Кто уходил от трудоголика?
Трудоголик уже похож на невменяемого. В моей жизни и нашего ребенка он возникает с той же регулярностью примерно, как и приходящий отец. В жизни семьи не участвует вообще. Пронимает его только, если ребнка на скорой увозят, тогда он может с работы уйти в неурочное время. А неурочное время у него все кроме ночи.
Меня совесть мучает по поводу того, что нехорошо выгонять мужа, если это правда болезнь. Смотрю на него - весь изможденный, а никак не может остановиться.
я как раз собираюсь это сделать, в том числе и поэтому. Считаю, что это психическая неполноценность, имеет еще кучу других "сопутствующих" отклонений
Если он не против развода - то почему бы и нет, если у вас и так не семья и муж не хочет быть с вами, уйдя с головой в работу. И, главное, если вы его не любите.
Он категорически против развода. Я уже не знаю, люблю ли. Знаю точно, что мне его очень жалко, потому что вижу, что с ним неладное творится.
В выходные мы под одной крышей находимся довольно часто, но это нельзя назвать "вместе". Реально вместе мы проводим выходные два-три раза в год.
Отпуска - больная тема. В лучшем случае мы с ребенком отдыхаем вдвоем. В худшем - муж сам не едет и нам срывает отпуск.
Оклад очень-очень приличный. Но из-за такого образа жизни всей семьи очень много от его заработков уходит на обеспечение именного такого образа жизни, поэтому в чистом виде денег мало.
Меня бы устроило, если бы он в три раза меньше получал, но присутствовала дома. Мы бы все равно нормально жили в материальном плане, учитывая мои доходы.
ну вы то сейчас не работаете - вот и обечпесивайте сами оптимальный расход. Телефон-интернет есть. Чего вы ждете, когда папка прийдет и сам организует отдых. Ему некогда. НЕКОГДА.
и этааа.... вы такому профессионалу предлагаете уйти с работы, которая его реализует, за которую он получает "очень и очень хороший оклад" (с) и сесть вам на шею, жить на ваше сдаваемое жилье? Понятно, почему он не отпускает вас одну с ребенком в отпуск - он просто не доверяет вашему здравому смыслу.
мой доход - от 70, аренда- 60, да даже если он будет 50 получать, мы будем жить выше среднего уровня. Но он будет получать не 50 а минимум 100.
Зависит от того сколько зарабатывает. Если много и вам с ребенком ни в чем не отказывает, то я бы уходить не стала. Постаралась бы договориться, что один день в неделю и каждое утро он проводит со мной и ребенком. Утром хоть 10-20 мин на поговорить :) за завтраком. Плюс отпуск 2 недели обязательно и праздники (хоть один день из праздников, если выпадает несколько подряд).
Поверьте трудоголик - это много лучше, чем лентяй, пофигист или просто среднестатистический. Правда если этот трудоголик реализованный, если просто тупо сидеть на работе и без хорошего результата, то да - надо подумать о себе и ребенке и как жить без такого спутника.
Зарабатывает много, но денег в семье нет, я там выше написала. Договориться ни о чем невозможно, особенно об отпуске.
Меня больше всего смущает, что это у него какое-то болезненное состояние. К психологу я его не смогла завлечь, хотя сама пользуюсь услугами психолога периодически. Но я боюсь, ему уже нужен не психолог, а психиатр. Поскольку я не специалист и в своих оценках не уверена, от этого и колеблюсь и здесь спрашиваю. Так-то мне очевидно, что нам с ним жить очень тяжко и отдельно будет легче.
Он дома не ест. То есть три раза в день ест где-то задорого.
У него проблемы со здоровьем, лекарства и врачи - постоянная статья расходов.
И по формуле "время-деньги". Если человек все время занят, он выбирает варианты дорогие, но незатратные по времени. Вообще много денег профукивается именно потому, что нет времени и сил потратить их грамотно.
У меня от такой жизни сильно сдал иммунитет, психую постоянно (я вообще не имею своей жизни, т.к. на мне все круглосуточно, у куда бы я ни подалась, все время со мной ребенок.), на моих врачей и лекарства тоже уходят деньги. Вот так мало-помалу набегает. Отпуск - никогда не можем спланировать его заранее, поэтому всегда получается дорого и при этом редко когда хорошо.
и чё вы психуете постоянно? Есть няни-сады. Вот вам и своя жизнь. тут не только проблема занятости вашего мужа. Тут ваша собственная проблема, когда вы точно так же "организовали" свой быт, что не видете ничего вокруг, кроме ребенка, который уже далеко не младенец. Вот что вы делаете, когда ребенка отвели в сад? Еще раз говорю, поднимите ветку самомам. Девочка, разведешься - такого мужика с руками и ногами мгновенно охомутают. И будут ему и верной подругой, и боевым товарищем, и новой любовницей, и восторженной ученицей в одном лице. Как думаешь, много времени у него останется на тебя и твоего ребенка? Если его сейчас нет? Он у тебя уже "приспособлен" к питанию внедома, ну будет рубашки в химчистку сдавать после развода, наймет тетю за 4тр/мес квартиру мыть. Окунется в новый проект какой-нибудь, еще больше постареет, не поймет "предательства" жены, а тут натеньки...а оказывается Оленька из соседнего отдела... Автор, ну а вы собственно где будете? Чего вы носитесь с идеей о разводе, как с некой формулой по привлечению мужниного внимания к собственной персоне. Такие игры до добра не доводят. У мужиков тоже есть некий предел терпимости к "женской дурости", которую они до поры до времени воспримают, как женскую слабость, на которую так сладко мужественно реагировать. А когда мужщина "переростает" эту ролевую игру. или сам входит во взрослые игры, которые от него требуют напряжения физического или эмоционального...ему Подруга нужна. Неее, ни в коем случае не занудный ботан и ровня в его профессиональной сфере - а именно Подруга понимающая, согревающая, веселящая, дающая отдохновение, ну и конечно нуждающаяся в защите и покровительстве (но не требующая его в тот момент. когда он сам то о себе не очень может позаботиться). Не даром же говорят, что многие видные люди достигли своих высот благодаря поддержки своих спутниц жизни. Автор, специально вас "раскачиваю" на взгляд с другой стороны. Была замужем за "таким" :) или даже мой был еще лучше :) Необыкновенный, волевой и тоже трудоголик..А я сама зеленая-зеленая была, и траты пустые были, и болячки на фоне трудоголизма, напряжение в отношениях...Уходить пыталась, дура. Вот только когда пришло осознование "вот он - "такой". Не надо делать л=драму там. где возможно гармоничное и мирное семейное счастье.
простите, я не осилила ваш текст. В чем основная мысль - что семью сохранять любой ценой? Естественно, я понимаю, что если мы разведемся, то у него кто-то может появиться. И что?
Живу с таким трудоголиком более 20 лет))
Первые пять лет нашей жизни, совпавших с началом его новой работы, на которой в полной мере раскрылся его трудоголизм, были знаменательны тем, что он не брал отпуск. Сделал большой карьерный рывок. Рабочий день ненормированный все эти годы, работает с 8.30 до 20.00, соответственно из дома в 7.30, домой в 21.00. Но в выходные всегда были вместе, потом, когда отпуск стал как у всех - два раза по две недели - с семьей, т.е. с нами.
Все остальное время его не было и нет))
Сын фактически вырос без отца, хотя машину научил водить, плавать научил, костры-палатки ставить тоже.
Трудоголизм продолжается по сей день, но мы уже взрослые, уже не напрягает ничего.
Нужно просто расставить приоритеты, что и кто вам
важнее. Я, например, не представляю, когда муж приходит домой в 18.30-19.00 и лежит, почесывая пузо, на диване с пивом. Пусть лучше работает, пока силы и желание есть. К тому же у меня всегда было, чем заняться: дом, ребенок, друзья, хобби.
Единственное, чем плох трудоголизм - могут возникнуть проблемы со здоровьем. Через пять лет работы без отпуска у моего мужа случился сильный приступ, боли в левой стороне, не вдохнуть-не выдохнуть, вызвали скорую, думали инфаркт. А ему 32 года. Оказалось, такая сильная невралгия. Врач послушала, сделала ЭКГ, посмотрела на него и посоветовала нам купить сотку земли, чтобы он ее копал- не хватало мышечной нагрузки на сердце (не было тогда еще спортзалов-качалок). Вот такой у нас трудоголизм...))
Но жить можно и даже нужно с трудоголиком, если его любишь.
у нас как-то иначе все. Мой муж карьеры не делает и не хочет. Его постоянно пихают в начальники, он отказывается всячески. Но поскольку он в целом очень талантлив, то он в своей отрасли и на рядовых позициях один из самых высокооплачиваемых спецов, в Москве таких 4-5 человек, все рекрутеры их знают.
С работы он раньше 22 не приходит, поэтому я вынуждена была плюнуть на все свои хобби - я просто не могу выйти из дома без ребенка. Общение с друзьями - тоже почти всегда в присутствии ребенка.
Он уже не в том возрасте, чтобы няню нанимать, но еще не дорос, чтобы самому спать укладываться. Ему и так приходится часто одному оставаться дома, когда у меня безвыходные ситуации. Сын к отцу привязан, поэтому не ложится спать, пока отец не придет - следовательно у него хроническое нарушение режима, в школу встаем в 7, а засыпает он в лучшем случае в 22.30. Меня это дико раздражает. Потому что ребенок фактически на мне и я с этим смирилась и справляюсь. Но так мне еще не дают режим поддерживать такой, как я считаю нужным.
И да, отпусков совместных у нас почти не бывает, а если бывают, то с жутким напрягом, так, что уже ничего и не хочешь.
Проблем со здоровьем умужа уже дофига, его это не останавливает.
Так и у нас раньше было много лет так, что возвращался в 22-24.00, это я вам лучший вариант своей жизни описала. И сын так же не спал,и я с ним одна везде ходила: и в гости, и ДР ребенка с его маленькими друзьями всегда отмечала. ну что делать-то?)) Мне моя свекровь (бывший начальник тоже) с гордостью как-то сказала:"У нас все в семье такие". С той лишь разницей, что моя свекровь всю жизнь прожила со своей мамой, а я одна была, родителей не было поблизости. Привыкла одна)
А хобби - когда ребенок спит - вязание и чтение.
Как-то было, что улетел муж в командировку в Америку на 10 дней, я заболела гриппом, он вернулся, а я из дома ни разу за это время не вышла, сын в дет.сад не ходил, потому что отвести некому было, соседка в магазин ходила.
Знаете, с возрастом трудоголизм становится более разумным. И отношение жен к мужьям тоже становится более спокойным. Вы пока, очевидно, молоды, и вам не хватает обычного внимания мужа и отца для сына, поэтому вам больно. Такова жизнь у жен преуспевающих людей или просто умных бессребренников.
Да, к счастью или к сожалению, это так.) С оч.умными и талантливыми людьми жить не просто, так что c'est la vie - так говорят французы,когда им нечего сказать))
Всего вам самого хорошего!
Отпуск " как у всех" , у моего мужа 63 дня, и в 15. 00 он дома. Всегда с детьми и со мной, все по дому делает и лучший отец, не представляю если бы он в 21.00 каждый день приходил
Это похвалиццо, какие бывают мужья умные, зарабатывающие и с дитями с 15..00 сидят.
А у вас трудоголик? Что-то не похоже. :) Вам в тему "неужели бывают идеальные мужья?", а здесь про трудоголиков :)
У меня трудоголик, но у нас это семейное. Люди занятые ценят свое время и ведут четкий график. Я к примеру имею доступ к расписанию мужа и ставлю в расписание то что мне нужно. К примеру на прошлой неделе в субботу поставила поход на ДР всей семьей. Вчера ездили в клинику на обследование, тоже в календарь поставила, иначе оба забудем. Месяц назад организовала выходные в Европе, всю логистику выслала в календарь. А если бы я сидела дома и ждала когда папа про нас вспомнит, то его лицо бы помнила только по фото.
Вам повезло, ваш не брыкается. :) А принимает предложение жены как руководство к действию. Редкая удача :)
еще как брыкается, просто имею опыт организациии встреч и командировок с топ-менеджерами. Такшта мой муж для меня не проблема :)
не, ну не жена, а сущий ребенок... Чего няню то не нанять? на пару часов день? вот и поход в парикхмахерскую. спортклуб, кружок кройки и шитья... садиков тоже нет? Попросите его секретаря/помошницу организовывать его соместный с вами отпуск, раз самой не получается сделать хорошо и недорого в кратчайше сроки. Вот вас колбасит то..., охренеть просто... вы хоть осознаете, что если ваш муж "такого" уровня проффесионал, то ваши взбрыки "развод или смена работы" ничего кроме истеричного плана взаимоотношений в семье не принесет? Растите уже до уровня своего мужа. Хватит сидеть на уровне "ребенку надА... надА... надА купить новую куклу". Ваш муж - в какой-то степени гениален. Гениальность не освобождает от отцовца. НО, гениальным нужна некая "прослойка" между обыденной жизнью и сферой их реализации. Такой прослойкой обычно становятся жены, достойные своих мужей. Именно жена-мамка=проводник в обыденной жизни преподносит на блюдечке готовые рецепты организации быта, порядка время препровождения с детьми, отпуска, ремонты и тп. И мудрая жена обеспечит функционирование всех сфер семейной жизни таким образом, что гениальный муж даже не заметит, что это сделал не он. Не надо топтать его "самость", надо самой прорабатывать нужные вам вещи, а потом по-тихоньку подводить его к "его" решению. Это трудно объяснить...как вариант...вот хотите вы голубые обои, муж хочет розовые. Можно упереться рогами, капризничать, ждать когда он скажет "молчи женщина", накалять обстановку. А можно погладить его за ушком и промурлыкать "а помнишь в лохматом 90-м году, ты мне подарил голубой василек, а потом мы целовались, а ты...а ты..., так представляешь в оби видела обои того оттенка, нежненькие серо-буро-малиновые-в крапинку, и цвет этой крапинки один в один совпадает с цветом твоих смеющихся глаз"...Усе. Мужик ваш расслабляется, ему не нужно "воевать" с вами, дома мир, его банально обогрели, напряжение уходит и ему совершенно все равно какими будут обои (а ему действительно все равно, как по жизни, так и связи с перегрузами на работе). Короче мужика вашего гениального жалко. Не понят он в семье. Не поддерживают его.
