психотеррор или норма? развод или ...
А вы бы продолжали жить в браке, если бы муж спустя год брака
1) постоянно вас воспитывал, учил как и что делать, критиковал что вы не так сказали, не так сделали, не так поставили, не так отрезали, не так закрыли и т.д. и т.п.
2) позволял бы себе на вас повышать голос, быть «вспыльчивым»
3)строго (иногда жестко=слишком резко, черезчур по мужски) обращался с вашим ребенком (мальчик)от первого брака (принялся за его воспитание с порога) и позволял себе выражаться в его строну типа «пожрал»
4)обидел часть ваших родственников своими нападками, что они перестали с вами из-за него общаться
Общие вводные: общих детей нет, в браке ничего не нажито, кроме швейной машинки, проживает на вашей территории, не Москва.
Что-то терпеть сил больше нет этот психологический террор. Или я преувеличиваю и все нормально?
Только при наличии одного п 3 не продолжала бы
Про остальное даже промолчу
"даже промолчу", это значит ,что если бы не было п. 3, то продолжали бы или ушли бы? не совсем вас поняла
Значит, что не стала бы терпеть такое чудо только при наличии п 3, а если к нему еще и другие пункты присовокупить, то тем более ушла бы не оглядываясь
Не торопитесь с выводами. Для некоторых мамов мальчиков любое слово, сказанное в сторону их чадушки есть грубость. Особенно, если чадушко разбалованное и невоспитанное. Тогда всё: в жопу не поцеловали - кровиночку обидели.
Я не утверждаю, что это случай автора, но видеть приходилось, и это печальное зрелище.
Я не верю что мужчина за год мог так резко измениться и стать таким ужасным? Вы с ним до брака не жили вместе что ли?
Я бы с таким жить не стала точно! Я вообще не терплю когда меня учат и советы дают и терпеть бы подобное не смогла. А уж про поучение ребенка вообще молчу!
жила недолго, мес 3.
да, год назад он не кричал, сейчас, пусть раз в месяц, но мне этого достаточно. А по -началу может что-то и не хотела замечать, воспринимала по другому, глаза закрывала.
Сам говорит, что был таким всегда. Видимо и будет. Но я не видела этого, принимала. А сейчас не могу терпеть. Вроде опять сделался хорошим. Но тот ор в ушах.
Вы дали слишком общее описание. По такому каждый представит что-то свое и отвечать будет своим мыслям, а не на ваш вопрос. Вас мы тоже не знаем, поэтому никак не можем судить о том, что за атмосфера в доме.
Первое желание было - ответить "все кошмарно, бегите".
Потом прикинула и поняла, что мой любимый и замечательный муж, с которым я счастлива по уши, тоже может подойти под это описание. За вычетом "пожрал" (он крайне аккуратно выбирает слова) и повышения голоса (умеет наехать и без этого, орать не любит). К концу первого года совместной жизни мы только с его долгами успели расквитаться, правда, жили на съеме :).
да вот как то не могу назвать его любимым после его оров, и упреков...а отсюда не хочу особо...и его "люблю" не радует
И зачем вы за такого замуж выходили? Ни в жизнь не поверю, что этого не было видно до брака.
Видимо, вы не умеете реагировать на подобное так, чтобы было комфортно обоим.
Конечно бы не жила. Где вы такого м вообще отрыли только? Тем более так себя вести спустя только лишь год! Я в ахуе дорогие товарищи! :-о
Спустя год совместной жизни еще такой трепет сохраняется в паре, нежность, ласка. Что такое год??? Ничто, вообще не срок. Если уже на таком этапе на вас орут и тиранят, дальше будет только хуже. Бегите от него, даже не раздумывая. Не теряйте времени на подобное хамство и домострой.
Вы мазохистка? Так о сыне подумайте.
У меня кавалер такой был, мне хватило пункта 1, чтобы бежать роняя тапки.
Так а зачем терпите? Удовольствия никакого, один напряг. Зачем так жить? Жить надо в комфрт, в удовольствие, а не в пытку. Что вы так боитесь разойтись? Лчше свободная жизнь, подчеркиваю именно свободная, а не одинокая. Этот подход давно устарел, что женщина одинокая, женщина - свободная, свободная от кашеварки, свободная в выборе, во встречах с кем она хочет и когда хочет, свободная в занятиях, делать что она хочет и опять же когда хочет. Неужели это все надо променять на какого то кретина, который трепет вам нервы? Вы точно - мазохистка!
Пока не связывает ничего, лучше разойтись, тем более уже жизнь с ним в напряг.
Мой БМ был п.1 (это был пипец всему учил, это не так, это не так, аааа это молоооодец) - я терпела, п. 4 и п.2 не было, но как только возник п.3, один раз высказался про ребенка (причем общего) как тут же был послан в пешее эротическое.
Муж постоянно говорит на повышенном тоне, любит отдать ЦУ и критиковать. Строго обращается со всеми мальчиками в семье. Но он военный, и это манера общения, а не преднамеренное оскорбление или "наезд", с рождением дочери научился разговаривать тише и озвучивать просьбы, а не приказы))) Все зависит от того как ваш муж себя ведет, можно и тихо нахамить и обесценить человека. Хотя по пункту 4, очевидно, что надо чемоданы паковать и прощаться.
Я ушла от такого по 2-м первым пунктам. До 3-го и 4-го дело не дошло. Через 10 лет разыскал меня и просил вернуться, мол я самое лучшее что было у него в жизни. Пригласил в гости на дачу с моим ребенком от моего брака. Не сдержался - наорал на меня. Был послан в топку.
ps Как же я рада что тогда его послала, отвыкла я чтобы меня так терроризировали...
Я бы с таким отношения прекратила бы очень быстро, насчет замужества даже не говорю.Особенно по п.3.Только не говорите что он такой стал после свадьбы, а до этого был ангелом.Вы видели что брали.
нет, не нормально. вас похоже терпят ради жилья, потому не дорожат вашими чувствами ну чем меньше вы общаетесь с вашими родственниками тем ему выгоденее.
вопрос - вам это зачем? зачем замуж выходили?
Хамло мужик! Со всем этим "багажом говна" еще и проживает на вашей территории? То есть строит вас у вас же дома?:)Вон выдворяйте!
Говорят: "муж и жена - одна сатана"))).
Если вы никак от мужа не зависите и жить с ним не хотите, то почему продолжаете жить? Боитесь перемен?
Расстаньтесь и всё!
Судя по вашим словам: он - энергетический вампир, питается вами из-за собственной несостоятельности..
Автор, на Вашем месте я бы не гнала лошадей, слушая теток с форума, которые у Вас с Вашим мужчиной свечку не держали, да и в глаза не видали. Что за идиотские, извините, советы от анонимов: "ни в коем случае не пытайтесь договориться!" Автор, живите своей головой. По Вашей ситуации мне вот что-то кажется, что дело - в Вас. Вы что-то не так делаете, не так строите отношения с мужчинами. И этого выгоните, и следующего за ним приведете и выгоните, так и будете метаться. То ли Вы как-то так себя ведете, что неосознанно провоцируете (или позволяете) мужиками так себя вести с Вами. Допустим, другая бы дама не позволила, а Вы позволяете, или поступками своими их на это низменное провоцируете. Либо Вы притягиваете к себе не тех мужчин, ну или притягиваетесь к ним сама. И пока Вы в этом не разберетесь, так и будете притягивать к себе не тех мужчин, которых будете неосознанно провоцировать на аналогичные поступки,а потом с треском их выгонять. В итоге придете к выводу, что все мужики - козлы, хороших нет, и успокоитесь. Выгнать мужика - не проблема. Ломать - проще всего, это же не строить. Вот если бы Вы разобрались с этим мужиком, который Вам так сказать дан на этот момент, нашли возможность перестроить с ним отношения, как бы трудно это ни было, тогда Вам можно было бы аплодировать. Может быть этот мужчина пришел в Вашу жизнь не случайно, а чтобы показать Вам, что надо что-то изменить в себе самой и в своих отношениях с мужчинами, чтобы стать наконец счастливой.
да ,вы правы, сейчас и будет работа над собой, разумеется он не случайно оказалс в моей жизни, да, я позволила сама, согласна.
Дело сделано и я не жалею. Займусь работой над собой и сыну больше внимания буду уделять.
Спасибо за мнение.
Я имею еще в виду, что Вы в самом начале где-то ему что-то позволили, потом еще раз, потом где-то опять надо было вовремя среагировать, пока дело не запущено, а Вы опять промолчали. А в итоге когда уже всё запущено, Вы резко объявляете войну и расстаетесь. А если бы где-то в самом начале бы не пустили это на самотек, не терпели бы до последнего, провоцируя своим терпением на новые выходки, то и мужик бы не распустился, Вы бы его вовремя остановили. И тогда может быть и сохранили бы отношения с ним. Потому что бывает, что мужик-то хороший и с ним можно построить нормальную семью, может и в Вашей ситуации аналогично, но допустим хороший кучер будет хорошо править лошадью, а у плохого лошадь одичает и начнет брыкаться, но не потому что лошадь плохая, а потому что вожжей не было или кучер слабовато правил. Но может, не поздно еще переиграть, вернуться за стол переговоров, заткнув обиду,и может быть найти в нем всё же какие-то хорошие стороны, которые может быть найдет другая женщина, и может быть и он сам еще как-то исправится, если боится Вас потерять. Но если любви нет, то ничем не скрепишь.
А какие плюсы могут быть при таких минусах? Такого г ничто не компенсирует.
Бывают, бывают. И компенсируют.
Иногда люди позволяют себе такое, будучи в стрессе. Бывает, достаточно обоюдного разговора, человек оценивает свое поведение и старается измениться.
Ведь не просто так же, с бухты-барахты, через год мужик начал такое творить, верно?
Вы представьте он такое творит вои именно что через год, а что будет через два? А через пять и подумать страшно. Уносите ноги, автор, пока не поздно, а то еще и запирать в квартире начнет и ключи отбирать. Одного такого знала, не на личном опыте слава бога, но в принципе знала, так он жену даже запирал в квартире и ее шкаф с вещами под арест наложил. Кому такие придурки нужны?! А у автора полный набор говна, а не мужика! За что там держаться то, что себя обманывать и только измочаливать?
А не охуел ли ваш славный рыцарь? Чемодан-вокзал-россия! Причём быстро...не, не так ...БЫСТРО!!!
каждый может с чем то не смочь смириться... с чем НЕ сможете смириться ВЫ лично - это только вам одной понятно... Ответы на эти вопросы вам ничего не дадут... Решайте сами, что для вас в конкретном браке важнее... Но вообще для 1 года брака слишком многовато "проблем", ИМХО
Припоминаю что-то. Но мне показалось, что автор очень сильно преувеличивает. Пишет, что травит сына - на самом деле всего лишь употребил слово "жрать", пишет, что орет на нее - на самом деле, раз в месяц. И так далее.
Не нравится автору мужик - никто ж с ним жить не заставляет. Но она плачет, колется, но продолжает есть кактус.
А мне наоборот показалось, что сейчас она пригладила факты, в том топе вообще ужас-ужас был.
да, пригладила на самом деле, вы правильно заметили. думала может я тогда гиперболизировала что-то.
нет, было бы приемлимо, глотала все и думала ,что так и надо. Мне не хватает смелости порвать. жду очередного выпада, повода...
Если бы было неприемлимо - вы бы уже вместе не были
а мирные способы уладить конфликт исчерпаны? или не предпринимались?
Если бы я сказала на сына мужа ПОЖРАЛ.... у нас наверное был бы скандал.
а я сына мужа на дух не выношу. Тем не менее подобные слова не употребляю.
Считаю,слово ПОЖРАЛ,относится только к животным.т.е. к свиньям.
Это как же надо неуважать своих близких,что бы так говорить.
А потом удивляются почему мальчики/девочки ведут себя как хамы трамвайные.
Автор, есть люди, которые не переносят чужих детей на своей территории.
Очень часто это женщины. Но и мужчин таких предостаточно.
Этот мужчина может превратить жизнь вашего сына в ад.
Всегда семьи, в которых есть дети от предыдущих браков не простые. Всегда бывают недопонимания и тд.
НО - вы просто сядьте и ответьте себе сама честно на вопрос - возможно ли изменить что то в отношениях пасынка и отчима (притрутся ли, сложатся ли отношения и тд)
если ответ отрицательный.... то только вам решать....
А изначально как Ваш Будущий Муж вёл себя по отношению к Вашему сыну?
Не ужели всё было тихо-гладко,а как только штамп в паспорте,он открыл своё лицо?! Не верю!
Мой муж,как относился к сыну до брака,так и относится по сей день.
Дети имеют свойство расти и меняться не в лучшую сторону с возрастом, а это может вызвать ответную реакцию у любого мужчины, не только у отчима, но даже и у отца. Я бы не стала утверждать, что только муж виноват в том, что испортились его отношения с пасынком.
Тут бывает когда конечно обоюдная ответственность. Может быть не до конца принят отец ребенка, его могут воспринимать как плохого человека
тогда пасынок становится рядом с матерью, как бы замещая ей предыдущего партнера
а отчим становится в позицию конфронтации с пасынком.
хочу мощного пинка. не знаю. не хватает духа отправить его обратно.
Хочу убедиться ,что это на самом деле не нормально, и что терпеть такое нельзя.
НА САМОМ ДЕЛЕ НЕНОРМАЛЬНО. ТЕРПЕТЬ ТАКОЕ НЕЛЬЗЯ. Так достаточно убедительно?
Когда вам станет ненормально = терпеть вы перестанете. Все.
Пока сомневаетесь = так и будете менжеваться.
М-дя. Ваша подпись в этом случае иллюстративна. Причем этак извращенно иллюстративна. "Слабой" в данном случае "тряпкой безвольной", "ковриком для ног" - а чем не квинтессенции слабости?
Все бы ничего, каждый сходит с ума по своему - так ребенка жалко. Он-то нек виноват, что его мама стремится быть тряпкой...пардон, слабой и для этого стелит под ноги мужуку не только себя, но и ребенка.
Вам не страшно, гражданочка?
некоторые женщины не могут без секса и готовы закрывать глаза на любые недостатки, лишь бы опять не остаться одной, это наверное такой случай((.
она может быть только со времен поймет, что ё*ари приходят и уходят, а настоящая близость с родным ребенком может быть потяряна навсегда, на еве таких очень много, кто родителей только по телефону с праздниками поздравляют.
значит боитесь остаться одна,
больше просто не вижу причин что вас с ним держит, у вас нет совместной ипотеки или еще чего-то сильно связывающего.
поверьте мне, автор, я как дочь такого же мезогина, мечтала в свое время, чтобы мама развелась с моим родным отцом, мое детство было кошмаром, доходило до того, что когда он ко мне приближался с очередным ором по фигне какой-нибудь, у меня от страха выделялась моча, пардон(((.
ваш ребенок вам не простит издевательст над ним постороннего человека.
НЕнормально.
Может, для Вас пинком будет пример НОРМАЛЬНОЙ семьи:
1. Не воспитывает, хвалит за то, что я делаю (готовлю, воспитываю детей, одеваюсь, да всего не перечислить), критикует не меня, а мои не всегда оптимальные действия, но конструктивно и мудро. За такую критику я благодарна - становлюсь умней. Ах да - это все через 10 лет брака.
2. Голос повышаем часто - не друг на друга, а потому что всегда есть темы для разговорв и обсуждений, живо интересующие нас обоих, если можно так выразиться, "остросюжетные", повышение голоса идет от накала эмоций во время обсуждения;
3. Детей любит и лучшего отца им я не могла бы и желать (но здесь, правда, не совсем Ваш случай - у нас с мужжем общие дети).
4. Мои родственники считают его чистым золотом. И он для них делает многое, относится с уважением, у него прекрасные взаимоотношения с моей родней.
В общем, возьмите мизогина, инвертируйте - получите представление о том, какой должен быть муж.
Мы с Вами ровесницы - я тоже 79... Уверяю Вас - ТАК жить нельзя.
п.1 нормально для меня, я лентяйка и пендели помогают)
п.2 - терпимо
а с 3 и 4 не смирилась бы ни секунда, сразу бы высказала, если он не признал бы ошибки .то сразу собрала бы вещи у ушла от него.
Автор, вы буквально пару недель назад создавали топ как выгнать мужика насовсем? А теперь уже и передумали, да еще и прикидываете стоит ли?
вы не преувеличиваете,вы преуменьшаете.Вы лично вольны терпеть какое Вам заблагорассудится поведение по отношению к Вам лично,но не имеете морального права навязывать маленькому ребенку нового папо,который его третирует.
Он еще хочет вашу квартиру продать и купить дом? Выгоняйте его уже, на двух форумах одно и то же столько времени пишете.
У каждого свое "нормально",для меня ненормально,когда чужой дядя устанавливает правила для моих детей.
Он может как угодно над вами измываться, если вы воспитаны жертвой. Но не имеет никакого права измываться над ребенком.
Что вы за мать, раз позволяете чужому по сути дяде обижать ваше дитя? Будете ждать подзатыльников, когда ребенок будет летать по комнате?
Значит так - рецепт прост. Вас ото всех изолировать, сломать психику, чтобы вы с ребенком вздрагивали каждый раз, когда он домой приходит. За что на нас сегодня будут орать?
Постепенно приучить к мысли, что вы никто и звать вас никак,посадить дома и попрекать куском хлеба, внушать, что вы ничего своими куриными мозгами не соображаете. Быстренько под этим соусом сделать из квартиры совместнонажитую, и тут уж развернуться хозяином. Всех, кто попытается вам открыть глаза - изолировать и близко к вам не подпускать.
Вопрос только - за что вы себя так ненавидите, и какое вы имеете право калечить психику ребенку.
достаточно было бы одного из трех пунктов чтобы разбежаться и больше к себе не подпускать. Но наверно я бы еще до замужества заметила бы такое поведение. У меня было несколько ухажеров которые пару раз позволили себя замечания сделанные менторским тоном, после чего как мужчины вообще не воспринимались.
И все таки я это сделала. Вчера попросила мужа снять квартиру и переехать. Сказала, что хочу развестись.
НУ что тут сказать. Не верит. Говорит, что я его люблю, что где я найду другого -идеальных не бывает, ищет причины, просит шанс и т.д. и т.п. Ночь не спала. Сначала моск выносил своими разговорми, ну думаю,ладно пусть говорит, ему надо выговориться. Просил договориться.Я конечно очень нервничаю, но настиваю на своем.
Попросила в субботу переехать, а пока искать квартиру. Не знаю как дожить до субботы.
Держитесь!! Дельных советов, к сожалению, не дам. Но очень хочется чтобы Вы были тверды в своем решении.
Готовьтесь к тому, что он на короткое время станет "паинькой". Гарантия 100 процентов. Но все равно гоните в шею. Потому что люди не меняются, и гоните хотя бы ради своего сына. Потому что если останетесь с этим мужем, то потом все будет как прежде.
ПС: обычно с подобными людьми живут мазохисты, но даже самый последний мазохист должен думать о своих детях. Это серьезно.
да, я знаю ,спасибо. Предлагает и просто взять тайм-аут, и договориться и шанс просит. Ну и конечно весь такой хорший, хотя натура все равно нет-нет да вылезет наружу. Не далее как в прошлую субботу умудрился обвинить меня на пустом месте. Просто заставляет жить с чувством вины.
Настаиваю на переезде. Держусь. Спасибо за поддержку.
О сыне разумеется думаю, он в воскресенье из лагеря спортивного возвращается, форсирую события, чтоб этого мужчины не было в доме к тому моменту. Но как же тяжело находиться сейчас с ним на одной территории...
Автор, вы как маленькая девочка
вот вам тетки с форума посоветовали - вы послушно пошли и выгнали мужа
да вы в этом решении сами не уверены.
Зачем это? К чему?
Попробуйте сходить вместе к семейному психологу.
и помните
ломать - не строить.
а еще - у каждой тетки с форума свои проблемы- завтра эти тетки об вас и не вспомнят, а вы сейчас дров наломаете.
О разводе впервые я задумалась в феврале. Не было еще никаких советов. Просто было ощущение, что не хочу продолжать это.
Сейчас я НЕ не уверена, просто это трудное решение. У меня нет любви к нему. Нет желания рожать детей от него. "Тетки с форума" лишь дают пинка к тому, на что я не решаюсь. Я не хочу к психологу, потомоу что не хочу будущего с этим человеком.
Так с этого и нужно было начинать!Достаточно было последнего предложения в вашем пассаже.Принимайте решение единолично,всё ждёте пинков.По вашим постам видно,что вы вообще мало на что способны без инструкций из вне.Представляю,как вы сына воспитываете.Теперь ясно,что мужа вы не без причины раздражали.
Поздравляю!
Потерпите немножко - поболит и пройдет. Это как аппендицит прооперировать - пару дней поболит, зато перитонита не будет! Держитесь, удачи Вам и сыну.
Держитесь, но ни в коем случае не пытайтесь договориться! Поверьте, дальше только хуже будет
Вы 100% написали про моего мужа. Только живем дольше, ребенок у нас теперь есть общий и проблем стало больше. Я тоже понимаю что жить не хочу с ним, но как выгнать - не представляю.
Поздравляю! Вы такая хорошая, мужики плохие! Два развода уже есть, ищите третьего. Ваш сын вас от этого только сильнее уважать будет, когда очередного домой притащите.
И, кстати, сомнений, что ребенок вырастет маменьким сынком, и у него будут многочисленные проблемы - никаких.