кризис брака или кризис среднего возраста у мужа?
Живем с мужем 15 лет, 17 лет знакомы. Ему 35 лет. Мне 37 почти. Описывать всю жизнь долго - много что за это время было, как у каждой семьи - и ссоры и любовь. И много наверное ошибок. Никогда не думала, что окажусь в такой ситуации. Но оказалась - пришел - хотели поговорить - накопились проблемы, непонимания, я уже готовила "речь" на тему, как нам реабилитировать наши отношения, а он начал совсем с другого - а я мол не знаю, что хочу, не знаю, люблю ли тебя, не вижу будущего нашего... К слову - у нас двое детей - 10 лет и 3 года. Как это понимать, и надо ли? Внутри себя ощущение какого-то предательства морального с его стороны. Ведь он даже не захотел ничего исправить, не подумал на эту тему, да и разговор у нас вообще подобный впервые. С момента этого разговора прошел месяц - колбасило меня за это время не подецки - в разные стороны мотало. Но обида сидит жуткая - ничего не могу с ней сделать. К слову - он прекрасный отец, да и человек тоже хороший. Я его люблю. А он не знает, любит ли меня. Какие перспективы теперь этой ситуации? Что ожидать? Он не говорил, что НЕ любит, он не говорил, пошли на развод... он ничего не говорит. Просто вот так. Что делать то?
Я за то,чтобы поговорить! только не с бухты-барахты,а выбрать подходящий момент и поговорить по-дружески, терпеливо, спокойно и доброжелательно! Не обвиняя друг друга, не перебивая и не горячась!Чтоб Вам не мешали дети!Кстати,а в чем вы видите предательство? Муж еще ничего не сделал,он просто честно сказал о своих ощущениях..... Имхо, все еще можно и нужно вернуть! Только постарайтесь услышать друг друга!
мы пробовали говорить. он задавал много вопросов на тему - что я думаю, что я чувствую, но не на один мой вопрос аналогичный не ответил. Какая то игра в одни ворота. Предательство я вижу в нарушении у меня целостности семьи, если раньше я даже не думала, что такое возможно - то сейчас мне кажется, что он меня больше не любит, не ценит, не хочет. Вот так - вроде бы ничего не случилось, на пустом месте - бац! Двое детей, а он думает, не как все исправить - а хорошо ли ему лично с нами - разве это не предательство?
Странно, почему у вас "как все исправить" и "хорошо ли ему лично с нами" - разные задачи?
По мне так это совершенно нормально. Никто кроме него не сможет оценить, хорошо ему с вами или нет. Но это "ему хорошо" часть исправления, причем неотъемлимая.
ну потому что нет в браке, тем более долгом, проблем личных - они как правило всегда обоюдные. И если один видит только проблемы в партнере и не видит и не желает видеть своих собственных ошибок - то это уже совсем не гуд. Почему я должна танцевать танцы с бубном, чтоб ему было хорошо, в то время как он будет смотреть и оценивать - а надо ли ему все это???
А он что - где-то потребовал от вас танцев с бубном?
Завис мужик, бывает. Вы бы чем обижаться, помогли ему.
Не знаю, я с вами не знакома и подсказать не могу.
Знаю, что у меня недавно кризис был, и вывел меня из него муж. Хотя мог бы встать в позу "че это за жена, как можно", обидеться (было на что) и вообще послать. Ну и не было бы семьи.
А сейчас я снова готова сдувать с мужа пылинки, в том числе и потому как:
1. Это самый близкий мне человек, с которым я могу не притворяться и высказать, что у меня на душе, даже если его это не сильно порадует.
2. Это мудрый человек, который, зараза такая, понимает меня иногда лучше меня самой. И может помочь.
А опишите, что у Вас за кризис был в чем выражался. Вы хотели уйти из семьи, понимая, что муж увезет детей в Россию и возможно, вы их никогда больше не увидите. Одно дело занянувшийся ПМС и другой, когда мужик нюни развел и не может сказать прямо так мол и так.....
Да толку в подробностях :).
Могу сказать, что жить с мужем не хотела, перспектив не видела, готовилась к разъезду.
Кстати, внешний "якорь", привязывающий меня к нему, был. Не угроза потерять детей, конечно, но довольно прочный. В период кризиса этот якорь не помогал мне остаться в семье, а наоборот. Он вызывал бешенство, я готова была возненавидеть мужа за эту привязь. Сильно подозреваю, что если бы муж попробовал за эту веревочку потянуть, я бы все-таки сбежала (потому как семья это двое и их отношения, попытку задействовать что-то еще я восприняла бы как низость).
Не перспектива полностью потерять, но тоже из-за ребенка. Ребенок от первого брака, я понимала, что если ухожу, то объективно для дитя будет лучше, если отдать ее папе (папа достойный человек, растил бы с любовью, и мне общаться не мешал, но..). Кроме того, ребенок привязался к мужу, а их кроме меня ничего не связывает, была бы большая потеря.
Милая автор!То есть, по вашему выходит,что человек- это робот без чувств и эмоций? Что раз уж он взялся за гуж( создал семьб),то не говори,что не дюж!Люди все разные! Кто-то болтает без умолку, а из кого-то слова не вытянешь!Вы- жена, родили 2 детей! ну уж за эти годы Вы могли узнать,понять. как вызвать своего мужа на откровенный разговор! Хитростью, лаской, улетным сексом, прямотой, уловкой и т.д! На что-то ведь он обязательно поведется!
Я ж писАла.Имхо, выводить на разговор и вместе пытаться все исправить!Вам стараться быть " само совершенство"! Понимающей,обворожительной, щлюхой в постели, другом и т.д.и т.п и пр.При этом не суетится, не навязываться.Показать мужу, что Вы с ним одно целое, это не порвать, не разрубить!ну а кризисы в семье- они у всех бывают!
выводить на разговор, конечно можно... одна проблема - это МНЕ надо все исправить, ему - пока не надо - или как минимум НЕ знает - надо ли... в этом то и дело. Если б он хотел исправить - я б может и горы свернула - и пыталась я уже быть "совершенством"... но в одни ворота в эту игру не играют...
ну почему же нет общения - оно есть. Я и не говорила, что знаю, ЧТО ему надо. Боюсь, он и сам это не знает. Общение было и есть - просто при общении на эту тему - он не готов выкладывать всю душу - он говорит в общем, не вдаваясь в детали, которые как раз очень важны. Я говорю только про то, что вижу и чувствую - за 17 лет все таки я хоть немного его узнала
В свое время я поняла, что мне мой муж скорее всего не нужен и я его не люблю.... И что он не делал... стал только больше меня бесить
Сколько вам, говорите? 37? А почему тогда реакции как в 15-17? Ну не знает, ну и нехай.
Перспективы - любые, как и в любой другой момент жизни.
нет, конкретных обид, за исключением нарушения во мне целостности семьи, того, что всегда считала незыблемым - МЫ, ради чего бросила свою успешную карьеру, поддержав его карьеру и уехав в другую страну. Нет каких то обид других.
Ну так вы же часть этого МЫ. Почему такая реакция на то, что любимый дрогнул? Обидеться, оттолкнуть, а не поддержать, помочь сохранить.
Понятия не имею, я не его жена. Все люди разные, и никто кроме автора не сможет разобраться, в чем запутался ее муж.
Навскидку, если застрял где-то и выбраться не может - помочь, если выбирается понемногу - не мешать и ждать "на выходе" с плюшками, если попал в дурную бесконечность - устроить разрыв шаблона. Это все совершенно разные действия, на форуме такие рецепты не даются.
А у вас своего мнения на эту тему нет? Вам самой-то семья нужна? Вы ему кто - тыл и близкий человек, или потребитель его любви?
А то как-то получается мужик козел, что сомневается, а у вас даже и сомнений нет - если не шоколадно, то нафиг.
есть мнение - я его люблю.. много что говорит о том, чтоб сохранить то, что есть - но я бы не хотела иметь просто "тело", бесчувственное. я не верю в то, что если любовь 17 лет жизни ушла, когда нибудь вернется.. не верю и все. я жить с пусть даже любимым, НО не любящим - видимо не мое. Я не ожидаю шоколадности, скорее желания быть рядом со мной. Если его нет - то зачем тогда все?
А в чем она должна выражаться по вашему? У меня в заботе о нем и физической, и душевной прежде всего. Я не совсем поняла, что вы имеете в виду под словами "вы по части эмоций сидели у него на шее". Не находите, что 17 лет люди просто так вместе не живут? Вопрос - было бы что отогревать и есть ли в этом смысл? Этого и не знаю. Может за этим сюда и пришла. Как заставить человека полюбить снова? и вообще возможно ли это?
Эгоистка, автор, при чем махровая именно вы вы не думаете о семье, вы думаете исключительно о себе. Вы шли на жертвы добровольно? так чего ж теперь охать. Лично я никогда не пойду на жертвы в карьере ради мужа - не брошу работу в угоду его карьере, т.к. я слишком ценю независимость, которую дает мне моя работа. а точнее мой доход, который поболее мужниного :)
Эгоистом быть нормально, но не махровым, как вы.
Брак - это не заключение и любовь иногда проходит и никакие дети не спасут.
Меня поражают мужики "а он начал совсем с другого - а я мол не знаю, что хочу, не знаю, люблю ли тебя, не вижу будущего нашего... ". Он уйти собирается? А дети, типа Вы их себе нарожали?
у меня нет претензий к нему, как к отцу - он замечательный отец - но как это вместе существует, не могу понять. Хотя бы ради них нужно было подумать и для начала захотеть исправить. Мне кажется, несколько несвоевременно сидеть и философствовать на тему - а нужно ли ему это? И что нужно? жить одному и думать о своей только Ж? Не поздновато ли, имея двоих детей, и по большому счету не было мега проблем - измен, к примеру
Измена, как показывает практика, не самое страшное испытание для семьи (я не говорю, что это норма). Претензий, как к отцу у Вас, а он себе представил, как вы будете жить с двумя детьми. Дом, работа, готовка, стирка и так по кругу. Это у него будет время помедитировать, подумать, пофилосовствовать, построить новую семью и т.д. То что он херовый отец, со своей неопределенности - это первое.
может и представил, но на самом деле у нас другая ситуация - мы живет не в России, и при разводе - если такое возникнет - я уеду в Россию обратно - а там у меня родители, которые очень готовы мне помочь с детьми. Так что меня как раз в мЕньшей степени страшит "Дом, работа, готовка, стирка и так по кругу. ". Это сейчас у меня именно так, а там родители смогут помочь и я буду работать, а работать куда легче, чем сидеть с детьми.
Значит это замечательный отец, понимает, что детей он уже не увидит. Ну в таком случае развейте его сомнения и нерешительность. Примите решение ВЫ и рвите к родителям. Там вы начнете новую жизнь. Люди рак побеждают, а что такое сопли мужика, который никак определиться не может.
частично соглашусь с Вами и такие мысли, действительно, есть у меня. Для меня все перспективы - в Москве и все, что держало меня в другой стране - семья и дети... но если ему это не нужно - то тогда и смысла в этом нет. Но как то сложно принять это решение.. ведь нет каких то глобальных проблем. Внешне все выглядит более чем хорошо, имея в виду факты человеческие - хороший отец, хороший человек, много счастливых лет, прожитых вместе, моя любовь к нему... Такой демарш как раз в моей натуре - вот так все бросить и свалить и начать с нуля - я чисто физически, уверена, осилю это! Но ведь это последний шаг и обратной дороги нет и не будет - это не моя история - когда люди возвращаются... в моей натуре - жечь все мосты, чтобы просто морально было потом легче. Мало того, я не сомневаюсь, что найду другие отношение, но ведь не в этом дело - я знаю чего хочу - семью и никогда не была плохой женой, как мне кажется... Он - не знает, чего хочет.. и что с этим делать? Вот так взять и порвать все 17 лет? Наплевать на страдания детей - ведь старшему уже достаточно много лет, чтоб для него это было настоящей трагедией!
Решение принимать только Вам. Вы пришли на форум с вопросом и вас показали Вашего мужа с разных сторон и не всегда хороших. Отец, который сомневается в том, что ему нужна семья - не может быть хорошим
может и так, я не спорю.. просто ищу возможно похожих историй.. когда было также и потом все была счастливы тем, что таки остались вместе. Ведь не смысл - сохранить брак во что бы то ни стало, смысл - не пожалеть об этом ОБОИМ!
Вы правильно мыслите. И я уверена, что найдете выход из этой ситуации. Только не принимайте решений с плеча, так сказать, а переспите с мыслями.
Гм...а может, САМОЙ тогда отпроситься "пойти погулять, помедитировать, подумать о своей Ж" - а он пусть с детьми поживет?
а я так и сделала - но только не погулять и о Ж подумать поехала - а просто к родителям, мне это очень было нужно - уезжала с его одобрения на 6 дней. С детьми он чуть не ошизел - возможно потому, что еще и работал параллельно. Но они явно еще больше вынесли ему мозг, чем было до того
Если муж сидел с детьми, то он устал, а если жена, то она нихера же не делала))))))
ну кто ж мне об этом скажет, даже если и так. Я спросила, конечно же, сказал - нет другой.
А у меня все то же, но наоборот. Душно, тошно и хочется бежать, хотя муж - замечательный, любит, отношения прекрасные, противоречий - никаких. Понимаю, что будет идиотизмом это все бросать, оставлять ребенка метаться между родителями, самой как-то жизнь устраивать.. Но и как жить без чувств - не понятно. О чем говорить? Варианта 2: разводиться или ждать, пока пройдет кризис, и всячески над собой работать. Но я чувствую, малейшие разборки, претензии, давления только обострят ситуацию.
Во-первых, поблагодарить за честность надо. Не многие решатся такое сказать.
Во-вторых, каждый задумывается о подобном, особенно если живут вместе долго.
В-третьих, муж Ваш не предатель. Не свинтил при первых сомнениях.
Но. То, что Вы решили затеять разговор - звоночек к разводу. По Вашей инициативе.
ужасного нет - вы что имели в виду? совсем не ужасно, когда муж тебя не любит? когда он не видит тебя рядом в будущем, имея двух детей?
Сомневаться - ничего ужасного. Да и в остальном тоже. Дети - не повод заставлять себя жить с кем-то, если что
этот разговор не был моей инициативой. Это случилось обоюдно и довольно спонтанно
ой, дорогой мой автор,
да, это кризис среднего возраста, к большому сожалению,
по какому сценарию он пойдёт у вашего мужа - никто не предскажет, это такая штука безумная :(
читайте всё, что в поисковике найдёте про данный кризис,
это своего рода душевная болячка и такое долгосрочное состояние бреда, не в смысле, что не стоит внимания, а в смысле, что сам человек в кризисе - неадекватен,
встречается, среди прочих, совет жёнам: при всей внимательности в такой период к мужьям, то, что они говорят (и делают тоже), ни в коем случае не воспринимать близко к сердцу и к мозгу тоже :):(!
а говорят они ОЧЕНЬ много, и очень неоднозначно, и откровенно дерьмово тоже,
к своему дичайшему сожалению, я варюсь в этом мужнином кризисе, и моральное предательство, и неоднократное, а затем и физическое, и прочие разновидности предательства, жутко жаль, но на своей шкуре ощутила..
18 лет совместной жизни (сами понимаете, что просто так столько вместе не живут), 2 детей (15 и 6 лет сейчас, 14 и 5 на момент начала этого безобразия), вот посреди абсолютного благополучия у мужа началась постепенно эта паранойя, правда, у нас она пошла по плохому сценарию, с уходом из семьи, возвращением и повторным уходом, с момента первого ухода прошло 9 месяцев, живописать весь свой личный ужас не буду, просто скажу, что я уже не представляю, есть ли в жизни позитив.. но у нас это отягощено алкоголем, и вообще это совершенно не обязательно ваш сценарий,
перечитала кучу всего на эту тему, положительных примеров преодоления этой гадости - МОРЕ!
в среднем, почему-то говорят, у большинства длится эта жуть 2 года, её просто надо пережить :( с ней ничего не поделать :( она как дождь, град, снег, это не лечится :(
внимание, доброжелательность, заинтересованность мужниными делами, и только по шёрстке гладить, - больше вы ничего сделать не сможете :(
а, ещё рекомендуют как-то встряхивать совместную жизнь, заниматься тем, чем раньше не занимались, проводить отпуск так, как раньше не проводили, желательно вдвоём, экстрим, если приемлем и есть желание, вобщем, если приемлемо, то всячески с особым усердием разнообразить жизнь (правда, советовать это легче, чем делать, особенно семьям с детьми без бабушек на подхвате)
вобщем, вот так рвать сразу однозначно не стоит, всё может быть в итоге очень хорошо, чего вам от всей души желаю!!!
а дальше посмОтрите, развернуться, уехать, сжечь мосты всегда успеете
спасибо за ваши слова!
а что сейчас у вас в итоге? муж вернулся? ВАМ это нужно?
второй раз ушёл чуть больше 3-х недель назад,
пока всё только ещё хуже, чем было
я ДИКО в нём разочарована, хотя ОЧЕНЬ любила
вся жизнь у меня связана с ним, другой никогда не представляла,
а сейчас он мне какой-то уже почти совсем чужой, странное ощущение, но с таким, как сейчас, я жить не могу и не хочу(
Это все от безделья. Поэтому у женщин подобные кризисы редко бывают. С рождения ребенка у меня одна мечта - выспаться. Просто времени нет думать, что же мне в жизни надо. В нашем случае помогло строительство дачи, которо продолжается уже несколько лет и, я надеюсь, хватит еще лет на 10. В итоге смысл жизни найден, времени свободного у мужа совсем нет - все выходные и праздники на стройке или в магазинах строительных.
Нет, они нашли грамотный, доступный и главное, эффективный для них выход. Молодцы.
Не факт. Может как раз быть решением. Человек увлекся, нашел источник нужных ему эмоций и все, кризис миновал. И такое тоже бывает. Кризис это не навеки. :) Эта пара его похожа пережила. Согласна с анонимом.
А кризис ли? Психологические защиты не всегда надежны, вот в чем дело. С этого увлечения его можно запросто сковырнуть, причем, возможно, сделает это другая женщина.
Точно так же возможно, что не сковырнет никто. Думаю лучше решать проблемы по мере их поступления или у Вас есть другие предложения?:)
Ну пусть будет заплатка - можно носить дальше:-). А бывают решения, гарантирующие идеальное будущее?
Ну закончится стройка можно начать что-то другое, если понадобится. Кризисы эти все тоже не вечные если что.
Да какая разница. Жизнь одна и она покажет что к чему, коль есть какие-то сомнения.:)
Как Вы правы! Это не просто забивание проблем, это забивание пустоты. Все эти квартиры, дачи, материальные ценности... а потом окажется, что ЗА ними ничего нет. Дети вырастут и уйдут, недвига и барахло накуплено, а вместе больше ничего не держит. Нет искры. Нет любви. Нет главного, ради чего люди вместе живут. Ну не ради строительства дач же?
Одно другому не помеха вообще то. И любящие люди строят дачи:) Совместный труд (проекты, планы) объединяют да и не проживешь в полном отрыве от земных хлопот. имхо
Я бы про себя так не сказала. Для меня семья - это ценность. И мы ее сохранили. Какой ценой, это уже от обстоятельств зависит.
Ну кагбе кризис и семейных отношений, и среднего возраста. То есть тех самых 35 лет. Не тогда, в 50,Ю когда "счедина в бороду - бес в ребро" - а того, когда мужик вдруг понимает. что "не нагулялся". И пытается "догонять уходящий поезд".
Что в таких случаях делать...боюсь, то, что я напишу, Вам не подойдет.
Попробуйте поговорить сначала.
а если "поговорить" не получается?
если не идет человек на диалог, говорит "я молчу потому, что мне нечего сказать"...
ну он не совсем так говорит, просто не вдается в подробности, но при этом из меня душу вынимает - то есть постоянные - о чем думаешь и пр...
Тогда или терпИте, пока не перебесится или не будет, что сказать (причем Вам мождет не обязательно понравиться то, что у него "будет сказать"). Или так и скажите - ну мол, если сказать нечего, то о чем разговор? Или напомните о детях - мол, мы-то ладно, у тебя кризис, ты не нагулялся - а детей-то куда девать?
Ах да, и главное: на попытки "вынимать душу" (или же выносить мозг) не поддаваться, на вопросы не отвечать. Или отвечать на еврейский манер: вопросом на вопрос:
типа "А ты о чем?" "А зачем спрашиваешь?" или "Да обо всем и ниочем, много у меня в голове, чего обсуждать пока не готова" (и пусть теперь у НЕГО голова болит, что ВЫ задумали ;-))
Да, все так похоже((( Мне 37, мужу 44, два года назад у нас была такая же ситуация, вместе на тот момент 15 лет, младшему было 5 лет... Только еще и девушка уже имелась в наличии... Хотя мне ее сразу не представили, тоже все было философское такое - люблю ли? правильно ли живу? любишь ли ты (типа не чувтсвую такого внимания, как раньше)? в чем наконец смысл жизни? неужели в этой фигне бытовой, кот я его "гружу" каждый день?
Короче как-то так. Не знаю, как пережила эти два года. Вскрылось такое, что он творил в послед время - что слово "предательство" даже не отражает всей гаммы моих чувств.
А что сейчас? не жалеете ли вы, что не развелись? Какие сейчас у вас отношения?
Автор, я, например, не жалею. что не развелась. когда моего мужа крезанул этот кризис среднего возраста, тоже вроде как уходить собирался, но не к кому-то, а просто пожить один - жизнь переосмыслить)) Переживала до антидепрессантов, услышала много того, о чем не подозревала все 18 лет прожитых вместе. Причем, без упреков, мата и оскорблений, а вежливо и культурно - "мы всегда были разными людьми, поэтому я так плохо к тебе сейчас отношусь".)))
Это был просто какой-то бред воспаленного *моска* мужчины в кризисном состоянии души и тела. Все стало на свои места, не прошло и трех лет, но как я их пережила, известно только Богу и мне)
Так что крепитесь и берегите свое здоровье, они из кризиса выходят, отряхнувшись, готовые к новому этапу в жизни, а у женщин на всю оставшуюся жизнь рубцы на сердце остаются.
Только не обижайтесь!!! Про таких женщин говорят "Значит никому не была нужна". Что это за мужики? Ждать три года - нужна я ему или нет. Уходить надо при первом сомнении
у вас нет детей, наверное, раз так написали. Если бы не было детей - может все было бы проще.
У меня 4-ро детей и второй раз я выходила замуж с тремя уже на руках. Моему первому тоже показалось, что он не совсем уверен... у меня первое в мозгу, что щелкнуло "видать одна я на диване кувыркалась и принимала решения о рождении детей"... Я не кичусь, что вот мол какая я умница-разумница и с тремя вышла, просто есть такие женщины, что никому не нужны. Это не в обиду вам, просто так бывает.
вы знаете, я пока в мЕньшей степени думаю о том, кому я буду нужна и буду ли... как то не страдаю этим я. Просто я не хочу торопиться и делать не обдуманные шаги - развестись я всегда успею
Очень глупый совет! Задумать над ситуацией чсо происходит в жизни и что он сейчас чувствует - имеет право каждый. Никто не может постоянно пребывать в состояннии вечного люблю. Если мужчина задумался-это хороший знак. Хуже когда говорит что любит, а сам с другой кувыркается, вот тут конечно надо уходить сразу.
Чьем сомнении? Кроме женщин, для которых первостепенное значение имеет, кому и насколько нужна она, есть женщины, которые озабочены тем, кто нужен ей.
а как сам муж теперь к вам относится? неужели возможно вот так сказать и подумать - а люблю ли? а потом понять - люблю...
Знаете, все так сложно))) Как бы это не прозвучало, но уйти и хлопнуть дверью - легче, чем то, через что пришлось пройти мне за эти 2 года. Однозначно. Стоило ли это того? Время покажет. Сейчас имеем (ТТТ) отношения, практически выстроенные заново, с учетом новых реалий. Может это и закономерный процесс? Мы сами ОЧЕНЬ изменились за эти 15 лет, а отношения из очень близких-доверительных, таких, когда реально вторая половинка - в какой-то момент превратились в жизнь каждого по отдельности. Секс был всегда и сразу напишу, что вопрос не в этом. Одно я поняла точно, что та, прежняя ветвь развития отношений - тупик. У него этот кризис долбаный, умер отец на руках достаточно молодой за 2 мес, и никакие деньги не смогли его спасти (это все понятно, что за деньги здоровье не купишь, но вот когда это видишь - все равно такое переосмысление идет), у меня маленький ребенок, свои обиды - и пошло-поехало.
Он не говорил прямо так "я тебя не люблю", как я выше написала. Это все так замысловато происходило - "я запутался", "потерял ориентиры", "хочу поменять жизнь" и прочее,прочее. Потом правда я узнала, что у него в тот момент была девушка, они собирались вместе жить. Это и было "перезагрузкой" я так понимаю в его представлении. Еще хочу сказать, что не верю, когда мужчины в таком возрасте вещают, что хотят пожить одни и уходят в никуда. НЕ ВЕРЮ. Женщина другая есть. Правда-правда. Ну может единичные случаи))) Когда реально крышу уносит - и уезжают куда-нить на Гоа, или в горы)))
Я могу много писать про эти 2 моих военных кошмарных года. А если кратко - буквально только 2 мес назад я почувствовала, что могу относиться к мужу, как к родному человеку и могу ему доверять. ОПЯТЬ. До этого казалось, что больше никогда. Муж у меня недавно попросил прощения (в первый раз в жизни, поэтому это не пустые слова), и часто говорит "спасибо тебе, страшно представить, что мы могли разойтись тогда". И сейчас, когда мне говорят со стороны о том, что "какая вы хорошая, прям таки идеальная пара, и как вы смогли через столько лет пронести такую любовь" - я просто улыбаюсь, а внутри все сжимается.
Но жизнь продолжается, а значит что там, за поворотом - неизвестно.
спасибо за рассказ - реальные примеры из жизни, наверное, как раз то, что мне надо
"не верю, когда мужчины в таком возрасте вещают, что хотят пожить одни и уходят в никуда. НЕ ВЕРЮ. Женщина другая есть".
Очень разумное замечание :)
Может пригодится?
7 кризисных «нельзя»
1. Не приставай с советами и не вини себя за его переживания, даже если он считает, что ты причина всех проблем.
2. Не плачь при нем и не умоляй. Он должен видеть, что у тебя все в порядке.
3. Не жди с его стороны демонстрации теплых чувств. Но сама говори мужу, что любишь его.
4. Не ищи спасения в алкоголе, табаке, транквилизаторах. Они лишь усугубят проблему.
5. Не устраивай сцен ревности, не упрекай за то, что он проводит с тобой мало времени. Дай ему возможность побыть наедине с самим собой.
6. Не требуй от него перемен, не проси стать тем самым человеком, которого ты полюбила. Не убеждай супруга, что ты знаешь, что ему делать, чтобы чувствовать себя лучше.
7. Не выгоняй его из дома, если не хочешь, чтобы он действительно ушел.
Берегите мужчин - у них очень тяжелая жизнь: юношеские комплексы и метания, затянувшийся инфантилизм...плавно переходят в кризис среднего возраста, коий продолжается до момента наступления...э.э...ээ... старческого слабоумия-)))
да, но из остальных получались "настоящие боевые пидарасы" :)) то есть опять нам никакой пользы
Автор, Вам надо сделать свой выбор не на всю оставшуюся жизнь, а на ближайшее время: или Вы уходите без оглядки и зализываете раны вне брака, или остаетесь в браке, но задвигаете эмоциональную составляющую на задний план и смотрите, есть ли для Вас жизнь в таком браке и что перевешивает(Ваше разочарование или ценность того, что осталось от когда-то счастливой семьи).
ну в любом случае, мне кажется нужно начать со второго, ну а если не получится, наверное - первое. Только хотелось бы советов так сказать на тему - как себя вести, чтоб не навредить
Такое впечатление, что у мужа кто-то есть, а решение проблемы он хочет переложить на плечи автора и все время ее к этому подталкивает.
я не спорю, может и есть - он не говорит, вернее говорит, что НЕТ. А решение он от меня и не ждет, скорее даже сам никаких решений не принимает и сам развод на повестке дня пока не стоял. У нас в случае развода слишком жестко резкие перемены будут происходить - я уеду с детьми обратно в Россию, поэтому это не так просто для каждого
Думайте, прежде всего о детях - насколько у них жизнь поменяется, особенно у старшего ребенка. Не знаю в какой вы сейчас стране и куда собираетесь возвращаться в Россию - если где-то в Европе-Америке-Канаде, то не стоит, если в стране бывш. СНГ, то тогда бы вернулась.
только ради детей я не останусь в чужой стране - меня тут ничего, кроме работы мужа и семьи, не держит. Очень сложно без бабушек, с двумя детьми, еще и работу искать - это все совсем не просто. Мое личное будущее больше и быстрее в России, так как времени на реализацию собственную мне уже не дали, младшей еще и 3х лет не исполнилось, когда он пришел с этим разговором. Младшая думаю довольно быстро адаптируется, со старшим сложнее - но решаемо.
Почему не поинтересоваться, чего он хочет конкретно и почему не подает на развод ? А ваще, наверное валить вам надо от этого хорошего человека, у вас из-за него сплошной гемор, а позитива что-то не видно.
интересовалась как раз именно этими вещами в том числе. Что он хочет - сам не знает. На развод не подает - так как типа пока о нем не думает, ну и плюс ограничительный фактор дети.
Да, как то с позитивом напряг :(
А почему таскать не будешь? Дети военных постоянно переезжают, ничего ужасного в этом нет. Но вам и не придется, пишу же, если он вас не станет сразу удерживать, то можно уже навсегда уезжать.
ну видимо пока еще не готова уехать и поставить точку. Дело в том, что когда буду готова - меня уже не удержишь - и он уже не сможет ничего сделать, так как решение переехать и полностью изменить свою жизнь и жизнь детей - это не собрать чемодан на выход - это долгое взвешенной и холодное решение.
Это все хорошо канеш, но в данной ситуации от вас практически ничего не зависит, если вы мужу не нужны, то уезжать рано или поздно придется. Вы не готовы к этому сейчас даже если вы ему не нужны и у вас нет будущего? Я бы сказала что уезжаю, естественно, если планирую уехать в случае развода и посмотрела, будет удерживать - можно думать, не будет - уехала бы, выхода-то другого все равно нет.
17 лет в помойку же не выкинешь... 17 лет была нужна, а за месяц перестала и надо быстро валить? так? не слишком ли резкие движения, учитывая наличие двух детей?
я хочу убедиться в том, что пусть даже не нужна - но чтоб я до конца поняла это, в том числе и поговорив, и понаблюдав его отношение. Удерживать может и будет - хотя бы ради детей - но этого не достаточно для того, чтобы жить счастливо в том же браке. Мне не достаточно иметь ТЕЛО, мне нужна душа. Если окончательно пойму, что ее нет - уеду. Я не хочу шантажировать отъездом. Если решу уехать - он уже не остановит.
Ну понаблюдайте, только не совсем ясно как вы это все собираетесь выяснить, вы уже месяц наблюдаете и чего? Обычно видно - ради детей удерживает или нет, к тому же, вы уверены, что будет?
Ну так ясно уже, что этот чужой опыт будет диаметрально противоположным. Кто-то плюнул на неоправдавшего доверие супруга и пустился в свободное плавание, кто-то лепил заплатки, как выше написали, потому что видел в этом смысл.
ну в ситуации с заплатками - в данном конкретном случае - ее оценив, поняла - не моя история - я не буду 2-3 года вариться в этом котле. Максимум я отмерила себе год, как раз доучу язык и сдам языковой экзамен, пригодится в любом случае. Также несколько историй знаю о том, как кто проходил эту ситуацию от некоторых подруг. К сожалению, пока не знаю много историй, где бы женщина, пройдя через это НЕ пожалела, что осталась. Со временем все таки большинство из знакомых - жалеют.
Ну приплюсуйте меня к нежалеющим, если для Вас это важно:-) Но подробности я уже не воспроизведу достоверно.
важно. и еще интересно - действительно, реально ли - "потеряв" любовь внезапно, также внезапно ее найти.
много читала психологии на тему кризисных периодов - советы везде одни - терпеть, ждать, не торопить и не торопиться самой. Пишут, что вполне реально мало того, что возродить былое, еще и приумножить. чет слабо верится.
Реально после преодоления кризиса на какое-то время открывается второе дыхание:-). Главное, чтоб партнер был стоящим человеком, который действительно вкладывается в семью так или иначе.
если бы он не был стОящим - я бы сюда не пришла и может быть вообще бы не задумывалась - развелась бы. Реально я понимаю, конечно, что даже самые хорошие качества в человеке - не гарантия ничего. Но по сути к человеческим качествам придраться не могу - не к чему. За исключением вот этого последнего месяца. Всегда был заботливым, любящим, добрым, безумно любящим детей, в зубах их носил и носит, начиная с отсутствия проблем помыть попу, заканчивая посидеть в любое время дня и ночи. Кто еще будет так любить моих детей? В нем присутствует и порядочность, и понимающий, нежность. да все, что мне было нужно - было. Просто как будто заклинило его.
Даже если представить, что уйду, буду где то искать нечто похожее на него - по всем параметрам, даже внешним.
Проблемы бывают решаемы только когда их хотят решить, пока незаметно, что ваш муж в этом заинтересован.
ну дело как раз в том, что нет четких НЕТ или ДА. Т.е. он не говорит - НЕ люблю, НЕ нужна... он НЕ знает - нужна ли... все же это разные вещи.. может просто запутался... мне кажется такие мысли могут появиться у каждого, другое дело не всегда их надо озвучивать да еще и при этом месяц мурыжить... Я сама не знаю, что делать. Знаю одно - уходить есть куда, в этом плане бояться нечего, и уйду, если надо, но не хочу спешить. все же месяц не сравнится с 17 годами совместной жизни.
автор написал(а): >> Мне не достаточно иметь ТЕЛО, мне нужна душа.
Автор, да вы прям энергетический вампир какой-то :) Высосали из мужика по ходу всё. Дайте ему время разобраться в себе. Будьте милой и приветливой, но не лезьте сейчас со своими люблю не люблю
:)
да я и не лезу уже - с начала этой ситуации - даже сама ничего не говорю на эту тему. Разбираются в себе результативно с психологами, а не сидят тупо смотря в стенку, ожидая, что это все рассосется. Я не против ждать, вопрос только - чего именно, когда человек что-то делает чтоб разобраться - можно и подождать. А когда ни фига не делает, чего ждать то?
знает, но не хочет озвучивать. Свободу он хочет, новую жизнь начать.
Это семейный кризис, средний возраст тут ни при чем.
Он перекладывает проблемы на вас. Скажите - ты прав дорогой, я тоже не знаю, чего хочу. Давай я тебе детей пока оставлю и поживу одна подумаю, чего же я хочу....
а он не против детей, и даже изъявлял желание оставить хотя бы одного. кто ж ему оставит? на тему детей я даже рассуждать в подобном ключе не хочу, и вообще как то хочется их изолировать от этой проблемы.
муж ездил на неделю к своим родственникам - приехал соскучившийся. уж не знаю, радоваться или рано? Я ни о чем не спрашивала, он этой "нашей" темы тоже не касался. Думаете, можно еще все наладить? или это временно? я решила заняться собой - настроила планов уже - записалась куда хотела - на танцы и йогу. Ну и дома пока не буду гиперактивной на тему налаживания отношений и в то же время уберу весь негатив и любые проявления недовольства.
Мозг включи.
Ему 35. Он элементарно себе сейчас найдет 28-29-летнюю, как и должен был искать изначально. То есть вместо 37-л тетки будет жить с 28-29-л девушкой. Разница - 8 лет.
Конечно нет смысла. И топ заводить не было смысла, всё и так ясно. Мужик просто осознал свою ошибку и сейчас раздумывает, продолжать катиться по накатанной и жить с постаревшей, но без геморроя (развод и потеря какой-то части имущества, общение с детьми, алименты) или найти подходящую ему по возрасту женщину.
Вы когда пишите - мозг включаете? Или лишь бы обидеть по-сильнее?
Вы знаете сколько пар живут все жизнь, где женщина старше и на 10 лет? Возраст тут не главное. Молодое тело можно трахать по новинке, потом это надоедает. Мужикам надо спокойствие дома, внимание, чувствовать себя желанным и любимым.
А что такое "неликвидность" по отношению к человеку? Раскройте плиз ваш термин.
Неликвидность на брачном рынке. Человек хочет семью, а молодые, свободные, привлекательные лица противоположного пола бегают от него/нее как черт от ладана. А предложения если и поступают - не от тех, не соответствующих запросам.
Кто-то упорно продолжает искать идеал или хоть что-то близкое к идеалу, а кто-то резко снижает запросы.
Часть девушек соглашается на богатых любовников средних лет, но богатые не всех берут в содержанки. Часть цепляет неюных менеджеров среднего звена и тратит годы на увод их из семьи - это постоянный контингент ЛТ, как мне кажется из прочитанного там.
Ну а кого-то даже в любовницы не берут успешные или чем-то еще привлекательные мужчины. Вот из этого-то контингента только и может выбирать разведенный среднестатистический мужичок 35-40 лет с небольшой зарплатой, без собственного отдельного жилья, с алиментами и досугом компьютер-пиво-чипы-телевизор, если, как тот мечтатель выше, хочет на 6-7 лет младше и наверняка без детей от предыдущих браков.
автор!!! напишите мне в личку.
мне 37 мужу 35 вместе 17 лет в браке 14
детей 3е-17-10-3(вам ничего это не напоминает??)
у меня такое чувство что ваш топик я писала.
У нас вроде все хорошо.Но реально совсем недавно супруг стал какой то крикливый.я даже могу точно сказать приступ в марте потом в апреле.Сейчас тишь да гладь.
правда во мне что то переломилось....
Такая же фигня, правда с моей стороны: незнаю люблю ли я мужа. Уходить, разводиться вообще и не планирую и даже не пойду на это. даже не из-за материальных вопросов. Привязанность есть, общие интересы, заботы о детях, его родителях и т.д. Но внутри меня живет вопрос: люблю ли его...Я в отличие от вашего мужа, даже и не буду пытаться говорить своему мужу о своих сомнениях. Но в нашей истории, первым начал он. Лет 5-6 назад я ему стала неинтересной, физически был рядом, а так далеко..я много переживала по этому поводу, плакала, пыталась поговорить, узнать что мне делать, какой мне быть для него. Потом в какой-то момент я устала, я перестала задавать вопросы, пришло спокойствие, я переключила свое внимание на другие моменты, ушла в заботу о детях, карьера, смена имиджа, и т.д. Теперь ему интересно со мной...а мне от этого ни холодно ни жарко...хотя кто его знает может он тоже прилагает усилия быть внимательным и любящим. незнаю, не спрашивала. Из 12 лет брака, лет 5-6 мы уже не разговариваем об отношениях друг к другу. я перестала спрашивать, а он еще раньше отвечать. Но в целом думаю у нас как у большинства людей. Всегда есть те кто осудят, посмеются, дай Бог чтобы они не столкнулись с такими нравственными вопросами, есть те кто поймут, т.к сами или прошли или проходят или просто могут поставить себя на место другого. Но никто не сможет дать вам точный ответ. Сегодня я не осуждаю ни мужей, ни жен, у каждого своя правда, свои права прожить так как они хотят свою жизнь.. Только вы сами сможете понять и главное решить для себя как вам быть.
вы описали тот результат, который я как раз и не хочу получить. Мне важно КАК остаться вместе. Если как у вас - по мне лучше расстаться. Это я не чтобы вас обидеть - просто так и есть - именно этого я и боюсь - жить как чужие люди рядом.
не понимаю! все хвалят мужа за то,что честно признался и советуют вам во всем ему угождать, быть идеальной. яб таких советчиков..............Таких друзей за х и в музей! Тоже мне ... его искренность подкупает? обезоруживает? А те дамО, что потратили два - три года своей жизни на страдание и теперь живут с мужьями...и можно подумать, что такое через 1-10 лет не случится? Первое... или ты молчи или если такое сказал... то ответ должен быть один "определяйся , решай и лучше не на совместной территории, страдальческую рожу видеть не хочется" Не мужу угождать, а себе! плюс только в одном, что в такие моменты осознаешь, что с этим человеком в любой момент ты можешь расстаться и из-за этого нужно быть самодостаточной... мы должны жить и без костилей. Переключить внимание на себя и заняться собой... а он пускай в себе разбирается, делать и угождать себе !!! А вообще нормальный человек такого не скажет (если еще не разобрался... когда разбираются, тогда и говорят)или скажет только для того, чтобы начать готовить почву к уходу... А тут еще советуют какие то разговоры заводить... Разговоры пордонте о чем? Что нужно сделать , чтобы снова полюбили? или , что ты решил, определился или нет? Что тебя не устраивает? Что за бред!!! Каждый имеет право разлюбить и не жить с нелюбимым человеком, зачем! Но вот так вот сказать и получить все права на то ,что все можно... можно находиться в поиске и решать и при этом жена бараниха как на привязи - никуда не денется... К таким бабам возвращаются только в одном случае, когда оказывается, что другим на х они не нужны, раны зализывать
это первое, что я сделала - занялась самой собой. Пока не помогает - но мне нравится то, что я делаю - хотя бы что-то. Нравится для самой себя. Похудела на 5 кг, хотя толстой не была - то нравится себе стала еще больше. Выгляжу лучше, он наоборот потолстел на 8 кг. Трачу на себя те деньги, которые жалела все эти годы. Поменяла все планы на отпуск - все изменила, уже даже билеты были куплены. Сейчас все иначе - как надо мне. Он едет отдыхать с детьми на 3 недели к своим родителям, а я остаюсь и буду учиться - мне кажется это тоже на пользу.
Ой какие разумные поступки! Молодца! Что не помогает... фиг с ним... не все сразу, это быстро не происходит, на это тоже надо время, пережить... А баб,которые пишут, что им пришлось пережить, внутри сжимается.... тоже мне святоша... сохранила она любовь! Да ничего она не сохранила! Страдала, слабая, занятия себе не нашла, в очереди мужики тоже не стоят (сейчас вообще мало за кем в очереди стоят, особенно после 15-20лет брака) , а "конь с яйцами" побегал побегал, понял, что дома лучше и вернулся. Ну и где подвиг спрашивается???? А если бы она два эти года потратила на себя, то подвиг она бы сделала для себя. Я не говорю, что плохо, что назад принимают, ВОВСЕ НЕТ, каждому человеку иногда нужно такое, чтобы осознать, ценить то, что имеешь!!! Я говорю, что со стороны дамо подвига нет! И самое плохое, это когда дамО начинает из кожи вон лезть, чтобы угодить мужу. Это то, что делать НЕЛЬЗЯ. Будет еще больнее и хуже прежде всего дамО.
и моего супруга коснулся этот кризис долбанный в 31 год. просто изменился в один миг человек и всё! не знаю, чего хочу...не люблю тебя наверное... и т п... просто жесть! так жили здорово, многого достигли, много путешествовали, пережили многое... и на тебе на 8 году...мол никого нет у него, просто уходит... с тех пор прошло 8 месяцев-не видела, не знаю что и как он(так как оборвала все связи и с общими друзьями тоже-просто очень корректно абстрагировалось, так как больно было невероятно) Но у нас детей нет-мы как раз планировали. и так и сказал, дети мне тоже не нужны..ПОКА. так что тебе будет лучше с другим. до сих пор "накатывает" дикая боль. держитесь милая Автор! все будет так или иначе ХОРОШО!
