Стоит ли жить вместе ради ребенка?
Девочки, всем добрый вечер.
Вот наконец решилась написать. Знаю, что тем похожих много, но все же.
Итак, вводные данные. Мне 30 лет, я замужем, у нас четырехлетний ребенок. Вместе 5 лет. Наш брак давно трещит по швам, и главная причина, увы, во мне. Живем как товарищи по общежитию, разговариваем редко,веечра каждый проводит за своим делом, муж, конечно, перед компьютером. Общих интересов помимо ребенка и "что пожрать" нет. За все время брака у нас был секс раз 20, последние два года нет вообще ни в каком виде. Муж хочет, но я не могу - я не хочу его, я не могу себя заставить заниматься с ним сексом или даже просто поцеловаться. Все наши прикосновения друг к другу ограничиваются дежурным поцелуем в щеку перед работой. Я знаю, что не люблю его и вряд ли когда-либо смогу полюбить. Но он, как это всегда и бывает, замечательный отец и это на данный момент единственная причина, которая останавливает меня перед разводом. И я не знаю, стоит ли жить вот так, как соседи, только ради ребенка?
Это если вкратце. Если кому-то интересны подробности: я работаю практически с самого рождения ребенка, зарабатываю даже немного больше мужа, жилплощадь у каждого имеется своя, нажитая, так сказать, до брака. То есть вопросы "куда идти" и "на что жить?" у меня не стоят. Любовника нет и никогда не было, муж думаю тоже не изменяет (работаем в одной компании, после работы он забирает ребенка из садика и КАЖДЫЙ вечер проводит дома перед компом, с друзьями не встречается). То есть живем реально без секса два года. Вот пишу и сама не верю :(( До него я была очень темпераментная, с бывшим МЧ встречалась два года и хотела его ежедневно.
Помимо секса, есть куча мелочей, которые, вероятнее всего, и привели к такому плачевному итогу в плане постели. Мой муж хороший и порядочный человек, он добрый, но он очень, нет ОЧЕНЬ ленивый, он ничего не хочет и ничем не интересуется, и соответственно меня он не интересует даже как собеседник, мне скучно, все его истории из далееееекой юности я слышала по сто раз, а новых и не предвидится, т.к. он ничего кроме компьютера не видит. В плане карьеры он тоже ни к чему не стремится, его главный девиз - надо не больше зарабатывать, а меньше тратить, считает что в его профессии денег не заработать и надо смириться с тем уровнем достатка, который есть (хотя мы далеко не олигархи).
Я очень, очень надеюсь на Вашу помощь. Я не знаю, как мне быть. Я не хочу никаких "бабочек в животе", новых мужей и любовей всей жизни, я просто не хочу жить именно с этим мужчиной, я не люблю его, но я хочу сохранить крепкую психику ребенка и не нанести ему моральную травму, разрушив семью :((
Я в похожей ситуации, только мне 37 лет, ребенку нашему общему 4,5 года. Я считаю, что класть свою жизнь на алтарь жизни своих детей нельзя - дети это не оценят все равно, а вы лишитесь простого человеческого счастья, или хотя бы надежды на это счастье. Вы представляете, что вам придется прожить с этим человеком пусть не всю жизнь, а хотя бы несколько лет??? чем старше ребенок, тем сложнее ему будет объяснить перемены произошедшие в его жизни. Жить есть где, на что тоже есть, ребенку можно это объяснить, придумать что нибудь, наш папа старается видеться с ребенком при первой же возможности, не знаю правда, это пока надежда в нем не угасла, что мы все таки будем вместе или как, время покажет. Я тоже не хочу ни бабочек, ни страстей, ничего, встречаюсь с мужчинами, чтобы просто чувствовать себя женщиной, не более того, безо всяких далекоидущих планов.
Я как об этом подумаю, мне физически плохо становится ))) Хотя вот есть же истории когда через 10 лет любовь просыпалась неожиданно.
А Вы как мужу объяснили свое намерение разойтись? Давно не вместе? Певрое время тоскливо было?
Вот и мне физически плохо от этой мысли. Я впадаю в депресняк, который отражается и на мне понятно, и на муже и что самое плохое - на ребенке. Я не знаю, что должно произойти, чтобы любовь во мне проснулась. Я понимаю, что это возможно эгоистическая позиция, но я думаю в данном случае исключительно о своем психологическом комфорте. Объяснила так - были у друзей в гостях, и вот видно, как люди друг на друга смотрят, как относятся друг к другу, у нас этого нет. В лучшем случае-товарищеские отношения. Так и сказала- не люблю, как мужчину не хочу, много сделано было кроме всего с его стороны, чтобы разочаровалась я в нем, при том, что человек он в целом хороший, а кто не ошибается? Но вот не могу простить многих вещей. Не вместе мы с февраля, тоскливо не было, почувствовала облегчение.
Ради ребенка стоит сохранить хорошие и ровные отношения в папой ребенка. Но числиться его женой не обязательно.
Была в такой ситуации. Честно говоря, я немножко вынесла БМ мозг на тему наших "отношений" (ну не перегибая палку, конечно). Так что он почти вздохнул с облегчением, когда я отстала от него и стала жить своей жизнью. При этом мы не разводились, продолжали жить в одной квартире как хорошие соседи.
Переехала я уже ко второму мужу, а развод был еще почти через год после этого. Потому как стоило уйти в "свободную жизнь" и довольно быстро оказалось, что и темперамент никуда не делся, и желание строить семью не атрофировалось.
Ребенку хуже не стало. Папа никуда не делся, общаться стал больше. Раньше ребенок был как что-то очевидное, можно было прийти домой и сесть в компьютер, или на работе задержаться. А сейчас детское время для него это важно, не всегда бывает и он играет или гулять идет.
Спасибо большое за пример!
Меня все закидывают помидорами, что от хороших не уходят, и в какой-то момент стало казаться, что я единственная такая ))
Нет, нет, и еще раз нет. Не нужно сохранять семью, где нет любви, уважения, дружбы и всего прочего. И проще вам это сделать раньше, пока ребенок кроха. В семь-восемь лет для ребенка это будет гораздо бОльшим ударом, чем сейчас. Тем более, с ребенком он будет общаться, раз хороший отец, и к себе забирать, и время проводить. Ставьте точку, вы молодая женщина, а ваш пост прям мукой пронизан. Нет.
Спасибо за ответ. Я вот тоже думаю, когда же у ребенка будет подходящий возраст для развода, и понимаю, что скорее всего он никогда не наступит. Даже в 18 лет будет переживать. Просто читаю, какие бывают семьи, и мои проблемы кажутся таким пустяком.
Это всеобщее заблуждение, что брак связан со счастьем ребенка и без него невозможен. Да, несомненно хорошо, когда ребенок живет в полной семье, но! только при условии гармоничных отношенией между родителями.
Как вам выше написали, главное сохранить нормальные отношения с отцом.
Лично у меня после развода (и на примере нескольких подруг) отцы стали чаще и лучше общаться с детьми, чем в браке. Такой вот парадокс. При условии, что это нормальные мужики. Ну а вы пишете, что ваш - хороший отец. Так что ребенок не постарадает.
Да, я очень надеюсь, что если мы разойдемся, он останется таким же хорошим папой! И ооочень надеюсь, что мы сможем проводить время вместе с ребенком, как сейчас, потому что уже сейчас я вижу, что ребенку важно быть именно с нами обоими. И когда мы идем гуляем, а дите нас за руки держит и говорит - "мама-папа-я вместе мы семья!" я себя ненавижу просто за свои мысли и свою нелюбовь :(
Почему вы не вышли замуж за бывшего мужчину с которым встречались два года и хотели его каждый день ?
А вышли замуж за нелюбимого, только потому, что он согласился стать вашим мужем?
Вы ради статуса замужней или назло бывшему выходили замуж за человека, которого не любите и изгадили жизнь ему, себе и вашему ребенку.
РАЗВОДИТЕСЬ, сделайте доброе дело освободите своего мужа от такого бремя, как вы.
И после развода и у него и вас может начаться НОВАЯ и возможно более счастливая жизнь.
Жалко вашего мужа. За психику ребенка не беспокойтесь, лучше развестись пока он маленький.
ПОЖАЛЕЙТЕ МУЖА, отпустите его.
Да Вы понимаете, я была уверена, что буду счастлива с мужем, что мне нужен именно такой человек. У меня не было никакого расчета и уж тем более желания на себе женить, я просто хотела крепкую семью, ребенка, спокойного семейного счастья.
Бывший мне так трепал нервы, что я ушла, несмотря на все чувства, и не жалею ни капли. После него хотелось только спокойствия, надежного порядочного человека...Вот встретила, а итог... :((
Я не хочу никаких "бабочек в животе", новых мужей и любовей всей жизни, я просто не хочу жить именно с этим мужчиной, я не люблю его, но я хочу сохранить крепкую психику ребенка и не нанести ему моральную травму, разрушив семью (
ИМХО: нельзя жить с человеком, которого не любишь, ибо это ОЧЕНЬ сказывается на психике ребенка, так как он видит и чувствует, что происходит в семье. Я вот тоже думала...и ни разу не пожалела, что ушла.
а не факт, что äто нанесет вред психике ребенка. Только что рассталась с мужем (ребенку 8 лет) и поняла, что если мама с папой не делают из развода трагедии, то и ребенок воспринимает все не так остро, почти нормально. главное - сохранить потом дружеские отношения.
Точно, моя отчима папой уже через два месяца звала. Так что нечего тушиватся, это все происки врагов.
живут те, кто по каким то причинам не может уйти, а вас ничего не держит, ребенок подрастет и начнет понимать, что мама и папа как чужие люди.
пусть чужие люди муж и жена,но для ребенка они любящие родители,а друг друга они не обязаны любить,достаточно уважения.Иногда стоит жить ради ребенка,если сможете.
Самое смешное, что я как раз такой ребенок, который рос в нелюбви между родителями. Как видите, ничем хорошим это не закончилось для меня...
То есть Вы хотите еще и своему ребенку испортить жизнь? Вы просто садомазо блин ИМХО
Так получилось, что в моем окружении все, кто вырос без отца, в конечном итоге так и не вышел замуж или быстро развелся. И все говорили, что винят именно развод родителей во всем. Поэтому у меня такие мысли.
Ну а ведь легче всего обвинить кого-то, правда же? А потом... Смотря КАК развестись. Остаться при разводе в хороших отношениях это целая проблема и именно в этом скорее всего беда. В том, что родители разведясь начинают войну за ребенка, манипуляции им и естественно ребенок будет несчастен. Может Вам попробовать просто уйти на время, переговорив с мужем, объяснив ему все. И в одиночестве уже окончательно понять хорошо Вам или нет. Может и чувства вернутся, в жизни всяко быват.
Спасибо, вот прямо мои мысли. Я тоже думаю предложить отдельно пожить. Тем более что есть где. А там действительно чем черт не шутит.
Удачи Вам и главное не бойтесь что-то менять, потомуу что результат наших ожиданий может быть абсолютно непредсказуем!!! Попробуйте такую практику - сядьте и представьте себе, что Вы уже сделали этот шаг - ушли и попробуйте пофантазировать на тему, что будет САМОЕ СТРАШНОЕ, если я так сделаю и что будет САМОЕ КЛАССНОЕ и попробуйте пережить эти состояния, как говорят психологи надо идти в свои страхи и тогда они перестают быть страшными... Удачи и все у Вас получится!!!
Не надо на родителей все валить, вы своего мужа изначально не любили, он был для вас удобен.
Мой вам совет РАЗВОДИТЕСЬ, пока еще молоды, не вы так может ваш муж сможет стать с другой женщиной счастливым мужем, а любящим отцом он и так является.
Не стоит, все эти "хорошие отношения" шиты белыми нитками, их все равно видно и ребенок будет чувствовать, что нет единения в семье, нет любви.
И потом, у себя Вы одна, ради чего приносить себя в жертву? Или у Вас еще одна жизнь потом запланирована? Ведь может случиться и так, что ребенок вырастет и скажет - и чего ты, мать, терпела, зачем?
Уходите сейчас, иначе потом, когда вы встретите мужчину, которого полюбите и уйдёте к нему, то станете "козой", изменяющей разрушительницей семьи и пр.
На вас повесят всех собак и сделают виноватой в неудачном браке.
Ну, на меня и так и так их повесят :))) Когда муж в целом положительный и любит ребенка, вряд ли можно найти причину для развода достаточную, чтобы родственники не загнобили )
Да дело не в неудобстве даже, я когда к родителям пришла и рассказала о ситуации, что не могу больше жить с ним и хочу развода, меня закидали такими помидорами... Сказали что я уже старая, никому не буду нужна даже без ребенка, а уж с ним тем более, что папа наш найдет себе новую жену через два месяца и больше никогда не придет к ребенку и в общем умру я в нищете и одиночестве :)))
Понятно, что это все ерунда, но когда слышишь такое от самых родных по факту людей, то понимаешь, что поддержки ждать будет неоткуда, а в такие моменты она ох как нужна.
Добрые родители конечно что говорить.. Но ведь это все равно не повод гробить свою жизнь. Будьте тверже в СВОИХ решениях и своих желаниях. Мы приходим в этот мир одни и уходим также, поэтому жить оглядываясь на других бессмысленно... Тем горше будет в конце пути...Поддержка удет, это пока все слова они такие мне кажется, а когда будут действия все может оказаться совсем другим...
Пусть родственники его и живут с таким положительным, ваша жизнь - она одна, позвольте себе, а может и ему стать счастливыми:)
Автор, Вам всего 30 лет! А вы уже не получаете никакого удовольствия от жизни, похоронили себя в семье заживо!
Улучшить отношения не возможно, захотеть секса с человеком к которому остыли тоже невозможно.
Нельзя так жить!
Ребенку нужны счастливые родители!
Я развелась в похожих условиях! Не пожалела ни разу! За 4 года после развода пережила и испытала массу новых эмоций, с БМ не испытала бы и трети от них! И бабочки в животе были и крышеснос, секс приобрел новые краски. Путешествовать езжу, машину купила о которой мечтала, новые интересы и увлечения в жизни появились. И главное – я стала спокойней, на ребенка перестала вообще срываться, наслаждаюсь его обществом!
Поддерживаю всех выше, автор ВАМ дана одна жизнь, зачем Вы ее гробите, второй не будет.. АВ Ваш ребенок пусть живет СВОЮ жизнь, всех соломок не подстелить. А не дай Бог потом Вам снесет крышу на почве такой жизни и Вы начнете гробить уже жизнь своего ребенка, решив, что раз Вы свою жизнь положили на алтарь его, то он обязан Вам. Так бывает практически в 99 случаях. Ребенок не дурак и он все видит и все понимает и Вы желая вырастить его счастливым запрограммируете на подобный же брак, на такие же не приносящие счастья отношения.
У меня у родителей был именно такой брак. Точнее, он и сейчас есть. Все именно так, как Вы написали.
Спасибо Вам!
Расскажу о себе. Мне 37. В браке 10 лет была, вместе 12.Я не могу сейчас четко объяснить на чем мы сошлись. Скорее БМ "зацепил" меня лаской, но такой материнской что ли ...не мужской. Сюси пуси. Я, после родительской семьи(родители прожили вместе 20 лет, из них не общаясь , в разных комнатах и с разными полками в холодильнике, 10 лет. Ад. Ради детей) просто млела от такого отношения. В принципе, видно было сразу - ленив(работал), жадноват, плох в сексе и предлагал мне смириться(скорострел), неамбициозен, алкоголь по выходным в больших кол. и травка. В 25 лет мне казалось "перерастет", потянется за успешными, научится, "вырастет" в сексе. Не - а . Вот как был , извините, мальчиком- дурачком, так и остался в 38 лет. После рождения сына, я уже знала, что не буду с этим мужчиной. Занялась ребенком, его развитием - студии, спорт. Потом сама пошла получать второе образование, освоила с нуля англ. язык. Между нами пропасть все росла. Я за учебниками на выходных и по турнирам с ребенком , муж с пивком, водочкой и косячком у таких же друзей. Еще и обвинял меня, что я изменилась(раньше ходила с ним - сидела или с книжкой или в интернете)), а ОН...ОН прежний, как 10 лет назад.
Вобщем, я ставила себе сроки - 18 лет сына, потом 12, потом поняла, что не выдержу. Уйти - проблема. К матери(3кмнт)- она в истерике, что я такая же как отец(он ушел, мать не собиралась разводиться), предательница. Жить с ним можно. У меня заработок сезонный. То пусто , то густо. СЫНА Жаааалко.. Чувство вины было велико. Я впала в такую депрессию...Поймала себя на том, что читаю в инете о способах самоубийства...самых самых 100 процентных. И что бы не страшно.. мне. Представляете? Я хотела покончить жизнь самоубийством, для меня это было проще, чем сказать 7ми летнему сыну о том, что я хочу разъехаться с папой.Я обвиняла во всем себя - что изменилась, что хочу лучшей жизни, хочу видеть рядом с собой такого же целеустремленного, амбициозного, с разносторонними интересами(не пиво и косяк) человека ИЛИ НИКОГО. Я дала себе еще один шанс и пошла к психологу со словами , что не хочу жить. Разбирались 9 мес. Я не жалею о деньгах. 2 года я готовилась. Нарабатывала клиентуру, подтягивала язык, искала финансы на первый взнос для покупки жилья.2 года жили соседями. Муж вероятно надеялся , что я перебешусь. Ребенку сказала за год до переезда, постепенно. Я с ужасом обдумывала каждую фразу. Сначала как вообще начать эту тему, как сказать, что переедем, как..как? Вы знаете, правильно говорят - придет вагон, разгрузим! Да, тяжело, да были слезы. Но я максимально уверенно, четко старалась объяснить все. Он был подготовлен очень хорошо. За пару недель до переезда, я очень переживала. Все таки 8 лет, папу любит, к дому привык . Все обошлось. Я сама не ожидала. Отношения с обоими нами у ребенка хорошие. Встречаются.Я знаю, что у меня много трудностей впереди. БМ постарался максимально ужать меня финансово, 80 проц. осталось у него совместнонажитого. Отсудить не получилось. Но я ХОЧУ ЖИТЬ! Понимаете? Я хочу жить, трудиться, получать удовольствие от жизни, растить сына. И ... я категорически не хочу мужчин... содрогаюсь просто. Автор, вы, вероятно, еще не на краю пропасти, как была я. Избитая фраза - но лучше счастливые родители по отдельности, чем в тоске вместе. Вы же сами из неблагополучной семьи. Я теперь думаю о том, что нужно было не в учебу 7 лет назад "ударяться" , а уже тогда подниматься материально...Хотя... не было бы учебы, встреч с интересными , умными, успешными людьми...Кто знает. Значит всему свое время. Надеюсь, через пару лет , сын будет совсем самостоятельным , а я еще более уверенно встану на ноги в материальном плане. Удачи вам, автор!
Вы прямо как про моего мужа написали, исключение только травка. Сама сейчас стою у этого порога, но боюсь сделать последний шаг, работаю только полдня, ребенок еще маленький (7 лет). Тоже ставила себе как границу возраст ребенка, но сейчас понимаю, что не выдержу просто, у меня уже и постоянные головные боли начались,отступать уже некуда. Свихнусь.
А Вам от всей души и всего сердца желаю счастья и любимого мужчину, именно такого, какого Вы хотите.
Ох, все знакомо!
Я тоже к психотерапевту начала ходить, когда дело совсем плохо было, но бросила, т.к. на таблетках полегчало, а зря, потому что потом, естественно, все вернулось.
Скажите, а Вы не жалели совсем?
У меня муж положительный человек во всех смыслах, он не пьет-не курит, зарплату всю в дом, с ребенком гуляет, по дому помогает. Вот за что его бросать? А я не люблю, ну не люблю, не могу трогать его! Жалко мне и себя, и его жалко, и ребенка жалко, и чувство собственной непутевости, что не смогла нормальную семью создать...
Вот это - "чувство собственной непутевости, что не смогла нормальную семью создать" - глупость полнейшая. Вы можете убиваться на создание, но есть объективные реальности, которые от этого не зависят. Семья - это минимум двое, двое и должны стараться, а если только 1 - это безнадега и путь в никуда. Поэтому, ИМХО, Вам надо стоять на позиции "я сделал все, что мог, но раз не вышло - не я дурак, а не судьба просто". Понимаете, есть люди, которые вполне комфортно всю жизнь живут в нелюбви, но это, судя по всему, не Ваш путь, раз Вы так переживаете. Тогда не стоит себя гробить, потому что саморазрушение - страшная вещь и еще никого до добра не доводила.
Дорогая автор! Я из тех детей, ради которых сохраняли семью. Причем у нас не было ни драк, ни скандалов - ну просто отдалились люди. И я это прекрасно знала, более того, лет с 12 уговаривала родителей развестись. Когда родители в итоге расстались, я была СЧАСТЛИВА. Дети ОЧЕНЬ хорошо чувствуют, когда в семье не все гладко. И еще. Почти у всех моих друзей детства были неполные семьи - так вот, абсолютное большинство из них - нормальные, адекватные и состоявшиеся люди. Поэтому не влияет на ребенка отсутствие одного родителя, если другой его любит. Я Вам желаю сил и удачи, все у Вас будет хорошо, у Вас еще вся жизнь впереди!
Спасибо Вам за ответ и за пожелания! У меня теперь гораздо больше уверенности в себе.
Я вот только после рождения собственного ребенка поняла, как у меня в семье все было на самом деле. До этого я просто не обращала внимания, считала, что так и должно быть. А сейчас вижу, что родители не просто живут в разных комнатах, а на разных этажах даже, они НИ РАЗУ не ездили вместе отдыхать (со мной соответственно тоже), мы никогда не проводили время вместе, семьей, все жили сами по себе включая меня. Но сами понимате, в подростковом возрасте меня это совсем не напрягало, а даже наоборот :)))
Вот видите, Вас не напрягало, и Вашего ребенка, скорее всего, тоже не сильно напряжет. Если муж такой положительный, как Вы пишете - для ребенка вообще мало что может измениться - ну, ночевать вместе с папой не всегда будет, и все. В большинстве случаев все "страдания" детей - выдумка родителей и их проецирование ситуации на себя и свои несбывшиеся ожидания. И если ребенка правильно настроить - все нормально будет.
Ага, ключевое - "ребенка правильно настроить" и "ну, ночевать вместе с папой не всегда будет, и все". ;-)
А Вы как думали,а потом папик вообще будет для ребенка как Дед Мороз. И главное все будут счастливы. :-)
Какими словами Вы, в 12 лет смогли уговорить родителей развестись. Мне интересно, ЧТО может сказать 12 ребенок такого своим родителям, что они тут же подадут на развод.
То, что ваши друзья детства, все были из неполных семей, не говорит о том, что это хорошо.
В вас с детства заложен стереотип НЕПОЛНОЙ СЕМЬИ, не удивлюсь если вы сами состояли в нескольких браках, рожали от женатых и т.д.
P/S/ ЧТО ЖЕ ВЫ СКАЗАЛИ В 12 ЛЕТ ТАКОГО РОДИТЕЛЯМ, ЧТО ОНИ СРАЗУ РАЗОШЛИСЬ.
После развода ваши родители создали новые семьи ?
Я нигде не писала, что они разошлись после моих слов/уговоров. Конечно, нет, они сами приняли такое решение. Однако, думаю, что мое отношение сыграло свою роль.
Родители через несколько лет сошлись снова, вероятно, им надо было отдохнуть друг от друга.
Я не писала, что неполная семья - это хорошо, я лишь написала, что мои друзья из неполных семей вполне состоявшиеся люди.
Вы не угадали, у меня нет стереотипа неполной семьи. У меня 1 20-летний брак. И я не "рожала от женатых и т. д.", разумеется. Смотрите на мир шире, он состоит не из клише)))
Это не значит, что они расстались после=в результате моих уговоров. Это значит только то, что я выражала свое отношение к ситуации в семье, и развитие этой ситуации меня обрадовало. Точные слова уже не помню, но говорила что-то вроде того, что надоела такая жизнь, не надо ради меня сохранять семью, они еще выйдут замуж/женятся снова и пр.
Так она же пишет...
Родители через несколько лет сошлись снова, вероятно, им надо было отдохнуть друг от друга.
если бы у меня была такая ситуация.ведь он хороший отец,и плюс ещё помогает.если вы можете жить как соседи,то живите.а когда у вас появится кто то,кого вы полюбите,тогда и разведётесь.
держать мужа и не надо.если его всё устраивает,то люди продолжают жить.а уж если мужа не устраивает,то конечно расходиться
Если у автора появится кто то, и она будет уходить от мужа к конкретному мужчине – она будет виновницей разрушенной семьи в глазах всех родственников, изменщицей и гулящей.
Вы какбудто про меня написали! Очень похожая ситуация, секс переодически бывал, но я себя заставляла, муж тоже неинтересен, говорить не о чем, о совместном досуге всегда думала я, он только отакзывался от всех моих идей. Так же всегда считал что мне надо меньше тратить, а не ему зарабатывать. Никакой опоры, поддержки, тыла и сильногот плеча я в нем не чувствовола. Мы с ребенком ушли, правда в отличие от вас мне одна дорога - к родителям.
Он приезжает каждый день гулять с ребенком, при том что дома ни по выходным, ни в будни его было сложно растолкать. Звонит, пытается общаться, привозит цветы...но я понимаю что помидоры завяли, не знаю где были мои глаза, когда я выходила замуж.
Я из той семьи где жили вместе ради детей, мы с братом знали и видели все, мои родители живут в вместе и не общаются вообще, иногда мне кажется что они ненавидят друг друга. Мне уже 29, давно пора было привыкнуть, а я до сих пор в шоке от их образа жизни, от их озлобленности друг на друга и на жизнь. Ведь вполне могли быб быть еще счастливы...
Считаю, что стоит. была на вашем месте, рассуждая как вы, в ребенкиных 4,5 ушла от мужа. Довольно скоро влюбилась со всякими бабочками, сумасшедшей страстью, вышла замуж, родила еще ребенка. Что имеем сейчас - абсолютно те же самые асексуальные отношения, что и в первом браке. Я мужа опять же не хочу ВООБЩЕ. Но теперь уже я знаю что смысла менять шило на мыло нет. Возможно (!) ограничусь краткими романами, но лишать уже второго ребенка полноценной семьи ради как бы любви и страсти, которые с высокой долей вероятности сойдут на нет через несколько лет, я точно не буду.
Мдаа,и у меня ситуация была точ такая же(((Прожили 10 лет и развелись (с начало разошлись(моя инициатива была)ребёнку на тот момент было 4года.Ни о чём не жалею вообще.Жить проще и радостнее стало)))Ребёнок привык(папа на работе,папа у родителей живёт они тоже по нём скучают...так оттянула время до будущего мужа)Всё у Вас наладиться в новой жизни,а ждать когда любовь вернётся нет смысла...к сожалению конечно.
Ни в коем случае. Даже при супер-отношениях между родителями, но если родители уже не любят друг друга - не стоит.
Вот это да!!!! читала Ваше сообщение, и такое ощущение, что не Вы, а я это писала. Мне 30, мужу 35 будет, ребенку почти 3. В остальном почти 100% сходство ситуации. Но, у нас квартира куплена неполностью, еще 600 тыщов заплотить нужно и работу я меняю координально - т.е. я сейчас в полной зависимости материальной от мужа. И Вы знаете, ничего, думаю все у нас после разводу будет гуд. Он к психологу сходил, после того, как я ему свое решение о разводе озвучила. Так та женщина, спасибо ей громадное, объяснила ему доходчиво, что наши отношения - это одно, а благополучие ребенка - совсем другое. Т.е. муж сейчас полностью нас обеспечивает, несмотря на то, что решение мое окончательно и бесповоротное насчет развода. Я не буду тратить время и себя на нелюбимого человека. Зачем? Будьте счастливы по отдельности, а все остальные вопросы можно тоже уладить, правда по моему опыту это крайне тяжелые переговоры...
То есть не можете представить что люди могут быть счастливы? Это большая черная зависть у вас, понимание что у вас такого счастья пока не было.
И правильно делаете :), в напускные улыбки, чиста на публику, верить не надо, чтобы знать реальное положение вещей, надо очень хорошо знать конкретную семью.
не надо идеализировать "заграничные семьи" - там тож по всякому бывает. Но женятся они позже значительно.
Ах, меня это так умиляет "на заграничные семьи посмотришь, счастливы они..."
Вы эти счастливые "заграничные семьи" в каталогах рассматриваете? Ну, тогда согласна, они там все "счастливы". А в жизни, поверьте мне, инфо из первых рук, живу заграницей уже почти 15 лет, в жизни все так же как и в России. Часто живут вместе из-за детей, общего имущества, жадности платить алименты на детей и на ЖЕНУ!! И не съедешь, т.к. черных зарплат практически нет, только если малюсенькая подработка, но это мизер, говорить не о чем. Мужику на руки копейки остаются. Вот так и живут, вроде бы вместе и все равно сами по себе. Конечно, есть хорошие, прочные браки, но такие есть и в России. Так что я бы Вам посоветовала не говорить то, чего Вы не знаете.
а кто вам сказал, что за нелюбимых выходят замуж - автор вроде бы по любви замуж выходила - просто прошло время и любовь прошла.
Тут палка о двух концах. Можно замуж выйти и по большой любви и страсти, а со временем все перегорит. А можно выйти замуж в здравом рассудке, любовь появится со временем и так прожить всю жизнь.
Я выходила по любви, но страсти и "бабочек" не было. Думала смогу так прожить всю жизнь. Но через 7 лет поняла, что любовь совсем угасла и страсти не будет уже точно(((
так выходят за любимых. Я думаю мало кто выходит замуж с мыслью о разводе. Все хотят жить долго, счастливо и в любви...
Мне кажется, ради ребенка жить вместе стоит, потому что на аргумент, что отцы начинают после развода больше общаться со своими детьми, можно возражить, что и расставание ребенка с отцом после такой эмоционально насыщенной встречи проходит очень тяжело. И эти эмоции губительны как для ребенка, так и для отца. Я это наблюдала на примере своего мужа, которого уйти из дома попросила его первая жена. Кроме того, женщина, обретя свое благополучие в новом браке, не всегда обращает внимание, что ребенку от первого брака там не всегда комфортно. Кстати, подобные примеры мне рассказывает дочка мужа от его первого брака. Больше всего меня потрясла ее фраза, что "мне еще повезло, у меня родители в 5 лет развелись а вот у Маши в три". Детей реально очень жаль, поэтому, возможно, нужно сделать над собой усилие, если муж как отец действительно хороший.
Тут я возражу... У моей дочки реально прекрасный отец. Таких отцов - по пальцам пересчитать. Но она стала гораздо счастливее и спокойнее, когда увидела обоих родителей снова счастливыми.
Никогда не было при ней ссор, скандалов, выяснения отношений и прочего, был спокойные тихие мирные родители, которые просто разлюбили друг друга. С БМ разошлись лучшими друзьями, осознав, что между нами уже не любовь, а дружба, крепкие уважительные отношения, но не мужчины и женщины, а скорее брата и сестры. И вот именно ее самой, любви в смысле, и не хватало. На одном уважении, доверии и дружбе, как выяснилось далеко не уедешь. Разошлись вовремя, с отцом дочка общается "сколько влезет", видит, что мама с папой дружат, видит, что появились в ее жизни два человека, которые ее тоже любят и "носятся" с ней. Так что вижу только плюсы, минусов нет.