А вы бы как поступили?
Просто вопрос, без сильных предисторий...(я уже ниже заводила топик)
Все банально - после звонка Лю муж никаких движений не делает, есть высказывания что не знает куда ему, "в семью пока больше тянет, но и там порвать не могу"((((( Я после раздумий решила для себя - все таки попробую оставить его (ну не могу пока сама сказать "уйди"((( ), не верю конечно уже, но наверное время тяну. Не потому что ЕЙ не отдам, потому что самой нужен. Дура наверное....
возникла бредовая мысль - позвонить ей и спокойно сказать - извини, я тут подуспокоилась и решила - это мой муж, я его люблю, отдавать не хочу и не буду, ну что было то было, я простила и забыла. Так что совет мой - двигай сама потихоньку или скоро все и так закончится, не в твою пользу.
Ну не вижу я с его стороны сильного желания и любви "туда", да и сам об этом говорит. Она тоже там что то говорит о своих чувствах, ожиданиях и т.д., тянет на себя. Как мне сделать так чтобы не напором, а мягко его все таки повернуть ко мне? Я верю что у нас есть будущее...Может зря....(((( У нас кстати сейчас все мирно, скандалов и выносов мозга нет, я держу себя в руках, не могу сказать что я ему безразлична или отвратительна.
Отговорите меня что ли от этого звонка..... И со стороны взгляд - как все таки вести себя?
ни в коем случае не звоните, у вас с ней никаких отношений нет, отношения у вашего мужа, а вам надо держаться к ней подчеркнуто равнодушно
со стороны этот звонок выглядит жалкой попыткой брошеной жены убедить любовницу отступить и вашей сопернице это только придаст уверенности в себе и новых сил
полный игнор, все что вам сейчас нужно
время все расставит по местам
ситуация у вас - ппц!
Спасибо! Сама понимаю что звонок не то, но эмоции зашкаливают(((
Ситуация - да, ппц, вообще выбита из себя, делаю вид что не так, а в душе(((((( Бросает из стороны в сторону. Надо его удерживать? жить с ней не буду, озвучила уже ему, теперь нужно чтобы он понял что семья нужнее, и понял быстро...
ну что значит удерживать?
на цепь посадить и к батарее?
если он вас не любит, то хоть наизнанку вывернись - не удержишь
я не в курсе предидушего поста, но из вышеописанного у меня создалось впечатление что мужик у вас - тряпка, ссори если грубо
наломал дров и сиди ждет когда одна из баб поставит точку, решит за него
но и это не выход, ведь всем известны случаи когда жена ставит точку и собирает его чемоданы, а в нем вдруг просыпается неземная любовь и львиная страсть, так же и с любовницами бывает
просто запаситесь терпением и ждите, он должен решить САМ
P.S. Я в ахуе от прочитанного ниже, какие секс-соревнования? тётки, где ваша гордость? где ваше достоинство? вы сами себя после этого уважать не перестаете?
Думаю, это каждая за себя решает что лучше - быть потом гордой и одинокой и привести детям чужого мужика. или попробовать наладить отношения в семье. Я не жалею, что испробовала все методы, я сама была во многом виновата. что зашло так далеко. Поэтому рада. что смогла повернуть ситуацию и изменить ее.
В свою очередь знаю, что меня теперь ничто не удержит от такого же романа на стороне
конечно дай Бог, чтоб я ошибалась
но мне почему-то кажется что в следующий раз, когда вашему мужу понадобится очередная доза адреналина в виде интрижки на стороне, он и глазом не моргнет, потому что знает что вы все чешки стопчите нарезая вокруг него круги и стараясь сохранить семью
а лет в 50 гораздо труднее будет устраивать соревнования по минету с 25 летней девахой
Никто не застрахован от измены - ни в 40, ни в 60 лет. Откуда я буду знать. что новый муж мне не изменит?
Во-вторых - нет, на следующее соревнование меня уже не хватит. Просто нет сил ни физических, ни моральных. Тут я чувствовала отчасти свою вину в случившемся, хотя он козел и подлец, но дети подрастают, я выхожу на работу, опять же кругом оказывается куча мужиков, которым я нравлюсь. Я теперь другая, год назад была девочкой в розовых очках, для которой муж был светом в оконце, сейчас я мудрая женщина. Муж год был в каком-то другом измерении - у него испортились отношения со всеми кругом, опять же алкоголь, испорченное здоровье итд не думаю, что ему все это понравилось. Приходит в себя в ахуе.
Но, а если я не права и такое повториться, я буду на стреме теперь))
вопрос филосовский))
все познается в сравнении, можно сесть наседкой и утешать себя мыслью что "все оне козлы", а можно не зацикливаться, закрыть дверь в старую жизнь и открыть в новую, где возможно будет тот самый мужчина, с которым как за каменной стеной. С такими горе-изменниками защищенной себя не будешь чувствовать никогда.
Но когда дети вырастут и добрая часть жизни уже позади, пережить предательство будет еще тяжелее и осознание того что 25 лет назад с вас уже упали розовые очки и вы теперь видавшая виды тётя, уже не спасет от одиночества.
ППКС сто тысяч раз.
У меня одна жизнь, какой смысл хвататься за прошлое, когда всегда есть будущее. Не понимаю. И в 40 лет, к примеру, это гораздо проще сделать, чем в 50.
Я за себя скажу - не секссоревнования, просто обоюдно желаемые занятия любовью, я лично вообще стала эгоистичной - сначала я, так как мне нравится, а ты потом успевай))), но это было недавно, в подъем наших отношений, до звонка, сейчас противно,нет ни секса, ни соревнований
По поводу "тряпка" - не так конечно грубо, но смысл тот же, сам выбрать не может/не хочет, ждет. Я поэтому и задалась вопросом - как сделать так чтобы остался со мной, и вроде как сам решил, никто не заставлял.
Мой муж довольно быстро определился - я остаюсь в семье, там я заканчиваю. Это он сказал на мною найденный телефон, где пришла смс от нее типа как ты мог и желаю счастья. Самое интересное, что остался. определился - но там все продолжалось. Если те крали готовы ждать долго, от них очень тяжело отделаться. У мужиков к ним чувства, как они могут удержаться от натиска? Вот главное ждать, когда у мужиков начнется спадание чар - а мы должны им в этом помочь
И как вы отделались?
Вопрос - как помочь, вот я чувствую что там спадание чар, но времени вместе проводить будут много (частые встречи по работе) - прессинг постоянный, и моральный и физический (нет "с глаз долой и т.д.").
Вы лучше знаете своего мужа, должны понимать от чего он пошел туда, налево, что ему не хватало в вашей семье - вы должны дать ему это, он должен почувствовать себя опять любимым и нужным, понять, что вы готовы простить и понять, ему нужен крепкий тыл. Старайтесь занять его домашними делами, проводите время вдвоем, романтик итд.
Если есть возможность - задействуйте ревность, внимание других мужчин. Совмещение кнута и пряника.
Пока пряник, потом совмещение))
Сложно это((((он привык проводить время не дома, домашние дела - не про него (так было всегда, надо было когда только начали жить воспитывать, а я молодая, тактичная блин, как-то постепенно все на себя взяла). Он загрузил себя работой, друзьями, победить это сложно, но буду пробовать. то что я я готова простить-понять - он это понял, не понял - надо ли ему это(((
Знаете, есть такой сайт - ПЕРЕЖИТЬ.РУ. Там множество разных историй, люди делятся опытом, психологи пишут. Почитайте. Там есть очень хорошая статья психолога, и тот пишет, что пока человек знает, что его ждут, он обратно не пойдет.
В общем, мне кажется, Вашему мужу наличие запасного аэродрома в виде Вас достаточно будет, но так как к Вам особого чувства нет, то оно уже и не разгорится больше. Он испытал сильные эмоции, почувствовал себя независимым, теперь этого и будет искать,а с Вами пережидать между любовями. У меня папа-покойник такой был, мама его любила безумно, а он ее любовь только после инсульта оценил, когда она за ним, как за ребенком, 4 года ходила.
И потом, мужчина по природе - завоеватель, а Вы его этого лишаете. Ему так и будет не интересно с Вами. У моей подруги муж шатался туда-сюда, за это время она забеременела, сообщила ему, что теперь долго не даст ему ни развода, ни раздела имущества - в итоге, любовница сама его к жене прогнала. Живут, внешне хорошо, но простить она его не может. В общем, каждая ситуация индивидуальна. Я бы Вам посоветовала сходить к хорошему психологу, поговорить.
Я в свое время за такого козла цепляться не стала, через год встретила своего мужа, очень счастлива. И вообще теперь благодарна той девице, с ужасом думаю - ну, закрыла бы тогда глаза, так и жила бы с козлом без любви, не была бы так счастлива, не было бы у меня маленького сына. Так что смотрите сами, нужен он Вам такой ценой или нет. Мужики, если честно, уважают сильных женщин, а все это - приму, прощу - воспринимают как слабость.
Как вы можете знать, что там дальше твориться в семьях после измены, если сами не простили и ушли?
У всех по-разному, но мне почему-то кажется, что за плохих мужей и бороться нечего. А за тех, которые раньше были хорошие и совершили такую ошибку, запутались - может стоит побороться?
Я не знаю как у нас будет дальше, но у меня сейчас на сердце такой комфорт, что все позади. Что муж адекватен снова, что сам понимает в каком аду он и я жили весь этот год. Потянет ли его снова налево? Я не знаю. Но также не знаю что было бы, если бы я вышла замуж второй раз, была бы я счастлива и мои дети.
Мой муж часто просто подходит обнимает и просит прощения. Я вижу, ему очень-очень стыдно за все. И то, что я не обвиняю его - прошло время истерик и обвинений, он очень ценит. Если я не буду счастлива с ним - я могу уйти в любой момент, но я буду знать, что сделала все, чтобы сохранить семью
Это Ваш выбор, и, наверное, хорошо, что у Вас так. Знаю одну семью, там тоже жена приняла мужа, они считаются очень счастливыми. Вот только там жена - моя ровесница, а выглядит на 10 лет старше, и у нее взгляд побитой собаки. При том, что у них все есть - квартиры, машины, дом загородный, взрослая дочь, у каждого свой бизнес. Я вот примерила на себя - и вижу, да, у нее хороший муж. Но я точно знаю, что они давно живут без секса, просто общими заботами. У нее недавно была очень серьезная операция по-женски, думаю, не от хорошей жизни. Вот примеряю на себя - да нет, такого "счастья" я бы не хотела. Тем более что я через год уже снова вышла замуж, и муж у меня - самый заботливый, самый любящий, самый-самый. Я очень хорошо выгляжу, у меня трое детей, стоило им видеть несчастную маму или все-таки счастливую, как теперь?
А во всех остальных случаях женщины признаются, что даже простив, не забыли.Даже моя мама, которая безумно отца любила, после его смерти призналась, что не простила его.
Это хорошо, что у Вас все так.
Но дано не всем.
А я в свои 39 выгляжу на 25, и раньше выглядела, так как муж меня всегда баловал. И сейчас балует. И не все могут так быстро найти себе спутника - у меня много поклонников, только никто не нравится. Мне всегда было трудно найти своего мужчину. А тут еще надо найти папу двум девочкам.
Моя мама тоже простила папу, прошло уже 22 года с тех пор, как я ей благодарна за это
Я очень рада за Вас.
Не всем дано такое счастье.
Хотя мне, к примеру, и на фиг не нужно.
Удачи Вам.
Я рада, что у Вас все так замечательно вышло. Вы остались с 2-мя детьми? как они все восприняли, как сейчас происходит общение с отцом? у нас сильный камень преткновения еще и в том, что я совершенно против общения детей с НЕЙ, и сейчас и если он все таки к ней уйдет. С ним - не вопрос, у них взаимная сильная любовь и привязанность, но вот играть в семью новую (маму поменяли) - это я против, а такие желания высказываются((((
У меня дочь была студенткой психфака МГУ, сейчас она уже в МЧС работает, а тогда там стажировалась. Она от первого брака. А сын - от второго. Дочь меня очень поддержала, помогла его выставить, и потом не давала хандрить. Я уже тут рассказывала - это она меня заставила зарегистрироваться на СЗ, заполнила мне анкету, подобрала фото, где я сама на себя не похожа, зато мужчины косяками потянулись. Среди них - и мой сегодняшний муж :-) Дочка силой меня выпихивала на свидания, а сама с братом сидела.Она переживала за меня, а не за него, так как видела его вместе с девушкой однажды. Мне сказала уже тогда, когда я все узнала. А сын очень переживал, стал нервным, но потихоньку все наладилось. У нас папа наломал дров, я сегодня в ТД описывала, найду ссылку, приведу тут попозже - чуть не покалечил ребенка. В итоге мне удалось установить жесткий график свиданий - на нейтральной территории по субботам и только до обеда, по рекомендации психолога и невролога, опека одобрила. Я тоже была против общения ребенка с его девушкой, на ее данные в сети были объявления про эротический массаж в 4 руки. В итоге он к ребенку приезжал по графику. В отпуск я их не отпустила. Кстати, и опека, если ребенок маленький, не рекомендует давать ребенка, пока папа не женится хотя бы, потому что этих девиц может быть много, и ребенку их всех знать не нужно. Так и получилось, кстати - я тут узнала случайно, что они живут очень плохо, он на ней так и не женился, все имущество оформил на маму, а она, приезжая камышинская красотка, заолучила не обеспеченного москвича, а вечно всем недовольную больную развалину, любителя выпить и очень неуравновешенного. Так что жизнь сама все расставляет по местам в итоге. Сейчас он редко приезжает, мы пока за 800 км.
"Но я точно знаю, что они давно живут без секса" Тогда о каком восстановлении семьи вы говорите? С вами точно не соскучишься :) И как люди могут казаться счастливыми, если между ними секса нет?
"выглядит на 10 лет старше" так, может, потому что болеет? Кстати, если у неё реальные гинекологические проблемы, то измены мужа именно этим могут объясняться
Они живут очень дружно, всегда везде парой, у них общие друзья, все такое. И являются семьей. Муж вообще хронически счастлив. А у жены глаза именно побитой собаки. Что Вам непонятно? Я и говорю - меня бы такая жизнь - сытая, спокойная, но без огонька в отношении друг друга бы не устроила.
"Муж вообще хронически счастлив".
В смысле? Счастлив с любовницей? Или он импотент?
"И являются семьей." Ну, если братско-сестринские отношения это теперь называется семьей, то я пас
Вам постебаться больше негде, не понимаю?
Он просто счастливым выглядит, а уж почему - не знаю. Вроде, жену любит, по крайней мере, очень уважает. Я не знаю, почему конкретно он счастлив. Что не выгнала она его тогда, наверное.
Так Вы в брак сходите и почитайте, сколько таких браков сейчас.
Еще раз говорю - это лучший вариант семьи из всех, в которых, как я знаю, жены простили мужьям измены.
Лучший. Но по мне - грош цена такому счастью.
"Я не знаю, почему конкретно он счастлив". Ну, если в семье секса нет (хотя убей Бог не пойму, откуда вы это взяли), то счастлив он может быть только от наличия любовницы, иначе это было бы противоестественно :)
"Так Вы в брак сходите и почитайте, сколько таких браков сейчас". Так это не браки, а просто удобное для обоих проживание на одной территории. С наличием, естественно, сексуальных партнеров на стороне (скорее всего, постоянных), потому что иначе они уже давно друг друга бы застрелили.
"Еще раз говорю - это лучший вариант семьи ..." Боюсь даже предположить, какой тогда худший :)
Я о том же, худшие - еще хуже.
Лезть в чужую личную жизнь привычки не имею, знаю то, что знаю. Но с определенного возраста мужчинам секс уже не так важен становится, как душевная теплота и забота.
Не думаю, что там любовница у него.
А брак - он и есть брак, это гражданско-правовые отношения. Люди живут на одной территории и ведут домашнее хозяйство, так что в любом случае это все - браки. Вот семьей для меня это трудно назвать. Но опять же, у каждого - свое счастье.
сидите на попе ровно и ничего не предпринимайте
если любовница не полная дура и без внешних дефектов, то рано или поздно ей тоже надоест быть "одной из" и тратить свою жизнь на такого "светлого" человека как ваш муж
у меня подруга была по ту сторону истории, 7 лет жизни в промежуток с 27 до 34 лет, ни ребенка не родила, ни семью не создала, одни лишь нервы, слезы и полное одиночество
на 7 год поехала в автосалон покупать машину и ее там закадрил менеджер, всю ее глубокую любовь к женатику как рукой сняло
это у вас с ним определенные узы и совместный быт, а у нее с ним только потрахии и ожидание координальных действий с его стороны, рано или поздно она устанет от этого
Была в такой ситуации, давала вам в том топе советы, что могла удержать, наладить итд. Тоже хочу сказать, что от вашего звонка ничего не зависит. Там дура полная, что позвонила сама, поэтому у вас есть козыри в виде семьи, детей, ума, мудрости итд.
Продолжайте вести себя также, дома уют и тепло, главное спокойствие. И секс, секс, секс.
Старайтесь его вытаскивать семьей, идеально поехать на море. Сами старайтесь абстрагироваться и успокоиться - все решиться в вашу пользу скорей всего, но вам придеться потерпеть.
Я звонила в свое время, она мне честное слово давала после моих слов, что мы ее не увидим и не услышим больше, но их слова - это пшык, да и о чем можно вообще договариваться с этими женщинами.
а почему иделаьно поехать на море? я вот в свое время поехала - металась там как на необитаемом острове. Двое детей, а мужу каждое утро приходит смс "как дела, любимый, я ничего интересного не пропустила?" жуткое состояние. И еще это секс соревнование с другой.... Все советы хороши, когда и муж в этом участвует, а года он как приз для двух соревнуюшихся женщин - грустно все это
Мой на море вроде не переписывался, но видно, что рвался временами назад. Было тяжело. Но у нас там были и хорошие моменты, ходили на дискотеку, прикалывались, вообще полмесяца с семьей очень много значили в этой ситуации он сам потом сказал. Понимаю, что секссоревнование очень противно, но нет другого выхода.
Сейчас вообще считайте, что вы на сцене, актриса играете другую роль. Так нужно. Слова и поступки продумайте.
у меня уже все это в прошлом. Ничего я играть не стала, видно плохая актриса. Я жить хочу своей жизнью, а не участвовать в спектале, который не я ставлю. Мужу моему было очень приятно участвовать в таком раскладе, он так бы и жил всю жизнь. Но не я.
2 года, до тех пор пока уже организм не стал отказыать. А муж мой мне сказал, "ну и что, просто у меня тогда мозг отключился, а ты должна была потерпеть"... хотя, судя по всему мозг у него включилися тогда, когда ну улице оказался, никому не нужный, и то не до конца....
И еще это секс соревнование с другой.... Все советы хороши, когда и муж в этом участвует, а года он как приз для двух соревнуюшихся женщин - грустно все это
Это точно....
А вам помогла эта поездка или все равно расстались?
гордая я слишком для этого. Это была последняя капля уже...пусть теперь другие за такое сокровище соревнуются
Думаю, вы поступили правильно, главное, что начнете новые счастливые отношения уже без этой грязи
конечно так и надо - я за чистоплотность во всем, в первую очередь в отношениях
такое ощущение что у меня мудрости нет((((( Т.е.вы предлагаете жить пока как жили? там отношения пока есть, разборки, разговоры, перетягивание ("я ж тебя люблю" от нее), не шоколад тоже, но и точку никто не ставит, она тоже ждет...Вообще что ли ее из головы выкинуть? но он то не может ее выкинуть(((( я же чувствую эти метания, сравнения(((((не хочу быть второй, и первой, хочу быть одной(((((
У меня больше года заняло все это дерьмо разгребсти. Год в аду. Но сейчас я ни о чем не жалею. Жалею только, что так сильно переживала и нервничала, а надо было забить и успокоиться. Он уже через пару месяцев разбереться что там за штучка, вот оторваться от нее, если она будет цепляться будет сложно. Но помогает как раз-таки ваше спокойствие дома, и обязательно поменяйтесь - имидж, ваше хорошее настроение, кулинарные изыски, внимание - говорите себе, я потом отыграюсь! И секс опять хочу подчеркнуть, что-то новое внесите.
Потом, когда ваши позиции укрепяться, сможете устраивать скандальчики со словами собирай чемодан и уматывай к ней. Но это надо знать, на каком моменте уже можно, а может просто уже ваши нервы не выдержат - они уже очень пугаются и затихают.
Я потом отыграюсь - самое мстительное существо, это женщина. Даже если она и прогибается однажды, то потом этому мужчине можно только сопереживать :-))))
Какой, нахрен, секс? Секс там, здесь семья и не нужно смешивать эти понятия. Есть из чужой тарелки не стоит и я крайне это не советую, а то знаете ли... герпес можно подцепить, либо гепатит... Я могу быть до любовницы, либо после любовницы, когда мужчина выберет меня и, если я ему это ПОЗВОЛЮ, но не в то время, когда он не со мной душой и сердцем.
Самое противное, что может быть, это обсексивать собственного мужа, который только что вернулся от другой.
такая же позиция....хотя говорит что никогда не позволял себе смешивать, со мной интим его очень устраивает (я вижу это и он говорит часто), был период когда со мной вообще почти не спал, зато потом часто и по собственной инициативе (до этого звонка вообще все отлично было).
но к сожалению мужчины такие - здесь отворот-поворот, а там пригреют однозначно(((( поэтому будет еще ей "плюсик"
Ну пригреют и что? Покушает товарищ разносолов, а захочет вас потому, что вы станете недоступной. Тем более, что секс там и так есть есть, даете вы ему секс или не даете, поэтому я бы не заостряла на этом внимание. Делайте так, чтобы потом вам не было бы брезгливо от самой себя и того унижения, в котором вам придется побарахтаться.
Простить можно все, единственное чего нельзя простить, это предательство самой себя.
Так наверное, сексом не удержать конечно надолго. Но у нас все сложнее, там не только секс, там много общих моментов (работа, новые друзья...),секс приятное дополнение и момент еще большего объединения.
наверное у меня выход - отстраниться хоть как-то, стать еще более красивой, ухоженной, сексуальной и не выглядеть грустной от отсутствия этого самого секса с мужем? ну и эмоции положительные ему от нахождения дома, уют, чистота, порядок и вкусная еда? хотя придется делать это внушая себе, что это исключительно для себя любимой, не для него, для него пока не сильно хочется так скакать
Да, если что - и сейчас я не запущена, хорошая фигура, симпатичная, слежу за собой постоянно (косметологи и т.д.)
Да, именно :-) Самое главное не выглядеть несчастной и не скандалить. Пусть он теперь завоевывает вас потому, что это вы начнете ускользать от него. А хочется чего? Того, чего не дают :-) Я могу ошибаться, но... чем дальше, тем ближе. И, когда от тебя отстраняются, вот не знаю почему, но хочется сделать все, что вернуть все назад, как было. Вот и пусть возвращает.
Это не всегда так, хотя наверное причины отстранения важны, когда я от него отстранилась по причине рождения ребенка (реально сил не было, да и материнский инстинкт накрыл с головой) - он не стал завоевывать, просто пошел искать утешения (и ведь нашел, зараза). Говорил что чувствовал что он мне не нужен, вот и боюсь чтобы не подумал и сейчас (своим мужским мозгом) что не нужен, разлюбила - тогда не возвращать будет, а точно ускачет к "любящей". Хотя в моей ситуации наверное выбирать не из чего...если буду сейчас уговаривать на себя и просить остаться, потом может попрекать что против его воли удержала, из жалости, мне такого не надо, а так - расслабившись, может что и пересмотрится у него. Главное палку не перегнуть наверное.
типа - я тебя люблю еще пока, но навязываться не буду...
У нас также было, рождение второго ребенка, моя замкнутость на нем, он сказал, что у нас образовался вакуум, он чувствовал себя нелюбимым и ненужным в семье. Эгоист конечно, но сам ничего не сделал для улучшения отношения, а там фея - Ты самый лучший и десятки романтишных смс.
Поэтому отстраниться наверное не самое лучшее средство, но и навязываться сильно нельзя.
И я именно просила остаться, он потом не раз сказал мне спасибо за это. Как хорошо, что я не ушел тогда, вот бы я был дураком.
Угу, позвоните и спокойно скажете, шоб двигала? А она ррраз! и двинула... Только в какую сторону, Автор? После таких слов жены у меня, будь я любовницей, включилась бы седьмая скорость и я бы сделала все, чтобы стать лучшей. Поэтому не дразните гусей.
Не вы сейчас решаете и не она - к сожалению, но это делает мужчина. Выбор между вами и не вами... Вот когда вы это осознаете, вы поймете всю нелепость вашего звонка и слов "я подуспокоилась и решила" :-))))
Спасибо!!!! Я же понимаю все так же как и вы, но вот ведь "руки чешутся", поэтому и завела топик, чтоб по голове дали дурочке)))))
Не буду звонить.
где ж терпения и мудрости взять???? поделитесь))))
боюсь я долго не поиграю((((((в хорошую жену и любовницу, мне отдача нужна
Самое главное и сложное - успокоится и осознать, что у Вас тоже есть ВЫБОР. Не Вы ждете его решения, а сами принимаете решение быть с этим человеком, работать над отношениями, или убежать в новую жизнь. И поверьте, даже если он вернется и порвет с этой дамой, не факт, что Вы в конечном счете будете в выигрыше. Я сейчас в ситуации, когда он выбрал меня, свою жену, но теперь я знаю, что не хочу воссоединения с ним. Не потому что брезгливо, обида гложет и т.п., а просто разлюбила его, вот так вот. Перегнул он палку, я просто задыхалась несколько недель, курила каждые пол часа, нервничала, молилась, ну сами понимаете все, а потом раз и как отрезало. Только жалость к нему и ощущение, что меня обманули, потому что по ту сторону брака оказывается так кипит жизнь и столько интересных мужчин, которым я искренне интересна и меня хотят!...
ну и ни в коем случае не звонить!
не надо звонить.если она Вам пыталась донести об их великой любви,значит нервишки уже сдают.и она решила сделать такой ход.Вы крепитесь.и сделайте так,что бы мужа тянуло в дом,к Вам.и любовница начнёт нервничать,Вашему мужу мозг выносить,и тогда он само собой решить что принял правильное решение,остаться в семье
Столько всего написано...правильного, мудрого... Спасибо Вам!!! Все равно в душе пока раздрай - и сохранить семью хочется, но боюсь что получится не семья а совместное проживание, и ему не надо и мне уже(((( а время, силы будут потрачены. Правильно тут сказали - не будет уже взрыва эмоций, не будет любви сильной, с моей стороны тоже - не смогу забыть, простить, не вспоминать - да, забыть и верить - наверное нет. Поставить точку - сказав уходи? пока не могу, хотя уже близка к этому, нервы(((( Вечером собрались серьезно уже поговорить, вот что мне сказать...не хочу уже навязываться, не хочу ждать выбора, нужна определенность (которой я уверена не будет). Помогите построить разговор, пож-та, чего то пока голова не мыслит трезво((((( боюсь не того наговорить. Хочу показать, что нужен, что люблю, но прогибаться не буду, ждать его выбора не могу больше. Если сейчас скажу пусть думает - думать будет вечно...и еще момент, он еще собрался с той серьезно поговорить, вроде в сторону расставания, мне нужно так построить свой разговор чтобы он еще больше убедился в том, что дома лучше. Пусть пока останется, дальше разберемся нужно-не нужно, я по крайней мере смогу больше морально, эмоционально подготовиться к разводу,не на эмоциях, обиде как сейчас, а трезво. В общем готовлюсь к разговору...
У Вас нет душевного равновесия сейчас.И какой тогда смысл заводить разговор с мужем, если не знаете,что ему сказать , нет ясности в головеке, эмоции бурлят! Все или обоюдные упреки и в ругань трасформируется или, пардон, в Ваши слезы и сопли!:( Не время сейчас для разговора с мужем , имхо.
Поддержу. Не нужно разговоров. Вы сейчас можете такого друг другу наговорить, что потом будете помнить ВСЮ ЖИЗНЬ и никогда не сможете простить.
Я так Вас понимаю, что невозможно ждать, что хочется конкретики, но пока он не готов сделать выбор ваши разговоры об этом будут только отдалять его от вас. Вы можете победить только на контрасте - у вас спокойно, та истерит, а это близко к истине судя по ее звонку.
Но если так хочется поговорить, поговорите и замолчите на длительное время - скажите, что любите, что готовы простить, перечеркнуть, забыть итд. Что хотите услышать что ему не хватало в вашей семье, что готовы начать все с нового листа, где отношения будут еще лучше, чем были - вообщем полейте его елеем.
Действительно, выгонять и рвать наживую не надо, отсохнет само, или расцветет - в зависимости от развития событий
Ну в общем как-то поговорили, на бегу конечно, но без слез, истерик и ругани. ничего конечно не выяснили, ничего конкретного не услышала, но хоть попыталась донести свои чувства и желания и получила обещание не затягивать. на той стороне тоже уже определения просят, но тем не менее отношения не прерывают, скорее наоборот - тянет одеяло на себя, судя по тому, что слышу
Вы правы, я наверное больше ничего сказать не могу, и не хочу, поэтому ухожу в "тишину", ненадолго надеюсь, постараюсь поиграть в идеальную жену, если получится. Ну нет, значит нет, буду дальше жить.
Пойду почитаю плюсы свободной женщины))))))
Блин, так устала....
Милая автор! надеюсь,что в "тишине" Вы обретете так нужное Вам душевное равновесие! И поймете,что ни в кого не нужно играть!Жизнь- мудрая штука! иногда она делает совершенно немыслимые зигзаги нам на счастье! Надеюсь,что Ваш случай из этой серии! Желаю Вам счастья независимо от того,останетесь ли Вы с мужем или расстанетесь с ним!Наше счастья в нас самих!
Сижу...грущу(((( Сказал - с тобой нормально, можем жить ровно, дружно, опять же детей люблю, не могу представить как без них жить, но там любовь, привык, не хочу никому отдавать. Хочу радоваться жизни с ней. И как быть??? Грустно, что может и правда любит...только дети и какая-то привычка ко мне держит. Как мне для себя лично принять что ОНА оказалась лучшей для него? Посоветуйте психолога, пож-та, Москва.
Даже не то убивает, что уходит, а что уходит к ней...как же так, я хорошая, а любит ее(((((( Опять меня накрыло((((
Сколько у них отношения длятся уже?
Хочу сказать, что мой тоже говорил ее люблю, даже детей хотел ей сделать и ничего, все прошло, говорит химия была
Отношения долго, несколько лет с перерывами, она хочет ребенка, он вроде нет, но фиг знает
Ишь ты, султан какой, отдавать он "любофф всей жизни" никому не хочет! Автор, вы чего расклеились? Ничем она не лучше, и не любит он никого, окромя себя любимого. Гарем развел! А вы и рады, подыгрываете ему. Злости к нему прибавьте, не любви ему...падишаху. У падишахов-султанов денег было немерено, и дворцов, и слуг. А у вашего?
И у моего тоже всего достаточно...тоже немаловажная причина ей его хотеть
Злости хотелось бы, чего то правда расклеилась(((( его слова про ту...и ничего такого мне. и хочется послать его любить и дальше, и бесит что уйдет к ней, не вижу я любви, такой когда на все положить, уходят и все, тем более мужчина, который вообще ни материально не пострадает, да и дети не так близки как к женщине(маме) (а с ними в общем видеться никто не запрещает).
Мда... Держитесь, Автор. Очень и очень грустно все это. Не затягивайте с психологом. Только не надейтесь, что психолог вам даст совет как вернуть мужа, он вам даст совет, как не потерять себя.
Да мне и нужен совет как не потерять себя, точнее найти себя. Я понимаю что сейчас очень острый и болезненный период, надо справиться, но я совсем одна, мне очень надо слышать мудрые и правильные вещи со стороны, поставить голову на место
Если любите его- отпустите.Если он Ваша половинка,то он вернется.А если не вернется- значит и не был никогда Вашим, как Вам это ни обидно! Только так можно это проверить! Отпустите его наконец.Не гоните, не выставляйте с чемоданом из дома и из жизни своей, а просто отпустите!ИМХО.
если бы еще знать как ОТПУСТИТЬ, не получается пока. Вроде с одной стороны хочу уже жить одна с детьми, свободной в выборе всего, жить и выздоравливать от всего этого, с другой - как представлю что вот сейчас он с ней дома (мы рядом будем жить), а я тут одна - все, тоска накатывает, и свобода не нужна. Как с этим бороться? Было с 10000 раз легче если бы просто ушел, от меня, а не к ней
Что значит "рядом будем жить"? Раз у него есть материальные возможности,поставьте вопрос ребром, жить хочу там-то, путь покупает вам отдельный дворец, подальше от новой наложницы. Там где ВАМ удобно, а не ему.
Автор, вы чего там, совсем мышей не ловите, что ли? У вас есть семья - вы и ваши дети! Если у мужа вопрос стоит именно так - с вами просто существую, потому что привык, а там - настоящая жизнь, потому что любоффь до гроба - пусть идет ветром гонимый, солнцем палимый...
Вам очень больно сейчас, это понятно, но оставите насильно - будете все равно эту ситуацию много лет по многу раз прокручивать. Бороться нужно иногда за свое семейное счастье, когда есть за что и за кого.
Знаете, что меня в вашей истории удивляет, что ему, мужу вашему,вас нисколько не жалко, иначе не стал бы рассказывать вам про свои чувства на стороне. Это не по-мужски. И после этого вы еще хотите звонить его ЛЮ и что-то выяснять? Любите себя такой, какая вы есть, и подумайте, достоин ли муж ваш вас?
И наконец, последнее - не звоните никому. Я вам в вашем прошлом топе такой же совет давала - не унижайтесь и не забивайте себе голову чужими проблемами, пусть они там сами разбираются. Любите себя, вы у себя - одна!
Спасибо большое!!! Не звонила и не буду уже точно. Пока стараюсь держать нейтралитет...попробую занять себя, хотя настроения ноль и активности тоже ноль...может просто уже физически устала, ем мало, сплю мало. Надо как-то брать себя в руки уже.
рассказываю как мне советовал психолух действовать. Но в нашем случае ситуация не осложненная длительным сроком отношений и как будет в вашем случае невозможно предугадать. Еще мы не жили с ним в одной квартире, муж свалил к родителям. да, про любовь до гроба к той мне в уши лил, так прямо мне и заявлял - я к тебе никогда не вернусь ищи себе другого. Так вот, надо написать письмо, в котором указать свои чувства и переживания на данный момент, но также написать, что я тебя отпускаю как мужа на 2-3 месяца, ты можешь жить где хочешь, с кем хочешь, но я тебя не отпускаю еще пока как близкого мне человека. Мне не звони, не пиши и не приходи, через 2-3 месяца, я сама тебе позвоню и скажу о своем решении - жить ли нам с тобой, создавая новую семью, или же окончательно разводимся и у мня начинается новая жизнь без тебя. Я не могу тебе ничего обещать, что буду тебя ждать все это время и буду тебе верна, мне нужно время, чтобы разобраться в себе надо ли мне самой все это, такая жизнь с тобой или нет. Кстати я завела любовника (правда одноразово) об этом тоже указала в письме. Психолог меня предупреждал, что муж может переехать к ней, но его проживание там не продлится больше 2 недель, чтобы я была к этому готова, т.е. действительно отпустила его как мужчину..
Могу сказать про свои ощущения, первые дни было невыносимо больно, он тоже приезжал под разными предлогами и у нас даже был секс. Но я была настойчива и не отвечала на его смски, которыми он меня стал забрасывать. В общем я с ним не виделась уже 2 месяца, во мне все перегорело, мне уже стало комфортно без него и я полностью успокоилась. Вернуться он захотел практически сразу, через пару недель, к той даме так и не переехал. Сейчас передает мне с ребенком цветы мои любимые и всякие другие вещи и открытки с любовными посланиями. А мне это на ффиг надо уже.
+ месяц сидела плотно на новопассите ну и ходила раза 4 к психологу
А письмо вы ему передали, или для себя писали? Просто как-то странно писать мужу, что я позвоню и скажу будем ли мы вместе, если он ушел.
И еще - у вас был очень хороший психолог
я отправила по электронке ему. Муж на тот момент метался между нами и окончательно меня не бросал. В один день говорил - найди себе кого-нибудь, на след. день - забудь, что я тебе говорил и т.п. канитель длилась несколько недель на тот момент.
очень сложный вопрос. Я пока думаю. Скорее всего дам второй шанс нашей семье ради ребенка. Психолог говорил, что возможно, что чувства могут опять появиться к мужу. На данном этапе любви не осталось, только симпатия и какое-то родственное чувство, без злобы и брезгливости. Но если полюблю другого - сдерживать себя не буду.
