Очередная ссора, рассудите
Заводила уже тут тему про свекровь. "Я вредина" назвалась. Опять разосрались из-за свекрови. Предистория. Свекровь сейчас в гостях, вообще живёт от нас далеко, но на следующий год собирается перебираться к нам поближе. Совсем рядом не потянет, рассматривает дальнее Подмосковье(2 варианта), где живут родственники тоже. У нас с ней состоялся разговор на днях. Я спросила, почему она именно в ТО место, а не другое. Она мне
-Ну Васе там нравится, он мне сказал, что давай туда. (он действительно к тем родственникам любит ездить)
-А при чём тут Вася? ВАМ где больше нравится?
-Как при чём???? (возмущенно) Чтоб ВАСЯ ездил чаще.
-ммммм...ясно
Меня это так резануло. Ладно про себя молчу, ну там сказала бы "Вася с внуками" Короче выбесило конкретно. Ну и, честно признаться, от слова "ЧАЩЕ" вообще хотелось сразу застрелиться :)
Мужу рассказала про её перл, он взорвался, стал орать, что я всё преувеличиваю, что раз Вася, значит семья и ваще за что я так ненавижу его маму :(
Ну так, для справки : мама его человек тяжелый, это объективно, честное слово, ибо все родственники тоже трепещут от её предстоящего переезда:(
У меня простой вопрос. В качестве опроса. В этом диалоге правда нет ничего странного, я просто предвзята и изначально негативно настроена? (нет, ну что я негативно настроена, это правда, я уже на пределе от её столь затянувшегося визита) Вы бы не обиделись?
Спасибо за внимание:)
Честно? Вы предвзято к ней относитесь. У меня самой отношения со свекровью натянутые, но вот в вашем случае взяла бы сторону мужа. Обычно, если человек нам неприятен, мы слышим то, что хотим услышать, а не то, что было на самом деле сказано. Расслабьтесь, она же не к вам в квартиру перебирается. Ну пусть муж к ней ездит и детей берет, вам повод отдохнуть и собой заняться:-)
Да пусть ездит (раз нас не зовут :-P ), младшая правда всё-таки со мной, мала еще, потому собой заняться как раз не смогу. А вот насколько частых визитах она будет настаивать, отдельный вопрос))
Спасибо за мнение. В глубине души я знаю, что придираюсь во многих моментах.
ВЫ её просто не любите (допускаю, что есть за что :)) Но в данном диалоге она ничего такого не сказала, на чт о следовало бы обижаться.
ну вы и пистанутая:) не дай бог таку невестушку никому...ну только вам, так сказать, в воспитательных целях:)
Я считаю, что обижаться есть на что. Разве ваша мама так говорит?
У нас тоже самое, свекровь всегда говорит только о сыне, всегда в единственном числе. И не любит она нас, меня и детей, мы это знаем и ее тоже не любим. А муж тоже уже не горит к ней любовью, видя ее настрой. Короче не накручивайте себя, будьте умнее и останется она скоро одна, как наша. Все что я делаю для свекрови, делаю только потому,что хочу быть достойным человеком. Но хорошего отношения, душевного тепла ей не дождаться от меня.
А за что вас любить, если вы сами не любите ее? Может сначала на себя посмотреть,потом других осуждать?
Первых пять лет общения пыталась и любить и хорошо относиться, прощать. Но она не может удержать даже худого мира. Муж сам решил свое общение с ней сократить до минимума, чтобы не портить себе жизнь.
А какой смысл обижаться? Какой смысл доставать этими обидами мужа? Он в силах заставить свою мать любить Вас, как его? Не думаю. Только отношения напрягаете лишний раз в СВОЕЙ семье. А смысл?
Так я и не достаю, во-первых потому, что мне не хочется мужу портить жизнь, и во-вторых вообще ругаться не люблю. За десять с лишним лет плохого отношения к нам она разрушила отношения не только со мной, но и с сыном. Но я обижаюсь на нее, про себя, и не стараюсь делать для нее ничего хорошего. Я не права? Я не могу иметь своего мнения?
Отлично, что вы это понимаете. А вообще странно, что сейчас так много про это говорят. Вот вы вообще мужу ничего поперек не говорите? боитесь, что уйдет? Ведь между двумя людьми всегда есть диалог, да и не возможно не все смотреть одинаково. Или у вас права голоса нет? просто интересно.
Я просто понимаю, что некоторые свои мысли высказывыать мужу совершенно ни к чему. Ну нет ни малейшего смысла обсуждать с ним недостатки его матери и мои фрустрации на эту тему. И, поскольку женаты мы давненько, отобижалась еще по молодости и поставила на этой теме жирный крест. Все. :)
Поперек говорить стоит тогда, когда это имеет смысл, когда есть возможность ситуацию пременить, понимаете?
Обсуждать я ее умею. Мужчины такие доверчивые, плохого про нее в глаза не говорю, но подсидеть могу, если надо.
А про обиды - скажем так, после ее выпадов считаю, что она не права и она плохой человек, это тоже нельзя?
Я что у вас в семье такого бывает, что изменить нельзя. Всегда можно обсудить. Или смысла обсуждать нет?
Да почему нельзя? Просто зачем это в себе носить и мужу выдавать в любой форме? Смысл то?
Да вот тот самый случай, который изменить нельзя. Ну нельзя переделать мать мужа. Нельзя заставить ее любить меня и наших детей. И нечего на это силы тратить. И обсуждать нечего. Муж мое отношение к проблеме знает. Помогает держать дистанцию. На этом все. Прекрасно живем, не ссорясь, как автор, из-за того, чего не переделать. имхо
Изменить удалось. Раньше она у нас бывала каждые выходные, нужно было накрывать стол праздничный. А в другие выходные муж должен был ходить помогать ей убирать квартиру. Теперь справляем вместе 4 дня рождения, один у нее. И все в остальное время никто ее видеть не хочет. Хотя возможно это само получилось.
А при чём здесь ваш случай, вы не хотите любить свекровь и общаться с ней и имеете на это право, и ваш "Вася" не хочет общаться с матерью, ну это тоже его выбор.
Автор свекровь не любит, не хочет с ней общаться и не хочет что бы её "Вася" с ней общался, а сам "Вася" маму любит, ну и пусть к ней ездит столько, сколько ему хочется.
"от слова "ЧАЩЕ" вообще хотелось сразу застрелиться" вот вырастит автор детей, сын захочет почаще к ней ездить, а у него будет вот такая же "стреляющaяся" жена.
Я вообще считаю хорошим признаком, когда мужчина любит свою мать, ездит к ней, помогает ей. В большинстве случаев, наши мамы немолодые и старые женщины, очень часто уже без мужей, соответственно одинокие, с маленькой пенсией или приближающейся пенсией и перспективой остаться без работы и круга коллег, с уходящими силами и здоровьем от чего портится характер...Мы все там будем. А жёны молодые, зачастую полные сил, вполне обеспеченые комфортом, очень часто деньгами мужа, окружёные детьми и вот мужа тоже надо держать при себе, что бы к маме как можно реже, от слова чаще им стреляться хочется- это жадность и глупость.
Вы наверно, к счастью, с таким не сталкивались, когда все вместе обсуждают поездку или покупку, а свекровь все время говорит только мужу " ты ходил, ты купил, ты выбрал" хотя знает прекрасно степень моего участия.
Возможно у автора по другому, просто мне это очень знакомо.
Моя мама тоже не молодая, но зовет к себе и моего мужа. Она старается, чтобы мужу было хорошо у моих родителей, уважает его. А свекрови нужно, чтобы муж был один и вместе с ней меня ругал и обещал развестись.
К сожалению не все пожилые, одинокие бабушки одинаково достойны уважения. Деньгами мы ее не обделим.
Я сталкивалась. И сталкиваюсь всю свою замужнюю жизнь.:) Все именно так. Ну и что? Неприятно. Но не надо стоять развесив уши, пардон, и впитывать в себя все это. И не надо сравнивать со своей мамой. Вот совершенно ни к чему. имхо
Насмешили! Стараюсь не впитывать, но она умеет задеть, даже муж впитывает и бесится. Можно сравнить с другими людьми, разве все достойны хорошего отношения? А вы свою свекровь уважаете?
Да зачем сравнивать то? Чтобы убедить себя еще разок, в том, что она такая-сякая-разэтакая?:) Ну...если Вам от этой мысли легче...
Я свою свекровь стараюсь даже в мыслях не обсуждать, бо ничего хорошего из этой затеи не выйдет и это известно заранее. Ну и зачем? Мне думать больше не о чем, не о ком? Конструктива ноль. Одно раздражение. Не хочу. Не знаю уважаю я ее или нет, антипатия мешает дать оценку. Знаю одно. Она мать моего любимого мужа. Вот это факт. Незыблемый. :) Принимаю и живу счастливо дальше.
Ещё раз повторю у вас лично может быть какое угодно мнение о свекрови и у мужа может быть своё личное отношение к матери и он сам может решать как часто к ней ездить и жене на эту тему лучше молчать и не делать как автор "Мужу рассказала про её перл", т.е. не высказываться негативно о матери мужа.
У меня вторая свекровь, а я у неё третья невестка от этого сына, я не обижалась поначалу когда она меня то именем второй невестки, то третьей называла, знаю что именно она с моим мужем обсуждала обо мне, что я не их национальности, знаю что плакала и просила вернуться к прежней жене, ужасалась что у нас с мужем будут общие дети в придачу к имеющимся, со временем её страхи и предубеждения развеялись.
Никаких особых реверансов в свою сторону от неё я не жду, я всегда запросто могу к ней приехать без приглашения чаю попить и если она позовёт сына к себе плитку на кухне положить, то меня то зачем туда звать, у меня свои дела есть. Мы и так за прошедшие годы со свекровью стали очень близки, может потому что я к ней именно так относилась "невестки приходят и уходят, а мать у сына одна".
Если моя мама просит меня к ней заскочить, потому что соскучилась по мне, чего там мужу моему делать? Они и так видятся время от времени и нормально общаются.
Поясню. Я не против общения Васи с мамой, я против ЕГО позиции "мама всегда права", понимаете? Типа - "да, с ней сложно, ТЕРПИ!" Нет, чтоб посочувствовать там..не знаю. Я своего отношения ей не показываю - встречаю, провожаю, всякие её просьбы дебильные исполняю. Мужу сливаю эмоции свои негативные, не могу сдержаться. Я понимаю, что НЕ НАДО!То есть я действительно зла на мужа, не на свекровь.
PS Всё равно сегодня окончательно разосрались. Вчера проводил её, она уехала на пару недель. И в этот же вечер нажрался как СКОТИНА! До блевоты, пардон.И не только. ТО есть пока она у нас была, он не пил (щас в отпуске, ну и любитель выпить), и сыном мячик попинать вечером, и с младшей погулять, и маму свозить туда-сюда, ну золото. она за порог, он тут же нахлестался. Причём пошёл гулять с младшей, поставил коляску возле машины и глушил водку. Нормально?!
То есть маму уважаем, а нас на фига. Или я тоже накручиваю?
Ну против Вы и что? Вы считаете эту позицию можно изменить? Да так, чтобы семью не порушить?
Не надо мужу, вообще в СВОЕЙ СЕМЬЕ всякую муть сливать! В свой дом, в свои отношения если что и превносить, то позитив, добро, хорошее что-то, светлое. Сами видите проблем и неприятностей самих по себе хватает.
А в том, что "маму уважаем, а нас на фига" уже не мамина вина. Тут уже чисто ваш муж и ваши отношения с ним.
А что, нельзя её (позицию) изменить? Я вот и пытаюсь достучаться, только криво выходит:)
Если нельзя, то на хрена мне это надо?! задумалась.
Вы отделите конфликт со свекровью и конфликт с мужем, зачем вы сливаете негатив от общения со свекровью на её же сына, ну умнее же надо быть, рот закройте и молчите, пожалуйтесь своей маме или здесь на форуме.
То что муж нажрался, это вообще тема для отдельного разговора с ним, но не забывайте, что возможно до нажирания именно вы сливали негатив о его матери, вызвали в нём протест и желание уйти в пьяный туман от вас-пилы.
Да, слышала, но мало того что я ее терплю старую каргу, уговариваю родителей терпеть, частенько мужа с ней мирю, так еще и не пообижаться? Но постепенно встречи все реже, мало уже обижаюсь.
Ну а вы бы хотели чтобы она вас любила а вы бы могли нос воротить?
" Все что я делаю для свекрови, делаю только потому,что хочу быть достойным человеком" - и на какое отношение после этого вы рассчитываете? Один этот перл показывает что свекровь совершенно права в том что вас не любит.
Добрый человек дарит душевное тепло не потому что кто-то его заслужил, а просто потому что добрый.
Ну вам то конечно виднее, там у себя дома, правильно меня свекровь не любит или нет. Выключайте компьютер и идите заведите себе свою свекровь. Или поработайте, проветрите мозги.
Возможно автор просто вырвала разговор из контекста. Очень трудно выдержать, когда тебе постоянно намекают, что ты никто и дети тоже непонятно чьи и вообще жены приходят и уходят, а мама вечна и долг перед ней вечен.И так 15 лет брака все никто.
А как терпеть, делать вид, что не слышу? Продолжать помогать и уважать. Она же всякое говорит. Я обижаюсь конструктивно.
Пусть помогает обожаемый сын. А Вы держите дистанцию. НЕ пытайтесь заслужить доброе к себе отношение. Не ждите душевного отклика за помощь.
Вобщем дистанция наше все. :)
Не хочет он уже помогать, лень, на скандал нарываться не хочет. Занял уже место на расстоянии. Просит меня все устроить, говорит, что я лучше могу договориться. У нас все запутано. Никто уже не хочет с ней связываться, а на мне воду возят видимо.
Значит не помогает никто. И пусть мама САМА ЕМУ мозг полощет. Вам в это встревать не надо.
А что страшного в том чтобы помогать и уважать? Увжать хотя бы ха то что она вырастила такого замечательного сына. Вы пока что и это не сделали.
А уж помогать нуно не за что-то а просто за то что она мама
А вы сами то кому-нибудь помогаете или уважаете, а то брякнуть банальность каждый может. А что родила, чтобы не хуже чем у людей и в детский дом не сдала это да, это подвиг.
У вас очень странная реакция и мне не понятная вообще. У вашей свекрови нормальное желание видеть СВОЕГО сына чаще. А у вас просто ревность. И таки да если отношения между вами и свекровью не сложились (что очевидно из вашего поста), то вы свекрови вообще не интересны, а вот ваш ребенок под вопросом. Так что принимайте это как факт и живите спокойно.
Кстати не мешайте мужу и его матери спокойно общаться, они имеют на это право.
У нас сложились отношения, ну то есть всё мирно как бы. Бывают, конечно, открытые конфликты (например, когда она требует, чтоб мои родители продали квартиру, которую они сдают и это существенная прибавка к их мизерной пенсии, а деньги отдали нам. В ход идут разные аргументы. Из последнего, когда я чуть не взорвалась, она сказала, что сдавать квартиру это грех :( Естественно я вспылила, что за ересь вообще.
Да. И моим родителям тоже. Моя мама говорит,что всё достанется ей (мне то бишь), а свекровь говорит - когда это будет, им сейчас нужны деньги. Заглянуть в чужой карман это её любимое занятие.
И почему вы все поддерживаете такие разговоры?:) Еще и аргументы какие-то приводите, объясняетесь!
Мои родители уже ничего не объясняют, на тему квартиры не говорят больше. Эти разговоры были в прошлом году. Их она не трогает теперь с эти вопросом. Просто в этот раз раз зашла речь про квартиру, она слышала наш разговор с мамой по скайпу (говорили про жильцов, что ремонт бы сделать, бла-бла) Она мне потом и заявила "Сдавать квартиру вообще грех" Что за глупости, я говорю. Она мне -Даа, мне там ЕленаСанна говорила ( у неё фишка такая приплетать кого-нить, мне не ведомых:):):)
Ну нормальный человек, как думаете?!
А не ненаплевать ли (пардон за грубость)?:) Ну пусть говорит. Вам слушать не обязательно.
Ну то есть пусть что хочет, то и говорит, да? Почему? Ну почему я должна это терпеть, я не понимаю, правда :(
Почему нельзя ей рот блин заткнуть. Вот я и хочу, чтоб например, сын хоть раз взял и сказал спокойно- мам, ну не лезь ты, господи, туда, куда не следует. От меня ей обидно такое будет слышать, а от сына, наверное нет. Так нет же.
Ну не терпите. Устройте скандал, потребуйте заткнуться. Ну не знаю...если Вы не можете НЕ слушать всякие бредни, не можете прервать беседу или направить в другое русло, если не можете взять дистанцию, то что остается то?:) СВОИМИ руками, не мужниными. У НИХ свои отношения, понимаете?
"У НИХ свои отношения, понимаете? "
То есть защиты от него ждать бессмысленно? И у всех так? Жена должна сама за себя стоять? Нет, я не считаю это правильным.
Думаю бессмысленно. :) Раз до сих пор не вступился, уже и не вступится.
У всех по-разному.
Жена не должна пускаться в дискуссии, в которых ее заведомо какнить оскорбят. Раз начали, значит непротив. Видимо он так понимает.
Возможно у него иные (отличные от Ваших) представления о том, в каких ситуациях действительно требуется защита.
Детсад! Вроде взрослые люди! Если плохие отношения со свекровью, то надо минимизировать общение, зачем обижаться, да еще и с мужем портить отношения, держите нейтралитет и будьте дипломатом!
О свекрови либо ничего, либо хорошо надо говорить мужу:))))
Ну думает она о том что приятно будет Васе. И что в этом плохого? Разве заботится о своем ребенке это плохо? И разве надо тогда автоматом заботится о всей его семье? Нет ведь, конечно. Это вы себя накрутили.
И поосторожней с мужем. Вы его видать с двух сторон в оборот взяли, вот он и нервничает. А вы бы не нервничали, если бы вас заставили выбирать между двумя любимыми вам людьми? Следите за собой, не отзывайтесь при муже плохо о его маме, вот наоборот для эксперемента ее хвалите при нем и будет мир и покой. Я свою свекровь (терпеть ее не могу на самом деле) часто оправдываю в глазах мужа, потому что когда он на нее обижен, он становится нервным, раздраженным и срывается. Поймите что человек не может обижаться на свою мать, это его разрушает и приводит к неврозам. Вам нужен нервный муж?
Слушайте, ну ребёнку 41 год, и у него своя семья уже давно. И там кто-то выше ёрничал по поводу моего "чаще". Да, если она будет требовать на приезде каждый выходные, мне это должно нравиться? Это в 170 км. от нас. У нас своих дел нет как бы, да?! Я только в этом плане насторожилась от её "чтобы чаще приезжал"
А муж не в состоянии решить чего ему хочется: исполнять требование матери приезжать каждые выходные, исполнять требование жены не ездить к матери каждые выходные или исполнять свои собственные желания?
Ему же 41 год, он сам не может ничего решить? И если мать как-то можно понять для неё он навсегда останется "её мальчиком", то для вас он муж от которого требовать чего либо странно.
Не муж же вам сказал насчёт чаще, а его мать- она в праве этого хотеть, а насколько чаще ваш муж будет туда ездить он будет решать сам, а ваши наезды на него, это "чаще" только усилят.