Eva.ru
Паспорт
Разделы
Сервисы
Контакты
О проекте
16+
Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве
и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения
правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru)
рядом с использованными материалами.
За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет.
Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. v.3.4.117
© Eva.ru 2002-2019
Хочу развестись с хорошим мужем
-
Конечно уходите - ведь впереди вас ждет большая светлая любовь до конца жизни...
-
Присоединюсь и добавлю: за 18 лет ваш брак оброс значительным количеством мелких, раздражающих и мешающих проблем (хотя и плюсов может быть не меньше).
Образно - как морской корабль ракушками, которые мешают плыть легко.
Наверно, есть смысл провести ревизию проблем, обсудить их. Может быть получится под угрозой развода, под угрозой потери человека посмотреть и на него и на себя отстраненным, свежим взглядом. Может быть можно попытаться вернуть "конфетно-букетный" период: попробуйте (взаимно) увидеть в человеке не привычные черты, а, как при первых встречах - достоинства при сглаживаемых недостатках.
Может быть обратиться к психологам. Только нужно продумать вопросы. Здесь многое зависит от вопросов. Если будете говорить о том, как поменьше задеть мужа при разводе, то и психолог будет помогать развивать ваши ощущения именно по этой теме.
Если будете думать о том, хорошая или плохая Вы в этой ситуации, то и психолог будет просто помогать с самооцениванием.
Короче - Ваша работа уже началась.
Остается только включить мужа в эту работу. Что бы ни получилось в итоге оно пойдет на благо вам обоим.
Плохие варианты - это когда "пыльным мешком из за угла" - повесткой в суд, с вещами на выход. -
Похожая ситуация была у меня.
Если вкратце – со стороны были идеальной парой и семьей, муж не гулял, помогал, работал, не бил и не бухал, с ребенком тоже помогал, подталкивать его правда надо было, но все же он был лучше чем у многих. Но чувства к нему у меня прошли, секса не хотелось, вдвоем стало скучно. Перед глазами был пример того что меня ждет – свёкры, которые и не разговаривали практически – двое людей которые вынуждены жить вместе. Я не хотела для себя такого будущего.
Про развод вспоминать страшно – мир рухнул, потому что я всегда мечтала об крепкой семье как у моих родителей, всегда думала что свадьба один раз и навсегда.
От развода отходила больше года!
Ничего советовать Вам не буду! Вы правильно пишите, что решение принимать только Вам! Скажу только прописную истину – что жизнь у нас одна и надо жить так чтоб обернувшись не жалеть об упущенных возможностях. -
Автор,почему Вы решили, что обязательно встретите новую любовь? Я имею ввиду не просто найти нового мужика, а полюбить его и как человека и как мужчину, и чтобы это было взаимное чувство. У Вас похоже гормоны разыгрались. Вы попробуйте мысленно перевернуть ситуацию наоборот: Ваш муж по прошествии 18 лет брака запел о том, как ему с Вами скучно и Ваши прелести его уже не возбуждают и т.д. и т.п. Ваша реакция? Хороший видно действительно человек Ваш супруг и принимает Вас со всеми закидонами,любит. Вы голову все-таки включайте, а не только свои мечтательные хотелки.
-
О разводе не жалею.
Живу, наслаждаюсь жизнью.
Замуж больше не собираюсь. Хотя звали уже 2 раза.
Что Вас конкретно интересует? -
Это вполне достижимая цель.
Я по поводу ребенка могу вам сказать, что не все так страшно. Если человек порядочный - то из жизни ребенка он не пропадет. По крайней мере, на своем примере и на примере подруг я вижу, что в некоторых случаях даже лучше и больше стало общения, на порядок.
На такой шаг страшно решиться, потому что общество у нас осуждает женщину в разводе, а уж если она инициатор! да еще если внешне благополучный брак!
Но жить в таком браке очень и очень тяжело. Вам станет намного легче после развода. -
Мысли - понятно. А в чем вопрос?
Давайте сюда список вопросов, которые Вас волнуют.
Он сейчас точно не найдет другую любимую женщину.
У него сейчас под угрозой его брак. Он скорее будет готов приложить кучу усилий, что бы сохранить то, что есть. Это и консерватизм - он к Вам привык, и страх перемен, и инстинкт охотника, у которого ускользает то, что он считал уже навечно своим.
Планы на Ваше будущее - правильно, это все будет потом. Вы пока закрыты, не готовы к новым отношениям. В них пока нет смысла.
Вас волнует тема "делать ему больно, заставлять страдать"? Можете поработать с психологом по вопросам ответственности. С чего Вы вообще решили, что Вы отвечаете, имеете право быть ответственной, за его ощущения? Если хотите - попробую нарыть свою (дилетантскую) подборку книжек на эту тему.
Остаться в хороших отношениях из-за ребенка... А что сам ребенок? Как он видит ситуацию? Сколько лет ребенку? Спросите себя, заодно, готовы ли Вы, если ребенок вдруг выберет жизнь не с Вами, а с отцом?
Хочу быть свободной, самостоятельной и проч. - это никак не связано с разводом. Не желаете попытаться разобраться в себе, в том, что Вам мешает быть свободной прямо сейчас? Что мешает видеть в муже партнера, а не "поработителя"? Вероятно, разобравшись в вопросе самостоятельности, Вы придете к разводу. Но факт развода будет не побегом из заточения, а просто Вы и он обнаружите, что вам не по-пути. И, скорее всего, при этом осознании сами собой отпадут вопросы боли и страдания.
Ну и, немаловажно, материальная база к разделу готова? Вы знаете его имущественные претензии и свои желания? Вы уверены, что справитесь с обеспечением самостоятельной жизни?
Если вдруг есть потребность услышать чужой опыт с конкретными ответами на конкретные вопросы - стучите в личку. Но имейте ввиду, что все люди - разные. Одним важно мягко "спустить на тормозах", а другие от этих же действий будут чувствовать себя кошкой, которой хвост рубят мелкими ломтиками. -
Ничего конкретно "такого" он не делает. В соседней темке варианты описаны. Начните отсюда: http://eva.ru/topic/46/2977835.htm?messageId=76109838
и, самое главное, сделать с этими ощущениями ничего нельзя. Хоть голову расшиби об стену, хоть с бубном через силу пляши.
Ну, разве что, "шиколотку" (на местном сленге - щитовидную железу) проверить. Вдруг, действительно, физиологически гормональный фон эти ощущения формирует.
-
С моей стороны страстной любви никогда не было. Изначально у нас были скорее дружеские отношения.
И на протяжении всей жизни я считала, что так самое оно, самое правильное для семейных отношений! Т.е. страсть не пройдет, т.к. изначально ее и не было. А была привязанность, теплота, он родной для меня человек. А потом мне стало за 30. Тут и гормоны, наверное, и осознание, что жизнь проходит. Хочется ЛЮБИМОГО мужчину, пусть и не мужа, но чтобы это в моей жизни было.
Я тоже не променяю мужа-друга на мужа-любовника. Если я решусь когда-то на второй брак, то муж будет и любовником и другом.
"Что вы делаете, чтобы вам было вместе интересно?" - это такой сложный вопрос... Ничего не делаю. И не буду делать специально, потому что не хочу при нынешних моих настроениях. А раньше тоже не делала, но оно само как-то было все в порядке - куда-то ездили, общались с друзьями, о чем-то говорили-спорили и проч. А сейчас мы отдалились в этом плане.
И я на мужа, кстати, ничего не списываю! Почему Вы так решили? Наоборот, я считаю, что именно во мне источник всего, что со мной происходит. Я мужа как раз ни в чем не виню. Если бы было, в чем его винить, тогда может и проще бы мне было))
"Ну что он такого делает, что вам под одной крышей не комфортно стало?" - он все делает по-прежнему, но меня теперь каждая мелочь раздражает. Но это не его вина, а мое настроение. Стараюсь оставаться адекватной. -
Я уже не раз здесь писала, что да, я сейчас счастлива.
Я счастлива даже в своем одиночестве. Но у меня были и романы после развода, я даже здесь топик заводила весной о своих переживаниях после разрыва с последним мужчиной. Любила его сильнее чем бывшего мужа.
Да простят меня злобные анонимусы, которые вечно цепляются к словам и потом при любой возможности пытаются побольней ужалить, но я после развода как будто из клетки вырвалась. Я столько сделала, в стольких местах побывала, столько нового узнала и научилась, я десятую часть этого за время брака не сделала. Было ощущение что муж меня тормозил. Даже в сексе, я столько нового попробовала и в себе новые ощущения открыла, извините за прямоту. -
Пишите конечно в личку, я не против.
-
Ага. И еще любовник затесался.
-
Виноват стереотип вбитый обществом и родителями в девичьи головы еще в детстве, что надо замуж и надо детей. Потому что после 25-ти лет в любом разговоре с любым человеком всплывает фраза "а чего это ты еще не замужем?"... и сочувственный взгляд!
От сюда и идет эта погоня за статусом. Чтоб в глазах общества не быть изгоем, чтоб избавить себя от сочувственных взглядов. -
"Ах, если бы сбылась моя мечта, какая жизнь настала бы тогда. Ах, если бы мечта сбылась, какая жизнь тогда бы началась." Очень интересно, получили Вы свободу, а дальше, расскажите, плиз.
-
Абсолютно верно. Общество давит неимоверно. Поэтому и выскакивают абы за каких, не задумываясь. Наше общество просто гнобит женщин в этом смысле.
-
О!... если бы все были изначально мудры, то в мире царила бы гармония и абсолютное счастье...
А разве состоявшиеся люди, создавая семью, стопроцентно на всю жизнь вместе?...
Ну, это все рассуждения в общем. А если по сути вопроса и относительно меня,то:
я не выходила замуж из-за статуса, галочки
я не считаю своего мужа неудачником
"читай это он Хад не обеспечил все условия для того, чтобы мог считаться этим объектом любви" - это зачем же так читать???...
про алименты я даже и не думала до сегодняшнего дня, кстати... мне это не принципиально вообще-то. У меня есть любимая работа, и нормально могу обеспечить себя сама.
И ребенка мы родили спустя 10 лет совместной жизни. Желанного и запланированного. А все, что происходит со мной, происходило не все 18 лет нашей совместной жизни, а последние два с лишним года. -
Как я понимаю, после слов о любовнике, обсуждение как-то стремительно перешло в осуждение меня))
Ну, ладно, что поделаешь))
Всем добра и удачи желаю!
Спасибо за мнения (все, без исключения)
И искренне желаю всем-всем, чтобы было поменьше ошибок и разочарований в жизни каждого из нас! -
Это и есть обещанные ответы?
Ню-ню.
Слова о любовнике просто почти исключают гормональные проблемы.
А вот мысли, что Вас тут категорически все строем осуждают и высказывают общественное порицание - только подтверждают, что Вам стоит поразбираться с собой, со своей оценкой мира и своими отношениями.
В том числе с ответственностью перед своими мужчинами (где она, ответственность, есть, а где - иллюзия).
Из простых вопросов: зачем, почему Вы хотите, что бы муж влюбился в другую даму и, соответственно, был инициатором развода? Может Вы хотите чего-то другого, а это желание является только механизмом реализации настоящего желания? (не путаем с вопросом "почему хочу развестись" ). -
Да нет у меня мыслей, что меня все поголовно осуждают!
Понимаете, какая штука... Вот я пишу здесь на форуме анонимно (да даже и без анонимности я тут никому не известный человек) Неужели Вы думаете, что у меня есть желание казаться лучше, чем я есть на самом деле? Зачем??? Я честно отвечала на все сообщ., потому что пришла разобраться в себе. Надеялась услышать мнения тех, кто пережил нечто подобное, или кто-что думает на этот счет. И сначала так и было.
А затем начались домыслы - с алиментами на потрахушки, читай мне денег мало, мол мужа неудачником считаю, ну и т.д. Вот зачем мне это?
А вот Вы, например, почему решили, что я хочу чтобы муж был инициатором развода? С чего Вы это решили? Это вот тоже пример домыслов.
Я хочу чтобы муж не страдал после расставания, а был счастлив с другой женщиной. Вот поэтому я и хочу, чтобы он влюбился в другую даму. И я уже писала об этом, и это и надо было понимать буквально, а не пытаться что-то вычитать между строк. Ну нет мне смысла отвечать здесь что-либо не честно!
А самый главный мой вопрос, который у меня не получилось сформулировать сразу, теперь я понимаю состоит в том - как не сделать мужу больно, а максимально спокойно и мягко развестись? -
Да по разному в жизни бывает. И у состоявшихся и у не состоявшихся.
Просто в случае брака в "несостоявшемся" состоянии есть возможность переложить ответственность на других
А в "состоявшемся" как ни крути - сам виноват
А многие боятся, кстати, признать свои ошибки. И живут потом себе безошибочно "счастливо". -
> Неужели Вы думаете, что у меня есть желание казаться лучше, чем я есть на самом деле?
Да именно эту мысль я и озвучивал. Более того, это - нормально (нормально и то, что я озвучивал и то, что Вы можете, иеете право иметь такое желание
Про домыслы - Вы пишите, что сюда пришли мнения послушать. Чем не мнения? Почему сразу "домыслы"?
Вы только оправдываться не начинайте. Просто примите тот факт, что ситуация в глазах других людей может выглядеть и таким образом тоже (таким, который Вы воспринимаете как домыслы).
Почему я решил, что Вы хотите, что бы муж был инициатором? Я могу набрать цитаты Ваших (или маскирующегося под Вас анонима) сообщений, которые позволяют "продолжить мысль".
И, самое главное, Ваша фраза, что Вы "честно отвечали на все сообщения" - немного противоречит действительности. Я набросал Вам несколько разнородных вопросов, которые все завязаны на Ваш "главный вопрос" - как развестись. И на них явной реакции небыло. Хотя темы для развода достаточно важные (реакция ребенка, например).
На самом деле мы все видим только то, что мы хотим видеть. Поэтому, если у Вас есть силы и желание - попобуйте посмотреть на свою ситуацию с разных сторон, учесть все аспекты, включая то, что является "домыслами" (то, что Ваше сознание сейчас отвергает как "очевидную неправду" ). -
"Чем не мнения? Почему сразу "домыслы"?" - домыслами я называю то, что не соответствует действительности. Если это чье-то мнение, хорошо пусть думают именно так, я ничего против не имею. Просто мне такие мнения-домыслы ничем не помогут.
"Я могу набрать цитаты Ваших (или маскирующегося под Вас анонима) сообщений, которые позволяют "продолжить мысль"." - "позволяют продолжить мысль" - это и есть домыслы)) а почему бы не разговаривать в рамках того, что я сама про себя пишу, если есть желание помочь? Так неинтересно что ли?
"попобуйте посмотреть на свою ситуацию с разных сторон, учесть все аспекты, включая то, что является "домыслами" (то, что Ваше сознание сейчас отвергает как "очевидную неправду" ). " - я искренне не понимаю, объясните - для чего мне учитывать домыслы? как это может мне помочь?
"А что сам ребенок? Как он видит ситуацию? Сколько лет ребенку? Спросите себя, заодно, готовы ли Вы, если ребенок вдруг выберет жизнь не с Вами, а с отцом?" - ребенку 7 лет. Она не знает, что я думаю про развод. Я однозначно не готова, если она выберет жизнь с отцом. Но, полагаю, сейчас этого не случится, потому что мы очень близки. Когда станет старше - тут ничего предугадывать не берусь, но по-прежнему надеюсь, что мы не отдалимся с ней, а наоборот.
Спасибо Вам
-
Я не говорю что женщина не виновата, я говорю о факторах, толкающих её на подобные поступки.
-
можно вас на землю опущу - дальше вы вряд ли что увидите. если ваш муж хороший - то это определенная планка в бытовых отношениях... поверьте таких не очень много.
У меня у самой ну ооочень хороший муж, я не знаю есть ли в мире люди лучше чем он... так вот лучше я не встречала - встречала похожих наверное может пару человек.
и что вам даст одиночество - станете в своей семье и папой и мамой, будет все тоже самое только тащить вы это будете одна. -
развелась с прекрасным человеком. Разлюбила, устала от него. Прожила с ним 10 лет. Блядствовать не приучена, помыкалась - развелась. И полюбила тут же. Как ото сна проснулась летаргического. Дети вырастают и уходят, хорошие отцы с разводом не пропадают.
-
Ну хорошо... пытаюсь еще раз...
В чем Ваши вопросы? Они строго "по технике" развода? т.е. Вы решение о разводе приняли и сейчас думаете, как его реализовать? (быстро, качественно, недорого).
Или все таки Вы хотите разобраться в себе, в своем рефлексирующем сознании/подсознании - выкидывающим такие "фортели" как:
муж - хороший, но хочу развестись;
есть любовник, но хочу быть одна;
отец у ребенки отличный (или это уже мои домыслы?), но даже думать о жизни ребенка на два дома - не хочу.
Сам спросил и сам ответил.
Если у Вас все проблемы по технике развода, то уже писал про это. Во-первых понять (здесь анонимно озвучить), что материальная база к разводу полностью готова и развод
а) пройдет цивилизованно, по соглашению сторон, так как все интересы будут учтены и решены путем переговоров, без долгих "палок в колесах" по распилу бабушкиного комода и продажи единственной однокомнатной квартиры на троих с покупкой жилья каждому.
б) Вы реально проживете без мужа даже если он начнет вредничать с разделом, в том числе не платить алименты.
Во-вторых, там же, по-технике, понять хотя бы для себя, как Ваш муж реагирует на стресс (если уж так о нем заботитесь). Что правильнее и лучше? Пара подготовительных разговоров и резко, в один день, разъезд (подготовить разъезд материально, найти контору по перевозке грузов, понять, сколько нужно времени на сборы, продумать, как на это время выслать мужа - на дачу, в командировку, в отпуск).
Или, в свете того, что Вы хотите быть одна - понятнее и мягче для мужа будет вариант, когда он помогает Вам переехать на новое место с аргументацией "пожить без тебя, понять себя и свои желания". Эти варианты неплохо бы обсудить со специалистом, понять риски и страхи.
У некоторых мужиков крышу на столько сносит от ревности, что они могут за острое-горячее хвататься и в драки со всеми лезть "за свою собственность".
Ну даже не знаю, что продолжить, что бы не повторяться.
Плохо ему будет по-любому. Только ... Вам это зачем? У него в голове копаться...
Предупредить - да. Проследить, что человек свыкся с неизбежностью - да.
Не иметь поводов для дальнейших личных встреч (забытые вещи, неразделенное имущество, раздел семейного альбома) - да.
Продумать форму общения с ребенком (включая вопросы ребенка вечерами типа "где папа, почему он не приходит, а давай мы к нему поедем" ) - обязательно.
Дать ответ "как безболезненно развестись" - просто невозможно. У каждого своя уникальная ситуация.
Ну а по-крупному разделы, в которых эта болезненность может быть Вам уже несколько раз обозначили. И только от Вас зависит, какие уточняющие моменты Вы хотите услышать.
Я пока чувствую Вашу некоторую неконкретность в вопросах, сомнения, да еще и агрессивность, неприятие любой точки зрения, кроме Вашей. Может действительно нужно не разводом заниматься, а работой над своим мироощущением? -
значит отца своему сыну я выбрала верно )))))
-
Если муж хороший (я не знаю может не дочитала что у вас с сексом) полюбите его заново. полюбите его как любящего вас супруга. Любовь вобще имеет свойство перерождаться. вы же женщина - значит придумайте себе то как вы видите и воплощайте.
-
Окончательного твердого решения о разводе я пока не приняла. Но перевес все же именно в сторону развода.
"отец у ребенки отличный (или это уже мои домыслы?)" - да, отличный отец.
"...но даже думать о жизни ребенка на два дома - не хочу." - вот тут не поняла, что Вы имели ввиду. В случае развода я надеюсь, что ребенок будет со мной жить. Но, естественно, и к отцу будет ездить. Если Вы это называете "жизнь ребенка на два дома" - то я ничего против не имею.
По технике развода:
а) Т.к. окончательное решения о разводе пока не принято, то и техническая сторона еще не обсуждалась. Но я уверенна, что нам удастся это сделать цивилизованно.
б) Я смогу обеспечить жизнь ребенка и свою без алиментов.
"Пара подготовительных разговоров и резко, в один день, разъезд" - нет, это не наш вариант.
"когда он помогает Вам переехать на новое место с аргументацией "пожить без тебя, понять себя и свои желания" - и это не наш вариант. Когда у нас был разговор про развод, обсуждался и этот вариант "временно пожить отдельно" - муж против.
Наш вариант (на мой взгляд) - все обсудить, и не один раз. Решить кто где будет жить, и спокойно переехать, по необходимости помогая друг другу.
"Не иметь поводов для дальнейших личных встреч (забытые вещи, неразделенное имущество, раздел семейного альбома) - да." - тут я иначе смотрю на вещи. Да, специальных поводов для встреч не нужно оставлять. Но и шарахаться от встреч считаю ненормальным. У нас же общий ребенок, и мы в любом случае будем видеться с мужем.
"Продумать форму общения с ребенком" - согласна, это обязательно.
"Я пока чувствую Вашу некоторую неконкретность в вопросах, сомнения..." - неконкретность в вопросах да, наверное. Но тут см.пункт выше "Окончательного твердого решения о разводе я пока не приняла. Но перевес все же именно в сторону развода."
"...да еще и агрессивность, неприятие любой точки зрения, кроме Вашей." - А в чем выражается моя агрессивность? Я очень прошу скопировать мне мои АГРЕССИВНЫЕ неприятия точек зрения
Скажите, а Вы психолог? -
Автор, очень вас прошу не торопитесь рубить отношения. Согласна с некоторыми мнениями выше - вы устали, вообще ото всего, и от мужа в частности. Надо отдохнуть от него не 3 дня или недельку, а месяц, например, или даже больше. Обязательно сходите к психологу (мы ходили и спасли наш брак на 5 году, я оочень многое поняла, а уже были готовы к разводу, точнее я готова, а муж слезы глотал и не понимал
)
Или же предложите ему настойчиво пожить отдельно - на карте судьба брака, он должен это почувствовать.
Я почему-то уверена, что рано или очень рано вы разберетесь в чувствах.
Очень хорошо после раздельного проживания и походов к психологу устроить потом нечто романтическое, надо встряхнуть отношения! Заодно понять почему он вас как мужчина перестал привлекать - может пора совместно в спортзал? (но это только после решения всех проблем), мне кажется всё должно быть хорошо, если не торопиться и слушать друг друга (это особенно к мужу относится, чтобы он понимал что дело пахнет жареным и шел на уступки, чтобы сохранить то большое)
Удачи вам! Очень надеюсь, что вы сможете решить всё! -
Да, мне тоже радостно слышать про удачное разрешение похожей ситуации. (Уточню - радостно не потому, что такое (развод) случилось в чьей-то жизни, а потому, что, разлюбив, человеку удалось обрести новое счастье)
И то, что я не одинока в причине развода "разлюбила", тоже утешительно
-
топ не мой, захочу поделиться, заведу свой ))). Он мне не муж если чё.
-
У меня есть подруга, так вот она твердит " Я не могу быть одна!!!!" А я могу. Я очень люблю и дорожу бывшим, ну вот стал НЕ МОЙ. Я долго к этому шла. И совет "разводитесь" не даю. просто рассказала свою историю, что за разводом жизнь не оканчивается.
-
подождите так мы про хорошего мужа говорим или про того кто бьет пьет и оскорбляет
-
Ой, честно говоря координат не осталось, это был какой-то центр на пятницкой, мы ходили сначала по очереди, потом пару раз вместе. Я не думаю, что там какой-то экстра спец был, сейчас бы подошла намного серьезнее к выбору. Погуглите, посмотрите отзывы.
-
> обсуждался вариант "временно пожить отдельно" - муж против.
И что он говорит? И в каком виде говорите Вы?
Представьте ситуацию чуть по-другому: Вы испекли вкусный пирог и предлагаете его мужу. Муж отвечает, что он не хочет пирог. Он против. И что дальше? Вы будете насильно его закармливать и убеждать "съесть хоть капельку"? Что будет делать он? Стискивать зубы и вертеть головой, уворачиваясь от насильно вталкиваемого пирога? Ну да, как вежливый, воспитанный человек он после одного "спасибо, не хочу", переведет разговор. Но ведь может разозлиться и взять пирог и швырнуть его в мусорку (в меру воспитанности, может и похуже что-нить сделать) .
Вот не понимаю, что значит "он против". Вот не верю, что при его позиции "против" у вас все получится технически легко и безоблачно. Вы же сейчас не можете его вывести на конструктивный диалог. Или же я Вас не слышу.
т.е. если у Вас все так легко и безоблачно: "все обсудить, и не один раз. Решить кто где будет жить, и спокойно переехать, по необходимости помогая друг другу.", то какие вопросы Вы тут задаете?
Вам сейчас нужно вывести его на диалог, на обсуждение и уже по диалогу смотреть те самые "больно".
Нет, я не психолог. Я высказываю свою личную точку зрения. В конкретном случае - подтвержденную собственным опытом "с другой стороны баррикад". При этом считаю (опять же по собственному опыту), что с психологом нужно поработать, но в значительной степени не над вопросом "как радостно развестись", а над собственными взглядами. Если у Вас есть более конкретные вопросы, в том числе если интересует мое мнение о психологах - можете написать мне в личку (завести "левый" паспорт - это не сложно, но общение будет при всей его анонимности уже наедине, а не "на весь интернет" ).
Про агрессивность и прочее - сначала не хотел писать вообще, но все же попишу. Нет, у Вас агрессии, как таковой нет. Могу позаниматься софистикой и этим, как его ... "потроллить" эту тему, но не вижу смысла. Но у меня остается очень резкое непонимание - с чем, с какими темами и вопросами Вы сюда пришли?
Разберу на кратком нашем диалоге: "Продумать форму общения с ребенком" - согласна, это обязательно.
Я Вам "подбросил" тему, не представляя, важна ли она для Вас или нет, решаема она или безнадежна. А может настолько проста и очевидна, что у Вас нет сомнений.
В ответ Вы написали массу информации, а конкретно - Вас эта тема волнует. И ВСЕ.
Вы полагаете, что существует алгоритм идеального развода? Да еще в форме высшего знания будущего с его многовариантностью? Таки нет. По крайней мере за таким алгоритмом не сюда, а в высшие сферы.
Вы считаете, что существует всемирный банк данных вопросов и ответов, к которому Вы подключились, введя здесь, на еве, запрос? Таки нет.
Меня не покидает, преследует ощущение, что Вы всякий раз пишите здесь: спросите меня, задайте любой вопрос и я на него отвечу честно.
Но (imho) это Вам нужно писать и рассказывать: в виде постов о себе, постов о своих сомнениях, в виде вопросов "правильности". Именно на основе Ваших рассказов будут появляться чужие оценки и варианты. Будет критика различных способов и будущих решений.
Не мы должны из Вас, как на допросе вытягивать то, что Вас волнует, те вводные, которые влияют на суть и форму ответа. Это Вы хотите проговорить свою ситуацию, положить ее "на бумагу", разобрать ее по-винтикам и собрать в своей голове в понятную и приятную картинку.
Вот честно (не могу успокоиться), первая реакция на то, что муж хороший, но отношения зашли в тупик - это проверять себя, свой гормональный фон; при его проблемах с сексом - отправлять его на обследование. При отсутствии взаимопонимания - попытаться наладить общение, почитать хоть те же "Пять языков любви". При разных подходах к свободному времени и финанасам - поискать модели успешного (комфортно-компромиссного) взаимодействия. Короче - поработать над ситуацией, разложив ее на конкретные составляющие.
Уже говорил, не исключено, что работая над этими частными вопросами вы взаимно поймете, что вы очень разные и что взаимный комфорт (когда никто не насилует ни себя ни партнера своими компромиссами) может быть только в разводе. Это и есть тот самый "безболезненный развод".
Вместо этого, в определенный момент, одним коротким словосочетанием, проходя мимо Вы бросаете "любовник есть". Я сразу эту картину вижу уже совсем по-другому. Уже проглядывает чувство вины, уже есть чувство лжи и недоверия и/или оскорбления, может быть - страха, может быть - мести или обиды. Уже нужно работать совсем над другими ценностями и ощущениями (в том числе над ценностью существующих ценностей
).
И, опять таки, злит, что у Вас это все на уровне "передайте за проезд, пожалуйста". То-ли Вы жалуетесь, то ли хвастаетесь, то ли спросить что-то пытаетесь, но не знаете, что именно. Безусловно, imho, ничего личного. И, безусловно, это мое личное, частное мнение, которое может не совпадать с мнением других форумчан.
-
Я, во-первых, хочу еще раз поблагодарить Вас за неравнодушие и время, которое Вы на меня тратите.
"Вот не верю, что при его позиции "против" у вас все получится технически легко и безоблачно" - безоблачно да, не получится. Но в итоге, когда эмоции улягутся, то, надеюсь получится, т.к. он адекватный и здравомыслящий человек. Хоть и не всегда мы друг друга понимаем...
На конструктивный диалог я могу его вывести. Он всегда открыт к диалогу. Проблема в том, что я сама пока не готова к этому диалогу.
Я постараюсь собраться с мыслями и написать еще про себя, про ситуацию, про проблемы и мои вопросы, и обдумать все вопросы-ситуации, о которых Вы мне написали. Не в этом сообщении, а чуть позже, т.к. большой объем и сходу быстро у меня ответить не получится, и боюсь, что очень длинно будет)))
И не злитесь на меня, пожалуйста У меня все это, конечно, не на уровне "передайте за проезд"
-
Благодарить не нужно.
Это (общение) ведь один из способов социализации каждого из нас.
Считайте, что это именно Вы стоите на сцене и развлекаете народ. А я - сижу с попкорном и сопереживаю
Так что не пытайтесь "отвечать" на все фразы. Выбирайте то, что Вам важно, то, что Вы бы хотели обсудить глубже, то, что Вас "цепляет".
P.S. когда я говорю, что я злюсь - я просто передаю свою эмоцию непонимания. Я просто сообщаю, какие чувства у меня вызывает Ваш текст, сообщаю, что, например, до меня слова не дошли. Это значит, в том числе, что мы с Вами не совпадаем по пониманию смысла. Это и моя проблема тоже. Мне же "черным по-русски" все написали, а я не понял
Как я могу злиться на Вас, если я Вас не знаю и Вы меня ничем не задели?
-
+1 первая мысль была, что вы устали и надо отдохнуть. и не три дня а гораздо больше, месяц или больше. чтоб для себя все расставить.
-
Майя, не разводитесь пожалуйста. Вы просто устали от всего. Такое бывает и со мной такое было и я тоже в таком состоянии была готова разводиться(но меня плюс к этому муж сам подтолкнул)...голова была как в тумане...я была настроена решительно, но глядя на дочку понимала, что все-таки она мала, чтобы я рубила с плеча и думала только о себе. Муж плакал и умолял..я осталась...живем сейчас вместе...все хорошо и спокойно и тоже порой возникает чувство, что не додаю ему чего-то, но я такая какая есть. Я конечно стараюсь быть хорошей для него. Но, приобретя любовника, поняла, что такое быть желанной женщиной. Поняла, что в нашей хорошей семье не хватало классного секса(пришлось его искать на стороне, так как муж сказал, что не будет меняться..элементарное несовпадение темпераментов)...я не скажу, что с ним плохо в постели...все норм..то, что хочется добираю на стороне. Из-за своих хотелок не собираюсь рушить хорошую семью. Нет такого, чтобы все было идеально, к сожалению. Это правда жизни, как ни крути.
Майя, Вам нужно отдохнуть..сменить обстановку...заняться тем, чем давно хотели заняться и я не думаю, что муж будет чинить препятствия для этого и тем более не стоит бежать разводиться, чтобы начать дышать полной грудью! Я бы сказала Вам -разводитесь, если бы муж гнобил бы Вас и был тиран, пил и грубил. -
+а еще Майя, Вы пробовали с мужем поговорить чего хотите дальше? о чем мечтаете? Выберитесь вместе с ним туда, где еще не были) внесите красок в вашу тихую семейную жизнь.
Майя, дело не только в нем, но и в Вас. Поймите, его холодность в отношениях пошла от Вас. Значит Вы где-то не додали. Но это не означает, что Вы плохая. Вам нужно вместе работать над отношениями и стремиться их совершенствовать.
Муж мой тут вот взялся за себя..похудел, подкачался..на великах зовет кататься, в кино...скоро в Доминикану полетим...я за ним потянулась и тоже взялась за себя.
У Вас должны быть какие-то совместные увлечения, походы, прогулки и т.д -
Давайте в личке
-
Нет, муж был не первый мужчина.
-
Если Вас не затруднит, то держите в курсе, что решите. Ситуации действительно очень похожи у нас.
-
конечно знает))) бля что за дебильные вопросы)))
-
Спасибо за поддержку!
Я пытаюсь разобраться в себе, правда пока не слишком успешно. Вы все правильно пишете, что нужно попытаться встряхнуть свою тихую семейную жизнь, добавить в нее красок. Но для меня сложность заключается в том, что нет у меня никакого настроения ее встряхивать. У меня апатия ко всему, что касается нашей семейной жизни с мужем((( Я не хочу встряхивать. И чтобы он встряхивал тоже не хочу((( Быть может это нужно сделать через силу, не знаю... Но, например, когда мы вместе все же куда-нибудь выбираемся из-за ребенка, каких-то новых эмоций мне не приносит, увы(((
Вот отдохнуть друг от друга месяц хотя бы (не меньше) надо бы попробовать. Только жизненные обстоятельства не всегда позволяют. Скоро школа начнется, никуда не уедешь.
Но тем не менее - еще раз спасибо, есть над чем подумать. -
Майя, решения нужно принимать трезвой головой. У Вас сейчас как бы Вы не думали в ней кавардак. Вам нужно в таком случае побыть наедине самой с собой. Сядьте все взвесьте. И причина вовсе не только в муже, но и в Вас... в Вашей апатии..попробуйте взбодриться, изменить свою однообразную жизнь и муж за Вами потянется
Вы прям так про мужа пишете(хотя не пьет, не курит, зарабатывает, ребенка любит)..чем он Вам так опостылел? помогает он Вам в быту? романтик давно Вам устраивал? ну поговорите с ним напрямоту, что Вас не устраивает...если боитесь говорить..напишите ему письмо -
Добрый человек, а вот интересно, с какой целью Вы такие вопросы задаете?
-
Майя, ну она же святая))) у нее нимб вон как светится))
-
Да, в быту он очень помогает. И я понимаю, что проблема во мне(((
Романтик... вот, если честно, этого вообще никогда и не было... Даже тогда, когда все хорошо у нас было.
Вот Вы знаете... Я вот думаю, думаю про Ваши советы (и выше тоже писали) про встряхнуть отношения... И подсознательно не хочу этого. Почему?... Не знаю. Быть может я боюсь, что он станет еще лучше, а я по-прежнему буду всего не хотеть... Голова крУгом((( -
)))
Святые не судят других. -
это точно)
-
Вас не должно волновать как относится мой муж и знает ли он. Не лезьте не в свой огород) наводите порядок в своем)
-
Май, а я думаю лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть)
Я искренне Вам советую взбодриться и не находиться в унынии. Это плохое состояние. Уверена, что Вы красивая и хорошая женщина. Возьмите отпуск) сходите в салон красоты) ..купите красивое платье, белье и т.д))
Поймите Май, нужно прежде всего любить себя) будет гармония в душе и все будет хорошо. Мужа пока не трогайте.
Я почему-то думаю, что Вы любите мужа..просто Вас достали бытовые проблемы, работа и т.д...такое бывает у каждого и это нормально, но нужно постараться поскорее выйти из этого состояния.
Выберетесь с мужем куда-нить(кино, парк, полет на вертолете(по купонам копейки стоит))...Вас же не заставляет заниматься там сексом...хотя кто знает) ..возьмите плед, еды и в лес с мужем и устройте ему офигенный пикник)..такая погода тем более классная)
Я вот в Европу хочу в Венецию вдвоем с мужем)
Но позже, а пока в Доминикану всей семьей -
сама ты шлюха иди успокоительное попей святоша)
и ваще где я советовала такое?) я лишь рассказала свою ситуацию. А Майе наоборот советую с мужем наладить отношения.
А про шлюх не надо людей судить, не зная всей ситуации) неизвестно как у тебя еще жизнь сложится)
самое главное жить в гармонии с самим собой. -
мне? ) это тебе как раз колет) у меня все отлично )
Пысы: не засоряй плиз топ автора всякой чушью) ок-) -
Ну вот опять ... на мой вкус - Вам задали два (не связанных) вопроса - две темы.
Про первого мужчину и про "в старости стакан воды подать".
Вы услышали (отреагировали) только на одну половину.
Что это значит?
Вы считаете несущественной тему номер два, но при этом - важным моментом - первую?
ПОЧЕМУ?
Что мы (Вы) имеем в текущем браке? Проблему с мужем, как с мужчиной? В сочетании с информацией про наличие любовника - таки да.
Таки основная проблемка в ...
в чем?
То, что Вы мужа не хотите - это понятно. А он при этом может и хочет?
Может все таки гормональные сбои?
Может правильно пишут - отдохнуть, соскучиться, взглянуть новыми глазами на в принципе не плохого человека? -
Божеж мой, какие страсти. СВОБОДНОГО )))
-
Вторая тема тоже существенная, безусловно. И я об этом не раз думала. С нынешним мужем я могу за это не волноваться, он не предаст в трудную минуту.
Но вот задавая себе вопрос - а разве честно руководствоваться этим в вопросе развод-не развод? И отвечаю себе, что НЕ честно.
Если бы я могла жить исходя их потребительских интересов - то была бы счастлива в браке.
А в текущем браке имеем проблему со мной))) С моими чувствами. Муж да, и может и хочет. А я нет. Именно его не хочу, а не секса вообще.
Я не знаю пока, как взглянуть новыми глазами((( -
О! Уже немного меняется принцип отношений с жизнью. Но есть страх того, что "я по-прежднему буду всего не хотеть".
А давайте, Вы расскажите, что у Вас с мужем есть общего?
А что у Вас, лично у Вас, есть в жизни интересного? Безотносительно мужа. Что хорошего вообще происходит вокруг?
Попытайтесь рассказать немного про себя, про свои успехи, про свои взаимные с мужем дела и увлечения.
Ну и поясню, к чему я клоню. К полу-шутке. Наверняка знаете-слышали, что в современном обществе многие мужчины попадают в состояние, подобное послеродовой депрессии, которое раньше считалось "привилегией" дам.
Наверняка есть и обратный, зеркальный процесс - дамы становятся мужиками. Процесс, вызванный прогрессом (и феминизмом). Тем более, если Вы вдруг на работе - руководитель, то
... к Вам сейчас незаметно, на мягких мохнатых лапках, подкрался ОН. Кто? Правильно, кризис среднего возраста
Лопата. (в этом месте можно хихикать)
Добывайте книжки по кризису среднего возраста и выкарабкивайтесь из своего состояния (и лучше бы не через классическую ошибку мужиков - через молоденьких девочек; соответственно - молоденьких мальчиков. Хотя ... )
-
+))) согласна)
-
отвалите уже со своей моралью) моралистка Вы наша) я никому ничего не советовала) читай ниже..уже давала разьяснения ниже на эту тему такой же моралистке
-
После того, как я про развод заикнулась, что тут началось. епрст. Сказал , что бросит курить ( начал прямо сегодня), пойдет к врачу за Виагрой в понедельник..Так что я решила пока сгоряча не рубить, дать ему 6 мес , посмотрим если что то измениться.. Я точно знаю одна не пропаду.. С мужиками проблем никогда не было, они на меня всегда смотрят. Дело не в этом, дело в сексе, какой к черту брак без секса, лучше одной уж в таком случае. Да ладно, любовников пару завести и жить себе " в браке", так он что то ревнивый стал в последнее время.С работы на час позже приеду, сразу дуется.. Блин, я ему говорю тебе какая разница,мы ж вместе не сприм- в ответ; брак это не только секс. Короче, надоело до чертиков, но дочь жалко. В любом случае посмотрим, как дела дальше пойдет с виагрой если хотите мне написать, пишите на intra179@gmail.com
Я кстати не в Россиию -
Тут вот многие советуют любовника завести. Хороший был бы выход, если бы мужу тоже не хотелось секса. Были бы и волки, и овцы, и всё в малине. Но. Выдержать приставания, а ещё хуже - секс с мужем, который вроде и родной, но НЕЖЕЛАННЫЙ, это не каждой под силу. А точнее, на мой взгляд, это под силу только тем, у кого секс - профессия. А уж если любимый-желанный заведётся, то все мужнины притязания будут восприниматься ещё хуже. И стоит ли так ломать себя только из-за сознания, что муж "не пьёт-не бьёт"? Моё мнение - уходить надо. Только действительно чётко принять решение, и идти к его осуществлению, а не спрашивать у мужу его мнения на этот счёт. "Уходя - уходи". Пока есть вероятность зализать раны, встрепенуться и начать всё сначала. Удачи Вам.
-
Майя, Вы знаете, читая Ваше сообщение, я пришла в ужас: неужели я в каком-то забытьи и под чужим именем написала Я считаю, что в ситуации, когда в семье доверительные, не предполагающие походов на сторону отношения выхода есть два: разводиться или собрав волю продолжать в том же духе. Мы уже и встряхивались, и расставались, и к психологу ходили. Психолог дала те же советы, что многие отвечающие Вам: разбираться в себе, находить новые интересы, заводить любовника и т.д. Год разбиралась-искала, но скатываюсь в депрессию и собираюсь к психологу опять
-
ну а смысл заводить любовника живя с мужем??? так еще хуже, мне то же уже ничего не помогает, ну и что психолог, сходишь, настроит вроде тебя, ну это ненадолго. Палка о двух концах, особенно те кто прожил больше 10 лет очень трудно расстаться, что то держит. Я то же и не могу с мужем уже ни какую, и живем мучаемся. Он не может понять как так я его разлюбила, не питаю к нему ничего, и держит меня, все надеяться что я изменюсь. А как измениться если в душе пусто, колодец, ничего не хочется, как робот живешь, и думаешь, ну когда же что нибудь решиться????
-
"неужели я в каком-то забытьи и под чужим именем написала" -))
Я тоже удивлена, что это не такая уж и редкая ситуация, как у меня. Ведь тут на еве не все население России общается, и конкретно в этот раздел заходят не все пользователи сайта. А уже столько схожих проблем.
Я тоже собираюсь к психологу сходить. Но, если честно, почему-то мне кажется, что вряд ли это мне поможет((( Хотя, наверное, это не правильный настрой... посмотрим.
Любовник у меня есть. Но мою семейную проблему это не решает, а наоборот. Я обманываю мужа, и мне это очень не нравится. Но и сказать мужу прямо - я больше не хочу тебя как мужчину, язык не поворачивается. Ведь его это оскорбит, в какой бы мягкой форме не преподносилось. И боюсь, что не получится объяснить, что дело не в его сексуальности, а только в том, что именно МНЕ этого не надо.
Если будет настроение, напишите в личку. -
А я вот вообще не могу понять - как я могу их разжечь??? Как это практически делается?... Ну у меня просто не укладывается это в голове - КАК???
-
по каким таким соображениям МЫ ВСЕ ДУМАЕМ, что с разводом дети без отца остаются? если человек нормальный то и будет он у детей, а если нет, то и не нужно. А жить только что бы рядом штаны были.. женское счастье еще ни кто не отменял.
-
Автор, что мучиться? Ессно разводиться надо. Секс тоже не маловажно. А потом у вас узкий список хорошести Еще написали :"Не бьет". Только этого нам еще не хватало. чтобы еще мужья руку поднимали, это вообще край! Свободной будете, порхать будете, и не слушайте здесь кумушек, которые советуют чтобы подождали, чтобы перетерпели. В жизни ничего нельзя терпеть и ни от кого! тем самым вы в жертву превращаетесь. Исчерпали себя отношения, надо сразу расставаться и разводиться. У вас все еще будет, как вы сами захотите!
-
а какая свобода вам нужна? сексуальная?
-
Спасибо за поддержку!
Я примерно так и рассуждаю в целом.
Справедливости ради хочу сказать, что список хорошести все ж не узкий Дело не в том, что не бьет А в том, что делает мой муж для дома, для семьи.
Вообще эта тема заводилась в конце лета и уже давно ушла, ее случайно снова подняли, я даже удивилась сначала.
Сейчас мы уже много чего проговорили с мужем на тему развода. Не просто все это, конечно((( Но обсудили.
Сейчас еще живем вместе, потому что пока не получилось разъехаться так, как планировали. Пока такие дела. -
Конечно хочется быть счастливой. Если бы держалась за изжившие отношения, то и держалась бы себе и тем таких не заводила бы.
Но много лет совместной жизни (не несчастной, а нормальной) не легко - взять и перечеркнуть. -
Пожалуй. Но не в таком широком смысле, как можно подумать))
-
А при чем тут ГАРАНТИИ???...
Я не боюсь остаться одна. Почему я должна так думать??? Да и что такого ужасного будет даже если и буду одна??? -
А что в Вашем понимании НОРМАЛЬНАЯ семья?
В чем выражается ПОЛНОЦЕННОСТЬ отца? В его обязательном наличии в квартире? Это показатель?...
Задавая эти вопросы, я, конечно, понимаю, что у нас с Вами разные точки зрения на этот вопрос... но просто интересно. -
)))))))
-
Ну и что что вырастут, и? А потом остаться один на один с человеком к которому не испытываешь ничего, я то же не представляю этого.
-
Как дети, чесс слово))). 18 лет супружества и улетный секс подавай??? Тут уж давайте делите: муж хороший или любовник. Хороший муж хорошим любовником 18 лет не может быть. Он уже далеко "не новый" )). Да и Вы, простите, тоже. Это - родня уже. А с родней нефига вот так расставаться. да, и спать с родней неловко, понимаю. существуют допинги: вино, порно, выезды на море. А вы думаете, все как кролики после 18 лет трахаются? Ну разве что на еве))) Не верьте.
-
Хорошо написали! И я бы даже сказала - позитивно, не смотря ни на что
-
Читаю Вас и в ужасе. Те же мысли, те же чувства. В раздрае полнейшем, не знаю, что делать. Но у нас не в сексе проблема, в ревности со стороны мужа. Он сейчас ходит к психотерапевту, решили подождать хоть каких-то результатов пару месяцев. Но очень это тяжело, я перестала хотеть секса в принципе, да и вообще хотеть чего-либо. А он ждёт, что всё наладится, обнимает И обижать его не хочу, и определиться не могу.
-
Не совсем. Я там выше писала, отвечая на сообщение:
Сейчас мы уже много чего проговорили с мужем на тему развода. Не просто все это, конечно((( Но обсудили.
Сейчас еще живем вместе, потому что пока не получилось разъехаться так, как планировали. Пока такие дела. -
Если честно... я не очень Вас понимаю... А точнее - совсем не понимаю. А что тогда семья-то? Как это - "Живут же люди без секса ради сохранения семьи"???... Ради сохранения чего конкретно так живут люди? ВИДИМОСТИ семьи? Для кого? Для детей, или для окружающих? Или для чего-то еще? А как жить-то в такой семье??? Нет, если оба супруга согласны и договорились между собой, и им ОБОИМ хорошо, тогда да. Но если муж ТРЕБУЕТ секса, которого жена совсем не хочет... как так сохранять семью?... как так "через силу спать"???????????
А я решила да, разводиться. Точнее формальности-то меня пока не интересуют. Нам надо разъехаться и пожить отдельно - вот, что я точно знаю и решила. -
для ребенка?...а вы уверенны что ему хорошо в такой семье?
и еще, вы не сохраняете семью, вы ее разрушаете. Сами не смогли решиться, ждете когда мужу все надоест и он сам сделает этот шаг. Это называется трусость. -
Извините, что влезаю.
Вот и у меня такой же замечательный, добрый, заботливый муж. НО нет любви у меня к нему, не хочу его. КАК, КАК встряхнуть себя и свои отношения? я даже не представляю, как на практике это можно сделать. Мы и отдыхать ездим (правда вместе с детьми, редко когда без них), и на выходные куда-то выбираемся, но ни чего во мне не встряхивается . Сохранять семью ради детей... не знаю.... может мы им дадим больше любви и внимания живя отдельно. Мне очень жалко мужа, потому что он действительно очень старается и страдает от моего унылого настроения.
У нас была ситуация, когда он уходил от меня для того, что бы я подумала, а я даже ни на секунду не соскучилась по нему и мне было на столько хорошо и комфортно с детьми, что даже передать не могу. -
Да, я прочитала все, что Вы написали выше. Спасибо Вам за мнение. Но все же мне кажется, что у нас немножко разные ситуации. То, что описываете Вы, у нас было сколько-то лет тому назад, и мне действительно удавалось пересмотреть что-то в СВОЕЙ жизни, в СВОИХ взглядах и ситуация улучшалась, все налаживалось. А все потому, что причины тогдашних и теперешних мыслей о разводе - разные.
Но я все равно и сейчас продолжаю копаться в себе, не смотря на то, что разговор про развод состоялся уже (и не один раз).
Я для себя поняла, что пока мы не поживем отдельно по-настоящему (т.е. не его или мой отъезд на отдых, например, а разъезд по разным квартирам на несколько месяцев как минимум) ничего не наладится и ни в чем я не разберусь.
И я так же знаю, что я буду в состоянии честно и прямо сказать ему, что была не права и не могу без тебя, если пойму это, пожив отдельно.
А там уже будет его право решать - соединяться ли нам снова. А то может ему самому понравится свобода и скажет - а да ну!))
-
Какое-то время назад (ну вот еще летом) так и получалось, что спала через силу, избегая этого изо всех сил, чтобы свести к минимуму. До тех пор, пока не состоялся разговор про развод. Теперь нет.
С любовником да, продолжается. -
Меня зацепила изначально одна Ваша фраза. Честно говоря, уже и не помню какая, но она четко из той книги. Ну и опыт повторного брака.
Я потому столько и накатала, хотя я обычно читатель.
Копаться в себе просто так, смысла нет. Получается, что варитесь в собственном соку, еще и накручивая себя. Точнее, он конечно есть, но Вы все равно упираетесь в потолок своей собственной привычной логики. А нужно именно посмотреть на свою жизнь, ценности, взгляды и действия со стороны. А вот это очень сложно. И тут совершенно нет разницы разойдетесь ли Вы с мужем или нет. От его присутствия или наличия по большому счету ничего не изменится.
Ситуация реально та же самая, просто у Вас добавляется еще плюс накопленный за эти годы и нерешенный негатив. Ну и наивная вера, что без мужа будет проще и легче и возможно с другим мужчиной будет все по другому. У меня просто такой веры уже нет. А точнее есть уверенность, что феерверк чувств, если и будет, достаточно быстро пройдет и все станет так же привычно, пресно и известно наперед.
Вот конкретно мне помогла именно эта книжка про марсиан и венерианок, посмотреть на себя и мужа со стороны. На себя даже намного важнее было.
Хотя читала я много и разного, но вот такой эффект был только от нее.
Почитайте, очень рекоммендую. Авось поможет. Хуже уж точно не будет.
-
Да, все очень похоже и знакомо(((
Я тоже не понимаю как возможно встряхнуться. На мой взгляд это возможно только естественным путем, т.е., например, вот появилась бы у мужа сейчас любовница... я же не знаю, а вдруг я ревновать начну! это мне сейчас кажется, что не начну, но как будет на самом деле - не узнаешь, пока этого не случится.
-
"отсутствие феерверка чувств и родственные уже ощущения и отношения" возникают решительно у всех и гораздо раньше 18летия совместной жизни))))
Никто не способен визжать от восторга, одевая ежедневно одно и то же платье, пусть в прекрасном состоянии, дорогое, красивое, купленное за большие деньги))) Это просто пример.
Ну бросит она ХОРОШЕГО. Будет какое-то время наслаждаться свободой от отношений и рутины, может трахаться будет с кем. Но кому нужна будет эта женщина с ребенком, немолодая уже, давайте честно? Где она найдет такого же ХОРОШЕГО, когда попробует многих ПЛОХИХ? Да, в 25-27 еще много шансов и вся жизнь впереди. В 40 вряд ли. В 40 умные женщины ценят человека, могут идти на компромиссы, ценят отца ребенка, хорошего отца. Все эти ценности как-то перекрывают другое.
-
Да, я понимаю, что через сколько-то лет секс уйдет на второй план, на третий, десятый, или вовсе. Я понимаю, конечно. Но... я не знаю, что тут сказать.
Еще я думаю и о том, что вот когда мне будет 50-60... что я скажу себе? Ведь в равной степени может быть и так, что "будет мучительно больно за бесцельно прожитые годы", если сейчас терпеть, терпеть, терпеть...
Знаете, как говорят - лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть... Мне это немного ближе, чем терпеть и существовать.
Что будет завтра, Вы знаете? Его может и не быть...
"Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь"
Хотя и с Вашим мнением я согласна, оно справедливо. -
Согласна, раньше конечно. Но накапливается внутреннее недовольство не за один день. У разных людей порог этого накопления разный.
А насчет найдет ли. Не факт, что и не найдет. У меня первый был вполне себе хороший муж. Второго я "нашла" в свои 30, живем уже 9-й год. Скорее всего, если с этим вдруг разойдусь, найду и еще одного. Мне как-то везет в этом плане.
Но вот совершенно другое: а что толку-то? От мужчины к мужчине ничего глобально не меняется (ну о нормальных речь). Все проблемы в МОЕЙ голове. И неудовлетворенность - она моя личная, и моей жизнью или моими (без)действиями. Мужчина на это конечно влияет, но реально исчезающе мало. -
"Но кому нужна будет эта женщина с ребенком, немолодая уже, давайте честно? Где она найдет такого же ХОРОШЕГО, когда попробует многих ПЛОХИХ?"))))))))))))))
Вот таких мыслей у меня в голове к счастью точно нет
Не потому что я вся из себя королевишна такая, а потому что - ТАК ДУМАТЬ НЕЛЬЗЯ. Что значит - кому я буду нужна??? Я что, товар, который обязательно должен быть пристроен? Я сама себе нужна - в первую очередь. -
Да, книгу я уже взяла на заметку, почитаю!
-
То же так считаю, нельзя так думать, а вдруг? нужна ли?
-
Что терпеть?... Свое ощущение того, что я не счастлива, что у меня нет гармонии в душе, что я живу с человеком, который тоже достоин большего, чем я могу ему сейчас дать. А вот почему у меня все эти ощущения - мне, наверное, сложно ответить конкретно.
Секс раньше был устраивающий потому, что я иначе к нему относилась (к сексу), спокойнее. И вот как раз раньше я бы тоже могла сказать, как здесь пишут иногда на Еве, что "х.. на х.. менять, только время терять" ))) Сейчас я однозначно так не скажу.
Чего хотелось бы вспомнить под старость?... Что я была счастливой ЖЕНЩИНОЙ. А сейчас, соответственно, мне хочется ей быть.
С мужем я чувствую себя другом, но не женщиной. И не по его вине, а потому что я сама его другом воспринимаю.
Возможно в моем ответе по-прежнему мало конкретики... Если бы "пил-бил" она бы была
А может я, прочитав книгу, смогу иначе смотреть на ситуацию, и более конкретно разложить все по полочкам. -
Уже хорошо.
Хотя конкретики нет конечно все равно. Вот Вы говорите: что хотите быть счастливой женщиной - а в чем именно для Вас это заключается? Что для Вас вообще: счастье. Просто пока Вы это для себя не поймете, ни один мужчина сделать Вас именно счастливой не сможет. Первое время на гормонах и адреналине, когда все видится в розовом свете, давайте рассматривать не будем. Я именно про продолжительное женское "счастье".
Я не то, что бы пытаюсь от Вас прямо сейчас добиться этого ответа. Понятно, что это невозможно. Но это главное, что Вам необходимо понять для самой себя.
Про секс это понятно, у меня тоже была некая переоценка в районе 30 лет. Но, опять же повторюсь, рассматриваем пару _нормальных_ мужчин, которые в том числе в целом устраивают в сексе. Вы же не упоминаете, что Ваш муж в сексе изначально полный ноль и никаких изменений и экспериментов не допускает в принципе. Значит рассматриваем вариант, что и в этой плоскости на него можно воздействовать. Т.е. возвращаемся к тому же самому: а что нужно ВАМ самой?
Но для меня даже супер-пупер секс гигант даже не будет рассматриваться в качестве партнера, что бы чувствовать себя в полной мере счастливой женщиной, если он домашний деспот, например, или с ним изначально не о чем поговорить. Потому я и не упоминаю секс, как отдельный пункт. Умение нормально им заниматься для меня автоматически включено в понятие нормального мужчины.
Ну и, надо сказать, что совершенно и абсолютные нули мне попадались аж целых полтора раза. 1 - полный ноль (но там скорее физиология), второй - на половинку - он не совсем что бы ноль, но "вкусы" в этой области у нас радикально отличались в нашем понимании, а ноль был в моей плоскости. Но так с такими мужчинами дальше 1-2 попыток ничего и не заходило, я считаю их можно просто не рассматривать на такое важное "звание", как "нормальный мужчина" конкретно для меня.
-
Сама в похожей ситуации была...Не буду много писать-посоветую только книгу "Очарование женственности".В ней Вы найдете ответы на все свои вопросы и терзания..
-
"Вы говорите: что хотите быть счастливой женщиной - а в чем именно для Вас это заключается? Что для Вас вообще: счастье." - здоровье, благополучие... - всем известный и понятный список можно продолжать и продолжать. А вот ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ... тут словами не очень получится, тут скорее ощущения... которые или есть, или их нет. В отношениях с другим мужчиной они у меня есть. Понимаю, что это "розовые очки", мы же пока не живем вместе, не ведем общий быт со всеми вытекающими...
В сексе с мужем да, мы конечно говорили про это. И да, он допускает эксперименты... но... понимаете... во-первых, часть "экспериментов" ))) которых бы хотелось мне, ему не очень близки, т.е. он может это сделать для меня, конечно, но мне ТАК не надо! Это антивозбудительно))) занимаясь сексом понимать, что данный "эксперимент" твоего партнера не возбуждает. А во-вторых, (и наверное в-главных) когда нет сексуального влечения к мужчине, то и никаких экспериментов не хочется.
И для меня в качестве сексуального партнера, может быть только тот мужчина, который приятен и интересен и в других аспектах жизни, а не только в сексе. Поэтому секс, как отдельный пункт я тоже в расчет не беру. -
Спасибо. Про эту книгу не слышала, почитаю.
-
По-моему, Автор, у Вас всего лишь кризис среднего возраста, хочется крушить, ломать и получать свежие ощущения. Вот только если не прикладывать усилия, любые отношения сойдут на нет... этот муж.. следующий - это не важно. Итог будет одинаковым.
Мне кажется, что для начала надо сходить к психологу и разобраться, а чего именно хочется? Как говорил один мой босс: "надо определить форму конечного результата", т.е. прежде чем ломать, надо понять чего строим в итоге.
Иначе через некоторое время окажется, что жизнь была не такая плохая
И прежде чем идти в суд, чтобы развестись, можно попробовать почувствовать себя свободной. Ну и пусть муж пока еще живет с Вами. Чем хотите заниматься, когда будете одна?.. начинайте сейчас А заодно перестаньте просить у него помощи в том, в чем он сейчас помогает. Прикиньте, влезут ли Ваши расходы в Ваш доход, и постарайтесь укладываться в него.
Вам хочется пост-разводных трудностей? Начните сейчас
Сейчас никаких дельных мыслей в голове нет. Только шальная эйфория от ощущения, что может быть по-другому. А вот как?
Если картинка светлого свободного будущего будет проработана, то тогда будет легче развестись. А если у мамы не будет сомнений в том, что развод - удачная идея, то и ребенок не будет так переживать. -
Спасибо за четкость, и все конструктивно
Согласна со всем.
Подобный совет мне уже здесь (или в личной переписке это уже было) давали, и я потихоньку начала ему следовать. -
Любовник не женат, детей нет. У него есть серьезные намерения, при чем я про это не спрашивала, это была его инициатива их озвучить.
Сначала мне нужно разъехаться с мужем.
Сразу же я не собираюсь снова замуж. Должно пройти какое-то время.
Вообще мысли о разводе у меня появились еще до любовника. Я не вижу ничего ужасного и в том, что буду одна. Точнее - для начала я и хочу остаться одна. А дальше будет видно. -
Т.е.любовник все же есть? Тогда это принципиально меняет дело
Тогда все Ваши метания от того, что хочется уйти к тому, с кем веселее, но он лапшу на уши вешает, а реально никуда не зовет
Но т.к. честно признаться в этом сложно, то Вы себя убеждаете в каких-то там высоких помыслах и мечтах
Если бы дело было не в мужике на стороне, то Вы бы не отметали вариант поискать с мужем точки соприкосновения, например, общие интересы. И наверняка у Вас были бы более четкие представления о том, чего Вы хотите от свободной жизни.
А пока Вы просто очень хотите стать свободной, чтобы он все-таки решился. Ну а если не решится, то готовите себя к тому, что придется побыть одной.
Хотите гимороя в жизни - тогда вперед, ныряйте в эту... скажем лужу. Но если хотите попробовать наладить брак, то к списку из психолога и определения вида светлого будущего, нужно еще добавить посыл любовника... или признаться себе честно из-за чего весь сыр-бор. Тогда картинка будет немного другая, но и действовать будет проще. -
Вот странно, чесслово…))))))))))))
Метания мои начались задолго ДО любовника (но Вам-то, конечно, виднее))))
А вот ЗАЧЕМ (!!!) любовнику мне лапшу на уши вешать по Вашей логике??? И в каких «высоких помыслах» я себя убеждаю??? Вы о чем?...
Не, я знаю, конечно, что далеко не все женщины в состоянии понять меня Ну как же – и от мужа хорошего уходит, и любовник не женатый с серьезными намерениями)))))))))) Да как же так-то, да?! Не, что-то здесь не так))) Так же быть не может!)))) А значит любовник лапшу вешает. То, что никакой логики в вешании лапши мне нет, это ладно, главное «приятное» сказать))))
-
Майя ты никому не должна ничего доказывать, сколько людей столько мнений, это твоя жизнь и только твоя!!!Моежт тот другой мужчина и есть твоя половинка, ведь бывает такое, я считаю что судьба зря людей не станет сводить.
Будь счастлива и не терзайся. Если суждено вам с мужем быть по судьбе то рано или поздно вы сойдетесь! -
"и от мужа хорошего уходит, и любовник не женатый с серьезными намерениями"
Это Вы так похвастались?
Любовник, он на то и любовник, чтобы лапшу вешать. И Вы не представляете, сколько таких историй как у Вас, когда жене мозгом шевельнуть лениво, чтобы понять можно ли что-то в браке исправить. Она находит себе любовника с "серьезными намереньями", бросает мужа и оказывается, что серьезные намеренья у любовника были только пока она была замужем
Просто в первый раз я предлагала Вам вариант обдуманного решения, с возможностью попробовать восстановить отношения с мужем. Но т.к у Вас уже есть другой мужчина, то делать Вы этого не будете, а значит совет не сработает.
Плюс мозг затуманен "серьезными намерениями". Нормальный мужик, обретая серьезные немерения, начинает действовать. Он не будет сидеть на попе ровно и рассуждать, что может быть когда-нибудь его любимая женщина будет с ним... и вот тогда он возьмет на себя отвественность.
Но конечно это не Ваш случай, у Вас все намного круче, а мы просто завидуем И Ваш любовник конечно готов быть номером 2 столько сколько нужно, но стоит на низком старте, чтобы начать строить серьезные отношения
Скорее всего будет сказка про бабку и разбитое корыто Скорее всего окажется, что к одинокой жизни Вы не готовы, т.к. в глубине души рассчитывали, что прЫнц все-таки решится. Я не имею ввиду переезд из дома мужа в дом любовника. Но наверняка рассматривается вариант не очень длительного одинокого проживания и параллельно серьезного романа с любовником?
Ведь планов на 10 лет вперед призначных и непродуманных настроили, а еще даже не подумали на счет раздела квартиры? Значит ждете откуда-то поддержки? Или остаться при комнате в коммуналке - это предел Ваших мечтаний?
-
Я же присоединюсь к вам, Вы прямо всех под одну гребенку гребете, муж хороший вот и будь сним, иначе никому не будешь нужна. Откуда вы знаете как вместе живут супруги и почему она пришла к такому решению, это же то нелегко взять и развестись спустя столько лет. Не судите да не судимыми будете!
-
Детский сад какой-то, когда взрослые женщины серьезно говорят " появились мысли о разрыве еще ДО любовника". Чего стоят эти мысли, если женщина продолжает жить с мужем? То же и у Майи. Она гордо заявляет, что, типа, не любовник её сподвиг к разводу, это случилось, мол, еще до него! И тем не менее, почему-то, несмотря на эти "мысли" человек живет и живет с мужем!))) Да мало ли у кого в браке бродят такие мысли, особенно в долгом браке. У некоторых может вообще бродят мысли убить мужа, достал)) - и что? Да ничего.
А у Автор, как правильно подметила Фея ситуация банальная и водевильная. Муж осточертел, рутина, много лет вместе, ПОЭТОМУ и появился любовник. Но он хоть и холостой и на все готовый, а вряд ли все так гладко, чтобы уже сегодня собрать чемодан и уйти.
Почему люди за красивыми фразами так любят простую правду прятать. Автору надо было написать: хочу секса, качественного, отличного от супружеского. Потом, если она выйдет за Лю, чекс точно так же сойдет на нет, только еще и у ребенка будет отчим, а не родной отец под боком. А в 45 автору самой секс надоест и она сделает вывод: и зачем столько суетилась?)) -
Добрая фея без топора C.B. написал(а): >>
Тогда все Ваши метания от того, что хочется уйти к тому, с кем веселее, но он лапшу на уши вешает, а реально никуда не зовет Но т.к. честно признаться в этом сложно, то Вы себя убеждаете в каких-то там высоких помыслах и мечтах
Вот мне видится, к примеру, все иначе. У автора появились проблемы в семье, которые не были вовремя решены, и как результат появление любовника. И уйти она хочет не к любовнику, а ОТ МУЖА. Ее отношения именно с мужем не устраивают, а любовник это просто лакмусовая бумага семейных отношений. И то, что любовник неженат и имеет серьезные намерения вполне вероятно. Почему обязательно он должен "вешать лапшу"?
И телодвижения любовника напрямую связаны с состоянием автора, если она еще пока не готова к серьезным отношением с ним, то и он, если ее любит, будет сидеть ровно и ждать. Любовь, она такая разная
-
Не, я не хвастаюсь. Это просто были мои глупые и бессмысленные эмоции.
За первое Ваше сообщение действительно спасибо, там все конструктивно.
А потом мой любовник Вас явно взбудоражил))) Потому что даже если Вы действительно так думаете, как написали - все можно было написать как-то человечнее, а не с под..бками.
Но все равно спасибо
-
Да нет... Я действительно считаю, что давным-давно забыла ту историю. Во всяком случае, если и вспоминаю, то не когда на мужа обижаюсь, а вот как в том топе, например, т.е. спокойно, без каких-либо эмоций.
Нет, я правда думаю, что дело совсем не в этом... -
Даже не знаю... Может Вы и правы.
Но сама для себя сознательно я допускаю, что обиды-раны тянущиеся из детства имеют место быть (в той, или иной степени), а вот конкретно тот случай с его изменой - нет. А вот что у меня подсознательно... тут уж (развожу руками)... -
А мне кажется, что есть разница между уходом от мужа, имея в запасе любовника, и уходом вникуда. Второй вариант более сложный, на него можно решиться только действительно все обдумав. При наличии "холостого любовника с серьезными намерениями" оценка реального очень искажена. Тут и влюбленность играет роль, и "запретный плод", и надежда на то, что что-то выйдет.
Я, кстати, не верю, что нормальный мужик может долго терпеть то, что женщина, которую он любит живет с другим. Но в романах при наличии брака отношения не очень честные изначально, а значит и слова выскальзывают легче. И обещать можно что угодно. Миллион историй, когда женщина уходит к любовнику от мужа, а любовник ее бросает. Есть конечно исключения. Но чтобы оценить какой вариант сейчас, надо иметь холодную голову.. а ее нет, т.к. с любовником бурлят страсти и он соловьем заливается о серьезных намерениях.
У моего старинного друга загуляла жена. А через некоторое время у ее любовника возникли серьезные чувства. Так он их обоих (друга и его жену) измором брал, чтобы она ушла. И сейчас она живет с любовником уже несколько лет. Друг мой женился на другой, тоже очень счастлив. А те, кто много говорят, но мало делают, так и остаются болтунами.
-
А лучше по вашему с мужем которому будет наплевать на ваших детей,пянки с друзьями а в таком состоянии и ударить можно.Который не будет вас уважать и любить.Зато он для вас будет как мужчина?.Вы о дочке подумали?какой стресс для нее?.Нужно думать не о себе а о детях.Решать Вам но жалеть будете ето точно.Женщине не угодишь не как - пьет,курит,бьет не уважает плохо.2 носит на руках тоже плохо.Что вам нужно?Живите ради детей а не для себя.Для себя нужно было раньше жить и гулять...
http://onlyfilmu.ru -
Сижу читаю Вашу историю, насколько и правда похожи судьбы, я то же прожила с мужем 12 лет в браке, любила безумно, все прощала ему, а он принимал как должное, и мог позволить себе многое, если честно вот что бы посидеть и по вспоминать что то хорошее, теплое, приятное, не могу, хотя вроде и обиды затягиваются. Все проходит, а как то сожаления нет что ушла от него. Мы никогда не были родными друг другу, его инетресовал только секс и вкусно поесть.В последние годы секс был пыткой для меня, он буквально заставлял меня, а я потом лежала и ревела, так мерзко себя чувствовала.... И даже когда разошлись он так и не понял почему, во всем виновата конечно же я, сказал что и похуже живут люди, а я тут взбесилась. А распускать руки унижать это нормальное явление, и в последнее время все на глазах у ребенка. Ну вообщем я собралась и решилась.
Прошло конечно не много времени после того как разъехались, но назад не хочу, трудновато конечно только материально, он кроме алиментов не помогает, к ребенку то же особо не ездит, 2 раза в месяц уделит свое драгоценное время. А по мне так лучше бы и совсем не видеть. Мне тихо и спокойно одной с сыном, я перестала раздражаться по каждому поводу, я раньше вечно в депрессии, без настроения была, а теперь по тихоньку оттаиваю, радуюсь каждому дню. Он мне говорит пожалеешь еще, а если и пожалею то это будет мой опыт, не могу я с ним никак не могу. Уж лучше одной. Коль суждено встретить хорошего человека это обязательно случиться. Но пока не хочу никаких отношений. -
значит не такой он и хороший, раз у вас такие сомнения и желание
-
Майа, с интересом прочитал все.
Сейчас проходим примерно то же. Читая многие ваши фразы, в точности вижу-узнаю ее и себя, и нашу ситуацию.
6 лет в браке, ребенок. Пока не разъехались на "пожить отдельно", но это на повестке дня.
А как у вас дальше сложилось? -
Майя, читаю Вас...и понимаю...что абсолютно идентичная ситуация со мной. Вчера с мужем был разговор...Не прочла до конца комменты. Вы все же сделали это? Развелись? Это невероятно страшно. Столько сомнений.
-
Я Вам в личку напишу.
-
я помню вашу историю. Вы так до сих пор и вместе?
-
У меня похожая Только мои муж при всем этом еще меня и любит и проблем не видит. Ну и хорошой, такой , что прям до тошноты..
Деетй двое. Отца обожают.
Есть человек,в которого влюбилась- от этого еще горше только.Потому как не хочу никого к себе привязывать, что бы потом не делать никому больно.
Замуж не хотела никогда. Отношений да, детей, но похода в загс боялась, как огня.
что делать не знаю. В таком раздрае уже почти год
-
Сама так жила, тоже задыхалась, было невыносимо думать, что это на всю жизнь... Несколько раз предлагала разойтись, он со слезами на глазах говорил, что любит и дороже нас у него никого нет. Видя его искренний взгляд и после такого разговора, внутри что то оттаивало, и я понимала, что он такой родной и близкий. Но потом опять и опять мысли о безысходности и неудовлетворенности, мечты о женском счастье и настоящей любви, а также выедание своих мозгов за то, что выскочила за него замуж. ( мы всего 3 года были вместе, до замужества были знакомы 2 месяца) Перед Новым Годом он решил устроить мне проверку и ушел. Ждал, что я побегу за ним и буду на коленях умолять вернуться. Но я с облегчением вздохнула и поняла что наконец-то я счастлива и у меня еще все впереди! Так что решать вам и только вам. Сколько вы согласны так жить и тянуть эту лямку? Многие всю жизнь так живут и ничего) Да и я может быть тоже жила до сих пор и мучилась, если бы не этот его блеф.
-
Ничего в нем хорошего нет, если вы с ним несчастны. Если без него легче, чем с ним, то надо с этим что-то делать.
Это нечестно по отношению к нему. Может, он встретит потом ту, которая его полюбит. -
годовалой давности тему вынули, неужто такая интересная? придется почитать )))
-
А в чем выражается в данном случае "думать о себе"? Он ее не любит и скорее всего уже перегорел к ней и не полюбит. Она его тоже не любит. Она держится за него, так как страшно остаться одной, вдруг никто другой не придет. Дети вырастут, гнездо опустеет, одиночество вдвоем до конца своих дней, через тихую неприязнь друг к другу и отвращение, помня все прошлые обиды, слова о нелюбви и измены. Можно утешать себя тем, что "все так живут", но это ложь. И все потому, что она боится быть одна, потом станет старой и совсем некрасивой и никому не нужной, но будет цепляться за его штаны, лишь бы не терять статуса замужней, видимости семьи. Она ему не нужна, он мечтает о другой женщине, будет тихо изменять, но долг и ее страх, ее цепляние.... Это понимается под тем, что она думает о себе?
-
Да потому что с ним она несчастлива при любом раскладе и какая разница тогда ей? так хоть один из двоих будет счастлив, а может и она потом кого-то встретит, а иначе оба обречены быть несчастливыми. И ведь она сама своими руками себе всё испортила, могла бы не выходить за него замуж или уже сто раз развестись и выйти за другого, или постараться не скандалить, не придираться к нему, раз уж так вышло. Лично мне почему-то не жаль такую даму-собственницу ничуть. Дальше будет хуже - климакс, так и до ненависти можно дойти.
-
Если муж пьет и гуляет, вас каждый поймет и пожалеет. А если у вас муж "золото" , его любят все родственники, а вам ночью хочется удавиться от тоски, потому что спать с мужчиной, которого не хочешь много лет очень тяжело. Чувствуешь себя проституткой со штампом в паспорте. И выхода нет.
-
ну, может "та баба" его и любит, но вот только он-то ее нет. Иначе бы давно с ней семью создал, а не жил бы с нелюбимой женой. Прямо такой бычок на веревочке представился, не мычит и не телится, куда поведут, туда и плетется. Держат его, ага)))
).
Но т.к. честно признаться в этом сложно, то Вы себя убеждаете в каких-то там высоких помыслах и мечтах 
