как подтолкнуть мужчину к браку
Читаю много топов, что женщины уходят по причине того, что не хотят мужчины создавать семью. Девочки, а я вот хочу побороться за свое счастье. Может , конечно, оно сомнительное, но все же. У кого есть подобный опыт - делитесь!
я встречаюсь с мужчиной полтора года, у меня дочка. он разведен, тоже есть дети. И видимо классика жанра - в семью наигрался, больше не хочет живет для себя. Все время про личное пространство говорит, но и про любовь ко мне говорит, о том, что со мной хочет быть итд. видимо вариант гостевого брака его устроит. Я склонна все драматизировать, но не могу сказать что он мною пользуется итд, очень мне помогает - самое показательное полгода назад была проблема, я живу с дочкой в ипотечной квартире, ипотеку бралис БМ, в итоге квартира осталась за мной , а ипотеку БМ стал выплачивать вместо алиментов, потом БМ женился, у них родился сын и кормушка закрылась. У меня просто не было денег, я собиралась продавать квартиртиру, искать что-то другое ( оставалось не очень много) но мой МЧ каким-то образом погасил долг, нашел эти деньги за неделю ( знаю, что часть он собирался машину менять, другую часть - не знаю откуда взял), сделал это он, чтобы я не нервничала и ребёнка по районам разным не гоняла, школы не меняла. Вот тогда-то я и почувствовала себя вновь с опорой какой-то по жизнь, с заботой и лаской. Лет 5 этого не чувствовала.
Но вот опора моя живет и радуется свободе и встречами со мной, а мне хочется, чтобы милый рядом был. Я готова терпеть, пытаюсь принять это, но боюсь, что если так и будет продолжаться, то моё неудовлетворение разрастется и нам надо будет расставаться, чтобы жизнь никому не отягощать. Но вот думаю, вдруг он просто боиться ответственности? ( не очень удачный брак был) или ещё чего? Может можно что-то попытаться сделать, и если уж не получится, тогда сказать себе " Я сделала всё, что смогла"
Автор, мужчина в вас уже инвестировал, что вам ещё надо! Ну а развести на брак, то классика рулит-он должен почувствовать что вас теряет. Только сыграть это невозможно,но попробовать стоит. Иногда говорить что занята, что позвали на тусовку, что посидели в кафе и ужинать не будете ))).
При этом ещё более горячо признаваясь, что любите его одного.Только попробуйте узнать подробно, из-за чего развелся и постарайтесь похожую ситуацию не создавать ))
вот как раз вопрос, как способствовать дозреванию? так сказать, почву улучать и чего категорически не делать. Я поняла, что вроде не девочка маленькая, но сама не могу додуматься до этих вещей. Житейской мудрости не хватает чтоли
Ничего не делать. Будьте собой. Не нужно изо всех сил стараться его очаровать, а то будет потом, как в том анекдоте. Не сможете Вы всю жизнь что-то там из себя изображать. Поэтому терпение и спокойствие. Но, он может НИКОГДА не захотеть на Вас жениться. Надо быть готовой и к этому тоже. И не отказываться от права самой принять решение расстаться, если что. Вот как-то так.
а временные рамки этого дозревания какие могут быть? и как понять, что никогда не дозреет?
Спасибо, а если смысла нет - просто уходить?
Мне как-то страшно от этой мысли. Я его действительно люблю.
Кандидат наверное не тот, но вот как-то не знаю, как правильно строить отношения с ним дальше
Это Вам самой надо решать. Единственный совет - смотреть не только на сегодняшний день, но и чуть-чуть вперед. Жизнь наша не бесконечная...
А что строить? Что-то же УЖЕ построено. Вы 1,5 года встречаетесь. Так может пройти и 10 лет.
Я понимаю, что не бесконечная. Я просто думаю, вот уйду я от него и где гарантии что кого-то найду и влюблюсь ещё? Это очень пугает.
Лаванда, ну а вот, если бы Вы были на моем месте, как бы Вы поступили. Только честно. Решать мне, но Вы всегда очень мудрые вещи пишите. Будет мне пища для размышлений сегодня)
Ну гарантий то никто Вам не даст, это понятно. Только бояться этого не надо. :)
В конце концов важно ведь не только то, что Вы влюблены, неменее важно, влюблен ли он в Вас. Если у него к Вам чувства серьезные, у ваших отношений есть какое-то будущее (поскольку Вы кэтому готовы и даже хотите этого), если нет, то и без вашего на то согласия, он может в один прекрасный день Вас покинуть, бо у него своя воля есть и свои интересы. Это я к тому, что одна за вас двоих Вы все равно ничего не решите. Значит не делайте пока ничего, радуйтесь тому, что есть. А там видно будет. Естественно, если все это так и будет длиться годами, а Вам просто позарез будет хотеться замуж, придется искать другой вариант. Вы, кстати, ничем особо не связаны, а значит можете считать себя в праве и теперь на одном Вашем МЧ не зацикливаться, от новых знакомств не закрываться. Мало ли...
Вот оно вам зачем? Какой ответственности этот мужчина боится, если он вам квартиру купил? Живите и радуйтесь! Нет! Нашим бабам ОБЯЗАТЕЛЬНО надо ярмо на шею, штамп в паспорт и каждому мужику - по ребенку....
Я только что из таких отношений, только потеряла я 2.5 года из своей жизни. Я думала: "будет это, то все остальное буду терпеть, будет то, то буду терпеть", так же как и вы. И когда это случалось мне хотелось большего и большего. Вам тоже будет мало. Это сейчас кажется, что будете терпеть.
Вобщем оставила я его и рада. Я знаю как сотни других таких же историй, но это правда. Я сама несколько тем тут открывала подобных, и мне хорошо советовали. Но я рада, что смогла уйти. Хоть время не трачу на кого попало.
Скажите, а сейчас как выглядит ваша жизнь? Он остается у вас ночевать?
Мне кажется если Вы будете вести себя правильно, не настаивать, не навязываться, покажите ему что совместное проживание может быть комфортным, то со временем он сам дойдет и предложит Вам съехаться.
Попробуйте вместе в отпуск съездить на подольше.
да, остается. Когда я болела, оставался на неделю, чтобы мою дочь в школу отводить. Сейчас я у него, а дочь на даче. Когда она вернется, скорей всего опять будет ко мне приезжать среди недели разок и на выходные. Я не знаю, как показать, что это комфортно. Ему у меня не очень комфортно - кухня маленькая, не разгуляешься, нет то, к чему он привык. Ему у себя привычней как-то. Но я стараюсь какой-то уют создать, не напрягать ничем лишним. В отпуска мы ездили два раза по 10 дней -очень хорошо. Но вот не хочет он ничего большего. Я не настаиваю, но стала чувствовать, что не устроит меня это скоро..
не много не по теме - а как получилось, что ипотечная квартира осталась вам полностью, поделитесь, как оформили...
да там первый капитал мои родители дали, ипотека была всего на 50% от стоимости. В общем, БМ по совести просто поступил. Не стал претендовать ни на что. И пока мог - то платил, вместо алиментов мою часть.
понятно, а как это оформлено было? сорри еще раз, но у меня похожая ситуация, еще не теряю надежды на его совесть, но хотелось бы понять, как это оформляется?
Не надо ничего делать! как говорил Козьма Прутков - хочешь быть счастливой - будь её. Живите и получайте удовольствие от жизни и сделайте так, чтобы ему было с вами хорошо и приятно - он сам дозреет в конце концов.
Но не надо играть в игры - вероятность благоприятного для вас исхода 50/50 и не факт, что если он жениться в результате давления с вашей стороны, то вы получите своё счастье.
Вот спасибо, добрый человек за совет. Я как раз давить не хочу - не мой метод. Просто хочу как-то внутренне убедиться, что ловить мне тут нечего. Или запастить терпением и продуктивно ждать. Но как это продуктивно, сложный вопрос для меня
? А брак=семья или семья=брак? Или здесь подразумевался не штамп в паспорте, а именно совместное проживание? Я имела ввиду штамп в паспорте.
А мужчину, пуганого неудачным браком и вырвавшегося потом на вольные хлеба, мне кажется, только лаской можно заманивать потихонечку. Предложить принципиально определиться с переездом, а домой ходить "на волю", а не наоборот. Даже если пока по срокам отсутствия/присутствия ничего не изменится :) Но, думаю, что для такого мужчины это и есть самый принципиальный и трудный шаг, а дальше, может, уже и получше пойдет и полегче :)
Спасибо всем за ответы. Мне не нужен штамп. И я даже не уверена, что хочу детей. Я хочу вместе жить и чувствовать, что мы семья.
Переехать ко мне он не может - у меня квартира небольшая ( двушка) тут троем тесно. Верней мне нормально, ему точно будет некомфортно.
Ради чего тогда человека свободы лишать? Он то чего приобретает от этого штампика?
Я не знаю. Просто понимаете, мне мужчина дорог. Я его люблю, он меня тоже. Но, боюсь, что моя неудовлевторенность тем что мы не семья будет вылезать наружу. Я и думаю, можно ли что-то сделать? может подтолкнуть к этому решению? Возможно ему это тоже надо, но он, увы, сейчас не готов. Или невозможно и надо отпустить?
Семья это человек,который вас ждёт и переживает,а не штамп в паспорте,поймите уже наконец. Вы свою семью разрушаете своим желанием.
Да мне штапм не нужен, мне просто хочется жить с этим мужчиной, а он к этому не готов.
Не понятно. Он отказывается спать в одной постели? Может он женат? Или гей? Нах вообще такой странный тип?
Дома, один.Если вы намекаете на то, что у него кто-то есть, то вряд ли. я с ним перед сном созваниваюсь по скайпу
Я намекаю на то,что если он предпочитает одиночество вашему обществу,то не стоит навязываться,как бы вам этого не хотелось.
+100. Я женщина, если чё). Автор, поработайте над собой. Хорошие мужчины на дороге не валяются, а уж те, кто готов гасить чужую ипотеку). Мне кажется, вам бы хотелось, чтобы он позвал вас с ребенком жить в его квартире, правда?. Он не готов и ему нравится заваливаться в свою берлогу. Если вы станете жить друг с другом "не вынимая" совместный быт еще быстрее разведет вас. Принимайте его таким, по -другому не будет. Ну или не принимайте. По мне, это самая лучшая модель отношений взрослых людей, не имеющих общих детей и не планирующих их заводить.
Вот вам ещё один совет как надо поменять своё отношение.
У вас есть семья - точнее у вас есть всё то положительное, что она с собой несёт, но у вас нету всего того отрицательного, что приводит к распаду большинства семей. Т.е. ваша модель семьи много лучше приписываемой вам социальными стереотипами. Так зачем её менять? В угоду кому?
Это не подходит человеку с традиционной моделью семьи в голове. :) Для такого человека это не семья. А взгляды такие просто так из головы не выкинешь. имхо
Взгляды на жизнь иногда очень полезно менять. Потому как с традиционной моделью к примеру о том, что куры для того, чтобы их есть и делать из их яиц яичницу можно запечь в духовке курицу, несущцю золотые яйца, а сами яйца пустить на омлет... ;)
Ну подтолкнете вы его к браку, он снова нагуляется и сбежит. Думаете что вы чем то сильно от его бывшей отличаетесь?
Я перед таким вопросом никогда не стояла и мне он кажется крайне странным.
Штамп в паспорте для меня никогда реально ничего не значил. "Плотность" отношений я всегда воспринимала по факту. Ну не живет он с вами и не стремится жить. - вот где правда. Это не плохо и не хорошо, это такой факт. Я в своей жизни даже не воспринимала мужчин, которые не стремились со мной сблизиться в достаточно короткие сроки. Я просто с ними расставалась, теряя интерес. Обычно в течении шести месяцев. Ну просто тяжело поддерживаются отношения на расстоянии. Ну у меня лично так.
Поэтому мне с одной стороны и посоветовать нечего, а с другой стороны совет крайне конкретный - вы вообще не о том думаете. Вы на ситуацию повлиять не в силах. То, что вам он нужен прям сильно - вы себе придумали. Сами устриваете перекосы в своей жизни, возможно это вообще не ваш человек, а возможно он будет сопротивляться пока вы вокруг него плотняком ходите. Это как с дождем. Вы можете очень не хотеть, чтобы именно сегодня он пошел, но правда в том, что повлиять вы на это никак не сможете. Более того, чем больше будете об этом думать, тем вероятнее того, что вам "не повезет".
Я с вами..У нас правда отношениям 5 лет уже.И все 5 лет мы не расстаемся и не вместе.За это время мужчина купил мне машину за 3 млн,дал 4 млн на расширение квартиры,4 раза в год возит меня отдыхать,полностью одевает и обувает и не женится и жить вместе не хочет.
Только неделю назад начал говорить о том,что надо создавать нам семью.И знаете что самое обидное-что он так с этим затянул,год назад я бы наверное до потолка взлетела от счастья,а сейчас...ну надо ,значит надо...Что умерло у меня уже от столь долгого ожидания процесса.
очень интересно. Мне вот мой тоже сейчас хочет машину поменять.. а мне как-то неудобно. тут, конечно, порядок цен другой. Но мне даже денег не удобно брать - мы же не семья. а почему он так долго вас мурыжил?я 5 лет наверное не смогу ждать) может кто-то ещё был?
Знаете, если б у меня перегорело все - была б только рада. Если честно..
Вы как-то обсуждали этот вопрос? почему он не хочет?
Поделитесь подробней, пожалуйста. Очень ваш опыт интересует
А знаете в чем была ваша ошибка? В том, что эти 5 лет вы не жили, а ждали. Вот у вас что-то там и перегорело.
Как известно удовлетворённость равно отношению результата к ожиданиям. И гораздо меньший, но неожиданный результат приносит больше удовольствия, чем огромный, но тем не менее чуток пониже ожидаемого.
Но если на результат вы не имеете прямого влияния, то ограничить свои оэжидания вполне можете.
Автор топика - учитесь на чужих ошибках и не повторяйте их.
Спасибо. Ну вот не совсем понимаю, как это жить. Я живу, но и жду уже.. вот что сделать, чтобы не ждать!?
ошибочка. Я это понимаю, но не знаю как сделать так, чтобы принять это.
Вот в чём разница
Это целое дело - перестать жить ожиданиями и научиться жить настоящим моментом. Вы что после штампа будете счастливее чем сейчас? Короче, за вас ваши мозги никто не поменяет.
не поменяет. Я вообще думаю, что во мне соц.стереотипы развелись просто. А вообще, да целое дело. У меня за 10 лет большой путь был проделан, оторваться от маминого взгляда на жизнь, учиться слушать себя и быть собой, думаю, мне ещё многому надо учиться, но это другое дело. Но если вы мне что-то напишете по теме "перестать быть ожиданиями" - я буду Вам благодарна. Если сейчас не смогу это принять, то, возможно придёт время и я вспомню эти ваши слова и тогда они будут мне актуальны.
Вот вам простой метод - представте себе, что ваши хотелки осуществились. А теперь напишите на листиике 2 колонки - что в результате в вашей и его жизни поменяется в лучшую сторону, а что в худшую. На отдельном листике напишите то, что не поменяется вовсе.
И посмотрите на это с практической точки зрения - а стоит ли ваша хотелка чтобы её так страсно хотеть.
Только когда будете писать - будте с собой честной, особенно когда будете писать о том, что ухудшиться.
Я не знаю, что вам посоветовать. К этому нужно прийти. Я пришла к этому после развода. Это такое счаcтье - научиться наконец чувствовать себя счастливой независимо от социального статуса и чужих ожиданий. И главное это позволяет спокойно выбирать мужчину, не переживая, что не успеешь "вскочить в последний вагон" или еще что-нибудь в этом духе)
Да никакие это не стереотипы. Не надо себя в комплексы по этому поводу загонять. У Вас нормальное, здоровое, традиционное представление о том, что такое семья. Если Вы сейчас начнете делать вид, что то, что у вас с МЧ есть сейчас это семья, то это будет банальный самообман. имхо тоже не вариант.
своё отношение я уже поменяла. Кстати про благодарность. Я живу с чувством, слава богу что он есть у меня и очень благодарна тому , что у нас есть. Думаю, он это чувствует. И его помощи благодарна.
Что он мой муж?
ну не знаю.. наверное соц.стереотипы.
Вы сами понимаете, что это все социальные стереотипы. Освободитесь от них. Напишите на листике список - что по вашему мнению отличает мужа от любовника и посмотрите чего из этих пунктов у вас уже есть, что можно легко привнести, а чего нет и не предвидется.
В отношении последнего - того что нет, постарайтесь разобраться зачем вам это нужно и нужно ли вообще и можете ли вы прожить без этого.
Да, и штамп в паспорте и мнение бабушек у подъезда в список включать не надо :)
Он Вам не муж. Вы ОБА об этом знаете. Просто чем возлюбленный, например, хуже мужа? Любовь это прекрасно. Если дальше не вдумываться и о большем не мечтать, то на какое-то время этой идеи может хватить. ;)
Судя по тому, что вы уже несколько раз упомянули, что ваша неудовлетворенность скоро проявиться, то вы уже начали истерить, а судя по общему описанию и стилю изложения - истерить вы будете со страшной силой и таки испортите хорошие отношения.
Женщин в России с детства программируют - ты должна быть замужем и точка. иначе ты неудачница!
Избавиться от этого штампа в мозгах удается немногим.
Нет, я не истерик. Ну то есть я ему претензий никаких предъявлять не буду, но вот только сейчас пишу и понимаю, что неудовлетворенность давно есть, просто есть ещё терпение. Я стараюсь, просто я думаю, что он чувствует эту мою неудовлетворенность. Но я не знаю, как сделать, чтобы она не чувствовалась. Верней надо менять что-то в себе, но КАК?
Просто любить. Любить искренне, не жадничать. Возможно со временем он уже просто не сможет отказаться от Вашей любви?
Надо просто научиться наслаждаться тем что есть! Найдите плюсы в таких отношениях. Вам не надо собирать разбросанные носки, не надо напоминать о фантиках разбросанных за компьютером, вы не мешаете друг другу смотреть телевизор..... Я утрирую, конечно, но наверняка и у вас есть мелочи которые при редких свиданиях не замечаются, а при ежедневной жизни вместе начнут раздражать :)
Всем спасибище.
Хорошо, что топ завела. Многое поняла для себя, что надо менять отношение и ничего не ждать. Где-то даже согласна с Лавандой, что возможно не мой человек. Просто сейчас так хочется думать, что мой. Но лучше я буду просто любить и ничего не ждать.
Но мне вот уже несколько дней стало спокойно и умиротворенно.
Даже как-то философски стала относиться "жизнь всё расставит по местам".
Если это не моя половинка, то встречу свою, придёт время..
Сейчас даже как-то унизительным кажется назвать темку "как подтолкнуть к браку"