Уйти от психически больного мужа-предательство?
Уже давно ушла, но опять и опять очень мучает совесть,что должна была пройти это с ним.(и в радости и в горести....как говорят) Знала его золотым и лучшим, а из-за болезни стал агрессивным, грубым,обозленным на всех, придирчивым. Жизнь с ним... стали мои слезы и нервы и я не выдержала. Сейчас мне с детьми спокойно, но мучаюсь совестью, что бросила в беде.И думаю, имею ли право быть счастлива, если ему плохо?
прожили 12 лет, случилось 3,5 года назад. За это время 2 раза лежал в больнице. Депрессивно-маниакальный синдром.(биполярное расстройство)
не жалко его?Мы ведь все не здоровы.У детей ЕСТЬ шанс получить такую болячку.
А если он в период депрессии выпрыгнет из окна с детьми на руках, то эт ничаво, судьба такая, тем более что дети всё равно могли унаследовать недуг.
Ага, а если в период мании начнет изображать в лицах песню Визбора "Вот вчера например я такое имел: полетать захотелось" - и вместе с детьми выпрыгнет из окна, или пойдет играть в казино и проиграет все деньги семьи или решит купить "порш" в рассрочку (реальные примеры "веселухи" из жизни биполярников) - а че, зато весело!
До того, как приходится выбирать между безопасностью детей и комфортом мужа. Она ж его не на улице бросает и не лежачего под забором.
Если он не безопасен, то почему он еще не в лечебном учреждении?
А прикрывать свою лень детьми глупо!
А ребенка шизофреника вы бросите? Ради безопасности здорового?
А откуда вы знаете - на улице или нет?
Такие люди нуждаются в том, чтобы их кто-то опекал. Есть у него такой человек или нет, того неведомо.
Нет, больной биполярным расстройством вполне может сам взять ответственность за свое лечение. Цена вопроса - поход к врачу, подбор правильной дорзировки лекатств и ТЩАТЕЛЬНЫЙ прием. ВСЕ! А если человек этого не хочет - то и десяток "нянек" его не заставит. Уж простите, но не надо о том, о чем не в курсе.
ЗЫ: ах да, и если муж автора при встрече наезжает на нее и дерется - это еще один повод бежать от него, роняя тапки, ага.
а многое еще зависит от того какие были отношения до болезни.. и потом мужчины чаще бросают больных детей и жен и ничо живут и здравствуют в новых семьях
Ну так о том и речь. Что если выходила замуж без любви, то и мучится не стоит. А если для человека клятва верности хоть что-то до значит...
Не мало мужей которые взятся с больными женами, не мало жен которые вытягивают до последнего мужей. Ведь в любом лечении очень важна поддержка близких людей.
вы так странно рассуждаете.. "выходила замуж по любви" Так почти все выходят замуж по любви, а на сколько этой любви хватает потом - большой вопрос.. тем более разводятся каждая вторая пара. Сложно прожить всю жизнь и пронести эту любовь, даже когда все хорошо и все здоровы
Значит любви не было, раз не хватает и разводятся. Да сложно пронести любовь, но реально если любишь.
Когда люди любят друг друга то ищут компромисы, причем оба ищут - и тогда найти компромис не так сложно!
Да, этоже в первую очередь безопасность детей!
И детей грипазных тоже лучше бросать ,чтоб здоровых не перезаражали!
То, что она что-то сделала с собой - не означает, что для других такие больные не опасны. Ей было всего 16 лет на тот момент, у нее не было детей. Она не была агрессивна. Но были бы дети - им бы с ней делать было совершенно нечего, это был бы вынос всей психике нахрен.
Не говоря уже о том, что она считала, что продала душу дьяволу - могла бы счесть и детей дьявольским отродьем и кинуться вместе с ними.
Конечно возвращайтесь!!! Чувство вины - это страшная сила!!!! А дети.... дети - это х@йня на палочке, кто о них думает-то? Кому нахрен сдалось их счастливое детство, их психологический комфорт, безопасность в собственной квартире и наличие живой мамы? Ведь главное ЧУВСТВО вины!
а ведь такие расстройства лечатся медикаментозно.. и пациент себя чувствует нормально
вы знаете , каждый выбирает для себя отдавать свою жизнь и покой детей в жертву или нет.. мужчины чаще всего этого не делают
Почитайте Катерину Масетти "Не плачь, Тарзан". Там, правда, кажется, диагноз немного другой. Но смысл в том, что человека пролечили, он вроде как осознал, что ему на таблетках надо жить, вернулся к жене и детям. А потом вдруг через пару месяцев перестал таблы принимать. И чуть было с ребенка не выбросил. понятно, что художественное произведение, но рисковать детьми...
да это предательство. И я уверена что на стационаре вы настояли. Это лечится амбулаторно-годами. Вы подлили масло в огонь и поэтому мужик становилось все хуже и хуже, он сразу почувствовал, что вы не будете с ним, что вы не та, это усугубило течение болезни. Если бы вы были рядом и захотели бы, поверьте был бы здоров ваш муж, а вы как страус, голову в песок и сразу убежали. Думали только о себе, что вам нервы трепал, как он в вас ошибся, прикидываю как несладко мужику, ну дай бог что б он поправился, и все у него было хорошо. А жалеете вы потому что паскудное чувство у вас, вы понимаете что неправы, что ничего не предприняли и убежали именно убежали, вы не любили его никогда, он вам был удобен, наверняка много работал и хорошо зарабатывал, вот и надорвался, а вы только пользовались.
Право быть счастливой вы имеете всегда.
Насчет того, что вы его бросили - судить не буду. Это тот выбор, который не приведи господь кому-нибудь. И никто не может судить со стороны (хотя будут и судят, скорее всего).
А что совесть?- лучше спать с ножом под подушкой что ли? ведь разное может быть проявление..задушит ночью и вас и ребенка в припадке..лучше что ли?-совесть подальше отодвиньте ничего ужасного в вашем поступке не вижу ИМХО!
Это определяет врач психиатр а не Вы и не автор! ;) Если больной опасен для окружающих его принудительно направляют лечится в псих больницу! ;)
А врача-психиатра поселить рядом для держания свечки? Или дождаться, пока прирежет кого - и уж тогда в больничку?
Селить рядом не надо! Достаточно того что жена больного будет ходить на прием к врачу вместе с больным и рассказывать о состояниии ее мужа! А врач принимает решение! ;) Есть еще и телефон и мобилка!!!
Чего Вам СТРАШНО ??? У Вас муж тоже псих.больной ? :)
Вы НЕ ЗНАЕТЕ как бывает страшно псих больным людям! ;)
До того думала тоже долго, просто уже не выдержала, слабой наверное оказалась. Хотя первую депрессию прошла с ним 3 года назад, и потом была рядом, когда началась другая крайность его болезни и он стал тираном моральным, вот тогда ушла.ОН сейчас меня преследует, обвиняет, поливает грязью, от ревности даже ударил, но говорит только я могу ему помочь стать человеком. А мне его жалко, понимаю, что без него хорошо....но совесть что бросила не оставляет в покое
Но ведь УЖЕ ушли. Теперь поздно рассусоливать. Если совесть болит, терпите, что поделать? Никто Вам не скажет правы Вы или нет. Сколько людей, столько мнений.
+ 1000 Я понимаю, был бы у мужа рак или рассеянный склероз, тут конечно уходить жестоко. А если человек опасен для детей?!
тоесть если папаня не пристукнет детишек, то все ок, рОстить с ним можно! Тут в Долгопрудном одна депрессивная уже скинула 2-х сыновей из окна, автору ждать таких же обострений для развода или всетаки стоит предупредить беду?
почему не сравнивать? Потому что вам возразить нечего? Что там что тут, люди подвержены депрессиям. Кто знает во что это может вылиться? Вы гарантируете автору безопасность ее детей?
И то правда: чем Долгопрудное провинилось? Болезнь-то никого не щадит. А биполярники в этом смысле куда более непредсказуемы (нелеченные).
У меня мама по молодости проходила практику в Соловьевке (сейчас это клиника неврозов). У них было тетенька с биполярным расстройством, которая собственного ребенка сожгла в печке и сама пыталась удавиться, но осталась жива.
Другая моя знакомая после десяти лет лечения прыгнула с 9 этажа, но до этого вынесла мозг всем, всех своих родственников сделала больными людьми, муж умер от инфаркта - с ней было невероятно тяжело.
Агрессия повод уходить. Вы все сделали правильно. Вам его жаль? Помогайте на расстоянии, оплачивайте лечение, еще что-то делайте. Но не возвращайтесь. И он не имеет от вас права этого требовать.
Нет, я так не думаю. Лично для себя. Пьяницу не бросила бы, сама грешу этим. Про наркомана не знаю, не думала. А вот от психического ушла бы. Потому что знаю точно, что мой тоже ушел бы от меня в таком состоянии. ПОтому что поведение такого человека нельзя спрогнозировать и детей с ним нельзя рядом держать
Правильно,возвращайтесь!Пусть дубасит вас и унижает,ему от этого лучше станет!
Ну а то,что дети будут видеть,так это ерунда,мелочи.А може и их начнёт бить,но ничего,пострадают немного ради папки!Папка хороший!
а кто ее дубасил? Если вас дубасят, это не значит, что муж автора поступал так же на фоне болезни. Почитайте про болячку для начала, что б не быть смешной.
.................когда началась другая крайность его болезни и он стал тираном моральным, вот тогда ушла.ОН сейчас меня преследует, обвиняет, поливает грязью, от ревности даже ударил, но говорит только я могу ему помочь стать человеком...................
Маниакально-депрессивный психоз это когда подавленное состояние сочетается с приступами повышения настроения?
Не знаю... Представила себя на вашем месте. Если бы это был мой муж, то не бросила бы. Но он не болеет, сложно представить что именно вам пришлось перенести:( Не корите себя, видать, не было у вас другого выхода...
У вас в посте прозвучал намек на то, что мать поступила неправильно, потому что сын осуждает ее - вот к этому
А-ааа, то есть сын - тоже псих. Наследственный. Патамушта "предал" мамо, которая предала его отца?
Мать 20 лет назад хотела весело жить и сытно. А Костик работать не мог устроиться.
Она его выгнала и стала жить с бандитом-лайт;-)... с бандитенком.
Потом у нее еще много было "мущщин" и даже два мужа.
Последние пять лет никого.
Она даже квартиру разменяла. Сыну выделила двушку.
Но он все равно решил жить с папой.
вы с шизофреником жили когда-нибудь?? уверяю вас, от такого и к бандиту сбежишь. если сыначке с ним комфортно, значит, они на одной волне - шизофренической.
Четыре года жила. Это мой первый муж. Ношу до сих пор его фамилию. Продолжаю любить... память о нем)) Он уже давно живет в другой стране.
Хотя я очень счастлива во втором браке, которому уже 12 лет.
А вы жили с шизофреником?
Еще у меня есть знакомая, которая живет с шизофреником уже 22 года. Их дочери 20, уже внук есть. Весной он лежит в больнице обычно. Есть инвалидность. Но кандидат искусствоведения. Фриланс.
Не буду врать - не жила. Жил близкий друг. Больной этот умер у него на руках. Но там другие отношения были (не муж-жена), да и лечили тогда не по желанию, а по показаниям.
муйню не говорите, не более, как любая другая болезнь. Я-дочь шизофреника, изучила эту проблему от А до Я
то есть если бьет - утереться, ведь это не он? это просто тупо опасно и для детей, и для нее
так это как минимум должно поддаваться медикаментозному лечению, неизвестно принимал ли муж автора лекарства.
Если больной человек опасен для окружающих, читай: жены и детей - это не предательство, а мера спасения детей. Жена - не медик. И от детей мужа никто не отлучает. Пусть он лечится и с детьми общается. В ремиссии.
Человек не виноват, что болен, но на нем ответствыенность за то, чтобы лечиться.
Если больной человек опасен для окружающих, то он должен содержаться в специальном учреждении. А сбегать с мыслью "пусть он лучше соседей поубивает" - непорядочно!
дадада, "пусть лучше меня и детей поубивает", ага. Не надо истерик, анонимус. Люди с биполярным расстройством в наше время элементарно поддаются лечению. Другое дело, что они обычно НЕ ЛЮБЯТ принимать назначенные медикаменты. Потому что период мании - это кайф, экстаз и вообще сплошной оргазм. А депрессия...ну всегда мождно свалить вину на кого-то, и вот тут-то жена или кто там оказываются очень кстати. Потому что валяться в депрессии в одиночестве скучно и тоскливо. А лечиться - не хочется, потому что см. выше.
Почему поубивает, если будет находится на лечении? Перестаньте истерить? Вот именно люди поддаются лечению, и поддержка должна идти от близких. А если человека обречь на одиночество, то ни о каком лечении речи быть не может!
Просто я видела как моя тетя боролась за своего мужа ,и победила. Просто потому что она его любит. Но для вас навернео муж не более чем финансовый мешок, тогда да, лучше свалить!
Я не истерю. Я рассказываю суровую реальность. Биполярное расстройство - довольно специфическое заболевание.
А можно поподробнее, как Ваша тетя боролась за своего мужа, каков у того был диагноз, были ли у них дети и...кгм...как они себя сейчас чувствуют. Спасибо.
нет ответственность как раз на жене, что бы он лечился, тем более речь идет о психическом заболевании, когда человек не вполне может контролировать и прием препаратов в т.ч. Так шта хуйню сморозили, дамочка.
У моего мужа 3 года назад был острый психоз. Для меня - совершенно неожиданно, казалось бы, ничто не предвещало. И это было страшно... Хотя он не был агрессивен, наоборот, считал, что должен меня спасать.
Ну что, пролечили, больше пока не было. Если будет еще - я так уже не испугаюсь, по крайней мере.
В самый разгар были мысли о разводе, чего греха таить. Слава Богу, не натворила глупостей. Живем сейчас как "до", совершенно обычно
А если жена больна психически, то муж обязан, наверное, всю жизнь на нее угробить, налево не смотреть и все денюжки еще ей на лечение? Так ведь, тетки?
Конечно так. Он ведь обещал быть с ней и в горе и в радости. Так что нефига ему на лево смотреть!
Ни в коем разе. Надо забрать детей и уйти от нее в качестве самозащиты. А то мало ли... Ну в случае ремиссии она может и пообщаться с детьми в мужнином присутствии.
Я шизофреник уже 5 лет! В психбольнице не лежал не разу! Таблетки пью регулярно! Жена меня уже не любит но живет со мной и не бросает меня! Я не работаю получаю деньги по инвалидности-у меня 75%! Агрессивным не бываю! Наоборот ЛЮБЛЮ свою жену и УВАЖАЮ! Очень скучаю за ней когда она на работе. Звоню ей по 2-3 раза в течении дня!Вот так!
За тобой что ли Россия ??? :))))))
Если за такими дурами как ты,то мне жалко Россию! ;)
в России так не говорят"за ней"поэтому сразу видно,что вы не в России живете.
А это НЕ я сказал! Это мне сказали. Читайте вниматильно! ;)
А КАК говорят в России ??? :) :) :)
Это очень хорошо, что вы в достаточной степени компенсированы. К сожалению, не всем так везет, и не в каждом случае болезнь подается терапии.
если у вас остались к нему чувства можно попробовать гостевой брак. Пусть приходит к вам когда он в нормальном состоянии.
Этот совет я читала для женщин у которых мужья пьют. Алкоголизм тоже типа болезнь. Если человек вас любит он вас должен оберегать и не доставлять вам лишние неприятности.
ПРочитала все мнения, спасибо. Отвечу всем по-порядку. Я любила мужа и наверное сейчас тоже есть чувства к нему.Думала с ним до конца жизни. Был ли он денежным мешком? да, он заробатывал хорошо, но и я работаю. Это не самое важное для меня. Я просто знаю, что безденежье с ним вынесла бы, депрессию первую была, потом после нее его как подменили, он стал постоянно меня принижать, говорить что дома срач, я тупая курица, и когда у него был уже через год маниакальный синдром, это был пик его злобливости ко мне. Каждодневные оскорбления при детях. ВОТ ЭТОГО Я НЕ СТЕРПЕЛА БЫ ВСЮ ЖИЗНЬ.И на этом пике мы развелись, обоюдно. Притом он сам этого хотел.
Тут кто-то написал, что я как страус. Возможно вы правы. НО вы бы смогли жить так, если бы вами были вечно недовольны, вели себя с вами как король, каждый день говорили, что вы тупая курица, ничего не умеете, посылали матом. Да, это все было на пике болезни, но я боюсь, что так может быть на продолжении жизни еще и еще.Инвалида, ракового я бы не бросила 100 %, но с человеком который так себя ведет, мне стало плохо.На пике болезни я отправяла лечиться, но стала врагом, он считал что все ок. Лечиться он пошел только в этом году, когда стал совсем плох и наконец понял сам это, но мы уже не жили вместе. 4 месяца пытается меня вернуть, при этом припоминая мне все=все, я таких слов о себе наслышаша. Он поссорился со всеми друзьями, он один. Мне его жалко, я могу вернуться к нему, стать его спасением, но буду ли я этим спасением? И что станет с моей психикой? Из окружающих никто в это не верит
"4 месяца пытается меня вернуть, при этом припоминая мне все=все, я таких слов о себе наслышала" - дать шанс, думаете? Это если учесть, что он даже на расстоянии продолжает ее изводить?
Все вы правильно сделали. Есть желание помогать, жаль его - помогайте советом, лечением, разговором, но жить вы с ним не обязаны. Не обязаны терпеть агрессию в свой адрес. Вам выше предложили гостевой брак - прекрасная вещь. Когда он в ремиссии и адекватен - он с вами и детьми (если вас это устраивает), неадекватен - к себе. хотя мне кажется, в ваших отношениях виновата не болезнь, а просто... они уже не те. Ведь и после излечения, в ремиссии он оскорбляет вас? Правильно? Мне кажется, болезнь для него - просто повод манипулировать вами. Думайте о себе и детях. А не о нем.
Все вы правильно сделали и не корите себя, я ушла от мужа наркомана и пьяницы.
Автор, не возвращайтесь. Печально, что все это с ним произошло, но это произошло С НИМ, а не с Вами. Жизнь одна, живите ее как Вам хочется, не приносите такую жертву. Моя мама - психически нездорова, я прекрасно Вас понимаю, у меня ситуация вообще ахтунг - я то ее не могу оставить, я в постоянном контакте с ней, она ВООБЩЕ одна, кроме меня с сестрой у нее нет никого, ни друзей ни знакомых. Я помню ее в детстве - ее "нормальность" заканчивается моим первым классом, тем и живу, живу ее искренней любовью в мизерных кусках далеких воспоминаний. И как это не печально, минимизирую общение, но она требует большего, а я просто схожу с ума от ее ора, агресии и всего такого, что связано с этой болезнью. ПОэтому мой Вам совет - не кладите голову на плаху, он этого не оценит. Батюшка мне сказал в церкви на исповеди - когда Бог хочет наказать - он отнимает разум...
Ваш батюшка - дурак. Да. Именно так. Когда у человека нет разума - ему уже все равно кто он и где он, мучаются его родные, а не он. Большинство же психбольных - это люди с невероятными мучениями и лишениями в жизни, они б много отдали за то, чтобы остаться без разума!
И не забывайте еще такой момент - псих. болезни - вещь очень и очень наследуемая, поэтому помонайте лучше маме от души, не дай Бог придется ждать бумеранга....
Что касается автора - если мужу лечение помогает и он в адеквате, не опасен и к нему есть чувства, то отнестись как к любой другой болезни. Можно просто помогать ему как другу. А если он совсем не адекватен, то ему все равно.
Вероятно, вы эксперт в области психиатрии, но что по части вежливости и ума - сомнительно. Маме я и так помогаю от души, а не потому чтобы меня Бог не наказал бумерангом. И еще. Грешно давать оценку людям, а тем более батюшке и так категорично и безапеляционно заявлять, то что вы сказали по него в первых трех словах. Мне неприятно даже это повторить. Вежливость и этичность - не ваш конек. Пожалуйста, не отвечайте мне.
Вы угадали с первого раза, а Вы видать эксперт в области морали? Своей маме помогаете от души, а чужому человеку советуете подлость творить. И еще. Грешно кривить душой, а не давать заслуживающию человека - оценку. Вежливость может и не мой конек, но этичность точно не Ваш. Спасибо за внимание, можете мне отвечать.;-)
Спасибо, брат анонимус. Вы точно выразили мое мнение по этому вопросу:)
Кстати, такая склонность бегать по любому вопросу к батюшке и внемлить ему аки единственному правому - это тоже не очень здорОво. Господь на Земле - это не поп в рясе, это наша благость и доброта, умение сострадать.
Блин, не хотела отвечать, потому как все равно каждый останется при своем мнении, но вообще странно как то... Вот те, кто тут вступил со мной в дискуссию, вы вообще, кроме теоретических знаний, если вы, конечно, врачи-психиатры, а не просто те, которым поговорить охота, представляете реально ЧТО ЗНАЧИТ ЖИТЬ РЯДОМ С ПСИХИЧЕСКИ БОЛЬНЫМ? нет, ну правда, есть ли у вас родственник ( именно родственник близкий) с которым вы жили какое то время под одной крышей? Друзья, знакомые, дальние родственники - вообщем те, кого нет с вами под одной крышей каждый день - не считается. Вот если есть, тогда готова обсудить что, как и почему. А вот если вы тут просто так языком работаете и обсуждаете то, что знаете в теории, тогда идите ка вы лучше в другие разделы типа моды или еще что-нибудь,потому как вы не знаете эту проблему изнутри и не дай бог вам с этим столкнуться. Вы можете тут что угодно говорить, но все это будет лишь тафтология, вот когда встретитесь с этим близко тогда, через некоторое время вы поменяте свое "правильное мнение" на что-то похожее, что я написала. Но, повторюсь, злейшему врагу не пожелаю иметь дома душевнобольного. А про батюшку - так я не бегаю к нему по любому вопросу, исповедовалась по правилам крещения детишек, перед крещением своего сынульки, вот и задала вопрос, заодно так сказать. Просто сам факт того, что священника можно обозвать во мне вызвал ужас. НО это личное имхо, все по-разному религиозны. А автору еще раз - не возвращайтесь, жизнь ваша - это Ваше главное сокровище, не хороните себя заживо. У вас дети.
знаИм, знаИм, не волнуйтесь, не одна вы несчастная...
Лечиться надо!!!! А не святой водичкой поливаться и считать, что это "бесы". А ваша обязанность - следить за строгим соблюдением назначений врача.
В больнице соотв. профиля сама видела - к женщинам приходят мужья и родственники, к мужикам - никто! Как только мужик слег - никому не нужен. А говорят, что это мужья бросают больных жен...
А насчет батюшки... Вот тут важное замечание - есть ВЕРА, а есть РЕЛИГИЯ. Вот ваш батюшка наверняка сам ни разу не сталкивался с болезнями мозга. Хорошо на трапезных щах сидеть и с самомнением Господа Бога решать, кого и за что наказывают... Это где написано? В какой книге? Когда наш милостивый Иисусе говорил, что болезнями наказвает нас, людей? Это испытания. И для самого человека, и для его родных. И никто не в праве говорить, что Бог кого-то наказал.
Например, вы знаете такой факт: самые честные, педантичные, исполнительные, старательные люди, любящие порядок... чаще всего заболевают биполярным расстройством...
неа, не знаИте! ЗнаИте только так, профессионально, вероятно, да и то не факт - это не лечится. По крайней мере, до конца, раз уж началось, то началось. Где вы видели 100% излечение от вялотекущей шизофрении? Киданите ссылочку -я порадуюсь. По поводу назанчений - счастье, если назначаемому больному его родственники или ухаживающие скармливают таблеточки и он их смиренно кушает, а моя вот с ножами на меня бросалась, ибо понимала, что когда она опять выпьет эту малюсенькую таблеточку, то ее опять будет скручивать, она будет метаться по комнате и не знать куда себя девать. эти лекарства может и действуют, но вы же понимаете, что их эффект заканчивается тогда, когда перестаешь их принимать. Разные бывают психопаты, но, в основном, агрессоры. А про больницу - знаю, была там, навещала, видела. и не один, и не два, и не три раза .Только вот ни за что меня не убедите, что хоть один человек, вышедший оттуда будет опять нормальным человеком. И что вы в самом деле то, прицепились - водичка святая, бесы -что за чушь? какая водичка? о чем это вы? и еще. не надо меня несчастной называть, вы ведь не знаете меня, тем более с такой злой иронией. Радуйтесь, что с вами все в порядке. чего и желаю вам в дальнейшем.
Гы-гы, вот со мной - то как раз и не в порядке! Я на 1000% права - дело - то как раз-таки в том, что ваша мамуля не принимает как надо лекарства. Вернуться к нормальной жизни могут процентов 10, не больше. Нормальная социальная жизнь, работа в полную силу почти невозможны даже с легкими пограничными расстройствами (типа неврозов, навязчивостей, фобий). Но при постоянной поддерживающей терапии и наблюдении врача (лучше частного) больной вполне может жить и не доставлять неудобств окружающим.
Вам тоже не болеть!:)
я с Вами полностью согласна. Люди просто не знают о чем говорят.
Автору: и не думайте возвращаться.
Я жила рядом, сосед был болен и агрессивен. В советские - постсоветские времена. Это был кошмар. Диагноза точного я не знаю, но лечился переодически, потом отказывался лечиться. Его старшая дочь была моей одноклассницей. Творил ужасы. То семью к стене(жена и 2 девочек, при том старшей было около 12. а младшая в школу не ходила еще) и с ножом их дрессировал. Если они успевали - бежали к нам(мамы дружили), сосед рубил топором нашу железную дверь, пока милиция не приезжала мы седели реально, я его боялась жуть как, а его дети были просто в шоке. Младшая в 7 лет перестала разговаривать, сейчас ей уже около 25, говорит плохо. Старшая ногти сгрызала до мяса, до крови, сидела под столом на кухне у нас, и грызла так, что вокруг рта кровь была.
Когда младшая перестала говорить они бросили все - начало 90х было, и уехали в другой город. За соседом приехала его мать, прокляла жену с детьми, что, мол, бросили, и увезла его. не знаю что сейчас, но в кв эту семья вернуться не захотела, доверенность на маму мою писали, мама квартиру продала, им перевела деньги. Больше они никогда вообще сюда не приезжали.
Это кошмар просто. Автор поступила правильно. Красивые рассуждения о долге и чести хороши, когда этот ужас в теории, и не касается твоих детей.
Да, моя подружка, безусловно, от хорошей жизни в трубу ТЭЦ сиганула. И не мучилась ни разу.
Вы хотя бы думаете, что пишете?
Психическое заболевание - это во многих случаях невыносимые страдания.
Я о том и пишу, что это для человека страдания, а когда разум уже отказал (тупо - это называется "психоз"), то человеку уже все равно кто он, где он...
Если бы от меня ушла жена с детьми мне бы было ОЧЕНЬ тяжело!!! Я бы наверное умер.Ну не умер но это был бы полный писец!
Спасибо моей жене ЗА ВСЕ!!!
Так я еще и импотент уже 5 лет! Предлагал жене найти себе любовника но она не ищет или не может встретить достойного-я не знаю!. Она уже 5 лет без секса живет а ей всего 41 год!
Вы сволочь. Порядочный мужик сам бы оставил жену, дав ей шанс устроить еще свою жизнь. Вы ее не любите, вы ею пользуетесь.
Значит я не порядочный! :) Она мне самому НУЖНА! И кроме того я ее люблю! ;)
Я не сволочь,я шизофреник!
Вообще то у нас все по справедливости вышло!- Раньше я ее не любил но жил с ней многие годы!Она меня любила и прощала многое!!! А теперь она меня не любит но живет со мной! Так что все по честному!
не все на передок слабы как вы, есть люди для которых брак и любовь главнее даже и секса.
Очень сложная тема. Моя свекровь прожила с психически больным человеком всю жизнь. Сейчас его уже нет 4,5 года. За это время она расцвела. Помолодела, похорошела, блеск в глазах появился, настроение хорошее. Вот я часто думаю об этом - правильно она сделала, что не развелась или нет. Он в минуты душевного расстройства и руку на неё поднимал, и гадости всем про неё рассказывал... И больным себя не считал, а в том, что с ним приступы случаются, обвинял только её "невыносимый характер". Дети её выросли совершенно к семейной жизни не приспособленными - обоим уже за 40, так и сидят рядом с ней. Часто думаю, что если бы ушла она от него, и её жизнь цвела бы разноцветными красками, и дети были бы меньше травмированы. Так что, наверно, всё зависит и от заболевания, и от личности самого болеющего. Сложно всё это!
так найдите в себе силы и уйдите сами. Раз все понимаете. класть собственных детей на алтарь "любви и благодарности" глупо.
Выходит дура ваша жена? И хера петь про любовь, если вы сознательно прортите жизнь "любимому"? Да, вы не дурак, вы клещ. "не дай бог меня стряхнут"..
Я свою жену полюбил-так бывает!У меня произошла переоценка ценностей! Раньше не ценил то что имел,щас ценю и понимаю какой же я раньше был дурак!
Жена не дура! Просто она такой человек преданный!Вот и все!
Я своей жене отдал лучшие годы жизни своей!
чмошная философия - начать ценить преданность, когда ничего не можешь дать взамен. "я переоценил..я понимаю...Я...ЯЯЯЯ"..Очень сочувствую вашей жене.Вы от нее, вижу, до смерти не отсосетесь.
Да я ей и сам сочувствую!
Вы правы-Не отсосусь!
Вот ЧЕСТНО!- ЛЮБЛЮ ее сейчас!
Теперь настала ее очередь-жить с не любимым! ;)
А ты под дурачка только косишь. Прими свой реланиум или галоперидол и успокойся. Еще на баском сайте сидит, самое место.
Я не работаю так что могу и на женском сайте посидеть! Мне нравится ЕВА! Интересно мнения ЖЕНЩИН!Что в этом плохого??!
По ходу-я сейчас спокоен!Чего не скажешь глядя на Вас! ;)
Просто я жила с таким. Тоже отпускать не хотел. Особенно его мамаша- еще бы, ведь кто-то должен был содержать ее сыначку и ухаживать за ним. Слава Богу, удалось отвязаться и даже мирно развестись. Хватило мне таскаться месяцами в больницу, мыть его там, отмывать заплесневелый член, вросшие ногти, слипшиеся волосы. После такого какой секс? да и заставлять жрать таблетки и постояннро следить, чтобы не пропустил- та еще забота. Как пропустит, так снова с ножом бегать начинал. Про любовь впаривал, а на самом деле такой же пиявкой был, как вы.
Я ушла в свое время. Забрала ребенка и ушла. Решила, что у меня одна жизнь. И тратить ее на то, чтобы нянчить психа, я не могу. И ребенку нужна спокойная жизнь, а не папа, который по психушкам лечится и с ножом за мамой бегает. Совесть НЕ мучает. Не вспоминаю и ни о чем не жалею. Предательством не считаю. На мнение посторонних плевать хотела с высокой колокольни. Те, кто осуждал, с такми человеком сам не жил, поэтому я их быстро затыкала, предлагая пожить с ним, а потом делать выводы.
Слишком много патетики. Раз бегает с ножом, значит социально опасный тип, вызвали полицию и по решению суда его упекут на принудительное лечение на год, а то и на два. А Ваш брак признают недействительным. :-)
Так и было. И полицию вызывала, и увозили на принудительное лечение. Потом повторялось. После третьего раза просто развелась. Его мамачка обратно забрала.
от алкоголиков же надо уходить. а они те же "психические". тут вропрос такой - насколько сильна ваша любовь к нему, насколько страдают дети...
а помните, как джейн эйр спрашивала рочестера - а если я забюолею, меня тоже?.. А он ей - нет, тебя бы я крепко прижимал к своей груди. но все-таки вернулась-то джейн к слепому и безрукому, а не к безумному.
А что вы хотите?
Что бы вам сказали "конечно можно, это не предательство, вы правы"? )
Видимо, и уйти хочется и что бы совесть не особо мучила и что бы все сказали "молодец, так и надо"...
Самое правильное и козырное для вас самооправдание - дети. Мол я не для себя, не потому что боюсь трудностей, а ради безопасности детей и все такое. И для совести хорошо и для общества. Поэтому рекомендую вам использовать именно его, поверить в него и действовать.
Другой вопрос, почему не уйти просто, если хочется, а обязательно найти оправдание... это видимо необходимо. Ну ну.
А я и скажу- это не предательство. Жизнь одна, о себе и о детях думать надо в первую очередь.
Так о том и речь. Не хочешь быть с этим человеком - уходи.
Только почему то обязательно красивое оправдание надо кое кому придумать.
И конфетку съесть и ...
Не мне судить тех кто бросает своих больных мужей,Бог им судья! Каждый человек волен выбирать и принимать осознанные решения. Одно могу сказать-я ОЧЕНЬ благодарен своей жене за то что она меня не бросила когда я заболел шизофренией.А заболеть может каждый! Пути Господни неисповедимы! И это очень плохо когда нет рядом человека на которого можно положиться!
у психически больного человека есть ещё его здоровая часть личности. И очень много зависит от того, насколько эта здоровая часть привлекательна и готова продолжать жить семейной жизнью.
Фильм "Игры разума" снят на основе реальных событий. Герой осознал, что болен и сам прикладывал усилия к своему выздоровлению. От такого человека уйти невозможно.
А в жизни чаще всего всё наоборот. Человек кричит, что он здоровее всех. Это жена его доводит. Лечиться не хочет принципиально. Я бы никого не осудила, кто забрал детей из этого дурдома и живёт нормальной полноценной жизнью. Это решение принять очень тяжело!
Я осознал что я болен и теперь регулярно принимаю таблетки без напоминаний!Ухаживаю за собой сам! С ножом ни за кем не бегаю! Но все равно-выздороветь невозможно если заболел такой болезнью!
Ну так и герой фильма "Игры разума" осознал, что болен, научился жить со своей болезнью и жена была опорой и поддержкой всю жизнь. У Автора я так поняла муж долго шел к тому, чтобы осознать, что он болен.
Я сама нездорова, сильно, по хорошему детей нельзя со мной оставлять. Муж понимает и в общем надо отпустить его. Но блин. Не хочу. Ведь одной не сахар.
Болел мой муж.Я- ушла.Долго корила себя.Потом нашла замену(грубо!но -факт).Любила.Ребенок рос, была занята карьерой и новым мужчиной.Моя история закончилась оочень плачевно.Ребенок во взрослом возрасте получил 2 группу инвалидности.(такой же диагноз, как у его отца).Нынешний муж сразу сбежал(как только больницы у сына начались).А папа сына относительно благополучно устроен.Живет в другом городе с женщиной и воспитывает ее ребенка, как своего.Я тоже подпишусь:НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ(знаю, как жить с такими больными).Но оочень бы внимательно отнеслась бы к детям.Все время только им!Тем более все Ваши переживания близкие люди чувствуют!
Ну ТОГДА и измена-не предательство! :) Тот кто изменяет НЕ ДОЛЖЕН ГУБИТЬ свою жизнь! ;)
ТОЛЬКО вот почему то многие женщины с этим не согласны!И считают по другому!!! :)
если это отражается на детях, то несомненно имеете право.
можно проявлять незаметно содействие, участие.
посоветовать хорошего врача и т.д. через знакомых например.
А еще лучше через НЕ знакомых! :)))))
Это что бы совесть не мучала??? :) Для галочки?!
ну в общем то для того кто так думает, что для галочки, то тоже как вариант.
а кто действительно переживает и в первую очередь за детей, на которых может отразиться, а это несомненно, состояние отца и псих.я обстановка в доме, тот найдет как помочь...
да вот даже здесь услышав разные мнения и сделав как сердце подскажет.
тогда почему осуждают мужей,бросающих больных жен?Правильно делают,что бросают,судя по топу.
Загвоздка обычно в том, что когда бросают "больных жен", то обычно детей оставляют тем же женам. То есть речь никак не идет о безопасности детей, а о собственном комфорте. А если муж оставляет жену, которая представляет опасность для детей, и уходит вместе с детьми - то кто ж таких-то осуждает?
опять вопрос в детях.
наверняка псих.ки нездоровой матери не оставят детей.
и вот мужьям таких жен, к сожалению, и женам таких мужей, приходится оберегать детей.
это и дедушки и бабушки дающие возможность работать отцу или матери.
осуждать нельзя
можно поинтересоваться о наследственности еще до женитьбы.
ну а если уж случилось
ну случилось уже так
подержите
потому что переживает человек
переживает же!
Вы знаете, завидую большинству на форуме- вы точно знаете, что и как надо, ни тени сомнения, кто бросать, кто уходить, но так четко уверены, что они правы. И я не ерничаю. В моей жизни все не так...Я столько крови у себя выпью пока решу что-то для себя, а подсказать кому-то...очень тяжело, особенно если учесть, что ко мне часто за советом обращаются. И каждый раз когда что-то происходит я не думаю, делать так или иначе, я думаю почему это произошло, не за что, а именно почему, отматываю назад и решение что делать становится очевидным. Наверное это и есть мой совет.
В ДАННОМ случае как раз известно "что и как надо, ни тени сомнения, кто бросать, кто уходить, но так четко уверены, что они правы". Если есть хоть тысячная доля шанса, что дети могут подвергатьться риску - то ни мучения совести насчет возможного "предательства", ни обиженные чувства самого "брошенного" просто не сравниваются по важности. А то, что такой шанс есть - это видно из того, что человек уже стал распускать руки на жену. Да и это не бросит лежачего больного на улице. А человек вполне способен себя обслуживать, и видеться с детьми для него вполне возможно при условии соблюдения режима лечения.
Вы пытаетесь рассуждать о том ,чего не знаете и с чем не сталкивались! ;)
Есть здоровые мужья которые ТОЖЕ распускают руки и жены от них не уходят! Хотя шанс тоже есть -опасности для детей! ;)
ЧАВО? Вы вообще читали выше? Насчет того, о чем не знаю и с чем не сталкивалась?
Ну а насчет "Есть здоровые мужья которые ТОЖЕ распускают руки и жены от них не уходят! Хотя шанс тоже есть -опасности для детей!" - это Вы вообще к чему?
А все к тому же! ;) Какая такая тогда разница между здоровым мужем и псих больным если и тот и другой распускает руки и есть опасность для детей ? :)
В том смысле, что надо ограждать детей от такого "влияния", т.е. бежать, роняя тапки - НИ-КА-КОЙ.
Интересно-Куда пропала автор? Успокоилась и живет теперь в ладу со своей совестью?! :)
значит дело сделано!
да
собеседники
насчет больных и здоровых мужиков
дети не должны страдать ни в одном из случаев.
ЭТО МЫ ИХ ПОДВЕРГАЕМ этим и этому.мы женщины.
по сути это даже обсуждаться не должно!
Больные МДП совсем не обязательно агресивны. При хорошо подобраном лечении у них бывает годами состояние ремиссии.
У моего отца был поставлен такой диагноз более 30 лет назад, когда для лечения
было значительно меньше возможностей, чем сейчас.
Мама от отца не предала, благодаря этому им обоим удалось прожить полноценную жизнь.
Мне страшно подумать, что было бы со всеми нами, если бы она тогда испугалась.
У нее тоже было 2 маленьких детей.