сбивчиво
все так просто и наивно-глупо... есть я и замечательный муж, который любит и кажется не изменяет. с которым тепло и уютно. с которым спокойно и надежно. который окружает теплом и вниманием. и которого не люблю...
а есть он - холод в глазах, но без которого жизнь ни жизнь. с которым сердце бьется, солнце ярче - трава зеленее.
были отношения, которые начались с приятного общения сначала по работе, потом в аське, потом лично.. потом счастье видеться каждый день... приятное волненеи при встрече и легкая тревога, когда встреча не происходит... потом поцелуй, который перевернул все - землетрясение! потом секс - все банально. потом опять секс - как что-то такое, что не забывается. от чего дрожь и головокружение. о чего хочется петь и всем всем рассказать какой он и как с ним хорошо!!
были отношения, которые он смог переступить и пойти дальше, а я нет - застряла.
как быть, жить? как не мучить мужа? почему не проходит?? можно ли жить глупой надеждой на чудо долгие годы? если нет, то как же я живу?? если да - то как увязать все эти мечты и фантазии реальную жизнь без него???
помогите! мб кто-то переживал что-то подобное...
очень не хочу делать больно мужу....
Не делать глупостей. Как мне говорила БЖ: "того, чего я не знаю, для меня не существует".
Если уж так накрыло, то пощадите близкого человека, он ничего не должен об этом знать.
Вот это правильно.
От меня тоже жена бывшая ушла - думала, что нашла прынса. Прынс на поверку оказался дерьмом, но это её проблемы. Зато как же ж мне хорошо стало :)
Конечно, правильно. И когда мужчина находит "юную фею", он не должен обманывать жену ради борща, уюта и глаженых рубашек. Не врать, не шифроваться, а разводиться. А если фея окажется меркантильной сукой - это уже будут его проблемы.
Не так все просто. А вы уверены, что это большая и чистая любовь до гроба? А если это временное увлечение?
Люди прощают ошибки, которые есть у каждого.
Автору надо встряхнуться, попытаться посмотреть на ситуацию незамутненной от страсти головой и решить, что для нее дороже.
Большая и чистая любовь до гроба сама о себе заявит. Была ли она в браке к мужу/жене или к любовнице/любовнику, не имеет значения. И наличие или отсутствие штампа в паспотре на нее никак не повлияет. Но только нужно исключить вранье из своей жизни. Тогда правда заговорит во весь голос:)
"Большая и чистая любовь до гроба сама о себе заявит"
Конечно, кто же спорить с этим будет. Но тут проблема в том, есть ли эта любовь или автор сама себе это выдумала, а через какое-то время у нее это пройдет.
А то она дров наломает с решительными переменами в жизни, а вернуть все назад будет поздно.
Ну, пусть тогда врет и мужу изменяет. Вот, когда все вскроется, а вскроется обязательно, будет гораздо труднее вернуть все назад:) Вернее, невозможно. Это женщины цепляются руками и ногами за неверных мужей. Мужчины более решительно поступают в таких случаях.
хорошо стало наверное все-таки много позже... а в начале - больно-горько. разве бывает иначе? :(
а вот в этом и вопрос....
обманывала - да. я плохая - антихиро. и если бы была возможность уйти к ЛЮ, то ушла бы - потому как считаю, что люди должны жить с тем кого действительно любят. и если бы муж полюбил другую, то отнеслась бы с понимаем .. постаралась бы - много раз об этом думала.
но я оказалась не нужна - бывает.
и теперь: как лучше для мужа? а если он любит и ему действительно со мной хорошо?? и комфортно? ну вдруг!? сделать ему больно- сказать "не люблю" и хлопнуть дверью? это благо? сомнительно для меня как-то
в жизни не только белое и черное "изменил - признайся, уйди" - есть полутона.
а у вас все как-то линейно получается, как уравнение решаете, ей богу
ну разумеется слабо.
и в первую очередь не хочу делать больно ему ... какнистраннннно
Ну, врите, если вам комфортней врать и притворяться.
Мне было бы некомфортно.
Муж вам спасибо за это скажет, когда узнает? Ему будет не так больно?
врать необходимости нет: отношений нет.
но вы правы все равно не комфортно, очень не комфортно потому что есть сильные чувства к другому человека.
и поэтому я несчастливый человек, но если уйду от мужа - их будет два. неужели это лучше?
а узнать конечно может - всякое бывает. но вероятнее все-таки, что не узнает.
Мужу изменяли? Изменяли. О другом мечтаете? Мечтаете.
Все тайное всегда становится явным (с) Вы уверены, что муж будет особенно счастливее, когда узнает, что вы все это время ему врали, что любите его и думали о другом? А так, может, еще встретит женщину, которая действительно будет его любить.
вот опять упор на мне. да со мной все ясно - влюбилась изменила - расстрелять/повесить.
но он то сейчас счастлив в браке, жену любит, в доме тихо-мирно-уютно. и вот так взять и сказать "все кончено! иди ищи другую достойную - а я плохая"?
ну мб и найдет которая его полюбит, но а свои чувства куда девать? будет такой же огрызок как и я.
не вижу плюсов .. мб слепая.
Я так пишу, потому что я сама на месте вашего мужа. Была "счастлива в браке" 20 лет. А потом узнала, что все это время у него была другая. Одна и та же все 20 лет, при каждой удобной возможности. Так сказать, параллельная жена. Да еще и муж говорил всегда, и даже когда вскрылось, что, мол, очень меня любит и жизни без меня не видит:)
Очень сожалею, что не сказал мне сразу, как начал изменять. Моя бы жизнь сложилась по другому. А так, вроде и была она, моя счастливая жизнь, а на самом деле ее не было, был сплошной обман...
получается, что мы с вами по разные стороны баррикад. но не смотря на это я искренне вам сочувствую - ваша ситуация, конечно, очень и очень (
замечательно, если оба супруга живут всю жизнь душа в душу и не изменяют. но это похоже на сказку, зачастую в жизни к сож. получается по-другому.
в вашей ситуации, конечно обида и горечь, но если все эти 20-ть лет он окружал вас заботой и любовью, не пил - не бил, то вы наверное были тихо счастливы. ну а если бы он сразу, как вы говорите, вам признался и ушел и вы бы при этом так и не встретили бы другого надежного - любимого (а такое чаааасто случается) и ко всему еще и по-прежнему любили бы мужа-предателя было бы вам лучше?? одинокая женщина в 20-30, когда нужно рожать детей и быть обласканной физически, и после 40 это все-таки разные вещи. это я к тому, что не нужно сожалеть о том, что вы упустили свое счастье -его могло бы вообще не случиться. а так ..у вас был брак, который на тот момент вас устраивал.
желаю вам пережить это разочарование и ни в коем случае не изводить себя мыслями об упущенном времени.
а вот психология мужчин мне все-таки непонятна! что его держало с любовницей все эти 20 лет - с одной и той же и при этом не давало оставить вас. я понимаю, когда женщин много - но тут .. как-то странно.
Вы знаете, я никогда не ставила себе целью выйти замуж. Так вышло, что встретила и полюбила, но ни мечты и цели такой не было:) Если бы мы тогда еще развелись, я бы не стала искать себе "надежного-любимого". И продолжать потом еще любить бывшего мужа-предателя, это не для меня. Нас, конечно много связывает, мы вместе, но то, что умерло, то умерло.
Я не сожалею, что упустила свое счастье. Да, у меня был брак, который меня устраивал, но счастье не только в браке. Я сожалею, что 20 лет жила в иллюзии.
Мне тоже странно. Говорит, что только меня любит. Вы бы поверили?:)
Вот если вас муж спросит - что ему ответите, почему не хотите уходить?
ну в 20 лет, наверное, мало кто ставит цель выйти замуж. как правило в этом возрасте все по любви. но дети? кроме того, что их нужно родить - их еще и воспитать нужно. одиночкой сделать это куда сложнее. а у вас была опора.
а на счет любви... ну вы молодец если можете так просто взять и отрезать - я вот видите так не могу. даже осознавая, что меня не захотели. а вдруг вы бы тогда тоже не смогли?? а так вы жили с любимым человеком. засыпали и просыпались с ним - я о таком могу только мечтать сейчас.
я понимаю почему вы у меня спрашиваете, чтобы я сказала своему мужу ) вы проводите параллель между мной и вашим мужем - но у нас все-таки разные ситуации. я бы ушла от мужа, если бы ЛЮ ответил мне теми же чувствами, а ваш муж предпочел почему-то иметь двух жен. какие у него при этом чувства были к каждой из вас мне сложно представить - мб возможно любить обеих сразу??
а я не ухожу от своего, потому что люблю его человека, с ним спокойно - хорошо. получается если уйду, то буду одна + он с разбитым сердцем.
Я вышла в 25:) Всегда работала и рассчитывала на свои силы. Это мама меня научила, что женщина должна быть независимой:)
Увы, я не могу хорошо относиться к человеку, который ко мне отнесся настолько плохо. Это касается всего, хоть любви, хоть дружбы, хоть сотрудничества. Само отрезает, помимо моей воли и разума.
Возможно, и моего мужа его подруга не позвала к себе, а так ушел бы. Кто его знает. Возможно, и обо мне думал, что со мной спокойно и хорошо или боялся разбить мое сердце. Хотя все-таки разбил, ведь не имеет значения, что остался со мной, а не ушел у своей подруге, как я предлагала.
ну все-таки остался.. пытаюсь найти позитив )
думаю что бы вы сейчас не говорили, если бы ушел -было бы еще неприятнее и обиднее.
Я не думаю, что если муж, который изменяет, остается в семье, это всегда позитив.
Если бы мой муж ушел тогда, я бы уже давно была счастлива по-другому:) Пережив, конечно, тяжелый период. Мне было бы легче - с глаз долой из сердца вон.
А сейчас - даже не знаю. Обида уже есть, от того, что он остался, она не исчезает.
Мы любим, так как нас отвергают, если бы он бегал за вами с щенячьей переданностью в глазах, он был бы вам пофиг. Единственный способ как- то сменить декорации и просто переставить фигуры на шахматном столе- это завести себе новое увлечение и обязательно( это очень важно) , чтобы он увидел вас с другим, увидел вас счастливой. А вдруг получится? А вдруг это поможет разорвать между вами нить этой вашей зависимости. Я просто верю в энергетиские поля. Это когда мы чувствует энергетику другого на расстоянии. Я думаю новое энергетическое поле ( как клин) разобьете вашу с ним связь. Ради себя надо это сделать и с вас падет маета по нем, это просто пустая маета, которая висит на вашей спине скрюченной ведьмой и душит вас, не дает вдохнуть, не дает открыть глаза- они затуманены полностью. Любовь это прекрасно , но это уже не любовь на вас, а ее труп, поэтому так тяжело идти дальше.
как красиво и правильно говорите, спасибо. да я и сама смотрю на ситуацию трезво - понимаю, что я оказалась не нужна и что нужно ценить то, что имею. но как же сложно отказаться от этой иллюзии, что он все равно когда-нибудь "все поймет" и... и как нам могло бы быть хорошо вместе - это и есть "труп" от которого пытаюсь избавиться.
Автор, вы влюбились и тут уж форум вам не поможет, если голова не в порядке..)) Надо было изначально держать голову холодной, а вы не смогли, по этому теперь страдаете.
ну конечно нужно было -согласна.
ну а вдруг бы эта была та самая любовь, которая одна и на всю жизнь??
Как всегда хотите и рыбку и влезть? Ну так и живите как сейчас живете, в чем проблема.
Используйте мужа, трахайтесь с любовником. Если муж узнав не дал вам пинка под жопу - он вонючая тряпка, достойная только использования.
Ну а любовнику вы нужны только как дырка для слива, это понятно.
да нет.. хочется простого женского счастья.
совершенно не считаю нормальной для себя ситуацию наличия постоянного любовника при наличие мужа. но тут показалось, что ЛЮ я нужна так же как и он мне. что у нас может получиться семья (вот так вот наивно - да). но ошиблась. голова это уже осознала, а вот тот орган который "любит" никак не может.
муж ничего не знает. а отношений с ЛЮ уже давно нет.
а жить как сейчас .. проблема в том, что так жить очень трудно. боюсь не смогу объяснить в формате форумного общения почему так невыносимо больно быть за мужем за одним, а любить безответно другого.
Автор, не хочется вам ничего плохого говорить, но вы просто сексуально перевозбудились и принимаете это за любовь. Все это вам интересно, пока у вас есть и муж, и ЛЮ. Вот если вдруг все откроется, неизвестно как вы и, главное, ваш любовник себя поведете. И вот тогда у вас у всех начнется проверка на вшивость.
Так что ваше люблюнимагу - это взыгравшие гормоны и еще не повод рушить семью.
спасибо, что так мягко )
но отношений в ЛЮ уже давно нет - только общение. хотя не скрою - очень хочется и прекратил (мягко конечно)их он. сказал, что когда понял, что для него отношения могут перерасти из легкого романа к тяжелую привязанность - любовь, испугался и включил голову. он старше и понимает для себя, что лучше жить .. ну как бы без любви и страсти - так спокойней. с женой у него полный комфорт и понимание: зачем вносить деструктив?
а я вот получается зациклилась ((
и боюсь не в гормонах тут дело все-таки.
всем большое спасибо за отзывы - даже за плохие.
понимаю, что для вас это еще одна история из сотен в этой ветке от озабоченной тетки.
на самом деле отношений с ЛЮ уже давно нет. есть только общение (по работе) + просто общение, без которого мне пока никак.
муж разумеется не в курсе. и вы все правы - теоретически, конечно может узнать о том, что было. и я совершенно уверена, что в этом случае не простит. но даже зная это я все равно пошла на те отношения - потому что была уверена, что если он захочет быть со мной -я с ним буду. но чуда не случилось...
наверное, это когда-то пройдет и я смогу жить как раньше - как все. но пока "просто его видеть и слышать". секс дело 10-е. его нет и нет... он есть с мужем и очень хороший
и это ужасно пугает ((((
сколько же еще .. если уже пошли годы...
К психологу может быть? Если счет пошел на годы, то у вас уже болезнь, а не любовь.
спасибо за совет. думала об этом... но очень с трудом представляю как, во-первых, рассказать постороннему человеку ВСЕ-ВСЕ. а, во-вторых, сможет ли он помочь - опять же посторонний человек.
мб у кого-то был подобный опыт. интересно услышать впечатления.
Все-все рассказать надо для того, чтобы освободиться наконец-то от этой зависимости и ничего в этом нет постыдного, это их работа, таких как вы слушать. Здесь же вы рассказываете?
как ни странно, но все-все рассказать почему-то очень хочется!! - странная все же особенность человеческой натуры. просто выговориться, описать все что внутри и не в двух словах, а зачем-то именно в подробностях - как будто бы от этого полегчает...
но одно дело безлико на форуме, а другое - в полный рост перед совершенно конкретным человеком.
Он вас не только о любви будет спрашивать :-) Он еще и покопается в вашем прошлом, в вашей семье. Все комплексы родом из детсва, может быть вам он поможет еще что-то узнать о себе, то, чего вы не знали или не догадывались. В любом случае, это будет полезно.
ой, ну вы безусловно правы - идти к "спиху" нужно тк хуже уж точно не будет. но вопрос где его еще найти чтобы хорошего. да и как объяснить мужу такую странную мою необходимость в нем. или опять обманывать ...
Нормальные люди во всем мире уже давно считают нормой посещение психолога в тяжелых жизненных ситуациях - для нашего человека лучше годами страдать, но ни в коем случае не ходить к психологу, а как же пострадать? пожалеть себя? Найти можно - было бы желание, здесь на форуме можно поспрошать, мужу тоже можно все объяснить - разговаривать нужно с человеком, а не молчать и не копить...
ну не сказала бы что в рф так уж распространены психологи. вы наверное посещаете раз так уверенно об этом говорите.
найти можно - тут не спорю. я просто человек достаточно замкнутый и обсуждать свои проблемы не привыкла . форум - мой первый публичный опыт.
и о чем с мужем разговаривать не совсем поняла?
он мой первый друг и я многим с ним делюсь... но ни этим же, пардон.
Если автор декларирует мужу что у них все в порядке, он не поймет похода к психологу. Тем более, что не он является причиной похода.
прекрасно понимаю автора, сама в такой же ситуации. Замужем 16 лет, 12 лет из них люблю другого мужчину. А муж для меня родной и близкий человек, ну как брат что-ли, сделать ему больно не могу, он однолюб и любит меня, гадину.
ну вот - оказывается можно жить иллюзией 12 лет ((
и неужели все эти годы чувства так и не прошли??? неужели не было за эти годы событий-впечатлений, которые могли бы отвлечь вас от мыслей о нем? а может быть это потому, что все эти годы этот человек с вами рядом - постоянно в поле вашего зрения? вы общаетесь?
да, оказывается можно! Для меня это тоже был сюрприз, поскольку любовь к тому человеку возникла 12 лет назад, отношения продолжались 2 года, я готова была оставить мужа ради НЕГО, родить ему детей. Он не захотел, говорил , что молода для него (он на 11 лет старше), в общем не любил, наверное. И 10 лет назад я сама прекратила эти "отношения". Вернулась к мужу, так сказать, родила ребенка. Где-то через год после рождения ребенка мой любимый человек женился на своей ровеснице, разведенной женщине с 15-тилетней дочерью, они уехали жить в другой город за тысячи км от нашего города. Я тогда очень болезненно восприняла эту женитьбу его. Но...поговорка "с глаз долой - из сердца вон" действует. Прошли годы, я уже не так часто стала ЕГО вспоминать, уже с такой светлой грустью какой-то, как о чем-то далеком и нереальном. НО...два года назад мы с мужем купили новую квартиру, и где-то через месяц после переезда оказалось, что ТОТ человек вернулся на родину с семьей, живет в соседнем доме, мало того, чуть больше года назад я устроилась на работу (перед этим долго искала ее), и, не поверите, ОН тоже там работает (узнала после того, как пришла на работу). Признаться, эти совпадения я восприняла как "знак судьбы". Мы встетились, ничего не произошло, я понимаю, он счастлив в браке. А я....меня всю ломает. Я видеть его не могу, и не видеть тоже не могу. Мы общаемся иногда, говорим на отвлеченные темы. После этого "общения" мне совсем плохо становится. Я не хочу с ним разговаривать, не только это, я большего хочу, я ХОЧУ ЕГО. Это как наркомана долго лечить, ограждать от наркотика, а потом дать его попробовать, и отнять. Я стала раздражительна с мужем и с ребенком, муж не понимает, что со мной. Иногда стараюсь взятьсебя в руки, но.... В общем, последний год живу как в дурном сне. Не знаю, поняли ли вы мой рассказ, СБИВЧИВО очень....
А вы намекали ему на интим? Ну вот прям откровенно давали понять, что хотите его?
Поставьте стену между вами, деловой тон, и обязательно(!) улыбка... Милая улыбка, такая дежурная, но легкая и мимолетная))) иииии.... Дальше почесала мимо него не останавливаясь) никаких задушевных разговоров, он же вас уже прочитал как открытую книгу, и ему не интересно. Закройте себя, хлоп!
Жаль у меня отношения на расстоянии( мой топ - не знаю что спросить) , а то бы я своему показала... Эх, мне бы вашу ситуацию.
Подловил)) конечно разведу, со стороны высокой трибуны ситуация кажется яснее ясного, знаешь как играть, какие ходы делать. А когда сама играешь наполе, ничего не видишь кроме кучи припятствий.
эти методы применяла на практике тоже, тут нужно большое хладнокровие, которого у меня нет применительно к данному объекту. Надо сказать, они действуют. Интерес, конечно, возрастает в разы. Если бы он был более чувствительной натурой, то, возможно, гештальт уже бы был закрыт. НО этот человек подчинил свои чувства разуму, его не свернуть с намеченного им пути. Он Козерог, если вы понимаете, о чем я (астрологией не увлекаюсь, но описание характера этого знака подходит ЕМУ на 100 %).
удивительно какие сюжеты жизнь закручивает - читала как роман!
мб у вас конечно и небольшой город, но все равно такие стечения обстоятельств поражают - и как тут не задуматься: мб судьба вам дает второй шанс?
зачем он снова в вашей жизни, да и еще так близко-близко?
да уж - я под впечатлением )
читая вас тоже понимаю, что и мой если решил для себя твердо "нет", то сам для себя будет доказывать, что будет этого решения придерживаться что бы не произошло. и тут хоть показывай равнодушие к нему, хоть на его глазах с другим целуйся - мб внутри и будет переживать, а вида не покажет.
так что убегать и прятаться это конечно хорошая тактика, но к сож. не всегда работает.
и еще такой вопрос: а если бы он взаимностью вам ответил, но совершенно категорично заявил, что из семьи при этом не уйдет, вы бы согласились на роль любовницы?
// стараюсь на себя ситуацию примерить....//
Тогда, 10 лет назад он не был женат, а я была замужем. Про наш возможный брак ОН говорил, что это невозможно (нельзя разрушать семью, я слишком молода для него и т.д., в общем "солдатские" причины).
Но тогда, я думаю, это и было возможно, у меня не было ребенка, с мужем были реальные проблемы. А сейчас как раз развод для меня именно невозможен, слишком много пройдено с мужем, ребенок опять же, ему 9 лет, не поймет, очень любит и привязан к отцу. Да и у того человека, я думаю, прекрасная жена, я ее немного знаю, она хороший человек, дочку ее он своей считает, и сына дочкиного - внуком. В общем, теперь есть что рушить. Так что, если он мне взаимностью ответит, то это будет именно роль любовницы, я прекрасно это осознаю. И мне ничего не останется как согласиться. Другого пути как-то завершить эту историю нет.
Слово в слово моя история. Практически год сплошного праздника, а потом, когда уже слишком все стало серьезно и нужно было принимать решение, он решил остановиться: Это все неправильно, у наших отношений, в силу ряда причин нет будущего, если б не обстоятельства - было б все по-другому... Я приняла его решение, но он не смог удержаться - и еще 2 месяца наши отношения продолжались с новой силой. Потом он опять собрался с мыслями - и снова мы просто друзья. С того момента прошло полтора года. Иногда были срывы - был секс и признания в любви, но решение свое он менять не собирался и тот период называл "недовсё", типа всё прошло, но не до конца. Чтобы отвлечься, он ушел в сетевую игру. Судя по всему, ему это помогло... А я... Я, как и вы, жила постоянными надеждами, ловила каждое слово, строила какие-то иллюзии. Он все эти полтора года давил в себе чувства и, похоже, успешно, а я, наоборот, лелеяла их в себе. Поэтому и у Вас не проходит - Вы все еще чего-то ждете. Просто надо не обманывать себя, а принять, что это конец.
Мы тоже до сих пор общаемся каждый день, каждый день на работе, потом в дороге вместе, потом по телефону, пока не доберемся до дома. Но все это не то, уже нет той теплоты, того единения. Умом понимаю, что и с этим пора заканчивать. Пока не собралась с духом. Но никакого удовольствия это общение не приносит - сплошные боль и разочарования.
Для себя выбрала такой банальный вариант излечения: ищу в нем недостатки (а их, оказывается, немало - не замечала). Если меня опять накрывает - я их перемусоливаю в голове, и вроде не такой уж он замечательный. Еще всегда повторяю себе, что пока я трачу свою жизнь на мечты и надежды о нем, он живет полноценной жизнью. Так что не стоит этого делать... И всегда стараюсь найти себе занятие, чтоб только не думать о нем. Вроде начинаю выздоравливать, чего и Вам желаю.
да уж, прочла и прямо все так знакомо! у меня тоже помимо сексуальных отношений была еще и очень сильная эмоциональная привязанность к друг другу. мы тоже много общались. потом он принял для себя решение, что не хорошо все это - а я приняла его решение. но он несколько раз как и ваш срывался и сам снова начинал. но потом вдруг действительно все прекратилось. получается он смог себе сказать стоп, причем кроме того что теперь нет интимных отношений, снизился и градус в простом общении. он смог, а я вот так и осталась зависима в эмоциональном плане и все так же жажду просто общения. каждый раз когда кто-то пишет в аське ловлю на себя на мысли, что открывая сообщение жду что оно от него. мне не хватает того общения, которое было раньше! а еще очень боюсь, что если сменю работу (она нас связывает), ниточка в общении совсем оборвется. понимаю, что так было бы лучше, но все равно очень и очень боюсь. и тогда мы совсем не сможем видеться - для меня эта мысль кажется ужасной (
а вас не устраивает просто общение - ну то есть недостаточно того внимания (я его ведь правда много судя по тому что вы написали)которое он вам оказывает? мне кажется мне было бы намного легче, если бы мы во так как и вы дружили. мб со временем я с могла трансформировать свою любовные чувства к нему в дружеские. как это собственно произошло у меня с мужем. а так голод в общении во мне разжигает еще больший азарт и постоянное желание его как-то заинтересовывать.
Еще одно подтверждение, что у женщин просто секс перетекает в сильную эмоциональную привзянность к партнеру. Она начинает думать о нем, зацикливаться на нем, потом отдирать приходится с мясом.
Если бы вы могли после секса сразу забыть о нем, и переключиться на работу, семью, детей, так, как делают мужчины, было бы несоизмеримо легче. Но ведь вы не мужчина.
Не корите сейчас себя. Все что не убивает, делает нас сильнее.
Попробуйте полюбить мужа. Вы молодец, что ничего не сказали ему. Влюбленность ваша пройдет, а в семье еще может будет тепло. Пусть не пылает, но пусть хотя бы греет.
спасибо. да, я очень-очень стараюсь чтобы мои душевные переживания никак не отражались на семье. но муж, конечно иногда замечает мою грусть и задает вопросы - тогда я стараюсь взбодриться для него - очень хочу чтобы ему было со мной комфортно как и раньше.
а на тему секса .. я думаю если бы у нас был просто секс, то я так надолго не зависла бы в таком своем состоянии. но в начале я успела привыкнуть к нему психологически и влюбиться в него как в человека. я уже была зависима от общения с ним. ну а после секса - он стал для меня еще и самым - самым мужчиной. то есть вы правы - все усугубилось.
смотрю на своих незамужних подруг и удивляюсь как они так легко меняют сексуальных партнеров и при этом не влюбляются и не привязываются. наверное я еще такая легко привязывающаяся...
Не согласна, что у женщин секс автоматически перетекает в любовь.
Секса в моей жизни было много, мужчин в добрачный период не сосчитать, но влюблялась очень редко. Проходные варианты забывались буквально на другой день и все их попытки встретиться снова я быстро пресекала, а если и встречалась, то только от скуки. И что интересно, именно эти варианты начинали свои атаки с удвоенной силой чуя мое равнодушие. Опять приходим к выводу- отвергни, и тебя за это полюбят. И мужчины влюбляются сильно и с ума сходят, и даже из семей уходят своими ногами, оглянитесь вокруг! Все тоже самое что и у нас! Я твердо убеждена, единственный способ как- то вернуть утраченный интерес, если уж этого действительно так хочется( просто для подорванного самолюбия), это вызвать чувство ревности, выглядеть сногсшибательно и быть желанной для остальных. Пусть эффект и будет временным, но может быть это придает силы, разведет грусть и тоску по прошлым отношениям, и поможет открыть для себя мир других отношений и мужчин?
ну вот читаю и понимаю, что мой получается какое-то исключение. после нашего разрыва он часто видит меня в окружении мужчин, сам часто отмечает повышенный интерес со стороны отдельных товарищей - любит это обсудить и по-расспрашивать подробности. особенно после разных корпоративных мероприятий... замечаю как часто наблюдает на таких мероприятиях зачем, с кем и как я общаюсь. но при этом желаннее я для него не становлюсь )
про мужа любит расспрашивать - что удивительно. но все это просто какой-то интерес, возможно просто человеческий. действий все равно ноль. при этом я знаю что он невероятно ревнивый.
видимо в моем случае эта тактика действия не имеет..