страсть и семья - как решиться?
Хочется мнений...
Семь лет с мужем, пять лет сыну. Муж очень любит...
А я больше нет.
С самого начала всё было непросто - приехала жить к нему и его маме. Первое время ладили, но она большая наседка, не хотела разъезжаться, да и муж не хотел - думал, что так удобнее.
С полтора года назад начался кризис, сначала муж год просидел без работы. Потом таки разъехались с мамой, думала - теперь всё будет хорошо, но нет...
Постепенно перестала его хотеть, а потом и вовсе секс стал вызывать отвращение. А он вроде и любит, и в сыне души не чает, но... "диванный" мужчина.
А прошлой осенью влюбилась, в женатого мужчину. потянуло друг к другу почти сразу, я полгода с собой боролась. Недоборолась, случилось. Такого безумного влечения и секса не было в моей жизни никогда!
Решилась уйти от мужа, поняв, что врать не могу, и жить не могу.
Месяц продлились отношения с тем,другим - нечастые встречи, настраивала себя только на секс, но его жена с дочкой уехали на всё лето, и он настаивал на ночевках. Хорошо с ним было просто неописуемо, нежный, страстный, ласковый, как только подумаю, так ураган в голове и ниже талии...
Однако тоже не смогла - замучила совесть, хотьи начались наши отношения после разлада в его семье, но не могу, как подумаю, что жена и дочка у него, что у меня сын...
В общем, в каком-то полуобморочном состоянии я вернулась к мужу, а Тому сказала, что не могу так, что мне стыдно.
И... поняла, что не осознанно я вернулась, секса с мужем по-прежнему до отвращения не хочется, до слёз, я к нему хорошо отношусь, я знаю, что он любит насс сыном очень. Но... он инфантилен, инертен для меня. И врать ему тяжело, и жалко. А он старается, ремонт в комнате сына затеял, собрался на права сдавать (раньше категорически против был).
А с того дня, как к мужу вернулась и любовнику отказала, страдаю... Думаю только о нём, хочу до дрожи, руку от телефона отдергиваю, чтоб не позвонить...
Как бы вы поступили? Не было б у наса общего сына, ушла б не задумываясь. А так - ни туда, ни сюда, и так плохо, муж ведь тоже чувствует неладное. И уйти - мужа несчастливым сделать, их с сыном разлучить. Увезти сына из его дома, где папа толькочто ему комнату сделал, на съёмное жильё...
Я понимаю. что чужими мозгами не живут, но очень нужно посмотреть на ситуацию со стороны...
Вы просто в глубине души четко понимаете, что вам с тем мужчиной ничего на самом деле не светит. Он альфа-самец, и активность его распространяется помимо быта и на сексуальные утехи. А ваш муж "диванный" тоже во всех смыслах. Детьми с обоих сторон только прикрываетесь, и не признаете реального положения дел. Я лично таких пистостраданий не понимаю. Как и в любой сфере выбор мужа несет за собой как минусы так и плюсы. Вы своего выбрали вместе с его минусами. Хотите поменять жизнь - вам и замахнуться придется на большее, и риск колоссальный, что реально жизнь себе испахабите. Чувствуете в себе силы это провернуть - вперед, нет - нечА сопли на кулак наматывть, мол он мне отвратителен в постели. А то, что ребенка родили от такого отвраительного - вам не отвратительно?? Он каким был, таким и остался, это вы, получивши все от него, что могли, теперь на сторону поглядываете. Если сами выросли за это время и на новые свершения готовы - опять же действуйте, не выросли, остались на его уровне - засуньте свое эстетство себе в задницу, ибо вы ничем не лучше него, два сапога пара. Это знаете, как желать жрать исключительно фуагру, когда денег хватает только на докторскую. Примите для себя сей факт, жуйте до конца жизни докторскую и наслаждайтесь ее ароматом, знокомым с детства, а фуагру называйте жирным пережитком капитализма, мол такое не ем - обретете душевный комфорт килограммами:-D
трезво. спасибо.
нытье - да, потому что пока голова не соображает, действует подсознание. но вы правы, я не фея, и такой себя не считаю.
Попробуйте что-то в себе изменить, сами поработайте над отношениями с мужем. Не факт, что в новых отношениях будет лучше, возможно, что хуже. Не так много прошло еще времени, чтобы в омут с головой. Может это просто страсть. Никакущий секс с мужем это тоже не дело, но на одном хорошем сексе, увы, отношения не построить, не спасет он, другие проблемы вылезут.
Не путайте туризм с эмиграцией. Страсть и секс на стороне не даст гарантий всего того же в браке. А Ваш муж достойный человек, судя по всему. Страсть пройдет, не рубите с плеча.
Полгода назад заводила топ на еве на подобную тему. Хотелось просто мнений со стороны, хотя знала как поступлю. В общем ева единодушно меня отправила к любовнику,он правда был не женат, но будущего тоже не было. В общем от мужа я ушла, живу одна с ребенком, муж помогает, я сменила профессию, материально тяжело, но морально намного легче, хотя иногда одиночество накатывает, но это ненадолго. Для постели, сходить погулять, поболтать все есть :)
Только тут надо понять, вы хуй на хуй хотите поменять, или изменить свою жизнь.
У Вас ситуация, как в пословице:" Куда ни кинь- везде клин!" Сочувствую Вам.Только, ведь вот беда,Вы же понимаете, что Л Вы только в качестве любовницы нужны!
Склоняюсь к попробовать наладить с мужем.
При всей инфантильности и мягкости, он способен на поступки - он бросил пагубное пристрастие, как только понял, что может потерять семью, и он очень порядочный, в отличии от меня и объекта моей страсти.
А объект... привести женщину в квартиру, живет с женой и дочкой. Это неприятно. Да и я, конечно, та ещё ханжа оказалась. Фу... Альфа-самцовость - не абсолютный плюс.
Я поняла, что не только секс мне от него нужен, влюблилась, и тут-то ясно становится, что так начавшиеся отношения будущее вряд ли имеют - я же не смогу доверять человеку, который изменил жене. И себя не прощу. И мне - как можно будет доверять?
Все мы ошибаемся, главное уметь признать ошибку и исправить ее. И измены можно простить. В угол только себя со своей совестью не загоняйте.
на самом деле, конечно, ошибкой был не столько уход от мужа, сколько скоропостижное возвращение, не успев всё обдумать и понять. Нечестно по отношению к нему и себе.
Но теперь уж поздно... второй раз сразу же "уйти подумать" неудобняк...
альфа- самец- не ваш фасон. будете потом локти кусать. страсть пройдет и он найдет себе новую ЛЮ. Или изменяйте по - тихому или уходите от мужа с разрывом, но без надежды на совместное будущее с тем, другим. просто для себя уйдите, от мужа, но не к ЛЮ,
Может я невнимательно Вас читаю, но я ничего не нашла про то, что Вам Лю предлагал именно серьезные отношения. Он сам то готов был уйти из семьи или ушел уже?
нет, конечно. Да я и не про лю речь веду.
он оговаривался, что неладно у них, что собирается развестись, но я себя не настраивала на серьезные с ним отношения изначально. Многие так говорят.
Мне очень его хотелось, я приезжала на пару часов, а он уговаривал остаться. Когда я ушла от мужа, помогал искать жильё. Когда отказала ему, расстроился очень.
но как бы не хотелось считать это проявлениями серьезности, перекрывает всё сам факт того, что отношения начались с измены обеих сторон нынешним супругам.
Так что в ланном случае речь идет о том, уйти ои от мужа (а не к лю), или наладить отношения.
да, хотела и рыбку съесть и на хуй сесть.
да, и блядь, и мямля.
чем лучше бляди суки, которым и сказать нечего, а спизднуть горазды?
нечего тут говорить, когда кишка тонка не стоит и затеваться) Бляди не тушуются, Вы обычная заскучавшая клуша)
ой ханжа какая))
а мужья ваши сами хотят других женщин,я вот с мужем прожила 15 лет и выставила,и больше желания Взамуж идти нету..
есть любовник,замечательно я себя с ним чувствую,я красива умна успешна,и все тепло он несет мне,а быт-жене,носки и трусы она стирает,а муж с ней порой за вечер и парой слов не перекидывается-с женой знакома,мне и жалуется))))
что, кишочка тонка ? :) как чесотку в одном месте успокоить так ты смелая в чужом доме на чужой постели , ога :) сиди и помалкивай у пуза своего муженька-увальня на диване , вспоминая и подрачивая на альфа-самца :)
Не обращайте внимания, тут есть пара-тройка психически больных брошенных женушек, которые рады любой возможности поплеваться говном.
Это их единственное утешение и радость в их никчемной жизни.
я как раз НЖ) Автор не внушает уважения, мудовые страдания ни к чему хорошему не приводят, если нет уверенности рыпаться не стоит))) Глупо спрашивать совета, а стоит ли на стороне ебаться
вопрос в том - честнее уйти от мужа, гарантированно втянув в траблы ещё и сына, или, учитывая сохранившееся доброе чувство к мужу, попытаться наладить семью.
Про этого товарища я молчу. Я один раз хотелку выше мозгов поставила - мне не понравилось, нафиг.
Хотелка сильная, но я справлюсь.
А Вы не думали, что у Вас просто кризис, усугбленный появлением мимолетных мудей? И не за сына Вы радеете, а за свой зад, дети не держат в семье, если всё совсем плохо.
Хватит дурака валять, муж Вам близкий человек, которому Вы небезразличны. Моменты, когда кажется, что надо всё рушить у всех бывают, обычное дело
если всё плохо - дети не держат, да. А если неплохо?
Кризис, конечно, без сомнения.
В одном посте всё не расскажешь, как длинно ни пиши.
Просто до моего твердого решения уйти муж ничего не собирался менять. Всякое было.
А теперь я вижу, что человеку нужно. Когда он понял, что всё всерьёз, он всерьёз стал совершать поступки. Это возрождает угасшее уважение. И надежду даёт. В том числе на улучшение сексуальных отношений.
А со своей влюбленностью я сама справлюсь - сама кашу заварила, сама и расхлебаю.
Топ сумбурный. Я трезво рассуждать могу, но это трудно сейчас, эмоции пересиливают
Автор, возвращайтесь к мужу. Я прочла что он старается и, знаете... жаль его стало. Если бы он не старался, я бы не советовала вам то, что советую. В ваших руках повернуться лицом к мужу потому, что вы ему нужны, понимаете? И он все видит, понимает, что с вами происходит и продолжает стараться. Это о многом говорит. А любовнику вы нужны в качестве игрушки, любовницы, не больше.
только мужу при этом надо признаться во всем, чтобы не жить во лжи и чтобы у него был выбор - жить с блядью или порядочную женщину найти, которая его будет хотеть как мужчину, а не папу для ребенка и ремонтника.
Не нужно, он все понял и сам. Не считайте мужчин за идиотов. Раз старается, значит она ему НУЖНА. Любая.
Согласна, что мужу не стоит рассказывать. Ему итак очень больно, он все чувствует и понимает. А такая правда нанесет сильный удар.
Автор вам бы успокоиться и понять, что фееричный секс с любовником, это совсем не то, что пуд соли съесть с мужем. Вы знаете любовника с одной стороны, а ведь он подлый... С женой как, а? Он вашему мужу и в подметки не годится, не смотря на то, что он "диванный". Цените мужа, есть за что.
вы так расхваливаете мужа автора, как будто всю его подноготную знаете... может и он налево ходил
Совершенно не нужно никаких объяснений с мужем. Это инфантильный поступок незрелой личности... я сходила налево, меня мучает совесть, испытываю вину... одна донести не могу... на-ка муженёк и тебе, хлебай полной ложкой.
Автору - вот честно, можно всё разрушить, вопрос - нужно ли и ради кого? Ни мужу, ни сыну это не нужно. Сейчас вы - абсолютная эгоистка, превыше всего ваши чувства и эмоции.
Судя по рассказу, муж у вас неплохой, попробуйте всё исправить, это большая работа, но она того стоит.
перетерпите, переждите, страсть пройдет, ну максимум полгодика. Терпите. Вы молодец.
Типичная попытка уйти от ответственности за свою жизнь. Убежать от необходимости решать свои проблемы, кидаясь в другие. Но...ДРУГИЕ. Потому что решать проблемы с мужем, с любовью-нелюбовью, разбираться с его родителями и "диванностью" - это как-то прозаиШно, непоэтишно. А вот безумная любофф, стррррасти, запретные плоды, ураганз в голове и ниже пояса - эт другое дело, эт кагбе романтика. И главная прелесть - не надо ничего решать. Можно только борроться с собой (конечно же, безуспешно: не надо нам на уши лапшу вешать, что заранее не был известен итог это якобы "борьбы с собой"), лить слезы и звиздострадать по поводу "невозможности быть вместе, конечно же, мучаться совестью и лить крокодиловы (а какие еще?) слезы по поводу "это так неправильно! - тем самым портя себе весь кайф от того самого запретного секса и влюбленности, пока они есть... Потом возвращаться к постылому мужу (а ОН-то в курсе?) и опять метаться. Напомнило анекдот об Изе, которому в похожей ситуации раввин посоветовал покреститься.
Пардон за прямоту.
Он у вас гей, что ли?
Все остальные пристрастия - курение, пьянство, игромания - излечимы в той или иной степени. Хотя по вашему описанию его "диванности" предположить пагубную привычку, которая может привести к разводу, сложно.
нет, не гей. Пристрастия излечимы, если человек сам хочет с ними справиться. Он не хотел - мотивации не хватало, видимо.
и только когда я всерьез собрала вещи, он спохватился, и бросил.
Тогда в принципе сложно представить как аморфный чел с какой то пагубной зависимостью, может быть хорошим отцом?Отличный пример для сына лёжка на диване(((
он много лет курил гаш. Каждый день, по несколько раз. И на пивко слабоват, да.
Я прекрасно понимаю, что пиво многие часто пьют, особенно летом.
Но не каждый день по 5-8 бутылок. На оми просьбы отвечал - я не брошу, мне нравится.
А когда я собрала чемодан, вдруг очухался. Теперь главное - понять, что причина, а что - следствие. Инертность ли и пофигизм - следствие употребления гаша, или сами слабости - прямое следствие слабости, извините за тавтологию.
В любом случае, пока человек старается, он достоин поддержки. А отец и муж не хуже многих, крайности разные бывают. Но очень дорожит семьёй - у него самого не было отца, а были очень авторитарные мать бабушка. Которые, конечно же, хотели как лучше. А получилось, что получилось.
Так что и следовало доказать. Потому как жизнь с человеком, у которого "пагубное прострастие" накладывает отпечаток и на его близких. Про созависимость слыхали? Причем вся прелесть созависимости в том, что с исчезновением из картинки самого зависимого (ну там развод, смерть, разхезд в разные страны и даже...излечение от зависимости) само по себе проблему СОзависимости у бывшего партнера или близкого НЕ решает. И ЭТО требует отдельного внимания как психологическая проблема. Потому что может в дальнейшем...негативно повлиять на жизнь и будущие отношения.
И уж тем более, если "я вас люблю...но не брошу" - от человека, который "отказывается бороться с пагубным пристрастием" означает "так просто вы от меня не отделаетесь".
так что это скорее подтверждает мой предыдущий пост.
Поражаюсь просто, как успешно порой мы портим жизнь себе и окружающим!
Вот Вы, например. Перед женой Л-ка стыдно, вести двойную жизнь стыдно, а плевать мужу в душу своими уходами-приходами - лучше? Тем более, при наличии ребенка, который тоже является свидетелем этой Вашей карусели:(
Вы ведь взрослая женщина! Если поняли, что встретили страсть редкостную и уйти от нее не можете, нужно было сделать так, чтобы от этого никто из родных не страдал.
А так Вы свою совесть якобы облегчили, но ценой чего?
ребенок карусели не свидетель, он сейчас у моих родителей в другом городе.
что вернулась, не определившись до конца - понимаю, виновата. Уходила уверенно, а потом.... испугалась просто, поступила подло по отношению к мужу, согласна. Надо было тайм-аут взять от обоих, а я прибежала, трусиха, к мужу.
Никогда не понимала таких непродуманных поступков в столь серьезных делах! Одно утешает в Вашем случае - что ребенок всего этого не видит.
Ай, что Вы знаете о "чуйке" детей в том, что касается их родителей и о своем "умении маскироваться". Все они видят, все чувствуют - да скорее всего там все Ваши эмоции как на ладони. даже если они не все понимают.
весь топ не прочла.
по теме,думаю, что слишком мал срок ваших отношений с любовником, чтобы серьёзные решения принимать: вы вот в себе еще не разобрались, а уж другого мужчину (с уже сформировавшимся характером и грузом непростой биографии) изучить за такой короткий период невозможно.
Советы такие:
1. не торопитесь
2. думайте
Идти к мужу, пока он вас готов принять.
Подумайте о ребенке!!
вас Л что - замуж уже позвал?
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. Любовь - непостоянно чувство и оно имеет свойство проходить. Время хорошо это дело лечит. Эти Ваши дрожи в течение года-двух пройдут. И что останется? Чужой муж, который так и останется чужим, и Вы одна с ребенком, вечная любовница. Нужно ли Вам это? Однозначно нет. Сердце не слушайте, слушайте разум. А на счет секса, так можно рюмашку коньячку хлопнуть и расслабиться. Цените, что любят Вас. ИМХО, быть любимой, нужной - очень важно. Идеально, когда и ты любишь, но если не сложилось, то это тоже не беда.
как только тебя назовут мямлей - сразу трезвит, и на действия толкает.
Спасибо всем, и за мнения, и за взбучку, и за поддержку!
Увидела несколько сторон ситуации. Это полезно.
Спешить не буду.
Вывод простой думать и пробовать. Делать - когда не можешь не делать, тогда и метаний не будет.
надо было остаться с любовником. так хоть одна семья может счастлива стала, а теперь что? подумайте, еще не поздно. жить так всю жизнь не сможете..
Милый автор, сегодня на одном дыхании прочитала вашу историю...у самой так же, и так же мучаюсь, налаживать как то отношения в своей семье, либо расзводиться и начать жить снова, не могу сына лишить отца, а любви нет больше. То же влюбилась в другого женатого, только подойдет уже голова кружиться, работаем вместе, но я попросила больше не звонить мне, вот отхожу по тихоньку, не ем, не сплю, слезы рекой текут, с мужем пытаюсь наладить все, не знаю что дальше делать. В сентябре с сыном на юг поедем вдвоем, мжет хоть как то легче станет. Я уже решила больше не вести эту двойную жизнь, я просто устала так люить и делить его, а его все устраивает, говорит мне радуйся что имеешь и живи сегодняшним днем, я говорю, любить одного и ложиться с другим это пытка. Если люди любят друг друга они должны быть вместе!
как давно встречаетесь? Лю из семьи уходить не хочет или не может? дети малые и т.д?
встречались 1,5 года, конечно он никуда уходить не собирается, хотел бы давно бы попробовали вместе, мне с ним очень хорошо и надежно. Прикрывается детьми, жену не любит (но это обычные отмазки мужчин), больше не верю хватит, конечно хорошо с ним, но вот такая воровская любовь надоела сил нет больше.
ох ты, полтора года двойной жизни!
вы отчаянная!
мой роман начался лишь втот момент, когда мы с мужем совсем общаться перестали. Только что жили в одной квартире, как домой ни приду - так "полна горница людей", дым коромыслом, пиво рекой. Зачастую при сыне - "а что? дети играют себе спокойно - что такого?"
вот так. Тогда я и сказала, что ухожу, тогда же и случилось с другим всё. И только тогда муж очнулся и остановился. Но оставаться я не хотела. Сказала, что поддерживаю его решение, но обещать ничего не могу.
Сына увезла к родителям, чтобы обустроиться.
Вернулась, забрала чемодан, поехала к подруге. нашла комнату себе, внесла залог.
А в это время муж взялся за ремонт. Успокоился. Комнату сына обустроил - сам, чего отродясь не делал.
А я - я поняла, что с тем хоть и коленки подкашиваются, но к нему вернется жена и дочка, вот в эту самую квартиру, где мы сейчас. И это меня отрезвило (ненадолго, правда). Сравнив двоих, я решила дать мужу шанс.
Вот только страсть так быстро из сердца не уходит...
Умом, сознанием решение одно принято, а мортиго рвется вон, зверушка неразумная... И позвонить хочется, и сердце щемит, физически болит. И странным вывертом сознания чувствую вину не только к мужу, но и к любовнику, за то, что бросила.
Секс с мужем пока наладить не получается. Но попробую ещё.
Дурная совсем.
Эти 1,5 года пролетели как один день, и это время было счастливым для меня, я себя женщиной почувствовала, мой муж достаточно холодный и эгоистичный человек, он очень себя любит. Всегда позволял себе отдых без меня конечно, а я сидела с ребенком дома, работала, да на кухне вечно, он мне как то сказал что мое место там. а вот влюбилась и поняла что надо и себя любить, я спортом занялась похудела хорошо, глазки засияли. Но сейчас это в прошлом, я то же все сама разрубила, плохо очень, мы еще и работаем вместе, вижу каждый день, и позвонить хочется, не говоря уж об остальном, но если все не закончить, так и будет продолжаться, а чем дальше тем все труднее и труднее его делить с кем то, люблю на расстоянии, я ему только счастья и любви желаю, хотя его и так все обожают.