Муж обращается со мной как с несмышленышем каким-то
Я его старше на 2 года между прочим. Вместе 16 лет, со стороны все считают, что идеальный муж. У у меня за эти годы накопилось так, что хочу разводиться.
Во всех ситуациях, где у нас расходятся мнения, он занимает позицию "я лучше знаю, что ТЕБЕ надо".
От мелочей до глобальных вопросов. Или в ситуациях, где я ожидаю от него какого-то действия, он занимает позицию "это твоя блажь, тут проблемы нет".
Ну и в этом году как-то чаша терпения переполнилась, я обнаружила, что у меня вообще нет своего пространства, своих границ, ничего. Говорила с ним о разводе, а у него позиция "это все выдумки твои, не надо нам разводиться и я никуда не уйду".
Получается, что выпереть я его могу только физически, поменяв замки, например. По-человечески говорить с ним не получается ни о чем.
Отправной точкой считаю 2007 год, когда я захотела иметь телевизор на кухне. У меня характр далеко не мягкий, но я терпеть не могу конфликтовать, поэтому он меня легко убедил, что если на кухне стоит комп, то я обойдусь без ТВ. Я не обхожусь и периодически завожу эту тему, разговор всегда в жанре "на колу мочало начинай сначала" одними и теми же словами. В этом году я поняла... читайте выше. Да почему я даже с ТВ на кухне так прогибаюсь!?
Вроде приличный замечательный человек, брак по любви. Где же произошла эта засада, что я жить с ним больше не хочу?
Банально - но ваш муж не умеет вас понимать, а вы не умеете ему днести свои мысли. Психолого вам поможет или нет!
не совсем по теме:в комп плата вставляется и будет вам прямо в нём телевизор :).
А он так и сделал, купил тв-тюнер. Но мне это дико неудобно оказалось, и в результате я не смотрю тв на кухне. Мне нужен был простой тв, чтобы включался одним движением и создавал фон, пока я еду готовлю, больше ничего не требовалось
Вы, автор, проясните самое главное. Свои желания вы можете оплатить? Если они конечно касаются материальных благ? Если да - то учитесь выполнять свои желания, и, не прогибаясь, отвечать мужу в его же стиле - я так хочу, а все твои рассуждения блажь.
Если ваше недовольство касается эмоциональной сферы, то тут сядьте и подумайте. Так ли уж вам важна его поддержка и одобрение? Мне, к примеру, больше радости приносит, если я предолею сама себя и сама себе скажу - молодец. А мнение остальных не так уж и принципиально.
А по сути вашего поста складывается впечатление, что вы глубого ведомый человек, и не хотите рулить сами. Вам приятнее подчиняться и обвинять, чем практически что-то делать и утверждать свое пространство. В других отношениях у вас может случиться аналогичное. Так что сначала поработайте над собой.
Все по-разному. На тот момент, когда я захотела тв, я их могла себе пачками сама покупать, но я из каких-то ложных представлений о семье решила, что этот вопрос надо с мужем обсуждать. Теперь я очень жалею.
Сейчас я не работаю (не декрет, ребенок в школу пошел), но найти работу не вопрос для меня и помимо этого у меня есть другие источники доходов. В общем, материальной зависимости нет. И квартира тоже моя, чтоб все было понятно.
Я не знаю, по-моему я не ведомый человек, просто считала зачем-то, что мужу надо уступать. Вот и доуступалась до того, что видеть его не могу.
Один эпизод. У ребенка были проблемы с причинным местом, мне это было очевидно и мы наблюдались у врача. Муж всю дорогу выступал в духе "что ты прицепилась к нему, все у него нормально". На этой неделе дело закончилось небольшой операцией. Муж вечером увидел последствия, "чудо" распухшее до пятикратных рзмеров. Говорю мужу - может ты наконец сделаешь какие-то выводы и перестанешь считать меня постоянно неправой? Он промолчал.
Кстати, я сомневаюсь, что буду строить новые отношения. В дом уж точно никого не приведу. Зачем мне теперь подстраиваться под кого-то нового в весьма зрелом возрасте, если даже горячо любимый муж осточертел? вопрос ведь не в том, что он оказался подлецом и негодяем и мне теперь надо искать хорошего, а в том, что мне тесно и душно в близких отношениях даже с человеком, которого я люблю и считаю идеально подходящим для меня.
Просто учитесь понемногу настаивать на своем. И не надо спорить до посинения.
Начните с маленьких нет, дальше - больше, если захотите.
И не в смысле - вот смотри, я все-таки права.
А просто - а мне так хочется. милый.
Я в этом году как раз начала с маленьких нет. Но видимо поздно начала, не помогает уже. А спорить мы с ним почти не спорим, я это дело очень не люблю, мне проще согласиться, лишь бы мне перестали долдонить свою точку зрения.
Как вариант - просто делайте, как считаете нужным, не советуйтесь. Ставьте перед фактом (в разумных пределах, разумеется)
Проблема ведь не в муже на самом деле и не в телевизоре и не в том что вы были правы в отношении проблемы сына. Она в отсутствии у вас реализации, вы сами себя не цените, вот и цепляетесь к тому что вас якобы не ценит муж, что не ценит ваше мнение, ваш опыт и т.д. Найдите себе занятие отдельно от семьи и реализуйтесь, почувствуете себя уверенно и будете дальше жить счастливо с этим мужем, любите же его. Есть те кто реализует себя в семье, но вам видимо этого мало, вам что бы быть уверенной в себе надо большее. Это ваш внутрений конфликт и не надо разводиться, надо просто разобраться в себе, сходить к психологу и вы через какое то время сами будете смеяться над этими своими проблемами, они же яйца выеденного не стоят.
Господи, а нереализованность причем? Вы ухватились за то, что я не работаю, так я всего полтора года не работаю, а так я большую часть жизни работала, и дальше собираюсь. И профессия, и образование у меня хорошие для реализации. Я прекратила временно работать по вышеназванным причинам, и даже при этом имею доход и немного продолжаю заниматься работой.
На данный момент я не знаю уже, люблю ли его. У меня очень много накопилось к нему претензий. Какой тут внутренний конфликт, если меня раздражает присутствие мужа в моей жизни и его постоянное негативное вмешательство в мою жизнь? Просто очень долгое время
(мы 20 лет знакомы, 16 - вместе) он был для меня самым лучшим.
Нет, не поэтому. Поймите, что когда вас раздражает кто то своим поступком, то недовольны вы собой. Был бы вам важен телевизор, вы бы настояли на своем, сами купили бы и повесили, если так важен сам факт именно телевизора. Но вы не отстояли свое мнение, вы сами неуверены в нем, и в себе тоже. Обычно это таки проблемы с реализацией, неуверенность в себе. Я пишу не для того что бы вас обидеть этим. Просто это легко решить, если понять что это так и жить себе спокойно.
Ну разрушите вы брак, оставите ребенка без полной семьи, будет тяжело вам, потеряете любимого, а проблему то не решите, вы по-прежнему будете недовольны собой, только винить будете в этом другого человека, например, сына.
ну вот я сейчас пришла к решению, что тв надо все-таки купить самой. Но одновременно я пришла к мнению, что и все остальное я хочу решать сама и не хочу потом по этму поводу ничего выслушивать.
Дело еще в том, что муж хорошо принимает только отрицательные решения. То есть если надо от чего-то отказаться, чего-то не делать, что-то отменить - он первый. А что-то решить конструктивно - это не про него. Вот стулья нам надо было купить, у нас их просто нет. То есть были стулья, которым лет 40, достались внаследство, сейчас они уже развалились и считай их нет. Покупаем по одному стулу в икее почти что со скандалом. По одному- потому что он говорит, давай купим один, посмотрим, если понравится, купим остальные. В итоге у нас три разных стула из икеи, т.к. пока мы пробуем, серия заканчивается и такой же стул купить нельзя. Недавно я дождалась, пока он свалится с колченогой табуретки и сказала "что, по-прежнему стулья не нужны?". Пишу и понимаю, что выглядит как бред.
Вы скажете, почему я сама не принимаю решений? Принимаю. Но зачем мне муж, который ничего не хочет и с которым ничего решить невозможно.
Щас та же ситуация с отпуском - он у него жестко зафиксирован и до него осталось три недели. Все мои предложения он отверг, предлагаю ему самому сесть в интернет и выбрать - у него нет времени.
Ой, это вы еще не видели как мы принимаем решения, оба Скорпы, для нас обоих свое мнение это единственно верное. И умудряемся жить много лет в любви и согласии при этом.
Вот и принимайте решения сами и будьте готовы что будут в вашей семье недовольные этим. Но уверенный в себе человек отнесется к этому спокойно, без раздражения, скажет, что в следующий раз мы сделаем по-твоему и забудет. И будет понимать, что у него есть выбор, сделать как хочешься тебе или сделать так как хочет муж. Один раз так, второй раз этак и будет равновесие.
Судя по всему муж у вас прижимист, а вы хотите тратить деньги. Ну так тратьте свой доход.
А что будет,если вы,например,купите сами 6 стульев сразу?Или купите путёвку куда-либо?Он что,скандал закатит?
Путевки я постоянно покупаю сама. То есть чаще не путевки, а билеты и сама устраиваю поездки. Его это дико бесит, потому что он путешествовать не особо любит и не может понять, что я это люблю. Но вопрос с путешествиями - особый. Это мое хобби, попробовал бы он мне воспрепятствовать. А 6 стульев я без него не пробовала покупать, потому что уже было пару раз, я купила икеевские табуретки, которые он не одобрил, они быстро развалились и я была виновата, что выбрала плохое качество. И потом, мы вместе в этом доме живем, почему бы нам вместе не покупать то, на чем сидеть?
Ну он у вас самодур какой-то и ещё,наверное,скряга.
А что-нибудь хорошее в нём есть?
я видела в нем много хорошего до недавних пор! Он добрый, скрягой раньше не был.. в общем, я пыталась перечислить, что в нем хорошего и поняла, что все это было и куда-то делось за прошедший год :(
Я бы купила ящик и поставила. Вообще, не вопрос. У меня бы даже мысли не возникло у кого-то что-то спрашивать.
Автор,ну ведь если у вас есть доход,какие вообще проблемы.Нужен ТВ-купили.А как ваш муж отреагирует,если вы что-то без его благословения сделаете или купите?
Мне кажется,что вы ,может быть неосознанно,все эти годы вели себя так,что муж с вами перестал считаться.Может быть ваше нежелание скандалить он воспринял как слабость.Он даже на ваши слова о разводе всерьёз не отреагировал.
Да дело даже не в доходе. Тот телевизор который я хочу стоит мало, для нашего бюджета не существенно. Я пошла на поводу у мужа, потому что видела, что он расстраивается, он не хотел, чтобы на кухне маячили два экрана. Теперь я очень зла и на себя и на него и собираюсь таки купить ТВ. Но дело давно уже вышло за рамки истории с ТВ, это просто иллюстрация.
Ну да, я рассуждала примерно так: фиг с этим телевизором, спокойствие в доме и нормальное настроение мужа дороже. А теперь я думаю: да какого черта он мне диктует, ТВ нужен мне, я и решаю!
Чтобы мне еще указывали, что купить в мою квартиру. В страшном сне не приснится.
Вы чего, автор?
Но он же больше 10 лет живет в моей квартире, я всегда старалась, чтобы она была "наша". У вас разве не так? Только в этот год я стала уже говорить, что квартира моя, потому что у меня уже вообще пространства не осталось кроме кухни, на которой мне не дают поставить тв.
Нет, у нас не так. Мы купили общую, а эту мне на булавки и к пенсии прибавка.
А у вас избушка ледяная получилась.
я Вас оч.хорошо поняла, Вы быстро сдаете позиции,у вас так повелось в отношениях и для мужа это привычно. научитесь настаивать или отстаивать свою точку зрения. Я лично - оч.мягкий человек и ненавижу конфликты,но мне важно ,что бы меня уважали и считались со мной. слава Богу муж это оч.хорошо понимает,но бывают ситуации которые я терплю,а иногда как взорвусь!! пиши-пропало-это редко..но мир вокруг рушиться,хорошо ,что муж себя правильно ведет-понимает меня и просит прощения