Секса с мужем нет. Вообще.

Открыть тему в окнах

  • Anonymous
    20.08 00:24
    #76318889
    Женаты почти 13 лет, ребенку 5. Муж и всегда был не особо темпераментный, потом долго зачать не могли - дни подгадывали, по врачам бегали, несколько ЭКО. Ребкенок в результате получился естественным путем, муж отличный отец, а личной жизни не стало. Нам по 40, секс - раза 2 в год. И ВСЕ!

    Мне ужасно тяжело, мастурбирую, пытаюсь с мужем то лаской, то скандалом - такое ощущение, что ему ничего не нужно. Знаю, сразу скажете, может, любовницу завел - но нет, он - как бы это сказать - как будто ненормальный, и вообще ему это не надо... я бы любовницу даже поняла.

    Говорит, что я толстая, 60 кг при росте 164, но я такая и до ребенка была... Меня к нему тоже не особо тянет.

    Живем втроем. после работы стремглав за ребенком в сад, возможности побыть вдвоем без ребенка нет - да мужу это и не надо, он на ребенке зациклен. Возможности мне завести роман тоже нет.

    Ужасно думать, что в 40 я как женщина кончена... Хотя мне моих лет никто не дает, только муж подкалывает, мол, ты думаешь, что моложе своих лет выглядишь...

    Развелась бы, да ребенка жалко - они друг друга любят, полное взаимопонимание...

    Может, у кого-то такие сюжеты были?
  • 20.08 00:27
    #76318922
    ответ на #76318889
    Таких сюжетов -воз и маленькая тележка. Только один вопрос:нафуа вам это? или живите как с соседом, но любовника заведите для здоровья. Или разводитесь.
  • 20.08 00:29
    #76318952
    ответ на #76318889
    Он Вас не любит и не хочет поэтому. Да и Вы его похоже тоже. Кисло.
  • Anonymous
    20.08 00:35
    #76319034
    ответ на #76318952
    Кисло, да, Вы правы. Развод - не могу решиться из-за ребенка. Все думаю, что отец нужен, тем более, что у нас мальчик. С мужем говорила на тему развода, он сказал, что его все устраивает, т.е. он бы так и жил. Получается, что муж хочет жить с ребенком, ребенок хочет быть с папой, а я их разлучаю, потому что у меня секса нет.
  • Anonymous
    20.08 00:44
    #76319130
    ответ на #76318889
    в такой ситуации смело заводите любовника. если не решаетесь разводиться -это нормальный выход. мужа устраивает, вас нет. он вам на словах разрешил "найти себе кого-нибудь" наверняка?
    изыскивайте возможность встреч! желающих, поверьте не мало найдётся!))
  • 20.08 00:47
    #76319168
    ответ на #76319034
    Тогда любовник будет решением проблемы. Главное, в душу его не пускать. Использовать строго по назначению, так сказать.
  • Anonymous
    20.08 00:52
    #76319206
    ответ на #76319034
    Можно развестись и оставить сына с отцом.
  • Anonymous
    20.08 00:54
    #76319209
    ответ на #76319168
    Знаете, я совершенно искренне не представляю, как найти время на любовника (не говоря о том, чтобы его самого найти). Работа - дом, дом - работа.
  • Anonymous
    20.08 00:55
    #76319220
    ответ на #76319130
    Не, такого он не разрешал. Более того, у него был опыт 1-го брака, когда он развелся с женой из-за ее измен. И муж говорит, что измена для него сразу будет поводом для развода... Но - буду изыскивать возможности...
  • Anonymous
    20.08 00:56
    #76319227
    ответ на #76319206
    Вот к этому я совсем не готова. Не то что муж не справится, я не смогу расстаться с сыном.
  • 20.08 00:58
    #76319253
    ответ на #76319209
    Нууу, было бы желание...Можно, например, в фитнес-клуб записаться. (это я про время.) А вот про "где" -ничего не скажу. Только не поверю, что другие мужчины на Вас никогда внимания не обращают.
  • Anonymous
    20.08 00:59
    #76319265
    ответ на #76319253
    И будете правы. Обращают. Но для меня всегда было железобетонным правилом. что брак без верности невозможен...
  • 20.08 01:02
    #76319291
    ответ на #76319265
    А здесь , как в анекдоте, может быть два выхода: или самой себя баловать, так сказать, используя руки и другой "подручный" материал. Или искать ЛЮ. Если уж мужа вообще никак не растормошить.
    ПЫСЫ: я с трудом себе представляю, чтобы женщина, с нормальным темпераментом, довольствовалась парой раз за год...Я бы точно озверела...Вы как держитесь-то?
  • Anonymous
    20.08 01:10
    #76319333
    ответ на #76319291
    Сама не знаю Видимо, держусь на ложном представлении о порядочности и желании сохранить семью. Еще хороший вопрос, как держится муж - а как вы считаете, это повод считать его импотентом?
  • 20.08 01:13
    #76319353
    ответ на #76319333
    А здесь тоже все неоднозначно. Как у мужа со здоровьем, с весом, с алкоголем? Много вопросов. Но, если честно, мужик в 40 лет без секса - ненормально. Или он не хочет именно Вас, или просто не хочет секса в принципе.
  • Anonymous
    20.08 01:17
    #76319386
    ответ на #76319353
    Вы прямо в точку: вес лишний есть, женились - был худющий. сейчас килограммов 10 лишних точно есть, пузо висит. алкоголь - попивает пивцо. здоровье - холестерин повышенный, давление и т.п.
  • 20.08 01:22
    #76319414
    ответ на #76319386
    Ну тогда чему вы удивляетесь? Пузо, пиво ... Гормональный фон нарушен, тестостерона не хватает, вот и проблемы с желанием. Не с потенцией, а именно - с желанием. Вы бы его под предлогом повышенного давление к доктору запихнули, а потом - в зал... Процесс трудоемкий, но если мужа любите и брак хотите сохранить, то нужно попытаться.
  • Anonymous
    20.08 01:25
    #76319433
    ответ на #76319414
    Да, именно так и пытаюсь действовать... К врачу еле запихнула, обнаружили повышенный холестерин, рекомендовали строгую диету - хватило на 32 недели. В зал - никак, на велосипедах покататься - никак. Не могу найти аргументов. Ребенок заснул - муж хлоп на диван и сиди-и-ит. Противно. Я, к слову, в спортклуб хожу, на велике одна катаюсь. Ему это не надо. У него как будто интерес к жизни потерян.Переживаю, что и сын это видит - ему же тоже пример...
  • 20.08 01:30
    #76319467
    ответ на #76319433
    Давите тогда, что он - пример для сына. Вы же писали, что муж к сыну трепетно относится. Строгую диету не надо, ее и женщины не выдерживают. Надо диету сбалансированную. Но физическую активность надо как-то навязать, что ли... Ну что он там у вас любит? что в молодости любил?
    А вот про ЛЮ - подумайте. хороший секс даст сил.
  • 20.08 03:15
    #76319853
    ответ на #76319220
    Ваш муж наглый такой. Трахать не хочу, если измена- развод. Манипулятор
  • Anonymous11
    20.08 06:25
    #76319969
    Автор, вам надо как в анекдоте сказать мужу - дорогой, есть ты дома, нет тебя дома - секс у меня будет 3 раза в неделю. Думай.
    А если серьезно - говорить разговоры бесполезно. Бесполезно запихивать в зал и к врачу. Взрослого человека перевоспитывать и переделывать совершенно бессмысленная трата времени.
    Ваш муж, как хороший манипулятор, поверьте мне, ловит ваше настроение на уровне подсознания.
    Итак, ваш настрой должен быть таков: моя жизнь, моя единственная жизнь, и я хочу ее прожить так, как я хочу. Я хочу секса - я найду его.
    Верность - категория конечно, правильная. Но. Давайте определимся с личностями. Вот если у вас прооблема по женски, вам нельзя, к примеру, из-за болезни, месяц традиционного секса. Вы сто раз придумаете, как мужу сделать приятно, позаботитесь о нем. ТАк? А он? Он вообще о вас думает? НЕт. То есть категория верности работает для нормальных вменяемых людей, которые умеют думать не только о себе, которые понимают последствия своих поступков и умеют нести за это ответственность. Ну хоть к 40-то годам.
    А если этого нет? Значит, либо ваш муж инфантил настолько, что не понимает, что вам нужен секс, либо он прячес голову в песок от проблем и думает, что само рассосется, либо ему просто на вас глубоко параллельно, главное, чтобы его не трогали. Как вы к этому прилепите хоть одну моральную категорию? Никак. Человек не хочет жить вместе с вами. Он сам по себе, вы сами по себе. Общий ребенок и хозяйство - это ваш долг, который вы выполняете, чтобы воспитать ребенка.
    Я пытаюсь вам сказать - вам должна быть инетересна ваша собственная жизнь. Она, при таком раскладе, никак не связана с вашим мужем. Выполняйте честно хозяйственные и материальные обязанности по отношению к ребенку. А вашу личную жизнь стройте самостоятельно.
    И я вам 1000% даю гарантию - ваш муж заметит ваш настрой в секунду. Пока вы терзаетесь, пока вы думаете о нем больше, чем о себе - он этим наслаждается. Как только вы перестанен это делать - он начнет думать. К чему приведут эти думы - не ясно, но начинать все равно придется.
    В 40 лет жизнь не только не кончается - она начинает играть новыми красками, потому что появляется опыт и умение радовать себя и партнера, потому что появляется мудрость и чувство юмора. А вам навязывают какой-то подростковый инфантилизм.
  • Anonymous
    20.08 09:21
    #76320457
    ответ на #76319853
    А может это жена наглая ???
  • Anonymous
    20.08 09:34
    #76320594
    ответ на #76319220
    А не потому ли измены начались, вы не думали? И кто там от кого ушел?
  • 20.08 11:01
    #76321738
    ответ на #76318889
    Ваш муж Вас не любит, Вы его не привлекаете как женщина, увы. И то что он говорит о вашем лишнем весе и возрасте – это подтверждает. Но даже если Вы похудеете – ситуация вряд ли улучшится.
    Я бы в подобной ситуации развелась. Вас что то держит вместе кроме ребенка? Совместная собственность? Вы финансово зависите от мужа?
  • 20.08 11:43
    #76322507
    ответ на #76319227
    Ну тогда оставте сына без отца из-за своих @#$дастраданий.
  • Anonymous
    20.08 12:26
    #76323282
    коллега)
    моему 44. секса в этом году еще не было. вроде любит-все все для меня сделать готов, обнимает,целует. но вот секса нет и усе
  • 20.08 13:29
    #76324298
    Вам нужно завести любовника, и секс будет, и муж может очухается, если любит.. А если разводитися то лучше сейчас, чем когда ребенок будет подростком, начнется максимализм детский, будет чувствовать себя самым несчастным или же тянуть деньги с обоих, лучше сейчас
  • Anonymous
    20.08 13:32
    #76324348
    ответ на #76323282
    а если пока обнимает-за член схватить?
  • Anonymous
    20.08 14:04
    #76324908
    ответ на #76324348
    он не против-мы ласкает друг друга,целуем. но вот сексом именно тупо лень заниматься. возбуждение есть-это не скроешь у них)) но продолжения нету и все
  • молодая еще
    20.08 14:17
    #76325215
    ответ на #76324908
    я просто не понимаю, как это получается. ну например, писька у мужа встала-дык садись и прыгай сама. Или он столкнет и отвернется спать? (а после возбуждения неужели не охота кончить им, мужикам? )
  • Anonymous
    20.08 14:30
    #76325474
    ответ на #76325215
    так не только в нем дело-мне тоже лень. предпочитаю оральный. пальчики,плюс орал-я свое получила,мне хватает.
    у него потребности закончить не наблюдаю. успокаивается после ласк и усе.
  • 20.08 14:35
    #76325549
    ответ на #76319220
    Т.е. из первого брака он не сделал вывода о том, что импотентам изменяют?
  • 20.08 14:39
    #76325665
    ответ на #76322507
    Ага, лучше его без матери оставить, следуя Вашей логике. По мне, так без отца иногда и лучше.
  • Кому охота старую бабу? Было б жене 25 так из койки б не вылезал, гыыыыыыы
  • Anonymous
    21.08 17:14
    #76343455
    ответ на #76336708
    Ну если уж вопрос пошел о бабах - то кому нужен старый перец-педофил, пускающий слюни по малолеткам? Вот еще ведь в чем вопрос. Мужчины с возрастом тоже не молодеют, и поверьте мне, с 25-летним гораздо приятнее в койке, чем с 45-летним.
  • 21.08 17:36
    #76343912
    ответ на #76318889
    У меня тоже такие мысли были,что в моей жизни никогда секса не случится. А сейчас просто на второй план ушли, мысли эти...
    Это не главное.
    У разведенных женщин тоже секса может не быть, т.е. длительных отношений.
    Думаю, на других аспектах жизни нужно сосредоточиться. А эта проблема как-то сама разрешится, или по крайней мере Вы знаете как ее решить.
    У Вас сын и муж есть. Это уже большое счастье. Берегите семью.
  • Za 40
    21.08 18:00
    #76344335
    ответ на #76325215
    +1, я не молодая, я постарше автора топка, но вот тоже не понимаю. У нас недели нет секса и я уже чуствую ХОЧУ. И муж тоже, а если ласкаться начали, то как же не довести до логического конца.
  • Anonymous
    21.08 18:30
    #76344790
    ответ на #76319034
    Любовника заведите!
  • Anonymous
    22.08 00:46
    #76350608
    ответ на #76343455
    Дебилка, голову иди лечить. Если мужчине нравятся молодые девушки 20-25 лет это он педофил? Вот кого реально надо кастрировать и клитор удалять, так таким дебилкам, чтоб дрочили меньше и не подменяли понятия.
  • 22.08 01:13
    #76350929
    ответ на #76343455
    малолеткам нужен, особенно если баблос есть.
  • 22.08 04:40
    #76351610
    ответ на #76320457
    Ну тда, совсем обнаглела: сексу ей подавай. От плять какая!
  • Anonymous
    22.08 04:41
    #76351611
    ответ на #76350608
    Да. Если мужчина за 50 предпочитает девушек, которые ему годятся в дочки, это из разряда педофилии. ЧТо девочкам нужны деньги - это ясно, плохо, что мужчины сей факт стараются не осознавать.
    Не знаю ни одного достойного мужчины, который бы связывался с малолетками. Повторяю, достойного.
  • Anonymous
    22.08 12:26
    #76355299
    ответ на #76351611
    Климакс? Крыша совсем потекла? То что на тебя ни у кого не встает, это факт. Вот ты и бесишься что молодость просрала, все повыгодней партию искала, а теперь и на хер никому не нужна. Вот и несешь тут херню про педовилию, понятия подменяешь, о достоинствах рассуждаешь. Кошолка невостребованная.
  • ответ на #76350929
    А ты хоть одну бабу видел, которую баблос у мужика не интересует? Ну разве ток престарелые климактерички, которые пол жизни копят на стриптиз юноши стриптизера.
    Все остальные проститутки, которым только бабло в любом виде надо. И ничего их кроме балосиков не интересует.
  • Несчастная
    22.08 15:01
    #76357616
    Здравствуйте, коллега! Аналогичная ситуация. Мне 33, мужу 42. Секса нет 5 с половиной лет. То есть я уже не женщина с 27 лет. Так что доводы "старая-не старая" не прокатывают. Для меня тут истина открылась, вот просто истина: я НЕ ЕГО женщина. И мне хоть в лепёшку разбейся, будь я хоть рыжая, хоть блондинка, хоть брюнетка, хоть жирная, хоть тощая, суть дела не поменяет - Я НЕ ЕГО. Он во мне ошибся! Я часто задавала себе вопросы: ну почему всегда вокруг меня мужчины вьются, а на меня ему похер? Так вот почему!!! Это объяснил мне мой друг. А живёт он со мной, потому, что ему удобно: красивая, хозяйка, умница (по его же словам) и так далее. НО повязал по рукам и ногам финансово (вышла за него в 21 год, сумел это дело так повернуть, чтобы я много не зарабатывала) и дочка у нас растёт (у слову сказать ЭКО и понятное дело почему). Разводиться НИ в коем случае не хочет! 150 доводов найдёт! Что какая у нас дружная семья, дом, доченька и т.д. И что ещё надо, блядствовать? Разве это главное?
    Он ошибся и не понимает как он ошибся, может где-то рядом ходит та единственная, с которой БУДЕТ всё? Вот искренне ему это желаю. Один раз сказала, так он у виска пальцем покрутил и ушёл.
    Я настроена на волну как описано выше:"Есть ты дома, нету тебя дома, секс у меня будет три раза в неделю". Пока правда не изменяла, но телефончики в записной книжке уже нашла
  • не автор
    22.08 15:20
    #76357892
    ответ на #76357616
    хм, мне бы вот хотелось иметь секс именно с мужем. секс с другим-это уже нечто другое, о чем сейчас речь не идет(так же как мастурбацию свою сравнивать с сексом супругов). В общем, про то что есть такое, когда люди находят не своего спутника-я тоже думала(но как об этом узнать, пока не встретишь своего(И вот на днях я еще и посмотрела фильм "кафе дефлер" и вообще задумалась о его ошибке в выборе, так как я абсолютная противоположность и ему и его идеалу(или хотя бы представлению Женщины). Я его люблю и думаю, что может не у всех есть своя пара, а кому-то предначертано быть одиноким...Оговорюсь, у нас секс есть(хоть и редкий), потому что я настойчивая, а муж наверное податливый Но вот чтобы почувствовать себя желанной-этого нет. Вот скажите, как это мужчина Вас смог избегать аж 5 лет? (может у него какая болезнь, простатит и ты ды?).
  • Несчастная
    22.08 16:42
    #76359231
    ответ на #76357892
    Я бы не отказалась вовсе от секса с мужем, но как только я начинаю проявлять свои желания, то получаю по рукам со словами :"Давай не будем" и растворяется он в моём поле зрения. Если Вам в сотый раз бъют по голове, то в конечном итоге будет сотрясение. Вот так и у меня. Надоело унижаться. У меня до встречи с ним проблем с мужчинами никаких не было. Теперь мне стало ясно почему он так поторопился жениться, чтобы сразу до меня не допетрило что к чему. А болезней у него никаких нет, нет и пивного животика: за собой следит, хорошо одевается, спортом занимается, бизнес ведёт... а секса нет. Может со мной толькко нет. Да я и не против, если он другую найдёт - может меня отпустит
  • Anonymous
    22.08 16:49
    #76359353
    ответ на #76355340
    Грустно, но только мужчины определенного типа называют всех женщин проститутками. К счастью мне такие мужчины в жизни не попадались. Да, проститутки есть но есть и мужчины, которые соглашаются на эти услуги, что им также не делает чести.
    Но все это происходит в определенных слоях общества. Отнюдь не везде. И на юнош стриптизерев копят тоже определенного сорта женщины. То есть попадаю в круг проституки-их клиенты - вам начинает казаться, что вокруг такие все. Но это, слава богу не так.
  • Anonymous
    22.08 16:51
    #76359380
    ответ на #76355299
    Если честно, впервые подвергаюсь злобным нападкам анонимов. Ни разу не думала, что они оказывает такие тупые, глупые и грубые.
    Вы уж успокойтесь - у меня в жизни все хорошо, и у мужа, тьфу-тьфу, все нормально. А другие членоносцы сомнительного культурного уровня меня не интересует. Так что не тратье свою злость понапрасну.
  • Anonymous
    22.08 17:15
    #76359839
    ответ на #76355340
    свят свят....никак антивумена опять сюда занесло...
  • Anonymous
    22.08 17:27
    #76360026
    ответ на #76321738
    Ваши ответы всегда предсказуемы: "Вас муж вас не любит..." Вот так не зная людей делать такие выводы. Вы наверное точно знаете что такое любовь, она у вас есть и только она одна имеет право на существование.
  • A1
    22.08 17:33
    #76360129
    ответ на #76359231
    +1. Красивый, умный, небедный совсем, характер - дерьмо, тоже ждала, что найдет другую, ан нет, Вдобавок другая страна, полная фин.зависимость, дети маленькие, одна дорога - домой , в Россию, развод, у меня плюс еще и тиранит, крик - обычная форма разговора со мной. Осталос¡ немного ждать, нах... такого папу и мужа.
  • Anonymous
    22.08 18:09
    #76360679
    ответ на #76359839
    не антивумен , а "мизогин" по научному. Ну так, нормальные мужики, разве будут дрочить на женском форуме в рабочее время-эт только импотенты-неудачники сюда ходят
  • Anonymous
    22.08 18:46
    #76361239
    ответ на #76360129
    Держитесь!
  • Anonymous
    22.08 22:17
    #76363746
    ответ на #76360679
    одно не исключает другого...просто есть сайт антивументочкару там таких мизогинов как грязи...периодически здесь появляются и делают вброс...
  • Anonymous
    22.08 23:01
    #76364528
    ответ на #76359380
    Это какого ж членоносца такая дыркообладательница заинтересовала?
  • еще одна
    23.08 01:13
    #76366245
    35 лет обоим. Секс раз в два-три-четыре месяца... я уже скоро на стенку залезу, запарилась мастурбировать(((
    наверное надо любовника искать или разводиться... мужики всегда на меня западали, друзья мужа мною восторгаются, а муж не хочет или не может... любовницы у него нет, точно знаю - он такой брезгливый по жизни, что ни за что с другой не свяжется, пока все анализы ее не увидит))) трясется над своим здоровьем. И вообще муж из тех, кого интересует только работа и дети. С детьми полная идиллия. Отец он хороший. На все мои разговоры, что секса не хватает, говорит, что надо, надо... ну да, будем... и ничего опять. Пришел с работы, поужинал - спать.
  • Anonymous11
    23.08 02:01
    #76366574
    Знаете, мне, конечно, никогда не предлагалось жить без секса, но я по жизни экстремалка. Я никогда не буду терпеть и просить. Поверьте, за 25 лет совместной жизни было всякое. Но вот мой муж знает, что я человек решительный.
    Опять же -просить - это значит сводить отношения друг с другом к модели - "ребенок-взрослый". А это неправильно. Как мы детям говорим - да, сынок, я куплу тебе машну, но не сейчас, потом. И сынок ждет. ПОтому что он ребенок, потому что не зарабатывает и не наделен в вашей семье правами принимать решения.
    А жена и муж - обычно равноправны в сфере принятия решений. Не надо просить. Надо ставить в известность и обсуждать. Вы не сможете исправить другого человека, вы сможете только выстроить свою жизнь так, как вам хочется.
    Как я бы вела себя? Никогда бы не обманывала. "Куда пошла - на свидание. Хочу найти мужчину для секса. Не бойся милый - он будет проверенный и один, который подойдет мне. Ты ведь все равно не хочешь. А если хочешь - давай обсудим, могу в принципе идти искать, а могу с тобой."
    Понимаете, многие даже не пробуют выходить на уровень "взрослый-взрослый". Но просить годами - это извращение. Вы постепенно приучаетесь зависеть, и уже просто боитесь принимать решения.
  • Автор
    23.08 10:20
    #76368420
    Спасибо всем за комментарии. Отвечая на чей-то вопрос - нет, от мужа я финансово не завишу. Квартира общая, но вполне просторная. Зарплата у меня даже чуть побольше и перспективы получше.
  • Anonymous
    23.08 10:23
    #76368472
    ответ на #76366574
    Теория хорошая,но в данном случае,вряд ли мужчина спокойно отпустил бы вас. Если сам не может ,еще не значит,что легко пойдет на такой шаг.
  • Anonymous
    23.08 12:25
    #76370657
    ответ на #76366574
    он:Куда пошла?
    она: - на свидание.
    он: свои вещи из шкафа с собой прихвати заодно!
    ну и? Или Вы думаете, что он сразу с членом своим подбежит?
  • Anonymous11
    23.08 17:16
    #76375954
    ответ на #76370657
    Вы совершенно правы. В большинстве случаев мужчины в РФ хотят быть смесью тирана и ребенка.
    Представьте себе женщину - которая не работает, кричит на мужа, требует бриллианты и отпуск 5 раз в год, и при этом у нее не бывает секса с мужем годами. Трудно? А женщины терпят. Он и зарабатывет не ахти, и по дому ничего не делает, и секса нет - а гляд-ка, глава семьи, тиран, деспот.
    И все же - это только дети с родителями живут по умолчанию, а взрослые люди умеют договариваться.
    Не бывает такого - забирай свои вещи и уходи. Люди в твердой памяти женятся, берут на себя обязательства и рожают детей, заводят совместное имущества. Не бывает такого - просто уйти из семьи.
    В вашем примере я бы ответила - давай разводиться и делить имущество и детей, или давай разговаривать. Я не могу без нормальной жизни - и выхода два, или расстаться, или решать проблему.
    Тихонько плакать в подушку - это тупик. В браке вы можете брать столько свободы, сколько можете дать. А мужчины имеют склонность относиться к женщине, как к вещи. Мой диван, пусть стоит у меня дома, хоть я на нем и не сплю. И при этом они даже ни разу не добытчики мамонта. Вот что удивительно.
  • Anonymous
    23.08 17:22
    #76376063
    ответ на #76375954
    Ну и нормальный муж бы ответил что да, давай разводиться. И развелись бы. И чего?
  • Anonymous
    23.08 19:07
    #76377640
    ответ на #76376063
    хехе, вот-вот. У меня такой муж, что если я хоть когда-то заговорю про развод-он разведется незамедлительно, из принципа.
  • 23.08 20:42
    #76378876
    ответ на #76355340
    Видел их много
  • 23.08 21:59
    #76380132
    ответ на #76360026
    Да, я знаю что такое любовь. Любовь это многогранное чувство, описать его сложно, да и не к чему это в данном топике.
    А выводы я делаю по описанию автора и не более.
  • 1
    23.08 22:16
    #76380415
    ответ на #76319220
    А мы ему не скажем
  • ответ на #76378876
    В эротических снах? Если реально таких знаешь, кидай контакты в личку.
  • 24.08 11:24
    #76386283
    ответ на #76368420
    А почему бы все же не развестись? Заодно проверятся и отцовские чувства, если идеальный отец, то в любом случае сына не оставит и будет всегда "рядом". И я не вижу здесь главной причиной отсутствие секса, а то, что оно влечет за собой - неудовлетворенность, несчастье. А любовника можно конечно поискать, но на мой взгляд, это только усугубит со временем положение - угрызения совести, а вдруг привязанность - будете разрываться между ним и мужем, ревность к жене.. сомнительное удовольствие, которое не будет способствовать расслаблению. Для меня развод - оптимальный вариант, хотя бы ради ребенка - он будет копировать поведение отца, который к маме не очень внимателен (даже хотя бы только в интимной жизни, холодность все равно скорее всего присутствует) (возможно у него в семье так было).
  • тоже тяжело
    27.08 01:32
    #76416676
    сейчас напишу - у меня тоже редко. найти любовника не решаюсь, боюсь влюбиться или что откроется, семья разрушится.
    в общем, пока муж был в командировке, сняла номер в гостинице и вызвала мальчика по вызову. Оторвалась так, что до сих пор вспоминаю, как самое чудесное происшествие, которое могло в жизни со мной случиться. конечно, предохранение - самый толстый презик + мирамистин и до и после.
    мечтаю повторить.... вот муж еще уедет в командировку и обязательно повторю....
  • Anonymous
    27.08 02:05
    #76416845
    ответ на #76336708
    Лечить свою половую несостоятеьность молодыми бабами много ума не надо.
    У автора есть хотя бы обязательства и ответственность за семью и ребенка и желание сохранить все это. У мужа,кстати тоже. У вас, я полагаю, этого ничего нет.
    Ваши посты такие же тупые, как Бодибилдера.
  • 27.08 02:26
    #76416916
    ответ на #76383665
    Они все в штатах, в Калифорнии
  • Anonymous
    27.08 02:28
    #76416923
    ответ на #76416676
    ООООООООчень интересует...а дорого ли????
  • Anonymous
    27.08 11:01
    #76419018
    ответ на #76416845
    А зачем со старой кошолкой растить в себе комплексы неполноценности? Фуууууу, мля.
    У проституток ток одна обязанность, ноги раздвигать за бабло, если найдет того, кто её захочет. Меньше полагай, полагательница в острыми постами.
  • ответ на #76416916
    Вышли мне парочку
  • Anonymous
    27.08 14:12
    #76422389
    ответ на #76416923
    см. интернет, там все указано
  • Anonymous
    27.08 15:31
    #76423682
    ответ на #76319414
    Да, логичеки конэцно все верно - пиво - фитоэстрогены. Однако, у меня был любовник, у которого пузо, пиво пил как воду, а трахался...мамочки...от него не скрыться было
  • 27.08 15:32
    #76423721
    ответ на #76325549
    LOL
  • 27.08 15:38
    #76423848
    ответ на #76343912
    Да, никто не скажет вам точно что после развода будет секс. Но если оставаться в такой сутуации, у нее 99% ничего не будет. А если она уйдет от мужа, то у нее шансове 50/50.
  • 27.08 15:43
    #76423943
    ответ на #76416676
    Разрушить семью? Ваша семя уже на пол пути к разрушению. Или даже разрушена. Семья это не только дружеские отношношения, семя это и сексульаные отношения. Если их нет, это уже дружба какая-то, а не семья. Нашли чего бояться разрушать.
  • 27.08 15:49
    #76424051
    ответ на #76423943
    + подпишусь
    Живут же люди
  • 27.08 15:52
    #76424122
    ответ на #76318889
    Странная Вы женщина, Вас к нему не тянет, но Вы пытаетесь. Если Вы не возбуждены, то как же эти 2 раза происходят? На сухую впихиваете?
  • Anonymous
    27.08 16:29
    #76424706
    ответ на #76416676
    влюбиться тогда уж можно и в мальчика по вызову А вообще, щас голодающих мужчин полным полно, можно было бесплатно обойтись
  • Anonymous
    27.08 20:07
    #76427864
    ответ на #76424706
    Хде это вы видели толпы голодающих мужчин??
    Пакажьте!!
  • 28.08 11:35
    #76436689
    Заводите любовника (можно и нескольких) - и для души и для тела.
    Муж вас не любит, полагаю, имеет любовницу, так зачем вам себя хоронить?
  • 28.08 11:37
    #76436729
    ответ на #76424706
    Эти голодающие такого качества, что ещё денег приплатишь, чтоб от них подальше держаться.
  • Anonymous
    28.08 14:37
    #76440283
    ответ на #76366245
    Очень похоже на мой случай, с той только разницей, что у нас секс есть - регулярный, только толку от него нет. Никаких прилюдий, 3 мин сам акт и все, на боковую! В итоге 5 лет супружеской жизни и ни одного оргазма! Пробовала разговаривать, договаривались, о том, что должна быть прилюдия, но все ограничивалось только разговорами. Из-за своей брезгливости, и возможно каких-то мне не известных тараканов в голове, куни, например у нас вообще закрытая тема! Одним словом - в глазах мужа я помешанная на сексе извращенка.
  • Anonymous
    28.08 15:09
    #76440934
    ответ на #76427864
    на любом сайте знакомств, чатах, разных соц.сетях, да просто на улице, в кабаке и т.д. Я растолстела из-за сбоя гормонов, перестала за собой следить(думая про себя, пока не похудею-что толку), так вот, даже со мной в таком виде мужчины готовы знакомиться Естественно качество их по сравнению с мужем страдает, но, муж-то на меня в таком виде уж точно не запал бы.
  • Anonymous
    28.08 15:12
    #76440995
    ответ на #76436689
    когда муж не любит-он уходит. А когда хочется любви от мужа-любовник не спасет. Тут либо расторгать брак и начинать строить с другим, либо... хоронить себя далее.
    а может у мужа автора какие-то другие интересы? бдсм, фетиш,золотой дождь и т.д.?
  • 28.08 16:43
    #76442613
    ответ на #76440995
    Когда муж не любит - он не уходит просто потому, что ему УДОБНО так жить.
    Если бы у мужа были какие-то специфические требования в сексе, то автор наверняка хоть как-то намекнула бы на это.
    Любовник вполне спасёт - именно он (не первый, так второй) поможет автору понять, что с мужем она только время теряет.
    И зачем же расторгать брак в такой ситуации? Пусть автор учится на примере мужа: сначала создаст себе подушку безопасности, найдёт хорошего мужчину, а уж потом разводится.
  • 28.08 17:44
    #76443815
    ответ на #76440283
    А вы замуж выходили девственницей? Секса с будущим мужем не было? Меня такие фор посты всегда в тупик вгоняют. Так замзух хотелось чот пофик на секс было, а потом вдруг перестало устраивать?
  • Anonymous
    29.08 04:21
    #76451778
    ответ на #76440995
    Сказки не рассказывайте. Уходят они....
  • Anonymous
    29.08 11:17
    #76454295
    ответ на #76451778
    не все уходят.Вот у меня пример.Знакомый живет с женой,дочь взрослая.Имеет любовницу моложе его на 10 лет.Любовница одинокая,умница,красавица,без детей,занимает хорошую должность,видно,что любит его искренне,причем она с жил.площ.своей!и не уходит от жены.Жена кстати старше его на 7 лет,да и сам он уже не мальчик далеко)Со стороны влюбленные голубки,но разводиться то не спешит.От развода особо не потеряет ничего,вся недвига на нем..
  • Anonymous
    29.08 11:18
    #76454312
    может просто боится перемен
  • Аля
    29.08 11:28
    #76454475
    у меня в прошлом браке все так же было(секса не было по 3-4 месяца, я то беспокоилась о здоровье его))А оказалось все просто-любовница)При том ночевал ВСЕГДА дома,выхи вместе,с работы не задерживался и проч. когда успевал не могу понять..Так что я уверена у автора есть соперница,просто ему пока развод не нужен,может с любовницей ждут чего?Я развелась с первым мужем и не жалею.Любовника конечно можно завести,но он не надолго спасет ситуацию.А дальше то что?Так и будете мужиков менять?Семью это не поправит.Когда свободная будете,быстрее найдете мужчину.Ну а ребенок вполне может с папой общаться,вы не не против как я понимаю.Вот и будете ребенка мужу оставлять бывшему, а сами на свиданки..
  • Anonymous
    29.08 11:42
    #76454741
    ответ на #76454295
    Так я об этом и говорю! Не уходят. А недвига даже если на нем- 50 на 50 с женой при разводе.Была у него машина, а после развода пол машины останется.
  • Anonymous
    29.08 11:56
    #76455013
    урод моральный ваш муж и не любит вас однозначно. Про вес еще можно как-то понять его - может стимулирует к похудению, что есть неплохо. Но относительно возраста - козел. Ясное дело,все мы стареем, любящий человек будет хотеть жену и в 40 и в 50 лет.
  • Anonymous
    29.08 13:08
    #76456453
    ответ на #76454475
    Аля а это вы открывали топик уйти в никуда от хорошего мужа?
  • Anonymous
    29.08 16:11
    #76460271
    ответ на #76443815
    Да, нет, как раз далеко не девствиницей. Отношения с мужем развивались очень стремительно. После двух нед знакомства он сделал мне предложение. Я не отказалась, потому, как с детства была воспитана принципами - лишь бы человек был хороший! Он и в правду хороший, да и в сексе думала, со временем все наладится - притремся... Анн нет! Ошибочка вышла.
  • Аля
    29.08 18:17
    #76462719
    ответ на #76456453
    нет не я.С чего вы взяли? ))
  • Anonymous
    29.08 18:18
    #76462736
    ответ на #76455013
    но что-то все меньше таких,кто хочет жен в 40 и в 50.Лучше быть дедушкой,чем спать с бабушкой)вроде так говорят?)
  • 29.08 18:47
    #76463240
    ответ на #76460271
    Ну ясно. "Уж замуж невтерпеж" ситуация была.
  • Anonymous
    29.08 20:11
    #76464397
    ответ на #76462719
    просто была одна Аля, и немного тема похожа. простите если ошиблась)))
  • Anonymous
    29.08 21:10
    #76465259
    ответ на #76462736
    в 40 выглядят как бабушки обычно те, кто и в 20 смотряться на все 30, а то и 35... Видимо такие мужики, что на большее для брака они и расчитывать не могли..
  • Anonymous
    30.08 11:49
    #76473325
    ответ на #76463240
    Наверно вы правы. Замучалась уже перебирать. Решила, что этот человек более-менее достойный.
  • Anonymous
    30.08 14:45
    #76475929
    ответ на #76462736
    Так: не страшно быть дедушкой, - страшно спать с бабушкой
  • Anonymous
    30.08 19:54
    #76480836
    ответ на #76454295
    быть может Вы слишком глубокое вкладываете в ЛЮБОВЬ? у мужчин немного иначе она, любовь...удобно, уютно, привычно,родное-вот она ЛЮБОВЬ. а на стороне красиво, романтично, страстно, но ради этого ЛЮБОВЬ не бросит.
  • мечтаю о таком муже
    30.08 20:50
    #76481654
    ответ на #76318889
    а вам сильно секс нужен? без него никак? я б за счастье посчитала, если б муж секса не хотел. я уже не хочу. не потому что я его не люблю, а потому что просто в сексе не заинтересована.
    вы поищите в интернете целибат в браке, многие люди так живут, особенно религиозные. и это нормально тоже.
    попробуйте просто контролировать свое сексуальное желание, отвлекайтесь на другое, когда секса хочется, ходите в спортзал и на массаж. вообще массировать друг друга хорошая альтернатива сексу.
    секс не обязателен только потому, что он есть у других. вообще с возрастом эта функция сама собой у многих отпадает, как мужчин так и женщин.
    примите мужа как он есть, просто сами постарайтесь избавиться от своего желания секса. мой совет.
  • Anonymous
    30.08 21:00
    #76481786
    вообще есть люди такие, асексуалы. это тоже вариант нормы. привыкайте, раз муж хороший. жалко если бросите.
  • Anonymous
    30.08 21:05
    #76481854
    вот вам автор

    Как бороться с физическим влечением
    Важно отметить, что главное - преодолеть критический период, а потом организм настраивается на жизнь без секса и никаких дополнительных усилий не требуется. Если болячку все время расковыривать, она не заживет никогда. А если не трогать, через какое-то время и забудешь о ней. Это физиологическая особенность организма - чем меньше человек занимается сексом, тем меньше ему хочется, только срабатывает это не сразу. Важно, однако, быть честным самим с собой, не подпитывать похоть, не распалять ее фантазиями.
    Рекомендации можно дать следующие.
    Психологическое состояние

    Во-первых, надо принять четкое решение, а не рассуждать по принципу "вот сейчас бабы нету, так хорошо бы не хотеть секса, а уж как появится, тут я оторвусь!" - так добьешься прямо противоположных результатов. Надо четко представлять себе все минусы и недостатки секса, все проблемы от него. Хорошо, если это изложено в письменном виде; когда "прижмет", это надо перечитать - рецепт простой, но эффективный. В частности, чтение и писание писем в конференцию противников секса обладает терапевтическим эффектом
    Далее, праздность - катализатор всех пороков. Мозги должны быть заняты делом, но, разумеется, это не значит, что надо все время решать уравнения; главное - не маяться от скуки. Избегайте соблазнов - не смотрите фильмов и журналов, которые вас возбуждают. Если нехорошие мысли все-таки возникли, переключитесь на что-нибудь, что полностью займет ваше сознание. Если отвлечься от возбуждающей сцены все-таки не получается, зайдите с другой стороны: раз за разом прокручивайте ее в сознании, пока возбуждение не исчезнет. Как известно, слова от долгого повторения теряют смысл; аналогично и тут - однообразное повторение убивает влечение. Разумеется, при этом ни в коем случае нельзя прибегать к мастурбации. Полезно в таких случаях также мысленно отдавать приказы типа "висеть и не рыпаться!" и представлять, как они исполняются. Помните, что пенис собственной воли не имеет - все зависит от вашего мозга.
    Отношения с противоположным полом не противопоказаны, но старайтесь избегать ситуаций, когда общение идет преимущественно с одним его представителем. Подробнее об этих аспектах см. в статье "Профилактика и лечение любви".
    Режим дня

    Не спите лишнего; 6 часов вполне достаточно. Когда человек засыпает мгновенно и не валяется зря в постели, дурные мысли не лезут в голову. Не следует спать под слишком теплым одеялом, и вообще избегайте перегрева в паховой области (разумеется, нельзя впадать в обратную крайность - переохлаждение вредно для здоровья). Некоторые рекомендуют спать на левом боку, но, вообще говоря, наиболее физиологичный сон - когда человек периодически поворачивается с боку на бок. Полезно, однако, учиться контролировать состояние своих мыслей не только наяву, но и во сне, и при первых признаках возбуждения изгонять соответствующие сцены. Неплохо также, если вы сможете ложиться и вставать рано, просыпаясь до рассвета. Полезны физические нагрузки и холодный (или контрастный) душ, причем польза эта касается не только целибата, но и общего состояния организма.
    Питание

    Весьма полезно вегетарианство, хотя можно обойтись и без него. Но, конечно, всего, что стимулирует секс.влечение, лучше употреблять поменьше. Повышают половое влечение и усиливают эрекцию кофе, шоколад, мед, грецкие орехи, яичный желток, пряности, лук, острые пищевые приправы, алкоголь в умеренных дозах. Это, впрочем, не значит, что ничего из этого нельзя употреблять наотрез - соблюдайте меру.
    С другой стороны, полезно (опять же не только для целибата, но и для организма в целом) пить отвар зверобоя.
    Физиология

    При возникновении сексуального возбуждения в 80% процентах случаев ощущается позыв к мочеиспусканию. Если не откладывать это в долгий ящик, а сразу сходить в туалет, то возбуждение значительно ослабнет.
  • 31.08 05:45
    #76486587
    ответ на #76481654
    А ЗАЧЕМ??? Этот муж что, единственный мужик живой на планете? Обкрадывать себя радостью секса....если можно найти мужчину с которым будет и любовь и взаимопонимание и секс. Это основополагающие брака.
  • 31.08 05:46
    #76486589
    ответ на #76473325
    Уверена что он достойный, но не ваше это.
  • 31.08 05:49
    #76486595
    ответ на #76481854
    Пиздец...Тот кто написал это забыл добавить - клитор и все половые органы отрезать нафик чотбы не было повадно. Жуть....просто нет слов...
  • Та же фигня
    31.08 09:18
    #76487346
    Знаете, автор! У меня практически такая же ситуация. Вместе почти 13 лет. Ребенку 5. Мне 35 , мужу - 39. С сексом та де беда. Началось с того, что ребенка планировали, и не сразу получился. Был выкидыш. Потом попытки зачать по нужным дням. Занимались сексом по графику. А потом наступила беременность. И секс пропал. На мои вопросы муж отвечал, что очень переживает за ребенка и сексом со мной заниматься во время беременности не будет. После рождения дочки секс не появился. С работы приходил поздно, говорил, что работы много, зарабатывает нам еще на одну квартиру, потом еще на одну, потом на дачу, на новую машину мне, потом ему...И так все время. Сначала верила, что бережет, потом устает, потом увидела рецепты какие-то от уролога, думала, сто там все не в порядке. В итоге оказалось, что в е это время жил себе замечательно, ни в чем себе не отказывал, пенетрахал столько баб, что просто тушите свет. А у нас в итоге секса не было 4,5 лет вообще. И я как дура верная все терпела, что одумается. Самооценка упала ниже плинтуса. Потом потребовала развода, не дал, сказал, что любит только меня. Жить без нас с дочкой не может. Когда стала настаивать, пригрозил, что заберет дочь. Осталась с ним, по большому счету из-за дочки. Завела себе любовника, потом еще одного. Оба красивые, свободные и богатые. И что самое интересное, в постели гораздо лучше мужа. Снова почувствовала себя желанной женщиной, расцвела. Как только появился первый любовник, муж вдруг воспылал ко мне страстью, прохода не давал, второго ребенка подавай. А секс с мужем уже не торкает( Ну и совсем недавно, муж сказал, что знает, что я ему изменяю. Хотя ничего он не знает, так - предположения. И у него трагедия всей его жизни- жена оказалось б....ю. А то, что 4,5 лет не спал с женой вообще, в ее самые лучшие годы это не в счет. И то, что перестал с половиной работы, тоже пустяки
  • Anonymous
    31.08 12:10
    #76489600
    ответ на #76487346
    и как же он у вас может "отобрать" 5-летнюю дочь, похитит что ли? И если любовники свободные, то почему не развестись-то??
  • Та же фигня
    31.08 13:03
    #76490222
    ответ на #76489600
    Может, и похитить. Даже думать об этом не хочу, так как способен на все. А замуж...так там свои тараканы.
  • ответ на #76481854
    Изыди сатана!
  • 31.08 21:16
    #76498144
    ответ на #76375954
    Эх, жаль Вы анонимно отвечаете. Скажите, Вы психолог? Хотелось бы пообщаться с таким человеком как Вы ( не поймите не правильно)))).
  • 01.09 07:31
    #76503373
    ответ на #76481854
    А ведь с точки зрения физиологии - это так и есть.
  • 01.09 18:51
    #76508768
    ответ на #76481854
    Почти всё верно, но на хуа оно надо, если вы не монашка или не живёте на необитаемом острове?
    Кое-какие советы, кстати, однозначно могут оказаться вредны в обычной, пусть даже целибатной жизни.
  • Anonymous
    01.09 19:40
    #76509304
    ответ на #76508768
    Я год прожила без мужа. Он был в длительной командировке. Поначалу было тяжело без секса, потом (через месяц) полегчало, но еще месяца через три физиология взяла свое и секаса хотелось УЖАСНО. Ничего просто так не проходит.
  • Anonymous
    01.09 22:45
    #76511488
    ответ на #76508768
    Тут знаете как бывает? Бывает, когда вообще невозможно ни с кем завести отношений. Я с 26 лет не живу с мужем, разводились официально. По прошествии 8 лет никого нет, так и живу одна. На сайтах знакомств клеились только одноразовые, да еще и женатые. Но в огромном количестве. Странное ощущение, словно 90% мужиков так сильно неудачно женилось, что очень нужна баба для здоровья. Я у этих ... спрашивала, мол жена реально достойна такого отношения? Все ответили утвердительно. Такие посылалиь сразу. Бросила я эту помойку через год.
    Если же мне попадался мужчина, от которого сносило голову, то 100% до каких-либо близких отношений не доходило никогда. Кому рассказываю, не верят. Типа с моей внешностью, фигурой (при росте 168 вес 50 кг) такого в принципе быть не может...
    Реально думаю поискать бабку, может порча какая? Хотя в шаманство всякое никогда не верила.

    За 8 лет можно привыкнуть и к такой жизни, зато с контацепцией никаких проблем. Вот только раз в год переклинивает, подсознательно нахожу желаемого мужчину и все повторяется.

    К психологу хотела сходить. В ближайшем мед центре раньше был психолог, но ставку сократили, не успела...
  • Anonymous
    01.09 23:49
    #76512495
    ответ на #76511488
    блииин, ну неужели свободных холостых там не нашли?? Я на СЗ 13 лет назад познакомилась и замуж вышла, до сих пор вместе, с сексом все тьфу-тьфу. Да, интересно, а почему женатые там в таком количестве - жена не дает?? что говорят-то?
  • 02.09 03:36
    #76514045
    ответ на #76508768
    Какие? Вегетарианство, правильный режим дня и умение отвлекаться от навязчивых мыслей? Кмк, всегда пригодятся. Напр. при похудении
  • 02.09 03:39
    #76514049
    ответ на #76511488
    Ну так к бабке сходите. Суть-то не в том, как это называть: комплекс или венец безюбрачия, а в том, чтобы этим не заморачиваться - глядишь, и карта попрет. А не попрет - будет веселей жить "как есть". Потому что может именно ЭТО Вам и надо по большому счету.
  • Anonymous
    02.09 10:11
    #76514945
    ответ на #76512495
    1. Не дает
    2. Дает, но сам жену не хочет.
    3. Дает, но просто нужно разнообразие.
  • 02.09 13:50
    #76517515
    ответ на #76509304
    Если б вы следовали приведённым советам, то через год-два ваше либидо снизилось бы до приемлемого уровня, чтобы не мешать вам жить без парного секса.
    Но у вас же такой задачи не стояло. И слава Богу!
  • 02.09 13:52
    #76517535
    ответ на #76514945
    Мужики у нас пардон, хитрожопые - им всегда в жёнах что-нибудь не так, чтобы оправдать своё блядство.
  • 02.09 13:53
    #76517550
    ответ на #76514045
    Строгое и/или длительное вегетарианство даже при похудении вредно. Я, собсно, именно его имела в виду.
  • 02.09 13:55
    #76517584
    ответ на #76489600
    Мужик, который хочет досадить жене, способен на очень многие неадекватные поступки, даже если ему самому это не нужно.
  • Anonymous
    02.09 14:15
    #76517794
    ответ на #76517535
    Не все могут хранить длительную моногамность. Я сама не могу, за 12 лет два похода налево. Потому, что перестало хватать эмоций, хотя мужа любила сильно. Наверно, я блядь.
  • Anonymous
    02.09 15:03
    #76518348
    ответ на #76512495
    С женатыми я там глубоко не копала. Простой пример с СЗ. Знакомится мужчина, лет 40, у мужика свой бизнес (навсякий, требований к доходу у меня не было), квартира в Москве, коттедж за городом (по словам), машина очень дорогая (машину видела). Пригласил в японский ресторан (опять-таки не мое требвние, сам мужчина захотел). Про жену рассказывал, мол такая-сякая, гадкая, алчная и скандальная, но мол есть дети и бизнес и делить этот те еще проблемы с судом (да, в вопросах дележа бизнеса даже готова поверить). Встретились еще раз-другой. Явные намеки на теплые дружеские сексуальные отношения. Вот только незадача. Сие действо должно быть на территории барышни (ну да, у владельца бизнеса ведь нет денег снимать квартиру, ага...) плюс застала момент звонка жены. И там и "заинька, я сейчас занят, извини малыш".... В общем был ну так далеко послан...

    Про неженатых. Ну почему никого? Один был. Очень глубоко религиозный, до фанатизма религиозный мужчина (православный). Неплохой, но я не могу с настолько глубоко религиозными.
  • Anonymous
    02.09 15:13
    #76518458
    ответ на #76514945
    Часто встречающееся именно п 1. Сложно сказать, но почему-то у российских барышень со слов их мужей видимо спорт такой. Печать в паспорт поставить, а потом по углам квартиры прятаться от секса с мужем. У 90% молодых здоровых 30-40 летних жен.
    П 2 бывает, но реже.
    П 3 не озвучил никто. Было бы понятно, если бы честно и нормально мужчина написал "полигамен, такова моя природа".

    Забавно, но...

    В ВУЗе, где я училась (мне было 18 лет), стал яростно и очень настойчиво ухаживать мужчина. На 13 лет старше. Мужчине было зявлено, что женатые меня не интересуют и отношений неполучится. Вообще. А мужчина стал убеждать, что он неженатый, чуть ли не Богом клясться, что не женат, разведен, хотя дите есть. Ну не будет же дуреха в 18 лет паспорт требовать? Через пару месяцев выясняется, что очень даже женат, просто жена от такого бездельника сбежала роняя тапки (чел работал в ВУЗе на такие смешные деньги, стипендия студента была больше), что даже о деньгах на питание ребенка говрить не было смысла. Зато баба в постель была нужна.
  • Anonymous
    02.09 16:01
    #76519047
    ответ на #76518458
    Про педагога к чему? Что безденежному мужчине не хочется секса?
  • Anonymous
    02.09 20:06
    #76522163
    ответ на #76519047
    О, педагог - это уважаемая профессия. Этот недоросль был не педагогом. Что-то вроде помощника старшего дворника. ВУЗ не закончил (тот самый, где торчал), никуда работать вообще не брали, ни о чем мужик не заботился. А ведь его 4-летнему ребенку и жене кушать хотелось.
    Секса ему захотелось. Ага, с молодой дурешкой и врал с клятвами. Только однажды жена сама к нему на работу нагрянула. Вот казус-то случился...
  • 03.09 04:41
    #76527236
    ответ на #76517550
    Простите, чушь. Как же тогда живут вегетарианцы, причем многие годы, а кто и всю жизнь? Скажу Вам: неплохо живут, большинство постройнее и поздоровее "мясоедов". Если что - я не вегетарианка.
    И потом, в том посте же написано:
    "Весьма полезно вегетарианство, хотя можно обойтись и без него. " - то есть полное вегетарианство не навязывается, а только как вариант.
  • Anonymous
    03.09 07:20
    #76527428
    Почитала. Принимайте в свой круг. Мне 29, мужу 37, дочке 2 года, после ее появления и все покатилось... Но это не связано с дочкой, это просто по прошествии времени вместе+ возраст и образ жизни. Секса не то, что нет, но довольно редкий-раз в месяц и какой-то как обязаловка. Точнее, вроде старается, но все предсказуемо.
    Но я подозреваю, почти уверена, что дело в здоровье. Лишний вес, курит, пьет (ни разу за 7 лет брака не напивался, даже навеселе не был, но пьет много пиво, белое вино, мешает водку в коктели). Когда секс случается, заметила, что кончить не может, а когда получается-радуется. Плохо стоит, и когда стоит, то недолго. Поэтому подозреваю, что проблемы со здоровьем.
    А так практически образцовая семья с виду, не гуляет, достаток, любит. Есть элемент привычки, рутины и предсказуемости, наверное, потому, что давно вместе Как брат с сестрой.
    У меня от такого секса совсем возуждение пропало, не влажнею даже. Стала пользоваться вибратором (сроду не пользовалась) и О ужас! мне нравится! С еним я получила клиторальный оргазм, до этого с мужчиной был непонятно какой))) Теперь понимаю, что вагинальный, он круче, он всеобьемлимый, а клиторальный как местная анастезия по сравнению с общим наркозом.Секс с другим человеком совсем не рассматриваю. Мне важен не сам процесс а все вместе-любовь, чувства, техника... Мне даже без моего оргазма секс доставляет удовольствие, что хочется повторить еще и еще.
    Что делать не знаю. Разводиться не буду-люблю, семья у нас, ребенок, человек проверенный и надежный. И не то, что я прям маньячка похотливая. Нет, меня бы раза 2 в неделю вполне устроило, возможно даже один.
    Муж отрицает проблему, отшучивается, маскирует проблему. Сначала боялась обидеть, затронуть мужское самолюбие, старалась как-то аккуратно донести. Потом уже честно и прямо, но не в обиду. Потом честно говорила, что я не кончаю, что меня не устраивает и играть я не буду. Обижался, но не долго, потом делал вид, что ничего не было. Пыталась и похудеть его и в ЗОЖ ввести, но его все устраивает и ничего менять не хочет.
  • Anonymous
    03.09 10:59
    #76529773
    у свекрови так после 40 лет, муж служил на ракетной установке и стал импотентом так рано, ей совесть не позволяла на сторону смотреть, столько проблем по женской части себе заимела, грустно очень.
  • Anonymous
    03.09 15:59
    #76534795
    ответ на #76517584
    далеко не все мужики на такое способны, что он один будет делать с ребенком, нахрена большинству мужиков такое "добро" в одиночку...
  • Anonymous
    03.09 16:01
    #76534846
    Почитала... мда... думаю все же, что у большинства пар с сексом в семье все ок и они как раз здесь не отмечаются, а истории в этом топе мне кажутся из разряда нереальных, да еще в таком возрасте...
    Если что, мы вместе почти 15 лет, мне 40, муж чуть старше, с сексом все отлично
  • Anonymous
    03.09 16:59
    #76535900
    ответ на #76534846
    Не хочется вас пугать будущим, его никто не знает, когда вам будет лет 47-48, тогда можно делать первые выводы о жизни женщины.
    З.ы. Вы думаете, вам все расскажут правду о своей сексуальной жизни? Вряд ли.
  • Anonymous
    03.09 20:42
    #76538734
    ответ на #76535900
    так здесь-то пишут женщины значительно моложе, вот что странно, 29 совсем не 47... И потом, первые выводы можно сделать и раньше, если уж в 29 почти ничего...
  • Anonymous
    03.09 21:44
    #76539579
    ответ на #76535900
    И не пугайте Есть и положительные примеры. Мне 53, мужу 58, тьфу-тьфу, пока все хорошо
  • 05.09 14:36
    #76568879
    ответ на #76517794
    Нет, "просто" у вас с нравственностью и моральными установками не очень.
  • 05.09 14:43
    #76569034
    ответ на #76527236
    Не чушь ни разу. Длительное (более нескольких месяцев) и/или чистое вегетарианство для человека - неприродный вид питания. Он под другое питание был приспособлен.
    Про мясоедов могу вам сказать то же самое: неплохо живут, частенько бывают постройнее и поздоровее (последнее - особенно) вегетарианцев.
    Вегетарианство хорошо только исключительно в меру. К слову, даже религиозные ограничения не требуют слишком длительного или полного отказа от животных продуктов. А уж пытаться сбить себе обмен веществ только ради снижения лдибидо - полная глупость (та самая чушь, о которой вы говорили вначале ).
  • 05.09 14:44
    #76569051
    ответ на #76534795
    Я ж уже объяснила: чтобы досадить жене, даже если ему это на самом деле на дух не надо.
  • Anonymous
    05.09 15:21
    #76569861
    ответ на #76568879
    +1
  • kwazy
    05.09 16:27
    #76571183
    во блин... тут без мужика маетесь... а я так без женщины... вернее жену хочу, а ей всё равно... и отказывать не отказывает... но не хочу с бревном сексом заниматься... вот и свожу всё "общение" к минимуму... когда уже терпеть невозможно, тогда и делаю дело...
    вот уже мысль найти любовницу посещает всё чаще и чаще...

    Хочу дарить нежность и ласку и получать тоже в замен!!!
  • Anonymous
    05.09 19:08
    #76573697
    ответ на #76539579
    Судя по количеству просмотров тема действительно актуальная. Думаю, ваш пример кого-то и вдохновит.
  • Anonymous
    05.09 20:04
    #76574614
    ответ на #76571183
    лучше разводитесь и ищите! Далеко не все женщины захотят встречаться с женатым, а свободному все карты в руки
  • Anonymous
    05.09 23:21
    #76578368
    ответ на #76574614
    Может он отец прекрасный? Из-за матери бревна, детей отца лишить? А любовниц и на женатых хватит. Вон их сколько замужних без секса воет.
  • Anonymous
    06.09 10:03
    #76582140
    Это за гранью!! Анреал!!! Муж в командировке 1,5 месяца - это для меня трындец!! Жду-не дождусь когда вернется!! А годами не иметь секса.... За гранью понимания!
  • Anonymous
    06.09 10:08
    #76582224
    Извините, требуется прояснение. То есть, Вы в постели залезаете под одеяло и начинаете делать минет, а он Вас с силой отстраняет и говорит "не надо, я хочу спать" или, если утром, "не надо, я опоздаю на работу"? Что Вы делаете, чтоб завести мужа? В старину на югах женщины голышом по полям ритуальные пляски устраивали, чтоб мужиков возбудить.
  • Anonymous
    06.09 10:14
    #76582356
    надо выходить замуж за южных мужчин. тут мама знакомой жаловалась (по 60 лет им), что спасения нет от мужа, по несколько раз в день её домогается. ночью спящую трахает. она не знает, куда спрятаться. говорит, все армяне такие темпераментные. у другой знакомой муж иранец, говорит, не зря у них чадор на женщин натягивают, ведь их мужики возбуждаются постоянно, тоже по несколько раз в сутки секс. и уединяться не надо, он её и в ванной достанет, и в туалете, преследует просто. обе им женщинам опротивел секс в таком режиме за много лет совместной жизни.
  • Anonymous
    06.09 10:59
    #76583285
    ответ на #76355340
    Точно также можно сказать и о таких как ты: тебя в БАБЕ (не в женщине)-только одно интересует, как её использовать. Поэтому ей нужны от тебя только деньги (за такое отношение ты ЖЕЩНЩИНУ не заслуживаешь)
  • Anonymous
    06.09 12:06
    #76584639
    ответ на #76582224
    За всех не скажу, но у нас так: если он меня все таки допустит до тела (а то ведь отмазки находит, не ложится в одно время со мной, работает), то
    1) Член остается мягким. Или встает вяленько и падает в процессе. У меня у самой желание всякое пропадает. Конечно, стараюсь, пытаюсь поднять, но когда такое происходит часто во времена близости, которая сам по себе редкий, то мне самой уже ничего не хочется. Плюс, когда секса в моей жизни нет, то либидо затухает постепенно.
    2) Худо бедно встает. Алилуя! Начинаем ПА, одно левое движение-упал. И чтобы успеть пока не упал, давай-давай кончать. Кончил, ух 2 минуты. Галочка поставлена-секс был. Ура! Недели 2-3 я свободна от такого секса.
    3) Может и будет секс более-менее стоячий и продолжительный (речь о 15-20 мин ПА и прилюдии, моего огразма от ПА с мужем не было уже наверное год, в процессе стоячего я его не чувствую или слабо чувствую), но такой все реже и реже, а учитывая опыт вышеописанный, мое желание секса даже не зарождается даже.
    Горе, а не секс.
  • Anonymous
    06.09 12:12
    #76584773
    ответ на #76584639
    Так чего же Вы хотите от мужика который болен ??? Ну не может он уже! Неужели не ясно?!
  • Anonymous
    06.09 13:02
    #76585655
    ответ на #76584639
    Так Вам его спасать нужно. Для начала к урологу или кто у нас простату проверяет. Проблема в том, что он не хочет, потому что смысла нет, одно расстройство. Моему 15 лет назад даже операцию делали, не хочу соврать, варикоцеле, в общем, застой крови в яичках.
  • kwazy
    06.09 13:28
    #76586114
    ответ на #76574614
    Зачем разводиться? я не хочу этого... двоих детей оставлять без мужского воспитания и уходить самому в никуда я категорически не хочу...
    во всем кроме постели меня жена устраивает...
    да и на женатого найдется замужняя, которой так же плохо как и мне...
  • Anonymous
    06.09 13:43
    #76586412
    ответ на #76585655
    Так у него "все ок", к врачу не затащишь. Да лишний вес, да курит, стресс на работе ого-го, да пьет. Да браку 7 лет, поприелось уже. Все понимаю, и про самолюбие мужское тоже. Сначала сама инициативу проявляла, и "под одеяло и минет" как тут писали-помогало. Разленился, оженатился, привык. Сейчас это не помогает. Говорила прямо, не грубо, но достаточно прямо, что надо идти провериться, что у нас проблема, что я с ним почти год не получаю оргазма. Говорила откровенно "ты уходишь от проблемы, нестояк есть, возможно простатит, пойдем проверимся, хочешь вместе, хочешь один, мы же молодые забивать еще". Нет, "у меня все нормально, просто устал, вот брошу курить, вот похудеем, нам надо отдохнуть, не придумывай". После таких разговоров старается меня удовлетворить альтернативными способами, но потом эти начинания угасают.
    А так он меня во всем устраивает как партнер по жизни. Я писала, по моему темпераменту 1-2 раза в неделю мне бы хватило.
    В начале у нас было почти каждый день, ну или 4 раза в неделю точно, вся котовасия была по часу-полтора, непосредственно ПА по 5 минут, ласки, опять, два раза кончить за одну ночь всего пару раз было. Да видели глаза, что брали. Скорострел он, но я его воспитывала в этом отношении, и он старался, сначала леди, потом уж он.
  • ответ на #76583285
    Да, ток дырки между ног и интересуют, а все остальное делает бытовая техника, гыыыыыыыыыыы И бабло мое не интересует женщин которых я раком ставлю, их как и всех нормальных женщин интересует качественный секс со мной и за него им приходится делать много чего, гыыыыыыыыыы
  • Anonymous
    06.09 18:34
    #76592108
    ответ на #76586913
    Ах, "мечты, мечты..." Ну помечтай .
  • Anonymous
    06.09 18:34
    #76592113
    ответ на #76586114
    я считаю, что если жена сама не понимает, что секс в отношениях это наиглавнейшее, то надо объяснить. и что Вы не исключение. что она толкает Вас искать утехи на стороне. она согласна? если нет, пусть не ленится. получать удовольствие от секса это тоже работа, ведь партнеру доставить удовольствие попотеть придется.
  • Anonymous
    06.09 18:39
    #76592165
    ответ на #76571183
    Часто женщина избегает близости, если комплексует обнажаться, поправилась, например. Если это так, помогите ей, рассказывайте чаще, какая она прекрасная. Помогите ей вернуться в форму, измените рацион, покупайте сами нужные продукты...
  • Anonymous
    06.09 18:48
    #76592273
    ответ на #76571183
    Давно бы завёл уже. Время только зря убиваешь за компом.
  • ответ на #76592108
    Это такие дрочерши как ты только мечтают и фантазируют, а я жизнью наслаждаюсь, гыыыыыыыыыыыы
  • Anonymous
    07.09 02:04
    #76598316
    ответ на #76582356
    Такой секс опротивел не от частоты, а от отсутствия качества. Южные мужчины за редчайшим исключением что-то рубят в постельных делах. Для них баба это коза, в которую можно спустить. Они своей бабой дрочат. Кому охота быть спермоприемником?
    Да, у них стояк хороший до старости, нашим такого не видать, но не более.
    Один раз в день я понимаю, даже через день с учетом возраста мужа и его усталости и т.п., но 5 раз в день долбиться и быть просто дыркой - говняное удовольствие.
    А вообще, я за хороший стояк и любимого мужа.
  • kwazy
    07.09 09:31
    #76599868
    ответ на #76592165
    фигура на 5+, несмотря на рождение двоих детей...
    да просто вот такой вот человек
  • kwazy
    07.09 10:00
    #76600396
    ответ на #76592273
    я себя не на свалке нашел, чтобы при любой проблеме сразу налево бежать и таким образом решать проблемы))))

    я однолюб и даже если заведу любовницу, то она для меня будет очень близким человеком, для которого я смогу быть тоже достаточно близким душевно))) и которому я смогу дарить нежность ласку и заботу
  • 07.09 10:03
    #76600432
    ответ на #76569034
    Ой...Вы о многих религиозных ограничениях знаете? Боюсь, только о "постах". Религий и религиозных ограничений ГОРАЗДО больше.
    Понимаете, я в силу проживания в "многокультурном" обществе вижу разных людей. В том числе и таких. которые к своим лет 40 НИКОГДА В ЖИЗНИ не ели мяса. Именно религия. И их это совершенно не парит, одна такая дама готовит мясные блюда для своих мужа и детей, которые мясо едят, хоть может не много. А ее курицу карри я пробовала - пальчики оближешь.
    Вижу и таких, которые полностью отказались от мяса лет 20 назад, и опять же - не жужжат. Видела и веганов (веган?) - которые не едят и яиц и молока. И тоже ниче так.

    Повторяю, такой стиль жизни НЕ для каждого. полностью отказаться от животных белков некоторые люди не могут физиологически.
    И согласна с тем, что религиозные ограничения в большинстве "мэйнстрим-религиях" допускают исклбчения из ограничений.
    Но...современные городские жители в 99% случаев едят мяса гораздо больше, чем им требуется физиологически.
    Ну а причем тут обмен веществ - совсем не поняла.
  • Типа импотент
    07.09 11:55
    #76602429
    Уважаемый автор и иные милые дамы, находящиеся в аналогичной ситуации. Искренний вам совет - ну не поскупитесь и наймите детектива на недельку-другую. Думаю, что половина страдалиц поменяет свое видение ситуации. Да, довольно часто случаются случаи импотенции и асексуализма у мужчин в возрасте 30-50 лет. Тем не менее поверьте мужику, я знаю цену импотенции и асексуализма как своих, так и у некоторых друзей.
  • Anonymous
    07.09 13:00
    #76603626
    ответ на #76598316
    бррррр, бедная моя сестра, у неё такое же, и не кончает никогда.
  • Anonymous
    07.09 13:49
    #76604694
    ответ на #76602429
    +1 вряд ли женщины захотят это узнать, им проще и легче думать, что он "не может"
  • 08.09 15:17
    #76621243
    ответ на #76600432
    "Вы о многих религиозных ограничениях знаете? Боюсь, только о "постах".
    А вы не бойтесь.
    Только какой смысл растекаться мыслию по древу, если мы говорим о пищевых аспектах?

    "И тоже ниче так."
    Им повезло.

    "полностью отказаться от животных белков некоторые люди не могут физиологически."
    Я об этом и говорю.

    "современные городские жители в 99% случаев едят мяса гораздо больше, чем им требуется физиологически."
    Как бы известная вещь. Кто спорит?
  • 09.09 06:54
    #76629449
    ответ на #76621243
    Ну вот и хорошо, ну вот и договорились
  • Anonymous
    09.09 13:58
    #76633100
    ответ на #76325215
    Мой именно и сталкивал,т.е. прекращал двигаться при стоящем члене со словами " у тебя там сухо,чувствую что не хочешь" и это при том что я уже приближалась с огразму.После этого я больше и не пыталась его расшевелить,секса с мужем нет 5 лет,есть 2 любовника-с ними секс прекрасный.
  • Anonymous
    09.09 18:01
    #76636613
    ответ на #76602429
    а типа что такого страшного разок для галочки на жену залезть, даже при том, что есть секс за пределами семьи, м? на столько противно или тяжело?
  • Anonymous
    09.09 21:58
    #76639837
    Нам по 30, секс раз в 2-3 месяца. Муж с оч. слабым либидо, и был таким всегда. Знала на что шла, но не думала что будет так плохо и тяжело. Секса хочу до боли, приливы итп.... Понимаю, надо было думать раньше... Так что живу...
  • Anonymous
    09.09 22:17
    #76640113
    ответ на #76639837
    и как давно замужем? дети есть? Извините, но верится с трудом...
  • Anonymous
    10.09 11:17
    #76646500
    ответ на #76604694
    Конечно, проще. Действительно что-то сложно менять если ты верная жена. Даже если он изменил, и у тебя есть типа индульгенции на измену, не побежишь воспользоваться. Потому что не хочешь разбивать семью. Потому что не хочешь унизить мужа. Потому что надо сделать выбор, а на самом деле он сделан и уже давно.
    Кому нужна формальная причина для развода, без труда ее найдет и без детектива, и без измены.
    А кто хочет семью сохранить...
  • Anonymous
    10.09 11:19
    #76646543
    ответ на #76602429
    И что это значит? Хотите, чтобы жена инициатором развода выступила?
  • Anonymous
    10.09 11:28
    #76646748
    ответ на #76639837
    может пробовать спать под разными одеялами? или разных комнатах.
  • Anonymous
    10.09 11:44
    #76647093
    ответ на #76568879
    так это и есть блядь
  • Anonymous
    10.09 11:48
    #76647181
    ответ на #76571183
    А вы нежность и ласку только в койке проявляете? Атмосферу любви надо поддерживать постоянно, а не перед тем, как в трусы забраться. Многие мужчины ленятся это делать, а их женам именно этого чаще всего и не хватает.
  • Типа импотент
    10.09 12:05
    #76647565
    ответ на #76636613
    Если Вы - женщина, ответьте на вопрос, а что такого страшного разок ноги раздвинуть перед нелюбимым мужчиной? Да и указываемый возраст проблемных мужиков подразумевает, что период гиперсексуальности уже прошел и как правило мужчины уже не лезут внутрь всех ног, которые перед ними раздвигают. Даже при наличии у обладательницы ног совместного штампа в паспорте, который, кстати, для мужиков в гораздо меньшей степени является афродизиаком, нежели для дам...
  • Типа импотент
    10.09 12:06
    #76647586
    ответ на #76646543
    Читаем внимательно посты пострадавших. А именно - наличие детей, совместного имущества и т.п.
  • Anonymous
    10.09 12:19
    #76647830
    ответ на #76647586
    это ужасно. Зачем же?!... Жизнь одна и так бездарно два человека ее про...вают. И ответственность здесь все же за тем, кто претворяется...
  • Anonymous
    10.09 12:42
    #76648272
    ответ на #76647830
    Хм, проживание со своим ребенком и его воспитание - это про...вание жизни? Не понять мне женскую логику... По поводу ответственности - в целом согласен. Только все-таки забавный получается феномен - сплошь и рядом встречаются в жизни ситуации, когда дамы тащат под венец мужиков (ибо считают, что если не вышли замуж - жизнь про...бана), потом требуют с них детей (ибо не родила ребенка - жизнь про...бана), а когда получают штамп и ребенка считают, что жизнь про...бана, если их не трахают. Этакий женский пессимизм
  • Anonymous
    10.09 12:49
    #76648424
    ответ на #76648272
    Мне тоже логика такая непонятна, потому что Вы сейчас свою жену и свою семью описали. Не думали, что полно людей делают то, что им хочется, и замуж выходят потому что вместе хотят быть?...
    Более того, Ваша жена может и не знать, что затащила Вас куда-то и что вся Ваша жизнь и поступки из под палки... У нее может быть иллюзия своя и свое виденье ситуации. И кто здесь пессимист?
  • Типа импотент
    10.09 13:17
    #76649033
    ответ на #76648424
    Логика проста. Есть демографическая статистика.

    http://www.conferancie.ru/sovety-molodym/507-braki-i-razvody-v-rossii-2010-2011-statistika-i-dinamika

    Учитывайте тот факт, что около половины браков распадается в принципе. Плюс до фига еще браков с различными проблемами, в том числе как проблема в этой ветке.

    Посему я не только и не столько свою семью описываю. Тем не менее в одном Вы правы - вероятнее всего, я пессимист... Ибо действительно полно людей, которые делают то, что им хочется и замуж выходят потому что вместе хотят быть. Вот только это "полно" зачастую не ведает что творит. И боится себе в этом признаться. См статистику выше
  • Anonymous
    10.09 14:18
    #76650476
    ответ на #76649033
    "Если ты женишься, а потом бежишь «налево», ты или неудачник, или придурок." Так вспомнилось...
    Наверное, для них (людей из статистки разводов) лучше развестись, чем жить так: у мужа любовница для секса, у жены секс на стороне... А где любовь? Где любимый человек, вторая половина? Если на стороне, то зачем быть в семье? Ну да, Вы говорили, ради детей и неделимого имущества.
    Спасибо за откровенный разговор. Извините, если агрессивно где-то прозвучало. Это так, эмоции в воздух и сожаление.
  • Типа импотент
    10.09 15:27
    #76652057
    ответ на #76650476
    Понимаю Ваши эмоции, тем не менее в реальности "налево" бегают отнюдь не неудачники или придурки, ибо для таких побегов нужны деньги, время, определенная хитрость и смекалка и т.п.
    Также позволю себе резкое высказывание - заранее простите. Увы, но Вы высказываете заблуждение большинства наших дам, когда на 100% отождествляете себя с семьей для своего супруга. Попытайтесь представить, что для мужика его ребенок может быть гораздо важнее Вас и десятка таких же как Вы. Тогда сразу же отпадет вопрос о второй половине, разводе и т.п. Ибо и от Вас не уйдут из-за ребенка, и к "той любимой второй половине" не уйдут из-за него же, потому что ребенок в понимание мужика на определенном этапе может быть гораздо важнее вас обеих. Увы, но в ряде случаев это правда. Особенно если перечитать посты "потерпевших" в этой ветке, где в основном мужья - хорошие отцы...
    Кстати, в случае патологического кобелизма на жен как правило залазят (если вернуться к написанному выше). Но где там любовь?..
  • Anonymous
    10.09 15:31
    #76652162
    ответ на #76652057
    А если бы не было ребенка, развелись бы?
  • Типа импотент
    10.09 15:58
    #76652814
    ответ на #76652162
    Лично я - да.
    Кстати, если бы не было ребенка - многие бы и не женились. Точных цифр в природе нет, но опросы утверждают, что от 50 до 90% невест выходят замуж беременными.
    Кстати, за последние несколько лет был несколько раз на свадьбах - реально большинство невест либо с видимым животом, либо скромно не пьют алкоголь, в то время как супруг и подруги-друзья заливаются по самое нехочу
    Сразу предупрежу последующие вопросы - ребенка завел после 10 лет совместной жизни и 5 лет официального брака.
  • Anonymous
    10.09 16:07
    #76653014
    ответ на #76602429
    на правах рекламы ЧСА?
  • Anonymous
    10.09 17:34
    #76654890
    ответ на #76647565
    А ваша жена вам совсем нежеланна? Или вы любите другую женщину и не хотите ей изменять? С удивлением читаю ваш рассказ, если честно. Считается вроде, что мужья-изменщики с женами спят и уверения любовниц в обратном высмеивается, дескать - лапша на уши... Ответьте, пожалуйста.
  • Типа импотент
    10.09 18:03
    #76655338
    ответ на #76654890
    Да, нежеланна. Да, люблю другую женщину и не хочу ей изменять. Простите за издевку, но лучше бы удивлялись мужьям-импотентам и асексуалам, о чем, собственно, и написал выше...
  • Anonymous
    10.09 18:13
    #76655503
    ответ на #76655338
    Что-то вы агрессивно восприняли мой пост... И да, у меня как раз такой муж-асексуал, к сожалению. И да, у меня есть любовник. Который уверяет меня, что не спит с женой. Спасибо за ваш ответ, внушает надежду что он не врет.
  • Anonymous
    10.09 19:21
    #76656604
    ответ на #76319969
    Спасибо вам за этот пост! Я не автор, но я в ещё более плачевной ситуации - трое детей (экошные), 13 лет брака, секса за последние 5 лет было ну может раза 4, от силы. Раз в год, а то и в полтора. Вообщем, новый год чаще Мне 39 (скорпион), ему 45 (рак), здоровый, спортивный. 5 раз в неделю говорит, что любит меня, ласковыми именами зовёт. Разводиться боюсь, потому что не работаю. "Изменять", т.е. искать мужской ласки стала последние 2 года. Раньше башню сносило так, что были даже суицидальные мысли. Выгляжу хорошо, ухоженно, моложе своих лет.Но вот что любопытно, очень вяло как-то мужики реагируют, особенно видя обручальное кольцо, узнавая про моих детей. Тяжко, конечно((
  • Anonymous
    10.09 19:33
    #76656792
    ответ на #76652814
    И зачем заводили ребенка? Любовь к жене умерла с появлением ребенка? Это такой мужской эгоизм, а с любовницей вы единственный и неповторимый. Вам кроме себя винить некого. Сами выбрали себе женщину, сами женились. Сами теперь выдумываете себе оправдания...
  • Anonymous
    10.09 19:56
    #76657131
    ответ на #76534846
    А для меня, извините, такие истории как у вас из разряда неправдоподобных. Мне 39, мужу 44, вместе 16 лет, секс редчайшее явление в моей жизни. Новый год чаще
    У вас могут быть совершенно отличные от меня, например, сексуальные притязания. Вам хватает, и ладно. И кратность здесь не при чём. Поэтому для вас тема не актуальна.
  • Anonymous
    10.09 19:58
    #76657159
    ответ на #76602429
    Ага, нанимала, проверяла. Вердикт - фригидность! И что теперь?
  • Anonymous
    10.09 20:00
    #76657186
    ответ на #76582140
    Бывают жизненые ситуации, когда и к отсутствию секса просто привыкаешь.
  • Anonymous
    10.09 20:02
    #76657220
    ответ на #76582356
    И накуя вы тогда советуете выходить за таких??? Импотенты не нужны, но и маньяков врагу не пожелаешь.
  • Anonymous
    10.09 20:06
    #76657280
    ответ на #76656604
    Ну надо же. А у меня отбоя нет от мужиков. Выбираю. Я так рада, что отпустила ситуацию, думаю теперь только о себе. Муж тоже шантажировал меня сексом при каждом удобном случае. Из спальни выселил, я пристаю - он отгоняет. Плюнула, осмотрелась, а вокруг столько мужиков. При чем тут Ваше кольцо и дети. Вы же секса ищете, а не новую семью. Мне, кстати, уже 44. Хотя не дашь и 35.
  • Anonymous
    10.09 20:11
    #76657365
    ответ на #76646748
    Мы из 13 лет брака 7 спим отдельно. Секс весьма эпизодичен, раз в год. А то что вам не верится, даже странно. Кому тут нужно что-то выдумывать?
  • Anonymous
    10.09 20:27
    #76657609
    ответ на #76655338
    почему не развОдитесь??
  • Anonymous
    10.09 20:31
    #76657686
    ответ на #76657365
    то, что не верится как раз не странно, это значит, что такая жизнь как у вас кажется другим ДИКОЙ. Зачем нужен такой брак?
  • Anonymous
    10.09 21:32
    #76658908
    ответ на #76657365
    блин, ну тогда от противного-спите вместе! емае.
  • Anonymous12345
    11.09 07:27
    #76663862
    ответ на #76318952
    Лаванда, скажите, как Вам кажется, если муж не спит с женой, откровенно ей говорит, что "меня секс не интересует уже", в жена в ответ - "а меня интересует" - такие отношения - это обоюдная нелюбовь, верно? Я пытаюсь разобраться в своих отношениях с мужем, и вот был такой разговор у нас с ним (( На мое "я хочу второго ребенка" в ответ - да ну перестань, ну куда ЕЩЕ второго? На мое "ты не проводишь время с ребенком" он отвечает "ну ты знаешь, как нужны деньги". Когда зарабатывал 200, ушел на 300, и так теперь без выходных. Меня добила летом фраза: я ему сказала, что нашему сыну так не хватает мужского внимания, что я вынуждена была платить тренеру по каратэ, чтоб он с ним общался после уроков. На что муж сказал - и сколько тренер берет в час? 600руб? ну прекрасно! бери его, когда надо. Этот чудовищный цинизм убил. К слову - мужу 48, мне 32, секса нет пару лет, я работаю, но з.п не стабильна, и в лучшие месяцы меньше, чем у мужа в 5-6 раз. Не уверена. что после развода станет помогать. Я к чему - я очень боюсь наломать дров, когда просто с жиру бесишься и уходишь от мужа, лишаешь отца ребенка и т.д. Но у меня не тот случай, верно? Как понять, что этот брак УЖЕ обречен, и что в нем НЕЧЕГО пытаться спасти, а?? Помогите советом, очень Вас люблю читать!! Спасибо!
  • Anonymous
    11.09 08:50
    #76664368
    ответ на #76652814
    Я не понимаю... Почему же 15-ть лет без ребенка с нелюбимой прожили? Кажется, что Вам просто не хочется что-то кардинально менять...
  • Типа импотент
    11.09 11:56
    #76667952
    ответ на #76655503
    Извините, если показался агрессивным. Просто ответил по пунктам и удивился, что Вас удивляет то, что мужья могут не спать с женами, ибо в этой ветке сплошь жалобы на это...
  • Типа импотент
    11.09 11:56
    #76667972
    ответ на #76657609
    Хочу жить со своим ребенком, не хочу быть приходящим папой.
  • Anonymous
    11.09 12:01
    #76668080
    ответ на #76647565
    А Вы с пониманием отнесетесь к информации, что у Вашей жены есть тоже любовник для секса? Будете делать вид, что не в курсе?
  • Типа импотент
    11.09 12:03
    #76668115
    ответ на #76656792
    Простите, где я выдумываю себе оправдания? Я не отрицаю, что веду по отношению к супруге себя по-скотски. Просто в своем первом посте пытался подсказать дамам, страдающим отсутствием секса, что делать для принятия дальнейших решений. А последующими обосновать некоторые свои соображения статистикой.
    Ребенка заводил потому как хотел. И не отказываюсь от него сейчас. Еще раз попытаюсь указать на типичную женскую ошибку - дамы ставят знак равенства между собой и семьей в целом, между собой и ребенком (детьми). Это не всегда так в сознании мужчин.
  • Типа импотент
    11.09 12:08
    #76668244
    ответ на #76664368
    Вы домысливаете. Где я писал, что с нелюбимой и что 15 лет? Хотя с цифрой Вы более-менее угадали...
    На данном этапе все, что я хотел кардинально поменять - я поменял. А именно - сплю с тем, кого люблю, не сплю с тем, кого не люблю.
  • Типа импотент
    11.09 12:13
    #76668383
    ответ на #76668080
    Наверное, чувствовал бы некие уколы ревности (как самец-собственник). Но в общем мне бы было гораздо легче по причине переключения внимания супруги с моей персоны на третье лицо и, соответственно, появление дополнительного свободного личного пространства плюс наличие контраргументов в случае начала активных военных действий.
  • Anonymous
    11.09 12:17
    #76668460
    ответ на #76668244
    "ребенка завел после 10 лет совместной жизни и 5 лет официального брака.". Т.е. или сразу жена была нелюбимой - "затащила в брак". Или после рождения ребенка таковой стала.
    Но не имеет это значения... В целом настрой и поведение понятны. Я думаю, что когда ребенок вырастит,возможно все равно не разведетесь. Если другие факторы не повлияют. Потому что все устраивает. Так и будет: сплю там, живу здесь.
    Поэтому местные мадамы ничего не меняют. Тоже живут с такими мужьями, а физиологические потребности удовлетворяют самостоятельно.
    Думаю, верность любовнице тоже обусловлена возрастными проблемами с потенцией. Уже не так горяч.
  • Типа импотент
    11.09 12:42
    #76669116
    ответ на #76668460
    В том посте имел в виду - включая 5 лет официального брака. Не понятно написал, прошу прощения. Но действительно - не имеет значения.
    По поводу устраивает - нет, меня много чего в моей жизни не устраивает. Просто свой ребенок важнее любимой женщины. По-моему это нормально.
    А насчет потенции задам встречный вопрос - у женщин с этим проблем нет, возможность совершить половой акт есть всегда. Означает ли это, что все женщины не будут хранить верность любимому человеку при наличии необходимости переспать с другим - ну там сохранение семьи, вопрос карьеры, денег и т.п.?
    Посмотрите вокруг, может Вас просто окружают возрастные кобели с проблемами с потенцией?
  • Anonymous
    11.09 13:01
    #76669575
    ответ на #76669116
    За всех не скажу Но может будут хранить верность приевшемуся мужу, при наличии возможности завести романтические отношения с другим (более привлекательным на данный момент) мужчиной.
    И не запутаются. Ведь без физических фиксаций (секса), такая влюбленность скоро выветрится, и возможно откроется второе дыхание в отношениях с мужем. Охлаждение в отношениях - это норма, тут главное не сбиться с пути истинного, чтобы не нарушить эти гармонические синусоидальные колебания.
    Но это мои мысли исходя из моей ситуации. И еще думаю, семья моя стоящая, и не правильно сравнивать с Вашей и подобными ситуациями.
  • Anonymous
    11.09 13:14
    #76669880
    ответ на #76667952
    А вот интересно - Вы перестали хотеть жену когда влюбились в другую женщину? Или же любовница появилась из-за проблем в сексе с женой? И еще - в первом посте вы написали, что таких "типа импотентов" знаете среди ваших друзей. Вам так кажется исходя из своего опыта? Или вы, мужчины, это между собой обсуждаете?
  • Anonymous
    11.09 13:21
    #76670066
    ответ на #76669116
    И я отвечу за себя... Имею мужа (не импотента) и любовника. С мужем стараюсь спать как можно реже. Наверное, тоже пытаюсь хранить верность любовнику. И делать мне это легко, потому как секс с мужем сильно не устраивает меня, я даже не возбуждаюсь толком. Если ваша дама сердца тоже замужем, то вполне вероятно что она тоже увиливает от супружеского долга. Но вряд ли полностью избегает его, если не хочет разводиться.
  • Типа импотент
    11.09 13:22
    #76670102
    ответ на #76669880
    Перестал хотеть жену когда влюбился в другую женщину. С любимой, кстати, проблем в сексе больше, чем было с женой. По поводу друзей (скорее, товарищей по счастью-несчастью) - обсуждаем. Сам удивился в свое время, что не я один такой "урод".
  • Типа импотент
    11.09 13:44
    #76670684
    ответ на #76670066
    Спасибо за честный ответ. Дама сердца тоже замужем, но собирается разводиться. Периодически не проживает с супругом (когда ее ребенок отсутствует). Проживает со мной на нейтральной территории (когда моя супруга отсутствует - мы это синхронизируем с отсутствием ее ребенка). Но полностью, естественно, уверенным быть не могу в верности.
    Скажите, как боретесь с отвращением и совестью?
  • 11.09 13:55
    #76671009
    ответ на #76319034
    А вас-то это устраивает? или только мужа должно устраивать?
    Если он хочет семью сохранить - пусть делает так, чтобы вас тоже устраивало.
  • 11.09 13:56
    #76671029
    ответ на #76319265
    Брак без секса невозможен. А без верности - сколько угодно.
  • 11.09 13:58
    #76671100
    ответ на #76663862
    Ну вам же муж... ВСЕ сказал по поводу тренера по каратэ. Он и сам явно не с левой рукой.
  • Anonymous
    11.09 14:07
    #76671296
    ответ на #76671029
    Ой,без секса сколько угодно.
  • Anonymous
    11.09 16:49
    #76675250
    ответ на #76668383
    Отлично, еще и военные действия против жены планируются.... Вы просто красавец!!!
  • Anonymous
    11.09 17:00
    #76675487
    ответ на #76670684
    У меня нет отвращения к мужу. Мы спим в одной постели, я его могу обнять, понюхать шейку, положить голову на его подушку, т.е. запах его мне приятен. Но вот хотеть его не могу, хоть режь. Он мне как глубокий родственник, что-ли. А по поводу совести... Да, чувствую себя сволочью по отношению к мужу. Но! Он же не знает, что я его не люблю и не хочу, а значит чувствует себя вполне счастливым и довольным. И я довольна. Понимаю, что это неправильно, что нельзя так жить. Что надо разводиться, дать мужу шанс на счастье и любящую верную жену. И в этом месте опять возникает куча всяких "но", в основном связанных с потерей удобств для всех и страхом перемен. Но у вас все сложнее, как мне кажется. Женщина ваша разведется - и вам придется делать выбор. Вряд ли ее устроит прежний формат отношений. Ну это я уже пускаюсь в пустые умозаключения, уж простите))
  • Anonymous
    11.09 17:01
    #76675506
    ответ на #76668115
    "Я не отрицаю, что веду по отношению к супруге себя по-скотски". - это единственная ваша светлая мысль по отношению к этой ситуации. Вы везде ищете себе оправдания. С женой не сплю - потому что люблю другую женщину, не ухожу к любимой женщине - потому что люблю ребенка, и вообще мне ребенок дороже всех женщин - потому что вот так вот у меня. В итоге страдают все и ребенок ваш любимый!!! в первую очередь. Дети чувствуют, если в семье нелады, тем более если мама несчастна. Вашей жене ВЫ мало того, что изменяете, вы еще отказываете в нормальном уважительном отношении к себе, любви и просто секса - физиологической потребности. Еще и ревновать будете, если она такая сякая начнет искать любовника!!! При этом прикрываетесь благородными мотивами (любовью!) Нет у Вас ни к кому любви, кроме себя. ВЫ просто муфлон.
  • Anonymous
    11.09 17:05
    #76675564
    ответ на #76675506
    И вы так и не ответили когда у Вас прошла любовь по отношению к супруге или ее и не было никогда и вы ее просто использовали? Сначала как удобную женщину рядом, а потом для рождения Вам ребенка. Ребенка рожают в семье не для себя любимого, потому что "захотелось", а от любимой женщины для развития семьи.
  • Anonymous12345
    11.09 23:16
    #76681589
    ответ на #76671100
    Я что-то не поняла, что Вы имеете в виду (( Кто не с левой рукой?? И что это значит??простите, если туплю, но не понимаю вашу мысль.
  • kwazy
    12.09 09:39
    #76685395
    ответ на #76647181
    ну не ужели я ничего не испробовал))))) все есть и главное есть желание делать это
  • Anonymous
    12.09 11:05
    #76687240
    ответ на #76667972
    Хорошо как устроились! Хочу трахать любимую женщины и при этом оставаться с собственным ребенком (плевать, что жена нетраханая). Я больше склоняюсь к мысли, что Вам некуда привести любимую женщину жить, поэтому так и живёте, или что в роли мужа Вы любимую женщину не прокормите.
  • Anonymous
    12.09 11:08
    #76687316
    ответ на #76670102
    Только Вы упустили из виду, что в такой моральной обстановочке, в какой обитает Ваш ребенок, он вырастет уродом похлеще, и Ваши отговорки "живу так ради ребенка" сыграют Вам плохую службу. Двое несчастных родителей ходят в один туалет ради ребенка? Он Вам этого извращения не простит.
  • Типа импотент
    12.09 11:54
    #76688250
    ответ на #76675487
    Уточню вопрос - отвращение к себе и совесть по отношению к любовнику (вы же типа пытаетесь хранить ему верность). Мне жена тоже не чужая - родственница фактически как и Ваш супруг. Равно как и, наверное, многие другие женщины у меня чисто технически отвращения не вызовут.
    Тем не менее у меня был период, когда я спал с обеими женщинами и с каждым разом чувствовал себя все хреновее от того, что секс с супругой - это своего рода проституция - плата за спокойствие в семье, отсутствие подозрений, конфликтов, перемен и наличие удобств. Плюс отношения с любимой стали глубже, возникло больше моральных обязательств, поэтому мне показалось легче врать только в одном месте, а именно в семье.
  • Типа импотент
    12.09 12:08
    #76688528
    ответ на #76675506
    Я не ищу себе оправдания, это Вы пытаетесь меня обвинить и/или осудить. А оскорбление в мой адрес, как мне кажется, свидетельствует о том, что Вы сами боитесь оказаться на месте моей супруги. Правильно боитесь, милая. Желаю Вам счастья.
  • Типа импотент
    12.09 12:30
    #76688957
    ответ на #76687316
    Откуда Вы знаете о моральной обстановочке в моей семье? Она по большому счету ничем не отличается (пока) от обстановочки в семьях "асексуалов", жены которых отписались в этой и соседней ветках. Более того, если муж и жена достаточно интеллектуальны и сдержаны, то и при отсутствии секса, и даже при вскрывшейся измене постараются минимизировать последствия для ребенка в противовес массе истеричек и истериков, которые будучи верными устраивают такие скандалы в семье, что не только ребенок, но также и родственники с соседями могут стать уродами
  • Anonymous
    12.09 12:42
    #76689186
    ответ на #76687240
    Помимо той квартиры в которой я живу - у меня еще есть квартира, доставшаяся от умершей бабушки (правда, однушка, правда там сейчас живет родственница - но этот вопрос решаем в течение непродолжительного периода) + еще одна квартира достроится в 4 квартале 2013 года (ключи со свидетельством реально получу скорее всего в 2014 году). Правда, тоже однушка - покупалась как инвестиция (для жены), вообще - на всякий случай в "нью-Москве". Есть еще родители (мои) с трешкой на всякий случай и ее также с трешкой - тоже на всякий случай. Хотя жить со стариками я скорее всего не смогу по определению.
    А вообще еще раз укажу Вам на Вашу женскую ошибку - Вы ставите знак равенства между любимой женщиной и семьей. У меня так не получилось. Даже не смотрите на статистику разводов, просто оглянитесь - так ли много любви в окружающих Вас семьях? Это во-первых. И во-вторых - любовь и штамп в паспорте/совместное проживание не всегда идут в месте. У всех на то свои причины и тем не менее это так.
  • Типа импотент
    12.09 12:43
    #76689211
    ответ на #76689186
    Пардон, забыл переставить простого анонимуса на забавного
  • Типа импотент
    12.09 12:46
    #76689267
    ответ на #76675250
    Военные действия я начинать не планирую. Тем не менее отдаю себе отчет, что хожу по лезвию бритвы. И если все вскроется, я не уверен в адекватной реакции супруги по крайней мере поначалу. В то же время не хочу через суд получать право на один полувыходной с ребенком, как это зачастую бывает.
  • 12.09 12:50
    #76689353
    ответ на #76655338
    Мне бесконечно жаль Вашу жену. Каково ей жить с таким овощем? Смотреть в пустые, а не любящие глаза, представлять как он скачет на другой (да... у меня богатое воображение). Никогда бы не допустила для себя подобное. Я не давала и не дам себя втянуть в подобные треугольники.
  • Типа импотент
    12.09 13:47
    #76690463
    ответ на #76689353
    Мне тоже жаль, но не бесконечно. Ибо с другой стороны не пью, не бью, не конфликтую, занимаюсь ребенком (хотя считаю - недостаточно, т.к. банально не хватает времени из-за отношений на стороне), обеспечиваю достойный быт и досуг.
  • 12.09 13:58
    #76690705
    ответ на #76690463
    Не пить и не бить-это конечно много. Но когда между людьми нет любви и уважения-это не жизнь вообще. Когда у меня была подобная ситуация, я решила- это не для меня. Развелась быстро, не стала мотать нервы ни себе, ни мужу. Сейчас спокойна на как удав, смотрю на жизнь философски. Двое детей у меня и больше родственников нет. Уже ничего не боюсь-ни одиночества, ни перемен
  • Типа импотент
    12.09 14:19
    #76690960
    ответ на #76690705
    Искренний респект Вам. Поэтому Вы и настроены менее агрессивно, нежели дамы, которые боятся как одиночества, так и перемен.
    Тем не менее на мой взгляд и Вы не совсем правы, проводя равенство между любовью и уважением. Да, я проявляю неуважение к супруге, обманывая ее. Тем не менее в остальных аспектах я и уважаю ее, и, наверное, стараюсь компенсировать отсутствие любви и секса иными вещами.
  • 12.09 14:41
    #76691441
    ответ на #76690960
    А положа руку на сердце? Вы ведь это делаете не для нее, а для себя, чтобы мир, покой в семье были, чтобы жена не истерила-удобство, большое удобство. Поэтому никакое это не уважение. Поступки говорят сами за себя, а словами все что угодно прикрыть можно. А любовь из подтишка-это то еще чувство. Я не простила бы - не того что разлюбил, а то что врал.
  • Anonymous
    12.09 15:16
    #76692123
    ответ на #76688250
    Отвращения к себе нет, совесть по отношению к любовнику тоже не мучает. Если бы он был неженат и строил на меня планы - тогда да, это была бы настоящая измена любовнику. А так мы оба в одинаковом положении. Есть жизнь семейная, а есть личная. И я их очень хорошо разделяю. Хорошо, конечно, когда они совпадают. Но не всегда так бывает, к моему великому сожалению. А вы как дальше видите развитие ваших отношений с любимой после ее развода? Если она разводится из за вас, то вправе и от вас ждать этого, верно?
  • Типа импотент
    12.09 15:26
    #76692325
    ответ на #76691441
    Положа руку на сердце отвечу следующее. Любить из уважения - абсурд для меня. Не получится. Сказать правду про измену, превращать свою жизнь в ад, если не собираюсь разводиться в ближайшее время - тоже абсурд.
    Что Вы предложите в этом случае? Пойти насильно (над собой) возлюбить супругу или сознаться и посыпать голову пеплом? Я так не сделаю, мне неудобны оба варианты, Вы правы.
  • Типа импотент
    12.09 15:36
    #76692551
    ответ на #76692123
    Если честно, то проблема в другом - она в состоянии развода не из-за меня. Проблемы с мужем у нее начались существенно раньше (в виде алкоголя-треников-телевизора). Вылились в проблемы воспитания ребенка и финансовые.
    Вижу развитие отношений следующим образом: или все продолжается по-старому. Или развожусь я. По первому варианту, конечно, возможно расставание в итоге ибо вроде как она пытается быть самодостаточной, но никто не гарантирует, что в результате не возобладает традиционный взгляд на вещи, и ей потребуется постоянно проживающий мужчина с ней. На словах это не так, но пока не попадешь в такую ситуацию - не поймешь, как себя поведешь.
    Простите за вопрос - а любовнику Вы врете, что не спите с мужем, говорите правду или замалчиваете этот вопрос?
  • 12.09 15:48
    #76692770
    ответ на #76692325
    Знаете, есть такая фраза "Кто владеет информацией-тот владеет миром". В семейной жизни информации тоже бояться не надо. Ваша супруга в незавидном положении, а могла бы быть счастлива. И кто как ни она имеет право знать правду? А дальше, будет думать что ее устраивает больше. Но, самое главное, она сама примет решение. Это и ее жизнь тоже и она имеет право на счастье.
  • мимо шла
    12.09 15:58
    #76692982
    ответ на #76692551
    Извиняюсь, вставлю 5 копеек. Сами подумайте женщина же импотентом прикидывать не может, и голова 24 часа в сутки 365 дней в году у нее не болит. Так что "нравится- не нравится, спи моя красавица"...
    Можно спросить? А Вас не волнует, что возлюбленная мужу своему с любовником рога наставляла? Т.е. то, что если Вы сойдетесь, то сами сможете оказаться на месте рогатого мужа. Ей ведь не привыкать так свои проблемы решать.
  • Типа импотент
    12.09 16:04
    #76693100
    ответ на #76692770
    Каждый имеет право на правду, Вы правы. Посему и написал свой первый пост в этой теме. И да, я правду не скажу. Это подло, но сказать правду в такой ситуации как у меня - глупо.
    Тем не менее я не написал, что моя жена несчастлива. Обманута - да. Представьте себе, что некоторые люди (неважно - женщины или мужчины) не только на сексе могут быть зациклены. Хотя, конечно, лучше в ситуацию моей супруги не попадать, конечно.
  • Типа импотент
    12.09 16:08
    #76693169
    ответ на #76692982
    Ну так и я конченый тогда человек, ежели наставил рога своей супруге. А в юности я вообще трахался без любви ибо очень хотелось. Поэтому ко мне женщинам ближе чем на 5 метров вообще не рекомендуется подходить.
  • мимо шла
    12.09 16:11
    #76693222
    ответ на #76693169
    Спасибо за ответ.
  • Anonymous
    12.09 16:14
    #76693274
    ответ на #76692551
    По-старому ваша женщина вряд ли захочет, вам надо быть готовым к этому.
    Про секс с мужем я с любовником вообще не говорю, как будто этот вопрос вообще не существует. Откровенно врать - глупо, он сам все понимает. Как-то раз признался, что очень ревнует к мужу, поэтому я иногда радую любовника якобы случайно прорвавшимися откровениями вроде того, что я сплю в трусиках, или про то, что спать с мужем ложимся в разное время, что утром я сплю и не провожаю мужа на работу, а значит утренний секс исключен и все в таком духе. В свою очередь, вы ответьте - если ваша жена считает вас неспособным, она что-то предпринимает, чтобы изменить ситуацию?
  • Типа импотент
    12.09 16:44
    #76693923
    ответ на #76693222
    Кстати, а каким образом, Вы считаете, моя любимая со мной решает свои проблемы? Я лечу ее супруга от алкоголизма? Даю денег? Нет, она от меня даже денег не берет, хотя иногда не хватает на элементарные нужды. Более того, наши совместные поездки пытается оплачивать сама (свою часть), хотя не всегда получается, да и не всегда она знает реальную стоимость (здесь я позволяю себе ей врать )
  • Типа импотент
    12.09 16:53
    #76694097
    ответ на #76693274
    Предпринимала и предпринимает, извините, противно в подробностях писать - но бывало когда-то и в стиле советов в этой ветке - типа скачек пока стоит... А так я даже типа к врачу хожу время от времени и типа диагноз есть - простатит. Даже в карте одного весьма уважаемого лечебного учреждения. Даже лекарства время от времени покупаю - не глотаю просто. Звучит, конечно, смешно, но это правда.
  • мимо шла
    12.09 16:59
    #76694225
    ответ на #76693923
    Я про деньги и не думала. Так рассуждаю: ее семья разваливается, с мужем проблемы решать она не может/не хочет. С Вами все заново устраивает. Вот так и решает свои проблемы с личной жизнью.

    Ну, как с машинами. Купил понравившуюся. Время прошло, кузов сгнил. Тут или варить, или новую покупать. Новая ведь лучше. А со старой возиться много, да и толк...
    Хотя вот Вы свою в гараже держите, сгниет там потихоньку.. если не угонят
  • Anonymous
    12.09 17:17
    #76694519
    ответ на #76694097
    Вот даже как... Спасибо за ответ. До этого момента я вас понимала, теперь в недоумении. Вы же реально мучаетесь, оба. Кто-то уже спросил - не жаль ли вам свою жизнь? Помню ваш ответ - все ради ребенка. Понимаю, но не разделяю. А как же вы сами?... В любом случае - удачи вам.
  • Типа импотент
    12.09 17:34
    #76694815
    ответ на #76694519
    Почему мучаемся? Супруге, конечно, гораздо менее комфортно, чем мне, тем не менее я даже не то, что обеспечиваю, а по большому счету не мешаю ей занимать себя тем, что ей нравится. Со своей стороны те же самые таблетки лично мною воспринимаются как прикол. Ну да, бывает мерзко на душе - но это не так часто. И повторюсь, я неудовлетворен существующим положением вещей, но пока для себя выбираю меньшее из зол. Спасибо за пожелание. Счастья Вам побольше.
  • Типа импотент
    12.09 17:40
    #76694926
    ответ на #76694225
    Не знаю, был ли у Вас опыт, но проблем с двойной жизнью бывает гораздо больше, чем без нее. Думаю, будь я, например, более ленив - фиг два бы я ввязался в отношения даже по такой большой любви. То же самое, наверное, могу сказать и в отношении моей дамы сердца. А живем мы так уже не один год.
    Если сравнивать с машинами - стоит девятка под окном, но лучше я схожу пешочком километр в гараж за мерседесом ибо удовольствие от вождения несравнимо . Хотя, конечно, и Ваше, и мое сравнение глупо...
  • мимо шла
    12.09 17:44
    #76695007
    ответ на #76694926
    ага, сравнение глупо
    P.S.Правда, в самом глупом положении Ваша жена. Потому что лечить Вас пытается, и на что-то надеется.
    Верно говорят: "Знание - сила". Не хотелось бы бессильной быть.
  • Типа импотент
    12.09 18:01
    #76695299
    ответ на #76695007
    См содержание моего первого поста.
  • Anonymous
    12.09 19:41
    #76696839
    ответ на #76688528
    Я действительно Вас осуждаю и уверена, не я одна. А на месте вашей супруги я не окажусь, у меня муж - порядочный человек. Желаю Вам от всей души задуматься о своих поступках и их последствиях.
  • Anonymous
    12.09 19:46
    #76696902
  • Anonymous
    12.09 19:49
    #76696963
    ответ на #76696839
    И я не оскорбляю, я называю вещи своими именами...
  • Anonymous
    12.09 19:49
    #76696968
    ответ на #76318889
    Отправь ево в баню, к проституткам.
    Совсем уже охренел мужик! Обсос какойта!
    Так ему и скажи: ты мужик или не мужик, ёпта?
  • Anonymous
    12.09 19:51
    #76696990
    ответ на #76694097
    А Вам не жалко свою жену? Вы же ее голодом морите.
  • Anonymous
    13.09 09:08
    #76704297
    ответ на #76696839
    Блажен кто верует.
    А не подскажете порядочный человек - это как? Больше не способный влюбиться? Или если влюбится, то Вам расскажет?
  • 13.09 09:44
    #76704947
    ответ на #76693100
    Правду не скажете, не потому что глупо, а трусливо для Вас. Вы не уверены в своей женщине, в себе, в чувствах в конце концов! Ведь можно все потерять ничего не приобретя взамен. А рисковать Вы не хотите.
    Что касается отсутствия секса, то дело не только в нем.
    Ваша жена лишена не секса, а отношений, любви, наконец.
    Душой и телом Вы с той женщиной. Я писала выше, что мне такой ОВОЩ был бы не нужен. Ваша жена, когда узнает, не простит Вам не того что Вы ее разлюбили, а то что врали ей каждый день. А отсюда уже и война будет. Я знаю, что говорю-я так своего бывшего мужа морально чуть в лепешку не раздавила.
  • Типа импотент
    13.09 11:27
    #76707010
    ответ на #76704947
    Если бы не только де-юре, но и де-факто права на ребенка были равны у мужчин и женщин, а я бы не говорил - вот тогда бы было трусливо. А так как де-факто я лишусь прав на ребенка, то слив инфы супруге считаю глупым.
    Посему Вы, женщины, когда разводитесь с нелюбимым мужем не теряете ничего. Поэтому как в случае измены супруга, так и в случае своих тараканов легко можете пытаться давить морально мужей в лепешку. Мужчины же при разводе теряют общение с ребенком (если они этого хотят, конечно). А приобретают в лучшем случае всего-навсего другую женщину.
    Уже устал указывать на женские ошибки. Не ставьте себя во главу угла. Далеко не все в своей жизни мужчины делают во имя юбки. Какой бы любимой или нелюбимой она не была. У мужчин бывают и другие приоритеты. Как бы обидно Вам это не было. Поэтому замена родного ребенка на любимую женщину равнозначна далеко не для всех мужиков.
    А овощей вокруг полно. Неспособных дать не только любви и отношений, но элементарного жизненного комфорта. Даже на этом форуме есть жалобы - родили ребенка, секс в однушке или двушке-трешке с родителями сошел на нет. Или съемная/родительская квартира, а брыжущие спермой производители хотят и делают второго-третьего и т.п. ребенка. Вот только советов бежать от таких деятелей почему-то не вижу со стороны женской части форума. Ибо пусть плохонький, но свой и даже типа не ОВОЩ.
  • Типа импотент
    13.09 11:28
    #76707029
    ответ на #76696990
    Жалко, писал выше по ветке.
  • 13.09 12:36
    #76708386
    ответ на #76707010
    Мне сложно судить о Вашей ситуации. Но я сама мать двоих детей. Никаких препятствий для отца детей я лично не чиню, наоборот всячески поддерживаю их общение.
    Но вот, что я хочу Вам сказать-я на работе полный рабочий день, вечером забираю одного из школы, другого из детского сада, мы гуляем, едем домой или в кружки. Я всеми вечерами с детьми и выходные тоже. Я не ради жертвы это делаю, я просто люблю своих детей. А у Вас параллельно-роман на строне. Как Вы все успеваете? За счет кого? Кто ходит вечерами с ребенком гулять или на занятия? Вы же, наверняка, вечера проводите в другой компании. Тут сердце не болит, что Вы так лишаете своего ребенка общения?
    А насчет "овощей"-бежать от них или нет-это личное дело каждого. Я говорила лишь о том, что каждый человек имеет знать правду, когда дело касается его жизни. По крайней мере иллюзий питать не будет и строить долговременные планы
  • Anonymous
    13.09 16:00
    #76712331
    ответ на #76704297
    У большинства людей, совершающих неблаговидные поступки присутствует непоколебимая уверенность, что все вокруг такие же и толкает их на это условия жизни, а не собственный эгоизм, слабость и т.д. (Вы вот, например, демографические графики приводите в доказательства), а кто думает иначе просто глупец в розовых очках и не хочет считаться с действительностью...
    Порядочный человек, даже так, порядочный муж (мы же о мужьях говорим) на мой взгляд, это мужчина, который уважает свою жену, ее потребности, и не совершает по отношению к ней подлых поступков как минимум (постоянная любовница и вранье, мнимая импотенция при желании жены это, на мой взгляд, подло).
    По поводу влюбиться, мой муж не пример, он не влюбчивый, не бабник, наверное из серии однолюбов и это не хорошо и не плохо ,просто вот так. Любовницу постоянную уверена заводить не будет. Просто случайный секс на стороне, от этого никто не застрахован. Доказывать человеку, что кто-то может не изменять, любить свою жену и хотеть с ней секса даже по прошествии 15 лет совместной жизни это глупо, Вы же все равно не поверите. Потому как выше уже написала.
  • Anonymous
    13.09 16:06
    #76712433
    ответ на #76707029
    То есть Вы не против любовника жены, потому как потребность в сексе у молодой женщины она высока. И это не развратность, это простая физиология, от вынужденного воздержания могут развиться серьезные болячки. Вы осознаете, что если Вы отказываете ей в сексе, она имеет право его где-то добрать? Или она должна и дальше терпеть ради Вашего комфорта? Только честно? Интересно мнение мужчины в таком раскладе.
  • Anonymous
    13.09 19:28
    #76715557
    ответ на #76712433
    Мои женатые любовники на вопрос - "а можно ли их женам тоже гулять", отвечают - "можно, только чтобы я не знал. А то как-то реагировать придется". Один 10 лет в браке, другой 20.
  • Anonymous
    13.09 22:16
    #76718077
    ответ на #76715557
    ну хоть так, не совсем наплевать на женщин
  • Anonymous
    13.09 22:48
    #76718767
    ответ на #76718077
    Нет, что Вы.Они их уважают).
  • Типа импотент
    14.09 12:12
    #76726531
    ответ на #76712433
    Уже писал выше - мне бы было это выгодно. Хотя, наверное, не очень приятно.
  • Типа импотент
    14.09 12:27
    #76726836
    ответ на #76708386
    Я на работе до 6. Потом, как правило встреча. В зависимости от формата встречи я приезжаю домой в 8.30-10 часов вечера. Общаюсь с ребенком, купаю его, укладываю его спать. Если приезжаю рано - успеваю погулять с ним я. В противном случае гуляет с ним жена, няня, бабушки, дедушка (он в ед. экземпляре). Дополнительные занятия у него - в рабочее время, водит няня. Иногда - жена/бабушки. В сад с утра бужу, одеваю-умываю и вожу его я.
    Выходные - я с ним, могу позволить себе в выходной уехать на пол-дня один, могу с ним поехать на встречу - мы не общаемся тесно с любимой, дабы не срисовали детки, но ходим в одни и те же развлекушки - аттракционы, парки, музеи и т.п. Воскресенье - вообще детский день. Как правило - выезд за город для занятий спортом с ребенком и женой.
    Тем не менее расписание сильно варьируется в зависимости от здоровья, сезона (например, лето - это дача - приезжаю либо вечером в субботу, либо рано утром в воскресенье, чтобы провести день с ребенком. Также я его с женой на месяц отправляю на море летом, сам приезжаю на полторы-две недели). Зимой третий год практикуем горные лыжи. Соответственно, я выезжаю на неделю-полторы в зависимости от возможности на работе вместе с киндером. Вот как-то так.
    По поводу овощей - могут питать иллюзии и зная правду. Например, знают, что алкаш, но живут... Просто скорее всего моя супруга ни с алкашом, ни с кобелем жить не будет, хотя не факт...
  • Типа импотент
    14.09 12:44
    #76727182
    ответ на #76712331
    Вы, простите, несете чушь. Где, например, я писал, что меня заставили влюбиться условия жизни? А Вас заставили влюбиться в мужа Ваш собственный эгоизм, слабость и т.п.?
    Кроме того, забавно, что при всем Вашем морализаторстве вы теоретически допускаете разовые половые связи, т.к. без постоянной любовницы с моралью лучше, вот тока с личной гигиеной хуже
    Доказывать, что можно любить и хотеть жену/мужа после 15 лет совместной жизни не глупо. Глупо считать себя центром семьи, вселенной и т.п. и не допускать вероятности того, что где-то может найтись женщина гораздо более подходящая Вашему супругу, нежели Вы хотя бы в феромоно-гормональном плате. Риск есть всегда. И, влюбившись последний (или единственный) раз в Вас, он может и через 30-40 лет влюбиться и в другую ибо писал выше, что влюбляться заставляют не условия жизни и не собственный эгоизм и слабость.
    Более того, выскажу свое личное мнение, не подкрепленное, правда, статистикой, что именно у "однолюбов" если уж сносит крышу от любви особенно при кризисе среднего возраста, то сносит, как правило, гораздо более капитально, последствия разводов разрушительней в моральном и материальном плане, в отношении детей, нежели у "кобелей". Кстати, интересно бы было услышать мнение местных разведенных дам, по жизни я встречал именно такие ситуации.
  • 14.09 13:44
    #76728250
    ответ на #76726836
    Да, у меня тоже самое, только бабушек-дедушек нет и домашняя работа в виде готовки и уборки добавляется, плюс уроки по вечерам со старшей, обязательное чтение перед сном. На личную жизнь времени нет, хотя кандидат имеется. Бывший муж не против выходные провести с детьми, но когда я ухожу из дома под разными предлогами, энтузиазм сразу испаряется. Но сейчас мне много лучше, чем тогда. Я не позволила втянуть себя в треугольник, а свои проблемы он решает пусть сам. Я рада что узнала и приняла решение, только мое и ничье больше. Ну а у Вас, правда всплывет все равно. Любовь у мужа была тоже неземная, остыл быстро
  • Anonymous
    14.09 15:35
    #76730602
    очень похоже,только я не толстая ,а даже очень красивая и муж всегда мною гордился (в смысле внешне) секс ушел наверное лет 10ть назад.. 1раз в месяц..потом раз в полгода быстренько. разговоров тьма..в остальном все супер... любовницы даже нет,вот не и все... домашний он очень и ленивый..темперамент такой
    короче,я ужасная..решила..если встретиться мне мужчина мне по вкусу (что редко) я готова завести любовника,но таких не встречаю.. ухажеры есть,но все не мое..либо опасно..т.к.близко живем и пр. муж виноват сам, я с 25 лет без регулярного секса..мне 35
  • Типа импотент
    14.09 15:59
    #76731008
    ответ на #76728250
    Видимо, мое свободное время - за счет домашней работы. Не занимаюсь. Готовят, в основном, родственники для ребенка - я забираю. Уборка - по выходным, раньше была уборщица, потом какое-то время обходились без нее. Ребенок подрос - опять появилась. В плане любви пока не остыл. Стаж - 4 года. Но пути господни неисповедимы, теперь я это понимаю...
    Кстати, правда время от времени пытается всплыть. Пока обходилось.
  • Anonymous
    14.09 17:50
    #76732663
    ответ на #76730602
    ну и дура
  • Anonymous
    14.09 18:03
    #76732820
    ответ на #76732663
    сама дура
  • Anonymous
    14.09 20:38
    #76734926
    ответ на #76727182
    Где Вы увидели эту фразу "меня заставили влюбиться условия жизни"? Я писала, что "неблаговидные поступки списываете на условия жизни", а именно "постоянная любовница, вранье, и мнимая импотенция" при чем здесь влюбленность Ваша? Если бы Вы влюбились, ну вот крышу снесло и ушли от жены, это было бы менее подло и разрушительно для Вашей семьи. Жена же наверняка все рано или поздно узнает и тогда семья Ваша скорее всего распадется, а страдают все в Вашей семье уже сейчас. И ребенок тоже, не обманывайте себя, что в несчастливой семье может расти счастливый ребенок.
    По поводу одноразового секса - это плохо и негигиенично, согласна, я писала о том, что я не могу ручаться, что такое НИКОГДА не произойдет с моим мужем. Ручаться не могу, всякое может быть, он у меня красивый, обеспеченный, нравится многим женщинам, может выпьет и соблазнится. И я конечно же буду расстроена, но постоянная любовница это постоянное вранье...
    Вы все списываете на свою влюбленность, а так и не ответили, жену свою Вы любили когда-нибудь? Просто любовь и желание свежих чувств это разные вещи. Может Вы ищете свежей крови? Я не верю, что мужчина по-настоящему любящий женщину будет жить с другой нелюбимой по причине, что так удобнее, ребенок, совместно нажитое имущество.
  • Знаю по себе...
    14.09 21:12
    #76735405
    ответ на #76726531
    "Типа импотент" я была на Вашем месте, влюбилась, мужа переросла (ну и сложности в характере его обнаружились) и влюбилась, секс был, но рееееедкий, ребенка муж любил, дочке было два годика, когда начались проблемы в семье, отсутствие нормальных отношений, секса, ласки, она отразилась на наших взаимоотношениях, с его стороны были постоянные скандалы, упреки, нападки, что естественно, при дочке старались не выяснять отношения, она криков не слышала, но холод между нами чувствовала. В итоге малышка начала болеть часто, начался нервный тик (глазик дергался), начала писаться часто. Врач сказал, у ребенка стресс, я то понимала, откуда ноги растут... Ради нее я решилась на развод. Развод дался мне мучительно, квартиру муж оставил себе (не простил измены), благо записана она была на свекровь, так получилось. Общение я их всячески инициировала, но первое время бм не мог видеть ни меня ни ребенка, потом оттаял, сейчас у нас совместная опека, но когда у него появилась девушка, дочь он стал забирать к себе гораздо реже. Личная жизнь у него наладилась Слава Богу, он счастлив, простил меня. И главное дочь у меня через две недели после того, как мы разъехались стала совершенно здоровым ребенком. Нервный тик прошел, болеть стала реже раза в три. Я вышла замуж за любимого человека, дочь мою он очень любит, но на роль отца не претендует. Я это все пишу к тому, что дети страдают из-за наших передряг, не уверена, что ради ребенка нужно что-то сохранять. Нужно пытаться договориться с женой о совместной опеке. Это реально. Удачи Вам!
  • Anonymous
    14.09 23:53
    #76738196
    ответ на #76336708
    как показывает жизнь,то после 50 мужчины только возле телевизора лежать могут,становятся скучными типками.поэтому ,не расслабляйся,мачо
  • а
    17.09 08:22
    #76766204
    ответ на #76689186
    У меня только один вопрос, а как же страдающие люди вокруг вас? Ваша жена? и Любимая женщина? Хоть кто-то из них счастлив?
  • а
    17.09 08:41
    #76766372
    ответ на #76675564
    Это исходя из вашей системы ценностей, я так понимаю, и попытки все идеализировать? Кто рожает для развития отношений? Природа предусмотрела это не для развития ваших отношений, а отношения в принципе развились как наиболее устойчивая форма обеспечивающая выживание вида.
  • а
    17.09 09:04
    #76766618
    ответ на #76734926
    Это как разговор слепого с глухим. Каждый пытается донести свою картину мира, но никто не хочет слушать )
    Вам говорят, что мужчина выбрал жизнь с ребенком. К ребенку сейчас прилагается мать ребенка. Думаю для него это тоже тяжело. Но этот вариант для него лучше, чем потеря возможности жить с ребенком. А вы это пытаете наложить на свою картину мира, на то что есть семья и я с мужем, и это главное и у нас есть ребенок, как продолжение нас. Ну так для мужчин это не так. И для многих я думаю. Вот это и пытается донести до нас мужчина со своей мужской позиции, что мы заблуждаемся в своих взглядах. Можете использовать эту информацию, как инструмент, можете проигнорировать ее, но спорить с ней бесполезно...
  • а
    17.09 09:16
    #76766803
    ответ на #76688957
    Я так понимаю ваша жена не догадывается о ваших отношениях на стороне. Тогда вопрос, что бы вы сделали, если бы она узнала. Какой бы был ваш следующий шаг?
  • Типа импотент
    17.09 11:50
    #76770033
    ответ на #76766204
    Отвечу так: временами.
    А вообще почему-то у местных дам рисуется очень мрачная картина - все вокруг страдают, мучаются и льют реки слез. И моя жена, и любимая довольно самодостаточные женщины и помимо меня как источника страданий у них есть еще масса интересов в жизни, которые я в том числе стараюсь поддерживать. Правда, с первом случае без огонька и стараюсь слинять от совместного досуга, во втором случае - отдаюсь на полную катушку.
  • Типа импотент
    17.09 12:27
    #76770858
    ответ на #76735405
    Спасибо за рассказ. Позвольте вопрос - а зачем у Вас был секс, когда вы влюбились? И знал ли об этом будущий муж?
    По поводу детей - отчасти Вы правы. Так получилось (не случайно, конечно), что детки у нас с любимой лечатся в одних и тех же лечебных учреждениях и наблюдаются у одних и тех же психологов и психиатров. Мой киндер пока находится в норме. Стресса нет, не болеет. Недавно была целая проблема выбить справку для логопедического детского сада (ибо не устроила программа обычного сада, а диагноз "задержка речи", к сожалению, пришлось добывать сильно окольными путями через знакомых). Но и других отклонений тоже не выявили (были у 3-х специалистов). У любимой, к сожалению, обратная ситуация. Определенные нарушения есть. Но связаны они, скорее всего, с алкоголизмом и диванно-телевизионным образом жизни папы.
    И еще позволю себе вопрос: а если бы Вам пришлось ребенка оставить папе. Ну представьте себе, что законодательство у нас такое. Или супруг каким-то образом зафиксировал прием Вами наркотиков, например (т.е. асоциальный образ жизни). Решились бы тогда на развод?
  • Типа импотент
    17.09 12:34
    #76771034
    ответ на #76766803
    Боюсь, что догадывается. Только, видимо, не знает, что с этими догадками делать. Не сочтите меня за беспомощного и безынициативного, но если жена узнает, скорее всего, шагов буду ждать от нее. Ибо не могу прогнозировать ее поведение в такой ситуации. Например, если сам предложу развод, то в таком стрессе это может быть воспринято как положительно, так и отрицательно - женщин тяжело понять, когда они находятся в состоянии измененного сознания.
  • а
    17.09 12:36
    #76771065
    ответ на #76770033
    Тогда прекрасно. Просто это звучит как-то очень сбалансировано, а народ тут битый, так что привык, что должно быть плохо хоть кому-то. Я вот понимаю что у меня в голове моя ситуация сходна с вашей ... но для меня это идеальная ситуация которой никогда не будет. Я знаю что он не уйдет из семьи, о нас все известно жене, он цепляется и за нее, по его словам из-за ребенка, и за меня. Поэтому выше у меня и был вопрос, что вы будете делать, если жена узнает.
  • Типа импотент
    17.09 12:43
    #76771234
    ответ на #76734926
    Я не списываю свои поступки на условия жизни. Любовь к женщине - это не условие. А мнимая импотенция и вранье - это нежелание заниматься сексом с женой.
    Оценить уровень счастья своего ребенка мне сложно. Но по-моему он гораздо счастливей многих других детей, которые живут без папы или с чужими папами плюс не имеют таких возможностей как мой ребенок в плане досуга. Что дальше будет - представить сложно, пока искренне считаю, что все нормально.
    Жену свою я любил. Где-то здесь писал об этом по-моему.
  • Anonymous
    17.09 12:43
    #76771242
    ответ на #76771034
    Да, сложно конечно прогнозировать поведение любого человека. Но вопрос : если она поставит условие она с ребенком или ваша та? Если она решит перебросить мяч принятия окончательного решения на вашу сторону?
Поделиться с друзьями