Не замужем потому что не хочу
В последнее время все чаще на форумах встречаю женщин, которые не замужем, растят детей и утверждают, что замуж не хотят, это им не нужно, не замужем им удобно, мол это их личный выбор и жизненная позиция.
Но почему я пребываю в уверенности, что все эти их громкие заявление не более, чем красивые отмазки. Просто женщинам не повезло в личной жизни, не встретился полноценный мужчина, к которому были бы сильные и взаимные чувства. не повезло вобщем, вот они и придумали себе теорию - мол - я сознательно не замужем, потому что так проще и вообще институт семьи через пару десятков лет отомрет полностью (даже такое говорят).
Я какая-то оголтелая, что не верю этим женщинам, да?
Ну разве можно сознательно выбирать одиночество особенно если есть дети?
Всякое бывает. Не грузитесь чужими проблемами без необходимости. Даже если и придумали что-то там и что? Если им так легче, ПУСТЬ! Это ведь лучше бесконечного нытья или?
Не берут кто? Может среди желающих просто нет ТОГО самого, за кого захочется замуж?
ой, себя не сглазьте, смотрите, жизнь такая непредсказуемая штука, удачливая вы наша)
Конечно можно. Есть женщины, у которых хорошая интересная работа, друзья, путешествия. Темболее ребёнок уже есть. Ну нафиг им сдался этот муж?
кто то не представляет себя без мужа, кто то без мужика как такового. И почему такое ограничение возраста?) после 40 кончается жизнь? или это что то личное?
после 40л.жизнь только начинается,большой багаж за плечами у человека.Я есличо теоретик.
У меня так друзья развелись. Жена поняла, что ей интересно на работе, она активно развивается, зарплата растет семимильными шагами, на мужа времени нет вообще, а он требует внимания. То, что у нее никого другого нет, это 100%.
Ну а может ей и не надо никому внимания уделять? не думали об этом? И время тратить тоже, не хочется. А то что никого нет, вы же свечку не держите, может просто не хочет жить не с кем, а так вполне себе сношается и имеет легкие отношения, может даже на той же работе, кстати очень удобно. Сама так устроилась. Замуж не хочу, встречаюсь на работе с боссом женатым, зарплата всегда в конверте раз в 5 больше чем у остальных сотрудников. И ему приятно и удобно, и мне удобно. Тем более и не надо время тратить на все эти домашние визиты, романтики в обед, в ресторане, вполне хватает, тоже.
А может вы и не верите от того, что смотрите на красивую обеспеченную женщину и думаете "Вот жеж сучка, врёшь, что у тебя всё хорошо, ведь в личной жизни тебе не везёт"
Когда я на такую смотрю, то понимаю. что сколько бы они ни хорохорилась, но ей представит ночь в холодной пустой постели в обществе книги или телевизора, и мне её жалко...
Да почем Вам знать? Какая тетка в здравом уме начнет козырять интимными подробностями своей жизни? С чего Вы вообще взяли, что кто-то будет перед Вами исповедоваться?
На форуме анонимно с пеной у рта доказывать как здорово без мужика и стесняться сказать. что есть любовник? Сомневаюсь. А если он и есть, то это значит встречи от случая к случаю и если женатый то все равно ночи в одиночестве.
Ой, Вы еще и по форуму себе картинку составили?:)
Я знавала одну даму, с ребенком кстати, у которой бывало по 2-3 любовника параллельно и не абы каких. И деньги, и квартиры, и машины и прочее, и прочее. Да, содержанка, но это был ее выбор. А замуж ей нафиг не надо было. Никого она не любила, зачем ей о ком-то заботиться, с кем то быт тянуть? И , даже если не каждый день у нее кто-то под боком ночь храпел, не думаю, что она от этого шибко страдала. Это я к тому, что люди разные бывают. С разными интересами и установками жизненными. Не стоит обобщать, жалеть, подозревать и ты пы всех скопом. Оно не надо никому.
Откуда Вы знаете, как оно там на самом деле :)
У меня для всех родственников и друзей любовника типа нет, а он есть :))
А мне вас жалко, потому-что у вас средневековые стереотипы. Пусть даже у неё любовника в данный момент нет и постель у неё пуста, что в этом такого отвратительного?
Я замужем, если что, но мне совершенно не жалко одиноких женщин. Поверьте, если женщина говорит, что ей и так хорошо, то это скорее всего так и есть.
Откуда такая упёртость? Почему грустно и тоскливо? Что за бред? Избавляйтесь от стереотипов.
Хе. Встречаюсь с любовником 1-2 раза в неделю. Когда он остается на ночь, от того, что мне сегодня не предстоит "ночь в холодной пустой постели в обществе книги или телевизора", мне самой себя жалко:) Меня утомляет постоянное присутствие мужчины в моем доме, это нарушает комфортность моего существования. Замужем была дважды, с первым мужем развелась, чторой умер. За время вдовства предпринимала попытку сойтись и жить семьей, не смогла- утомительно, нервозатратно, нарушает устоявшийся быт и ограничивает желания. Кроме того, моему конкретно ребенку отчим не нужен. Так чта, как вы выражовываетесь, буду "хорохориться" и дальше, т.к. мне так удобно и комфортно.:)
аниматор жжет)но все равно отвечу.
а она предсталвяет себе ,как ты носки стираешь и на кухне борщи варишь своему алкашу ,и ей тебя жалко.или она отымела твоего мужха и отдыхает,как тебе варианты?
автор я что то не пойму? у вас хреновый брак и вы себя пытаетесь убедить, что это лучше чем одна?) поверьте, все люди разные и потребность в чем либо тоже разная..
Кого вам жалко? или просто себя ставите выше за счет таких как я? Меня моя "холодная" постель вполне устраивает. Я довольна эгоистична наверно. Хотя я знаю, что такое жить с человеком. И замуж меня зовут. Просто сейчас меня РЕАЛЬНО устраивает такое положение вещей. Работаю, на себя вполне хватает. Есть несколько вариантов мужчин. Ну вот не хочу я жить с ни с кем из них, а для отличного отдыха самое то что нужно. А отдых более чем прекрасен. Если встречу кого-то, то да, будем жить. А нет, и нет. Меня и правда все устраивает. Но я это говорю, только потому, что ваша жалость вызывает смех. Это моя личная жизнь, и я живу так как считаю нужным.
у всех по-разному. Кто может и врет, чтобы замаскировать свою невостребованность, а есть такие, которым муж и не нужен. Вот я,например :-) Стою перед вторым разводом, муж не пьет, не бьет,не гуляет, т.е. по общим меркам "хороший", просто ралюбила. Так вот я почти на 100% уверена, что замуж больше не выйду, не хочу, буду жить вместе с ребенком своей жизнью. Кстати, мне 39 лет, если это важно.
Гхм... И не беспокоит то, что родители Ваши вдруг умрут, а у Вас ребенок, а Вы можете и заболеть, и нетрудоспособной стать, да и просто умереть (дай Вам Бог жить долго и быть здоровой) и что тогда будет с ребенком?
Знаете, как-то нет:-)не беспокоит. Я Вам даже больше скажу, у меня рядом и родителей нет,за полтыщи км живут, да и друзей настоящих тоже, ну а если Бог призовет вдруг, муж дочку себе заберет, как отец он просто золото.
я вот детей не люблю, мне уже 30, родня все уши прожужжала, что часики тикают, а я не хочу. Меня вполне устраивает моя жизнь, когда я живу в свое удовольствие, время и деньги трачу на себя, ни от кого не завишу. Наверняка есть и такие, у кого с мужчинами так же
Автор, уточните, вы под "замужем" что имеете в виду?Семейные отношения с мужчиной или вопрос опять касается гражданского и зарегистрированного браков?
Наверное, действительно, сформулировала нечетко. Понимаю наличие постоянных отношения с близким мужчиной, с которым и ночью можно согреться, и на которого можно вообще рассчитывать по жизни на поддержку моральную и материальную...
А вам то что? Вы замужем? Счастлива? Тогда какой вам дело до того кто счастлив сейчас по своему, а не по вашему :)
Да просто слишком уж они выпячивают свое нежелание выходить замуж, хотя я даже не интересуюсь этим вопросом. Вот и задевает...
Ну вот не представляю как меня может задеть нежелание кого-то выходить замуж? Да и ради бога, не выходи. У кого то своя песня, у вас другая.
Любовь это тяжёлая болезнь. Они переболели и вывели для себя противоядие от неё.
Мне тоже интересно - это ложь? Возможно, это просто такая мода - быть независимой. Наподобии того, как все говорят, что "не обижаются", потому что знают, что это не правильно.
нунизнааааю... после определенного возраста - уже реально не хотца... слишком многими лично-бытовыми привычками придется пожертвовать, а в постбальзаковском возрасте енто уже в напряг ;)
поверю. помню себя раньше-вообще замуж не хотела никогда. теперь я понимаю,что просто не любила и в душе реально ведь сочувствовала подругам-невестам...где-то сидела червоточина,что теперь они уже не смогут жить так же свободно и весело как раньше :) сейчас даже смешно ..хотя у некоторых именно так все и вышло :(
Если эта женщина уже была замужем, у неё есть ребёнок и она материально обеспечена - то я очень-очень понимаю нежелание связывать себя отношениями.
У некоторых такие браки, что после развода ни за какие коврижки на такую кабалу не подпишутся. Я их понимаю.
Это не красивые слова. Просто имеется ввиду что им не нужно замуж чтобы быть замужем. Да, им не повезло, не встретился мужчина за которого стоило бы идти замуж. Но абы за кого, ради статуса, или чтобы какой-то мужик был в доме - им не нужно.
Я была такой. Я очень хорошо подумала прежде чем выйти еще раз замуж. Реально очень трудно найти было человека с которым мне стало лучше, чем было вдвоем с ребенком. Кстати, я не искала, а жила в свое удовольствие, а оно как-то само получилось. Свобода, ту что автор зовет одиночеством, меня не пугала, а радовала.
С мужчинами с которыми были отношения за 7 лет свободы дочку не знакомила - не те были отношения, она знала, что у мамы периодически есть друзья-поклонники, с радостью принимала от них подарки к 8 марта, но лично не встречалась.
Вы, кончно, не поверите, но я благодарю Бога за то, что у меня были эти 7 лет свободы.
Ну я не то что прям не хочу ни за что и никогда, но я явно отношусь к этому вопросу нааааамного спокойнее, чем кто-либо из моего окружения женского. Живу себе очень удачно в гб уже несколько лет, и так ни одна из моих подруженций не верит до конца, что добровольно))) в замуже официальном тоже кста была.
А я со своей колокольни хоть убей не могу понять подружек, которые страдают из-за своего незамужнего состояния, или из-за того, что отношения есть, а печати в паспорте нет. Вот искренне меня удивляет, что они так убиваются. Нее, ну замужем за хорошем человеком быть хорошо, но если нет хорошего претендента - то как замуж можно вот так вот хотеть аморфно?? Про печать в паспорте ваще не догоняю. На еве топы тоже удивляют до глубины души, вот правда. Почему то всем не просто замуж, а прям срочно, "а то годы уходят". Куда они уходят?? Непонятно. Зато вот как поженятся, так и разведутся - это их почему-то не смущает никак))) Мне лично логика совершенно не понятна.
Речь не идет о тех. кто живет в ГБ или имеет постоянного любовника. Это все равно что замужем. Я говорю о тех кто совсем одинок помимо детей и утверждает что это его сознательный выбор.
Ну то есть я правильно говорю, что это отговорки что им этого не надо, просто не за кого, а за кого попало не хотят. Был бы достойный аж бегом бы побежали и тут же забыли свои принципы на тему замуж нам не надо.
вы как-бы не совсем правильно понимаете.
Это не отговорки. Замуж вообще нет необходимости выходить. Отговорки это когда что-то надо делать а не хочется, находят отговорки. А замуж выходить нет необходимости.
Да, был бы достойный, вернее любящий и любимый - выходили бы замуж. А пока не встретился - зачем?
Вы продукт патриархального строя, это нормально иметь такие мысли)
Фактически только с середины 20 века у женщин появился выбор как им жить, да и то под давлением общественного мнения. Конечно, часто кажется, что такие женщины врут себе в первую очередь. Многие действительно врут, а некоторые просто свободные.
Какие же они одинокие, если у них есть семья- это мама и дети. Неполная семья называется. И да, я знаю таких женщин, которые именно не хотят замуж. Уже побывали разок, и хватит. Из состояние свободы (а не одиночества) устраивает намного больше. Имеют право.
верьте ,не верьте...НЕ ХОЧУ я замуж!!! Была 2 раза ,брак помойкой не был.Развелась удачно ,ребёнок взрослый уже,но с папой всегда будет общаться,я не настраиваю его против .Не выйду ни за какие коврижки,хотя предлагают достойные мужчины. Не вру.Единственно чего хочется здоровья и душевного покоя.Мужик в доме на фиг не нужен.
Ну вот то есть это не Ваш сознательный выбор а разочарование - вы хотели быть замужем но не встретили хорошего мужчину и уже не особо надеетесь такого встретить поэтому махнули рукой. Но реально если бы был достойный аж бегом замуж поскакали бы. А чего тогда говорить "не хочу" - за плохого опять не хотиите - верю, а нормально просто нету.
А сами то вы за достойным замужем??
И еще круче - наверное беретесь утверждать, что все, кто замужем - они все за достойными?
Канеш все хотят принцев на белом коне, чтоб жить не мешал, денег давал, секс был фееричный, детьми занимался, красив был как бог и в сторону других женщин не смотел - кто ж откажется-то?? Правда в том, что таких не бывает. Кто-то готов с чем-то мириться, кто-то не очень, а кто-то категорически не готов мириться ни с какой бытовухой. А уж скольким женщинам секс нафик не уперся - даже представить себе сложно.
Про всех не скажу - но мой муж меня устраивает. И достойный понятие относительной, тот кто для одной принци на белом коне для другой может казаться кем попало...
Почему то за всех замужних не скажете, а за всех незамужних готовы сказать))) я причину "незамужнести" вижу только в том, что у женщин планка задрана. Задрана она может быть по любому аспекту жизненному. Часто такие женщины как раз самоуверенные и представляющие из себя что-то личности - оттого и планочка высокая. Они могут страдать оттого что одиноки, или не страдать - но сути это не меняет, - они просто не готовы никого впускать к себе жизнь.
А те, кто готовы быть замужем - они и замужем. И планочку они свою опускают настолько, насколько нужно, сначала в менее принципиальном для них вопросе, потом - более, пока не дойдет до равновесия спроса и предложения.
Ну вы вааще даете. :) А нафига ее спускать то? Если нет на горизонте нормального мужчины, а есть тока алкаш, надо на алкаша чтоли соглашаться?? Уж лучче одной быть..
На алкаша соглашаться - это ниже плинтуса планку опускать. А так надо по себе мужа искать - хочешь принца - найдешь принца только ежели сама принцесса, а если ты девка дворовая, то глупо поставить планку на уровне принца на белом коне и говорить - не хочу замуж ибо достойных нетути.... не женятся принцы на крепостных крестьянках, им таких же принцесс подавай...
Ну конечно лучше равняца на соседку клаву, которой муж по пятницам фигналы на физиономии ставит в воспитательных целях...
Ощущение што вам лет 20.
Ничо подобного. Это Вы как 20-летняя утрируете все и преувеличиваете, а равняться надо на равных себе, или самой расти, чтобы равняться потом на равных себе, но уже с более высокой планкой.
Да ваша теория о "равнении" - бред как он есть.. Как можно ранжировать людей. Вы знаете к какому рангу ВЫ относитесь?
А некоторые вообще ниже плинтуса планочку держат. Лишь бы быть замужем, лишь бы такие, как автор плохо не подумали, лишь бы... лишь бы... лишь бы...
Первый раз написала здесь анонимно и замучилась искать в каком форуме. Автор! Думайте что хотите,выстраивайте версии и догадки. Мужья были -мечта любой женщины,оба пристроены (женаты),успешны,занимают высокие должности в определённых ведомствах. Красавцы ! От одного из них у меня сын.На фиг не нужны. Это я по молодости думала ,что я должна быть замужем. Только сейчас поняла какое это сладкое слово СВОБОДА!!!
ну я такая, 4 года в разводе, детей нет, 33 года, внешность можно в паспорте посмотреть, есть поклонники, Л "устал" замуж звать еще год назад, просто встречаемся, потому что я не хочу ничего большего...
приходя вечером домой, не ложусь в свою постель и высыпаюсь в любой позе!!!и не пложу на еве топы а-ля "муж избил,убил,изменил"
я тоже дома делаю что хочу и высыпаюсь в любой позе и сплю допоздна :) и не жалуюсь на мужа...просто мужа по душе нашла,но это редкость
ну эта фраза моя была адресована тем, кто жалеет "гас" таких, которые в одинокую постель ложатся:))))))))))))))
вот точно жалось вызывают люди не по признаку замужем- не замужем или есть дети - нет детей.... жалость вызывают замученные,одинокие,больные и несчастные..уж точно вне зависимости наличия семьи. Знаю женщин у которых внешне есть просто ВСЕ!!! муж хороший,3е замечательных детей.....просто огромное состояние,путешествия, дома..да ,что дома- огромные виллы на берегу океана,яхты....,а вечно недовольные и к рюмочке прикладываются :(
Легко проверю, что кому-то вполне комфортно жить без мужа :) а спать одной вообще кайф, что за бред выше описан о холодных постелях и прочей романтической шняге :)
Автор, а расскажите нам о себе. Сколько вам лет, сколько лет в браке, что имеете в жизни помимо мужа и детей? Да и ещё какие вы ещё видите плюсы брака, помимо тёплой постели?
Мне 41 год, третий брак, 12 лет в браке. Имею мужа, двоих детей. Кроме теплой постели вижу плюсы в большом количестве. Не надо тащить на себе весь груз житейских проблем - всегда муж поможет, не надо убиваться чтобы одной зарабатывать на содержание детей - муж заработает, не надо бояться если вдруг заболею или попаду в больницу и думать - кто будет с детьми - муж будет, дома не одиноко, гне скучно, всегда есть с кем поговорить, пообщеться, сходить куда-нибудь, во отпуск ехать с мужем и двумя детьми значительно удобнее легче и приятнее чем одной с двумя детьми... так... чо еще... да плюсы каждый день практически...
Сегодня например - пям первый попавшийся день как говорится...
вот ребенок болеет в сад не ходит - вчера были у врача, врач назначил рентген, анализ кала, позвонили из детсада попросили забрать квитанцию на оплату, и у ребенков кончились в холодильнике йогурты и творожки... То ли мне если без мужа надо заработать на няню и оставить ее с детьми и мотаться по делам, то ли если не сподобилась столько заработать сама с двумя детьми, то с больным дитем целый день бегать - забрать и отнести врачу рентген, сдать анализ, забрать квитанцию, купить молочку... то ли я мужа с утра попросила все это сделать между делом, перед работой. в обед и после нее... вот стиральная машина неделю назад сломалась - муж старую демонтировал, новую купил, поставил - или мне самой со всем этим разбираться или приглашать чужих людей, платить им. и как-то контролировать качество работы, да и покупать пришлось бы самой... да на каждом шагу муж - незаменимая единица в семейной жизни...
Помимо мужа и детей имею несколько увлечений, не буду все называть, например, люблю читать, люблю кота, люблю уют создавать, иногда вязать, ну и зарабатывать научилась сносно, совмещая это с детьми - тут не последнюю роль сыграло то. что была возможность экспериментировать по поводу заработков. зная, что если ничего не получится - муж все равно прокормит - получилось - зарабатываю тем, что делать нравится. Есть несколько ну пусть не подруг но хороших приятельниц для общения... ну то есть фиг знает одной с двумя детьми мне было бы тяжело материально и в быту и вообще тоскливо...
А еще дети мужа любят, радуются его приходу, он их любит, играет с ними - страшно представить насколько бы обежнела их жизнь без него каждый день рядом... в садик опять же ребенка утром муж отвозит. а не я - все легче... да я могу долго еще писать...
а ну вот годовщина брака у нас была недавно - муж цветы подарил, вкусняшек купил, ужин приготовил праздничный. посидели отметили - приятно опять же...
С чего? из вашего описания ваших замужеств :). Это вы сейчас не представляете другого мужчину рядом, а вообще можете представить что рядом никакого мужчины?
Могу, я ж дважды разводилась, замужем третий раз, уходила без сожалений каждый раз ибо не тянули мужички - от них было забот, упреков, требований и проблем больше, чем пользы... но сейчас как представлю, сколько сразу забот на мои хрупкие женские плечи навалится, если останусь без мужа, а еще надо будет и напрягаться с свои 40 с гаком, чтобы завлечь какого-нибудь интересного самца для секасу... сразу думаю - да ну его на фик - с мужем оно как-то лучше и веселее...
Ну и еще раз подтверждаете что выходили вы замуж не за мужчин - а за удобства. То есть вы ищете пользу от брака, а не мужчину. Так вот не всем нужна эта польза, поэтому замуж выйдут только если появится мужчина настолько любимый что и замуж будет не жалко выйти.
Где я такое утверждала? Меня спросили какие в браке плюсы я ответила - я не утверждала ничего такого.
Ну аналитик я, из ваших двух постов коротких это очень четко прослеживается, ну и можно еще несколько просмотреть. Вы не утверждали, но это видно из вашего ответа.
Ниже первых трех строк не стала читать. Скучно-то как, жуть. Я пока влюблена, как кошка, в 4-го мужа, и если бы не это, даже трудно себе представить, что бы меня сподвигло. И деньги добыть, и проблемы решить не вопрос, для меня. А у Вас все какие-то "плюсы", "удобства", "садик", "родной - чужой". Повеситься на люстре от такого брака. Как лИсы в норе.
Что Вас не устраивает. Мне задали вопрос - я ответила. Спросили бы почему живу с мужем ответила бы по-другому. Меня же спросили - какие плюсы быть замужем.
Так выражайтесь яснее: Вы не верите в факт, что женщины совершенно откровенно могут сами решать свои проблемы без всякого ущерба, без мужчины, вот - взять и решать. Можно. Но при этом можно хотеть замуж:-) А можно не хотеть замуж, но решать проблемы за счет мужчин, не являющимися постоянными спутниками.
Да с чего вы взяли? Могут женщины решать все проблемы сами. кто бы спорил. только зачем это делать если можно облегчить себе жизнь значительно и сделать ее приятнее - женщина же не лошадь - зачем все на себе тянуть и еще приговаривать - я так хочу...
Есть такие суммы заработков, которые ограждают женщину от какого бы ни было "лошадиного синдрома".
И они эти заработки даются легко и не напрягаясь, не отнимают время. которое можно было бы уделить тем же детям? Думаю что таких единицы, которых на пальцах пересчитать.
Кто-то парится в офисе с 10.00 до 19.00 за 30 тыс. рублей и бесконечные тычкИ и долженствования, а кто-то изначально имеет возможность эксплуатировать свой ум за 300 тыс. при том же графике. Единицы, безусловно.
Так отож... А "не хочу замуж" и "оно мне не надо" говорят не те единицы, о которых речь ведете... тем как раз все равно - выйдут замуж если захотят или не выйдут они не хорохорятся обычно на тему - я не замужем потому что не хочу...
Вы совершенно четко уловили мою идею. Те кто реально замуж не хотят - не идут себе замуж, а на вопрос - чего не замужем не кричат - ой не хочу, не хочу, а ответят - да вот так -как-то не замужем и все тут...
Вообще, есть подозрение что они вам так и отвечают, а вот это "кричат ой не хочу" - это вы так это воспринимаете :)
Что такого особенного в нежелании искать мужа и замужество? Совершенно нормально.
Но лишь один из ракурсов. мещанский, так сказать. Мы не вникаем в психологию, в данной плоскости оценки. Есть масса других. Строго индивидуальных.
Замуж - это фигня. Любимый человек - это другое. И быть с ним (пока у тебя бабочки в животе) - отлично. Но бабочки потихоньку перестают бряк-бряк, и хочется послать нахуй любого человека :)
так можно любовников поджидать, два-три, разных, ради секаса и приятного общения, не так ли?
Если чо, я замужем, просто мне муж нужен не для того для чего вам нужен.
Есть реально страшная вещь: созависимые супруги, когда они оба страдают тщательно скрываемым алкоголизмом, до поры до времени имитируя счастливый крепкий брак. Их больше ничто не держит, рядом, это особый тип брака. Жуть:-(
И так почему вы не хотите признать, что:
Житейские проблемы (наверное вы имели ввиду помощь по хозяйству, ремонт и пр.) решают специально обученные люди (сантехники, слесари, рабочие)
По поводу заработка, вы видимо не так много зарабатываете и по-этому говорите "муж заработает". А есть семьи, где жена зарабатывает больше мужа, тут какой плюс?
С детьми всегда может сидеть бабушка/дедушка/сестра, а если вы в разводе, то бывший муж
Увлечения банальные женские.
Последнее высказывание, рассмешило "муж цветы подарил, вкусняшек купил"
Ну вообще, в целом, описание вашей жизни показывает вашу ограниченность и зависимость от мужчины, именно по-этому вы и не хотите признавать, что жизнь без мужа существует.
С какого перепугу с детьми должны сидеть бабушки? У меня например мамы уже нет так что не будь мужа с детьми сидеть было бы некому. Имея двоих детей на руках заработать на них плюс на няню в провинции... ну я таких лично в окружении своем не встречала...обученные люди делают все чаще всего через жопу - им оно не надо не для себя стараться - лишь бы лишь бы тяп ляп.Увлечения банальные женские - а какие они должны быть у женщины - небанальные мужские? Я не все назвала к тому же.
А что смешного вам никто не дарит цветы и не покупает вкусняшек - попробуйте это приятно даже когда сама можешь все это купить.
Нет у меня материальной зависимости от мужчина нет, а эмоционально да. мне без него было бы грустно и одиноко и я рада что мне с них хорошо.
Это по барабану, и я, если чо, замужем. А няня - у вас ясли-детсады отменили, даааа?
Да почему отменили, просто у меня например ребенок очень часто болеет. если ходит в садик, а дома не болеет - поэтому бывает в садике очень редко.
И конечно и без мужа можно справиться с детьми, и без бабушек, но спрашивается зачем? Как можно не хотеть иметь рядом любимого человека, поддержку, опору, полную семью для детей? Именно не то что не повезло. не встретился достойный, а декларировать - не хочу мол и все - позиция у меня такая хрен оспоришь - вот мне этого не понять.
Ну, я никогда не хотела. Потому что близкой кому-то быть не собираюсь вообще. Зачем полная семья детям? Лучше два разных воспитателя с разными установками, чем одна рука? Сомневаюсь. А с псом моим как раз и очень плохо вышло, один хозяин все же лучше, чем два. Да достойных до фига, только они нафиг не нужны. Я вот ненавижу, нет, НЕНАВИЖУ, когда при том, что я ем, или в комп пялюсь, кто-то в комнате находится. Дверь в МОЮ комнату должна быть закрыта, и никто находится вместе со мной не может никогда.
Уж поверьте, на практике все не так сложно, как вам кажется. Абсолютно все решаемо и без присутствия мужчины. Да многие женщины и не получают никакой помощи живя в браке, только лишний геморрой!
Понятно все решаемо и без мужчины - но для этого надо больше напрягаться и меньше времени остается чтобы наслаждаться детьми, уделять время себе, так зачем на себя взваливать больше, чем это необходимо. если можно выйти замуж и разделить этот воз с мужем?
Вопрос:а если муж ваще этот воз не везет и не желает?
Телегу тащите только вы одна,а он сидит в ней и
толку от него никакого?Но вы официально-замужем:-)!
Значит мужа надо менять. Мне только с третьей попытки попался подходящий. :) Но я никогда не говорила - ой не хочу замуж, была я там. фигово там, хотя была там два раза и оба раза фигово, зато третий раз офигительно...
Я тоже третий раз сейчас замужем,но я совершенно не
фанатею от того,что я прямо ЗАМУЖЕМ.Мне с ним хорошо,я
родила очень долгожданного ребенка,но когда я была
незамужем-мне тоже было хорошо:-)!
"Разруха-она не в клозетах,она в головах!"(с).
Так мне тоже. Но я никогда не говорила - ой. не хочу замуж не хочу... впрочем я никогда и не говорила - замуж хочу хочу вот замуж... как-то само собой все...
Вот именно сейчас я живу в своё удовольствие, как хочу Я. И мне есть с чем сравнить, за плечами два брака 15 лет и вторая попытка полгода. Больше я не выдержала, хотя и помогал, и финансово было легче, но....сознательно не хочу больше ни под кого подстраиваться, оно того не стОит!
Наоборот. С мужем надо куда-то ходить с ним, надо с ним говорить (особенно выбешивает, когда возвращаешься с работы, голова полна проблем, а тебе чирикают "Как дела?", на автомате отвечаешь "На хуй!") Наоборот, мужа нет - проблем половина! Если бы не проблема с деньгами.... УВерена - если бы у женщин были деньги, они бы массово не продавались взамуж. :)
серо и уныло у вас как-то в браке( похоже на всем известный анекдот про двух подруг, щас скопирую из инета
Женщина сидит и кормит ребенка грудью, рядом, на горшке - второй. Третий на кухне крупу рассыпает. На диване спит пьяный муж. Кругом разбросанные игрушки, горы грязной посуды и неглаженого белья. Свободной рукой женщина поддерживает телефонную трубку и говорит своей одинокой подруге, лежащей у себя дома в ванной, с маской на лице, с бокалом вина и книжкой:
- Ой, Машка, как подумаю, что ты там одна – одинёшенька, так сердце кровью обливается…
У вас такой унылый и прагматичный брак, не дай бог из таких соображений замуж выходить. Лучше сама-сама:)
Я замужем, есличе, уже очень много лет. Но если бы у меня были такие мысли о своем браке, я бы сначала удавилась, а потом немедленно равелась:)
В принципе, понятно. Действительно как за каменной стеной с таким мужем. Честь Вам и хвала, что сумели наладить быт таким образом, что он помогает Вам и т.п. Не с каждым можно посторить такую семью, не все семьянины - полно таких, которые считают что его дело работать, а дело жены работать+дом+дети+быт. При этом не так зарабатывают что бы их так реально обслуживать. Но многие терпят таких. А многие нет. А вы всех под одну гребенку.
Я видела, как рушилась семья моей подруги, в тот момент сама была незамужем и ни кто мне не мог доказать, что ее замужняя жизнь лучше мой разведенной.
Это да. Хотя я вдвоем с ребенком материально жила лучше многих семейных, но с появлением мужа доход вырос. Я даже поняла, как люди влезают в ипотеку.
Полет комфортный! Замуж не хочу! Почему? *топнув ножкой* не хочу и все. Баста девушки, была я там.
Странно, что вы после 2 неудачных, решились на третий! Видимо вы по природе очень зависимы.
Заблуждаетесь! Была в счастливом браке. Теперь счастлива сама по себе. Я Вас понимаю, сама раньше недоумевала, как это замуж не хотеть. Не понимала, потому что в браке чувствовала себя комфортно. Склад характера у меня таков "всегда погода хорошая" и не вижу никакой проблемы.
Увидела ,что 41 год ...и вы такая наивная.Надеяться надо только на себя и на наличные деньги.Обычно в таком возрасте уже не зарабатывают ,а живут на дивиденды.
Какая прелесть!На дивиденды может жить очень ограниченная прослойка нашего общества,остальные
работу работают,Вы из каких источников такую
дивную инфу выкопали?Прямо заседание первого чтения КПРФ!
На еве недавно ,естественно отвечаю Автору, ответ выползает иногда не там .Никак не могу разобраться с этим.Сори.. Короче,Автор,в природе бывает парный шелкопряд,а бывает непарный.Есть женщины ,которые вообще не созданы для семейной жизни.Они настолько САМОДОСТАТОЧНЫ им и без второй половинки хорошо.И вообще ...половинка бывает у таблетки,у жопы .Я сама по себе одно единое целое и прекрасно обхожусь без половинок и четвертинок.Вы похоже нет,так будьте замужем и держите МУЯ крепче ,что бы к молодой не сбежал.Иначе вам пипец,без муя вы НИКТО.
Самодостаточность - это когда человеку достаточно самого себя, это не является предметом гордости. Человеку свойственно желать обмениваться эмоциями, благами, мыслями, чувствами. Это, знаете, как смысл слова "логос" - разум, слово, но этимологически оно связано с огнем. Человек в своей разумной самодостаточности может себя просто сжечь.
Но для этого не обязательно быть замужем. Можно и перегореть конечно, но можно и стать философом.
Автору показалось, что единственный вариант основы позиции отказа от поиска мужа - это лживая гордость своей самодостаточностью. Позиция "да просто не хочу" ее не удовлетворяет. Только-то:-) Спросила, на свою голову:-) А тут ее прямо распяли:-))
Ага...убедили:-)
- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?
- Я никогда не вру.
- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?
- В Херсон.
- Ну вот, вы опять врете!
- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.
- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?
Она просто Вас не знает, не ведает того, как Вы - легкая и необремененная, умеете бегать на свидания по осенним листьям, совершенно не желая выходить при этом замуж:-)
Тихо *прикладываю палец к губам*, не надо автору этого знать, пусть думает, что мы бедные и несчастные и никому то мы, сиротинушки, не нужны. Картина мира может не уложиться в голове автора. Вы будете виноваты, а я удочки сворачиваю, итак виновата в гибели Помпей. :chr2 :-)
Картина мира в гармошку - это как раз то, что хорошо лезет туда же, куда мы и едим!
А мне показалось что автор не может поверить что кто-то может не хотеть замуж по причине того,что ему комфортно в окружении людей,но идеи фикс выйти замуж нету.Что это все оттого,что просто никто не предложил.
Тут сложнее замУта, ее так просто и не объяснишь. Вот я не хочу персиков. Не потому, что в принципе больше люблю яблоки, и не потому, что персики турецкие, а не крымские, а не потому, что мне и так после ужина комфортно, а просто...не хочу:-) Кстати, я не исключаю, что уже завтра буду сожалеть:-)
А автор не может понять что вы просто персиков не хотите,врете вы все,у вас просто не на что их купить:) Было бы на что-уже сидели и давились бы ими))Так по моему примерно и у автора.
Да я сама расстроена была: и персики - отменные, и деньги есть. А не хочется. Ну что за пропасть?!:-) купила голубику:-) Думаете - досталась хоть ягодка?:-) Дети все сожрали:-) Они думали - я шучу про то, что я тоже буду ее есть. не поверили. Прям как Автор:-)
Не,не лукавьте,вы голубику купили потому что денег на персики не хватило или персиков вам просто не досталось:)
Это между прочим не пЭрсики, а чорная икра с шымпанским как минимум по мнению автора. :)
Это мое больное:-( Я понимаю яркость вкусового букета знатного брюта, но что-то, видимо, отличало Штирлица из толпы... Мне лучше водки:-)
Дааа??? А я полюбляю... Ммммм... Налакаца дон периньеном а потом шпилица пол ночи... а следующую ночь тока одной, штобы СПАТЬ никто не мешал. ;)
А мне одну икру,без спиртного и секс на ночь,но чтобы после него быстро руки в ноги и домой,чтобы я проснулась к комнате со вчерашними розами,в обед,до полдника принимала ванну,а потом на романтическую прогулку:)
Вот-вот, одну икру без спиртного, либо одно винишко без икры... И секс мне лучше не ночь, а с утра, я засыпаю мгновенно, ак только принимаю горизонтальное положение. зато утром прoсыпаюсь, готовая на подвиги.
Я поняла :-) .
Не ругайте Вы так автора, все просто- одни хотят, другие нет. Примите, автор, как данность и пусть не болит ваша головушка за весь род женский.
Автор, я коротко подытожу мнение о вас: - вы тупая как пробка.
Вы ограниченная женщина, для которой жизнь - сплошные проблемы. Ваше главное условие для выживания - найти тягловую силу, которая эти проблемы будет вытаскивать на себе.
Ну как всегда - в итоге перемыли кости автору, хотя цель была совсем иная. :) Да мне по фигу что вы меня тупой считаете - я от этого не стану менее довольной собой и жизнью. :)
А чем вы интересно руководствовались, когда хотели перемыть кости женщинам, которые вас ни пальцем ни словом не тронули. Вы ж считаете это нормальным.. Хотя после "герьмофродитки" я уже не удивляюсь..:-7
А что значит "удачно"? Катрин Зета Джонс, которая не может бросить надоевшего мужа, ибо потеряет на разводе?
Ущербная вы, автор.Вот по другому никак не скажешь.Вы не представляете себя как полноценного,самодостаточного человека,вы не умеете быть интересны сами себе,поэтому оставаясь одна вы чувствуете себя одиноко.И именно поэтому ну просто не представляете себе-как же так бывает что вот кто-то сам по себе,без чужой помощи может быть счастлив.На самом деле так бывает и очень часто Не верите?
Скучная вы..И жизнь у вас какая то скучная,если бы я была такой занудой-сама от себя бы сбежала...Какие то творожки у вас кончились,постель у вас холодная,денег у вас нету,професии нормальной нету,такое ощущение что у вас и жизни то своей нету,поэтому вам нужен кто-то,к кому вы могли бы присоседится..
С чего Вы взяли, что нет профессии? У меня высшее образование и 13 лет стажа работы по специальности. Обрыдло просто впахивать и специальность подосточертела - переквалифицировалась, занимаюсь теперь тем, что нравится больше, причем находясь при этом дома с детьми - не было бы мужа не могла бы себе этого позволить - пришлось бы снова в офис впрягаться от звонка до звонка.
Потому что у вас психилогия ущербного человека,вы ничего не достигли в этой жизни к 41 году,единственное что дает вам иллюзию хоть на дюйм приподнять голову над шикарно выглядящими ,обеспеченными ,ухоженными женщинами с прекрасной,не напрягающей и интересной работой,которые после работы наслаждаются СПА процедурами,которым вечерами дарят розы и выгуливают по ресторанам-это то,что вы ЗАМУЖЕМ,а они то ведь,бедолаги....С их детьми сидят няни и они имеют наглость даже не париться этим .Вам на самом деле очень завидно! Потому что у них есть все,чего так не хватает вам,поэтому ваша психика нашла прекрасный пособ самозащиты-ЗАТО у них нетц мужа!
Это я-то ничего не достигла? ну Вы дали... как в лужу пернули, извините... Ходить после работы в СПА - это реально серьезное жизненное достижение... да уж))) куда уж мне-то с собственным домом, двумя отличными детьми, отличным мужем, любимой работой и ты. пы. до этих сверхуспешных разведенок, шныряющим по спа и ресторанам, пока с их детьми сидят чужие тетки-няньки, и ищущих где бы ухватить штаны поприличней и затащить их для разового траха к себе в конуру)))
Хобби нету. Интересов нету. Весь интерес - ходить с мужем под ручку на прогулочки. Я бы сдохла.....
А я не верю, что после нескольких лет жизни вам комфортно с мужем. Неужели не хочется вместо того или двух любовников-мулатов, или тихий вечер с книжкой, и чтоб никто не зудел на ухо? Не верю! (с)
Север, вот мне не хочется, честное слово. А хочется, чтобы муж рядом был, вместе со своим компьютером. А я с книжкой. Хотя и убить иногда хочется. Но это редко и быстро проходит.
Верю, есть такие люди, одни не могут. Одна моя подруга на меня жуДко обиделась. Ехала я во Францию, взяла ее с собой. После поездки она мне: "видишь, как хорошо, что я с тобой поехала, а то б ехать тебе одной!", ну а я ответила, что я не одна, а с псом, а во-вторых, наслаждаюсь именно тогда, когда одна, самые яркие воспоминания, самое большое удовольствие - это когда я одна делаю то, что хочу. Обиделась :)
Ето одна печаль, а вторая - откуда оно "гермофродитку" вынуло.. В учебниках по биологии все чОтко было написано. На одном слове так споткнуца - уметь надо. :)
Мужчина, с рьяным желанием узнать, почему женщина ему в браке отказывает. Я тааак думаю.
"Тетки, бабы"- уши то и вылезли.
Да студентишка какой-нибудь курсовую пишет. Больно уж аргументация однообразная, лишь бы разговор поддержать.
Или отверженный одинокий отец: http://eva.ru/topic/63/2981217.htm?messageId=76199482 *рыдает*
Меня часто спрашивают - ты че такая отсталая: тебя нигде нет, ни вконтакте, ни на одноклассниках, ни на фейсбуке??? Они просто не знают, что у меня есть ева:-)
Или состоятельный. Проверяет баб на адекватность. Ну какая адекватная баба после ДВУХ месяцев знакомства/епли всерьез думает о том штобы стать матерью его детЯм??
Я из тех странных дам, которые осознанно не хотят замуж :-)
Собственно я всегда была такой. Мне нравится жить одной, мне так комфортно и никогда не скучно. Замужем была, мне тогда было хорошо, потому что любовь была такая, что дух захватывало. Потом все прошло. Необходимости обзаводиться мужем, как таковым у меня нет. А любовь такую, чтобы ни дня не могла прожить врозь не встретила.
Я вообще считаю, что жить вместе надо только если порознь никак. Другие причины делают брак несчастливым. Любой человек имеет право жить так, чтобы приходя домой мог чувствовать себя абсолютно комфортно. У любого человека дом должен быть его крепостью... а если в этой крепости живет враг, то это уже не крепость :-( Поэтому жить можно только с по-настоящему близким человеком.
К тому же хороший мужчина - это домашнее животное требующее повышенного ухода :-) А мне лень себя перегружать тем, без чего я лично могу обойтись.
И я тоже считаю, что институт брака себя потихоньку изживает. Раньше люди жили вместе, чтобы было легче выжить. Сейчас это уже не нужно. Я в состоянии себя обеспечить и найти мастера, который прибьет полку. Мне не нужна в доме рабочая лошадь и человек, который притащит домой мамонта. Поэтому муж, как часть семьи мне не нужен.
Но если есть чувства, то взрослым людям, обремененным работой удобнее жить вместе, нежели встречаться. :-)Устраивать романтические вылазки регулярно (2-3 раза в неделю) при наличии работы и детей очень тяжко для здоровья(я пробовала на себе лично :-Р), особенно если после тусовок все возвращаются по своим домам. Намного проще встречаться вечером в одном доме.. а с этого и начинается совместная жизнь :-)
К сожалению большинство пар, которые я наблюдаю, живут ради хозяйственно-бытовой необходимости. Т.е., например, жене надо, чтобы кто-то зарабатывал, мужу надо, чтобы кто-то вел хозяйство. А кроме этого у них мало общих интересов, или общие интересы были, но сошли на нет, а от этого появляется много разных напрягов.. и мне совсем не завидно :-(
И я знаю всего две пары, которым я завидую по-белому. Это моя мама во втором браке и моя подруга. Но обе эти пары живут вместе потому что врозь никак. У них любовь :-) И они много лет выстраивают отношения, прилагают к этому усилия.. и у них здорово получается. И у них их дома - их крепости. Но к сожалению такое бывает редко :-(
Поэтому конечно, если вдруг снова любовь стукнет по голове, то никуда я не денусь. Но вот осознанного желания заводить кого-то в доме у меня нет :-) Мне и так хорошо :-)
вот меня тоже подобные мысли и рассуждения посещают как у автора этого сообщения. Но вот как и вы задумалась всегда о детях, их как вписать?
А куда их вписывать? Когда они маленькие, не мешают, а потом и сами не захотят торчать у маминой юбки.
Детям полезно быть счастливыми рядом со счастливыми родителями. Если мама с папой собачатся, не уважают и не любят друг друга, не умеют общаться, то детям такая модель отношений не полезна. В этом случае скорее полезна раздельная опека, когда дети общаются с родителями, живущими отдельно.
Кстати, знаю несколько семей, в которых родители развелись, при этом отлично общаясь с детьми. У каждого родителя своя личная жизнь. Но при этом связь с ребенком от прошлого брака не теряется, а даже становится лучше
Это со слов одного моего знакомого. Он обратил внимание, что после развода общение из присутственного стало более качественным. Дочь проводит с ним выходные, ездит на каникулы отдыхать, делится впечатлениями по телефону. Теперь он уделяет ей даже больше внимания. Сейчас его БЖ и он в новых браках. Дочь от первого отлично общается с его НЖ. (это мой близкий старинный друг, поэтому я знаю подробную и честную картину)
Хорошие отношения в семье полезны всем: и родителям, и детям. Но это встречается все реже :-( Мне кажется, что лучшее, чему можно научить ребенка - это жить в мире с самим собой. Но этому можно научить только на собственном примере.
Я за то, чтобы дети жили в полной семье, в которой мир и взаимопонимание. Это не означает полное отсутствие конфликтов. Это означает, что родители прилагают усилия к выстраиванию отношений. Тогда детям есть чему поучиться.
А если семья держится на хозяйственно-бытовой зависимости, то мира дома не будет. И ни одному ребенку не полезно видеть, что нормально жить в доме, где люди друг друга раздражают и не уважают.
Впрочем одинокая мама - совсем не гарантия счастья ;-), как и одиночество - не гарантия спокойствия. Просто проще договориться с самой собой, чем еще и с половиной. Люди перестают уметь общаться, искать компромиссы, поддерживать друг друга. Именно поэтому институт брака постепенно умирает.
И мой брак так когда-то умер. Муж считал, что проблемы не надо решать, можно от них отмолчаться. Я потратила массу сил для того, чтобы найти подход и начать договариваться. Но постепенно нерешенные проблемы брак доели :-( И я видела, насколько моей дочери полегчало, когда в доме прекратились конфликты. Хотя наверное жаль, что папа в своей манере самоустранился. Впрочем чего-то подобного я ожидала с самого начала, т.к. до меня у него был уже брак, и был ребенок. Я видела, как он вел себя с ним. :-( Но это уже наш частный случай ;-)
Автор, простите, конечно, но ведь взможно, многие думают про вас - вот, третий брак, нормальную семью построить не может, все по мужикам перебирает, ну и в таком духе. Вы затронули тему, которая выдает именно ваше проблемное отношение к браку, вашу боязнь остаться одной, ваше осознание своего неумения быть целым, которому неплохо и с самим собой.
Если что - я замужем. И мне ну совершенно пох разбираться имеет или не имеет что-то ввиду женщина, которая говорит, что ей хорошо одной.
Ну что вы эту глупость опять повторяете?
Нет не уходит. Большая любовь - не уходит.
А большой любви и храп не помеха.
Ну, не знаю, я такого не то, что не чувствовала никогда и ни к кому, а не видела ни разу.
так ведь не значит что этого нет :)
А видеть у других это не просто. Такие чувства очень часто не видны. Они как раз проявляются в жизни в которую друзья-знакомые не вхожи.
Поверю на слово :) Мне же, в мою юность, предложи баааальшую любовь или двух мулатов на пару ночей - взяла бы двух мулатов, ясен пень :)
это потому что чего ожидать от двух мулатов - понятно. И то не факт, ожидания могут не оправдаться. А что такое большая любовь - неизвестно, опыта нет.
Я бы выбрала первое, если что то я про мулатов могу достаточно эффективно во сне посмотреть, и главное - без вредных для организма последствий.
это верно. На какого-нибудь Заибата (это, кажется, у Мадонны так ее мужика зовут, черного и мускулистого)
Наверное, мой голос выделится из общего хора.
Значит так, я не представляю себя незамужем. Вышла рано, в 19 лет. Муж старше меня на 9 лет.
Что имею в браке? Свободу. Не поверите - делаю, что хочу, хожу, куда хочу, с кем хочу - но в разумных пределах.
В моем случае - муж не просто не против, если я на девичнике, но заботливо привезет с него домой в любое время ночи.
Но это именно мои приоритеты. Я никогда бы не смогла жить с человеком, под которого надо подстраиваться, и который бы ограничивал мою свободу.
Только не подумайте, что свобода - это любовники. Отнюдь. Но пойти поиграть в бар в биллиард я могу одна или с подружками - муж не любит это.
Ну и он у меня вполне, так сказать, свободен. Хотя, конечно, как любой нормальный муж, любит построить из себя подкаблучника, покрасоваться перед подружками, какой он весь из себя покорный.
Все в браке ищут своего. Для нас обоих важна свобода. Мы ее имеем, живя вместе. И мне, к примеру, дико слышать - муж не разрешил пойти, или муж это не любит, я этого делать не могу.
Коряво получается объяснить - но иногда случается и так.
И мне убийственно неинтересны все фильмы и книги про страдания одиноких тридцатилетних мужчин и женщин.
Кстати, сплю я одна, в своей спальне, и сколько хочу, ванны с мужем разные - никто никого не нервирует. ТАк что брак, как форма существования, обычно соответствует запросам индивидуума.
Ну как-то так... меня муж тоже ни в чем не ограничивает, а чтоб запретить что-то такое даже в голову не придет...
Меня никто не ограничивал никогда. Ибо это чревато, если меня спросить "Куда?", когда я закрываю входную дверь за собой. Не, первый раз могу ответить, мол, "На хуй! Не твое дело!", но второй раз уже не прийдется спрашивать :) Ибо спрашивающий туда и пойдет.
Ну, и у меня в браке точно так же. Причем муж уже знает - обедаю и ужинаю я строго одна, ненавижу сидеть за общим столом. Когда я ухожу из дома, нечего меня спрашивать "куда?" Куда надо. Если мне хочется пойти на концерт, я покупаю ОДИН билет и иду. Мне не нужно кого-то тащить с собой.
Север, мне вас реально жалко. Вы - эмоционально холодный человек, замкнутый. Что произошло с Вами в детстве - нам неизвестно, скорее всего родители не любили Вас, как Вам того хотелось бы, друзей у Вас не было, кроме, может быть, одной подруги, которая общалась с Вами из жалости. Вы привыкли быть одна. И, да, Вам лучше быть одной, по всей видимости. Только Вы чувствуете, что не так уж это хорошо, не иметь ни с кем эмоциональной близости, Вас это тяготит на самом деле. Поэтому этот топ для Вас прямо-таки отдушина, где Вы пытаетесь убедить себя, что все хорошо.
не, не выделились. Ничего особенного. Тоже замужем потому что вам это нужно, одна вы жить не можете. То есть если этого мужа не станет вы немедленно станете подыскивать другого, иначе не выживете. Причем вам нужно быть замужем, но при этом жить как можно дальше от мужчины - иметь отдельную жизнь, так чтобы "никто никого не нервировал".
Вот мы тоже можем делать кто что хочет, только у нас потребность спать в одной кровати, и отдыхать мы ходим вместе - потому что очень друг другу нужны. А вот замужем у меня быть потребности нет. Если, не дай бог, завтра мужу на голову упадет кирпич - я замуж не захочу, в отличии от вас, потому что нет в этом необходимости.
О, как вы легко раздаете диагнозы. Уж поверьте мне, если захочу прожить одна проживу, тем более у нас в Канаде. И уж точно мужа не начну подыскивать.
А то, что спать люблю в разных комнатах - у всех дистанция разная, понимаете? Это ни хорошо, ни плохо - это особенность восприятия.
Т.к. "замуж не хотят" в основном там побывавшие, то вывод напрашивается сам собой: лицемерие и не более. "не хотели" бы, не ходили бы. А то это как чаилд-фри с детьми: сначала нарожала, потом поняла: а нафиг они мне, я чаилд-фри, оказывается.
Вот соглашусь. Не видела ни одной, которая замужем ни разу не была (ну или в гражданском хотя бы браке0 и замуж не хочет)))
Это из серии "А виноград-то зелен!"
Ну вы как-то странно читаете. Вам же кучу объяснений уже дали! Например, была любовь - был брак, любви нет - нет брака. Что в этом сложного?
Я не хотела. Муж сначала меня приучил за семь лет к себе, а потом вывернул руки, или мы живем вместе, или я его больше не увижу :)
Ну почему??? Джордж Клуни не рожал!
А то что отказываются те кто был по-другому было бы как в анекдоте
-Сема, Вам нравится Битлз?
-Это отвратительно. Мне вчера Изя напел - чуть уши не отсохли!
Какое милое у вас отсутствие логики вообще.На американских горках тоже больше никогда не хотят кататься только те,кто это уже сделал.Хотя до того,как прокатились- хотели.
Именно, но вот чтобы и не катались и не хотели- уж очень редкий вариант, как и чаилд-фри настоящие, и не желающие замуж. По-этому, старые девы или стописят лет с мужиком который замуж не зовёт закатывающие глазки: "зачем мне эти цепи"- врут в абсолютном большинстве, как Автор и пишет. Те которые "не хотят"- замуж и не идут.
Вы знаете, вот правда - я не хотела замуж. Это была не цель. Не хотела в принципе или за тех, кто встречался, сейчас трудно сказать. Мне было вполне себе хорошо в том состоянии, в котором я была. "Рисуй теми красками, которые у тебя есть". Вышла не потому что так уж замуж хотела, а потому что с этим человеком мне стало лучше, чем просто с ребенком.
и я не хотела, но вышла. Так уж сложились обстоятельства, что либо замуж, либо отношения на расстоянии, которые не функционируют.
я не каталась и никогда не сяду в эти "чертовы паравозики":) Очень многое не надо пробовать, чтоб точно знать, что не хочешь этого.
Не совсем так. Именно люди, у которых есть некоторый жизненный опыт (в том числе и жизни в браке), могут осознанно решить надо им это или нет. Кому-то замуж надо, а кому-то действительно проще-спокойнее-удобнее жить самостоятельно.
Отказываюсь в это верить :) Уверена: если бы тетки имели деньги, чтобы содержать себя и детей (мало кто хочет иметь больше двух), выходила б замуж меньшая часть. Ибо смысла нет :)
Сначала я вас спрошу, можно? Вы ведь в браке... Бессмысленно жизнь тратите или на содержании? (насколько я понимаю, вы других вариантов не видите, да?)
Нет, вижу :) Пока были малые дети. А теперь - мне некуда идти, иначе я бы жила одна. Ага, встречалась бы с мужем. Иногда :) Но чтоб иметь кого-то, кто б в МОЕМ доме туда-сюда, туда-сюда.....
Нет... был бы "он у вас"- поделили бы имущество и на свою половину плюс от "содержания мужа" высвободившиеся деньги купили бы себе что нибудь...
Севере, ну будьте с собой честной :). Нашли бы работу - вы бы от него сбежали роняя тапки. Просто работы нет. Так что кто у кого здесь довольно очевидно.
Нет. Во-первых, я уже нашла работу, правда, временную :) Во-вторых, я не собираюсь бежать, меня вполне устроил бы гостевой брак вкупе с какой-то теткой для секса для моего мужа (от меня-то дождесси, как от козла молока :)).
Нет возможности раздельного проживания. Работать у нее руки пока не отсохли, но отдельное жилье без потери уровня комфорта - это надо очень прилично зашибать, а она даже не в той стране, где это запросто. Там с работой жопа.
Ну, по-моему вы сами себе ответили: не хотели раставаться с человеком, быть рядом с ним для вас было важнее ваших принципов.
Ну, не все :) Но я не могу сказать, что мне нужны мужчины. Вообще. Эх, даже Джордж Клуни :)
Мамммммма-мия!:-) Север, да Вы романтик:-)) Да какоооой:-)))) Какую Вы тут из себя строите малахитовую шкатулку, а на самом деле...Вы очень тонко-душевно-организованный персонаж со степенью уязвимости, превышающей пределы, которые можно себе вообразить:-) Джордж Клуни...блин:-))
Ну, наверное :) Бодливой корове бог рог не дает, я опять не выиграла Евромиллион :)
Ну я тоже не кисло перелопатила, прежде чем пристроила свою крышечку на достойный горшочек.
Мне приходится это делать на старости лет. Не надо было быть шляпой в молодости-зрелости и надеятся, что добро для родни не отзовется жопой :) Сама дура, называется.
А это тут причем? Вы ж понимаете, что непритертости крышки к горшку не залатаешь никакими действиями. Либо совпало, либо нет. Мы не воспитаны в религиозном духе "стерпится-слюбится". Мы запрограммированы на другое.
Этттаааааа... я вообще не представляю, с кем я могла бы ужиться на старости лет.... Кроме штук пяти собашек :)
Я понимаю. Но мне комфортно в одной комнате с моим псом. А вот дети выросли, и уже я их прошу закрыть дверь :)
Так кто бы спорил - насчет пса. И детей. И все это нормально. Фокус в том, что когда ты свободен, стоишь в дверях и бежишь с подругой на заслуженный выгул, вдруг тормозишь, оборачиваешься и думаешь: "А...мож остаться?..." И дети не мешают, и собаки... Это параллельно. И в жопу пресловутую самодостаточность. Мало с кем хочется остаться...
Ой, не, мне так никогда не было. Для меня - есть возможность побежать с подругой, есть возможность остаться, стоишь и думаешь - как бы улизнуть от того и другого?! :) В общем, как Ленин - а я в Шушенское, и яботать, яботать и яботать :)
Ваще - Вы герой, на самом деле. Снимаю шляпу. У нас с Вами очень существенный возрастной разрыв, а Вы такая...блин...не запачканная... Вы заслуживаете счастья, чёрт побери...
Будет крыша над головой, тоись, Шушенское, будет и счастье :) Я еще не потеряла навсегда надежду :)
Почему это? Только два раза в жизни я видела мужчин, от которых мне очень хотелось иметь детей. Один из - мой муж.
Хммм... По-моему "желание иметь детей от обекта ХY" и любовь не всегда совпадают. Я не хочу детей иметь от самой себя, но сама с собой я вполне неплохо уживаюсь. Хорошо, конечно, когда совпадают.
Для меня это был показатель. И еще - волнение за человека. Другие, меня интересовавшие, даже когда бабочки бряк-бряк, не волновали. Ну, подумаешь, убился, ничо, бывает :)
Кратко говоря материализм полнейший: подходящий самец для размножения, плюс ой-ой лишь бы не помёр и мамонта в дом тянул?
Пачиму? Никак нет. Самец должен быть рядом с детьми в их первое детство, мамонтов от него никогда никто не просил, для себя и в большей части для детей мамонта до сих пор валила я, не стоя с протянутой рукой. А вот те, в кого не получилось влюбиться - да все равно мне было, что с ними случится.
Ну, при том, что вдвоём с мужем вы даже на масеникую хатку не заработали за время брака, то о мамонтах речь не идёт. Но пещеры он, где разделывать то, что всё же удалось добыть- он вам обеспечил. Куда бы вы добычу волокли, если самой "идти некуда"?
да... окружение виновато, обстоятельства, он уговорил... у вас ни мнения ни ответственности за себя нет нисколько?
Самый типаж, которому одной жить... (ирония)
Нет, можно было бы не помогать родным, плевать на все, и тупо строить свое. Но я считала, что это мой долг. И, кстати, я была за то, чтобы дети свое детство провели в семье, с отцом и прочей семьей. Это выполнено. А дальше - СМЫСЛ?!
Читайте ниже :)
в вашем возрасте не за "любые работы" хвататься положено, а на какой-либо конкретной по карьерной лестнице продвигаться.
Буго-га :) В Испании нынче мне ЗАВИДУЮТ, потому что я устроилась, ага, ага, уборщицей, а люди с отличной подготовкой после закрытия их предприятия ваще не у дел. Безработица-то 25 (двадцать пять!!!! прописью) процентов в стране, ага?
Вы немного не так эту статистику понимаете. 25% не НЕ ХОТЯТ, а не имеют вакансий, каких бы то ни было. Это в Москве нет и не было безработицы: у нас дефицит адекватных рабочих мест.
Просто как пример, тут тоже статистика относительно высокая и биржи переполнены, но объективно картина совершенно не "безработная".
Угу, мне тоже было странно услышать что в нашей новоскотской провинции низкая безработица, хотя я точно знаю что работы нет, а на той которая есть платят мизер. А безработица низкая потому что те кто не может найти работу уезжают из провинции. Ну и плюс работающие на временной работе (типа пиццу развозят) безработными не считаются. Вот и получается все в розовом свете.
Это уже чистыми или какой-то % налогов вычитается из этих 600 евро в месяц? рабочих дней в неделю 5?
так любви то не было. Желание иметь ребенка закончилось, когда появился ребенок, так? а дальше не на чем было держаться отношениям. Это не любовь.
Пачиму не было? Конечно, была! :) Муж и теперь единственный человек, кроме детей, за которого я искренне беспокоюсь и волнуюсь, когда он где-то задерживается :) Был бы другой - да хоть он под машину попадай, мне какое дело? Я в этом совершенно на котов похожа, даром, что собачник :)
А для меня в чём смысл... я была замужем и была очень-очень счастлива. Каждый день и каждую секунду. Да, мой брак рухнул. Развод затяжной и тяжёлый. Но всё равно я помню, какое это счастье жить с любимым. А любовь для меня (вот такая я отсталая) не желанием детей иметь подтверждается (как вы там выше пишете) а тем, что человеку хочется тебя назвать женой. У самого отчаянного ловеласа жёны две, ну три... а сожительниц? На ночь, на месях, на год... десяток? два десятка? Разница есть.
А для меня счастье - это быть наедине с собою :) Нет, с любимым тоже хорошо, но все же не то :) А женой меня многие хотели назвать, и только муж смог настолько приучить к себе, что я согласилась на эту авантюру. Правда, он мечтал о старении вместе с кем-то, а тут я ему помочь не могу..... У меня куча интересов, в которых я с головой, и эти интересы вообще с людьми слабо связаны :)
Вы хотите сказать что вы пожертвовали своим счастьем ради того, чтобы сломать жизнь человеку? Погоревал бы о вас и забыл, нашёл бы того, кто его мечты о "старении вместе" бы разделил. С какой целью вы отказались от своего счастья (быть наедине с собой)?
Тю, "сломать" :) Зачем было СЕМЬ! лет меня уговаривать, и говорить, что он понимает меня и мое желание жить одной? :)
Ага, так понимал, что уговаривал от этого желания 7 лет отказаться :) ?
И что? Мой муж вот понимал моё желание "стареть вместе", тоже уговаривал, что да, он именно тот самый, надёжный и ты ды. Они тоже лишь бы в пещеру затащить на первое время а там разберёмся. Как и женщины, впрочем :)
Я ему прямым текстом говорила, что пещера - это на время. Застряла по не совсем от меня зависящим обстоятельствам :)
На что он и надеялся :)
банальности про "когда есть желание находится и возможность"- писать не буду.
Простите, я в непонятках. У вас взрослые дети, вы утверждаете, что содержали всех и вся (детей, мужа, родичей) но ваша зарплата на скромный сьём плюс потребности взрослой тёти не тянет? К минимум 40 годам вы себе не можете позволить снять однушку и не помереть с голоду?
А вы думаете, работа денежная сохраняется за вами всю жизнь? :) Я ее потеряла, ту работу, потом у меня были другие работы. Мужа я не содержала, он большой мальчик, сам себя содержит :) И мне 52, 9 лет назад я потеряла тот дом, в котором рассчитывала встретить старость и бэээмс, потеряла работу. Что дальше? Требовать, чтоб денежку возвратили? :)
Ну не знаю... Сочувствую. Вам и в правду не следовало замуж выходить. По-моему (впечатление по этой теме, какой-либо инфы о вас я не знаю), что вы крайне не умеете быть честна с собой, отстаивать своё мнение и отсюда все беды. Удачи :) с работой в первую очередь.
Отстаивать свое мнение, тем более, с родственниками старше меня и проч. - совершенно согласна. Но вот "не умеете быть честна с собой" - нипанимаю..... И даже обидно, слушай....
Выйти или нет замуж- решение, переворачивающее твою жизнь. Вы его принять не сумели, дали "уговорить". Почему вы честно себе и жениху не сказали "нет!"?
Ну так что вы тогда СЕЙЧАС макароны-то вешаете? ТОГДА были непротив, т.е. вы подтверждаете точку зрения Автора- про "не хочу замуж" пи...дят только те, кого никто не зовёт.
Когда то я говорила с одной Американкой. Мне было 19, ей 27. Тогда я совершенно не поняла о чём она говорит, теперь понимаю. Был у неё парень, любовь-морковь, 3 года вместе. И я спросила: "когда свадьба"? Она ответила: "мы не поженимся, у нас разные представления о жизни". Она имела ввиду, что человек должен знать сколько он хочет детей, где жить, кем работать (или не работать) и подобные основопологающие моменты, и потом искать мужа, который бы их разделял, а не наоборот как делаем мы (ну, русские, Россия, пост-советские): любовь-морковь и вечный компромисс. Мне очень нравятся чьи-то слова: "компромисс это решение не устраивающее ни одну сторону", и развод, и "зачем мне в замуж"
Да, это я всё к тому, что "хочу а нет человека на примете". Я либо хочу, либо нет, и соответственно я буду "дружить" с теми кто либо ищет жену, либо ищет лёгких отношений, а не "пойду взамуж, т.к. уговорили" или ломая себя пойду на сожительство т.к. он жениться не желает.
Верю. Но я так себя никогда не вела, для меня это дико. Взамуж - это сферический конь в вакууме. Шут его знает, надо ли или нет? :)
ну по-этому у меня и сложилось впечатление, что вы с собой не честны. "уговорили", "была не против", прожили всего ничего: лет 25-30, а теперь про то как вам хорошо одной и "дверь закрой". Когда вы были одна? Для вас это тот же "конь" и шут его знает, как пойдёт, когда день за днём всё одна и одна.
Да вообще-то до 33х была одна :) Плюс уезжала работать в другой город, в другую провинцию, и видела семью только по выходным - это было самое счастливое мое время, несмотря на то, что дети были малы и их было тяжело оставлять. Сейчас это было бы идеально!
Но мы никогда не вернем свои 33, полугодовалых детей и отношения к командировкам:-))
Так то не командировка была! То была полноценная жизнь в другом месте! И детей сейчас-то куда легче оставить :)
Что значит "не то"? Работа есть работа, хоть в Китае. Если она еще и заработок приличный дает - что еще надо?
Что то я опять в неврубоне. Если вы замужем были 19 лет (52-33) то откуда у вас взрослые дети? Или вы их до родили?
Гостевой брак- это брак. Это не "одна" и ой как далеко до "одной". Я сейчас фактически в "гостевом браке". На данный момент- супер. Но в последствии я всё же надеюсь встретить свою половинку. Особенно когда дети выростут. Понимаю, что шансов очень мало, но в игры не играю: я хотела бы иметь мужа и мне жаль что у меня его нет.
Mireja * написал(а): На данный момент- супер. Но в последствии я всё же надеюсь встретить свою половинку.
ППКС! Это соль земли...души и тела. И разума, и бог с ней - даже основного инстинкта.
Ну, я "гостюю" тоже с нынешним. Мы в процессе бесконечного развода.
18 и 15 или у меня с математикой кранты. Это взрослые? Ну 18 еще куда ни шло, но 15- самый возраст когда глаз да глаз.
Шансов у меня не много. Мне 36, детям 4 и 2. Пока дети маленькие- никаких мужОВ я заводить не буду, у меня девочки, так что постороннего мужика я в дом не потащу. У нас (в стране) один за другим скандалы связанные с педофилией. Дети мне важнее. А когда они подрастут- тоже можете подсчитать сколько мне будет. Мужики мрут как мухи уже в том возрасте. Но я ни в коем случае не ставлю на себе крест. Мне то десятка не надо. Одного вполне хватит :)
14. Куда глаз? Зачем глаз? Учиться не хочет, но тут я уж не знаю, что надо сделать, разве что розги :)
Ну, найдете в другой стране, подумаешь :)
мотивацию повышать.
"Таити, Таити, не были мы на Таити, нас и здесь хорошо кормят". :)
Уже. Уже и не знаю, как еще.....
У меня задача проще - надо найти работу. Денежную. Все равно, какую и где :)
Конечно, если с мужем не повезло, то лучше одной, чем терпеть под боком нечто неопределенного пола. Безусловно, лучше одной, чем вместе с кем попало.
А вообще для благополучного совместного проживания нужна не лУбовь, а общие цели и задачи в жизни))) Тогда и семья будет крепкой и дети счастливыми
Для хорошей жизни тогда нужны ДЕНЬГИ, чтобы осуществить свои цели и задачи в жизни. Это от бедности - жить с нелюбимым, с которым общие задачи :)
Какие задачи при бедности? Напиться и забыться? Задачи и цели стоящие у людей не бедных, а активных и целеустремленных. Вот я и говорю, что крепкая семья - когда у людей взгляды на жизнь одинаковы
Жена, Север рубит правду-матку: в женщине преобладает прагматизм, она придумает себе любовь, чтобы не остаться на бобах. Взгляните - какое число женщин прощает мужчинам измены, и сколь ниже оно среди мужчин. Мужчина не отвечает за гнездо, женщина - в полной мере, и она уж затруднит себя придумать - почему она живет в браке.
нафиг совместное проживание если любви нет? Тем более что не всем нужно вот так всю жизнь ставить цели и задачи, иногда хочется просто жить в удовольствие. Семья без любви это просто партерство, устраивающее обоих. А потом тут тетечки пишут "у меня хороший муж, но я влюбилась". А потому что не хватает им в семье то что им, на самом деле. действительно необходимо.
А что такое, по вашему, любовь? Это когда беспрерывно трахаться хочется, как в медовый месяц? А если людей все устраивает? Им вместе удобно, комфортно, интересно, с сексом все в порядке. И люди живут в свое удовольствие, но вместе! А топики про"влюбилась" создаются глупыми бабами, которые маются от безделья.
Для меня очень просто - когда именно от этого мужчины хочется иметь детей. Не умом, а нутром.
не, любовь это когда хочется вместе даже когда не трахаешься. А вообще трудно объяснить. Мне вот с коллегами удобно и комфортно. Но любви к ним нет. А к мужу есть, даже если что-то некомфортно.
С нелюбимым я бы не стала терпеть малейший дискомфорт, не говоря уж о том что - да, не понимаю зачем с кем-то жить. С любимым живешь только потому что любишь, без него никак.
Север V.I.P. , Вы там выше формулируете: "Но бабочки потихоньку перестают бряк-бряк, и хочется послать нахуй любого человека", а дальше про 4-летний барьер. Спорить не буду, т.к. это сугубо индивидуально, но вот сами взгляните: как женщина озвучивает такое дело (у кого это 4 мес., у кого - 24 года...), так - "ну мы же женщины, у нас чувства остыли...это естественно!". Мужчине не свойственно много говорить, и когда подыхают его бабочки, он упархивает на другой цветок и...99% осуждают "Он бросил семью!". Получается, что спустя 4 года женщины живут в браке по расчету и удобству, ради детей, а вот мужчины просто не хотят лгать сами себе?
Поэтому я и уверена - очень много людей жило бы во временных браках, если бы не "совместно поставленные цели". Перестали бабочки бряк-бряк, и разошлись мирно. Нет, всегда будут такие, которым и пописать надо сходить в куче :) Но да, многие женщины живут по расчету, удобству и "что люди скажут", "для детей" и проч. А тут на Еве заводят темы "ах, я влюбилась!" :)
Вот с такой постановкой согласна. Я вот знакома с нынешним мужем несколько лет, женаты 3-й год, в быту увязли, общий ребенок, а бабочки мои все жиреют и жиреют, однако без потери тонуса к полету. И Вы знаете, что интересно? Я как-то даже не стесняюсь, что превратилась в зрелую самку, из циничной особы. Очень надеюсь, что полет пройдет нормально. Но ничего не исключаю. Шут их разберет, чего они дохнут, эти капризные чешуекрылые...
я бы и с дитем свалила. Отец может приходить в гости, ничего страшного. Такая вот эгоистка.
Если есть возможность самой купить жилье и не надеятся на помощь отца - почему б и нет?
так о чем и речь. Живут с мужиками потому что сами не могут тянуть семью. А если есть средства - нафига жить с нелюбимым?
Хотя необязательно покупать свое жилье. Достаточно иметь достаточный доход чтобы снимать. Просто в России это слабо развито пока.
Ходить замуж без своего жилья крайне опасно. Как ты сможешь указать человеку на дверь, если она не твоя...
Хммм... а я вот во многом на своё жильё напоролась. Если смогу своим деФФФкам купить- фиг отдам пока золотую свадьбу не отпляшут. Пусть живут, если захотят, но мужья ёйные будут твёрдо знать: хата стервы-матери, шаг налево, шаг направо- и мамаша будет решать а не дочечка влюблённая.
именно. И подарочки дочечкам не забуду соответствующе оформить. Пусть пылятся бумажки, и дай Бог не понадобятся.
Логично однозначно. Тем более, при современной моде на "гражданские" браки и "гостевые сожительства".
Аааавтооор:):) вы правы на 100%:) ессно ето. Ранеё:) и вы прално делаете что не верите) любая женщина хочет семи детей и так далее. Вот когда не встретили того кто подходил бы на ету рол тогда и говорят что не хотят:) вы правы абсолютно:) гыгы
Наругалась на тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами....притихли - не беспокоят, обсуждают какая я стерва..
Деточка, ты теперь в каждый топ эту фразу вставлять будешь? В другом разделе уже отметилась
Перечитав тему, имею сказать следующее.
Глупо задавать подобные вопросы, хоть на форуме, хоть в реальности, и расчитывать, что кто-то будет отвечать на них откровенно.
Я в междубрачный период всегда на такой вопрос отвечала, что не хочу. А что, вы действительно расчитываете, что кто-то начнет совершенно постороннему человеку душу изливать? да еще в ответ на бесцеремонный вопрос, заданный часто не к месту, и к тому же этаким жалостливо-пренебрежительным тоном? Да что далеко ходить, достаточно эту тему перечитать. Каким тоном тут пишут о незамужних?
Побывав в этих туфлях, и будучи уже много лет замужем, никогда никому не задаю подобный вопрос. Незамужем и незамужем, так жизнь сложилась. А почему, не мое дело. Чего и вам желаю, чтобы потом не удивляться, а чего же это вам правду не хотят говорить. Причем ту правду, которую вы хотите услышать, другая вас не устраивает.
Это не вопрос был. А сама якобы нехотящая инициировала дискуссию - типа замиуж не хочу и не буду и фиг вы мне докажете. что туда надо.
Еще раз для тупых и хамоватых: не имеет значения, в ответ это все было написано, или не в ответ.
сама же себя и опровергла - уржаться: http://eva.ru/topic/63/2981291.htm?messageId=76216214
"Глупо задавать подобные вопросы и расчитывать, что кто-то будет отвечать на них откровенно" (с)
потому что
"...не имеет значения, в ответ это все было написано, или не в ответ..." (с)
уржацца.
А мозгов, что характерно, при этом нет у меня))))))))))
еще бы - вы даже сами не поняли что написали, мозговед вы наш безмозгнлый)))))
Вам, с вашим уровнем развития, это все равно не нужно, успокойтесь уже. И не с таким люди живут.
Вы знаете, я замужем, но хочу быть одна. Давно хочу, хотя с мужем повезло. Сыну 15 лет, он скоро уедет, ему не нужны будут мама и папа каждый день. Так что там видно будет...
Я вообще самодостаточная и довольно эгоистичная. Мне и муж говорит, мол тебе лучше одной, наверное...
Ага, в замужах многие так "пиздят". Все такие тонкие натуры, которых узкие рамки брака душат. Пиздёж и не более. Развод никто не отменял и нефиг на детей кивать, особенно если "детке" 15 годочков. Но ведь гораздо прикольнее свои "страдания" от брачной жизни по форумам размазывать когда муж тылы обеспечивает, чем своей головой начать жить.
Вон там выше Север пишет. А потом выясняется, что она хочет гостевой брак да и не с кем нибудь, а с нынешним, чтобы в отношения не вкладываться. Такая жизнь пошла... эгоисты многие, хотят обслуживание по 5 звёздам, а платить по счетам- фигушки.
Да не в пиздеже и не в разводе дело! ЖИТЬ НЕГДЕ! А что такое "вкладываться в отношения" - я вообще не знаю. Никогда этого не делала.
Ну я не хочу замуж. Уже была там. Второй раз оформлять отношения не хочу, но это не означает, что не хочу семьи, жить с мужчиной под одной крышей. А женщины, которые говорят именно об одиночестве, о том что это их выбор и он прекрасен, юлят.
Ок, но с чего вы взяли, что женщина должна каждому любопытному признаваться и обсуждать наболевшее??? Это защитная реакция такая, сказать типа мне и не надо. Я их понимаю и не осуждаю.
Еще раз - это был не ответ любопытному. Она сама инициировала такое обсуждение заявив по своей инициативе, что не замужем - круто, замуж она не хочет, тех, кто тянет эту волынку не понимает и переубедить ее не удастся. Я тоже считаю, что это защитная реакция, кто-то видимо спровоцировал инициировать такое обсуждение и показать себя в этом свете, доказать всему миру - я не замужем ибо не надо оно мне.
Да заебло бабу, видно. В 27 лет я собралась взамуж. Оно мне и даром не надо было, но все, включая родителей, жужжали, что НАДО! Причем часть жужжала, мол, СХОДИ замуж, потом разведешься, но все будут знать, что тебя БЕРУТ. Уффф, господь отвел :) Честно говоря, думаю, что моя НЫНЕШНЯЯ жизнь была бы счастливее, если бы я не вышла замуж в 33....
Я до 33 лет жила без мужчины. Могу сравнить. И точно говорю - без мужчины в доме жить ПРОЩЕ. Не оглядываясь на другого человека жить ПРОЩЕ. Может быть, труднее материально, но проще душевно.
Кстати, из соседней темы: У меня есть парочка друзей-убежденных холостяков, которых знаю много-много лет. Никому бы из своих близких подруг не "порекомндовала" их в качестве партии. У них куча своих холостяцких привычек и убеждений, с которыми никто не сживется, хотя внешне -это приятные в общении люди, у них иногда появляются дамы. Но как только они чувствуют, что эти дамы посягают на их свободу, испаряются сразу.
Потом, кстати, жалуются мне, что их хотели "захомутать".
Так что вы не очень проявляйте инициативу. Если мужчине больше 40 и он не был ни разу женат - это не лучший вариант, поверьте.
Почему вы верите (я не к вам лично :)), что есть мужчины, которым брак не уперся, и нет таких женщин? Учитывая в том числе и то, что женщинам, так историцски сложилось, секс нужен куда меньше? То есть, покупать свинью из-за сосиски, и далеко не каждый день?!!! :)
Проблема в том, что в этой стране (я сейчас о России) девочкам с молоком матери прививается мысль, что НУЖНО выйти замуж. Чтобы быть успешной. Женщина+замуж=успешность. Мужчина+карьера=успешность.
Особенности ментальности.
Просто есть женщины, которые говорят - одиночество, а есть - свобода. И одни никогда не поймут других. И будут думать про других, что они, если и не врут, то лукавят точно :)
"Женщина+замуж=успешность." и "Особенности ментальности. "
вы в какой-то другой России живете
Я живу в России. Это не дает мне права говорить об особенностях ментальности населения этого государства?
Это вовсе не проблема - раз, потому что это так и должно быть, это изначально женская задача - хранить очаг :-) И это как раз правильная установка - Женщина+замуж=успешность.. Только сейчас это вовсе не прививается... и свобода вовсе не является синонимом одиночеству, свободным может быть и семейный человек....
Вопрос в том - ВСЕ ли женщины счастливы в этом самом очаге? Иным-то он нахуй не сдался.
У меня он есть. И чем дальше, тем я себя несчастнее чувствую. Нет, я счастлива, что у меня есть дети. Но я сейчас куда несчастнее, чем в мои 30 лет.
Потому что я из-за того, что завела семью, потеряла свой дом, потеряла возможность простроения своей карьеры, живу в нелюбимой стране. Даже просто с ребенком на руках я могла бы быть куда более счастливой.
Так это ваш выбор был,осознанный. Можно развестись. И ухать домой, в любимую страну.
Хм... Но это же ВАШ выбор, Вас же никто не заставлял. И очаг ведь не просто должен быть, он должен приносить радость, а если этого нет, то на хрен он нужен, значит, это не тот не Ваш очаг.
Я вам еще раз РУССКИМ языком говорю - мне НИКАКОЙ очаг нафиг не нужен! На данном этапе мне нужно мое жилье, мое убежище, и занятие моим делом. ВСЕ.
Жму лапу! Все получится! Я одновременно развелась и потеряла работу. Все преодолела. Специальность вообще сменила (в 40 лет) - занялась любимым делом наконец! И квартирный вопрос решила. Главное для меня - это комфортное существование в гармонии с собой и ребенком. Замуж в этот список не входит :)
Во-первых, я не замуж уехала, я сюда приехала замуж. Во-вторых, я никогда не рассчитывала потерять дом, который все семейство говорило, что он мой, тем более, после того, что я сделала. В-третьих, выходила ТОГДА, чтобы жить ТОГДА, а не всю жизнь.
А слабо на свой дом,свою квартирку заработать? А не с родственниками делить?
Сейчас? Конечно, слабО. Было бы не слабО, уже была бы. А догадалась я раньше о том, что с домом случится, фиг было бы что-то родственникам, оооочень большоооой фиг. Подумаешь, у них болезни-проблемы, у меня есть мои проблемы, и весь сказ.
У каждого СВОЙ жизненный опыт, и у кого-то он неудачный или наоборот, так вот делать выводы на основании одного неудачного опыта тоже не надо.... ИМХО
А с чего вы взяли, что он неудачный? Он удачный. БЫЛ. Но ДЛЯ МЕНЯ этот самый очаг себя изживает на каком-то этапе. Для ВАС это, может быть, не так. Люди разные бывают.
Так почему ж доказываете, что ВСЕМ этим РАЗНЫМ людям нужен очаг? А что с мужчинами, пример о которых я привела выше из другой темы?
очаг можно прекрасно иметь и без замужества.
Не говоря уж о том что и успех в жизни можно иметь без замужества, они не связаны.
Это когда женщина по другому не может быть успешна, она начинает искать себе применение хотя бы в качестве жаны,типа научилась лучше всех гладить рубашки. Только в химчистке эти рубашки еще лучше отгладят.
А кто сказал, что имея "успешный очаг", женщина не может иметь успех в других областях? Это Ваши домыслы? :-)
Может. Просто иным женщинам он нафиг не уперся. Вон Леви Монтальчини сознательно отказалась от материнства, и тьфу-тьфу, да чтоб нам всем быть такими довольными жизнью (и так выглядеть в ее возрасте).
конечно может. Не домысли, а мои мысли - да, можно быть успешной и там и там, или можно быть успешной в других областях. Я бы вообще не называла счастливую семью успехом, это к успеху отношения, имхо, не имеет. Единственный успех может быть в том что женщина и мужчина не прошли мимо друг друга, а поняли что им вдвоем и будет счастье.
Ну это как если я решила что этот вот торт вкусный, и я его ем - это успех? Нет, это я получаю удовольствие от хорошего торта.
"Женщина+замуж=успешность" это ваша фраза. Но конечно вы ее можете и по-другому сказать.
Изначально не моя :-)))) По-другому это как-то так: "Глобальная природная задача женщины - продолжение рода, а это согласитесь не возможно без мужчины :-) женщина + мжчина = любовь :-) А любящий и любимый человек ВСЕГДА успешен ИМХО " Ну это коротенько :-)
Ну, да, но сегодня - одна любовь, а завтра - другая. А послезавтра вообще нет любви :)
"Глобальная природная задача женщины - продолжение рода..." -
Я как-то склонна рассматривать больше не гендерный вопрос, а личностный...
А когда задача рождения ребенка решена, а отношения себя изжили? Дальше что? Удавиться? Или ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно стремиться и ОБЯЗАТЕЛЬНО хотеть выйти замуж? И есть много женщин, которые не хотят детей. Вот не хотят и все. С ними как быть? Вот не сходятся их желания с "глобальной природной задачей".
Если отношения себя изжили, их нужно рвать, ИМХО канеш. А это издержки времени :-) про женщин, которые не хотят детей. Это просто дань моде.... И это пройдет :-)
Да они были во все времена. Пример - моя матушка. Родила, потому что НАДО, ФЕДЯ, НАДО! А кому надо-то? Только не ей.
Ну вот, вам бы вовсе не мешало гордиться хоть чем-нибудь, негативные мысли - ваша главная проблема.
Чем, например? Если я реально просрала жизнь, по глупому. В том числе и из-за глупых установок.
Шоб вы так наслаждались, искренне :) Я реально ищу выходы, в данный момент очередная надежда рухнула. Уже столько их в обломках, не знаю, за что хвататься, где найти хоть надежду.
Вы не просрали, вы жили свою жизнь так, как считали нужным, было ведь и хорошее? Вы концентрируетесь на негативе, вот и все.
Знал бы прикуп - жил бы в Сочи, смотрите вперед, все делают ошибки, не всем эти ошибки настолько отравляют жизнь.
Вы - инвалид? Что вам так плохо-то? Дети есть, руки, ноги, в своем уме, а проблемы с деньгами у очень многих случаются.
Я уйду, так или иначе. Ага, страшно. Ага, хочется уходить таки под крышу. Но если не будет крыши, все равно уйду.
Вы дергаете отдельные фразы из контекста. Я это сказала, но сказала ясно и то, что это особенность ментальности населения данной страны. Вы же начали утверждать, что именно указанная мной формула и есть единственно правильная. Вы булеву алгебру изучали? Нет? Видно, но даже, если бы и изучали, ваши логику это не спасло.
Я гуманитарий, правда закончила физико-математическую школу :-) Честно сказать, устала спорить :-) Да и муж вернулся :-)
Закончили физмат? Наверное, давно. Спорить вы не умеете, но пытаетесь. Ступайте, вас зовут. :)
Школу? Давно конечно :-))) Я не волшебник я только учусь :-) Зовут, зовут, побежала...
физмат школа это еще не физмат, там часто много гуманитариев учатся, но получается у них обычно только гуманитарное.
А kакая связь между рубашками и замужеством? Вы гладите мужу рубашки? А гордиться можно и семьей, и работой, и спортивными/литературными/проч достижениями, почему бы нет? Гордиться полезно, вредно не гордиться.
Не, я отказываюсь работать в каком-либо браке. Или есть удовольствие от него, или уже нет. Смысла в том, чтобы делать лишние телодвижения и налаживать что-то не вижу ни разу.
И тем не менее, дети ведь тоже работа, хоть и удовольствие, а ими тоже можно гордиться :).
Вы его родили-сделали? Можно еще гордится тем, что ухватили Березовского, скажем :) Или Абрамовича :) Только сам-то он тут ни при чем :)
Хмм, я и ребенка-то не сделала, это спасибо Богу или природе, моя роль тут вторична. Гордость - здоровое чувство, люди гордятся своей спортивной командой,
когда та выигрывает, хотя они к ней уж точно никаким боком.
Да ладно, даж у моей собаки все щенки разные рождались, если к детям присмотреться, видно - очень многое заложено изначально.
Я именно об этом, и что есть результат? Может то, что получилось у вас, лучше чем могло бы быть при другом раскладе. Дети -далеко не чистая работа родителей и результат их усилий.
Но у всех собак будет разный характер, какие-то собаки будут здоровые, какие-то больные и т.д.....
Футбольную команду я тем более не воспитывала, люди просто гордятся близкими людьми и даже не совсем близкими, вы попробуйте, глядишь, все покажется не таким мрачным.
Мрачным мне не покажется все, когда я смогу выдавать что-то на гора. Выдавать на-гора смогу, когда будет своя крыша.
Слишком много условий, не надо относиться к жизни так серьезно, а чувствовать себя глубоко несчастной из-за материальных неурядиц....ну нинаю, дело ваше канеш, у меня в жизни были самые разные периоды, но даж когда денег не было совсем, подобных мыслей не возникало.
Да не деньги.... Я когда-то жила на кефирчике и хлебушке. Дело в том, что нет своей норы. В ней-то можно и на хлебушке с водичкой протянуть.
У всех своих тараканы, я поняла, что нам в принципе ничего не принадлежит, даже саму жизнь могут отнять в любую минуту, смысл цепляться за квартиры или золотые монеты? Все наше - наше, лишь постольку-поскольку.
За золотые монеты - смысла нет, а вот за свой домик, за свои кустики, яблоньки и проч. - очень даже стОит :) Но да, все разные, вон кого-то от темы "дача" аж трясет.
Дык, сколько вам нужно денег на квартирку? Если во Львове, вроде не очень дорого должно быть, вполне можно у нас нянькой заработать, я вам писала уже, 400 долларов в неделю, живете у людей не всем готовом.
Дык. В Канаде я уж смотрела, получается, что в месяц у меня 200 долларов можно будет отложить. Хня какая-то...... Если найду "у вас" и за 400 в неделю - побегу.
Тефтель, я очень боюсь ехать наобум. Нашла вот то, что сказала - получается около 200 евро за месяц чистыми после всего. И спросила: оно мне надо?..... По канадским сайтам шарилась, что-то нифига не нахожу. Работы-то я не боюсь, сейчас фигачу огромную фабрику с 17 унитазами, и ничо так получается :) Даже стала во время укладываться чОтко :)
Ну, собака - это особый зверь, специально выведенный, вот из волка собаки не выйдет, я уж не говорю о скорпионе или змее.
Да ничего, это не отменяет того, что я говорю - есть очень большая заслуга воспитателя.
Воспитатель не один, это во-первых, а во-вторых, в итоге хрен разберешь где чья заслуга в каждом отдельном случае, и в каждом отдельном случае по-разному, на одного ребенка можно больше влиять, на другого меньше
Совершенно. А на каком основании гордится? Ну, ладно, если там Абрамович, и ловко остались с его деньгами. Это не хухры-мухры, уметь надо :)
да на хрен этот абрамович не все в жизни деньгами меряется слава богу. основания для гордости это то, что не смотря на беды и проблемы остались вместе и любовь сохранили
почему это интересно? два человека смогли выстроить отношения так, что прожили и в горе и в радости долгие годы, а это вовсе не просто. так что гордиться есть чем
Ну и ради их бога. По мне - скушно это. Вот гордится тем, что добился положения в обществе - я понимаю. А гордится тем, до чего другим и дела-то нет.....
горжусь я - а до других мне дела нет :-)
а ж гордиться положением в обществе, боже какая чушь :-) гордиться можно своей работой, если ты врач, или спасатель или учитель и тп а положением в обществе смешно
Спасатель-учитель-врач тоже имеют положение в обществе. Гордость - это проекция на других людей, а не тихое счастье в одиночку. Вот я ваще ничем не горжусь. В основном потому что мне до других людей дела нет :)
любящим как раз не нужно как-то особенно высстраивать отношения, поэтому и достижения в этом особого нет. Вот когда тетка ради того чтобы ее содержали выходит замуж и потом терпит нелюбимого и еще и всячески подстраивается под него (=строит отношения) вот это геройство, наверно можно гордиться.
Да ни в чем вообще нет особого достижения и во всем есть, зависит от того под каким углом смотреть, живя семьей, человек всегда отдает часть своей свободы, но взамен он многое получает.
Иметь счастливую, полноценную семью, в которой всем хорошо и комфортно. которая для всех её членом надежный тыл, опора, поддержка, место, где любят. всегда поймут и примут - это одно из главных достижений, ради которого стоит жить. Все остальное - деньги, карьера, слава и прочая лабуда - это фикция, суррогат, который никогда не дает удовлетворения в полной мере.
"Проблема в том, что в этой стране (я сейчас о России) девочкам с молоком матери прививается мысль, что НУЖНО выйти замуж." Это Ваши слова?
Мне никогда не надо было, чтобы в очаге жил кто-то кроме меня :-Р И замуж я никогда не хотела. Муж конечно появился, то он был очень настойчив и красив :-) Но не до него, не после него я замуж не хотела. И заниматься очагом = обслуживать бытовые нужды мужчины я не хочу.. т.е. я могу, если мне в кайф его присутствие рядом. Но искать мужчину, чтобы надо было прилагать больше усилий для поддержания очага - это ИМХО не разумно.
Другое дело, когда с определенным человеком хочется находиться рядом как можно больше. И тогда начинаешь с ним жить, начинаешь делить с ним все дела. Любимому хочется делать приятно, и бытовые радости - часть возможностей его порадовать.
Но выходить замуж, чтобы было кому носки стирать, чувствуя при этом, что это твое предназначение? :-О Вокруг есть масса более интересных дел, которые конечно можно подвинуть.. но повод должен быть веский.. любовь, например :-D
"Но выходить замуж, чтобы было кому носки стирать, чувствуя при этом, что это твое предназначение? Вокруг есть масса более интересных дел, которые конечно можно подвинуть.. но повод должен быть веский.. любовь, например" Дык я о том же... Не замуж абы выйти и даже вообще не о штампе Замуж выйти не напасть, лишь бы замужем не пропасть :-)
Жизненный опыт знаете ли :-) Это природой заложено :-) А ЧТО в этом ТАКОГО страшного?
при чем здесь как я мыслю? в данном случае делаю простой вывод из вами написанного. Если для вас основное достижение это "очаг" и замужества, и вы это знаете из своего опыта, значит ваше основное достижение это замужество.
Выводы делаете слишком топорные :-) Ну да все люди разные :-) Одно совсем не исключает другое :-) И да кстати моя семья - моя гордость и мое счастье, так и есть
в данном случае - стандартная логика.
А что сеьмей то гордиться? Счастье - да. Но гордиться то чем? тем что вы полюбили и вас полюбили? это не достижение.
Или вам сказать какие у вас выводы? Я могу покритиковать, если чо.
Этттааааа.... А все же - чем гордится в семье? :) Ну, семья, и что? Или "я зацепила богатого мужа, смогла, а вы не смогли"? :)
Из-за любови-моркови меня снесло уже на бедного :) До замужества жила лучше, чем после....
Природой заложено - родить от лучшего, и быть с ним, пока ребенок не пройдет первое детство. Потом природой же заложено искать ДРУГОГО лучшего.
да ладно, это у обезьян так заложено, у нас все же более развитая природа ощущений.
Ах-ха-ха, вы присмотритесь к тому же форуму! :) Нет, все высокие слова, высокие отношения. Только если копнуть - да обезъяны мы, даже хуже, ибо нечестные сами с собой обезъяны.
"Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, - это то, что им нельзя мешать быть счастливыми - так, как они того хотят ". Г. Джеймс. - Этот девиз в вашем паспорте.
Люди хотят быть счастливыми несколько не так, как вы себе это представляете. И вас это удивляет? ;)
Нет не удивляет :-) Просто я не встречала ни одну женщину в жизни, которая была бы счастлива в одиночестве (или свободной :-)) И именно потому что опыт семейной жизни был неудачный. Потом появлялся тот мужчина, с которым все налаживалось и никаких мысле й о "свободе" не возникало :-) это МОЙ опыт :-)
Ну вот я ж говорю, все разные и каждый судит по мере своей испорченности своего опыта :-)
Что значит - испорченный опыт? Это - плохое резюме? Опыт или есть, или его нет. И у всех он просто разный.
"Я самодостаточная свободная женщина" - вы не свободная (не одинокая) женщина (в нужном нам контексте), вы - дама замужняя.
"поступать по мере своей исопрченности" - шутка юмора такая ))) - спасибо, что объяснили. В каждой шутке есть доля шутки.
Нужном вам (это кому?) контексте? Одинокая может быть абсолютно НЕ самодостаточной и наоборот :-)
Двойка вам. Читайте мой первый пост. Вы через 2 часа сделали вывод, о котором я написала в первом сообщении.
Я извиняюсь. Реально, я беру свой "наезд" назад. Я не поняла, что нечаянно анонимусом выступила!
В других странах (и чем дальше на север, тем больше) замужество ваще дело пятое-десятое. Народ живет в свое удовольствие. Любит, пока любится.
Почему нет? Сегодня хотят замуж, завтра не хотят или неудачный опыт или просто "переросли" мужа. Если женщина говорит, что не хочет замуж, то это вполне имеет место быть:) Впрочем никто не гарантирует, что через год она не изменит свое мнение... Но вот сегодня не хочет - имеет право:)
я такая, на данный момент не хочу, прошлый опыт был неудачный, но это не значит, что я исключила вообще это дело :) абы за кого -не хочу, встретится тот за кого захочется -пойду!:)
Я не знаю, возраст или что, но уже очень давно мне никто рядом не нужен вообще. Всего моего запала хватило лет на семь супружеской жизни, последние лет 12 я ищу способы из нее вырваться :)
Совершенно верно. И оно мне надо было - замуж? Умнее надо было быть, когда поняла, что беременна, просто втихаря сделать ноги, не докладывая ничего супружнику :)
когда стао ясно, что вам с ним плохо - уходить, уезжать, все бросать и менять. а не жалеть себя уже второй десяток и страдать
ну я же не знаю сколько вам сегодня:)
просто если рубеж и вам не хочется уже и не надо - то это одно, а если еще года ого-го , а не за кого...то другое :)
До 30 не хотелось, ни один мужчина не привлекал настолько, чтоб терять свое время с ним более, чем на несколько часов. "Не за кого"? Это когда не предлагают те, кто бы понравился. А если нет НИ ОДНОГО такого? :) В 40 уже не хотелось, после 7 лет замужества с тем, за кого захотелось. Другие вещи куда важнее, чем замужество.
Любовь - она очень скоропортящийся продукт. Раз-два, и человек уже надоедает. Даже Джордж Клуни.
Да встретила. За одним из них до сих пор замужем, хотя уже давно думаю - зачем? А другие чаще всего из категории "на одном поле.... " :)
Работа. Крыша над головой. Дети. Собаки. Увлечения. Свои удовольствия. Тьфу, их сотни.
ну а мне вот вначале интересно и другое, зато бабочки (которые не означают еще отшибание головы) больше 18 лет.
Мама моей подруги очень недолго была замужем, года 2 или 3. И всю жизнь самостоятельно жила и подругу выростила и внуки уже появились. И вдруг в 55 лет встретила мужчину, за которого захотела замуж:) И вышла:) судьба порой бывает причудлива:)
Вот уж кому охота, в 55-то лет :) Если еще не 90летний старец, он полезет с определенными намерениями, буээээ :)
занятия любовью вызывают у вас смех, "подергивания" -это жутко просто что вы говорите
мне за 40, получаю удовольствие и считаю это абсолютно гармоничным и органичным :)
а вы занимаетесь любвоью только с целью продолжения рода? удовольствия не получаете? :-0
Север, это уже фригидность :), ничего в этом хорошего нет, хотя должно быть удобно.
Может быть. С другой стороны, а как нас воспитывали? На моей памяти тетка своего ребенка долгожданного придушила, ибо ВСЕ знали, КАК он появился на свет :) Психологи долго разбирали, нам читая лекции :)
ну...может быть, я помоложе, поэтому при мне таких кошмаров не происходило, хотя родители были довольно лицемерны, когда дело касалось обсуждения секса. Но щас то что? Это же еще и физиология, от нее куда деваться?
Физиология? В моей юности наткнулась на данные, в СССР, кстати, которые совпадали с данными в других странах - 72% баб были аноргазмиками. Грешили именно на воспитание :)
потому что стеснялись секса (в ссср секса не было), были зажатые, мужики - крестьяне да рабочие, не считавшие что женщинам нужно стараться доставить удовольствие, отбузил и пошел. Откуда взяться оргазму? Да и время было такое, не располагавшее к оргазмам.
Потом, неизвестно как они считали. И сейчас стастистики не умеют правильно сделать выборку, а тогда выборка делалась по указу партийных органов, да и отвечали на вопросы тетки тоже не слишком честно, кто же в оргазме то признается.
а сексологам-гинекологам говорили правду? много тогда с врачами про оргазм говорили?
Бл@дь! а мне только после 40 и начали "подергивания" очень уж нравиться, впервые поняла, как это оно, не где-то что-то приснилось(вот не получалось почему-то, приятно, но не более), а вот оно, наяву! Это куды ж теперь ползть? в сторону желтого дома, если не на кладбище???
Никуда. ВСЕ ЛЮДИ РАЗНЫЕ. Мне теперь приятнее и удобнее с моим псом дрыхнуть :) Сопит он умиротворяюще :)
Да бывает такое, я тут несколько случаев видела, у женщин после определенного возраста начисто пропадает желание заниматься сексом, наверное это гормональное, ну и не надо, если не хоцца.
Вот именно, тем более, еще надо уточнить, что женщина имеет ввиду, когда говорит, что не хочет замуж. Может быть, не хочет, потому что от предыдущего брака еще не отошла. Я первые 2-3 года после развода замуж не хотела точно, мне тогда казалось, что жизнь тольkо сейчас и началась.
Можно.
Для меня можно выходить замуж только если - мужчину любишь и он тебя; он тебя не раздражает ни в чем; с ним проблем меньше, чем без него и т.д.
А пока мне одной лучше и я вовсе не уверена, что в мире существует мужчина, с которым моя жизнь будет более легкой, чем без него. Хороших мужчин в мире немало, но МОЙ мне пока не встретился.
И вот тут я скажу - СОГЛАСНА! Но нету! Пусть юная Ева (мне 42, из них я 10 на Еве) закидает меня тапками - что я старуха, и меня никто не спросил. Меня и 10 лет назад закидывали, и стыдили моим возрастом (да-да!). Приводить грустную статистику можно (10% - маргиналы они же бомжи, 10% - бывшие зеки, 20% - хронические алкаши, 30% - развития не Homo erectus — человек прямоходящий; ископаемый вид людей, который рассматривают как непосредственного предшественника современных людей, 10% - гомосексуалисты. Остальные 20% относительно нормальных, здоровых, образованных мужчин разобраны в детстве более дальновидными женщинами). Забирать чужих мужей я не могу в силу воспитания и личных убеждений, да и сами они не побегут за 42-х летней пусть и успешной красавицей (альфонсы не в счет).
Я не отрицаю возможности новых отношений. Я просто их не жду, потому как неоткуда! И соответственно не хочу. Я давно переориентирована на другие цели и задачи. Потому что тратиться на пустые мечты - дело неблагодарное. ЭТО я знаю точно. Отрицать возможность успешных отношений между мужчиной и женщиной могут только гомосексуальные представители (как мужчины, так и женщины). Но говорить о том, что любая женщина хочет замуж - смешно. Я не хочу. Ловлю тапки. И сейчас подтянутся те, кто скажут - тетко, у тя просто шансов нету! И я скажу - да. Нету. У меня их и 20 лет назад не особо было. Сходила пару раз замуж, родила хорошенькую девочку - и спасибо.
с любимым мужиком хорошо и в 40, и в 50, и в 60. Был бы у вас любимый мужик - вы бы это понимали.
Другое дело, непонятно зачем хотеть замуж если нет любимого мужика. Но про это автор вроде доступно объяснило - ради удобства, плюс работать некоторым не хочется, денег мало.
Я после 40 поняла весь глубинный смысл мусульманского брака. Если человек важен, хочется, чтоб ему было хорошо. Но не хочется ради этого класть свою гордость :) Лучше положить молодую жену под него :)
Когда лет 20-30 - да. Но в моем возрасте?!!!!! Даже в страшном сне не приснится :) Буээээ :)
Мне 52. Не думаю, что кому-то в зравом уме и твердой памяти приятно целовать бабу после 40 :) Меня бы стошнило :)
Мама дорогая... А ЧТО такого в дамах после 40? :-0 Мои подруги как раз в таком возрасте +-5-6 лет и все ого-го какие красотки :-)Не то что целовать :-)
Север, это вы, к сожалению, уже старуха. Вот так случилось. Вы уже в свои 50 с копейками стали старухой, очень преждевременно. Что случилось? неужели действительно недостаток любви и внимания? нехватка денег? нехватка возможности самореализоваться? Да вам к психологу пора, матушка. Серьезная проблема то.
Да не проходит любовь, у вас ее толком не было, или что-то ее у вас начисто отбило. Возможно вот эта неутсроенность в жизни была так сильна что не до любви стало. Миллионы женщин успевают и любить, и много в жизни добиваться.
Вы устроились, еще раз спрошу? Дом ваш, дача ваша, машина - опять только ваша? Добиваются. ЕДИНИЦЫ. Но да, добиваются. Остальные хорошо, если напополам с мужем живут.
Север, мне не нужен "только мой" дом (хотя да, он записан на меня, очень много "удовольствия", хе хе).И естесственно я живу "напополам" с мужем. И у меня эти "напополам" достаточно весомые, мы оба прилично зарабатываем и у обоих карьера продолжает переть вверх. Но это неважно, не важно. Это важно вам кажется, потому что у вас уже пунктик на неустроенности. К сожалению. Вы не можете жить нормальной жизнью и адекватно ее воспринимать, у вас все сейчас на деньги переводится, которых, очевидно, не хватает.
Записан-не записан - это другое. Я НЕ ХОЧУ жить ни с кем, то есть: НИ С КЕМ напополама. Хочу в любой момент попросить меня не посещать. Детям в том числе. Денег мне не хватает на дом. А хватило бы - давно жила бы там ОДНА. Тоись, не совсем одна, с двумя-тремя собаками, мольбертом, верстаком и другими причиндалами :)
Я вам очень сочувствую. Но...не вам рассуждать на темы любви-нелюбви, у вас серьезные психологические проблемы, требующие уже лечения. И да, вам надо уезжать нафиг из вашей испании, куда-то где все же вы смогли бы работать. На украину какую-нибудь езжайте, в конце-концов.
Всю жизнь для меня работа, ДЕЛО были очень важны. Кстати, когда у меня случились (единственный раз в моей жизни) проблемы на работе, шеф, весь такой семьянин, не хотел верить, что проблемы у меня НА РАБОТЕ, а не дома. Будь у меня проблемы с мужем, это все бы так легко решилось.... И только один раз в жизни я дала слабину и променяла. И сделала глупость, огромную. Я понимаю, в такой же ситуации другие были бы счастливы. Но это - не для меня. Да ищу я, по всем странам, работу, которая меня могла бы прокормить и дать еще что-то :)
Север, я не поверю что у вас отсутствие реализации из-за замужества. Человеку который может и хочет реализоваться замужество не помеха.
Давайте честно. Тот кто хочет - ищет способы, кто не хочет - ищет отмазки. Не стоит винить кого-то, или замужество. Замужество ни при чем. Да и сейчас не поздно реализоваться. Только не до этого, так ведь? некогда, потому что все время занято саможалением.
Черт, какие отмазки? Я все это время работала, в стране, где постоянно работы не хватало. Сейчас безработица - 25%. Не 25% безработных, которые воротят нос от неинтересной и малооплачиваемой работы, а людей, которые не могут найти ничего. Реализоваться можно, но не скопить на то, что я хочу. Моя ювелирка мне дает чувство реализации, да вот дальше - что? У меня был совсем другой проект жизни, стареть я собиралась ДОМА, а сейчас хоть плачь, хоть кричи - я зависима от другого человека!
есть интернет. Интернет не зависит от страны проживания. Можно делать бизнес онлайн. Было бы что продавать (не товары имею ввиду, хотя и товары можно).
Ужас, как вам не повезло. Я не знаю вашего семейного положения, похоже, от вас ужел муж в ваши 40 лет, потому что его тошнило?
Мне тоже 52. Муж так любит меня целовать, по мне, даже слишком:) Да и секс у нас, как дети выросли, пошел на подъем. Понимаем, что уже не надолго, поэтому ценим каждую секс-секундочку:)
Север, вы состарились раньше времени, и почему-то у вас какая-то гипертрофированная боязнь близости с мужчиной.
Да нету у меня боязни. Просто я уже немолода, противно даже думать, что старуха будет что-то там изображать и томно вздыхать.
Чувства естественны в естественном возрасте. Я понимаю, что когда-то было естественным визжать и прыгать по лужам, но в моем возрасте уже как-то не хоцца :)
да у вас пока небольшой возраст.
У меня есть пример деда моего мужа. Он "визжал и прыгал по лужам" когда ему уже за 60 было. У него с этим проблем не было. При этом он был в дипломатической среде всю жизнь, и вообще человек крайне неординарный, как и его жена, одна из московский красавиц по тем временам, тоже поездившая с ним по заграницам. Он ее пережил, а потом лет через 5 опять влюбился. Это нормально. Нормально. Но вы про это не знаете, не ведомы вам эти чувства, поэтому и начинается это " в моем возрасте" (ну вы еще клюкой помашите)
Клюку мне не надо. Но в моем возрасте не влюбляться, а подсчитывать итоги надо - чего добился. А вот тут у меня баааальшая дыра. Ибо женщины после 40 становятся амбициозны и МОГУТ, ибо башку дурь не забивает уже. Но не все Олбрайт....
Клюку, да. Потому что ваш возраст, как я уже ниже сказала, 90, психологический. А так пока не старая женщина. Старая психологически.
А вообще, хорошим мозгам любовь и чувства (а не дурь) не помеха.
Помеха, ибо это (доказано, кстати) сродни наркотическому действию. А я и не напиваюсь, предпочитаю трезвые мозги.
Итоги??? Хм.. Я вот итоги собираюсь ближе к 100 подводить а не доживу так и хрен с нимим с итогами :-) Я лучше лишний раз понаслаждаюсь жизнью...
Я не могу наслаждаться, зная, что ничего не добилась, просрала все, и уже времени снова с нуля начать мало, и ситуация не та.
Кому Вы и ЧТО хотите доказать? Жизнь это не черновик, ее не перепишешь, не разумнее ли наслаждаться уже тем, что ты жива и здорова?
Не хоцца это одно, а считать это чем-то "ТАКИМ" это другое...А визжать и прыгать по лужам вполне естественно в любом возрасте, если испытываешь потребность ТАК выразить эмоции :-)
Да лан... Знаю женщин которые не хотят, но они спокойно относятся к теме секса... Просто понимают, что желания нет и все :-)
В детстве, скажешь тоже :-) так всем казалось :-) А вот когда уже знаешь ЧТО это такое так не будешь думать :-)
Дык, это именно потому что гормон играет, уберите желание и все эти телодвижения покажутся странными, если не отвратительными.
Представить? Леххко, вспомнить детство. Недаром говорят, что детство и старость имеют много общего.
Нееее сейчас я уже не могуу себе представить секс чем-то отвратительным... Нет.. И не уговаривайте :-)
в детстве еще не знаешь что это такое. А вот когда знаешь, и знаешь хорошо, то как раз хочется больше и чаще
Да ну.... чтобы взрослой женщине все, кто занимается сексом в ее возрасте, казались извращенцами, от которых надо бежать, роняя тапки? Обычно такая скорее скажет, что ей секс не нужен, но вот быть твердо уверенной, что все, кто ее взглядов не разделяет, извращенцы - это уже слишком, мне кажется.
Так это ж в детстве... В детстве мне казалось, что сексом занимаются исключительно, чтобы детей завести, то есть, если один ребенок, то единожды, еслi двое, то дважды...
Угу, я еще думала что мои бедные родители жертвовали собой, занимаясь этим противным делом, ради меня.
да я поняла, что не думаете, потому что давно вас читаю, и беседовали мы не раз... А тем, кто читает в первый раз, как раз из ваших сообщений может показаться, что вы всех, кто непохож на вас, назвали извращенцами... Знаете, может, вы зря себя таким уж лузером считаете? У вас, насколько можно судить по вашим же словам, хороший муж, который понимает вас, и не требует от вас того, чего вы ему дать не можете... У вас двое хороших сыновей. Ну младший нуждается в некотором руководстве, возможно... Потом, вы в условиях тотальной безработицы все-таки сумели найти работу, а это нелегко и более молодым и борзым... Нет, вовсе вы не лузер, просто вы себя очень не любите по какой-то причине... Ну мне так кажется. В любом случае, вы мне очень симпатичны и я желаю вам всего хорошего.
ничего не поняла. Брак с любимым мужчиной не равно "класть свою гордость". нужно жить в удовольствие. Вот серьезно, у вас какой-то очень неприятный опыт, перекошеный. Не было нормальный долгих отношений, взаимных, отсюда это непонимание. Если чо, у меня понимание что нечего жить с человеком с которым нет взаимности появилось лет так в 18. Поэтому и замуж не спешила. Правда все равно рано выскочила. А в 40 это как-то....поздновато.
Не то же самое ебать и быть выебанным. :)Да нормальный опыт, просто это так :) Была б я мужчиной.... Но нет, я ебать не могу.
Остается только искренне посочувствовать :(.
Не было у вас опыта, не было, вы были этого лишены, а может сами себя и лишили.
Это биологическое :) Бабы всегда ниже :) Неее, прошло мое время, когда я на это соглашалась :)
да не всегда, и не все женщины - бабы. Говорю же - это комплексы, а не биологическое. Вот как у той же раневской. Вы наверное ее умной считаете? так вот, она только не глупая, и свои комплексы побороть не могла.Так и у вас.
Почему "комлпексы"? Кого выберет нормальный здоровый мужчина, тетку в 40 или тетку в 18? То-то же :)
какой мужчина? 18-летний или 40-ка? в 18 это еще ребенок.
И вы думаете что мужчина выбирает женщину только за внешний вид?
ПС вы в 40 так плохо выглядели уже?
Чувствую я на 50. Хочется СВОЕГО дома, хочется каких-то результатов в жизни, уже не интересно то, что выглядишь лучше подруг, интересно, чего подруги добились.
депрессия это, ога. Нериализованность. Понятно что на этом фоне всякие цветочки и бабочки кажутся отвратительными.
А вы смогли себя реализовать? У вас своя, купленная независимо от мужа, квартира? Дача тоже своя? Хорошая машина? Отличная карьера?
у меня великолепная карьера, у нас общий дом в хорошем районе, дача не нужна, машина у меня достаточна хорошая, но вожделенный порш я куплю не раньше чем спихну ребенка в универ.
но вы как-то не понимаете. Даже если бы у меня не было дома и машины (господи, какие мелочи вам кажутся важными!) наши отношения с мужем для меня гораздо важнее, и те чувства которые я испытываю когда (да да) занимаюсь с ним любовью, хотя этот процесс явно вам кажется противным.
А для меня нет. Для меня первое и самое важное - у меня нет МОЕГО дома. И никакие чувства и любови-моркови мне этого не заменят. Дом напополама меня не устроит. Это не мелочь, это УБЕЖИЩЕ, это твоя раковина, куда можно забраться, закрыть дверь и попросить всех ВООООН! Даже собственных детей.
Желаю Вам от всей души получить свое убежище!!! Возможно тогда Вам захочется и жить в удовольствие :-) Пусть эта Ваша мечта сбудется!!!
Еще раз: это ваши огромные, просто гигантские тараканы. У вас депрессия на почве того что у вас нет ничего своего и что вы не можете реализоваться. Причем вы в этом вините кого-то еще, только не себя.
Не нужно на все человечество ваши проблемы проецировать. У вас реально уже психоз на этой почве.
Ну, да, ну, да :) Один такой рядом, и я бы уже бежала, роняя тапки, ибо это ненатурально, ненормально.
Нашла слова Раневской:
Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.
Тем не менее, для мужчин почему-то эти слова понимаются, как что-то само собой разумеющееся.
какие мужчины? потом, умный мужчина к словам раневской отнесется так же как и умная женщина - с пониманием проблем самой раневской.
Раневская была несчастная как женщина. С раннего детства завидовала своей хорошенькой и вспоследствие успешной у мужчин сестре. Она была непривлекательна, и очень и очень сильно комплексовала, отсюда у нее эти язвительные замечания в адрес взаимостношений между мужчинами и женщинами. Один большой ходячий комплекс.
а не важно, жизнь одна, и сестре раневской уже пофигу помнят о ней или нет, зато она была счастлива в своей жизни. А жизнь - одна. Нет кармы, нет потустороннего мира где вам расскажут как вы популярны после смерти. И это вам выбирать быть счастливой или истекать ядом, завидуя более успешным.
Правильно. жизнь одна. И Раневская чего-то в ней добилась. Чего добилась сестра? Ни-че-го.
Сестра ее была просто счастлива была. Понимаете, счастье не измеряется квартирами.Раневская не была счастлива.
Ну как ничего?:) Замуж вышла! А когда муж умер, вернулась к успешной сестре под крылышко, поскольку сама себя содержать не могла. Потом заболела и умерла. Вот и все.
А вы разве не знаете, что сестра бешено завидовала успеху Раневской?:) Так что, чему завидовать, это каждый для себя решает. А некоторые не завидуют, а выбирают свою жизнь. Раевская-то завидовала сестре только в детстве, если вы читали:)
Девочки, ну нашли что себе в пример ставить :), оправдывая свою неудачливость. Ни одна из вас не будет известна ни при жизни ни после смерти, давайте смотерть правде в глаза. Так что не стоит тут раневскую в пример приводить - вы не раневские. И получается что не реализовались ни там, ни там, ни там.
А чего сразу неудачливость? Я, например, уже немного известна:) В прессе даже один раз назвали "известной":) Какая профессия, не скажу, ведь сразу дерьмом обольют, а я человек очень ранимый. До "знаменитой" еще стараться и стараться, но я не останавливаюсь:)
Ну и замечательно, а как это может мешать личной жизни? или вам не мешает? или наоборот, результат ли это отсутствия личной жизни?
Не мешает. Наоборот, моя семья мне очень помогает в этом. Правда, когда дети были маленькие, я даже и мечтать о таком не могла:)
Ну так а что вы тогда примазываетесь к диалогу : ) ? Это Север привела пример того как вот мол, незаурядная женщина и ее негативное отношение к браку. Хотя, на самом деле, подозреваю что она с удовольствием предпочла бы счастливую семейную жизнь и любовь вот этой своей известности.
Вы неправы. :) Совершенно. У меня есть нормальная семейная жизнь, но я неспособна любить всю дорогу людей. Я уже неоднократно говорила - повзрослевших детей я гоню от себя, не могу с ними в одной комнате. Вы считаете, это потому, что они меня не любят, дааааа? :)
Я ответила на коммент, что нечего, мол, на Раневскую равняться, все равно никто известным не станет.
А Раневская - ее за руки никто не вязал:) Если бы действительно хотела тихого и скромного семейного счастья, получила бы. Ведь каждый человек рано или поздно получает то, к чему стремится. Вышла бы замуж за осветителя Василия Петровича из театра и штопала бы мужу носки зимними вечерами... Она же этого не сделала?:)
Не не хотят, а не с кем. Не сложилось, не повезло, не встретили свою половинку.
Но разве приятно это признавать перед всеми?
А то, что лучше уж один, чем вместе с кем попало, так за это не осуждаю.
Или кто-то так устал, что уже не хочеть с кем-то. Но опять-таки, это просто не повезло. Встреться такой ее половинка, действительно ее, и сразу человек передумает. Только вот в реальности встретить - это недостижимо для многих практически. вот и опятт твердят, что наелись, больше не хотят.
Я так тоже думала. В юности. А теперь думаю - надо было завести ребенка и бежааааать :)
ой. я стерла уже свой ответ, решила нафик надо, лучше удалю, а то ужин надо готовить, а опять тут зависну ;)
а про М, не поняла немного, если он бабник, то сразу - в сад:)
:) сама уже передумала, да не скопировала, чтоб можно было вставить заново , я иногда так делаю, научена, т.к. ева бывает глючит и иногда сначала по 2 повтора сообщений выскакивает, а когда одно из них удалишь, смотришь - и второго нет, а если текст большой и не скопирован, то переписывать бывает лень :)
Ну, надо же! :) Мне тоже этот трактат хотелось скопировать, чтобы отзеркалить, да поленилась, эххх :)
вот и получается, что не "не хочу", а не нашелся мужчина такой, чтоб устроил, не повезло.
то есть, хотят, но не за кого.
Сами же пишете, что "точнее по близости нет М, соответствующего ее параметрам" А вот все отстальное, утешают себя сами, чтобы было не так больно.
Всю тему не осилила,хотя честно пыталась.
Автор,сколько Вам лет и были ли вы в браке? Если были, то сколько по времени? Есть ли дети?
Автор, мне чуток за сорок, второй брак, от этого второго брака второй ребенок.
Муж - душка во всех отношенииях - я не работаю с ним, раньше работала, любит всех нас и т.д. имеем и квартиры, и дачи, ежегодно отдыхаем, т,е. все в норме, лучшего и желать бы нечего, но... счастье не только в мужчинах..
Автор, поверьте, что есть масса женщин, которые искренне НЕ ХОТЯТ ЗАМУЖ...
А это плохо? :) В моем возрасте я давно не питаю иллюзий и прекрасно понимаю где я проигрываю, а где выигрываю при текущем "положении дел" :)
планка есть у всех и должна быть обязательна.Одной не может быть комфортнее в 34г.или вы не знаете что такое комфорт.
Улыбнуло :)
Я прекрасно знаю что такое комфорт :) И что такое совместное проживание с мужчиной "плавали, знаем"(с). Не могу сказать, что замужество = комфорт и уверенность в завтрашнем дне. Как только я почувствую, что такое есть в моем мужчине, я подумаю о браке. Пока мне такой мужчина, увы, не попался. А самое обидное, что я чертовски наблюдательна :) и вижу КАК женщины "приспосабливаются" в браке. Мне не хочется.
я вас разочарую,в браке все приспосабливаются,без этого никак,такова психология.
Вы меня не разочаруете, т.к. мне это известно :) Приспосабливаются люди вообще везде. Но есть разница, принимать и понимать человека и приспосабливаться, и приспосабливаться просто потому что так надо :)Это разные вещи. Просто иметь дома "штаны", потому что положено, я не хочу.
то есть вы считаете что замуж должно хотеться чтобы было с кем сексом заниматься? А замуж то зачем для этого?
Разве хотят зачем-то :)? И потом, вам можно задать тот же вопрос, вы же зачем-то хотели...
Не, я не хотела замуж. Вышла замуж только потому что любила, вопреки нежеланию. Муж сказал что так принято в обществе. Я тогда еще думала что мужчине важнее чтобы жена официально была женой, чтобы не сбежала (а я могла, я в австралию нацеливалась), ну и вообще чтобы ходить и всем хвастаться что вот, жена у меня.
Ну и на фига? Любить можно и без брака, я бы в жизни не вышла, если бы не хотела, начинать семейную жизнь с того, чтобы наступать на горло собственной песне, ну нах, брак - не благотворительность.
Ну я тоже считаю что брак нафиг не нужен. Но я не вижу как брак может мешать когда любишь. У меня нежелание брака - это не "собственная песня", это просто пофигизм. Вернее, я не хотела вообще замуж выходить=с кем-то жить, от кого-то зависеть, и вообще строить "семейное гнездо". Но с любимым мужиком - наоборот хочется жить и зависеть, без проблем, и если он хочет официально штампик и колечки -пусть, это просто дань традициям.
я хотела, но когда-нибудь лет после 33-х. А в то время когда за мной муж ухаживал - не хотела совершенно, нафиг не нужно было. Хотела делать карьеру. А потом оказалось что все это фигня, что замужество это не так страшно, это просто живешь с человеком с которым хочется видеться и утром и вечером и между :), и что карьере это никак не мешает. А я по-другому себе это представляла, наблюдая за родителями, типа наготовить-настирать-нагладить-поругаться, и так каждый день.
Не представляю себе как можно не хотя выйти замуж, выхожу исключительно по собственному желанию. Так зачем же вышли? подождали бы пока желание появится.
еще раз попытаюсь объяснить. До встречи с мужем я замуж не хотела, вот как тут пишут, типа изначально хотеть замуж и с этой целью подыскивать подходящего "хорошего мужа". Не было необходимости замуж выходить, ни к чему было. Не было желания не равно против замужества или негативное отношенение к замужеству, просто не нужно.
Потом неожиданно среди кучи мужиков встретился один, квинтессенция моих представлений о том какой должен быть мужчина, и он был первый в которого я влюбилась серьезно и надолго. Поэтом когда он сказала что мол давай поженимся и будем вместе жить, и что мол так положено (ну он консервативен, и перед моими родителями не хотел выглядеть просто сожителем) я как-то сказала что давай. Но если бы он не встретился, или не предолжил бы - я бы замуж так и не хотела.
Дык, и с первого раза все понятно, просто так замуж не хотели, в мужа влюбились + оч.хотели быть с ним, но замуж опять же не хотели, инициатива была чисто его, вот и вопрос - почему вы согласились? Варианта 2. Либо вы в тот момент все же хотели жить с ним семьей, забудем про штемпель - это формальность, либо были еще не готовы, но согласились под его давлением. Который же из двух?
да не было давления (уговоры это не давление). Просто не видела ничего страшного в том что если человек хочет жениться - значит жениться, что в этом ужасного? это же не к зубному идти зуб вырывать. Формальность и формальность, к тому же он был старше и значительно более зрелый (то есть не только по возрасту), я могла понять что для него это важно. А за мной все время толпа ухажеров волочилась.
Хмм, не суть - давление, или уговоры, или намеки :). Суть - было ли такое желание само по себе внутри вас, если нет - желание это не ваше. Штамп - да, формальность. Совместная жизнь и семья - никак не формальность.
Я же говорю - не было желания. Я могла бы дальше продолжать просто встречаться. Или переехать жить вместе. Ну вместе и вместе. Мне перед этим делали предложения, другие, я в шутку переводила и хихикала, в 23 года то.
нет, ну вот не думала я о создании семьи. И, еще раз попробую: не хотела изначально я ни замуж ни семью, то есть не занималась я подыскиванием подходящего кандидата, не хотела быть замужем чтобы удобней было жить (как у автора). Хотела семью и "все как у людей" но потом, в далеком будущем. Причем, возможно, как раз года в 33-35 я бы уже озаботилась тем что пора бы семью, и вот тогда бы стала уже на мужчин по-другому смотреть и иначе их оценивать, уже как потенциальных мужей. Так что согласиться жить вместе это не равно хотеть семью.
Дык естественно, вы ведь были очень молоды, еще не хватало в 20 лет заниматься подборкой кадров. Но вы-то согласились на первое-второе-компот :), в результате - и совместная жизнь, и семья, и даж формальности соблюдены :), такшта, в вашем случае можно смело ставить знак равенства.
Ну и ничего страшного не было в семейной жизни, не так страшен черт как малюют.Но если,не дай бог, что-то случится с мужем - я второй раз замуж не пойду, потому что не нужно мне быть замужем, я сама прекрасно обхожусь с хозяйством. То есть ради удобства быть замужем - нет необходимости. А у автора - именно для удобства, или для статуса, или потому что "нормальная женщина должна хотеть быть замужем", как вот у анонима.
А прочитать внимательно топикстартер? Речь именно о сильных взаимных чувствах. И причем тут хозяйство? Вам ведь ваш нынешний муж нужен, и другой тоже может быть нужен.
"Просто женщинам не повезло в личной жизни, не встретился полноценный мужчина, к которому были бы сильные и взаимные чувства. не повезло вобщем"
я ее внимательно читала, и даже вопросы задавала и она отвечала. Она ни разу не писала что у нее чувства к мужу. Комфортно и удобно - да.
А так тут многие незамужние так и сказали - да, не хочется замуж, но если бы встретилась любовь всей жизни то да, вышли бы замуж.
А для многих женщин вообще изначально нужно именно замуж, кто позовет за того и пойдут.
Кого - ее? В топикстартере вроде именно о взаимных чувствах, а кто там чего дальше писал - не вдаюсь. И как можно отличить анонимов/определить, что пишет один и тот же чел? Я вам могу рассказать про этих женщин :), мне двое так в уши пели, что пойдут за любого, устали быть одинокими, когда доходит до практики - тот не такой, этот не эдакий :), на деле перебрали пару десятков мужиков, пока нашли подходящего.
о, подходящего. Не такого что "любли-немогу", а подходящего. Ну как подходящий автомобиль.
" Сама очень хочу, да не за кого" - аноним.
пожалуйста, это начало этой конкретной ветки. То есть еще не за кого, но уже хочет замуж. Зачем - ответить не может.
Дык, естественно это, девушка созрела :), замуж - переводится - хочу создать счастливую семью с любимым человеком, его еще нет - ну и что? Мечтать-то о нем можно.
что да уж? тут 85% теток так свою семейную жизнь описывают, и считают это нормальным.
вам весь топ пытаются объяснить именно эту мысль :-) смысл не выйти замуж, а быть с любимым рядом
мне тут ничего и никто не пытается объяснить. Изначально, если вы совершенно не поняли, у автора посыл -надо замуж, и замуж надо для удобства, и ни этот мужчина, так другой, главное чтобы с ним было удобно быть замужем, и что мужа надо искать чтобы быть замужем. Так вам понятней? Про любимого речь вообще не шла.
Была замужем, там очень хорошо было. Взаимопонимание, дружба и любовь каждый день, секс опять-таки регулярный, совместная жизнь, душевная близость и прочие прелести брака.
Столько постов в этой теме, что кажется, и вправду,Автор - права. Тока второй пост в этой теме убедителен.
а если уже дети есть и других детей больше не хотят - такие женщины становятся ненормальными?
А если муж умер, и женщина не хочет второй раз замуж выходить - тоже ненормальная?
ПС как банальные глупости пишут так всегда анонимно.
нормальное как раз - для взрослой здоровой женщины иметь регулярный секс с мужчиной, который ей нравится, нормально - проводить хорошо время с мужчиной-другой и любовником по совместительтсву.
нет, мне не нужно, у меня потому что есть муж. А если бы не было мужа - то был бы любовник, а то и несколько.
А вы из Одесы? Что НЕНОРМАЛЬНОГО в любовнике? Всю жизнь, всю историю это был наилучший вариант. С одной стороны - качественный секс и компания, с другой стороны - никто не маячит на кухне во время завтрака и не оставляет грязных носков в неположенных местах! :)
нет, все нормальные женщины хотят быть счастливыми, а счастье для Человека разумного разумного не всегда в муже и/или детях.
хотят-хотят, только даже себе признаться боятся. Наблюдаю с десяток подруг и приятельниц незамужних, все уже за 30, пара с детьми, остальные - без. ВСЕ хотят замуж, это очевидно, потому как активно ищут подходящих кандидатов. Их мч можно разделить на три вида: 1.нищие или на содержании у родителей малолетние сопляки, таскающиеся по клубам и гоа, совершенно не думающие о браке; 2. женатые, не готовые на развод, 3. алкаши или экземпляры с придурью. Остальных уже разобрали. При этом с годами сами девушки становятся все более неподходящими на роль жены. Привычка жить одной порождает бытовой эгоизм, отсюда неприятие многих привычек своих избранников, непонимание того, что нужно уметь идти в отношениях на компромисс. И еще - поиски идеала, что обычно характерно для подросткового возраста, а не для зрелой личности, которая способна принимать партнера адекватно. Именно поэтому незамужним кажется, что замуж не тянет.
Если у вас нет знакомых, которые не ищут активно себе кандидатов, это не значит, что ВСЕ хотят замуж.
на почту ответы с форума не приходят) ВЫ не ищите и ваши незамужние подруги тоже ?? То есть нет у вас лю? Предпочитаете фаллоимитатор или нашли неженатого достойного умничку, любите его и не хотите за него замуж?
Это у вас культур-мультур такой :) Тут полно теток, которые НЕ замужем, и не собираются. Недостатка в мужчинах нет. Не хотят. Секс, если что, у них есть. Мужчины бегут на восток, искать невесту, ибо тут многие никому не нужны, несмотря на то, что зарабатывают и не имеют вредных привычек.
Феерическая глупость :)
И, кстати, Вы забыли разведеных мужчин, которые пожили в браке с дурочками и теперь внимательно выбирают пару. И вот они обратят внимание на ценящих себя и состоявшихся женщин :-P
Признайтесь сами себе, что завидуете незамужним, которым всего за 30 :) И для себя пожили, и замуж выйдут, и детей родят :)
А в чем проблема? Дети это дети, как правило они живут с мамой и большую часть жизни не мешают.
Даже выходные, которые они будут в вашей семье проводить и совместные отпуска не улучшат вам настроения.
Не вопрос :) Но так не будет, увы :) БЖ не пускают детей к НЖ, как правило, т.к. боятся, что детки подружатся с "новой мамочкой" :) В итоге все сводится к финансовым вливаниям, как правило. А если люди адекватные, то проблем нет. Дети это прекрасно :)
Вы и в этом теоретик)) Еще как отпускают, и новым мамочкам эти дети как кость в горле. Дети это прекрасно, но не чужие и не каждые выходные на вашей территории.))
Нет, заметила)) Но вы же постоянно употребляете оборот "как правило", от широты, наверно)). А это не правило, это скорее исключение. Случается, безусловно. Но не так часто, как вам хотелось бы.
Мда? Дети живут не с мамами? В новых семьях? По моему вы чет подзапутались.
С мамами чаще, но и с папами дофига времени проводят. Значительно больше, чем способно выдержать любящее сердце НЖ))) Как-то так. А уж если НЖ родит детку, тут совсем труба. Ревность и все такое. Есть семьи, где эти вопросы решают цивилизованно, но их так немного, что они совсем не показатель.
Ах да! :) Я же забыла вторую часть прокомментировать :)
Я выше писала про приспособленцев в браке. Вы сейчас яркий пример показали :) Т.е. вы чисто теоретически не против походов налево вашего мужа. Такая женщина как вы тихо поплачет, попсихует, но будет исправно подавать борщ. А такая как я не потерпит подобного :)
Конечно, дорогая, конечно:)))) Утешайте себя, как можете, что вам еще остается? Только все ваши диагнозы мимо, мой муж в походах налево не замечен, так что психовать, плакать и прогибаться мне никогда не приходилось. А вас, может, и подберет какой-нибудь некондиционный экземпляр с выводком детей, и то не факт:))) Так что сидите одна вся такая гордая и никому не нужная:))
Аха ;) Это я наверное писькнула про то, что "рожают от женатых на дурочке". После этой фразочки можете писать, что угодно, психология ваша понятна.
Я всего лишь повторила ваш пассаж, вы даже этого не поняли?))) Ваша психология тоже понятна, про "зелен виноград", надеюсь, читали? )))
Милочка )) Вы мой пассаж перевернули в удобную для вашей психики форму. Поясняю - рожать от женатого мужчины, в голову придет лишь дурочке. По поводу "зелен виноград" смешно, я уже раз пять могла выйти замуж, да и сейчас могу в любое время, просто не хочу. Вам, конечно, не понять. Не понять, что значит независимость: финансовая, моральная, жилищная.
Рожают от женатых, милочка, не от хорошей жизни. От безысходности. Возраст поджимает, семьи не предвидится, а потом можно и не родить. Я не осуждаю этих женщин, я им очень сочувствую. А вам с вашей забавной логикой никак не понять, что в удачном браке можно иметь независимость. Вам по незнанию кажется, что брак это априори зависимость, но это не так. Вы беретесь рассуждать о том, о чем вам известно лишь в теории, и то весьма приблизительно.
*вздыхаеть* дурочка вы моя :-* Не нужно бывать на Северном полюсе, чтобы знать, что там холодно. И с чего вы взяли про теорию та? Вы что думаете, я мужчин только на улице вижу? У меня были отношения, в том числе и есть опыт совместного проживания. Просто я не ломанулась в загс при виде кольца, а взвесила за и против :) А в юном возрасте были и отношения с женатыми мужчинами ;) Выводы я делать умею. А ребенок у меня и свой есть, возраст не жмет. А в ваших теоретизмах ключевое слово "удачный брак". Человек состоящий в удачном браке, не будет на вентилятор активно набрасывать, а просто понимает, что есть разные точки зрения, образы жизни. Вам не понять, повторюсь. Понять это может лишь человек, которому нигде "не жмет". Свобода мысли, знаете ли :)
А вы такая умничка, ржу)) Поэтому вы тут и зависли, наверно, что вам нигде не жмет. Не сомневаюсь даже. Ключевое слово я употребила единожды, но вам это ключевое слово просто поперек горла, оно вам везде мерещится, почему бы при такой удачной, свободной, независимой и продуманной жизни? Вы себя убедить пытаетесь, как прекрасно вам живется? Да на здоровье, мне не жалко. Мне-то понятно, что если бы вам нигде не жало, вы бы давно отсюда ушли))) Я тут вишу, потому что сильно позабавили ваши безапелляционные рассуждения.
*киваю* ага, ага.
Ну я то понятно, сижу бедная :-D несчастная :-D а вы то чего? Вы заглавную тему и пост на который я отвечала видели? Вы прочтите несколько раз, может дойдет ;)
Мне нравится с вами беседовать *низкий поклон* вы так забавно убеждаете меня, только в чем непонятно :-D Я то ответила на пост где человек написал глупость, основываясь исключительно на своих умопотуг. А вы чего примотались? Или автор и есть?
Я? Вас убеждаю? Да боже упаси)) Удивительно, как вы при своей необъятной широте взглядов скатились к такой безапелляционности, вот и все. Захотелось развлечься и немножко вас потроллить)) И то, что вы так смешно задергались, говорит о том, что ваша позиция очень шаткая, а совсем не железобетонная, как вы усердно пытались изобразить)) Ч.Т.Д. За сим откланиваюсь)))
Потроллила? Ахаха))) Это я вас потроллила ))) Стыдно признаваться, что не прочли на что отвечали, а? ;)
ваша история прозрачна: изменил муж и ему пинок под зад. Ага, только надо было до измены что-то из себя представлять, чтобы не кричать теперь о своей решительности и презрении к мужскому полу. Все вокруг плохие - я хорошая, это типичная позиция таких как вы.
оспидя, чему завидовать??? Мне за 35(немного) и пожила в свое удовольствие, и нагулялась, и детей нарожала в браке, и щас живу припеваючи - муж семью содержит. А подруги все прынцев ищут. Неженатых мужиков, сбежавших от дурочек среди моих знакомых нет. И дурочек таких тоже нет. Вероятно от отдельных дур полезно сбегать. Но бегут не к умницам вроде вас (вы жеж не хотите замуж), а к разведенным женщинам с детьми, которые готовы к браку.
Каждый раз удивляюсь таким темам! Очередная замужняя неудачница пытается доказать всем что плохой муж лучше чем его отсутствие :-D
Подобные темы вызывают только смех :-D
Своим постом вы сдали себя с потрохами:) Почему неудачница? Кто говорил о плохих мужьях? Не выдавайте желаемое за действительное:) А завидовать глупо.
Всё очень просто: довольные жизнью и счастливые в браки люди не рассуждают о подобном, им просто это не нужно, у них полноценная жизнь и нет смысла оправдываться перед другими и подобные глупые топики они не заводят :)
