жить с родителями или с мужем?
вопрос ребром, ситауция ппц
узнала об измене, муж сильно не держал, ушла к родителям с ребенком
муж активизировался, звонит несколько раз в день, приезжает каждый день
жизнь с моими родителями - практически ад, живут они в простороной 4 комнатной квартире, когда переезжала, то думала что сильно пересекаться и не будем, но все вышло с точностью до наоборот
ребенку 4, дед подсадил на мультики, сегодня с 8 утра ребенок у телевизора! Я и упрашивала, и запрешала смотреть этот сброд, но я запрещаю, а дед разрешает. В итоге я плохая, он хороший.
Приехал муж, ребенок ему орет - уходи.
В итоге к 6 вечера мне удолось его отвлечь, я сама собралась, думала съездим в парк и я заодно развеюсь,но тут дед быстро активизировался и увез ребенка в ашан. Я наготовила ужина, ребенок вернулся с картошкой фри. При этом сказал фразу - мам, тебе нельзя у тебя и так жопа жирная! Ему 4 года!
Чувствую как теряю авторитет и контроль над ребенком.
С отцом говорила по всякому, один раз даже сильно поругались - не действует. Он считает святым долгом засчитить ребенка от меня, наверно считает меня конченой бестолочью.
Снять кваритру возможности нет, я получаю всего 30 тыс., конечно буду искать работу, но пока - как есть.
Муж говорит - возвращайтесь, я вас не выгонял. При этом за 6 лет брака у него уже 2 любовница, хз, наверное дело во мне.
Вобщем состояние такое - хоть в петлю лезь. С ребенком стала плохо ладить, с мужем развода не избежать и пойти нам некуда.
Не могу понять как правильней поступить.
только за чужой счет жить привыкли?
ребенок в сад уже ходит, так что "дед" только в выхи влияет? а вы где в это время? и где в 8 утра были, когда тв дед включил?
на алименты подали, сколько выходит? что у вас с квартирами, что кому принадлежит? что с мужем из имущества нажитого есть?
если я вам скажу что далека от идеалов совершенства: к 27 годам не купила квартиру, не имею дачи, да еще и родила ребенка, то вы сразу повесите ярлык "приживалка и врожденная дура" или посмакуете еще немного?
нормальные люди к этому возрасту уже заработали квартиру в Москве, а те кто не заработал, детьми не обзаводятся, так по правилам хорошего тона надо жить?
нет я не привыкла жить за чужой счет, я всегда нахожусь рядом, но я уже не автоитет, я плохая потому что много чего запрещаю, но только на мое "нет" всегда найдется "да" доброго дедушки и я могу хоть головой об стену стучать, меня не слышат.
алименты минимальные з/п у мужа черная, квартира его, куплена его родителями и собственники они
именно за чужой счет - с родителями не складывается - и вы тут же к мужу рветесь вернуться, несмотря на то, что он гуляет от вас направо и налево. Другого пути решения проблемы вы даже не ищите и не рассматриваете.
А почему вы только запрещаете? и никакого позитива от вас нет? вы вообще ребенком занимаетесь или только запрещаете все?
а есть еще пути? я написала что другую работу я ищу, но даже при самом благоприятном раскладе мне надо либо влезть в съем жилья, либо копить года 2 чтоб взять жилье с ипотекой
но тут надо понимать, что далеко не каждый работодатель согласен видеть на работе одинокую мамашу, у которой в 19 часов закрывается сад, об этом мне сказали прямо уже 2 раза - вы бы нам подошли и рекомендации у вас хорошие, но...
я запрещаю: смотреть телевизор больше 1 часа, компьютерные игры, фаст фуд больше 1 раза в неделю, 1 раз-то много, жевачку, не приветствую прогулки с ребенком по крупным супермаркетам, типа ашана, когда острой необходимости в этом нет
все это с большой охотой разрешает дедушка, стоит мне только запретить
я за длительные прогулки, тем более в хорошую погоду, за выезды на природу, за развивающие занятия, за нормальное близкое к здоровому питание
по моим пунктам за 2 недели проживания у родителей ужалось раза 3 накормить нормально ужином, и 2 раза погулять, стоит нам только собраться на улицу, как дед включает телек и все...ребенка не оторвать, на мои замечания дед делает замечания мне
Посмотрите на все с другой стороны: вам всего 27 лет, а у вас уже есть ребенок, родители, которые как могут, так и поддерживают, крыша над головой и за съем платить не надо, причем вы живете вчетвером не в двушке, а в 4-ке. Если сейчас ребенок в сад не ходит, то просите дедушку побольше гулять с внуком, а с осени у ребенка будет сад, да и бюджетные секции-кружки можно вполне найти, тот же футбол, плавание и т.д. На мужа забейте и не тратьте время, молодость и здоровье на него - горбатого только могила исправит. Идите учиться дальше, повышайте свою квалификацию у вас самый плодотворный возраст и вас дома с ребенком могут подстраховать. Все будет хорошо.
Согласна, все будет хорошо. Дедулю активизировать в правильное русло, например, возить внука в спортивную секцию, объяснить о пользе и правильности спортивного питания, это мужчинам старой закалки более понятно.
С мультами сложнее, но если уж выбирать из двух зол, то надо выбирать наименьшее, купила или скачала бы побольше развивающих мультов, например, с изучением английского, математики или пр. и разрешала бы смотреть побольше, ограничивая все остальные.
С дедушкой помириться и не спорить по пустякам, договориться о самом главном, не увязая в спорах о пустяках.
Муж, увы... Если измены повторяются, то развод просто неминуем, надо более прагматично отнестись к своей молодости, не фиг себя растрачивать на непродуктивные отношения.
Параллельно работать над карьерой и думаю, что нормальный мужчина тоже довольно скоро встретится...
К мужу бы не возращалась ни за что! Лучше потерпеть закидоны родного папы, чем бесконечные издевательства в форме измен от мужа.
А поговорить с дедом серьезно? Он все-таки взрослый человек! Из вашего поста следует, что дед на зло вам все делает? Так чтоли? Определите границы дозволенного, объясните деду, мотивируйте свои требования, а не ругайтесь, попробуйте воздействовать через маму.
PS "Потому что я так сказала!" - это не мотивация :-)
с дедом уже говорила по всякому, для него существует только его мнение, такой он человек
не назло мне, а вопреки, чтоб быть хорошим на фоне плохой и вредной мамы
идти к мужу. все еще может наладиться. семью то он не хочет терять.
не слушайте торгашек! не у всех есть возможность втюхивать, впаривать итп, зашибать бабло. большинство женщин мягкие и порядочные. нормальная у Вас зарплата, нормальное мировоззрение.
советую идти к мужу при любом раскладе, потому что потеряете ребенка. есть бабы-деды неадекваты, кто не сталкивался, не поймет. моего ТАК набаловали, что пипец. Да, выбрете мульты, да кормлю иной раз с ложки, да, закатывает истерики в магазине. ИДИ ЗАРАБОТАЙ И КУПИ!
Очень тяжело не быть хозяйкой положения и терять авторитет. лучше с гуленой мужем, чем терять сына.
мне сейчас очень тяжело расслабится, на душе много чего накопилось, а поговорить не с кем, все в себе ношу
хочется поддержки родных, близкого человека рядом, а в итоге сын начал обзываться на меня, родители особо моим душевным состоянием не интересуются
чью?
у мужа однаушка и та оформлена на родителей, они ее купили, мы там не прописаны
а у родетелей кроме меня еще одна дочь, да и они никогда на это не пойдут, они в этой квартире уже 25 лет, им давали ее по большому блату, они очень дорожат и метражом и районом
если у вас есть доля - вы можете ее продать и желание родителей никто не спросит. Представить себе не могу, чтобы при мне кто то не послушал мое слово относительно ребенка. Без меня, конечно, бабки дедки балуют, но не до картошки фри, конечно, как так у вас,что вы пустое место?
Вы полная? я опять же не могу себе представть, чтобы мой сын сказал какую то гадость мне или позволил, чтобы при нем кто то что то обо мне сказал. У вас жесть какая то. Я бы вернулась к мужу, но на каких то своих условиях. И занялась бы разменом квартиры родитлей с их желанием или без не важно. Хоть маленькую квартирку в МО, но можно было бы получить.
Знаете сколько стоит провернуть такое мероприятие-разменять престижную четырешку при нехотении остальных ее владельцев(я знаю :))?С зарплатой в 30 т- "это фантастика".
ну, можно начать с того, что заявить "дедушке", что если он еще раз сделает что то поперек матери и будет продолжать подрывать авторитет, то им предстоит размен, согласны на это, ок, не согласны, значит я продам долю и у вас будут соседи.
Не поймет дед, значит продавать долю, занимать денег для этого.
Думаете если автор разменяет квартиру то сможет купить что-то путное? Ну купит она комнату в комуналке, и будет ее ребенок с алкашами по соседству жить!
Думаю что сестра охотно выкупит долю автора. Но после смерти родителей автор уже врятли что получит после таких заявлений!
Не дай Бог, такую дочь, как Вы поиметь. Всю жизнь будешь горбатиться, а она тебя на старости лет на улицу выгонит.
если из моего ребенка делают придурка не уважающего даже родную мать, я не стану жалеить родителей, да.
Родителей автора я не предлагала выгонять на улицу, у них будет просто комуналка или меньшая квартира - только и всего. Не хотите делиться с детьми, не делайте их сосбтвенниками или хотя бы не издевайтесь над их детьми.
Чтобы над Вашими детьми не издевались, воспитывать их надо самостоятельно, а не на родительской территории.
Если родная мать дура которая не уважает родного отца, то может она не очень хорошая мать?
Думаетет у автора в этом случае не будетт коммуналка? Или соседи будут обязательно белые и пушистые?
Да. Муж изменяет, дед - придурок, ребенок - обзывается.
Интересно почему вокруг автора все близкие люди такие придурки? Представляю какими идиотами ей представляются окружающие!
Возникает вопрос - а кто идет не в ногу?
Ну,может пока всё-таки к мужу вернуться,искать работу поденежнее и снять квартиру?
А то,боюсь ,дед совсем ваши отношения с сыном испортит(((
Зачем вообще с мужем расставаться? Ну изменяет - ну и ладно, теперь вот мучаться будете одна с ребенком. А он благополучно другую найдет.
Дуйте к мужу, там хоть ребенок под контролем будет. Параллельно ищите работу и силы, чтобы быть максимально независимой от родителей и мужа. Успешные и независимые женщины многим мужчинам интереснее, там может и муж иначе на вас станет смотреть. А нет так не беда...
Дед ваш вряд ли исправим, вам остается только приспособиться. Запретный плод всегда сладок, вы контролируете время ребенка у ТВ - ребенок ищет любой возможности. Отпустите ситуацию, пусть смотрит. Но при этом:
Из сада забираете - 2 часа гулять.
Готовьте вкусно, чтобы ребенок не облизывался на фастфуд. Лень готовить - покупайте быструю, но не вредную еду. Мои, например, харчат с удовольствием белорусский творог в тубах с вареньем, кукурузные палочки (не хлопья химические, а именно палочки) с молоком, мюсли с ним же.Пеките сами пироги, запекайте буженину - делаете 1 раз, но выходит дня на 3.
Дед предлагает в Ашан - а вы на аттракционы, в экспериментариум, в планетарий.
Слишком все шоколадно,и есть из чего выбирать,поэтому и жеппой лень подвигать,чтоб и на съем хватало,и на проживание.Когда отступать некуда,то масса возможностей резко появляецца.А пока есть ужасный-ужасный муж,который всего лишь периодически потрахивает что-то на стороне,и ужасный-ужасный дед с телевизором,у которого Вы живете нахаляву,то можно дальше расслабляццо.Хотите жить по своим правилам-живите на свои деньги.
Езжайте к мужу, но не как к мужу, а как к соседу по коммунальной квартире. Домой же он любовниц водить не будет?
Езжайте к мужу с перспективой переезда на съемное жилье.
Я вообще не понимаю как это так: не запретить ребенку смотреть телевизор. Мои тоже периодически пробовали защитить детей от меня. Дескать, хотят смотреть мультики - пусть смотрят, а уроки подождут. Я родителям достаточно жестко сказала, что Я их законный представитель и Я буду решать что смотреть, когда и сколько. Вышла ссора, но после нее родители уже не вмешиваются в воспитание МОИХ детей. Они знают, что это бесполезно и что будет опять конфликт.
беда в том что мой папа как железобетонный, он к конфликтам относится легко и просто, это меня будет трясти, я буду плакать и нервничать, а ему как с гуся вода
У нас была уже крупная ссора, мы не общались почти 5 месяцев и все из-за ребенка, вы очень верно подметили, он от меня его защищает, именно так
он самоутверждается в глазах ребенка за ваш счет и это не лечится, кроме как изолировать его от ребенка.. Это его привычный сценарий поведения, осознанный или неосознанный, но по другому он не хочет или не умеет.. Хоть образговаривайся
Или автор самоутверждаетмся в глазах ребенка. Мы с вами точно знать не можем
Э, дорогая, так это вы истеричка! Работайте над собой, иначе так и будете "трястись, плакать и нервничать". Конечно, вы ребенку идиотский пример подаете! Он видит как вы отнроситесь к вашим родителям и к вам относится также как вы ему и показали!!! Все логично.
Скажите честно, ваш папа на ваш взгляд вырастил хорушую дочь или дерьмо собачье? От этого и пляшите. Если дочь у него хорошая, то стоит прислушаться к его методам воспитания. А если ответ второй, то уж тут я вам помочь ничем не могу!
Вы пока что еще ни одного человека не вырастили, так что опыта у вас маловато!
некоторых ваши жесткие слова не впечатлят) Вот просто проигнорируют и все, а то и матом пошлют: я,я - головка от ..уя) И это при детях? И дальше будут поступать так же как и раньше! Что вы дальше будете делать?
Просто у вас интеллигентные и вменяемые родители! Которые ПОЗВОЛЯЮТ вам жесткий тон!
А тут не надо впечатления. Тут нужно понимание, что у внуков есть СОБСТВЕННЫЕ родители, которые будут решать ЧТО им смотреть, КОГДА и СКОЛЬКО. Если родители "невменяемые" - переезд лучший выход.
что значит дальше будут также поступать? родители, не понимающие как им вести себя с внуками посылаются лесом.
А что такого страшного в том, что уроки будут сделаны не сию минуту, а через полчаса? Если мама - концлагерь, то пусть хоть дедушка будет отдушиной.
Есть русская поговорка: сделал дело - гуляй смело. У таких родителей, для которых уроки как навязчивая муха, ааа, когда-нибудь да сделаю, дети плохо учатся. Когда есть жесткий родительский контроль - из ребенка толк выходит. А баловством еще никому не удавалось вырастить ХОРОШЕГО УМНОГО человека.
Я не сторонник только кнута. Я предпочитаю сочетание кнута и пряника. Безусловно, детей нужно баловать. Но как сладкое, баловство нужно дозировать.
а еще поговорка - работа не волк, в лес не убежит))
Про баловство и ХОРОШЕГО УМНОГО человека - это вообще феерический бред))
Куда подрастет?! Ей уж не шышнацать! (с)
27 лет, а ума все нет... Когда появится? В сраку лет? В 50? В 60? в 70?
У меня была похожая ситуация, но без ребенка. Я развелась, вернулась к родителям в квартиру, и поняла, что никакой поддержки меня в столь сложный для меня период не ждет. Отношения накалялись, родители стеснялись общим знакомым сообщать, что я развелась, и даже просили меня не брать трубку домашнего телефона какое-то время. Хотели еще таким поведением вынудить меня вернуться к мужу (и пофиг, что мне с ним плохо). Но все равно, я решила, что лучше перетерпеть жизнь с родителями и найти своего мужчину, чем возвращаться в старое как побитая собака.
а сейчас как живете?
и как долго длились "гонения"?
меня тоже не поросят к телефону не подходить, надо же, как похоже
Сейчас все более менее. Примерно через год на моем пути появился человек, с которым мне захотелось делить быт, я тут же переехала к нему. Еще через год мы поженились. А потом и вовсе переехали жить в другую страну.
Автор, я бы разменяла квартиру родителей. Ваша жизнь - одна! Жду воплей, что это они на нее заработали, мне - молчать! и прочее.
(Кстати, на наше жилье мы заработали с мужем сами, но я таки считаю, что долг каждого родителя дать своему ребенку образование и жилье. Особенно если у родителей это жилье избыточно).
не передергивайте! я написала, что долг родителей, на мой взгляд, дать детям образование и жилье. Сие означает, что на квартиру моим детям я зарабатываю уже сейчас, сидя в декрете. Это чтобы своего дома не лишиться, когда они вырастут.
такое ощущение, что Вы не читаете постов других людей, а талдычите свое. Подимите глаза, я написала аж дважды, что на свой дом мы заработали сами, отложив детей на 5 лет. И именно поэтому я своим детям дам жилье к концу вуза, чтобы они не наследство ждали, а по миру поездили, другой менталитет усвоили, ум свой развили, а не разделом кв. метров жили.
Именно поэтому и в декрете я работаю, РАБОТАЮ, как не всякий мужчина.
Вам -удачи в Вашем скудном видении.
они против!
они не то чтобы ее заработали, раньше же проще обстояло с квартирами, когда-то им гос-во выдало трешку, потом умерла бабушка и осталась в наследство двушка, так получилась 4к. квартира и дача, они это унаследовали
и считают что когда их не стенет, все это разделят их дети, а пока имеют полное право дышать полной грудью...наверно в этом они правы, им сравнительно недавно выдался шанс пожить для себя и тут я опять приперлась. Чувствую что я бомжом. Сейчас понимаю что меня просто не ждали, поэтому такое отношение
Правильно - ваш долг дать своему ребенку образование и жилье. Но вы зарабатывать не х-отите, вы хотите жить на всем готовом. Причем так чтобы родители еще и вам подчинялись!
Ну эжт о лишь показывает что ваши родщители действительно ну умеют воспитывать детей. Что воспитали то и получли. Врятли у вас получится лучше чему них.
Вы уже дали своим детям жилье? Пока что вы только огт6нимаетет чужое!
и Вам отвечу: я заработала на свой дом. При этом у моих родителей двушка в центре, у свекров 4-ка. Никто не помог, ничего не менял.
Нашим детям по однушке (пока так, а может больше им для старта в жизни и ненадо?) мы заработали. Тоже сами.
Именно поэтому я и считаю, что долг родителей дать своим детям старт в жизни - мозг и свой угол.
Чтобы они не ждали, когда наше им достанется, но и не чувствовали, как автор, себя ненужными.
И чтобы не откладывали своих детей, как мы, на 5 лет.
Ну разменяет и что? Так просрет отношения с родителями, мужикам женщины умные нравятся, а у ребенка будет модель поведения, через 15 лет он ее хатку тоже разменяет. Так что через 10 лет (в ту самую сраку лет) торчать ей на выселках в Владимирской губернии с сортиром во дворе. Там, конечно, будет дивно - алкашня, с кем хошь судьбу строй, сплошные жОнихи. И карьера будет дивной - хошь дояркой, хошь скотницей, хошь телятницей-поросятницей...
А что? Каждый получает то, что заработал! Как посеешь, так и пожнешь!!!
Хороший совет дали?
Вообще удивляют такие "советчицы"... Не надо даже думать об этом!
С родителями не ссориться, объявить о том. что уходите в съемное жилье и искать это жилье. Ребенку дать больше свободы на территории родителей и жить по дедовым правилам, не жужжа, все равно ваш авторитет низок, пусть хоть не страдает от того, что ваши "распоряжения" игнорируются. Побольше проводить времени с ребенком в прогулках, совместных играх и т.п., чтобы ему было интереснее с вами, чем с телевизором. Ну или уже расслабиться, перепоручить дитя родителям, вас же они как-то воспитали и заняться устройством карьеры и личной жизни. Вариантов много, нужно не ныть и стоять на своем, а где-то прогнуться под обстоятельства и выбрать свои приоритеты.
У вас всё так просто - "иди, заработай на квартиру". У всех же обстоятельства разные.
Вот в нашем городочке работы мало. Спасибо добрым людям взяли меня на 9000, терпят моё отсутствие на работе месяцами, невычитая из з/платы. Вот и живу с двумя детьми, из них один ребенок инвалид, у моих родителей. Месяц дома, месяц в больницах. Бабушка нас содержит. У меня не только на съемную квартиру нет, без родителей мне даже на лечение ребенка не хватит, кушать нечего будет.
А начиналось тоже всё хорошо. Работала главным бухгалтером до свадьбы. Но на квартиру всё равно бы не накопила.