случайная встреча (с его женой)
Я видела на днях его машину, припаркованной неподалёку от спорт-клуба, куда я недавно начала ходить. Не придала значения, он в командировке, да припарковано "не в его стиле" - наверное, водитель или жена. Настроение в тот день было хорошее, не стала расстраиваться.
А сегодня уже, когда у самой двери спорт-клуба увидела машину, всё поняла. Да, мы столкнулись в раздевалке. Мы не знакомы, но я её знаю. Я не торопилась, и она. как мне кажется, тоже.
Сосредоточиться не могу весь вечер. Может, эта встреча вовсе не случайна (У нас, конечно, не Москва, но в поблизости, как минимум 3 фитнесс-центра), почему мы с ней встретились? почему выбрали одного мужчину, один спорт-клуб? Я ещё в ужасе заметила, что у неё помада губная такая же как одна из моих (и фирма и цвет) !!!
и хуй у вас с ней один на двоих . Она ваша молочная сестра, обнимите её за плечи нежно в следующий раз.
ну не в такой грубой форме, но когда я стояла в этой раздевалке, я думала и об этом: вот она женщина с которой он живёт, я его люблю, а вечером он уснёт, обняв её. Вот стоит она и сушит волосы феном, а я на неё смотрю и складываю свой телефон, в котором его фотографии и смски в сумочку, которую он мне подарил...
Интересно, есть же женская интуиция, должна же она была почувствовать, заподозрить, что я на неё смотрю пристально...
Да на ночь после жаркого секса они засыпают обнявшись... Утром он просыпаясь ее целует, надевает постиранные ее трусы и носки, съедает ее приготовленный завтрак, дальше продолжать? А она да ездит на его машине, тратит его деньги и вообще он ее
неее, тут вы нафантазировали: "ее трусы" он не надевает (даже постиранные) :)
А откуда Вы знаете? Может его это возбуждает: надевать трусы жены. Например. под деловой костюм. А вот носить ВАШИ трусы - не возбуждает :-(
фу, какую чушь вы написали!
:crazy
если так вам интересно, то на совещаниях мы сидим рядом и часто после них проводим время вместе ;)
я с нашей женой встречаюсь регулярно. Однажды шла по улице и копалась в сумке- подняла глаза- она идет мне навстречу с ребенком. Я оглянулась. баба как баба, моложе меня. Что Лю надо? от молодой жены ходит ко мне. встречаемся в детском парке. гуляет я ребенком. Для себя решила- ребенка никогда не лишу отца. Слишком она мала. Было бы ей лет 18, может тогда бы пыжилась насчет ее папаши. жена обычная тетка. не работает, домохозяйка. мужу в рот смотрит с открытым ртом. кобель.
" наша жена", " наша любовница" , " наш Лю" , может пора уже что то свое иметь? А не общее?
Вот читаешь ваши опусы и не укладывается в мужском мозгу-почему все ЖОПы (Жёны Общего Пользования)Непременно хотят иметь мужа-индивидуального?:))))
А почему все вы, ХОУ (х..и общего употребления), всенепременно хотите жену индивидуальную и чтобы она больше, почему-то, ни с кем больше не трахалась ?! С какой стати-то ?
Автор, ну знаете ,у всех любовниц наступает момент(в среднем через 3-5 лет),когда хочется большего, и это даже нормально ,сначала вас все устраивает,вы ждете каждой встречи,а потом,как удаву надо заглатывать сильнее и сильнее!
Я вас понимаю,и чуЙства ваши тоже,я прошла через все это...Я понимаю,каково вам сейчас и вообще,но ,скажу вам расхожую фразу: Лучше быть в руках любящео мужчины,чем в ногах у любимого!
Удивительно глубокомысленное умозаключение!
p.s. Внешне мы совершенно не похожи
Зато как запостила...) просто пролог к душещипательному рОману или драме))
Не нужно заморачивать себе голову,радуйтесь тому,что дает Вам жизнь.Вы-любите и любима.Зачем забивать себе голову ерундой?
может быть, если встречи с ней в раздевалке будут ещё, это как-то охладит мои чувства к нему.
так получается, что где-то есть какая-то виртуальная жена, которая по полгода живёт в другом городе..
а вот, скорее всего ,неспроста мне эта ситуация - смотри на неё - обычная женщина, с накрашенными ногтями, айфоном, губной помадой в сумочке, семейными планами, мечтами, общей жизнью с тем человеком, которого ты тоже хочешь и любишь! (((
ну так я не пойму, тебя распирает гордость, что чужой кусок урвала? или наоборот печаль, что его член не в одной тебе бултыхается?
за жену лучше не парься)) может ей этот человек уже до лампочки, и она заводит соседний топик о том, как задолбал её супруг и какой хорший секс с любовником ( которым собсна может оказаться и твой муж).
без относительно жена-любовница, могу сказать даже в Москве при всем многоорбразии люди определенного круга ходят в определенные места, спорт, рестораны и тд, одеваются в примерно одни и те же бренды, ездят на определенные курорты ну и так далее, поэтому вы и с женой встретились. И вас совершенно не должна волновать эта женщина, она вам никто, даже голову не забивайте думами о ней.
Автор, такая же ситуация. Но помада у нее ярче, и ноКты длинее и острее, алые. А у меня короткие и бледно розовые. У нее короткая стрижка в брюнетку. А я блондинка с длинными волосами. Она обеспеченная домохозяйка, а я на работе пропадаю )). Она ноет- что не успевает ничего, как белка в колесе, устала и с ног падает. А я 8 часов на работе, все успеваю по дому и тоже валюсь спать мертвая. Н е проводите аналогии. Он от такой успешной жены бегает к вам, значит ему с вами лучше. Не слушайте никого.
Если плохо- ни один мужик не пойдет к бабе ЛЮ. нафик надо насиловать себя.
не лучше, а просто хорошо. Ну вот по себе сужу: с мужем один секс и свои примочки, с любовником другой.
Ну это как рыба и мясо-вкусно и то, и другое, но вкус разный. Нельзя сказать, что-то хуже, что-то лучше.
Прям Пчелка Майя :)" А я 8 часов на работе, все успеваю по дому и тоже валюсь спать мертвая." Как находите время корешки чужие оприходовать?
А я понимаю, почему автор так реагирует. Потому что автору предоставилась возможность все же заглянуть немного и пофантазировать, в ту жизнь своего лю, к которой у нее доступа нет.Эта часть его жизни ее не касается, и она в нее не посвещена. Поэтому и такая завеса тайны. По-своему, автор может даже странные чувста благоговения перед женой испытывать. Иллюзорная жена оказалась реальной, а значит, оказываестя, у лю есть и другая реальная жизнь, а многим любовницам кажется, что реальность-с ней, и живет он от встречи до встречи, считая минуты и думая только о ней. Оказывается, чаще всего в жизни и мыслях любовница занимает гораздо меньше времени, чем ей хотелось бы. Когда реальность его другой, семейной жизни становится для них фактом, многие любовницы переживают шок. Он уже не таинственный герой-любовник, и разочарование часто приходит.
Да, мы никогда не обсуждали их семейную жизнь. Я не знаю ни подробностей, ни каких-то основополагающих моментов их семейной жизни, несмотря на 4-х летний стаж наших отношений.
Она была больше виртуальной, видела несколько раз её издали, но тогда, когда ожидала её увидеть.
а тут - неожиданная случайная встреча, какие-то мелкие подробности их жизни у меня перед глазами...
благоговения перед ней нет, конечно, но и агрессии нет. Скорее - интерес (может, банальное любопытство).
Но чувства, коненчо, странные, спала плохо, муть какая-то снилась, думаю о ней.
Ну да, у всех по- разному. Просто шок оттого, что его другая жизнь оказалась реальной. Любопытсво, конечно, ну, и все же вопрос, а чем она все-таки лучше, елси не уходит, да и вообще, другие вопросы. Конечно, лучше, чтоб виртуальной она и была, а то мысли и вопросы дурацкие полезут.
Не надо. Если 4 года отношений он избегает разговоров о семье, значит, не нужно говорить. Если он не хочет впускать в эту часть своей жизни, не нужно пытаться давить.
Почему именно "давить"? За 4 года у людей сложились, наверное, достаточно близкие, доверительные отношения. Почему бы близкому человеку и не рассказать о событии в жизни, которое оказало определенное влияние. Не обязательно плохое влияние, просто зацепило. Рассказываете же вы близким об увиденном интересном фильме, прочитанной книге, затронувшей душу. Эта встреча также затронула душу автора, причем автор, как мне кажется, не может сказать как именно затронуло (т.е. плохо ей стало от этой встречи или хорошо). Я бы обязательно поделилась.
Ну, есть пары лю, где они подарки друг другу партнерам по браку выбирают. Я вообще продукты лю домой покупала много раз по его просьбе, специально выбирала, знала что любит его жена итд. Или вместе ездили покупали, или мебель ему домой выбирали.
Я так думаю,если музчина избегает вообще разговоров о жене, семье, то значит он решил что не будет говорить об этом с лю. Зачем самой заводить заведомо неприятную для него тему? в общем, надо смотреть, чего хотите-то от разговора, что услышать? Вот оттуда и плясать.
я вспомнила, что неделю назад, когда сказала ему, что начала ходить в этот клуб (честно, думала, что он меня похвалит). Он сказал:"зачем тебе это нужно?"
последовала моя речь о том как мне полезно плавание и т.п.
Он попытался сказать, что в бассейне микробы, и мне не надо туда ходить.
опять выступила с пламенной речью о том, что какую новый система дезинфекции современная, и без хлора и с какими-то наворотами.
тогда он говорит: "ходила бы лучше в "N" - другой клуб, там лучше"
я тут уже ничего не ответила, просто сказала, что ожидала его одобрения и радости за мою двигательную активность!
разговор закончился, но СОВСЕМ не придала тогда его словам значения.
теперь думаю сказать: "Подвези меня до спорт-клуба" и "я теперь знаю, почему ты не очень обрадовался моему новому увлечению, да, мы практическии соседки по шкафикам с "Марьей Васьевной"..."
зачем мне это надо - не знаю...
это так - первый импульс,
второй, конечно, расказать именно о своих чувствах, как мне было непросто, как не выходит эта встреча у меня из мыслей, и такие ассоциации теперь будут сопровождать меня в этом спорт-клубе
Автор. Вам говорят- не надо ничего рассказывать ЛЮ. У каждого своя семья. Он не лезет к вам с разговорами о муже.И вы не трогайте его семью То , что у вас- только ваше. Ходите себе, плавайте.Все пройдет.Просто будет момент, а он будет, когда вы все 3 встретитесь.Вот здесь вам будет нужна тактика поведения. Чтобы и не обидеть чем ЛЮ и не выдать себя , но и сохранить отношения с ЛЮ, Я боюсь увидеть ЛЮ с семьей, т.к. потом пропадет завеса тайны. Не хочу даже этого. Не хочу его оправданий, он ведь наверняка отвернется или сухо поздоровается, я принялась бы пристально рассматривать жену. Поверьте- жена скоро обо всем догадается. Лучше смените бассейн.
Автор, а я бы вот это обязательно рассказала:
"расказать именно о своих чувствах, как мне было непросто, как не выходит эта встреча у меня из мыслей, и такие ассоциации теперь будут сопровождать меня в этом спорт-клубе"
Объясню почему, пусть я буду злыдней и эгоисткой: мне нехорошо в этой ситуации, она меня беспокоит. Пусть и он немного напряжется. Не все коту масленница. Как-то так.
Мужика надо держать в тонусе. Хочет кататься, пусть любит и саночки возить. Если мне было не по себе, пусть поймет этот факт.
дык он вас просто бросит! Вы-угроза его благополучию. Если бы Лю вот так мне начал выговаривать про моего мужа, то я б постаралась от него избавиться.
Не бросит, потому что зависимость у него, а не у меня. Я просто терплю пока его жену, а как мне надоест, будет отправлен в отставку к его 55-летней супруге.
И не выговаривать я предлагала, а лишь немного "подпихнуть", подколоть. С хитринкой надо подходить, а не вываливать на любовника негатив.
Ах он бедняга!))) я б на его месте застрелилась, имея престарелую жену и старую любовницу!:)
Я ему завтра передам ваш совет. Предлагаю также предложить вашему мужу застрелиться, когда Вам исполнится 55 лет. Или вы навсегда останетесь юной? Вы ошибаетесь. Старость - это ваше будущее.Причем неотвратимое.
Уходите из этого клуба. Вам совершенно не нужны встречи с его женой... иначе вы поддадитесь соблазну все рассказать или ей... или ему :-)
А это чувство возникнет потому, что знать что есть гипотетическая жена где-то там это одно, а увидеть эту жену в раздевалке без трусов и понять, что он с ней тоже занимается сексом - совершенно другая петрушка.
Бегите оттуда, дабы сохранить свою нервную систему в покое.
Ха, я , прочитав про "уходите из этого клуба" , подумала, про "клуб женщин одного мужчины". А не про спортивный... :)
Из него тоже можно уйти... если автор сможет :-)))) Оказывается, что жена есть и она реальная, с айфоном,с ногтями, со стрижкой... и наверняка у неё есть душа и сердце.
Не случайно в том случае, если любовник тоже ходит в этот клуб. Тогда желание Автора быть ближе к нему вполне логично и объяснимо. Единственное, что она не учла, так это то, что они туда ходят по-семейному и может быть даже в выходные дни вместе.
Хм, если с мужчиной испортить отношения можно просто заикнувшись про Марью Иванону, то накуя он тада нужен? Испортятя и хрен с ними, значит он ими так дорожил, а не дорожил так и тем более не о чем жалеть.
По теме - я бы сказала, но я вообще все и всегда с лю обсуждаю, у нас отношения много лет длятся и мы очень близки.
я б сказала ему, ты чего меня не предупредил что твоя жена туда ходит! Я б в другой клуб абонемент взяла, а теперь что делать.... покупай мне карту в другой клуб. И вообще у меня такое моральное потрясение, до сих пор в себя придти не могу, только легкий шопинг и поездка к морю может немножечко помочь забыть пережитый шок :-).
может и так))))) я своему в подобной ситуации сказала дай млн, а он гад не дал, пропал на несколько месяцев и принес половину от запрашиваемой суммы, а больше сказал фигушки, ну и ладно я не гордая;-)
Так и правильно,что не гордая!:) а поллимона чего, киргизских сомов?И сколько это в рублях? пять рублей,а?:)
в рублях сумма, немного конечно, но ничего так.:-) а вы из Киргизии ? Извините, не знаю сколько в вашей валюте это будет.
Тетенька, не судите о других по себе, это я к вопросу о зависти!:) А мечтать, как известно, не вредно!:)Так что ечтайте, а больше пятачка все равно не дадут!:) гыыыыы
это вы мечтайте, чтоб для вас это было пятачком;-), а пока этого у вас нет, и муж ваш сидит у любовницы ипет ее и денег дает, а вы чулки штопаете и завистью на еве капаете.
Вот и проговорились!:) Что у вас чулки дырявые и вы с ними манипуляцию проводите, которая называется "штопать":) гыыыыыыыы так вам и пятачка не дают!:) ГЫЫЫЫ а вы ему еще приплачиваете!:)
э нет, чулки есть!:) рваные!:) Вы их штопаете!:) Ну сами проговорились, чё отпираться теперь!:)
вот любовницы как котейльчик пьют, пока жены дома сидят
http://eva.ru/topic/63/2969053.htm?messageId=75842269
Пусть только попробует, покатится искать другую любовницу колбаской по Малой Спасской!
Загадко. Может быть чтобы жена не сильно нервничала, а то барахло делить начнет.
А я думаю у них там секс бурный, он её письку языком наяривает, затем рачком трахает, а вам пестни поёт что у них секса нет, бугага. А на следующий день ты жрешь ее выделения, делая ему минет.Такова доля любовниц :)
Естественно, он ходит по дорогим гламурным проституткам! А вы верьте, верьте ему!
Мечты, мечты... :)
Эк вас расплющило-то :)
На жену ни сил ни желания нет после многократного секса днём !
Ваш муж не моется?
Беда тогда, ведь вечером целуясь вы жрете выделения любовницы, а если оральный секс, то жрете вдвойне)))))
Дама, с чего это мы вдруг на "ты"? Я из вашего корыта не хлебала!:) ГЫЫЫЫЫЫЫ
ты из другого моего интересного места хлебаешь:-) вон как тебя прет с этого:-)
это лучшая шутка за последнее врямя:)
а слаще морковки вы что то пробовали? а в дейсвитеьно хорших районах бывали? похоже даже не слышали:)
а вы не приятязательны однако:)
Вы просто глупы, это факт .
И Ю.Бутово действительно красивый и уютный район, экологически чистый.
У нас там 2 квартиры, хотя живем на "Новой Риге" (Новорижское шоссе) в большом доме. Но и Бутово часто бываем, специально там квартиры покупали себе и свекрам.
И как там, в вашем Усть-Пиздюйске? Нечем больше заняться,как считать чужие деньги?:):)
не надо ничего говорить ему. Так он хотя бы сам знал, что он мерзавец, а теперь и вы хотите или нет об этом знаете. А таким людям бывает не очень удобно продолжать отношения с теми, кто в курсе их истинного лица, пусть даже у Вас любовь. + еще на вас разозлится, решит, что вы пытаетесь влезть в его семью.
Прочитала Ваш топик, автор, и подумала,как все в жизни повторяется! Я вот именно в фитнесс-клубе узнала ,чо у мужа есть, точнее, была ЛЮ.Была,потому как мы все же с ним расстались! Единственный раз мы с ним вместе были и с нами, точнее с ним, поздоровалась женщина.БМ молча кивнул и мне показалось ,что он был шокирован встречей, как-то притих, хотя минуту назад был в приподнятом настроении. И я вспомнила, что сталкивалась уже с этой дамой.У меня абсолютная зрительная память и я вспомнила, как эта дама обратила на себя мое внимание тем,что исподволь меня разглядывала.Человек ведь всегда чувствует, когда на него смотрят. у меня прям как-то пазл в голове сложился!:( Ну а узнать все остальное было уже делом техники! Частный детектив принес их совместные фотографии, ее домашний адрес,номер телефона, много чего еще личного, ну и адрес места свиданий! Я еще тогда подумала,вот все тайное становится явным! И тут Ваша история! забавно, не правда ли?
Л была замужней, но имела " любовь всей жизни" к моему БМ. Л и БМ не поженились. Он решил, что Л его нарочно подставила.Может , так оно и было, а может и нет.зная характер своего БМ, думаю,он Л бросил.
Что и следовало ожидать! Мужчина почти всегда дает Л под зад пинка, когдавсе вскрывается!:)
Потому что не все готовы терпеть ебущегося на стороне мужика и жрать лапшу которую он вешает
тогда получается,что вы вышли в тираж, так сказать, вышли из-под печатного станка!:)С чем вас и поздравляю!
Сегодня не пошла вечером в этот клуб.
Настроения не было.
Он тоже приехать ко мне не смог.
Домашний вечер у меня.
приехать ко мне (после работы), а не в смысле ко мне домой!!!
могла, конечно,в предыдущем посте написать "мы не смогли встретиться", но ведь Я могла задержаться на пару часов с работы, а ОН сначала написал, что постарается, а потом написал, что к сожалению, не получится, давай попробуем завтра.
не могу сказать, что это жутко меня расстроило, у меня какие-то скомканные - непонятные чувства сейчас, даже хорошо, что сегодня тихий домашний вечер у меня.
Мне всегда интересно,почему жены всегда вызывают пристальный интерес у любовниц?Это обычное женское любопытство или это ревность?))))
А вам не интерсено почему жены так рьяно начинают копать и искать как выглядит любовница мужа? Это ревность или любопытсво? Казалось бы, чего волноваться, ты же жена, ан нет... Даже почту найдут и вскроют, не говоря уже о том, чтобы пробить телефон и марку машины и не мой ли, кааазззел ей, её подарил? :-)
Вот тут ничего странного. Защита территории и ресурсов у животных так же.
а мне кажется простое любопытство, это неотъемлемая черта женщины. У каждого наверное на работе случались ситуации, когда бегали смотреть на нового сотрудника/сотрудницу? кроме любопытства чувств не было.
А тут на тебе, как жеж не посмотреть на жену/любовницу??? святое дело! Тем более надо её оценить чисто по женски- как следит за собой, как красится...может что-то принять к сведению и попробовать изменить в себе, раз именно этот общий мужчина ведёт жизнь с двумя женщинами, значит ему нравятся определенные черты каждой из этих женщин.
Почему только у любовниц? Это элементный интерес к сопернице, который может взволновать, как любовницу, так и жену. Все правильно написали, увидела, то что было неведомо и торкнуло. Помню, когда я первый раз, совершенно случайно, в метро увидела дочь своего мужа, меня примерно так же накрыло, они были с моей свекровью, я их видела - они меня нет, я даже не смогла подойти. Хотя я не была любовницей, мы встретились и поженились через 2 года после развода с первой женой.
Жена человека, с которым как-то общаешься (друг мужа, коллега по работе и тп) - это тоже всегда очень любопытно! Резко узнаешь человека с совершенно новой стороны, выбор супруги очень много о человеке говорит.
Я хочу расстаться с ЛЮ. По многим причинам. И без перспектив и ревность и трата времени впустую. Есть чувства, душа с ним, но разум говорит другое. Мне не приносят радости эти отношения. Уже. Не потом, что ушла любовь или страсть. Потому, что мне это - не приемлемо. Да, взяла грех на душу, как бы сказали многие жены- поебушка, давалкО, подбирушка с чужого стола и проч. Но это жизнь. Знаю, что решение будет даваться с трудом. Никто не откажется добровольно от любви, пусть даже такой вот. Но надо что-то менять в жизни. Иначе просто разрушу себя. Стаж отношений довольно долгий.
Как-то не вяжется Ваше категоричное утверждение "не приемлю" с Вашим же заявлением, что "стаж отношений довольно долгий". А ,вообще, дорогу осилит идущий,как известно!Хотите- так расставайтесь!
Чувства любви должно приносить удовольствие,а не страдания!Это первое...
Второе:тут кто-то давно кому-то советовал посмотреть фильм:Мосты округа Медисон...Великая настоящая любовь всегда трагична
Я читала книгу "Мосты округа ...". Весьма посредственное литературное произведение, на мой взгляд.
Ну, вот не тронуло.
Наверное, это из тех случаев, когда экранизация сильнее литературной первоосновы. Но вот, после книги мне как-то не хочется и фильм даже искать и смотреть.
Я ему не сказала, хотя мы видились с ним дважды после того инцидента. Просто всё так было хорошо, мне даже в голову не приходило заводить какие-то негативные темы.
Словно, снова в тумане виртуальности скрылся образ жены.
Она уехала сегодня. Около недели будет отсутствовать, т.е. пока спокойно в клуб похожу, потом будет видно, скорее всего расскажу ему о том, как мне неприятна эта ситуация, интересно, даже послушать , какой он видит выход из неё.
Эх,автор, автор! а все же Вы как-то" неровно дышите " к его жене!:) Она вызывает у Вас прям таки болезненный интерес!:) Это плохие, симптомчики,автор, очень плохие!А именно,Вы влюблены в своего Л !:) Потому и встречу с его женой Вы видите в негативном свете! и выход из несуществующей сложной ситуации он должен найти!:)Ох, не будите лихо пока оно тихо!:)
Допустим, с симптомами и диагнозом разобрались.
каково рекомендуемое лечение? И каков прогноз клинической картины?
Прогноз такой, что однажды Вы спровоцируете скандал к вящему неудовольствию Л, ведь он держит Вас исключительно за любовницу.И это будет концом романа.Глубокое ИМХО, но в 99,9% случаев влюбленная в женатого Л женщина так поступает!Женщины более эмоциональны,чем мужчины, влюбленные женщины вообще действуют исключительно на эмоциях.Ну а уж , как вы изволили выразиться, "лечение" выбирайте сами.Тут я не советчик."Человек за все платит сам, и потому он свободен!" Вам платить - Вы и выбирайте!
Ваша статистика зашкаливает:-) Опять же ИМХО мой опыт и опыт моих близких людей.
Автор, вам голова на что дана? Сосать у любовника писю? Вы сами не можете оценить ситуацию, перспективы и планы на будущее?
Не лезьте в семью, не ебите мозги любовнику и забудьте, что видели. Вам уже написали - не делайте более, чем вам отрезано.
Автор, не говорите ничего, вам правильно сказали, что он не захочет рисковать своим благополучием, мыслишки у него такие будут крутиться, если напр, повздорите.
И потом, если вы так реагируете на встречи с ней, то не занимайтесь мазохизмом - перейдите в другой клуб
Автор, заведете тему про неприятно и проч.- нарветесь на грубость со стороны ЛЮ. И вообще- это ваши проблемы, а не ЛЮ и он ее решать не будет. Только себе нервы потратите. Вы чего его собрались капризами изводить?? Плюнет и разотрет. Не несите чушь.Или уходите из клуба или молча плавайте в воде бассейна. Лю сам разрулит, когда увидит жену и вас рядом. Но если начнете цепляться по поводу жены- вам будет вынесен смертельный приговор.
вот бы мне Лю предъявил, что ему не приятно с моим мужем встречаться в спорт-клубе.. Я бы что- мужа стала просить покинуть этот клуб?? ни за что на свете! не нравится- ищи другой. Вы не понимаете приоритетов
А вы не бывшая любовница моего мужа? Точно не в прошедшем времени эта история? Если нет, то напишу что будет, не думаю что ваша история чем-то отличается.
Любовница моего мужа тоже ходила со мной в один клуб, наблюдала, даже "подружиться" пыталась. Но я ее отшила сразу, потом уже думала что ну надо же, что-то меня отвело с ней начать общаться ближе. Просто сказала что мне некогда заводить новые знакомства и все, она отвяла. Но я ее потом случайно увидела в другом месте которое посещаю и поняла что эта дурочка за мной следит. Потом и одноклассники были, и вконтакте, ходила как на работу. Какое-то болезненное желание у нее было присутствовать в моей жизни.
Я тогда не задумывалась что у моего идеального мужа может кто-то быть. И эта простигосподи себя обозначила таки в один прекрасный момент.
Что я хочу сказать. Измену мужа не оправдываю, но его поняла частично и семью. решила сохранить.
Почему вы следите за женой любовника? Да потому что понимаете пожсознательно что не нужны ему, что вы дырка для слива спермы, но вам так хотелось бы занять место человека который для вашего любовника более близок, любим и ценен. Я сейчас не оскорбляю вас, это горькие факты.
Когда любовница моего мужа рассказала мне кто она, муж просто пошел и заехал ей по морде за это, сказал чтоб большее ее в нашей жизни не наблюдалось. Я его не осуждаю. Она изначально знала что у них просто секс, какого хера в мою жизнь влезать было?
Вот и вы не лезьте. Ебитесь себе тихо пока вас ебут, но никогда не влезайте в чужие семьи.
Вы пишите очевидное, но автор всё же умудряется ставить себя выше - вверху она написала "я с ним сижу рядом на совещании!"
Понимаете - она сидит, а жена - НЕ СИДИТ! И т.д.
Любовницы всегда успокоят сами себя какой-нибудь, пусть и притянутой за уши, причиной, что они лучше жены.
Автору крупно повезло - она ходит в один и тот же фитнес, что и любимая жена её ёбаря :):):)
ЗЫ Любовница моего мужа также ходила на мою страничку на известном сайте сутками напролёт, плодила хренову тучу клонов, один раз предлагала с ней дружбу, другой раз - в игры поиграть, потом написала послание типа "тебя муж не любит".
:)
к счастью, я - не Любовница вашего ненормального мужа!
С таким я бы не связалась!
"заехал по морде" - да уж... ничего сказать "идеальный мужчина"
фу!
Не слушайте Вы жену! Это муж-кобель ей наврал, что пошел-заехал-послал-расстался...
Не тот случай)) Визгу от любовницы было на весь город. Она сначала начала угрожать всем подряд, потом приехал муж из загранки и отметелил ее уже по-настоящему.
Понимаете? Со шлюхами тупыми только так.
Успокося, не мой отметелил, а любовницы муж. Оно замужем было. Мой меня на руках носил всю жизнь изменщик подлый.
он изначально не идеальный мужчина. идеальный мужчина по помойным дыркам не шлындает.
Ага, потому что он с одной из них живет пока ещё :) А жОна из ЛТ не вылезает, и всем внушает,что муж не шлындает. гы-га-гы:)
Повторяйте себе как мантру.
а вы себе что как мантру повторяете? мой мне наврал, когда женщина эта стала лезть в мою жизнь сказал, что с ней порвал и очень зол на нее,а сам продолжал с ней встречаться еще пол года, узнала я об этом через несколько лет, больно было почти как от измены, я в эти пол года ничего понять не могла, как-то мы строили строили и все рушилось, а потом как-то быстренько все наладилось, сейчас очень дружно живем еще дочка родилась и я ни капли не жалею, дальше как будет так и будет, если что уже переживу, и еще я думаю может и не плохо, что так вышло, может порвал сразу, то и страдал, а так она его так за пол года достала, что понял он что это не любовь с ее стороны, а безнадега великая, а я одна бы никогда не осталась и это он знал, когда затухло у него он уже не с любимым человеком рвал, а с надоедливой женщиной, а вообще мой совет и женам и любовницам не лезть к друг другу, разруливайте отношения вдвоем, третьего нечего сюда пихать, если у вас действительно отношения не помешает никакой третий ни жена ни любовница, ситуация и так разрешится
А мой ничего не врал. Я сразу потребовала показать всю переписку, узнала ее телефон, адрес, имя. Теперь у меня все его пароли. Я не проверяю, но он знает что второго шанса не будет. Да и не тот он человек, любит меня и я тоже люблю, поэтому и со своей стороны стараюсь.
Так что пусть эти шалавы сосут у других))
а я ничего не требовала, да и как то стыдно мне было лезть в его жизнь, просто решила построить наши отношения заново, через пол года когда поняла, что ничего не получается, стала отрывать его от себя, общаться больше с другими людьми, мужчинами, я симпатичная, активная и всегда нравилась другим, но очень не кокетливая женщина, как то мне все казалось это не приличным, но раз жизнь поставила перед выбором, одна жить точно не собиралась, и когда я пошла в мир, муж вдруг решил, что ему без меня как-то не хочется, и все резко у нас наладилось)))) я поняла, что без него не пропаду, он это тоже понял и как то прямо изменился, а женщина та до сих пор нет нет и лезет, много общих знакомых и она достала с ними пытаться нам косточки перемывать, уже шарахаются все от нее и от этих разговоров, по теме ветки - не надо лезть в чужие жизни, не красиво это и не достойно, раз вляпались в треугольник, к этому третьему не лезте, мое мнение
врут, не врут, лезть будете - что будет? занимайтесь своей жизнью по полной и не будет времени шпионить и желания то-же, смотреть надо за своими отношениями, тогда и чужие отвалятся или вы решите, что надо прощаться и все, а туда лезть только время и нервы терять
Ты о чем? Я здесь редко пишу. А в ЛТ меня когда-то загнала эта ситуация. Если бы вы, шлюхи, еблись по-тихому, то и вам и всем бы хорошо было. Нет блядь,у них любовь. Конечно любовь,ему ж борщи не варить, носки за ним не подбирать. Сучки крашены)))
и никак не успокоишься, все в треугольнике сидишь))) главная победа жизни
Интересуюсь, это вас мама учила взрослых незнакомых людей на "ты" называть или муж -"браток" так ваше образование отполировал?:)
о, как, и еще надо к жене или любовнице в жизнь залезть и там чего-нибудь поисправлять)))
Отнюдь нет!:)" Вы" с большой буквы в единственном числе пишут исключительно в знак уважения!:)Это не правило!:):)
Хорошо,что у вас хотя бы такая радость в жизни есть!:) а то устали, небось, поливаючи " шлюхами, лохушками и прочими и прочими" лю с женами!:):)
С каким таким?))
Он был мне идеальным мужем 17 лет. Не то что руки не поднял, голоса не повысил. Я была королевой, а ему хотелось иногда шлюху. Вот и потрахивал на стороне такую как вы, а ей казалось что у них "отношения".
Для него семья было святое, у нас столько всего пережито, дети, и тут какая-то шлюха начинает нашу налаженную жизнь ломать. Зачем? Ей никто ничего не обещал.
Правильно заехал я считаю, и не потому что она любовница мужа, а потому что говно, которое я в свою жизнь не звала.
Ну и "святая" семья! Святой муж трахал несвятую любовницу, а святая жена свято верит, что муж ее святой. Аминь.
у вас извращённые понятия!
королевой вы никогда не были! или всерьёз думаете, что 17 лет муж был ангелочком, а на восемнадцатом году жизни захотелось, да ещё и сразу шлюху!? ;)
"король" в это ситуации ваш мелкодушный муженёк - захотел шлюху - пожалуйста, захотел ударить дженщину - извольте!
только не мешало бы вам задуматься, что человек всегда окружает себя себе подобными!!! так что не очень-то наезжайте на "шлюху" раз ваш муж почтил связать себя с такой дамой, хотя и с супружеские узы, как я вижу, связывают его тоже с далеко не самой воспитанной и благородной женщиной!
p.s. мира и покоя вашей семье!
Не, ну автор топа чего хочет? Ей сказали- не лезьте в открытую к жене ЛЮ, а то схлопочете по губам. К автора свой муж- трясите его, следите за ним. А если уж повстречалась жена на вашему пути- станьте воще незаметной, тенью для них. Себя опустите, Лю порадуете своей самодостаточностью. И на кера сидеть с ним на совещаниях? Мне кажется- это так унизительно таскаться с ним везде. Должна же у вас быть своя жизнь, какие-то тайны, свои друзья. Не надо растворяться в ЛЮ. Он этого не оценит.
Я все не читала, но автор декларировала, что СЛУЧАЙНО встретились с женой, не выслеживала её. Теперь вот хренеет от знаний :-))))
Иногда эти знания полезны. Они избавляют от иллюзий, что их ЛЮ разведется скоро и женится на ней)). Это 1 на мильен случаев. Когда жена видится успешной, ухоженной, веселой, живущей полноценной жизнью- какие нах могут быть иллюзии на счет ЛЮ??
Каждая женщина считает себя уникальной и любовница тоже - она же женщина! :-)))))
Также у неё есть песни любовника, который ей поет о том как плохо ему с женой. Или вы думаете что все любовники тупо перепихиваются? Не обмениваясь информацией?
ну считатет, пусть считает, что она к жене то лезет, какая она, что она, ну совпало с клубом, перешла в другой клуб и все дела
Здрастье! Как я к ней лезу?!?!
Мне известны её адрес, e-mail, номер мобильного телефона и место работы!!
За 4 года мне ни разу в голову не пришло с ней о чём- либо побеседовать, и вообще, как-то с ней связаться.
С чего вы решили, что я к ней лезу?
Мне нечего с ней выяснять.
Почему я "ничегошеньки о ней не знаю" ?!
в заглавном посте есть предложение: "Мы не знакомы, но я её знаю".
Поправили кое-что в написанном Вами.Не в первом посте ,конечно, но поправили!:):) ГЫ,
Вы не знакомы с женой Л, но знаете ее телефон, мейл, место работы, да и ее в лицо знаете!:) Забавно правда?:)
зачем мне что-то представлять:)И так видно по вашим постам ,что у вас повышенный интерес к жене Л и вы собираете о ней инфу.:)
Вы перепутали. Это ваша л. лезла, а Автор не лезет. В чем-чем, но в этом её нельзя обвинить.
тут хотелось бы поправить - насыщеных по смыслу песен о том как ему плохо с женой в репертуаре моего Л-ка нет.
Да и как-то это не умно, жить с человеком и жаловаться на него! Ну или на то, как тебе с ним невыносимо тяжко!
Нет? Это хорошо :-) А то тут пишут, что такое поют, такое поют и живут с женой ГОДАМИ! :-)))))
Вам в голову не приходит, что на совещаниях они сидят рядом, потому что работают вместе?
И воще- ЛЮ надо знать... Если мужик не делает предложение в течение первых 3х месяцев с начала знакомства, то сидите ровно, так и останетесь в ЛЮ. Это уже выверено и проверено на все 100 %
100% в этой жизни ничего не бывает))), хотя по мне если мужик сразу ну не в течение трех месецев, а хотя бы 12 не ушел к вам, если вы этого хотите, не надо уже ждать, если и уйдет, только под воздействием других обстоятельств, не любит он вас по-настоящему, когда не сомневаются, что рядом свой по-настоящему любимый -соединяются давольно быстро...
Мужики на всяких женятся. Даже на тех, кому клеймо негде ставить. Не нужно из мужиков ангелочков делать.
Вообще, поражает грызня баб между собой за какой-то куй. Он себе болтается между двумя, а они друг друга съесть готовы. Где женская солидарность?))))
ППС! Удивляет злоба женщин. При чем- никто не лучше и не хуже, ЛЮ не костерят жен. А мужики сами провоцируют женщин. Но так было и будет. И не зависит от того, кто виноват. Мужчина может вожделеть к женщине, которую не любит. Но женщина хочет мужчину лишь тогда, когда любит его. Физическое влечение у нее не отделимо от чувств. Делайте выводы господа и дамы.
Секс и страсть у женщины, также ,как и у мужчины, может не иметь ничего общего с любовью!:)и сексятся женщины и удовольствие получают не обязательно с теми, кого любят! Такова правда жизни!Физическое влечение- это субстанция физиологическая, тогда как любовь- духовная!
отнюдь.
далеко не единственный ужас, а лишь одна из замеченных мною особенностей, которые в своей совокупности и произвели впечатление.
Сегодня история получила продолжение.
Я так ему ничего не сказала, мы то ссорились (на 2 дня), то ярко мирились, то погружались каждый в свою работу... Короче, в бассейн я ходила мало и её не встречала, правда 1 раз видела её машину припаркованной, но в раздевалке не встретились.
А сегодня... (((
по дороге в раздевалку, сквозь стеклянную стену увидела его жену на тренажёре "лыжи", хотя машины её на парковки не было, спокойно пошла в бассейн - до тренировки есть время на свободное плавание, гидромассаж...
и вот когда уже тренер пришла и тренировка почти началась, заходит ОНА в купальнике adidas...
50 минут занятия я с трудом выдержала, она явно была в первый раз - не врубалась в некоторые упражнения, мило улыбалась, смущалась иногда тому, что она новенькая в группе...
она была красивая, пожалуй, из тех случаев, когда я её видела, самая красивая,
я всю тренировку придумывала слова, которые я ему скажу... не придумала...
на 34-й минуте этого внутреннего диалога у меня выступили слёзы. Хорошо, что это бассейн - и не заметно.
Я ушла первая после тренировки в раздевалку, позвонила мужу, чтобы он за мной приехал скорее. Она и не пришла в раздевалку.
завтра буду говорить с ним, так больше не может продолжаться. в голове сумбур, как построить беседу не знаю.., и, возможно, разговор будет финальным, т.к. конечно, оправдываться он не будет и всё, что я ему скажу, ему не понравится...
что я сделала со своей жизнью?!
(((((
ХА-ХА, так вам и надо, страдайте , страдайте,еще больше страдайте, желаю вам много слез пролить и мучаться. ПОДЕЛОМ ВАМ!!!!!!!
Я шлюх гоняю во всех темах. Пусть не забывают кто они есть на самом деле :) совсем уже оборзели, нормальными женщинами себя считают, тьфубля...
Это вам так кажется что вы "гоняете", а "шлюхам" глубоко посрать на ваши выбросы ) Тем более уже и так всем понятно, что это одно и то же ипанько, которое со своими проблемами, видимо, разобраться не может, отписывает ). Так что писайте дальше кипятком. Успэов в этом нелгком деле!
"Сосите", "е@ите". У вас патология какая-то. Ну или нэватка :) Скорее, второе..
вы глупая, примитивно мыслящая тётя, с вами неинтересно разговаривать.
да, "шлюха" - неприятное слово. Но мне всё равно, что вы тут напишите, ибо из топа в топ вы переписываете 2-3 шаблонные фразы.
Вот зачем вам кого-то ненавидеть? Будьте добрее - жизнь такая короткая, не омрачайте её чёрными красками собственной ненависти.
Желаю вам счастья, от души.
Пусть боль, которая есть причина вашей ненависти, просто пройдёт! лето - солнце - цветы ... радуйтесь жизни, вокруг много прекрасного! Не пилите опилки, не топчитесь в своей болезненной желчи! Уверена, что вы можете быть доброй! :)
чего на скажешь о вас о вашем слабом местечке в районе межножья :( сочувствую вашему мужу. Дай Бог чтобы он скорее всё узнал.
От дура-то ! Не Ваш ведь муж, чё ядом плюетесь ?! Сюда люди нормальные приходят, чтобы нормально общаться. А тут такое хамло типа Вас.
Нормальные люди? :) умиляет, однако, как женщины со слабым межножьем себя нормальными считают. Нет, милые, вам нормальными уже не стать никогда, испачкались , обкакали свою карму.
А кто Вашего тупого мнения спрашивает ?! Вы ненормальны, потому что хамка и глупая. Так что оставьте свои потуги при себе.
Да вы столько слов гадких написали, что вам лучше о своей карме подумать ;)
Я второй или третий раз читаю ваше (именно так, с маленькой буквы, ибо уважения к вам не ощущаю) высказывание про межножье слабое и хочу вам сказать кое-что. Вот буквально эта фраза означает слабые мышцы тазового дна. И мне почему то кажется что у вас они слабы. Потому придумайте другое оскорбление для любовниц и не вешайте на них свою проблему со здоровьем. Упражнения кегеля и занятия в спортзале все исправят, так что сходите, авось встретитесь с любовницей мужа там ;) Сможете кислотой в нее плеснуть ;)
да, я страдаю.
да, мне больно.
при этом я растеряна совершенно.
обрывки фраз и мыслей не сложились в монолог, который я хочу и смогу ему произнести, тем не менее я ему позвонила сегодня сразу после бассейна.
звоню, а он трубку не берёт, а потом - минуты через три перезванивает..я даже не успела ничего сказать.. а он называет меня ласково, и.. я.. растерялась - столько тепла было в его голосе...
я спросила не приедет ли он ко мне сегодня и больше ничего не смогла спросить...
это, конечно, не телефонный разговор, но я боюсь, что я с ним не справлюсь - просто расплачусь и уйду - а он, конечно, не будет оправдываться, он, возможно, будет обескуражен, но виду не покажет: будет сдержан. Возможно, скажет что-то резкое и мне будет больно.
так всё и закончится.
мне и страшно и горько от того, что всё, скорее всего так и будет, но другого выхода я не вижу.
Нет, это Вы впитали именно таким образом , - http://eva.ru/topic/216/2968843.htm?messageId=76149000.
Вам ответили лишь , Вашим же , привычным и понятным для ВАС языком :)
а что конкретно вы ему предъявите? Что его жена посмела заниматься в спортклубе (не вашем личном)? Что она посмела быть его женой???
Не, ну вот что???
категорией "предъявить" я бы не стала оперировать.
расскажу как мне было не по себе, при этом, очевидно, что знал, догадывался, предполагал, что так может произойти. Что я просто не смогу теперь мило улыбаться и делать вид, что всё по-прежнему прекрасно.
+1 но ежи мучились, кололись, но продолжали жрать кактус. Не свалит она т.к. она получает от этого извращённое удовольствие.
С началом сентября у меня если и будет возможность ходить в клуб,то только раз в неделю.
мне там нравилось, да! И поверьте, было гораздо лучше, когда там я её не встречала!!!
пойду ли я туда ещё хоть раз, будет зависеть, наверное, от итогов нашего с ним разговора.
Сейчас мы общаемся, он какой-то подчёркнуто внимательный сегодня, но эта беседа формата телефона или переписки. При встрече скажу ему.
а о чем разговаривать с ним собрались? почему жена красивая и ходит с вами в один клуб?
слушайте, я уже 5 раз пожалела, что написала, что она красивая!
Она некрасавица в стандарном смысле слова, её внешний вид меня не задел! Он какой-то агрессии, ненависти, злобы у меня к ней не возникло. нормальная дама. старше меня на 10 лет. хорошо выглядит для своих лет, ухоженая.
всё.
просто не совсем понятно о чем вы собрались с любовником говорить. у вас претензия что жена его в один клуб с вами ходит? как куй один на двоих с ней делить так вы готовы, а клуб нет ...странная вы женщина.
+1 я тоже не представляю что конкретно можно сказать? Что неприятно видеть жену? Ну так ответ будет "неприятно-не ходи!". Что он женат или что???
скорее всего автор в расстройстве от того, что жена оказалась красивая, стройная, ухоженная, хоть и старше ее на 10 лет. Зачастую любовницы думают что жены их любовников забитые , в бигудях и халатах с пятнами дома сидят с расплывшимися фигурами, и тут тамкой облом.
не...а мне кажется, что жена для автора была просто образом каким то неодушевленным, а тут оказался живой человек, да еще и рядом ходит...реальность! Вот и переживает...
Как раз выше всё правильно написали. Неодушевлённая тётя оказалась гораздо интереснее и лучше, чем автор могла бы себе представить.
Большинство любовниц уверены, что их любовники с ними - патамушта жена плохая. А в истории автора - бац! и схема не сработала :)
А задачка-то со звёздочкой! (с) оказалась для автора :) (обожаю эту фразу!)
Всегда смотрю на действия людей, а в у вас как в песне, слова, слова, одни слова....Тему всю не читала, . Но автор, вам не надоело рыться в чужой жизни? И жить ее? почему он не уходит от жены? Ответ: " не хочет" почему вы не уходите от мужа? Тоже не хотите? Дети, болезни, жить негде, и тд, все ерунда... Моя лучшая подруга ушла от очень богатого их хорошего мужа в никуда, при этом она узнала, что больна раком, и ничего ее не остановило, потому что она хотела уйти....
Таких как ваша подруга единицы,по настоящему цельная и сильная женщина.Основная масса женщин до последнего цепляется за привычное,боясь сделать шаг в неизвестное только по одной причине..а вдруг будет хуже?
Все верно вы говорите. Когда я хотела уйти, то меня не остановило ничего: ни декрет, ни безденежье, ни лихие девяностые... Когда придумывают причины почему нет, это значит, что вам вешаю лапшу на уши и все еще ничего... терпимо, а значит семья еще жива.
автор, слежу за вашей историей. И мне кажется что вас задело, что жена красивая. Вы уже просто ревнуете любовника к жене. Да, она лучше вас, иначе он бы ушёл от неё. Вы это прекрасно понимаете и вас это бесит.У них всё хорошо, а вы у него для разнообразия. Так что сидите тихо, пока он вас не послал куда подальше. А ещё лучше смените клуб, чтоб не хапать адреналин при виде красивой жены.
Согласна. Она не только лучше автора, у неё всё лучше, чем у автора. Менять клуб автор не будет, т.к. посчитает, что "проиграла". Будет заниматься мазохизмом и рано или поздно она, как прыщ, взорвётся со всеми вытекающими.
попросила его приехать для серьёзного разговора.
волнуюсь (((( ничего хорошего не будет, я это понимаю ((((
Всё будет хорошо, не волнуйтесь :):):)
Посмотрите для настроя :)
http://www.youtube.com/watch?v=zgPNHBuQb7g
плохо мне (((
одну только таблетку на работе удалось найти(седативное ср-во). Но пока легче не стало.
Он был добрый и красивый, настроен позитивно, приехал быстро.
Не ожидал такого поворота.
Я спросила с ходу: у меня есть вопрос, ответишь?
- Да.
- У тебя есть жена, у тебя есть с ней секс?
- Да.
далше я рассказала ему о встрече, конечно сказав, что она была единственная - в понедельник.
автор, скажите, плиз, какова была цель вашего разговора?
и какой его исход вас бы устроил?
я понимаю, что Вы хотите сказать: "Люди, когда задают вопрос ожидабт услышать определённый ответ".
Ноя исходила из другого посыла, я и ему об этом сегодня сказала, когда он пытался повторять: "мы с тобой уже больше 3-х лет, у нас отношения, ты знала, что у меня есть супруга, а ещё и взрослые дети..."
так во: если у нас отношения, в отношениях люди делятся эмоциями, почему я должна была проглотить это негативное эмоциональное потрясение, к тому же, если он мог его упредить!?!?!
нет, мне как раз интересен был ваш посыл..
знаете, как есть по факту? вы просто переоценили формат ваших отношений, степень своей значимости для него, и степень его "человечности",
ничего личного (я и сама не без греха:) ), но будьте адекватнее, вы - дополнение в его жизни ко всему остальному, всё есть так, как оно есть, (а не ближе, теплее, честнее и не так как у всех)
собственно, это изначально ясно было, странно, что мысль о подобном разговоре вообще пришла вам в голову.. надеюсь, вы просто позволили себе позаблуждаться
Я еще 11 июля советовала автору поговорить:
причина разговора - обмен эмоциями между любовниками, между людьми, имеющие близкие отношения.
http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-post-message.jsp?messageId=75836963
да, я помню Ваш совет...
вы сформулировали то, к чему я пришла через какое-то время в своих эмоциях.
да. можно не сказать, но ситуация ведь не испариться. И он тоже к ней сопричастен, поэтому правильнее, если он будет знать!
Конечно. Сейчас немного перемелется эта ситуация, и разговор вас сблизит. Сблизит эмоционально. Поверьте, я это все прошла много лет назад.
:)
- дорогой, мне так больно видеть твою жену! я так страдаю! ты с ней спишь?
- понимаю, дорогая! да, я с ней сплю. Но не понимаю - почему это тебе так больно, ты же обо всём знала!
- так будем же ближе, дорогой!
- да, дорогая!
:)
:)
да, смешно)))
Дорогие Евы, у меня же не было пафосной цели "стать с ним ближе".
Эта идея кем-то из форучанок высказна.
Я теперь вообще не знаю : ЧТО ДАЛЬШЕ?
смогу ли я? - не уверне.
как он просил - просто позвонитьсегодня вечером ему - не смогу точно, слишком острая ситуация.
И до субботы вряд ли станет мне легче, так что ни к морю, ни просто есть мороженное я не поеду.
Наверное она хотела услышать - зачем мне секс с женой, если у меня есть ты! Мда...
так вот в чем дело, вы думали что жена забитое страшко и у него нет с ней секса? уахахахахахаха , как вы глупы и смешны, автор,ааааааааааааааааааааааааааа, держите меня, сейчас обоссусь
сдержите порыв - не обписайтесь!
Я видела её МНОГО раз!
Я её знала! она не красавица - по факту! я писала о своих эмоциях, что она была РЕАЛЬНАЯ, МИЛАЯ, НЕ ВЫЗЫВАЮЩАЯ ЗЛОБЫ И НЕПРИЯЗНИ! скорее милый образ! улыбалась своей неуклюжести на тренеровке - это какой-то естественности добавило ей, не красоты, перед которой, как вам показалось я комплексую.
ладно, немного успокоилась. напишу факты.
то, что между ними есть секс - подприбило меня, конечно. Как-то я себе не очень всё-таки их трепетную семейную жизнь себе представляла/ю, особенно при том, что она от 2-х до 10 мес. за границей проживает.
Он, конечно, не ожидал, но тему интима с женой я никак не стала развивать. Я шла поговорить о другом, претензии к себе он не воспринял. Сказал, что она ходит туда уже полгода, что она ходит на тренажёры и как он мог предоложить, что мы там можем встретиться, да и как может мне запретить. Припомнил случай, что я дефилировала с мужем, зная, что он (на одном мероприятии присутсвует и, коенчно, увидит) - тогда, кстати, ничего не сказал.
Пенял мне, что у меня не было проблам, когда жены его не было полгода в стране, а теперь они вдруг появились. не понимл, чем вызваны мои слёзы.
Спрашивал, что дальше.
Целовал пальцы, держал за руку.
Говорил, что надо быть отпимисткой.
Говорил, что ему кажется, что я намерено вс усугубляю!
Просил позвонить вечером и поехать с ним в субботу к морю.
Ещё сказал, что если я не хочу интимных отношений с ним, то мы будем просто "гулять, есть мороженное и делиться жизненными впечатлениями". Что есть люди, которые не могут без секса жить. Он может и месяц и полгода, на нём это никак не отражается!
говорил, что мы вместе уже больше тёх лет, это серьзный срок, и мы преодолели много испытаний.
На что я заметила, что испытания для меня, почему-то продолжаются.
ещё сказал, что я должна продолжать ходить туда. Что вряд ли мы ещё встретимся, что он может узанать в какие часы она ходит и я могу быть уверена, что её там не будет, что он не видит в этом никакго УЖАСА, хотя допускает, то он более циничный человек, чем я. И возможно, у меня "есть к ней женская неприязнь, но она-то чем виновата?"
Вы молодчинка, автор! Такие разговоры только сближают любящих людей, вне зависимости, чем закончится в будущем ваша связь. Он вас не понимает, теперь напряжется, попытается понять. Разве это плохо? Придете к взаимопониманию.
Доброе утро.
Что я могу на это сказать: распечатаю и на стенку повешу "золотые слова".
о, это вряд ли!
Но ведь, и не в количестве дело!
это же не "олимпийский неофициальный зачёт" ;)
А у вас с мужем секса нет? И как это он не зависит от секса если завёл вас, пока жена заграницей?
Знаете что сказал мне мой друг однажды, когда я у него спросила почему он не сходится с любовницей, ведь така любофф: если бы я её сильно любил, то пришёл бы к мужу, поговорил и забрал бы её.
Делайте выводы. Вы ему просто приятны и удобны, но ради вас он не пошевелит пальцем, только ручки поцелует и пообещает мороженко. А если дальше будете ерепенится, то пойдёте в голубую даль. Мужчинам не нужны проблемные любовницы.
Проблемные любовники, которые допускают своим женщинам пересечься в фитнесе, тоже не нужны. Не побеспокоился об их спокойствии (пардон за каламбур) - нах. Пусть одна жена нервы с таким тратит, любовница слава Богу может сменить его на беспроблемного и более заботливого.
дык не меняет автор на беспроблемного :) Вон истерит, сопли на кулак мотает, мучается, но всё равно прётся именно в этот фитнесс. От такой ссаными тряпками не отмашешься!
1. С мужем - есть!!! Я не скрывала своих ХОРОШИХ взаимоотношений с мужем.
2. "Завёл" ещё до того, как она стала так надолго отлучаться.
3. Мне вот не совсем понятно, когда он смог определить, что он не слишком зависм от sexА, если за последние три года у нас с ним постоянная связь и реже, чем 2 раза в месяц не было...
4. Прошёл тот период влюблённости и эйфории (он был в самом начале), когда он хотел поговорить с моим мужем...
Автор! Вы хотите замуж за любовника? Тогда нужно было на той поре, когда он хотел поговорить с мужем вашим- все решать. А сейчас- только удел любовницы. У самой такая же фигня. После 2 -х месяцев отношений захотел жить со мной, просился ехать к родителям моим знакомиться. Я знала, что у него дети, жена. Люблю и любила сильно. Не смогла взять грех на душу, не стала я разбивать семью. так ему и сказала- не смогу жить с таким камнем на сердце. Мне уже не 35, сама была в разводе. Знаю, что через 3 месяца он станет бегать к детям и жене и будет чувство вины у него. Стаж встреч у нас- более 3-х лет. Страдаю аЦки, сейчас он с семьей на море. Строчим друг другу нежные письма. Но у меня уже не любовь к нему, а скорее мазохизм к себе. Не приносит мне эта связь удовольствия. Больно. Ему-то удобно со мной. А вот мне ... мне плохо. Я страдаю. Но пока так. Кстати- тему с женой никогда не поднимала, никогда. Это мое кредо. Он иногда мне пеняет, что я не любопытна. Но я все про жену и так знаю. Молодая, красивая... домохозяйка
Сложно.
Однозначно могу сказать: я хочу, чтобы он меня звал замуж! Чтобы для него это было всерьёз!
Тогда - "на той поре" - было страшно, я ведь не искала любовника, не понимала - как это: связь на стороне! Я жила себе спокойно в образцовой семье! меня муж очень любит! Как можно взять и вот так легко причинить боль человеку, который с тобой носится 10 лет, сменил свой город и профессию, чтобф жить с тобой, который любит и заботиться о нашем ребёночке!?!!?
как можно самой решиться на такое после 2-4-х месяцев встреч! у нас тогда с Л-м и секса-то не было ещё!!!
Возможно я ошибаюсь, возможно самоуверенность некая присутствует, но вот уверненна, что "надиви" я тогда, он бы ушёл от жены. Острый период влюблённости был!
Но всё это - .. сослагательное наклонение.
Мне понравилась ваша фраза - "мазохизм к себе". У меня, похоже те же симтомы ((((
Ппц! Уж простите мне мой французский! Ничего у него к вам нет, все юлит, юлит, пытается то себя выгородить, то вас обвинить, то жену приплетает - фуу! мерзость.
Автор, вы ему нужны, да, как отдушина, а она его семья. И да есть секс, и нечто больше секса - много лет вместе, они вросли друг в друга. Вам он не нужен, точно говорю, вы себя разрушите этими отношениями.
На душе муторно и тошно.
Ни видеть его, ни слышать не хочу!
Но думаю, сейчас он и не будет домогаться, будет ждать, когда я успокоюсь, может быть заскучаю, не выдержу...позвоню сама. А может и не будет ждать.
Горькое чувство.
Удалила его номер, хотя, конечно, помню его наизусть.
Я не смогу, нажать на кнопку - степерь всё мгновенно из памяти, моментально разлюбить его.
Но сейчас настолько давит на меня сложившаяся ситуация, что просто ... блин, просто нет сил.
буду пытаться погрузиться в работу.
Спасибо ВСЕМ.
Автор! У вас все обычное. У вас ревность. Перестаньте. Как-то же вы мирились 3 года с существованием жены? Поверьте, ей будет гораздо хреновее узнать , что у ее мужа есть лю. А если еще и вместе с ней в спортзале- то вообще- кранты. И тогда ее самооценка упадет ниже плинтуса. Переживите это, поплачьте. То что телефон удалили- закономерность. Ну и начните бороться с эгоизмом.
а она, наверное, догадывается, что кто-то есть у него... был случай - прочла она 2 года назад кусочек нашей переписки, но там без особой откровенности и розовых сопплей всё + перемешано с рабочими вопросами. Очевидно, в семейную драму это не вылилось, подробностей не знаю.
А мне показалось, что вы были бы не против, если его жена засомневалась бы в нём... у меня ощущение, что вам драйва не хватает...
ой, пригрози автор ему о том, что познакомица с женой на фитнесе и намекнет на одного мужчину-любовник автора сразу же ее бросит и продолжит строить отношения с женой...
сидите тихо , автор. пусть лю думает, как ему быть. Разводиться он не станет, но на разговор его потянет, если он не циник, конечно. иначе- просто сольется в никуда и останетесь одна, без приятных встреч. Он- ЧУЖОЙ МУЖ. Имейте это ввиду всегда. У него есть и жена и дети и все приложения к семье, включая секас. Он ведь не ревнует вас к мужу и детям, подругам, спорту. Не капризничайте. Мужики не любят проблемных особ ж.р.
Я сижу тихо, но не потому, что даю ему время подумать - ему не о чем думать:
1 - он не считает себя ни в чём виноватым,
2 - мы расстались ни на чём, ни о чём такой не договаривались, о чём бы он мог размышлять.
3 - я его знаю. он не позвонит. но и я не представляю как теперь смогу с ним общаться, разве что через какое-то время очень сдержано и на рабочие темы.
всё. вот так и кончилось всё.
да теперь уже всё не имеет значения!
может, и не в чём не виноват.
каждый человек живёт как может! вот он такой. вёл себя со мной так, не заставлял же меня он быть с ним насильно, значит, я сама во всём виновата.
Я думаю, что теперь, когда он в курсе фитнес-истории, он будет с повышенной заботливостью интересоваться у жены - как она сходила позаниматься, что нового и интересного в спортзале, кто туда ходит и т.п., т.е. пронюхивать её настроение, пытаться почувствовать - не в курсах ли она, что с ней рядом занимается непростая спортсменка... Вобщем, будет заботливо с ней разговаривать о том, о чём, автор, вы хотели, чтобы он разговаривал с вами. Но, се ля ви.
Что касается "закончилось". Автор, отношения, как у вас, просто так не заканчиваются. Ждите продолжения, но, к сожалению, автор, теперь для вас всё более предсказуемо, чем раньше, но с одним и тем же финалом и то, о чём вы бы мечтали - никогда всё равно не случится.
Да, по факту оказалось, что спортклуб отвалился как ненужная декорация(((
Когда он стал говорить, что может узнать на какие виды занятий она ходит, чтобы я с ней не пересекалась, я ему сказала, что я, увы могу, туда ходить только до 1 сентября, сообщил, что после первого сентября она уезжает зп пределы РФ.
а совсем скоро я уезжаю в отпуск!
так что .. не в бассейне дело! Больше там не встретимся!
Так что пусть беседуют с нежностью и заботой со своей супругой на любые другие темы!
Автор, вы на эмоциях, это понятно. Я вам очень сочувствую по-человечески, хотя, по сути - мы с вами с разных сторон баррикад находимся.
Решите для себя - что вы хотите от этих отношений, которые всё равно как-то будут развиваться дальше. Нужны ли вам эти отношения. В любом случае вам предложены рамки, за которые вам выходить нельзя, ни сейчас, ни потом.
Держитесь!
1.Спасибо!
Особенно приятно, что мы по-человечески, по-женски можем друг друга в чём-то понять, даже находясь по разные стороны баррикад.
2. Вы же мне уже сказали (да и самой пора смириться) с тем, что так как я хочу не будет! Поэтому ...
Ваша собеседница "по-человечески и по-женски" может Вас в чем-то понять только потому что в ее понимании Вы в более ущербном положении находитесь. Не принимайте слова сочувствия от таких людей. Как только Вы сообщите форуму что Ваш лю ушел к Вам от жены, все женское понимание завершится в один миг.
Автор, вас истерзают и выжгут эти отношения с Лю. Вы его ТАк ревнуете .... .Лучше будет для ВАс, если все сейчас и закончится. Вы переоценили чувства ЛЮ к Вам и недооценили степень своей зависимости от него...
Это очень тяжело. Я от всей души желаю Вам завершить это все с наименьшими для ВАс потерями...
Спасибо.
Огромное спасибо за поддержку - непросто всё осознавать, ещё будут моменты ломки. Ещё самое трудное, боюсь, впереди!
Но сегодняшний день же прожила без него, чему рада - настроение менялось на протяжении дня, но сейчас пойду спать с какой-то лёгкостью, пусть ещё не избавление от зависимости (мысли-то о нём весь день), но уже с чувством возвращающейся уверенности в том, что путь верный и я его преодолею.
уже спрашивали меня об этом
((((
если бы он позвал, если бы сказал: "Давай, ты мне нужна, мы вместе преодолеем любые сложности..." - рискнула бы, люблю его!
Но а так - уйти от мужа, который всего себя мне посвящает! Стать в глазах единственного ребёнка - монстром, разрушившим семью и при этом жить самой, справляться с ежедневными бытовыми трудностями, от которых я сейчас ограждена?! ради чего?!
Раза два такая бредовая идея посещала меня.
Один раз я уже почти собралась с духом, рассказать всё мужу (из посыла - так честнее), но при этом и Лю объявила, что в наших отношениях с ним пока пауза, я хочу побыть одна, к нему цепляться не буду - пусть не боится, что обрушившаяся на меня свобода выльется в попытки его захомутать. Так он же первый меня и отговорил! Что творилось! Он не отпускал меня не на минуту - контролировал меня как душевнобольную, пока не понял, что я вернулась на орбиту разума и не буду рушить свою семью.
А чем муж плох, я забыла?
Никак нельзя пустить высвободившуюся энергию в семью, мужа?
Ха, конечно ему не выгодно, чтоб вы остались одна! Ведь за этим последует либо вынос мозга ему (чтоб вы ему не говорили), либо начнёте налаживать свою жизнь, а это значит, что у него появится конкурент и не один.
Я точно так же уговаривала любовника не рушить семью, когда он с женой поругался, психанул и ушёл.
какие то двойные стандарты у Вас автор...вам можно, а любовнику нельзя..
вы обманываете хорошего человека (с ваших слов про мужа)-а это подло. он у вас как в качестве прикрытия тыла, чтобы не остаться одной, если с любовником не получится.
если бы любили мужа-не стали бы столько времени его обманывать. это банально не уважение.
вы хотите потешить свое самолюбие. чтобы ваш любовник жить без вас не мог и на других не смотрел.а это не так и вам от этого плохо.
ну и плохой в глазах общественности быть не хочется..а когда любишь-плевать на чужое мнение.
никого вы не любите. даже себя.
Мне кажется вы как-то по-детски смотрите на ситуацию, а может и на жизнь в целом. Вы очень уж романтизировали не только отношения с этим мужчиной, но и его самого. Бог знает, что вы там придумали о его личности, но факт наличия милой, приятной, обычной жены вас поразил. Получается, что по сути он живет с двумя милыми, приятными женщинами, не потому, что вынужден, а просто потому что ему это приятно, удобно и нравится. Это, безусловно, не вписывается в образ порядочного настоящего мужчины. Я думаю вы сильно заблуждаетесь, думая, что он ушел бы из семьи в первые месяцы вашего знакомства. Мне кажется он неглупый и вполне себе расчетливый мужик, ему удобно, что вы романтичны, замужем и удачно, его все устраивает. Ему комфортно быть любимым двумя женщинами, проводить с каждой время тогда, когда хочется. При этом не иметь головной боли никакой, ни дележа имущества, ни конфликтов с детьми, ничего этого никому не надо. И поверьте, вам это тем более не надо. Хороший он любовник? Раз вы провели с ним 4 года - думаю вполне. А муж? Так может и муж он отличный. Вы хотите бОльшего, это понятно, предсказуемо и нормально. Но есть тут конечно один момент. Вступая в отношения с женатым человеком надо очень четко отдавать себе отчет в том, что в результате будут проблемы. Неизбежно появятся чувства, это все усложнит, при любых обстоятельствах кто-то будет страдать. Идеально - когда все само сходит на нет. Но нам же так не интересно, нам же хочется драмы ))) Я думаю в вашем случае лучше, если страдать будете вы, это наименьшие потери. Все это обязательно пройдет, тем более что скорее всего истинный носитель романтического образа - ваш муж. Либо вы можете встречаться дальше, без драматизма, не педалируя. А вот если вы решите рушить все на выходе у вас будут проблемы с ребенком, вашим, заметьте, родным ребенком, будет несчастен муж. Очень больно будет этой милой женщине. Даже любовнику будет больно. Обретете ли вы счастье вдвоем? Очень большой вопрос, учитывая ситуацию. Он таков, каков есть. Он уже живет с двумя женщинами. И это не изменится. Далее он будет становиться старше. Как вариант - ваша сексуальность будет возрастать, его падать. И все повторится вновь. Он покажется вам милым, но очень скучным. И даже жалким. И круг замкнется. Вот именно поэтому, я думаю, часто люди избегают связей с несвободными людьми. Не из соображений морали, а из чувства самосохранения. Мне кажется, для того, чтобы играть в эти игры надо очень четко разделять понятия в своей голове. И не сваливать в одну кучу жизни своей семьи, его, его семьи, свою. А не умеешь - вот я, к примеру, не умею - так и не стоит начинать. Ну вот такие мысли у меня.
с интересом прочла ваш пост. мне нравится, когда всё логично и обосновано изложено.
только не поняла, почему истинный носитель романтического образа - муж?
дальше происходило всё так:
конечно, я мучалась, не могла есть и работать, потом, наоборот, стала отвлекаться на работу.
я должна была найти для себя мыслительную конструкцию, всё (или хотя бы многое объясняющую). ну не могу я просто забыть или просто сказть"будь как будет".
Читала этот топ, анализировал. Ещё раз всем спасибо за мнения.
конструкцию эту я нашла, и мне стало легче! как-то свободнее.
Да, я его люблю. Слишком сильно. я хочу такой степени обладания им, которая невозможна. невозможна априори.
мы не будем больше встречаться именно поэтому. Я слишкомего люблю.
Да, переоценила одно, недооценила другое.
Поэтому - больше не будет встреч. так будет всем лучше. Конечно, ещё какое-то время будут чувства, но я буду справляться
И это - лучшее решение, которое Вы могли бы принять. Вы потом поймете, КАК это хорошо жить, не обманывая, не деля чувства. КАК хорошо быть честной и верной. Тем более, как я поняла, Ваш муж этого достоин.
Дай Бог вам сил, чтобы совладать со своими чувствами.
Я сейчас в похожей ситуации, поначалу когда отношения только начались была уверенность что все это ненадолго несерьезно, ну вот так получилось. Через год стало ясно, что все не просто так, что я влюбилась и очень сильно и что я ревную безумно к жене (хотя старалась вообще не думать о ней и он старался никогда о ней не говорить)Он менять ничего не может т.к. куча всяких НО. А я уже готова ради него горы свернуть...
Образ жены все чаще мне не дает покоя.
Был разговор с ним, что хотела услышать не знаю, но молчать и делать вид что меня все устраивает было уже невозможно. В итоге он ничего нового предложить не может, а я пошла по наименьшему пути сопротивления - "будь как будет".
Итог - отношения становятся все хуже и хуже, т.е. все меньше чувственных поступков с его стороны, все больше претензий с моей. Пока спасением для себя вижу только увольнение (т.к. работаем вместе). С чувствами совладать сил в себе не нахожу.
заканчивайте пиздострадания, а то реальная беда на голову свалится! Нашла из-за чего слёзы лить....видите ли любовник жену свою ебёт, надо же какая неожиданность?!
ну как это, все любовницы уверены, что мужья жен своих не любят и секса между ними давно нет, если не спят в разных комнатах-значит спят под разными одеялами. и все у них в семье плохо, а жена страшная жЫрная корова с бигудями и с борщом. и вот у мужика любовница-это просто свет в конце тоннеля, спасительница, ангел свыше. И мужики эти сразу ангелами становятся, то детей не могут оставить, то жена смертельно болеет:)
А мужики всегда ангелы, особенно у тех самых жен, красивых-стройный-любимых-под одним одеялом, но которым все равно изменяют, а все потому что лярва-любовница околдовала мужа, присушила, чтобы насладиться материальными благами, а жену выгнать из лубяной избушки в ледяную. Тетки будут биться за приз, а приз(мужик) ипать обеих и их мозг.
то, что вы сейчас испытываете - это просто отдых на элитном курорте относительно того, каково вам будем, когда у вашего мужа обнаружится такой вот адюльтер
Автор, я напишу вам в личку. расскажу свою историю. Видимо, мне предстоит сделать аналогичное. Сил больше нет. Полностью разрушаю свою психику и впала в сильную зависимость от мужчины. Ему, конечно, все еще не вдомек, что я настроена закончить. Но не могу больше, время идет. Я тем более, не замужем.
как вы мне в личку напишите, если и вы и я - анонимны в этом топе? пишите на почту: @yandex.ru
Конечно плохо. И будет плохо. Только изнашивается все, даже тоска. Время пройдет и будет легче. Поверьте. И еще, Вам для чего-то нужен этот урок. Совершенно точно. Вы только держите эту паузу. Ну как у Моэма:" Никогда не бери паузу без нужды. Но уж если взяла - тяни ее сколько сможешь."
А как вам удается сохранить самообладание при муже? Не показывать, как вам плохо?
Вы когда там в отпуск собирались?
А Вы мужа любите? Я не про чувство благодарности. Я - про любовь. Когда обнимаешься человека - и не страшно ничего. Или Вы все же любите ЛЮ? Честно, сама себе скажите. И чего не хватало в муже, если появился ЛЮ?
а к чему теперь это выяснять?
(((( мне тут десятком постов выше писали, что я никого не люблю, даже себя.
вы меня извините, не хотела быть грубой, просто на самом деле плохо (((
1. поговорить
2. отвлечься любым способом, чтобы не цепляться к нему - не звонить, не писать.
Да я не выясняю. Я так. Поговорить, так сказать. Оно же как бывает - думаешь, что ЭТО - одно. а напишешь - а ОНО другое совсем. Так и у вас - может Вам сейчас нужно все бросить и к ЛЮ бежать. Или к мужу. Только Вам это известно. Только вы еще этого не знаете.
Я вас больше дергать не буду... :)
Не :), я вам благодарна, что вы со мной разговариваете
.
Это же тоже позволяет мне справляться!!!
Просто сейчас слишком негативные эмоции внутри, а когда негативные эмоции, я не очень могу рассуждать логически
А логически и не надо. Просто вы же думали, что ЛЮ примчится на белом коне. И спасет, и пожалеет.
У меня был очень любимый человек. Давно. Очень. Тоже был женат. И я была уверена, что я - звезда звездущая. Поехали мы в Вильнюс , мне нужно было по делам. Поселились в Старом городе в шикарной гостинице. И тут, после страстной ночи, звонит ЕМУ жена. А он ей: " Да, и я тебя целую. ДА, и я..." А я слышу... Мы вернулись домой. Я через пару дней приехала к нему на работу и тоже приперла его к стене вопросом, спит ли он с женой. Знаете, что он мне сказал:"НУ она же тоже человек. Ей тоже секс нужен..." Ехала я от него
, такая красивая, в шикарном красном костюме, в Мерсе, и рыдала....
И ничего. Пережила. Через какое-то время отношения возобновились. О чем я очень жалею.
Это я к чему? К тому, что на ТЕХ условиях вы все можете вернуть прямо сейчас. Но вас лично TЕ условия не устраивают. А Лю на другие не готов. Вот и думайте: или довольствоваться тем, что было. Или жить иначе. Семьей. С любящим мужем. Поверьте. это дорогого стоит.
Хреново расстались мы потом:) Я его бросила , он не простил. но, если честно, надо было тогда наступить себе на горло и все завершить. Сейчас я понимаю, что ТОГДА - была не жизнь. Я жила им, а он - своей жизнью. А так - нечестно. Я читала Вас, а видела себя. В вашем чувстве к ЛЮ слишком много нежности, слишком много любви.МОЙ бывший оказался много хуже, чем я могла о нем думать. Но это стало понятно позже. И ваш, я думаю, далеко не принц.
Вы сейчас выждите, вытерпите. Честно говоря, я фаталист в таких вопросах: оно если судьба, то никуда не денется. А если нет - то хоть жЕ на британский флаг порви. Ничего не будет.
Зачем Вам чужие истории? Кто и как забыл своего любовника, Вы сформировавшаяся личность, со своей головой... Тут у кого-то есть подпись: "Что не убивает нас, то оставляет шрамы", так вот любовь - это чувство, которое оставляет шрамы, у Вас есть муж, который Вас любит, у Вас есть ребенок, которой Вас любит. Мужу и ребенку нужна Ваша любовь, сложно отрывать по живому, но может быть сложнее, потеряв мужа. Любовник никогда не уйдет от жены, 4 года является подтверждением того.
Если ваша работа, не является источником дохода вашей семьи, смените работу, бегите от него "теряя тапочки на ходу"
Есть хорошие слова "отпусти. вернётся - твоё. не вернётся - значит не было твоим с самого начала."
Держитесь, что еще можно сказать. это очень больно и тяжело, но это пройдет!
Вы просто поняли, что ваш Л такой же неидеальный, как и все мужики вокруг, а вы слишком в него верили. И вы поняли, что так же ласково, как он называет вас - он называет и свою жену, возможно - тем же словом (ну, чтобы не путаться). Да, там у него обычная жизнь, и никуда от этого не денешься.
Он же вам сам не звонит?
почему?
мы связаны по работе, но работаем вместе (не коллеги)
следующее какое-то подобное совещание будет в конце сентября, но он может его, допустим, пропустить.
нет, он когда приезжал настаивал, чтобы я провела с ним выходные, просто так - по-дружески.
говорил странные вещи, что не будет между нами теперь интима, но если не получается друг дргуа разлюбить, нельзя рвать так сразу, надо "тебе отвыкать от меня вместе со мной, будем просто вместе смотреть на море..."
но тогда стойкости хватило не согласиться, но он с такой уверенностью сказал, что будет ждать моего звонка для поездкт к морю в субботу и в воскресенье...
а я создала себе объективные условия, в которых не могла поехать с ним - уехала с мужем по-дальше на все выходные. так и не позвонила ему.
его это заденет, я его знаю. он не будет звонить.
я же говорю: была какая-то стойкость, бравада дальше, что я сама так решила, что так лучше, справлюсь, а вчера вечером началась ломка.
Надо ж гад какой! Прям не убить сразу предлагает, а отрезать по кусочку тела, по руке, по ноге! Тьфу!
Автор, не забудьте, ему с вами было хорошо и удобно! Он был с вами не потому что ВАМ С НИМ хорошо, а потому что ЕМУ С ВАМИ было хорошо! И, если вы передумаете - он мигом побежит брить подмышки, закупать подарки и т.п.!
Знаете, тут на форуме большинству любовниц даются советы в таких же ситуациях "держись, не оборачивайся", но уже к вечеру все читают, что она "отправила смс" и тому подобная муйня. И их история ничем хорошим для них не оборачивается. Пойдёте по их граблям - будет тоже самое, ломка будет ещё более мерзкая и неприятная. Себя уважать перестанете.
будет скучно - пишите на почту _ с приятным собеседником интересно и виртуально кофе попить )))
Автор, послушайте, надо перетерпеть. Вам будет больнее, если смалодушничаете. Помните, пока у вас ломка и страдания, он с женой телек смотрит, а потом засыпает с ней в обнимку, натешившись. Стоит ли он ваших страданий?
Ну вот прям мой 100%. Только мой предлагал мне по паркам гулять "по-дружески", т.к. отвыкнуть ему сложно, ломка у него. Говорил так же, что интима между нами не будет, я так понимаю, что если я не смогу себя контролировать, то он будет контролировать меня сам, потому что так ПРАВИЛЬНО и ЧЕСТНО ))) Вот прям смех да и только. Итог: первая же прогулка по парку привела к интиму, причем с его стороны была агрессивная инициатива, я отбрыкивалась до последнего.
почему это он не идеальный? потому что спит со своей женой? вы, бабы, совсем уже охренели!!!!
Неидеальный - потому, что такой же козел, как и большинство. Да, он обычный гулящий мужик, изменщик. Но автор то его сама идеализировала! что вот он такой прекрасный, любит только ее, с женой живет по привычке (да и вообще не живет же! жена далеко) и бла-бла-бла. Сама себе все придумала, какую-то виртуальную реальность, совершенно не совпадающую с тем, что есть в действительности.
Милые дамы, девушки, женщины...
Возможно многих это обидит, но напишу.
Есть мужики гуляющие, с ними вам просто не повезло...
Есть и другие...
Расскажу про себя.
Я женат и со своей женой, никогда не разведусь, это тот человек с которым точно встречу старость и никогда не променяю ни на какую другую женщину, слишком много пережитого нас связывает...
У меня сейчас две замужние любовницы, они знают о жене, но не знают о существовании двух любовниц. Да, испытываю теплые чувства, но как сказал сразу, никогда не поменяю на жену.
Даже сейчас, при вынужденном отъезде, жена знает где я, а любовницы нет.
С одной из любовниц, месяц назад, был подобный разговор, где она тоже сказала, что если попрошу, бросит, мужа. Ответил, что это никогда не произойдет, что ей лучше не общаться со мной и забыть про меня, но при этом не хочу ее терять.
Тут где-то сказано, мне нравится, что меня любят эти женщины, своего рода самоутверждение...
И это тут сказано, если мужик любит так, что готов уйти, он уйдет в первые 6 - 12 месяцев, но точно не раньше, а наивное убеждение, что если бы я надавила, он ушел бы, бред. На него другая тоже может надавить и он уйдет, это самый плохой вариант... Слабый мужик, тот который любит, на него давить не нужно.
Милые ... Просто знайте, когда вам честно, говорят: "у меня есть семья и никогда не уйду из семьи" Так и будет, для меня это точно изменению не подлежит...
Возможно, появится много упреков в моей аморальности...
Моя жизнь, мои правила...
1. Напрягло слово "никогда". ("Точно встречу старость", "Никогда не променяю". Жена это бездушная мебель что-ли? Ее спросили, хочет ли она встречать старость в гареме?)
2. Ни слова о любви к жене.
О, блядуны атакуют!
У вас милый ник, так и хочется назвать вас Лебедевым :):):)
Вы кое-что напутали - мужик если не ушёл в первый год, потом не уйдёт точно, т.е. точно НЕ ПОЗЖЕ. Пральна?
Скажите, пожалуйста, ну очень интересно (наверное для меня и актуально...) ГДЕ вы нашли ваших 2 любовниц? Обе на работе (в пределах большой структуры, например)? В фитнес-клубе (кружок по интересам и т.п.)? На сайте знакомств? На одноклассниках? Или в разное время случайно при обстоятельствах в разных местах?
Буду ждать ответа :)
1. Раздел бялунов, что так удивляетесь?
2. Это мое имя, зовут меня так, но не Лебедев.
3. В диапазоне 6-12 месяцев. Почему так, первые 6 месяцев, нужно пережить влюбленность и понять насколько это взаимно. После года, любовница - это уже привычка, так удобно и комфортно, что тебя любят два человека.
Так точно у меня и у многих моих знакомых.
4. С одной любовницей я 4 года, познакомился в рамках работы, сначала просто деловые встречи, а потом...
Со второй познакомился на улице, подвез ее, разговорились, обменялись телефонами, начали встречаться. Общаемся почти три года.
Живу в большом городе Москва, проблем со знакомствами нет вообще, рестораны, театры, улица, клубы и т.д.
Добрый день! Можно ещё вопросы? 1. Жена знает(может догадывается) о ваших отношениях с 2-мя женщинами? 2. Что психологически, ментально (чего не хватает дома, в семье, с женой) вы получаете от отношений с 2-мя женщинами. 3. Что, как Вам кажется Вы даете своим другим женщинам при ваших отношениях.
P.S. Вопросы, отнюдь, не праздные, т.к. на данный момент в отношениях с мужчиной, у которого жена, и 2-е детей близнецов от любовницы. Вобщем, одним словом, "поболтать, психологию нашу общую(мужскую-женскую) понять хочу. Спасибо за ответы.
Типа мужики двух слов связать не могут, но как-то мы знакомимся с женщинами, а там парой слов не обойтись...
Интересно, жена имеет право жить по своим правилам? Или её удел рубашки-носки, борщи, сопли детей и уют?
Вашей жизни и вашим правилам можно позавидовать, но... за всё в этой жизни надо платить. И дай Бог, чтоб ни одной из ваших женщин не стало вдруг мучительно больно. Эта боль куда-то, но отзеркалится в вашей жизни.
Не у всех мужиков, имеющих любовниц, удел жен трусы, носки, борщи и т.п.
Спасибо, что напомнили про оплату, осознаю и отдаю себе отчет. Моя жизнь, мои правила.
Для меня лично вы обычный, совершенно обычный мужчинка, любящий только себя :) но вот мне всегда было интересно - ваша жизнь и рпавила ваши, это конечно :) а каково вам будет узнать,что и жена - ваша жена - тоже имеет парочку любовников?????????? хахаха
я принимаю Лю со всем "багажом". Уже писала, что все прошла, все стадии развития отношений. Разборок никогда не было. О жене не говорим. Но люблю его нежно. Мне не важно, что он говорит своей жене, целует ли ее, спит ли с ней. Раз он общается со мной- значит ему это нужно, пусть в любом контексте. Лучше испытывать чувства от своей любви, чем не иметь никаких. Мои самооценка и достоинства от этого не упадут. Мне, конечно, бывает и горько и плохо без него. Но я сама выбрала такую жизнь. Могла бы иметь свободного ЛЮ. Но пока так.
1. нет, спасибо. У меня же муж есть. Хороший, любящий. Тут, вроде как, приключилась "любовь" и хоть бы её как-то пережитть, справится, я ведь жила спокойно и не искала приключений. а вот так сложилось...
2. мне итак дурно от несоответствия моего реального поведения морально-этическим установкам, принятым в моей семье.
3. чтобы кого-то полюбить, он должен быть лучше прежнего, а лучше него нет, как бы не наивно это звучало. :) ну скажем так нет в зоне моего возрастного, интеллектуального, социального и пространственно-географического доступа :) правда, нет.
в раздевалке - в первую встречу.
Я же ЕМУ рассказала только про вторую, когда она бассейн пришла.
а в первый раз - она одевалась в раздевалке, потом, красила губы, на рассотянии метра был мой шкафчик.
Автор, у вас сейчас прекрасный момент завершить эти отношения, да еще как бы остаться невиновной. Пусть он чувствует вину, хотя, объективно - он тоже не виноват (ну разве в том, что у него есть жена).
Эти отношения изначально тупиковые (как и большинство связей с женатым). Ну раз уж ввязались, рано или поздно надо заканчивать эти отношения, и пусть это будет сейчас, т.к. в итоге они все равно закончатся. Вы и так долгое время были вместе, "полетали" так сказать, и хватит. Пора возвращаться на землю к мужу и семье.
У меня было так же - отличный муж, прекрасная семья, дети, ни на кого не смотрела никогда, жила только семьей, ее интересами. Но в один (уж не знаю, прекрасный ли) день мне тоже встретился на пути такой вот "необыкновенный", и закружило, хотя никогда бы не поверила, что смогу вот так обманывать мужа. И довольно долго я сопротивлялась нашим отношениям. В итоге 4 года вместе - любовь, страсть, феерия - сумасшествие. Он развелся с женой (ребенок у него был на тот момент полугодовалый). Очень тяжелый у них был развод. Хотя я просила не разводиться, если причина для развода - я. Развелся. Ждал от меня ответного того же шага. Был очень обеспеченный, все бы мог устроить для нашей жизни. Но я так и не решилась, двое детей и муж замечательный.
В итоге расстались - долго и мучительно все было, несколько раз возвращались друг к другу, т.к. было невыносимо больно.
Сейчас прошло чуть больше года, я прекрасно живу. С мужем все наладили, но он умница - на все готов ради меня, да и дети ему очень важны и им любимы. Я за это еще больше его уважаю и люблю, переждал мои метания и страдания. Про того своего почти не вспоминаю, считаю это испытанием, которое я таки смогла преодолеть, не разрушив свой брак. Я бы точно осталась одна в итоге, мужа бы моего быстро подобрали, а вот как бы выдержал мой "мачо" моих двоих детей - еще вопрос.
Так что берите себя в руки, включайте голову и цените то, что имеете. Удачи!
Вчера ситуация повторилась (снова ей захотелось поплавать).
Но, если в первый раз это шокирует, но сейчас - отрезвляет.
Решение прекратить отношения было правильным. Смотрю на неё и убеждаюсь в этом.
Да, непросто мне, но не жалею. Это было правильное решение.
Нельзя так непонятно рассказывать :( ...у вас ж тут не дневник, а форум...
Что там вас отрезвило, не пойму? давайе поподробнее, утро всёж :)
да конечно правильное, Господи, ну что вы ради кобла просроченного сердце рвёте?))).
Мужа берегите. И не дразните лихо, только и всего.
да и не любовь у вас, просто не удалось сделать собственностью нужного мужика.
в такие отношения нужно вступать с циничной и холодной башкой. и отводить им ровно столько, сколько можно. а вы позволили занять много пространства.
"напейтесь сегодня пьяной, Фрида" (с)
так писала же вроде, да появлялся звал к морю и просто встретиться. предлагал схему: общаемся без интима, отвыкаем друг от друга в таком совместном общении. Проигнорировала его просьбы и предложения. Оскорбился серьёзно.
Молчал. Потом некое общение делового плана возобновилось. такое подчёкнуто деловое. в виде телефонных разговоров на рабочие темы с давящей грустью в голосе.
два раза я "срывалась", звоню ему, но не со слезами и соплями, а просто, как ни в чем ни бывало. "я тут-то, приедешь?" раза два так было. приезжал, довозил до дома, говорит ровно, доброжелательно, но все же с явным контекстом того, что мы расстались. никакого физического контакта, даже "приятельского поцелуя" при встрече, за те минуты, что он меня везет, разговоры о погоде, или безучастно о делах.
как ни странно, тема о наших отношениях не сворачивается, он ровным голом говорит:" будем держать себя в рамках. ты так решила, мы договорились. ты показала мне дистанцию, я ее придерживаюсь"
один раз сказал: "тебе надо читать русские пословицы - "что имеем не храним, потерявши плачем" - это про тебя".
а вчера снова увидела её. его жена снова пришла в бассейн. Это даже хорошо.Если на первый раз, шокирует, то теперь, Отрезвляет. Действие у этого средства - антисексуальное. Я гипотетически не могу представить близость с ним. Я не могу "отлепить" ее образ от него теперь. А "секс втроем" не прельщает.
главное не сорвитесь! Я своего послала в один момент, даже не ёкнуло ничего.
Это ревность. Жгучая, разъедающая. У кого есть сила воли- тот может остановиться, порвать отношения.
Какой он у вас дрессировщик оказался :) Действительно, вещь всегда была его, а тут - нате! Взъерепенилась!
Вход идёт дрессировка! Взять вас на короткий поводок и - к ноге! Чтоб далеко не ушла!
Это я всё про вас пишу, панимэ?
И вы ему в этом тоже потакаете. По его плану вы должны сорваться. Он, как дрессировщик, это выжидает, вы ж всё равно ломтик колбаски заглотили :) Ну а если сорвётесь, его дело будет в шляпе! Ну и дальше, по его привычным нотам :)
Интересно, напомнив вам про "потерявши плачем", почему он не хочет примерить пословицу на себя и свою семью? А, да! Он ж семью хранит!!! Тщательно отпихивает вас от своей драгоценной семьи :) Скотина...
Я уже как-то без надрыва ко всему отношусь, как-то отстранённо, чувствую себя скорее зрителем, чем участником этого процесса.
...как через мутное стекло всё наблюдаю.
бывает, жалко себя, но с этим ощущением надо бороться.
Верю в благоприятное завершение этой неприятной и затянувшейся истории.
Ну да. Когда у меня был такой период в жизни, я не сошла с ума потому что, будто смотрела на себя со стороны, как кино, вроде я - участница процесса, но я себя не чувствовала. Но у меня тогда был наставник, женщина, по указке которой я жила. По утрам я плакала в трубку как мне плохо, под конец разговора я получала указание делать то-то и говорить так-то. То - можно, а то - нельзя. Было плохо, но я слушалась до миллиметра. Для меня всё это было историей, конец которой мне был ею рассказан, нужно было только слушаться её, чтобы получить желаемый конец. Желаемого конца я добилась.
Напомню, я с другой стороны была.
как же мне плохо сегодня!
я Вас (Lu) прошу, напишите мне в почту (в вашей почте должно отразиться это сообщение в первоначальном варианте - до редактирования, - там адрес моей почты)
я очень хочу с вами поговорить, топ подняла специально, чтобы Вас найти.
Почему стыдно-то? если есть нужда и потребность - пишите.
А что ОН делает ? появляется в вашей жизни? или наоборот, слишком быстро утешился?
Здесь форум, конечно, но никто не запретит писать то, что хочется написать. А от невысказанных проблем бывают нехорошие болезни....
Лучше не плакать в ванной, а поговорить здесь.
А при муже надо сдерживаться. Надо.
+100. если нужно выговориться, нужно выговариваться. Где же еще, как не на форуме анонимно? Комментарии можно и не читать, главное, сформулировать, что мучает - уже психотерапия.
Привет! Я не подписываюсь на темы, поэтому у меня нет неотредактированных сообщений... Чем могу помочь? :) давай тут поговорим, повестка дня, думаю, известна...
я уезжала в отпуск, там мне было хорошо.
он писал, вроде как ни о чем, типа "как тебе отдыхается?" или про работу, т.е. так поддерживал изредка связь, я то отвечала, то нет...
приехала, в оставшиеся дни отпуска, плохо себя чувствовала - обнаружилось заболевание. скорее всего потребуется операция, сейчас сдаю анализы. хорошо зная свою склонность к истерии, сама удивилась, что спокойно восприняла эту новость. как-то без эмоций. ничего не дрогнуло: ни рыдать не побежала, ни лечиться. как-будто не со мной.
ничего, с этим живут, или оперируются. видимо, это моё наказание.
но временами, становилось себя жалко, конечно, да и подзабылось плохое. короче, я с ним встретилась.
ну как Lu и говорила, он побежал "брить подмышки и закупать подарки" :)
был воплощением нежности и внимания, нотки высокомерия добавлял умерено, подчёркивая, что я не права, не на то, трачу жизнь, нужно беречь и хранить то, что есть...ну и т.п. песни.
всё как-то негласно вернулось в прежнее русло, на тех же условиях. но мы как-то этого и не обсуждали, просто встретились и всё, как-будто так и было...
но не долго.
Всё по его схеме. Ставлю ему 5+.
Встретились и всё? Или успели кое-что? И что значит "но не долго"?
мы не один раз встретились. вроде как вернулись к привычному режимы ежедневного общения и встреч 1-3 раза в неделю.
встретились всё хорошо. а на следующий день он звонит, как ни в чём ни бывало: как дела спрашивает, чем занимаюсь... и я понимаю, что он не помнит, что у меня ДР.
напоминаю. ступор. "я думал - в понедельник...ну у тебя, наверное, гости и т.п. я ещё позвоню, завтра заеду - поздравлю"
действительно, через полчаса должны были гости подойти, а у меня глаза полные слёз, лучше бы он не звонил! написала смс: "вот так любишь... любишь человека, а он забывает о твоём ДР. потому, что это неважно. для него. и ты для него не важна"
прислал вполне нежное смс в ответ. и всё.
наступает понедельник, заранее известно, что к ночи понедельника он должен уехать (давно запланировано было), короче, он звонил, обещал заехать...я ждала, а он звонит и понимаю, что он уже уехал.
устроила по телефону истерику со слезами и соплями...
ждала же!
Ну вот, всё правильно, он же дрессировщик! Вы теперь как шёлковая и место своё знаете и слёзы ничем не помогут. Терпите теперь, что ж поделать. Врядли вы ждали чего-то другого.
Тут темка есть "кого он любит?" Меня порадовало единодушие форума - вам досталось четвёртое место после себя, детей и жены. "Забыл" про ДР (я уверена, что не забыл) - это часть вашего места и способ его дрессировки вас.
Могу вас приободрить тем, что отношения ваши станут стабильнее, ваши рамки теперь вам лучше известны, его "непредсказуемое" поведение должно стать для вас ожидаемым.
В идеале, если вы его разлюбите на хер! Но у вас, как мы знаем, силы воли нет...
Автор, знаете такой термин "психологическая доминанта"? Грубо говоря, это та пробблема, которая мучает вас больше всего, и вытесняет другие мысли, и подчиняет ей все остальные ваши чувства.
Сейчас вашей доминантой должны быть мысли о лечении, предстоящей операции и скорейшем выздоровлении. Думайте об этом и эта доминанта вытеснит из вашей головы страдания по любовнику. Они отойдут далеко-далеко, а когда вы выздоровеете, вы о нем уже и забудете:)
в теории так, да.
в жизни тоже: отпуск, диагноз - на какое время переключилась... а потом сорвалась (((((
да, я же говорила, мне стыдно перед самой собой, перед вами...
продолжу уж повествование: я рыдаю: как ты мог? зачем было пудрить мозг - сразу же знал, что не заедешь сегодня, он разводит меня, что так получилось, что не понимает в чём причина нервов, что он вернётся через два дня, и мы проведём вместе столько времени, сколько я захочу, что он купил мне подарок и т.п.
я не звонила и не писала ему, пока он был в отъезде.
но ждала.
приехал. звонит, приезжает, но на чуть-чуть, весь нежный и любящий, обещает послезавтра - "всё будет!" я проглатываю и не признаюсь ему, что знаю, почему - послезавтра, т.к. завтра ДР у его жены (он не знает, что я знаю).
неприятно, но нахожу себе занятия на этот день, отвлекаюсь как-то.
вот сегодня наступает этот чудо-день - послезавтра.
я ему звоню, он не берёт трубку.
у меня срывает крышу, я звоню и звоню...плачу. всё понимаю. в середине дня звонит весёлым голосом, сообщает, что только что нашёл вчера потерянный телефон, что теперь приедет завтра, что такие обстоятельства и вообще всё хорошо!
Стыдно? Релакс, мы ваша временная жилетка, не парьтесь, мы вас жалеем :)
Чем заболели, если не секрет? От нервов или от любви?
Вы не хотите попробовать изменить своё отношение к нему? Снять его с трона и забрать корону?
хочу, конечно!
мне ужасно стыдно, я потеряла остатки самоуважения к себе теперь...
а ДР был такой чудесный, муж так со мной носился, жить бы и радоваться...
я хочу от него избавиться! я не понимаю откуда во мне этот мазохизм! (((
Да, вот такой гаденький мазохизм.
Вы только со временем поймёте, что вы с ним теряете и уже потеряли. Когда поймёте и осознаете, к вам придёт то, что я называю "от любви - до ненависти". Но для этого должно пройти много времени, к сожалению.
Вы с ним поделились своей проблемой?
Автор, сегодня же воскресенье, он с семьей день проводит. А вы своими истериками наконец то дадите ли понять, что на фиг ему нужны такие грузящие отношения на стороне. Дай Бог в семье все наладится. А вот свою семью вы рушите
я уже разрушила свою психику, своё здоровье.... (((((((
я не могу больше ((((((((((((((
я не верю в психологов, как лиц, оказывающих за деньги услуги. что я там услышу? общие фразы?
1.эти отношения уже длятся 4=й год, он к ним адаптирован. я не "вдруг" стала истеричкой, если они его грузят, пусть "разгружается".
2.не думаю, что у него в семье всё разладилось. Если он меня так умело дрессирует, то и дома там всё так, как ему надо! всё под контролем!!!он рулит ситуацией.
я перезваниваю, требую ответа, почему он так поступает?
он заговаривает зубы:
-всё хорошо. что за нервы? я же никуда не делся я приеду завтра. зачем ты нагнетаешь?....
при этом сегодня у меня реально никакой возможности уйти из дома не было, меня деморализуют сами факты!!!
я не знаю, как дальше себя с ним вести!
Нет, я вас жалею, хоть, повторюсь, и на другой стороне.
От того, что вы завтра его "молча пошлёте" вам лучше не станет и на него впечатления не произведёт, он только лишний раз потом упрекнёт вас в том, что "не храните" :(
Есть возможность завтра сделать вид, что ничего не произошло, не вспоминать, не упрекать, обрадоваться звонку и т.п.? Он будет счастлив!
Но вы поймите, это всё лишь доставит ему удовольствие, удовлетворение самим собой! Это не сократит ваши слёзы и не изменит вашу ситуацию и ваше место в ней!
Ну или вы можете отправить его завтра в игнор! Вы обозначите своё ФИ! Но!!! См.выше - это не сократит ваши слёзы и не изменит вашу ситуацию и ваше место в ней...
Держитесь и решайте.
вы всё правильно пишите.
спасибо.
мне хотелось услышать трезвый вывод.
спасибо ещё раз.
всё плохо, на самом деле, и как вы пишите - ничего не изменит ситуацию.
я вам завтра напишу, если можно.
спасибо вам.
Автор, да не звоните Вы ему. Подождите пару дней. Отношения у вас стабильные, но не грузите своим присутствием. Иначе, он вообще перестанет брать трубку.Я писала Вам, у меня такая же проблема. Но я никогда не покажу свою зависимость от него. не пытайтесь стать на 1 место перед ним. Это место, априори, уже занято. На 1 месте Вы у своей семьи. Все у Вас наладится. То, что Вас так затянуло- это говорит о тонкой душевной организации, 0 надеждах на этого человека. О любви к нему, в конце концов. Но мужику комфортно с семьей. Вылечите свою болячку в 1 очередь. Желаю Вам удачи и найти силы быьт достойной самой себя!
Тошно читать, вроде взрослая баба пишет, с семьей, с детьми...Пиз@острадания 14 летнего подростка какие то:)
Пусть пишет, если ей так легче. Что с этого? Уж лучше пережить какие-то сильные эмоции в жизни, чем всю жизнь жить с пустой душой. Любые чувства делают человека мудрее
почитала и честно сталовас важалко, на что вы расходуете свои силы? Вам нравится страдать? Если нет, то заканчивайте. Любовник для чего? Для удовольствия, вот и пользуетесь им. Главный совет, не истерите, а наоборот нежно и ласково с ним говорите.
ух ничего себе, вас затянуло((( а вроде тему закончили на более-менее решительной ноте.
это болезнь ваша вмешалась, она расклеила вас, выбросьте из головы "наказание", потому что пока вы так думаете, вы ситуацию всю воспринимаете целиком. ваша болезнь воспринимается вами в связке со всем остальным, а всё остальное это вот эта вот ваша болезненная любовь. мне кажется вы сейчас даёте ему сигналы "отпусти, а?" а он наоборот метит территорию и не отпустит.
я для начала бы просто запретила себе думать что болезнь - наказание. я так поняла - язва? нет, это не наказание ни за что, это ваше самоедство.
противопоказан таким натурам адьюльтер.
оооо(((( надеюсь - доброкачественная?
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
да, вроде доброкачественная, но, видимо, нужно хирургическое вмешательство :(
Автор, кончайте тут Дом-3 раводить.
Идите срочно к психологу, у вас с головой не в порядке. Аж жалко мужика.
Жалко мужика? Не смешите, у него всё в поряде, гляньте в каком ауте автор :)
Автор, в принципе, вы можете применить схему "качели", чередуя истерики с лаской и нежностью. Точно, что закончится это тем, что или он вас ушлёт, или вы уйдёте (или вас увезут 03, что вероятнее). Я так понимаю, вы в упор не видите, что разрушаете себя. Как вам удаётся на ваших с ним встречах выглядеть хорошо? Вы на таблетках?
А мне кажется, что автор все отлично понимает. Только вот сделать ничего не может... Не может управлять своими эмоциями и желаниями.
"Качели" будут продуктивны только если автор будет с холодной головой и остывшим сердцем. А пока она - один оголенный нерв.
А вот мужик - да. Манипулятор. ЛОвко как прогнул автора под себя.
Длинно, кому противно, не читайте!
плохо мне. опять трепит нервы, я вчерашними звонками унизила себя сама. теперь он свысока (в переписке )сообщает мне, - - что это всё мои капризы.
я сказала, чтоне буду в переписке ничего обсуждать. если есть желание - пусть приезжает в обед, поговорим.
чтобы было объективно привожу переписку дальнейшую:
он: в обед не получится у меня
он: на вечер другие планы?
я: ещё есть время (у тебя) изменить план своих встреч до 13:00
я: я надолго тебя же не задержу, обед регалментирован
он: это звучит как-то угрожающе
он: давай на вечер
я: постарайся, освободиться на полчаса в обед
он: еще раз-вечером не получается?
я: мне не хотелось бы, очень не хотелось бы до завтра. вечером - мне сложнее - могу объяснить обстоятельства, но не думаю, что тебе это интересно
я: безусловно, ты привык использовать лишь момент удобный тебе, но поробуй подвинуть свои планы
он: это продолжение вчерашнего разговора
он: нет желания его продолжать
он: капризы твои слишком явно выражены
я: так ведь это твоё предложение - "завтра продолжить" :)
он: наберись терпения
он: сегодня день подарка тебе
я: я не в первый раз это слышу
оН: милая, удачи тебе
я: в чём?
он: во всем
я: звучит как оскробление
он: совершенно нет
я: мне очень неприятно
он: и мне
я: когда ты так себя ведёшь высокомерно, ты губишь мои чувства
он: твои чувства-твои чувства
он: вместе с капризами
он: последняя всчтеча в обед жизненной энергии мне не добавила
он: когда ты заявила, что ВСЁ
он: поэтому лучше вечером
я: я помню
он: посему-ответа на вопрос, почему я не приехал вчера после 5 вечера у меня нет
он: передать подарок желание есть
он: в текущей ситуации с капризами-не более
я: пожалуйста, твоё пренебрежительное отношение ко мне за последние несколько дней стало слишком явным. нет нужды усугублять фразой, приведённой выше, или словами "удачи тебе"
я: ответ на вопрос о вчера - мало интересует меня.
я: можно было бы его считать капризами, если бы не обстоятельства предыдущей недели.
я: вопросов к тебе нет.
он благодарю
я: будет время, перечитай то, что ты написал - в каждой фразе - сплошной эгоизм.
я: твои планы. твои желания.
он: " ещё есть время (у тебя) изменить план своих встреч до 13:00"
он: особенно в этой фразе
он: все усугубляется
он: давай вернемся в доброе русло общения
он: нет причин для такого рода проявления негатива
я: да. я просто хотела в обед тебя увидеть, ты грубо начал показывать мне ничтожность моей значимости для тебя, это не может, не задеть!
он: хватит
я: да, давай успокоимся.
я: постарайся сдерживать себя в желании унизить мои чувства и задеть мою расшатанную психику, а я постараюсь, не беспокоить тебя
он: милая, ты передергиваешь
он: так нельзя
Вы также предсказуемы как и он.
Без обид.
Чего вы ещё хотите?
Я ж вам сказала - или молча ласка и нежность и слёзы только в подушку, претензий не предъявлять ИЛИ - в бой! и добиться, что вы его достанете (что уже и происходит). Вы последнего хотите? Тогда всё пральна, вы на верном пути.
Вспомнить про себя саму не предлагаю, вам обида капитально заволокла глаза, мозги, разум и всё остальное.
Автор! Не обижайтесь, это не наезд, это серьезно - вам к врачу надо. Вылечите свою болезнь, потом к психиатру, потом к психотерапевту. Вы сами понимаете, что это полный идиотизм, такое писать?
"твои чувства-твои чувства"
"последняя встреча в обед жизненной энергии мне не добавила"
Эти фразы автор себе сохраните и носите с собой. Постоянно смотрите на них и пусть Вам будет обидно за себя из-за того, что его интересует только его жизненная энергия и из-за того что Ваши чувства это всего лишь Ваши чувства, разбираться в которых он судя по всему не считает нужным.
А вообще встряхнитесь. В глубине Вас есть настоящая Вы. Красивая женщина без истерик и слез. Ваше я. Оно сидит внутри и спряталсь в уголочек, потому что вы о нем забыли сейчас. Ваше я это маленький огонек, который знает все и обо всем. Знает как и в какой ситуации себя вести. Это ваше подсознание которое может вам продиктовать верные пути взаимодействия и алгоритмы поведения с вашим любовником. Потому уделите себе 10 минут тишины и посидите наедине с собой и поговорите сами с собой. Сами себя пожалейте, поплачьте. Пожалуйтесь своему я на ситуацию. Вместе выгребете, только ваше я и никто другой на этом форуме не расскажет вам о верных стратегиях. Просто даже по причине того, что только вы и этот мужчина знаете формат ваших отношений и только вы лично автор сможете в формате этих конкретных отношений найти верный выход. Все что вам советуют здесь вам советуют через призму личного опыта и личного восприятия, но никого не слушайте. Ваша жизнь одна - вы хозяйка в ней. Удобно вам с этим мужчиной -будьте с ним. Неудобно - расставайтесь. Бесит жена - найдите развлечение. Вы в более выгодном положении так как о ней знаете а она о вас нет. Вы можете стать лучше ее, выглядеть лучше, одеваться лучше и много еще "лучше" что вы можете сделать зная как выглядит "враг". Займитесь этим. Это Вас отвлечет от грустных дум.
А из спортклуба можно не уходить. Это не вам с ней изменяют а ей с вами. Ходите и знайте это.
Прочитала на каком-то форуме - любовнице никогда не надо сравнивать себя с женой. Это все равно что чемпиону бежать марафон с любителем. Вы чемпион, жена любитель. Было бы наоборот этого мужчины не было бы с вами. Забудьте о ней. Представьте что ее нет но постарайтесь чтобы наличие вас в жизни ее мужа не причинило ей боли и все. Живите как живется автор. Жизнь одна.
QUOTE Вы в более выгодном положении так как о ней знаете а она о вас нет. Вы можете стать лучше ее, выглядеть лучше, одеваться лучше и много еще "лучше" что вы можете сделать зная как выглядит "враг"
UNQUOTE
Успокаивайте себя, успокаивайте! :):):)
Автор - чемпион, что-то выиграла, только неизвестно что именно :) Даже если автор действительно представит себе, что "жены нет", то ситуацию это совершенно не изменит, странно, что это не заметно...
Ну мне-то себя успокаивать незачем, но это так, лирика.
По теме - хорошо все что поможет автору успокоиться. Если для этого надо представить что жены нет - значит надо представить что ее нет.
насчет того что ситуация не изменится - если автору станет легче дышать, значит изменится.
Судя по переписке и тону сообщений здесь, автору уже нужна просто медикаментозная поддержка. Она же сейчас на грани истерики.
Да ничего ей не нужно. Так можно 90 % женщин на антидепрессанты посадить. Я когда увидела какое сообщение своему мужу один раз моя подруга отправила я остолбенела. Бляяяяяяя........ Там точно неотложку надо было вызывать.
Так так оно и есть:) 90% женщин - неврастеничеки. Как и 90% мужчин - неврастеники:) Болезнь века.
Автор, если Вы хотите быть с этим человеком - прекратите "наезды". Женщина должна быть уступчива и не требовательна. В свое время я тоже сильно рефлексировала по поводу жены и проч. Но приняла ситуацию- и теперь я рада, что не стала загонять отношения в тупик. Общаемся столько, насколько позволяет жизнь. Вы не "поломаете" ситуацию под себя.Не тот человек с вами, чтобы прогнуться под вас. Не пишите смс таких, не выясняйте в смс отношений. Можно раз и навсегда испортить отношения и тогда будут проблемы уже на службе. Отпустите его на крен.. Пусть уж он побегает за вами, чтобы вручить этот подарок. И.. не будьте капризной. Взрослую женщину украшает мудрость, а не истеричность.
надо найти в себе силы понять, что эти все переживания сильно на здоровье отражаются. А хочется быть при доброй памяти и вменяемой подольше. Вы можете вместо бассейна вечером уехать куда-либо и просто выплакаться? Это очень помогает. Просто сидеть и горько плакать... Со слезами уйдет вся ваша боль, поверьте. Это чисто физически вы ощутите после первых минут такого релакса.
Lu в точку назвала этого мужчину "дрессировщик". просто точечно)))
Прямо метод кнута и пряника в действии.
Автор, после фразы "Милая, удачи тебе" надо было остановиться и более не отвечать. Он прямо стенку поставил между собой и вами, а вы в нее продолжали долбиться. Пожалуйста, остановитесь, вы загоняете себя в угол!
я обалдела от этой фразы!
(((
как-то не хотелось, чтобы он таким образом поставил меня "на место" и я тихонечко с этим смирилась. Хотя продолжение этих пререканий ни к чему хорошему тоже не привело, и не могло привести! (((
вы не обижайтесь, но прочитав треть вашего диалога хотелось вас послать куда подальше на месте мужика. Он вам ясно сказал в это время не может, что вы уперлись? Что вы землю ножкой роете, но стоите на своем, что за глупость такая? Вы сами себя загоняете и от этого не хорошо ни вам ни ему. Ведете себя как маленький ребенок - вот хочу чтоб по-моему и всё!
Скажите, если не брать ситуацию автора, а рассмотреть вообще: "качели" куда могут привести? Какую цель можно достигнуть с их помощью, кроме как нервы мужику потрепать. Дело в том, что я вроде как интуитивно чувствую, как часто можно чередовать, но не понимаю до конца надо ли это мне и чем может закончиться.
Не нервы трепать, а держать в тонусе! Чтобы не расслаблялся и инстинкт охотника не угас!
девушка, я как бы с противоположной стороны треугольника, но мне вас искренне жаль, я понимаю все ваши эмоции и очень сочувствую, ибо испытываю все то же самое только к законному мужу...
как бы это странно не звучало, но все же я из женской солидарности хотела бы вам помочь, а не пинать, как тут любят некоторые жены...
советы:
не игнорируйте помощь психолога! вы не справляетесь, вам нужна помощь, возможно и препараты.
мне лично психолог сказала, что в такой ситуации надо во что бы то ни стало вооружиться эгоизмом, строить свою собственную независимую жизнь, расти духовно, становиться сильнее, прекращать обожествлять,идеализировать обычного человека, если не сказать... кусок дерьма. стремиться, чтобы вашей жизнью управляли вы, а не кусок дерьма. выходить из подчинения, он подавил вас, тиранит и получает удовольствие от того, как вы за ним усираетесь. срочно снимайте его с пъедестала, ставьте себя туда.
нисколько не буду вас осуждать, все мы подвержены слабостям, каждый может вляпаться, вот вы вляпались по самые уши, надо вытягивать себя и только через свое эго, через духовный и личностный рост.
удачи!
Спасибо Вам!
Социальные статусы довольно условны. В первую очередь, мы люди, женщины, мы наделены чувствами. Только вот нельзя допускать, чтобы эти чувства одерживали победу над разумом.
я смотрю на себя (частично, с помощью форума) и не узнаю.
Мне стыдно, это не я.
Мне кажется нет смысла обсуждать или осуждать этого мужчину. Он дал понять, что не станет играть не по своим правилам. Здесь или смириться и принять его диктатуру или отпустить поводок. Автор, очень сочувствую. Но не тратьте свое здоровье и душевные силы на то, чтобы что-то "слепить" снова. Прежних отношений не будет. Между вами всегда будет воспоминание и обида от этого конфликта
Автор, вы вообще.... Была б мужиком, давно бы такую неуравновешенную любовницу, которая еще и места своего не знает, к чертовой матери сразу в отставку. Вы вообще че развели? Мужик любовницу заводит для удовольствия, а не для мозготрахания!!! Сейчас он пока с вами по инерции и из чувства вины. Не исправите поведение- значный пендалъ под жопы гарантирован. И свою семью со всеми этими пиздостраданиями потеряете!!!!! Запомнить, У него уже есть Жена и семья!!!! Вы- для от влечения и удовольствия. Как только удовольствие уменьшается и увеличивается головные от таких отношений- в топку! Вы осознайте свое место ! Все! Если он вам для траха, так и не трахайте ему мозги!!! А то по теряете.
А мне кажется, с точностью до наоборот, это жена пусть с ним отношения строит и думает, как себя правильно вести, а любовнице терять нечего, она может проявлять свои чувства как душе угодно, в этом вся прелесть!
1. автор, он над вами измывается и реально дрессирует вас, с Lu согласна полностью :( жеесть.
2. Вы извели себя совсем, хотя глупой женщиной вас не назвать, далеко.
3. Я на месте жены, но еси бы такая несчастная женщина пришла ( сдоказательсвами естественно) и рассказала бы мне историю отношений с моим мужем, я была бы ей очень благодарна. Это ведь не просто интрижка с сексом раз в неделю, это реально ихмывание над вами, ну а жена, даже не знаю, что для него жена.
Автор, держитесь, и давайте уже вырабатывайте в себе силу воли - у вас муж, дети, не стоит этот урод вас, НЕ СТОИТ. Вы достойны большего и лучшего.
Автор, здрасте. Прочитала ваши вчерашние посты. Смс -повесть, особенно в конце, четко дает понять, что мужчина хитер, как лис. Особенно "умилило" сообщение- МИЛАЯ, УДАЧИ ТЕБЕ. Для меня бы это был сигнал-" прощай дорогая", "отвяжись". Вот так я прочитала между строк. Вы сама по себе- прекрасная женщина, умная и наверное, очень привлекательная. Мужики любят сильных женщин, даже, можно сказать, стерв они любят, но никак не надо заставлять его оправдываться перед вами. Мужчина с положением и определенным достатком всегда с повышенным комплексом сверхполноценности и легко науживает женщин на крючок. А вы крючок заглотили полностью. Одно уясните- такими звонками и претензиями- все ему надоест. там правильно пишут- для него это общение для удоволсьтвия. Нет удовольствия- не будет общения. Не унижайте себя. Пишите, мы вас поддержим, уж лучше нам пишите и спрашивайте, что и когда ему написать. Посоветуйтесь прежде с Lu, если надумаете с ним вступать в диалог. Пошагово, вместе с ней, разработайте тактику общения с вашим мужчиной.
А может, лучше автору посоветовать расстаться с этим мужчиной, избавиться от этой патологической мазо-зависимости, которую и любовью-то назвать нельзя, и не гробить свою жизнь на больные отношения?
А мне кажется, что мужчина с радостью разорвал бы эти отношения. Пока всё доставляло удовольствие - его устраивало. Теперь он просто боится неуравновешенности автора. Боится, что она расскажет всё жене. А семьей он дорожит. Ему не нужны скандалы в семье. И ничего он автора не дрессирует. Просто держит на коротком поводке, чтобы не сорвалась и не испортила его отношения в семье. 99 % что жена вообще не в курсе... И если автор будет истерить, то в ближайшее время она столкнется с агрессией любовника. А то может и угрозы будут.
Что-то автора не видно. Наверное, совсем ей худо((. Сценарий может развиваться как угодно. Но мужик, видимо, для себя уже решил как ему поступить. Сейчас он будет отдалять от себя автора, это будет больно и обидно. тем более, она уже чувствует себя уязвленной и ее самооценка упала. И зря. Ничего она не сделала. Просто очень влюбилась. У чувств не бывает оценки. они или есть или нет.
а чего боиться? что я сойду с ума?
а когда трубку не брал или на смс не отвечал не боялся, что моё сознание помутится, да? ничего он не боится, он только о собственном комфорте думает, а обо всём остальном красноречиво говорит его фраза "твои чувства - это твои чувства"
Да не за Вас он боится!!!!! Он за спокойствие в своей семье переживает. Очень ему не хочется, что бы Вы на фоне своего стресса из-за разрыва с ним, жене рассказали. Бережет он ее. А больше всего печется о своем комфорте.
Доброе утро. Неважно чувствую себя. Не думаю, что это как-то связано с новым диагнозом. Бессилие, головокружение, усталость с самого утра. Я вымоталась, как следствие эмоциональная опустошенность и физическое недомогание. (((
Я тоже думаю, что это не связано с заболеванием. Это - результат длительной нервотрепки. Вам бы отпустить ситуация. По мере возможности.
Держитесь.
Автор! Как у вас дела с отношениями? Что говорит мужчина? Что-то прояснилось для вашего положения? Какие его предложения? И что желает он в вашем тандеме?
вчера вечером он приезжал.
не больше часа.
вначале - несколько подчёркнуто сухих повседневных фраз, вручение подарка, без эмоций.
сил на дискуссии у меня не было, ни на что не было сил и эмоций, я даже подарок не развернула.
сидели молча.
не думаю, что вчерашняя встреча могла иметь какое-то значение, я не имела никах сил к конструктиву, а он, скорее всего настроился - "зажать но, зажмурить глаза и проглотить неприятную микстурку" в виде моих претензий, ну вроде как неизбежны разборки теперь.
но ни истерик, ни срастных объятий мною не было инициировано.
Возьмите паузу. Если невыносимо плохо будет- пишите сюда. Здесь вас поддержат и утешат.Но давайте без истерик и претензий к нему. Мы вас "подлечим" здесь. Если надо -"ампутируем" его к чертовой матери, если он уже жмуриться начал.
так, обрывочный разговор, конечно, состоялся.
я сказала, что у нас ничего не складывается и не сложится. нужно просто остановиться. что сейчас, судя по всему удачный момент, что у него всё хорошо, есть тепло и душевность в другом месте, а элемент сексуального разнообразия, который я только и предствляю в его жизни, можно заменить. мне нужно переключить внимание на своё здоровье, что я устала, и ничего не изменится. я говорила это тихо и вообще, отвернувшись к окну.
что он говорил?
ничего нового:
- зачем ты это говоришь? что не складывается? что должно сложиться? почему ты ставишь постоянно мне в вину мой эгоизм? я не изменюсь, мы же уже хорошо изучили друг друга и знаем все возможные реакции. я свободный мужчина, да я живу в социуме, но я волен поступать так, как считаю нужным. если ты не хочешь со мной общаться, ты можешь прекратить общение в одностороннем порядке, как бы мне не было сложно, я приму твоё решение, но зачем? ты же любишь меня? скажи, любишь? уровень нашего общения очень высокий, на этом уровне к чему находить поводы для того, чтобы прицепиться к чему-то, если бы ты мне на этом уровне общения, на мой ДР прислала бы такую смс, как я тебе прислал, я был бы счастлив и ничего другого мне не надо было бы. я могу не общаться с тобой 1,2,3 дня но не думать о тебе не могу, ты мне нужна, я беспокоюсь о тобе очень, о твоём здроровье. мы общаемся больше тёх лет, что изменилось? я думал уже о том, что ты меня неправильно воспринимаешь, уже зарекался исключить то, что сегодня ты вдруг начала называть "элемент сексуального разнообранизия". этого больше не будет, будем общаться без этого. никогда не будет...ну не то, чтобы никогда..., но долго...ну может не так уж долго. и перестань говорить от моего имени о моих чувствах, я не буду тебе их раскрывать. могу тебе в глаза повторить, твои чувства - это твои чувства, мои чувства - это мои чувства. ты мне нужна. всё хватит, а я наговорю тебе лишнего сейчас. я никуда не денусь из твоей жизни, и ты сама не хочешь этого.
Автор, успокойтесь уже, все у вас нормально с вашим бойфрендом. Просто вы устали и заболели. Все пройдет.
я не то, чтобы успокоилась, я выдохлась, и обессилила... пройдёт.
а о том, что всё хорошо, ему выгодно сейчас нме говорить, чтобы нивеллировать сложившуюся ситуацию. я думаю, что всё совсем не хорошо, мне нужно, очен нужно прекратить всяческую зависимость от него.
введь ничего не изменится, ни он, ни его отношение ко мне, а значит всё повторится через какое-то время, только резерва моей расшатанной психики и здоровья, уже может не хватить.
нет сегодня не малейшего желания: видеть его, написать ему, поговорить с ним.
хочется только уснуть и проснуться полной сил.
Автор, а давайте сначала. В идеале, что должен сделать Ваш Лю, чтобы Вам было комфортно. Можете написать?
да, да и я хотела спросить, что он должен сделать? Он ведь не хочет терять вас, вы не хотите рушить свою семью Пусть у вас будет параллельная жизнь с этим человеком. Просто его жена стала катализатором вашей эмоциональности и ревности. Попросите конкретной помощи по здоровью. пусть найдет врача. переключите его на помощь. И не ждите от него признаний. Это не есть хорошо для взрослой адекватной дамы. А я вас представляю ДАМОЙ.
Я вот хотела спросить еще- каких перемен или изменений вы ждете? Блин, с бассейна началось. Ну симпатичная она. Но вы -то гораздо моложе и привлекательнее, востребованнее. Она не работает- сидит дома или с детьми в загранке. Шопинг- кофе. А у вас- интеллект и карьера. Понимаете- сексуальность женщины не в размере сисек или цвете волос, она в голове, в интеллекте. вы лучше, иначе бы на вас такой мужчина бы не посмотрел. Он выбрал себе достойнейшую и вы теперь горюете не понятно о чем. Ему надо тоже плакать о том, что у вас есть муж и есть с мужем семейный секс??
Если мужчина находит себе достойнейшую, то он к ней уходит. А он этого не делает (и не сделает никогда)Ему это не надо.
...может, и с бассейна началось.
потому как все эти годы не было такого долго промежутка их совместного проживания "у меня на глазах". Всё время то она уезжала надолго, то он 2 дня в неделю тут жил, а остальные - в разъездах. Сложилась у меня искажённая картинка их семейного уклада. А вдруг в конце зимы жена приехала и никуда не уезжает. Тогда и случилось "начало конца". Надо было тогда всё прекратить, я как-то вяло пыталась, он уверял что ничего не изменится...и "зауверял" меня, навешал привычной лапши.
а чего конкретно вы хотели??? Мужа бросать не собираетесь, любовник при вас, любит, качественно ебёт, дарит дорогие подарки. Так что конкретно вас не устраивает??? То, что он ебёт не только вас? Так поди он вас тоже делит с вашим мужем.
Иногда письменно изложенные мысли добавляют ясности, что ли. Плюс ко всему, у автора вроде бы Лю, а требования у нее к нему - как к единственному мужу... Или Вы не согласны?
вот и он так говорит, что я пытаюсь его запихнуть в модель "забор-тяпка-огород"
я сегодня не хотела о нём думать вообще.
отвечу.
наверное, в идеале, я бы хотела, чтобы он предлагал мне руку и сердце! а я бы думала! вот мне нужны доказательства серьёзности и "настоящести" всего происходящего, мне не нужны приключения и интрижки.
Я рискую многим, если не сказать - всем. Так вот вроде как из-за "великой любви" можно меня "понять и простить" (хотя бы самой себе), а из-за слабоволия и неспособности сопротивляться манипулированию какого-то мужика, то пошло это.
Истерики, видимо, и провоцируются жгучей разницой между банальной реальностью и моим идеалистическим миром ((((
Как раз согласна.
Поэтому не поняла про "давайте с начала". В этом топе подробно изложены интимные желания автора, их предъява любовнику и рассказ автора про то, как любовник вернул её на место (уж простите, что прямо пишу). Последние подробности встречи и диалогов автора и её мачо только подтвердили, что за свои рамки она никогда не сможет выйти. А раньше мы узнали, что её любовник не желает, чтобы их отношения нанесли вред ЕГО жене.
Куда уж яснее? Всё остальное - разведение воды в ступе, имхо.
Слушайте, автор, я тут пошарила по топу ещё разик и нигде не нашла ваш с ним разговор о том, что вы сообщили ему, что хотите стать его женой :) У ваc с ним был такой конкретный диалог?
Это не то. Я спрашиваю - готов ли ОН взять её в жёны вместо своей теперешней жены? Раскрывалась ли она перед ним по полной программе?
нет. не говорила. ну как-то не комильфо самой-то предлагать...
и потом, нет же предпосылок, нет никаких косвенных факторов, дающих мне основания полагать, что он положительно воспримет этот факт.
или Вы предлагает, взять его за ручку и прямым текстом сказать: "Давай поженимся!", он меня пошлёт (или сдаст в психушку) и на этом нашему РОМАНУ конец ?!?! :) :)
Ну вот видите, вы сами себя подвели к логическому венцу ваших с ним отношений. У вас НЕТ оснований думать, что ему понравится такой разворот (сами так пишите).
ПАТАМУШТА ОН С ВАМИ потому, что ему хорошо. ЕМУ ХОРОШО - ключевой фактор.
И можно долго успокаивать себя тем, что вы лучше, чем его жена, это не будет иметь значения, потому что в ваших отношениях он все роли уже раздал. Вы играете свою, он - свою.
"ПАТАМУШТА ОН С ВАМИ потому, что ему хорошо. ЕМУ ХОРОШО - ключевой фактор." - удивительно правильно подмечено. Именно так все и есть. .ЕМУ хорошо, а автору - плохо.
В догонку можно только сказать (или повторить), что ради СВОЕГО "ХОРОШО" он будет успокаивать автора, задобрит её, навешает немножко лапши на ушки, пожалеет, приголубит, подарит что-то приятненькое, НО всё это ради СЕБЯ, чтобы привести автора в чувство и направить её в ЕМУ удобное русло...
:(
И сказала ему открыто, что пусть он не боится, что ее внезапная свобода выльется в попытку его охомутать. Как-то так было.Не дословно. Я сама в таких отношениях. но вовремя остановилась. поэтому очень переживала за автора.
да, прошлым летом, я была в полушаге от того, чтобы не признаться во всём своему мужу. Была такая ситуация!
Но при этом я хотела быть одна (какое-то время) мне до чёртиков надоела эта двуличность, мне было жутко стыдно перед мужем...
я из мотивов честности хотела так поступить, а не свободу обрести и к Лю на шею кинуться, пока его жена в полугодовом отъезде.
Нашла! Но это, имхо, не то... Он вас держал, чтобы вы свою семью не разрушили, он не держал вас, чтобы вы ЕГО семью не тронули. Это разные темы (хоть и прямозависимые друг от друга).
он знает, что я никогда не предприниму никакой попытки сделать пакость его сеье. Это не будет никогда! нельзя никого в это волекать! это большое горе для близких людей.
Конечно! из-за вас двоих пострадает еще целая куча людей. Дети, жены-мужья, мамы-папы...
да нихрена вы не поняли! Во-первых хоть какой-то % но он допускал, что вы можете начать на него давить и разрушить его семью, во-вторых он бы чувствовал себя виноватым в развале вашей семьи, а это не айс. В-третьих вы могли начать устраивать свою жизнь и у вас появились бы поклонники, а этого он тоже не мог допустить.
1. про чувство собственной вины - да, припоминаю, что-то такое говорил: "я не хочу быть причиной крушения семьи"
2. про % - ну на тот момент его семья была на другом континенте - далеко и надолго, да и он всё же знает меня хорошо.
3. про "других поклонников" вряд ли он от неожиданности поворота событий мог тогда подумать...
поверьте,он просчитал все варианты и пришёл к выводу, что совершенно невыгодно ему иметь вас свободной.
Вот я про то же. Написать, что хочешь от ЛЮ, прочитать и понять ,что на его условиях, отношения могут длиться еще десятилетия. А вот на условиях автора - не будет ничего.
Поэтому выхода два (тоже уже озвучивались): или принять все, как есть, на условиях ЛЮ и жить себе дальше. Или сказать, что больше ЕГО условия ее не устраивают и просто перетерпеть (ну ведь большая же девочка!).
Простите меня автор .. "уже спрашивали меня об этом
((((
если бы он позвал, если бы сказал: "Давай, ты мне нужна, мы вместе преодолеем любые сложности..." - рискнула бы, люблю его!
Но а так - уйти от мужа, который всего себя мне посвящает! Стать в глазах единственного ребёнка - монстром, разрушившим семью и при этом жить самой, справляться с ежедневными бытовыми трудностями, от которых я сейчас ограждена?! ради чего?!
Раза два такая бредовая идея посещала меня.
Один раз я уже почти собралась с духом, рассказать всё мужу (из посыла - так честнее), но при этом и Лю объявила, что в наших отношениях с ним пока пауза, я хочу побыть одна, к нему цепляться не буду - пусть не боится, что обрушившаяся на меня свобода выльется в попытки его захомутать. Так он же первый меня и отговорил! Что творилось! Он не отпускал меня не на минуту - контролировал меня как душевнобольную, пока не понял, что я вернулась на орбиту разума и не буду рушить свою семью. "
Здесь , кажется, все понятно. И выводы можно было сделать. Млин.. (9 что-то мне грустно, накатило. И мне что ли "пиннуть" своего (((((
От этого никто не застрахован. Я тоже всем говорю, не дай вам Бог испытать эти душевные муки любви, без возможности быть вместе.
+1 что никто не застрахован, но лично я, пройдя через треугольник, хоть и с другой стороны, подумаю сто раз - а будет ли это стоить хоть грамм того, что есть у меня сейчас...
я чуть-чуть пострадаю. Дел полно и планов. Но.. пока повременю. Еще не "вечер" для меня.
С вечера понедельника странное чувство - до физической тошноты не могу о нем думать, причем это не обида, а интоксикация этой ситуацией, я как-будто отравилась, переела этого всего, отвращение, не могу думать о нем, не пишу, не звоню.
он тоже молчит, и это, как ни странно, сейчас меня радует.
Как отрезало - надолго ли не знаю! Никаких усилий над собой вообще не делаю! Не тянет и всё! Повторюсь, не знаю надолго ли. Пока противно о нём даже думать.
Если сейчас откроется дверь или он зайдёт, мне кажется, у меня не возникнет даже импульса к улыбке. Мне всё равно. Нет эмоций. Кончились.
Выгляжу нормально, похудела только.
Работы много.
У меня такое внутреннее отвращение было к 2 подругам. Одно слово у одной, поступок другой и как бабка отшептала. А дружба длилась -десятилетие. Просто ФУ..., как я могла общаться с такими девками... И были ведь "звоночки". Зато потом, как будто в баню сходила... или кожу старую сбросила. Чистота и пустота внутри, вздохнула свободно. Вот и пусть ваш "бой" молчит, ему нечего вам сказать и предложить. Значит- отношения себя исчерпали. Меня тоже после развода спасала работа. Удачи вам. К тому же я после этого сделала стремительный взлет в карьере, все кардинально поменялось.
Вы очнитсь уже, пока вы здесь с Лю решаете, у вас за спиной мужа уведут. Муж-то он не дурак и картину происходящего оценивает на все 100%. Пока вы не пошлете вон из своей жизни того, кто Вас дрессирует добра не будет. А к Лю вы неизбежно цепляться с претензиями будете. И он в итоге вас пошлет сам. С ним вообще все ясно. По его переписке, я думаю, что он будет еще кого-то искать. Так, что, как он Вам сказал, что имеем не храним потерявши плачим. А вы в данном случае подумайте кого потерять больнее. Лю для которого вы никто или мужа, который все для вас, как выяснется после его ухода. Вы сейчас конечно мои слова не оцените. А мужу тоже захочется самореализоваться.
Блин я б радовалась, что мужик такой достался: ебёт качественно, причём не мозг, порхает, подарки дорогие дарит....ну что ещё замужней бабе надо?!
Нет блин, не ищем лёгких путей, автор возжелала быть царицею морскою! Только не подумала, что теперь рога не она ставить будет, а ей.
Здравствуйте!
:)
он объявлялся 1 раз, звонил. - короткй обмен фразами общими фразами. Он в недоумении некотором: "ты бы хоть узнала жив ли я?"
но я коротко спросила как он? и готовы ли документу по новому строительству?
он ответил:
- док-ты на регистрации. если тебе интересно, как я, то отвечаю: "как-то... вот как-то живу"
- хорошо. позвони, когда будут готовы документы.
рабочий разговор в рабочее время - меньше минуты. только тон голоса и паузы между словами говорили о нерабочем. не более.
я внесла его номер в "чёрный список".
знаю, что сейчас он уехал, на сл. неделе будет одно рабочее мероприятие, где скорее всего пересечёмся.
я нормально себя чувствую. без надрыва. изредка хочется ему написать. звонить (слышать его голос) и видеть его не хочется пока. не хочется переживаний.
похудела.
работы много.
позавчера прислал смс "вспоминай меня, милая..."
не ответила. но подействовало, я его вспоминала в тот день - посмотрела видео с его участием, думала о нём, потом нашла в сети фотографию его жены - посмотрела не неё.
закрыла фото, закрыла видео. попробую больше не думать о нём. Муж зовёт в поехать в горы на сл. неделе. Хочу очень, но боюсь не получится с работой решить вопрос.
Манипулятор "Вспоминай меня, милая"... Знает, на что давить.
А позвонить -написать хочется, потому что 4 года - это много.
Похудели - это хорошо. НАверняка и выглядите хорошо :)
А в горы езжайте - заболейте, все что угодно. Любовную хандру во все времена лечили путешествиями.
Не сдавайтесь!
держитесь, автор, 4 года - это очень много, сейчас выстоите, будет легче, правда потом, не сейчас :( а не сможете, то будет и 5 и 6 и т.д. лет также плохо.
я вернулась.
в мини-отпуске было чудесно: красивая осень, заботливый муж, свежий воздух...
мне было хорошо. стали забываться потрясения и унижения мои.
вчера вернулась, срезу на работу, и как специально, общее совещание с ним - итог: снова нервотрёпка, сегодня весь день слёзы.
Это какой-то кошмар. Нет от него противоядия. Я думала, что он уже не сможет сделать мне больно. Смог. У человека всегда есть что отнять, любое общение с ним приводит к череде потерь. Я теряю и теряю себя.....
Мало времени прошло. Очень мало. Просто Вы боретесь со своими чувствами к нему, а Вы - не боритесь. Отведите в своей душе для него - отдельное место. И да, смиритесь ,что он там будет жить еще какое-то время. Только не давайте ему место там, где живут муж и ребенок.
Примите мысль, что любовь - это прекрасно. И пусть любовь к нему живет. Вы же не можете ее каленым железом выжечь? Не можете. Значит, примиритесь с чувством, сживитесь с ним. Примите как факт, что ОН - выбрал не Вас, а другую. Напоминайте себе, что Вы пошли дальше, оставив его в ТОЙ жизни. И сохранив теплое чувство. Где-то в душе. Глубоко.
Поверьте, Вам очень быстро станет легче.
Да времени, как раз уже прошло достаточно чтоб она все могла трезво оценить. Борется она не с чувствами к нему, а с банальной зависимостью от него. Она это знает, только публично признаться в этом мужества не хватает. Страх перед ним, объединяет в ее сознании, места обитания мужа с ребенком с ним, превращая все в одну большую проблему, а на самом деле это проблемы разные.
Любовь это всегда прекрасно, но где Вы у нее увидели любовь к этому человеку, хоть убейте, но не знаю. :-( Любые зависимости поддаются лечению, верю, что и зависимость к этому человеку она вылечит, когда поймет истинную картину их отношений. Причем вылечит без особого места в своей душе и какого то теплого чувства к человеку, который вырвал из ее жизни бесценное время, нервы и другие душевные затраты, которые могли быть употреблены с большей пользой для душевного равновесия автора. Когда это случится, то автору уже и замечать ни чего не надо будет, потому, что и так все будет тип топ. :-)
да походе автор истерит с любого слова. Ей никто не мешает прервать общение.
Снова не сплю.
всё это время он меня "дёргал", на так чтобы жутко настойчиво, но то смс напишет, то в письме нежно поинтересуется как моё самочувствие.
на совещании был какое-то отстранённый, что диссонировало с его желанием, как мне показалось из этих "дёрганий", "не упускать меня из виду".
Но после совещания остался, поехали вместе домой, в результате оказались далеко от дома. Интима не было, но какая-то дискретная теплота отмечалась. Всю обратную дорогу держались за руки, как-то случайно с неловкость поцеловались.
А утром я случайно узнаю, что он, по сути, жестоко обманывает меня по одному деловому вопросу. Это с моей работой не связано. Связано с семейным бизнесом моих родителей. Он сам полгода назад предложил сделку, встречался с моей мамой,обсуждал детали. В этом месяце должны были всё подписать. Конечно, были подозрения нехорошие, исходя из его лапидарных ответов на мои вопросы на эту тему вчера. Но он ссылался на юрид. проволочки. А сегодня узнаю, что во всю идут переговоры его с другой организацией. Конечно, на более выгодных для него условиях.
Занавес. Такого я не ожидала. Почему вчера/позавчера не сказать было? Очередное потрясение.
Сегодня весь день слёзы и фраза в голове, которую я ему и написала: "Получается: ты продал мою любовь. Бизнес, ничего более"
Ругань с ним в переписке, приехать он не захотел для этого. Снова ощущение ... Не буду описывать свои ощущения, всё итак ясно.
Автор, не слушайте вы этих, которые выше... Вы нормальная, эмоционально развитая женщина. И уж точно не побирушка. Лично мне вы нравитесь, вы умеете анализировать свои чувства, умеете связно о них рассказать, это уже немало. Обзывать других грязными словами - вот для этого много ума не надо, достаточно выучить пяток мерзких слов и научиться их писать на Еве.
на куй мне чужой???????? У меня свой отличный:) и таких побирушек за ним хвост. Жааааааааалкое зрелище :):):)
Когда и свой муж есть и любовник - это ж изобилие и свобода выбора, а побираются от нищеты (когда никого нет).
Не идёт из головы его продажное предательство!
(((( как так можно было поступить!?!?!?
Обидно...
советую вообще прекратить какие-либо разговоры=переговоры-выяснения отношений с этим человеком. И так все понятно. Не опускайтесь до выяснения отношений. Фу. Для меня такой мужчина просто бы умер. Тем более, что касается родителей. Просто без объяснений удалить его номер. И только работа. Сухо, также лапидарно отвечать на его вопросы.
\как посоветовали ниже - "жалею себя" - поэтому данный пост удаляю\
p.s. ещё бы удалить этого мужчину из своей памяти!!!
из скайпа, аськи и прочая. из телефона. Глаза не видят, сердце не болит. Пожалейте себя.
мне себя на самом деле жалко (((
он знает, чем меня зацепить... теперь в голове строчки. Зачем он прислал мне эту ссылку?! Умом понимаю: много свободного времени в этой поездке было, осень, что-то мимолётно вспомнилось и захотелось проверить своё влияние на меня.
я постараюсь взять себя в руки.
хочу, чтобы он снова уехал далеко, надолго, - так мне легче, - не боюсь с ним случайно встретиться!
любитель изящной словесности, только и всего.
я тоже например, любитель изящной словесности, поэзии, тоже на раз подберу соответствующие строки для разных случаев, да ещё клип романтический слабаю на эту тему - и тьма комментариев о том какой у меня о***уенный внутренний мир.
А между прочим, я знаю, про себя что я не умею любить. А вот поиграть на струнах чужой души - с удовольствием. И ваш из такого же теста. Он просто красуется сам перед собой, перед вами.
потому что НАСТОЯЩУЮ свою ничтожную суть (подлость, алчность, бессовестность, эгоизм) надо прикрыть ВЫСОКИМ. Высокие слова просто прикрывают грязь. Как кучку говна можно присыпать, припудрить и цветочек сверху воткнуть, и вот оно уже не говно, а композиция. так и здесь.
и тем более что стихи не его, стихи писала женщина.
Как интересно, вы сами себя описали.У меня муж такой был.Перед друзьями рубаха парень и балагур а дома как раз все перечисленные вами качества и вылазили.
А я все никак не могла разуметь ну как так можно вообще жить, наложив дома по всем углам, а потом выходить навстречу людям с широкой улыбкой.
Кстати, когда последний раз сильно уж наложил мне и детям, ушел в свободное плаванье и привез себе мадам, которую ему друг подложил, даже на лицо изменился.И как говорят что к старости все твои внутренние качества высветятся на лице, так и есть, лицо прорезали глубокие морщины потому как худеет, череп обтянулся кожей а глаза стали просто бешеные.Гримаса просто жуткая, даже щетину стал носить, чтобы хоть как то прикрыть свои складки на щеках.
А как вы поняли что не можете любить? я вот думала ну ладно я со временем отошла на последний план, но дети? а они тоже просто стали не нужны, нужны были только когда на соревнованиях завоевывали первые места и папа был рядом для принятия поздравлений.
Автор, ваш Лю очень эгоистичный человек. Ему удобна ситуация влюбленной в него женщины, которую можно время от времени использовать. Его мотивы и желания - главное для него, ваши чувства не имеют значения. Но ведь вы ровно такое же отношение провляете к своему мужу, который ни сном ни духом не подозревает, что кто-то уже целых 4 года потрахивает его жену и мать его ребенка. Но вам ведь все равно, не так ли? Так не стоит пенять на эгоизм другого по отношению к Вам, когда Вы проявляете ровно то же самое к другому человеку.
Зачем-то кто-то поднял прошлогодний топ...
(((
от этого, мягко говоря, настроение не улучшилось.
автор.
Дела?.. даже не знаю...
отпуск, море, релакс...))) - это хорошо)))
с ним всё по-прежнему муторно сложно - это плохо (((
автор, а зачем вам отнощшения, от которых муторно? что это дает? Вы такая страшная и никчемная, что кроме него никто не обращает внимание? Ну не поверю я в это...Слезы и нервы свои на кого тратим? мужику тому это на крен не надо, уж поверьте моему опыту. Полюбите себя, ну станьте стервой для себя. Не лезьте к нему. Мужики любят беспроблемных, адекватных женщин
уже многое передумано и пережито, уже спокойнее мне, уже "не теряю сознание" при мысли о нем. Подвыцвели краски у этой истории... за прошедший год я стала, гораздо спокойнее. Уже "не умираю", но совсем-совсем разрубить узел этот не могу, то одно, то другое, что-то связывает нас..какие-то реальные или выдуманные поводы для встреч.. но уже более редких. Я за ним не бегаю, уж это точно. кое-что изменилось.
вы на форум не психуйте. Просто ваша история не совсем тривиальна. Вы так страдали в то время, год назад. Многие ждали от вас поступка сильной женщины. Послать ЛЮ подальше и чтобы он начал за вами увиваться. Вот тогда вам аудитория стоя апплодировать будет.
на самом деле, конечно, трогательно, что дамы с форума неравнодушно отнеслись к моей истории...помнят её и сейчас.
Мне не просто разорвать с ним все отношения, я пошла по пути: "само отвалится", я встречаюсь с ним гораздо реже - 1-2 раз в месяц. Придумала себе хобби и т.п.
Я стараюсь не думать о нём, думать о себе. Стараюсь смотреть на всё легче.
Но боль, безусловно, ещё есть...
ттт, всё хорошо.
именно это и изменилось, я чётко поняла, что ОН не будет моим никогда. никогда вместе мы не будем. я не боюсь его потерять.
А мужа со мной и я очень дорожу им, его по-настоящему боюсь потерять.
Обрыдалась, читая сейчас это все... То же самое. 3 года. Только я развелась. Не смогла обманывать и притворяться. Любовник не останавливал. Даже наоборот. "Пока не увижу свидетельство о разводе, в серьезность твоих чувств не поверю". Показала. Конец десятилетнему браку. Осталась сама с ребенком. На брак с любовником не претендовала. Знала, что из семьи он не уйдет. У нас вообще маразм. Мы в разных странах живем. 1,5 часа лететь. Эти встречи... эйфория... ну вы понимаете... скайп... телефон... В перспективе, совместный бизнес в его стране. Переехать насовсем я туда сейчас не могу, ребенка БМ не выпускает даже на отдых к нему. Да и родители здесь немолодые уже. И опять же, кем я представлю своего любовника своей дочери? какой пример я ей покажу? Много вопросов. Мне все казалось, что мы справимся. Так или иначе. Взрослые люди с обязательствами, сумеем сохранить любовь. А сегодня я понимаю, что не справляюсь. И не с одиночным бытом, не с отсутствием постоянного мужского плеча рядом,... Меня рвет на части от ревности. Банально. Сегодня сказал, я с женой и сыном еду на пару недель на море. Вернусь, поедем с тобой. Можем даже туда же. Попробуй еще раз с БМ поговорить, возьмем твою дочку. Поездка исключена (БМ, школа, мои дела). Я, зная как я умею загонять и истерить, когда я на эмоциях, сказала: хорошо. Но ничего хорошего. Умираю девочки. Не могу я так. Не выдерживаю. Надеюсь завтра проснусь и успокоюсь. Ведь как-то три года я жила, зная о семье? что же меня сейчас-то так накрыло? Не иначе ПМС)
Ну,Ваш любовник просто в шоколаде!Вы по свистку и жена под боком.Знает,что Вы никуда не денетесь,развелись же.Вероятно с мужем было не очень хорошо,иначе какой смысл разводиться был???
Вам надо строить свою жизнь,любовник никуда не денется от Вас,а может и не нужен вам будет,если рядом будет надежное плечо.Если не согласны жить на вторых ролях всю жизнь,то устраивайте свою жизнь!А если согласны вот так,тогда не ипите себе мозг!
Ревность и невозможность что-то изменить - эти два фактора будут отправлять жизнь ежедневно. Это очень трудно :( я вас понимаю. Вы вроде бы сделали честный шаг, расставшись с мужем, с одной стороны лжи стало меньше, но стало ли от этого легче?!?!?....
Я не знаю каким конструктивный советом поддержать Вас. Я понимаю Ваше состояние и Ваши чувства...
У меня вчера тоже состоялась встреча и разговор, он уезжает вдвоем с женой на 4 дня к морю (хочется ему лазурного моря и белых скал) . Я не смогла сдержать слез, хотя сама за этот год трижды к разным морям уезжала, но мои поездки все, исключительно семейные. А у него, на мой взгляд, абсолютно романтическая, и это у них впервые за все время, которое я его знаю.
Все понимаю, уже как-бы к финалу движутся наши с ним отношения, но вот неприятно кольнуло меня это известие, т.к. Иллюзия относительно его жены и их взаимоотношений, в которой я прибывала все эти 4,5 года растворилась..,
Легче стало в том смысле, что не нужно притворяться. Я наверное впервые в жизни так полюбила. Мужа не ревновала, а здесь изнемогаю. Да и секс с мужем стал невыносим для меня, каждый раз - как предательство любви. Понимаю, что глупо и пафосно звучит), и максималистка я видимо(, но вот не смогла по другому поступить. Я теперь вольна в своем выборе. И похоже все придется начинать с нуля. Но я не жалею о том, что сделала. Я честна сама перед собой. Мне понравилось это ощущение. С утра проснулась с мыслями не пороть горячку, не буду портить ему отдых :-). У меня есть время подумать.
А как у Вас с сексом дела обстоят? с мужем я имею ввиду. Не противно? У меня реальное отвращение появилось, запах его стал раздражать, а он еще и по нескольку раз в день хотел. Короче я похоже ни разу не полигамна)))
Вы, видимо, мужа просто не любили, раз вам секс с ним стал противен. Может, и он вас не любил, раз ничего не сделал для вас, раз не смог вас удержать. И, судя по тому , что вы пишете, не факт, что вы любите любовника. Вы просто попали от него в зависимость. А уж то, что вас любовник не любит, это, извините меня пожалуйста, совершенный факт. Никогда любящий человек не будет поступать так, как ваш любовник. В этом смысле автору еще повезло. У неё любовник хоть открыто в её жизнь не лезет. Хотя не факт, что он не хочет того же самого, что и ваш, но хоть держит себя в рамках приличия, видимо, какая-то культура у человека все же есть.
У автора, на мой взгляд, совсем другая ситуация. Она любовника не любит. Она хочет просто над ним доминировать, управлять им. А там крепкий орешек, намного опытнее её, сильнее психологически, и хочет от неё того же самого, что и она от него. Страсть у неё - мучительная, испепеляющая, но не любовь. Предложи ей завтра любовник реально оставить семью и создать с ним новую, она ведь этого не захочет, она с мужем хочет быть, вряд ли представляет жизнь без него. Я вообще думаю, что любит автор на самом деле мужа. Ей, может, любовник для того и дан, чтобы это понять :)
спасибо Вам за Ваше мнение.
думаю, то, что Вы написали обо мне, близко к истине.
Нет, с мужем никогда не прерывались интимные отношения. Он меня по-настоящему любит, заботится, я -смысл его жизни, нежен, внимателен. Трудно не отвечать на искренние чувства родного тебе человека. За это время разное, конечно, было были дни, когда я настолько погружена была в мысли и отношения с Л., что ни о какой близости с мужем не могло быть и речи, но это дни, фрагменты. В глобальном смысле, я не могу сказать, что мне с ним плохо; нет, конечно, хорошо. Если бы я не начала почти 5 лет назад те отношения, была бы сейчас у меня идеальная семья.