Нет новостей
Уехал в Германию с двумя друзьями на 10 дней. Я сижу с новорожденным. Сказал, что интернета там не будет. Я пыталась возразить, что wifi есть везде. Мы говорит в каком-то лагере на природе, там не будет. Короче последняя смс была садимся в самолет, люблю, целую. Неделю назад. С тех пор новостей нет. Телефон не доступен. Самолет сел. У меня слегка паника вперемешку с истерикой. Скорее всего, все ок, просто ему там так весело, что совсем не до нас. За друзей мать продаст. Что он там еще делает? Изменяет? Не понимаю, как вообще себя вести с ним когда он вернется. Захотелось поговорить с ним о разводе. Косяк не первый, но чтобы до такой степени. Можно было бы смс написать жив, здоров, я уже о звонках не говорю.
Не смешно. Что я сейчас сделать могу? У меня молоко пропадает уже от психов своих. Понимаю, что устал, но так же тоже нельзя.
Нельза так. Ну откуда же мы знаем ЧТО Вам делать. Мы же не знаем семьи и товарища. Может он просто расп-яй. А может у него любовница. А может случилось что (ттт). Ну, если есть ниточки, звоните по знакомым... А может он вообще с закидонами и регулярно так делает. Тогда успокойтесь и на трезвую голову проанализируйте, нужно ли Вам с таким г-ном жить. Как раз случай хороший, он Вам рядом мозг не канифолит про любовь, сказки не придумывает про то, как он бегал от ФБР и т.д.
В любом случае, молоко-это святое, успокойтесь. Лучше включите праведный спокойный гнев :-)
ничего не сделаете - уже родили :)
а хотя нет, есть вариант - родить еще двоих детей, как минимум!
ну это не нормально однозначно...можно сделать вывод что ему вообще пофигу на ребенка и на вас...даже если предположить что у него с тел. что-то случилось у него же друзья рядом у которых телефон есть,хоть смс бы написал что не волнуйся если уж не спросить живы ли вы вообще...не волнуйтесь,вернется он через 10 дней вот тогда и выскажите все что думаете...и посмотрите что скажет если что-нибудь в стиле "а чего волноваться что с вами будет" то я б жить с ним не стала...да хотя я б и ждать та не стала,собрала б вещи и уехала куда-нибудь(допустим к родителям)на несколько дней перед его приездом...он приедет а вас нет...вот пусть у него что-то в мозгу зашевелится от незнания что где как...ну или еще какую-нибудь комедию разыграть но только доставерно...ТАПКАМИ НЕ КИДАТЬ...,таких учить надо...
В любом случае, какое бы Вы решение не приняли, имейте в виду:
1-это НЕНОРМАЛЬНО
2-это скорее всего не пройдет, а усугубится
3-он должен звонить минимум раз в день, и не для того, чтобы сообщить, что у него все в порядке, а чтобы СПРОСИТЬ как дела у грудного ребенка и его жены. Ну и сказать, что любит-скучает
4-к счастью, мужики такие не все
Слишком категорично написано. Муж ничего не ДОЛЖЕН. Все зависит от воспитания и от того, как принято в семье. А также не стоит исключать форс-мажорные обстоятельства. А в мою семью нос свой не суйте, автор не я. И совета на еве я не спрашивала, особенно у серых анусов.
Ну так вы первая перешли на личности)) просто считать, что кто-то кому-то что-то должен - это удел банков и налоговых)))) и если в семье не заведено отзваниваться, то этого и не будет.
Это не я :-) Тот, кому Вы отвечали, действительно резко написал. Просто Вы пишете, что он слишком категоричен, а сами не уступаете в жесткости :-)
Тогда пардон! Просто не люблю, когда переходят на личности, да еще при этом влезая в семью и вешая ярлыки...
А кто сказал, что тюрьма? И что надо говорить? Брак - это отказ от других половых партнеров например, обязанности по дому, ответственность и за психологическое состояние жены, которая кормит грудью ЕГО ребенка.
Ну тут у каждого своя правда. Еще про отказ от др половых партнеров соглашусь, но это не многое....
Я думаю, его вообще не заставляли))) И если он уехал, значит и раньше это "практиковалось" и жена не была особо против. Я, например, ничего не имею против, чтобы муж уезжал куда-то с друзьями отдыхать (без меня).
В изменах замечен не был. Мама говорит напиши смс, может там сети нет, потом дойдет. Чтобы в Германии сети не было? Что бы ему самому не написать? Муж вменяем, ночует дома, только звонить не любит. Бывало уедет в командировку и не звонит, как долетел. Но чтобы неделю - это крутовато. Он приедет в выходной, я не знаю как себя вести. Хочется устроить скандал и сказать, чтобы валил обратно к своим друзьям. Я никогда не орала на него. Страшно. К тому же он такой гордый. Возьмет и свалит.
Так Вы сами ответили на свой вопрос-боитесь, что свалит :-)
Я думаю, Вы поорете-поистерите, Вам расскажут пару небылиц или выставят виноватой из серии "я тут пашу на благо семьи не покладая яиц, а ты мне даже отдохнуть не даешь" (Вы себя ею обязательно почувствуете), или переведут в тему "любовь-морковь", Вы растаете\будете виноватой\подуетесь пару деньков. На этом тема будет исчерпана. И он тоже знает, что так и будет. Только проблема останется. Женщины после родов уязвимя психологически. Нужна защита, хотя бы мнимая. Я думаю лет на 5 Вы застрянете, потом оклимаетесь и будете думать на трезвую голову.
Вот-вот так оно и бывает. Они полгода собирались. Я говорила, что можно бы мне и помочь после родов. А он - пашу, пашу мне бы расслабиться недельку. Ладно думаю, пусть уж едет. Не хочу на 5 лет застревать, так и молодость пройдет. Уйти есть куда. Хочется узнать как НОРМАЛЬНО реагировать на такую ситуацию.
Мой первый муж постоянно, чуть я была недовольна, делал меня виноватой. Мастерски. Я, естественно, велась, таким образом мои недовольства затыкали на некоторое время. Теперь понимаю, что это мера зажиты такая, ОЧЕНЬ действенная. У него видимо с детства прокатывало в семье, потом с первой женой, поэтому он решил пользоваться способом по жизни. Второй "муж" люби исчезать и не звонить. Ушел на работу и вернулся в 12 вместо 7, лил слезы и говорил "все из-за тебя". На "все из-за меня" уже не велась, проходила раньше. Товарища выгнала метлой через полгода проживания. Понимаете, это и есть "жизненный опыт", в том числе и отношений. Малолетки хороши телом, но у них не такого опыта в голове. А после 30 тело уже не то, что люди РЕАЛЬНО более понимающие ситуации, поэтому и планка у них выше, и мужика найти труднее, т.к. подобных козлов видят за версту.
Н-да, мой так и действует как ваш первый муж. Мое недовольство всегда заканчивается моими слезами тк обвинит меня во всем. Как защититься? Гнать метлой? Для него же семья тоже должна быть ценна. По идее. Иначе зачем вообще жениться. Или может быть объяснить, что он сам во всем виноват?
Как минимум знайте-нас таких мнорго. И их таких "обвинителей" много. :-) Это-способ манипуляции. Очень действенный. У меня еще и такая бабуля была. Мой совет-при любом обвинении помните об этом и НИКОГДА не ведитесь, хотя бы в душе. Это-перекидывание с больной головы на здоровую. Если Вы будете это знать железобетонно, то и реагировать начнете правильно, исходя из Вашей семьи. Мне помогало. И еще-если они понимают, что их "раскусили" и способ не срабатывает, этот способ сходит постепенно на нет. С первым я развелась раньше, чем нашла проивоядие, а вот второй понял, что на мне его сопли, пропадания и "больное сердце" не работают. Сразу прекратилось.
Катя, спасибо за советы. Вы меня понимаете. Только как это не вестись? Вот например эта ситуация. Я говорила, не езди или давай попозже, а он - я устал, все люди как люди, а с тобой вечно проблемы. Мама поможет. И далее 1000 обвинений. Что сказать? Я сама-то понимаю, что вины моей нет, но обидно из-за того, что так все выставляется.
Милая автор! Я сама много косячила. Терпела, принимала человека с его закидонами. Это еще очень от вас обоих зависит, кто "категоричнее", как говорится. Мой был неисправим. Когда ребенку было 4 года, я ушла. Естественно, не только из-за этого, но тоже из-за "непреодолимых противоречий". Может Ваш изменится. Опять же Вы-если Вы "мямля" (не обижайтесь:-)), как была я в том случае, не сработает. Если женщина решительная и действительно будете знать для себя, что какие-то вещи не потерпите и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО уйдете, может и переломите.
Вы свой негативный опыт не приплетайте к теме автора, единственные правильные слова "молоко-это святое", автор прислушайтесь, а то у вас сейчас будет "на зло маме уши отморожу"- "на зло мужу молоко пропадёт" и сделать его ещё и в этом виноватым, а ребёнку легче от этого будет. Что бы не случилось, какие бы мировые и личные потрясения не происходили, молока и ребёнка это касаться не должно.
Автор договорилась на 10 дней, значит 10 дней и без истерик, иначе негативный опыт истерик после отдыха закрепится за мужем, если муж сидит неделю в лесу, то там действительно может не быть связи.
Теперь у автора появится возможность, если не устроит истерику на бонусы в виде собственного отдыха.
Переживать и беспокоиться за близкого человека с которым нет связи, совершенно нормально, надо работать над своими переживаниями.
Всё написано не голословно, мне кстати ева помогла, научится работать над собой, а не над другим человеком.
Я сейчас с автором говорю не на тему отъезда, а на тему "она всегда виновата". Может там и правда проблемы со связью. Рубить с плеча, естественно, не надо.
я не согласна с вами насчет того, чтобы вести себя "правильно" нужен такой опыт! Не нужен!! Не нужен он и для того, чтобы найти себе нормального мужчину... Поясню, у меня как и у мужа первый и единственный брак (пока во всяком случае, потому как не зарекайся). Так вот, такие эгоисты про которых вы пишите, видны за версту, не понимаю, почему и каким образом происходит, что женщины этого не видят и выходят за них замуж...
И еще, единственный опыт который у меня был перед глазами - это отношения, скорее нет, не отношения а ПОВЕДЕНИЕ моей мамы в браке. Это первые уроки, которые перенимают девочки, надеюсь что моей дочери и мое тоже очень пригодится. У вас в семье мама как вела себя в подобных/похожих ситуациях (если такие были)?
Я реагировала неправильно, поэтому и мучилась :-) Сейчас смотрю на подруг, реагирующих на подобное "правильно". Они более категоричны. Меньше толерантности и терпимости. Не молчат, когда есть что сказать. И главное, если они говорят, что ЭТО они терпеть не будут, они не просто пи-дят, а они действительно это сделают. Вы сейчас к этому просто не готовы ("боюсь, что и правда свалит") минимум в силу грудного ребенка, максимум в силу характера.
Автор, милая, не нагнетайте! Ну уехал, ну всего то на неделю! Вы не одна с дитем на руках остались, я так понимаю рядом мама. Ну пусть он отдохнет, раз пахал. Почему сразу такие черные мысли, изменяет и ты пы? Может, как в том анекдоте, просто под машину попал? Шютка, НО...подумайте, может там и правда нет никакой связи, а место отдыха они если и покидают, то лишь в направлении еще более глухих мест. За этим собственно и ездят в такие походы.
Я думаю тут другое. Некоторые могут мириться с мужиками с подобными закидонами (или с безответственностью), которые так исчезают, а некоторые нет. Я вот, например, не могу. Для меня такая ситуация с пропаданием ненормальна и оскорбительна. Для многих моих подруг вообще неприемлем был бы отъезд без них, да еще при грудном ребенке. Автор, похоже, тоже не в восторге. А Вам, кажется, что "имеет право". И таких тоже много.
А я думаю, что автор не со вчерашнего дня знакома со своим мужем. И ничего, замуж вышла, жила, родила вот. Значит МОЖЕТ мириться с "подобными закидонами". Нет?:) Мне кажется, что женщины часто склонны вставать в позицию жертвы, а на самом деле такая жизнь, такие отношения это ведь их выбор. И совершенно ни при чем что считаю я или Вы. У нас другие мужья и другие отношения. Мириться автору придется и дальше, потому что это ее муж!:) Раз уж поехал да еще и на природу, то чего теперь накручивать? Да еще и мама подпевает рядом. А зря. Сейчас можно сконцентрироваться на малыше, а мужа выслушать по возвращении и потом уже обсудить и его впечатления и свои переживания. Скандал то зачем? И угрозы развода? Неумно. имхо
Скандал не нужен. :-) Я может и ошибаюсь, но вижу в авторе себя. Поездка-скорее она смирилась (хотя у нее выбора не было), чем была согласна. Пропадания быоли и раньше они не устраивали, но...любовь-морковь, "он изменится с появлением ребенка", таких долгих пропаданий не было, она не сидела дома с грудником. Теперь все это ее не устранивает.
Именно, такое у нас впервые и я просто в шоке! Потому и хочется послать его подальше, тк терпеть не хочется. Еще во время беременности был серьезный разговор друзья или я, он выбрал меня. У всех подруг мужья как мужья и никто бы такого не сделал. Потому решила на еве спросить, как бы жены поступили. Конечно, послушаю, что расскажет. Но это ненормально. У друзей тоже телефоны, если вдруг его сломался, на улице из автомата можно позвонить. Ему все равно.
А при чем тут друзья то? При чем тут подоуги Ваши? У вас же не один муж на всех. :)
У меня было 1 в 1. Я ушла, в том числе и из-за этого. Это человек такой. Кстати, сам говорил "Да, со мной жить очень сложно, я понимаю". А еще не считал нужным ставить меня в известность куда идет. Например, по выходным "я по делам". "По каким? А тебе какое дело?" Я была не липучка, не контролировала, но и без хоть какой-то открытости и прозрачности жить с человеком не могла. Пусть ищет того, кто может. Хотя очень любила. ПерелОмите или нет-не знаю как у вас. Мой единственный совет-успокойтесь, подождите пару лет, не истерите ради ребенка, но и не молчите, чтобы потом не удивлялся, почему все так хорошо, а жена ушла :-) Ну а потом, когда окрепнете, думайте-нужно Вам лично такое на всю жизнь или нет. А может и изменится... Хотя из моих наблюдений такие не меняются.
Дык вот она и задачка-найти подходящего партнера\шу :-) Людей-то много, а по сути...
Не совсем так. Они на природе часть времени. Но прилетели-то в город и далее кое-какие мероприятия в этом городе. Захотел бы - написал. Вопрос даже не в том что он изменяет, а в том, что ему наплевать как мы и что я думаю. Он знает, что я всегда волнуюсь, но он просто об этом не думает и не вспоминает, как будто меня нет.
Может и наплевал и что?:) Вот он такой. И автор его любит. И не надо забывать об этом. Сейчас остается ждать его возвращения. А там по обстоятельствам. И то, заранее ясно, что истериками и угрозами ничего путнего не добиться. То, что он "за друзей мать продаст" автору ведь было известно. Неужели она думала, что после рождения ребенка он кардинально переменится? Даже, если думала, теперь ей должно стать ясно, что НЕТ. ЧТо теперь она будет сидеть дома с ребенком, пока он проводит время с друзьями. И чем больше будет скандалов на эту тему, тем ЧАЩЕ она будет дома с ребенком, а он с друзьями. имхо
Вы за него замуж вышли по приговору народного суда? А родили по чьему повелению? :)
Муж Ваш - безответственный эгоист. Но вы же видела за кого замуж шли и от кого ребенка рожали?
Истерить смысла нет. Если мозг у мужа на месте, постепенно закладывайте мысль, что его звонки Вам нужны, потому что вы волнуетесь, любите его и переживаете. А не для того, чтобы контролировать каждый его шаг.
Но вот как по мне - так я бы с таким жить не смогла.
Беременность и роды - это как увеличительное стекло в отношениях. Было все хорошо - станет еще лучше. Было плохо - станет хуже. Заботливый муж станет еще заботливее. Пофигистичный - еще более равнодушным.
Даже непонятно, что можно в этой ситуации посоветовать. Бачили очи, как говорится... Единственный совет - снять таки розовые очки и перестать надеятся на улучшение ситуации. А это значит успокоиться и самой и принять твердое и взвешенное решение, оно вам надо или нет. После принятия решения - спокойно его реализовывать.
А легко проверить! Автор, сначала в своем телефоне включаете опцию "сообщить о доставке смс". Проверяте обязательно, работает ли. Отправьте смс подруге. Убедитесь, что пришло сообщение о доставке. А теперь придумайте ДОСТОВЕРНУЮ ДЕЛОВУЮ причину и отправьте смс мужу. Например, "звонят из автосервиса и говорят, что надо пройти ТО". "звонил Вася и приглашал в следующую сб на др. Ты можешь в сб?". Причина должна быть 100% деловой, и лучше связаной с ним. То есть про дела, в который Вы как бы не понимаете, и ВЫНУЖДЕНЫ обратиться по смс, несмотря на то, что он Вас предупреждал об отсутствии связи. Короче, типа это форсмажор как бы. А дальше просто мило ждете подтверждения доставки. Доставка есть - он Вам врет и просто не хочет писать. Оправдания типа "да я не знал, что связь есть" уже просто не пройдут. Поскольку на ЛЮБОМ телефоне есть индикатор наличия сети. И не видеть, что связь есть, он не мог. Так что - дождитесь сообщения о доставке и делайте выводы.
САМОЕ ГЛАВНОЕ: РЕШИТЕ ДЛЯ СЕБЯ ДО НАЧАЛА ДЕЙСТВИЙ - А НАДО ЛИ ВАМ ЭТО И ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ С ИНФОРМАЦИЕЙ, ЧТО ДОСТАВКА ЕСТЬ, СВЯЗЬ ЕСТЬ, И ОН ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ ВАМ ПИСАТЬ. ВОТ В ЭТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ВЫ НЕ ГОТОВЫ ПЕРЕЖИВАТЬ ЭТИ МУКИ, ЛУЧШЕ НЕ НАЧИНАЙТЕ СМСИТЬ.
И даже если что-то случилось, то компания и коллеги должны были Вам позвонить. Так что вариант"смс доставлено", а он типа лежит в больнице и лечит что-то, не прокатят. Вам бы сообщили. Так что не накручивайте себя, что что-то случилось.
Скорее всего, он типа отдыхает.
Автор, запомните одну простую вещь. Никогда никого не ждите. Если муж уезжает на неделю - не надо рыдать, надо просто серьезно спросить - я могу быть уверена что ты приедешь не раньше, чем через 10 дней? Хочу спланировать правильно свое время. Все.
Никогда не ждите и не уговаривайте вернуться. Живите своей жизнью. И даже ребенок не помеха, поверьте.
Я такая по жизни - отпускала мужа в разные страны, жили по нескольку лет отдельно.
Одно но. Я никогда его не останавливала в его начинаниях, но предупредила - дети вырастут, и я захочу такой же свободы. Теперь я могу делать, что хочу, и ездить, куда хочу. А он дома на хозяйстве с младшей. Но это потому, что ему это самому нравится.
Еще одно но - речь никогда не идет об изменах или о недостойном поведении. Свобода - это не значит гулянки напрополую. Это нечто другое. Мой муж сейчас очень любит говорить - сходи куда-нибудь, отдохни.
В вашей ситуации - не надо так напряженно ждать. Ну что страшного случилось? Уехал муж. Вы ж не в пустыне, не война. Скооперируйтесь с мамой, отдохните, лето на дворе, ребенка в коляску и на улицу. Жизнь прекрасна. Вы ж не инвалид, чтобы так страдать. Боже мой. Я вон раньше с ребенком годовалым гуляла, два шага от дома библиотека. Так там познакомилась с МЧ, говорю ему - не надо мне твой телефон, у меня ребенок, я замужем, а он бежит - нет возьми. Так что гуляние с ребенком - это тоже своего рода приключение.
Да и не ждите вы его так. Приедет - ну приехал, молодец, мне сейчас некогда, потом расскажешь. Сходи вот в магазин. И не надо упреков, потому что вам на самом деле неинтересно, чем он там занимался. Так? А ему льстит, что его отъезд для вас трагедия. Он же в образе униженного женой. А тут приехал - у вас своя жизнь идет, планы, даже и с ребенком. И он тут - король, а его никто и не оплакивает.
Поверните ситуацию так, чтобы он перестал быть центром вашего мира. Для вас сейчас главное - ребенок и ваше собственное спокойствие. Вот и охраняйте его. А думать о том, есть в Германии сеть, или нет - последнее дело.
Каждый человек сам для себя принимает решение.
Мне бы на вашем месте было просто интересно, с каким лицом он приедет. Вот попробуйте с ним после приезда общаться так, словно он и не уезжал. Увидите, как вытянется у него лицо. Приехал - здорово, лишние руки, на, подержи ребенка, я очень хочу спать, разбудишь меня на кормление. Вечером - пока удивление не прошло - укладывай, а у меня тут встреча, у нас запланирована прогулка с подругой, надо же форму поддерживать, минимум 40 минут в день ходить. Пока. И телефон не берите с собой. И вообще, перестаньте ему звонить и выходить на связь с ним без надобности. Если сам звонит - вам некогда, вы кормите. Отвечает только когда надо.
Попробуйте сломать сценарий - выйти из роли жертвы.
Класс! Это я писала про проверку, смску послать. Но прочитав Вас, восхищаюсь. Это круче. И - да, это ну очень действенно! И себе приятное сделать можно, и время появится. Автор, прислушайтесь!
(я дважды перечитала!)
Мне понравилось:-)
Я бы только встречу по-другому организовала.
Встретила бы с вниманием и заботой, и заботы о ребенке не так резко бы на него переложила.
Он наверняка ждет сцену, и уже приедет в подходящем настроении для скандала.
А тут - облом-с:-)
Мой поначалу в подобных ситуациях сам пытался на скандал нарваться. А как понял, что дома его любят и ждут (с достоинством, а не прогибаются), то как-то все поездки/походы и прочее неугодное мне поведение рассосалось само собой.
А разве это семья, где каждый сам по себе?
Смысл совместного сосуществования, если друг на друга наплевать?
Нет, у нас в стране почему то считается, что дети мамина обязаности - родила сиди не рыпайся, а то что папа должен детям не меньше, как-то забывают. Сделал ребенка - будь любезен теперь тоже менять свою жизнь, учитывая его наличие.
Муж автора постоянно в отъездах? Он не видит детей? Он не общается с ними? Тогда другой разговор. А если это редкие поездки с друзьями - то не вижу криминала и поводов для истерии
А еще раньше самолетов не было, одни лошади :-) Сейчас мобила есть, и мог бы позвонить из аэропорта. Ему самому нормально было неделю без связи (хотя думаю это сказки, ну да не суть), без информации как там дела? Они были в Германии!!! Да надо ухитриться место такое дикое найти! И сдается мне, что они должны были выезжать хоть в какой-то город за продуктами как минимум. А из аэропорта обратно никак позвонить?
Я просто в шоке, неужели тут так много наивных?
Я отнюдь не наивна и не юнна. Скажу вам как взрослая тетка, что никакими звонками вы не получите спокойствия, если в вас его нет. Ну что такого с ним могло случиться? Самолет долетел, сел...
Тут вопрос даже не ЕЕ спокойствия, а ЕГО отношения. Конечно, если женщина ревнует, она и в магазин будет названивать-проверять. Просто есть такой тип мужиков-любителей "псевдосвободы". тут уж вопрос-сможете вы терпеть такие закидоны-пропадалки или нет.
Надо учиться быть пофигисткой, иначе нервная система просто ни к чёрту становится через десяток лет. Я в молодости такая же была, первый муж пропадал на гулянках, а я как дура ждала всю ночь у окошка, сопли на кулак наматывая. А теперь второй муж хороший, всё спокойно вроде, а из неврозов не вылезаю. Врач сказала, что всё это отголоски стрессов, перенесённых в молодости :( Любить себя надо и беречь, а не убиваться из-за мужиков-мудаков.
В нашей семье такая ситуация просто невозможна, т.к. это был бы последний день семейной жизни для мужа, если бы тел был недоступен по неуважительной причине, это при том, что у меня нет рудного ребенка :) Муж отлично знает мой характер и что я за штаны держаться не буду :) хотя я себе с трудом представляю, на кого мой муж меня мог бы променять из друзей.
ИМХО, развод.
ПС куда ж вы смотрели, когда рожади от такого мудака? он богат или вы лягушка?
Вернулся муж. Два часа взахлеб рассказывал с фотами, как было здорово, хочет еще. Божится, что писал смс по прилету. Я ничего не ответила, он решил, что я обиделась потому что сама не могла поехать и потому ничего о себе решил не сообщать. Нравится дуться ну дуйся себе. Скандал не устроила. Осадочек, конечно, остался.
Тема закрыта.
Автор, вы себя совсем не любите и вас устраивает,что муж вас ни во что не ставит?
Да все у них нормально. Вот конкретно у этой пары. Не мутите воду. Автору: не надо никаких скандалов, постарайтесь относиться и к таким вещам позитивно, раз уж это ваш муж и у вас с ним малыш и развода не планируется. :)
Вот и умница! Нет причин для скандалов у вас. И осадочек зря отложили, не стоит. Посмотрите с мужем фотки, послушайте его восторги, неужели вас не радует то, что он получил такие приятные впечатления?
Не, а знаете почему? Потому что ее он ни за что получать положительные эмоции не отпустит. Так и будет у них в семье игра в одни ворота, пока ее не достанет. Хотел положительных эмоций? Есть куча мест, куда можно поехать с женой и грудным ребенком - получать их все вместе.
Вот-вот. Прямо так все побежали по приезде жен отпускать в свободное плавание. :-) Да он скажет "а тебе низяяяя, ребенок маленький будет скучать-страдать". Я терпела до 4 лет, все ребенок ему был маленький. Потом просто ушла. Он теперь так же с друганами отдыхает, только дома уже никто не ждет.
К сожалению, с подобными пропадальщиками как правило живут мирные нестервозные терпеливые женщины, которые потом долго копят недовольство и сваливают, либо их ставят раком и они смиряются на всю жизнь.
Спасибо :-) Мне тоже жаль :-)
Да что автору, пусть почитает разные стороны таких ситуаций. Не кинется же она за разводом, почитав чужую тетку в Интернете :-)
мдааа...вот когда такие топки почитаешь, так как в том анекдоте про доктора, "хорошо что у меня такого нет..."Млин, даже не представляю как бы меня муж с грудничком так оставил.Он и без грудничка- то по несколько раз в день звонит спросить как у меня дела, хотя мотыляется по командировкам по всему миру.Неправильно конечно автора накручивать, но правильно выше написали, в этой семье -игра в одни ворота(((
Так тут многие уверены, что все пучком, мальчик все правильно делает, а жена себя накручивает. И я ее тоже :-)
Пучком не пучком, но разводиться автор вроде б не намерена. Значит любит своего мужа и может мириться с какими-то его недостатками. Нет?
Вы странная ей Богу. Ваш муж это ваш муж, а муж автора, да и она сама совершенно другие люди. Зачем себя с ними сравнивать? Ну поехал он куда-то с друзьями. Оставил жену молодую, здоровую, кормящую с мамой под боком. Она не была против. Понимаете? Свое понимание семьи и семейных устоев стоит проводить в жизнь, но лучше это делать с подходящим для этого партнером и не с младенцем на руках. Игра в одни ворота? Может быть, но кто же виноват?
Люди все разные. Некоторые и не звонят, но при этом надежны, как скала. Разные люди любят по-разному.
Ну почему же вы так категоричны? Когда я родила младшего ребенка, то с радостью отпустила мужа в поездку в горы на неделю, хотя была с месячным грудничком и двухлеткой на руках. Он съездил, зарядился положительными эмоциями и для меня это было хорошо и благоприятно влияло на климат в доме. Сейчас дети подросли и папа ходит в походы с ними. Так что на счет игры в одни ворота вы напрасно! Нужно смотреть перспективнее на жизнь.
Так "отпустить"-это одно, а "ни разу не позвонил"-это другое. Нет? Я тоже отпускала, счастлива не была, но мирилась. Но если бы не звонил, конец отношениям наступил бы молниеносно.
я вас не понимаю, что дадут те звонки? категоричность и озлобленность никогда не приводила к хорошему
Ну, Вам не дадут, а мне бы дали :-) И автору похоже тоже. Например, мнимание любимого мужчины, его неравнодушие ко мне и ребенку. Да и вообще чувство, что ну хоть как-то соскучились. И уверенность, что если не дай Бог кто-то заболеет, муж по крайней мере будет в курсе и прилетит в сучае крайней необходимости.
Видимо у нас с Вами разные понятия заботы, участия и т.д. Все-таки муж и жена, по-моему, не должны исчезать с друганами\подружками без признаков жизни на неделю. На мой взгляд, не перенапрягся бы он нескольких звонков. От их отсутствия вреда душе автора больше оказалось.
