с ужасом представляю как я все это сделаю и нужно ли мне сейчас кататься по Криту или попробовать переделать все на одно место
Разговаривать не знаю есть ли резон? он не идет на диалог, а я ни разу не Шерлок Холмс, как показала практика
Автор,для меня вариантов не было бы,только развод.
Если у человека ВСЁ МОЁ,то пусть и живет один.
В семье надо обо всём договариваться:о личных тратах,о ведении бизнеса,о совместном отдыхе и т.д.
А так он хорошо устроился!
Я бы урезала расходы на продукты:ребёнок у вас в саду,значит в рабочие дни его кормить только ужином надо.Приготовте на себя и ребёнка.В те дни,когда родители забирают,они покормят.Поменьше запасов в холодильнике,а на том,что есть ,напишите "для ребёнка".Неужели муж сожрет?
В общем,тратьте по возможности мало,остальное откладывайте.
Я бы после таких слов мужа ушла бы,если есть куда.А если нет,просто отделилась бы :не стирала,не готовила на мужа,пусть даёт алименты на ребёнка и всё.
Какие говнюки всё-таки есть!
+я точно также поступила бы. В принципе я выше уже тоже написала-урезать расходы на продукты. Ну и в остальном я тоже согласна!
P.S. Классные ребята у Вас внизу с собачками)
Автор, Вы не обижайтесь, но он действительно Вас ни во что не ставит.
У Вас, насколько я поняла, нет никаких рычагов воздействия на него? Ну я, конечно, не имею ввиду импровизацию бурлеска с дележом котлет и вылавливанием мяса из борща...
Я к тому, что выяснение отношениц лучше бы подкрепить конкретикой. Есть ли у Вас возможность заблокировать ваши (его?) счета, если Вы сочтете его поведение угрожающим для благополучия вашей семьи? Что Вы можете конкретно предпринять, если ситуацция не изменится (а оно само вряд ли рассосется, надо уже корректировать)?
наверно только развестись
з/п черная, ни о какой блокировки счетов речи не идет, если кредит действительно есть, то не разделят ли его на нас двоих? вот в чем засада
угрожающим для благополучия считаю, он просто не хочет благополучия семьи, он хочет благополучия для себя и баста
если официально в браке, то кредит повесят на обоих я думаю. Т.е при разводе делится имущество пополам, также делятся и долги
автору надо срочно набрать кредитов))))
Нет, долги пополам не делятся, если согласия жены на кредит не было
Вы уверены?)))
причем здесь согласие жены? если офиц. в браке, то в случае развода как имущество, так и долги пополам. Киньте ссыль, где говорится о том, что долги не пополам
вот что я нашла:
На основании п.3ст.39 СК РФ Общие долги супругов при разделе общего имущества супругов распределяются между супругами пропорционально присужденным им долям или пополам.
что-то не могу сообразить что делать(((
это лучше в правовом отделе спросить у юристов...я вот тоже слышала, что в равных долях делится.
Автор, только Вы не волнуйтесь раньше времени насчет кредита..он же Вам бумаги никакие не показал. А вообще в кредитном бюро можно узнать какие кредиты на человеке? (но это лучше в правовом отделе спросить)
автор, а вот представьте ушли Вы от него. Сможете прожить на свою зп? Если да, то чего Вам терять?
Из-за ребенка не переживайте..никто не запрещает ему видеться с ним. Скажете, что папе срочно в командировку понадобилось.
Нужно менять Вашу жизнь кардинально..ни к чему такие жертвы, если родному отцу начхать на все
Автор,если есть,куда уйти,есть,на что жить,я бы ушла.Однозначно!Человека,кроме своей персоны,никто не интересует.
+я бы тоже ушла, честно. Автор ничего не теряет... а только может встретить нормального человека, который полюбит ее за все те качества, которые не оценил муж и будет делать все ради семьи. А автор этого достойна!
Автор, как Вы сама считаете - если Вы заведете разговор о разводе, муж испугается или обрадуется? Я не с издевкой ни в коем разе, просто впечатление такое сложилось, что ни Вами, ни браком с Вами он не дорожит...
на самом деле разговор такой уже был как-то заведен, по другой причине
я тогда с ребенком уехала жить к родителям, он ошивался под дверьми каждый день, звонил по 100 раз, ныл, ходил как побитая дворняга
ребенок тогда очень к нему потянулся, я уступила
дело было в марте
сейчас я поняла что это было глобальной ошибкой, как бы он ни давил на жалость - это лишь маска, просто не хватает мужества у человека принять ситуацию достойно, не ныть, не плакать, не увиливать от ответа, а просто спокойно разойтись
ну а че бы ему не скулить, когда на всем готовом жил?
Кстати, автор, если произойдет подобная ситуация, то нужно в итоге ее выруливать на себя и принимая его обратно, ставить свои условия..чтобы зп всю до копейки домой! Хотя думаю вряд ли он одумается и будет по-честному жить и не врать Вам.
Здесь уже даже речь не о деньгах, а о моральных качествах человека.
Ой Автор,я с близнецом вашего мужа просто жила много лет,ну точно точно так-все тянула на себе,высчитывала каждую копейку,чтобы НАМ хватало на все,а он ныкал денежки и складывал в свой карман-ему надо,не мое дело,и так во всем-не наше,а мое и его.
Мой только не на баб тратил,или по кр мере не только на них,а на машину покруче,мобилу подороже ,аргумент-а почему он не может себе купить? а он хочет!
Послала я такого звездуна,пусть теперь себе покупает, было тяжело-не скрою,правда мы жили в моей квартире,но я осталась одна с двумя детьми и зп 25 тыщ на тот момент,алименты он мне платит правда 20 тыщ те же,что и зп приносил.
Ни разу не пожалела о своем решении,горько и больно было очень от всего этого..
Мой по суммам даже покруче вашего -мне отдавал зп 20,а себе 35 оставлял,узнала случайно..
неясность ситуации в том, что он не говори на что тратит, нет у него ни новой мобилы, ни машины, ни даже новых домашних тапочек
Да какая разница,куда он деньги тратит!Главное-отношение к своей семье!Он,в конце концов,у своего же ребёнка отбирает!
Автор,шлите его лесом!
Раз ЕГО деньги,раз НЕ ВАШЕ ДЕЛО,то пусть собирает манатки и живёт один.
Оформляйте развод и алименты.И пусть сам себе трусы стирает!
А,кстати,у него жильё есть?
автор, пусть сам себя обстирывает. Вы взвалили на себя непосильный груз. Вам одного ребенка достаточно, чтобы тянуть еще и второго великовозрастного.
Вас это больше всего волнует? Честно? Я бы смогла пережить любовницу. А вот такое крысячничество - нет. Поэтому мне было бы по барабану любовница там илиновые почки для мамы...
меня волнует сам факт секретов от меня, принятия решений за моей спиной и замашки "МОЯ ЗАРПЛАТА, как хочу, так и трачу"
Знаю есть семьи где мужчина не отчитывается куда тратит деньги, но при этом в первую очередь обеспечивает семью, а уже во вторую свои интересы.
Эти тайны, допросы, недомолвки, все это просто отвратительно.
И еще он так закатывал глаза при каждом моем вопросе, мол, задолбала...сложилось впечатление что он реально так думает, что это его и только его деньги и нам он их дает в форме подачки.
Ну вот видите... Тогда какая разница на что он их там тратил?
У меня муж не отчитывается о своих тратах. Но при этом да он обеспечивает семью в достаточном объеме. При этом я примерно знаю сколько у него денег. При этом из своих "личных" денег он много тратит на "общие" нужды. Покупка подарков родственникам, развлечения, большинство его одежды, частично продукты, отпуск и тыпы. При этом я могу рассчитывать на его деньги в случае необходимости в полном объеме...
А ваша ситуация - крысячничество в чистом виде. И он это понимает. Поэтому и "подачки". Если бы он хоть частично считал себя правым - пришел бы и сказал что з/п теперь такая-то, мне надо стока. Он же скрывал, для меня читай воровал. Его з/п? Ну так и пускай живет САМ как хочет. У нас в семье - НАШЕ. У кого СВОЕ - не в нашей семье. Я не говорю бегите разводиться. Но демаю подобное понимание семьи надо до него попытаться донести. Если не согласен - наверное вам не по пути...
Мой муж развелся с бывшей женой, когда узнал, что она крысит деньги. Много чего другого спокойно пережил, а на этом было все.
Ну честно говоря ничего удивительного. У вас разные приоритеты в трате денег. Причем вы прикрываетесь благородными мотивами, типа все в семью, типа это не для вас. Но на самом деле "в семью" - это и есть ваши личные приоритеты. Получается, что вы оставили себе право на них, а у мужа такого права нет. Вы полностью распоряжались финансами семьи, хотя основной добытчик - ваш муж. Думаете это кому-то может в принципе понравиться???? Это только во времена совка прокатывало - когда купить и так ничего нельзя было, промотать не на что, и единственное развлечение - в очереди стоять за говядинтй второго сорта, пытаясь в зарплату вписаться. Вот тогда да, мужчины с радостью отдавали "финансы" в руки жены.
Гораздо более здоровая постановка вопроса - мне нужно на семью столько-то на то-то и то-то. Вас доожно беспокоить не сколько он там заработал, а как вы лично живете. Удивительно, но тогда и мужчине на вас будет не жалко, потому что существует прозрачность в финасов, все вопросы целевые. При этом вы у него просите, а не требуете, а просьбы исполнять всегда приятнее. И зарабатывает он с радостью, потому что себе, а не в какой-то мифический общак, к которому он вообще доступа не имеет.
вы где-то между строк прочли и все вышеописанное к моей ситуации никаким боком отношения не имеет.
Деньги у нас всегда в общем доступе, он НЕ основной добытчик т.к. 25 тыс это мой минимум, а бывает и 35 и 45 и все я отдаю на общие нужды. Он сам установил 3 года назад что кладет на общие нужды 25 тыс, 10 оставляет себе, моя ошибка разве что была в том, чтог я это не стала оспаривать.
Вы сами хоть поняли, что написали? Он ей деньги как подачку дает (как собаке кость) и пох ему на отдых ребенка и на семью в целом. Вы считаете 25 тысяч в месяц на все про все давать(питание, включая его, коммуналка, одежда и т.д) -это нормально? А самому шиковать на остальные 25 втихаря. Чего Вы его таким бедняжкой выставляете? Не дали ему миллионами распоряжаться видите ли). Автор помимо того, что быт весь тянет, так еще работает при этом и ничего и больше его бывает зарабатывает, а Вы из нее тираншу какую-то сделали..будто мужика загнобила совсем и волюшки не давала
А вот мой бывший ГМ и отец ребенка вообще не сообщал сколько зарабатывает. Подкидывал деньги на еду, не жадничал, иногда были поездки за его счет, но вот СКОЛЬКО ЗАРАБАТЫВАЕТ-не мое было дело. К этому прибавлялось зачастую "Ты куда едешь?"-"По делам" "По каким?"(В выходные)-Молчание, из серии не мое дело и отчитываться он не обязан. Я думаю это просто заеб, ну вот такой говнятский характер, мнимое чувство, что такими темами их пытаются контролировать. Может из детства что-то... Может мамаша где-то перегнула палку... Автор, не может быть у Вас подобное?
мне сложно разобраться в первоисточниках
у него в семье матриархат, причем в самой худшей его форме - отец подкаблучник, мать форменная истеричка
но отец пристроен зам. ген. директора, ген.директор его родной брат, пока брат не создал бизнес отец работал на стройке
сейчас этому бизнесу 20 лет и отец очень не плохо зарабатывает, половину отдает матери, она потомственная домохозяйка, но одной его половины зарплаты хватает на покупку тура на мальдивы за 130 тыс, там совсем другой уровень дохода
Согласна полностью :-) Я просто хотела подчеркнуть, что есть такие люди, для которых это нормально-не говорить сколько зарабатывает и куда тратит. У него и законными женами так было.
Хотя знаете, я тут подумала, он и в официальном браке по сути не обязан отчитываться, это взаимная договоренность, некие устои, а ГБ или с паспортом-не суть. Не согласны?
Автор, вы все правильно делаете- решили ехать без мужа и вперед, а он пусть сидит без отдыха. Я не сторонник "рабства" мужа, т.е. не считаю, что все заработанное муж должен потратить на семью, даже если муж мало зарабатывает, НО ваша ситуация из ряда вон...жесть.
Я бы не простила подобного, посему:
- подать на алименты (можно в браке)
- перестать его кормить вообще, пусть готовит себе сам и обслуживает себя сам
- серьезно задумалась бы о разводе
- есть что делить? в смысле имущества, квартира, машина? подала бы на раздел имущества (можно в браке)
- не замечать его вообще, пустое место, разговаривать, но сухо и без эмоций.
сорвалась я всетаки
приехала домой, а он с друзьями футбол смотрит как ни в чем небывало
я весь день в переживаниях, всю ночь проревела, а ему как с гуся вода
слово за слово, сказал что нам надо пожить отдельно
я так быстро еще никогда не собиралась, как в агонии, собрала ребенка, собаку, одежду беспорядочно распихала по пакетам, приехала к маме
чувствую себя такой жалкой((
он на последок мне кинул - ты прими решение разводишся ты со мной или нет
очень хреново(( если бы еще позавчера мне кто сказал что все вот так в один момент может рухнуть, я бы не поверила
Держитесь. вас конечно поколбасит, но такого мужа надо ссанными тряпками гнать! Подожите, успокойтесь. Хуже вам уже не будет, будет только лучше!
Дальше валиться некуда, значит только вверх :).
Вам будет еще плохо, очень плохо, но это уже боль отмирающего, это пройдет.
о, так у вас любовница где-то завелась. Как-то без сожаления вас выпер, да ещё и бабло крысятничал.
Он очень грамотно себя повел. Вы еще к нему приползете.
Он - самостоятельный человек. Вы - приживалка. Мама, кстати, не против "сюрприза"?
Вы с ума сошли? :-) Злость Ваша у Вас останется и Вам жизнь испортит. Не стоит портить себе карму.
Вообще-то гОвно полилось из Вас. Зря Вы это.
Правда она не всегда приятна.
В чём его самостоятельность? В том, что он меньше своей бабы зарабатывал или в том, что может дружбанов пригласить пивко попить:-7? Хочеццо узнать точные критерии...
Держитесь.
Как в агонии это плохо, но понятно и в общем-то Бог с ним.
Постарайтесь как можно меньше "гонять". Знаю тяжко, но попробуйте ченить успокоительно-снотворное. Не думать и спать.
Поставьте его в черный список в телефоне минимум на неделю и постарайтесь избегать каких-либо контактов с ним. Он вас будет выводить на эмоции, издеваться, ждать истерики - не дайте ему даже возможности. И не думайте что делать/как быть и тыпы дальше. По максимуму. Говорите себе что об этом можно думать ну... с 25 июня. До этого - нельзя. Попробуйте поставить ситуацию "на паузу". Потом и решение верней примется, и не с такой кровью, и этот гнус побесится. В итоге, если хоть чуть-чуть получится, он будет нервный и неадекватный (хотя не уверена что он был таким), а вы собраны и спокойны - это всегда выигрышная позиция.
Автор, ничего ему пока не говорите, поживите пока спокойно для себя, не показывайте ему свое расстройство, если будет спрашивать про развод, скажите что вам нужно время для принятия решения.
К сожалению, скорее всего там другая женщина, и все его деньги шли именно туда. Оттуда и такое равнодушие к вам, и готовность к разводу хоть сейчас. И любое ваше раздражение будет его только склонять в ее сторону((
Понятно, что крайне тяжело в такой ситуации сохранять видимое спокойствие и равнодушие, но надо постараться, если вы хотите попробовать начать все с начала.
Пока еще есть шанс, что он одумается и захочет вернуть семью, тогда у вас появится возможность исправить ситуацию в финансовом вопросе.
Ну а если не одумается - то и не много вы потеряете. Хорошо, что у вас есть мама, к которой вы можете уйти, работа есть, по сути вы ничего кроме его молчаливого присутствия в вашей жизни не теряете.
Сколько вам лет? Если вы еще молоды, то это даже наоборот шанс вам найти достойного и любящего мужа, которому нужна семья. А в сегодняшней ситуации вы тратите свое время на человека, которому ничего не нужно и он свою жизнь видит отдельно от вас((((
Мой муж имеет немного похожий характер, и когда мы ругаемся, у него тоже проскальзывает, что все деньги, что есть дома - это его, и много других неприятных моментов. И уверена, что если бы у моего появилась другая женщина, то он бы вел себя почти как ваш. У нас в семье я зарабатываю меньше, но и на мне ребенок, дом, 1 класс у ребенка с сентября, помощи у нас ни от кого нет, да и муж мне ни в чем не помогает, у него слишком много своих интересов. Поэтому надо продержаться хотя бы до января, чтоб ребенок привык к школе, а потом поищу себе работу с большей ЗП, но и график будет плотнее в 3 раза. Пока стараюсь как могу не потерять последние крохи уважения мужа, и семью не могу потерять, для меня это будет тоже огромный удар.
"нет, дорогой, это ты должен принять решение - либо мы - семья, либо мои заработки тебя не касаются". Да, во втором случае каждый второй рабочий день отводом,забиранием ребенка, а так же сидением с ребенком, если он заболеет, будешь заниматься ты. чтобы я могла получать достойную зарплату и чтобы меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не касались твои заработки.
По той же причине ты будешь выполнять половину домашних обязанностей."
Вы не жалкая, а свободная от "нездоровых" отношений! Дайте себе срок, ну скажем до 1 сентября, не принимать никаких решений, не ввязываться в разборки, вот как раз "поживите отдельно". Ну и посмотрите, захотите к нему обратно или нет. Самое главное не принимать сейчас никаких кардинальных решений на "истеричной ноте".
Да, да, вот именно!!! И от этого им будет только хуже!! Им никто не будет ипать мозг, все их деньги пойдут только на них. Вместо одной и той же стареющей кизды им придется трахать много новых. Ужас!!
Вы та самая кизда, надо понимать? Иначе откуда такая заинтересованность? :)
Вы поборница прав мужиков неза...как там у Вас? Вы то чего так за него распереживались? Он сам вон и в ус не дует, а Вы нервы рвете.
Радуйтесь, что все разрешилось так быстро, а то мог бы мозг Вам повыносить всласть. Ничего, это не конец света и не конец жизни. Это просто конец очередного жизненного этапа.
пока еще не разрешилось, еще сбор вещей, у нас с мелким их много
еще получение доверенности на вывоз ребенка
но первые шаги положены и такое чувство что ему пофиг есть мы или нет нас
Ну кто ж виноват,что Вы-"как дура" :)?Под дулом автомата никто не заставлял Вас тратить все "на семью". Достаточно было сказать мужу ту сумму,которую Вы считаете нужным спускать в общий котел,и следить,чтоб его вклад был не меньше.Иначе так и будете с голой взмыленной попой пахать,и этих жертв никто не оценит,патамушта они никому,кроме Вас, не нужны.
Автор, Вы зря так быстро собрались. Надо было спокойно, когда нервы остынут. Надеюсь, Вы все же ничего не забыли. Имейте ввиду, что при разводе Вам положена половина имущества, приобретенного в браке. Про кредиты на мужа. Априори, считается, что он действовал с Вашего согласия, и кредит шел на удовлетворение семейных нужд, поэтому он делится также, как и остальное имущество. Для того, чтобы отмазаться от выплаты кредита, Вам надо доказать, что Вы о нем не знали, и что средства муж расходовал на личные, а не семейные нужды. Думайте, как это сделать. И сразу же подавайте на алименты и определяйте место жительство ребенка с Вами. Полезно также заранее - пока не пошли суды о разделе имущества и муж окончательно не озлобился - взять разрешение на вывоз ребенка, эта бумажка никогда не помешает.
Зачем вообще так было обострять? Разводы - это крайняя мера. Будете теперь плакать в подушку кажный день, а муж наоборот счастлив будет и свободен, и небось с новой бабой. Это у них быстро....
То есть это автор обострила? Не ее лживый и хамливый муженек? Во тетки дают!
нет уж, вот теперь, когда более менее все прозрачно стало, плакать в подушку я точно не буду
и хорошо что это произошло сейчас, а не когда мне 50
Полу-офф. Интересно, ребенок прописан в квартире отца; автор - у родителей. Предположим, что ситуация закончится разводом. Сможет ли автор разменять квартиру мужа? т.е. у нее будут варианты либо жить с ребенком с родителями, либо "делать" собственное жилье. Из чего его можно теоретически делать? Из доли ребенка, из своей (родительской доли) и из "собственных средств" - ипотеки. А что на практике может и будет получаться? Мне пока кажется, что задачка практически не решаема.
А по теме автора - мне показалось, что автор слишком эмоционально поступает. В любом случае сейчас важен диалог в интересах ребенка. Отношения в паре явно проблемные, но и решать их можно по-разному. "я всю ночь не спала, а ты с друзьями футбол смотришь" - явно не диалог...
с какого перепугу автор может менять чужую собственность? с какого перепугу прописка превратилась в долю в квартире?
Вооот... примерно об этом и были мои вопросы. Вы очень четко на них отвечаете. Непонятно только - автор так же себе это видит?
Может это и не верно, но в кризисной ситуации имущественные моменты тоже стоило бы учитывать.
Пока еще автор может договориться с мужем, посмотреть на имеющиеся проблемы отношений, обсудить их, проговорить - есть ли желание их исправить.
Если желания исправлять отношения уже нет, то можно и нужно думать об ответственности перед ребенком. И договариваться на эту тему: деньги на жизнь (алименты или просто добровольная сумма), недвижимость, отпуска и прочее общение.
А пока автор идет по пути "меня обидели - уйду я от вас". И дальше, если она уйдет, то вряд ли что-то получится как в моральном, так и в материальном плане. Замечательно, если она может себе это позволить и просто вычеркнуть из своей жизни несколько лет и того человека.
Но пока она, явно, действует импульсивно и не бережет ни отношения ни имущество.
Я не говорю, что она не права, я говорю, что я так вижу ситуацию.
И полагаю, что, в том числе с Вашими вопросами, она может остыть и "включить голову" а не эмоции.
так нет у них никакого совместного имущества, я выше уже автора спрашивала - ни квартиры, ни машины, ни дачи... Ну а бытовуху: ложки-вилки-поварешки - как-нибудь поделят))
из совместного машина мужа, подаренная ему на др его родителями
свою машину я оформляла на своего папу
квартира досталась мужу от бабушки еще до брака, там просто прописан мой сын, а также муж и свекр....сильно делить нам нечего
Делить не ложки-поварешки.
Два простых момента:
1. Жилье сына. "Прописан", как тут намекнули - абсолютно ничего не обозначает.
И, с великой долей вероятности, если Вы там не будете появляться - никогда и не будет обозначать.
2. Алименты. (можно оформлять даже будучи в браке). Или не оформлять, при добровольном обоюдном согласии.
В любом случае - эти два момента - это Ваша и его ответственность перед ребенком. При любых ваших отношениях.
т.е., на мой взгляд, диалог "как будет обеспечен ребенок" (в том числе пока вы живете отдельно) - провести стоило бы.
Да, жаба продуманная, этого у неё не отнять. Муж молодец, найдет получше.
машина не совместная в таком случае. А на алименты подавайте уже сейчас вот прямо, даже развода не ждите. Потому что в этом месяце и привычные 25 он вам вряд ли даст
Автор,правильно,что ушли.Держитесь!
Будете жить спокойно,никто не будет об вас ноги вытирать.
Желаю,чтобы скорее у вас жизнь наладилась!
Поправка: не ушла, а выгнали. Мужик тоже найдет себе получше, не такую хитрую жабу.
Как всегда курицы загалдели узнав только полуправду-полуложь. Интересные детали выплыли ближе к финалу: "из совместного машина мужа, подаренная ему на др его родителями. свою машину я оформляла на своего папу".
То есть машина, заработанная родителями мужа - это, видите ли "совместное" (речь не про закон, про мораль), а свою она предусмотрительно оформила на папу...
То есть муж ничем не хуже своей наглой и жадной жены. Просто повторяет её поведение, заботится о себе.
С разводом он молодец, действует грамотно.
+1. Друг друга стоят. И кстати ничего криминального я не увидела в поведении мужа. Ведь если бы женщина так жила - ее бы никто не осудил. А у нас двойные стандарты. Противно. Мой вообще считает, что все мои доходы общие, а его - только личные, и фиг что с этим сделаешь, ага.
А если бы жена себя так вела, она молодец? Интересно, почему? а если сумма заработков мужа на фоне заработоков жены просто некритична?
Точно, как любой мужчина, являющийся главным в семье. А любой покаблучник - "настоящий мужчина".
В описанном случае муж не главный в семье, а просто излишне требовательная содержанка:-).
Если я живу на деньги мужа - то содержанка - я. если муж живёт на деньги жены - то содержанка - он. У тебя другой взгляд на это? Какой?
у вас богатая фантазия, продолжайте
на его машину я не претендую именно потому что это подарок его родителей, для этого и написала
а свою машину я оформляла на папу т.к. брала кредит в декрете, муж отказался на себя брать, взяла на папу, выплачивала с подработок
Пилять, баба в декрете сидя с ОБЩИМ ребенком еще подрабатывает!
Извините, но вы ох@ели.
Автор хотела получать больше денег от мужа. Теперь вместо 25 тысяч в месяц, будет получать 12,5 алиментов, в два раза меньше. Ну не тупая?
А всё почему? Потому что мужа не любит, инстинктивно проводит инверсию доминирования. А муж молодец, ведет себя как мужчина. Работу свою определяет сам, а не охреневшая самка ему. Бюджет распределяет сам, а не отдает все деньги как советский бессловесный подкаблучник. Продемонстрировал что пинка может дать. С ребенком отношения хорошие - может подать в суд на определение местожительства ребенка с отцом. Если выиграет - то на алименты от жены.
Автор, разводитесь как вам кумушки здесь советуют, муж найдет себе ту, которая хоть немного будет о нем думать и заботиться. А вы себе тоже возможно найдете, половичков сейчас много.
Тем же, кто не хочет тупить также как автор, советую прочитать Новосёлова.
Охреневшие самки бываю только у полных идиотов и ничтожеств, не умеющих строить нормальные отношения в семье. У нормальных мужчин обычно - довольные им и финансовыми делами в семье женщины.
Автору без обузы ввиде охреневшего самца будет гораздо лучше:-7.
Да, да. Одна поправка, "у настоящих мужчин". Это самое лучшее словосочетание, определяющее тряпку и подкаблучника.
То-то у мужа автора родители в браке, а у самого автора мамаша одна живет. Мужа родители научили как живет крепкая патриархальная семья. Жену мамаша научила развалу семьи охреневшей самкой.
Брак - это прогиб обоих под общие интыересы, а не загиб одной из сторон под интересы другой. И умные мужчины, как и умные женщины это понимают. А те, кто не понимает - рано или поздно идут нах.
Я думаю, что у авторши давно были инстинктивные и неосознанные в полной мере моском сомнения в полноценности муха:-). Так что оформление машины на папО - это всего лишь озарение свыше и совершенно верный поступок, как показало дальнейшее развитие событий.
Мух подарочное авто ведь на жену тоже не оформил? Квартирку не отписал в совместное пользование? Что посеяли, то и пожали:-). Оба два. Причём, мух оказался гораздо тухлее - при равных исходных с машинкой на каждого ещё изажимал деньги, в т.ч собственному ребёнку. Таких самцов выбраковывать нах.
Где мы с тобой гусей пасли, не припоминаю...
А давайте Вы не будете мне тыкать для начала, ок?:)
Ну и что Вы там углядели страшного? Ну оформлена одна машина на мужа, другая на папу автора. И? Где она сказала, что намерена делить мужнину машину?
Как бы они там не были оформлены, муж в курсе и видимо был согласен. Да и не оправдывает это того, что он врун и эгоист.
Ну, или всё общее - или каждый при своём. Или общая квартира - общие машины - семья - или у меня свой кулёк с конфетами, а у тебя - свой, и из моего ты фиг получишь.
Молодец еще раз. А теперь заканчивай тупить и еще раз прочитай про машины. Заработанная родителями и подаренная родителями машина мужа - оформлена в общую собственность.
http://eva.ru/topic/46/2957982.htm?messageId=75519631
http://eva.ru/topic/46/2957982.htm?messageId=75521335
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Вот именно. Прочитай повыше, там авторша еще прокололась по поводу машины.
Чо прокололась? Шо написала, чйто не претендует на железную развалюху? Ну и молодец, не жлобка.
"Теперь вместо 25 тысяч в месяц, будет получать 12,5 алиментов, в два раза меньше". Так, извините, но ей тогда не нужно будет тратится на мужа. Думаете мужик съедает меньше малого ребенка? У вас что-то с арифметикой нелады. Тем более автор пишет, что пожрать муж любит.
"А муж молодец, ведет себя как мужчина". Вы опять что-то попутали. Разве мужчине нужно скрывать свой доход, чего-то ханыкать? Так делают только те, кто боится, как бы не отобрали, то есть те, кто в доме совсем даже не хозяин
Муж, видимо, ее очень любит, что врет ей как сивый мерин.
А по деньгам, кстати, она в выигрыше. 25 тыс он давал не ей, а на все. Сейчас вклад "от мужчины" уменьшится, но и расходы сильно уменьшатся, и работы меньше будет.
Про "ребенка отцу" полная чушь.
Автор, судя по написанному вами родители мужа в браке, а ваши разведены, так?
нет, я даже еще раз перечитала ветку, не нашла где я такое написала
мои вместе и достаточно долго
какое-то тупое у вас развлеколово - плясать на чужих эмоциях
думайте что хотите, хоть всю тему затрольте своими фантазиями
Ты, главное, координаты того жлоба позорного узнай и запишись в очередь:-7. Не теряй время даром на Еве, не дай пропасть выбракованной некондиции!
автор, я вас поздравляю искренне.
вам нужно больше любить себя, а не содержать мужика.
я думаю, что сейчас с деньгами будет получше у вас, т.к вам будет оставться вся ваша зарплата+ алименты и вы не будете тратиться на питание мужа...
я уверена, что питание мужа достаточно много занимало в бюджете место
Мой отец долго и очень качественно утаивал от мамы доходы, мало того, он приносил ей заказы, она после работы ночами и в выхи работала, он давал ей , как выяснилось потом 30% от настоящей суммы прибыли, так вот на маме и детях накопил денег на домик и свалил к любовнице (как гром среди ясного неба). Еще и нашу квартиру хотел поделить пополам, по фиг что детей трое. Так что это не редкость. Такое вот "мужское" поведение. Возможно, что и Ваш муж, увы готовит плацдарм для отступления.