Взгляд со стороны
С мужем живем уже 15 лет. Двое детей, старшему уже 14. И я и он работаем, каждый в состоянии себя обеспечить сам и у каждого свой бюджет. Квартира общая. Отношения только с мужем с каждым днем все хуже и хуже. Я его ненавижу. Просто само присутствие этого человека уже раздражает. Пока старший ребенок был поменьше, я как-то еще пыталась создавать иллюзию семьи, а теперь уже нет сил. У нас ни по какому вопросу мнения не сходятся: он, даже если понимает, что я права, все равно будет делать назло. Его родители для него святые, даже если не правы, я - сволочь. Отношения и скандалы устраивает исключительно в присутствии детей: чтобы потом "было как им объяснить". Когда особенно злится, то бьет в присутствии детей. По осени в очередной раз во время скандала бил по лицу в присутствии ребенка. Пришлось вызвать полицию. Детей я спать отправила, чтобы они не присутствовали. Так он зашел к ним в комнату и демонстративно им пояснил, что я такая-сякая полицию сюда вызвала.Младшая еще мала, а вот старший плакал. Он вообще очень сильно переживает. С мужем потом состоялся разговор: давай говорю ради детей пока создавать иллюзию семьи, занимайся чем хочешь, у ребенка подростковый возраст, боюсь вдруг что натворит на почве расстройства. Чтобы по нормальному разъехаться давай возьмем новостройку. Жить так не выносимо. Он согласился. Летом уезжала с детьми отдыхать. В первый раз за 15 лет приехал к нам в отпуск. Там опять не сошлись во мнениях и поскольку я никакого внимания на его выпада не обращала, что он закатил скандал в столовой пансиона. Вот люди подивились. Приехали в отпуск. У меня то на его скандалы иммунитет, если только не бьет, а вот сын плакал. А он в номере продолжил и пояснил, что пусть ребенок знает, какая я сука, сволочь и т.д. Сейчас он с сыном к своим родителям поехал. Там же и мои живут. К ним чин по чину пришел, весь такой положительный. Хочу развестись, родители, в частности отец (он такой же по жизни: и мать бил и обзывал всю жизнь и меня с сестрой) все уговаривают: детям отец нужен. А самое ужасное, что например сын у меня конечно все переживает, но ничего такого страшного не видит, в том, что муж меня обзывает и бьет: ведь не убил же. Главное всем так удобно. Главное, чтобы я побольше работала, денег на всех побольше тратила. Муж никаких серьезных решений по жизни не принимает: предпочитает за мою задницу спрятаться: квартиру там купить (уже не одну меняли-покупали), в школу-сад устроить, в поликлинику с ребенком. Не то, чтобы я сама рвусь на себя взвалить: ему скажешь, а он типа сама сходи, я там ничего не знаю. Сходишь, сделаешь, а потом опять ор: ты дура, тварь, а нужно было по другому.
Я собственно хотела мнение со стороны узнать и может у кого была подобная ситуация: если сейчас на развод подать, боюсь, что все встанут против меня: типа не могла ради детей потерпеть еще или будь как будет!
Ради чего терпеть?!!! Чтобы ваш сын видел как мать унижают и бьют и считал это нормой?!!! Чтобы ваша дочь знала что издеваться над женщинами нормально и чтобы искала себе в будущем подобного мужа?!!! Они вам спасибо не скажут когда вырастут в такой семье.
А кому нужна эта ваша иллюзия семьи? Иллюзия КАКОЙ семьи? Где у вас там семья вообще? То, что вы все живете на одной площади не делает вас семьей. Если вы, автор, независимы от мужа финансово, нафига вы во все это играете? Допустим вам плевать на себя, но дети то? Вам их не жаль? И при чем тут родители ваши? Вы сами давно уже родители и своя голова на плечах быть должна. Чего ждать? Кто потом вам и вашим детям компенсирует тот ущерб, который наносит вам всем эта ваша иллюзия семьи???
Нда... Автор уходите и живите счастливо, кому нужны эти призрачные замки из песка? Вы же живете для себя, а не для окружающих блин...
" Я его ненавижу. Просто само присутствие этого человека уже раздражает"
Дальше этой фразы можно было ничего не писать (и дальше этой фразы я и не читала). Только РАЗВОД, причем чем быстрее тем лучше.
это не иллюзия, а полное отсутствие семьи, к сожалению(
Именно ради детей нельзя жить в такой обстановке -уходить, разводиться. И чем скорее, тем лучше, на мой взгляд.
Вы сами пишете, чтп отец у мужа такой же. Так вот если ничего не предпринять, то история вполне может повториться еще раз - в будущих семьях ваших детей((
У вас не та ситуация,когда прислушиваются к призывам родных о сохранении семьи -вам надо спасать детей и себя
"Боюсь, что все восстанут против меня". Вы что, автор. Кто все? Это их что ли он бил на глазах у детей? Не надо никому ничего объяснять. Это ваша семья и именно вы принимаете решение. Мне бы хватило одного удара, чтобы я ушла, отплевываясь как от тухлого ореха, и больше о нем не вспоминала)) А вы терпите-терпите. Зачем? Не хотите о себе, подумайте о детях. Вы же травмируете их. У них это на всю жизнь останется. Пожалейте детей, девушка.
Для детей-то он отец. Я вот чего боюсь: помимо развода, в суде будет решаться вопрос об определении места жительства детей. Он мне в прошлый раз говорил, что судиться будет со мной. А там старшего мальчика спрашивать будут: с кем. Если скажет со мной, он его публично гнобить будет, я в этом не сомневаюсь. А еще мой папа, если его подпоить, все что угодно орать будет (для питья ему любой повод подходит, а тут развод и я инициатор)он с пьяну сто пудово за него (он в скандалах так себя ведет, а потом, протрезвев, ничего не помнит и мне звонит). Его родители уже сейчас считают, что ребенок получает двойки, т.к. с ним не занимаются и его нужно к ним забрать, вот они-то воспитают его как положено. Вот это будет ужас! В первую очередь для сына. По человечески муж не будет разводиться. А я честно говоря боюсь, вдруг сына заберет. Я этого не вынесу. Заниматься с ним он и сейчас не занимается: работает, после работы святое дело отдых. Может двинуть в лучшем случае. А что он будет делать с ним? Ребенок либо сам по себе будет, либо он его отправит к родителям (я конечно понимаю, что в этом случае я суд обращуюсь, т.к. родители в другом городе живут и у меня не будет возможности видеть ребенка). Но все это достаточно затяжной процесс, норвов куча уйдет.
Отговорки это всё. Ждите, когда прибьет вас на глазах у детей, тогда и разводиться не нужно будет. Его в тюрьму , детей в детдом, раз у вас и родственники алкаши. Хорошая семейка(
Удивитесь: нет, не алкаши. Мы с виду очень все приличные: папа мой почетный пенсионер МВД, свекор тоже, муж бывший сотрудник (уволили по статье), ныне в банке работает. Мама на пенсии, учитель. Никто только не знает, что дома твориться. Я сижу однажды с коллегой в суде, в процессе и он говорит: вот не могу я понять, у нас в районном суде судья была, приговоры именем РФ выносила, а дома муж алкаш, пил и ее бил. Почему не выгнала, терпела? Так он убил ее! Вот говорит как так можно? А я сижу и молчу.... Знал бы.
А не надо так биться за детей - чем больше вы будете трястись над тем с кем останутся дети тем меньше у вас шансов с ними остаться. Наоборот, заявите мужу, что ВЫ хотите оставить детей с ним, и даже, если это произойдет, ничего страшного в том что дети живут с папой, а не с мамой.
У меня так подруга 15 лет терпела,хотела чтобы у сына отец был,,,а сейчас локти кусает,сын вырос копия папа по отношению к ней.Она уехала в командировку,а сын папе проституток водил в ИХ квартиру,что бы папа не светился...Делайте выводы,потерять мужа наверно страшно,а вырастить сына ТАКОГО как папа не страшно?
Мужа потерять не страшно, я не за это боюсь. Как малой кровью отделаться. А если папа ребенка возьмет, заниматься им не будет, время упустит, а в конечном итоге потом все проблемы на меня повесит. Мне он сын, мне его в любом случае жалко. А исправить уже ничего нельзя будет.
Все "если" нужно решать по мере их поступления. Вы что хотите, чтобы мы вас уговорили, что у вас прекрасная семья? Живите и дальше. Бьет - значит любит.
Я полицию вызывала, и не раз. У меня есть документы. В возбуждении уголовного дела правда отказали, разъяснили обратиться в суд в порядке частного обвинения. Но от что делает: он себе чем-то царапины наносит и пишет в ответ на меня заявление, что я ему побои причинила. Мы ведь оба раньше в милиции работали и всю процедуру хорошо знаем. Вот так, сапожник без сапог... Самый позор , когда я на работу такая раньше приходила, а в дежурную часть поступала моя заява..
А вы не говорите, что заяву пишите и побои снимаете. Пусть на суде всё это всплывет.
Ну так полиция приезжает и при нем постановление на освидетельствование дает и я сразу иду в травму. Если идти, скажем через некторое время, то между времнем нанесения побоев и временем обращения (а там его фиксируют)пройдет промежуток времени. Потом может в суде, скажем, заявить, что неизвестно где я в это время была и кто это сделал. Кроме ого, он же видит, что я ушла после приезда полиции и прекрасно понимает куда.
Детям меньше всего надо, чтоб ради них мама ломала себе жизнь.
Когда папа на глазах детей бьет их маму - это гораздо хуже развода, имхо. Это в плане вашей заботы о детской неокрепшей психике.
Папа должен получить по заслугам, то есть получить от ворот поворот. Покажите своим детям, что вы тоже человек со своими желаниями и вас надо уважать. Наступите себе на горло в очередной раз и по вам всю оставшуюся жизнь будут ходить и вытирать ноги, и ваш сын в том числе.(
А родственников смело слать в пеший эротический тур, жестко, можно пока даже не общаться, если опасаетесь, что давить станут.
Сын учился в школе (мы сейчас в другую ушли), так вот в классе несколько мальчиков было, которые себя вели просто отвратительно: регулярно приходили сотрудники по делам несовершеннолетних по их душу, пили пиво, курили. Так вот у всех у них проблемы в семье были: родители разведены, дележь детей, а они таким образом протест свой показывали. Я для себя одназно решила по поводу развода, просто хотела, чтоб сыну хотябы лет 16-17 было, как бы дров не наломал. Ну естественно при условии, если бы муж хотябы не орал и не бил при детях. Спасибо всем за ответы. Вы мне очень помогли.
Вы типичная жертва домашнего насилия :-( Ничего в вашей жизни не изменится, увы, и дети 100% вырастут с изломанной психикой - дочка повторит вашу судьбу (будет бита мужем), а мальчик повторит судьбу отца и его повадки (будет ненавидеть женщин, будет их бить, в старости будет доставаться и вам).
Приходите к нам в топик "Мизогины".
А по поводу сына скажу вот что. Ему уже 14, и наверное, не вчера исполнилось, то есть до 18 лет ему 3,5 года.
2 года Вы сможете оспаривать его в суде, просто затягивая.
А дальше он будет взрослый. Совсем взрослый.
Вам мелкую спасать надо, чтоб судьбу не повторила Вашу.
К сожалению мальчик УЖЕ впитал все плохое что не должен был впитать. Без разницы когда она разведется, сейчас или через 3 года, но мальчик уже такую мать уважать не будет :-( Она для него тряпка для пинания ногами.
Именно эту мысль я гнала от себя и боялась озвучить. А после равода меня же и обвинит, что я еще и в этом виновата, а папа добрый и пушистый.
Но ведь я тоже в такой семье выросла, при этом к матери хорошо отношусь. А отец,( как мне сесрта говорит: не обращай внимания, прости его, он старый и больной) продолжает мне про нее всякие гадости говорить, всячески оскорбляя. Я это не слушаю, т.к. знаю, кто есть кто.
Мне кажется еще всё поправить можно. Вы прям на сыне крест уже поставили. Ужас какой-то.Мне кажется, у вас хороший пацан. Просто ему помочь надо в тяжелый период. Он же плачет, переживает за вас. Разводитесь и идите к психологу вместе с ним. Делайте это поскорей, пока не поздно.Он же у вас не дурак, с папой жить. Он же всё видел.
Вы с детьми говорите после этих скандалов? Успокаиваете их как-то?
Вам не о разводе надо думать, а о посещении психолога. Совершенно очевидно, что вы сами провоцируете такое поведение мужа собственным поведением жертвы. Не умеете выстраивать границы, не умеете нести ответсвенности за свои поступки и жизнь в целом. Все это идет из вашей же собственной родительской семьи, вы выбрали себе самого подходящего мужа для воспитания в нем тирана и всю жизнь в нем тирана воспитываете своей жертвенностью. И ни разу не задумались, не в вас ли самой дело. Очень удобно - я хорошая, он - плохой. А чтож вы такого плохого выбрали живете с плохим? Вас кто то на аркане тащил куда-то да и сейчас к батарее приковали? На развод себе мильон отмаз придумали. Достаточно того, что вы три раза вызовите милицию, и с этими докуметами пойдете в суд с определением местожительства детей с вами, заручившись поддержкой опеки. Но нет... вы аж бабушек-дедушек приплели, что они у вас детей отнимут, ну не бред? Говорите, что муж ребенку психику расшатывает? А вы не расшатываете? Прекрасно понимаете, что ваша политика "убречь детей от разборок" им мотает больше нервов, чем что-либо другое. Но вы настойчиво повторяете худший вариант реагирования.
Короче - психолог, психолог и еще раз психолог, с которым вы поймете, что ваше поведение с мужем само по себе провоцирует мужа. Но до вас похожу долго это доходить не будет.
Психолог, да я согласна. Мое поведение с мужем - вы имеете ввиду, что я до сих пор все это спускаю ему с рук и является провокацией?
Бабушек-дедушек приплела... Конкретно рассказываю: в ноябре, когда он меня ударил, вызвала полицию. Побои сняла. Свидетель один-сын. С ним разговариваю, а он говорит: я ничего не видел, слышал крик, но ударов не видел. С коллегами оцениоли доказуху, на случай суда: он будет говорить, что не бил, я - что бил. Все. Свидетелей нет. Ситуация спорная. Если его оправдают, то он еще хуже от безнаказанности начнет. В полиции естественно отказали, разъяснив обратиться в суд. Я все бумажки собрала, спрятала. Приезжаю к родителям. Мать на моей стороне. Отец : ты что, посадить его хочешь? Поехал тайно с ним встречаться. Приехал и давай на меня орать: ты такая и сякая, да такими последними словами. Сама во всем виновата. каких-то родственников мой муж приплел, якобы я к ним плохо отношусь и всякую другую ерись. Этого даже и не было и причина скандала была в другом. Вообщем папа орал на меня ка чекнутый. Позвал моего сына и слышу: родители разведуться, мать тебя плохо воспитает. я влетела и сказала ему, что бы моего сына больше не трогал. Предварительно сына поросила выйти. Вот так, я ничего не приплетаю, заранее предполагаю, как будет.
Вы наверное знаете как ребенок провоцирует родителей на внимание к нему? Часто он для этого хулиганит. То есть казалось бы связи никакой нет, ребенок - хулиган. А он не хулиган, ему не зватает внимания родителей. То есть механизм вашего поведения сложнейшим может быть. Вам возможно тоже не хватает внимания от мужа, возможно вы самоутверждаетесь таким образом (я сильная, я вытерплю ради детей) и вы раз от раза его провоцируете. Возможно вы просто повторяете мамино поведение с мужчинами по привычке. Совершенно точно вы не реагируете на поведение мужа достаточно адекватно - это точно от мамы. После того, как у психолога вы выясните почему именно вы себя так ведете, и узнаете для себя как можно поменять форму реагирования. Тогда ваши отношения с мужем будут меняться, и они либо примут более адекватные формы, либо вы разведетесь, но уже без страхов и потерь.
Если вы затеете развод сейчас, вы только усугубите ситуацию, вы не сможете ее перетянуть на свою сторону и сделать для себя максимально эффективной. Вы опять начнете играть в жертву, а жертвы как известно плохо кончают, и у вас только все еще хуже станет.
Нет, именно сейчас я уже не жертва. Только я понимаю, что отношения наладить не удастся. Я этого и не хочу. Я хочу просто развестить и разъехаться.
Ну так и разводитесь. Непонятно, чего вы всё это с папами и мамами обсуждаете? Вам сколько лет?
Сын не свидетель, т.к. он отца любит, боится за него, что посадят и т.д..
С вашим папой можно вообще не общаться, мальчика там точно не оставлять.
Нет, ну что вы, автор! Мнение "всех" оно конечно важнее слез пока только одного ребенка, скоро к нему и младший присоединиться. Важнее, чем то, что ваши дети построят свои семьи по образу и подобию вашей семьи, как вы построили свою семью по образу и подобию семьи своих родителей.И мужа такого же как ваш папа выбрали. Надо остаться! А-то как же ваша дочь(младшая дочь кажется?), так вот как же она себе мужа выберет, папин образ еще недостаточно запечатлился. Вот у старшего уже хорошо в голове засело, что жена в семье сука, бить ее нормально... Так что оставайтесь!
автор, вам важно мнение всех, родственников, знакомых, даже совершенно незнакомых виртуальных личностей в форуме, кроме своего собственного мнения и своего спокойствия..
Вы хотите быть хорошей для всех. Это признак глубокого расстройства личности, уязвленного самолюбия, комплексов неполноценности и еще черти чего..
Ситуация у вас в семье и жизни ненормальная, вы это хотите услышать??
Но вы сами своими руками позволяете ей продолжаться. А также мучаете своих детей, им это все мучительно видеть и от них в отличии от вас ничего не зависит, что еще более мучительно.
И не важно сколько лет вы в браке, муж самоутверждается за ваш счет, сбрасывает негатив. У некоторых людей нет более захватывающий развлечений и иного смысла жизни, т.е. вообще ничего нет, кроме ненависти! И вы позволяете этой ненависти каждодневно изливаться на вас! Что должно произойти, чтобы вы уже наконец отошли подальше от этой грязи?
А родственники и друзья, если они вас любят примут и поймут ваш выбор, а если не любят, то на фиг вам они и их мнение?!
Мне не мнение родственников нужно было, а поддержка. Что бы меня хоть кто-то защитил. Ведь если бы хоть раз мой отец за меня вступился, он бы больше никогда руку на меня не поднял. А так муж мне всегда при скандалах: тебя даже отец твой не поддерживает.Потому-что ты сволочь..
Что касается отца: вот я тоже не могу понять почему, но еще когда мне было лет 17-18 он все равно как-то я считаю негативно ко мне был настроен: всегда кричал, что квартира , где мы жили - это его, что я коварная (непонятно почему)и т.д. и даже квартиру они сразу же приватизировали после того, как я выписалась оттуда.
А мнение виртуальных людей оно беспристрастное. Может вам покажется смешно, но я только сейчас посмотрела на все другими глазами. Мне уже 35 лет. Я не живу, а существую. Все собиралась к психологу, искать причину такого состояния. К врачам обращлась: может это следствие заболевания. А причина оказалась на поверхности: нужно просто расстаться с мужем. После каждого скандала наступает перемирие, но остается огромный осадок от того, что ничего-то не изменилось и не изменится никогда, всегда это скотство. Он мне даже как-то в скандале крикнул: если ты хочешь уважения, то ищи его где-нибудь в другом месте.
У меня уже докуметы на развод готовы. Вчера не решилась с ним поговорить. Попробую сегодня.
Автор, запомните НИКТО в этой жизни за вас не заступится. Люди заступаюстся только за тех кто сам за себя может подстять. Сами за себя заступитесь! И все за вас будут. Разводитесь! Ничего вам ваш БМ не сделает. Сразу подавайте 3 заявления
1- на развод
2 определение места жительства детей с вами.
3 на алименты. И еще лучше было бы на раздел имущества подать.
Вот увидите суд будет на вашей стороне. А муж и не вякнет, что бы сына с ним оставили. Такие как он вообще без бабаы жить не могут, надо, что бы кто то кормил, поил да еще и орать на кого то надо. А чужей бабе нупрям вот больнонужен ваш сын подросток . Оно ей надо?
А даже если старшего муж к себе заберет, пару раз на него наорет , мальчик возьмет вещи в сумку покидает и к вам придет. Подадите на пересмотр дела и алименты и все. Сын взрослый. вот он то вас и поймет как раз. Ни каким его родителям парня против его воли услать нельзя. Опять же просто пусть к вам придет , опять таки пересмотр дела и сын с вами.
Автор. Есть такая поговрка.
"Делай что должен, и будь что будет" Ваш материнский долг детей из этого ада вырвать. Не бойтесь раньше времени, будут проблемы будете их решать. Решайтесь. У вас не семья.
Я ему сегодня сказала про развод. Он абсолютно спокойно это воспринял. Даже, как мне показалось, обрадовался. Вчера, когда ему сообщила, что сделка по новостройке расторгнута,он был растроен. Это было видно. Как разменяем квартиру ему все равно, как решит суд по общению с детьми все равно, т.к. решение будет в мою пользу, как он считает. Как вы думаете, ему действительно все равно. Или это затишье перед бурей. А может он злился на меня только потому, что сам не мог сказать, что развестись тоже хочет, чтобы на себя ответственность не брать. Он мне сразу: что обсуждать, ты уже приняла решение. Вот этим тллько и тыкал. Я честно, даже реакции такой не ожидала.
"что обсуждать, ты уже приняла решение" - с облегчением перекладывает ответственность и "вину" на вас.
Автор, наоборот ради детей и надо разводиться и ради себя, конечно. Если любви у вас к нему нет, то такое терпеть ни к чему. Тем более, он и сам, как я поняла, хочет развода. Потому что его поведение не как мужа и главы семьи. Сын ваш, скорее всего, будет обращаться с вами и своей будущей женой, как ваш муж. Ради него терпите, а потом и от него получите такую "благодарность". Оно вам надо? Пока ваша младшая еще маленькая, надо создавать у нее другую модель семьи, если вы не хотите, чтобы потом ее муж обращался так же, как с вами ваш.
Похоже рано я обрадовалась: после разговора легла спать и он пришел и полез ко мне. Я так понимаю, хотел путем секса вернуть все обратно. Только не потому, что хочет отношения наладить. Так просто чувствую мне не отделаться. Поскольку я отказла, тут же послал куда подальше. Весь день злой, стул пнул. Пошел в магазин, дочь с собой прогуляться брал. А ходил опять за пивом. Как меня это бесит, что он дочь берет, когда за пивом идет. Мой папа конечно ужас, но такого себе никогда не позволял.