А куда надо смотреть, когда замуж выходишь?
Когда тут пишет какая-нибудь несчастная, затурканная жена о проблемах со своим мужем, ей все время в вину ставят, что она куда-то не туда смотрела, когда замуж выходила. А куда смотреть то, кто может подсказать?
Я сейчас в состоянии развода. Брак был не то чтобы ранний, в 22 года моих поженились, но были мы с ним вместе с моих 16-ти. У нас два года разницы. Когда начали встречаться, я не особо его всерьез принимала. Но потом затянуло. Мне стало казаться что люблю, а может и правда полюбила. Короче, родили ребенка и поженились. Потом уехали "взаграницу", прожили какое то время тут. Сейчас муженек мой сбежал обратно. Да и фик с ним. Я сама хотела уже развода. Разлад в семье нашей случился как то вдруг, после того, как мужа будто подменили, когда он в кризис потерял работу и больше стараться найти ее даже не пытался. Осел дома, перестал за собой ухаживать, мог чуть ли не бороду отрастить, в вечной пижаме за компом девушек на любовь разводил, лапшу развешивая.
Это все вступление, так сказать. Вопрос вот в чем. Когда я замуж выходила за него, я видела что брала. Все недостатки у меня были как на ладони. Но так же и достоинства. А потом достоинства в один миг, буквально, исчезли. Около трех лет ада, я не выдержала и вот разводимся. Куда я смотрела? Как могла предугадать его изменения в будущем и, самое главное, куда смотреть сейчас, когда решусь на новые отношения?
смотреть именно на недостатки, т.к. к достоинствам как и к деньгам быстро привыкаешь
Лучше и полезней всего заглянуть в медицинские карты его родителей и его самого!:))
Ну, эт совсем уж. :-) Для того, чтобы тебе дали на изучение мед.карты, нужно быть уже человеком, входящим в круг доверия. А хотелось бы определиться до этого, чтобы зря не тратить свои и его время и чувства.
К тому же, технически это невозможно в моей стране. У нас все в цифровом формате и дома никто ничего не хранит.
Вы слишком уж буквально поняли.
Есть ли в семье больные дети. Как часто сам обращается к врачу и с чем.
оговорки-недомолвки внимательно слушать и анализировать. Переспрашивать и смотреть на реакцию
Возможно :-)
Знаете, не все люди открыто рассказывают о семейных болячках. Моя мама до сих пор только догадывается о том, какие болячки были в семье нашего папы. Об этом молчат до сих пор.
Ведь явно больного члена семьи, которого можно воочую увидеть, может и не быть при ваших семейных посиделках. Или уже не быть совсем.
если вам до сих пор не понятно куда и чем смотреть, вы не набрались ни мозгов ни мудрости, замуж как тогда вам было рано, так и сейчас. Строго ИМХО.
Да все может быть! Благо, замуж не тороплюсь. Может еще есть шанс набрать где-нибудь мозгов и мудрости, как думаете? Вот у Вас, например, уроки брать? :-)
На порядок просьба не обращать внимания.
1. Cчитает ли мелкие монеты
2. Слушает ли маму
3. Забит ли папа мамой, или еще хуже, если мать-одиночка
4. Записывает ли расходы
5. Как относится к мужским и женским изменам
6. Ревнив ли
7. Старается ли в постели
8. Отношение к религии
9. Отношение к работе
10. Читает ли книги
Вопрос по двум пунктам -
3. Забит ли папа А почему не мама? И, потом, в приличных семья вот так вот сразу при незнакомой девушке не станут свое "белье перетряхивать"
1. Считает ли монеты. А это показатель чего? Я вот, например, всегда с точностью до копейки могу сказать сколько денег у меня в кошельке. Значит я - что?
С остальным полностью согласна.
А вот как еще просчитать, каким будущий муж станет отцом?
по поводу отцовства я лично потрясно лоханулась))
вышла замуж за мужчину, который забрал сына , растил его сам , вот, думаю, какой заботливый отец, когда наш общий появился я была далеко послана с ползунками, т.к. папа работает и т.д. А так заботливый, ага... но дети на мне.
На мой взгляд отношение к детям вообще никак не просчитаешь. Тут вообще рулетка какая то - повезет-не повезет.
Хотя, тут Евы все мудрые, может подскажут как и этот момент знать точно. :-)
Ну вот я, например, обращала внимание на то, как он общается с чужими детьми. Общался замечательно. И на то, каким родителем был его отец (свекровь рассказывала). Вообще очень полезно внимательно присмотреться к его семье, как правило люди перенимают стиль отношений у родителей и с возрастом сами становятся похожими на своих родителей в поведении. Ну что сказать, я не ошиблась, хоть и было мне 20 лет на тот момент. Сама удивляюсь, как я могла всё это замечать и отмечать, никто не учил и не советовал.
Я тоже обращала внимание на его общение с чужими детьми, на то, как с ним папа возился(правда, по его рассказам только), только вот со своим ребенком он оказался совсем другим.
"обращала внимание на то, как он общается с чужими детьми" - именно на этом и прокололась знакомая. С чужими именно, что замечательно, и не подумаешь, что своей четырехлетней дочери смог заорать "щас въебу!, когда та бегала и мешала смотреть телевизор. И вообще ор, как только ребенок начинал напоминать о том, что он есть.
А до появления ребёнка он не орал никогда ни на кого и матом не разговаривал? Вот не верю. Наверняка всегда он был быдлом, просто вашу знакомую лично это не затрагивало или она считала подобное поведение брутальностью.
А, вот еще. Отношение к работе. Как показала моя практика, это отношение может измениться кардинально в какой то момент. Мой БМ работал с 16 лет, деньги зарабатывал немаленькие. Всю работоспособную жизнь, до 30 лет, впахивал как вол и боялся остаться без работы. А потом бум-с, мы сидим в трениках перед компом, пузо отращиваем. Получаем пособие по безработице, которого хватает только на его нужды, а остальное не ипет. Для меня это стало таким шоком, не передать словами.
Вот тоже интересуют некоторые пункты:
1. Cчитает ли мелкие монеты - показатель чего? Я не считаю и часто даже сдачу не забираю, муж считает всегда.
8. Отношение к религии - вообще не понимаю при чем здесь это???
Отношение к религии для меня важно. Я живу в католической стране, своего ребенка вожу в церковь и в воскресную школу. В общеобразовательной школе у нее есть предмет Религия. Короче, мне не хотелось бы жить вместе с атеистом, который не будет разделять эти мои взгляды, или с человеком кардинально другой веры - мусульманином, например. Однако, фанатика тоже не хотела бы.
Поняла. Просто лично для меня этот аспект совсем не важен, но, соглашусь, фанатика я бы не хотела в мужья и если бы у будущих родственников проявлялись признаки фанатизма...
НЕ, я за то, чтобы всего было в меру. НЕ люблю, когда меня гнут беспричинно. А с фанатиком или человеком другой веры рано или поздно это произойдет.
Согласна...Я вот в первом браке была, у меня свекровь - почти фанатик...Ох и наелась я всякого...Учитывая то, что я атеист...
Да, сочувствую.
Еще и от "любимой" свекрови такое терпеть. Я бы тоже не смогла :-)
Я, в принципе, терпела...НО: пришлось крестить ребенка...потом наблюдать постоянно меняющиеся крестики на шее...Обливали святой водой...Все это скрывая от меня и насюкивая дочь, что маме не говорить...Хотя развелась по другому поводу...
Ну, это еще не самое страшное. Ребенок подрастет и сам потом примет решение. Крещение, само по себе, детей ни к чему не обязывает. Вот если бы она ее к постригу готовила, тогда ой! Я такого и для своей дочери не желала бы, несмотря на то, что я верующая.
прям забавляют меня такие - водит она в воскресную школу - а это показатель чего? что вы забиваете ребенку голову и за счет ребенка самоутверждаетесь !!!! вы то сама ходили в воскресную школу?
Предмет Религия, о чудо, есть и в России, только у родителей есть выбор и я никогда не дам забивать голову своему ребенку на эту тему. Посему он изучает этику.
Конечно вы не хотите встретить "фанатика", т.к. ваш фарс с воскресной школой будет сразу же раскрыт.
Щедрые точно пересчитывать монеты не будут. Обычно их сваливают в "мешки" и в эти мешки никогда не заглядывают.
У меня был случай. Нашелся один ухажер. Предложил познакомится с моими родителями. Пойдем купим говорит чего-нибудь домой чтобы не с пустыми руками. Пошли. Выбрали. Подходим к кассе, а он мне протягивает сумму с точностью почти до копейки до того, как кассир начинает пробивать и называет общую сумму. Т.е пока мы ходили выбирали - он все подсчитал до копейки. Так противно было. Конечно был послан.
Странная Вы. Я точно так же знаю всегда до копейки, сколько должна заплатить. Беру продукт, вещь и т.п. и автоматически подсчитываю. Я считаю это организованностью. У меня никогда ни копейки не пропадало. Я всегда знаю точно, сколько в данный момент у меня денег.
Мне непонятны Ваши выводы.
Тоже не поняла. У меня привычка автоматически подсчитывать. Так чтою "не пропадало" - не скажу, но всегда знаю, куда и что "пропало" :ups1:. Вместе с этим у меня репутация человека щедрого.
Самое интересное, что никто, высказавшийся про собирание мелочи, не может объяснить плохое значение этой привычки, по их мнению.
Ну а я даже и не помню, слава Богу, когда в последний раз деньги теряла. Я слишком хорошо знаю им цену. При этом я имею, так же как и Вы, репутацию щедрого человека, в вариации мужа - лохушка :-)
этому МЧ очень повезло, что вы его послали так как ему с такой тупостью не по пути. А вам в голову не пришло,что у мальчеГа с математикой хорошо и для него не сложно сразу все посчитать. И так да, чего ж мелочь в карманах копить, когда можно без сдачи дать?
ах да. для вас мешки с мелочью - показатель щедрости. Вот дура то :)
Щедрость и бездумное транжирство -- вещи разные. Точно так же, как и щедрость и ответственное отношение к деньгам -- НЕ антонимы. "Барское" (специально использовала это слово, и специально написала в кавычках :-) ) "сдачи не надо!" считаю в большинстве случаев дуростью и показухой. Хотя, если Вам именно такие по вкусу... :-)
Да, вопрос: а куда нужно потом "мешки" девать по-Вашему? И как вообще вести себя в магазинах, чтобы "угодить"?
Жадноват, любитель пива, вообще, если пьет, то границ не знает, приходилось всегда держать руку на пульсе. При этом я вообще не пью, поэтому раздражало жуть как. Руки не то что золотые - брильянтовые, сделать своими руками может практически все и разбирается во всем, но из-за лени делает это очень редко. Вроде все, что виднелось изначально, пока только встречались. Потом другие еще повылезали.
ну вот, недостатков хватало. А именно жадноват и ленив - более чем достаточно чтобы не связываться.
А пиво любить - это не преступление. Это вас раздражало потому что сами не пьете и в пиве не разбираетесь.
Не всегда понятие "жадноват" означает недостаток. Степень жадноватости - это да,надо на месте разбираться :)
И вообще,у всех людских качеств есть обратная сторона медали. То,что одному покажется недостатком,для другого обернется достоинством.
По теме топа скажу,что я своей 14-летней дочери по достижении определенного возраста буду настоятельно советовать "пожить вместе" какое-то время со своим избранником,тк одно дело женихаться по кафешкам-кино или даже съездить совместно отдохнуть,и совсем другое дело совместный быт и прочая проза жизни (а про рождение детей вообще молчу).
Кроме того, существует вероятность не заметить некоторых качеств в человеке,т.к. они могут проявиться только при определенных условиях . Не лишним будет спросить,какое впечатление производит человек у тех,чье мнение для вас важно,хотя в юном возрасте себя помню,пилювать хотела на любые мнения,люблюнимагу и ты ды. Хотя предупреждали :)
но с точки зрения автора жадноват это был недостаток. С моей точки зрения это был бы тоже громадный недостаток.
А про пожить - согласна. Может и не обязательно прямо жить какое-то время вместе, но периодически это точно полезно, например на выходные. например, мой муж ко мне в гости приезжал на пятницу-субботу (ну разумеется, родители укатывали на дачу). Очень много чего полезного про него узнала, то что другим людям точно было бы незаметно.
Что касается совместного проживания +10000000. Я для своей 10-летней дочери тоже такой совет припасла исходя из своего опыта.
Что же касается прислушиваться к мнению других - не знаю, вряд ли дочь послушает. Я не послушала. хотя в моем окружении не было ни одного человека, кто хоть как нибудь понимал мой выбор. при этом, правда, никто не был категорически против. Просто не понимали. Мы с ним очень разные во всем.
Зато у меня теперь самая чудесная доченька! :-)
Жадноват он для других. Я же готова помогать многим. Меня это раздражало, я считала это недостатком, но решила, что это не жизненноважный недостаток и жить с ним можно.
А питие пива раздражало меня не самим пивом, а его количеством. Муженек мой хоть и разбирается в пиве, но пить его может литрами. Например, литров 5 в одно рыло - для меня много. Это один из САМЫХ главных недостатков. Но пока мы только встречались, я видела только верхушку айсберга, потому как он ко мне приходил после работы, выпивал по баночке пивка и то не каждый день. А когда уходил домой, то по пути прикупал еще несколько. Об этом я узнала гораздо позже, уже когда начали жить вместе.
Ленив - да. Но только дома. На работе он считался(может и сейчас считается)ценным работником.
Вы и здесь пытаетесь доказать безобидность пива. Может и вам будет полезно знать,что 1 литр пива - это 125 граммов водки. Соответственно в 2х литрах-250.
В этом вопросе я Вас полностью поддержу. Я тоже считаю пиво не таким уж безобидным(и говорю я не о хорошем, дорогом пиве, которое в больших количествах может позволить себе не каждый). Касательно эффекта, производимого на моего мужа, то уж лучше бы водку пил. От нее у него голова яснее была.
А уж про калории и нахождении в пиве женских гормонов не писал только что ленивый. Не стоит зря вспоминать.
в пиве нет женских гормонов :), нету. Иначе проблема климакса была бы решена - все тетки просто пили бы пиво и все было бы пучком.
Заметьте, у вас ведь тоже достаточно много недостатков :).
А вы верите в гороскоп?
Я читала что есть. Небольшое количество. Но на мужчин, которые ЗЛОупортебляют пивом, они влияют не хило. Сама знать точно не могу, конечно, потому как во-первых, не мужчина, во-вторых совсем пиво не люблю и не потребляю. Женщины вряд ли заметят это количество.
Все имхо. Спорить на эту тему не буду, т.к. лично не проводила никаких научных исследований. :-)
В гороскоп не то чтобы верю, но интересуюсь. А что? :-)
И у меня не то чтобы много недостатков. Есть, но чуть-чуть:-) ;-)
что вы читали? женские журналчики? нет там гормонов, никаких. А то было бы неплохо.
Про гороскоп - пожалуйста, один из ваших минусов :), верите во всякие глупости. Так что да, надо дейтствительно вместе пожить, чтобы и он оценил ваши недостатки, и вы его.
Я читаю не столько женские журнальчики, как полезную литературу. Иногда по телевизору смотрю околонаучные передачи. А женские журнальчики, я Вас огорчу, я не читаю. Совсем. Про гороскоп - я не верю, я интересуюсь. Иногда прикольно почитать. Кстати, муж мой в гороскопы верит даже больше, чем я.
Но недостатки у меня есть, конечно. Самый мой главный недостаток, по мнению мужа, - я люблю свою родительскую семью. Мне дорогие отношения со всей моей родней и я их поддерживаю. Еще я сильная женщина, легко справляюсь без него, "кормильца" - тоже мой "страшный грех" по его мнению. Ну а самое страшное - не возвела его в степень идола и не стала молиться на него. Да. Вот все мои недостатки. А, еще забыла. Умная я. :-)
Специально для Вас озаботилась поиском. Вот ссылка http://yandex.ru/yandsearch?text=%D1%81%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D1%80%D0%B6%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5+%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D1%85+%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%B2+%D0%B2+%D0%BF%D0%B8%D0%B2%D0%B5+%D0%BD%D0%B0%D1%83%D1%87%D0%BD%D0%BE%D0%B5+%D0%B8%D1%81%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5&clid=21975&lr=20835
Ну и скопировала часть текста, в котором говорится о гормоне, содержащемся с пиве.
"Среди всего разнообразия алкогольных изделий, доступных на данный момент, именно пиво оказывает наиболее негативное влияние на содержание половых гормонов в организме мужчин и женщин. К сути этого явления официальная наука вплотную подобралась только в 1999 году. Оказалось, что в "шишечках" хмеля, используемых для придания пиву специфического горьковатого вкуса, содержится 8-пренилнарингенин (8-ПН) – вещество, относящиеся к классу фитоэстрогенов ("фито" – растение, "эстроген" – женский половой гормон).
Подобные соединения находят и в некоторых других растениях, например, в красном клевере, люцерне. Народная медицина давно знала об этом явлении, и поэтому пастухи тщательно следили, чтобы скот не потреблял слишком много таких растений. В противном случае это грозит бесплодием, что и наблюдалось, например, в Австралии при выпасе овец исключительно на красном клевере. Однако следует отметить, что 8-ПН превосходит по своей гормональной силе все остальные фитоэстрогены в 10-100 раз и приближается по активности к человеческому гормону – эстрогену. Факт этот начиная с 1999 года активно обсуждается в специализированной научной литературе, но для широкого круга читателей эта информация остается практически закрытой."
Вряд ли это поможет. Некоторым людям легче не верить, чем перестать употреблять. К тому же, если Sweet Dream женщина, то для нее ничего страшного в лишних гормонах нет, вроде :-)
Люсенька, детка, я не "употребляю" пиво, я его пью под определенные блюда, а под другие блюда - вино, правильно подобранное. У меня нет болезненного страха алкоголя как у некоторых людей, особенно в России, у которых в семье были проблемы с алкоголем.
Ой, да Вы меня не правильно поняли. Я Вас ни в чем не обвиняла.
А у меня страха перед алкоголем никакого нет, если Вы меня имели ввиду. Просто пиво на вкус не нравится совсем, я его только в беременность любила, а остальной алкоголь на меня сонливость наводят. Поэтому кайфа от алкоголя и не понимаю.
Хотя сладкое винцо или ликерчик типа Бейлиса могу посмаковать.
Отдельное спасибо за детку :-)
ну так вы, по-детски немного рассуждаете :).
На самом деле алкоголизм это страшно, главное не переусердствовать в охоте на ведьм,в том смысле что не стоит называть человека алкоголиком как только вы увидите пиво в его руках. А если ваш следующий мужчина окажется англичанином или австралийцем?
Я никого голословно алкоголиком не кличу. Более того, настоящих алкоголиков лично не встречала. Только по рассказам или в кино. Своего мужа считаю пьяницей-любителем.
Мой сл. мужчина точно не окажется ни тем, ни другим, т.к. я теперь ориентирована на аборигена, чтобы у него не было возможности "сбечь" на Родину или пытаться меня туда перетаскивать. Я на своем месте, здесь мой дом и никуда уезжать не собираюсь.
И вообще, чем особенным отличаются англичане или австралийцы?
а пьют очень много. Я думала канадцы много пьют. А вот как стала с англичанами работать - так поняла что до них не дотягиваются. Коллега (англичанка) счичает что в канаде люди странные и совсем не пьют, например - не идут в бар после работы, а у них в англии это принято, неприменно. Австралийцы тоже любители, но мне показалось что меньше. Часть культуры. Но при этом не алкоголики. Даже пьяницами их не назвать. Это как культурная составляющая.
Больше чем французы, на мой взгляд, никто не пьет. Но, главное их отличие от наших соотечественников - не пьянеют так до омерзения. Т.е. у них культ пития. И культура. А у наших же главное - напиться до поросячьего визга.
В той стране, в которой живу я, тоже после работы могут зайти в бар. После ресторана обязательно зайдут в бар коктейли погонять. Дома на обед и ужин если не обязательно, то очень часто вино красное. Пиво тоже полюбляют. Но вот идешь по улице, ни одного пьяного не встретишь. Точнее не так. Если встретишь, можешь легко давать голову на отсечение, что это или из бывшего ссср выходцы или поляки-румыны. Только они шатаются и валяются бухими в .опу.
Ну вот у кого " у наших"? С точки зрения моего окружения (русских друзей и знакомых, как в Москве так и здесь в Торонто) англичане именно напиваются до поросячьего визга, у нас так не принято.
А пьяных у нас тоже особенно не встретишь - они на такси домой из баров разъезжаются. Но их достаточно. Мы частенько в бар ходим, так, поболтать - впечатление что мы одни трезвые сидим, потому что да, канадцы в пятницу в пабе пьют до такой стадии когда уже с трудом говорят. Так что "наши" - тоже разные бывают, а вот "ихние" - алконафты будь здоров.Просто жизни это их как-то не мешает.
У "наших" имеется ввиду проживающих в Российской Федерации. В массе своей. Вы же не стеанете отрицать этот факт? Ну и формации СССРа. Те тоже недалеко ушли.
В Торонто не была, с канадцами никогда не общалась, поэтому Вам верю на слово.
А тут, где живу я, аборигена даже в баре не встретишь такого, чтобы лыка не вязал. Или просто был бы неприлично пьян. Хотя, может, я не в те бары хожу?
так я и говорю - разные там проживали и проживают. Я там тоже жила до 28 лет, а муж до 33-х, и пьяниц у нас в окружении не было.
Дурочка вы. Что вы отстаиваете уже в двух форумах с железобетонным упорством? Культуру чего? Посещений Третьяковской галереи,театра? Скучно,честное слово.Неужели не надоело? Алкоголизм-заболевание прогрессирующее.Что, алкоголики сразу стали таковыми? Незаметно это произощло. И да-2 литра пива ,это 250 гр. водки. Мало? О вас речь вообще не идет. Мы обсуждаем обстоятельства жизни автора.А для вас вопрос выпивки прямо животрепещущий. Не задумываетесь,почему?
это фитоэстрогены, не женские гормоны :), и их там такое маленькое колличество что , к сожалению, их недостаточно чтобы как-то влиять на изменение гормонального баланса. Поэтому тетки за 45 не пиво пьют, а таблетки где концентрация фитоэстрогенов более-менее достаточная.
знаний недостаточно, поэтому спорить вам и не хотелось бы. От пива есть очень нехорошие побочные явления, но не потому что там "Женские гормоны".
Знаний, бесспорно, недостаточно, т.к. выше я уже написала что не являюсь ученым и опытов над пивом не производила. Могу судить только по инфо, которое получаю путем прочтения или просмотра материалов. А верить на 100% никакой инфе нельзя.
ну в общем все пишут что да, есть фитоэстрогены, но что их очень немного. Я сама интересовалась, давно еще, когда после родов уровень эстрогенов упал. Даже собственно шишки хмельные достала и пыталась их заваривать - нет, недостаточно. Но зато если много пить пива то жировой обмен нарушается (отсюда пивной животик), пивной цирроз никто не отменял.
Подозреваю, что для женщин содержание в хмеле гормона не играет никакой роли. Разве что если хим. способом выделить и в сконцентрированном виде употребить. Откуда, например, берут гормоны для ГЗТ? Наверняка выделяют из чего то.
А вот мужчинам, при большом массивном потреблении пива все же даже маленькое содержание, но женского гормона, может внести разлад в их гормональную систему.
Жировой обмен это от калорийности высокой.
Мы с Вами, в общем то, говорим несколько о разном. Вы любите пиво, скорее всего, благородное и недешевое, так? Я же говорю о том дешевом пойле, которое мой муж, с свое время, потреблял в лошадиных дозах. Там, кроме гормонов, боюсь, много всякой дряни.
Хотя хорошего пива мой муж тоже ценитель, но его 5 литров за раз и в одно рыло не выпьешь, денег просто не хватит. :-)
Не то и не другое, я вообще почти не пью пиво. Хотя в хорошем пиве знаю толк, особенно в пшеничном.
Похоже,у вас уже есть какая-то степень зависимости,увы. Иначе зачем с таким упорством опровергаеоте доказанные научно факты?. Почитайте на досуге в инете о содержании гормонов,их там много. Но действие их специфичнно для мужского и женского организма. Если будете настаивать,я вам цитаты здесь приведу)) А также фотографии мозга,меньше нормы раза в 2,измененного от возлияний и пива тоже. Человек деградирует ПОстепенно. Это страшно,Понимаете? А вы уже в двух темах защищаете пиво.
Ой, ну спасибо Вам, Сладенькая Мечтулька. :-) Приложили так приложили.
Теперь я еще и дура прописная :-) Надеюсь это не оттого, что я пиво не люблю? А то оно, судя по Вам, заметно мозгов прибавляет :-)
Так и я о том же. Что мозгов у Вас более чем достаточно :-)
Верну Вам Ваш же совет читать внимательнее и в достаточной мере.
я нет, такое не посчитывала :), может потому что никогда не могла выпить ни литр пива, ни, тем более, сто грамм водки.
А что, 100 гр это много? я помню что считается безвредным и полезным даже каждый вечер по 50 гр водки принимать, для сосудов.
А вы то что подсчитываете? так боитесь алкоголя? плохая наследственность?
Вот видите... Я бы ещё на первом пункте, "жадноват", круто развернулась бы и удалилась подальше. Жадный мужчина - это ужасно. Даже если он жадный, как вы пишите ниже, для других. "Другой" может однажды стать и жена и дети. Про "пьет границ не знает" - вообще за гранью понимания. Вы всё видели и вышли замуж. Закономерно то, что случилось.
не, вы непроходимая дура - видеть такие недостатки и все равно топать за него взамуж - д_У_Р_а, ага :)
Руки золотые - это не только когда теоретически может , но и когда делает регулярно этими руками что необходимо.
Так я ж не спорю! Дура и есть. :-)
А про золотые руки - так он и делал, много чего делал. Откуда, Вы думаете, я узнала про его способности? По звездам прочла, что ли? :-) Просто подгонять и напоминать надо было. Хотя, когда уж начал, то хрен потом прервешь. Чуть ли не с ложки кормить приходилось, например :-)
PS Интересно, это один аноним такой нервный пишет мне сегодня или Вас несколько?
Отчасти согласна. Во многом муж похож на свекра. Однако то обстоятельство, что нас окончательно развело, совсем с папашей не связано.
Но я была молода и не задумывалась никогда, почему муж со своими родителями познакомил меня только через 2 года и то, случайно, можно сказать.
При этом в моей семье был уже родным. Все праздники, в том числе его ДР, отмечал у нас дома.
Автор, согласна с вами... это такое распространенное место про "куда смотрели тогда", типа 5-10-15-20 лет назад))
Умные люди обычно понимают, что через н-ное количество лет люди могут измениться, ведь брак это процесс... Может измениться как другая половина, так и ты сам и то, что устраивало тебя ТОГДА, уже не устраивает СЕЙЧАС. В конце концов кто-то может и влюбиться...
Зачем вы всерьез воспринимаете этот треп на еве??
Я как раз не воспринимаю всерьез. Написала топ после того, как в очередной раз прочла в одной теме про "куда смотрели".
Вот думаю, вдруг я такая тупая, ничего ни в жизни, ни в отношениях не понимаю. Практически я оказалась "взамуже" с 16 лет. Он был и моими первыми долгими, серьезными отношениями и первым мужчиной. Вдруг я отстала от жизни?
Нет, ну понятно, что теперь то мне не 16 и обжегшись на воде, на молоко дуть буду :-)
Но все же, ведь люди меняются в течении жизни. Я и сама не та, что была в 16 или даже в 25. Мне сейчас 32, есличо. Где то мягче, где то тверже, какие то привычки ушли, новые пришли. Мужчины, тоже люди, так же могут меняться. :-)
Не настолько кардинально. Привычки какие-то мелкие, бытовые это такая ернуда на самом деле. На фоне хороших отношений они вообще глаз не колят.
Ну вот Вы читали, о чем я изначально написала?
Муж мой был чуть ли не трудоголиком. Взять отгул или спокойно отгулять отпуск - смерти подобно. тут, когда приехали, из-за оформления документов он вынужден был почти год сидеть без работы - это было что-то. Через неделю после того, как документы получил он уже работал. И так, без остановки и отпуска, на протяжении 3 лет. А потом случился кризис, еще и возникли проблемы с машиной и муж как сломался, что ли. Работу искать перестал вообще, получал 400 евро пособия и спокойно на них существовал. А потом и вообще сбежал на Родину.
Как я могла это предусмотреть?
А что ЭТО то? Кризис может случиться с каждым. Работу может потерять каждый. Да и вообще, разве речь шла о "предусмотреть"? :) Речь шла о том, чтобы как следует узнать человека, понять его жизненные установки и основные личностные качества.
ЭТО - значит такое изменившееся отношение к работе.
Ну вот я узнала человека в этом отношении - работал с 16 лет, все время что мы встречались-жили вместе-жили в иммиграции он работал почти без отпусков. Если оставался без работы, то активно искал очередную и находил в рекордные сроки. А потом ррраз и все-работу не ищем, как семье выживать не интересуемся, сидим только пивко посасываем перед компом и "телочек разводим" или "играем в живых Симсов"(с) Будто моего мужа куда то подевали, а мне подсунули никчемную копию.
С другими проблемами я научилась по жизни справляться, а вот это изменение меня подкосило, т.к. выбрала его я именно потому, что был ответственным и никакой работы не боялся. Для меня это главное в нем было качество.
Отношение к работе зависит не только от человека самого по себе, а еще и от работы, от опыта жизненного и рабочего, от обстоятельств, при которых все это происходит, а самое главное 16-летний человек это еще незаконченный вариант:) Нельзя ожидать, что человек навсегда останется таким, каким был в 16. Это даже несмешно.
В вашем случае он видимо просто надорвался. Так вкалывать, без отдыха, а в итоге спустя годы получить пустое место, не каждого вдохновит. Выдохся, устал, нужно было перевести дух, собраться с силами. В таких случаях невероятно важна мотивация, а она не в последнюю очередь зависит от обстановке внутри семьи, от поддержки и понимания близких. Да и вообще...иногда такая пауза просто необходима, чтобы осмыслить собственную жизнь и ее перспективы. Вот и осмыслил. Понял, что вам с ним давно не по 16 и что-то капитально не так.
В его 16 я с ним еще не была знакома.
3-летний перерыв на перезагрузку - это круто. Тем более что я всегда тоже работала, он не один лямку тянул, а тут я осталась одна. У меня тоже возникли из-за кризиса проблемы с работой, но мне никто на передышку времени не дал, у меня ребенок на руках, ипотека и вообще, жить надо-кушать что то.
В этом проблема.
Я, надо сказать, первые полтора-два года его поддерживала. Он даже съездил в Россию в отпуск, родных повидать. Я же в России была в последний раз 6 лет назад.
Я тоже выдохлась и устала.
А он уже второй год сейчас живет в России, алиментов от него ноль, интереса к жизни дочери столько же и только и знает что жаловаться на нехватку средств.
Итог грустный :-(
Ну мне все перепетии ваших с ним отношений неизвестны. Я могу лишь предполагать. И склоняюсь к тому, что вы в свои 16 таки не поняли с кем имеете дело, оценили его неверно, выбор сделали неправильный. И уже не суть важно, что Вы тоже работали и тоже устали и прочее и прочее, от этого ничего не меняется. Сами понимаете. Итог хотя и грустный, но закономерный.
Это не вопрос. Действительно, ошибка в моих расчетах произошла.
Теперь хотелось бы этого избежать. Вот и спрашиваю, на что люди, которые в итоге заимели прекрасного мужа и отца своим детям, обращают внимание в первую очередь.
Что значит кто-то может влюбиться? Они уже влюбились, друг в друга, конечно если не ради галочки женятся.
Смотреть надо на семью. Все мы родом из детства. Рано или поздно все, что образно говоря с материнским молоком впитано, вылезет наружу.
Я с Вами согласна. Надо было смотреть на семью. Если бы я с ними чаще общалась и больше бывала в их семье, то, возможно, могла бы избежать многого. Но меня туда не звали. И муж не торопился вводить меня в свою семью. А потом мы вообще уехали. Стыдно сказать, но впервые более плотно я пообщалась с семьей мужа через 10 лет начала отношений и 4 совместной жизни в течение моего приезда из-за границы. Почти каждый день в течение месяца. Это было в первый и последний раз.
Смотрите каков он с другими (не только с Вами. Вам он хочет понравиться:)). Какой он сын, брат, друг, коллега и просто прохожий/посетитель/покупатель... Если он материт других, значит в один "прекрасный" день обматерит и Вас. Где-то так.
По этому показателю с моим мужем вышел прокол - он всем в округе нравится, кто не знает его очень близко, точнее, кто с ним не живет. Это в семье он блещет всеми своими недостатками. кстати, не только в нашей, но и в своей родительской. Так что - обломалась я. Так как очень внимательно наблюдала каков он с другими.
Ну а в родительской то что же?:) Не общались говорите? То, что Вас туда не приглашали, с родителями не познакомили, Вас не насторожило? И кто в этом виноват?
И какие такие страшные недостатки могут проявиться исключительно в быту? Пасту что ли неправильно выдавливал из тюбика?:)
Автор, Вы сделали неправильный выбор. И вина в этом именно Ваша, но Вам приятнее думать, что это он "кладезь недостатков". Понимаю. Говорю же, надо было внимательно смотреть. Вы смотрели плохо.
НЕ общались, потому что когда стали встречаться, его родители были крайне отрицательно настроены против наших отношений. Я сама из многодетной семьи, папа наш погиб очень молодым. Хоть наша родительская квартира и огромная - 5 спален, залА :-P , два санузла - они решили что я срочно забеременею и принесу им в подоле, претендуя на их хатку несчастную :-) Самое смешное, что жили мы с мужем у меня потом. Так что, первое время не было и у меня желания с ними общаться. Так что мужнино нежелание нас знакомить меня на насторожило.
Более плотное общение началось, когда я уже забеременела(в 22 года). Ну, поздно было смотреть на модель мужней семьи. :-) К тому же, это не то, из-за чего мы развелись. Я все же мужа выровняла под себя. Именно посмотрев на его маму, я поняла в чем ее ошибки и не допустила их в своих с мужем отношениях.
Недостатков исключительно в быту - никаких серьезных. Все меня в нем устраивало. Тем более что после иммиграции он еще и практически перестал пить до того момента, как остался без работы.
Про кладезь недостатков не мои слова. Я как раз таки написала в заглавном посте, что я видела и недостатки и достоинства изначально. И достоинства перевешивали. А потом они, достоинства эти, стали стремительно исчезать, а недостатки прибавляться. Но на этот момент мы уже 13 лет были вместе.
Ну вот вы и выровняли мужа под себя, и не довольны результтатами. А все потому что человекка нельзя вырорвнить его нужно принимать таким какой он есть. Многие люди когда их ломают меняются до неузноваемости.
Я его под себя ровняла только касательно отношения мужчины к женщине не только в семье, но и вообще. К тому же я не ломала, а исподволь поправляла. Как пример - сразу, как только поняла, что дело движется к совместному проживанию, предупредила мужа, что своими носками и трусами он заниматься будет лично. Ко мне никаких вопросов и претензий по этому поводу. Хватило одного раза, не обломалось у него ничего, прекрасно всю нашу совместную жизнь сам с ними управлялся. Я не служанка, ходить по квартире и собирать барахло, которое легко самим мужем закидывается в ст. машинку. А мама его чуть без чувств не свалилась, когда узнала, что ее сынАчка на такое способен. :-)
Вы не знакомы с моим мужем, поэтому думаете что его можно было сломать. Если что то не хотел, то хоть обровняйся - не изменится.
Вот чудно! Как некоторые люди кидаются комментировать и осуждать, не дав себе труда даже прочесть всего, что уже было написано. Или осознать написанное, раз уж прочли.
Я всем довольна. Я живу так, как хочу и меня абсолютно все в данный момент устраивает. При необходимости я и гвоздь забить могу и сверлом поработать и даже, о ужас!, топором махнуть. Мне для этого мужик не требуется. А если чего не смогу, то всегда есть под рукой желающие помочь. И я ничего не вижу страшного в том, что мужик сам за собой стирает свое белье. Тем более, что и стирает то ст. машинка. Вот уж труд большой, закинуть свое барахло в стирку. Смешно!
Интересно, Вы мужчина или женщина? Рассуждаете странно весьма.
Думаю, смотреть надо на недостатки. Если достоинства при конфетно-букетном рпериоде все стараются подчеркнуть или преувеличить и потом может оказаться, что не такие-то они и большие ;-) , ну или глаз замыливается (к хорошему привыкаешь быстро) - то недостатки обычно никуда не деваются и с возрастом усугубляются. Исключения, конечто, есть, но они только подтверждают правило. Потому смотреть на самые нелицеприятные стороны, которые есть у человека в конфет-букетном периоде и думать: а смогу ли я ЭТО выдержать следующий десяток лет?
Удивительно, залезла подобную темку создать. У меня до свадьбы муж был идеальный, жили вместе. После свадьбы сам признал, что притворялся. И КУДА СМОТРЕТЬ? И КАК ЛЮДЯМ ВЕРИТЬ???
Смотреть на его привычное окружение. Всю жизнь не напритворяешься. Всегда найдутся люди, которые его знают хорошо. Я не имею ввиду, что нужно отправиться по большому кругу с опросами, я имею ввиду наблюдательность и терпение. А то знакомы без году неделя и уже считают, что все про человека поняли и поняли правильно. Бегом съезжаться, жениться, а что в итоге? В итоге часто вот такие вот недоуменные возмущенные негодования. Если уж рисковать, то после не жаловаться. имхо
Здесь я могу признать, что была моя ошибка. С мужними друзьями я вообще так и не знакома. Хотя вместе, на момент отъезда, были 8 лет. Но меня, почему то это не напрягло.
Теперь буду умнее. И с друзьями общаться буду, и на работе постараюсь понаблюдать и вообще, в общественных местах приглядывать, так сказать. :-)
Обязательно, но этого мало. :)
Люди не всегда копия своих родителей, иногда прямая противоположность им.
Я анализируя свою семью, семью мужа, семьи друзей - получается 100% попадание. Дело не в копии, а в нравах, устоях, в которых вырос ребенок.
У меня другая статистика. :) Но это и неважно. Важно, что на родителей все равно посмотреть надо. И не только на них самих, но и на их отношения между собою. Хотя люди чаще в чем-то похожи на своих родителей, а вот саму модель отношений в родительской семье могут и не повторять. Оно и понятно. Две разных модели вместе - это уже в любом случае какая-то другая модель. А, если говорить о людях взрослых, то еще чаще сталкиваешься с абсолютной непохожестью их отношений на отношения в родительских семьях. Таких примеров оч много.
Соглашусь! На родителей надо смотреть и на их отношение между собой. Это конечно лишь часть того на что стоит обращать внимание, но очень важная часть.
Это хоть и часть, но очень важная и наиболее предсказуемая. Все остальное - немалая заслуга жены.
Надо думать! Зачем он вам и зачем вы ему и что вы обо друг от друга хотите. Надо знать мотивацию действий.
хотя бы 10 наиважнейших пунктов озвучьте, пожалуйста. лично для вас. лучше 20. спасибо.
Ха, не мой случай. На член, как Вы изволили выразиться, я не смотрела до совершеннолетия. От штемпеля отбивалась. И поженились мы только тогда, когда уезжали заграницу и только потому, что это было обязательно.
Что еще? По Вашему мнению самые главные пункты для тщательного рассмотрения?
вяло отбивались...судя по всему:)да и отъезд сильно повлиял на ваше НЕ желание смотреть вглубь,в не вширь:)
зы: хочешь узнать,какой будет твоя жена? посмотри на тещу(с)...тот же принцип и с мужьями...а заодно смотреть на его отношение к важным вашим желаниям...как грил козя прутков-зри в корень(с) не надо изобретать велосипед в выборе партнера, все банально до безобразия
Да не, Вы не поняли. Не от него самого отбивалась, а от штампа, как факта. Меня устраивало просто жить вместе, как тут говорят, сожительствовать. :-) Про влияние отъезда я не въехала, простите.
Про ЗЫ: нас в семье 6 девчонок. Все абсолютно разные по характеру. На мой взгляд характером на маму почти никто не похож. Так, сборная солянка. С кем нить из женихов прокол да и выйдет :-)
Но, в основном, я с Вами согласна.
под влиянием сильных внешних обстоятельств,человек не может мыслить адекватно, отъезд ,думаю,сильно повлиял на ...эээ..."оправдание" неких неприятных свойств человека и принятия решения...типа "стерпится-слюбится":)
зы: я не про характер мамы...я вообще обо всем по жизни, если маманя ваша была бы дурой,хамкой,неряхой и ты пы...то какие бы у вас не были характеры,вы бы пришли к такому же результату,с течением времени...не бывает от осины-рябины:)
то же самое и с отцом жАниха...если отец хороший, то шанс ,что и жАних будет намальный -большой (хотя,канеш, бывают и исключения), но когда отец жАниха дерьмо полное, тут уж не ходи к гадалке...
предугадать наверняка ниче нельзя,канеш, но можно хотя бы сделать всё,что в твоих силах,чтобы потом локти не кусать
По пунктам:
1. Отъезд зависел от меня. Это Я его утащила. У меня гражданство этой страны, у дочери тоже, а ему пришлось ждать документов почти год. На момент отъезда вместе были 8 лет, так что к тому времени все что могло стерпеться-слюбиться, произошло :-)
2. Влияние и пример папы. На примере одной моей подруги - ее папа просто чудесный человек, с ее же братом я рядом даже на одном поле не присяду, говно-человек получился. Далее, свекОр у той же подруги - пипец ходячий. Муж получился золото. Есть свои сложности, но в целом прекрасный человек, отец и муж вышел. Хотя там и свекруха не особо блещет. Откуда такой самородок? :-)
1. т.е после 8 лет в другой стране он превратился в говно?:)тогда проблема не в его характере, он банально вас разлюбил или устал от вас...так тоже бывает, поэтому "говно и лезет"
2. я же писала,что при хорошем отце,хороший сын ,как правило,но есть исключения. а вот если папА говно, то вероятность,что и муж будет говно близка к 100% особенно с возрастом
Прикольно. :-)
Еще раз объясню. Через 8 лет мы уехали за границу. Тут прожили 3 года замечательно. А потом случился кризис мировой. Мою страну тряхнуло хорошенько и до сих пор трясет не хило. Безработным является чуть ли не половина работоспособного населения. Вот тогда то мужа и подменили инопланетяне :-) После еще чуть более трех лет прожили вместе и он убЁг.
Мож, конечно, и разлюбил и устал. Из за этого работать перестал хотеть, что ли?
да хз, иногда людей от стресса ТАК переклинивает,что свет не мил,не то,что жены...может искал у вас поддержки,да не нашел,а может нашел,но не у вас...так что,чего тока в жизни не бывает:)
Может.
Значит, делаю вывод что гляди-не гляди от всего все равно не застрахуешься. Вдруг стресс и человека опять переколбасит. :-)
не...глядеть надо,когда явный перекос в воспитании и родственнички а-ля семейка адамс...а когда все нормально, то только уповать на то,что и дальше усё будет нормально:)
Вот. В итоге сошлось к тому, что все таки я смотрела нормально, просто не повезло и вытянула не свой билет. Семья то у него обычная, среднестатистическая. Да и сам он хороший человек, в массе своей :-). Я ему только счастья желаю. И хорошую тетеньку рядом :-)
вы смотрели нормально, соглашусь...а я вобщем написала первый пост, многие скачут взамуж не глядя ни на что, более того,многие видят усё,а все равно бегут...вот где дурь то несусветная:)
Вот кстати и ошибка. На член и умение ем им пользоваться надо смотреть задолго до штампеля!
В итоге вышло, что не ошибка. Сам член и умение им пользоваться я, все же, разглядела задолго до брака официального. Тут, должна заметить, прокола не возникло. С первого раза попадание самое наиудачнейшее. Эх!*уплыла в воспоминания :-)*
Кстати, ни стресс, ни кризис на это умение никак не повлияли.
Имхо на родителей мужа надо смотреть. Я в свое время внимательно так приглядывалась к будущему свекру и решала, смогу ли жить с таким долго и счастливо. Это очень непростой человек с тяжелым характером, у мужа на тот момент не было с ним вроде бы ничего общего. Потом я решила, что жить с таким смогу и в общем-то не ошиблась. С годами муж стал все больше походить на свекра, но я к этому была морально готова с самого начала :-)
Да куда не смотри попасть можно, на что угодно. Главное отношение к выпивке, сексу и распределению обязанностей в доме, это почти никогда в лучшую сторону не меняется. Т.е. если мужик пьет по любому поводу и до потери пульса - так и будет, если ему чаще 1 раз в 2 недели не надо, лучше не станет, ну и если убирать, стирать, гладить - бабское дело, пиши пропало.
Смотреть какой он пьяный. Смотреть, как относится к матери (не говорит, а относится фактически).Смотреть как относится к слабым, кто не может ответить - детям, животным, старикам, и к обслуге.
ЧТО говорит про своих бывших (если все они суки перворазрядные, то велика вероятность, что и про вас будет говорить так же). Как комментирует деньги - все дорого, богатые все уроды и бандиты, платить чаевые глупо и т.п. Как комментирует если видит сцены насилия над женщиной - изнасилование и избиение. Как видит распределение домашних обязанностей. Смотреть, живет ли с родителями или отдельно. Если отдельно - как там с мужскими делами, не болтаются ли розетки, не текут ли краны. Что с книгами (есть ли и какие) - для выяснения уровня развития, если важно. Если живет с родителями после 25 лет - прогноз неутешителен, бежать роняя тапки. Как-то так.
На пьяных я теперь даже смотреть не буду. Если мужчина выпьет при мне больше допустимого для своего организма, то я с ним "дружить" сразу перестану :-)
Пункт про бывших: это один из главных выводов, которые я для себя сделала. Всегда буду пытаться развести на разговор о бывшей. Для меня отзыв о ней из уст мужчины огого какой показатель.
Во всем я с Вами согласна, кроме одного: жилья вместе с родителями. Тут, блин, в этой стране, заманаешься расшифровывать, т.к. мальчики лет до 35 живут с родителями, потому что только после этого возраста большинство только начинает задумываться о серьезных длительных отношениях и браке. Это ответственный подход. Т.к. они откладывают деньги, приобретают квартиры-машины и делают карьеру. А потом уж можно расслабиться, съехать или в свою, или в съемную и начинать строить отношения.
Лучше абы за кого сходить, что ли? Люди даже когда машину покупают, столько критериев имеют, казалось бы железяка. А тут человека на всю оставшуюся жизнь выбрать - вслепую, что ли? Любовь така любовь, сегодня есть, завтра завяла. А мужа надо выбирать без гнильцы, имхо.
Да Вы хоть детектива наймите, но это не даст Вам гарантии счастливой жизни до ее конца. Люди меняются в зависимости от условий жизни, в зависимости от своей второй половины, в зависимости от многих обстоятельств, которых Вы НИКОГДА не предусмотрите.
Да, есть вещи, которые видны невооруженным взглядом - алкоголизм, наркомания, безграничная слепая любовь к матери (хотя этот показатель может исчезнуть в зависимости от поведения матери и позиции жены). А гнильца, простите, есть в каждом из нас в большей или меньшей степени и проявляется она также в зависимости от ситуаций.
Вы предлагаете закрывать глаза на например жадность, нечистоплотность, или быдловатость будущего супруга? Если это для нее неприемлемо, вы за то, чтобы убить десятилетия своей жизни на лепку из того, что было?
Ну то, что вы перечислили, видно сразу. Хотя данные "качества" могут быть приобретены в процессе совместной жизни. Знаю мужчину, которого жена в течение первого года жизни приучила ходить в душ каждый день по два раза:) А до этого было пару раз в неделю.
Вот я на такие вещи смотрела обязательно: 1. отношение к животным (не только к домашним), проще говоря - может ли ударить кошку на улице, или считает ли нормальным что от надоевших животных надо избавляться. 2. Какие книги читает. Лично мне это было очень важно, чтобы человек читал и понимал примерно те же книги что и я читала. 3. чтобы был умен. У меня есть теория (в основном подтверждающаяся на практике) что если человек умен то все остальные положительные качества из этого будут следовать. Тут планка была высокой.
Ну и чтобы с ним можно было смеяться, плюс хороший любовник по всем параметрам.
а я не искала, это были критерии чтобы я вообще продолжала с человеком какое-то общение, и таких в моем кругу и среди ухажоров было достаточно.
Ну, мне, например, Ваш критерий выбора по душе.
Я бы еще добавила пункт чтобы было о чем помолчать. Люблю людей, с которыми комфортно молчать.
Вот кстати +1 про животных. Про книги и про юмор - тоже. Но об этом даже не задумывалась, правда.Очевидно было, что если человек не интересен как собеседник, то отношений не будет.
Я тоже на все это смотрела. Но прокололась по полной.
1. Зверей он любит. Например свою любимую кошку не отдал даже когда у меня возникли сильные приступы аллергии на котов, задыхалась. Она же член семьи!
2. Книг научных и интересных читал море.
3. iq 136 из 145. Очень умный. Я думала, что у нас никаких проблем не возникнет, т.к. 2 умных человека всегда смогут договориться без конфликтов и нервотрепки. Я ошиблась. Вернее мне не повезло. Так что, тут как в лотерее, нужно везение.
Так если у него была кошка и у вас аллергия - как вообще вы ухитрились пожениться? Ну да, когда человек так привыкает жить с домашними животными он не станет с ними расставаться ради тетки.
Про книг научных и интересных - у меня другой пункт стоял, я писала что важно какие книги читал, те ле что и я читаю. Потому что любимые книги и любимые писатели часто любимые потому что там написано так как человек сам думает, то есть соответвтсвует его менталитету.
А в чем вы не могли договориться?
А вообще, пункт первый уже заранее делал ваш союз провальным. Я бы тоже не смогла общаться с мужчиной у которого аллергия на животных. Вернее общалась бы как с другом (и был такой друг - друг мужа), но дальше дружбы дело бы не пошло.
""Я бы тоже не смогла общаться с мужчиной у которого аллергия на животных. Вернее общалась бы как с другом (и был такой друг - друг мужа), но дальше дружбы дело бы не пошло.""-
- Вы это серьезно?
конечно, он бы просто не смог у меня дома гостить :), а дома у меня всегда были и будут животные. То есть наши отношения никогда не пошли бы далеко.
Гыы, у меня всю жизнь были животные, а муж аллергик, он возник в тот момент, когда мои тушканы уже ушли, а новыми звериками я еще не успела обзавестись, для меня он оказался важнее д.ж.
ну может в такой момент и можно познакомиться, просто у меня всегда были животные, ни один аллергик в моем мужском окружении не удержался бы.
Аллергии на кошек у меня не было. Она возникла во время беременности, осталась после и ребенок родился тоже аллергик. Кошку муж решил не отдавать. Кстати она появилась в его доме за пару недель до начала нашей совместной жизни.
Книжки я тоже такие любила, те было о чем поговорить.
... Договориться потом уже ни о чем не могли. Человек оказался эгоистом и все равно ему было, что я думаю/чувствую и хочу. При всем его высоком интеллекте.
из вашего описания - не такой уж у него высокий интеллект был. Интеллект он не айькью выражается.
А вообще, отношение к животным это не совсем то. Например, мой муж отдал бы любимую кошку если бы у ребенка обнаружилась аллергия, или у меня. Но он никогда не поставит мышеловки, потому что мышь погибает в ней мучительной смертью, и один раз ему пришлось убивать кошку (дворовая кошка, ей собаки перебили хребет, она умирала, и муж решил прекратить ее мучения) - до сих пор вспоминает с ужасом, что ему пришлось причинять боль живому существу, а прошло уже больше 10 лет.
Интеллект - это именно айкью. Есть еще жалость, например.... к жене. У него этого не было.
Ужас какой. Отлично понимаю вашего мужа. Я один раз пыталась выходить котенка, которого придавили. У меня не было шансов. Пришлось его усыпить, чтобы не мучался, тк врачи не смогли сделать ему операцию. Вспоминаю с ужасом. Жалко так.
Повезло вам с мужем, берегите друг друга :-)
не, айкью это слишком слабое мерило интеллекта. Мой ребенок токи так щелкает задачки эти тестовые, но дурак дураком, при этом. надеюсь временно.
Этого мало, Гитлер вроде зверюшек оченно полюблял, да и не дурак видимо был + харизма, если столько людей за ним пошло.
так у меня это не единственный пункт. Слушать то что человек говорит тоже нужно. То есть понимать надо не только что человек говорит умные вещи, но еще и собственно понимать что эти вещи значат.
Я в юности была девушкой вдумчивой и рассудительной. Долго смотрела, выбирала и поняла, что любимому простишь многое, а нелюбимый будет раздражать на каждом шагу.
Через 20 с лишним лет своего мнения не изменила. Своим выбором довольна. Муж у меня замечательный, но вот не ангел это точно. Но я все это могу понимать, прошать, искать компромисы и договариваться. И он тоже.
Но ведь фокус в том, что полюбить можно не всякого. Если человек в принципе с чужим для меня мировозрением, если он по всем моим параметром - с другой планеты, я его просто не полюблю. Поэтому в любом случае мы выбираем, просто не всегда сознательно.
Да, но выбираем не разумом, а интуитивно. И это самый верный выбор. По сути ты просто принимаешь человека со всеми его достоинствами и недостатками.
А вот как бы тщательно ты не продумывал списки, рано или поздно многое в них становится неактуальным или оказывается что самое главное ты то пропустил.
Скажем так, разумом мы выбираем тех, с кем вообще стоит разговор продолжать. А уж из них интуитивно тех, в кого влюбляться. И разумеется в жизни нет стопроцентных рецептов семейного счастья. Но когда девушка изначально выходит замуж и начинает ждать от мужа вещей, которых вообще в его системе ценностей никогда не было, то что можно сказать этой девушке?
Именно. И ведь как часто тут пишут "мы с мужем совершенно разные", или поженились и оказалось что у нас разное представление об отдыхе, а мне это так важно.
Что она еще не выросла. Это ведь дети не могут понять что бывает и иначе, а взрослые понимают что люди разные. Поэтому когда девушка истерично кричит о том, что муж поступает не так как она себе придумала, то это означает что она начала строить отношения, будучи к ним не готовой.
Смотреть нужно на евских теток, которые вопрошают "куда вы смотрели, когда замуж шли".
На количество браков в их собственном анамнезе.
Можно что-то спрогнозировать и прикинуть, когда выходишь замуж после 30, когда личность человека хоть как-то сформирована.Исход ранних браков прогнозировать невозможно, люди по жизни могут ТАК меняться, что порой не верится, что это один и тот же человек.ИМХО.
+100. И укорять тех,кому не повезло (да-да,именно не повезло),что не туда смотрели,глупо. Это могло произойти с каждым.
Мне вот как раз не повезло в данном случае. Мой муж отличный человек,я тоже не барахло :), но мы по многим параметрам друг другу не подходим,хотя продолжаем мучительно жить вместе долгое время. Почему так произошло,рассказывать долго и нудно. Я думаю,что окажись я в том же самом месте много лет назад,я опять бы выбрала его,просто потому, что я на тот момент так себе избранника и представляла,он был тем,кого я хотела.
Да,сейчас я все себе представляю иначе,но для этого потребовалась почти жизнь,чтобы осознать. Как в шутке: ученые,наконец,узнали,чего хочет женщина,но она уже передумала.
мое мнение - нужно обязательно смотреть на мать избранника. И не только потому, что это потенциальная свекровь. В принципе, настоящего мужчину может только настоящая женщина воспитать.
зы. много лет я жила и удивлялась, как у такой дуры, как моя свекровь - истерички, манипуляторшы и просто отсталой недалекой тетки мог вырасти такой замечательный сын. Зато во время развода правда открылась- от осинки не родятся апельсинки
А моя тетка говорила, что не бывает в жизни такого счастья, что бы и муж и свекровь были оба замечательными. Либо одно, либо другое. Я ей больше склона верить.
я на собственном опыте сделала такие выводы, увы. Мамаша гавно и сынок такой же. Зато я объединила семью - теперь есть общий враг-я, жизнь расцвела яркими красками.
Не, у меня вот папа - идеальный, а его мать (язык не поворачивается сказать "бабушка") была мягко говоря не очень умной и не очень хорошей женщиной. Тут был именно что случай апельсинки от осинки, даже удивительно.
А если бабка воспитывала? А, если все лето в спортивном лагере и каждый будний день в секции и воспитывает фактически тренер? Всегда будет влиять кто-то помимо (а иногда и вместо) семьи. Нет, не всегда так все просто. И потом одно дело 18-20-летнее создание, только что от мамки оторвавшееся, и совершенно другое взрослый уже, самостоятельный мужчина. Люди ведь это не только то, что они получили в детстве. Дальше мы делаем себя сами. Поэтому и у осинок случаются апельсинки. И довольно часто;)
На моем опыте - неправильный вывод. Я сейчас о своем папе. Мать его, моя бабушка, женщина весьма неоднозначная. Папа же наш вырос такой, что не возможно понять КАК он таким получился в своей семье. Не было ни одного человека, который его не любил. Вот говорят - нельзя нравится всем. У моего папы это получалось. Он был отличнейшим отцом, хорошим мужем и хорошим другом. Да и просто хорошим, светлым человеком. После его смерти прошло уже более 23 лет, а о нем все еще помнят соседи, знакомые и коллеги с его предприятия.
Вот пишу, а сама плачу. Как же мне его сейчас не хватает!..
Люсенька, вы не плачте. Мне тоже папы не хватает. Сама тетка в иммиграции, с детьми и прочими проблемами. Но в вашем первом сообщении столько позитива, что я уверенна, у вас абсолютно правильный подход к своему будущему.
Мне одна подруга говорила, что мужа, как лошадь надо выбирать. Даже в зубы заглянуть. Но от прокола все равно никто не застрахован. А потом мужик - как охотник, где женщина - дичь. Пока дичь на воле бегает - он напрягается, старается. А когда "клиент созрел", и она со всеми своими потрахами на блюдце с голубой каемкой, то ему уже скучно. Говорят нужно быт НЕДОСЯГАЕМОЙ для своего избранника, чтобы не расслаблялся.
А еще мы там в теме "Мизогины" сидим, самооценку себе поднимаем. Найти хорошего мужика - это значит себя дорого "продать". Нужно СЕБЯ любить и всегда помнить себе цену.
Спасибо за добрые слова. :-)
Что касается мужчин - не все они, видимо, охотники. Меня мой муж все время звал стервой, я ему не давала расслабиться все 15 лет, что мы были вместе. Не то чтобы специально, само как то так выходило. Любовь у меня самой к себе имеется :-) Комплексов почти не существует. Интерес от посторонних мужчин имела всегда, даже сейчас, несмотря на то, что сильно поправилась. Конечно, это удерживало его интерес ко мне, но... Ему, как оказалось, нужна для семейной жизни "мамочка". Сейчас он уже в отношениях с одной такой тетенькой. Говоря о ней он употреблял слова, которыми обычно нянек описывают или мам. "Я накормлен, чист и за мной ухаживают" :-) Правда, ни слова о любви. Любовь, до недавнего времени, все еще мне перепадала :-)
А два дня назад еще и обрадовал меня тем, что они уже ждут ребенка. Уже несколько месяцев. При этом, еще только в июне звал меня вернуться и говорил о том, как уже все локти себе изгрыз.
Перестала понимать его вообще. А, вроде же, больше 10 лет был нормальным. :-(
Каждому - свое. Нравится ему быт с "мамочкой", пусть гуляет.
Я одно могу сказать, как жениха не разглядывай, а все равно - лотерея. Я выходила замуж за ОЧЕНь положительного человека. А сеычас сижу в теме о Мизогинах и спрашиваю, за ЧТО мне это.
Держитесь Люся. У вас хоть детей никто не отнимает. А я за детей еще кровь лью.
Я Вам сочувствую. Держитесь и Вы, все будет хорошо. Раз бьетесь, то добьетесь. Гораздо хуже, когда мамочки теряют веру в себя и свои силы. Мизогинская тема мне близка, но только со стороны двоюр. брата. Он у нас хрестоматийный мизогин. Уже вторая жена с ним мучается.
Вы правы, я точно знаю, что моя дочка только для меня. Мужу до нас не дотянуться, даже если бы и хотел. Я для этого предприняла все нужные шаги.
Люся, вы лучше раскажите, как вас мама шетерых выростила? Вот - это настоящий герой. Представить страшно.
Это Вы правильно говорите - герой! Я тоже так считаю. Хотя мало кто согласится с тем, что многодетный матери герои.
Вырастила, на ноги поставила, все мы достойными людьми выросли.
Как растила - лучше не знать. Было очень и очень сложно. И голодная ходила и раздетая-разутая, лишь бы своим девочкам дать все, что необходимо. И никогда никого, даже временно, в интернаты не сдавала, хотя такая возможность была. Многие "добрые люди" советовали такой выход. Да рассказывать все это - повесть выйдет.
Одно могу сказать, как сложно мне ни было бы сейчас, я знаю, всегда есть выход. Раз у мамы получилось, то и у меня должно. :-)
В каждой избушке свои погремушки, идеальных не бывает. Что для одной евской тётки ужос-ужос, для другой лакомый кусочек. Как можно давать критерии , общие для всех?
невозможно все просчитать на годы вперед. Мое мнение - люди со временем меняются - и вы и ваш муж изменились. То есть выходили замуж вы за одного человека - а разводитесь вы уже совсем с другим.
По большому счету брак - это игра в рулетку, ну есть конечно гипертрофированные особенности человека на которые сложно не обратить внимание.
Но вот я выходила замуж и мой муж был:
-мало зарабатывал и 50% ему помогали родители а ему было уже 28.
- не имел нормальную работу да и считал что лучше не работать.
- не жаден но так как беден то денег на подарки не было.
- раз родители помогали значит и вмешивались в жизнь...ну это так на вскидку.
Что имеем: хорошо зарабатывающего трудолюбивого мужа, абсолютно самостоятельного и независимого от родителей, щедр, добр и т.д. отличный отец и муж.
Надо прежде всего на себя смотреть для начала-) Причем по возможности объективно и хорошо понимать, какого рода семью и взаимоотношения ты хочешь и способна построить. Как только про себя четко это понимаешь - к тебе притягивается то, что нужно, а ненужное отсеивается. А чем больше пытаешься внешних параметров проанализировать, тем чащу ошиаешься и смотришь не туда. Многие ли женщины, выходя замуж, думают о том, как именно они хотели бы жить, какие у них ценности и приоритеты более детально, чем "хочу семью, хорошего мужа, дом и детей?"
Да. Надо себя перепрограммировать. Я пока только точно понимаю, чего мне НЕ надо. А вот что именно нужно... как то серьезно не обдумывала.
Вот этим и надо заняться, обдумать, да еще и визуализировать желательно - коллаж сделать с картинками. Как же Вы хотите найти то, что надо, не зная, что именно ищете?-)
Я пока ничего не хочу и не ищу, я всерьез отдыхаю от семейной жизни. Это я так, поболтать, да на будущее себе записать. Вдруг в голову ченить стукнет и я замуж засобираюсь во второй раз.
А вообще, спасибо за совет! :-)
когда соберемтесь то должны понимать что человек такой какой есть, а не такой каким вы хотите его сделать под себя. Вы выше написали что перестроили мужа чтобы не допускать ошибок его мамы, только вот его мама счастлива замужем а вот вы наломали дров пытаясь изменить мужа.
Я всегда мужа принимала таким, какой он есть. Ровняла только воспитательные недочеты. :-)
А кто Вам сказал, что его мама счастлива замужем? Тот факт, что она всю свою жизнь живет с этим мужчиной, ни о чем не говорит. НЕ всякой женщине дано скинуть с себя ярмо. Не каждая решится на это сама, если у нее нет помощи родственников, например. Честно, мне ее, как женщину, очень жаль. Я всю нашу семейную жизнь с ее сыночком никогда на него не жаловалась, не хотела еще больше расстраивать. И я прекрасно понимаю, почему в свое время она не ушла от свекра моего. Здесь писать не буду просто всего.
А вы лучше не ее пожалейте а подумайте, почему хороший мужик живя с вами стал таким, что вы его терпеть не смогли.
Уйти как раз проще всего, а вот семью построить это сложно. Она это смогла а вы нет! Так что пока что вам гордиться нечем.
Вы точно читали мои сообщения? Не пойму, откуда Вы взяли информацию про хорошего, который стал плохим? Был такой, который меня устраивал для совместной жизни, потом стал таким, который устраивать перестал. А может я изменилась. Все. Нет в моей истории ни хороших, не плохих.
Жить семьей и не иметь собственной жизни, конечно, можно. И даже гордиться, типа семью сохранила. Но это не про меня. Я предпочитаю одиночество компании абы кого. И за штаны не держусь, т.к. самодостаточна.
И опять недоумение - где Вы прочти о том, что я горжусь. Моя история совершенна обычна. Я в свое время сделала ряд просчетов. Сейчас проделываю работу над ошибками.
А я вот знаю,кто нужен,и что? Не так то просто найти такого. Давно уже пришла к выводу,что чем дальше,тем сложнее найти. На примере своих друзей вижу-все "хорошие" женятся лет в 25 и прекрасно живут . Вывод какой? Выбирать потом среди оставшихся..
И кто же нужен?-) Опишите. Вы так пишите интересно - сложнее, найти и т.д. - как будто для этого требуется какой-то активный очень поиск. А требуется внутрненнее знание про себя, занятия и удовлетворенность своей жизнью и спокойная уверенность, что все будет. А поиск - это скорее игра и приключение, читайте мужчин, как читаете книжки. Вы написали, что знаете, кто нужен, а это априори невозможно -) Вы можете знать, только какого рода жизнь Вы сами хотите вести и какого рода отношения построить, а партнеры под это могут подходить совсем разные с разными характеристиками -)
Я и имела ввиду образ жизни и отношения,которые возможны с определенными партнерами. Никто специально не ищет,это образное выражение. Но,согласитесь,с возрастом такая встреча может вообще не состояться.
Мне повезло. Я живу в Европе. У нас тут аборигены только к 35 начинают строить семью и задумываться о детях. Мне как раз! :-)
Ну так бы и сказали что муж для вас просто средство передвижения! Пока был богатый и перспективный он был вам нужен. А когда ему понадобилась ваша поддержка он получило пинка под зад.
Только где бы вы были сейчас если бы ваш муж вас в 16 лет не подробрал и с собой не увез в Европу?!
Я поняла, Вы тролль! Иначе зачем так старательно разводите меня на эмоции? Зря стараетесь. :-)
Потрудитесь внимательно прочитать кто кого увез в Европу и объяснить мне свой вывод о "подобрал в 16 лет".
Мой муж меня не подбирал, он меня отбивал у других. Долго и упорно. В мои 16 лет я могла выбирать из многих кандидатов.
Хотя, чего я распинаюсь, Вам же на самом деле не интересно. :-)
