Мизогины5
Все ссылки и упражнения в этом сообщении
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ
НЕОБХОДИМАЯ ЛИТЕРАТУРА:
"Синдром Мэрилин Монро" (Lovesick) Макавой Э., Израэльсон С.
Задача книги - стать первым средством помощи для всякого, кто страдает от бесплодных поисков настоящей любви, кому отношения с партнером несут только горе, кто мучится отвращением и ненавистью к самому себе.
http://www.koob.ru/yelizabet_makavoj__smzyuzen_izrayelmzson/sindrom_myerilin_monro
"Женщины, которые любят слишком сильно" Норвуд Р.
Мы рассмотрим причины, которые побуждают столь многих женщин, ищущих любви и любящего мужчину, роковым образом неизбежно находить невнимательных, эгоистичных партнеров, не отвечающих им взаимностью.
Мы узнаем, почему, даже если наши отношения с близким человеком не удовлетворяют нас, нам все же так трудно порвать их.
http://lib.rus.ec/b/185642
"Зависимость. Семейная болезнь" Москаленко В.Д.
Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. Дисфункциональная семья.
"Когда любви слишком много"
Когда любви слишком много, велика опасность любовной зависимости. Основа счастливой любви - здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность - это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост.
http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/
"Освобождение от созависимости" Уайнхолд
Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие достоинство отношения и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознают своих истинных желаний и потребностей и не способны испытывать чувство настоящей близости и любви.
http://www.koob.ru/uaynhold_b_j/osvobojdenie_ot_sozavisimosti
http://stellkind.livejournal.com/484635.html#cutid2
Полная версия книги Сюзан Форвард "Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят"
Зеланд Вадим «Трансерфинг реальности»
http://www.kuchaknig.ru/show_book.php?book=189166
ИНТЕРЕСНЫЕ ССЫЛКИ ПО ТЕМЕ:
http://agulife.ru/blog/anastasiya-alyoshina/24818/
http://mne-bolno.ucoz.ru/index/toksichnye_roditeli_doklad_sjuzen_forvard/0-7
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ
ВНИМАНИЕ! УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть первая.
ВАЖНО: Упражнения выполнять как можно чаще - несколько раз в день минимум. А думать об этом постоянно!
Верит в эти упражнения как в аксиому. Скепсис убрать. Все работает каким бы идиотизмом это не казалось. (я тоже сначала скривилась, а потом ...... секса не надо как мне здорово сейчас!)
1. У ВАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!!вообще никаких и никогда. Это нам внушили, что бы мы лучше подчинялись. У НАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!! Есть особенности характера - как у всех. ЕСЛИ ВЫ И ВАША ЛИЧНОСТЬ КОМУ ТО НЕ НРАВИТСЯ - ЭТО ПРОБЛЕМЫ ЭТОГО "КОГО ТО"!!!!!!
УПРАЖНЕНИЕ: убираем из лексикона понятие "недостатки" по отношению к себе, детям и другим людям. Все говорят, что лень - это недостаток. Хрень полная! Это говориться, что бы Вы не в неге отдыхали от трудов праведных, а пахали как лошади. Долой любые стереотипы - МЫ ТАКИЕ КАКИЕ ЕСТЬ И МЫ ПРЕКРАСНЫ!!!! (про лень - это пример просто - все остальное рассматривать под тем же углом)Даже если я - капризная стерва - это моя проблема и никто не в праве мне ее высказывать, тем более манипулировать. Нас всегда загоняли в рамки ярлыков типа стерва - это плохо, лень - это плохо, гнев - это плохо, недовольство - это плохо, плохо все, что делает нас яркими и индивидуальными и неудобными для управления нами. Долой манипуляции! Что хочу, то и делаю! И делаю как хочу, а не как надо маме, папе, мужу и всем остальным!
2. ВАЖНО! ЕСЛИ ВАМ ЧТО ТО В СЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ (я про физиологию), ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЕМ С ЭТИМ СМИРЯТСЯ.
УПРАЖНЕНИЕ: Необходимо преисполниться жалости к своему "изъяну" . НЕ СМЕЙТЕСЬ! Вот к примеру, Вы ненавидите свой живот или попу или целлюлит или нос или ......... Текст "Бедный мой животик, как тебе тяжело, ты такой толстенький, я тебя всегда так не любила. Прости меня мой золотой, мой ненаглядный, мой родной. Я теперь буду тебя любить, холить и лелеять и беречь и т.д." Сами придумайте как Вы будите извиняться перед обиженной Вами частью тела. Если при этом Вы начнете плакать от жалости - это еще лучше - слезы топят ненависть.
На первом этапе Вам даже не нужно понимать зачем Вы это делаете - просто делайте. Через некоторое время Вы с удивление обнаружите.......Вот в этом топике и напишите, что Вы обнаружили. Скажу только, что это кайф, соизмеримый с оргазмом. Нет, даже лучше!
Все упражнения повторять как можно чаще.
И не считайте это идиотизмом - все проверено на особо подверженных самоуничижению личностях. И все работает на все сто!
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть вторая. (извините, что многабукв)
3. Мы даже не замечаем как в повседневной жизни себя ругаем. Постоянно. Чашку уронила "Дура неуклюжая", забыла что то "Бестолочь", торт съела "корова безвольная" и т.д. Вот такое автоматическое самоуничижение прямой показатель нашего истинного отношения к себе. И оно очень не очень. Не любим мы себя, все время хотим быть то более худыми, то более умными, то реагировать быстро и остроумно, то ....... сами продолжите этот список. И без конца себя ругаем за "неправильные" поступки, реакции, мысли, чувства, просто "что ж я такая эххехе". Я думаю, все поняли о чем я говорю.
Это происходит. потому что в детстве нам без конца твердили "не кричи, ты же девочка", "вот Людочка Петрова такая девочка хорошая, а ты горе луковое", "вечно ерундой страдаешь, лучше бы комнату убрала"...... - нас все время убеждали, что мы чувствуем "неправильные" чувства, делаем ерунду, хотим "бред", а должны хотеть "правильные хотелки" и т.д. В итоге нас убедили, что быть самими собой стыдно, плохо, мерзко и т.д. Потом это все выливается в бесконечное комплексы по поводу внешности, сравнивания себя с другими, неуверенности в себе, бесконечного стыда за все, что мы делаем не осознано и т.д. Кошмар - да и только!
УПРАЖНЕНИЕ:
ПЕРЕСТАЕМ СЕБЯ РУГАТЬ!!!!!!! СОВСЕМ!!!!!! НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА!!!!!!
Никаких "бестолочь, дура, корова безвольная, истеричка, идиотка и т.д." (мое любимое "бестолочь" )
Это упражнение самое сложное, потому что ломает саму нашу сущность. Когда Вы перестанете себя ругать, Вы измените программу, заложенную в детстве и делающую Вас несчастными. Пропадут приступы тоски и жалости к себе, Вы обретете вожделенное спокойствие и в дальнейшем Вы обретете цельную личность, которой Вас лишили в детстве.
Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое. Короче говоря, Вам необходимо НЕ РУГАТЬ СЕБЯ любыми путями.
Отдельный разговор про эмоции. Нам всегда запрещали гнев, обиду, зависть, недовольство - все неудобные для управления нами эмоции. НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО РАЗРЕШИТЕ ИХ СЕБЕ!!!!!!! Только переживайте их цивилизованно - гнев отправляйте не в детей, а попинайте подушку, поорите в дальней комнате, постучите головой об стену (я серьезно), разбейте наконец то этот дебильный сервиз с балкона. То что Вы завидуете, переживаете что то, гневаетесь, истерите и т.д. - это нормальные эмоции полноценного человека. Нет людей, которые не обладают этими эмоциями. Есть люди, у которых они загнаны еще глубже чем у нас. Кстати все эти эмоции, переживаемые только внутри, приводят к тяжелым болезням. У меня экзема хроническая. А что у Вас?
4. Учимся ставить стеклянную стенку между нашими желаниями и "ты плохая мать, жена, дочь и т.д.". Даже родители для нас больше не авторитеты. Либо они сделали нас такими, либо не понимают, что с нами происходит - многие говорят, что в своей жизни с мизогином они одиноки и не поддерживаются родителями. Так вот, не слушайте никого больше - Вы сами по себе и творите свою жизнь как считаете нужным. Это трудно и страшно - все мы очень зависимы от мнения родителей, родственников, даже соседей. Постепенно приучайте себя к полной самостоятельности в принятии решений.
Если страшно оказывать сопротивление открыто и демонстративно делать по-своему, кивайте головой "хорошо мамочка" и делайте по-своему. В последствие, косите под дуру "Ой, а разве мы не так договорились?", "Ой, а мне показалось именно так" и т.д. Конечно, можно и другими способами, но лично мне так было проще. Теперь я просто говорю "Это моя жизнь, я лучше знаю".
5. ПЛАСТИНКА!!!
Мое любимое упражнение, патаму что эффект наступает очень быстро и достигается очень просто.
Все, что нас не отпускает и крутиться в голове днями, месяцами и годами - внутренние диалоги с мужем, стыд за все, какие-нибудь события, даже просто увидели что то страшное по телевизору и теперь забыть не можем - тема пластинки не имеет значение.
УПРАЖНЕНИЕ: как только пластинка включается, начинаем повторять "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ". Повторяем до тех пор, пока пластинка не остановится. Я за 2 недели выключила пластинку, которая крутилась 8 лет и сводила меня с ума. Это вообще прекрасный способ переключаться и отдыхать от переживаний. Очень скоро пластинки будут отключаться после первого же обращение к "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ".
Продолжение следует...
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ! Часть третья.
ЧУВСТВО ВИНЫ. Непосильный груз, который мы несем на себе всю жизнь. Я так горб от него уже заработала в прямом смысле (при встрече покажу).
МЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!
"Не огорчай маму!, "Из-за тебя я так и не вышла замуж", "Ты испортила мне жизнь", "Ты плохая мать", "Ты должна делать так то, а ты не делаешь, потому что плохая", продолжите сами - все это навязывалось нам с пеленок, что бы было удобно нами управлять. Навязывание происходит все время.
НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН! Если от Вас (Вашей личности) у кого то испортилось настроение, сделалось неудобно, пошло пятнами лицо и т.д. - это его проблемы, а не Ваши. И никто не в праве Вас переделывать. Пусть этот шок переживает молча и в сторонке.
Тут нужно просто все время об этом помнить.
Здесь же необходимо запомнить, что и Вам никто ничего не должен. Если муж - козел - это его право. Не переделывайте его, а ищите другого.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ САМЫХ СТРАШНЫХ ПРИСТУПОВ ТОСКИ
У Вас сейчас ломка - все жизненные представления ломаются - это Вам не воробьям фиги показывать. Это самый трудный этап. Ваша тоска по нему - все через это проходят. Так хочется, что бы обнял, поцеловал, и все как тогда...... Я реально выла - вот сидела и выла пока дети с мамой гуляли. Не сидите одна. Звоните подругам, маме, в психологическое доверие, мне - не держите в себе. 8-926-608-64-81
Ходите и повторяйте как пластинку - ЭТО БОЛЕЗНЬ, ЭТО БОЛЕЗНЬ.
Еще упражнение, что бы полегчало.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ:
Ложитесь на спину ровно. Руки на грудь положите. Глаза закройте. Представьте, что у Вас в груди внутри. Я представляла черный шар с огненными прожилками. Вот этот шар - это моя тоска и боль. Вы себе представьте то, что чувствуете.
Теперь начинайте обращаться к своей душе и своему телу: "Душа и тело, Вы меня слышите? Ответьте мне, пожалуйста". Даже если не будет прямого ответа (подергивания пальцев, тепло в ладонях, холодок в животе и т..), то все равно продолжайте. "Душа моя и тело мое, помогите мне пережить эту боль, пожалуйста. Давайте выгоним это из нас. Давайте соберем все силы и убьем это." Вот в том же духе продолжайте просить свой организм Вам помочь. При этом представляйте как комок боли (то что Вы себе представили) уходит из Вас или Вы его ножом на кусочки режете или что Вы сами сами представите. Вы сразу почувствуете, что Вам полегчает. И ревите в голос - с истерикой выходят токсины созависимости. Ревите взахлеб.
ЗАБЫЛА ВАЖНЫЕ ВЕЩИ НАПИСАТЬ!
Многие спрашивали как научиться не эмоционировать, когда мизогины тебя унижают, провоцируют, обижают, доводят и т.д.
ОТЛИЧНЫЙ СПОСОБ:
Необходимо понять, что любое зло, которое человек кому-либо причиняет - это признак сильнейшей душевной боли, которая разными путями вырывается из души на поверхность. От подсиживания на работе, до мучительства животных - это все страшная душевная боль, которую через причинение вреда другим человек пытается заглушить. Все это игры подсознания и мало кто может проанализировать, истоки злости, бешенства и т.д.
Так вот, Ваш мизогин - это неизлечимо больной, глубоко страдающий человек. Да, свое страдание он выплескивает на Вас Вас же уничтожая. Это неприятно и опасно. Но все же, он больной человек, и почувствуйте к нему сострадание.
ЭТО НЕ ПРИЗЫВ СПАСАТЬ МИЗОГИНА. Это не в зоне Вашей ответственности. Просто, когда он Вас унижает, смотрите на него как доктор на больного при приступе шизофрении - опасно, но он же больной.
ВАС ЕГО БОЛЕЗНЬ НЕ КАСАЕТСЯ И ПРОЯВЛЕНИЯ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ В ВИДЕ ОСКОРБЛЕНИЙ И УНИЖЕНИЙ ТОЖЕ НЕ КАСАЮТСЯ!!!!!!!! Даже если какие то обвинения и совпадут с действительностью - это его боль прет изнутри и к Вам это не имеет никакого отношения. Вы просто попали не в то время и не в то место.
Это касается любых оскорблений, в избытке получаемых нами от окружающих людей - транспорт, работа, соседи, магазины - везде, где нас могут обидеть.
К ВАМ ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!!!!!! ВЫ - СЛУЧАЙНАЯ ЖЕРТВА ЧУЖОЙ БОЛИ!!!!!!!! Как говорится - ничего личного.
Когда я это все поняла, мне показалось, что меня в макушку поцеловал Бог. Я не сумасшедшая. На меня реально сошла благодать. Потому, что я поняла, что теперь меня никто никогда не сможет обидеть. Совсем!!!
И еще момент: как простить родителей, которые Вас не долюбили в детстве, что и привело к низкой самооценке и всем страданиям, кот орые выпали на Вашу долю.
"Это не моя вина" - мантра, которую необходимо повторять всякий раз, когда Вы будите думать, что в Вас что то не так. Это действительно не Ваша вина. Родителей не научили любить, и их нелюбовь к Вам - это тоже та самая боль, которая выплеснулась на ни в чем не повинное дитя. Родителей простить необходимо - это залог счастливого будущего. Мало того, отрицая и не прощая кого-либо из родителей, мы отрицаем и не прощаем нормальные отношения с этим полом. Вот я папу простить не могу, полюбить не могу - вот у меня с мужчинами полная беда.
ПОЯСНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Мне в личку приходят письма от женщин, которые начали пользоваться упражнениями. Много вопросов вызывает пункт "Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое."
Девушки опасаются, что с такой постановкой вопроса они очень скоро в дверь не пролезут, или разленятся и вообще с дивана вставать не будут. Есть такая вероятность. И она довольно большая - я разленилась и растолстела. НО! Это тоже необходимый этап. Раз в жизни Вы должны беспрепятственно получить таки удовольствие от собственных желаний. Прежде всего, это поможет Вам понять чего Вы уж так прямо хотите - может быть полежав на диване денек Вы раз и навсегда поймете, что это не для Вас. Или натрескавшись сладкого в удовольствие до тошноты потеряете к нему всякий интерес. Вот такие открытия будут постепенно формировать Вашу настоящую личность. Вы делаете то, что хотите Вы сами, а не "ты мать - ты должна", "сейчас нужно быть стройной", "мама говорит, что так лучше" и т.д.
Но если остановиться Вы не сможете и начнете поглощать сладкое тоннами, забросите спорт, хобби и детей с мужем, растолстеете и порыхлеете - не переживайте - это временное явление.
Как только Вы действительно себя полюбите, Вы перестанете пихать в себя вредные для тела продукты - полюбив себя по настоящему, Вы полюбите каждую клетку своего тела и не позволите отравлять себя жиром, токсинами, табаком, алкоголем и т.д. Любые излишества - это всего лишь признак глобальной нелюбви к себе. Полюбите себя - уйдут излишества.
Я представила, что организм состоит из живых клеток, как эти клетки страдают от ядов, которыми наполняются от тортиков и копченостей, попросила прощения у каждой клеточки. И теперь в меня все вредное и в таких глобальных количествах уже просто не лезет. Я решила дружить с телом, а не разрушать его. Теперь я без напряга делаю зарядку и спокойно отказалась от вредностей - я каждый раз представляю как плачет маленькая клетка под угрозой вливания в нее порции жира. Она такая жалостливая и трогательная при этом - мне ее жалко и на тортики я уже смотреть не могу.
Итог - за 2 недели с начала любви к телу я сбросила несколько см. - весов нет, я мерию по одежде - стала сильно свободна, вместо напряженного обтяга.
И еще. У Вас может произойти откат. Ваша псикика не представляет нормальной жизни без страдания, переживаний и трагедии. Она любым способом будет искать возможность Вас расстроить. Я впала в уныние от того, что мало с детьми занимаюсь, толстею и спортом не занимаюсь. Гоните от себя такие эмоции. Запретите себе любые расстройства. Все, что Вас сейчас расстраивает - это иллюзия, попытки старой психологической программы вернуть все в привычное русло.Наша болезнь - это невозможность жить без страданий. Наше лекарство и наша конечная цель - жить без страданий и уметь управлять своими эмоциями, особенно страдальческими.
ДОЛОЙ СТРАДАНИЕ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ!!!!!!УРА СЧАСТЛИВОЙ РАДОСТНОЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!
ПРЕКРАСНОЕ ДОПОЛНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Автор не я.
В свое время услышала не помню где, что принцип выбора еды у нас неправильный. Мы едим то, что хочет мозг. А мозгу по-хорошему все равно, откуда получать белки, жиры, углеводы и витамины, и что там еще не знаю, главное чтобы оно все было в полном обьеме. Поэтому выбирать должен не мозг, а желудок. Для этого выполняем такое упражнение:
Открываем холодильник (ну или приходим в магазин). Смотрим, допустим на тортик. Мысленно предлагаем его себе, буквально - представляем этот тортик в своем желудке. Что ты хочешь, мой любимый животик? Вот прямо так - мысленно отрезаем кусок и помещаем внутрь. Что? Отторгает? Тааак... а как насчет этой рыбки? Или яблочка? Результат потрясающий девочки. Я эндокринник со стажем, гипотиреоз, всю жизнь счет калорий, а таким образом за 4 месяца -5 кило. И главное нет чувства диеты, потому что вроде бы все можно.
В первый день своего питания по этому методу я, к своему удивлению, в столовой на работе выбрала не котлету и салат из овощей, а квашеную капусту и рыбку на пару. И кефир. Как же мне было вкусно!
Балуйте себя и любите!
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Многие не узнают свои ситуации в книгах, себя не узнают, не могут правильно проанализировать свои поступки и желания. А это совершенно необходимо, что бы изменить негативную программу подсознания, поднять самооценку, перестать искать страдания, что бы жить в привычном ритме.
Для правильного и результативного анализа своего подсознания, поступков эмоций есть следующие методы:
Каждый из нас чего то хочет головой. То есть, имеет осознанные желания. Но это может совсем не совпадать с тем, что диктует подсознание. А именно оно нами управляет.
Поясню: женщина всю дорогу жалуется, что муж у нее растяпа, тряпка, ничего без нее не может, как ребенок и т.д. И тем не менее, живет с ним всю жизнь, при этом мечтая о мужчине, который будет ею руководить, принимать решения, сильным волевым и т.д. Так вот, если человек на протяжении длительного времени имеет то, что имеет, значит это ТО, что ему нужно для привычной комфортной нормальной жизни психики. И не важно, что это не нравится его сознанию. Только подсознание знает по какой программе нам жить. Изменишь программу подсознания - изменишь жизнь.
И если эта женщина всю жизнь со слабаком, то значит она властная, контролирующая, склонная к унижению и т.д., а не как ей кажется, милая несчастная жертва обстоятельств. Слабого мужа ей выбрало подсознание, а не мозг. Вот таким образом о себе можно узнать массу интересного.
И еще метод быстрый и на удивление эффективный:
то, в чем Вы обвиняете партнера и окружающих людей, на самом деле, является вашей чертой. Даже если Вам кажется, что муж объективно ленив - значит Вы сами ленивы и Вас это раздражает, прежде всего, в себе. Если Вы боитесь измены, значит Вы сами с удовольствием изменили или поменяли бы партнера. Если он хреново ведет хозяйство, значит Вы сами не удовлетворены своими способностями в этом направлении. Список можно продолжать до бесконечности.
Если пользоваться этими методами ЧЕСТНО и не боятся посмотреть правде в глаза, то очень скоро Вы поймете скрытые программы своего подсознания и узнаете, какую программу Вам заложили родители. И поменяете ее.
Если я непонятно объяснила - задавайте вопросы.
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Многие пишут, что с удивлением обнаруживают, что ничего о себе самой - характере, желаниях, настоящих стремлениях, то есть о себе настоящей - ничего не знают.
Так вот, очень важно начать прислушиваться к себе, отряхивать шелуху чужих желаний, требований, советов, навязанные стереотипы и установки, и внимательно себя изучать. Это, кстати, очень интересно. И отвлекает от пластинки в голове и ЕГО жизни.
Я по гороскопу водолей. Этот знак характеризуют сильная интуиция и даже большие экстрасенсорные способности. Я всегда думала, что интуиции у меня нет и в помине. И только недавно я стала понимать, что, на самом деле, прекрасно интуичу. Просто я всю жизнь была вынуждена делать не как подсказывало сердце, а как считают родители и окружающие. Мама всегда меня уверяла, что все мои "хочу, пойду, сделаю" не в ту сторону, не так, не правильно и т.. Я всегда все делала вопреки родительским желаниям. И все в итоге оказывалось правильным. Но ощущение, что я никогда не знаю как правильно, осталось у меня навсегда. И только сейчас я понимаю, что я то как раз всегда знаю как правильно, но под гнетом родительского стереотипа о моей неправильности, не видела в себе этот дар предвидения.
Девочки! Слушайте себя. Загляните внутрь себя и смотрите во все глаза и слушайте во все ухи. У Вас внутри такие россыпи, что дух захватывает! И там внутри есть только хорошее. Весь негатив - это наносное, это реакция на насилие, которое с нами произвели. Снимите эти слои и найдете бриллиант.
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!
Судя по топику и тому, что мне пишут в личку, народ поставил диагнозы своим половинам, вздохнул с облегчение и ......... начал учить наизусть методы манипулирования.
Я еще раз повторю: как бы виртуозно Вы не управляли бы мизогином - это дорога в никуда. Мизогинизм и отношения с ним в любой форме - это жизнь внутри страшной болезни, которая приведет к болезням и смерти именно ЖЕНЩИНУ. Манипулировать ими можно, но в качестве временной меры, пока Вы не подготовите почву для ухода.
ВАЖНО!!!!!!
Вы со своей жизнью можете делать все, что хотите. Это Ваш выбор. Но помните, что семья с мизогином САМЫМ СТРАШНЫМ ОБРАЗОМ ОТРАЖАЕТСЯ НА ДЕТЯХ!!!!
Дети безоружны перед Вашими манипуляционными войнами. Живя в этом аду, они обречены всю жизнь страшно страдать и мучиться. Они страдают ужасными комплексами, не могут построить нормальные семьи и просто взаимоотношения, страдают от дикой душевной боли. ДУМАЙТЕ О ДЕТЯХ!!!!!!!
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Я никак не могу найти информацию на эту тему, так что напишу своими словами.
У Вас обязательно будет "волновое" настроение. То есть, периоды подъема настроения, будут сменяться аппатией, тоской, плохим настроением, раздражительностью и т.д. Это относится и к начальной стадии перестройки себя и к периодам, когда, как казалось, уже все отлично и все позади.
Поясняю: я уже 3.5 года борюсь со своим "Синдромом Мерлин Монро". Мне уже показалось, что я научилась жить без боли: я приняла себя, научилась анализировать и контролировать свои эмоции, не переживать из-за всего на свете - мне стало хорошо и спокойно. Об этом я писала в теме.
И тут меня накрыло. Раздражение, апатия, отсутствие энергии, подавленность - ничего не хочу, кроме сидения на диване и тупого сканирования интернета. Переезд на дачу только усугубил ситуацию. На днях посетила паническая мысль о безнадежности и бессмысленности собственной жизни, борьбы и вообще всего сущего. Начались пораженческие мысли типа "Я толстая, уродливая, старая, никому не нужная и т.д." Позвонила моей подруге - матери-основательнице клуба анонимных зависимых. Вот она мне голову прочистила.
Значит так: наша психика не успевает за нашим сознанием. Я мозгами уже перестроилась, а черный ящик подсознания программу еще не до конца поменял и требует возвращения в привычную колею страдания и боли. Такие откаты были и раньше. Сейчас они все реже. На столько реже, что я даже испугалась своего состояния, уже забыв, что такое может быть.
Значит так: таких откатов не бояться, постоянно повторять, что это проявления болезни и они пройдут, заставлять себя думать о позитиве. И улыбаться! Просто в любой момент грусти начните улыбаться сами себе и Вы увидите, что тоска отпустит И не отчаиваться - это временный провал, опять же, полностью вписывающийся в симптоматику болезни.
И пишите мне или в топ - поддержка в такие моменты просто необходима.
Привет!
Попробовала упражнение с выбором еды, кто сказал, что желудок выбирает рыбку? Тортик он выбирает!
Насчет "о, в чем Вы обвиняете партнера и окружающих людей, на самом деле, является вашей чертой. Даже если Вам кажется, что муж объективно ленив - значит Вы сами ленивы и Вас это раздражает, прежде всего, в себе". Всё не так прямолинейно. Как пример может раздражать то, что он СЕБЕ позволяет лениться, зато с меня ТРЕБУЕТ, причем выполнения и его части работу по дому. Причем своя собственная лень может не являться для хозяйки секретом.
"Если Вы боитесь измены, значит Вы сами с удовольствием изменили или поменяли бы партнера. "
А это вообще ни в какие ворота не лезет. Женщина может бояться измены по той простой причине, что у нее низкая самооценка, ей кажется, что она мужа не достойна. Или "звоночки" уже были. Или пример родителей перед глазами. И т.д.и т.п.
З.Ы. Смайлики у меня почему-то не ставятся, только в ручную (а это делать лень ;-) ), добавьте в нужных местах по своему усмотрению :-).
Вы немножечко не поняли о чем речь в упражнениях. Или неправильно анализируете свое подсознание. Скорее все вместе.
Я в теме. Эмоции, которые мы себе запрещаем, могут проявляться неприязнью к ним в другом человеке. Лень я у себя давно идентифицировала.
Вы все слишком упрощаете.
Возможно. Я описываю то, что делала лично я, что бы расшифровать свое подсознание. Хотя, а что я упрощаю. Я не с вызовом спрашиваю, а именно с большим интересом. От расшифровки подсознания зависит всё. По этому, если Вам не сложно, объясните, пожалуйста, что в моем методе Вы считаете упрощенным и как Вы сами расшифровывали свое подсознание? Это будет очень полезно почитать всем.
Давайте про лень поговорим. В Вашем примере я вижу, что Вас раздражает его наглость и Ваша невозможность так же обнаглеть. Значит либо Вы очень застенчивы и Вам хотелось бы стать более решительной, либо Вы сами довольно наглая (не обижайтесь только)и беситесь от невозможности наглеть как хотелось бы в идеале. В этом нет ничего стыдного. Такой анализ поможет Вам разобраться в себе - вот и все. Только нужно быть честной перед собой и не бояться признать в себе какие то "нежелательные" в общепринятом смысле черты.
Про измены. Тут Вы правильно написали - причин может быть много. Я ведь как один из вариантов писала
Ну а про еду - спрашивайте лучше)))))))
"Ваша невозможность так же обнаглеть"
Зачем мне именно "наглеть"? Достаточно разделить обязанности.
"Значит либо Вы очень застенчивы и Вам хотелось бы стать более решительной, либо Вы сами довольно наглая (не обижайтесь только)и беситесь от невозможности наглеть как хотелось бы в идеале."
Или попался мизогин, который никогда НЕ ДОГОВАРИВАЕТСЯ, будь ты хоть решительной, хоть застенчивой.
"Ну а про еду - спрашивайте лучше))))))) "
Спрашивала я, спрашивала :-). На редиску меня тянет, но от тортика желудок отказывается только если он его уже поимел недавно :-).
))))))))Да у меня тоже с тортиками пока не всегда получается договорится))))))
Когда речь идет о мизогине, то и его уже все раздражает в женщине, и женщину в нем тоже все раздражает, вне зависимости от личностных характеристик. Но если покопаться, то самые яркие раздражающие факторы все-таки являются чертами самого раздражающегося. Мизогин не договаривается никогда - согласна. Но я говорю о более глубоких эмоциональных залежах. Моя теория никак не противоречит Вашим словам - просто мы обсуждаем некоторые частные случаи. Я хотела бы показать аудитории некое направление, в котором нужно искать. Надеюсь кому то помогло
"и женщину в нем тоже все раздражает, вне зависимости от личностных характеристик"
Если буду судить по себе и по книге, то это не так. Меня ВСЁ не раздражало, и женщин, описанных в книге, тоже.
"Моя теория "
Это не Ваша теория.
Вы просто написали слишком коротко и упрощенно, т.к. иначе в рамках форума и не получится. В результате конкретно этот метод, который должен помочь разобраться в себе, в упрощенном варианте льет воду на мельницу мизогинов. Какой толк будет в том, что женщина начнет обвинять СЕБЯ в том, что у нее появились подозрения, что муж изменяет или что он дома палец о палец не ударит? Если у Вас есть ссылка, где дамы могут почитать подробнее, то киньте ссылкой. Приоритет в этом топике другой - перестать обвинять себя, честно говоря думаю, что может стоит этот метод вообще убрать.
Извиняюсь, что влезаю в чужой топик и начинаю "строить", целью не является "построить". :-)
Вы как то настойчиво придираетесь к общим словам. Я говорю "вообще", частности каждый додумывает сам. У меня нет литературы, которую можно почитать на тему расшифровки своего подсознания. Я этот метод сформулировала из личного опыта и отрывочных сведений ото всюду - по этому написала, что он мой. Мое описание этого метода как и сам метод рассчитаны на людей, которые хоть немного могут мыслить самостоятельно - разжевывать все подробно нет возможности. И потом, если человек совершенно не способен думать и анализировать, то никакие подробные инструкции ему вряд ли помогут.
Убирать ничего не буду, так как мне это все помогло. И "мой" метод прекрасно работает, если его правильно применять и не врать себе. На это не все способны - увы.
На мельницу мизогинов тут ничего не льется - даже наоборот. Мизогин провоцирует в женщине самые неприятные эмоции. Если она расшифрует откуда эти эмоции берутся - она узнает себя.
У меня впечатление, что мы не понимаем друг друга
Лань привет! вот тут я всё же встряну ))). Мне ваш метод тоже не подошёл, просто я не умею и не люблю дискуссировать. А человек имеет желание поделиться своей точкой зрения, а не придирается!
Здесь каждый выбирает для себя подходящую методику.
Да я и не навязываю свое виденье решения проблемы. Мне показалось, что "Привет" не видит сути упражнения и по -этому критикует поверхностные примеры. Я совершенно не против критики и чужого мнения и, уж тем более, не против свободы выбора.
Возможно показалось, что я эмоционально отвечала, но я только "за" расширения опытов и впечатления
"Я этот метод сформулировала из личного опыта и отрывочных сведений ото всюду"
А отрывочные сведения были откуда? Это известный метод.
Из того, что у меня дома под рукой http://www.bookle.ru/author/877
Это терапия для супружеских пар.
Мыслить самостоятельно - вещь хорошая, но как метод правильно применять, если Вы метод излагаете стилем "если чувствуешь то-то, то это есть в тебе", а на самом деле может в тебе есть, а может твое негодование поведением партнера совершенно СПРАВЕДЛИВО? То, что у Вы попытались изложить метод в одном абзаце, а это предполагает телеграфный метод, я уже отметила.
Ну вот - наконец то я дождалась обратной связи))))))
Значит не все всем понятно. Значит буду вносить изменения.
По существу вопроса: не важно на сколько справедливо Ваше негодование и раздражение. Важно, что оно есть. И если Вас что то раздражает, даже совершенно объективно, то это есть в Вас и оно Вас мучает. Повторяю: здоровый человек не зависит от внешних обстоятельств - у него внутри все хорошо и это делает фон и тонус его жизни. Представьте человека, который вообще не раздражается. А если ему что то не нравится, или решает проблему или уходит. А годами раздражаться, что муж лентяй будет только психологически нездоровый человек.
Если я опять не понятно написала - напишите обязательно!
Мне уже все равно чем муж занимается, я Вам о изложении Вами упражнения пишу. Думаю, что никто из прочитавших его не применяет в результате.
Это самое трудное упражнение. Оно просто так не дается. Это помощь при постепенном изучении себя и своих проблем. Я тоже с начала ничего не понимала, но со временем......ну собственно хозяин-барин
Я наверное непонятно пишу. Я ЗНАЮ это упражнение, оно хорошо известно, лет 5 назад я была на двухдневном тренинге, где только этим и занимались.
Книжка, на которую я дала ссылку, тоже об этом, но суть книги в том, чтобы помочь наладить отношения в браке.
Не могу сказать, что я полностью "вылечилась", но вроде бы нет уже тоски. Хотя кто его знает, если жениться решит или что-нибудь в этом духе, то может быть снова накроет. Мне ОЧЕНЬ повезло, муж сам ушел. Просто не перестаю повторять, спасибо, что он ушел! Правда сперва довел до такого состояния, которое и описывать не хочу. Он и сейчас не успокоился, но ну его нафиг.
Сегодня пообщалась с хорошей знакомой, которую давно не видела, у нее муж явно мизогин судя по тому, что она рассказывает, настоящий. Окружающим это не понятно, в принципе ее считают истеричкой, которая чуть не развелась из-за мелочей (они наконец все-таки не развелись), а я смотрю с другой стороны баррикад, вижу, что все эти "мелочи" совсем не мелочи, когда это система, это страшно, 4 месяца в клинике она уже отлежала, хотя муж производит впечатление человека глуповатого и добродушного.
Меня вот что удивило - вроде бы человек все понимает, но глупые вопросы задает, а именно " А если он решит вернуться, ты его примешь?", т.е. я . Я обалдела, подумала и отвечаю: " Нууу... сразу поставлю условие, что он идет на терапию. Посмотрю, насколько он серьезно собрался решать проблему, а потом посмотрю по результатам". А знакомая на это:" Нет, я имею в виду без терапии, если он просто решит вернуться". У меня глаза стали как теннисные мячики: " Какое может быть "просто решит вернуться" после всего того, что он делал???!"
Извините, но нафига мне это снова нужно, когда я только-только выкарабкалась??? У меня волосы дыбом встают не от того, что он бросил в тяжелой ситуации, а от того, как все было когда у нас были "отличные" отношения, любовь-морковь. Нафиг-нафиг...
В голове что-то переключилось, очень долго как у собаки Павлова была реакция муж = любовь, хорошие ощущения, а теперь сразу воет сирена "ВНИМАНИЕ! ОПАСНОСТЬ!". Тут уже даже если не "просто решит вернуться", а реально изменится, то сирену на счет раз не отключишь.
Мизогин настоящий по-моему действительно довольно редкий вид, из подруг и хороших знакомых, попавших в эту ловушку знаю 1.себя, 2.подругу (уже разведена, надо было раньше, из ее сына выросло хамло, которое многому научилось у папы ), 3.хорошую знакомую, о которой речь выше, и 4.нашу с хорошей знакомой общую подругу, о которой мы подозреваем, что муж у нее их мизогинов, т.к. она хоть и не жалуется, но тает просто на глазах и один раз ее муж при мне на нее наорал на ровном месте "твое мнение никто не спрашивал!", я обалдела честно говоря. И всё, у остальных вроде бы хоть и не без проблем, но и без мизогинных отношений.
у меня похоже :)" не могу сказать, что я полностью "вылечилась", но вроде бы нет уже тоски."
Но "сирена" пока не всегда автоматически включается, иногда кнопка западает :) и я её вручную давлю - эй вспомни,вспомни!!! ты уже не раз это проходила!!!
Действительно иногда приходится себе напоминать, что нельзя расслабляться, перед тобой враг!
Разогреваю тему, чтением фрагментов из книги “Уйти или остат’ся”.
Почему ми устаем:
Нездоровие отношения занимают огромное количество сил, и последствии потрибуют время для восстановления. Многочасовие спори не даются легкой кров’ю.
Во время таких споров, ваша вторая половина будет относится к вам как к невиносимому оппоненту, у которого полност’ю от’ехала криша. Он будет говорит’ так, как будто не имеет понятия, о чем ви говорите и одновременно оправдиват’ себя. Его логика настол’ко вивернута, что ваши сили бистро будут на исходе.
“Чего ти несеш’? Я такого никогда не говорил. Но ти же знаеш’, что ето Правда по-любому … Как ти хочеш’ , что би я бил идеалом, если ти все время наежаеш?”
Такие заяви бистро подогревают ваши чувство безисходности и раздражения. А потом по наклонной, любимий вас “доведет до кондитсии”, отойдет в сторонку и скажет: “Ти тол’ко посмотри на себя! Ти же бол’ная неврастеничка, которую ждет белая палата. Уже все знают, что ти с БОЛШИМ приветом.”
Ети спори, как митание бисера перед свинийей. Не благодарний и измативающий труд. Даже, если меркнет “проблеск разума” в словах супруга, то долго надо будет фил’троват’ полную картинку, чтобе точно понят’, что случилос’ в вашем диалоге. Потом, как Шерлок Холмс, ви будите вес’ти в уме следствие, на тему что случилос’. Вспоминат’ слова и фрази, потому что он будет ВСЕ отритсат’.
На фоне его гровмоко отритсания, что случилос’ между вами, кто и кому чего сказал, ви САМИ уже начинаете сомневат’ся в ясности произошедшего. Даже если ви согласитес’ на предмет “ти меня обозвал так то и так то”, вам от етого легче не станет, потому что ОН не увидит в конфликте ваших ранених чувств. Он обвинит ВАС во всем, что случилос’. Вот если би ти “промолчала”, “била добрее, умнее, теплее,” и т.д.
Такие схватки заканчиваются вашими попитками анализа. На следюстчий ден’, ви идете на работу (в садик с дет’ми, к друз’ям, т.д.) и вас окружает’ здоровая атмоспхера, где не надо накручиват’ся. И вот под вашим солнтсем, подходит к вам сотруднитса и спрашивает: “как провили виходние?” Сказат’ правду – “муж козел, меня расстроил” – ето как пригласит’ наших анонимов на чай. Нам скажут, что нечего скулит’ и менше переднем местом думат’ по воскресениям. Откриват’ такую тему за пределами своего интима – чревато.
Поетому, ми с улобкой на лице говорим, что все хорошо и показиваем фотки с улибающими дет’ми. А потом сами думаем, а может все не так И плохо. И поидут мисли по кругам своим бродит: бросит’, не бросит’, бросит’, не бросит’. Он мой крест, мне тяжело, но я несу. Любов, обязанност, привичка, дети, дом, бусинесс.
Остается тол’ко один вопрос, а кто нас будет нести? И чтоби, на тот момент ето било НЕ ‘вперед ногами”.
Буковки можно на клавиатуру наклеить или засунуть ее в полиэтиленовый пакет, на котором они написаны.
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
В мизогинные отношения может попасть любая женщина. А вот выбраться из них больше шансов у тех женщин, которые изначально не имели проблем с психологией. Женщины, изначально страдающие синдромом недолюбленности (Синдром Мерлин Монро), увязают в болезненных отношениях с мизогином гораздо глубже и сильнее. По этому, я в очередной раз настаиваю на необходимости изучения себя - тогда и выход из созависимости станет легче и последующая жизнь "после" мизогина станет гораздо более счастливой и позитивной.
ДЕВУШКИ! РАБОТАЙТЕ НАД СОБОЙ И СВОИМИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИМИ ПРОБЛЕМАМИ! Тогда все вопросы с мизогином отойдут на второстепенные позиции, а потом и вовсе разрешатся
Привет! хочу тоже поделиться своими успехами.
Прошел ровно месяц. Прогресс чувствуется. Появилось море целей и желаний, чувства просыпаются.
За месяц от него ни весточки, хотя слышала о нем, что у него уже другая мадам(потрясло конечно от этой новости).
В общем выкарабкиваюсь потихоньку. Правда мысли и восспоминания не оставляют пока в покое, постоянно фоном присутствуют. Иногда бывают приступы просто невыносимой тоски, ломает, хочется его хотя бы услышать. Но не позволю этого себе. Вытаскиваю себя чем только можно: друзья, работа, афобазол)))
Но одно могу могу, девочки, точно сказать. БЕГИТЕ ОТ НИХ!!!! Пусть больно, но надо.
А первая попытка чем закончилась, извините? Я наверно пропустила в предыдущем топе, была в командировке.
Вернул на следующий день. Вернее вечером даже. Тако стал что ни в сказке сказать ни пером описать... А теперь говорит, что я не нужна была, нужен был ребенок, а я могу уеб*вать ..Опять я тварь, жирная свинья и пр. Временно живу у родителей, потом поеду в отпуск, а в августе думаю совсем "отклеюсь" и подам на развод..
Имелось в виду: "Выключайте свою пластинку, включая "Прощаю, Отпускаю, Бог С Тобой". Это я укороченный вариант так сформулировала))))) Меня тут на части рвут - отвлекают все время)))))))
Ань я три дня без него, я такая счастливая, мне так хорошо! Он не звонит, ни пишет, кайф!
Я была счастливая полгода и был такой кайф.. потом стала вспоминать постоянно, как наваждение, гипноз. Еще если бы не общаться совсем, а то когда дети не получается, все время как бЕ на связи(((
Что-то я девочки, стала замечать, что сама в своем длительном мизогинном браке стала мизогином. Как в старом мультике-"теперь ты будешь дракон". В браке много лет, оскорблял и меня и детей (у нас девочки), несколько раз уходила-возвращалась. Последний раз вернулась как будто не я. Хамлю ему в открытую, издеваюсь. Он готов теперь мне ноги целовать. И самая лучшая я, и любимая и будем жить счастливо. А у меня какое-то чувство, что я мщу ему за все то, что он делал с нами. Уйти не могу, но очень хочу и есть куда. Ухожу и понимаю, что люблю и скучаю. Возвращаюсь и ненавижу всем сердцем. Снова ухожу и снова возвращаюсь. Мечтаю почувствовать, что не люблю его, не думать о нем, не скучать, не вспоминать нашу жизнь, общих друзей и счастливые моменты. Господи, что же делать(((
А мы прожили 10 лет...и появилась любовница...В первый раз простила....А во второй просто выгнала.Переживала безумно,рыдала,истерила.А он приходит....когда говорю зачем и почему...говорит к ребенку.Хотя приходит и когда ребенка не бывает.А вчера наговорил мне гадостей и бревно я и мешок и вообще что-то у меня не в порядке.Это как так сразу вдруг стало?Звонит ежедневно...сначала нормально про ребенка,потом наговорит гадостей и бросает трубку.Сил что-то нет...Устала я как-то.
Посмейтесь ему в ответ, не реагируйте ни в коем случае слезами. Поржите и скажите-зато ты молодец во всех отношениях.. Когда он поймет, что Вам пох, он отвянет.. Понаглее высмейте еще его)))
Я попыталась...а он еще хлеще ответил...Стыдно даже писать эти гадости...
А не берите трубку, пусть бесится.. Скажите, будешь хамить я даже по ребенку с тобой не поговорю, хоть обосрись..
Вот неделю не беру и прячусь.Даже спать ложусь рано,все выключаю....Как воровка...
Для себя решите, что ВЫ не прячитесь, а игнорируете его, станьте стервой.. Попробуйте, это единственное наше оружие, но действует пипец..
Вдохните глубоко, посчитайте до 10, а потом скажите СПОКОЙНЫМ тоном что-нибудь вроде "перезвони, когда успокоишься и сможешь разговаривать без обзывательств".
СЛУШАТЬ гадости Вас никто не заставляет, Вы сама выбираете их слушать.
К сожалению он приходит...наглым образом и говорит,что придет когда ему надо,а не когда мне надо и измывается.Просто знает,что постоять за меня некому.Я снимаю квартиру и прячусь...просто смешно,даже свет иногда не включаю...С соседями попадает в дом(если я не открываю дверь по домофону)и начинает стучать,звонить,орать...Чтоб ребенок не пугался,соседи милицию не вызывали впускаю и тут все начинается.
Если снимаете квартиру, то Вам проще спрятаться - снимите другую - вот и все. И вызывайте миллицию - не бойтесь. Скажите, что кто то ломится в дверь и Вы с детьми боитесь. И не открывайте дверь ни милиции ни ему - Вы имеете на это право. Они его заберут и напугают пока разбираться будут - я так делала уже - моего это отпугнуло. Он тоже себя так вел:"Ты кто такая, что бы мне условия выставлять. Приду когда захочу"
Это хуже, конечно :-(.
А на каком основании он лезет в квартиру? Нет оснований - нечего лезть. Пусть соседи вызовут разок, может успокоится.
Придешь когда Я скажу или поедешь с дядями в участок.. да дайте ему отпор. Зачем пускаете? пусть орет! Пошел нах я сказала и все..
Побольше цинизма. Повторите все, что он Вам сказал, а потом спросите "И чё?". То есть на его "Ты такая-сякая, у тебя везде все бяка, тебя все и везде и т.д." Отвечаете: "Да, я такая-сякая, у меня везде все бяка, меня все и везде и т.д. И чё?" Только повторяйте все слово в слово, что бы ему стало понятно, что Вы его услышали, но Вам это по хрену. Очень действенный метод - проверено!
Я ему сказала,что прекрасно знаю все его возможности...А он ответил,что это со мной так...А с другими по-другому...Типа все отлично.
Зачем Вы вообще это обсуждаете? Какая разница с кем у него как и даже врет он или нет по этому поводу?
Он говорит,что ни одному мужчине я не буду нужна....типа я бревно и так далее,хотя он первый и единственный мой мужчина(сказал,что больше никому не нужна была)и все,что я знаю и умею....его рук дело.Вот и получается обсуждение.Когда молчу,начинает беситься и тыкать в лицо руками.
Не могу снять другую....не потяну,а эта мне досталась по дешевке...да и работа рядом.А что самое главное-родители.Ребенок у них всю неделю,пока я работаю....
А как я там напишу....кто я такая.Я ведь не там прописана.Втягивать хозяина не могу,он человек пожилой и больной.
Я кстати один раз вызывала милицию,когда он орал,да и ещё пьянный пришел.Ребенок рыдал.Пришлось ментам 3000 отдать,чтоб только меня и ребенка не трогали...И что?Они с ним спустились до 1 этажа и через 5 минут он был уже опять в квартире(денег дал).
Скажите-это я с тобой была бревном, потому что ты такой умелый любовник.. Все мы, все-все кому-то нужны.. И Вы очень удивитесь, когда это поймете. Шлите его ко всем чертям, а то ваше счастье где-то ходит, пока Вы его бред слушаете.. Господи, еще и верите.. Он Вашу кровь пьет, питается вашим страхом и энергией жертвы. Он ищет вас, потому что Вас можно мучить, а другая тетя вцепится ему в рожу за себя и напуганного ребенка. Ему другая не нужна, ему нужны Вы. Не дайте ему этой возможности. Я не верю, что женщина и мать тем более не может озвереть. Соберите свою ненависть всю и перестаньте прятаться и бояться.
Да нет...я конечно озверела.Он говорит,что ни когда я с ним так не разговаривала,а теперь оборзела.Но кровь пьет...А к другой тете ходит...говорит,что ее любит.Хотя морду ей бьет.Чего со мной за 12 лет не было никогда...Это он в последнее время после развода тычет мне руками в лицо...Но не дерется.
Вот пусть и валит к своей любимой тете, которую это устраивает.. А ему-еще раз тыкнешь своими культяпками мне в лицо, я тебе пальцы откушу..
Если по документам он не муж, можно легко завести уголовное дело. Нужно только с синяками прийти в ближайший травмопункт. Полиция сама подтянется)
Значит накатать заяву за оскоробления, ну или один раз до синяков довести дело
не знаю...чего не валит...хотя переписываются регулярно и названивает тоже она постоянно.Он даже умудряется,находясь у нас с ребенком...с ней общаться.
Я грублю,отвечаю...но после его ухода...из меня как-будто все силы вытрясли...Ничего не могу делать и как-то не хочу.Хотя до прихода его планов было море.
Прошло 2 недели, как я попросила мужа собрать вещи и уехать. Собрал. Уехал.
За это время он: дарит цветы, подарки, пишет стихи о любви, звонит моим подругам -спрашивает как у меня дела, как меня вернуть, всем общим знакомым показывает как ему плохо, как он переживает и любит меня и не верит, что все кончено...
Прочитал книгу Мужчины с Марса Женщины с Венеры, признал все свои ошибки, собирается строить со мной новые отношения по этой книге...
Я сегодня впервые разревелась..в душе тоскливо и одиноко...знаю, что все правильно сделала, намерена на развод подавать, но как же тяжело все это пережить...
Держитесь - мы с Вами!!! Будьте готовы, что ему надоест ухаживать и он пропадет. Это будет воспитательное исчезновение, что бы Вы полезли на стену и прибежали к нему сами или сразу бы его приняли, как только он появится. Вот если Вы это выдержите, то может быть он Вас и правда начнет уважать, в том случае если он все-таки не мизогин.
И он никуда не денется
Скорее всего мизогин. Но это не имеет особого значения. Главное, что Вам с ним плохо. А если Вы ему свой характер покажете, то выиграете в любом случае. Есть такие люди, которые могут что то или кого то оценить только это потеряв. Если он настоящий мизогин, то все вернется на круги своя. А если просто глупый мужик, то может быть хотя бы увидите как он локти кусает от потери Вас. В любом случае - не сдавайтесь и будьте готовы ко всему. В том числе, что увидев Вашу непреклонность, он озвереет и покажет свое настоящее лицо - угрозы, шантаж, унижения - будьте готовы.
спасибо...честно говоря видеть как он локти кусает мне как раз и тяжело, лучше б ушел тихо и подальше
Сначала Вы начитались хрени про каких-то, прости Господи, "мизогинов", которую из топа в топ несет эта полусвихнувшаяся деУшка, и записали своего мужа в "мизогины". Теперь сомневаетесь, что он и есть тот самый "мизогин". Какая прелесть.
Лань, понятно, дура. Но надо ж и свою голову иметь. А завтра Вам другая такая Лань или, прости Господи, Корова, скажет, что Ваш муж был черт зеленый с рогами, и Вы тоже поверите? Базу подведут, не волнуйтесь. Очень научно все распишут, про мужей-чертей зеленых и с рогами.
Вашу энергию, да на этих "мизогинов" бы. СлабО?
Ой, чую, с вами ангел небесный мизогином станет..
Чую, что с "мизогинами" так же ласково разговариваете. Вот они и того этого..
ну че, пощекотала нервишки, день прошел не зря? довольна собой, задрота? иди спи. а то завтра опять идти на твою никчемную работу, где тебя опять будут гнобить, а ты то сделать ничё и не можешь, только вонять от обиды и злости. адью.
Вот сборище чокнутых. Хотя ваша эта секта, может, и благо. Будете вариться в своей каше, чего менять шило на мыло. С такими идиотками любой "мизогином" станет..
Читаю отклики, как шахматная школа. Каждо-дневный вопрос - куда дальше свою фигуру двигать. Направо пойдеш - голову потеряешь, налево - коня. Куда не плюнь - кругом засада.
Вот они жены мизогинов - потом везде враги будут мерещится. Везде - подвох.
Я скоро станы Госпожоы Каспаровой по количеству времени требующего для обдумивания следующего шага. Хотелось бы услать позитива от бивших жен мизогинов на тему "Как опыт жизьни с мизогином облегчил мой дальнейший путь". Опять таки, не из серии "после мизогина, любой Вася - Принц На Белом Коне." В своем исполнении, много лет спустя, я хотела би сказать так: "Мой бывший муж, научил меня никогда не забивать, что главная фигура в нашей жизни - ето я и мои дети. Мужчина должен беречь меня, мои настроения и мое стремление греть огонь семейного очага. Потому что - я етого достойна!"
Да забила сказать, мой супруг крайне оскорблен моим вибором литератури. На моем ночном столике книги: "Как избавиться от зависимосьсти", "Женщины, которие сильно любят", "Емоционально насильные отношения", "Ты в зависимости", "Почему он ето делает", Уйти или остаться?", "Емоционально униженая женщина", "Синдром Двуличия" (мизогин - от идеала к низшей степени деградации - расспущенному хаму).
Раньше би, он просто все викинул, как его ето бы задело. А теперь, на фоне моего "раскрепощения", он просто тихо бесится и метает молнии на тему "слишком граммотной жены."
Да, забила сказать, Аня тебе, как всегда спасибо, за голос разума. Всем злопихателям - просьба "не безпокоить". Всем женом/подругам мизогинов - побольше мудрости и любви к себе.
Таня, тебе тоже большое спасибо за поддержку в отношении с детьми. Я собираюсь в кулак и на детеи обрушиваю только любовь и ласку. В случаях непослушания - сухая строгость. Берегу их от неровности отношений в мужем/отцом. Процесс главное начать и углубить.
Правильной дорогой идете, товарищ!!!!!))) Главное беречь себя и детей, а уродов всех в пропасть...
Девочки! а я еду скоро в отпуск с ребенком, в то место, в которое мечтала поехать лет 15))) УРА!!
Как же это здорово делать то что хочу Я!!!
Пока живу у родителей!
Он не звонит не пишет по прежнему :-)
Знаете, очень помогает просто не общаться и не видется. Смотришь на все как бы со стороны. И понимаешь, господи зачем я столько лет мучаю себя. Девочки больше всего переживаю за ребенка, он временами орет и всем приказывает..не слушается, а ему всего 6.. Я понимаю теперь что я натворила, нужно было еще года 3-4 назад уходить
Стараюсь, но бабушка т.е моя мама в шоке.. Говорит надо было уходить пока был маленький.. Сейчас несколько дней одна, очень остро осознаю что хочу жить одна с сыном!
Так я такое же г.. я без вещей ушла, так пожить пока у ребенка садик закрыт, мама днем с ребенком, вечером я с работы к ним приезжаю.
Я очень зависима от мнения мамы, читаю книжку сейчас про созависимость, понимаю что очень завишу от всего что она скажет. Но она пока со мной согласна слава богу..
Уходить совсем пока некуда, есть грандиозный план подать на развод когда приеду из отпуска.. Но думаю что пять не смогу.. надо в отпуске как то подзарядится решимостью...
Вот и сегодня в обед муж забрал сына к себе от моей мамы увез к своей, чтобы вечером повести на тренировку, а теперь в раздумьях куда мне ехать.. постоянно хочу спать, не вижу вообще смысла в своей жизни, так хочется чтобы уже что то решилось...
Ого.. то есть у вас тоже настроение колеблется.. А что вы к нему чувствуете? Почему не сможете, даже учитывая, что мама Вас поддерживает, что важно..
Сильно колеблется настроение, в зависимости от того с кем поговорю, из крайности в крайность, то как классно мне одной..., до нафиг я кому нужна буду разведенка с ребенком))) После работы сходили девочками в баню, вроде снова жить захотелось!!!Опять думаю как я смогу прожить одна, думаю а вдруг его кто подцепит, а как же ребенок без отца, а как же выходить замуж один раз и на всю жизнь, всякая херня в голове, не чтобы спортом заняться и похудеть, чтобы он и вообще все остальные мужики на свете падали штабелями))))
Займитесь собой, худейте.. только не думайте-пусть он обосрется на вас глядя, а чтобы он, КТО надо Вас увидел.. мне скоро 38 и меня хочет "взять" с двумя.. так что нужны мы.. нужны.. не думайте.. если плохо-это плохо.. горазда я учить.. сама не сдвинусь.. мы в браке очень долго..
А если есть кто то почему не можете уйти? Мне кажется так проще.. мне 34:-)
Оказалось не проще.. не могу выбраться из этих 20-летних отношений.. Да и муж у меня не типичный мизогин, как мы выяснили с Аней, да и я тетечка не простая, могу и в бубен.. ну, в смысле, отпор дать.. а у него характер тяжелый и самомнение, и амбиции.. тяжело жить, все время на ножах по любому поводу, готовые взорваться, выянять что-то.. потом ссора сходит на нет.. я настолько привыкла так жить, что никак не могу уйти от этого, хотя мучаюсь и всех мучаю.. ухожу и через 2 дня начинаю думать и так по нарастающей.. рядом с мужем понимаю, что тоже так не могу, много разногласий в отношении того, как воспитывать детей и вообще.. что в голове происходит, мне неведомо.. ложусь спать с одним конкретным решением, просыпаюсь с противоположным.. и сразу понимаю, что это еще не конец, судя по тому, что решения эти очень уж быстро сменяют друг друга, мечусь, устала до жути..
капец я в шоке, как будто я писала))) ну что не надумали с нами?
У меня как под копирку, ухожу и начинаю думать, засыпаю с одним решением просыпаюсь с противоположным...У нас постоянно ссоры по любому поводу, постоянно что то выясняем..вообщем все тоже самое..я так устала и решения не вижу
Написала тебе:-) В какой раз убеждаюсь, все мы тут умницы и красавицы :-) Захочешь посмотреть мои фото, пароль везде "111"
У вас депрессия просто, истощение нервной системы, поэтому хочется спать и настроение на нуле.. или перепады.. то УРА.. то НЕ СМОГУ.. Вы сможете, хорошо, что в отпуск с ребенком.. я бы уехала на край света, хотя.. от себя не убежишь, вот в чем ужас
Не хотите присоединится к нам? в Отпуске?Я правда далече от Москвы, но тут классное место, могу ссылочку на санаторий кинуть
А вот еще забыла написать, вчера мама снова задалась вопросом, ну как так он себя вести может.. я открыла топ и дала ей почитать самую первую ссылку, кто такой мизогин.. Она не могла оторваться, потом сказала так это же он и есть.. твой муж!
Девоньки путь один, никогда не будет хорошо, всегда будет так, чувство одиночества в браке, низкая самооценка, невозможность сформулировать свои желания... Выход один: уходить.. Лучше не будет никогда! будет только хуже!!!
Угу, мама, она всегда права. Теперь уйдете от мужа, мизогина проклятого, и будете жить с маменькой, и слушать маменькины ЦУ, аки дите малое и неразумное.
Вам лет сколько, деточка?
Вы думаете, остаться с маменькой лучше? Потом маменька постареет, и так вынесет Вам мозг - хуже всякого "мизогина".
Если у Вас есть своя голова, на кой Вы слушаете дуреху с Евы, которая напридумывала каких-то "мизогинов" и от нечего делать множит топики? Дурехе славы хочется, а як же, нобелевский лауреат, мизогинов открыла.
Слушайте, Вам что надо то? Мне кажется Анна и так популярная личность, без Евы.. и кстати первый топ вообще не она заводила. Есть мизогины, нет их, какая разница, есть человек с которым жить невозможно, как бы я ни старалась, это главное!
Вам кажется. Популярная личность не будет плодить идиотские топы. Кто бы ни заводил, плодит-то она.
"Есть мизогины, нет их, какая разница"
Огромнейшая! Когда они появились, появилось большое искушение все-все списать на злобных мизогинов.В том числе свою собственную дурь, ошибки и недочеты. Очень удобно.
Мужик который матами кроет свою жену при ребенке и может ударить, это дурь жены и недочеты?
Зачем ей это?
Если она за него вышла, когда он уже крыл матами и мог ударить - да, это не только его дурь. А и ее дурь тоже.
Мизогин - это ненавидящий женщин, так? Всех женщин, так? Ну вот, если он кроет матами и может ударить не только жену, а свою маму, родственницу и любую постороннюю тетю, - я соглашусь, что это "мизогин".
А если он одну свою жену кроет, то извините, это не мизогин. Это называется как угодно: проблемы в отношениях, распустившийся хам, как угодно, но не ненависть ко всему женскому роду.
Может наорать на мать, может наорать на любую женщину даже мало знакомую, все мои подруги шлюхи, шлюха моя сестра и даже племянница.
До брака не матерился, никогда не распускал руки. Устраивает?
Уточните, пожалуйста: сейчас может наорать на любую женщину, и даже на мать, а до брака не орал на любую женщину, и на мать не орал? Сейчас матерится, а до брака не матерился? Сейчас распускает руки, а до брака не распускал?
Если ответ на все вопросы "да", то это Вы, матушка, в браке на него как-то повлияли странно. Не бывает таких метаморфоз волшебных.
Если ответ на все вопросы "иногда /очень редко" бывало и до брака", то, извиняйте, матушка, но Вы перед браком очень розовые очки носили.
Не только Вы. Но Вы, возможно, и с большой вероятностью, тоже. Если Вы так зависимы от чужого мнения, то 100%, в Вашей с мужем семье присутствовала маменька и подруги, сестры, братья-сватья, кому не лень. При этом не обязательно им всем было Вам в семью лезть. Они просто на Вас влияли. Поверьте, ни одному мужу не понравится, если в семье авторитет не он, а кто угодно.
Ваши догадки беспочвенны. Подруг у меня почти нет, все время свободное я провожу с семьей. Маму вижу редко. Так что опять не сходится)
ты все еще вещаешь здесь, тупица? ты может даже два дня на тренинги ходила? уймись, сходи на сайты знакомств.
Упаси Боже от ваших сектантских тренингов. Свят, свят, свят. Сами, сами там тренируйтесь.
Речь идет о подсознательной ненависти ко всем женщинам, которая в сознательной жизни выливается в попытки уничтожить только одну самую близкую женщину - жену. Всех окружающих женщин уничтожать у мизогинов кишка тонка - они слабые и трусы.
Как обычно - слышим звон, но не знаем где он.
О, пропустила. Вам 34. А такая, прости Господи, дуреха. Если так, Вам нельзя оставаться жить с маменькой. С мужем-"мизогином" у Вас еще есть шанс остаться похожей на самостоятельную женщину. А так маменька потом из Вас веревки совьет, и будете на пенсии (своей) сидеть деточкой при капризной маменьке.
Ваш "мизогин", небось, возмущается, что взрослая тетя бегает к маменьке за советом? И правильно возмущается.
Дело Ваше, конечно. Просто я видела парочку таких, которые слушались маменьку до пенсии..жуткое зрелище. Не сейчас. Потом будет.
Не поняла. Что значит "в принципе"? :-o Всегда такие семь пятниц на неделе у Вас?
Такая зависимость вообще-то нехорошая черта. А уж если она есть, лучше зависеть от кого-то одного, а не как флюгер, куда ветер подует, туда и поворачиваемся..
я тебя вижу.
сидит такое чмо за компом и само от себя тащится, от своего интеллекта и остроумия. зубы иди почисть, падаль.
Какая кротость и доброта, надо же. Вы со своим "мизогином" тоже так разговариваете, да?
Вероника! Твои перепады настроения совершенно нормальны. Относись ко всем своим сомнениям как к проявлению болезни.
И не слушай очередных ничего не понимающих доброжелателей. Мы здесь уже привыкли к полному невежеству окружающих.
ты еще че то вопрошаешь, скунц? с такими как ты вообще разговаривать не нужно, тебя только пи....ть.
Нашему теляти бы волка поймати. Если хочется на кого-то поднять руку, может, лучше на своего "мизогина" обратить пристальное внимание, а? Кто вас до плохой жизни довел-то, я, что ли?
Анонимус "Поражаюсь еще больше". Вы, как большинство поднимающих здесь волну не по теме, совершенно не знакомы с предметом обсуждения, что делает Ваши выпады невежественными и жалкими. Если Вы хотите спасти аудиторию и семьи от разрушительной секты, то потрудитесь изучить обсуждаемый вопрос.
Мне жаль, что Вас тут так грубо обложили, но, если опустить форму, то с содержанием я соглашусь. Или не лезьте, или лезьте уже со знанием дела.
Я там выше Вам ответила. Я вдруг в этих перепалках начинаю понимать, что меня это задевает все меньше и меньше, я понимаю что я уже повысила себе самооценку, меня не особо цепляет)))
Девчонки, Лань, я сейчас читаю предлагаемую здесь литературу, размышляю... во общем роюсь в собственных закромах, состоящих из "тараканов" еще из детства и приобретенных в течении жизни. Процесс,надо сказать, идет очень медленно. Еще почитываю, топики в этом разделе. Получается, ну и известный это факт вроде, что такой брак, в котором отношения партнерские, где нет нездорового соперничества, где есть понимание, сострадание и т.п. явление крайне редкое. Можно и не встретить эту половинку. Но есть бОльшая вероятность встретить человека приблИженного к (не хочу писать идеалу) твоим потребностям. Вот,к примеру,есть женщина - мягкая, деликатная, старающаяся не обидеть/нет в облаках она не
летает,ногами крепко на земле стоит/ и при этом она, как бы сказать то, - наполненная, интересная, но вот не "громкая" она, не разглядишь сразу ( не подумайте, что про себя пишу :),хотя я ближе к такому типажу, но здесь специально утрирую, для ясности картины) И она хочет семью -мужа,деток, ей нравится заботиться, вообще ей семейная жизнь нравится. Половинка никак не встречается, приблИженные к идеалу вроде встречаются, но все как то непонятно близок он или кажется только.
Мне (сейчас) представляется, что можно быть :
- мягкой деликатной
- стервой ( это не обзываюсь, просто для краткости )
- пофигисткой
мягкая/деликатная - ОЧЕНЬ большая вероятность, что сядут на шею эти приблИженные.
стерва - не хочу, но зато у них не забалуешь, застроит всех:)и научиться быть стервой все-таки можно.
пофигистка - вот это мне больше подходит ( ну в воображении), но боюсь уже не получится, с этим наверное надо родиться.
Запуталась я. Ладно буду читать/размышлять дальше...
Надеюсь настанет тот час "Х" когда четко буду знать кто я, что я хочу, и как этого достигнуть :), блин, ведь наверное есть люди которые это знают с рождения!
И когда я это узнаю, тогда я смогу э-э-э...лучше ориентироваться и не просмотрю СВОЕГО человека? а вдруг он просто не встретится? а может тогда и никого не надо?
вот такой бардак :( я прямо как собака :) чую :) а сказать нормально не могу.
Вы голову себе не забивайте.. Я так поняла, что мужа нет пока.. Поймите, что человек, который Вам втретится и Вы его полюбите он станет априори идеалом на первых парах. и только в процессе жизни и притираясь друг к другу ВЫ поймете какая Вы и какой он и как вам вместе комфортно сосуществовать.. я была пушистая, а стала стервой, циничной и нарванной.. Это в союзе с мужем. Уверенна, что был бы это другой, было бы как-то по-другому.. Настраивайтесь сначало на добро, не надо сюда ходить лучше и готовиться к атаке монстров.. Ищите любовь главное.. Желаю счастья)))
нет. что-то не так.
думаю, все-таки, что - какая я,нужно понять раньше, а не "в процессе притирки". На добро, думаю, все в начале настраиваются.
За пожелание спасибо:)
Только что развелась с мужем-мизогином, ребенок есть.
не пытайтесь быть кем-то (из вашего перечисленного), а ищите в себе гармоничную женщину. Вы должны нравиться СЕБЕ в первую очередь. Быть такой, как вам комфортно и спокойно. Что с того, что вы вдруг начнёте из себя изображать стерву или пофигистку, если вы в себе эти качества не воспитали с детства :). Понимаете, мы становимся такими, какими нас воспитывают сначала родители (это база), потом сами, проходя через опыт (надстройка). Вот представьте себе деликатную стерву или любящую заботиться о других пофигистку :). Не ломайте СЕБЯ. Полюбите себя такой, какая вы уже есть. Сейчас вы читаете "нашу" литературу. Ну так и возьмите из неё для себя всё самое лучшее: понимание себя, принимание себя и строительство отношений с мужчиной так, чтобы вам в этих отношениях было комфортно и защищённо. Слушайте свою душу, когда почувствуете неладное. Неладное - это и есть те первые звоночки того, что вам стало неуютно, некомфортно в отношениях. Не запускайте их на авось или на будущее. В будущем эти маленькие звоночки вы уже не почувствуете и не услышите. Решайте проблемы СРАЗУ. И слушайте СЕБЯ, а не то, что вам говорят другие или другой. Не бойтесь принимать решения, СВОИ решения. Жить в гармонии с СОБОЙ - это и есть ваш идеал. А мужчина, соответствующий вашему идеалу, т.е. ВАМ :), обязательно встретиться именно таким, какой вам нужен. Из прочитанной литературы вам возьмите самое главное: в ваших отношениях не должно быть ощущения потери себя и всего того, что связано с этим ощущением (страх принятий решений, возникшая неуверенность в себе и ПРАВИЛЬНОСТИ своего поведения, страха за будущее...). И хоть любовь многолика, уважение личности в вас, уважение Женщины в вас - это база баз. без неё любовь превратится в фарс, где вам будет отведена не самая привлекательная роль.
Обязательно почитайте Зеланда. Вам станет понятней, как вам жить так, чтобы волна удачи была с вами. А где удача, там и "чудеса" ;).
а ещё для понимания в себе некоторых "процессов" очень рекомендую познакомиться с соционикой. Поначалу покажется сложно, но в процессе выяснения своего ТИМа вы очень многое про себя узнаете и ...вам будет намного легче принять себя такой, потому что вы - ТАКАЯ, а не другая. Вы научитесь себя понимать и не ругать себя за то, что раньше вам казалось постыдным или "ненормальным". вы просто научитесь себя принимать. А заодно выясните, какой ТИМ вам подходит в качестве дуала - той самой вашей половинки, которую вы так жаждете. Главное, чтобы дуал не оказался мизогином ;) (кстати, мой случай).
Спасибо Вам. Как всегда очень интересно, а самое главное мне понятно и ОЧЕНЬ близко.
Я не претендую на правильность своих выводов сейчас, это даже не выводы, ищу пока... ищу ответы на свои вопросы, себя ищу. Вы знаете, однажды даже мой муж-мизогин сказал мне : где ТЫ, разберись с собой!!! ( может он не мизогин? :)).
Написала сюда, потому, что
-в общем то обсудить это не с кем
-здесь потрясающие собеседники, да еще в теме.
Зеланда тоже начала читать, удивительно!
поиск себя - процесс непростой и зачастую долгий. Последним этапом этого процесса пусть станет соционика. А завершающей точкой - принятие себя такой, какая есть :). Тогда вам станет очень легко и приятно с собой. Потому что не нужно будет себя ни в чём упрекать, ни обвинять, ни ругать, ни вообще плохо о себе думать. А как начнёте хорошо, так хорошее и к вам потянется :). Проверено :).
А я начала с соционики. Выяснила всё про себя, про мужа. И начала париться, почему у нас, дуалов, отношения конфликтёров. Пару лет маялась, не могла понять. И ТИМы нам пыталась другие приложить, и по 100 раз тесты проходили. Дуалы и всё тут, хоть тресни. Забросила соционику как профанацию :). Потому что дуалы просто не могут ТАК себя вести, как мы. Хотя даже в соционике наша дуальная пара считается самой замороченной и сложной. Но не до такой же степени, как это у нас. В общем, разочаровалась. А некоторое время назад наткнулась и на эти топы, и на литературу. И поняла, что за дуал рядом со мной. Весь паззл сложился. И я снова в дружбе и любви с соционикой :). Только теперь по-другому смотрю и на свой ТИм, и на свои потребности, и на то, что может мне дать мой сумасшедший партнёр, несмотря на свой мизогинизм. Как пишет Зеланд, маятник может сломать только другой маятник. Вот у нас и просиходит дуальная битва маятников. Ключевое слово - дуальная, а не битва, что характерно. Когда-нибудь опишу этот случай ;).
"Когда-нибудь опишу этот случай"
Пожалуйста, опишите. Вас очень интересно читать.
хе-хе, двумя словами я не обойдусь, а времени нет на длительные опусы :). Но если у вас есть вопросы конкретные, может, смогу на них ответить.
Сделайте одолжение, дайте ссылки на соционику и то, что там полезно изучить. Очень интересная тема!
вот самый полный сайт http://www.socionika.info/ Сначала пройдите тест, чтобы получить примерный ТИМ. Но вряд ли это будет ваш 100%-ный ТИМ, т.к. тест очень примитивный и неточный. Но не в этом суть. Узнав, какой у вас тим по тесту, начинайте читать про "себя". Чувствуете, что не то, не теряйте время, а переходите к другим ТИМам вашей квадры. Сделайте ещё раз тест, увидите, что ТИм поменялся. В общем, ищите свой: тот, который как рубашка буквально "сядет" на вас. Уверена, что будут сомнения в выборе среди 2-3 и даже больше ТИМов. Для этого есть форум. Не Женский форум (чухня это), а обычный. Там очень много умных и интересных людей. Находите ваши выбранные ТИМы и ищите, чем они отличаются друг от друга, потому что порой отличия в каких-то мелочах, которые никак вам не видны поначалу. Предупреждаю, наука увлекательная и займёт кучу времени, пока себя найдёшь в ней. зато потом, когда начнёшь читать темы, посвящённые своему ТИму, приятно будет себя в них узнавать и дотвечать другим, зная, что не скажешь откровенной ерунды :).
Там же на форуме найдёте и другие тесты, по которым сможете убедиться в правильности выбранного ТИМа. Но самый лучший вариант - протестироваться у специалиста. В Москве, например, это легко сделать, вся инфа на сайте есть.
Вы совершенно правильно сказали: "Настанет час Х, когда я четко буду знать кто я". Если Вы в себе разбираетесь, то рано или поздно этот час настанет и тогда станет предельно понятно чего Вы в жизни хотите.
У меня тоже была эта стадия, когда я совершенно запуталась кто я и чего хочу. Это стадия пройдет вместе с хаусом в голове и душе. Вы на верном пути. Продолжайте изучать себя. И как здесь уже написали - не примеряйте чужие роли, со временем Вы найдете свой единственно возможный путь, на котором Вам будет комфортно. А там и нужные мужчины подтянутся - они за версту чувствуют цельные натуры
Вы - МОЛОДЕЦ!
Спасибо:)
Буду искать свой путь, наверное это займет очень много времени, но, все-равно, выбора нет (это я о себе), да и увлекательно это, вы говорите, а я вам верю :).
Мужчину в своей жизни сейчас просто не представляю, не хочу, не..не..не..., может пройдет, это мне сейчас не важно. И хотя я там выше писала, что мне нравится семейная жизнь и все такое, вы правы в голове хаос, в душе разруха, прошлая история еще не совсем отпустила, так что надо пока притормозить. Столько всего прочитать нужно, вот соционика теперь добавилась. Дел полно.
Наверно, все спокойно в нашем королевстве))) мужья превратились в агнцев.. тишь да гладь)))
нет, просто смысла нет дальше перетирать, все ясно, а все равно все плохо
Аналогично.. разкрытие причины проблемы не убирает саму проблему.. у меня бесконечные качели задолбали уже)
Качели прекратятся только тогда, когда человек полностью в себе разберется и себя примет. Щас разверну мысль
Доброго времени суток. Я держусь. Съездила в горы, подышала свежим воздухом. Так получилось, что поездка была организована нашими общими друзьями и на предпоследний день моего там пребывания приехал он. Ну что тут скажешь. Весь такой ласковый, поговорить желает. А я знаю что он будет говорить и не хочу ничего слышать. Он всех моих подруг по кругу обзванивает, пишет смс, в соц сетях им пишет -"как у нее дела, я беспокоюсь за нее, за ее поведение"...стихи -по 3 штуки в день строчит, в видном месте вывешивает...А я исковое готовлю в суд.
Обалдеть!Мой тоже всех моих подружек вспомнил. Стихи, правда, не писал, и вернуться не просил,но весь такой заботливый был, всех с этим же вопросом обзванивал. То, что его душевность в браке была нужна , от этого отмахивается, говорит, что только теперь осознал, что мне это было важно. На самом деле им важно для других быть хорошим. А внутри отношений, там совсем другое отношение, простите за каламбур :)
Молодец какая.. Завидую.. Держись! Ну а когда он весь "такой ласковый" что-то внутри переворачивается, чувствуешь что-то к нему или пустота?
разные мысли пролетают...то жалко его, очень хочется чтоб все прекратил и просто отпустил меня внутри себя. Но понимаю,что самой надо отпустить, тогда и он отстанет, наверное. Была в горах..медитировала там на отпускание-прощение)
Бывает так накатывает, что кажется, что просто это быт заел и притирка была, потом понимаю, что была бы любовь, пережили бы этот период легко и непринужденно...
Пустоты нет вроде...но и вернуться не хочу. Хочу быстрее развестись и строить грандиозные планы на будущее без него.
как раз вчера думала о вас :). Молодец вы! Стихи, обзвон друзей, смс... хе-хе, скоро начнёт слать фотки вашей семейной жизни, чтобы показать всем, как же вы МОЖЕТЕ быть счастливы :). Держитесь и не ведитесь на дешёвые приёмы. Удачи вам с исковым!
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
В начале этой ветки есть обсуждение техники расшифровки подсознания, что является основополагающим шагом на пути к ликвидации всех психологических проблем и позитивной счастливой жизни.
Я никак не могла придумать, как понятно объяснить, как правильно пользоваться этой технологией. И тут я вспомнила историю своей приятельницы М.(будем называть ее так).
Вот ее история: дочь 25 лет, бывший муж-мизогин - не отец дочери, она сама - типичная созависимая с детства (семья с отцом наркоманом и мизогином одновременно). Так вот, сама проблема. БМ-мизогин всячески "охмуряет" 25-летнюю дочь. То есть, дарит подарки, учит жизни, переманивает в свои союзники прлотив М и т.д. В связи с тем, что дочь психологически сильно зависит от матери, то влиянию отчима она тоже довольно сильно подвергается, становясь грубой к матери и сопротивляясь ее контролю и руководству. Сама М чрезвычайно расстроена тем, что БМ лезет в жизнь дочери и всячески пытается дочь "оттуда вытащить" любыми путями: приезжает за ней на предполагаемые тусовки, что бы забрать, контролирует связи, друзей, перемещения в пространстве и т.д. Короче говоря, полностью себя посвятила контролю ситуации в надежде, что дочь опомнится.
Вопрос ко мне следующий: "Как мне себя вести с этим и дочерью?"
На вопрос: "Зачем ты пытаешься контролировать дочь и что тебя беспокоит в этой ситуации?", начинает приводить аргументы о страхе за дочь, о возможном ее попадании в дурную ситуацию и компанию, "а вдруг что то случится", "А че он ее против меня настраивает", "Я в нее столько вложила, а теперь хочу уже спокойно пожинать благодатные плоды" и т.д. Заметьте, какой собственнический подход к ребенку - родила и рОстила для себя, и он теперь должен соответствовать возложенным на него надеждам - совершенно неправомерная позиция
Все понятно - мать беспокоится за дочь. НО! Если Вы заметили, то дочери 25 лет - не просто взрослый человек, а уже совершенно сформировавшаяся отдельно взятая личность, которая сама должна брать ответственность за свои связи, передвижения, решения и, в конечном итоге, жизнь. Все попытки ее защитить от ошибок (с точки зрения матери) уже является вторжением за границы личности. На вопрос: "Что тебя так беспокоит в самостоятельности дочери?" заводит пластинку про "А вдруг что то случится" и "А как иначе" и "Я столько в нее вложила, а она теперь к нему" и "МЕНЯ БЕСИТ, ЧТО ОН НА НЕЕ ВЛИЯЕТ".
Теперь о главном: в основе поведения М лежит не желание добра дочери и справедливое негодование его интригами, а НЕОБХОДИМОСТЬ ПОЛНОГО ТОТАЛЬНОГО КОНТРОЛЯ НАД СИТУАЦИЕЙ И ЕЕ УЧАСТНИКАМИ. М страшно бесит вмешательство БМ, потому что именно он сейчас контролирует дочь, а не она. Контроль - это видимость отсутствия боли от непредвиденных неприятностей. Потеряла контроль - беда неизбежна. Вся личность М, как созависимой с детства, жаждет контроля и больше ничего. Все остальные аргументы - это ширма, за которой прячется ЖИЗНЕННАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ ВСЕ И ВСЕХ ДЕРЖАТЬ ПОД КОНТРОЛЕМ.
Вот если так себе все про себя понимать и раскручивать ниточку скрытых эмоциональных причин, то успех Вам гарантирован.
Только необходимо не просто ставить диагноз, а и работать над собой, что бы от этого освободиться.
М, поняв свой главный скрытый мотив, теперь должна понять, почему ей все необходимо контролировать, откуда это взялось, причины и последствия. Изучив все это, она постепенно начнет от этого отходить.
Пожалуйста, комментируйте написанное - обратная связь просто необходима для движения вперед
не комментарий,спросить хочу.
Аня, я сейчас понимаю про свою созависимость, про "у меня все должно быть под контролем" и может быть даже разобралась откуда это, но, повторюсь, может быть! Аня, а теперь я застряла, вот просто отупела и не знаю, что дальше, куда идти, что обдумать/вспомнить??? Наверное, я что-то пропустила или не поняла, а может не разобралась совсем? или мне просто мозгов не хватает? топчусь на месте.
Пишите конкретные вопросы, что не понятно. В чем ступор? Описывайте свои тупиковые эмоции. Я вся большое внимание!
"М, поняв свой главный скрытый мотив, теперь должна понять, почему ей все необходимо контролировать, откуда это взялось, причины и последствия." А как понять, откуда это взялось? и почему возникает необходимость контроля?
Контролирующее поведение формируется в детстве под влиянием семьи. Если ребенку больно и страшно в семье, то формируется ложное представление о том, что держа все под контролем, боли и страха можно будет избежать.
Что бы конкретно понять, что так пугало ребенка, нужно анализировать семейные отношения.
Это все есть в книгах - они очень точно расписывают схемы возникновения психологических проблем у ребенка. И понять и проанализировать это необходимо, что бы избавиться от психологических проблем, сильно мешающих жить во взрослом возрасте.
Тогда либо это не контролирующее поведение, либо Ваша память заблокировала болезненные воспоминания. Нужно разбираться.
Я недавно имела беседы с несколькими женщинами. Они в один голос говорили, что отцы их любили, заботились о семьях и т.д. Но после более подробного изучения вопроса, оказывалось, что Это уже взрослый анализ ситуации. А на самом деле, близости, ласки, душевной теплоты они от пап не видели. А в такой ситуации ребенок априори испытывает недостаток любви - отсюда и боль и страх. Это же подсознание - не так все явно. А есть вроде бы любящие родители, но способные подкалывать ребенка(часто публично), высмеивать его способности, творчество и т.д. И все это как бы по доброму, как бы не со зла. Но ребенок может при этом очень плохо себя чувствовать.
Это тот самый психоанализ, который я проделала самостоятельно, но с аналитиком проще и быстрее. Лишь бы аналитик был грамотный.
ПОЯСНЕНИЯ К ВЫШЕСКАЗАННОМУ:
М бесит в БМ то, что он контролирует ее дочь. Так вот по технологии расшифровки подсознания, она может то, что ее бесит в БМ применить к себе. На этом примере идеально видно, как недовольство другим, может помочь понять свои истинные мотивы.
Я , наверно , тупая. Мне не понятно! Кто кого контролирует и почему?
Мать контролирует дочь потому что........?????
Мать пытается контролировать дочь и вообще все в жизни, так как контроль - это как бы гарантия предотвращения боли от непредвиденных обстоятельств. Но на самом деле, это просто видимость порядка в собственной жизни.
Механизм следующий: в семье, где есть алкоголик, наркоман или люди с другими серьезными зависимостями, дети вырастают с ощущением, что нужно все контролировать, что бы избежать боли от потерь, неприятностей и т.д. Подробнее об этом можно прочитать в книге Москаленко "Алкоголизм - семейная болезнь" - там предельно ясно объясняется все эти механизмы.
Именно по-этому под предлогом лучшей жизни для дочери, наша М просто создает в своей жизни видимость порядка, без конца контролируя все, что находится в зоне ее жизни. Но это только видимость, так как никого по настоящему контролировать ничего и никого не может. Чем сильнее попытки всех контролировать, тем меньше этот контроль эффективен и тем больше ощущение хаоса и боли, и тем сильнее попытки контроля - замкнутый порочный болезненный круг
Ань ты мне открыла глаза, я то думаю откуда у меня мама такая "всеконтролирующая", у нее отец выпивал часто.. Зато я, блин, с такой мамой выросла неуверенная в себе..
Инфантилизм в той или иной степени присущ почти всем - пусть тебя это не напрягает или обижает. И проявляется он в самых разных вопросах. К примеру, человек может упрямо топать вперед, но сваливать ответственность за неудачи на всех и вся. А может не уметь принимать решения. Там много проявлений. И уйти от мизогинов тоже не позволяет во многом инфантилизм - ты вверила свою жизнь проходимцу, который тебя мучает, и завязла в этих отношениях тоже в большой степени из-за инфантилизма.
А "после такой мамы" нужно принять этот факт и стараться исправить ситуацию.
Моя мама внушила мне комплекс вины и стойкую уверенность, что вся моя жизнь неправильная. Избавляюсь от этого потихоньку. Вот не так давно, проанализировав свою жизнь поняла, что всегда слушала только себя и это было единственно правильным решением - это придало мне уверенности в себе. Чувство вины засело в каждой клетке организма и я его так отчетливо не чувствую - это уже фон всей жизни. Стараюсь себя уговаривать, раскладывать эмоции на составляющие (они от этого теряют актуальность), анализировать чувства и действия - чувствую себя гораздо лучше и увереннее.
Это я все тоже стараюсь делать, анализировать, не чувствовать себя виноватой где "говорит мамин голос". А вот как раз со своим мезогином, хотя я точно не уверенна что он такой, я как раз и стала сильнее и увереннее в себе, часто веду себя по образу и подобию его. Он мне на многие вещи открывает глаза, учит недоверять людям, и это ведь мне необходимо!
жизненный опыт не имеет оценки "положительный-отрицательный". Всё, что нас делает лучше в наших глазах и есть тот самый "положительный" опыт, столь нам необходимый :). Я, кстати, тоже стала уверенней и сильней с мизогином. Но не благодаря отношений с ним, а вопреки :). Именно он заставил меня читать литературу, которая помогла мне понять, какой троянский конь забрёл на мою лужайку и как теперь вывести разбредшихся по ней тараканов :).
А вот это севершенно правильный подход. В своем страстном желании нас разрушить, мизогины часто говорят нам правду про нас самих. Просто мы ее не слышим и не доверяем их мнению. Но если абстрагироваться от того, что они враги, то прислушившись к их критике, можно понять в каком направлении искать своих скрытых тараканов.
Вы как всегда мудры!
точно! "говорят нам правду про нас самих" - так и есть. но преподносят это очень обидно, а абстрагироваться крайне сложно.
То что жены мизогинов становятся сильнее правда только отчасти. В рамках болезни женщина учится сопротивляться, манипулировать, защищаться и нападать. Но при этом увязает в болезни еще больше, становясь слабее. Если учиться всяким гадостям не работая над собой, то это не сила, а наоборот погружение в разрушающие отношения и, в конечном итоге, слабость.
эт точно. Мне в этом плане помогает Зеланд. У него есть очень полезная теория стороннего наблюдателя и сдачи себя в аренду. Очень помогает отрезвляюще смотреть на себя со стороны. Тогда практически автоматом идёт коррекция собственного поведения. Без этой оценки со стороны очень сложно понять, где ты сильнее, а где увязаешь, поскольку грань между двумя состояниями безумно тонкая, несмотря на казалось бы противоречие. Да, надо постоянно отдавать себе отчёт, ЗАЧЕМ ты делаешь то или иное, ЧТО это тебе даёт конкретно и даже иногда устанавливать себе сроки "пользования" тем или иным методом, чтобы не попасть от него в зависимость. Короче говоря, стать сильнее можно только приобретя свободу осонанного выбора решений и методов воздействия на погашение мизогинных выпадов. При этом знать и принимать мысль, что твоя сила может мизогину совсем не понравиться и отношения с ним прекратятся ПО ЕГО ВОЛЕ.
Я такая, считаю, что, в основном, вся моя жизнь не правильная. Понимаю,конечно, что это не конструктивно, но избавиться от этого пока не получается, а как бы хотелось! Очень хочется принять себя и полюбить со всеми своими достоинствами и со всеми э-э-э...особенностями характера, как говорит Лань:).
Недавно вспомнила, как один умный человек сказал мне однажды: удачник ты или неудачник, сказать так про себя можешь только и исключительно ты сам и НИКТО другой, и то, сказать ты это можешь себе только в конце жизни, на смертном одре практически.
После анализа своего детства, выявления психологических проблем и причин их возникновения, нужно начать с ними прощаться. То есть, постепенно начать вести себя по другому. К примеру, если мы говорим о контролирующем поведении, то просто необходимо останавливать себя от бесконечных "ты куда, с кем, когда, почему, зачем, где ты был, послушай меня - я лучше знаю, делай по моему иначе..., ты ничего не понимаешь и т.д." - все то, что и является контролирующим поведением, включая подслушивание, подглядывание, контроль связей и времени и т.д. Постепенно поведение измениться неприменно
хм, спорно всё это... где проходит граница контролирующего поведения от нормального желания быть в курсе, что происходит с членами твоей семьи? Проблема возникает тогда, когда она парит членов семьи, включая контролирующего. А если нет и все принимают условия "игры"?
Соглашусь. У меня лучая подруга с мужем постоянно отзваниваются, когда он приехал на работу, уехал с работы, дочь села в метро, позвонила, приехала в институт-позвонила маме. Они всегда в курсе кто где находится. И не парятся!А мне если позвонить и спросить где я, даже если и обещала быть раньше. То я просто зверею!..
а может они все-таки меняются? Мой бывший, который меня бил постоянно и унижал, нашел сейчас другую, перед которой на цырлах просто бегает, смотреть противно. Пальцем не тронет, в рот ей смотрит. Вы скажете это он первое время притворяется, а потом проявит себя. Но со мной он даже первое время себя не вел так.
Возможно Вы чего то не знаете в их отношениях. Возможно он мазохист и его надо бить, что бы ему было хорошо, а Вы не били. А он Вас провоцировал своим битьем на агрессию. А может быть она вызывает в нем более сильные чувства чем Вы изначально, и период ремиссии у него более долгий. Но я склоняюсь к версии мазохизма. Конечно только по Вашему поверхностному описанию понять трудно
Он не махозист это точно. Он ее просто любит и она позволяет себя любить, по моему, как-то так. Понимаете, либо он не мизогин, либо теория неверна Ваша. Потому что там действительно счастье и гармония
Возможно он не мизогин. Теория не моя, а давно доказанный наукой медицинский факт. Вы могли поставить неправильный диагноз. И потом, под мазохизмом я имела ввиду не сексуальные перверсии, а психологический склад личности. Он может чувствовать себя комфортно и счастливо только с определенным типом женщин. Раз Вы к этому типу не относились - он Вас за это наказывал. Это действительно не мизогинизм.
истинный мизогин не меняется. Мне мой тоже песни пел о том, что с предыдущей подругой, с которой 7 лет прожил, у него не было таких "заморочек", как со мной, что у них всё было тихо и культурно и вообще у него никогда ни с кем не возникало таких, скажем, трений, как со мной. Очень долгое время я искала причины неадеквата ко мне в себе самой. Почти уверилась, что я во всём виновата и сама притянула к себе такого "странного товарища". Долго пыталась работать над собой. Пыталась менять мысли, чтобы поменялся и сам товарищ. Литературу всякую на эту тему читала, эксперименты над нашими отношениями ставила. Бог мой, какие только методики по собственной переделке и налаживанию наших отношений я не использовала. Фик вам, что называется! Отношение моего ко мне не менялось ни на йоту. Ну, думала я, значит плохо НАД СОБОЙ работаю, раз сдвигов нет. Комплексы начала в себе выращивать. Тут топы про мизогинов появились. И задумалась я серьёзно, а пошто это я себя так мурыжу и обвиняю. И решила я выяснить окольными путями, какие же на самом деле были у него отношения с бывшими подругами. И выяснила! Да, таких эмоциональных отношений у него не было ни с кем. НО высказанная им намного ранее фраза о том, что чем он сильнее любит женщину, тем несноснее себя с ней ведёт, обрела наконец-таки смысл. Не буду вдаваться в подробности его отношений со всеми бывшими, но с моей непосредственной предшественницей он был и груб, и невыносимо капризен, и заставлял её плясать под его дудку, и чувство вины взращивал в ней, и бесконечно презирал в ней женщину, изменяя направо и налево. Со мной ведёт себя иначе, НО суть осталась та же - гнобление личности, а какой уж при этом соус будет, не всё ли равно.
+100000000000000 Мизогины не меняются. Могут отличаться способы воздействия, но суть таже
проблема как раз в том, что все время думаешь - а может он все-таки не мезогин!
Именно по этому я не устаю повторять - ИЗУЧАЙТЕ И РЕШАЙТЕ СВОИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ. Может и муж изменится. Мой первый муж мизогином не был.
Но я так достала его своим синдромом недолюбленности и низкой самооценки, что он меня тоже стал унижать. И я бы тогда подумала, что он мизогин. А он просто уже не знал, что делать и защищался от моих бесконечных претензий и упреков. А потом сбежал. Я сама себя вела по мизогински. Кстати потом я обнаружила, что являюсь мужененавистницей.
Вообщем, работайте над собой и разбирайтесь в себе
По поводу: Контролирующее поведение формируется в детстве под влиянием семьи.
Мне тоже было трудно понять, почему это у меня проблемы с контролем, когда у меня муж меня бдит с утра до ночи, а не я его.
Учила "12 ступеней по избавлению от зависимости", и вот что получилается: девочка может вирасти в благополучной семие с любящими родителями. Однако, она может усвоить установку, что она своим поведением может либо огорчать или радовать родителей. "Машенька, ну позвони бабушке, на расстраивай маму." Ребенку навязивают чувство вины и ответственности за чувство других людей. Фоцус ребенка не на своих чувствах, а других людей. На фоне повышенной ответственности, ета тендентсия может привести к тому, что, будучи взрослой, девушка остановит вибор не на человеке, которий ей больше подходит, а на том - который будет в ней больше нуждаться. Она чувствует себя безопасней и комфортней, там где ее усилия могут менять настроения и чувства своего партнера.
Нас с детства не учили думать о себе. Говорят, ето не скромно и егоистично. И мы - такие правильние, заботимся о своем ближнем, в то время как даже не знаем "кто мы" сами. Живем по шаблону. Сказали - школа, институт, семйя, дети, работа, вот и шагаем бодрым шагом "пятилетку за три года". Про себя забыв. Разрываешься на семь фронтов - а все равно мало.
Теперь наверстаю упущенное - саму себя. Трудно, страшно, признаться стыдно, да и некому. Привыкла прятаться в крепости семейного лога. Хочу отношения не для того чтобы ЕМУ било хорошо, а теперь для МЕНЯ (в первую очередь, а потом уже и для него).
Тонкостей в этих вопросах очень много. Нужно долго разбираться. Ты пишешь про гипер ответственность в паре с чувством вины. А забота о настроении окружающих - это тоже один из вариантов контролирующего поведения. Лично мне довольно трудно далось понимание всех этих нюансов. До сих пор разбираюсь.
Ты правильно написала "наверстаю упущенное - саму себя" - это ключ ко всему! Молодец. Звони мне, теперь могу
Всем здравтствуйте
Давно читаю,огромное спасибо Лани за топ
моя ситуауция патовая- мне не помочь
Хочу просто сказать коллегам по несчастью- бегите от мизогинов как можно быстрее
Однажды вы можете оказаться в аду из которого нет выхода
и даже самоубийство будет вам не по плечу
сделала новый паспорт и пишу
возраст запредельный совсем
здоровье неважное мягко говоря
ребенок маленький
работы нет так как свою бросила за ради мизогина
ребенок очень любит папу
я тихо схожу с ума и не вылажу из депресии
Во-первых перестать называть себя идиоткой!
Вы самая умная и красивая!
во-вторых- я развелась в 45 лет- по евским меркам только на кладбище.
Да, 2 года вылезала и поднимала самооценку. Сейчас начинаю с нуля. Трудно-да, но зато поняла, как это здорого, не жить с чувством вины за всё!
а мне 50
второй брак
и я собиралась все изменить но болезнь все перечеркнула
идиотка канешна идиотка так упоительно просрать жизнь
ладно я не жаловаться пришла
хочется помочь тем кому еще не поздно
Болезнь- болезни рознь. У меня и щитовидка и астма, а жизнь действительно жаль т.к. и фракции того не осуществила, что хотелось бы. Но решила не думать об этом. Сейчас уже просто радоваться жизни- большое счастье, приходиться себя заставлять (С)
А чтобы помочь, надо рассказать наверно, на какие крючки вы так подсели. У меня было так, что вот муж весь такой положительный, не пьёт , не бьёт, а я вроде как стерва, недовольна жизнью. Сейчас говорит что да, не говорил тебе комплиментов, да, всегда желел успеха ( про себя) я слышала только- не рыпайся, опять бредовые идеи. Жаль, не знаю как всё рассказать. В итоге, всю жизнь ему доказывала, что идеи мои не бредовые, что всем принесут только прибыль. Так оно и выходило. Но он это признавал с трудом и быстро всё забывал. Зато теперь дом ему, карьера у него, баб может выбирать ( хорошо, боится знакомиться :)) А я с нуля. И возраст под полтос, и мужиков мало нормальных ( я нашла :)).И не фригидна оказалась, так что пробуйте, не складывайте руки!
Независимо от ситуации, то, что вы написали, уже поможет многим не сорваться обратно.
Я сама только что начала поддаваться своим тараканам , но прочитав ваше сообщение, поняла. Надо держаться!
Да, и почему у вас такое упадническое настроение. Вы же понимаете причину, может надо рискнуть и попробовать вырваться????
тоже переживаю сейчас очередную волну :( опять какие то метания, надежды в голове, блин...
прочитала сейчас " тетку-" ( ну зачем вы так себя назвали) и стало страшно, трезвят такие посты.
вырваться никак
реально
я не дура и не моль но вырваться шанса нет
я не могу работать значит не могу содержать ребенка и себя
я подрабатываю немного но на обычную работу здоровья не хватит плюс возраст
мамы нет давно
у папы своя семья уже
муж душка для всех меня особо то и поддержать некому
Мы вас поддержим, приходите к нам почаще. Сейчас Лань вернется, давайте встретимся снова. Ань, давай приезжай.. !!!
+1000000000 Мы поддержим обязательно. То есть, уже поддерживаем!
Встретиться не могу - далеко. Но Вы же можете встретиться без меня.
Айда ко мне в менеджеры по рекламе на удаленном доступе. Можно даже не звонить, а только рассылку делать - это любой потянет. Пишите в личку
Согласна полностью. Я тоже считаю, что уже мне не помочь, слишком много лет в этом, с детства плавно перешедшего в два абсолютно абсурдных замужества. Только Лань и книги меня сейчас ненадолго поднимают... Низкий ей поклон.
Сочувствую Вам.
Но все-таки может быть не стоит ставить на себе крест? Я совершенно уверена в успехе, если не опускать руки. И здоровье вернется. Давайте попробуем, а?
Меня тоже периодически колбасит, хотя прошло больше полугода. Мозг всё понимает, а что-то внутри всё время ноет. Но знаю точно, что назад пути нет, тем более, что уже думаю не только о себе, но и о дочке. Она итак много плохого переняла от него.Сейчас расхлёбываю. И читаю всё то, что здесь рекомендовано, отпускает, но не совсем. Всё время мысли-мысли, надоело уже. Кто ушёл, поделитесь, как долго это будет продолжаться?
Долго, у меня пятый год пошел..... Самое печальное из этих "колбасных изделий" то,что очень мала вероятность не встретить опять такого же "спасителя". Это происходит от неумения строить свою жизнь самостоятельно, "без него"
Я от первого развода отходила 8 лет, для того что бы впасть в очередную зависимость от отношений, а потом без перерыва увязнуть в мизогинном браке. Пока себя не переделаешь, так и будешь по граблям скакать.
Очень Вам сочувствую - тяжело это, сил нет. Но я тогда ничего не понимала. А почему Вы так долго отходите?
Долго будет продолжаться, к сожалению. Но! Освобождайтесь от пластинки - это сократит время ломки в несколько раз. Вот эти бесконечные мысли держат Вас в созависимости так, как буд то Вы от него и не уходили. "Прощаю, Отпускаю, Бог с тобой! - и повторяйте как мантру. Даже если придется целыми днями только это и делать. Как только Вы избавитесь от пластинки в голове, считайте, что свобода в кармане. Сами увидите. Желаю Вам скорейшего освобождения!
Спасибо. Это уже восьмой уход за 3,5 года. Тоже всё время думала, что со мной что-то не так.Хотя в предыдущем браке никогда мысли не было даже на 1 день расстаться.Потом стала анализировать, вспоминая его рассказы с прошлой женой. Она и травилась, и дралась с ним. И он сам от неё ушёл. Я решила пойти к психологу, когда стала понимать, что со мной что-то не то, а он мне говорит, что своей бывшей он тоже предлагал посетить психолога.Я сказала ему, что это странно-женщины разные, а психологическое состояние у них схожее, с разницей, что я не дралась. И в интернете не разрешал без него находиться, общаться с близкими. Это сечас я могу свободно читать любую информацию , общаться с кем хочу. Столько свободы, что не знаешь, что с ней делать с непривычки.
Я сейчас вообще не могу даже взгляд свой остановить на ком-либо. Не то что строить отношения с противоположным полом.Это наверно плохо. Но если не на работу, то даже не выхожу из дому. Правда спасает чтение и книг и этого вот топа. Как только начинается ломка, так я сразу сюда. Помогает очень, особенно когда читаю, что надо бежать от таких, без сожаления, что дальше будет только хуже. Отрезвляет.Я и в тренажёрный зал ходила, и общаюсь с друзьями, коллегами. Но приду домой и всё начинает в голове вариться. А чтение помогает
У меня еще печальнее ситуация-у меня родители оба уже к 75 годам жизни слились в мизогиническом экстазе. и после переезда после развода я читаю эти топы и разговариваю с Трепетной Ланью под методичные оскорбления и удары в дверь моих достопочтенных"престарелых родителей".
"Прощаю, отпускаю, Бог с тобой" - и повторяйте до полной отключки. Помогает великолепно. Скоро почувствуете себя другим человеком
Мне в этом смысле повезло. Моя мама давно раскусила БМ , но решения уйти всегда принимала я сама, и возвращалась я тоже никого не слушая. Сейчас мама поняла, прочитав книги Сюзан Форвард и Ланди Банкрофта, почему я возвращалась. Она меня сейчас очень поддерживает. Зато БМ сделал её виноватой.Типа она повлияла на меня
БМ мою маман ненавидит сметным боем и обкладывает матом с гадостями каждый раз - просто нашел образ врага. Какие же они все одинаковые в своей бессильной злобе
Девочки.. что вы чувствуете перед тем, как вернуться.. вот это непреодолимое желание.. ну что это? Скучаете? Понимаете, что любите? Что это, мать его,н такое...и возвращаешься, чтобы понять что невозможно вместе
что вы чувствуете перед тем, как вернуться..
Я пока разьехалась с мужем по разным кроватям, и я в поиске квартиры для меня анд детей. Но могу преположить, что буду чувствовать я: близкий, родной человек с которым "счастие было так возможно." Мне мой муж помагает "не скатываться" обратно. (Спасибо родной). Он срывается на очередные разборки и гнев. Тогда мой взгляд протрезвляется.
Совет для бегущих: записвайте свои плохие моменты, чтобы не забыть, как етот человек делал вам больно, скольно раз по тем же граблям. Наша память, в отлишии от памяти наших мужей, регистрирует только хорошии моменты. А если фотки семейные смотреть, так вообще заплачишь от щасьтия. Мне помогаут разговоры с сестрой, когда она мне напоминает, сколько я уже вытерпела и что я говорила.
"Мы не злопамятные, просто мы очень злые и у нас хорошая память."
+10000
про записывать очень верно!
я три года прожила с лишним невыносимо,на корвалоле и с паническими атаками,постоянно возвращалась мыслями,страдала,переживала,прощала-и опять по новой все
А потом поднасрал так-у каждого своя точка невозврата,и как открылись на 100 процентов глаза...ой ей ей
Теперь только мысли-как избавиться с меньшими потерями
Никаких мыслей вернуть,простить,начать с начала,ах дети и тп
Вместе 15 лет,прозревать стала год назад,окончательно полгода назад прозрела,спасибо Лани
Да, Лора.. память как будто затирает плохое, я с трудом могу вытащить плохие воспоминания. Если бы со мной это не происходило, я бы не поверила НАМ ВСЕМ ТУТ)
А у меня так: все хорошее отдельно - ну просто было в жизни здорово, а все плохое - отдельно и связано именно с этим человеком. Наше общее с ним хорошее я обезличила, оставив только эмоциональную память. Как будто это было не с ним, а с прекрасным принцем. А вот все дерьмо - это его - ну что бы не забыть откуда пованивает (извините за образность))))))
Спасибо, дорогая! Все, конечно, не просто, но ничего, все нормально. Вырулить из моей Сантабарбарской истории без терзаний не получается, да это и не мечталось мне))) давай приезжай, сходим куда-нить всей толпой.. вмажем))
Мы расставались года четыре назад. Не выдержала. После всех страстей,запугиваний, уговоров, несколькодневных молчаний и тд настал, вроде, период затишья, и оказалось воевать я умею, а терпеть не могла. Я сделала ошибку, я закрылась от всех, работа-дом, с нетерпением ждала пятницы, чтобы вечером закрыть дверь и никого не видеть (а в идеале и не слышать) до понедельника. Я думала, вспоминала..., а надо было, наверное, в люди идти, выговариваться или просто гулять. Память, как здесь уже говорилось, подсовывала приятные воспоминания (вот же мазохистка, блин) Страшно тянуло к нему, невыносимо, и да, такая щемящая, ни на минуту не отпускающая, боль. И эта боль - главное и самое сильное, остальная жизнь/быт/работа так, фоном. Решила,в конце концов, что если все вернуть, то уж теперь-то после всех передряг, после всего пережитого... Да, вообще, даже и не важно, что там думалось, в смысле какими словами, просто непреодолимо тянуло, прямо вот НЕ МОГУ без него жить!!! Наверное,действительно, такой бывает ломка, правильно Лань говорит. Короче, воссоединились... ха-ха :(
Сейчас, ну что сейчас, во- первых, я узнала, про мезогинов, во -вторых ОЧЕНЬ ПОМОГАЕТ ЭТОТ ТОП, ну и терплю когда накатывает. Опять вот накатило, упражнения конечно, литературу читаю... и все равно ведь думаю- а вдруг!!! Но, справедливости ради, скажу, что сейчас как-то не так остро и мучительно все протекает, как прошлый раз. Вот пост нового участника тоже помог, спасибо автору (и очень ей сочувствую и понимаю).
Вы с точностью до милиметра описали то, что я чувствую... Спасибо Вам.. Вы сейчас вместе? Не удалось уйти?
Мне каждый раз казалось, что теперь я сама изменилась, он все понял и мы теперь уж заживем как люди. Плюс тоска и соскучки.
Нас не научили в детстве любить себя. Мы склонны искать счастиые и одобрение в других людйах. Поетому и страдаем.
Нужно обратиться к себе, простить и принять себя любимую. Утром улыбнуться себе в зеркале, сказать "доброе утро моя радость", "самая замечательная и прекрасная девочка на етом свете." Как же я тебя сегодня порадую? Как тебя оценю?
Читаю книгу "Как возродить своего внутреннего ребенка." Учит не забивать относиться к СЕБЕ с любовию, нежностию и прощением. Все то, что вы раздаете направо и налево, сохранить для себя самой. Трудно не только сделать, но вообще представить, что ето правда - и мы пренебрегли самым важным, что у нас есть - самими сабой.
Лора! Молодца! Очень быстрыми темпами идет движение к себе и вперед и подальше от него. Горжусь тобой!!!
Ссылку на книгу дай, пожалуйста.
Лань, отдельное спасибо за упражнения. К мизогинам лично у меня они прямого отношения не имеют, хотя воспитание было...в лучшем виде. Слава зайцам, вовремя подвернулась работа...кгм...по специальности. Но слова из песТни не выкинешь, от себя\ не уйдешь и тараканы не дремлют. И вот упражнения, чтобы "заткнуть" навязчивые мысли очень кстати. Особенно притом, что такие мысли обычно как тот песец, подкрадываются незаметно: когда устала, достали, ПМС, гострит, насморк или просто не поела вовремя или не выспалась. И оппаньки...уже все плохо и солнце - гребанный фонарь, а я - хуже всех. И никаких мужуков деструктивных не надо: сама себе злобный ...мизогино.
А тут прям готовое, и мозгами сильно ворочать не надо, и даже книги перечитывать. Спасибо!.
У меня в предыдущем браке никогда не было восприятия себя с частицей "не". Я была красивая, талантливая, сексуальная, умная-и это всё подпитывал во мне муж. А с последующим я вдруг постепенно, в процессе совместной жизни стала змея, непокорная, стерва и т.д. Хотя, всё что требовал от меня я делала и даже больше. Но всё время были претензии, а самое ужасное он манипулировал мной демонстрируя своё "заботливое" отношение к моему ребёнку, которому на тот момент было ещё 4 года.Он всё время говорил, чтобы ребёнком управлять его нужно держать в строгости, т.е. наказывать даже впрок. И где бы мы не находились он всё время её одёргивал, орал,затыкал.А потом злился на меня,с чего у меня такой кисляк. И всё это объяснялось якобы в воспитательных целя. И я к какой-то момент подумала, что когда она подрастёт, она его просто возненавидит и меня тоже. Хотя я как могла её защищала. Но было, когда он с ней играл, читал книжки. И я думала, вот ведь может быть нормальным, добрым, а оказывается это просто качели. Когда я в прошлом году ушла от него и через месяц с копейками вернулась, не выдержала, сначала были золотые денёчки. Потом началось- проверка телефона,почты, заставил уволиться с работы и т.д.Когда я его спрашивала,зачем он меня так унижает, то он спокойно говорил, что тут нет ничего особенного, не надо из мухи слона раздувать. Сейчас ,когда начинается ломка я насильственно начинаю вытаскивать из памяти весь негатив , который испытала, когда возвращалась-помогает.
Вчера ко мне пришла в гости знакомая,не подруга не приятельница хорошая,а просто знакомая зашла по делу и осталась на чаек кофеек) ,пару раз курила с моим мужем на балконе без меня,потом когда уходила выволокла меня в коридор к лифту и говорит,ты извини конечно,не мое дело,но почему твой муж такие гадости про тебя говорит?
В первый перекур он ей жаловался,что я ужасно выгляжу и очень себя запустила (это мягко говоря -не так,я наоборот за последние три месяца похудела на 15 кг,салоны маникюры педикюры мое все))и что я урод уродов,а во второй перекур жаловался,что он тут жил две недели один,а я приехала на день с детьми с дачи и все засрала,свинья такая,неряха и т п слова в мой адрес
Вот вроде все знаю про мизогинов уже, а все равно в голове не укладывается-как так можно про жену..
Про меня рассказывается, что я больна наследственным психическим заболеванием.
Примите как данность - ну мудак он конченный. Не Вас унижает, а себя. Да ну. Даже не думайте об этом. Не парьтесь. Посмейтесь над этим и все.
Вот-вот. Мой БМ тоже мою мать сделал козлом отпущения. Типа:" Вот если бы твоя мать была нормальной, то она бы отправила тебя обратно ко мне, дабы сохранить семью. А то сама без мужа, так и тебя науськивает, чтобы одной не быть." И я первое время поддалась на его мнение. Сейчас я уже другого мнения, да и с мамой много разговаривала. Очень сильно попадаешь в эти мизогинные сети
Очень здорово, что она у Вас такая продвинутая - и книжки читает и Вас поддерживает. А слова - один в один "Твоя мама сама без мужа и тебя хочет без семьи оставить". Я, кстати, с ним согласна в этом вопросе - моя мама - тот еще фрукт. Но конкретно с ним - здесь и разрушать ничего не надо - ничего и не было никогда кроме насилия
У него виноваты все, кроме него самого. Его мама прожила всю свою жизнь с его отцом, а на старости лет осталась одна, потому что муж умер. Всю молодость, энергию отдала мужу и детям. А сейчас никому не нужна оказалась.БМ со своей матерью больше 15 минут нормально не может общаться, всё переходит на раздражение и мат. А она его без конца попрекает, сколько она для него сделала, а он неблагодарный...Он вообще всегда осуждает всех женщин,и мама тоже по его словам папу пилила, а теперь его напрягает.Короче прям "жертва". И бывшая жена про него говорила, что чего бы он не делал, он всегда х..вый.Это он сам рассказывал. Т.е. не ценили его "несчастного".Хотя он такой весь умный, предприимчивый, заботливый. Деньги выдает, а потом докладывай куда, на что потратила. И ходишь, как попрошайка. А работать ни-ни, ему спокойней, когда я дома. К маме(дочку с бабушкой увидиться) только раз в неделю, и то с его разрешения. А сейчас я ещё чего-то тоскую по нём. Сама себе поражаюсь.Дурдом какой-то
Это Вы не по нему тоскуете, а по состоянию страдания - привыкли страдать, вот Вам и не живется спокойно. Если Вам некуда энергию страдательную девать, то пошли со мной бездомным животным помогать - вот где обстрадаетесь. Я серьезно. Ваше подсознание не привыкло и не умеет жить без боли. Оно Вам искусственно ищет поводы для слез и плохого настроения. Не муж, так целлюлит, не целлюлит, так дети двоечники и т.д. Не позволяйте себе страдать. Но если хотите все-таки погрустить, то лучше это совместить с безвозмездной помощью кому то - это в конечном итоге и самооценку повысит - сделали доброе дело - и отучит страдать по искусственным причинам(см. выше).
-Я серьезно. Ваше подсознание не привыкло и не умеет жить без боли-
ой-ой... Лань, пожалуйста, можно про это поподробнее. По моему здесь есть что-то полезное для меня.
Это элементарно, проследите как Вы себя чувствуете когда все хорошо и просто замечательно. Если такая ситуация долго не наступает, то представьте, что все хорошо и просто замечательно, т.е. как БЫ вы себя чувствовали, если БЫ эта, эта и вот та проблема, которые так сильно мешают жить, исчезли и все бы было как надо. Если вы тщательно будете анализировать свое состояние при этом (при отсутствии проблем), то заметите, что не смотря на то, что все хорошо, вам все равно плохо, какая-то тоска, раздражение, все не так. Адреналинчика не хватает. Страстей, страданий и заламывания рук.
Но это нужно как следует задуматься о том, что происходит, спонтанно этого не заметишь.
ДА, наверно вы правы. Хотя я раньше была довольно жизнерадостным человеком. Спасибо за поддержку.
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!!!!!
По итогам бесед и переписок.
Еще раз повторю:
ЛЮБОВЬ К СЕБЕ НЕ ИМЕЕТ НИЧЕГО ОБЩЕГО С ЭГОИЗМОМ. ЭТО ПРЯМО ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ ПОНЯТИЯ!!!!!
Когда человек себя не любит, у него как бы черная дыра в душе, в которую он забрасывает все, что попадается у него на пути, топая при этом по головам и никого не жалея. Удовольствия, материальные блага, отношения, людей - все, что хотя бы временно приносит облегчение и заглушает боль. При этом, он думает только о собственной боли и способах ее заглушить. Это на подсознательном уровне - никто этого просто так не понимает. Вот это настоящий эгоизм. При нем, даже как бы добрые намерения и дела (они делаются как правило только из эгоистических мотивов, для получения чего то), на самом деле просто прикрытие для удовлетворения своей черной дыры. Эгоистам нечего отдать - они только берут, потому что черная дыра в душе бездонна - она поглощает все без остатка и наполнить ее из вне невозможно.
Человек, который эту черную дыру ликвидировал - наполнил ее своей настоящей здоровой личностью, успокоился, стал счастливым, перестает быть эгоистом априори. Он стремится делиться и отдавать, помогать и сочувствовать, потому что у него "хорошо" в избытке и он с удовольствием им делится разными путями. Это настоящее добро, потому что делается действительно от большой души и без всякого ожидания дивидендов. Заметьте, эгоисты, если и помогают кому то, то когда их не просят и так как надо им, а не тому, кому они помогают. Эгоисты всегда ждут благодарности в разных формах и очень обижаются, если ничего не получают взамен. Да еще и упрекают "Я для них, а они свиньи не благодарные". Узнаете?
А "настоящий" человек, делает то, что его просят, тогда, когда просят и не ждет ничего взамен. Ну или не делает, если не может реально. Из таких людей получаются защитники животных, спайдер-мэны и бет-мэны и безымянные герои, которые потом сразу исчезают с места подвига.
НЕ БОЙТЕСЬ СЕБЯ ПОЛЮБИТЬ!!!! ВЫ НЕ СТАНЕТЕ ПЛОХИМ ЧЕЛОВЕКОМ!!!!!ВЫ СТАНЕТЕ САМЫМ ЛУЧШИМ, ЧЕСТНЫМ И ИСКРЕННИМ ЧЕЛОВЕКОМ!!!!!
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!!!!!
Самое главное в чем нужно сознаться самой себе, ето: наше разбитое корыто - дело своих собственных рук. Я долго не могла етого понять. Я такая замечательная: звезда местного прибрежья, а Он меня так в грязь втоптал. Тянулась к литературе из серии "Почему он так делает?" Но Аня права на все 100%, нужно концентрироваться на себе любимой.
Приведу пример (цитирую) материала приготовленной нашим другом по разуму:
Но лучше остановиться на примере с чайником. Он более идиотический и более классический в данном случае: «Я больше не приду, если ты еще раз забудешь вскипятить чайник».
Нормальные женщины с адекватной самооценкой в этот момент сразу же говорят: «Да, можешь больше не приходить. Давай-ка сюда твой комплект ключей.»
Но таких женщин очень мало, потому что у людей вообще очень редко встречается адекватная самооценка.
Нормальные женщины с немного заниженной (таких уже больше) самооценкой говорят так: «Если ты собираешься каждый раз устраивать скандалы из-за таких мелочей, если я должна буду всю оставшуюся жизнь жить в страхе, что забуду вовремя поставить чайник или подать тебе тапочки – то лучше сразу уходи».
Ненормальные женщины с сильно заниженной самооценкой думают про себя: «Боже мой, что случилось, неужели я испортила наши прекрасные романтические отношения?» и с извинениями кидается ставить чайник и дальше живет всю жизнь в страхе, что однажды она забудет про этот проклятый чайник и опять разразится скандал.
Но скандалы все равно происходят. Если женщина не забудет поставить чайник, то муж найдет к чему еще придраться.
. Через несколько лет отношения уже выглядят так: муж приходит домой и начинает выискивать любой повод, чтобы закатить истерику на тему «меня в этом доме не ценят, не любят, не уважают».
Помимо горячего чайника создается множество правил, которые женщина не имеет права нарушать. Даже если женщина послушно их все выполняет, мужчина все равно срывается по какому-нибудь поводу.
Например, позвонила мать жены, и муж тут же начинает орать, что «ты даже не можешь объяснить своей мамаше, что вечером я прихожу с работы уставший, и она могла бы позвонить в другое время и т.п.»
На крайний случай для скандала используется повод «если бы ты меня любила, ты угадывала бы мои желания». Этот вариант годится вообще для всех случаев.
Попытки возразить, что «я же не телепатка» мужем не воспринимаются вообще, потому что сам-то он уверен, что он телепат. Да еще какой! Он же угадывает все желания жены! (Понятное дело, потому что жена всегда радуется его подаркам и соглашается на его предложения сходить в кино или наоборот – остаться сегодня вечером дома. Из этого он делает вывод, что ему прекрасно удается угадывать желания своей дамы.)
Чудесный наглядный пример! Лора, будь любезна, в начале твоего сообщения поставь гриф АРХИ-МЕГА-ВАЖНО, плиз! - на это уже привыкли обращать внимание, а твое сообщение должно быть прочитано всеми. И второе сообщение про фотографию тоже сделай АРХИ-МЕГА-ВАЖНЫМ. Спасибо!!!
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!!!!!
Так вот ищите откровенности с самой собой: где тот чайник (смотрите предыдущее сообщение про чайник), с которого все началось? Когда я пустила "козла в огород?" Девушки пишут, что с другими женщинами, их бывшие мужья на цырлах бегают. Опять таки, те "другие" в ситуации с чайником, так себя не поведут, как допустим вела себя я: "Прости любимий, так больше не будет. Не пойми меня неправильно".
Весь этот анализ нужен для того, чтобы очередного Мизогина не притащить себе в жизнь.
Я прочитала много литературы и вот какие практические моменты я выучила:
- на холодильнике разместила свою детскую фотограпхию: я такое солнышко в сарафанчике, стою, улыбаюсь, держусь рукой за сестру. Первая мысль, КАЖДЫЙ ДЕНь, как молитва, "Ты моя девочка, ты моя кровиночка, я тебя сегодня никому в обиду не дам." этот прием учит видеть в себе то нежное нутро, которое нужно беречь, холить и лелееть. У меня теперь не двое детей, а трое: третья - я.
- утром перед зеркалом, попробуйте постмотреть себе в глаза и сказать тоже самое, что и фотографии из детства. (Могу поспорить - ваш язык не повернется. Мы не привыкли любить себя. Страшно.)
- найдите вокруг ту женщину, которая ваш идеал. Посмотрите на ее окружение, на ее образ, имидж, и т.г. (я знаю, что не у всех есть возможности), но если бы появились, что бы вы для себя сделали? Женщины нашего склада, всегда оставляют себя в "конце вагона". Они считают себя не заслуживающими дорогих вещей, красивого, фирменного, настоящего. Мы подсознательно считает, что мы етого не стоим. ???!!??!??! Опять таки трудно в этом признаться. Нужно примерять (начать в голове) все то, чего мы сщитали себя не достойными. Пример: Я записалась ко врачу удалить венозные сеточки. У нас есть деньги, но муж сказал, что их надо потратить на другие нужды. Раньше бы я сказала, конечно любимый, я же не егоистка какая-то, тянуть одеяло на себя. Пусть пойдут на нужды семйи. Теперь я понимаю, что 1) это нас не разорит, 2) мне это надо 3) я этого ДОСТОЙНА 4) я ждала этого 9!!! ЛЕТ !!! Извини муж, но Я этого хочу.
- еще одну выкопайте фотку со времен "зари вашей молодости." Там где вы такая неземная и все вам по плечу. Поставьте на видном для вас месте (очень помогает над раковиной, там где мы каждый день корячимся над грязными тарелками). Смотрите на себя на фотке и впитывайте энергию молодости, силы, ВЕРЫ в себя, в свое будущее, свои перспективы. Если со временем вы начнете беречь свои ручки и пользоваться перчатками (и после помывки - кремчиком с очень полезными витаминчиками) - тогда терапия работает.
- учусь говорить НЕТ четко и без места для разговоров. И еще одно слово - которое нам не привычно - ХОЧУ. Говорите "Я ХОЧУ". Практикуйте эту волшебную фразу. Ваше сознание должно привыкнуть к тому что: 1) у вас есть свои желания, 2) ви уважаете СВОИ желания, 3) и вы не боитесь заявлять об этом окружающим. Как говорит Аня "Да, я такаы, и чо?" Я ТАК ХОЧУ!!!!
Конечно же вы услышите про себя много "замечательного". "Моя такой сукой стала!"
Поэтому, последний елемент работы над собой - не обращать внимание не реакцию публики. Песня то не про них, а про ВАС любименьких.
АРХИ-МЕГА ВАЖНО сделать хотя бы малость для себя - ДОСТАНьТЕ ФОТКУ ИЗ ДЕТСТВА И ФОТКУ ИЗ МОЛОДОСТИ. Присмотритесь к себе - вам понравится. Я обещаю!!!
Перелопаченные мной книги на аглийском языке из Штат. Качество терапии гарантированно. Нужно только начать, мы обязаны это сделать для себя и для наших дочерей. Они ведь учатся у нас - не любить себя, а других в первую очередь. Нет уж, пусть страдания останутся в истории.
это все очень правильно, даже не в контексте отношений с охамевшим мужчиной.. просто мы себя не приучены любить с детства такими же родителями.
+ 1. Меня воспитывали под девизом "ты нам всем должна". Когда пыталась возразить, меня били.
Сколько слез было пролито в кабинете психотерапевта по поводу детства - не передать. Кстати, я обратилась к нему в постразводном стрессе. Начали раскручивать веревочку, и пришли в мое детство((
При наличии табу на физическое насилие, у меня не было табу на насилие психологическое. Я прожила с БМ 7 лет, плюс еще два года послеразводного бега по кругу. Читала статью о мизогинах, и вздрагивала от каждого пункта - "И это все о нем" ))) Жаль, в 2009 году я не находила подобных топиков:) Может, и психотерапевт бы не понадобился
+Я. Это наверно у многих первооснова. Я тоже знала 100 % что если на меня руку поднимут, то тут же развод. И он как чувствовал.Но психологическое насилие мне было не определить как насилие. Это очень хорошо укладывалось в рамки того воспитания, что надо стремиться быть лучше, надо всем помогать, а если женщина , то надо слушать, что говорит мужчина. А уж если невтерпежь сделать по-своему, то так, чтобы он считал, что это его идея. Шло постояное самоуничижения себя. Вот на этой почве и процветают мизогины всех мастей. И только когда осознаешь, что себя можно и нужно любить, то тогда становишься свободной. Хорошо, что в моем характере это заложено генетически от папочки-пофигиста. Но поэтому и мой мизогин тоже был в легкой версии. Но радости в жизни всё равно было мало!
Всё так! Скажите, а сейчас Вы в браке? Я столкнулась с тем, что не хочу жить с мужчиной совместным бытом. У меня есть бойфренд, встречи, общение, секс. Но семьи почему-то не хочется. Хотя он готов. Живу с детьми. Эх (
Сейчасу меня просто катастрофа. я собираюсь жить с мужчиной , но есть , скажем так, друг-мизогин. Он не предлагает совместной жизни , а гостевой брак. Я вроде хочу жизни с нормальным мужчиной, он стремиться всеми силами и тут я понимаю, что меня душит эта предстоящая жизнь! Или мужчина такой душный :). вчера как раз устроили разбор полетов и он мне выдал. Смотри, ты не хочешь жить с чувством вины, но уже сейчас в наших отношениях опять его ощущаешь. Наверно это ты со всеми так будешь мучится. Всё, я в в ауте. А казалось, что именно хочу жить с кем-то. Теперь опять не знаю :(.
Дорогая моя! Ну Вы в себе не до конца разобрались, все проблемы не решили, вот и происходят такие "непонятки". Попробуйте взять тайм-аут от всех отношений и опять углубиться в себя, выработать единственную НУЖНУЮ ИМЕННО ВАМ позицию и четко следуйте в выбранном направлении. Только абстрагируйтесь от всего внешнего и почувствуйте ЧТО ХОТИТЕ ИМЕННО ВЫ, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ЧТО ВАМ ХОЧЕТСЯ В ИДЕАЛЕ. Не берите во внимание ни их мнение, ни то, что ВРОДЕ БЫ лучше, ни то, что привычно и как бы логично и правильно и т.д. Почувствуйте СЕБЯ И СВОИ ЖЕЛАНИЯ. И вот когда Вы СЕБЯ УСЛЫШИТЕ, вот тогда принимайте решение. Может быть Вам придется бросить обоих - не пугайтесь - у Вас останетесь Вы!!!!! Это самое главное. И это единственный путь не попасть в зависимость от стереотипов, других людей, привычных не комфортных эмоций и т.д.
СЛУШАЙТЕ СЕБЯ!!!!! Даже если Вам покажется, что Вам хочется ерунды и бреда, все равно СЛУШАЙТЕ СЕБЯ!!!!!
Если будете в расстеренности - пишите и звоните - все вместе проговорим и разберем!
Да, выбралась. Научилась отстаивать свои границы. "Через тернии к звездам". Папа активно принимает участие в жизни детей, поэтому мне было нелегко. Зато теперь осаживаю в сааамом начале его гнусных попыток манипулирования\унижения. Хочу сказать - отношения с БМ улучшились, я смогла перевести их в разряд сугубо деловых - общаемся только по факту вопросов воспитания детей. Все остальные попытки "подружиться", с его стороны, я отсекла.
Очень Вы большая молодец! И то, что Вы сумели выстроить с ним более менее приличные отношения - это огромное достижение!
У меня никак не получается. Уже сто раз предлагала деловые отношения только по детям. Он соглашается, но как только приходит начинает хамить и угрожать. И никак не могу ни договориться, ни воевать, ни ...... ну ничего не получается. Вы каким методом его в узде держите?
Вот честно, после психотерапии (ну и плюс сама много читала)какой-то пазл в голове сложился, и мне стало глубоко пофиг.
На все его инсинуации в отношении того, что я "плохая мать" - я предлагаю сходить в опеку и попросить государство выступить арбитром в ситуации вопиющего злоупотребления матерью своими правами. И готова, кстати, обратиться и в опеку, и к уполномоченному по правам ребенка. И намеревалась это сделать, но БМ вовремя прекратил психологическое насилие и в отношении детей, и в отношении меня. Трусливые эти люди по натуре, и боятся огласки. И в тот момент, когда я стала сильнее, психологически сильнее его - он постепенно начал терять ко мне интерес.
У Вас все обязательно получится. Вы думающая, активная девушка. Количество перейдет в качество, скоро :)
мне стало глубоко пофиг:
а поподробней об етом можно? Мы обменивались мнениями, о том, что чувствуешь после ухода. Я не хочу чувствовать щемящую боль, как было озвучено в обсуждении, мне больше нравится ваш вариант: мне стало глубоко пофиг. Поделитесь опытом. Я тоже хочу чисто деловые отношения. А нет так, что видиш его, и начинает "давит грудь подоконник."
Я шла к этому состоянию два-три года. Я изменилась, изменились мои жизненные установки, я писала выше - я проходила психотерапию. Изменилось мое окружение, я сменила работу, у меня появилось хобби, поменялись отношения с детьми. И человек, подобный моему БМ, перестал вписываться в круг моих интересов, перестал трогать ..струны души :).
Т.е мое "состояние пофиг" - оно не наносное, не выученное, оно искреннее.
Но я верю, что путь к решению проблемы начинается через ее осознание. И если Вы считаете, что существующий порядок вещей Вас разрушает - то пусть это станет стимулом к переменам ;)
Спасибо! А бы когда встречаете новых людей, не прокатываете в голове: так, эту схему не включила, здесь выдержала дистанцию, здесь вставила "свое фи"? Я теперь гоню на тему, чтобы я "привлекаю" к себе людей мизогинского плана. Как бы хотелось на автомате эти все пластинки проигрывать.
Нет, ничего не контролирую, хотя вначале да - было дело)) Сейчас мне просто не интересны люди, которые пытаются продавить мои границы. Общения не происходит - соответственно, проблем не возникает.
ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ЭТО СООБЩЕНИЕ!
Я шла к этому состоянию два-три года. Я изменилась, изменились мои жизненные установки, я писала выше - я проходила психотерапию. Изменилось мое окружение, я сменила работу, у меня появилось хобби, поменялись отношения с детьми. И человек, подобный моему БМ, перестал вписываться в круг моих интересов, перестал трогать ..струны души .
Т.е мое "состояние пофиг" - оно не наносное, не выученное, оно искреннее.
Но я верю, что путь к решению проблемы начинается через ее осознание. И если Вы считаете, что существующий порядок вещей Вас разрушает - то пусть это станет стимулом к переменам.
ТОЛЬКО РАБОТА НАД СОБОЙ ПОЗВОЛИТ ВАМ "ОТПУСТИТЬ" МИЗОГИНА И ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ!!!!!
лань, персонально для вас, поскольку от меня вам больше всех досталось в предыдущих топах:) приехала только что из европы, познакомилась с умницей-красавицей,добрейшей души человеком...и вот на тебе, она несколько лет жила с мужем,который по всем критериям редкостный мудило...т.е на вашем сленге-мизогин...посему приношу извинения вам...поскольку, как оказалось для меня открытием, нормальные женщины тоже попадают под этот редкостный феномен,как житье с мизогином, а я вас всех в определенный разряд записала......каюсь,был не прав(с) но я умею признавать свои ошибки:-P :-D
Мерчант, так я не поняла вы ето Он или Она?
приехала только что из европы
был не прав
мдя...а у вас точно муж мизогин или вы просто...так решили для себя?:)
зы: проясните для себя,что означает знак (с) тода и сомнений не будет:)
Аня сейчас спит, проснется вам ответит. Но, он коллектива, могу сказать что мы всех "Прощаем, отпускаем."
Я не сплю, я гарыкаюсь в "телефоне доверия". Острых ощущений мало и я пошла в народ)))))
АААААААА, это моя маман диверсии устраивает - говорит, что я сплю, когда пей лень мне телефон отнести, а я не слышу ее призывных воплей
Я принимаю извинения. Вы - пуся. Приходите еще не зависимо от половой принадлежности
пуся-ваш муж...а я мИгера:-P
зы: ищите мужика,а не пусю...судя по всему, вы достойны нормального мужика...желаю вам этого:)
о! вас в свой список вменяемых забыла записать,звиняюсь:)
зы: может еще кто есть, просто не могу всех упомнить...а анонимов и новые ники меня не впечатлили...хотя я почти их и не читала,может и там есть нормальные, кто знает,ватсон,кто знает(с)
я почему-то была уверена, что вы когда-нибудь измените мнение о женщинах, попавших в сети мизогинов. Не думала, правда, что так быстро ;). Ну, оно и к лучшему. Вы настолько были категоричны, что Там быстро сориентировались и "подстроили" вам встречу, изменившей ваши взгляды на нас ;).
п.с. в миру у меня подпись, очень сильно похожая по смыслу на вашу. Уже пару лет как. К чему бы это? ;)
так откройтесь мне,не баитесь,не выдам;) я никогда никого не выдаю на ебе и "в миру"...зуб даю
зы: просто всех,кого я когда-либо видела в жизни,которые живут с долпоепами, были сами достойны их...поэтому, мне и правда случилось открытие, благодаря новому знакомству...как грится...век живи-век учись(с):)
УЛЫБНИТЕСь!
Почитайте ету супер инструкцию, и как для жен/подруг мизогинов, в конце техта практический вопрос (материал позаимствован у талантливой девушки под ником "улица", Спасибо).
Техника безопасности для мужчин: у нее пмс и вы попали
Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС - это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.
Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.
Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное.
Что при этом чувствует женщина: ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется Калашникова в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад.
Что делать правильно на начальных этапах. Запишите на бумажке текст смс, если вам удалось оказаться вне пределов досягаемости. Пишите: "Ты моя девочка. Единственная (!). Как только мы с папой починим машину (как только мы с Колей перенесем шкаф), я сразу окажусь возле тебя. Что тебе привезти?" Если вас пошлют ( "Скотина, мне ничего от тебя не надо!" ) в ответ на это, значит начальный этап уже прошел и вы оказались в эпицентре.
Что делать правильно в эпицентре: вам ничего не поможет. Дождитесь, когда она начнет рыдать и пошлите вышеозначенную смску еще раз. Только добавьте " У меня для тебя сюрприз". Сюрпризом должна стать шоколадка. Не дарите духи- в этот период восприятие запаха меняется и вообще от запахов голова болит.
Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее. Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите "что за чушь" - градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть ПМС еще несколько часов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего.
Что делать супер правильно. Но очень сложно (ПМС вообще для смелых). Просто будьте с ней.
Что нельзя делать и говорить ни в коем случае: не упоминать никаких женских имен и вообще женский род. Папа, Коля, брат, племянник - хорошо. Упаси вас Бог сказать "коллега".
Нельзя говорить "не хочу", "не смогу", "не буду" и "не понимаю". Если не верите, попробуйте, и узнаете, что будет.
Нельзя говорить на начальном этапе о своих чувствах. Забудьте о них. В ответ на "я тебя люблю" вы можете получить "не верю". "Прости меня" будет означать что вас есть за что прощать и вы это осознаете. Самое лучшее, что мне недавно сказали, было "Я все сделаю". Говорите о ближайших действиях. Даже если вы от ужаса уже убежали в Зимбабве. "Я скоро уже тебя обниму". "Я куплю все, что ты хочешь, давай вместе составим список". "Я сейчас приготовлю ужин, а ты прими ванну".
Ни в коем случае не говорите пмс-ной женщине, что у нее ПМС. "Солнышко, у тебя ПМС, выпей капельки" -- "Сам пей свои чертовы капельки!"
Не острите и не шутите. Вообще упаси вас пытаться свести все к шутке! У женщин в ПМС чувство юмора НЕТ! У нее есть: трагичность, ее никто не любит, она перед всеми виновата, она ужасная, самая ужасная на свете, вы ее бросили, даже если вы в это время держите ее за ногу. Жизнь не задалась. Если вам интересно, то ПМС иногда сопровождаются любопытными ощущениями, от которых женщина звереет.
Например, лично у меня время замедляется. Это у вас прошла неделя, а у меня это канает за месяц. На светофорах машины не движутся. Все все делают очень медленно. Паузы между словами повисают на годы. Все начинает физически мешать. Я все время стукалась бедром об угол стола, шипела, но терпела. Во время ПМС я взяла мужнину пилу и махом отпилила угол. Ужас, да? Некоторые жрут мороженое ведрами или тратят на шопинг гигантские суммы, но не я. Утешает.
Если у женщины полно темперамента, ее ПМС тоже будет темпераментный. Ну и еще все болит. Хочется сладкого, соленого и мяса с кровью. Следите, чтобы мясо с кровью было не ваше.
Поехали дальше. Остаются два правильных средства, которыми нужно завершать всяческий ПМС: шоколад и секс.
Купите шоколадку. Покажите ее издалека. Приблизьтесь на расстоянии вытянутой руки. Прикормите женщину. Пока она ест, у вас есть два варианта: начать ее нежно гладить в известных вам местах. Если она шипит и брыкается, а ваш шоколад летит в угол, вам остается последний вариант:
заломайте ее и трахните.
Вам нужно будет немножко потерпеть сопротивление и гневные вопли, но когда вы победите ее на всех фронтах, она съест вашу шоколадку и к вам прильнет. Вам обеспечена спокойная, тихая неделя.
Что будет, если вы предпочтете сбежать, спорить ( такое делают только неопытные юнцы), раздражаться (тут у вас совсем нет шансов) или подшучивать над ней, или - ужас - обращаться к логике.
Знаете что будет?
Будет следующий ПМС.
И вам там все припомнят. Вам придется либо все время убегать со вставшими дыбом волосами на всех местах, либо уже живите анахоретом, тоже мне, Онегин. Добьетесь того, что женщина будет любить и уважать своего кота больше, чем вас.
Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС: ТЕРПЕНИЕ. Килотоннну.
Что нужно знать: ПМС длится примерно неделю. Апогей может наступить в самый последний день, а перед этим женщина просто капризничает и хнычет.
ПС. При написании поста никто не пострадал. Перед написанием поста пострадал один человек. Я ему благодарна за то, что он как скала, о которую разбиваются все мои волны, имеет терпение мне ласково отвечать и смелость переместиться прямо в центр урагана и меня успокоить.
Предупреждение коментаторам: благодаря остаткам ПМС всех, кто будет говорить "так не бывает" и обзываться, буду банить.
Мужчинам-читателям: пожалуйста, не жалуйтесь тут на трудную судьбу, а лучше поделитесь наработанным опытом. Мне тут из скайпа мой друг подсказывает про цветы.
АПД: бецкы_шарпе добавляет в ссылке на этот пост: Чувство брошенности в этот период - это что-то страшное. Если бы мужчины могли ощущать хоть толику этой покинутости, то хором бы удавились.
Вопрос для жен мизогинов: после прочитанного понимаеш, что есть мужчины, которые думают и требуют комфорта не только для себя, но и для своей любимой. И комфорт, не в том смысле, что "не дует", а в том смысле, что кто-то заботится о наших чувствах, переживаниях, и уважает наши наши состояния. МЫ ЕТОГО ДОСТОЙНЫ!
ярость, одиночество, обида и очень хочется Калашникова в руки! Кстати, неплохо подведен итог нашим регулярным чувствам! Проблема только в том, что другим ето позволенно проявлять, а мы (жены мизогинов), прячем все в себе, а потом начинается букет болезней, на нервной почве. Мы сами себя подавлям. Себе во вред.
У кого-нить есть блат на ЖД или в аэроперевозках. Нужно максимально бюджетно съездить в Одессу. Я знаю, что даже в самолеты подсаживают почти за красивые глаза. Но у меня таких знакомых нет. Девочки, помогите, плиз, если есть у кого-нить возможность.
Девочки, а если Мизогин, не пытается удержать, а вприпрыжку несется заявление на развод подавать - значит он не мизогин, а просто разлюбил?
Вариант "А" - он блефует.
Вариант "Б" - он нашел жертву получше, у которой папа - "хозяин заводов, морей, пароходов", а ему, как раз, с детства, мечталось на пароходике покататься.
Вариант "В" - он не Мизогин, тогда количество раскладок увеличивается в геометрической прогрессии.
Судя по всему - его уход вас задел. Жена мизогина (которой есть на что жить) могла бы только порадоваться (в первое время, потом, нас берет тоска по ушедшему). Ну об етом, уже писали.
Думайте. Может карта в масть.
А Вы точно знаете, что таки "мизогин" (какие у них имена, однако, красивые! (с))?
Потому что очень легко "подхватить" модное словцо. особенно иностранного происхождения. И уже каждый, кто критикует еврея - антисемит, гея - гомофоб, "небелого" - расист и так далее. И ...кгм...даже когда эта критика справедлива. Точно так же, прочитав модное словечко, очень легко каждого мужчину, который поступает не так, как я хочу - окрестить "мизогином": ведь отечественный "женоненавистник" уже не канает.
Я о чем: если с ним так плохо и если он таки НЕСЕТ заявление на развод - да какая разница, почему? Радуйтесь: баба с воза, как говорится.
Да развод в любом случае стресс. И в любом же случае открывает какие-то новые дороги и возможности.
А мизогин ещё сам может нести заявление на развод, если чувствует, что жертва больше не согласна быть жертвой. Ему тяжело контролировать женщину.
А насчёт диагнозов я с Фелинкой согласна. Не надо думать о том, каким словом называется ваш партнёр. Если отношения угнетают, порождают эмоциональную нестабильность, приводят к болезням, их надо заканчивать и думать больше о своей жизни, чем о том, как правильно назвать того, кто в эту жизнь вносит такой сильный дисбаланс.
Пфи! Много Вы понимаете в мизогинах. Как раз чаще всего если уже имели место быть длительные отношения - то как раз истинный ...мнэээээ...москоеб, женоненавистник, вампир и манипулятор сделает ВСЕ. чтобы жертва НЕ УШЛА. Потому что КОМУ он потом будет ипать мозги, за счет кого возвышаться и кого унижать? Ведь подходящие жертвы на улице не валяются. Ее надо найти, завлечь, а потом тщательно воспитать, отшлифовать, отдрессировать и довести до нужной кондиции. Таким не разбрасываются. Потому как раз классические...кгм...представители этого вида могут по 100 раз орать, что вы его не достойны, что кому вы нудны, кто еще на вас польстится и что он вас на помойке нашел - но тем не менее не отпускать. Мольбами, очередным медомесяцем (которого ненадолго хватает, впрочем, дальше все еще хуже) - или угрозами. Или уходит, а потом, нагулявшись или когда деньги кончатся - опять в дверь.
Потому если человек, который приносит страдания - инициирует разрыв отношени й - СОГЛАШАЙТЕСЬ ПОКА НЕ ПЕРЕДУМАЛ! И никаких жалений, никаких слез и походов к бабкам. К кому НАДО походы ходить - так это к хорошим юристам, чтобы обеспечить все по закону (алименты, раздел имущество, оформление развода) и...к слесарю - замок поменя\ть.
Да разницы нет как называть)) тут же каждая "жена" проводит анализ со всеми вместе, чтобы понять ТО твой муж или не ТО.. до конца все равно не поймешь, если он не типичный и 100%товый)))
Ненузачем усложнять и обзывать иноземно?
Не складывается жизнь, приносит страдания и унижения, нету помощи и любви, не помогают старания наладить отношения нормальные - ну так нафик-нафик. И неважно, как кого зовут и кто куда потом пойдет.
Да жизнь не складывалась, да старания не помогали.
Мне нужно разобраться ПОЧЕМУ? для того чтобы:
-отпустить эту историю и жить дальше
-снова не попасть в ту же ловушку
А то, что появился этот термин, так это просто очень удобно, мы же не говорим, например, - я пойду в заведение где в обмен на купюры мне дадут молоко, хлеб и т.д., мы говорим - я пойду в магазин. Или как диагноз, если грипп, нужно лечить так, а если скарлатина - вот этак.
(вздыхает) ну а заглавные посту темы, где автор (Лань) приводит литературу?
А насчет термина - не смешите моих тапочек. Употребление "мизогин" вместо "женоненавистник" - это то же самое, что употребление слов "лук", "пати", "ивент" - вместо "образ", "вечеринка", "мероприятие".
Впрочем...хоть горшком назовите, лишь бы ВАМ помогло избавиться от проблемы. тут уже не до семантики.
Словарь Ушакова, Ожегова... ЖЕНОНЕНАВИСТНИК - Человек, ненавидящий и избегающий женщин.
Мезогин же женщин как раз не избегает.
Это не для спора, самой интересно стало.
Я Вас умоляю, если уж беретесь исправлять - то сначала посмотрите, ЧТО и КАК, а потом уже ставьте себя в неловкое положение.
МИзогин (именно так это слово пишется)- от греческого "мизо" - презирать, ненавидеть и "гин" - женский пол
http://dic.academic.ru/dic.nsf/michelson_old/4586/%D0%9C%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BD
См. также Викисловарь (только там это называется "мизогинист"
http://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%BC%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D0%BD%D0%B8%D1%81%D1%82
и в чем несоответствие ссылок с моим постом?
в том, что мИзогин определяют как синоним слова женоненавистник?
Даль - СИНОНИ́М м. греч. однослов, сослов, однозначащее, или весьма близкое по смыслу к другому слово.
Женоненавистник слово " весьма близкое по смыслу" к слову мИзогин, но не так пОлно и четко характеризующее это явление.
И да, мИзогин, ошиблась там. Поэтому должна чувствовать неловко? смешно.
Ну значит не настоящий ). И куда мне с пиздостраданиями и с ним херово и без него застрелиться? Мама опять на уши присела: "Никого ты не найдешь" Кто твоего сына воспитывать будет
поподробнее бы. глядишь и поможем чем. я серьезно.
что он делает не так? что Вам не нравится? обижает? чем? как?
ЭЭЭ, да я наверно сама виновата. Мы в очередной раз посорились и я сама сказала что все кончено, а теперь вот не знаю что мне надо, чтобы бросил или чтобы не бросал. Сын -копия его, обожает просто. А я все равно счастливой не бываю, такой вечно ноющий типаж
Ну вот.. Вы ищите в себе причину и виноватой чувствуете себя.. Счастливой не бывате и не будете.. а про то, что "и с ним плохо, и без него застрелиться" это общая тут беда.. поизучайте и давайте обсудим.. все тут у всех практически одинаково. Разнится только степень мизогинизма у мужчин, в основе которого, имхо, изначально семья и воспитание, которое все-таки корректируют в некотором роде отношение к своим женам.. ну то есть, можно наорать матом, а можно аккуратно сказать так красивыми словами, что она сама отползет и сдохнет от горя и обиды.. интеллигентно и не уронив чести уесть "плохую жену"..
Joanna **K** чем больше Вас читаю, тем больше утверждаюсь во мнении, что Вы уверенный, не закомплексованный, любящий себя человек. А это, в моем понимании, не очень вяжется с жертвой мизогина. Может у Вас другая проблема в семье (или у Вас)?
Вы меня извините пожалуйста, я без наезда, можете и не отвечать. Просто вот сложилось такое мнение и решила им поделиться.
Да ничего,я с удовольствием общаюсь, спасибо за внимание к моей персоне. Не знаю уж, откуда это видно, но мы с Аней на встрече выяснили, что мой муж не мизогин,а я вовсе не жертва, что видно даже внешне. Много схожего и ситуации очень знакомы..и "качели".. он человек не простой и я в общем не "одуванчик". Жизнь моя борьба уже 20 лет почти. Все о чем тут говорят, мне знакомо и со многими подружилась, так что не гоните уж)))
:) да что вы, скажите тоже, "не гоните" :)
просто размышления, не ошиблась.
Вы очень правильно пишете, его цель - не подчинить женщину, не заставить ее пахать на себя, - хотя это тоже, но только средство, его цель - уничтожить ее, до конца. Меня за 20 лет планомерного геноцида, так сказать, уничтожили. Меня нету больше, детей против меня восстановил, я банкрот, в общем жить мне незачем по большому счету.
А начиналось все с мелочных придирок и тезиса "я ее переделаю под себя". Теперь меня готовы выбросить как отработанный материал, не оправдавший надежд.
Мне помочь уже нельзя, как одному из написавших выше, но я пишу просто для тех, кто еще не понял, что надо просто тупо спасать себя, пока есть что спасать. В один момент вы можеет влдруг понять, что вы разрушены до основания и спасать нечего уже. Лучше остаться одинокой навсегда, чем вот так потом понимать что с тобой сделал этот урод.
а вы зря так пишете, жизнь дается для того, чтобы найти ее смысл в чем-то. Вы считаете, что смысл только в детях? Нет, не только, ищите его рядом. Радость вернется, если из души вы сможете ненависть выкинуть. Детям нужна счастливая мать, в любом возрасте, если станете излучать свет, они вернутся к вам. Добро всегда побеждает зло!!! Почему вы считаете, что он вас сломал, считайте, что согнул.
"согнул" было лет 10 назад, теперь все хуже гораздо. Вот ей богу, уже почти не страшно сесть в тюрьму, терять нечего. Убью его и сяду с легким сердцем, потому что это гадины больше не будет на свете.
я видела в новостях, что дело прекратили в отношении женщины, которая мужа убила, потому что все свидетели показали, что он измывался над ней в течение многих лет, отбирал деньги и бил. Или еще кому-то условно дали. Так что надежда есть
Давайте обсудим лучше.. той тете, возможно просто повезло)) а в отношении Вас суд может счесть его " издевательства" недостаточными и сидеть в тюрьме остаток жизни из-за урода? А он еще и в рай попадет, между причим, как убиенный))) засранец..
Ну я оповещу всех кого надо про издевательства, про отъем денег систематический. Все равно это не жизнь, а так у меня будет хотя бы сознание, что не зря прожила ее.
Отъем денег у взрослого человека не может явиться оправданием убийства.. еще раз предлагаю обсудить.. может, Вы сейчас слишком расстроены и не можете адекватно оценить все вокруг происходящее.. надеюсь, это те эмоции, которые мы частенько практикуем в ссоре-убью тебя.. а не твердая уверенность в необходимости сделать это.. давайте уже факты, не переживайте так..
да бросьте, у вас уже был опыт, когда вы видели небо в клеточку? Если нет, то ничего слаще свободы быть не может, как внешней, так и внутренней. Звоните по телефону доверия, выговоритесь, иначе ненависть съест вас или доведет до болезни.
чтобы убить такое г-..но, не жалко пожертвовать свободой. У меня свободы и так нет, потому что он тиран и делает со мной все, что хочет. Раньше думала, что битье это хуже всего. Сейчас поняла, чтоб лучше уж бил.
У Вас есть возможность обратиться к юристам за помощью по поводу раздела имущества? За издевательства-и моральные и физические тоже есть статья. Да, наша правовая система несовершенна, но очень вам советую, просто для себя-обратитесь за помощью к адвокатам, юристам... Вам станет легче,все уже в курсе этих историй и преступлений, когда , человек, доведенный до отчаяния начинает сам судить, выносить приговоры и приводить их в исполнение... Но невозможность сейчас решить вашу проблему юридически привела ваша инфантильность и розовые очки. Снимайте их, не бойтесь говорить о своих проблемах.. Умные люди поймут, а дураки будут считать вас неадекватом... Не обращайте внимание на мнение людей, Защищать себя не стыдно, а надо!Убийство не выход! Его все равно будут считать пуськой, он все для этого сделал, в отличие от вас... Да и человека трудно убить....Я разговаривала с женщиной, убившей своего мужа,. Она убила его ударом ножа с целя самообороны. Он ей угрожал, закрыл в доме и сказал, что пошел за топором. В доме он вырубил свет. Когда через час он стал ломиться в дверь и открыл ее , она полоснула стоящего в дверях мужа, попала в сонную артерию, топора у него не было, он не собирался ее убивать, просто пугал. Защита строилась на показаниях только жены и мужа, который умер не сразу, а через несколько дней в больнице.. Она ничего не помнила неделю, потеряла речь и память, он перед смертью дал показания, что не знает , кто его ранил, мол напали сзади ....Но она сама дала признательные показания, и это усугубило дело... Дали год .... Убийство в целях самообороны. Но даже год в тюрьме сильно сказались на психике.. Прошло уже пять лет, в себя только стала приходить....Уходите от него, не пойму, зачем себя обрекать на такие страдания,Делите имущество, у вас есть где жить?Делайте все осторожно, не говорите ему ничего. Стирай всю переписку желательно не общаться ни с кем и не распространяться о своих планах .Если вы испытываете такие эмоции по отношению к нему, все равно до добра это не доведет, уходите, вы просто не знаете , что такое тюрьма. ПРочитайте классические произведения на эту тему. Только классику, а не писульки доморощенных урок, с одной извилиной. Там зверинец еще хуже, чем на свободе.
У меня нет ничего, никакого имущества, все на него, до брака все оформлено предусмотрительно, и деньги все отбирались мои всегда, теперь у меня никаких сбережений
Такого не может быть. чтобы живя с мужчиной в браке у вас не было совместно нажитого имущества. Даже если вы не работали и у вас нет детей , все делится пополам, кроме. я так поняла , что квартира оформлена до брака на него. Все остальное, что приобреталось в браке-машина. мебель , все... делится в равных частях. Уходите к родителям . к друзьям, в Москве есть реабилитационный центр "Анна", наберите в поисковике. там есть служба доверия, психологи.Где вы прописаны. есть ли у вас дети, я не очень знакома с вашей историей, но очень вам сочувствую, но гоните от себя плохие мысли , вы в Москве живете?
Она не станет его убивать - это блеф. Она проговаривает желаемое и как будто это уже произошло. Известный метод психотерапии.
Ага, погавкай тут на меня, спусти пар, дома тебя за это за шкирку и в угол ))
Давным давно случился и в моей жизни такой мизогин. На форуме вумен.ру был исторический топ "Обидки достали" (2005г). Только ему благодаря смогла соскочить с этих жутких отношений. Мы назвали этот психотип "конем".) Впоследствие одна дама даже выпустила две книги на основе того топа.
Вот сравните с вашими мизогинами. Далее цитаты с форума, орфография сохранена.:-)
Описание Коня: мужественное бледное лицо, длиннюшие пушистые ресницы, огромные зеленые глаза, красиво вырезанный рот, волевой подбородок. Прекрасно держится, на окружаюших производит хорошее впечатление, умеет себя держать, перфекционист, хорошее понятие качества, великолепное чувство стиля. "Выдаёт" его голос - если он "ни к кому неприкреплен", то всегда сломленный, потухший, как из могилы. Если "сидит на ком-то", то голос бравый, задорный. Отличное чувство юмора, великолепные мозги, прекрасно разбирается в людях (это меня особенно удивляло, так как людей он не любил. Теперь понимаю, что без знания человеческой натуры невозможно быть манипуляротором)
Это любимая конская игра такая: ?я тебе сейчас сделаю больно и противно, а потом скажу, что пошутил или ?ничего такого? не имел в виду! - и ты же останешься в дурочках, как недобрая и подозрительная?. Игра отменно работает в отношении ?благовоспитанных барышень?, для которых чувство такта, душевная чуткость, внимательность к душевным порывам другого человека ? важнейшие константы. Поэтому их так легко устыдить, обвинив в недоброте и подозрительности ? и они скорее предпочтут терпеть хорошо рассчитанные уколы, нежели ?обидеть? любимого упрёком?
Дружба с Конём невозможна, ибо Конь - вампир и ничего , кроме зла вам на самом деле не желает и непринесет. Он, бесспорно, не специально зла желает, но это выше его - ему нужно питаться вашей энергетикой, которую Вы испускаете больше всего в период Вашего возмушения, страдания, вины. Именно поэтому Конь постоянно ишет конфликта - только в состоянии разборки на самом деле Конь живёт полной жизнью. Отмазывайтесь от всех встреч.
Самая главная его характеристика - Конь не думает и не хочет от окружаюших (особенно от членов семьи, близких) НИЧЕГО, кроме знаков внимания ему оказываемых. Конь контролирует от СТРАХА, что его все покинут. Конь не заинтересован в прогрессе, он заинтересован только в удерживании его шаткого чувства собственного достоинства, которое зависит от других людей. Более того, Коню люди боятся говорить правду, потому что он тут же впадает в трагедию и истерику. И Конь не хочет правды, если правда не та. Он предпочитает жить в иллюзии и самообмане. Конь НИКОГДА Не понимает того, что Вы хотите. Он только знает, что хочет он. Он в Вас действительно нуждается, но не потому что любит. Если бы он Вас любил, то желал бы Вам прогресса и позитива, а не зависимости и негатива, поощряемых сексом и "романтическими шептаниями горячечными".
Применяет разные приемы - от беспросветной навязчивости в виде маниакальной нежности до откровенных манипуляций - внезапные пропадания, чтобы пробудить сомнения, дает понять, что к нему девушки неравнодушны, и потом оказывается, что во время очередной пропажи общался с одной из бывших девушек (к примеру)... Если его начинаешь подозревать и обижаться на него, становится агрессивен. Говорит, что ну да, конечно, я плохой а ты хорошая, и вообще ты меня скоро бросишь. Изводит разными способами (ревность и проч.) Постоянно понижает самооценку своей девушки. Верный признак: если после общения с таким человеком начинаешь сомневаться в себе. После каждой ссоры идет нежное-нежное примирение, столь же неестественно нежное, сколь неестественно яростной была ссора. Все эмоции - накаленные, слегка переигранные, как в театре.
В типичном случае конь это скорее несколько истеричный тип с романтическими манерами и выраженным эгоцентризмом, склонностью к драматизированию ситуации, манипулированию и истерикам. У эгоцентрика самое важное качество - это непоколебимая уверенность в том, что весь мир ему что-то должен, а уж близкие люди просто рождены для того, чтобы ему служить. Главный фактор тут - зависимость. Если она велика - пиши пропало. Манипулятора больше всего распаляет собственная безнаказанность, когда за жертвой нет ни собственной, ни посторонней силы (друзей, семьи, которые за неё могут постоять). Ведь когда ему приходится общаться с "внешними" людьми, у него, как по волшебству, всё конячество проходит!
Полгода. Все как у многих - я была после неудачного романа, а тут он, добрый, понимающий, заботливый и романтичный. Сразу с вещами переехал, хотя и не звали. А дальше классика - лублунимагу-цветы-вынос мозга-признания-кому ты нужна-да она у меня красавица-шкандаль-прости-еще шкандаль-не выгоняй-сама виновата и т.д. У меня руки начали трястись, когда я домой возвращалась. Мы предохранялись, потом я его таки выставила с вещами, передумав жениться, хотя в августе планировали, уже на 3-й раз, он пытался вернуться, был прощальный секс на его ДР, я напилась, каюсь, и не уследила. А он начал вдруг интересоваться моими КД и самочувствием. И да, потом признался, что специально постарался, чтобы меня привязать.
Во время Б были постоянные угрозы, мотал нервы. Не мог простить, что замуж не иду. За 2 месяца до родов я просто перестала отвечать на звонки, читать смс, мейлы, изолировалась от его общества, короче. В след. раз встретились только на ребенкин год.
анонимус который мечтает убить мужа
я с вами
я тоже мечтаю
он часто орет что покончит жизнь свою от того что я гадюка такая
может ему лекцию прочесть на тему 100 способов самоубийства да донормила пачку подарить :cool1
держитесь я знаю каково вам
дофига держит
муж для окружающих чиста ангел
заботится обо мне и сыне
самое смешное что опыт ухода есть в первом браке я свинтила быстро
а тут не могу
возраст безработица здоровье дите мелкое совсем и самоценка почти уделанная в ноль
без мужа мой социальный и финансовый уровень упадет за грань выживания
"возраст безработица дите мелкое самоценка почти уделанная в ноль" - это про меня тоже :(.
сваливаю. жить где есть.
сил вам.
очень вас понимаю. И наши ситуации во многом перекликаются. Всем скопом вопросы решить не удастся. А если их решать поступательно? Вот вы как видите своё будущее - с ним или всё-таки без него?
девочки!!! ну объединитесь вы хотя бы между собой!!!хотя бы выговориться сможете!!!
и еще, пожалуйста,напишите здесь свои истории, хотя бы кратко - ну как начиналось, когда первый раз поняли что "что-то здесь не то", предпринимали ли что-нибудь, какие, казалось бы мелкие, были придирки, опишите какие-то ситуации... здесь много тех кто еще живет с мизогином и надеется, кто ушел вроде бы, но сомневается в правильности поступка. пусть девчонки, если узнают картинки из своей жизни, утвердятся в своем решении, помогите им выбрать жизнь.
Как же я вам желаю выбраться!!!
даже рассказывать не буду, потому как первые "что-то не так" были уже настолько вопиющи, что не заметить их было нельзя. А я и замечала, но, как загипнотизированная, шла за ним. В нём оказалось ВСЁ, что мне нравится в мужчинах, КРОМЕ... Вот это "кроме" у меня оформилось сейчас в длиннющий трактат, который выкладывать здесь не имеет смысла: второй Сьюзан Форвард мне не стать, проще и лучше её прочитать. В первый год расставались 2 раза, по-серьёзному, с вывозом вещей. Боже мой, как же шикарно он меня возвращал. Потом расставались ещё несколько раз... И... я оказывалась снова с ним. Мозг отказывался воспринимать очевидное, просто не мог понять, КАК могут в одном человеке ужиться кнут и пряник ТАК, что кнута ты толком и не замечаешь, зато пряники получше тульских будут, и каждый - как торжество души, праздник и фейерверк. Приятней ведь праздники замечать. А все эти "что-то не то" потихонечку принимают всё более тонкий слой, практически превращаются в дымку, их уже и не замечаешь, к ним привыкаешь, они становятся частью твоих страстных отношений. Ведь не может же такой любящий мужчина желать тебе зла. Ну мало ли, сорвался человек, с кем не бывает... Прощаешь, забываешь, мозг как мантру про себя повторяет "не может быть... с кем не бывает... он же раскаивается потом, прощение просит... он меня так любит". А если сейчас сесть и всё прокрутить назад, жёстко и цинично, как у психотерапевта, то мозг прямо взрыввается от радости, что ему наконец дозволено "показать" мне до мельчайших мелочей, как я оказалась в изумительно огромной, практически ничем не прикрытой ловушке, как сама себя в неё посадила, дверцу закрыла и повесила тяжёленький замочек. А теперь сижу и думаю, смогу ли пилочкой для ногтей распилить этот амбарную железяку.
"Мозг отказывался воспринимать очевидное"
"все эти "что-то не то" потихонечку принимают всё более тонкий слой" ППКС
"если сейчас сесть и всё прокрутить назад, жёстко и цинично, как у психотерапевта, то мозг прямо взрыввается от радости,"
Нет, никакой радости, грустно :-(.
понятно, что грустно. Но столько лет не понимать, что происходит, а потом вдруг открыть глаза... А мозг, словно ждал этого момента, чтобы глаза открылись. И понеслась картина жизни в прошлое такой, какой она и была, с той лишь разницей, что теперь смотришь на себя, как в кинотеатре, и поражаешься самой себе же. А мозг от радости, что ему наконец дозволено "резать правду-матку", подкидывает всё новые и новые старые, уже прожитые, сюжеты. А ты сидишь и только крякаешь: "ёпрст, и где ж мои глаза были?!". А они были на месте, затуманенные любовным экстазом. Всё просто и банально. Увы.
Подпишусь под каждым словом
тихо незаметно ты оказываешься в искаженной реалности и ты уже не понимаешь ясно что происходит
медленное моральное изнасилование и уничтожение твой личности вот что происходит
и все это в обертке что он заботится о тебе
точно,честно,очень грустно, а вернее даже страшно, особенно "А все эти "что-то не то" потихонечку принимают всё более тонкий слой, практически превращаются в дымку, их уже и не замечаешь, к ним привыкаешь, они становятся частью твоих страстных отношений".
Девочки!!! По факту последних сообщений.
Все рвать и ломать очень трудно и страшно. Мизогины и обстоятельства держат мертвой хваткой. Не у всех есть деньги, квартиры, перспективы и т.д. И главное, что ни у кого нет сил и веры в себя.
НЕ НАДО НИКУДА УХОДИТЬ!!!!!!!ПОКА ВЫ НЕ РАЗОБРАЛИСЬ В СЕБЕ. Надо начать читать литературу, разбираться в себе, расшифровывать подсознание и переписывать его программу. Очень постепенно Вы изменитесь и тогда найдется решение, что делать с Вашим мизогином.
Уход - это не решение проблемы, если Вы сами не поменяетесь.
Кто то может вырваться от мизогина и жить дальше без последствий - но это единицы. Остальным 99-ти% это не представляется возможным без глубокой психологической перестройки себя. Вот и занимайтесь этой перестройкой.
А потом.......может быть станет не страшно и несовестно отсудить квартиру, может быть хватит сил пойти на работу, может быть нормальный мужчина появится и т.д. НЕ бывает окончательно пропавших жизней и судеб. Возможность придет обязательно. Только займитесь собой!!!!
"Я ничего не должен"
Ну как так? я не перестаю удивляться, все слово в слово..
это все верно но страшно за ребенка
я наблюдаю сын подруги муж которой мизогин
это реаьный пипец
я очень не хотела бы видеть таким моего младшенького
ну, если в двух словах буквально, то вот http://agulife.ru/blog/anastasiya-alyoshina/24818/
Приятного прочтения и обнаружения, что вас это не касается :).
п.с. ну а если вдруг друг оказался не друг... (с), то делать нечего, придётся вам у нас зависнуть... не дай Бог, конечно.
Наверное, народ, когда нарывается на наши "потуги" разобраться с мизогинами (в смысле, читает форум), долго не может вэхать о чем песня. Какие-то женщины с низкой самоотценкой и кучей проблем, где главная роль отдана кравососу и последней сволоче = мужу, у етот муж умудряется удерживать свою бабу рядом, не смотря на море говна, в котором она тонет. "Взгляд со стороны" так сказать. Скажем так, тема - не для всех. Это надо пережить, чтобы понять, что такое возможно и нормальные люди тоже "попадаются" в мизогинные сети.
Как объяснить ребенку (6 1/2 лет) ситуацию, что мама будет жить отдельно от папы? Ходила смотреть отдельное жилье. Сказала детям, что мама с папой поживут отдельно. Дочка в слезы. Не хочу мамочка! (Сын пока еще мал, не расстроился.)
Как смягчить ситуацию?
Муж заделался "идеальным" папашей. От детей не отходит, стал уроки с ними делать (!!!) и сына из садика забирать(каждый день!!!).
Одно дело, когда на "качелях" со своим мизогином, а другое, когда детей туда же: КАК УБЕРЕЧь?
Лор, спокойно, мягко объясни ей, что мама и папа их очень любят, и папа будет часто приходить, всегда.. просто так надо и ничего страшного в этом нет. И не оглядывайся на детей.. она подрастет, папа ваш уже отменит свою 'идеальность", она скажет- мам, ты с ума сошла, зачем ты нас обрекаешь на такое существование.. я твоей ошибки не повторю.. но самое страшное, что повторит на уровне подсознания, выберет такого же урода.. а мальчик впитает модель папиного поведения(((
Спасибо за ответ.
Жены мизогинов, в один прекрасний момент, понимают, что внешний мир от них отрезан. И для моих детей мир ограничен двумя людми - я и он. Ето тяжело для них. Мой муж, в попытке контроля, отрезал (и я разрешила) от меня всех. Живем в изоляции. Моим крохам будет труднее примерится с нашим разрывом, только потому, что они жили только нами двумя. Никого больше. Внедряю новый круг общения. Добовляю друзей в их кругозор. Работа ведется. Спасибо еще раз.
Работай конечно.. как это "отрезал".. я сейчас читаю об этом, это все страшно.. Борись, Лора и держись!
И надо понять, что важнее, уберечь всех вас от влияния папиного мизогинизма или просто поставить детей в известность о своем решении, зная, как мать, что через боль придет исцеление.. а в вашей семье его "плохое поведение" и вспышки ярости , и прессинг на детей распространяются?
Лорочка! Я вчера сама заснула - что то устаю последнее время. Извини, пожалуйста!!!!! Позвони мне сегодня, пожалуйста!!!!!Хоть убей - спать не буду!!!!
Я разговаривала с детским и семейным психологами. Они в один голос говорят, что с детьми нужно разговаривать и честно все объяснять. "Маме плохо с папой и нужно пожить отдельно. Папа никуда не денется - папой и останется. Мы Вас очень любим, но вместе жить не можем, потому что очень разные. И т.д." Но разговаривать много и терпеливо и отвечать на вопросы. Ничего не должно происходить "по умолчанию", что бы ребенок не мучился неизвестностью и необъяснимыми страхами. Очень важно объяснять, что дети в Ваших размолвках не при чем и не из-за них это происходит - а то дети развод родителей могут объяснять своей "плохостью и неправильностью".
Ну и быть самой веселой, терпеливой, внимательной и СЧАСТЛИВОЙ!!!
Вот на зтой странице очень много дельных советов по разводу с мизогином и в конце очень ценная информация о том, как говорить с детьми об этом
http://stellkind.livejournal.com/484456.html?view=2522216&style=mine#t2522216
"но вместе жить не можем, потому что очень разные." - это разве не ложь? Проблема не в том, что разные. Не хочу, чтобы у детей отложилось "если люди разные - нужно разбегаться", одинаковых людей не бывает.
Сказала, что у папы проблемы, которые может решить только он сам, я на это повлиять не могу. Подробности о проблемах их не интересуют, все-таки это папа, которого так любят.
Большое спасибо, я с вами согласна. Только, вы же понимаете, в отношениях с мизогином, это не он - у кого проблемы, а - я. Только такие дуры как я уходят от уважаемых членов общества с профессией, доходом и высокой нравственностию. Их папаша придет в ярость, если Его приподнесут под таким соусом. "Нет, нет и нет", протрут мозги моим детям. "вы же видите, как я вас люблю и все вам даю, это только ваша мамаша близорукая." Свистни, и толпа людей подпишет бумагу, о том, что мой муж - самый светлый человек, которого они встречали в своей жизни. Идеальный семьянин, отец и муж. А жена оказалазь с дефектом - отказалась от такого счастия. Разбила ячейку.
Пишу ето, не для того, чтобы жаловаться, а для того, чтобы самой себе лишний раз продемонстрировать, что мои действия диктуются с "оглядкой" на зрителя - на общество. Его мама, тетя, брат, и т.г. скажут: "Какая Дура."
А я скажу: "Ваше сокровеще достойно лучшего. Пусть ему попадеться добрая и нежная женщина, достойная его любви. А я уж как нибудь сама свою жизнь устрою. Не надо мне делать одолжений и жить со сной."
Короче: отпускаю, Бог с тобой Золотая Рыбка.
Лора, подпишусь под каждым твоим словом!
Даже после развода, когда мой БМ год изменял на глазах, считает, что это не его вина. А разводился со словами, что это дети его попросили!В то время, как его целый год обрабатывала моя подруга. Он у нас святой! А я стерва.
Да какая по сути разница что он считает? Нам важно с собой разобраться. И самой не считать себя стервой.
Сейчас (т.е. когда эмоции не бьют ключом) при попытке заявить МНЕ, что я виновата в разводе или в чем либо еще, я бы с удовольствием каждый раз напоминала кто же из нас двоих изменял в течении года (например) :-| . Только он сейчас уже угомонился, а ведь когда обвинял, то я только оправдывалась :-( .
Да, я тоже иногда позволяю себя втянуть в дискуссию и напоминаю ему о измене, но.... вот его последний ответ:
"Я во всем "причем". Впрочем, и ты тоже.
Что-то в браке делает мужчина, а что-то женщина. Я в каком-то смысле тоже жертва своей порядочности."
Понятно как надо. Я изменял, потому что я жертва своей порядочности. При этом я всегда говорила, что его не держу и он может разводиться, как только захочет.
Вот это их умение выгораживать себя и валить отвественность на тебя просто гениальна! И ведь знаю, что ничего не докажу, что изменял он, а не я, что я тащила к психологу, чтобы разобраться что нам делать. Но теперь всё. Хочется, чтобы как можно больше женщин не попадались в эти сети. И не проживали свою жизнь, доказывая, что они белые, а не черные!
Нам было 5,5 лет.
Я не могу жить с папой, т.к. все время с ним ругаемся.
Ты не одна такая, у многих родители разводятся.
Помогла книга Янины Амос "Переезд".
Сейчас, если у кого-то разводятся родители из одноклассниц ее, она умело утешает подруг. В школе у них больше половины с новыми папами. Это воспринимается "само собой".
Каждый день в отношениях, как тест на выживание, остается стоять сильный и смелый. Спасибо Ане, Тане, и всем добрым советам, за силы встречать новый день. За силы отстаивать себя. За понимание, что это дорога в никуда. За поддержку в осознании этого.
Только что позвонил БМ. Не пускает нас на море. Обозвал меня мразью. Устала от этого. Вот устала. И не понятно, что с этим делать. Вернусь в Москву, буду подавать заявление в полицию о систематических оскорблениях и издевательствах. И в суд на лишение родительских прав. Устала ждать хоть какой то адекватности. Он просто обливает меня ненавистью и агрессией. И так мерзко ругается - это кошмар какой то. "Рычи на своих ...барей. Видимо в постель я тебя один затащил! Остальные - гаражи, туалеты, мастерские, туалеты! Это твое!" Он нас к морю не пускает, что бы дети не видели как я по пьяни отжигаю. Бред и гадость. Устала. Мне сейчас так хорошо, а от него воняет и портит все впечатление от жизни.
Просто по ныть написала
Не понимаю, ПО ТЕЛЕФОНУ-то зачем такое слушать? Когда домой заявляется еще можно понять. Лань, Вы вообще в своем уме?! Класть трубку СРАЗУ, слушать мат и обзывательства Вы НЕ ОБЯЗАНЫ.
Что значит на море не пускает? Вы ведь в России, а в России есть море. Или Вы заграницу собрались?
Это я смс процитировала. В Одессу мы собрались - нас туда пригласили полностью за счет принимающей стороны - ну как не поехать.
Разрешение на вывоз не дает? Ты куда собралась??? На наше море пожалуйста.. В Турцию-Ебипет-Тунис тоже с матерью пожалуйста..НЕ надо никакого разрешения.. что значит НЕ ПУСКАЕТ.. давай, очнись.. Денег не дает? Так-то как он может тебе диктовать??? Пошел на хер, мальчик.. слушает еще оскорбления какие-то.. Ну ты, блин, даешь((((
Слушай, я вообще не поняла зачем ты с ним общаешься? материально зависишь? что тебя заставляет с ним прямо вести беседы???? Ты, которая все про это знает, когда дело касается ТЕБЯ превращаешься в девочку беззащитную.. Давай разбираться.. :party3 Блин.. какая я злая(((( :animal2
не,ну мата моего на вас не хватает:) когда ошметок называет вас мразью, дурой, сукой...с этим надо мило ...соглашаться...и спрашивать- ну что еще хорошего мне скажешь, милый? это же, ипитвою...элементарные правила разговора с быдлом...че тут может быть сложного для "человека со средним образованием"(с)?
зы: мне уже начинает казаться, что в этом топе только вы неизлечимы от своего мизогина:)
1. Если не дает разрешение на вывоз детей на отдых - подаете в суд
2. Идете в опеку с письменным заявлением о систематическом психологическом (и физическом - если не ошибаюсь) насилии, в Ваш адрес, в присутствии детей.
Перечитаем Семейный кодекс, ищем статьи о том, что родитель обязан заботиться о нормальном развитии ребенка. Просите опеку вмешаться. Подавайте в суд на определение места жительства детей с вами.
Дальше пусть бегает БМ, с графиками встреч. У Вас вроде бы есть документальные свидетельства вызовов полиции на выходки БМ? Все тащите в опеку. Дальше - общение сугубо по графику. На все попытки вывести Вас на скандал повторяете монотонно набор букв, который считаете нужным , от "всегодоброго" до "идинахуй". Вызывайте полицию на самый ничтожный повод.
Любые разговоры начинайте с фразы:"Да, давай обсудим это, но если я почувствую, что разговор приобретает неконструктивный оборот, то сразу вешаю трубку." И вешайте, если что. Такая дрессировка очень помогает. А вы не будете в голове прокручивать новые гадости.
Ланечка, спокойствие.
Даю тебе, моя хорошая, волшебную фразу.
По силе действия она как "прощаю-отпускаю".
Изобретение моего мужа для остановки словесного поноса БМ.
Фраза: "СРАЗУ НА***!!!"
И кладется трубка.
И еще, не нами придуманный алгоритм.
"Не верь, не бойся, не проси"
Накинулись на бедную тыквочку, мигеры))))))) Я с БМ не разговариваю - это он смс присылает. Больше читать не буду - уже отправила его в черный список.
Можем поехать только в Одессу так как денег он не дает и я в глубоком минусе, а на Украину пригласили полностью за счет приглашающей стороны.
Я не ведусь на его идиотизм - это я Вам пожалиться - все-таки это иногда выводит из себя - чисто злит и раздражает.
После приезда - если получиться - подаю и в суд. В опеку ходила - сказали сначала в суд. Так же подам заяву о хамстве и угрозах. А еще я натравлю на его татустудию налоговую - пусть останется без работы - акт направленный на устрашение противника - пусть меня боится. Все равно денег не дает.
Короче, не орите на меня!!!!)))))
Войну начала не я. Я вынуждена защищаться. Он довел нас до ручки уже. И меня некому защитить - нет законов, полиция не реагирует. Он от безнаказанности дуреет и наглеет с каждым днем.
Почитайте тему, если Вам так интересно - в теме все есть - за последние 3 месяца точно. Я не стану опять все пересказывать.
А Вы с какой целью интересуетесь?
Почитать то почитала но пока кроме соплей, путаницы и прямой трансляции бытовушки в виде : заснула, покушала, поехала, приехала - ничего интересного не увидела. С профессиональной точки зрения нужно понимать реальную картину, прежде чем делать выводы.)))
Кстати, а где почитать как Ланин муж тут пишет? Проведу семантический анализ, мне нужно. Была бы признательна. КрОля
Спасибо:),Joanna **K**, а это точно он? Или так Лань решила от каких-то вопросов неудобных уйти и вам сказала, что он? Забавно даже, почитаю...
А ведь ты права - манера изложения его. И про боевое прошлое только он заморачивается. Гы-гы, опять за рыбу деньги
Зачем Вы хотите развязать войну с БМ, тем самым продлевая агонию ваших "душевных" отношений?
Вам скорей-прескорей нужно переводить отношения в деловое русло, при необходимости максимально используя закон, для ЗАЩИТЫ своих интересов, чести и достоинства. Для защиты, а не для нападения.
А Вы хотите продолжить играться с БМ в догонялки.
Согласна с Вами полностью. Но приведение отношений в деловое русло путем использования официальных органов требует длительного времени. Пока же ни один орган не может заставить его не тыкать мне в лицо продолговатыми предметами со словами:"Иди, предложи на еве своим недо...банным бабам, им пригодится". И это все при детях. Я больше не могу его пускать к детям - они не должны видеть этот кошмар. А он конечно же обвиняет меня в манипуляциях детьми. В общем, у каждого своя правда.
Пусть обвиняет в чем хочет - его право. Ваша обязанность (подчеркну!!) - вырастить детей в благополучном в психологическом плане климате. Рвите все неофициальные контакты с ним. Ходите в опеку, пишите туда офиц.письма - отстаивайте право детей на нормальную жизнь. По поводу быдляцких смс в Ваш адрес - с заявлением к участковому. По моему, это подпадает под административное правонарушение. Не стесняйтесь быть настойчивой, выгрызайте свои права, через некоторое время Вы сами заметите, насколько больше стало возле Вас чистого воздуха.
Я и собираюсь делать все, что Вы написали. Но ведь задают вопросы, зачем мне война. Все это и есть война
:) Это не война. Это защита своих интересов, без провокации противоположной стороны. Я желаю Вам удачи, потому что знаю, насколько прибывают силы у женщины, когда она начинает защищать себя и детей. И у Вас так будет, не сомневаюсь :)
Вопрос, про новые отнощения. Есть человек, который совсем не похож на БМ - и именно поэтому я как-то не хочу с ним связываться. Почему-то мне кажеться, что лучше быть одной, я не доверяю ему, постоянно пытаюсь уличить в каких-то корыстных интересах, но не верю я , что женщина просто так может нравится без серьезный вложений с ее стороны, так скажем... Я по моему потерна полностью для новых отношений. Оставить все как есть или можно что-то изменить?
Все по схеме - поднимаем самооценку и становимся уверены в том, что мы достойны всего самого лучшего.
ЛЮБОВЬ, ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ, УВАЖЕНИЕ ПОКУПАТЬ НЕ НАДО!!!!!!
Станьте уважающим себя человеком и все придет само собой.
Идите в начало топа - там вся необходимая литература и упражнения для поднятия самооценки.
Будут вопросы - пишите, ответим!
Но просто стремно, потому что если хорошее отношение - сразу думаешь, что это разводилово. А разве по другому бывает? И с другой стороны, поверишь и поведешься опять? Нет уж лучше как грится одной быть
Не, не лучше. Вернее - быть с кем то также как и быть одной - ни плохо ни хорошо.
Реально - разберитесь в себе. Есть понятие "презумпция невиновности". Так вот с уважением и хорошим отношением так же - у людей со здоровой психикой и здоровой самооценкой, все люди достойны уважения и хорошего отношения. И что бы мы к человеку относились по другому, ему нужно нам доказать, что он не достоин ничего хорошего.
В случае людей с низкой самооценкой, для них весь мир плохой и им должен. А вот если ты мне докажешь, что ты хороший, то тогда я буду тебя уважать. Если учесть, что "косячат" так или иначе все, то людей достойных уважения просто нет. Человек не уважает никого и, в первую очередь и себя. И ему кажется, что хорошее отношение - это покупавтельно-доказательная вещь.
ПОДНИМАЙТЕ САМООЦЕНКУ!!!
И документ, и диплом, и практика по этому делу, но главное муж есть.. много, в общем чего, подтверждающего)))). А вот, кстати, мужа провоцировать специально во вред детям и других сподвигать прочитав три книжки желания не было точно, в отличие от вас. Что вы при этом чувствуете, кроме желания найти тут бесплатные уши и работниц на свой дутый проект - поделитесь))). КрОля
а страсть для чего? чтоб морду бил потом прощения просил? Вообще очень хороший вариант, всё понимает и плечо подставит, что ещё нужно то?
Вот именно))), страсть и любовь немного разное. Я ж вам написала выше. Расслабьтесь и придёт всё и любовь и страсть и история новая))). Что тут думать? Прыгать надо! Новое платье, покороче, улыбку и в путь. Благословляю)))).
Любовь либо приходит сразу, либо это не любовь, а расчет. Я все-таки надеюсь, что любовь еще будет, когда нибудь, чтобы просто размениваться непонятно на что
Ой дурь! По первому предложению. Вы хоть книжку о мозогинах читали? У всех героинь "любовь пришла сразу", не было времени подумать.
Удачи в новых мизогинных отношениях! :-P
Спасибо, у меня все хорошо будет, как бы вы ни ерничали. Мне нужна настоящая любовь, а не лишь бы кто-то меня взял, хороший добрый, честный т.п. Если башню не рвет - этого мне не нать.
Да уж какое ёрничанье?)) Суровая правда - Вы сами относитесь к особым таким девушкам и заведомо ищите тот вариант от которого у вас так же будут проблемы. Как у Лани, первый муж - идиот, любовники скоты, третий вообще мизогин)))). Вы сами проблемы, и никакими самооценками и пластинками это не лечится.
Но ведь скучно без чувств, не знаю, как так можно. Противно даже. Лучше одной быть
Полностью согласна. Без чувств -нельзя. Заведомо-провал. Ведь любовь -это безусловное понятие. Не покупательно-доказательная, как писала Лань, а просто любишь человека-без условий, требований и не ожидая благодарности. Но такая любовь -большая редкость в наше время. Люди предпочитают тратить время на выяснение отношений и взаимные претензии, чем просто любить и отдавать тепло и ласку любимым... Не научились мы главному, в чем человек нуждается больше всего от природы своей-трепетному отношению, переживанию за жизнь и судьбу другого человека. Порой мы даже не знаем что любит наш избранник, какого цвета у него глаза,что он чувствует в данный момент, мы ведь практически с ним не знакомы, а уже начинаем требовать и предъявлять претензии. Научиться слушать и понимать себя и другого человека, и конечно же прощать, зная, что ему тоже как и нам плохо и больно и он не знает , что с этим делать.... Проблема в нас самих, родители не были к нам внимательны, не понимали , да и в общем наверное не учили этому. Мое поколение было воспитано на равенстве полов, на карьерном росте, а потом на достижение материального благополучия. Но человек не чувствует себя счастливым , в том и проблема-Что есть любовь. ? Для одного человека -это одно, для другого-совершенно противоположое.Себя мы уже наверное потеряли, теперь надо не потерять своих детей, говорить о любви и не стесняться этого. Учиться принимать людей такими, какие они есть , не идеализируя , но и не оскорбляя их достоинство.
Но любовь не отменяет равенства полов и необходимости карьерного роста, напротив даже. Если ты любишь, ты хочешь стать лучшим в компании, профессии, чтобы любимый гордился тобой - не потому что ты хочешь заслужить любовь, просто не можешь иначе, люьбовь самая сильная мотивация
А вы не думали, что руководствуясь мотивацией по имени"любовь" в карьере, и для того, чтобы вами любимый гордился... вы очень сильно рискуете,делая выводы, что у вас сильная мотивация. Карьера и равенство полов=эфемерные понятия. Вы заболели завтра -и вы уверены, что увлекшись своей мотивацией уже давно в одиночном плавании и "разочаровали " ваш объект, он то как раз тоже , увлекшись высокой мотивацией не строил планы ухаживать за больной женой?Любовь-это способствование в личностном росте человека, в его развитии , Короче, Родину любить-не березы целовать, по-моему.
то что вы пишете-это форс-мажор,экстремальные ситуации. Здесь в независимости от наличия карьеры человек может повести себя не так, как ты в идеале предполагал.Карьера как раз в этом контексте менее эфемерна, чем любовь, потому что есть гарантии мед страховки, финансовые накопления и т.д. а вот у любви нет никаких гарантий, никогда
+10000000000000000000000
"Если у человека проблемы и он не собирается их решать, т.к. ТОЧНО знает, что во всем виновата жена все проблемы в ней, то никакая безусловная любовь не поможет" - тут уже ваааааабче ничем не поможешь
Первый как раз совсем не идиот - я такого не говорила - не оскорбляйте моего первого.
В остальном согласна. Девушка ищет болезненных страстей и она их получит. В данном случае - не в коня корм.
Ну расскажите, как надо жить.Если мужик такой весь из себя скучный и положительный, и не может вообще меня на место поставить, я с ним как хочу сама, так и поступаю - это мужчина разве? Так, подкаблучник. Если никого нет пока - сойдет, а серьезное что-то - упаси боже.
Ну мужчина какБэ глава семьи, ну не семьи - пары хотя бы. Если он дает бабе рулить и не возражает - это тряпка
Это мужчина. Характер у людей разный, например бывает неконфликтный.
Не понимаю таких любительниц мордобоя и "крепкой руки", видимо т.к. не являюсь "бабой".
Ну тешьте себя иллюзиями, вы же от этого бабой по жизни быть не перестаете. У нас как-то "госпожа" не прижилось, "гражданка" ассоциируется со словами "пройдемте в отделение", а "женщиной" вообще в гинекологическом отделении называют всех - почитайте Арбатову. А вообще вы зря прицепиплись к этому, это не так важно, как Вам хотелось бы думать, и мужчины про это не думают уж точно.
Заметьте, какая разная тональность в наших сообщениях, Вы мне: слыш, баба; а я вам: барышня, послушайте...))))
Это вы все придумали, так я не говорила, а вообще не надо пытаться казаться лучше (чище, тоньше, умнее и т.д.), чем мы есть
зачем это ещё придумывать? Просто показала на примере, как это выгляди со стороны, а я как раз такая как есть))))
Вообще-то я бабой быть и не начинала, с чего бы мне переставать или не переставать ею быть?
Почему во втором предложении "мужчины", а не "мужики"? ;-) Вот Вы, баба, и проговорились :-D .
Полностью согласна. Нормального человека, независимо от пола, агрессия и всяческие ее проявления-отпугнет...по крайней мере насторожит. Уже давно известно, что такие проявления, как ревность , крик, обвинения -не есть любовь, а совершенно противоположные чувства... Драки между супругами=это аналог секса, у людей не налажена сексуальная жизнь, и они решают этот вопрос мордобоем, который заканчивается, как правило сексом, если не обезьянником. Такие высокие отношения- всегда были популярны в не очень культурных слоях населения, Они понятия как правило не имеют, что можно по-другому проявлять свои чувства. А на юге России-то бишь Кубани и иже с ней-это вообще традиция. Перечитайте "Тихий Дон" Когда я в детстве прочла эту книгу, я была в ужасе. Это было обьяснение отношений между моими бабушкой и дедом, а чуть позже-матери и отца. Но родителей не выбирают.
Он под влиянием чувств сейчас. Как поставите так дальше и будет. Мудрая женщина сама направляет и превозносит мужчину, на о она и шея по сказкам))) куда повернет так и будет;)). Присмотритесь, так правда хочется чтоб у вас сложилось)))). Чувствую - шанс есть! ( иначе вы б тут не писали;))
спасибо за пожелания. Но это не герой моего романа, увы... А героев что-то не наблюдается
Ничего, если встряну? Просто как раз именно это распространенное мнение и делает женщин несчастными. Я через это прошла. Сначала все превозносила , какой мой муж замечательный. Хотя все проблемы решала и организовывала всё сама. Но как же, я же шея, а гладят-то по голове. Так что моих усилий никто не видел и БМ ходил гордый собой, Но.... мне тоже кое-чего хотелось, например совместных прогулок, походов в театр, кино. Как-то отвлечся от бытовых проблем. Но, я просила очень ненавязчиво, и ждала, когда же прислушается мужчина и к моим просьбам. Но он считал, что и мне и так хорошо. Достаточно совместной уборки и помывки посуды. Я, как настоящая женщина, не истерила и терпеливо ждала. Потом, чтобы закончить учебу, я нашла няню( и это в 89 году) Достала билеты на Таганку. Ура! Теперь ребенка есть с кем оставить и вечером и можно спокойно вместе пойти отдохнуть. Этот поход я запомнила на всю жизнь (((( . Мне сказали, что я поганная мать, если оставила ребёнка с няней!Постепенно я стала осознавать, что моя позиция не приносит мне радости. Ведь получалось, что с моими потребностями никто не считался. Зато муж был на вершине блаженства и с упоением повторял, какой он молодец!Но мне комплиментов никто не говорил. Ведь так и должно быть!
Поэтому неперношу я эту чушь , про шею. Мы реальные люди, со своими потребностями, а не сказочные персонажи. Не нужно подстраиваться, нужно сотрудничать!
Не женщин, а женщину. Вы не поняли о чём я писала, вовсе не о бесконечной жертвенности, а именно о том как сделать всем хорошо))). Мозг это главное))).
Если ты хочешь сделать всем хорошо, а твой муж этого не хочет, то тогда как ?
По мне, так уж легче без мозгов!
Во даете. По вашему, женщина не может считать, что мужчина должен быть главным в отношениях? Дожили, всем подкаблучников подавай, куда мир катится
То есть, мужчина, который Вас бережет, холит и лелеет - подкаблучник и слабак. А самец, который будет ставить Вас на место и будет с Вами не считаясь с Вашими же желаниями - это то, что Вам нужно. Очень Вам сочувствую - сама такая же была. Теперь хочу подкаблучника в Вашем понимании.
Вам с ним очень скоро станет скучно, ибо он уныл и предсказуем, а также соглашается с Вами и не умеет настаивать на твердо на своем. Я тоже хотела по глупости такого, теперь поняла, что - буе
Смотря какая ситуация в семье, есть ситуация, когда спокойствие и стабильность, предсказуемость да и просто покой-решающие. Этот топ для тех. кто в общем-то и попал в экстремальную ситуацию в жизни-налюбившись до отвала-что жить то уже и не хочется. Как в анекдоте"а пить -то уже и не хочется"!Мой БМ до того понастоял на своем, а я до такой степени науступалась., что осталась на улице без копейки в кармане, , потом в больнице, потом черти где. Извините за грубость. Это конечно в переносном смысле, на"на улице", а в буквальном-это было прямое насилие, с утверждением, что он мне ничего не должен, потому, что новая пассия уже в свадебном платье ожидает и очень счастья хочет, в отличии от тебя"неблагодарной". Я обещала ему еще в начале нашей любви, что проблем со мной не будет, если он разлюбит меня.Обещала-значит-сделала.А сейчас сделала вывод. после того, что пережила , не знаю пережила ли... никогда не делайте как удобно им, делайте как удобно вам, даже если очень сильно любите, постарайтесь!
Как Вам сказать, у меня тоже опыт был довольно негативный, с битьем, приводами в милицию, выпивкой в хлам и пр. Но это не главное, женщину можно же построить и без всякого битья. Просто для меня важно чтобы мужчина был настоящим, то есть его слово первое и решающее, а не мямлей каким-то, который в рот женщине смотрит. Таких мало, на самом деле, большинство прогнутые матерями-одиночками властными, у которых так и не было опыта нормальной семьи. Я могу настоять на своем, заставить МЧ сделать так, как я хочу, но что мне за радость от этого? Мне надо на сильного равняться, а не тянуть за собой слабого, как-то так. В общем получается, что зря брак разрушила
Что подразумевается тогда под "опытом нормальной семьи" если в его семье он привык, что слово мужчины первое и решающее? Это наоборот, ненормальная семья с тираном-отцом. Чем прогибание под отца лучше прогибания под властную мать? Просто это "правильно"?
А как вообще соотносятся "у меня тоже опыт был довольно негативный, с битьем, приводами в милицию, выпивкой в хлам и пр." и "В общем получается, что зря брак разрушила"? :-o
Боже ты мой, что за бардак у людей в голове :dash1 .
"с утверждением, что он мне ничего не должен"
Как я люблю эту фразу :-).
Ага, тоже жениться срочно при этом собирался, т.к. отношения у них "о каких я всегда мечтал". Что за отношения и что произошло не знаю, но дама вдруг куда-то исчезла, наверное или умная, или расчетливая.
Ну Вы тоже крайности берете. Конечно с хлюпиком неуверенным в себе будет всем скучно.
Я говорю о партнерских отношениях. Где последнее слово за мужчиной, но при этом, он уважает мнение жены, спрашивает его и может признать, что ее вариант решения проблемы иногда может быть лучше его собственного. И не будет мне скучно с таким мужчиной. Я признаю и уважаю его право на ошибку, а он снисходительно относится к женским слабостям.
"Я говорю о партнерских отношениях. Где последнее слово за мужчиной" :-D Ржу :-D .
БМ накатал на меня заявление в полицию, представив меня исчадием ада, морящей детей голодом и губящей бесхозяйственностью. Приехал ответственный дядька и сказал, что у нас все клево в доме и я совершенно адекватная тетка. Посоветовал скорее подавать заявление в суд, что бы БМ урезонили. Сказал, что я имею полное право в дом его не пускать.
Теперь и отдыхать можно ехать)))))Наберусь сил и в суд пойду
Лань,какой же он все таки придурок....Это он все-таки по тебе страдает, мужчины, которые любят своих детей и правда считающие своих жен идиотками, так не поступают, они более хитрые. Он же понимает, что на всякое действие есть свое противодействие... Просто дурак какой-то. Господи, прийди , подари цветы, засмейся, скажи, я так люблю тебя и детей! Нет, надо обязательно полигон организовать, может его на войну лет на 5 записать, в добровольческую армию, или в волонтеры, дома разрушенные поднимать, нет он предпочитает женщине с двумя его детьми нервы трепать. У него серьезные отклонения...
Он не от любви страдает, а от зависимости. Моя непобежденность вызывает в нем такую боль, что он меня ненавидит как источник боли. Но что бы от этого освободиться, нужно работать над собой, а он только злится. Типичная реакция незрелого инфантила, который ищет виноватых в своих бедах везде, но только не в себе.
Этакий анфан террибль густо нашпигованный тестостероном.
Жалко его.
Ань, какая зависимость если он тебе деньги платит? Это ты от него зависишь полностью и имеешь дурость поливать его тут. В итоге получишь то что заслужила..,))) а я помогу, шутки кончились.
Как скажешь - это твое право.
Я так понимаю, что в наш сыр-бор подключилась сестра моего БМ. Жаль, вот тебя, Наташа, я бы не хотела в этом видеть. Но как ты сама хочешь
Кстати, я от него не завишу. Он то дает деньги, то нет, а я как то выживаю. Возможно ты не все знаешь. А возможно тебе и не надо знать. Он - твоя семья. Я понимаю.
Лань, если деньги платит, может он все-таки не совсем потерянный, хотя бы для детей? А?Ты же можешь с ним не общаться, просто уходить, когда он общается с детьми?Все-таки цивилизованный развод-лучше, чем война?И тебе полегче будет. Пошел он на....
Я предлагала цивилизованное решение проблемы. Я всегда была за его встречи с детьми. Но он эти встречи использует для систематического третирования меня.
Я уже писала его последние хиты - меня ...убут во всех сортирах, я тварь, и предложи своим недо...банным бабам с Евы вот это(большой предмет продолговатой формы), им пригодится. ЭТО ВСЕ СКАЗАНО ГРОМКО ПРИ ДЕТЯХ!!! И ТАК КАЖДЫЙ РАЗ.
Если это считать любовью к детям, если это "не потерянный", если это не издевательства над нами всеми, то тогда что это?
Я: Дима, не надо меня уважать, не надо лю.бить, просто не трогай меня.
Он: Да на х..й мне тебя, тварь, трогать. Тебя ...бут во всех сортирах, у...бище. Ты мне на х...й не уперлась, мразь ...бучая.
Можно с этим человеком договориться?
Я иду в суд, а там как будет так и будет.
Я упала.. Выстрел в голову и еще саперной лопатой.. Я бы на порог не пустила, не знаю.. Гадость какая((( Это не любовь к детям, это повод припереться, чтобы выплеснуть свой яд
Сканы расписочек предоставить сколько он тебе даёт? Это гораздо больше чем ты тут плачешь. Но суть не в этом, меня лично реально достало, дорогая, хотя- бы вчерашняя эскапада по поводу налоговой на работу моего брата. Есть и ещё много чего. Это подлость и какая бы пластинка у тебя в голове не крутилась знай, что впредь на любой твой "шаг" получишь в 10 раз больше от меня лично. Денег, если придёт штраф от налоговой, заплачу, не вопрос, а это означает значительную прореху в твоём бюджете))). Как-то так, ну и т.д. Думай. Это всё. Удачи девочки.
Р.S Что ты там говорила что дети не от него?)))
А мне ваши деньги такой ценой не нужны. Я это и Зотову сказала.
Наталья, ты поступай как хочешь - дело твое.
А на тему, что дети не его))))))) Он очень любит выдавать желаемое за действительное, потом поверить в это, а потом делать странные вещи исходя из этой придуманной реальности. Впрочем, это семейная черта. Ты сама это знаешь.
Ты желаешь продолжать?
Наталья,вы же женщина, Вам не стыдно? Урезоньте своего брата, даже если он такой распрекрасный, как вам не совестно так женщину унижать, тем более лезть в чужой разговор. Даже , если она тысячу раз не права-она -мать его детей. Вы ее сильно обидели и унизили, она имеет право выговориться и выйти из этого состояния, у нее еще впереди-жизнь. Ваш брат уже устроил свою жизнь-и пусть идет себе с миром, помогая детям. Стыдоба, честное слово. Он платит деньги-это его святая обязанность, и даже право-это он делает в первую очередь для себя. Мужскую ответственность за детей еще никто не снимал! Вы женщина и наверняка мать потакаете безответственному отношению к детям ,у нас и так больное общество из-за такого отношения к семье. Можно тридцать раз жениться, наклепать кучу детей, а потом оказаться пуськой и смыться , обвиняя во всем всех вокруг. С Аней он может не жить , но ответственности за детей -никто не снимал. Принимайте участие в гноблении собственных племянников. Честь вам и хвала.! Промолчали бы лучше! А то он опять жаловаться побежит, и в Еву подсматривать, что про него дуры бабы пишут, мужик называеся, помойка....
Ещё как стыдно! Особенно было стыдно вчера, когда она ему на работу с тупыми угрозами написала и где её благополучно послали на три буквы, а это постоянно происходит на каждом углу. Что касаемо личного, то ни вас ни меня при данных разговорах не присутствовало. И я не оправдываю его если действительно так, но(!) с учётом всей вышеизложенной рецептуры поведения вполне допускаю, что так себя вести женщине нельзя. Спровоцировала - получила. Мораль - система не работает и более того вредна даже для самой основательницы. Делайте выводы, дамы.
Наталья, вы же понимаете, что у Ани разбито сердце всеми этими ужасными событиями, разводом, постоянными ругнями, просто какими-то безумными выходками. Но ведь любовь-то была, и наверное еще какая....похожая на сон. Чем сильнее чувства, тем сильнее боль при расставании. Посмотрите фильм "С любимыми не расставайтесь" с Абдуловым и Алферовой. Абдулов через много лет уже в каком -то интервью сказал, что никогда не смотрел этот фильм после развода, не мог....Не было бы такой любви, мы бы так и не увидели величайшие произведения.Может быть это и зависимость, но какие прекрасные дети получаются от такой зависимости....Но это лирика. Поговорите с братом о цивилизованном исходе.. Не надо шантажировать деньгами. это низко. Дети вырастут и все равно будут любить отца, какой бы он не был.Чем благороднее он себя сейчас поведет, тем больше шансов у него остаться настоящим отцом. Снисходительно надо относиться к этой ситуации, и все будет хорошо.
Мой брат ведёт себя благородно. Платит деньги и беспокоится за малышей. Что касаемо Аниного сердца, то вы идеализируете очень сильно. Она сама развелась указав его бомжом и живя с ним под одной крышей)))). Для всех был большой сюрприз и даже это он ей простил ради детей. Мужчины наивны и верят когда им обещают всё изменить. Но увы, всё осталось как было, вдимо сильнее любовь к кошечкам, хотя дети алергики у старшей вообще экзема. На все замечания: вам надо вы по врачам и ходите, но детей я вам не дам. Снисходительно относится дальше - погубить детей. Кстати, кто видел девочку может подтвердить больные совершенно ручки - вы даже не представляете насколько мне это больно. У младшего хронический нелечённый насморк. Вот чем ей заниматься нужно, а не обвинять бывшего мужа лёжа на диване с ноутбуком.
Это не Наталья пишет.
Я прошу только одного - не оскорблять меня. Я всегда была за посещение детей отцом. Я сама его уговаривала появляться как можно чаще. Я сказала, что давать деньги или не давать - дело только его совести - я от него ничего не требую. Я рассказывала ему про детскую психику и как сильно она травмируется, если один из родителей говорит о другом плохо. Ему все равно. Он ничего не видит кроме ненависти ко мне.
Почему он не дает разрешение на вывоз детей в Одессу? Как раз бы диатез и подлечили. У старшей была экзема от нервов. А диатез - это пищевая аллергия. При Зотове врач это все рассказывал и на пальцах объяснял. Но нет, вы талдычите свое - кошки - это смерть для детей. И сейчас экзема уже прошла, когда папа удалился от нее и в доме стало спокойней. Тем не менее "Пусть сидят в Москве раз их мать мразь" - это чьи слова? Это аргумент любящего и порядочного отца и мужчины.
Успокойтесь уже. Я не хочу войны, но с вами не возможно договориться.
А как твоя мама орала на меня при детях, что я сука и самая плохая мать.
Хватит вам уже с ума сходить. Хоть здесь оставьте меня в покое.
А про разбитое сердце - да было, но уже давно. А сейчас только потрепанные нервы.
И не понятно, что ему нужно прощать ради детей? Меня не за что прощать. Что за глупость. Он как обычно Бог что ли. Придумал какие то мои грехи и давай такой добренький прощать.
А как он бухал и бил меня беременную Василисой. А как он устроил драку когда я нашла его любовную переписку в телефоне, а то что он работает только последний год, а до этого таскал деньги у сестры и матери. А то что вся одежда детей - это подарки моих друзей. А квартира обставлена на декретные деньги. Зав исключением стиральной машины - мама ваша подарила - врать не буду.
Хватит. Отстаньте от меня
Ну да, на работу может и не надо. Мой бывший муж сделал все, чтобы я попала под сокращение, и его новая избранница распускала обо мне всякие нелепые слухи, будучи беременной.Дураков на моей работе всегда было полно и обстановка стала невыносимой, всех интересовали подробности. Я уволилась... Сейчас она проживает в нашей квартире, в которой мы с БМ прожили 13 лет и в ус себе не дует, ей все нравиться...... Новая жизнь и семейное счастье. Господа! Опомнитесь! Не влияйте на судьбы когда-то близких людей. Это же непорядочно... Мы не можем требовать порядочности от других людей, не будучи сами чистыми. Жизнь так коротка.
Я не считаю свой поступок непорядочным. Да, я написала его начальнику, который по совместительсту друг-приятель, что бы он поговорил с ним и попытался угомонить. Я написала, что в борьбе за свою нормальную спокойную жизнь я вынуждена пойти на крайние меры и лишить БМ средств к существованию, путем оповещения соответствующие органы о его незаконной деятельности в их салоне. Зотов работает неофициально. Это была не столько угроза, сколько просьба. Хотя самого Зотова я шантажировала тем, что у него будут неприятности на работе. Ну и что - разрешение на выезд он так и не дал.
А сегодня накатал на меня заявление в полицию, а в данный момент ломится ко мне в дверь. Я не открываю. Боюсь
Я хотела ему неприятностей, я ему их сделала. Ну не могу я больше тихо сидеть и молчать в тряпочку. Я хочу защитить себя. Достал он. Меня он обидеть не может, затронуть душу не может, испугать не может, а вот достать может. И он мне надоел, очень. Я тоже могу за себя постоять. Я тоже могу разозлиться. Он чужой нам человек, потому что не любит нас и вредит нам - просто отойти в сторону я пока не могу. Значит я буду отбиваться, а иногда и атаковать
Эээээ, дамочка... братан ваш - трус и девочка, что за вашу юпку спрятался? У вас ум есть вообще? Вам то с этой войны какая выгода?
Э и дамочка это к тем кого тут ник, а Наталья моё настоящее имя. Понятно? Дальше, в смысле трус и спрятался? Не хватало чтоб он ещё в этой клоаке выступал, на Анину радость)). Он ведёт себя вполне адекватно, старается не реагировать, но проблема в том, что его провоцируют и делают ему гадости, а это уже моя семья. Ясно ответила?
С ясностью траблы не у меня, точно :) Адекватности не видно даже за версту, от вас особенно. Если ваш брат похож на вас хотя бы чуток, то Ане можно только посочувствовать. Вы тут Ане открыто (насколько может анонимность открыто выражаться) угрожаете, от своего "настоящего" анонимного имени, а братан ваш типа сам не справляется, вы группа поддержки. А племянники - не ваша семья, не? Аня - одна против всех, а вы то что? Своей личной жизни нет, так вы на братову переключились?
Пипец вообще.. сестра за брата вступила на тропу войны.. Я хочу увидеть этого человека-достойного мужчину и отца.. ну просто позырить.. А вообще психушкой попахивает.. надо переться в бабский топ и тут лезть ко всем и анонимно строчить свои записульки.. фу..
"Не хватало чтоб он ещё в этой клоаке выступал"
в этой клоаке :) он выступал, но правда довольно неуспешно. И хотя и нашел себе здесь какую то собеседницу с розовыми соплями, конечно же основную массу его дешевыми разглагольствованиями не возьмешь.
ё-моё, Ань ? сколько их там еще, родичей то, которые на тропу войны вышли? тьху, млин, обидили их....защищаются они...тьху
А ты то при чём? деньги вообще-то на детей - важное такое замечание. Не будет у него работы - я тебе помогать не буду больше, учти это. А то брать берёшь, а потом грязью поливаешь. А по поводу детей это не его слова а твои, в вашей семье вообще много черт. Мы от них в любом случае не откажемся, но глядя на твое поведение вопросов масса.
НЕ реагируй на них.. Это одна сатана.. Господи, как отвязаться тебе от них.. А мужик молодец.. расписочки с тебя собирает за детские деньги?.. вот.. когда дело доходит до денег, мужики настоящие отсеиваются.. мало их))) а вот эти все мамины сыны начинают считать свои кровные..
Девочки, а что плохого в том, что мужчина имеет доказательства финансового участия в жизни детей? Если бы я была на его месте - поступала бы также. Т.к. у Ани перманентное состояние конфликта с БМ, это один из немногих шансов для него - подтвердить свое неравнодушие к детям. Я понимаю, что мы тут немного предвзяты.. Но если быть чуть объективней - в этих его действиях нет ничего аморального.
Я ху..ю дорогая редакция.. семейка полоумных они что ли))) я валяюсь.. в жизни бы не подумала, что такое бывает... Ань.. ты монстр просто. Я бы такой борьбы не вынесла..
)))))))))А избы все горят, а кони все скачут)))))))
Вернусь позже - пошла с детьми гулять
Большая просьба повлиять на Вашу умную и избавить моего брата от своих постоянных требований внимания и признания. Пришёл, пообщался с детьми привёз мне с бабушкой. Все счастливы и, главное, дети сыты, здоровы и одеты не с помойки, как сейчас. Была бы очень признательна.
Так это ты ему скажи. Пусть приезжает, общается, а не орет мерзости.
Кстати, то, что Зотов брал деньги для семьи у тебя, проблемы Зотова, а не мои. Вырастили альфонса, а я виновата.
А Ваш брат недееспособен, и ему требуется помощь женского форума для цивилизованного разрешения житейской ситуации? Сочувствую.
Советовала и Лани, выше, и Вам посоветую - общайтесь с буквы закона. Иначе скоро все закончится уголовщиной, остановитесь, плиз, хотя бы ради детей, о которых печетесь.
Моем брату как раз от этой женщины ничего не нужно и будет обращаться постоянно если она не понимает по-хорошему.
Женщина, о которой мы с Вами толкуем, тоже вправе принять контр-меры, в ответ на Ваше "не понимает по хорошему". Не проще ли зарыть топор войны, и сесть за стол переговоров. Призываю вас всех к миру и порядку, в рамках закона! :)
Хорошо тут у вас, но пойду - увы, козлы не попадались, наверное воспитание всё-таки другое. Мужиков я люблю и они меня, к обоюдному согласию))). Надеюсь на коллективный разум, урезоньте подругу.
Урезоним обязательно, а детки у нее между прочим. прекрасные. умные красивые. Я их видела и разговаривала с ними. Да и одеты они не с помойки, с чего вы взяли? Детки как детки, а если что нужно-мы ей поможем. Чтобы ваш брат мог спокойно дальше размножаться. Всех деток-примем. Уверена, через несколько лет и новая жена напишет сюда про него, приблизительно тоже самое....Умный-проспится-дурак-никогда.....А что не козлы попадаются, так это же хорошо... Повезло вам, радуйтесь , что не ваш брат у вас в мужьях. Уж он точно бы имел бледный вид, я думаю, после таких оскорблений.
Ань, в старину на Руси театр назывался позорищем. Впрочем, корни у тебя с земли обетованной, посему , можешь и не знать))). А мы люди славянские простодушны, особенно мужчины, но к счастью у них бывают сёстры)). Я теперь вижу, что тебе реально муж и работа не нужны, главное отдых - столько времени на интернет необходимо))).
Давно у нас не муссировался еврейский вопрос. Как же Вам хочется мое время тратить на мытье унитазов и стряпню. Прямо покоя не дает вам мое время.
Аха, аха, пришла сестра и всех построила. Ппц, че ваще за мужик? Наташ, вы бы не позорили братца вашего то :) Весь форум над ним оборжался уже :D
Ланюш, сейчас же он не оскорблял...Мне за деток обидно, они такие хорошки, пусть отведет в магазин-и оденет на свой вкус, как же не стыдно про детей такое, у меня прямо слезы на глазах... кошмар.Моя свекровь тоже при разводе орала, что мой сын ПТУшник, а он уже 4ый курс Академии Внешней Торговли заканчивает, красавчик, девчонки за ним толпами бегают.Какая жестокость...Я думаю, что они жалеют, что потеряли тебя. оттого и бесятся....ИХМО
Прямо моя мама)))) Раз вот именно сейчас по лицу не стучит, значит уже жалко его. Интересно мне знать - он в 22.45, когда дети уже спят зачем приперся? В магазин за нарядами их везти? Или отеческую любовь показать привезя разрешение на выезд? А мне вот кажется, что приехал он для другого. Интересно для чего?
Лань, Вы поменьше здесь трепитесь о своих планах, ведь видите, что всё читается.
И отдельный форум был бы неплох, но нельзя его полностью закрывать, нужно чтобы новые люди, которым это нужно, могли приходить.
Да я мне особо скрывать нечего. Я знаю, что читает он все, да еще и комментирует. Да он все знает, я обо всем заранее говорю. Просто каждый раз он думает, что я блефую. А потом жутко бесится, что я делаю то, о чем предупреждаю Жизнь ни чему не учит.
Ну видишь, ты сама признаёшь, что провоцируешь ситуацию. Вопрос - зачем подбрасывать уголь в огонь который должен угаснуть? Ответ - бесноватым нет покоя. Уймись сама и его отпусти. Никому не приятно читать про себя гадости, тем более свою мать. Да и твою, кстати тоже.
Вот не побоюсь высказаться ещё раз в резкой форме. До тех пор, пока вы сами себя будете считать ЖЕРТВОЙ, с вами и будут обращаться как с ЖЕРТВОЙ. Это закон, который прекрасно работает. И ещё раз не побоюсь порекомендовать Зеланда, который, не зная ничего о мизогинах, просто и понятно показывает, как выйти из линий жертвы и "поймать удачу".
Ну вы, блин, даёте! Лань, поражаюсь тому, насколько же вас легко зацепить и раскрутить на классический скандал. У вас столько знаний и опыта по поиску и восстановлению себя, а на практике вы ведётесь, как дитя неразумное на вульгарные провокации. Да кто бы что бы ни писал и ни говорил вам неприятного, гадкого, для вас унизительного и проч. по списку - зачем этому человеку отдавать свою энергию? Нет, не читали вы Зеланда про маятники (или вскользь прочитали, не уловив главного), иначе уже на подходе распознавали их и нейтрализовывали нереагированием. Ведь не в первый раз вас задевают. В итоге топ засирается ненужными разговорами, вытаскиванием белья на публику и размахиванием им. Лань, это ведь не они с вами ведут войну, а вы с ними (с маятниками вашими). Если бы вы читали или читали более внимательно Зеланда, вы бы знали, что бесполезно, бессмысленно и бесперспективно вести борьбу с маятником (а мизогин - это не просто маятник, а разрушающий к тому же, деструктивный). Маятник может погасить и/или разрушить только другой маятник. И вы должны стать этим другим маятником. Вам просто уже жизненно необходимо заняться практикой по очищению пространства от надоевших маятников. Заодно научитесь не вестись и не реагировать на хамство, глупость и прочие "достоинства" собеседника, который не обладает никакими другими способами вести разговор, кроме мата, оскорблений, шантажа и угроз. Вы меня простите за резкость, но вы ведёте топ, вы даёте девочкам поддержку, вы делитесь с ними опытом душевного восстановления. Вы как бы берётесь врачевать. А у самой такой разброд и шатания ещё. Вы ведь уже расстались с мужем. Физически. Развод состоялся. Расставайтесь срочно морально. Спрыгивайте с его крючков. Зеланд, Зеланд и ещё раз Зеланд. Специально для вас, Лань. Вдумчиво, внимательно, с карандашом в руках. И учиться, учиться, учиться нейтрализовывать маятники. Хоть здесь в топе уже можно практиковаться. О чём вам, кстати, уже говорили ;).
Какие маячки, какие врачевания? Вопрос в том, что ей НЕОБХОДИМО чтоб бывший муж читал всю эту сочинённую грязь о себе. Всё проще пареной репы. Тут не Зеланд а психиатр в помощь. Объективно если.
Да не ведусь я на это. Это наглядное пособие. Пятый топ о неком явлении, которое мало кому понятно. А с помощью наших разборок можно замечательно наглядно увидеть все, чего не понимают многие.
Это практические занятия.
А до Зеланда у меня действительно руки не доходят.
Кстати, все эти разборки со своими мизогинами у не окрепших умов вызывают ужасные страдания. А у меня они ничего уже не вызывают. Так что я не сапожник без сапог, а очень даже в авторитете)))))
Ну Ань! "Наташа" же молодец и умница, все правильно сделала. Аплодирую стоя. Если раньше и были какие то сомнения, то теперь точно понятно, что там вся семейка полный неадекват :)
Адекват - неадекват, а суд по службе с одном инетовским ресурсом я уже выиграла. Опыт есть, понимание где тут нарушены правила тоже, - грех не воспользоваться, так что, пишите, Шура, пишите.)))
Если честно, то я не ожидала такого публичного абосрамления. Я тут веду тему, никого не трогаю. И тут на тебе - сначала он хотя бы скрывался под никами незнакомыми, а теперь вся семья вот так вот в открытую. Я реально абалдела. Главное, что я ни разу в этой теме пока он сам не вылез зачем то никак на него не указывала. Знакомых здесь нет, никто бы ничего и не узнал. Я ж его никак на всеобщее обозрение не вывешивала. Но он сам приперся сюда, сам начал херней заниматься, а теперь я опять виновата. Теперь буду оглядываться
Да не боюсь я их. Я до сих пор с них охреневаю. Хотя уже все видела и ко всему привычная
Знаешь, я много в жизни насмотрелась на таких людей, которых хлебом не корми, а "сделал гадость - сердцу радость". При этом огромное количество сил, времени, ресурсов вкладывается в это дело (в гадость), казалось бы, вашу энергию, да в мирных целях - электричество можно бесплатное подавать :) И главный вопрос - а смысл? Ну мужу то понятно, у него свои глубинные переживания, но вот когда вмешиваются люди, пусть даже и родственники - это уже за гранью.
Придется мне ответить зав правое дело - вон Наталья на меня в суд подает не знаю за что. Все, девчонки, сушите сухари, мне в турме пригодятся
За дурь. Насчёт сухарей не беспокойся, я гуманна, а вот условный и штраф вполне реально.
Аня, вашими семейными разборками вы никому не покажете СУТИ топа. Вы просто показываете, насколько вы ещё сами морально зависимы от вашего БМ. И не только от него. Никогда ещё склока не была наглядным пособием ничего путного. Ну зачем вам отвечать всем этим людям? Вы же ничего не докажите! Ничего! Вы боретесь с ветряными мельницами. Так же бессмысленно. Для конструктива нужны не эмоции, а трезвость и холодный расчёт. Вам же правильно советуют, не здесь канитель разводить, провоцируясь на абсолютно простецкие банальнейшие приёмы, а законным путём решать проблемы. И правильно вам тоже говорят, поменьше об этом болтать направо и налево. У каждого всё равно СВОЯ правда. Ну так пусть компетентные органы возьмут на себя роль тритейского судьи, раз цивильным путём не получается решить вопросы. Лань, миленькая, НЕ НУЖНО ВООБЩЕ ОТВЕЧАТЬ ВСЕМ ЭТИМ ЛЮДЯМ, ни в реале, ни в виртуале. Ну что ж вы, как маленькая, ей-богу! И это, из детства взятое: "кто так обзывается, сам называется". Ну это ж вообще, из разряда детской песочницы, в которую вы же сами себя, взрослую тётю, усаживаете.
Мой вам искренний совет, ещё раз: забрасывайте самокопание и все мантры по повышению самооценки (не дают они вам путей решения проблем, не дают!), и прочтите наконец Зеланда. Хотя бы первую книгу. Она основная. В ней ответы на ваши вопросы. В ней адекватный и простой подход по выходу из отношений с ненужными вам маятниками. Вам жизненно необходимо научиться владеть собой и ситуациями. Иначе вы постоянно будете скатываться до бесполезного перетряхивания грязного белья, вместо того, чтобы взять всё махом выкинуть к чёртовой матери и не париться на эту тему вообще.
"Кстати, все эти разборки со своими мизогинами у не окрепших умов вызывают ужасные страдания. А у меня они ничего уже не вызывают." Со стороны, увы, всё выглядит совсем иначе. Когда ничего не вызывает, то нет нужды отвечать не только на хамские посты, но и на просто неприятные посылы, целью которых вас дестабилизировать и выбить почву из-под ног. Что происходит, между прочим, БЛЕСТЯЩЕ. А вы этого не замечаете. Потому что вы - не сторонний наблюдатель (как я, например), а активный участник навязанной вам игры (читаем Зеланда ;))) ). Так что, в данном случае пока что идут практические занятия по тому, как НЕ НАДО себя вести с мизогинами. Уж простите меня.
Плачь сколько хочешь, но настоятельно рекомендую почистить топики касающиеся моего брата и обоих матерей, включая откровения об Елене Степановне, в Мезогинах-1,2,3,4, ну и 5 соответственно. В противном случае, будет прислан адвокатский запрос на определение ip-адреса тебя и подружек как свидетелей, у тебя адрес постоянный, после чего, всё это добро заверенное у нотариуса идёт в суд. Никакому форуму это не надо, так что на поддержку можете тут НЕ рассчитывать, это очень плохой PR для любого ресурса. Мозг есть - разойдемся сейчас и относительно по-хорошему, нет - значит встретишься в суде с моим адвокатом. Надеюсь объяснила доходчиво. Думай
Это не угрозы, это цивилизованная практика решения таких вопросов. Модераторам писать ни к чему, это уже увы не в их компетенции.))).
Пафосно, но глупо, как пацаны прям в песочнице, зато хоть посмеялась на ночь))).
Под чьим сообщение отвечала, ту и имею в виду. Мое чувство прекрасного сильно страдает :'( .
А что, разве не понятно?
Девочки, идите спать, утро вечера мудреннее :)
Модераторов пожалейте, им потом столько работы :)
Аня, и девочки, все. Кидайте в меня тапками, но! Ань, тебе явно приятно в этом вариться. Я здесь анонимничаю, но на протяжении нескольких топов у нас с тобой получались диалоги, везде я пишу тебе - действуй по закону. Оскорбляют - не отвечай, а привлекай к ответственности. Не общайся, не поддерживай это буйство чувств. Но ты кидаешься в пучину страстей.
Давным давно можно было это пресечь и поставить всех на свои места. Я думаю, ВСЕМ участникам водевиля жилось бы легче. Ну ты же умная девушка, столько мудрости впитываешь, книги читаешь. Начни сама! А остальные настроятся об тебя.
ПС Пишу без всякого наезда и без намерений развязать новую ветку склок.
Никаких склок. Я уже объяснила. Здешнее побоище для наглядности. Я давно ни на что не ведусь и ничего не испытываю. Он сейчас очень активизировался со своей агрессией и очень мне вредит. Я защищаюсь. Но равнодушно. Я уже собираю все документы и свидетельства для "рамки закона". Рассчитываю, что когда все спорные вопросы будут оговорены, то и точка в склоках будет поставлена. Хотя бы формально.
Потом, здесь топ как раз для глубокого анализа явления мизогинизма, жертв, всего, что с этим связано. И такие реальные примеры - очень большая удача.
Хотя мне приятно(врать не буду), что авторитетные для меня люди считают его ......... не правым, так сказать.
Я, в связи с последними событиями, долго думала над этим вопросом - я хочу в этом вариться или нет. НЕТ. больше не хочу. Я хочу, что бы они совсем оставили меня в покое. Мне хорошо, когда он пропадает на время. Мне хорошо и спокойно.
Я помню как начанала напрягаться и беспокоиться. когда он пропадал на долго или начинал выглядеть равнодушным. Тогда я сама его провоцировала на появление или скандал. А теперь ничего этого нет. Хочу покоя.
По моему я себе не вру. ?????????
Зачем нам наглядность в топе, когда своя в реальной жизни есть?
Не придумывай оправдания, а просто перестань с этим базаром. Если себе не врешь.
Первый раз в этом топе я вступила с ним в грызню от неожиданности - повелась.
Сейчас стало интересно куда кривая выведет.
Что будет в следующий раз?......Или все-таки вру??????
Анечка, со стороны выглядит, что ты (ничего, что я на "ты" перескочила? ) получаешь удовольствие от общения с анонимом "Наталья". У тебя появился азарт - мол, кто кого? Нужно , наверное, побольше участвовать в спортивных состязаниях, где есть легитимный способ сбросить и агрессию, и азарт реализовать))
А в твоей ситуации - только закон. Не нужно состязаться ни в остроумии, ни в количестве подкинутого дерьма на вентилятор. И БМ к себе больше не пускай. Пусть встречается с детьми на своей территории.
Не ведись, Ань.. Я вообще сколько живу удивляюсь поступкам людей в стрессовых ситуациях.. Те, кто в праве махать тамагавком и ты этого и ждешь, ведут себя достойно, что удивляет до невозможности.. люди вроде адекватные делают какие-то глупости, гадости. Запутаешься, устало оглядываешься и понимаешь, что ничего ты в этом мире уже не понимаешь..Забей правда.. сестрица не умна, он не мужик.. где они мужики((( Хочется быть слабой..и защищенной :oops
Ань, ты жива?Девочка моя, как мне тебя жаль. Хотела тебе сказать, что я думаю, что он прекрасно понимает, что все твои усилия по поводу того, чтобы он отстал тщетны... Он прекрасно понимает, каково тебе , что растить одной детей тяжело, и материально и морально, ведь самый легкий способ это обвинить в плохом поведении жену, ведь надо же как-то оставаться хорошим для окружающих. Когда же наконец мужчины поймут,что жесткость, а иногда и жестокость не мужской признак вовсе. А то у нас распространено-будь мужиком!А что это такое-никто толком не знает. Какие-то холопские традиции в чести-ругань и оскорбления.Боятся проявлять свои чувства к детям, к женам. Живем с теми, кого не любим, но они нам или котлеты жарят, или сапоги покупают... Полный экзерсис.... Не предринимай ничего, не надо. Для детей он все равно должен остаться хорошим, иначе это грозит им постоянным чувством покинутости и ненужности. Ты же знаешь. Даже лучше меня.
Для детей я всегда поддерживаю его хороший образ. Единственное, что я хочу, что бы дети не чувствовали себя ущербными. Для этого им нужно чувствовать себя любимыми обоими родителями. Вот я и уговариваю их всячески, что папа хороший и очень их любит.
А на счет меня. Да плевать я на них хотела. Устаю от этого давления, но ни капли нервов не трачу. Ну больные люди - ну что делать - вляпалась - теперь чего уж))))
Пол ночи думала и анализировала. Все-таки мне всего этого не нать. Я получила злорадное удовлетворение от их абосрамления, сама выплеснула анрессию и усталость и на этом все. Я уже не пропускаю все через душу и сердце, но и просто валяться в дерьме я больше не хочу. Если они будут в теме появляться, я не буду больше реагировать никак.
Вы меня останавливайте, если будут у меня попытки опять испачкаться.
Спасибо
договорились :) давайте придумаем весомые слова/фразу,
что-нибудь типа "брэк" в боксе :)
допишу (повеселимся?):
объявляется конкурс на самою короткую, емкую по содержанию и подходящую к теме фразу/слово для остановки/отрезвления потока злости/негатива/......
поехали:
АЛЕС ЦУЗАМЕН!:chr1 Что в переводе... мммм с языка нежных девушек означает КАК МНЕ ВСЕ НАДОЕЛО (далее выбирай-достало, задолбало, зае...ло, асточертело, запарило, обрыдло, очертенело, опостылело, обрыдло, заколебало, засело в печенках, надоело хуже горькой редьки, плешь проело, навязло в зубах, застебало, затрахало, осатанело, задрало, омерзело, запарило, забодало, засношало, заманало, заколебало в доску).. лааайййлааа... чудо какие слова :party3 :animal2
То что они тут ходят, ищут, читают, преследуют странно и неприятно. Не реагируй, Ань..ты же все уже решила для себя. И ничего в душе уже не осталось. Такими словами человек тебя поносит.. сестрица тут еще насобачилась таскаться.. Вот когда мужик маменькин сын и еще вся женская половина семьи участвует в ЕГО жизни и ЕГО разборках, это пипец. Нельзя лезть в чужую жизнь и тем более личную.. Ненавижу маменькиных сынов, я их чувствую и когда это понимаю ..не приятно.. А когда мамаши начинают лезть еще, хоть своя, хоть его-это начало конца.. благими намерениями они выстилают путь в ад.. и просят же-не лезьте.. нет..
Жан, надо Анну вытащить с детьми куда нибудь, посидеть в парке Горького вместе с детишками, пофотографироваться. Там есть сейчас очень милые летние веранды, поболтать и посмеяться над собой и над ними..... Все будет хорошо, пошли они на.......Вот самое короткое слово. Надеюсь . я победила в конкурсе.
Ты имеешь ввиду конец фразы? Из трех букв?))) ТО есть как только БМ и систер заползают сразу кто-то кричит капсом НА....УЙ!!!! Забанят нас модеры)))) Аню надо вытащить без детей.. ЧистА потрендеть.. и вмазать, устала уже моя голова... :sick1 Старая я.. ну ты знаешь)
Здравствуйте! Ну вы Анна тут и развели. Первые 2 топа прочитала-думала вы в адеквате! А сейчас понимаю что и вам туда же!!! Извините, если ВАС оскорбила, но это моя точка зрения. Ситуация у меня в жизни была чем-то похожа, поэтому, думаю имею право высказаться! Вы сами своего мужа провоцируете на выходки такие, как я поняла вы сама очень эмоциональна и темпераментна, а таким людям просто необходимо чтобы страсти кипели(хоть иногда они от них и устают). Вы абсолютно не правы насчет работы вашего БМ, представьте обратную ситуацию и сами поймете-на голову срать человеку, а потом от него ждать хорошего????-И сестру, кстати зря обвиняете! Работа - есть работа (за такие дела многие готовы глотку перегрызть- а тем более, если свой бизнес). По поводу Одессы-это ВООБЩЕ СМЕШНО-езжайте в ТУРЦИЮ, Египед-там никто разрешение не спрашивает-ДЕНЬГИ ТЕЖЕ, НАШ ЮГ ТОЖЕ.Это ваша личная блаж! А вот то что вы детям плохо делаете этими разборками -ЭТО ФАКТ! Я в свое время ситуацию отпустила- приходил когда хотел, ребенка брал-НИЧЕГО ПЛОХОВО ОН ЕМУ НЕ СДЕЛАЛ(ну не накормил чем надо, ну не погулял, ну телек постоянно смотрели) -ну и ЧТО???? Это же 2 раза в неделю, а МАТЬ вы! и живут дети с вами. Пытался отношения выяснять при ребенке-уходила, ребенка бысто собирала и ему отдавала. Главное чтоб детё ничего не слышал. И вообще можно, если есть возможность детей отвозить,например маме своей-пусть от туда забирает и туда привозит, чтоб не видеться. Это все у НЕКОТОРЫХ мужчин быстро перегорает-когда не дают-НАДО, а когда все доступно, то и неинтересно уже
Мила, прочитайте внимательно топ. Вопрос идет не об неадекватности. Здесь никто диагнозы не ставит. Речь идет о созависимости, Анна сама все про себя знает. И о темпераменте тоже. А о вашей оценке происходящему , она абсолютно прогнозируема для нашего сообщества. Какие мне интересно еще маневры она должна исполнить для того, чтобы мужчина понял-что он тоже несет такую же ответственность за детей , как и мама. А то привыкли, денег тебе не дам, а то ты себе трусы лишние купишь, зато потом-твой ребенок-в обносках ходит, а я весь такой Д Артаньян-в белом.Да ей наплевать перегорает у него или нет, надо ему , или не надо.... Будь добр-по закону. Не хочешь по закону- не рвись и не оскорбляй-угомонись... Мы сами сделали из мужчин плебеев такими рассуждениями. Машины мы все хотим-новые, супермощные, шмотки-самые красивые и по новым технологиям, а мозги как были в средневековой Руси, так и остались.Родители имеют одинаковые права на детей-и материально и морально одинаково несут ответственност. А то он деньги дает-счастье привалило.Ешкин кот.
Вы может просто с такой ситуацией не сталкивались, но мой тоже все квитанции о перечислениях хранит! А кто этих баб знает-может ее переклинет и она в 18 лет ребенка пойдет и на алименты подаст, так что здесь все правильно! За Ы пардон, бывает.
Ну извините, конечно если я вас обидела!Только ВАМ от моих извинений.... Но все-таки не одна УВЕРЕННАЯ В СЕБЕ, САМОДОСТОЧНАЯ, РЕАЛИЗОВАВШАЯ ЖЕНЩИНА(не баба, если вам не нравиться), пусть даже не в работе, а в детях, доме и т.д. (у каждого свой путь) НЕ БУДЕТ ВЕШАТЬ НА МУЖИКОВ ЯРЛЫКИ и чесать всех ТАКИХ под одну гребенку, что им уже ни с кем, ни где и ни как не будет хорошо! Почитать ваш форум можно, первый вообще интересно, второй-одно и тоже что в 1, но следовать его советам. И вешать на своих мужей ярлыки и рушить семьи-это бред, вы же сами его выбирали, рожали от него. Я конечно не спорю, бывают случаи когда ВАЩЕ.
здесь как раз и обсуждаются такие случаи.Почитайте форум внимательно, а еще можно посетить неврологические клиники, где поле таких"высоких отношений" лежат женщины и смотрят в одну точку. Очень рекомендую, для аргументированного подтверждения всех этих терминов или по-вашему-разборок. Основная задача психиаторов при работе с этими женщинами-снятие чувства вины-как угодно, какими либо способами-но заставить женщину поверить в себя, поднять ее самооценку. Иначе-повальные случаи женского алкоголизма, суицида и различных прелестей. Вот так, уважаемая Мила. Учите матчасть, оценка, при всей вашей любознательности -твердая "3"
Суть всего ВАШЕГО диалога лишь в том, что вы на личности перешли. Если бы этого не было-не было и разговоров. А по поводу должен не должен детям-то для России это не прокатывает-И НА ЕВЕ ВЫ УЖ ТОЧНО НИЧЕГО НЕ ДОБЪЕТЕСЬ. А ПРО "Будь добр-по закону"- это смешно с нашими законами! По поводу неадыкватности, ну да, не мне судить! Здесь больше бы подошло слово психологом, но в последних перепалках Анны я ничего этого не увидела, так зачем же советы раздавать-самой еще учиться и учиться!
адЫкватность это просто прелесть.. я не могу, девы, как мне нравится (торопливо записывает и запоминает):evil.
Почему же смешно? Может мы просто их не умеем готовить?Причем здесь для России или для Зимбабве?Начинать надо с себя, Если что, можно его так нагнуть, что мало не покажется ни Наталье, ни ее благородному брату-). Дай Бог им здоровья и мужика богатого!Вернее бабу.
Ну могли б нагнуть-нагнули уже, а не страдали бы на ЕВЕ и пугали друг-друга угрозами(сестра и Анна). "Лающие собаки редко кусают".
Вы не читали предыдущие посты - я там все объяснила и про Одессу и про работу и почему детей не отдаю.
Не могу по 10 разу писать оправдания - извините.
Я вообще посторонний человек, не могу сказать что мимо проходила! Иногда еву читаю, когда не аврал на работе! А вы между прочим зря защищаете Анну. А про сестру могу сказать только одно, если бы вы знали, что вашего родственника так поливают, МОЖЕТ И ПРАВДУ ГОВОРЯТ, ты вы бы не вступились???? Я конечно весь диалог не чита, но последнии ее фразы очень адекватные. Просто если женщина берет на себя право раздовать советы другим людям, она как-никак, но все же советует как им жить и поступать- то ИМХО- она должна прежде всего сама быть адекватной, а не мантры распевать из "самой обаятельной и привлекательной".
Пишите под своим ником, тогда будут с ВАми нормально общаться и узнавать. Для меня Вы Наталья.. Очччень похоже) А так.. Адекватности во фразах нашей вчерашней гостьи нет. Я бы за брата не вступилась, потому что смешно женщине вступаться за мужчину, хоть он ей сколько угодно брат.. Вывод-он слюнтяй, если она лезет на форум ругаться прилюдно с бывшей родственницей.. Телефона нет что ли? Дороги замело? И все советы тут дело только тех кому это интересно, хочешь будь тут, нет - ТЫ КТО ТАКОЙ? ДО СВИДАНИЯ!!! АЛЕС ЦУЗАМЕН КОРОЧЕ..
Я? Не вступилась бы. Особенно если правду говорят. Мальчик прекрасно знал, что он делал когда изменял и нервы мотал.
Брат есть, есть его БЖ, неумная тетка, но почему я должна защищать брата, если ОН гулял, а не она, поэтому жена и развелась. Пусть САМ отвечает за свои поступки. Кроме того лет ему достаточно чтобы САМ себя "защитил", а не просил об этом сестру.
о! не заходила сюда долго...а у вас тут очередной пиздец на выезде?:-7 серпентарий цветет и пахнет:)
зы: лань,реально жаль детей ваших...честно? родители у них-идиоты...да и остальные "родственнички" ужоснах, не позавидуешь им
А тот, кто предлагает бежать взрослого братишку спасать от злой БЖ кем является?
Если это мне, то я никого не предлагаю бежать спасать. Просто в начале това №1 для себя, действительно кое-что почерпнула интересное, конечно не согласна со многими вещами, (что корень зла-мать ребенка, что по сути они добродушны со всеми кроме кроме жены-подруги и т.д. Но потом увидем все перепалку Анны и думаю, что это все игра для ее БМ и его родственников. Ей это интересно! Раз она позволяет себе по ментовкам таскаться, детей заставлять слушать всякую х...
Мы вчера уже все слышали.. Уймитесь уже. Хватило у вас ума тут выступать, ну молодец.. Каждому свое.. Такой бред. Задолбали Вы своим братом. Тоска прямо.. Сопли вытрите ему идите лучше.
А ваши какие предложения, кроме как по"ментовкам таскаться"?Самой взять оглоблю и по голове? А потом сесть? Вы знаете, мой папа-буйный алкоголик, когда вышибает мне и матери дверь, я тоже "позволяю себе" "таскаться по ментовкам" И не жалею об этом . Вы лично можете пообещать ее безопасность, если что-то с ней случиться? Гарантию. Вот и помолчите. Не судите, да не судимы будете......
Ань, если еще будет ломиться -звони, приеду в любое время дня и ночи. Не предпринимай никаких действий, ты же знаешь "особо одаренные" бывают опасны. Это факт, не сомневайся, в своем бешенстве они не отдают отчет о своих действиях. Двери ему не открывай пока. Пройдет время, он успокоится. На работу -не надо, он будет мстить, не провоцируй его. он обязательно ответит. Пластинка.
Спасибо)))))Я пойду в суд и никаких самостоятельных вендетт осуществлять не буду. Вот как присудят, так и будем жить.
да я обещала вам не лезть...занесло меня нечаянно...а тут такое:) я даже стала вами восхищаться...такое маски-шоу устроить,это вобщем-то развлекает по жизни,но когда в ней дети не участвуют....изолируйте детей от этого балагана и дальше продолжайте развлекаться...вобщем-то я вам с самого начала сказала, что все ,что происходит в вашей жизни, вам НРАВИТСЯ...а иначе скучно:)
Ань, крепись. думай только о себе, о своем здоровье, Ты-умница и лапушка, и детки твои-самые распрекрасные ангелочки, маленькие зайчатки.....
Ань, мое предложение о встрече остается в силе. Спасибо тебе, что ты ведешь этот топ. Благодаря тебе, я выжила этой весной Я понимаю, что это звучит высокопарно и ты не поверишь. Огромное тебе спасибо, возвращайся, хотя я понимаю, как тебе сейчас нелегко.
))))))))Тебе спасибо за то, что ты выжила и за добрые слова и за поддержку. Мне очень приятно и нужно Ваше участие.
Я попробую прорваться в Украину - уезжаю на неделе. Приеду, встретимся обязательно!!!!!
АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!
По факту наших публичных разборок с семьей БМ.
Не смотря на то, что некоторый положительный эффект, на первый взгляд, произошел, в итоге имеем такооооое мерзкое послевкусие - не передать!
Под как бы положительным эффектом подразумевается выброс накопившейся отрицательной энергии, некое злорадное удовлетворение (они меня так унижают, а тут их тоже унизили)- короче, вроде полегчало.
На самом же деле, это чистой воды откат назад и купание в дерьме. Такое плотное взаимодействие с мизогином как прямой скандал - это колоссальная потеря энергии и собственного достоинства, откат в психологической работе над собой на несколько ступеней, включение негативной пластинки и т.д. - все, что можно плохого случается.
НИКОГДА НЕ ВСТУПАЙТЕ В ПЕРЕГОВОРЫ И КОНФЛИКТЫ, НИКОГДА НЕ ОТВЕЧАЙТЕ!!!
Учимся на моем примере. Не повторяйте моих ошибок!!!!
ИМХО положительный эффект, т.к. ДРУГИЕ люди ТОЖЕ сказали, что БМ и семейство не правы. Т.е. не достаточно того, что сама это знаешь, сама себе не веришь, веришь тому, что БМ говорит, хотя головой понимаешь, что это не так. Т.е. комплекс неполноценности все-таки на лицо.
Несомненно. Комплекс есть и необходимость поддержки и одобрения извне - никак от этого не освобожусь.
Но тут немного другое: Я знаю, что они не правы. Но я хотела, что бы и они это знали. Хотя мне должно быть все равно. И я должна быть равнодушной. Но они так меня разозлили.
Короче - откат на лицо - пошла делать упражнения