Хочу развестись с хорошим мужем

Открыть тему в окнах

  • Майя
    03.08 02:56
    #76107753
    Эта тема в моей голове последние несколько лет. С переменным успехом пыталась себя вразумить, ведь муж действительно хороший – и как человек, и как муж. Не пьет, не бьет, не гуляет, в быту помогает, о дочке заботится и проч. и проч. Но… я люблю его, как родственника, как друга, но не как мужчину. И не хочу его совершенно((( И нет больше сил так жить. Я просто задыхаюсь! В этом году на меня особенно накатило все это(((
    Какое-то время назад пыталась говорить с ним на тему развода. Он не хочет разрушать семью, хотя и признает, что наши отношения не такие, как раньше, и его тоже не все устраивает. Но он надеется, что я перебешусь, что это просто какой-то критический период в браке (мы давно вместе, 18 лет).
    И я не знаю, что мне делать, и как мне поступить…
    Переживаю за ребенка. Да, они, конечно, и после развода будут общаться, но это будет уже иначе все-таки…
    Переживаю за мужа, что сделаю ему больно…
    А сама мечтаю, что когда-то все же буду свободна. Пишу это, и слезы наворачиваются…
    Я понимаю, что никто ничего кроме меня самой не решит. Но может у кого-то была похожая ситуация? Или просто свое мнение напишите… Что делать, как быть?...
  • AnonymousАнна
    03.08 07:05
    #76107978
    ответ на #76107753
    Милый автор, а вас понимаю, сама так же живу, вот только муж не такой хороший как у вас! Он то и все разрушил что у нас было, конечно не гулял, мы то же 13 лет в браке. Но остальное все было! Но я уже решила подавать на развод, мы практически не общаемся, и для меня он чужой. Я очень много прочитала на еве, такие же темы как у вас, у меня, да и в жизни примеров много, и я вам скажу, без любви жить нельзя, жизнь у нас одна, можно конечно жить, если есть уважение, взаимопонимание. Хотя у каждого свое мнение, ребенок вырастет и уйдет, а вы с ним сможете дальше жить уже вдвоем? Задайте себе этот вопрос!
  • Anonymous
    03.08 07:57
    #76108083
    Бывают в совместной жизни периоды, когда кажется, что даже самый хороший муж больше не интересен, а посему не нужен.
    Конечно, с ним можно развестись. Но не стройте иллюзий, что найдется тот, с кем вы обретёте истинное счастье. И чем вы становитесь старше, тем шансов меньше, не потому что вы стареете или страшнеете/толстеете, а потому, что все мужчины и женщины после определенного возраста имеют свое прошлое. Обретать в 40 лет вместе с новым мужем его детей, БЖ, новую свекровь (и остальных родственников) не всегда хочется. И расчета в жизни становится больше, чем любви.
    Поэтому если жить невозможно и вам без него лучше - разводитесь.
  • Anonymous
    03.08 09:44
    #76108680
    От хороших мужей не уходит. А "не пьет-не бьет" - это еще не показатель хорошести. Надо найти причину вашей неудовлетворенности мужем, честно в ней себе признаться и подумать, что можно сделать.
    Когда говорят, что хотят уйти от хорошего мужа - просто лгут себе и окружающим. Возможно у вас нет полноценного удовлетворяющего секса, возможно - не хватает внимания, финансов. Все это перестает делать мужа хорошим.
  • Anonymous
    03.08 09:52
    #76108771
    ответ на #76107753
    Мы тоже как родственники живём уже 17 лет и не приходит в голову развестись. Хочется эмоций-заведите любовника, а муж это крепость.
  • AnonymousАнна
    03.08 09:59
    #76108836
    ответ на #76108771
    Не все так могут жить, я не считаю своего мужа крепостью, он первый и топчет, вот поэтому не хочу с ним больше жить, правильно говорят от хороших мужей не уходят.
  • Anonymous
    03.08 10:02
    #76108884
    ответ на #76108836
    Автор своим довольна. Никакого недовольства не выражает.
  • 03.08 10:12
    #76109039
    Конечно уходите - ведь впереди вас ждет большая светлая любовь до конца жизни...
  • Anonymous
    03.08 10:25
    #76109219
    ответ на #76109039
    Ага,ждёт-не дождётся...Уже деньги копит на совместную старость.
  • 03.08 10:26
    #76109227
    ответ на #76108083
    Присоединюсь и добавлю: за 18 лет ваш брак оброс значительным количеством мелких, раздражающих и мешающих проблем (хотя и плюсов может быть не меньше).
    Образно - как морской корабль ракушками, которые мешают плыть легко.

    Наверно, есть смысл провести ревизию проблем, обсудить их. Может быть получится под угрозой развода, под угрозой потери человека посмотреть и на него и на себя отстраненным, свежим взглядом. Может быть можно попытаться вернуть "конфетно-букетный" период: попробуйте (взаимно) увидеть в человеке не привычные черты, а, как при первых встречах - достоинства при сглаживаемых недостатках.
    Может быть обратиться к психологам. Только нужно продумать вопросы. Здесь многое зависит от вопросов. Если будете говорить о том, как поменьше задеть мужа при разводе, то и психолог будет помогать развивать ваши ощущения именно по этой теме.
    Если будете думать о том, хорошая или плохая Вы в этой ситуации, то и психолог будет просто помогать с самооцениванием.

    Короче - Ваша работа уже началась.
    Остается только включить мужа в эту работу. Что бы ни получилось в итоге оно пойдет на благо вам обоим.
    Плохие варианты - это когда "пыльным мешком из за угла" - повесткой в суд, с вещами на выход.
  • Похожая ситуация была у меня.
    Если вкратце – со стороны были идеальной парой и семьей, муж не гулял, помогал, работал, не бил и не бухал, с ребенком тоже помогал, подталкивать его правда надо было, но все же он был лучше чем у многих. Но чувства к нему у меня прошли, секса не хотелось, вдвоем стало скучно. Перед глазами был пример того что меня ждет – свёкры, которые и не разговаривали практически – двое людей которые вынуждены жить вместе. Я не хотела для себя такого будущего.
    Про развод вспоминать страшно – мир рухнул, потому что я всегда мечтала об крепкой семье как у моих родителей, всегда думала что свадьба один раз и навсегда.
    От развода отходила больше года!
    Ничего советовать Вам не буду! Вы правильно пишите, что решение принимать только Вам! Скажу только прописную истину – что жизнь у нас одна и надо жить так чтоб обернувшись не жалеть об упущенных возможностях.
  • Майя
    03.08 11:41
    #76110073
    ответ на #76108771
    Вот если бы и муж мой был согласен жить, как родственники, тогда, пожалуй, да... Но он-то хочет полноценных семейных отношений - и секса, и всего остального. А я не хочу его. И все другие семейные дела выполняю не для того, чтобы дома было уютно, чтобы было вкусно, а потому что НАДО(((
  • Майя
    03.08 11:52
    #76110214
    ответ на #76108083
    Да нет, иллюзий не строю. И, желая развода, я как раз не о будущем принце мечтаю, а хочу пока только одного - свободы. Для самой себя. Чтобы не делать того, что не хочется.
  • Anonymous
    03.08 11:53
    #76110217
    ответ на #76110073
    Отдохнуть вам надо друг от друга,соскучиться. Съездите в отпуск без него.
  • Майя
    03.08 12:01
    #76110324
    ответ на #76110217
    Пробовала. Правда я уезжала ненадолго, дня на 3. Муж иногда уезжает тоже на несколько дней, на рыбалку на неделю, например. Но это не помогает в плане соскучиться, а наоборот - я с грустью жду, что вот вернется и снова все по-прежнему.
    Я предлагала попробовать пожить отдельно (хотя не знаю, как это осуществить практически, если только снимать квартиру), но он этого не понимает (такие методы), воспринимает это негативно.
  • Anonymous
    03.08 12:02
    #76110339
    Отправить мужа на antiwomen.ru. Пусть изложит там в форуме свою ситуацию. Там ему популярно объяснят, что ему надо помахать вам рукой, поржать и жить своей жизнью. В которой будет столько претенденток на него, намного лучше вас, что он отмахиваться замучается.
  • Anonymous
    03.08 12:08
    #76110445
    ответ на #76110324
    Уезжать надо месяца на два и далеко,чтобы не видеться даже мельком. Только после этого принимать решение тянет ещё к этому человеку или помидоры стухли.
  • Майя
    03.08 12:19
    #76110603
    ответ на #76108680
    "Не пьет, не бьет" не показатель хорошести, согласна. Показатель хорошести - это его значительная помощь в бытовых вопросах, с ребенком, и вообще, как я уже писала, он хороший человек, родной мой человек - поэтому-то мне и сложно сказать "развод и точка".
    Причину найти надо, согласна. Но не для того, чтобы что-то исправить а в первую очередь для того, чтобы я сама себя поняла.
    Пока понятная мне причина одна - я не люблю его, как мужчину, не хочу с ним секса - поэтому и секс, конечно, не удовлетворяющий.
    Финансы... Да, он не богач, много денег, чтоб "хочу шубу - на, хочу брильянты - на" такого нет. Но и излишне прибедняться не буду.
  • 03.08 12:33
    #76110777
    Автор,почему Вы решили, что обязательно встретите новую любовь? Я имею ввиду не просто найти нового мужика, а полюбить его и как человека и как мужчину, и чтобы это было взаимное чувство. У Вас похоже гормоны разыгрались. Вы попробуйте мысленно перевернуть ситуацию наоборот: Ваш муж по прошествии 18 лет брака запел о том, как ему с Вами скучно и Ваши прелести его уже не возбуждают и т.д. и т.п. Ваша реакция? Хороший видно действительно человек Ваш супруг и принимает Вас со всеми закидонами,любит. Вы голову все-таки включайте, а не только свои мечтательные хотелки.
  • AnonymousАнна
    03.08 12:46
    #76110984
    ответ на #76110073
    То же самое.....Мне так за это мозг выносит что просто нет сил...и ребенок видит и страдает, мужу не может спокойно говорить или принмать, он любит меня долбить..какая я плохая, его не люблю, и все при ребенке говорит. Дома очень тяжелая атмосфера.
  • Anonymous
    03.08 12:55
    #76111097
    ответ на #76109399
    Вы не жалеете о разводе? Как жизнь сложилась дальше, если не секрет?
  • Майя
    03.08 13:15
    #76111331
    ответ на #76110777
    А я не решила, что обязательно встречу новую любовь. Первоначально мне хочется стать свободной.
    И, поверьте, ему я тоже счастья желаю. Со мной он не счастлив.
    Мысленно перевернуть ситуацию наоборот - не совсем получится. Сейчас я бы обрадовалась его желанию уйти. А если бы я по-прежнему любила бы и ничего такого, о чем сейчас пишу, не помышляла бы - то, конечно, страдала бы. Так вот именно оттого, что я это понимаю, я и мучаюсь - что мне делать. Не хочу делать ему больно и заставлять его страдать.
  • Майя
    03.08 13:26
    #76111471
    ответ на #76109039
    Дело не в этом.
    Может я путано, не четко рассказала о своей ситуации... Это все потому, что у меня и в голове пока все еще путано и нечетко.
    От расставания я не жду новой встречи. Для начала мне хочется остаться одной. Ну в смысле с ребенком конечно, но свободной от мужа. А дальше уж видно будет.
  • Майя
    03.08 13:40
    #76111655
    ответ на #76109399
    Вот, кстати, да... После нашего разговора про развод у меня было ощущение, что вот-вот и мир рухнет, если я не остановлюсь. И мне, честно признаюсь, стало как-то страшно, как на краю пропасти... Поэтому я и не настояла на своем, а отступила, согласившись подождать, не ломать... Испугалась все же...
    Но вот прошло еще какое-то время и желание расстаться все равно меня не оставляет и мешает жить. И это не честно ни по отношению к нему, ни к себе. Не живем, а существуем. Вот как бы и его приблизить к пониманию этого?... Чтобы желание расстаться было обоюдным. Тогда это пройдет максимально спокойно для всех.
  • 03.08 13:43
    #76111688
    ответ на #76111097
    О разводе не жалею.
    Живу, наслаждаюсь жизнью.
    Замуж больше не собираюсь. Хотя звали уже 2 раза.
    Что Вас конкретно интересует?
  • Майя
    03.08 13:50
    #76111780
    ответ на #76110339
    Попробую отправить...
    Я часто думаю о том, что было бы хорошо, если бы он встретил другую женщину. Я и ему об этом говорила, когда пытались обсуждать развод. Такую женщину, которая ему тепло и уют вернет. Я признаю, что не даю ему того, чего он достоин. Не даю потому что остыла, не хочу. Вместе - ничего не хочу.
    А он боится перемен гораздо больше, чем я, поэтому вряд ли отнесся тогда серьезно к разговорам о другой женщине.
  • Майя
    03.08 14:04
    #76111970
    Вот благодаря выше написанным мнениям, попробую поконкретнее сформулировать свои мысли.
    Хочу развестись, быть свободной, самостоятельной и проч.
    Хочу остаться с ним в хороших отношениях при этом. И из-за ребенка, и вообще так лучше.
    Честно - немножко и боюсь... Это очень серьезный шаг и сделать его страшно.
    При этом не хочу делать ему больно, заставлять страдать.
    Планов на будущее с другим мужчиной пока не строю - не это меня заставляет думать о разводе.
    Идеальная картинка - он встретил любимую женщину и всем хорошо. И мы нормально общаемся.
    Вот как-то так...
  • 03.08 14:09
    #76112041
    ответ на #76111970
    Это вполне достижимая цель.
    Я по поводу ребенка могу вам сказать, что не все так страшно. Если человек порядочный - то из жизни ребенка он не пропадет. По крайней мере, на своем примере и на примере подруг я вижу, что в некоторых случаях даже лучше и больше стало общения, на порядок.

    На такой шаг страшно решиться, потому что общество у нас осуждает женщину в разводе, а уж если она инициатор! да еще если внешне благополучный брак!
    Но жить в таком браке очень и очень тяжело. Вам станет намного легче после развода.
  • Anonymous
    03.08 14:11
    #76112062
    ответ на #76111688
    Спасибо за ответ, интересует именно жалеете или нет о разводе. Т.е. получается, что даже не имея теперь семьи, Вы живёте более счастливо, чем раньше, я правильно поняла?
  • Anonymous
    03.08 14:18
    #76112170
    ответ на #76111970
    Автор, в чьей квартире живете?
  • Майя
    03.08 14:18
    #76112172
    ответ на #76107978
    Наверное, я и дальше смогу с ним жить. Другой вопрос - как.
    Вот как сейчас - тяжело. Тяжело от того, что любви нет, а жизнь проходит(((
    Уважение и взаимопонимание есть.
  • AnonymousАнна
    03.08 14:20
    #76112193
    ответ на #76111970
    Майя читаю Вас и словно про меня, так если хотим этого надо делать, правильно, читая других их рахводы, все говорят что сеачала трудно, но все прохдит, жизнь то одна. Пишите что решили, мне очень интересно!!!
  • Майя
    03.08 14:23
    #76112219
    ответ на #76112170
    В нашей общей.
    В большей степени моей))) наверное так.
    У меня была однушка. После рождения ребенка продали его дачу (не далеко от Москвы, т.е. не дешовую) и купили двушку.
  • AnonymousАнна
    03.08 14:32
    #76112344
    ответ на #76112041
    Мне муж сразу сказал как только разойдемся он вернется к своим родителям, далеко уедет и ребенок будет просто вычеркнут, меня это просто убивает.....напрочь!!!! Я говорю как так? Это же твой сын, он говорит: "Я из за него углы снимать не собираюсь" Вот и поговрили. Согласна нельзя так жить, без любви, мы вообще не общаемся, молчим, не говоря уж об остальном. Я уже решила , я подам сама на развод, а дальше видно будет. МСне то же хочется по человечески, цивилизованно, но это с моим мужем не пройдет к сожалению.
  • Anonymous
    03.08 14:33
    #76112353
    вот я честно не понимаю как можно вдруг так охладеть к человеку, которого когда-то полюбили, тем более, что он хороший муж и отец. Ну страсть прошла, это понятно, но разве в этом счастье? Что вы делаете, чтобы вам было вместе интересно? Какой у вас совместный досуг? общее хобби? Может вы просто скучно и живёте и не удовлетворены жизнью в принципе и всё списываете на мужа? Я вот например никогда не променяю хорошего мужа-друга на мужа-любовника. Ну что он такого делает, что вам под одной крышей не комфортно стало?
  • AnonymousАнна
    03.08 14:33
    #76112363
    ответ на #76111688
    Можно в личку с вами пообщаться? Очень хочется почитать вашу историю! Просто очень для меня актуально на данный период. Спасибо заранее!
  • Илья Николаевич Уткин
    03.08 14:42
    #76112480
    ответ на #76107753
    Скажите а мысли к вам пришли по поводу развода только из-за выше описанного или потому что у вас есть ЛЮ, к которому хочется уйти?
  • 03.08 14:46
    #76112563
    ответ на #76111970
    Мысли - понятно. А в чем вопрос?
    Давайте сюда список вопросов, которые Вас волнуют.

    Он сейчас точно не найдет другую любимую женщину.
    У него сейчас под угрозой его брак. Он скорее будет готов приложить кучу усилий, что бы сохранить то, что есть. Это и консерватизм - он к Вам привык, и страх перемен, и инстинкт охотника, у которого ускользает то, что он считал уже навечно своим.

    Планы на Ваше будущее - правильно, это все будет потом. Вы пока закрыты, не готовы к новым отношениям. В них пока нет смысла.

    Вас волнует тема "делать ему больно, заставлять страдать"? Можете поработать с психологом по вопросам ответственности. С чего Вы вообще решили, что Вы отвечаете, имеете право быть ответственной, за его ощущения? Если хотите - попробую нарыть свою (дилетантскую) подборку книжек на эту тему.

    Остаться в хороших отношениях из-за ребенка... А что сам ребенок? Как он видит ситуацию? Сколько лет ребенку? Спросите себя, заодно, готовы ли Вы, если ребенок вдруг выберет жизнь не с Вами, а с отцом?

    Хочу быть свободной, самостоятельной и проч. - это никак не связано с разводом. Не желаете попытаться разобраться в себе, в том, что Вам мешает быть свободной прямо сейчас? Что мешает видеть в муже партнера, а не "поработителя"? Вероятно, разобравшись в вопросе самостоятельности, Вы придете к разводу. Но факт развода будет не побегом из заточения, а просто Вы и он обнаружите, что вам не по-пути. И, скорее всего, при этом осознании сами собой отпадут вопросы боли и страдания.

    Ну и, немаловажно, материальная база к разделу готова? Вы знаете его имущественные претензии и свои желания? Вы уверены, что справитесь с обеспечением самостоятельной жизни?

    Если вдруг есть потребность услышать чужой опыт с конкретными ответами на конкретные вопросы - стучите в личку. Но имейте ввиду, что все люди - разные. Одним важно мягко "спустить на тормозах", а другие от этих же действий будут чувствовать себя кошкой, которой хвост рубят мелкими ломтиками.
  • 03.08 14:53
    #76112660
    ответ на #76112353
    Ничего конкретно "такого" он не делает. В соседней темке варианты описаны. Начните отсюда: http://eva.ru/topic/46/2977835.htm?messageId=76109838

    и, самое главное, сделать с этими ощущениями ничего нельзя. Хоть голову расшиби об стену, хоть с бубном через силу пляши.
    Ну, разве что, "шиколотку" (на местном сленге - щитовидную железу) проверить. Вдруг, действительно, физиологически гормональный фон эти ощущения формирует.
  • Майя
    03.08 14:57
    #76112722
    ответ на #76112353
    С моей стороны страстной любви никогда не было. Изначально у нас были скорее дружеские отношения.
    И на протяжении всей жизни я считала, что так самое оно, самое правильное для семейных отношений! Т.е. страсть не пройдет, т.к. изначально ее и не было. А была привязанность, теплота, он родной для меня человек. А потом мне стало за 30. Тут и гормоны, наверное, и осознание, что жизнь проходит. Хочется ЛЮБИМОГО мужчину, пусть и не мужа, но чтобы это в моей жизни было.
    Я тоже не променяю мужа-друга на мужа-любовника. Если я решусь когда-то на второй брак, то муж будет и любовником и другом.
    "Что вы делаете, чтобы вам было вместе интересно?" - это такой сложный вопрос... Ничего не делаю. И не буду делать специально, потому что не хочу при нынешних моих настроениях. А раньше тоже не делала, но оно само как-то было все в порядке - куда-то ездили, общались с друзьями, о чем-то говорили-спорили и проч. А сейчас мы отдалились в этом плане.
    И я на мужа, кстати, ничего не списываю! Почему Вы так решили? Наоборот, я считаю, что именно во мне источник всего, что со мной происходит. Я мужа как раз ни в чем не виню. Если бы было, в чем его винить, тогда может и проще бы мне было ))
    "Ну что он такого делает, что вам под одной крышей не комфортно стало?" - он все делает по-прежнему, но меня теперь каждая мелочь раздражает. Но это не его вина, а мое настроение. Стараюсь оставаться адекватной.
  • Anonymous
    03.08 15:00
    #76112769
    ответ на #76112353
    я не автор, но рискну предположить, что дело в первую очередь в отсутствии сексуального влечения. Ну не приятно ей с ним. Возможно, все эти годы так было, но вот сейчас пришло понимание, что так больше нельзя. Возможно, что автору мужчина не нужен в принципе, так тоже бывает. Когда нет общих интересов, когда человек становится просто соседом по койке, ненужный, неинтересный... Прибавьте сюда денежную сторону, уверена, что там не голод, конечно, но бесперспективно все 100%.
  • Anonymous
    03.08 15:03
    #76112792
    ответ на #76112722
    Наступаете на горло собственной песне?
    Невроз не за горами, если не уже... Подавлять-то себя нельзя
  • 03.08 15:04
    #76112811
    ответ на #76112062
    Я уже не раз здесь писала, что да, я сейчас счастлива.
    Я счастлива даже в своем одиночестве. Но у меня были и романы после развода, я даже здесь топик заводила весной о своих переживаниях после разрыва с последним мужчиной. Любила его сильнее чем бывшего мужа.
    Да простят меня злобные анонимусы, которые вечно цепляются к словам и потом при любой возможности пытаются побольней ужалить, но я после развода как будто из клетки вырвалась. Я столько сделала, в стольких местах побывала, столько нового узнала и научилась, я десятую часть этого за время брака не сделала. Было ощущение что муж меня тормозил. Даже в сексе, я столько нового попробовала и в себе новые ощущения открыла, извините за прямоту.
  • 03.08 15:05
    #76112820
    ответ на #76112363
    Пишите конечно в личку, я не против.
  • Майя
    03.08 15:10
    #76112893
    Я приношу извинения, что сейчас не смогу продолжить разговор на начатую мною тему, т.к. нужно уйти.
    А вечером обязательно отвечу.
    Спасибо всем, что разговариваете со мной про это! Для меня это очень полезно - любое Ваше мнение.

    ПС. ЛЮ есть. Он появился сильно после того, как появились мысли о разводе (примерно на год с лишним позже). С ним я не строю планы на будущее, это жизнь покажет. Пока же мне хочется просто стать незамужней.
    Надо было мне сразу про ЛЮ написать, но честное слово - ЛЮ не причина, а наоборот следствие.
  • 03.08 15:41
    #76113270
    ответ на #76112769
    Ага. И еще любовник затесался.
  • Anonymous
    03.08 15:56
    #76113444
    Читая подобные темы, я к сожалению отмечаю, что женщины зачастую создают семью не ради этой самой семьи, а чтобы получить заветный статус, то бишь штамп в паспорте и ребенка. После этого ты можешь жаловаться на жизнь, искать смысл, начать метаться и жить полной грудью. Именно поставив галочки в жизненные пункты "замужество" и "дети" можно начинать жить. Очень грустно все это. По идее этим всем нужно "страдать" до замужества и рождения детей, а замуж выходить когда полностью определился с жизненными задачами, требованием к партнеру и отцу будующих детей. Ну помимо того, что вы в принципе мужиков портите в погоне за личным статусом - и им жизнь усложняете и остальным женщинам, которые возможно нашли бы свое счастье имеено с ним, и еще формируете в принципе сомнительное мнение о ценностях брака у обоих полов. Ну в конце концов и хрен с ними, с этими мужиками и всем обЧеством, так вы и детям своим свинью подкладываете редкостную. У них и детсва полноценного нет, мать в метаниях, отец - не авторитет, и во взрослом возрасет у них отсутсвует модель семьи. Нахрен вы рожали свое любимое дитятко от нелюбимого неудачника??? Кому вы лучше то этим сделали? И главное то все под боагородным порывом, хочу ведь мол любви (читай это он Хад не обеспечил все условия для того, чтобы мог считаться этим объектом любви). Щас отличненько - ребеночек с алиметами есть, можно и на потрахушки сгонять и прочими радостями жизни насладиться.
  • Илья Николаевич Уткин
    03.08 16:01
    #76113531
    ответ на #76113444
    Плюсану. Мысли из моей головы.
    Как то спросил близкую знакомую, которая так же мучалась этим вопросом, получил ответ все могут ошибаться. Ептель это же не в платье ошибиться, бездумно покупая.
  • 03.08 16:22
    #76113816
    ответ на #76113444
    Виноват стереотип вбитый обществом и родителями в девичьи головы еще в детстве, что надо замуж и надо детей. Потому что после 25-ти лет в любом разговоре с любым человеком всплывает фраза "а чего это ты еще не замужем?"... и сочувственный взгляд!
    От сюда и идет эта погоня за статусом. Чтоб в глазах общества не быть изгоем, чтоб избавить себя от сочувственных взглядов.
  • Anonymous
    03.08 16:28
    #76113907
    Вот такую историю расскажу. Замуж она вышла в 35 за нелюбимого. Возраст, детей хотелось. Ему честно это сказала. Он ответил, что он будет любить за двоих. Через два года собиралась уже уйти, но выяснилось, что беременна вторым. Из-за детей, из-за материального для них(не для себя, не тот человек), осталась с мужем. Когда дочери выросли, сказала им, чтобы замуж без любви не смели, слишком тяжело жить морально.
    Проходит еще лет 10, и тут она осознает, какой же золотой человек ее муж, и как ей с ним повезло-то.
    В 65 лет человек влюбляется в собственного мужа, которого шпыняла все время, за то, что нелюбимый. А он терпел. Еще оставалось жить еще лет 5. Потом она умерла. Сердечница была. И при смерти все мучилась, за что же она так не терпела своего мужа. С этими мыслями и умерла.
    Я ничего не хочу сказать этой историей. Просто рассказала, как оно в жизни бывает.
  • Anonymous
    03.08 16:32
    #76113946
    ответ на #76112811
    Я Вас понимаю. (Я не автор) Я тоже после развода была счастлива, как будто второе дыхание открылось. Просто такое нечасто тут на еве встречается, в-основном женщины пишут о том, что несчастны без семьи и боятся одиночества. А мне этого не понять. Я сейчас второй раз замужем, в принципе счастлива, но, тем не менее, то время, когда была свободна, вспоминаю с теплотой и точно знаю, что быть одной вовсе не страшно, в этом есть множество плюсов.
  • 03.08 16:34
    #76113972
    ответ на #76110214
    "Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда. Ах, если бы мечта сбылась, какая жизнь тогда бы началась." Очень интересно, получили Вы свободу, а дальше, расскажите, плиз.
  • Илья Николаевич Уткин
    03.08 16:36
    #76114008
    ответ на #76113816
    Ну конечно , 100 пудова прогнозируемый ответ, виноваты все, кроме меня ...
    P.S. Есть подозрение, что большая часть дам в такой ситуации таки не разведутся. Никто не хочет понижать качество жизни.
  • 03.08 17:08
    #76114380
    ответ на #76113816
    Абсолютно верно. Общество давит неимоверно. Поэтому и выскакивают абы за каких, не задумываясь. Наше общество просто гнобит женщин в этом смысле.
  • Anonymous
    03.08 17:27
    #76114620
    ответ на #76113444
    И я согласна с тем, что дети, воспитанные в неполной семье, не видят и не знают поведенческих моделей в семье. Вырастая, не знают, как жить вместе, как уступать, гасить конфликты. Часто у таких детей тоже впоследствии семьи распадаются.
    Одно дело - пьет, бьет, унижает, тогда да - это развод, но когда просто жить вместе надоело, разлюбила, говорить не о чем - это в какой-то степени эгоизм чистой воды. Или просто замуж в свое время вышли лишь бы в девках не засидеться.
    Хотя моя подруга развелась вот почти как автор, потому что "надоело быть замужем за этим (кстати, вполне себе нормальным) человеком". Теперь она говорит, что по жизни человек не семейный. Но с дочерью было столько проблем потом, в подростковом возрасте...И психолог понадобился, и вены себе резала, а семья всегда была очень благополучной до развода.
    С любым человеком (мужем, женой) жить трудно, семейная жизнь вообще вся состоит из компромиссов. Всем хочется свободы, личного счастья и беспроблемной жизни. Но не всегда развод, которого порой ждут как панацею от застойной семейно жизни, оправдывает ожидания.
  • Anonymous
    03.08 20:59
    #76116837
    ответ на #76113907
    А откуда вы знаете с какими мыслями она умерла?
  • Anonymous
    03.08 21:06
    #76116918
    ответ на #76112722
    ну раз и не любили его никогда, тогда понятно... Ужиться рядом можно только с очень любимым человеком, тогда можно простить все его заскоки и несовершенства, если в ваших отношениях крышесноса никогда не было, а просто прибились друг к другу, то рано или поздно наступит кризис. Жениться нужно по-любви, как это ни банально...
  • Майя
    03.08 23:38
    #76118518
    ответ на #76113972
    Пока не получила же...
  • Майя
    03.08 23:54
    #76118707
    ответ на #76113444
    О!... если бы все были изначально мудры, то в мире царила бы гармония и абсолютное счастье...
    А разве состоявшиеся люди, создавая семью, стопроцентно на всю жизнь вместе?...
    Ну, это все рассуждения в общем. А если по сути вопроса и относительно меня,то:
    я не выходила замуж из-за статуса, галочки
    я не считаю своего мужа неудачником
    "читай это он Хад не обеспечил все условия для того, чтобы мог считаться этим объектом любви" - это зачем же так читать???...
    про алименты я даже и не думала до сегодняшнего дня, кстати... мне это не принципиально вообще-то. У меня есть любимая работа, и нормально могу обеспечить себя сама.
    И ребенка мы родили спустя 10 лет совместной жизни. Желанного и запланированного. А все, что происходит со мной, происходило не все 18 лет нашей совместной жизни, а последние два с лишним года.
  • Майя
    03.08 23:56
    #76118727
    ответ на #76114008
    Я ни в чем не обвиняю своего мужа. Я уже писала об этом. Это все исключительно мои порывы.
  • Майя
    04.08 00:04
    #76118824
    Как я понимаю, после слов о любовнике, обсуждение как-то стремительно перешло в осуждение меня ))
    Ну, ладно, что поделаешь ))
    Всем добра и удачи желаю!
    Спасибо за мнения (все, без исключения)
    И искренне желаю всем-всем, чтобы было поменьше ошибок и разочарований в жизни каждого из нас!
  • Anonymous
    04.08 06:26
    #76120050
    ответ на #76116837
    Для нее это как больная тема была, она все последние дни перед смертью про это непереставая говорила.
  • Anonymous
    04.08 11:28
    #76121122
    ответ на #76118707
    Состоявшиеся люди конечно не имеют стопроцентных гарантий, что всю жизнь вмечте проживут, да только они не разводяься по причине "чего хочу не знаю, кого знаю, того не хочу".
  • 04.08 12:19
    #76121497
    ответ на #76118824
    Это и есть обещанные ответы?
    Ню-ню.

    Слова о любовнике просто почти исключают гормональные проблемы.

    А вот мысли, что Вас тут категорически все строем осуждают и высказывают общественное порицание - только подтверждают, что Вам стоит поразбираться с собой, со своей оценкой мира и своими отношениями.
    В том числе с ответственностью перед своими мужчинами (где она, ответственность, есть, а где - иллюзия).

    Из простых вопросов: зачем, почему Вы хотите, что бы муж влюбился в другую даму и, соответственно, был инициатором развода? Может Вы хотите чего-то другого, а это желание является только механизмом реализации настоящего желания? (не путаем с вопросом "почему хочу развестись" ).
  • Майя
    04.08 13:35
    #76122143
    ответ на #76121497
    Да нет у меня мыслей, что меня все поголовно осуждают!
    Понимаете, какая штука... Вот я пишу здесь на форуме анонимно (да даже и без анонимности я тут никому не известный человек) Неужели Вы думаете, что у меня есть желание казаться лучше, чем я есть на самом деле? Зачем??? Я честно отвечала на все сообщ., потому что пришла разобраться в себе. Надеялась услышать мнения тех, кто пережил нечто подобное, или кто-что думает на этот счет. И сначала так и было.
    А затем начались домыслы - с алиментами на потрахушки, читай мне денег мало, мол мужа неудачником считаю, ну и т.д. Вот зачем мне это?
    А вот Вы, например, почему решили, что я хочу чтобы муж был инициатором развода? С чего Вы это решили? Это вот тоже пример домыслов.
    Я хочу чтобы муж не страдал после расставания, а был счастлив с другой женщиной. Вот поэтому я и хочу, чтобы он влюбился в другую даму. И я уже писала об этом, и это и надо было понимать буквально, а не пытаться что-то вычитать между строк. Ну нет мне смысла отвечать здесь что-либо не честно!
    А самый главный мой вопрос, который у меня не получилось сформулировать сразу, теперь я понимаю состоит в том - как не сделать мужу больно, а максимально спокойно и мягко развестись?
  • Майя
    04.08 13:42
    #76122192
    ответ на #76121122
    Да по разному в жизни бывает. И у состоявшихся и у не состоявшихся.
    Просто в случае брака в "несостоявшемся" состоянии есть возможность переложить ответственность на других
    А в "состоявшемся" как ни крути - сам виноват
    А многие боятся, кстати, признать свои ошибки. И живут потом себе безошибочно "счастливо".
  • 04.08 14:46
    #76122640
    ответ на #76122143
    > Неужели Вы думаете, что у меня есть желание казаться лучше, чем я есть на самом деле?

    Да именно эту мысль я и озвучивал. Более того, это - нормально (нормально и то, что я озвучивал и то, что Вы можете, иеете право иметь такое желание

    Про домыслы - Вы пишите, что сюда пришли мнения послушать. Чем не мнения? Почему сразу "домыслы"?
    Вы только оправдываться не начинайте. Просто примите тот факт, что ситуация в глазах других людей может выглядеть и таким образом тоже (таким, который Вы воспринимаете как домыслы).
    Почему я решил, что Вы хотите, что бы муж был инициатором? Я могу набрать цитаты Ваших (или маскирующегося под Вас анонима) сообщений, которые позволяют "продолжить мысль".

    И, самое главное, Ваша фраза, что Вы "честно отвечали на все сообщения" - немного противоречит действительности. Я набросал Вам несколько разнородных вопросов, которые все завязаны на Ваш "главный вопрос" - как развестись. И на них явной реакции небыло. Хотя темы для развода достаточно важные (реакция ребенка, например).

    На самом деле мы все видим только то, что мы хотим видеть. Поэтому, если у Вас есть силы и желание - попобуйте посмотреть на свою ситуацию с разных сторон, учесть все аспекты, включая то, что является "домыслами" (то, что Ваше сознание сейчас отвергает как "очевидную неправду" ).
  • Anonymous
    04.08 14:54
    #76122699
    Не разводитесь ни в коем случае. Я так понимаю, что сексуальный вопрос решен с ЛЮ. А тогда смысл развода? Лишите ребенка отца - что он вам скажет по прошествии лет? А мужа вашего хорошего сразу схватит другая и будет держаться руками и ногами.
  • Майя
    04.08 15:29
    #76122952
    ответ на #76122640
    "Чем не мнения? Почему сразу "домыслы"?" - домыслами я называю то, что не соответствует действительности. Если это чье-то мнение, хорошо пусть думают именно так, я ничего против не имею. Просто мне такие мнения-домыслы ничем не помогут.

    "Я могу набрать цитаты Ваших (или маскирующегося под Вас анонима) сообщений, которые позволяют "продолжить мысль"." - "позволяют продолжить мысль" - это и есть домыслы )) а почему бы не разговаривать в рамках того, что я сама про себя пишу, если есть желание помочь? Так неинтересно что ли?

    "попобуйте посмотреть на свою ситуацию с разных сторон, учесть все аспекты, включая то, что является "домыслами" (то, что Ваше сознание сейчас отвергает как "очевидную неправду" ). " - я искренне не понимаю, объясните - для чего мне учитывать домыслы? как это может мне помочь?

    "А что сам ребенок? Как он видит ситуацию? Сколько лет ребенку? Спросите себя, заодно, готовы ли Вы, если ребенок вдруг выберет жизнь не с Вами, а с отцом?" - ребенку 7 лет. Она не знает, что я думаю про развод. Я однозначно не готова, если она выберет жизнь с отцом. Но, полагаю, сейчас этого не случится, потому что мы очень близки. Когда станет старше - тут ничего предугадывать не берусь, но по-прежнему надеюсь, что мы не отдалимся с ней, а наоборот.

    Спасибо Вам
  • 04.08 16:05
    #76123175
    ответ на #76114008
    Я не говорю что женщина не виновата, я говорю о факторах, толкающих её на подобные поступки.
  • AnonymousАнна
    06.08 08:04
    #76137892
    ответ на #76122952
    Майя мне кажется вы все равно рано или поздно пойдете на этот шаг, просто если нет любви к мужу, то все остальное что должно быть в семье уже ничего не надо, об интимной стороне вообще речи нет, ну конечно если кто то без чувств может, я например не могу даже спать вместе. Но жалко его очень...особенно он видит что я отдалилась вовсе, сейчас меняться старается, что то сделать для меня, но уже не нужны мне все эти перемены! Я ждала их 12 лет!!!! А когда все ушло они меня только раздражают. Так что Майя думайте конечно, может и правда к психологу пойти?
  • 06.08 11:37
    #76139607
    ответ на #76111471
    можно вас на землю опущу - дальше вы вряд ли что увидите. если ваш муж хороший - то это определенная планка в бытовых отношениях... поверьте таких не очень много.
    У меня у самой ну ооочень хороший муж, я не знаю есть ли в мире люди лучше чем он... так вот лучше я не встречала - встречала похожих наверное может пару человек.
    и что вам даст одиночество - станете в своей семье и папой и мамой, будет все тоже самое только тащить вы это будете одна.
  • 06.08 13:03
    #76140961
    развелась с прекрасным человеком. Разлюбила, устала от него. Прожила с ним 10 лет. Блядствовать не приучена, помыкалась - развелась. И полюбила тут же. Как ото сна проснулась летаргического. Дети вырастают и уходят, хорошие отцы с разводом не пропадают.
  • 06.08 14:25
    #76142270
    ответ на #76122952
    Ну хорошо... пытаюсь еще раз...

    В чем Ваши вопросы? Они строго "по технике" развода? т.е. Вы решение о разводе приняли и сейчас думаете, как его реализовать? (быстро, качественно, недорого).

    Или все таки Вы хотите разобраться в себе, в своем рефлексирующем сознании/подсознании - выкидывающим такие "фортели" как:
    муж - хороший, но хочу развестись;
    есть любовник, но хочу быть одна;
    отец у ребенки отличный (или это уже мои домыслы?), но даже думать о жизни ребенка на два дома - не хочу.

    Сам спросил и сам ответил.
    Если у Вас все проблемы по технике развода, то уже писал про это. Во-первых понять (здесь анонимно озвучить), что материальная база к разводу полностью готова и развод
    а) пройдет цивилизованно, по соглашению сторон, так как все интересы будут учтены и решены путем переговоров, без долгих "палок в колесах" по распилу бабушкиного комода и продажи единственной однокомнатной квартиры на троих с покупкой жилья каждому.
    б) Вы реально проживете без мужа даже если он начнет вредничать с разделом, в том числе не платить алименты.

    Во-вторых, там же, по-технике, понять хотя бы для себя, как Ваш муж реагирует на стресс (если уж так о нем заботитесь). Что правильнее и лучше? Пара подготовительных разговоров и резко, в один день, разъезд (подготовить разъезд материально, найти контору по перевозке грузов, понять, сколько нужно времени на сборы, продумать, как на это время выслать мужа - на дачу, в командировку, в отпуск).
    Или, в свете того, что Вы хотите быть одна - понятнее и мягче для мужа будет вариант, когда он помогает Вам переехать на новое место с аргументацией "пожить без тебя, понять себя и свои желания". Эти варианты неплохо бы обсудить со специалистом, понять риски и страхи.
    У некоторых мужиков крышу на столько сносит от ревности, что они могут за острое-горячее хвататься и в драки со всеми лезть "за свою собственность".

    Ну даже не знаю, что продолжить, что бы не повторяться.
    Плохо ему будет по-любому. Только ... Вам это зачем? У него в голове копаться...
    Предупредить - да. Проследить, что человек свыкся с неизбежностью - да.
    Не иметь поводов для дальнейших личных встреч (забытые вещи, неразделенное имущество, раздел семейного альбома) - да.
    Продумать форму общения с ребенком (включая вопросы ребенка вечерами типа "где папа, почему он не приходит, а давай мы к нему поедем" ) - обязательно.

    Дать ответ "как безболезненно развестись" - просто невозможно. У каждого своя уникальная ситуация.
    Ну а по-крупному разделы, в которых эта болезненность может быть Вам уже несколько раз обозначили. И только от Вас зависит, какие уточняющие моменты Вы хотите услышать.

    Я пока чувствую Вашу некоторую неконкретность в вопросах, сомнения, да еще и агрессивность, неприятие любой точки зрения, кроме Вашей. Может действительно нужно не разводом заниматься, а работой над своим мироощущением?
  • AnonymousАнна
    06.08 14:35
    #76142442
    ответ на #76140961
    Только что хорошие отцы.....Остальтные благополучно забывают и забивают на них, а дети страдают
  • 06.08 14:37
    #76142478
    ответ на #76142442
    значит отца своему сыну я выбрала верно )))))
  • Майя
    06.08 14:47
    #76142627
    ответ на #76139607
    Да. В целом я согласна с Вами. И я тоже знаю только один пример хорошего мужа, подобного моему.
    Но вот если любовь прошла... Продолжать жить вместе, руководствуясь тем, что другого такого хорошего не встречу - это мне видится не честным по отношению друг к другу... Не честно по отношению к себе, потому что придется все время себя убеждать, что надо взять себя в руки, не рыпаться, от хороших не уходят, ребенок будет в неполной семье расти, ну и т.д. Т.е. не жить в гармонии с собой. А по отношению к мужу не честно, потому что даже уговаривая себя, я не смогу ему дать ТУ САМУЮ теплоту. Да, можно спокойно уживаться, вести хозяйство, но чувства, которые не подвластны уговорам, где взять?... А значит оба будем не счастливы.
    Не знаю я пока до конца, как правильно... Просто рассуждаю.
  • 06.08 14:50
    #76142674
    ответ на #76142627
    Если муж хороший (я не знаю может не дочитала что у вас с сексом) полюбите его заново. полюбите его как любящего вас супруга. Любовь вобще имеет свойство перерождаться. вы же женщина - значит придумайте себе то как вы видите и воплощайте.
  • Майя
    06.08 14:54
    #76142728
    ответ на #76137892
    Да, я склоняюсь к тому, чтобы сходить к психологу. Но пока не искала специалиста. Все надеялась, что сама в себе разберусь. Но явно не получается.
    А у Вас есть опыт общения с психологом?
  • AnonymousАнна
    06.08 15:38
    #76143320
    ответ на #76142674
    Это просто невозможно, ну как вот заново взять и полюбить????? Я вот не могу, когда на меня в течении всех наших прожитых лет поднимали руку, обзывали последней женщиной на свете, и прочее, всего не опишешь, как же полюбить то заново! То же страшно семью вот так взять и разрушить...как быть потом, как сын будет расти? Столько вопросов, но живем же как соседи, не хочется ни тепла от него ни ласки
  • AnonymousАнна
    06.08 15:40
    #76143346
    ответ на #76142478
    Я вам завидую что повезло так. Что после развода вы остались цивилизованно, хотя ьы ребенка. И что Вы встретили свою любовь, поверьте это не у всех так получается. Рада искренне.
  • AnonymousАнна
    06.08 15:49
    #76143482
    ответ на #76142728
    Нет Майя то же не ходила, все сама пытаюсь расставить все точки, ну просто если у вас хороший и прекрасный человек, я не могу о своем так сказать, я его любила сильно и страстно. он сам все разрушил, растоптал. А вот решиться окончательно то же не могу!!Я с ним с 18 лет, другого мужчины то и не знала.
  • Майя
    06.08 16:10
    #76143785
    ответ на #76142270
    Окончательного твердого решения о разводе я пока не приняла. Но перевес все же именно в сторону развода.

    "отец у ребенки отличный (или это уже мои домыслы?)" - да, отличный отец.
    "...но даже думать о жизни ребенка на два дома - не хочу." - вот тут не поняла, что Вы имели ввиду. В случае развода я надеюсь, что ребенок будет со мной жить. Но, естественно, и к отцу будет ездить. Если Вы это называете "жизнь ребенка на два дома" - то я ничего против не имею.

    По технике развода:
    а) Т.к. окончательное решения о разводе пока не принято, то и техническая сторона еще не обсуждалась. Но я уверенна, что нам удастся это сделать цивилизованно.
    б) Я смогу обеспечить жизнь ребенка и свою без алиментов.

    "Пара подготовительных разговоров и резко, в один день, разъезд" - нет, это не наш вариант.

    "когда он помогает Вам переехать на новое место с аргументацией "пожить без тебя, понять себя и свои желания" - и это не наш вариант. Когда у нас был разговор про развод, обсуждался и этот вариант "временно пожить отдельно" - муж против.

    Наш вариант (на мой взгляд) - все обсудить, и не один раз. Решить кто где будет жить, и спокойно переехать, по необходимости помогая друг другу.

    "Не иметь поводов для дальнейших личных встреч (забытые вещи, неразделенное имущество, раздел семейного альбома) - да." - тут я иначе смотрю на вещи. Да, специальных поводов для встреч не нужно оставлять. Но и шарахаться от встреч считаю ненормальным. У нас же общий ребенок, и мы в любом случае будем видеться с мужем.

    "Продумать форму общения с ребенком" - согласна, это обязательно.

    "Я пока чувствую Вашу некоторую неконкретность в вопросах, сомнения..." - неконкретность в вопросах да, наверное. Но тут см.пункт выше "Окончательного твердого решения о разводе я пока не приняла. Но перевес все же именно в сторону развода."

    "...да еще и агрессивность, неприятие любой точки зрения, кроме Вашей." - А в чем выражается моя агрессивность? Я очень прошу скопировать мне мои АГРЕССИВНЫЕ неприятия точек зрения

    Скажите, а Вы психолог?
  • 06.08 16:17
    #76143888
    Автор, очень вас прошу не торопитесь рубить отношения. Согласна с некоторыми мнениями выше - вы устали, вообще ото всего, и от мужа в частности. Надо отдохнуть от него не 3 дня или недельку, а месяц, например, или даже больше. Обязательно сходите к психологу (мы ходили и спасли наш брак на 5 году, я оочень многое поняла, а уже были готовы к разводу, точнее я готова, а муж слезы глотал и не понимал )
    Или же предложите ему настойчиво пожить отдельно - на карте судьба брака, он должен это почувствовать.
    Я почему-то уверена, что рано или очень рано вы разберетесь в чувствах.
    Очень хорошо после раздельного проживания и походов к психологу устроить потом нечто романтическое, надо встряхнуть отношения! Заодно понять почему он вас как мужчина перестал привлекать - может пора совместно в спортзал? (но это только после решения всех проблем), мне кажется всё должно быть хорошо, если не торопиться и слушать друг друга (это особенно к мужу относится, чтобы он понимал что дело пахнет жареным и шел на уступки, чтобы сохранить то большое)
    Удачи вам! Очень надеюсь, что вы сможете решить всё!
  • Anonymous
    06.08 16:19
    #76143917
    ответ на #76140961
    А с новым мужем сколько живете?
    Что будет если от этого тоже устанете?
  • Майя
    06.08 16:22
    #76143969
    ответ на #76143346
    Да, мне тоже радостно слышать про удачное разрешение похожей ситуации. (Уточню - радостно не потому, что такое (развод) случилось в чьей-то жизни, а потому, что, разлюбив, человеку удалось обрести новое счастье)
    И то, что я не одинока в причине развода "разлюбила", тоже утешительно
  • 06.08 16:31
    #76144113
    ответ на #76143917
    топ не мой, захочу поделиться, заведу свой ))). Он мне не муж если чё.
  • Майя
    06.08 16:32
    #76144121
    ответ на #76143888
    Спасибо за поддержку!
    А у Вас остались координаты того психолога?
  • 06.08 16:37
    #76144197
    ответ на #76143969
    У меня есть подруга, так вот она твердит " Я не могу быть одна!!!!" А я могу. Я очень люблю и дорожу бывшим, ну вот стал НЕ МОЙ. Я долго к этому шла. И совет "разводитесь" не даю. просто рассказала свою историю, что за разводом жизнь не оканчивается.
  • 06.08 17:30
    #76145019
    ответ на #76143320
    подождите так мы про хорошего мужа говорим или про того кто бьет пьет и оскорбляет
  • 06.08 17:45
    #76145215
    ответ на #76144121
    Ой, честно говоря координат не осталось, это был какой-то центр на пятницкой, мы ходили сначала по очереди, потом пару раз вместе. Я не думаю, что там какой-то экстра спец был, сейчас бы подошла намного серьезнее к выбору. Погуглите, посмотрите отзывы.
  • 06.08 17:45
    #76145219
    ответ на #76143785
    > обсуждался вариант "временно пожить отдельно" - муж против.

    И что он говорит? И в каком виде говорите Вы?
    Представьте ситуацию чуть по-другому: Вы испекли вкусный пирог и предлагаете его мужу. Муж отвечает, что он не хочет пирог. Он против. И что дальше? Вы будете насильно его закармливать и убеждать "съесть хоть капельку"? Что будет делать он? Стискивать зубы и вертеть головой, уворачиваясь от насильно вталкиваемого пирога? Ну да, как вежливый, воспитанный человек он после одного "спасибо, не хочу", переведет разговор. Но ведь может разозлиться и взять пирог и швырнуть его в мусорку (в меру воспитанности, может и похуже что-нить сделать) .

    Вот не понимаю, что значит "он против". Вот не верю, что при его позиции "против" у вас все получится технически легко и безоблачно. Вы же сейчас не можете его вывести на конструктивный диалог. Или же я Вас не слышу.

    т.е. если у Вас все так легко и безоблачно: "все обсудить, и не один раз. Решить кто где будет жить, и спокойно переехать, по необходимости помогая друг другу.", то какие вопросы Вы тут задаете?

    Вам сейчас нужно вывести его на диалог, на обсуждение и уже по диалогу смотреть те самые "больно".

    Нет, я не психолог. Я высказываю свою личную точку зрения. В конкретном случае - подтвержденную собственным опытом "с другой стороны баррикад". При этом считаю (опять же по собственному опыту), что с психологом нужно поработать, но в значительной степени не над вопросом "как радостно развестись", а над собственными взглядами. Если у Вас есть более конкретные вопросы, в том числе если интересует мое мнение о психологах - можете написать мне в личку (завести "левый" паспорт - это не сложно, но общение будет при всей его анонимности уже наедине, а не "на весь интернет" ).

    Про агрессивность и прочее - сначала не хотел писать вообще, но все же попишу. Нет, у Вас агрессии, как таковой нет. Могу позаниматься софистикой и этим, как его ... "потроллить" эту тему, но не вижу смысла. Но у меня остается очень резкое непонимание - с чем, с какими темами и вопросами Вы сюда пришли?
    Разберу на кратком нашем диалоге: "Продумать форму общения с ребенком" - согласна, это обязательно.

    Я Вам "подбросил" тему, не представляя, важна ли она для Вас или нет, решаема она или безнадежна. А может настолько проста и очевидна, что у Вас нет сомнений.
    В ответ Вы написали массу информации, а конкретно - Вас эта тема волнует. И ВСЕ.
    Вы полагаете, что существует алгоритм идеального развода? Да еще в форме высшего знания будущего с его многовариантностью? Таки нет. По крайней мере за таким алгоритмом не сюда, а в высшие сферы.

    Вы считаете, что существует всемирный банк данных вопросов и ответов, к которому Вы подключились, введя здесь, на еве, запрос? Таки нет.

    Меня не покидает, преследует ощущение, что Вы всякий раз пишите здесь: спросите меня, задайте любой вопрос и я на него отвечу честно.
    Но (imho) это Вам нужно писать и рассказывать: в виде постов о себе, постов о своих сомнениях, в виде вопросов "правильности". Именно на основе Ваших рассказов будут появляться чужие оценки и варианты. Будет критика различных способов и будущих решений.
    Не мы должны из Вас, как на допросе вытягивать то, что Вас волнует, те вводные, которые влияют на суть и форму ответа. Это Вы хотите проговорить свою ситуацию, положить ее "на бумагу", разобрать ее по-винтикам и собрать в своей голове в понятную и приятную картинку.

    Вот честно (не могу успокоиться), первая реакция на то, что муж хороший, но отношения зашли в тупик - это проверять себя, свой гормональный фон; при его проблемах с сексом - отправлять его на обследование. При отсутствии взаимопонимания - попытаться наладить общение, почитать хоть те же "Пять языков любви". При разных подходах к свободному времени и финанасам - поискать модели успешного (комфортно-компромиссного) взаимодействия. Короче - поработать над ситуацией, разложив ее на конкретные составляющие.
    Уже говорил, не исключено, что работая над этими частными вопросами вы взаимно поймете, что вы очень разные и что взаимный комфорт (когда никто не насилует ни себя ни партнера своими компромиссами) может быть только в разводе. Это и есть тот самый "безболезненный развод".
    Вместо этого, в определенный момент, одним коротким словосочетанием, проходя мимо Вы бросаете "любовник есть". Я сразу эту картину вижу уже совсем по-другому. Уже проглядывает чувство вины, уже есть чувство лжи и недоверия и/или оскорбления, может быть - страха, может быть - мести или обиды. Уже нужно работать совсем над другими ценностями и ощущениями (в том числе над ценностью существующих ценностей ).
    И, опять таки, злит, что у Вас это все на уровне "передайте за проезд, пожалуйста". То-ли Вы жалуетесь, то ли хвастаетесь, то ли спросить что-то пытаетесь, но не знаете, что именно. Безусловно, imho, ничего личного. И, безусловно, это мое личное, частное мнение, которое может не совпадать с мнением других форумчан.
  • Майя
    06.08 19:13
    #76146351
    ответ на #76145219
    Я, во-первых, хочу еще раз поблагодарить Вас за неравнодушие и время, которое Вы на меня тратите.
    "Вот не верю, что при его позиции "против" у вас все получится технически легко и безоблачно" - безоблачно да, не получится. Но в итоге, когда эмоции улягутся, то, надеюсь получится, т.к. он адекватный и здравомыслящий человек. Хоть и не всегда мы друг друга понимаем...
    На конструктивный диалог я могу его вывести. Он всегда открыт к диалогу. Проблема в том, что я сама пока не готова к этому диалогу.
    Я постараюсь собраться с мыслями и написать еще про себя, про ситуацию, про проблемы и мои вопросы, и обдумать все вопросы-ситуации, о которых Вы мне написали. Не в этом сообщении, а чуть позже, т.к. большой объем и сходу быстро у меня ответить не получится, и боюсь, что очень длинно будет)))
    И не злитесь на меня, пожалуйста У меня все это, конечно, не на уровне "передайте за проезд"
  • Майя
    06.08 19:29
    #76146521
    ответ на #76145219
    Отправила лс.
  • 06.08 19:46
    #76146694
    ответ на #76146351
    Благодарить не нужно.
    Это (общение) ведь один из способов социализации каждого из нас.
    Считайте, что это именно Вы стоите на сцене и развлекаете народ. А я - сижу с попкорном и сопереживаю

    Так что не пытайтесь "отвечать" на все фразы. Выбирайте то, что Вам важно, то, что Вы бы хотели обсудить глубже, то, что Вас "цепляет".

    P.S. когда я говорю, что я злюсь - я просто передаю свою эмоцию непонимания. Я просто сообщаю, какие чувства у меня вызывает Ваш текст, сообщаю, что, например, до меня слова не дошли. Это значит, в том числе, что мы с Вами не совпадаем по пониманию смысла. Это и моя проблема тоже. Мне же "черным по-русски" все написали, а я не понял
    Как я могу злиться на Вас, если я Вас не знаю и Вы меня ничем не задели?
  • Anonymous
    06.08 20:11
    #76146936
    А муж, прошу прощения, у Вас был первый?
    И еще...и об этом тоже надо знать. Сегодня ты бодр,весел и здоров, а завтра-ни дай Боже, все может случиться...Не останетесь ли Вы один на один...будет ли кому Вас поддержать на все 100 и ни процентом меньше? Это ни сколько ни укор, но об этом НАДО помнить.
  • 06.08 21:33
    #76147809
    ответ на #76143888
    +1 первая мысль была, что вы устали и надо отдохнуть. и не три дня а гораздо больше, месяц или больше. чтоб для себя все расставить.
  • Anonymous
    07.08 07:27
    #76151219
    та же ситуация 1 в 1. Муж хороший, но проблемы с секом начались лет 5 назад, пыталась говорить- бестолку. Завела любовника, природа свое требует.Отношения всегда были хорошими, кроме секса, все было ОК. Но надоедает такая серая жизнь, хочется новых ярких красок. Так 3 дня назад попросила развод, что тут началось. Бъет в грудь, что любит, плачет, боюсь кака бы с собой чего не натворил. Короче бъет на жалость, что исправиться и т.д. 13 лет браку. 1 ребенок 4 лет и муж на 13 лет старше. Вот сижу и тоже репу чешу. С одной стороны жалко, всетаки родной человек, ничего прохого мне никогда не сделал, с другой стороны не тянет на секс с ним больше. За 5 лет без секса мое к нему влечение атрофировалось...люблю как родственника, не больше.
    В случае развода буду жить одна, бойфренда заведу, с мужем отношения остануться дружеские. Финансово я обеспечена, работа есть и зарплата позволит безбедно существовать.Но всетаки жалко его бросать, 13 лет брака все-таки, мож с сексологу сходить, хотя сильно сомневаюсь что поможет. Не зря дядюшка Фрейд говорил, что секс является основным мотиватором а жизни,и влияет на наши поступки, на подсознательном уровне.
  • AnonymousАнна
    07.08 07:31
    #76151225
    ответ на #76144121
    Майя и когда вы думаете решить для себя окончательное решение?Давайте в личке пообщаемся! Сама в такой же ситуации.
  • 07.08 12:02
    #76153526
    Майя, не разводитесь пожалуйста. Вы просто устали от всего. Такое бывает и со мной такое было и я тоже в таком состоянии была готова разводиться(но меня плюс к этому муж сам подтолкнул)...голова была как в тумане...я была настроена решительно, но глядя на дочку понимала, что все-таки она мала, чтобы я рубила с плеча и думала только о себе. Муж плакал и умолял..я осталась...живем сейчас вместе...все хорошо и спокойно и тоже порой возникает чувство, что не додаю ему чего-то, но я такая какая есть. Я конечно стараюсь быть хорошей для него. Но, приобретя любовника, поняла, что такое быть желанной женщиной. Поняла, что в нашей хорошей семье не хватало классного секса(пришлось его искать на стороне, так как муж сказал, что не будет меняться..элементарное несовпадение темпераментов)...я не скажу, что с ним плохо в постели...все норм..то, что хочется добираю на стороне. Из-за своих хотелок не собираюсь рушить хорошую семью. Нет такого, чтобы все было идеально, к сожалению. Это правда жизни, как ни крути.
    Майя, Вам нужно отдохнуть..сменить обстановку...заняться тем, чем давно хотели заняться и я не думаю, что муж будет чинить препятствия для этого и тем более не стоит бежать разводиться, чтобы начать дышать полной грудью! Я бы сказала Вам -разводитесь, если бы муж гнобил бы Вас и был тиран, пил и грубил.
  • 07.08 12:08
    #76153618
    ответ на #76153526
    +а еще Майя, Вы пробовали с мужем поговорить чего хотите дальше? о чем мечтаете? Выберитесь вместе с ним туда, где еще не были) внесите красок в вашу тихую семейную жизнь.
    Майя, дело не только в нем, но и в Вас. Поймите, его холодность в отношениях пошла от Вас. Значит Вы где-то не додали. Но это не означает, что Вы плохая. Вам нужно вместе работать над отношениями и стремиться их совершенствовать.
    Муж мой тут вот взялся за себя..похудел, подкачался..на великах зовет кататься, в кино...скоро в Доминикану полетим...я за ним потянулась и тоже взялась за себя.
    У Вас должны быть какие-то совместные увлечения, походы, прогулки и т.д
  • 07.08 14:01
    #76155389
    ответ на #76151225
    Давайте в личке
  • 07.08 14:03
    #76155430
    ответ на #76146936
    Нет, муж был не первый мужчина.
  • Anonymous
    07.08 14:25
    #76155802
    ответ на #76108083
    не все живут вместе со своей свекровью (и остальными родственниками). Большинство живет отдельно и свекровь, а тем более родственников, видят всего лишь несколько раз в год)), так что довод совершенно смешон
  • Anonymous
    07.08 14:31
    #76155869
    ответ на #76112353
    "вот я честно не понимаю как можно вдруг так охладеть к человеку, которого когда-то полюбили," - так может и не любили... Причин для брака было множество - может просто хороший и заботливый человек, видно что будет хорошим мужем и отцом... Потом проходит н-ное количество лет, все течет и меняется, в том числе и женщина и теперь ей этого УЖЕ не достаточно, потому как брак - это ПРОЦЕСС... Она понимает, что и кто ей нужен для жизни, лучше понимает себя и людей вокруг. Окончательное крушение наступает, когда она встречает наконец мужчину, который ей подходит и который ей нужен
  • Anonymous
    07.08 14:34
    #76155921
    ответ на #76151219
    Мужу сколько? говорила мне мама, не выходи за старого замуж... Я уже со школы никогда не рассматривала молодых людей старше более чем на 3-5 лет. Вышла в итоге за ровесника, зато проблем с сексом за 14 лет никаких
  • Anonymous
    07.08 14:41
    #76156040
    ответ на #76140961
    полюбили-то свободного? или женат
  • Anonymous
    07.08 14:44
    #76156105
    ответ на #76113907
    "выяснилось, что беременна вторым. " ))) - вот такие вещи меня с мужем очень веселят...
    "И вот у них неожиданно! рождается ребенок" - это пять)))
  • 07.08 14:44
    #76156115
    ответ на #76151219
    Если Вас не затруднит, то держите в курсе, что решите. Ситуации действительно очень похожи у нас.
  • Anonymous
    07.08 14:45
    #76156126
    ответ на #76116837
    +1))
  • Anonymous
    07.08 14:49
    #76156200
    ответ на #76153618
    Т.е ваш муж знает, что у вас любовник и молча это ест? Или у вас открытый брак?
  • Anonymous
    07.08 14:50
    #76156224
    ответ на #76153526
    А ваш муж о наличие у него рогов знает? Как относится к ним?
  • 07.08 15:07
    #76156513
    ответ на #76156200
    конечно знает))) бля что за дебильные вопросы)))
  • 07.08 15:12
    #76156577
    ответ на #76153618
    Спасибо за поддержку!
    Я пытаюсь разобраться в себе, правда пока не слишком успешно. Вы все правильно пишете, что нужно попытаться встряхнуть свою тихую семейную жизнь, добавить в нее красок. Но для меня сложность заключается в том, что нет у меня никакого настроения ее встряхивать. У меня апатия ко всему, что касается нашей семейной жизни с мужем((( Я не хочу встряхивать. И чтобы он встряхивал тоже не хочу((( Быть может это нужно сделать через силу, не знаю... Но, например, когда мы вместе все же куда-нибудь выбираемся из-за ребенка, каких-то новых эмоций мне не приносит, увы(((
    Вот отдохнуть друг от друга месяц хотя бы (не меньше) надо бы попробовать. Только жизненные обстоятельства не всегда позволяют. Скоро школа начнется, никуда не уедешь.
    Но тем не менее - еще раз спасибо, есть над чем подумать.
  • 07.08 15:19
    #76156657
    ответ на #76156577
    Майя, решения нужно принимать трезвой головой. У Вас сейчас как бы Вы не думали в ней кавардак. Вам нужно в таком случае побыть наедине самой с собой. Сядьте все взвесьте. И причина вовсе не только в муже, но и в Вас... в Вашей апатии..попробуйте взбодриться, изменить свою однообразную жизнь и муж за Вами потянется
    Вы прям так про мужа пишете(хотя не пьет, не курит, зарабатывает, ребенка любит)..чем он Вам так опостылел? помогает он Вам в быту? романтик давно Вам устраивал? ну поговорите с ним напрямоту, что Вас не устраивает...если боитесь говорить..напишите ему письмо
  • 07.08 15:21
    #76156704
    ответ на #76156224
    Добрый человек, а вот интересно, с какой целью Вы такие вопросы задаете?
  • 07.08 15:22
    #76156724
    ответ на #76156704
    Майя, ну она же святая))) у нее нимб вон как светится))
  • 07.08 15:27
    #76156803
    ответ на #76156657
    Да, в быту он очень помогает. И я понимаю, что проблема во мне(((
    Романтик... вот, если честно, этого вообще никогда и не было... Даже тогда, когда все хорошо у нас было.
    Вот Вы знаете... Я вот думаю, думаю про Ваши советы (и выше тоже писали) про встряхнуть отношения... И подсознательно не хочу этого. Почему?... Не знаю. Быть может я боюсь, что он станет еще лучше, а я по-прежнему буду всего не хотеть... Голова крУгом(((
  • 07.08 15:29
    #76156829
    ответ на #76156724
    )))
    Святые не судят других.
  • Anonymous
    07.08 15:30
    #76156846
    ответ на #76156704
    Просто я за всю сою жизнь (а мне уже к сорока) не встречала ни одного мужчину, который бы относился с пониманием к изменам жены. Знаю нескольких, которые развелись узнав о подобном.
  • 07.08 15:39
    #76156965
    ответ на #76156829
    это точно)
  • 07.08 15:41
    #76156977
    ответ на #76156846
    Вас не должно волновать как относится мой муж и знает ли он. Не лезьте не в свой огород) наводите порядок в своем)
  • 07.08 15:47
    #76157069
    ответ на #76156803
    Май, а я думаю лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть)
    Я искренне Вам советую взбодриться и не находиться в унынии. Это плохое состояние. Уверена, что Вы красивая и хорошая женщина. Возьмите отпуск) сходите в салон красоты) ..купите красивое платье, белье и т.д))
    Поймите Май, нужно прежде всего любить себя) будет гармония в душе и все будет хорошо. Мужа пока не трогайте.
    Я почему-то думаю, что Вы любите мужа..просто Вас достали бытовые проблемы, работа и т.д...такое бывает у каждого и это нормально, но нужно постараться поскорее выйти из этого состояния.
    Выберетесь с мужем куда-нить(кино, парк, полет на вертолете(по купонам копейки стоит))...Вас же не заставляет заниматься там сексом...хотя кто знает) ..возьмите плед, еды и в лес с мужем и устройте ему офигенный пикник)..такая погода тем более классная)
    Я вот в Европу хочу в Венецию вдвоем с мужем)
    Но позже, а пока в Доминикану всей семьей
  • Anonymous
    07.08 15:55
    #76157178
    ответ на #76156977
    А меня и не волнует! Просто не надо советовать другим становиться шлюхами и обманывать своих мужей. Для многих ложь – это еще больший грех.
  • 07.08 15:59
    #76157231
    ответ на #76157178
    сама ты шлюха иди успокоительное попей святоша)
    и ваще где я советовала такое?) я лишь рассказала свою ситуацию. А Майе наоборот советую с мужем наладить отношения.
    А про шлюх не надо людей судить, не зная всей ситуации) неизвестно как у тебя еще жизнь сложится)
    самое главное жить в гармонии с самим собой.
  • Anonymous
    07.08 16:05
    #76157325
    ответ на #76157231
    Правда глаза колит
    Смотри чтоб муж не забодал
  • 07.08 16:16
    #76157506
    ответ на #76157325
    мне? ) это тебе как раз колет) у меня все отлично )
    Пысы: не засоряй плиз топ автора всякой чушью) ок-)
  • 07.08 17:01
    #76158196
    ответ на #76155430
    Ну вот опять ... на мой вкус - Вам задали два (не связанных) вопроса - две темы.

    Про первого мужчину и про "в старости стакан воды подать".

    Вы услышали (отреагировали) только на одну половину.
    Что это значит?
    Вы считаете несущественной тему номер два, но при этом - важным моментом - первую?
    ПОЧЕМУ?

    Что мы (Вы) имеем в текущем браке? Проблему с мужем, как с мужчиной? В сочетании с информацией про наличие любовника - таки да.
    Таки основная проблемка в ...
    в чем?
    То, что Вы мужа не хотите - это понятно. А он при этом может и хочет?
    Может все таки гормональные сбои?
    Может правильно пишут - отдохнуть, соскучиться, взглянуть новыми глазами на в принципе не плохого человека?
  • 07.08 17:15
    #76158425
    ответ на #76156040
    Божеж мой, какие страсти. СВОБОДНОГО )))
  • 07.08 17:17
    #76158452
    ответ на #76158196
    Вторая тема тоже существенная, безусловно. И я об этом не раз думала. С нынешним мужем я могу за это не волноваться, он не предаст в трудную минуту.
    Но вот задавая себе вопрос - а разве честно руководствоваться этим в вопросе развод-не развод? И отвечаю себе, что НЕ честно.
    Если бы я могла жить исходя их потребительских интересов - то была бы счастлива в браке.
    А в текущем браке имеем проблему со мной))) С моими чувствами. Муж да, и может и хочет. А я нет. Именно его не хочу, а не секса вообще.
    Я не знаю пока, как взглянуть новыми глазами(((
  • 07.08 17:22
    #76158574
    ответ на #76156803
    О! Уже немного меняется принцип отношений с жизнью. Но есть страх того, что "я по-прежднему буду всего не хотеть".
    А давайте, Вы расскажите, что у Вас с мужем есть общего?
    А что у Вас, лично у Вас, есть в жизни интересного? Безотносительно мужа. Что хорошего вообще происходит вокруг?
    Попытайтесь рассказать немного про себя, про свои успехи, про свои взаимные с мужем дела и увлечения.

    Ну и поясню, к чему я клоню. К полу-шутке. Наверняка знаете-слышали, что в современном обществе многие мужчины попадают в состояние, подобное послеродовой депрессии, которое раньше считалось "привилегией" дам.
    Наверняка есть и обратный, зеркальный процесс - дамы становятся мужиками. Процесс, вызванный прогрессом (и феминизмом). Тем более, если Вы вдруг на работе - руководитель, то
    ... к Вам сейчас незаметно, на мягких мохнатых лапках, подкрался ОН. Кто? Правильно, кризис среднего возраста
    Лопата. (в этом месте можно хихикать)
    Добывайте книжки по кризису среднего возраста и выкарабкивайтесь из своего состояния (и лучше бы не через классическую ошибку мужиков - через молоденьких девочек; соответственно - молоденьких мальчиков. Хотя ... )
  • 07.08 17:50
    #76158981
    ответ на #76158574
    +))) согласна)
  • Anonymous
    07.08 18:01
    #76159109
    ответ на #76156513
    А что за дебильного в вопросе? Вы советуете завести любовника, может поделитесь опытом - как донести до мужа, что он хороший, но в сексе у вас не один? Или для вас новье - что есть открытые браки?
  • 07.08 18:03
    #76159126
    ответ на #76159109
    отвалите уже со своей моралью) моралистка Вы наша) я никому ничего не советовала) читай ниже..уже давала разьяснения ниже на эту тему такой же моралистке
  • Anonymous
    07.08 20:04
    #76160501
    ответ на #76159126
    Девушка вы пьяная что ли? какая мораль? У меня два любовника, я вас реально спрашиваю - может и у меня получится гулять открыто, скрываться надоело)
  • запуталась
    07.08 22:02
    #76162037
    Майя, хочу вам сказать, что вы далеко не одиноки в таких раздумьях. Когда вас читала, казалось, что это я писала, у меня тоже дочь и тоже 7 лет. Вместе с мужем уже 12 лет, но последние пару лет начала задумываться о разводе, хотя муж, так же как и ваш, хороший человек, прекрасный отец. Не пьет, не бьет, не изменяет, но вот душно мне стало с ним, когда он дома, чувствую себя как в клетке.
    Разные мы, интересов, кроме ребенка нет, у него рыбалка, шашлыки, природа, у меня - книги, музыка, выставки и театры. И в постели мы разные, не люблю я секс с ним, даже настроение портилось, когда думала,что вот выходные, ему секса подавай, а мне опять через себя переступать.
    Вначале пыталась как-то наладить, найти что-то общее, хотела донести до него мысль, что нам надо развиваться как паре, почаще бывать просто вдвоем, занматься друг другом, а не ограничивать свою жизнь функциями мамы и папы, на что получала один ответ "а мне ребенок не мешает, мы его с собой возьмем". Сразу видно прекрасного отца, правда?
    Со временем заметила, что я для него перестала быть женщиной, а стала просто хозяйкой, матерью, нянькой,кухаркой, вообщем всем,но только не женщиной. И вот не знаю сама даже, как получилось, я вообще к изменам отрицательно отношусь, а тут у самой на новой работе вспыхнул роман с нальником, разведенным и намного старше меня, обоим просто голову снесло, не могли оторваться друг от друга. Лю предложил тут же переехать к нему, забрать ребенка и жить с ним.. Наверное, я по евским меркам глупо поступила, но я все сразу рассказала мужу, хотя и не решалась уйти к лю из-за ребенка, но не могу я притворяться, не могу ложиться в постель с мужем и думать о лю, гадко мне это...
    Вообщем, получилось так, что к лю я так и не ушла, от мужа уйти не могу, я из-за ребенка работаю неполный день, так что содержать нас двоих не смогу, да и муж не хочет. Живем с мужем как соседи, он вроде и хотел бы начать все сначала, а я не могу. Не люблю его... Такая тоска.... И что делать, не знаю... Вот честно, мне себя не жалко, жалко мужа, ребенка....
  • Anonymous
    07.08 23:51
    #76163917
    ответ на #76107753
    Настоящих проблем у Вас, автор, нету.
    Если Вы уверены в своем муже как в человеке, на которого можно положиться, я бы не уходила.
    Имхо, Вам разнообразия хочется. Чувств, фейерверка.
    Смотрите, Вы сами не представляете, кем для Вас стал муж за 18 лет. Ежедневной дозой наркотика. И когда Вы уйдете - если - у Вас будет ломка. Возможно, такой силы, что Вы побежите обратно бегом. Но как раньше, уже не будет.
    Многие, видите ли, считают уход предательством.
    Можете потерять все и не приобрести ничего.
    Но тупо сидеть на попе и страдать не надо. Займите себя творческим делом, любовника заведите.
  • Anonymous
    08.08 06:58
    #76165562
    ответ на #76155921
    мужу 56 мне 43 стукнуло недавно. Он выглядет на 45 лет может, не выглядет на свой возраст, я тоже самое, выгляже хорошо для 43. Проблема в том что он курит много, в игры комп играет.. Любовнику 36, ясное дело 36 с 56 не сравнить..
  • 08.08 07:12
    #76165575
    ответ на #76156115
    После того, как я про развод заикнулась, что тут началось. епрст. Сказал , что бросит курить ( начал прямо сегодня), пойдет к врачу за Виагрой в понедельник..Так что я решила пока сгоряча не рубить, дать ему 6 мес , посмотрим если что то измениться.. Я точно знаю одна не пропаду.. С мужиками проблем никогда не было, они на меня всегда смотрят. Дело не в этом, дело в сексе, какой к черту брак без секса, лучше одной уж в таком случае. Да ладно, любовников пару завести и жить себе " в браке", так он что то ревнивый стал в последнее время.С работы на час позже приеду, сразу дуется.. Блин, я ему говорю тебе какая разница,мы ж вместе не сприм- в ответ; брак это не только секс. Короче, надоело до чертиков, но дочь жалко. В любом случае посмотрим, как дела дальше пойдет с виагрой если хотите мне написать, пишите на intra179@gmail.com
    Я кстати не в Россиию
  • AnonymousАнна
    08.08 07:54
    #76165661
    ответ на #76162037
    Вы дальше и не сможете, если была связь вне брака и после нее вы не можете с мужем дальше продолжать отношения, то поверьте ни к чему хорошему не приведет. Так и будете мучиться и жить с не любимым. У меня конечно иная ситуация, левака не было, но жить то же не могу, слишком много обид душит.
  • As
    08.08 16:21
    #76171817
    ответ на #76156803
    вы устали,поэтому не хотите,а может страшно.
  • nono
    08.08 16:33
    #76171993
    ответ на #76113907
    прослезилась,в жизни всякое бывает,я тоже не просто так зашла в этот топ,наболело.На Еве любят утверждать,что нельзя сохранять семью ради детей,надо жить для себя.Не знаю как.Спасибо за историю.
  • nonо
    08.08 16:47
    #76172194
    похоже у многих встает вопрос,как разобраться в себе с хорошим мужем.Топ как про меня.Может дело в возрасте.
  • запуталась
    08.08 17:29
    #76172783
    ответ на #76172194
    а вам сколько лет? Мне 39, но в душе все еще 25
  • nono
    08.08 17:49
    #76173039
    ответ на #76172783
    и мне в душе 25л,как хочется все распутать и понять.
  • Anonymous
    09.08 09:40
    #76180218
    ответ на #76162037
    Кризис среднего возраста, не иначе.
  • Anonymous
    09.08 10:42
    #76180908
    ответ на #76163917
    Тут вот многие советуют любовника завести. Хороший был бы выход, если бы мужу тоже не хотелось секса. Были бы и волки, и овцы, и всё в малине. Но. Выдержать приставания, а ещё хуже - секс с мужем, который вроде и родной, но НЕЖЕЛАННЫЙ, это не каждой под силу. А точнее, на мой взгляд, это под силу только тем, у кого секс - профессия. А уж если любимый-желанный заведётся, то все мужнины притязания будут восприниматься ещё хуже. И стоит ли так ломать себя только из-за сознания, что муж "не пьёт-не бьёт"? Моё мнение - уходить надо. Только действительно чётко принять решение, и идти к его осуществлению, а не спрашивать у мужу его мнения на этот счёт. "Уходя - уходи". Пока есть вероятность зализать раны, встрепенуться и начать всё сначала. Удачи Вам.
  • 09.08 10:44
    #76180928
    ответ на #76107753
    Тут вот многие советуют любовника завести. Хороший был бы выход, если бы мужу тоже не хотелось секса. Были бы и волки, и овцы, и всё в малине. Но. Выдержать приставания, а ещё хуже - секс с мужем, который вроде и родной, но НЕЖЕЛАННЫЙ, это не каждой под силу. А точнее, на мой взгляд, это под силу только тем, у кого секс - профессия. А уж если любимый-желанный заведётся, то все мужнины притязания будут восприниматься ещё хуже. И стоит ли так ломать себя только из-за сознания, что муж "не пьёт-не бьёт"? Моё мнение - уходить надо. Только действительно чётко принять решение, и идти к его осуществлению, а не спрашивать у мужу его мнения на этот счёт. "Уходя - уходи". Пока есть вероятность зализать раны, встрепенуться и начать всё сначала. Удачи Вам.
  • Так бывает
    09.08 19:55
    #76188928
    У меня была ситуация. Вроде все было для меня, муж воспитывал мою дочь как родную, ни в чем меня не ограничивал. Но для меня был как чужой. Знал, что у меня есть интрижки на стороне. Говорил, что все знает, но не хочет разводиться. Но я ушла от него. В конечном итоге, через два года после нашего разрыва он умер((( Любил приложиться к бутылке, а видно мой уход спровоцировал регресс.. Теперь я замужем, ращу ребенка рожденного в новом браке, счастлива.. А к бывшему мужу раз в год хожу на могилу((((( Где-то в глубине души виню себя, что так все получилось.
  • Anonymous
    09.08 20:12
    #76189137
    ответ на #76107753
    автор, я косметолог, у меня есть клиентка одна. она разводится на днях просто с мечтой, а не мужиком. не общалась с ним. но видела, очень классный, многие мечают только о таком.
    она разводится потому что он не такой напористый, не такой нахрапистый, потому что у него всегда будет только заработок с потолком, а бизнес ему не под силу. бескрылый короче.
    но видеть надо ту девицу слегка за 30. она реальная конфета, ухоженная, красивая, дорогая, эгоистичная безумно. даже не колышет её что будет дочка чувствовать.
    а сбил её любовничек, за 40, бизнесволк. брутал и бывший военный. поэтому муж и померк на его фоне. но любовничек канул в лету, а с мужем жить невмоготу.
    к чему всё это пишу? а к тому, что она-то уверена в себе, на неё охотников будет масса, ибо конфета и от природы и от нашего брата.
    свобода вам когда-то надоест. да и не свобода нужна женщине, а просто мужик НАСТОЯЩИЙ рядом. а загвоздка в том что мужиков настоящих ... ну это как золото найти - песок моешь полжизни..
    короче, я в рядах тех которые рекомендовали бы вам трезво и реально оценить свои шансы.
  • Anonymous
    14.08 09:00
    #76241166
    ответ на #76107753
    Майя, Вы знаете, читая Ваше сообщение, я пришла в ужас: неужели я в каком-то забытьи и под чужим именем написала Я считаю, что в ситуации, когда в семье доверительные, не предполагающие походов на сторону отношения выхода есть два: разводиться или собрав волю продолжать в том же духе. Мы уже и встряхивались, и расставались, и к психологу ходили. Психолог дала те же советы, что многие отвечающие Вам: разбираться в себе, находить новые интересы, заводить любовника и т.д. Год разбиралась-искала, но скатываюсь в депрессию и собираюсь к психологу опять
  • 14.08 10:05
    #76241762
    ответ на #76241166
    ну а смысл заводить любовника живя с мужем??? так еще хуже, мне то же уже ничего не помогает, ну и что психолог, сходишь, настроит вроде тебя, ну это ненадолго. Палка о двух концах, особенно те кто прожил больше 10 лет очень трудно расстаться, что то держит. Я то же и не могу с мужем уже ни какую, и живем мучаемся. Он не может понять как так я его разлюбила, не питаю к нему ничего, и держит меня, все надеяться что я изменюсь. А как измениться если в душе пусто, колодец, ничего не хочется, как робот живешь, и думаешь, ну когда же что нибудь решиться????
  • Anonymous
    15.08 10:01
    #76257480
    ответ на #76241762
    Ну так это как выход для чувств - если оставаться в браке. Или разводиться. Варианта два У меня такая же ситуация. Измениться сто раз пробовала: невозможно это, не от нас зависит к сожалению. Поэтому надо как-то приспосабливаться.
  • Anonymous
    15.08 10:12
    #76257619
    ответ на #76112353
    Очень даже легко по прошестрвии многих лет. Даже с общими хобби, досугами и когда все прекрасно. Есть, конечно, люди, которые могут любить до гроба, и я им очень завидую. Людям, живущим чувствами, нужна подпитка.
  • Anonymous
    15.08 10:25
    #76257803
    ответ на #76113444
    Причем здесь штампы? Все люди разные. Кто-то живет мыслями, кто-то - чувствами. Для Вас - потрахушки, для нас - жизненная энергия. У меня схожая с автором ситуация, но при этом любовь-страсть была сильная много лет. И ребенка рожала от любимого мужчины. Но постепенно я стала относиться к нему как к брату. Уже лет пять борюсь с собой разными способами, вдалбливаю себе описанные Вами истины. Ребенок имеет полную прекрасную семью, но неживую мамашу.
  • 15.08 20:29
    #76266264
    ответ на #76241166
    "неужели я в каком-то забытьи и под чужим именем написала" - ))
    Я тоже удивлена, что это не такая уж и редкая ситуация, как у меня. Ведь тут на еве не все население России общается, и конкретно в этот раздел заходят не все пользователи сайта. А уже столько схожих проблем.
    Я тоже собираюсь к психологу сходить. Но, если честно, почему-то мне кажется, что вряд ли это мне поможет((( Хотя, наверное, это не правильный настрой... посмотрим.
    Любовник у меня есть. Но мою семейную проблему это не решает, а наоборот. Я обманываю мужа, и мне это очень не нравится. Но и сказать мужу прямо - я больше не хочу тебя как мужчину, язык не поворачивается. Ведь его это оскорбит, в какой бы мягкой форме не преподносилось. И боюсь, что не получится объяснить, что дело не в его сексуальности, а только в том, что именно МНЕ этого не надо.
    Если будет настроение, напишите в личку.
  • Anonymous
    15.08 23:51
    #76269469
    ответ на #76172194
    Но если несколько лет, как пишет автор, жить с мыслью о разводе, то даже с хорошим мужем не разжечь отношений. Все попытки будут сведены к нолю, потому что на заднем плане у вас уже есть решение - развестись.
    Ну я развелась. Считаю это правильным решением.
    Но ведь все равно хочу семью)))
  • Anonymouss
    16.08 00:08
    #76269774
    ответ на #76241166
    психолог дала совет заводить любовника???
    Скажите, где вы такого психолога нашли?
  • 16.08 00:48
    #76270412
    ответ на #76269469
    А я вот вообще не могу понять - как я могу их разжечь??? Как это практически делается?... Ну у меня просто не укладывается это в голове - КАК???
  • Aнна
    18.10 07:13
    #77333097
    ответ на #76107753
    Майя как у вас дела? Как в семье? Напишите мне в личку, я вам пишу но ответа нет.
  • Anonymous
    21.10 00:37
    #77383937
    Автор, Вам хочется любви? А где гарантия, что расставшись с мужем и разрушив семью, Вы ее найдете? Вы не думаете, что можете остаться одна и ребенка без отца оставить, м-м?
  • 21.10 07:58
    #77385494
    ответ на #77383937
    по каким таким соображениям МЫ ВСЕ ДУМАЕМ, что с разводом дети без отца остаются? если человек нормальный то и будет он у детей, а если нет, то и не нужно. А жить только что бы рядом штаны были.. женское счастье еще ни кто не отменял.
  • Anonymous
    21.10 08:58
    #77385678
    ответ на #76107753
    Автор, что мучиться? Ессно разводиться надо. Секс тоже не маловажно. А потом у вас узкий список хорошести Еще написали :"Не бьет". Только этого нам еще не хватало. чтобы еще мужья руку поднимали, это вообще край! Свободной будете, порхать будете, и не слушайте здесь кумушек, которые советуют чтобы подождали, чтобы перетерпели. В жизни ничего нельзя терпеть и ни от кого! тем самым вы в жертву превращаетесь. Исчерпали себя отношения, надо сразу расставаться и разводиться. У вас все еще будет, как вы сами захотите!
  • A
    21.10 10:05
    #77385950
    ответ на #76107753
    Странный человек. Мечтает о том когда будет свободна, а сама держится за изжившие, надоевшие отношения в браке. Неужели счастливой быть нехочется и покончить со старым?
  • 21.10 13:19
    #77388140
    ответ на #76107753
    а какая свобода вам нужна? сексуальная?
  • Anonymous
    21.10 13:45
    #77388428
    ответ на #77385494
    Потому, что полноценного отца уже не будет, а будет в лучшем случае воскресный папа. Ребенку нужна нормальная семья, а ни когда его разрывают на части оба родителя. Жить ради штанов или юбки конечно же не нужно, но это зависит от родителей.
  • 21.10 14:10
    #77388723
    ответ на #77385678
    Спасибо за поддержку!
    Я примерно так и рассуждаю в целом.
    Справедливости ради хочу сказать, что список хорошести все ж не узкий Дело не в том, что не бьет А в том, что делает мой муж для дома, для семьи.
    Вообще эта тема заводилась в конце лета и уже давно ушла, ее случайно снова подняли, я даже удивилась сначала.
    Сейчас мы уже много чего проговорили с мужем на тему развода. Не просто все это, конечно((( Но обсудили.
    Сейчас еще живем вместе, потому что пока не получилось разъехаться так, как планировали. Пока такие дела.
  • 21.10 14:13
    #77388772
    ответ на #77385950
    Конечно хочется быть счастливой. Если бы держалась за изжившие отношения, то и держалась бы себе и тем таких не заводила бы.
    Но много лет совместной жизни (не несчастной, а нормальной) не легко - взять и перечеркнуть.
  • 21.10 14:21
    #77388866
    ответ на #77388140
    Пожалуй. Но не в таком широком смысле, как можно подумать ))
  • 21.10 14:25
    #77388922
    ответ на #77383937
    А при чем тут ГАРАНТИИ???...
    Я не боюсь остаться одна. Почему я должна так думать??? Да и что такого ужасного будет даже если и буду одна???
  • Anonymous
    21.10 14:30
    #77388989
    Телефончик-то мужа оставьте на Еве. Мужчина, который долго прожил в браке долго задерживаться в холостяках не будет - его быстро приберут к рукам.
  • Anonymous
    21.10 14:30
    #77388998
    ответ на #77383937
    Зато рядом будет "счастливая" мамка. Детки то вырастут и...?
  • 21.10 14:33
    #77389035
    ответ на #77388428
    А что в Вашем понимании НОРМАЛЬНАЯ семья?
    В чем выражается ПОЛНОЦЕННОСТЬ отца? В его обязательном наличии в квартире? Это показатель?...
    Задавая эти вопросы, я, конечно, понимаю, что у нас с Вами разные точки зрения на этот вопрос... но просто интересно.
  • 21.10 14:40
    #77389142
    ответ на #77388989
    )))))))
  • 22.10 10:01
    #77400905
    ответ на #77388998
    Ну и что что вырастут, и? А потом остаться один на один с человеком к которому не испытываешь ничего, я то же не представляю этого.
  • Anonymous
    22.10 10:08
    #77401006
    Как дети, чесс слово))). 18 лет супружества и улетный секс подавай??? Тут уж давайте делите: муж хороший или любовник. Хороший муж хорошим любовником 18 лет не может быть. Он уже далеко "не новый" )). Да и Вы, простите, тоже. Это - родня уже. А с родней нефига вот так расставаться. да, и спать с родней неловко, понимаю. существуют допинги: вино, порно, выезды на море. А вы думаете, все как кролики после 18 лет трахаются? Ну разве что на еве))) Не верьте.
  • 22.10 10:50
    #77401812
    ответ на #77401006
    Хорошо написали! И я бы даже сказала - позитивно, не смотря ни на что
  • Anonymous
    22.10 23:07
    #77417387
    ответ на #77401006
    вам не повезло с мужем?
  • :(
    22.10 23:17
    #77417568
    ответ на #76142627
    Читаю Вас и в ужасе. Те же мысли, те же чувства. В раздрае полнейшем, не знаю, что делать. Но у нас не в сексе проблема, в ревности со стороны мужа. Он сейчас ходит к психотерапевту, решили подождать хоть каких-то результатов пару месяцев. Но очень это тяжело, я перестала хотеть секса в принципе, да и вообще хотеть чего-либо. А он ждёт, что всё наладится, обнимает И обижать его не хочу, и определиться не могу.
  • :(
    22.10 23:38
    #77418025
    ответ на #76158196
    А что делать, если муж вёл себя таким образом, что теперь в принципе не хочется ничего? Любовника нет и не было, в сексе муж супер. Но ревность и из-за этого поступки, для меня лично недопустимые, по отношению ко мне Щиколотку проверяла, всё ок.
  • Anonymous
    22.10 23:52
    #77418305
    Где автор? Развелась, не?
  • 23.10 00:42
    #77419038
    ответ на #77418305
    Не совсем. Я там выше писала, отвечая на сообщение:
    Сейчас мы уже много чего проговорили с мужем на тему развода. Не просто все это, конечно((( Но обсудили.
    Сейчас еще живем вместе, потому что пока не получилось разъехаться так, как планировали. Пока такие дела.
  • Anonymous
    23.10 09:06
    #77420724
    ответ на #77417387
    Это Вам не повезло с мозгами и чувством юмора?
  • Anonymous
    23.10 09:08
    #77420746
    ответ на #77401812
    Я оч надеюсь, что не зря написала и Вы меня поняли. Не делайте непоправимых глупостей. Хорошая родня на дороге не валяется. А даже если и так - быстро подберут, а локти будете ВЫ кусать?)))
  • A
    23.10 23:55
    #77438529
    То есть вы решили разводиться ?!
    Из-за любовника? или сеичас связи с любовником уже нет?
    У меня уже год нет связи с любовноиком. И любовников больше не хочу... Люблю того. Быть вместе не смогли .

    Я вроде как "выбрала" мужа и семью.

    Муж хорошии, все делает, заботливыи, крепость, и т.д.
    НО я НЕ хочу его. Не спим узе около двух лет. Он требует секс обратно. Грозится уити.
    А мне так хорошо. Живут же люди без секса ради сохранения семьи?

    Рашить свою семью ради того, чтобы стать "сексуально свободнои" не хочу...
    Через силу спать ?
  • 24.10 00:30
    #77439206
    ответ на #77438529
    Если честно... я не очень Вас понимаю... А точнее - совсем не понимаю. А что тогда семья-то? Как это - "Живут же люди без секса ради сохранения семьи"???... Ради сохранения чего конкретно так живут люди? ВИДИМОСТИ семьи? Для кого? Для детей, или для окружающих? Или для чего-то еще? А как жить-то в такой семье??? Нет, если оба супруга согласны и договорились между собой, и им ОБОИМ хорошо, тогда да. Но если муж ТРЕБУЕТ секса, которого жена совсем не хочет... как так сохранять семью?... как так "через силу спать"???????????

    А я решила да, разводиться. Точнее формальности-то меня пока не интересуют. Нам надо разъехаться и пожить отдельно - вот, что я точно знаю и решила.
  • A
    24.10 03:02
    #77440101
    ответ на #77439206
    Для ребенка. Для себя, если вместе столько проидено, прожито, хорошо вместе. Но вот клин - секс.

    А вы не спите через силу? Давно прекратили?
    И еше важно, у вас продолжается с любовником связь ?
  • 24.10 08:52
    #77440865
    ответ на #77440101
    для ребенка?...а вы уверенны что ему хорошо в такой семье?
    и еще, вы не сохраняете семью, вы ее разрушаете. Сами не смогли решиться, ждете когда мужу все надоест и он сам сделает этот шаг. Это называется трусость.
  • Anonymous
    24.10 10:56
    #77443134
    ответ на #76110214
    А я тут спустя много лет собралась с силами и прочитала книгу про мужчин с Марса и женщины с Венеры. Давно собиралась.
    Вы знаете - помогло! Это ни разу конечно не панацея, все в миг не изменится. Но там очень много нужного и полезного несмотря и на минусы. Мне помогло именно в этом плане: "не делать того, что не хочется".

    Я теперь искренне считаю, что эту книгу НУЖНО читать каждой семейной паре перед браком в обязательном порядке.
  • про книжку
    24.10 11:51
    #77444263
    ответ на #76112722
    Вооот.
    Так на самом деле Вы ничего не делаете, а ждете, сложив лапки, что кто-то (муж) сделает Вас за Вас счастливой!
    Так не бывает. Развод Вам на самом деле даст не свободу , а "пинок" для того что бы начать совершить телодвижения на эту тему. Но ведь реально никто и сейчас не мешает заняться тем же. А когда Вы, лично, станете счастливее, и семейная жизнь сама подтягивается.

    Я на самом деле не обвиняю. Вот буквально пару месяцев назад думала тоже самое и рассуждала так же. Вот эта волшебная книжка перевернула в первую очередь МОЕ мировосприятие на действительность и отношения между М и Ж. Оказалось, что большинство того, что делать якобы "нужно" и обязательно, поступать так как "нужно", совершенно не нужно реально никому кроме меня. Это только мое представление о том как-было-бы-правильно. Вот, честно, жить стало легче, жить стало веселей. А уж сколько времени и сил освободилось, не передать.

    Но у меня был "пинок" другой. Текущий у меня второй брак. И первый и второй при этом начинался с безумной любви-понимания-желания. Ну и толку, спустя 3-5 лет все скатывалось к тому же, что Вы и описываете. Менять мужа на следующего? потом еще на одного? Ну а толку-то? Реально лет через 5 они все становятся приблизительно одинаковыми для меня. Значит дело все же во мне, а не в мужьях. Вот озаботилась наконец.
  • про книжку
    24.10 12:03
    #77444489
    ответ на #76140961
    Вот, действительно, главный вопрос в сроке общения/жизни со вторым кандидатом/мужем.
    Я так уже развелась, повстречалась, вышла замуж повторно. Прошло 8 лет второго брака... и я очутилась в той же точке, от которой сбежала еще с первым мужем. С небольшими изменениями, с поправкой на возраст и опыт.

    На сей раз решила не ломать все вокруг, а разбираться с собой. Т.к. дело видимо в моем восприятии, а не в окружающих мужчинах. Они оба очень достойные.
  • про книжку
    24.10 12:08
    #77444606
    ответ на #76112811
    А кто мешал все тоже самое делать в браке?
    Вот реально только? Чем именно муж тормозил?

    Я сейчас как раз занимаюсь тем, что переворачиваю так же свою жизнь. Езжу по городам и странам. Делаю кучу всего, изменяю кучу. Так вот оказалось, что муж этому совершенно не помеха, ну вот совершенно. Либо ездим вместе, либо он спокойно отпускает меня одну, оставаясь с ребенком. Даже проще: спокойно, что с ребенком все в порядке.
    Плюс появилось куча новых тем для разговоров, что ооочень способствует и улучшению наших отношений.

    Пока буду пробовать так, времени еще малова-то прошло. Но вот то, что дело не в муже, это я уже четко себе уяснила.
  • про книжку
    24.10 12:17
    #77444791
    ответ на #77419038
    Ой, я только заметила, что топик-то старый.
    Почитайте я там выде про себя ниписала.
    Я честно и откровенно считаю, что смысла в разводе нет. Ибо сама уже так развелась один раз. Вот когда наткнулась на те же грабли во второй, решила разбираться с собой, а не с мужьями.

    Вы там спрашивали желают ли о разводе. Я не могу сказать жалею я или нет, т.к. прошлого мужа я уже не люблю, а совместных детей у нас не было (вот из-за ребенка, думаю, что жалела бы). Но могу сказать однозначно: СМЫСЛА в том разводе реально не было, все вернулось со временем на круги своя.
  • Anonymous
    24.10 12:28
    #77444942
    ответ на #77401006
    Вот вы не правы абсолютно! Мы с мужем 14 лет вместе и до сих пор трахаемся, простите, как кролики. Ну не каждый день получается, но 3-4 раза в неделю точно выходит и главное, мы оба получаем от этого удовольствие. А если у вас этого нет - сочувствую.
  • LL
    24.10 14:26
    #77447322
    Извините, что влезаю.
    Вот и у меня такой же замечательный, добрый, заботливый муж. НО нет любви у меня к нему, не хочу его. КАК, КАК встряхнуть себя и свои отношения? я даже не представляю, как на практике это можно сделать. Мы и отдыхать ездим (правда вместе с детьми, редко когда без них), и на выходные куда-то выбираемся, но ни чего во мне не встряхивается . Сохранять семью ради детей... не знаю.... может мы им дадим больше любви и внимания живя отдельно. Мне очень жалко мужа, потому что он действительно очень старается и страдает от моего унылого настроения.
    У нас была ситуация, когда он уходил от меня для того, что бы я подумала, а я даже ни на секунду не соскучилась по нему и мне было на столько хорошо и комфортно с детьми, что даже передать не могу.
  • 24.10 14:44
    #77447643
    ответ на #77444791
    Да, я прочитала все, что Вы написали выше. Спасибо Вам за мнение. Но все же мне кажется, что у нас немножко разные ситуации. То, что описываете Вы, у нас было сколько-то лет тому назад, и мне действительно удавалось пересмотреть что-то в СВОЕЙ жизни, в СВОИХ взглядах и ситуация улучшалась, все налаживалось. А все потому, что причины тогдашних и теперешних мыслей о разводе - разные.
    Но я все равно и сейчас продолжаю копаться в себе, не смотря на то, что разговор про развод состоялся уже (и не один раз).
    Я для себя поняла, что пока мы не поживем отдельно по-настоящему (т.е. не его или мой отъезд на отдых, например, а разъезд по разным квартирам на несколько месяцев как минимум) ничего не наладится и ни в чем я не разберусь.
    И я так же знаю, что я буду в состоянии честно и прямо сказать ему, что была не права и не могу без тебя, если пойму это, пожив отдельно.
    А там уже будет его право решать - соединяться ли нам снова. А то может ему самому понравится свобода и скажет - а да ну! ))
  • что главное?
    24.10 14:50
    #77447751
    Майя, Вы думали о том, что после 40 очень многие женщины вообще не циклятся на сексе? В сиду простой физиологии. Не все, далеко не все, повернуты на нем настолько, чтобы ставить во главу угла в жизни. И тем более в семейной. Семья все же, особенно с ХОРОШИМ мужем, - это несколько иное. Более дорогое и ценное. Это то, что не все заслуживают и имеют.
    А секс что? Сегодян ты его хочешь, завтра - здравствуй климакс - и вот ТЕБЕ самой уже ничего не надо, и мужу тоже. И что? Бежать, бросаться из окна?
    У Вас ребенок, хороший муж, отец, близость духовная. Поверьте, найти хорошего мужа-тире- друга в одном лице - гораздо важнее, чем все эти потрахоны " с радостью".
  • 24.10 14:56
    #77447865
    ответ на #77440101
    Какое-то время назад (ну вот еще летом) так и получалось, что спала через силу, избегая этого изо всех сил, чтобы свести к минимуму. До тех пор, пока не состоялся разговор про развод. Теперь нет.
    С любовником да, продолжается.
  • про книжку
    24.10 15:03
    #77448014
    ответ на #77447643
    Меня зацепила изначально одна Ваша фраза. Честно говоря, уже и не помню какая, но она четко из той книги. Ну и опыт повторного брака.
    Я потому столько и накатала, хотя я обычно читатель.

    Копаться в себе просто так, смысла нет. Получается, что варитесь в собственном соку, еще и накручивая себя. Точнее, он конечно есть, но Вы все равно упираетесь в потолок своей собственной привычной логики. А нужно именно посмотреть на свою жизнь, ценности, взгляды и действия со стороны. А вот это очень сложно. И тут совершенно нет разницы разойдетесь ли Вы с мужем или нет. От его присутствия или наличия по большому счету ничего не изменится.
    Ситуация реально та же самая, просто у Вас добавляется еще плюс накопленный за эти годы и нерешенный негатив. Ну и наивная вера, что без мужа будет проще и легче и возможно с другим мужчиной будет все по другому. У меня просто такой веры уже нет. А точнее есть уверенность, что феерверк чувств, если и будет, достаточно быстро пройдет и все станет так же привычно, пресно и известно наперед.

    Вот конкретно мне помогла именно эта книжка про марсиан и венерианок, посмотреть на себя и мужа со стороны. На себя даже намного важнее было.
    Хотя читала я много и разного, но вот такой эффект был только от нее.
    Почитайте, очень рекоммендую. Авось поможет. Хуже уж точно не будет.
  • про книжку
    24.10 15:06
    #77448078
    ответ на #77447751
    Автора гнете-то не столько секс, как таковой. Сколько моральная неудовлетворенность отношениями, отсутствие феерверка чувств и родственные уже ощущения и отношения.
    Секс и проблемы с ним - это уже результат всего этого нерешенного коктейля в голове. С головой-то сложнее всего разобраться.
  • 24.10 15:10
    #77448186
    ответ на #77447322
    Да, все очень похоже и знакомо(((
    Я тоже не понимаю как возможно встряхнуться. На мой взгляд это возможно только естественным путем, т.е., например, вот появилась бы у мужа сейчас любовница... я же не знаю, а вдруг я ревновать начну! это мне сейчас кажется, что не начну, но как будет на самом деле - не узнаешь, пока этого не случится.
  • Anonymous
    24.10 15:10
    #77448188
    ответ на #77448078
    "отсутствие феерверка чувств и родственные уже ощущения и отношения" возникают решительно у всех и гораздо раньше 18летия совместной жизни))))
    Никто не способен визжать от восторга, одевая ежедневно одно и то же платье, пусть в прекрасном состоянии, дорогое, красивое, купленное за большие деньги))) Это просто пример.
    Ну бросит она ХОРОШЕГО. Будет какое-то время наслаждаться свободой от отношений и рутины, может трахаться будет с кем. Но кому нужна будет эта женщина с ребенком, немолодая уже, давайте честно? Где она найдет такого же ХОРОШЕГО, когда попробует многих ПЛОХИХ? Да, в 25-27 еще много шансов и вся жизнь впереди. В 40 вряд ли. В 40 умные женщины ценят человека, могут идти на компромиссы, ценят отца ребенка, хорошего отца. Все эти ценности как-то перекрывают другое.
  • про книжку
    24.10 15:15
    #77448295
    ответ на #77447322
    А чем он Вам реально мешает-то?
    Делайте то, что и когда Вам хочется. Хочется, привлекайте его, не хочется, делайте или не делайте сама.

    Ну вот банальный пример: не хочется готовить ужин - вот взяли и забили, легли на диванчик, взяли книжку чашку с чаем и читаем! Ну вот чем, чем мешает в этом муж? Я не беру вариант самодура, привыкшего с 110% обслуживанию круглосуточно и прыганья перед ним на задних лапках с тапками в зубах. Но вроде речь в этом топе идет о нормальных адекватных хороших мужьях.

    Вот конкретно моему, оказалось по барабану есть ли ужин или посидим пару дней без него. Он, в конце-концов, взрослый человек, либо приготовит сам, либо закажем что-нибудь на дом. Ему спокойная невыносящая мозг жена куда важнее, ужина или уборки-глажки-стирки. Ну и еще куча и куча подобных ситуаций.
    Оказалось я сама себя загоняю в большинстве случаев, а не муж "осложняет мне жизнь".

    Вот я так пыталась делать все "правильно", т.к. было у меня в голове "как надо". А он как бы был молчаливым укором, что "надо-надо". Соответственно я не успевала все как надо и тогда когда надо, потому что этих надо - вагон и маленькая тележка в моих мозгах. Соответственно я тратила кучу времени, сил, ничего в результате полностью не получалось, от этого я бесилась/расстраивалась/была недовольна => на автомате винила мужа в "утяжелении" своей жизни => теплые чувства к нему улетучивались => близость сходила на нет => секс в том числе.

    Вот где-то такие выводы я сделала для себя.
    Пока стараюсь жить исходя из этих выводов. Стало лучше!
  • 24.10 15:19
    #77448367
    ответ на #77447751
    Да, я понимаю, что через сколько-то лет секс уйдет на второй план, на третий, десятый, или вовсе. Я понимаю, конечно. Но... я не знаю, что тут сказать.
    Еще я думаю и о том, что вот когда мне будет 50-60... что я скажу себе? Ведь в равной степени может быть и так, что "будет мучительно больно за бесцельно прожитые годы", если сейчас терпеть, терпеть, терпеть...
    Знаете, как говорят - лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть... Мне это немного ближе, чем терпеть и существовать.
    Что будет завтра, Вы знаете? Его может и не быть...
    "Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь"
    Хотя и с Вашим мнением я согласна, оно справедливо.
  • про книжку
    24.10 15:20
    #77448407
    ответ на #77448188
    Согласна, раньше конечно. Но накапливается внутреннее недовольство не за один день. У разных людей порог этого накопления разный.

    А насчет найдет ли. Не факт, что и не найдет. У меня первый был вполне себе хороший муж. Второго я "нашла" в свои 30, живем уже 9-й год. Скорее всего, если с этим вдруг разойдусь, найду и еще одного. Мне как-то везет в этом плане.
    Но вот совершенно другое: а что толку-то? От мужчины к мужчине ничего глобально не меняется (ну о нормальных речь). Все проблемы в МОЕЙ голове. И неудовлетворенность - она моя личная, и моей жизнью или моими (без)действиями. Мужчина на это конечно влияет, но реально исчезающе мало.
  • 24.10 15:23
    #77448454
    ответ на #77448188
    "Но кому нужна будет эта женщина с ребенком, немолодая уже, давайте честно? Где она найдет такого же ХОРОШЕГО, когда попробует многих ПЛОХИХ?"
    ))))))))))))))
    Вот таких мыслей у меня в голове к счастью точно нет
    Не потому что я вся из себя королевишна такая, а потому что - ТАК ДУМАТЬ НЕЛЬЗЯ. Что значит - кому я буду нужна??? Я что, товар, который обязательно должен быть пристроен? Я сама себе нужна - в первую очередь.
  • про книжку
    24.10 15:25
    #77448499
    ответ на #77448367
    Ну вот Вы ни разу так и не ответили ЧТО терпеть? Что реально не так? И что ВАМ нужно? Вот просто чего хочется сейчас и о чем хотелось бы вспомнить и рассказать в 50-60-70. В чем выражается небесцельность?
    А после ответа на эти вопросы для себя, подумайте заодно над тем как на это реально влияет именно Ваш муж. На достижение или не достижение этих целей.

    Секс - если был изначально устраивающий, а потом описанная фигня - это явно следствие психологических проблем.
  • 24.10 15:29
    #77448590
    ответ на #77448014
    Да, книгу я уже взяла на заметку, почитаю!
  • Anonymous
    24.10 15:32
    #77448652
    ответ на #76107753
    Ja vas ponimayu, avtor. Sama byla v takoj situacii god nazad i ushla... Rebenok legko perenes. Zhit' stalo tyazhelee. No ya ni sekundy ne zhaleyu. Chuvstvuyu sebya snova ... zhivoj ))
  • про книжку
    24.10 15:38
    #77448762
    ответ на #77448590
    Вы главное до и после прочтения попытайтесь себе ответить на те вопросы, которые я Вам накидала.
  • 24.10 15:52
    #77449069
    ответ на #77448454
    То же так считаю, нельзя так думать, а вдруг? нужна ли?
  • 24.10 15:59
    #77449231
    ответ на #77448499
    Что терпеть?... Свое ощущение того, что я не счастлива, что у меня нет гармонии в душе, что я живу с человеком, который тоже достоин большего, чем я могу ему сейчас дать. А вот почему у меня все эти ощущения - мне, наверное, сложно ответить конкретно.
    Секс раньше был устраивающий потому, что я иначе к нему относилась (к сексу), спокойнее. И вот как раз раньше я бы тоже могла сказать, как здесь пишут иногда на Еве, что "х.. на х.. менять, только время терять" ))) Сейчас я однозначно так не скажу.
    Чего хотелось бы вспомнить под старость?... Что я была счастливой ЖЕНЩИНОЙ. А сейчас, соответственно, мне хочется ей быть.
    С мужем я чувствую себя другом, но не женщиной. И не по его вине, а потому что я сама его другом воспринимаю.
    Возможно в моем ответе по-прежнему мало конкретики... Если бы "пил-бил" она бы была
    А может я, прочитав книгу, смогу иначе смотреть на ситуацию, и более конкретно разложить все по полочкам.
  • про книгу
    24.10 16:16
    #77449575
    ответ на #77449231
    Уже хорошо.
    Хотя конкретики нет конечно все равно. Вот Вы говорите: что хотите быть счастливой женщиной - а в чем именно для Вас это заключается? Что для Вас вообще: счастье. Просто пока Вы это для себя не поймете, ни один мужчина сделать Вас именно счастливой не сможет. Первое время на гормонах и адреналине, когда все видится в розовом свете, давайте рассматривать не будем. Я именно про продолжительное женское "счастье".

    Я не то, что бы пытаюсь от Вас прямо сейчас добиться этого ответа. Понятно, что это невозможно. Но это главное, что Вам необходимо понять для самой себя.

    Про секс это понятно, у меня тоже была некая переоценка в районе 30 лет. Но, опять же повторюсь, рассматриваем пару _нормальных_ мужчин, которые в том числе в целом устраивают в сексе. Вы же не упоминаете, что Ваш муж в сексе изначально полный ноль и никаких изменений и экспериментов не допускает в принципе. Значит рассматриваем вариант, что и в этой плоскости на него можно воздействовать. Т.е. возвращаемся к тому же самому: а что нужно ВАМ самой?

    Но для меня даже супер-пупер секс гигант даже не будет рассматриваться в качестве партнера, что бы чувствовать себя в полной мере счастливой женщиной, если он домашний деспот, например, или с ним изначально не о чем поговорить. Потому я и не упоминаю секс, как отдельный пункт. Умение нормально им заниматься для меня автоматически включено в понятие нормального мужчины.

    Ну и, надо сказать, что совершенно и абсолютные нули мне попадались аж целых полтора раза. 1 - полный ноль (но там скорее физиология), второй - на половинку - он не совсем что бы ноль, но "вкусы" в этой области у нас радикально отличались в нашем понимании, а ноль был в моей плоскости. Но так с такими мужчинами дальше 1-2 попыток ничего и не заходило, я считаю их можно просто не рассматривать на такое важное "звание", как "нормальный мужчина" конкретно для меня.
  • 24.10 16:22
    #77449688
    Сама в похожей ситуации была...Не буду много писать-посоветую только книгу "Очарование женственности".В ней Вы найдете ответы на все свои вопросы и терзания..
  • LL
    24.10 16:32
    #77449920
    ответ на #77448186
    Вы знаете, я узнала, что у мужа появились некие отношения по переписки и желание его приехать к ней ( она в другом городе) и она хотела приехать к нему. Ну вот не йокнуло у меня ни чего, а наоборот подумала с облегчением, что может правда уедет к ней, хоть на какое-то время.
  • LL
    24.10 16:37
    #77449997
    ответ на #77448295
    Готовить приходится не мужу а детям. Но мысль Ваша понятна. Но мы, к сожалению, выстроили так нашу семью, что везде и всегда вместе. И например проведенный вечере или выходной отдельно от него, воспринимается как: " тебе так со мной плохо, ты не хочешь побыть со мной" и тд
  • 24.10 17:27
    #77450919
    ответ на #77449575
    "Вы говорите: что хотите быть счастливой женщиной - а в чем именно для Вас это заключается? Что для Вас вообще: счастье." - здоровье, благополучие... - всем известный и понятный список можно продолжать и продолжать. А вот ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ... тут словами не очень получится, тут скорее ощущения... которые или есть, или их нет. В отношениях с другим мужчиной они у меня есть. Понимаю, что это "розовые очки", мы же пока не живем вместе, не ведем общий быт со всеми вытекающими...
    В сексе с мужем да, мы конечно говорили про это. И да, он допускает эксперименты... но... понимаете... во-первых, часть "экспериментов" ))) которых бы хотелось мне, ему не очень близки, т.е. он может это сделать для меня, конечно, но мне ТАК не надо! Это антивозбудительно))) занимаясь сексом понимать, что данный "эксперимент" твоего партнера не возбуждает. А во-вторых, (и наверное в-главных) когда нет сексуального влечения к мужчине, то и никаких экспериментов не хочется.
    И для меня в качестве сексуального партнера, может быть только тот мужчина, который приятен и интересен и в других аспектах жизни, а не только в сексе. Поэтому секс, как отдельный пункт я тоже в расчет не беру.
  • 24.10 17:31
    #77450996
    ответ на #77449688
    Спасибо. Про эту книгу не слышала, почитаю.
  • По-моему, Автор, у Вас всего лишь кризис среднего возраста, хочется крушить, ломать и получать свежие ощущения. Вот только если не прикладывать усилия, любые отношения сойдут на нет... этот муж.. следующий - это не важно. Итог будет одинаковым.

    Мне кажется, что для начала надо сходить к психологу и разобраться, а чего именно хочется? Как говорил один мой босс: "надо определить форму конечного результата" , т.е. прежде чем ломать, надо понять чего строим в итоге.

    Иначе через некоторое время окажется, что жизнь была не такая плохая

    И прежде чем идти в суд, чтобы развестись, можно попробовать почувствовать себя свободной. Ну и пусть муж пока еще живет с Вами. Чем хотите заниматься, когда будете одна?.. начинайте сейчас А заодно перестаньте просить у него помощи в том, в чем он сейчас помогает. Прикиньте, влезут ли Ваши расходы в Ваш доход, и постарайтесь укладываться в него.

    Вам хочется пост-разводных трудностей? Начните сейчас

    Сейчас никаких дельных мыслей в голове нет. Только шальная эйфория от ощущения, что может быть по-другому. А вот как?

    Если картинка светлого свободного будущего будет проработана, то тогда будет легче развестись. А если у мамы не будет сомнений в том, что развод - удачная идея, то и ребенок не будет так переживать.
  • 24.10 19:18
    #77452640
    ответ на #77451710
    Спасибо за четкость, и все конструктивно
    Согласна со всем.
    Подобный совет мне уже здесь (или в личной переписке это уже было) давали, и я потихоньку начала ему следовать.
  • Anonymous
    24.10 19:28
    #77452842
    Автор, а Вы, когда разведетесь, собираетесь замуж за нынешнего любовника? Или он женат и разводиться не собирается? Как Вы представляете себе своб жизнь бЕЗ своего мужа в том случае, если сразу же не собираетесь второй раз за другого?
  • 24.10 19:43
    #77453083
    ответ на #77452842
    Любовник не женат, детей нет. У него есть серьезные намерения, при чем я про это не спрашивала, это была его инициатива их озвучить.
    Сначала мне нужно разъехаться с мужем.
    Сразу же я не собираюсь снова замуж. Должно пройти какое-то время.
    Вообще мысли о разводе у меня появились еще до любовника. Я не вижу ничего ужасного и в том, что буду одна. Точнее - для начала я и хочу остаться одна. А дальше будет видно.
  • ответ на #77453083
    Т.е.любовник все же есть? Тогда это принципиально меняет дело

    Тогда все Ваши метания от того, что хочется уйти к тому, с кем веселее, но он лапшу на уши вешает, а реально никуда не зовет Но т.к. честно признаться в этом сложно, то Вы себя убеждаете в каких-то там высоких помыслах и мечтах

    Если бы дело было не в мужике на стороне, то Вы бы не отметали вариант поискать с мужем точки соприкосновения, например, общие интересы. И наверняка у Вас были бы более четкие представления о том, чего Вы хотите от свободной жизни.

    А пока Вы просто очень хотите стать свободной, чтобы он все-таки решился. Ну а если не решится, то готовите себя к тому, что придется побыть одной.

    Хотите гимороя в жизни - тогда вперед, ныряйте в эту... скажем лужу. Но если хотите попробовать наладить брак, то к списку из психолога и определения вида светлого будущего, нужно еще добавить посыл любовника... или признаться себе честно из-за чего весь сыр-бор. Тогда картинка будет немного другая, но и действовать будет проще.
  • 24.10 22:30
    #77456710
    ответ на #77456099
    Вот странно, чесслово… ))))))))))))
    Метания мои начались задолго ДО любовника (но Вам-то, конечно, виднее))))
    А вот ЗАЧЕМ (!!!) любовнику мне лапшу на уши вешать по Вашей логике??? И в каких «высоких помыслах» я себя убеждаю??? Вы о чем?...

    Не, я знаю, конечно, что далеко не все женщины в состоянии понять меня Ну как же – и от мужа хорошего уходит, и любовник не женатый с серьезными намерениями)))))))))) Да как же так-то, да?! Не, что-то здесь не так))) Так же быть не может!)))) А значит любовник лапшу вешает. То, что никакой логики в вешании лапши мне нет, это ладно, главное «приятное» сказать))))
  • про книжку
    25.10 00:12
    #77458784
    ответ на #77449997
    Ну детям нужно знааачительно меньше - раз, два - ну дык папА и детей накормит.

    С отпускать без себя вопрос конечно. Нынешний муж отпускал и отпускает в любой момент, я сама себя тормозила, типа это неприлично и лучше с ним.

    А вот предыдущий был тоже собственником. Тащила его за собой в таком случае, жестко настаивая, раз он меня одну не отпускает, что бы постной физиономии я не наблюдала и мозг мне не выедался. Несколько раз убедился что я занимаюсь тем, чем и планировала и обычно тоже начинал отпускать. Но не так конечно, как нынешний.
  • про книжку
    25.10 00:13
    #77458793
    ответ на #77450996
    Я слышала. Она у меня на очереди.
  • 25.10 07:42
    #77460270
    ответ на #77456710
    Майя ты никому не должна ничего доказывать, сколько людей столько мнений, это твоя жизнь и только твоя!!!Моежт тот другой мужчина и есть твоя половинка, ведь бывает такое, я считаю что судьба зря людей не станет сводить.
    Будь счастлива и не терзайся. Если суждено вам с мужем быть по судьбе то рано или поздно вы сойдетесь!
  • ответ на #77456710
    "и от мужа хорошего уходит, и любовник не женатый с серьезными намерениями"

    Это Вы так похвастались?

    Любовник, он на то и любовник, чтобы лапшу вешать. И Вы не представляете, сколько таких историй как у Вас, когда жене мозгом шевельнуть лениво, чтобы понять можно ли что-то в браке исправить. Она находит себе любовника с "серьезными намереньями", бросает мужа и оказывается, что серьезные намеренья у любовника были только пока она была замужем

    Просто в первый раз я предлагала Вам вариант обдуманного решения, с возможностью попробовать восстановить отношения с мужем. Но т.к у Вас уже есть другой мужчина, то делать Вы этого не будете, а значит совет не сработает.

    Плюс мозг затуманен "серьезными намерениями". Нормальный мужик, обретая серьезные немерения, начинает действовать. Он не будет сидеть на попе ровно и рассуждать, что может быть когда-нибудь его любимая женщина будет с ним... и вот тогда он возьмет на себя отвественность.

    Но конечно это не Ваш случай, у Вас все намного круче, а мы просто завидуем И Ваш любовник конечно готов быть номером 2 столько сколько нужно, но стоит на низком старте, чтобы начать строить серьезные отношения

    Скорее всего будет сказка про бабку и разбитое корыто Скорее всего окажется, что к одинокой жизни Вы не готовы, т.к. в глубине души рассчитывали, что прЫнц все-таки решится. Я не имею ввиду переезд из дома мужа в дом любовника. Но наверняка рассматривается вариант не очень длительного одинокого проживания и параллельно серьезного романа с любовником?

    Ведь планов на 10 лет вперед призначных и непродуманных настроили, а еще даже не подумали на счет раздела квартиры? Значит ждете откуда-то поддержки? Или остаться при комнате в коммуналке - это предел Ваших мечтаний?
  • LL
    25.10 10:16
    #77461905
    ответ на #77460272
    Знаете, Добрая Фея, Вы не совсем правы ( хотя Ваше мнение имеет право быть, Вы основываетесь на своих жизненных принципах) У меня появились мысли о разрыве с замечательным, хорошим мужем очень давно, Лю - у меня нет и не было. И теперь мы пытаемся обсудить с мужем развод.
    Когда физически не тянет к мужу, вообще ни как, то и с эксперементами в сексе то же не получится.
  • 25.10 10:41
    #77462353
    ответ на #77461905
    Я же присоединюсь к вам, Вы прямо всех под одну гребенку гребете, муж хороший вот и будь сним, иначе никому не будешь нужна. Откуда вы знаете как вместе живут супруги и почему она пришла к такому решению, это же то нелегко взять и развестись спустя столько лет. Не судите да не судимыми будете!
  • Anonymous
    25.10 10:42
    #77462360
    ответ на #77461905
    Детский сад какой-то, когда взрослые женщины серьезно говорят " появились мысли о разрыве еще ДО любовника". Чего стоят эти мысли, если женщина продолжает жить с мужем? То же и у Майи. Она гордо заявляет, что, типа, не любовник её сподвиг к разводу, это случилось, мол, еще до него! И тем не менее, почему-то, несмотря на эти "мысли" человек живет и живет с мужем!))) Да мало ли у кого в браке бродят такие мысли, особенно в долгом браке. У некоторых может вообще бродят мысли убить мужа, достал)) - и что? Да ничего.
    А у Автор, как правильно подметила Фея ситуация банальная и водевильная. Муж осточертел, рутина, много лет вместе, ПОЭТОМУ и появился любовник. Но он хоть и холостой и на все готовый, а вряд ли все так гладко, чтобы уже сегодня собрать чемодан и уйти.
    Почему люди за красивыми фразами так любят простую правду прятать. Автору надо было написать: хочу секса, качественного, отличного от супружеского. Потом, если она выйдет за Лю, чекс точно так же сойдет на нет, только еще и у ребенка будет отчим, а не родной отец под боком. А в 45 автору самой секс надоест и она сделает вывод: и зачем столько суетилась?))
  • 25.10 10:47
    #77462449
    ответ на #77456099
    Добрая фея без топора C.B. написал(а): >>
    Тогда все Ваши метания от того, что хочется уйти к тому, с кем веселее, но он лапшу на уши вешает, а реально никуда не зовет Но т.к. честно признаться в этом сложно, то Вы себя убеждаете в каких-то там высоких помыслах и мечтах

    Вот мне видится, к примеру, все иначе. У автора появились проблемы в семье, которые не были вовремя решены, и как результат появление любовника. И уйти она хочет не к любовнику, а ОТ МУЖА. Ее отношения именно с мужем не устраивают, а любовник это просто лакмусовая бумага семейных отношений. И то, что любовник неженат и имеет серьезные намерения вполне вероятно. Почему обязательно он должен "вешать лапшу"?
    И телодвижения любовника напрямую связаны с состоянием автора, если она еще пока не готова к серьезным отношением с ним, то и он, если ее любит, будет сидеть ровно и ждать. Любовь, она такая разная
  • Anonymous
    25.10 11:02
    #77462796
    Автор, прочитала вашу историю в другом топе. Мне кажется, вы до сих пор не забыли и не отпустили историю, которая приключилась в самом начале вашего брака. И любовника вы завели не для кайфа, а как лекарство.

    Если я права - уходите. Не смогли забыть за столько лет - разрушите себя до конца, если останетесь.
  • LL
    25.10 11:48
    #77463731
    ответ на #77462360
    "Детский сад какой-то, когда взрослые женщины серьезно говорят " появились мысли о разрыве еще ДО любовника". Чего стоят эти мысли, если женщина продолжает жить с мужем?" - а вы думаете можно в один день прийти к мысли, что плохо и не комфортно жить с мужем, собрать вещи и уйти? НЕТ, столько лет совместной жизни не проходит даром, Такие решения должны быть взвешанными и осознаными.
    " У некоторых может вообще бродят мысли убить мужа, достал)) - и что? Да ничего." - ну так значит эти люди приняли для себя такое решение, что будут жить с этим человек и их все устраивает.
    А у нас не много не так, нас не устраивает прожить жизнь с не любимым человек, и мы пытаемся разобраться в себе и ситуации, а это дело не одного дня.
  • 25.10 13:24
    #77465731
    ответ на #77460272
    Не, я не хвастаюсь. Это просто были мои глупые и бессмысленные эмоции.
    За первое Ваше сообщение действительно спасибо, там все конструктивно.
    А потом мой любовник Вас явно взбудоражил))) Потому что даже если Вы действительно так думаете, как написали - все можно было написать как-то человечнее, а не с под..бками.
    Но все равно спасибо
  • 25.10 13:29
    #77465832
    ответ на #77462796
    Да нет... Я действительно считаю, что давным-давно забыла ту историю. Во всяком случае, если и вспоминаю, то не когда на мужа обижаюсь, а вот как в том топе, например, т.е. спокойно, без каких-либо эмоций.
    Нет, я правда думаю, что дело совсем не в этом...
  • :(
    25.10 17:05
    #77470474
    ответ на #77458784
    Ага-ага, мой вот тоже отпускал аж 10 лет. А теперь - приплыли
  • Anonymous
    25.10 17:08
    #77470506
    ответ на #77465832
    Мне показалось, что у вас слог... очень замороженный какой-то. Так пишет человек, который спрятал свои настоящие чувства глубоко-глубоко на дне души, чтобы невзначай не задеть за живое. Причем эмоции 1) очень сильные и 2) очень болезненные.
    К психологу бы вам сходить.
  • 25.10 19:37
    #77472947
    ответ на #77470506
    Даже не знаю... Может Вы и правы.
    Но сама для себя сознательно я допускаю, что обиды-раны тянущиеся из детства имеют место быть (в той, или иной степени), а вот конкретно тот случай с его изменой - нет. А вот что у меня подсознательно... тут уж (развожу руками)...
  • ответ на #77463731
    А мне кажется, что есть разница между уходом от мужа, имея в запасе любовника, и уходом вникуда. Второй вариант более сложный, на него можно решиться только действительно все обдумав. При наличии "холостого любовника с серьезными намерениями" оценка реального очень искажена. Тут и влюбленность играет роль, и "запретный плод", и надежда на то, что что-то выйдет.

    Я, кстати, не верю, что нормальный мужик может долго терпеть то, что женщина, которую он любит живет с другим. Но в романах при наличии брака отношения не очень честные изначально, а значит и слова выскальзывают легче. И обещать можно что угодно. Миллион историй, когда женщина уходит к любовнику от мужа, а любовник ее бросает. Есть конечно исключения. Но чтобы оценить какой вариант сейчас, надо иметь холодную голову.. а ее нет, т.к. с любовником бурлят страсти и он соловьем заливается о серьезных намерениях.

    У моего старинного друга загуляла жена. А через некоторое время у ее любовника возникли серьезные чувства. Так он их обоих (друга и его жену) измором брал, чтобы она ушла. И сейчас она живет с любовником уже несколько лет. Друг мой женился на другой, тоже очень счастлив. А те, кто много говорят, но мало делают, так и остаются болтунами.
  • A
    26.10 03:44
    #77479836
    ответ на #77447865
    Ну у вас из за любовника развод. А вот развелись бы вы без него большои вопрос.
  • !
    26.10 03:49
    #77479843
    Что тут обсуждать? У автора любовник, которого она любит и там фейерверк! Уходит она ради других отношений.
    Без любовника она не ушла бы, хоть и были бы метания - муж родственник, хочу сексуальной свободы, и т.п.
  • 28.10 16:47
    #77518889
    ответ на #76107753
    А лучше по вашему с мужем которому будет наплевать на ваших детей,пянки с друзьями а в таком состоянии и ударить можно.Который не будет вас уважать и любить.Зато он для вас будет как мужчина?.Вы о дочке подумали?какой стресс для нее?.Нужно думать не о себе а о детях.Решать Вам но жалеть будете ето точно.Женщине не угодишь не как - пьет,курит,бьет не уважает плохо.2 носит на руках тоже плохо.Что вам нужно?Живите ради детей а не для себя.Для себя нужно было раньше жить и гулять...

    http://onlyfilmu.ru
  • Anonymous111
    02.11 00:30
    #77603903
    Удивительно, насколько распространенная эта ситуация. У меня было один в один. Года полтора-два думала о разводе, чем дальше, тем сильнее хотелось бежать. Была апатия, полное нежелание заниматься чем-либо. Дети не радовали, никакое хобби не привлекало. Не хотелось ничего. Мужа как мужчину не хотела. Но переступала через себя раз-два в неделю. Именно супружеский долг выполнялся, в голове мысль побыстрей бы закончил да спать.
    В шутку говорили о разводе пару раз. Не в шутку - говорила ему, что у нас все очень плохо и надо что-то делать. Что я так больше не могу и нам нужна помощь. Идея психолога была отвергнута им на корню. Ответ был всегда один - а меня все устраивает. Это у тебя проблемы. Один на один мне и пришлось решать свои проблемы.
    Но уйти, развестись не хватало смелости. Есть своя квартира, есть налаженный быт. Вот так взять и все перечеркнуть - страшно.
    Мне нужен был реально сильный толчок, пинок под зад. И я его нашла. Случайно, абсолютно неожиданно для меня. Это была измена. Всю жизнь я была ярой противницей секса на стороне, верила в любовь до гроба и замуж один раз и навсегда. Любовник? Да никогда! Это не про меня. И вдруг "бац, вторая смена". Изменила. Влюбилась. Рассталась. Но желание развестись с мужем меня не покинуло. Наоборот возросло. Любовника не было, а желание развестись было огромным. Прошло несколько месяцев. Встретила другого мужчину. И поняла, что все, жить с мужем больше не могу. Сама спровоцировала ситуацию, чтоб муж узнал об измене. Узнал, на неделю ушел из дома. Через неделю вернулся, напился, обнимал, плакал и говорил, что любит и все прощает. А я сидела и думала, что ничего больше не чувствую.
    Попросил попробовать еще раз. Неделю пытались. Не вышло. Подали на развод. Развелись мирно, к детям приезжает, не часто, но и не редко. Несколько недель после нашего ухода заигрывал со мной, по-хозяйски обнимал и пытался целовать. Для меня это было странным)
    Итог: мы в разводе пару лет и я безмерно счастлива. С тем любовником я разошлась давно. Есть мужчина, очень любимый, но замуж я не хочу. Боюсь своих тараканов в голове. Боюсь снова разлюбить. Мой мужчина живет надеждой жениться на мне рано или поздно. Ну что ж, возможно однажды, когда дети вырастут...
    Я знаю, что от хороших мужей не уходят. Мой тоже был хороший, не пил, не курил, деньги в дом и пр. Но мы жили как соседи. Никаких общих интересов, душевности не было. Чужие... Стали чужими. А замуж я выходила по большой любви и планировала не меньше троих детей) Да, были неприятные ситуации, касающиеся детей. Было много непонятных упреков в мою сторону (не буду начинать, это долгий разговор). Но в общепринятом смысле он хороший и когда мы развелись, большинство меня осудили.
    Особенно понравилась фраза одного очень близкого мне человека - ну у вас же две комнаты! Ты в одной, он в другой, и живите себе. Да, неплохой вариант, правда секс все равно требовали... А для меня это была пытка. И есть ли смысл в такой псевдо-семье... Я с детьми в одной комнате, он с компьютером и телевизором в другой.

    Майя, мне нечего Вам советовать. Я просто рассказала свою историю. Я желаю Вам сделать правильный выбор. А еще - огромного счастья Вам! В чем бы оно ни проявлялось.
  • 02.11 08:04
    #77605386
    ответ на #77603903
    Сижу читаю Вашу историю, насколько и правда похожи судьбы, я то же прожила с мужем 12 лет в браке, любила безумно, все прощала ему, а он принимал как должное, и мог позволить себе многое, если честно вот что бы посидеть и по вспоминать что то хорошее, теплое, приятное, не могу, хотя вроде и обиды затягиваются. Все проходит, а как то сожаления нет что ушла от него. Мы никогда не были родными друг другу, его инетресовал только секс и вкусно поесть.В последние годы секс был пыткой для меня, он буквально заставлял меня, а я потом лежала и ревела, так мерзко себя чувствовала.... И даже когда разошлись он так и не понял почему, во всем виновата конечно же я, сказал что и похуже живут люди, а я тут взбесилась. А распускать руки унижать это нормальное явление, и в последнее время все на глазах у ребенка. Ну вообщем я собралась и решилась.
    Прошло конечно не много времени после того как разъехались, но назад не хочу, трудновато конечно только материально, он кроме алиментов не помогает, к ребенку то же особо не ездит, 2 раза в месяц уделит свое драгоценное время. А по мне так лучше бы и совсем не видеть. Мне тихо и спокойно одной с сыном, я перестала раздражаться по каждому поводу, я раньше вечно в депрессии, без настроения была, а теперь по тихоньку оттаиваю, радуюсь каждому дню. Он мне говорит пожалеешь еще, а если и пожалею то это будет мой опыт, не могу я с ним никак не могу. Уж лучше одной. Коль суждено встретить хорошего человека это обязательно случиться. Но пока не хочу никаких отношений.
  • Anonymous
    02.11 09:38
    #77606153
    ответ на #77603903
    А мужчину, который живет надеждой на Вас жениться, живет с Вами или он приходящий?
    И кто помогает Вам воспитывать детей? Сидеть с ними во время болезни, забирать из сада, школы, водить на кружки? Бабушки-дедушки?
    Ваши дети общаются с вашим мужчиной?
  • Anonymous
    02.11 15:36
    #77612444
    ответ на #76107753
    ваша история чем-то напоминает мою жизнь,но нашему браку всего лишь 5 лет,муж хороший,такой же ,как и ваш.....а мне нужна свобода...незнаю,что делать. надеюсь,что время расставит все на свои места.
  • 04.11 00:11
    #77634829
    ответ на #76107753
    значит не такой он и хороший, раз у вас такие сомнения и желание
  • ---
    04.11 19:14
    #77643307
    Девушки, а что советуют психологи в таких ситуациях, когда муж не пьёт, не бьёт, не ругается, обожает, отличный отец....а вот не привлекает он. и секс как долг. и просто разговаривать неохота.
  • 09.12 01:26
    #78257080
    Майа, с интересом прочитал все.
    Сейчас проходим примерно то же. Читая многие ваши фразы, в точности вижу-узнаю ее и себя, и нашу ситуацию.
    6 лет в браке, ребенок. Пока не разъехались на "пожить отдельно", но это на повестке дня.
    А как у вас дальше сложилось?
  • 25.06 11:44
    #81187421
    ответ на #76107753
    Майя, читаю Вас...и понимаю...что абсолютно идентичная ситуация со мной. Вчера с мужем был разговор...Не прочла до конца комменты. Вы все же сделали это? Развелись? Это невероятно страшно. Столько сомнений.
  • :(
    25.06 12:50
    #81188225
    Майя, пришли ли Вы к какому-то решению? Что у Вас происходит в жизни сейчас? Удалось ли "встряхнуться"?
  • 25.06 14:56
    #81189717
    ответ на #81187421
    Я Вам в личку напишу.
  • Anonymous
    25.06 15:25
    #81190127
    Займитесь уже чем-нить
  • Anonymous
    25.06 16:12
    #81190713
    Мужики, судя по фильмам и книгам, в таких ситуациях делают просто - идут в домаш.тапках за газетой и исчезают на 10 лет. У женщин кишка тонка так делать.
  • 25.06 17:34
    #81191516
    ответ на #78257080
    я помню вашу историю. Вы так до сих пор и вместе?
  • Anonymous
    25.06 22:42
    #81194600
    ответ на #81190713
    ага, у женщин кишка тонка, у них дети, от которых за газетой в домашних тапочках на 10 лет не уйдешь. а мужики дааа, крутые, ничего не скажешь!
  • MeToo
    25.06 23:28
    #81195163
    Вот и мне скучно стало с таким хорошим мужем. Застрадала, стала сохнуть - неужели уже в жизни никаких эмоций, как же надоело все это. Муж живет, практически, для меня. Все, что он делает - для меня и для детей. Несовпадение, только по алкоголю - я категорически не пью, а он - любитель пива, чем просто выносит мне мозг. В остальном - все, как я хочу - вывернется на изнанку, но обеспечит. В изменах не замечен.
    И вот случился у меня бурный роман - всего-то неделю, но было в нем все - и влюбленность, и страсти, и цунами, и секс, и с человеком, ну просто на одной волне, хоть разводись, да замуж
    заново.
    И вот за эту неделю столько через мою голову прошло + к концу стало понятно, что страсти страстями, но что будет дальше не понятно, что я тут же оценила достоинства отношений с мужем. Это с ним так легко и хорошо, так спокойно. Ему ничего не надо доказывать, не надо скрывать недостатки, можно быть самой собой. Не нужно думать, полюбит ли он детей, не разонравиться ли ему секс, а любит ли он курицу в сливках, позвонит ли завтра. С мужем куча проблем снята.
    Да, эмоций уже нет, но есть спокойствие. Есть плечо рядом, которое вроде как чемодан без ручки в обычное время, но ой, как ценно, в тяжелые времена.
    Решила - ну на фиг. Выкарабкиваюсь из новой любви, возвращаюсь в семью - эмоций хватило на пару лет.
  • Anonymous
    26.06 13:21
    #81200551
    ответ на #76107753
    У меня тоже такой же муж, как и у вас. Детей у нас только трое и в браке мы 21 год. Он у меня первый мужчина и вышла я замуж по любви. Но сейчас, меня тоже всё бесит и я отдыхаю, когда его нет дома.У нас постоянные скандалы , в основном из-за детей , где им учиться, чем заниматься. Всё должнобыть так, как видит он эту ситуацию.
  • Anonymous
    26.06 13:22
    #81200571
    ответ на #76112172
    А вы не изменяли ему за эти и 18 лет?
  • Anonymous
    26.06 13:27
    #81200657
    ответ на #76110073
    А он вам не говорит, когда вы отказываете в близости, что найдёт любовницу? Мне вот так говорит в сердцах, а потом сам и отвечает,что денег у него на любовницу нет.От всей этой ненормальной ситуации,я сорвалась и мне очень-очень нравился один молодой человек, в общем так вышло,то,что вышло - я изменила мужу и к своему удивлению,меня не замучила совесть, а наоборот,я очень счастлива, открывая утром почту и читая от любимого мне человека письма.
  • Anonymous
    26.06 13:30
    #81200715
    ответ на #76107753
    У меня похожая Только мои муж при всем этом еще меня и любит и проблем не видит. Ну и хорошой, такой , что прям до тошноты..
    Деетй двое. Отца обожают.
    Есть человек,в которого влюбилась- от этого еще горше только.Потому как не хочу никого к себе привязывать, что бы потом не делать никому больно.
    Замуж не хотела никогда. Отношений да, детей, но похода в загс боялась, как огня.
    что делать не знаю. В таком раздрае уже почти год
  • Anonymous
    26.06 13:32
    #81200731
    ответ на #76108771
    А не хочется любви? Страсти?Мне этого ужасно не хватает
    Любовника завести не могу,стыдно наверно что ли..
  • Anonymous
    26.06 13:39
    #81200813
    ответ на #81195163
    Добрый день! Ваше сообщение мне как бальзам на дущу! У меня такая же ситуация. 21 год в браке, быт,всё остальное стали заедать и муж вроде бы как надоел.Не хватало романтизма,всплеска эмоций ... А тут ОН, моложе,ярче,со всеми достоинствами. И вот свершиловь - но не неделя,а три месяца у нас продолжался бурный роман,скрывались. Слава богу никто ничего не узнал и нас не застукали. Сейчас ровные отношения ( без секса) Он боится,что могут увидеть. Боится потерять свою семью.Мимолётные взгляды, поцелуи в кабинете, когда никого нет. В общем вот такая история. Но,всё же плюс,я считаю от всего этого есть в семейных отношениях. Стала следить за собой лучше,муж стал внимательнее.
  • Anonymous
    26.06 13:40
    #81200833
    ответ на #78257080
    6 лет? Так это вообще не срок для брака. У нас 21 и вот только началось такое, до этого все отпуска вместе, везде вместе.
  • Anonymous
    26.06 13:51
    #81200976
    ответ на #81195163
    Ой девчата, ну как , КАК вы решаетесь на романы? Ну ЧТО со мной не так млин.. и претенденты есть и желание, но вот голову не могу отключить и все.
  • Anonymous
    26.06 14:36
    #81201675
    ответ на #81194600
    Они решительные просто!
  • 26.06 16:57
    #81203435
    Сама так жила, тоже задыхалась, было невыносимо думать, что это на всю жизнь... Несколько раз предлагала разойтись, он со слезами на глазах говорил, что любит и дороже нас у него никого нет. Видя его искренний взгляд и после такого разговора, внутри что то оттаивало, и я понимала, что он такой родной и близкий. Но потом опять и опять мысли о безысходности и неудовлетворенности, мечты о женском счастье и настоящей любви, а также выедание своих мозгов за то, что выскочила за него замуж. ( мы всего 3 года были вместе, до замужества были знакомы 2 месяца) Перед Новым Годом он решил устроить мне проверку и ушел. Ждал, что я побегу за ним и буду на коленях умолять вернуться. Но я с облегчением вздохнула и поняла что наконец-то я счастлива и у меня еще все впереди! Так что решать вам и только вам. Сколько вы согласны так жить и тянуть эту лямку? Многие всю жизнь так живут и ничего) Да и я может быть тоже жила до сих пор и мучилась, если бы не этот его блеф.
  • Anonymous
    26.06 17:41
    #81203851
    ответ на #76107753
    Не стоит.
    У меня такая же ситуация. Страсть прошла, секса с ним совершенно не хочу. Весь прошлый год вынашивала такую же мысль - развестись. Но так и не решилась, о чем и не жалею.
    Сейчас у нас более-менее все наладилось. Правда с сексом все равно не особо.
    По мне, если и уходить, то к другому мужчине.... но здесь не факт, что страсть к новому мужчине не пропадет через какое-то время...
    Для себя решила, что смысла нет менять мужа на другого мужчину - по сути те же яйца, только с боку...
  • Anonymous
    26.06 17:45
    #81203904
    ответ на #76189137
    не всякому такая "конфета" нужна, многие уже наглотались
  • Anonymous
    26.06 17:57
    #81204047
    ответ на #81200976
    я такая же. Анализировала свои истории и себя в ниx...думаю, что не могу решиться потому как стала очень цинична и практически не верю мужчинам - в этом причина. Возможно по той же причине они ко мне и липнут, потому как мое поведение и стиль общения соответствуют образу мыслей.
    Да, и еще, если бы попался свободный xолостой, то из этого могло бы что-то получится. А с женатыми.... они меня не достойны))))
  • Anonymous
    26.06 19:23
    #81205011
    ответ на #81204047
    А мне вот попался, но итог тот же. Он ходит вокруг меня, так как вид у меня больно уж неприступный, а я не могу себе позволить. Хотя не хочу никому верить, никого слушать, хочу просто ни к чему не обязывающих отношений. Но никак не могу решиться
  • Anonymous
    26.06 20:09
    #81205487
    ответ на #81205011
    если бы мужчины были более решительными.... а то все xодют они кругами и xодют
  • Жена
    26.06 20:48
    #81206013
    Ага, была в такой ситуации. Ревела в подушку, было совсем невмоготу. Секс давно стал рутиной, все одинаково, ну никак. Оргазмы имитировала, чтобы отвязался. Ну типа я кончила, он быстренько за мной, и спатеньки. На работе старалась засиживаться допоздна, чтобы прийти домой, дети уже спят, быстренько в душ, и все. Не сидеть с ним, не разговаривать, не обсуждать что-то, не дай Бог. Как начинаются разговоры, все, пипец, скандал. Причем я точно знаю, что сама виновата, придиралась к мелочи, и пошло-поехало. Вот реально невозможно было жить. Он только затевает разговор на тему "Милая, у нас что-то не так", все, меня несет. Ну что обсуждать, если все и так понятно? Прямым текстом заявляла - все, не могу, не люблю, не хочу так жить. Собрала документы на развод. Пока собирала, муж в больницу попал. Ничего серьезного, но все же. Как же без него хорошо было дома! Я очухалась, только когда его выписали. К нему в больницу его маменька все бегала, а мне что там делать?
    Но с разводом как-то застопорилось, у меня проблемы на работе были, пока разрулила, время прошло. С полгода где-то. И тут выясняется, что мой ненаглядный себе бабу нашел, случайно узнала, добрые люди помогли. И это после всех разговоров "давай налаживать наши отношения"! Я-то думала, что он от меня отстал...
    Ох, что со мной было! Не буду все перечислять, но по факту поняла, что без него мне никуда. Ну и что, что не люблю. Да куча семей так живет, без любви! Зато отец хороший, и руки на месте, зарабатывает неплохо. С чего я буду такого отдавать прошмандовке? Хрена лысого.
    Ну и все, никакого развода. Ну да, периодически меня клинит по поводу этой бабы, но по факту семья существует, и разрушать я ее не хочу и не буду. Любовника себе нашла, так что все теперь хорошо.
  • Anonymous
    26.06 20:57
    #81206108
    ответ на #81206013
    "так что все теперь хорошо. " - в смысле оба xодите налево?
  • Anonymous
    26.06 21:25
    #81206405
    ответ на #81206108
    Не, он божится, что расстался. Ловлю, правда, периодически на странных скачках настроения, ну или морду кирпичом сделает. Да он знает прекрасно, что если я узнаю, что с той бабой не все, я с ней че-нить сделаю, благо, за деньги сейчас все что угодно можно. Я ее в бетон закатаю.
  • 26.06 22:40
    #81207131
    Ничего в нем хорошего нет, если вы с ним несчастны. Если без него легче, чем с ним, то надо с этим что-то делать.
    Это нечестно по отношению к нему. Может, он встретит потом ту, которая его полюбит.
  • 27.06 10:16
    #81209989
    годовалой давности тему вынули, неужто такая интересная? придется почитать )))
  • Anonymous
    27.06 10:36
    #81210184
    ответ на #81206013
    Ну и дура. Сама развалила свое счастье, мужика и себя несчастными по жизни сделала, а теперь оба делают хорошую мину при плохой игре, тайно ходят налево, но зато создают видимость нормальной семьи, всё ок, зато отец хороший, денег приносит. И не говорите, что многие семьи так живут. Немногие, а те, где такие дуры.
  • Anonymous
    27.06 10:42
    #81210253
    ответ на #81207131
    в этом случае в первую очередь надо думать о себе, а не о том, что его кто-то полюбит или нет. Вот это действительно будет честно
  • Anonymous
    27.06 10:42
    #81210264
    ответ на #81206405
    А может "та баба" его любит, в отличие от Вас? Может, с ней он был бы счастлив наконец-то? А Вы его не любите, но держите при себе, как собака на сене, потому что возможно сами никому не будете нужны.
  • Anonymous
    27.06 10:47
    #81210329
    ответ на #81210253
    А в чем выражается в данном случае "думать о себе"? Он ее не любит и скорее всего уже перегорел к ней и не полюбит. Она его тоже не любит. Она держится за него, так как страшно остаться одной, вдруг никто другой не придет. Дети вырастут, гнездо опустеет, одиночество вдвоем до конца своих дней, через тихую неприязнь друг к другу и отвращение, помня все прошлые обиды, слова о нелюбви и измены. Можно утешать себя тем, что "все так живут", но это ложь. И все потому, что она боится быть одна, потом станет старой и совсем некрасивой и никому не нужной, но будет цепляться за его штаны, лишь бы не терять статуса замужней, видимости семьи. Она ему не нужна, он мечтает о другой женщине, будет тихо изменять, но долг и ее страх, ее цепляние.... Это понимается под тем, что она думает о себе?
  • Anonymous
    27.06 10:50
    #81210373
    ответ на #81210264
    "Может, с ней он был бы счастлив наконец-то?" - нунифигасебе, а почему жена должна об этом думать???
  • Anonymous
    27.06 10:51
    #81210381
    ответ на #81210329
    достаточно того, что по каким-то причинам ее такое положение устраивает больше, нежели развод
  • Anonymous
    27.06 11:18
    #81210721
    У меня перед глазами два примера родственниц. Обе такие королевны, типа зачем мне этот такой скууушный хороший муж - у меня ухажеров как грязи. В итоге обе после разрыва через полгода уже всячески пытались воссоединиться с бм - кому они нафик цацы нужны - с детьми, да еще не первой свежести? Локти кусали, что разрушили хорошие семьи ради чего-то мифического, от которого за полгода ничег и не осталось. Одной родственнице удалось наладить все - живут душа в душу, другую муж не принял, одна мыкается с ребенком. Деньги есть, но счастья - нет.
  • Ольга ЛУНА
    27.06 11:49
    #81211099
    ответ на #76110984
    ВАМ В СОСЕДНИЙ ТОП. МИЗОГИНЫ. ЗАГЛЯНИТЕ
  • Anonymous
    27.06 13:03
    #81211971
    ответ на #81210373
    Да потому что с ним она несчастлива при любом раскладе и какая разница тогда ей? так хоть один из двоих будет счастлив, а может и она потом кого-то встретит, а иначе оба обречены быть несчастливыми. И ведь она сама своими руками себе всё испортила, могла бы не выходить за него замуж или уже сто раз развестись и выйти за другого, или постараться не скандалить, не придираться к нему, раз уж так вышло. Лично мне почему-то не жаль такую даму-собственницу ничуть. Дальше будет хуже - климакс, так и до ненависти можно дойти.
  • Anonymous
    27.06 13:05
    #81211986
    ответ на #81210381
    Жизнь показывает, что устраивает лишь потому что страх остаться одной и никому не нужной.
  • Anonymous
    27.06 14:28
    #81213096
    ответ на #81206013
    В общем, эгоизм пышным цветом, даже в больницу сходить к отцу детей не удосужились, дома радовались жизни, пока он болел? А мужик терпел и терпит это всё годами? Ну сам виноват, другой бы послал истеричную и уже немолодую никому кроме него ненужную бабенку, которая не себе не людям, и ушел бы к нормальной и может быть любящей его даме, с которой у него был роман, а не подстраивался бы под такую женушку. Терпила, в общем. Вы нашли друг друга.
  • Anonymous
    27.06 14:39
    #81213242
    ответ на #81211971
    "могла бы не выходить за него замуж " - пять баллов)))
  • Anonymous
    27.06 14:48
    #81213336
    ответ на #81213242
    Что странного? Обычно женщины чувствуют, есть ли любовь к конкретному мужчине, или просто хочется с кем-нибудь семью, детей, не быть одной, быть в статусе замужней и т.д., при этом мужчина вроде подходящий и неплохой, но не вызывает вообще никаких эмоций, местами раздражает. Уж положа руку на сердце. И за всё в этой жизни приходится платить. За ложь перед самой собой в том числе.
  • Anonymous
    27.06 16:30
    #81214695
    ответ на #81213336
    " Обычно женщины чувствуют, есть ли любовь к конкретному мужчине," - была да сплыла, такиx историй еще больше)
  • Anonymous
    27.06 17:24
    #81215332
    ответ на #81214695
    Фигня. У меня полно знакомых, которые в молодости очень хотели замуж, стать независимой от родителей, свадьба, красивое платье, родить детей, правильная картинка семьи для окружающих, чтобы всё как у всех, не быть одной, а спустя лет 15 понимают, как им всё осточертело уже в это играть, пресытились, любви не было и нет, просто мужик когда-то нормальный подвернулся и был непротивен, а теперь не хотят с ним ничего, секса почти нет, но привычка держит, и хотели бы теперь уйти, да некуда, никто другой не ждет и детей нормального отца лишать не хочется.
  • Жена
    27.06 17:41
    #81215535
    ответ на #81215332
    Вот! Каждое слово про меня, КАЖДОЕ!!!! Ну да, может, и стоило подождать большую и чистую ЛЮБОФФФ. Но раз не дождалась, то мужика своего другой точно не отдам. Сейчас-то мне уже не 22.
  • Anonymous
    27.06 18:44
    #81216148
    ответ на #81215332
    есть же такие, которые так замуж выxодят, никогда не могла понять. И детей рожают только потому что надо успеть до 25. Меня по-другому воспитывали, поэтому и замуж вышла в 28, а первого ребенка родила еще позже, в 34 - зато секса с мужем с годами только больше становится. Мне 41, если что.
    Только я вижу, что несмотря на весь свой негативный опыт, эти женщины продолжают в том же дуxе воспитывать своиx дочерей, вот что грустно
  • 28.06 09:35
    #81221349
    ответ на #76112172
    Если муж пьет и гуляет, вас каждый поймет и пожалеет. А если у вас муж "золото" , его любят все родственники, а вам ночью хочется удавиться от тоски, потому что спать с мужчиной, которого не хочешь много лет очень тяжело. Чувствуешь себя проституткой со штампом в паспорте. И выхода нет.
  • Anonymous
    28.06 10:20
    #81221733
    ответ на #81200715
    Если вы уважаете мужа, то вам надо решиться на что-то. Кому-то больно делать придется или мужу и детям или тому в кого влюбились (если это взаимно ) . Вам будет больно в любом случае.
  • Anonymous
    28.06 19:19
    #81228226
    А какой муж считается хорошим?!
  • Anonymous
    28.06 22:21
    #81229851
    ответ на #81228226
    у каждого свое
  • 29.06 01:14
    #81232100
    ответ на #81210264
    ну, может "та баба" его и любит, но вот только он-то ее нет. Иначе бы давно с ней семью создал, а не жил бы с нелюбимой женой. Прямо такой бычок на веревочке представился, не мычит и не телится, куда поведут, туда и плетется. Держат его, ага)))

rambler