Секса с мужем нет. Вообще.
Женаты почти 13 лет, ребенку 5. Муж и всегда был не особо темпераментный, потом долго зачать не могли - дни подгадывали, по врачам бегали, несколько ЭКО. Ребкенок в результате получился естественным путем, муж отличный отец, а личной жизни не стало. Нам по 40, секс - раза 2 в год. И ВСЕ!
Мне ужасно тяжело, мастурбирую, пытаюсь с мужем то лаской, то скандалом - такое ощущение, что ему ничего не нужно. Знаю, сразу скажете, может, любовницу завел - но нет, он - как бы это сказать - как будто ненормальный, и вообще ему это не надо... я бы любовницу даже поняла.
Говорит, что я толстая, 60 кг при росте 164, но я такая и до ребенка была... Меня к нему тоже не особо тянет.
Живем втроем. после работы стремглав за ребенком в сад, возможности побыть вдвоем без ребенка нет - да мужу это и не надо, он на ребенке зациклен. Возможности мне завести роман тоже нет.
Ужасно думать, что в 40 я как женщина кончена... Хотя мне моих лет никто не дает, только муж подкалывает, мол, ты думаешь, что моложе своих лет выглядишь...
Развелась бы, да ребенка жалко - они друг друга любят, полное взаимопонимание...
Может, у кого-то такие сюжеты были?
Таких сюжетов -воз и маленькая тележка. Только один вопрос:нафуа вам это? или живите как с соседом, но любовника заведите для здоровья. Или разводитесь.
Кисло, да, Вы правы. Развод - не могу решиться из-за ребенка. Все думаю, что отец нужен, тем более, что у нас мальчик. С мужем говорила на тему развода, он сказал, что его все устраивает, т.е. он бы так и жил. Получается, что муж хочет жить с ребенком, ребенок хочет быть с папой, а я их разлучаю, потому что у меня секса нет.
Тогда любовник будет решением проблемы. Главное, в душу его не пускать. Использовать строго по назначению, так сказать.
Знаете, я совершенно искренне не представляю, как найти время на любовника (не говоря о том, чтобы его самого найти). Работа - дом, дом - работа.
А здесь , как в анекдоте, может быть два выхода: или самой себя баловать, так сказать, используя руки и другой "подручный" материал. Или искать ЛЮ. Если уж мужа вообще никак не растормошить.
ПЫСЫ: я с трудом себе представляю, чтобы женщина, с нормальным темпераментом, довольствовалась парой раз за год...Я бы точно озверела...Вы как держитесь-то?
Сама не знаю :-( Видимо, держусь на ложном представлении о порядочности и желании сохранить семью. Еще хороший вопрос, как держится муж - а как вы считаете, это повод считать его импотентом?
А здесь тоже все неоднозначно. Как у мужа со здоровьем, с весом, с алкоголем? Много вопросов. Но, если честно, мужик в 40 лет без секса - ненормально. Или он не хочет именно Вас, или просто не хочет секса в принципе.
Вы прямо в точку: вес лишний есть, женились - был худющий. сейчас килограммов 10 лишних точно есть, пузо висит. алкоголь - попивает пивцо. здоровье - холестерин повышенный, давление и т.п.
Ну тогда чему вы удивляетесь? Пузо, пиво ... Гормональный фон нарушен, тестостерона не хватает, вот и проблемы с желанием. Не с потенцией, а именно - с желанием. Вы бы его под предлогом повышенного давление к доктору запихнули, а потом - в зал... Процесс трудоемкий, но если мужа любите и брак хотите сохранить, то нужно попытаться.
Да, именно так и пытаюсь действовать... К врачу еле запихнула, обнаружили повышенный холестерин, рекомендовали строгую диету - хватило на 32 недели. В зал - никак, на велосипедах покататься - никак. Не могу найти аргументов. Ребенок заснул - муж хлоп на диван и сиди-и-ит. Противно. Я, к слову, в спортклуб хожу, на велике одна катаюсь. Ему это не надо. У него как будто интерес к жизни потерян.Переживаю, что и сын это видит - ему же тоже пример...
Давите тогда, что он - пример для сына. Вы же писали, что муж к сыну трепетно относится. Строгую диету не надо, ее и женщины не выдерживают. Надо диету сбалансированную. Но физическую активность надо как-то навязать, что ли... Ну что он там у вас любит? что в молодости любил?
А вот про ЛЮ - подумайте. хороший секс даст сил.
Здравствуйте я хотелось бы с вами сотрудничать)) у меня такой ж проблема может по ближе познакомимся?
Ага, лучше его без матери оставить, следуя Вашей логике. По мне, так без отца иногда и лучше.
А вас-то это устраивает? или только мужа должно устраивать?
Если он хочет семью сохранить - пусть делает так, чтобы вас тоже устраивало.
Как умирает любовь? Отключение
Отключение означает эмоциональное, и физическое отдаление от партнера. Отключение происходит двумя способами:
1. Активное отключение: вы отвергаете партнера открыто, угрожаете уйти, отказываетесь выполнять его (ее) желания, жалуетесь на него (нее) общим знакомым, ругаете его (ее) последними словами, отказываетесь вступать с ним (с ней) в сексуальный контакт.
2. Пассивное отключение: ваш партнер может не догадываться о вашем отношении, которое проявляется в скрытой форме. Вы фантазируете о других сексуальных партнерах, у вас роман на стороне, вам безразличен секс с партнером, вы с головой погружаетесь в работу и меньше времени проводите дома, вы не слушаете, когда партнер с вами разговаривает.
На третьей стадии любовного кризиса нарушается сексуальная жизнь, а то и вовсе секс исчезает. Вы не можете испытывать сексуальный интерес к человеку, вызывающему у вас только раздражение, вы предпочитаете отключиться. Ваше сексуальное желание ослабляется, а то и вовсе исчезает. Очень может быть, что вы уверяете себя: секс меня вообще не интересует. Одна мысль об интимной близости с партнером способна вызывать у вас отвращение.
Если при этом супружеские отношения продолжаются, ваша жизнь постоянно наполнена либо отрицательными эмоциями, либо смертельной скукой. Это зависит от того, какой тип отключения вы избрали: активный или пассивный. Большинство супружеских пар распадаются на этой стадии. Если вы не говорите партнеру о том, что "отключились" от него, эмоциональное напряжение продолжает нарастать и выводит вас на этап подавления.
У Вас не это , случаем?
Вот совершенно точно все.
У нас все было прям по описанному сценарию.
Лаванда, скажите, как Вам кажется, если муж не спит с женой, откровенно ей говорит, что "меня секс не интересует уже", в жена в ответ - "а меня интересует" - такие отношения - это обоюдная нелюбовь, верно? Я пытаюсь разобраться в своих отношениях с мужем, и вот был такой разговор у нас с ним (( На мое "я хочу второго ребенка" в ответ - да ну перестань, ну куда ЕЩЕ второго? На мое "ты не проводишь время с ребенком" он отвечает "ну ты знаешь, как нужны деньги". Когда зарабатывал 200, ушел на 300, и так теперь без выходных. Меня добила летом фраза: я ему сказала, что нашему сыну так не хватает мужского внимания, что я вынуждена была платить тренеру по каратэ, чтоб он с ним общался после уроков. На что муж сказал - и сколько тренер берет в час? 600руб? ну прекрасно! бери его, когда надо. Этот чудовищный цинизм убил. К слову - мужу 48, мне 32, секса нет пару лет, я работаю, но з.п не стабильна, и в лучшие месяцы меньше, чем у мужа в 5-6 раз. Не уверена. что после развода станет помогать. Я к чему - я очень боюсь наломать дров, когда просто с жиру бесишься и уходишь от мужа, лишаешь отца ребенка и т.д. Но у меня не тот случай, верно? Как понять, что этот брак УЖЕ обречен, и что в нем НЕЧЕГО пытаться спасти, а?? Помогите советом, очень Вас люблю читать!! Спасибо!
в такой ситуации смело заводите любовника. если не решаетесь разводиться -это нормальный выход. мужа устраивает, вас нет. он вам на словах разрешил "найти себе кого-нибудь" наверняка?
изыскивайте возможность встреч! желающих, поверьте не мало найдётся!))
Не, такого он не разрешал. Более того, у него был опыт 1-го брака, когда он развелся с женой из-за ее измен. И муж говорит, что измена для него сразу будет поводом для развода... Но - буду изыскивать возможности...
Ваш муж Вас не любит, Вы его не привлекаете как женщина, увы. И то что он говорит о вашем лишнем весе и возрасте – это подтверждает. Но даже если Вы похудеете – ситуация вряд ли улучшится.
Я бы в подобной ситуации развелась. Вас что то держит вместе кроме ребенка? Совместная собственность? Вы финансово зависите от мужа?
Ваши ответы всегда предсказуемы: "Вас муж вас не любит..." Вот так не зная людей делать такие выводы. Вы наверное точно знаете что такое любовь, она у вас есть и только она одна имеет право на существование.
Да, я знаю что такое любовь. Любовь это многогранное чувство, описать его сложно, да и не к чему это в данном топике.
А выводы я делаю по описанию автора и не более.
У меня тоже такие мысли были,что в моей жизни никогда секса не случится. А сейчас просто на второй план ушли, мысли эти...
Это не главное.
У разведенных женщин тоже секса может не быть, т.е. длительных отношений.
Думаю, на других аспектах жизни нужно сосредоточиться. А эта проблема как-то сама разрешится, или по крайней мере Вы знаете как ее решить.
У Вас сын и муж есть. Это уже большое счастье. Берегите семью.
Странная Вы женщина, Вас к нему не тянет, но Вы пытаетесь. Если Вы не возбуждены, то как же эти 2 раза происходят? На сухую впихиваете?
а вам сильно секс нужен? без него никак? я б за счастье посчитала, если б муж секса не хотел. я уже не хочу. не потому что я его не люблю, а потому что просто в сексе не заинтересована.
вы поищите в интернете целибат в браке, многие люди так живут, особенно религиозные. и это нормально тоже.
попробуйте просто контролировать свое сексуальное желание, отвлекайтесь на другое, когда секса хочется, ходите в спортзал и на массаж. вообще массировать друг друга хорошая альтернатива сексу.
секс не обязателен только потому, что он есть у других. вообще с возрастом эта функция сама собой у многих отпадает, как мужчин так и женщин.
примите мужа как он есть, просто сами постарайтесь избавиться от своего желания секса. мой совет.
А ЗАЧЕМ??? Этот муж что, единственный мужик живой на планете? Обкрадывать себя радостью секса....если можно найти мужчину с которым будет и любовь и взаимопонимание и секс. Это основополагающие брака.
ЗАЧЕМ???? Целибат у религиозных людей хоть какую-то основу имеет... А здесь-то что? Плюс явно проблема не в сексе. Лишний вес, возраст... Муж явно пытается переложить вину на жену... Нет времени быть вместе, он занят ребенком. Он жену не любит. Вот в чем проблема. А вы предлагаете человеку сломать себе жизнь ради того, чтобы мужик мог жить так как ему удобно.
Отправь ево в баню, к проституткам.
Совсем уже охренел мужик! Обсос какойта!
Так ему и скажи: ты мужик или не мужик, ёпта?
если секса нет женой,значит мужчина все получает в другом месте.ну вы даете
Скажите автор, вот зачем находиться вместе если все прошло? Еще к тому же срет на вас постоянно и проезжается по вашей внешности? Хотя вообще то 60 кг и рост 164 это нормально, многим мужчинам нравится и многие наоборот от таких форм тащатся если что, а ваш придурок и хамло! Пусть идет к своей лю и ее ипет, пока она доска:)
Это у вас секса нет. Думаю что у мужа вашего с сексом все ок только не с вами ессно:)
мне муж в 36 лет сказал что я толстая. 75 кг при росте 173. и как отрезало - не хочу его совсем. нам щас 40+, секс...короче Новый год чаще:)
сам виноват. мне с душем ништяк, а ему не знаю как. любовницы нет, дома оба работаем.
Доброго времени суток. Времени достаточно много прошло,с момента публикации Вашего сообщения.... не знаю,прочтете ли мой ответ.
Мне 26 лет,мужу 34. Женаты 5 лет.... имеем двоих деток. И у меня точно такая же ситуация,как и у Вас. Секс 1 (максимум 2 р) в пол года. Ни качество,ни (естественно) колличество меня ,мягко скажем,не устраивает. Пыталась все это ему донести. Глухо,как в танке. Сама на него вешалась,приставала играючи всячески.... Когда срабатывало,когда нет. В итоге, мне все надоело! Я хочу,чтобы мой мужчина добивался меня,а не я его! А он,как барышня,разляжется и давай я его домогаться. Я не против оральных ласк,наоборот даже. Сколько раз хотела его,как мне казалось,порадовать. А он все прячет и не даёт. А потом иногда говорит мне "Ну разве от тебя такого дождешься? Допросешься?" Вот хоть стой,хоть падай. Прелюдий никогда и никаких не было..... Спрашивается,зачем замуж выходила? Любила,верила....
Детей обожает,и они его тоже. О разводе не может быть и речи,как и о "любви на стороне. Брак венчанный. Раньше мастурбировала.... но т.к я верующий человек,то естественно,со временем,прекратила это. Не представляю,что мне делать. Порой становиться так стыдно за себя..... у людей покрепче проблемы есть.... А я,как курица ношусь.....со своим отсутствием секса с мужем.
Автор, вам надо как в анекдоте сказать мужу - дорогой, есть ты дома, нет тебя дома - секс у меня будет 3 раза в неделю. Думай.
А если серьезно - говорить разговоры бесполезно. Бесполезно запихивать в зал и к врачу. Взрослого человека перевоспитывать и переделывать совершенно бессмысленная трата времени.
Ваш муж, как хороший манипулятор, поверьте мне, ловит ваше настроение на уровне подсознания.
Итак, ваш настрой должен быть таков: моя жизнь, моя единственная жизнь, и я хочу ее прожить так, как я хочу. Я хочу секса - я найду его.
Верность - категория конечно, правильная. Но. Давайте определимся с личностями. Вот если у вас прооблема по женски, вам нельзя, к примеру, из-за болезни, месяц традиционного секса. Вы сто раз придумаете, как мужу сделать приятно, позаботитесь о нем. ТАк? А он? Он вообще о вас думает? НЕт. То есть категория верности работает для нормальных вменяемых людей, которые умеют думать не только о себе, которые понимают последствия своих поступков и умеют нести за это ответственность. Ну хоть к 40-то годам.
А если этого нет? Значит, либо ваш муж инфантил настолько, что не понимает, что вам нужен секс, либо он прячес голову в песок от проблем и думает, что само рассосется, либо ему просто на вас глубоко параллельно, главное, чтобы его не трогали. Как вы к этому прилепите хоть одну моральную категорию? Никак. Человек не хочет жить вместе с вами. Он сам по себе, вы сами по себе. Общий ребенок и хозяйство - это ваш долг, который вы выполняете, чтобы воспитать ребенка.
Я пытаюсь вам сказать - вам должна быть инетересна ваша собственная жизнь. Она, при таком раскладе, никак не связана с вашим мужем. Выполняйте честно хозяйственные и материальные обязанности по отношению к ребенку. А вашу личную жизнь стройте самостоятельно.
И я вам 1000% даю гарантию - ваш муж заметит ваш настрой в секунду. Пока вы терзаетесь, пока вы думаете о нем больше, чем о себе - он этим наслаждается. Как только вы перестанен это делать - он начнет думать. К чему приведут эти думы - не ясно, но начинать все равно придется.
В 40 лет жизнь не только не кончается - она начинает играть новыми красками, потому что появляется опыт и умение радовать себя и партнера, потому что появляется мудрость и чувство юмора. А вам навязывают какой-то подростковый инфантилизм.
Спасибо вам за этот пост! Я не автор, но я в ещё более плачевной ситуации - трое детей (экошные), 13 лет брака, секса за последние 5 лет было ну может раза 4, от силы. Раз в год, а то и в полтора. Вообщем, новый год чаще ;) Мне 39 (скорпион), ему 45 (рак), здоровый, спортивный. 5 раз в неделю говорит, что любит меня, ласковыми именами зовёт. Разводиться боюсь, потому что не работаю. "Изменять", т.е. искать мужской ласки стала последние 2 года. Раньше башню сносило так, что были даже суицидальные мысли. Выгляжу хорошо, ухоженно, моложе своих лет.Но вот что любопытно, очень вяло как-то мужики реагируют, особенно видя обручальное кольцо, узнавая про моих детей. Тяжко, конечно((
Ну надо же. А у меня отбоя нет от мужиков. Выбираю. Я так рада, что отпустила ситуацию, думаю теперь только о себе. Муж тоже шантажировал меня сексом при каждом удобном случае. Из спальни выселил, я пристаю - он отгоняет. Плюнула, осмотрелась, а вокруг столько мужиков. При чем тут Ваше кольцо и дети. Вы же секса ищете, а не новую семью. Мне, кстати, уже 44. Хотя не дашь и 35.
он не против-мы ласкает друг друга,целуем. но вот сексом именно тупо лень заниматься. возбуждение есть-это не скроешь у них)) но продолжения нету и все
я просто не понимаю, как это получается. ну например, писька у мужа встала-дык садись и прыгай сама. Или он столкнет и отвернется спать? (а после возбуждения неужели не охота кончить им, мужикам? )
так не только в нем дело-мне тоже лень. предпочитаю оральный. пальчики,плюс орал-я свое получила,мне хватает.
у него потребности закончить не наблюдаю. успокаивается после ласк и усе.
+1, я не молодая, я постарше автора топка, но вот тоже не понимаю. У нас недели нет секса и я уже чуствую ХОЧУ. И муж тоже, а если ласкаться начали, то как же не довести до логического конца.
Мой именно и сталкивал,т.е. прекращал двигаться при стоящем члене со словами " у тебя там сухо,чувствую что не хочешь" и это при том что я уже приближалась с огразму.После этого я больше и не пыталась его расшевелить,секса с мужем нет 5 лет,есть 2 любовника-с ними секс прекрасный.
Вам нужно завести любовника, и секс будет, и муж может очухается, если любит.. А если разводитися то лучше сейчас, чем когда ребенок будет подростком, начнется максимализм детский, будет чувствовать себя самым несчастным или же тянуть деньги с обоих, лучше сейчас
Дебилка, голову иди лечить. Если мужчине нравятся молодые девушки 20-25 лет это он педофил? Вот кого реально надо кастрировать и клитор удалять, так таким дебилкам, чтоб дрочили меньше и не подменяли понятия.
Да. Если мужчина за 50 предпочитает девушек, которые ему годятся в дочки, это из разряда педофилии. ЧТо девочкам нужны деньги - это ясно, плохо, что мужчины сей факт стараются не осознавать.
Не знаю ни одного достойного мужчины, который бы связывался с малолетками. Повторяю, достойного.
Климакс? Крыша совсем потекла? То что на тебя ни у кого не встает, это факт. Вот ты и бесишься что молодость просрала, все повыгодней партию искала, а теперь и на хер никому не нужна. Вот и несешь тут херню про педовилию, понятия подменяешь, о достоинствах рассуждаешь. Кошолка невостребованная.
Если честно, впервые подвергаюсь злобным нападкам анонимов. Ни разу не думала, что они оказывает такие тупые, глупые и грубые.
Вы уж успокойтесь - у меня в жизни все хорошо, и у мужа, тьфу-тьфу, все нормально. А другие членоносцы сомнительного культурного уровня меня не интересует. Так что не тратье свою злость понапрасну.
А ты хоть одну бабу видел, которую баблос у мужика не интересует? Ну разве ток престарелые климактерички, которые пол жизни копят на стриптиз юноши стриптизера.
Все остальные проститутки, которым только бабло в любом виде надо. И ничего их кроме балосиков не интересует.
Грустно, но только мужчины определенного типа называют всех женщин проститутками. К счастью мне такие мужчины в жизни не попадались. Да, проститутки есть но есть и мужчины, которые соглашаются на эти услуги, что им также не делает чести.
Но все это происходит в определенных слоях общества. Отнюдь не везде. И на юнош стриптизерев копят тоже определенного сорта женщины. То есть попадаю в круг проституки-их клиенты - вам начинает казаться, что вокруг такие все. Но это, слава богу не так.
не антивумен , а "мизогин" по научному. Ну так, нормальные мужики, разве будут дрочить на женском форуме в рабочее время-эт только импотенты-неудачники сюда ходят
одно не исключает другого...просто есть сайт антивументочкару там таких мизогинов как грязи...периодически здесь появляются и делают вброс...
Да, ток дырки между ног и интересуют, а все остальное делает бытовая техника, гыыыыыыыыыыы И бабло мое не интересует женщин которых я раком ставлю, их как и всех нормальных женщин интересует качественный секс со мной и за него им приходится делать много чего, гыыыыыыыыыы
Это такие дрочерши как ты только мечтают и фантазируют, а я жизнью наслаждаюсь, гыыыыыыыыыыыы
Лечить свою половую несостоятеьность молодыми бабами много ума не надо.
У автора есть хотя бы обязательства и ответственность за семью и ребенка и желание сохранить все это. У мужа,кстати тоже. У вас, я полагаю, этого ничего нет.
Ваши посты такие же тупые, как Бодибилдера.
А зачем со старой кошолкой растить в себе комплексы неполноценности? Фуууууу, мля.
У проституток ток одна обязанность, ноги раздвигать за бабло, если найдет того, кто её захочет. Меньше полагай, полагательница в острыми постами.
как показывает жизнь,то после 50 мужчины только возле телевизора лежать могут,становятся скучными типками.поэтому ,не расслабляйся,мачо;-)
А все мужчины с децтва только и мечтают о бабах после 50 лет. Чтоб сиськи, такие пустые мешочки в трещинках и до пупка висели, чтобы жопа была обрюзгшая в рытвинах, целюлитная вся, чтобы кожа была дряблая, обвисшая. Мужчин только такие и возбуждают. Гыыыыыыыыыыыыыы. И детей бабень за 50 нарожает и по дому будет шуршать. Ога, ога. Только вот все это бабские фантазии не имеющие никакого отношения к реальности.
А вы, однако, большой специалист по "бабам после 50-ти"! С таким знанием дела подробности смакуете...
Здравствуйте, коллега! Аналогичная ситуация. Мне 33, мужу 42. Секса нет 5 с половиной лет. То есть я уже не женщина с 27 лет. Так что доводы "старая-не старая" не прокатывают. Для меня тут истина открылась, вот просто истина: я НЕ ЕГО женщина. И мне хоть в лепёшку разбейся, будь я хоть рыжая, хоть блондинка, хоть брюнетка, хоть жирная, хоть тощая, суть дела не поменяет - Я НЕ ЕГО. Он во мне ошибся! Я часто задавала себе вопросы: ну почему всегда вокруг меня мужчины вьются, а на меня ему похер? Так вот почему!!! Это объяснил мне мой друг. А живёт он со мной, потому, что ему удобно: красивая, хозяйка, умница (по его же словам) и так далее. НО повязал по рукам и ногам финансово (вышла за него в 21 год, сумел это дело так повернуть, чтобы я много не зарабатывала) и дочка у нас растёт (у слову сказать ЭКО и понятное дело почему). Разводиться НИ в коем случае не хочет! 150 доводов найдёт! Что какая у нас дружная семья, дом, доченька и т.д. И что ещё надо, блядствовать? Разве это главное?
Он ошибся и не понимает как он ошибся, может где-то рядом ходит та единственная, с которой БУДЕТ всё? Вот искренне ему это желаю. Один раз сказала, так он у виска пальцем покрутил и ушёл.
Я настроена на волну как описано выше:"Есть ты дома, нету тебя дома, секс у меня будет три раза в неделю". Пока правда не изменяла, но телефончики в записной книжке уже нашла :)
хм, мне бы вот хотелось иметь секс именно с мужем. секс с другим-это уже нечто другое, о чем сейчас речь не идет(так же как мастурбацию свою сравнивать с сексом супругов). В общем, про то что есть такое, когда люди находят не своего спутника-я тоже думала(но как об этом узнать, пока не встретишь своего(И вот на днях я еще и посмотрела фильм "кафе дефлер" и вообще задумалась о его ошибке в выборе, так как я абсолютная противоположность и ему и его идеалу(или хотя бы представлению Женщины). Я его люблю и думаю, что может не у всех есть своя пара, а кому-то предначертано быть одиноким...Оговорюсь, у нас секс есть(хоть и редкий), потому что я настойчивая, а муж наверное податливый:) Но вот чтобы почувствовать себя желанной-этого нет. Вот скажите, как это мужчина Вас смог избегать аж 5 лет? (может у него какая болезнь, простатит и ты ды?).
Я бы не отказалась вовсе от секса с мужем, но как только я начинаю проявлять свои желания, то получаю по рукам со словами :"Давай не будем" и растворяется он в моём поле зрения. Если Вам в сотый раз бъют по голове, то в конечном итоге будет сотрясение. Вот так и у меня. Надоело унижаться. У меня до встречи с ним проблем с мужчинами никаких не было. Теперь мне стало ясно почему он так поторопился жениться, чтобы сразу до меня не допетрило что к чему. А болезней у него никаких нет, нет и пивного животика: за собой следит, хорошо одевается, спортом занимается, бизнес ведёт... а секса нет. Может со мной толькко нет. Да я и не против, если он другую найдёт - может меня отпустит
+1. Красивый, умный, небедный совсем, характер - дерьмо, тоже ждала, что найдет другую, ан нет, Вдобавок другая страна, полная фин.зависимость, дети маленькие, одна дорога - домой , в Россию, развод, у меня плюс еще и тиранит, крик - обычная форма разговора со мной. Осталос¡ немного ждать, нах... такого папу и мужа.
35 лет обоим. Секс раз в два-три-четыре месяца... я уже скоро на стенку залезу, запарилась мастурбировать(((
наверное надо любовника искать или разводиться... мужики всегда на меня западали, друзья мужа мною восторгаются, а муж не хочет или не может... любовницы у него нет, точно знаю - он такой брезгливый по жизни, что ни за что с другой не свяжется, пока все анализы ее не увидит))) трясется над своим здоровьем. И вообще муж из тех, кого интересует только работа и дети. С детьми полная идиллия. Отец он хороший. На все мои разговоры, что секса не хватает, говорит, что надо, надо... ну да, будем... и ничего опять. Пришел с работы, поужинал - спать.
Очень похоже на мой случай, с той только разницей, что у нас секс есть - регулярный, только толку от него нет. Никаких прилюдий, 3 мин сам акт и все, на боковую! В итоге 5 лет супружеской жизни и ни одного оргазма! Пробовала разговаривать, договаривались, о том, что должна быть прилюдия, но все ограничивалось только разговорами. Из-за своей брезгливости, и возможно каких-то мне не известных тараканов в голове, куни, например у нас вообще закрытая тема! Одним словом - в глазах мужа я помешанная на сексе извращенка.
А вы замуж выходили девственницей? Секса с будущим мужем не было? Меня такие фор посты всегда в тупик вгоняют. Так замзух хотелось чот пофик на секс было, а потом вдруг перестало устраивать?
Да, нет, как раз далеко не девствиницей. Отношения с мужем развивались очень стремительно. После двух нед знакомства он сделал мне предложение. Я не отказалась, потому, как с детства была воспитана принципами - лишь бы человек был хороший! Он и в правду хороший, да и в сексе думала, со временем все наладится - притремся... Анн нет! Ошибочка вышла.
Наверно вы правы. Замучалась уже перебирать. Решила, что этот человек более-менее достойный.
Знаете, мне, конечно, никогда не предлагалось жить без секса, но я по жизни экстремалка. Я никогда не буду терпеть и просить. Поверьте, за 25 лет совместной жизни было всякое. Но вот мой муж знает, что я человек решительный.
Опять же -просить - это значит сводить отношения друг с другом к модели - "ребенок-взрослый". А это неправильно. Как мы детям говорим - да, сынок, я куплу тебе машну, но не сейчас, потом. И сынок ждет. ПОтому что он ребенок, потому что не зарабатывает и не наделен в вашей семье правами принимать решения.
А жена и муж - обычно равноправны в сфере принятия решений. Не надо просить. Надо ставить в известность и обсуждать. Вы не сможете исправить другого человека, вы сможете только выстроить свою жизнь так, как вам хочется.
Как я бы вела себя? Никогда бы не обманывала. "Куда пошла - на свидание. Хочу найти мужчину для секса. Не бойся милый - он будет проверенный и один, который подойдет мне. Ты ведь все равно не хочешь. А если хочешь - давай обсудим, могу в принципе идти искать, а могу с тобой."
Понимаете, многие даже не пробуют выходить на уровень "взрослый-взрослый". Но просить годами - это извращение. Вы постепенно приучаетесь зависеть, и уже просто боитесь принимать решения.
Вы совершенно правы. В большинстве случаев мужчины в РФ хотят быть смесью тирана и ребенка.
Представьте себе женщину - которая не работает, кричит на мужа, требует бриллианты и отпуск 5 раз в год, и при этом у нее не бывает секса с мужем годами. Трудно? А женщины терпят. Он и зарабатывет не ахти, и по дому ничего не делает, и секса нет - а гляд-ка, глава семьи, тиран, деспот.
И все же - это только дети с родителями живут по умолчанию, а взрослые люди умеют договариваться.
Не бывает такого - забирай свои вещи и уходи. Люди в твердой памяти женятся, берут на себя обязательства и рожают детей, заводят совместное имущества. Не бывает такого - просто уйти из семьи.
В вашем примере я бы ответила - давай разводиться и делить имущество и детей, или давай разговаривать. Я не могу без нормальной жизни - и выхода два, или расстаться, или решать проблему.
Тихонько плакать в подушку - это тупик. В браке вы можете брать столько свободы, сколько можете дать. А мужчины имеют склонность относиться к женщине, как к вещи. Мой диван, пусть стоит у меня дома, хоть я на нем и не сплю. И при этом они даже ни разу не добытчики мамонта. Вот что удивительно.
Ну и нормальный муж бы ответил что да, давай разводиться. И развелись бы. И чего?
хехе, вот-вот. У меня такой муж, что если я хоть когда-то заговорю про развод-он разведется незамедлительно, из принципа.
Эх, жаль Вы анонимно отвечаете. Скажите, Вы психолог? Хотелось бы пообщаться с таким человеком как Вы ( не поймите не правильно)))).
Че то я не поняла. Если мужчина готов сказать "вещи прихвати" - надо бежать со всех ног не зависимо от секса. У вас семьи нет и выставить могут в любую секунду - как так жить можно?
Спасибо всем за комментарии. Отвечая на чей-то вопрос - нет, от мужа я финансово не завишу. Квартира общая, но вполне просторная. Зарплата у меня даже чуть побольше и перспективы получше.
А почему бы все же не развестись? Заодно проверятся и отцовские чувства, если идеальный отец, то в любом случае сына не оставит и будет всегда "рядом". И я не вижу здесь главной причиной отсутствие секса, а то, что оно влечет за собой - неудовлетворенность, несчастье. А любовника можно конечно поискать, но на мой взгляд, это только усугубит со временем положение - угрызения совести, а вдруг привязанность - будете разрываться между ним и мужем, ревность к жене.. сомнительное удовольствие, которое не будет способствовать расслаблению. Для меня развод - оптимальный вариант, хотя бы ради ребенка - он будет копировать поведение отца, который к маме не очень внимателен (даже хотя бы только в интимной жизни, холодность все равно скорее всего присутствует) (возможно у него в семье так было).
сейчас напишу - у меня тоже редко. найти любовника не решаюсь, боюсь влюбиться или что откроется, семья разрушится.
в общем, пока муж был в командировке, сняла номер в гостинице и вызвала мальчика по вызову. Оторвалась так, что до сих пор вспоминаю, как самое чудесное происшествие, которое могло в жизни со мной случиться. конечно, предохранение - самый толстый презик + мирамистин и до и после.
мечтаю повторить.... вот муж еще уедет в командировку и обязательно повторю....
Разрушить семью? Ваша семя уже на пол пути к разрушению. Или даже разрушена. Семья это не только дружеские отношношения, семя это и сексульаные отношения. Если их нет, это уже дружба какая-то, а не семья. Нашли чего бояться разрушать.
влюбиться тогда уж можно и в мальчика по вызову:) А вообще, щас голодающих мужчин полным полно, можно было бесплатно обойтись:)
на любом сайте знакомств, чатах, разных соц.сетях, да просто на улице, в кабаке и т.д. Я растолстела из-за сбоя гормонов, перестала за собой следить(думая про себя, пока не похудею-что толку), так вот, даже со мной в таком виде мужчины готовы знакомиться:) Естественно качество их по сравнению с мужем страдает, но, муж-то на меня в таком виде уж точно не запал бы.
Заводите любовника (можно и нескольких) - и для души и для тела.
Муж вас не любит, полагаю, имеет любовницу, так зачем вам себя хоронить?
когда муж не любит-он уходит. А когда хочется любви от мужа-любовник не спасет. Тут либо расторгать брак и начинать строить с другим, либо... хоронить себя далее.
а может у мужа автора какие-то другие интересы? бдсм, фетиш,золотой дождь и т.д.?
Когда муж не любит - он не уходит просто потому, что ему УДОБНО так жить.
Если бы у мужа были какие-то специфические требования в сексе, то автор наверняка хоть как-то намекнула бы на это.
Любовник вполне спасёт - именно он (не первый, так второй) поможет автору понять, что с мужем она только время теряет.
И зачем же расторгать брак в такой ситуации? Пусть автор учится на примере мужа: сначала создаст себе подушку безопасности, найдёт хорошего мужчину, а уж потом разводится.
не все уходят.Вот у меня пример.Знакомый живет с женой,дочь взрослая.Имеет любовницу моложе его на 10 лет.Любовница одинокая,умница,красавица,без детей,занимает хорошую должность,видно,что любит его искренне,причем она с жил.площ.своей!и не уходит от жены.Жена кстати старше его на 7 лет,да и сам он уже не мальчик далеко)Со стороны влюбленные голубки,но разводиться то не спешит.От развода особо не потеряет ничего,вся недвига на нем..
Так я об этом и говорю! Не уходят. А недвига даже если на нем- 50 на 50 с женой при разводе.Была у него машина, а после развода пол машины останется.
у меня в прошлом браке все так же было(секса не было по 3-4 месяца, я то беспокоилась о здоровье его))А оказалось все просто-любовница)При том ночевал ВСЕГДА дома,выхи вместе,с работы не задерживался и проч. когда успевал не могу понять..Так что я уверена у автора есть соперница,просто ему пока развод не нужен,может с любовницей ждут чего?Я развелась с первым мужем и не жалею.Любовника конечно можно завести,но он не надолго спасет ситуацию.А дальше то что?Так и будете мужиков менять?Семью это не поправит.Когда свободная будете,быстрее найдете мужчину.Ну а ребенок вполне может с папой общаться,вы не не против как я понимаю.Вот и будете ребенка мужу оставлять бывшему, а сами на свиданки..
урод моральный ваш муж и не любит вас однозначно. Про вес еще можно как-то понять его - может стимулирует к похудению, что есть неплохо. Но относительно возраста - козел. Ясное дело,все мы стареем, любящий человек будет хотеть жену и в 40 и в 50 лет.
но что-то все меньше таких,кто хочет жен в 40 и в 50.Лучше быть дедушкой,чем спать с бабушкой)вроде так говорят?)
вообще есть люди такие, асексуалы. это тоже вариант нормы. привыкайте, раз муж хороший. жалко если бросите.
вот вам автор
Как бороться с физическим влечением
Важно отметить, что главное - преодолеть критический период, а потом организм настраивается на жизнь без секса и никаких дополнительных усилий не требуется. Если болячку все время расковыривать, она не заживет никогда. А если не трогать, через какое-то время и забудешь о ней. Это физиологическая особенность организма - чем меньше человек занимается сексом, тем меньше ему хочется, только срабатывает это не сразу. Важно, однако, быть честным самим с собой, не подпитывать похоть, не распалять ее фантазиями.
Рекомендации можно дать следующие.
Психологическое состояние
Во-первых, надо принять четкое решение, а не рассуждать по принципу "вот сейчас бабы нету, так хорошо бы не хотеть секса, а уж как появится, тут я оторвусь!" - так добьешься прямо противоположных результатов. Надо четко представлять себе все минусы и недостатки секса, все проблемы от него. Хорошо, если это изложено в письменном виде; когда "прижмет", это надо перечитать - рецепт простой, но эффективный. В частности, чтение и писание писем в конференцию противников секса обладает терапевтическим эффектом ;)
Далее, праздность - катализатор всех пороков. Мозги должны быть заняты делом, но, разумеется, это не значит, что надо все время решать уравнения; главное - не маяться от скуки. Избегайте соблазнов - не смотрите фильмов и журналов, которые вас возбуждают. Если нехорошие мысли все-таки возникли, переключитесь на что-нибудь, что полностью займет ваше сознание. Если отвлечься от возбуждающей сцены все-таки не получается, зайдите с другой стороны: раз за разом прокручивайте ее в сознании, пока возбуждение не исчезнет. Как известно, слова от долгого повторения теряют смысл; аналогично и тут - однообразное повторение убивает влечение. Разумеется, при этом ни в коем случае нельзя прибегать к мастурбации. Полезно в таких случаях также мысленно отдавать приказы типа "висеть и не рыпаться!" ;) и представлять, как они исполняются. Помните, что пенис собственной воли не имеет - все зависит от вашего мозга.
Отношения с противоположным полом не противопоказаны, но старайтесь избегать ситуаций, когда общение идет преимущественно с одним его представителем. Подробнее об этих аспектах см. в статье "Профилактика и лечение любви".
Режим дня
Не спите лишнего; 6 часов вполне достаточно. Когда человек засыпает мгновенно и не валяется зря в постели, дурные мысли не лезут в голову. Не следует спать под слишком теплым одеялом, и вообще избегайте перегрева в паховой области (разумеется, нельзя впадать в обратную крайность - переохлаждение вредно для здоровья). Некоторые рекомендуют спать на левом боку, но, вообще говоря, наиболее физиологичный сон - когда человек периодически поворачивается с боку на бок. Полезно, однако, учиться контролировать состояние своих мыслей не только наяву, но и во сне, и при первых признаках возбуждения изгонять соответствующие сцены. Неплохо также, если вы сможете ложиться и вставать рано, просыпаясь до рассвета. Полезны физические нагрузки и холодный (или контрастный) душ, причем польза эта касается не только целибата, но и общего состояния организма.
Питание
Весьма полезно вегетарианство, хотя можно обойтись и без него. Но, конечно, всего, что стимулирует секс.влечение, лучше употреблять поменьше. Повышают половое влечение и усиливают эрекцию кофе, шоколад, мед, грецкие орехи, яичный желток, пряности, лук, острые пищевые приправы, алкоголь в умеренных дозах. Это, впрочем, не значит, что ничего из этого нельзя употреблять наотрез - соблюдайте меру.
С другой стороны, полезно (опять же не только для целибата, но и для организма в целом) пить отвар зверобоя.
Физиология
При возникновении сексуального возбуждения в 80% процентах случаев ощущается позыв к мочеиспусканию. Если не откладывать это в долгий ящик, а сразу сходить в туалет, то возбуждение значительно ослабнет.
Пиздец...Тот кто написал это забыл добавить - клитор и все половые органы отрезать нафик чотбы не было повадно. Жуть....просто нет слов...
Почти всё верно, но на хуа оно надо, если вы не монашка или не живёте на необитаемом острове?
Кое-какие советы, кстати, однозначно могут оказаться вредны в обычной, пусть даже целибатной жизни.
Я год прожила без мужа. Он был в длительной командировке. Поначалу было тяжело без секса, потом (через месяц) полегчало, но еще месяца через три физиология взяла свое и секаса хотелось УЖАСНО. Ничего просто так не проходит.
Тут знаете как бывает? Бывает, когда вообще невозможно ни с кем завести отношений. Я с 26 лет не живу с мужем, разводились официально. По прошествии 8 лет никого нет, так и живу одна. На сайтах знакомств клеились только одноразовые, да еще и женатые. Но в огромном количестве. Странное ощущение, словно 90% мужиков так сильно неудачно женилось, что очень нужна баба для здоровья. Я у этих ... спрашивала, мол жена реально достойна такого отношения? Все ответили утвердительно. Такие посылалиь сразу. Бросила я эту помойку через год.
Если же мне попадался мужчина, от которого сносило голову, то 100% до каких-либо близких отношений не доходило никогда. Кому рассказываю, не верят. Типа с моей внешностью, фигурой (при росте 168 вес 50 кг) такого в принципе быть не может...
Реально думаю поискать бабку, может порча какая? Хотя в шаманство всякое никогда не верила.
За 8 лет можно привыкнуть и к такой жизни, зато с контацепцией никаких проблем. Вот только раз в год переклинивает, подсознательно нахожу желаемого мужчину и все повторяется.
К психологу хотела сходить. В ближайшем мед центре раньше был психолог, но ставку сократили, не успела...
блииин, ну неужели свободных холостых там не нашли?? Я на СЗ 13 лет назад познакомилась и замуж вышла, до сих пор вместе, с сексом все тьфу-тьфу. Да, интересно, а почему женатые там в таком количестве - жена не дает?? что говорят-то?
1. Не дает
2. Дает, но сам жену не хочет.
3. Дает, но просто нужно разнообразие.
Мужики у нас пардон, хитрожопые - им всегда в жёнах что-нибудь не так, чтобы оправдать своё блядство.
Часто встречающееся именно п 1. Сложно сказать, но почему-то у российских барышень со слов их мужей видимо спорт такой. Печать в паспорт поставить, а потом по углам квартиры прятаться от секса с мужем. У 90% молодых здоровых 30-40 летних жен.
П 2 бывает, но реже.
П 3 не озвучил никто. Было бы понятно, если бы честно и нормально мужчина написал "полигамен, такова моя природа".
Забавно, но...
В ВУЗе, где я училась (мне было 18 лет), стал яростно и очень настойчиво ухаживать мужчина. На 13 лет старше. Мужчине было зявлено, что женатые меня не интересуют и отношений неполучится. Вообще. А мужчина стал убеждать, что он неженатый, чуть ли не Богом клясться, что не женат, разведен, хотя дите есть. Ну не будет же дуреха в 18 лет паспорт требовать? Через пару месяцев выясняется, что очень даже женат, просто жена от такого бездельника сбежала роняя тапки (чел работал в ВУЗе на такие смешные деньги, стипендия студента была больше), что даже о деньгах на питание ребенка говрить не было смысла. Зато баба в постель была нужна.
О, педагог - это уважаемая профессия. Этот недоросль был не педагогом. Что-то вроде помощника старшего дворника. ВУЗ не закончил (тот самый, где торчал), никуда работать вообще не брали, ни о чем мужик не заботился. А ведь его 4-летнему ребенку и жене кушать хотелось.
Секса ему захотелось. Ага, с молодой дурешкой и врал с клятвами. Только однажды жена сама к нему на работу нагрянула. Вот казус-то случился...
С женатыми я там глубоко не копала. Простой пример с СЗ. Знакомится мужчина, лет 40, у мужика свой бизнес (навсякий, требований к доходу у меня не было), квартира в Москве, коттедж за городом (по словам), машина очень дорогая (машину видела). Пригласил в японский ресторан (опять-таки не мое требвние, сам мужчина захотел). Про жену рассказывал, мол такая-сякая, гадкая, алчная и скандальная, но мол есть дети и бизнес и делить этот те еще проблемы с судом (да, в вопросах дележа бизнеса даже готова поверить). Встретились еще раз-другой. Явные намеки на теплые дружеские сексуальные отношения. Вот только незадача. Сие действо должно быть на территории барышни (ну да, у владельца бизнеса ведь нет денег снимать квартиру, ага...) плюс застала момент звонка жены. И там и "заинька, я сейчас занят, извини малыш".... В общем был ну так далеко послан...
Про неженатых. Ну почему никого? Один был. Очень глубоко религиозный, до фанатизма религиозный мужчина (православный). Неплохой, но я не могу с настолько глубоко религиозными.
Ну так к бабке сходите. Суть-то не в том, как это называть: комплекс или венец безюбрачия, а в том, чтобы этим не заморачиваться - глядишь, и карта попрет. А не попрет - будет веселей жить "как есть". Потому что может именно ЭТО Вам и надо по большому счету.
Какие? Вегетарианство, правильный режим дня и умение отвлекаться от навязчивых мыслей? Кмк, всегда пригодятся. Напр. при похудении ;-)
Строгое и/или длительное вегетарианство даже при похудении вредно. Я, собсно, именно его имела в виду.
Простите, чушь. Как же тогда живут вегетарианцы, причем многие годы, а кто и всю жизнь? Скажу Вам: неплохо живут, большинство постройнее и поздоровее "мясоедов". Если что - я не вегетарианка.
И потом, в том посте же написано:
"Весьма полезно вегетарианство, хотя можно обойтись и без него. " - то есть полное вегетарианство не навязывается, а только как вариант.
Не чушь ни разу. Длительное (более нескольких месяцев) и/или чистое вегетарианство для человека - неприродный вид питания. Он под другое питание был приспособлен.
Про мясоедов могу вам сказать то же самое: неплохо живут, частенько бывают постройнее и поздоровее (последнее - особенно) вегетарианцев.
Вегетарианство хорошо только исключительно в меру. К слову, даже религиозные ограничения не требуют слишком длительного или полного отказа от животных продуктов. А уж пытаться сбить себе обмен веществ только ради снижения лдибидо - полная глупость (та самая чушь, о которой вы говорили вначале :)).
Ой...Вы о многих религиозных ограничениях знаете? Боюсь, только о "постах". Религий и религиозных ограничений ГОРАЗДО больше.
Понимаете, я в силу проживания в "многокультурном" обществе вижу разных людей. В том числе и таких. которые к своим лет 40 НИКОГДА В ЖИЗНИ не ели мяса. Именно религия. И их это совершенно не парит, одна такая дама готовит мясные блюда для своих мужа и детей, которые мясо едят, хоть может не много. А ее курицу карри я пробовала - пальчики оближешь.
Вижу и таких, которые полностью отказались от мяса лет 20 назад, и опять же - не жужжат. Видела и веганов (веган?) - которые не едят и яиц и молока. И тоже ниче так.
Повторяю, такой стиль жизни НЕ для каждого. полностью отказаться от животных белков некоторые люди не могут физиологически.
И согласна с тем, что религиозные ограничения в большинстве "мэйнстрим-религиях" допускают исклбчения из ограничений.
Но...современные городские жители в 99% случаев едят мяса гораздо больше, чем им требуется физиологически.
Ну а причем тут обмен веществ - совсем не поняла.
"Вы о многих религиозных ограничениях знаете? Боюсь, только о "постах".
А вы не бойтесь. :)
Только какой смысл растекаться мыслию по древу, если мы говорим о пищевых аспектах?
"И тоже ниче так."
Им повезло. :)
"полностью отказаться от животных белков некоторые люди не могут физиологически."
Я об этом и говорю.
"современные городские жители в 99% случаев едят мяса гораздо больше, чем им требуется физиологически."
Как бы известная вещь. Кто спорит?
Знаете, автор! У меня практически такая же ситуация. Вместе почти 13 лет. Ребенку 5. Мне 35 , мужу - 39. С сексом та де беда. Началось с того, что ребенка планировали, и не сразу получился. Был выкидыш. Потом попытки зачать по нужным дням. Занимались сексом по графику. А потом наступила беременность. И секс пропал. На мои вопросы муж отвечал, что очень переживает за ребенка и сексом со мной заниматься во время беременности не будет. После рождения дочки секс не появился. С работы приходил поздно, говорил, что работы много, зарабатывает нам еще на одну квартиру, потом еще на одну, потом на дачу, на новую машину мне, потом ему...И так все время. Сначала верила, что бережет, потом устает, потом увидела рецепты какие-то от уролога, думала, сто там все не в порядке. В итоге оказалось, что в е это время жил себе замечательно, ни в чем себе не отказывал, пенетрахал столько баб, что просто тушите свет. А у нас в итоге секса не было 4,5 лет вообще. И я как дура верная все терпела, что одумается. Самооценка упала ниже плинтуса. Потом потребовала развода, не дал, сказал, что любит только меня. Жить без нас с дочкой не может. Когда стала настаивать, пригрозил, что заберет дочь. Осталась с ним, по большому счету из-за дочки. Завела себе любовника, потом еще одного. Оба красивые, свободные и богатые. И что самое интересное, в постели гораздо лучше мужа. Снова почувствовала себя желанной женщиной, расцвела. Как только появился первый любовник, муж вдруг воспылал ко мне страстью, прохода не давал, второго ребенка подавай. А секс с мужем уже не торкает( Ну и совсем недавно, муж сказал, что знает, что я ему изменяю. Хотя ничего он не знает, так - предположения. И у него трагедия всей его жизни- жена оказалось б....ю. А то, что 4,5 лет не спал с женой вообще, в ее самые лучшие годы это не в счет. И то, что перестал с половиной работы, тоже пустяки
и как же он у вас может "отобрать" 5-летнюю дочь, похитит что ли? И если любовники свободные, то почему не развестись-то??
Может, и похитить. Даже думать об этом не хочу, так как способен на все. А замуж...так там свои тараканы.
далеко не все мужики на такое способны, что он один будет делать с ребенком, нахрена большинству мужиков такое "добро" в одиночку...
Я ж уже объяснила: чтобы досадить жене, даже если ему это на самом деле на дух не надо.
Почитала. Принимайте в свой круг. Мне 29, мужу 37, дочке 2 года, после ее появления и все покатилось... Но это не связано с дочкой, это просто по прошествии времени вместе+ возраст и образ жизни. Секса не то, что нет, но довольно редкий-раз в месяц и какой-то как обязаловка. Точнее, вроде старается, но все предсказуемо.
Но я подозреваю, почти уверена, что дело в здоровье. Лишний вес, курит, пьет (ни разу за 7 лет брака не напивался, даже навеселе не был, но пьет много пиво, белое вино, мешает водку в коктели). Когда секс случается, заметила, что кончить не может, а когда получается-радуется. Плохо стоит, и когда стоит, то недолго. Поэтому подозреваю, что проблемы со здоровьем.
А так практически образцовая семья с виду, не гуляет, достаток, любит. Есть элемент привычки, рутины и предсказуемости, наверное, потому, что давно вместе:( Как брат с сестрой.
У меня от такого секса совсем возуждение пропало, не влажнею даже. Стала пользоваться вибратором (сроду не пользовалась) и О ужас! мне нравится! С еним я получила клиторальный оргазм, до этого с мужчиной был непонятно какой:)))) Теперь понимаю, что вагинальный, он круче, он всеобьемлимый, а клиторальный как местная анастезия по сравнению с общим наркозом.Секс с другим человеком совсем не рассматриваю. Мне важен не сам процесс а все вместе-любовь, чувства, техника... Мне даже без моего оргазма секс доставляет удовольствие, что хочется повторить еще и еще.
Что делать не знаю. Разводиться не буду-люблю, семья у нас, ребенок, человек проверенный и надежный. И не то, что я прям маньячка похотливая. Нет, меня бы раза 2 в неделю вполне устроило, возможно даже один.
Муж отрицает проблему, отшучивается, маскирует проблему. Сначала боялась обидеть, затронуть мужское самолюбие, старалась как-то аккуратно донести. Потом уже честно и прямо, но не в обиду. Потом честно говорила, что я не кончаю, что меня не устраивает и играть я не буду. Обижался, но не долго, потом делал вид, что ничего не было. Пыталась и похудеть его и в ЗОЖ ввести, но его все устраивает и ничего менять не хочет.
у свекрови так после 40 лет, муж служил на ракетной установке и стал импотентом так рано, ей совесть не позволяла на сторону смотреть, столько проблем по женской части себе заимела, грустно очень.
Почитала... мда... думаю все же, что у большинства пар с сексом в семье все ок и они как раз здесь не отмечаются, а истории в этом топе мне кажутся из разряда нереальных, да еще в таком возрасте...
Если что, мы вместе почти 15 лет, мне 40, муж чуть старше, с сексом все отлично
И не пугайте:) Есть и положительные примеры. Мне 53, мужу 58, тьфу-тьфу, пока все хорошо:)
Судя по количеству просмотров тема действительно актуальная. Думаю, ваш пример кого-то и вдохновит.
А для меня, извините, такие истории как у вас из разряда неправдоподобных. Мне 39, мужу 44, вместе 16 лет, секс редчайшее явление в моей жизни. Новый год чаще ;)
У вас могут быть совершенно отличные от меня, например, сексуальные притязания. Вам хватает, и ладно. И кратность здесь не при чём. Поэтому для вас тема не актуальна.
во блин... тут без мужика маетесь... а я так без женщины... вернее жену хочу, а ей всё равно... и отказывать не отказывает... но не хочу с бревном сексом заниматься... вот и свожу всё "общение" к минимуму... когда уже терпеть невозможно, тогда и делаю дело...
вот уже мысль найти любовницу посещает всё чаще и чаще...
Хочу дарить нежность и ласку и получать тоже в замен!!!
лучше разводитесь и ищите! Далеко не все женщины захотят встречаться с женатым, а свободному все карты в руки
Может он отец прекрасный? Из-за матери бревна, детей отца лишить? А любовниц и на женатых хватит. Вон их сколько замужних без секса воет.
Зачем разводиться? я не хочу этого... двоих детей оставлять без мужского воспитания и уходить самому в никуда я категорически не хочу...
во всем кроме постели меня жена устраивает...
да и на женатого найдется замужняя, которой так же плохо как и мне...
я считаю, что если жена сама не понимает, что секс в отношениях это наиглавнейшее, то надо объяснить. и что Вы не исключение. что она толкает Вас искать утехи на стороне. она согласна? если нет, пусть не ленится. получать удовольствие от секса это тоже работа, ведь партнеру доставить удовольствие попотеть придется.
Часто женщина избегает близости, если комплексует обнажаться, поправилась, например. Если это так, помогите ей, рассказывайте чаще, какая она прекрасная. Помогите ей вернуться в форму, измените рацион, покупайте сами нужные продукты...
фигура на 5+, несмотря на рождение двоих детей...
да просто вот такой вот человек
я себя не на свалке нашел, чтобы при любой проблеме сразу налево бежать и таким образом решать проблемы))))
я однолюб и даже если заведу любовницу, то она для меня будет очень близким человеком, для которого я смогу быть тоже достаточно близким душевно))) и которому я смогу дарить нежность ласку и заботу
А вы нежность и ласку только в койке проявляете? Атмосферу любви надо поддерживать постоянно, а не перед тем, как в трусы забраться. Многие мужчины ленятся это делать, а их женам именно этого чаще всего и не хватает.
ну не ужели я ничего не испробовал))))) все есть и главное есть желание делать это
+1. У нас тоже проблемы с мужем. Он почему-то уверен, что мне секс не нужен. А мне он нужен и еще как. Только проблема в том, что эти его "я же делаю все что могу", на самом деле ноль! Мне чуть-чуть нежности больше и внимания, то только позови. Но когда вечером вопрос "у нас секс когда-нибудь будет"(а до этого его не было отнюдь не из-за меня, а из-за его компа), то мне хочется в ответ просто сказать "НИКОГДА". Причем собственно это почти все предисловие. О том чтобы просто подойти обнять или сказать что-то приятное лишний раз, или цветок подарить не на 8 марта, об этом речи не идет. Причем если ему об этом сказать ,то очень сильно удивиться!!!! Ведь это же не так, что ты?!!! Так что не надо себя идеализировать, вполне возможно ваша жена думает так же как и я. Много еще чего могла бы порассказать, да писать не охота.
я себя идеализирую? отнюдь, поверьте!
цветы дома не переводятся))) я постоянно стараюсь сделать хоть какой-то сюрприз, праздник, предлагаю пойти в театр, кино, выставки и пр. Хочу какого то праздника для двоих, чтобы что-то делать ВМЕСТЕ!!! По хозяйству помогаю, чтобы хоть как то оградить её от всей этой рутины: уборка, готовка, стирка, глажка, постоянно всё в дом и для дома)))) С детьми уроки, кружки и пр.))))
Обнимашки, целовашки, просто за руки держать, это всё у меня происходит как само собой разумеещееся)))
Только вот собственно отклика на всё это я не получаю...
можно кучу и уйму всего написать что я делал и предпринимал)))) порой кажется что у меня уже скоро крыша уедет от всех этих придумок, задумок и выдумок чего бы ещё такого сотворить, чтобы расшевелить "мою рыбку" ))))))))
Ну тогда она, пардон, зажралась:) Может тогда наоборот оставить ее в покое, не трогать лишний раз и сама прибежит за сексом?
возможно и зажралась)))
Оставлял и не прибегала)))) Нет и нет)))
Я испробовал наверное уже все))))
Это за гранью!! Анреал!!! Муж в командировке 1,5 месяца - это для меня трындец!! Жду-не дождусь когда вернется!! А годами не иметь секса.... За гранью понимания!
Тут еще две большие разницы: одно дело, когда "нет мужчины - нет секса". Это еще терпимо. Но вот когда при живом муже под одной крышей или даже в одной кровати - нет секса...неее, повбывалабы.
Извините, требуется прояснение. То есть, Вы в постели залезаете под одеяло и начинаете делать минет, а он Вас с силой отстраняет и говорит "не надо, я хочу спать" или, если утром, "не надо, я опоздаю на работу"? Что Вы делаете, чтоб завести мужа? В старину на югах женщины голышом по полям ритуальные пляски устраивали, чтоб мужиков возбудить.
За всех не скажу, но у нас так: если он меня все таки допустит до тела (а то ведь отмазки находит, не ложится в одно время со мной, работает), то
1) Член остается мягким. Или встает вяленько и падает в процессе. У меня у самой желание всякое пропадает. Конечно, стараюсь, пытаюсь поднять, но когда такое происходит часто во времена близости, которая сам по себе редкий, то мне самой уже ничего не хочется. Плюс, когда секса в моей жизни нет, то либидо затухает постепенно.
2) Худо бедно встает. Алилуя! Начинаем ПА, одно левое движение-упал. И чтобы успеть пока не упал, давай-давай кончать. Кончил, ух 2 минуты. Галочка поставлена-секс был. Ура! Недели 2-3 я свободна от такого секса.
3) Может и будет секс более-менее стоячий и продолжительный (речь о 15-20 мин ПА и прилюдии, моего огразма от ПА с мужем не было уже наверное год, в процессе стоячего я его не чувствую или слабо чувствую), но такой все реже и реже, а учитывая опыт вышеописанный, мое желание секса даже не зарождается даже.
Горе, а не секс.
Так чего же Вы хотите от мужика который болен ??? Ну не может он уже! Неужели не ясно?!
Так Вам его спасать нужно. Для начала к урологу или кто у нас простату проверяет. Проблема в том, что он не хочет, потому что смысла нет, одно расстройство. Моему 15 лет назад даже операцию делали, не хочу соврать, варикоцеле, в общем, застой крови в яичках.
Так у него "все ок", к врачу не затащишь. Да лишний вес, да курит, стресс на работе ого-го, да пьет. Да браку 7 лет, поприелось уже. Все понимаю, и про самолюбие мужское тоже. Сначала сама инициативу проявляла, и "под одеяло и минет" как тут писали-помогало. Разленился, оженатился, привык. Сейчас это не помогает. Говорила прямо, не грубо, но достаточно прямо, что надо идти провериться, что у нас проблема, что я с ним почти год не получаю оргазма. Говорила откровенно "ты уходишь от проблемы, нестояк есть, возможно простатит, пойдем проверимся, хочешь вместе, хочешь один, мы же молодые забивать еще". Нет, "у меня все нормально, просто устал, вот брошу курить, вот похудеем, нам надо отдохнуть, не придумывай". После таких разговоров старается меня удовлетворить альтернативными способами, но потом эти начинания угасают.
А так он меня во всем устраивает как партнер по жизни. Я писала, по моему темпераменту 1-2 раза в неделю мне бы хватило.
В начале у нас было почти каждый день, ну или 4 раза в неделю точно, вся котовасия была по часу-полтора, непосредственно ПА по 5 минут, ласки, опять, два раза кончить за одну ночь всего пару раз было. Да видели глаза, что брали. Скорострел он, но я его воспитывала в этом отношении, и он старался, сначала леди, потом уж он.
надо выходить замуж за южных мужчин. тут мама знакомой жаловалась (по 60 лет им), что спасения нет от мужа, по несколько раз в день её домогается. ночью спящую трахает. она не знает, куда спрятаться. говорит, все армяне такие темпераментные. у другой знакомой муж иранец, говорит, не зря у них чадор на женщин натягивают, ведь их мужики возбуждаются постоянно, тоже по несколько раз в сутки секс. и уединяться не надо, он её и в ванной достанет, и в туалете, преследует просто. обе им женщинам опротивел секс в таком режиме за много лет совместной жизни.
Такой секс опротивел не от частоты, а от отсутствия качества. Южные мужчины за редчайшим исключением что-то рубят в постельных делах. Для них баба это коза, в которую можно спустить. Они своей бабой дрочат. Кому охота быть спермоприемником?
Да, у них стояк хороший до старости, нашим такого не видать, но не более.
Один раз в день я понимаю, даже через день с учетом возраста мужа и его усталости и т.п., но 5 раз в день долбиться и быть просто дыркой - говняное удовольствие.
А вообще, я за хороший стояк и любимого мужа.
И накуя вы тогда советуете выходить за таких??? Импотенты не нужны, но и маньяков врагу не пожелаешь.
Уважаемый автор и иные милые дамы, находящиеся в аналогичной ситуации. Искренний вам совет - ну не поскупитесь и наймите детектива на недельку-другую. Думаю, что половина страдалиц поменяет свое видение ситуации. Да, довольно часто случаются случаи импотенции и асексуализма у мужчин в возрасте 30-50 лет. Тем не менее поверьте мужику, я знаю цену импотенции и асексуализма как своих, так и у некоторых друзей.
+1 вряд ли женщины захотят это узнать, им проще и легче думать, что он "не может"
Конечно, проще. Действительно что-то сложно менять если ты верная жена. Даже если он изменил, и у тебя есть типа индульгенции на измену, не побежишь воспользоваться. Потому что не хочешь разбивать семью. Потому что не хочешь унизить мужа. Потому что надо сделать выбор, а на самом деле он сделан и уже давно.
Кому нужна формальная причина для развода, без труда ее найдет и без детектива, и без измены.
А кто хочет семью сохранить...
а типа что такого страшного разок для галочки на жену залезть, даже при том, что есть секс за пределами семьи, м? на столько противно или тяжело?
Если Вы - женщина, ответьте на вопрос, а что такого страшного разок ноги раздвинуть перед нелюбимым мужчиной? Да и указываемый возраст проблемных мужиков подразумевает, что период гиперсексуальности уже прошел и как правило мужчины уже не лезут внутрь всех ног, которые перед ними раздвигают. Даже при наличии у обладательницы ног совместного штампа в паспорте, который, кстати, для мужиков в гораздо меньшей степени является афродизиаком, нежели для дам...
А ваша жена вам совсем нежеланна? Или вы любите другую женщину и не хотите ей изменять? С удивлением читаю ваш рассказ, если честно. Считается вроде, что мужья-изменщики с женами спят и уверения любовниц в обратном высмеивается, дескать - лапша на уши... Ответьте, пожалуйста.
Да, нежеланна. Да, люблю другую женщину и не хочу ей изменять. Простите за издевку, но лучше бы удивлялись мужьям-импотентам и асексуалам, о чем, собственно, и написал выше...
А вот интересно - Вы перестали хотеть жену когда влюбились в другую женщину? Или же любовница появилась из-за проблем в сексе с женой? И еще - в первом посте вы написали, что таких "типа импотентов" знаете среди ваших друзей. Вам так кажется исходя из своего опыта? Или вы, мужчины, это между собой обсуждаете?
Перестал хотеть жену когда влюбился в другую женщину. С любимой, кстати, проблем в сексе больше, чем было с женой. По поводу друзей (скорее, товарищей по счастью-несчастью) - обсуждаем. Сам удивился в свое время, что не я один такой "урод".
Только Вы упустили из виду, что в такой моральной обстановочке, в какой обитает Ваш ребенок, он вырастет уродом похлеще, и Ваши отговорки "живу так ради ребенка" сыграют Вам плохую службу. Двое несчастных родителей ходят в один туалет ради ребенка? Он Вам этого извращения не простит.
Откуда Вы знаете о моральной обстановочке в моей семье? Она по большому счету ничем не отличается (пока) от обстановочки в семьях "асексуалов", жены которых отписались в этой и соседней ветках. Более того, если муж и жена достаточно интеллектуальны и сдержаны, то и при отсутствии секса, и даже при вскрывшейся измене постараются минимизировать последствия для ребенка в противовес массе истеричек и истериков, которые будучи верными устраивают такие скандалы в семье, что не только ребенок, но также и родственники с соседями могут стать уродами:-)
Я так понимаю ваша жена не догадывается о ваших отношениях на стороне. Тогда вопрос, что бы вы сделали, если бы она узнала. Какой бы был ваш следующий шаг?
Боюсь, что догадывается. Только, видимо, не знает, что с этими догадками делать. Не сочтите меня за беспомощного и безынициативного, но если жена узнает, скорее всего, шагов буду ждать от нее. Ибо не могу прогнозировать ее поведение в такой ситуации. Например, если сам предложу развод, то в таком стрессе это может быть воспринято как положительно, так и отрицательно - женщин тяжело понять, когда они находятся в состоянии измененного сознания.
Хороший вопрос. И очень сложный. Два варианта: либо стану лучше шифроваться, как здесь справедливо заметили. Либо "моя та", ибо мне и сейчас-то с женой ничего не хочется. А если из-за нее я расстанусь с любимой женщиной - как я ее в принципе видеть каждый день смогу?
Впрочем, вряд ли моя супруга будет ставить такие условия - она себя, как мне кажется, уважает, поэтому после удостоверения наличия другой женщины вряд ли поставит меня и себя перед таким выбором.
То есть я виду пока только 3 варианта выхода:
1. Шифроваться лучше - влечет за собой то, что придется меньше внимания уделять любимой женщине, это тоже может сказаться на ваших с ней отношениях.
2. Расставаться с любимой женщиной, ради ребенка. Ибо юбка все равно останется юбкой, а ребенок это ребенок! С фактом свыкнетесь, так как вы ж не из-за жены расстанетесь, а из-за ребенка, а это совсем другое.
3. Расставаться с женой и быть воскресным папой. Этот вариант вас не устраивает по определению, как я понимаю.
Ох и не знаю. Я не просто так задаю этот вопрос. Ситуация вполне реальна. Желаю вам нерешительности вашей жены и в дальнейшем. Иначе все может завернуться в узел на шее.
Во втором варианте Вы забыли про меня :-). Знаете, тяжело себя чувствовать б..дью и продавать себя даже за ребенка. Собственно, поэтому у моей жены и нет секса :-)
Старалась не забывать :) То есть как мне показалось, вы склоняетесь к схеме 1 и если не выйдет 3?:) Вот в этом и разница между вашими отношениями с любимой и моими отношениями с любимым. Он не прекратит спать с женой. Хоть и редко. Сам инициировать не будет, но и отказывать ей он тоже не будет, ибо это может поставить под удар его семью. Он выбрал Вариант 1 с и если что-то пойдет не так - это будет вариант 2.
Примерно так. Ну или если удастся растянуть - это плавный переход от варианта 1 к варианту 3 (по мере взросления ребенка). Не могу загадывать, все может завтра поменяться (я о лезвии бритвы :-) ).
Вас лишь могу утешить (если это Вас утешит) тем, что сама супруга Вашего любимого может так или иначе изменить свое видение и варианта 2 не будет.
Спасибо, за попытку меня утешить, но я уже почти похоронила надежду. Она прощала и прощает ему все, не думаю что что-то может произойти, что изменит ее взгляды. Ей нужна семья, и он делает все чтобы у нее оставалось чувство семьи.
Я желаю, чтобы все у вас получилось для всех сторон максимально безболезненно.
Каким образом из-за жены Вы можете расстаться с любимой, если Вы её уже давно имели ввиду? И если не-жена любима, то как с ней можно расстаться? Я вот с любимым не расстанусь, расстреляю всех и себя тоже убью, потому как жить без него не смогу, и жизнь мне такая не нужна. И что Вам позволяет сейчас "мочь видеть жену каждый день"? Обычно мужчины очень хотят детей от любимых женщин, что ж Вы время теряете, не разводитесь и не рожаете детей от любимой, любимая-чай тоже постареет не успеешь оглянуться? Я так понимаю, что для Вас это просто игра такая, приключение чувствовать себя нужным сразу обеим, "быть между двух женщин", той нужен из-за ребенка, этой нужен из-за секс-любви и так далее. Я очень надеюсь, что одна из Ваших женщин соберётся с силами и прекратит эту ситуацию. Любимая, боюсь, тоже долго ждать не будет Ваших отговорок ребёнком.
1. Я не собираюсь расставаться с любимой, о чем и писал.
2. Ребенок - это не игра. Вы тоже почему-то ставите женщину во главу угла. Вопрос не в том кол-ве женщин, которым я нужен, либо не нужен. Вопрос в том, что люблю я одну, а ребенок от другой. Ситуация банальная-то на самом деле. Удивляюсь резонансу, если честно.
А ваша любимая не хочет жить с вами вместе? А вы не хотите быть с ней и никому не врать, честно оставшись только отцом ребенку? Если любимая женщина поставит ультиматум - я или она - что будете делать вы?
Хорошо как устроились! Хочу трахать любимую женщины и при этом оставаться с собственным ребенком (плевать, что жена нетраханая). Я больше склоняюсь к мысли, что Вам некуда привести любимую женщину жить, поэтому так и живёте, или что в роли мужа Вы любимую женщину не прокормите.
Помимо той квартиры в которой я живу - у меня еще есть квартира, доставшаяся от умершей бабушки (правда, однушка, правда там сейчас живет родственница - но этот вопрос решаем в течение непродолжительного периода) + еще одна квартира достроится в 4 квартале 2013 года (ключи со свидетельством реально получу скорее всего в 2014 году). Правда, тоже однушка - покупалась как инвестиция (для жены), вообще - на всякий случай в "нью-Москве". Есть еще родители (мои) с трешкой на всякий случай и ее также с трешкой - тоже на всякий случай. Хотя жить со стариками я скорее всего не смогу по определению.
А вообще еще раз укажу Вам на Вашу женскую ошибку - Вы ставите знак равенства между любимой женщиной и семьей. У меня так не получилось. Даже не смотрите на статистику разводов, просто оглянитесь - так ли много любви в окружающих Вас семьях? Это во-первых. И во-вторых - любовь и штамп в паспорте/совместное проживание не всегда идут в месте. У всех на то свои причины и тем не менее это так.
У меня только один вопрос, а как же страдающие люди вокруг вас? Ваша жена? и Любимая женщина? Хоть кто-то из них счастлив?
Отвечу так: временами.
А вообще почему-то у местных дам рисуется очень мрачная картина - все вокруг страдают, мучаются и льют реки слез. И моя жена, и любимая довольно самодостаточные женщины и помимо меня как источника страданий у них есть еще масса интересов в жизни, которые я в том числе стараюсь поддерживать. Правда, с первом случае без огонька и стараюсь слинять от совместного досуга, во втором случае - отдаюсь на полную катушку.
Тогда прекрасно. Просто это звучит как-то очень сбалансировано, а народ тут битый, так что привык, что должно быть плохо хоть кому-то. Я вот понимаю что у меня в голове моя ситуация сходна с вашей ... но для меня это идеальная ситуация которой никогда не будет. Я знаю что он не уйдет из семьи, о нас все известно жене, он цепляется и за нее, по его словам из-за ребенка, и за меня. Поэтому выше у меня и был вопрос, что вы будете делать, если жена узнает.
Если ситуация сходна - то уже где-то в этой ветке подобное писал:
Я и Ваш мужчина в данном случае ходим по лезвию бритвы. И делаем это не ради адреналина, а потому что по обе стороны лезвия будут потери. Лично меня грызет сильно не совесть, а отсутствие выбора (в моем понимании , конечно, отсутствие - у местных дам видение по большей части однозначное - сделай выбор между женой и любовницей, муфлон).
Не думаю, что Ваш мужчина цепляется за свою жену по иным мотивам, нежели ребенок (если, конечно, он не жаден и в обозримых перспективах, может заработать/где-то найти жилье и иные материальные ценности, которые придется делить или оставлять жене - машины, холодильники и прочая).
А для Вас в чем ситуация идеальна? Вы не хотите жить с любимым мужчиной?
Нет, он не жаден, нормально зарабатывает. Но то, как он прогибается под жену меня задевает, и потери в его внимании причиняют мне боль и порождают сомнения в моей роли.
Для меня она была бы идеальной при имеющихся условиях. То есть я понимаю, что я не могу переписать чью-то жизнь. Посему, даже если я хочу жить с любимым мужчиной - этот вариант за пределами реальности сейчас, а ваша картина идеально совпадает с тем, как я всю эту ситуацию рисую для себя.
А как он прогибается, если не секрет? И в чем заключается потеря внимания? Меня тоже любимая иногда даже не упрекает, а ревнует к "прогибам". Например, моей помощи родственникам жены (когда они и сами могут обойтись по большому счету) ну и т.п.
Я не очень хочу в подробности вдаваться, тут может быть его жена. Но в да, когда он больше уделяет внимания семье, чем это необходимо. Ребенок не в счет. Но когда всем остальным членам(мамам жен и далее по списку) и главное ей. Начиналось все с этого. А потом, когда перешли в стадию 1. - то добавилось
1. терпение ее слежки и тотального контроля всего
2. его попытки прикрыть сексом следы меня в его жизни
У меня частично п. 1. Жена не следит специально и тотально не контролирует, но элементы есть.
П. 2 отсутствует, хотя был период когда присутствовал, просто противно стало очень скоро.
А по поводу внимания - у меня иногда создается впечатление, что супруга у меня практичней, чем я думаю, поэтому раз нет секса, то будь добр, помоги теще тем-то, этим тем-то и т.п. Самого бесит иногда, но делаю, когда сложно отмазаться. Не так давно начал потихоньку ругаться с родственниками по кругу, чтоб не обращались :-)
Я уже поставила перед выбором. Я попросила оставить секс только с одной из нас ...потому что для меня это невыносимо. Крышу сносит даже не от факта секса, хотя это тоже, а что он готов этим платить за семейную жизнь. Он выбрал ее. Точнее он выбрал нас 2их. Сказал, что поймет, если я приму для себя другое решение. Надеюсь понял. Сказал, что на его сексуальные отношения с женой это не повлияет, но и другого выбора у него нет.
Могут, но я боюсь, что приоритеты поменяются, только когда человек почувствует что уже теряет или потерял ... причем не сразу. Тогда, когда уже будет поздно.
Терпения Вам. Достойно то, что Ваш любимый честен. Мог бы секситься с супругой втихаря. Но я честно говоря не представляю как можно остаться друзьями в Вашей ситуации.
По крайней мере пока есть желание остаться друзьями ... Хотя я сама боюсь что ничего не выйдет.
Спасибо, терпения и сил остро не хватает.
не верю! Может они не страдают с утра до вечера. Но совершенно точно предпочли бы другой расклад. Это унизительно для обоих женщин, когда им в каком-то моменте предпочитают другую. И чем женщина сильнее, тем для нее унизительнее. Как бы вы себя чувствовали, если бы ваша жена жила на ваши деньги и воспитывала вашего ребенка, но трахаться с вами не хотела, а предпочитала с большим удовольствием другого самца, покруче и посвежее??
Я чет не очень понимаю. Вы начали с конструктива очень сильного и мужского, а скатываетесь в итоге на чисто женские рассуждения.
Что такое любовь? Страсть и желание трахать? Не знаю, я с таким определением любви завязала в конце третьего своего десятка (то есть ближе к тридцати годам). Натрахалась, знаете ли. Может вы банально не догуляли??
Понимание любви у меня в итоге переросло в долг, удобство и заботу. Я забочусь о том, кого люблю, я делаю дела даже не смотря на свое "не хочу", ради того, кого я люблю, и я на многое ради него готова. Вот это ЛЮБОВЬ. в ответ ожидаю того же. Страсти и прочие радости добавляются в этот коктейль умело и дозированно, благо о стасти я знаю много, и опыта достатчно. Это уже не та первозданная страсть, когда все закипает из ниоткуда и парализует твое сознание?? Ну да, не
совсем та. Но "того" уже не будет. Ну просто по той простой причине, что парализовать мое сознание не так уж и просто. Мой опыт и моя осознанность просто просто не дадут мне этого сделать. Я уже не та девочка, которая умрет от счастья от взгляда симпатичного мальчика, которого все девчонки в школе поголовно любят. У меня для счастья намного более высокие требования /хихикает/.
Ну так к чему я?? Исходя из такого собственного опыта, я могу утверждать, что любите вы свою жену, а как раз не ту, с которой вы регулярно спите. Потому что ради нее делаете НАМНОГО больше, чем для другой. Ну а то, что вы с ней не спите ну ваще никак - так это ваш собственный проеб. Надо прикладывать усилия, знаете ли, что бы в этой жизни все было немного лучше, чем без усилий;-)
А вообще навевает на мысль, что вы девушка, лбовница, простотпытаетесь встать на мужской путь рассуждений, и умело им пользоваться. Но... Таки с любовью у вас какая-то промашка. Ну или мужик вы еще не очень опытный. Сейчас как жена вас нахй пошлет, сразу опыта поднаберетесь и быстро. И картина мира существенно подправится:-)
С Вашей стороны тоже конструктивно, спасибо. Но, извините, противно.
Долг, удобство и забота в отношении моей семьи, как я считаю - присутствует. Но - я не знаю, как дозировано добавлять туда страсть и/или любовь, если ее нет. И не хочу думать, что "того" уже не будет, ибо я еще не стар.
Я, конечно, не женщина, но мне как-то неприятно бы было быть настолько потребителем по отношению к любимым и мерить любовь количеством приложенных усилий. В том числе самому прилагать усилия для занятия сексом, например.
По поводу посыла супругой - возможно, Вы правы. Пока у меня такого опыта не было.
Вы слишком примитивно все понимаете:) В мире взрослых двое не путают страсть с любовью и стараются вырастить любовь к тому времени, когда проходит страсть(а она проходит, это законы человеческой психики и физиологии). Тогда вопрос "раздвигать ноги" перед тем, кого не хочется не возникает. Это прыщавый подросток думает, что девочку, на которую у него встало, он уже любит:)
Мне кажется, Вас занесло в философию. И прыщавый подросток, у которого стоит на всех, может любить кого-то одного. Многие люди (мне так кажется) воспринимают любовь как некую технологию страсть-гормоны - штамп в паспорте/дети (зачастую в обратном порядке) - внуки - счастливая старость. И поверьте, очень удивляются, когда в эту технологию вдруг врывается любовь, пусть и не такая высокотехнологичная :-).
Понимаю, что Вы хотите сказать, но разницу между гормонами-феромонами и любовью я, как ни странно, понимаю. Может быть, своеобразно, конечно :-)
Это не философия, это жызнь:) И прожить ее желательно не подло:)
"Многие люди (мне так кажется) воспринимают любовь как некую технологию страсть-гормоны - штамп в паспорте/дети"
Да, к сожалению, многие. Поэтому столько разводов, измен и недовольств семейной жизнью... И вы оказались в их числе. Потому что женились и ребенка завели, но жену свою не любите и не любили, и не старались полюбить. Потому как появилась страсть/гормоны в другом месте. А ведь левая страсть как раз на пустом месте и возникает.
Стараться полюбить - это сильно. Лично я так любовь никогда не воспринимал. А как Вы воспринимаете любовь? Разве не по этой технологии?
Потому что вы так и не понимаете, в чем разница между физическим влечением и любовью:)
Не конечно, не по этой "технологии":) И муж мой не по этой. Видимо, поэтому мы уже 30 лет счастливы в браке несмотря на то, что юношеская страсть нам уже не грозит:)
Страдающие в этой ветке дамы от недостатка/отсутствия секса тоже не понимают разницу между физиологией и чувствами? :-) Поверьте, я разницу понимаю. Период гормональной эйфории в новых отношениях у меня давно пройден. Также я прекрасно понимаю разницу между любовью и привычным комфортом.
А что касается юношеской страсти - я почти год назад помогал друзьям хоронить родственника. Профессор МГУ, умер через 10 дней после своего 70-летнего юбилея. Так вот он в 62 года встретил свою любовь (ровесницу), ушел от жены, бросил свою квартиру в домах ЦК в Кунцево (москвичи знают, о чем я), дачу в Красногорске, переехал в Одинцово и до конца жизни ездил на работу в университет на электричке и с одной пересадкой на метро. Умер счастливым человеком. Там физиологией, боюсь, и не пахло. И маразмом тоже, ибо до конца жизни был в твердом уме и памяти. Тем не менее страсть была очевидной - молодежь завидовала, когда видела эту пару. Даже родственники, по которым этот развод поначалу очень сильно ударил морально.
Я не знаю, что думают страдающие тут дамы, каждая свое, наверное. Я прекрасно допускаю, что у вас "чувства". Правда, не обремененные бытом, не потертые привычкой, не поддоченные разногласиями в решении бытовых проблем и воспитания ребенка, например, и т. д. и т. п. Что неизбежно случается в браке. И допускаю, что жену свою вы не любили никогда, потому что вышеизложенное вас к ней охладило. Вы не пытались из страсти растить любовь:) Скорее всего, остался "привычный комфорт", как вы написали. Если, конечно, жена вам еще не противна.
Вообще, все это случается сплошь и рядом. Типично.
А представим, что вы развелись и женились на своей любовнице? Живете вместе, завели детей? Через несколько лет вас ждет (удивитесь) тоже самое:) И вы найдете новую страсть и снова будет новой вранье, потому что вы не захотите терять новый привычный комфорт. Банальщина.
И история с вашим профессором - так же банально. Но он хоть перед женой был честен. Респект ему и уважуха.
Ему всё это уже пишут все на протяжении недели. Вся ветка в одно горло ему твердит, что он, мяго говоря, не прав. Хватит переливать из пустого в порожнее. Он никого не хочет слышать и разводит демагогию, оправдывая свое бл***во.
Бред какой-то! ему неделю все трындят, что он подлец, но каждая, вступающая с ним в полемику, считает, что только она сможет убедить его в этом и наставит на путь истинный.
Отпустите его с миром... Все это без толку!
Топ вообще ушел не в то русло.... Была конкретная проблема автора, которая плавно перетекла в обсуждение бл***ва "импотента"!
Если отбросить оскорбления - один из немногих здравых постов в этой ветке.
Вся ветка во все горло отстаивает оптимальные условия для женщины, с личной позиции. Мужчина имеет свое мужское мнение и защищает свои мужские интересы и не собирается ими поступаться из-за того, что женщины считают, что все в мире должно быть оптимизировано под них. Не понимаю для чего весь этот спор. Он абсурден по дефолту.
В чем оптимизация под женщин? В данной ситуации, я лично отстаиваю такую точку зрения - фальшивый брак не должен существовать, потому что он разрушает жизни и нервы ВСЕХ участников.
А мужчина защищает свое мнение, что ему удобно жить фальшивой жизнью. С этого момента спор, конечно, потерял смысл.
Какие конкретно негативные последствия от такого "фальшивого" брака и для кого? Для женщины? Ответьте сами на свой вопрос о том, почему я заговорила про оптимизацию под Ж.
И в целом, для кого сейчас невыгоден данный брак?
1. для жены все ок, иначе бы она подняла вопрос развода. а так ее все устраивает.
2. для мужа тоже.
3. ребенок в плюсе тем более.
Им всем на данный момент удобно так жить, потому и живут. Да, то что от жены скрывается правда - гадко. По крайней мере Типа Импотент не пытается никому доказать, что он белый и пушистый ... он просто говорит, что он принял такое решение и спокойно объяснил свою позицию. И да, он делает так, как В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ удобнее ему и его ребенку, а кому еще должно быть удобнее от его действий? Повторюсь, мне как женщине от этого тоже противно, но позицию Типа Импотента я приняла к сведению как факт, и не склонна его судить.
Повторяю, если вы не смогли прочесть: "фальшивый брак разрушает жизни и нервы ВСЕХ участников".
Рано или поздно те "плюсы", которые вы перечислили, оборачиваются жирными минусами. Лучше рано, чтобы иметь возможность восстановить психику.
Мне уже надоела эта тема:) Миллионы так просирают свои жизни. Это их право и выбор. Детей только жалко.
Позволю себе заметить, что Ваше высказывание о фальшивке на 100% справедливо только для тех, кто единственный смысл жизни видит в браке.
А, извините, прогаживают люди свои жизни по-разному. Кто под каким углом и на что смотрит. Например, с моей точки зрения многие верные мужья прогаживают жизни у футбола и пива, верные домохозяйки у плиты и сериала и т.п. :-)
Иметь сексуального партнера и семью - одна из базовых потребностей человека. Другая - самореализация. Это как две ноги. Если у человека одна нога больная - он хромает:)
Странно, а вы эти потребности из чьих работ вычитали?У Маслоу я не нашла :) http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/5/51/Maslowsneeds.svg/500px-Maslowsneeds.svg.png
... или вы приравниваете потребность в любви и удовлетворении секс. потребностей к семье? Так вы 10 раз не правы :) Семья это один из вариантов удовлетворения 2 других базовых потребностей, но никак не базовая потребность сама по себе.
Во многих работах вычитала, так, навскидку и не перечислю. Инстинкт размножения - это и любовь, и секс, и семья, и дети, можно объединить:)
Маслоу не бог и царь, его пирамида - не последняя истина:)
Неправда Ваша :-). Совершенно согласен с другим Вашим оппонентом, что половое влечение - основной инстинкт человека (не только по Маслоу) - во- первых не предполагает одного сексуального партнера. Во-вторых не предполагает брак. Ибо согласно определению (в т.ч. в психологии) семьи, то "Основой для формирования семьи выступает брак как санкционированная обществом форма отношений между особами разного пола". Так ведь можно общаться и не спрашивая санкций у общества :-), что все в той или иной степени и делают.
В третьих, семья - это в том числе удовлетворение по Маслоу потребность в безопасности и у некоторых - потребность в уважении (например, у женщин - ты на мне не женишься, значит не уважаешь меня, мои чувства, репутацию и т.п.).
Таким образом, потребность в безопасности, уважении и удовлетворении полового инстинкта можно делать и вне семьи, более того, и исключив рождение детей.
Я не против брака и детей, чтобы Вы меня и в этом грехе не обвинили, более того - за. Но это абсолютно не является второй ногой у самодостаточных людей, на мой взгляд.
Как-то уже начали утомлять апокалиптические пророчества милых дам:-). Простите, Вы когда вступали в Ваши крайние отношения - будь то страсть, любовь, комфорт или что-то еще - бежали от быта и разногласий в предыдущих отношениях?
Вашу позицию можно прочитать так: штамп в паспорте поставил, дитя родил, все, больше влюбиться не можешь, а если и влюбишься, то это - не любовь, а страсть, возникшая на фоне быта. Это, извините, глупо.
Это не пророчества - это обычное явление:)
Я не знаю, что такое "крайние" отношения, это с какого края?:)
Штамп в паспорте ставить, а особенно детей заводить, желательно, когда знаешь, что это не просто гормон играл, а этот человек тебе дороже быта и разногласий, и разногласия и быт вы оба умеете преодолевать с положительным балансом в отношениях:)
Конечно, это только желательно, часто поступают совсем наоборот. И, конечно, можно ошибиться. Но порядочные люди ошибки свои исправляют и платят цену, которая зависит от величины нагроможденных ошибок. И порядочные люди не пудрят годами могзи тем, кого уже обманули в надеждах, только от того, что им-то самим комфортно в своих ошибках не признаваться и не расплачиваться за них.
Вообще, да. Выше там написали, бессмысленно. Я сначала думала, что вы тоже ДУМАЕТЕ:), раз поделились своей проблемой.
А напоследок - вам психологически комфортно все время врать и притворяться?
Крайние - я имел в виду последние :-), извините, привычка в силу определенных хобби так говорить.
Я, собственно, не ставил задачу поделиться проблемой. Я комментировал проблемы дам на своем собственном примере.
Все критикующие в этой ветке не могут понять, что есть у меня человек, дороже быта, разногласий, женщин, комфорта, денег, совести - ребенок. Ошибся ли я, заключая брак и производя его на свет, правильно ли я делаю, что не наступаю себе на мужское естество, а имею любовь на стороне - для меня не так важно. Какие бы у меня с сыном не были взаимоотношения в дальнейшем, но тот факт, что он у меня есть, а я у него - на всю мою и его жизнь. В отличие от жен, любовей и т.п. Женщинам с этим сложно смириться, поэтому и развели, извините, канитель на несколько страниц текста мелким шрифтом. :-)
А притворяться мне абсолютно некомфортно. И противно, и банально устаю, как ни странно.
Вы самого дорогого себе человека поставили под дамокловым мечом. Вы конечно, со мной не согласитесь, скажете, что он вполне счастлив, а если вы перестанете обманывать семью, будет хуже, но:
"Сейчас ваш сын еще мал, есть шанс вытащить всех из вашего болота с наименьшими для него потерями. А вот когда он войдет в пубертат, во-первых, он и сам обо всем догадается, как бы вы не притворялись и не врали, можете не сомневаться. Во-вторых, вы же сами понимаете, что в любой момент могут сложится обстоятельства так, что "все тайное станет явным" или у кого-то из вашего трио лопнет терпение, а это неизбежно, можете не сомневаться... Вот тогда для вашего мальчика настанет жопа. Вы поинтересуйтесь, как тяжело отражается на подростках, особенно современных, разводы, разлады и вранье в семье".
Мне, как женщине, вот с этим сложно смириться, поскольку работаю с подростками и насмотрелась...
Насчет моих "последних" отношений - это было замужество. До него в молодости влюблялась несколько раз по пустякам:), вышла замуж, когда поняла, что с этим человеком я хочу и могу любой быт преодолеть. Ну, так оно и получилось:)
Вы сейчас считаете, что поступаетесь своим комфортом, ради комфорта других. Увы, это не так. Но спорить больше не буду, придет и ваше время собирать камни...
Если Вы - психолог, то можете подробней обосновать - почему подростку будет сложнее пережить развод, нежели в период личностного становления в среднем и старшем дошкольном возрасте, например, когда психологическая зависимость от родителей существенно больше, нежели в подростковом возрасте?
Я с Вами согласен, что на подростках тяжело отражаются разводы, разлады и вранье в семье (разлады и вранье, кстати, бывает не только и не столько в результате измен и/или отсутствия секса). Однако опять-таки, если сможете, обоснуйте, почему это тяжелее, нежели когнитивный диссонанс, возникающий у ребенка дошкольного и младшего школьного возраста при наличии/осуствии отчима и родного отца на расстоянии? Я уже не говорю об иных рисках, связанных с разводом - это и возможность проходного двора у мамы, и несходство характера с отчимом и т.п.
Я консультировался с двумя детскими психологами, если честно. Не думаю, что они - истина в последней инстанции. Тем не менее, если попытаться в двух словах сформулировать их мнение - невозможно просчитать все риски развода на любом этапе это во-первых. Во-вторых как ни крути, а чем старше ребенок, тем более устойчива у него психика.
Я вспоминаю себя в подростковом возрасте - если честно, меня тогда, наверное, меньше бы интересовали проблемы взаимоотношений папы и мамы, нежели проблемы свои личные (самоутверждение, секс, эмансипация) и финансовые - ибо то, что в скобках требовало определенного достатка даже для сравнительного анализа с другими "пубертатами" :-)
Читайте книжки, я не общественный лектор:) Подростковый возраст - самый уязвимый в психологическом смысле. Когнитивный диссонанс переносится гораздо тяжелее тогда, когда человек уже начинает АНАЛИЗИРОВАТЬ, чего не делают маленькие дети, и в период болезненной (а сейчас она именно такая у подавляющего большинства подростков) САМОИДЕНТИФИКАЦИИ, чего нет у маленьких детей. И сравнивать себя в том возрасте с современными детьми - ошибка. Нынешние СОВСЕМ ДРУГИЕ. А дальше будет хуже:)
Вы, конечно, не общественный лектор, Вы, как и многие здесь отписавшиеся - общественный порицатель :-). Про уязвимость - не согласен. Во-первых, если я разведусь сейчас, когнитивный диссонанс никуда не денется и в подростковом возрасте, ибо все равно ребенок будет жить без папы. Просто дольше. А рядом будут полноценные семьи. Во-вторых, читал от Фрейда до Выготского - самый уязвимый возраст - 0-5, 0-7 лет. Потому как (если говорить в отношении развода и/или отношений родителей) любовь (ну или привязанность в иной терминологии) в этом возрасте безусловна, а в возрасте начала "аналитики" - начинаются и осознанное переосмысление этого чувства. В-третьих, опять-таки если почитать классиков, период самоидентификации (который, кстати, связан далеко не с родителями) совпадает с периодом эмансипации от родителей. Причем эмансипация у мальчиков (а у меня именно мальчик) как раз более выражена, нежели у девочек.
Практикующие психологи мне приводили следующие примеры. Семья алкоголиков - до 7-10 лет дети категорически против развода с папой-алкашом, ибо они безусловно его любят и воспринимают таким, как он есть. После 10-12 лет у детей со зрелой волей точка зрения радикально меняется, и они начинают выступать за развод.
Теперь я себя чувствую общественным лектором :-). Если посоветуете альтернативную литературу - с удовольствием прочитаю, ибо мне это интересно.
Чего воду переливать, поговорим лет через 7, если вас жена до того не выгонит:)
Пример про папу-алкаша порадовал:) То есть вас устроит вариант, когда сын будет руками и ногами за развод в 12 лет?:) Но вы же вроде не алкаш, или толькл собираетесь им стать?:)
Читайте Дольто. Это 60-е, но очень точно. Для современной оценки нужно все написанное _усугубить_ раза в 3.
Я не психолог, у меня студия для детей, это еще сравнительно благополучных, но к сожалению:), талантливых и думающих. Поневоле приходится вникать. Это ужас и кошмар, бедные дети, вам скажу:(
Нет, не устраивает. Но в 12 лет человек уже может более-менее самостоятельно принимать решения и отвечать за них в первую очередь перед собой. В 5, извините, нет.
Дольто видел, не читал. Там вроде 2 базовые книги переведены на русский язык - детство и отрочество. Там есть сравнительный анализ этих двух периодов?
"принимать решения и отвечать за них в первую очередь перед собой"
и вешать на себя чувство вины за него. А это страшная штука ( и это только один нюанс).
Естественно, в книгах описаны различия в психологии детей и подростков. Сравнительный анализ провести не сложно.
Вы знаете, из того, что я читал и слышал от практиков - все-таки дети дошкольного и младшего школьного возраста склонны вешать на себя вину за отношения родителей. А вот подростки как раз склонны вешать вину на других. Хотя, конечно, есть масса исключений. Но более того - нет гарантии, что ребенок, получив комплекс вины, не перенесет его в отрочество.
Короче, вы уже своей ошибкой потенциально поломали психику своему ребенку. Сейчас проявится, в подростковом, во взрослом возрастее, не важно. Но есть такая деталь. Чем дольше вранье, тем тяжеле обида. "Оказывается, все эти годы он врал???"
Во первых - откуда ему знать, сколько лет? Во-вторых, врал не ему, а его маме дабы жить с ним, а мама не приводила чужого дядю в его дом. Там менее тяжела обида? :-)
А вообще - уже неоднократно писал, не стоит ассоциировать маму с ребенком, да еще мальчиком, да еще подростком.
Типа импотент написал(а): >> И не хочу думать, что "того" уже не будет, ибо я еще не стар.
------
Ну ессно, что и требовалось доказать. На елку влезть, и жепку не оцарапать. Когда вы вступаете в брак, вы берете на себя некие обязательства. Также как и ваша партнерша. Вы можете нефига в этот брак не вступать и не брать на себя обязательства. И соответсвенно трахать кого хотите и когда хотите хоть до самой смерти, новых и разных. В каждом случае у вас будут свои издержки, безусловно. В браке у вас не будет свежего секса. С сексом у вас не будет готового ужина, убранной квартиры и воспитываемых ваших детей. При этом вступая в брак, вы не попадаете в рабство, и можете в любой момент развестись и иметь опять секаса сколько хотите и с кем хотите, но и тут будут издержки. Вы будете воскресным папой вашему ребенку, и возможно он преимущественно будет жить под одной крышей с другим мужчиной, который будет на законных основаниях трахать вашу бывшую жену. Неприятно? Но зато правдиво.
Соответсвенно что делаете вы? Совершенно на голубом глазу, типа так и надо - нарушаете взятые на себя брачные обязательства и идете налево под эгидой "чеж у меня этого терь до конца жизни не будет что ли?" А представьте теперь, что ваша жена тоже пойдет на нарушение брачных обязательств и по эгидой "чтож мне теперь больше одного ребенка не рожать что ли" и беременеет на стороне и приносит вам в подоле типа от вас:-) для упрощения ситуации, представим, что генетических тестов на отцовство не существует, как было еще совсем недавно. Ну и как вам такое нарушение брачных обязательств теперь?? И не надо говорить, что примеры даже близко несопостовимы. Имея секас с другой - вы ващет потенциальный отец ребенка на стороне. В любой момент знаете ли может епнуть;-) и не надо демагогий на тему "пусть они тоже детей не хотят, а просто трахаются в удовольствие". Природой это не предусмотрено, к счастью или к несчастью - не суть важно. Тотальное большинство женщин стрмятся родить как минимум одного, и чем раньше, тем лучше (точнее как только сложатся устраивающие ее для этого обстоятельства).
Вас куда-то не туда заносит. При чем здесь ребенок на стороне? Да, все может быть. И у супруги тоже. У любимой уже есть ребенок от мужа. В зависимости от обстоятельств не исключаю и второго - от меня. И что? Или Вам просто надо помидорами праздно побросаться, как многие здесь делают в праведном гневе?
У меня нет никакого желания бросаться в вас помидорами:-) мне с вас смешно:-) вы очень хорошо начали излагать свои мысли, чем меня и зацепили. Потом начали в своих рассуждениях съезжать на демагогию. Когда я вступила с вами в диалог и начала на вашу эту демагогию указывать фактами, то вы начинаете делать вид, что не понимаете.
В целом вы живете как можете:-) и это хорошо. Я же просто считайте на вас потренировалась:-) мне бы такое заявил бы мой мужчина (а вам рано или поздно придется своей философией с вашими дамами делиться, вы этт мне на слово поверьте), я бы его раздербанила как тузик грелку:-) и было б у него много всяких разных проблем. Причем реальных таких, в смысле канеш материальных. Потому что про любовь и про новые ощущения в сексе канеш хорошо и красиво звучит, но опять же поверьте мне прям нАслово все и всегда упирается в деньги, причем иногда очень быстро. И всегда очень больно. Ну если ваши дамы конечно не законченные мазохистки. Я чувствую, что вы меня не в силах сейчас понять, и может быть готовы меня в чем-то нехорошем обвинить, но вы еще мои слова припомните:-) на самом деле дела у вас обстоят совершенно не так, как вы себе представляете. Хорошо, если озвученная вами версия - только версия для окружающих, а не то, во что вы действительно верите. Потому что рано или поздно действительность сильно приложит вас по очень сильно чувствительному месту:-) чтобы хорошо лавировать в пространстве, надо это пространство достаточно хорошо изучить. Вы его знаете из рук вон плохо, поэтому вас неминуемо ждут проблемы. В данном случае это пространство называется женской психологией. А вы в ней хреново разбираетесь. Но обложились уже аж двумя женщинами:-) хотя в общем-то уже обожглись на одной, но до сих пор не сделали выводов;-)
Но с вами все равно было приятно пообщаться.
Фактов я в Ваших сообщениях не увидел, ибо их там априори быть не может - только домыслы. В пространстве я лавирую довольно долго, поэтому кое-что я знаю. Материальные проблемы меня волнуют меньше, нежели иные более сложные вопросы.
На супруге я не обжигался - у меня к ней нет и не было никаких претензий. Иначе было бы хоть какое-то оправдание :-)
Мне бесконечно жаль Вашу жену. Каково ей жить с таким овощем? Смотреть в пустые, а не любящие глаза, представлять как он скачет на другой (да... у меня богатое воображение). Никогда бы не допустила для себя подобное. Я не давала и не дам себя втянуть в подобные треугольники.
Мне тоже жаль, но не бесконечно. Ибо с другой стороны не пью, не бью, не конфликтую, занимаюсь ребенком (хотя считаю - недостаточно, т.к. банально не хватает времени из-за отношений на стороне), обеспечиваю достойный быт и досуг.
Не пить и не бить-это конечно много. Но когда между людьми нет любви и уважения-это не жизнь вообще. Когда у меня была подобная ситуация, я решила- это не для меня. Развелась быстро, не стала мотать нервы ни себе, ни мужу. Сейчас спокойна на как удав, смотрю на жизнь философски. Двое детей у меня и больше родственников нет. Уже ничего не боюсь-ни одиночества, ни перемен
Искренний респект Вам. Поэтому Вы и настроены менее агрессивно, нежели дамы, которые боятся как одиночества, так и перемен.
Тем не менее на мой взгляд и Вы не совсем правы, проводя равенство между любовью и уважением. Да, я проявляю неуважение к супруге, обманывая ее. Тем не менее в остальных аспектах я и уважаю ее, и, наверное, стараюсь компенсировать отсутствие любви и секса иными вещами.
А положа руку на сердце? Вы ведь это делаете не для нее, а для себя, чтобы мир, покой в семье были, чтобы жена не истерила-удобство, большое удобство. Поэтому никакое это не уважение. Поступки говорят сами за себя, а словами все что угодно прикрыть можно. А любовь из подтишка-это то еще чувство. Я не простила бы - не того что разлюбил, а то что врал.
Положа руку на сердце отвечу следующее. Любить из уважения - абсурд для меня. Не получится. Сказать правду про измену, превращать свою жизнь в ад, если не собираюсь разводиться в ближайшее время - тоже абсурд.
Что Вы предложите в этом случае? Пойти насильно (над собой) возлюбить супругу или сознаться и посыпать голову пеплом? Я так не сделаю, мне неудобны оба варианты, Вы правы.
Знаете, есть такая фраза "Кто владеет информацией-тот владеет миром". В семейной жизни информации тоже бояться не надо. Ваша супруга в незавидном положении, а могла бы быть счастлива. И кто как ни она имеет право знать правду? А дальше, будет думать что ее устраивает больше. Но, самое главное, она сама примет решение. Это и ее жизнь тоже и она имеет право на счастье.
Каждый имеет право на правду, Вы правы. Посему и написал свой первый пост в этой теме. И да, я правду не скажу. Это подло, но сказать правду в такой ситуации как у меня - глупо.
Тем не менее я не написал, что моя жена несчастлива. Обманута - да. Представьте себе, что некоторые люди (неважно - женщины или мужчины) не только на сексе могут быть зациклены. Хотя, конечно, лучше в ситуацию моей супруги не попадать, конечно.
Правду не скажете, не потому что глупо, а трусливо для Вас. Вы не уверены в своей женщине, в себе, в чувствах в конце концов! Ведь можно все потерять ничего не приобретя взамен. А рисковать Вы не хотите.
Что касается отсутствия секса, то дело не только в нем.
Ваша жена лишена не секса, а отношений, любви, наконец.
Душой и телом Вы с той женщиной. Я писала выше, что мне такой ОВОЩ был бы не нужен. Ваша жена, когда узнает, не простит Вам не того что Вы ее разлюбили, а то что врали ей каждый день. А отсюда уже и война будет. Я знаю, что говорю-я так своего бывшего мужа морально чуть в лепешку не раздавила.
Если бы не только де-юре, но и де-факто права на ребенка были равны у мужчин и женщин, а я бы не говорил - вот тогда бы было трусливо. А так как де-факто я лишусь прав на ребенка, то слив инфы супруге считаю глупым.
Посему Вы, женщины, когда разводитесь с нелюбимым мужем не теряете ничего. Поэтому как в случае измены супруга, так и в случае своих тараканов легко можете пытаться давить морально мужей в лепешку. Мужчины же при разводе теряют общение с ребенком (если они этого хотят, конечно). А приобретают в лучшем случае всего-навсего другую женщину.
Уже устал указывать на женские ошибки. Не ставьте себя во главу угла. Далеко не все в своей жизни мужчины делают во имя юбки. Какой бы любимой или нелюбимой она не была. У мужчин бывают и другие приоритеты. Как бы обидно Вам это не было. Поэтому замена родного ребенка на любимую женщину равнозначна далеко не для всех мужиков.
А овощей вокруг полно. Неспособных дать не только любви и отношений, но элементарного жизненного комфорта. Даже на этом форуме есть жалобы - родили ребенка, секс в однушке или двушке-трешке с родителями сошел на нет. Или съемная/родительская квартира, а брыжущие спермой производители хотят и делают второго-третьего и т.п. ребенка. Вот только советов бежать от таких деятелей почему-то не вижу со стороны женской части форума. Ибо пусть плохонький, но свой и даже типа не ОВОЩ. :-)
Мне сложно судить о Вашей ситуации. Но я сама мать двоих детей. Никаких препятствий для отца детей я лично не чиню, наоборот всячески поддерживаю их общение.
Но вот, что я хочу Вам сказать-я на работе полный рабочий день, вечером забираю одного из школы, другого из детского сада, мы гуляем, едем домой или в кружки. Я всеми вечерами с детьми и выходные тоже. Я не ради жертвы это делаю, я просто люблю своих детей. А у Вас параллельно-роман на строне. Как Вы все успеваете? За счет кого? Кто ходит вечерами с ребенком гулять или на занятия? Вы же, наверняка, вечера проводите в другой компании. Тут сердце не болит, что Вы так лишаете своего ребенка общения?
А насчет "овощей"-бежать от них или нет-это личное дело каждого. Я говорила лишь о том, что каждый человек имеет знать правду, когда дело касается его жизни. По крайней мере иллюзий питать не будет и строить долговременные планы
Я на работе до 6. Потом, как правило встреча. В зависимости от формата встречи я приезжаю домой в 8.30-10 часов вечера. Общаюсь с ребенком, купаю его, укладываю его спать. Если приезжаю рано - успеваю погулять с ним я. В противном случае гуляет с ним жена, няня, бабушки, дедушка (он в ед. экземпляре). Дополнительные занятия у него - в рабочее время, водит няня. Иногда - жена/бабушки. В сад с утра бужу, одеваю-умываю и вожу его я.
Выходные - я с ним, могу позволить себе в выходной уехать на пол-дня один, могу с ним поехать на встречу - мы не общаемся тесно с любимой, дабы не срисовали детки, но ходим в одни и те же развлекушки - аттракционы, парки, музеи и т.п. Воскресенье - вообще детский день. Как правило - выезд за город для занятий спортом с ребенком и женой.
Тем не менее расписание сильно варьируется в зависимости от здоровья, сезона (например, лето - это дача - приезжаю либо вечером в субботу, либо рано утром в воскресенье, чтобы провести день с ребенком. Также я его с женой на месяц отправляю на море летом, сам приезжаю на полторы-две недели). Зимой третий год практикуем горные лыжи. Соответственно, я выезжаю на неделю-полторы в зависимости от возможности на работе вместе с киндером. Вот как-то так.
По поводу овощей - могут питать иллюзии и зная правду. Например, знают, что алкаш, но живут... Просто скорее всего моя супруга ни с алкашом, ни с кобелем жить не будет, хотя не факт...
Да, у меня тоже самое, только бабушек-дедушек нет и домашняя работа в виде готовки и уборки добавляется, плюс уроки по вечерам со старшей, обязательное чтение перед сном. На личную жизнь времени нет, хотя кандидат имеется. Бывший муж не против выходные провести с детьми, но когда я ухожу из дома под разными предлогами, энтузиазм сразу испаряется. Но сейчас мне много лучше, чем тогда. Я не позволила втянуть себя в треугольник, а свои проблемы он решает пусть сам. Я рада что узнала и приняла решение, только мое и ничье больше. Ну а у Вас, правда всплывет все равно. Любовь у мужа была тоже неземная, остыл быстро
Видимо, мое свободное время - за счет домашней работы. Не занимаюсь. Готовят, в основном, родственники для ребенка - я забираю. Уборка - по выходным, раньше была уборщица, потом какое-то время обходились без нее. Ребенок подрос - опять появилась. В плане любви пока не остыл. Стаж - 4 года. Но пути господни неисповедимы, теперь я это понимаю...
Кстати, правда время от времени пытается всплыть. Пока обходилось.
А мне бесконечно жаль вашу любовницу. Вы утверждаете, что любите ее, но при этом не уважаете ни на грамм. Что это за любовь, если вы не хотите сделать любимую счастливой и вынуждаете ее чувствовать себя униженной (что бы вам не говорили, ни одна женщина не бывает горда положением любовницы)? Все одно блабла...
А Вы с пониманием отнесетесь к информации, что у Вашей жены есть тоже любовник для секса? Будете делать вид, что не в курсе?
Наверное, чувствовал бы некие уколы ревности (как самец-собственник). Но в общем мне бы было гораздо легче по причине переключения внимания супруги с моей персоны на третье лицо и, соответственно, появление дополнительного свободного личного пространства плюс наличие контраргументов в случае начала активных военных действий.
Отлично, еще и военные действия против жены планируются.... Вы просто красавец!!!
Военные действия я начинать не планирую. Тем не менее отдаю себе отчет, что хожу по лезвию бритвы. И если все вскроется, я не уверен в адекватной реакции супруги по крайней мере поначалу. В то же время не хочу через суд получать право на один полувыходной с ребенком, как это зачастую бывает.
Читаем внимательно посты пострадавших. А именно - наличие детей, совместного имущества и т.п.
это ужасно. Зачем же?!... Жизнь одна и так бездарно два человека ее про...вают. И ответственность здесь все же за тем, кто претворяется...
Хм, проживание со своим ребенком и его воспитание - это про...вание жизни? Не понять мне женскую логику... По поводу ответственности - в целом согласен. Только все-таки забавный получается феномен - сплошь и рядом встречаются в жизни ситуации, когда дамы тащат под венец мужиков (ибо считают, что если не вышли замуж - жизнь про...бана), потом требуют с них детей (ибо не родила ребенка - жизнь про...бана), а когда получают штамп и ребенка считают, что жизнь про...бана, если их не трахают. Этакий женский пессимизм :-)
Мне тоже логика такая непонятна, потому что Вы сейчас свою жену и свою семью описали. Не думали, что полно людей делают то, что им хочется, и замуж выходят потому что вместе хотят быть?...
Более того, Ваша жена может и не знать, что затащила Вас куда-то и что вся Ваша жизнь и поступки из под палки... У нее может быть иллюзия своя и свое виденье ситуации. И кто здесь пессимист?
Логика проста. Есть демографическая статистика.
http://www.conferancie.ru/sovety-molodym/507-braki-i-razvody-v-rossii-2010-2011-statistika-i-dinamika
Учитывайте тот факт, что около половины браков распадается в принципе. Плюс до фига еще браков с различными проблемами, в том числе как проблема в этой ветке.
Посему я не только и не столько свою семью описываю. Тем не менее в одном Вы правы - вероятнее всего, я пессимист... Ибо действительно полно людей, которые делают то, что им хочется и замуж выходят потому что вместе хотят быть. Вот только это "полно" зачастую не ведает что творит. И боится себе в этом признаться. См статистику выше :-)
"Если ты женишься, а потом бежишь «налево», ты или неудачник, или придурок." Так вспомнилось...
Наверное, для них (людей из статистки разводов) лучше развестись, чем жить так: у мужа любовница для секса, у жены секс на стороне... А где любовь? Где любимый человек, вторая половина? Если на стороне, то зачем быть в семье? Ну да, Вы говорили, ради детей и неделимого имущества.
Спасибо за откровенный разговор. Извините, если агрессивно где-то прозвучало. Это так, эмоции в воздух и сожаление.
Понимаю Ваши эмоции, тем не менее в реальности "налево" бегают отнюдь не неудачники или придурки, ибо для таких побегов нужны деньги, время, определенная хитрость и смекалка и т.п.
Также позволю себе резкое высказывание - заранее простите. Увы, но Вы высказываете заблуждение большинства наших дам, когда на 100% отождествляете себя с семьей для своего супруга. Попытайтесь представить, что для мужика его ребенок может быть гораздо важнее Вас и десятка таких же как Вы. Тогда сразу же отпадет вопрос о второй половине, разводе и т.п. Ибо и от Вас не уйдут из-за ребенка, и к "той любимой второй половине" не уйдут из-за него же, потому что ребенок в понимание мужика на определенном этапе может быть гораздо важнее вас обеих. Увы, но в ряде случаев это правда. Особенно если перечитать посты "потерпевших" в этой ветке, где в основном мужья - хорошие отцы...
Кстати, в случае патологического кобелизма на жен как правило залазят (если вернуться к написанному выше). Но где там любовь?.. :-)
Лично я - да.
Кстати, если бы не было ребенка - многие бы и не женились. Точных цифр в природе нет, но опросы утверждают, что от 50 до 90% невест выходят замуж беременными.
Кстати, за последние несколько лет был несколько раз на свадьбах - реально большинство невест либо с видимым животом, либо скромно не пьют алкоголь, в то время как супруг и подруги-друзья заливаются по самое нехочу :-)
Сразу предупрежу последующие вопросы - ребенка завел после 10 лет совместной жизни и 5 лет официального брака.
И зачем заводили ребенка? Любовь к жене умерла с появлением ребенка? Это такой мужской эгоизм, а с любовницей вы единственный и неповторимый. Вам кроме себя винить некого. Сами выбрали себе женщину, сами женились. Сами теперь выдумываете себе оправдания...
Простите, где я выдумываю себе оправдания? Я не отрицаю, что веду по отношению к супруге себя по-скотски. Просто в своем первом посте пытался подсказать дамам, страдающим отсутствием секса, что делать для принятия дальнейших решений. А последующими обосновать некоторые свои соображения статистикой.
Ребенка заводил потому как хотел. И не отказываюсь от него сейчас. Еще раз попытаюсь указать на типичную женскую ошибку - дамы ставят знак равенства между собой и семьей в целом, между собой и ребенком (детьми). Это не всегда так в сознании мужчин.
"Я не отрицаю, что веду по отношению к супруге себя по-скотски". - это единственная ваша светлая мысль по отношению к этой ситуации. Вы везде ищете себе оправдания. С женой не сплю - потому что люблю другую женщину, не ухожу к любимой женщине - потому что люблю ребенка, и вообще мне ребенок дороже всех женщин - потому что вот так вот у меня. В итоге страдают все и ребенок ваш любимый!!! в первую очередь. Дети чувствуют, если в семье нелады, тем более если мама несчастна. Вашей жене ВЫ мало того, что изменяете, вы еще отказываете в нормальном уважительном отношении к себе, любви и просто секса - физиологической потребности. Еще и ревновать будете, если она такая сякая начнет искать любовника!!! При этом прикрываетесь благородными мотивами (любовью!) Нет у Вас ни к кому любви, кроме себя. ВЫ просто муфлон.
И вы так и не ответили когда у Вас прошла любовь по отношению к супруге или ее и не было никогда и вы ее просто использовали? Сначала как удобную женщину рядом, а потом для рождения Вам ребенка. Ребенка рожают в семье не для себя любимого, потому что "захотелось", а от любимой женщины для развития семьи.
Это исходя из вашей системы ценностей, я так понимаю, и попытки все идеализировать? :) Кто рожает для развития отношений? Природа предусмотрела это не для развития ваших отношений, а отношения в принципе развились как наиболее устойчивая форма обеспечивающая выживание вида.
Блажен кто верует.
А не подскажете порядочный человек - это как? Больше не способный влюбиться? Или если влюбится, то Вам расскажет?
У большинства людей, совершающих неблаговидные поступки присутствует непоколебимая уверенность, что все вокруг такие же и толкает их на это условия жизни, а не собственный эгоизм, слабость и т.д. (Вы вот, например, демографические графики приводите в доказательства), а кто думает иначе просто глупец в розовых очках и не хочет считаться с действительностью...
Порядочный человек, даже так, порядочный муж (мы же о мужьях говорим) на мой взгляд, это мужчина, который уважает свою жену, ее потребности, и не совершает по отношению к ней подлых поступков как минимум (постоянная любовница и вранье, мнимая импотенция при желании жены это, на мой взгляд, подло).
По поводу влюбиться, мой муж не пример, он не влюбчивый, не бабник, наверное из серии однолюбов и это не хорошо и не плохо ,просто вот так. Любовницу постоянную уверена заводить не будет. Просто случайный секс на стороне, от этого никто не застрахован. Доказывать человеку, что кто-то может не изменять, любить свою жену и хотеть с ней секса даже по прошествии 15 лет совместной жизни это глупо, Вы же все равно не поверите. Потому как выше уже написала.
Вы, простите, несете чушь. Где, например, я писал, что меня заставили влюбиться условия жизни? А Вас заставили влюбиться в мужа Ваш собственный эгоизм, слабость и т.п.? :-)
Кроме того, забавно, что при всем Вашем морализаторстве вы теоретически допускаете разовые половые связи, т.к. без постоянной любовницы с моралью лучше, вот тока с личной гигиеной хуже :-)
Доказывать, что можно любить и хотеть жену/мужа после 15 лет совместной жизни не глупо. Глупо считать себя центром семьи, вселенной и т.п. и не допускать вероятности того, что где-то может найтись женщина гораздо более подходящая Вашему супругу, нежели Вы хотя бы в феромоно-гормональном плате. Риск есть всегда. И, влюбившись последний (или единственный) раз в Вас, он может и через 30-40 лет влюбиться и в другую ибо писал выше, что влюбляться заставляют не условия жизни и не собственный эгоизм и слабость.
Более того, выскажу свое личное мнение, не подкрепленное, правда, статистикой, что именно у "однолюбов" если уж сносит крышу от любви особенно при кризисе среднего возраста, то сносит, как правило, гораздо более капитально, последствия разводов разрушительней в моральном и материальном плане, в отношении детей, нежели у "кобелей". Кстати, интересно бы было услышать мнение местных разведенных дам, по жизни я встречал именно такие ситуации.
Где Вы увидели эту фразу "меня заставили влюбиться условия жизни"? Я писала, что "неблаговидные поступки списываете на условия жизни", а именно "постоянная любовница, вранье, и мнимая импотенция" при чем здесь влюбленность Ваша? Если бы Вы влюбились, ну вот крышу снесло и ушли от жены, это было бы менее подло и разрушительно для Вашей семьи. Жена же наверняка все рано или поздно узнает и тогда семья Ваша скорее всего распадется, а страдают все в Вашей семье уже сейчас. И ребенок тоже, не обманывайте себя, что в несчастливой семье может расти счастливый ребенок.
По поводу одноразового секса - это плохо и негигиенично, согласна, я писала о том, что я не могу ручаться, что такое НИКОГДА не произойдет с моим мужем. Ручаться не могу, всякое может быть, он у меня красивый, обеспеченный, нравится многим женщинам, может выпьет и соблазнится. И я конечно же буду расстроена, но постоянная любовница это постоянное вранье...
Вы все списываете на свою влюбленность, а так и не ответили, жену свою Вы любили когда-нибудь? Просто любовь и желание свежих чувств это разные вещи. Может Вы ищете свежей крови? Я не верю, что мужчина по-настоящему любящий женщину будет жить с другой нелюбимой по причине, что так удобнее, ребенок, совместно нажитое имущество.
Это как разговор слепого с глухим. Каждый пытается донести свою картину мира, но никто не хочет слушать :))
Вам говорят, что мужчина выбрал жизнь с ребенком. К ребенку сейчас прилагается мать ребенка. Думаю для него это тоже тяжело. Но этот вариант для него лучше, чем потеря возможности жить с ребенком. А вы это пытаете наложить на свою картину мира, на то что есть семья и я с мужем, и это главное и у нас есть ребенок, как продолжение нас. Ну так для мужчин это не так. И для многих я думаю. Вот это и пытается донести до нас мужчина со своей мужской позиции, что мы заблуждаемся в своих взглядах. Можете использовать эту информацию, как инструмент, можете проигнорировать ее, но спорить с ней бесполезно...
Как разговор глухого с немым) Согласна, диалог не удался) Меня больше всего смутило не "хочу остаться с ребенком", а сложность по словам товарища поделить по перечню несколько квартир, которые останутся и жене и ребенку его (мой муж ушел от жены, оставив ей общую квартиру и начав с нуля в съемной), по-моему это как-то корыстненько и низенько. И самое неприятное, что его, по его словам, веселит и забавляет, что жена его лечит от импотенции. Ну как это можно? Ну взрослый же человек... Мужчина. Мне повезло, я действительно идеализирую жизнь, сама живу в счастливом браке и вокруг счастливые семьи, поэтому ни уважения, ни жалости, ни понимания все это не вызывает. Другое измерение...
Вы опять фантазируете. Где я писал о сложности поделить несколько квартир? Писал, что есть моя, доставшаяся от бабушки и две совместно нажитые, одна из них строится еще. И где я писал о том, что меня веселит и забавляет. что меня лечит жена? Писал, что мне противны попытки наладить сексуальную жизнь. Вы не умеете различать самоиронию. Читайте больше серьезной литературы.
А вообще я правильно увидел Ваш страх оказаться в ситуации, как моя жена. У Вашего супруга-однолюба в анамнезе уже есть один развод. :-) Поэтому Вы и агрессивны. Устраняйте когнитивный диссонанс в своей голове. Возможно, с посторонней помощью.
По поводу проблемы поделить нажитое непосильным трудом видимо, действительно с кем-то Вас перепутала. Если для Вас не проблема поделить совместно нажитое имущество, приношу свои извинения. А по поводу того, что Вас забавляет лечение жены, Вы писали: "Со своей стороны те же самые таблетки лично мною воспринимаются как прикол" - это Вы писали, отвечая на вопрос мучаетесь ли вы оба в браке...
В анамнезе не только у супруга, но и у меня есть развод))), у мужа был гражданский брак (даже если Вы не любите, тепла хочется всем). Сама ушла от мужа, серьезно пострадав финансово. Ни одного дня не пожалела. Вам интересно послушать нашу с мужем историю? Могу поделиться, только это длинно. Началось все еще в студенческие времена...
Простите, а мне мучиться из-за таблеток? У меня гораздо более серьезная проблема нежели клоунада с лекарствами.
А жену заставляете прыгать с лекарствами, как цирковую обезьянку, пока потешаетесь, глядя на нее. Фу, мерзость... Вы ее вообще ни на грамм не уважаете?
С лекарствами как цирковая обезьянка прыгаю я. Потешаюсь тоже я. Над собой. Конспирация - это иногда смешно, поверьте.
Хорошо, роль обезьянки исполняете вы. Но не ответили - жену ведь идиоткой считаете, раз врете ей про импотенцию и устраиваете перед ней цирк с лекарствами. Вы же сами понимаете, что это вам пока смешно. А через мгновение может стать всем очень не смешно. И несмешнее будет вашей жене.
Понятно, вы жену за идиотку держите, потому что лично вам так удобно. Ну, типично, вообще-то...
Ну, да. Ничего нового. Такой же трусливый эгоистичный кобелек, каких миллионы.
Я не списываю свои поступки на условия жизни. Любовь к женщине - это не условие. А мнимая импотенция и вранье - это нежелание заниматься сексом с женой.
Оценить уровень счастья своего ребенка мне сложно. Но по-моему он гораздо счастливей многих других детей, которые живут без папы или с чужими папами плюс не имеют таких возможностей как мой ребенок в плане досуга. Что дальше будет - представить сложно, пока искренне считаю, что все нормально.
Жену свою я любил. Где-то здесь писал об этом по-моему.
Подведем итог) Диалог не удался (писала выше), все больше сомнений вызывает Ваша "влюбленность", думаю окажись Вы с любимой в быту, еще и с ее ребенком, все романтические порывы быстро испарятся. Ваша позиция, на мой взгляд, позиция потребительская, эгоистичная и несколько инфантильная (муфлоном, кстати, Вас окрестил мой муж, при обсуждении ситуации, я ограничилась эпитетом - эгоист). Побудило меня написать, наверное то, что Вы признаете, что поступаете подло, но видимо лишь для того, чтобы другие не опередили и желательно подтвердили, что "да, братан, подло, конечно, но в этой ситуации ты по-другому повести себя не можешь" Ну может быть такие люди найдутся...
Я в жизни с такими людьми близко не общаюсь, но думаю есть шанс, что Ваша жена готова на такие условия, раз живет с Вами. Тогда может все и действительно не так страшно. И поживете Вы так до 15 ребенкиных лет, а там уже можно будет уходить, если захотите... В любом случае, все разрешится. Удачи.
Рад, что вы не инфантильны и вполне самостоятельно обсуждаете с супругом прочитанные форумы как, наверное, и просмотренные сериалы, обогащая с его помощью свой зоологический вокабуляр.
Кроме того, искать братанов на женском форуме поистине глупо, ибо скорее наткнешься на таких феерично счастливых дам с ранее разведенными мужьями-однолюбами как Вы.
Посему смею Вас заверить, что я тоже в жизни с такими дамами как Вы близко не общаюсь ибо мне это просто не интересно.
А писал я заглавный пост с той целью, еще раз подчеркну, когда, не дай бог, такие счастливые жены как Вы помимо обсуждения форумов и возможного разового секса на стороне со своим порядочным супругом начнете обсуждать его внезапно или постепенно возникшую импотенцию и/или асексуализм. Возможно, некоторым в этом случае пригодятся мои посты.
))) А Вы не задумывались, почему Вас так задел именно мой пост? Обычно нас задевает за живое, если мы глубоко в душе понимаем, что оппонент в чем-то прав, и от этой правды очень хочется самому отгородиться. Отрицание - самый главный механизм психической защиты. Даже то, что Вы пишете здесь и как подробно пишете, не пропуская ни одного поста, говорит о том, что Вам очень важно, что о Вас думают другие люди. Возможно Вы даже ищете прощение своим поступкам. Покопайтесь в себе немного. Это я без издевки, я серьезно пишу. Мы же общаемся все анонимно, просто обсуждаем поступки людей. Вас лично я никак не могу оскорбить (мы оба здесь обезличены), а Вы так агрессивно защищаетесь... Подумайте об этом.
И кстати о литературе, если будет время почитайте Анну Говальду (современная Франсуаза Саган) "Я ее любил, я его любила" - там как раз о переживаниях мужчины, который был поставлен перед аналогичным выбором...
Задумайтесь лучше, почему Вас задел мой пост. На признание в этой и иных ветках дам, которые изменяют мужьям почему-то никто так остро не реагирует. Я не агрессивно защищаюсь, я резко отвечаю конкретно на Ваши оскорбление, наивные домыслы и рассуждения, не имеющие под собой почвы и возникающие вследствие серьезного непонимания мужчин как таковых.
Если Вы включите обычную логику (не женскую), то еще выше я писал, что бесполезно изменнику пытаться узнать, что думают другие люди и искать себе прощение здесь, на женском форуме. Меня данная тема привлекла шкурным интересом - насколько сильно дамы верят мужчинам и терпят ситуацию без секса. И побудило меня написать первый пост именно возможность заблуждения отписавшихся женщин. Со своей стороны старался честно ответить на вопросы, ибо взялся за гуж, правда не знал, что вызову такой резонанс - ситуация-то в общем часто встречающаяся...
А вера у некоторых дам, как показывает практика, сродни исламскому фанатизму. Как пример приведу Ваш, основываясь только на фактах - муж однолюб, порядочен, просто без любви сожительствовал и трахал какую-то фемину, зато будет любить Меня до конца жизни.
Еще раз напишу - блажен, кто верует, тепло ему на свете.
Я вот тут почитала... Вы, конечно, не импотент в прямом смысле этого слова, вы импотент в бОльшем, переносном смысле. Все оправдываете себя, боитесь, врете и себе, и жене, и сыну, и любовнице... Погрязли в грязи и убеждаете себя, что так хорошо. Вам, может быть, и удобно в грязи. Не мужчина, короче.
Тоже среагировали на красную тряпку? Простите, где я вру сыну, любимой и себе, женщина? :-) Где я оправдываю себя?
И что по-вашему хорошо - спать с нелюбимой женой или не жить со своим сыном. Грязь есть, здесь я согласен. Но ее гораздо меньше, нежели был бы секс с двумя. Или секс с нелюбимой. Это мое личное мнение.
фуууу, прочитала всю ветку...... как противно. Какое же Вы "вежливое" Г**НО! Хотите "в белых перчатках сортир мыть и не заляпаться"!!! Эпистолярный жанр Вам видимо по душе...
Типа импотент, Вы просто свинья! Плюете на всех, главное, чтоб Вам было хорошо!
Вам сраааать на свою жену. Вы ее не жалеете, не сочувстуете ей, вы об нее вытираете свои ноги. Оставляеете ее в неведении всего происходящего.
Как только Ваша любовь разведется со своим мужем и поставит (рано или поздно, но обязательно) условие, чтобы Вы развелись, Вы побежите и тут же разведетесь. И никакой шантаж ребенком (если такой будет) Вас не остановит! И через пару лет, если она согласится родить Вам общего детя, Вам будет срааааать на ребенка от первого брака.
И поэтому не нужно прикрываться сейчас только любовью к ребенку... Вы делаете все так, как УДОБНО исключительно Вам, предавая близких людей.
Ясный пень, что жену Вы теперь родной уже не назовете, но Вы отравляете жизнь женщине, которая Вам ВЕРИТ и заботится о Вас!
Пока она дурочка лечит Вас от простатита, старается Вас понять и помочь, Вы епете другую.
ПОДЛО и ГАДКО!!!!!!
я просто на 20 минут, читая Ваши высказывания, представила себя на месте Вашей жены! Бедная женщина! Да уж, Вы не хам... Вы человек не с ДУШОЙ, а с подленькой душонкой. Бессердечный, хладнокровный и расчетливый человечек....четко контролирующий свои эмоции, заранее четко и жестко просчитывающий все варианты в угоду исключительно себе, перешагивая и растаптывая близких (но уже давно не родных) людей! Вы же намеренно развили эту тему. Вы не ограничились просто комментом автору, Вы ввязались в переписку, и топ плавно перешел от проблемы автора к обсуждению Вашей жизни... Вы видимо где-то глубоко в душе понимаете всю низость того, как Вы поступаете, но Вам необходимо было выговориться толпе и попытаться убедить всех, что Вы не подлец. Ведь эта мысль Вас гложет, но Вы гоните ее от себя, доказывая и другим и в первую очередь себе, что Вы поступаете правильно.
Во-первых, нельзя поступить правильно в принципе в изначально неправильной ситуации. Это мое мнение.
Во-вторых, если Вы успокоитесь, то поймете, что Вам застилает глаза понятие "измена". У топикстартера и других аналогичных потерпевших мужья, не занимающиеся сексом с супругами не растаптывают, видимо, близких, исполняя остальные супружеские обязанности - дом, деньги, воспитание ребенка. Не растаптывают до тех пор, пока не установлена причина. И в случае асексуализма/импотенции - они продолжат "не растаптывать" в Вашем понимании, а вот в случае измены окажутся худшими из людей.
В третьих, я все же не настолько не нуждаюсь в Вашем психоанализе, как Вам хотелось бы, но почему-то мне кажется, что среди хамящих анонимусов нет топикстартера и его коллег, ибо я написал правду как она есть, а это для них повод для раздумья, а не для хамства.
В четвертых, я не пытаюсь убедить всех, что я не подлец. Это было бы легче сделать в другой компании мужиков, где любовница - круто, еще круче если параллельно и относительно дорогих проституток трахаешь. И я не пытаюсь убедить себя, что я поступаю правильно, ибо см. п.1.
В пятых - зачем Вы-то пишете чего-то в толпе и убеждаете меня, что я подлец? (см. п. 3 от начала до конца) :-)
1) "нельзя поступить правильно в принципе в изначально неправильной ситуации" - можно, разрулив данную ситуацию.
2) "Вам застилает глаза понятие "измена"" - измена бывает разная. Есть душевная измена и есть физическая. Я к измене физической измене отношусь философски. Всяко в жизни бывает...Одно дело просто "как бы случайно оступиться", а другое, когда партнер не испытывает любви (нежности, ласки, заботы, сочувствия, состродания и т.д.) к своему партнеру, продолжает лгать и жить двойной жизнью в угоду себе. Если человеку стал не приятен партнер по жизни, и он стал совершенно чужим, то зачем жить вместе? Свою-то жизнь Вы построили так, как Вам удобно, не считаясь с чувствами другого. Скажите жене правду, и на семейном совете решите, как Вы будете жить дальше: под одной крышей ради ребенка (хотя это утопия), либо дайте своей супруге шанс найти свое счастье, как Вы уже нашли свое. Но нет, Вы ж хотите "и съесть и сесть".
3) "я все же не настолько не нуждаюсь в Вашем психоанализе, как Вам хотелось бы" - нет никакого желания проводить с Вами сеанс психоанализа, т.к. мне это не нужно, а Вам это уже не поможет.
4) "я не пытаюсь убедить всех, что я не подлец" - Вы пытаетесь оправдать свои поступки.
5) "зачем Вы-то пишете чего-то в толпе и убеждаете меня, что я подлец" - иногда люди не совсем потерявшие совесть могут задуматься и посмотреть на ситуацию не только с того ракурса, который удобен им, но и глазами своего партнера. Но это видимо тоже не про Вас....
Ну если Вы настолько продвинуты тогда взгляните на ситуацию моими глазами и ответьте на вопрос - Вы бы как себя вели, если в случае правды Вы бы перестали жить, общаться и воспитывать ребенка в режиме он-лайн, а не воскресном?
Я нисколько не продвинута в данном вопросе, просто наверно есть благородство и ответственность за сделанные мною поступки.
Как бы поступила? Извольте....
Я бы НЕ сказала жене, что у меня есть любовница. Я бы честно призналась, что больше ее не люблю, и мне несказанно больно причинять ей боль своей нелюбовью. Я бы сказала прости, и что я очень хочу, чтобы она была счастлива и любима. Чтобы рядом с ней был человек, который будет любить ее настолько же ,сколько любви она может подарить ему в ответ.
Я бы сказал, что готов взять все заботы о сыне на себя, чтобы она смогла устроить свое счастье.
И что/КТО помешает Вам после этого общаться с ребеноком он-лайн? Вы же из семьи уйдете не сразу, но жена будет знать правду о Ваших чувствах.
Вы будете в режиме он-лайн (ну где-то около года) общаться с ребенком: гулять ,играть, купать, заниматься, ходить в поликлиники, сидеть на больничном, водить ребенка в сад и ходить на родительские собрания, по выходным выезжать с ним (а лучше первое время и с женой) на пикники, в парк, театр, кино и т.д.
Думаете жена будет возражать? Не думаю.
А со своей любовью будете продолжать "незаметное для жены" общение. У Вас же это прекрасно получалось все это время.
А потом ,когда Вы мирно разойдетесь примерно через годик, когда жена встретит любящего человека, Вы сможете сказать жене, что тоже встретили свою любовь.
Жена к тому времени отнесется к этой новости безболезненно, и Вы, съехавшись со своей любовью ,сможете так же беспрепятственно общаться с сыном. Мало того, думаю, что жена не будет возражать знакомству ребенка с Вашей лю, и будет разрешать Вам брать его иногда на выходные. И будете вы счастливый ковыряться со своим и с чужим по выходным, вот только насколько Вас хватит я не знаю....
Я не знаю ,как Вы отреагируете на женское счастье Вашей жены, и появление отчима у Вашего сына....
Возможно, Вы начнете ревновать и жену и ребенка....
Возможно,сойдясь со своей лю, у Вас возникнут проблемы, о которых Вы сейчас и не подозреваете....
Возможно, Вы посмотрите на свою жену другими глазами....
Возможно, вы все будете счастливы в новых браках и от этого будет только счасть Вашему сыну....
Возможно, у Вас с новой любовью не сложится.... Вы захотите вернуться... но не надо..... не делайте этого. Дайте Вашей жене быть счастливой с человеком, который ее полюбит и оценит, который не будет болеть простатитом... И дай Бог ей еще малышей!!!
Будьте честны, Вы первый предали свою семью и вся ответственность за дальнейшее развитие данной истории лежит на Ваших плечах...
Замечательно :-). Вы бы продолжали лгать, но делали бы это на пол-шишечки. Безусловно, более высокоморально. И у Вас перчатки будут белее при мытье сортира, нежели у меня.
Судя по всему, Вы специалист по планированию. Скажите, а сделаю это во второй половине 4 квартала сего года, то отчим ребенка возьмет на себя половине расходов на его обучение в Итоне? :-)
Пишите благоглупости, извините.
И еще я сейчас подумал - почему-то из всех женщин прет следующая мысль - я буду любима "не папой", поэтому ребенку будет счастье. Бывает, но редко. Откуда это заблуждение берется? Женский эгоцентризм?
Кому я-то лгу, что-то не пойму. Вы спросили, как бы поступила я будь на Вашем месте. Это были мои теоретические рассуждения. На практике через такое не проходила, и недеюсь, что не придется... так что перчаточки свои не замораю!
Это Вы заврались, и живете в этом вранье.
Бывает иногда ложь во спасение. Скажи Вы сейчас или потом своей жене прям в лоб: "я тебя не люблю и у меня уже N-е количество лет есть лю, которую я обожаю", ей будет намного сложнее пережить Ваше вранье и предательство. И как следсвие, ей будет сложнее найти другого и вообще верить мужчинам. Она легко может стать закомплексовонной женщиной с заниженной самооценкой. И вот тогдааааа она станет стервой, и не видать Вам ребенка, как своих ушей.
Вы, конечно, можете быть более "высокоморальными": довести свою жену до такого состояния, когда она будучи с Вами в браке заведет себе любовника. Потом либо она сама Вам это скажет, либо Вы узнаете, и обвините ее во всех смертных грехах, скажете ей какая она дрянь и заберете ребенка....ведь Вы же белый и пушистый - лю не имеете, простату лечите.... Это скорее всего так и будет, т.к. Вы манипулятор и эгоист по жизни!
"Скажите, а сделаю это во второй половине 4 квартала сего года, то отчим ребенка возьмет на себя половине расходов на его обучение в Итоне? " - вообще не поняла к чему это... Вас что-то уже понесло не в ту степь... А Вы ребенку совей лю тоде будете оплачивать учебу в Итоне? или оставите это право его отцу?
"И еще я сейчас подумал - почему-то из всех женщин прет следующая мысль - я буду любима "не папой", поэтому ребенку будет счастье. Бывает, но редко. Откуда это заблуждение берется? Женский эгоцентризм?" - жизненный опыт. Отчим мне и моей сестре дал гораздо больше отца, хотя отец первый год после развода на изнанку выворачивался, демонстрировала нам свою любовь, и размахивал как красным флагом перед всеми, а через пару лет все почти сошло на "нет" - редкие визыты и дежурная фраза "как дела? нормально? ну и хорошо"....
Я писал в сослагательном наклонении. Вы все равно предлагаете ложь. А что касается моего места - Вы не сможете больше полюбить? Не сможете полюбить второй раз, если уже полюбили? Не зарекайтесь.
Ребенку своей любимой я уже помог с образованием насколько смог - писал, что денег она не берет. Равно как и по мере возможности (когда дело не касается финансовой стороны) помогаю с организацией качественного досуга.
Что касается последнего абзаца - прямо чувствуется Ваше счастливое детство/юность. И любовь к папе. Я так не хочу, хотя вполне возможно, что так и получится. Мне же согласно Вашему плану будет супруга позволять иногда брать ребенка на выходные...
Дорогие девушки, товарищ импотент ОЧЕНЬ, ну ОЧЕНЬ хочет убедить себя и всех, что только несчастные, недалекие тетки, боящиеся потерять статус жены, могут его осуждать, а вот счастливые, уверенные в себе женщины с двумя высшими образованиями будут аплодировать ему стоя! Так давайте дяденьке поможем, он же мучается, бедняга.
Вася Пупкин, ты молодец! Ты умный и благородный мужчина, ты правильно поступаешь со своей семьей и любимой женщиной, ты принимаешь верные решения и минимизируешь моральный ущерб для всех сторон, ты вызываешь огромное уважение и слепое восхищение.
Ты всех победил!
А теперь выходи с Евы и иди работай, время все таки рабочее.
"Вы не сможете больше полюбить? Не сможете полюбить второй раз, если уже полюбили?" - конечно, от этого никто не застрахован. Вот только врать при этом не смогу... совесть замучает...
"Ребенку своей любимой я уже помог с образованием насколько смог " - к чему тогда вопрос, кто будет оплачивать Вашего ребенка? Раз уж Вы безкорыстно помогаете ребенку своей лю, к чему дележ денег при оплате потребностей собственного ребенка??? Если новый мужчина будет просто "хороший" человек без ах-какого дохода, Вы не дадите денег сыну, только лишь потому ,что у него появился отчим из-за Вашей нелюбви к маме?
"прямо чувствуется Ваше счастливое детство/юность. И любовь к папе" - детство и юность у меня были совершенно нормальные, я нормально отношусь к папе и не держу на него зла. Я лишь сказала, что очень быстро мы стали жить параллельно... никаких претензий у меня к нему совершенно нет... но и радостных визгов при встрече тоже... наши отношения совершенно ровные - несколько раз в году встреча, рассказы как у кого дела и все....
"Мне же согласно Вашему плану будет супруга позволять иногда брать ребенка на выходные..." - так 100%, что при создании новой семьи Вы и сами перестанете каждый день мотаться к ребенку. Если я ошибаюсь, то все в Ваших руках.... приезжайте чаще... если с женой Вы поступите по-человечески, не думаю, что будут проблемы с сыном. Как я понимаю, Ваша жена адекватный человек: женились Вы не "по залету", Вы осознанно шли на рождение ребенка через 10 лет совместной жизни. Еще совсем недавно Вы любили свою жену... Если Вы не псих, думаю что и жена у вас не истеричка и стерва...
А Вам врать и не надо - Вы женщина, ребенок останется с Вами при любом раскладе за исключением случаев для психо/нарко диспансеров и женских колоний.
Про нового мужчину, Вы не поняли, я писал с иронией. Вы забываете, что новый мужчина может быть и просто "плохим" человеком. В отношении жены мне все равно по большому счету - это будет ее выбор (хотя не хотел бы такого расклада), в отношении ребенка - нет.
Последний абзац Вы написали в принципе здраво. Если я не псих, а жена не истеричка и стерва, то ребенок в принципе не страдает от отсутствия любви между супругами. Но вот в новую семью не стоит меня пихать, ибо я хочу основную часть времени проводить с ребенком. А это при любых "благородных" раскладах мне не удастся.
НУ вообщем с Вами все понятно! Вы прекрасно отдаете себе отчет в том, что просто "хорошее проведение досуга" со своей лю - это намного лучше, чем жить с ней под одной крышей. Ведь при этом весь романтизм быстренько испариться и начнутся трудовые выебудни со всеми вытекающими отсюда проблемами: быт, решение проблем, нахождение общего языка с приемным ребенком, конфликты и т.д.
А ведь и у Вашей лю тоже такие же тараканы и опасения в голове сидят....
Вам нужна лю БЕЗ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ. Чтобы Вам не пришлось делать больше того, чем Вы сами готовы помочь, и насколько сами хотите участвовать в ее проблемах.
При этом свой эгоизм Вы прикрываете ребекном!
фууууууууууу :-(
Кстати, сейчас вроде при разводе у ребенка с 10 лет спрашивают, с кем он хочет остаться....
+1 Что-то объяснять человеку бесполезно, тут же словесный понос, бессмысленное перемалывание одного и того же, прикрывание ребенком. Бесплодное мудрствование. Зачем? Уже всем свою позицию объяснил. С ним уже все понятно, но он Вам все равно ответит и наверняка будет обвинять в Благоглупостях. Последнее слово должно быть за ним. Пусть тешится.
Хм, быт, проблемы и т.п. у меня есть и сейчас. Ибо живу на полтора дома, в моей семье с себя никакие обязанности не снимаю, наоборот, нахожу их на стороне. Общий язык с чужим ребенком пока не ищу, но пытаюсь хоть минимально общаться с ребенком любимой и устраивать общение с моим так сказать "без палева", а это тоже сложно.
С 10 лет мнение ребенка учитывается, с 14 он может выражать его самостоятельно, в т.ч. в судебном порядке.
Интересно, Вам полегчало? Вы так много тут писали, объясняли, порой совершенно нелогичные вещи. Убедили себя, что Вы не верблюд?
Объяснял ибо спрашивали. Если отсутствует логика - покажите, где. Про верблюда не знаю, но благодаря форуму утверждаюсь, что наши дамы, к сожалению, в силу своих заблуждений и верований являются неплохим объектом для манипуляции, обмана и т.п. Для такого "негодяя" как я это, наверное, не так плохо, но в целом грустно.
В основном критиковали Ваши поступки, а не спрашивали, высказывали свое мнение, а не ждали Ваших объяснений, но Вы видимо критику вообще не воспринимаете, ни в каком виде. Обратите внимание Вам все одно и то же мнение в основном высказывают, а Вы упорно уверяете всех, что они заблуждаются (потому как женщины). Все неправы, только Вы один в белом. Ну так здесь пишут, чтобы получить мнение других, а не доказать, что я тут самый умный и лучше всех разбираюсь в ситуации. Иначе смысл писать. Только если самоутверждаться. Ну флаг тогда в руки.
И, да, Вы совершенно правы - женщины, тем более любящие жены (вообще любые любящие люди) являются отличным объектом для манипуляции и обмана, потому как априори верят своим любимым людям. И Вы этим пользуетесь. И так с высоты своего цинизма слегка грустите по этому поводу. И если бы Вы посмотрели правде в глаза все скобки перед словами "негодяй" и "подлец" Вы бы убрали. Но для этого Вы слишком себя любите. Это мое мнение. В полемику вступать не буду.
Громкие слова максималистов. Если не секрет, как вы видите правильное поведение в этой ситуации? Поговорить с женой? И поставить ее перед выбором: либо жить со мной зная что я тебя не люблю, а живу только ради ребенка, либо причинить боль ребенку? Или какой еще вариант?
гулпые догадки одноклеточных трусов, которые "нагадят", а потом в кусты прячутся! Которые заваривают кашу не задумываясь о последсвиях, и с достоинством разгрести Весь мусор за собой не могут, не обидев и не унизив человека, который совершенно к этой грязи не причастен!
То есть ответов на мои вопросы нет? Тогда я не поняла оснований для оскорблений :)
Но я таки попробую еще раз, я вот ни как женщина ни как человек не понимаю:
1. Как можно полюбить другую женщину не обидев при этом первую и сохранить достоинство при этом?
2. Что недостойного в том, что мужчина живет со своим ребенком, а не бросает его ради юбки?
Все остальное что вы пишите - поток сознания. Я не вижу ни одного аргумента за ваши слова, кроме того, что так будет удобнее женщине. То что это будет не удобно ни мужчине ни ребенку - вы не учитываете. То есть априори все должно быть сделано так, как хорошо женщине. При этом даже польза для женщины сомнительна если мужчина поступит так, как вы предлагаете. То есть сделай так, чтобы выглядеть достойно, и плевать сколько жертв будет.
на вопросы 1 и 2 я ответила чуть выше типа импотенту.
Априори в данной ситуации всем удобно быть не может. Но будет справедливо если виновник будет подстраиваться под обсоятельства, а не всех подстраивать под себя, наплевав на чувства другого ничего непонимающего человека.
Жена что кукла что-ли? поиграл и бросил в ящик без объяснений? и теперь развлекается с другой Барби.
Жена как дура наверно сейчас сидит и ищет в себе недостатки, пытается что-то исправить в себе, угодить ему. Ведь она не понимает, что она стала просто вещью, которая связана с ребенком, поэтому ее еще до сих пор и не вышвырнули на помойку!
И да, в этой ситуации мужичок должен хоть как-то компенсировать женщине за все, что он с ней делает!
Ведь это же подлость ТАК поступать с человеком, которого он когда-то любил!
ЕСЛИ БЫ я влюбилась-влюбилась, скорее всего я поступила бы так, как предлагала Вам выше.
Ребенка бы не отдала, но препятствия в общении БМ с ребенком не чинила. БМ мог бы общаться с ним сколько ему угодно вечерами и выходными.
"выкинуть на помойку" - это безжалостно и хладнокровно добиться своего, и без сожаления, сочувствия, понимания, сострадания вычеркнуть человека из своей жизни за ненадобностью. Вам же наплевать в данной ситуации, каково живется сейчас Вашей жене... главное, что Вам хорошо: трахать любовь, заниматься с сыном, причем внимания-то он от Вас сейчас получает в разы меньше, чем ранее, и плевать на жену, Вы ж ее уже не любите... нафиг Вам теперь заморачиваться что она сейчас чувствует...
но при этом "сам не ам и другому не дам!"
Для Вас ребенок - это не вопрос компенсации, а для меня - вопрос. Забавно. Понимаете глупость существенной части критики в мой адрес?
А лучше хладнокровно сказать: я тебя не люблю, делай что хочешь, но я хочу жить с сыном? Очень заботливо. У жены прям сразу такой выбор открылся. Она вроде и хочет остаться с мужем(потому что для нее ничего не изменилось, только изменились вводные данные, а в прежней ситуации ее все устраивало), но вынуждена уйти, потому что иначе она тряпка и уважения не заслуживает, да и больно при этом очень от любого решения. Очень гуманно :) Просто эталон гуманности. Я не отстаиваю то, что ваша позиция хуже. Я за то, что не существует правильного решения в такой ситуации и не могу найти пока ничего против позиции "типа импотента" защиты и заботы о ребенке больше, чем о жене. Он вполне имеет на нее право и поступает гораздо честнее чем многие другие, хотя и не является эталоном честности и порядочности.
"то ли парень я хреновый, то ли зеркало все врет"
ничё не поняла из того, что Вы написали. Как-то Вы перевернуто меня понимаете...
"А лучше хладнокровно сказать: я тебя не люблю, делай что хочешь, но я хочу жить с сыном? Очень заботливо." - и где ж я такое предложила???
"потому что для нее ничего не изменилось" - разве? ее муж продожает удовлетворять во всем? и в естественных физиологических потребностях тоже?
"но вынуждена уйти, потому что иначе она тряпка и уважения не заслуживает" - с какой стати ей-то уходить??? почему она-то тряпка? хде я так отзывалась о жене???????????
"поступает гораздо честнее чем многие другие" - в чем он поступает гораздо честнее? В том, что живет так как хочется ему, в том что жена ему стала безразлична, а он разыгрывает из себя больного, чтоб она ничего не заподозрила????
Другие пусть жестоко и "топорно", но сообщают своей жене о том, что ее больше не любят. Но тут уже жена тоже имеет право сделать свой выбор: то ли жить вместе ради детей, то ли развестись и строить новые отношения. Но у нее ЕСТЬ выбор! В любом случае все это очень тяжело переживается. Мало кто может завязать свой хрен узлом и подумать о своей семье, жене и детях, о тех с кем несколько лет назад он был счастлив, прежде чем заскочить на свежее тело.
В любой статистике Вы увидите, что только 5% брачуются со своими ЛЮ. И всего лишь 5% из тех 5 счастливы, а в остальных случаях все рушится о скалы БЫТА.
Отпустить обманутую вами женщину, чтобы она смогла иметь счастливую личную жизнь - это вы считаете неправильной ситуацией? У вас все так сложно, вот и будете до седых волос в говне барахтаться и остальных за собой тянуть.
Оправдываете себя во всех постах и тут тоже. Считаете, что выбрали меньшую грязь? А без грязи никак? Вы лишаете свою жену возможности иметь нормальное женское счастье, сына - иметь нормальную семью, где есть любовь. Не жить со своим сыном не преступление. При этом всегда можно оставаться хорошим отцом. Преступление - врать и прятать голову в песок, оправдываясь, что так чуть меньше грязи. Женились не на той? Бывает. Имейте мужество и расплатиться за свои ошибки.
А вы делаете только так, как вам удобно, да еще и придумываете себе оправдания, за то что мучаете своих близких. Всех, без исключения.
Я не знаю, какая из типов семей лучше для сына - семья с приходящим папой, семья с приходящим папой и отчимом или семья, где ради него делают вид, что все нормально. К сожалению, наблюдаю ряд случаев у знакомых, когда 2 первых типа семьи вызывают у детей гораздо больший диссонанс, нежели третий.
Чисто теоретический вопрос, скажите, а если Вы когда-нибудь поймете, что вышли замуж не за того, у Вас хватит мужества в качестве расплаты оставить "не тому" ребенка на постоянное проживание и воспитание?
"семья, где ради него делают вид, что все нормально" - как я понимаю "делать вид" должы и папа и мама? или только папа, а мама и сама не знает, что папа только делает вид... бегает с ним по врачам и покупает ему таблеточки .т.к. очень переживает за него, боиться чтоб у благоверного депрессия не началась от "состояния нестояния".
В любом случае та семья хуже, где "делают вид", это прямой путь к неврозам всех членов семьи. И особенно детей, хоть по ним бывает и не видно, пока они не выросли.
Мне трудно ответить на ваш вопрос, потому что я замужем уже 30 лет и дети взрослые:) Но как правило, маленьких детей оставляют матери, а у подросших спрашивают, с кем они хотят жить. Теоретически, сына я бы могла оставить жить с мужем, а дочь, думаю, нет, у них взиамотношения сложнее. Обоим было бы тяжело.
За 30 лет у меня, и у моего мужа тоже:) иногда возникал вопрос "а может, не за того/не на той?" Но мы тогда поворачивались друг к другу лицом и выясняли, почему вдруг возник такой вопрос, потому что наши отношения нам были важнее любых ситуаций.
Хм, знаете, искренне считаю, что моему ребенку абсолютно пофигу, трахает ли папа его маму или нет. А вот будет ли он жить с папой или будет ли жить без него и/или с чужим дядей - ему не пофигу. И такая ситуация будет еще довольно долго. Не подумайте, что я прикрываюсь ребенком, но это - правда жизни. Дети скучают и хотят жить с папами гораздо хуже, чем я (только не надо путать папу и мужа).
Дамы же, на мой взгляд, осуждая таких как я, прикрываются детьми почище мужчин. Уберите из моей ситуации измену - и сразу поводов для развода станет меньше, если не исчезнут совсем.
А неврозы у женщин возникают как от недотраха, так и от недошубы, недоквартиры, недомашины, недо-дачи, недолазурки и т.п. Если женщина адекватна - на ребенке это не отражается или отражается по минимуму. Ибо в остальном лично я выполняю обязанности супруга в полном объеме - деньги, недвижимость, совместный семейный досуг и т.п.
По поводу теории - извините, не верю. Случаи, когда ребенка добровольно отдают папе единичны.
Как у вас все примитивно:) Любовь в семье для ребенка это не когда папа маму трахает. Это другое, вам, наверное, незнакомое. Сейчас ваш сын еще мал, есть шанс вытащить всех из вашего болота с наименьшими для него потерями. А вот когда он войдет в пубертат, во-первых, он и сам обо всем догадается, как бы вы не притворялись и не врали, можете не сомневаться. Во-вторых, вы же сами понимаете, что в любой момент могут сложится обстоятельства так, что "все тайное станет явным" или у кого-то из вашего трио лопнет терпение, а это неизбежно, можете не сомневаться... Вот тогда для вашего мальчика настанет жопа. Вы поинтересуйтесь, как тяжело отражается на подростках, особенно современных, разводы, разлады и вранье в семье.
А насчет неврозов, у вас тоже как-то все примитивно. Я совсем не о недотрахе у женщин. Вы сами пишете, как типичный невротик. И это понятно, вы живете в ненормальной ситуации. (Заметьте, я пишу "как", диагнозов не ставлю:))
Вряд ли дотягиваю до Достоевского. А как пишет типичный невротик? :-)
А мне кажется, что у дам с Вашей точкой зрения все примитивно. Сказал правду - развелся - супруга женилась на порядочном отчиме ребенка - женился на любовнице - сын счастлив - все счастливы.
Мой ребенок знает, что такое, когда мама и папа любят его, а он любит маму и папу. И имеет беспрепятственный доступ к ним, как и они к нему. Мне представляется, что даже если он о чем-то догадается в пубертате - ему будет по большому счету все равно - в этот период роли у папы с мамой изменятся в его жизни. Отношение будет более потребительским. Хотя, безусловно, это может на него как-то повлиять. Но воскресные встречи с отцом повлияют все-таки больше, на мой взгляд.
Вы абсолютно правы в том, что ситуация взрывоопасна. Меня это тоже не устраивает с одной стороны. С другой - уже писал - зашел первоначально в эту ветку ибо было интересно, сколько же дамы терпят отсутствие секса.
Достоевским вам и не нужно быть:) Как пишет невротик? Вот так, как вы:)
Совсем не обязательно бывшие супруга/супруг на ком-то должны немедленно жениться/выйти замуж. Это вообще, необязательное условие для личного счастья, знаете ли:)
Но личная свобода дорогого строит. А вы у своей жены украли личную свободу. И у себя тоже, кстати.
Вы правильно написали, ваш ребенок видит все, что угодно, но не может видеть самого важного - что такое, когда папа любит маму, а мама любит папу.
Насчет подростков вы очень сильно ошибаетесь. Очень. Они начинают оценивать родителей по-взрослому, без нимбов. И увидеть, что отец - трус и лжец, а мать - униженная овца, закрывающая на все глаза, для него - острая душевная травма, которую немногие удачливые лечат потом с помощью дорогих психотерапевтов, став уже взрослыми и обнаружив у себя кучу психосоматических заболеваний.
А с чего вы взяли, что его жене очень плохо в браке с ним? Было бы плохо, наверно, вопрос бы уже решился. В бывшем ССре очень много женщин, которые представить себе не могут - как это не быть взамуже. А здесь, скорее всего, хороший мужик и отец. А что не трахает, так бывает и хуже - и пьет, и бьет, и денег не приносит, а держатся.
Я сейчас не найду, но Импотент сам писал, что жене некомфортно, переживает, пытается вылечить его от импотенции. Была бы она асексуальна, только радовалась бы:)
А женщины наши - те еще терпелки. И когда пьют и бьют терпят.
Если б я была мужиком:) и хоть когда-то любила свою жену, дала бы ей возможность не просрать всю свою жизнь терпелкой.
Я просто нахожусь по третью сторону баррикад. Я подружка такого вот "импотента". Но у нас строго простосекс, никаких любовей. Так вот, врать ему мне смысла нет, потому что он знает, что кроме него у меня есть еще мужчина. Так там секс с женой раз в два месяца. На мой вопрос почему? Ответ - ну не хочу я ее, она думает, что я импотент. А так она хорошая, меня не напрягает. Отец он никакой, зарабатывает меньше ее, эгоист махровый, жилплощадь у каждого своя есть, но не выгоняет ведь и он ею дорожит. Так что, всё в этом мире относительно. Никто не знает, что ждет жен таких вот "импотентов" после развода. Еще пару лет переживут, а там и старость и внуки. Так что, неизвестно, что в этом случае лучше. Живет и вроде счастлива).
"Вроде"... Старость и внуки, жизнь просрана. Каждый кузнец своего пиздеца.
Ну а что по-вашему не просрана? Кто-то на меня смотрит и жалеет, бедняжку))). Со стороны - одинокая тетка 37 лет. А мне комфортно, штаны рядом не нужны. Любимая работа, приносящая моральное и материальное удовлетворение, здоровый ребенок, душевное спокойствие, два бойфренда, которых хочу. А кому-то, это ужас ужасный, всё относительно, повторюсь.
Конечно мой. У меня был спутник жизни, отец моего ребенка. Под одной крышей с ним я смогла прожить полгода. В общей сложности мы были вместе 12 лет, живя в разных квартирах. Зато каждый раз как первый раз). Так и жили бы дальше, если бы мне мысль в голову не влезла в первопрестольной жить. Он не сильно хотел, а я не настаивала. В итоге я в Москве, живу, радуюсь.
Хотя не исключаю возможности, что когда-нибудь встретится мужчина, с которым будет более комфортно, чем без него).
Выбор есть всегда. Если бы ей было невыносимо плохо в этих отношениях, я не думаю, что она в них еще была бы. Я не верю, что женщина не чувствует, что у мужчины есть другая. Тем более, такое длительное время. Тем более, там любовь, а не просто потрахушки.Если она закрывает на это глаза, значит ей настолько дорог муж, комфорт и прочее, связанное с эти мужчиной.
Чувствеует - не чувствует, что думает, это только она сама сможет сказать. Пока она переживает и лечит мужа от простатита, следовательно верит, что муж ее любит и хочет, но не может, бедненький:)
Нет, это тот, кто, поняв, что у него на стороне любовь, а не влюбленность, разводится, честно оставаясь хорошим отцом. И не калечит жизнь четверым людям.
Я не понимаю... Почему же 15-ть лет без ребенка с нелюбимой прожили? Кажется, что Вам просто не хочется что-то кардинально менять...
Вы домысливаете. Где я писал, что с нелюбимой и что 15 лет? Хотя с цифрой Вы более-менее угадали...
На данном этапе все, что я хотел кардинально поменять - я поменял. А именно - сплю с тем, кого люблю, не сплю с тем, кого не люблю.
"ребенка завел после 10 лет совместной жизни и 5 лет официального брака.". Т.е. или сразу жена была нелюбимой - "затащила в брак". Или после рождения ребенка таковой стала.
Но не имеет это значения... В целом настрой и поведение понятны. Я думаю, что когда ребенок вырастит,возможно все равно не разведетесь. Если другие факторы не повлияют. Потому что все устраивает. Так и будет: сплю там, живу здесь.
Поэтому местные мадамы ничего не меняют. Тоже живут с такими мужьями, а физиологические потребности удовлетворяют самостоятельно.
Думаю, верность любовнице тоже обусловлена возрастными проблемами с потенцией. Уже не так горяч.
В том посте имел в виду - включая 5 лет официального брака. Не понятно написал, прошу прощения. Но действительно - не имеет значения.
По поводу устраивает - нет, меня много чего в моей жизни не устраивает. Просто свой ребенок важнее любимой женщины. По-моему это нормально.
А насчет потенции задам встречный вопрос - у женщин с этим проблем нет, возможность совершить половой акт есть всегда. Означает ли это, что все женщины не будут хранить верность любимому человеку при наличии необходимости переспать с другим - ну там сохранение семьи, вопрос карьеры, денег и т.п.? :-)
Посмотрите вокруг, может Вас просто окружают возрастные кобели с проблемами с потенцией? :-)
За всех не скажу :) Но может будут хранить верность приевшемуся мужу, при наличии возможности завести романтические отношения с другим (более привлекательным на данный момент) мужчиной.
И не запутаются. Ведь без физических фиксаций (секса), такая влюбленность скоро выветрится, и возможно откроется второе дыхание в отношениях с мужем. Охлаждение в отношениях - это норма, тут главное не сбиться с пути истинного, чтобы не нарушить эти гармонические синусоидальные колебания.
Но это мои мысли исходя из моей ситуации. И еще думаю, семья моя стоящая, и не правильно сравнивать с Вашей и подобными ситуациями.
И я отвечу за себя... Имею мужа (не импотента) и любовника. С мужем стараюсь спать как можно реже. Наверное, тоже пытаюсь хранить верность любовнику. И делать мне это легко, потому как секс с мужем сильно не устраивает меня, я даже не возбуждаюсь толком. Если ваша дама сердца тоже замужем, то вполне вероятно что она тоже увиливает от супружеского долга. Но вряд ли полностью избегает его, если не хочет разводиться.
Спасибо за честный ответ. Дама сердца тоже замужем, но собирается разводиться. Периодически не проживает с супругом (когда ее ребенок отсутствует). Проживает со мной на нейтральной территории (когда моя супруга отсутствует - мы это синхронизируем с отсутствием ее ребенка). Но полностью, естественно, уверенным быть не могу в верности.
Скажите, как боретесь с отвращением и совестью?
У меня нет отвращения к мужу. Мы спим в одной постели, я его могу обнять, понюхать шейку, положить голову на его подушку, т.е. запах его мне приятен. Но вот хотеть его не могу, хоть режь. Он мне как глубокий родственник, что-ли. А по поводу совести... Да, чувствую себя сволочью по отношению к мужу. Но! Он же не знает, что я его не люблю и не хочу, а значит чувствует себя вполне счастливым и довольным. И я довольна. Понимаю, что это неправильно, что нельзя так жить. Что надо разводиться, дать мужу шанс на счастье и любящую верную жену. И в этом месте опять возникает куча всяких "но", в основном связанных с потерей удобств для всех и страхом перемен. Но у вас все сложнее, как мне кажется. Женщина ваша разведется - и вам придется делать выбор. Вряд ли ее устроит прежний формат отношений. Ну это я уже пускаюсь в пустые умозаключения, уж простите))
Уточню вопрос - отвращение к себе и совесть по отношению к любовнику (вы же типа пытаетесь хранить ему верность). Мне жена тоже не чужая - родственница фактически как и Ваш супруг. Равно как и, наверное, многие другие женщины у меня чисто технически отвращения не вызовут.:-)
Тем не менее у меня был период, когда я спал с обеими женщинами и с каждым разом чувствовал себя все хреновее от того, что секс с супругой - это своего рода проституция - плата за спокойствие в семье, отсутствие подозрений, конфликтов, перемен и наличие удобств. Плюс отношения с любимой стали глубже, возникло больше моральных обязательств, поэтому мне показалось легче врать только в одном месте, а именно в семье.
Отвращения к себе нет, совесть по отношению к любовнику тоже не мучает. Если бы он был неженат и строил на меня планы - тогда да, это была бы настоящая измена любовнику. А так мы оба в одинаковом положении. Есть жизнь семейная, а есть личная. И я их очень хорошо разделяю. Хорошо, конечно, когда они совпадают. Но не всегда так бывает, к моему великому сожалению. А вы как дальше видите развитие ваших отношений с любимой после ее развода? Если она разводится из за вас, то вправе и от вас ждать этого, верно?
Если честно, то проблема в другом - она в состоянии развода не из-за меня. Проблемы с мужем у нее начались существенно раньше (в виде алкоголя-треников-телевизора). Вылились в проблемы воспитания ребенка и финансовые.
Вижу развитие отношений следующим образом: или все продолжается по-старому. Или развожусь я. По первому варианту, конечно, возможно расставание в итоге ибо вроде как она пытается быть самодостаточной, но никто не гарантирует, что в результате не возобладает традиционный взгляд на вещи, и ей потребуется постоянно проживающий мужчина с ней. На словах это не так, но пока не попадешь в такую ситуацию - не поймешь, как себя поведешь.
Простите за вопрос - а любовнику Вы врете, что не спите с мужем, говорите правду или замалчиваете этот вопрос?
Извиняюсь, вставлю 5 копеек. Сами подумайте женщина же импотентом прикидывать не может, и голова 24 часа в сутки 365 дней в году у нее не болит. Так что "нравится- не нравится, спи моя красавица"...
Можно спросить? А Вас не волнует, что возлюбленная мужу своему с любовником рога наставляла? Т.е. то, что если Вы сойдетесь, то сами сможете оказаться на месте рогатого мужа. Ей ведь не привыкать так свои проблемы решать.
Ну так и я конченый тогда человек, ежели наставил рога своей супруге. А в юности я вообще трахался без любви ибо очень хотелось. Поэтому ко мне женщинам ближе чем на 5 метров вообще не рекомендуется подходить:-).
Кстати, а каким образом, Вы считаете, моя любимая со мной решает свои проблемы? Я лечу ее супруга от алкоголизма? Даю денег? Нет, она от меня даже денег не берет, хотя иногда не хватает на элементарные нужды. Более того, наши совместные поездки пытается оплачивать сама (свою часть), хотя не всегда получается, да и не всегда она знает реальную стоимость (здесь я позволяю себе ей врать:-) )
Я про деньги и не думала. Так рассуждаю: ее семья разваливается, с мужем проблемы решать она не может/не хочет. С Вами все заново устраивает. Вот так и решает свои проблемы с личной жизнью.
Ну, как с машинами. Купил понравившуюся. Время прошло, кузов сгнил. Тут или варить, или новую покупать. Новая ведь лучше. А со старой возиться много, да и толк...
Хотя вот Вы свою в гараже держите, сгниет там потихоньку.. если не угонят :)
Не знаю, был ли у Вас опыт, но проблем с двойной жизнью бывает гораздо больше, чем без нее. Думаю, будь я, например, более ленив - фиг два бы я ввязался в отношения даже по такой большой любви. :-) То же самое, наверное, могу сказать и в отношении моей дамы сердца. А живем мы так уже не один год.
Если сравнивать с машинами - стоит девятка под окном, но лучше я схожу пешочком километр в гараж за мерседесом ибо удовольствие от вождения несравнимо :-). Хотя, конечно, и Ваше, и мое сравнение глупо...
:) ага, сравнение глупо
P.S.Правда, в самом глупом положении Ваша жена. Потому что лечить Вас пытается, и на что-то надеется.
Верно говорят: "Знание - сила". Не хотелось бы бессильной быть.
По-старому ваша женщина вряд ли захочет, вам надо быть готовым к этому.
Про секс с мужем я с любовником вообще не говорю, как будто этот вопрос вообще не существует. Откровенно врать - глупо, он сам все понимает. Как-то раз признался, что очень ревнует к мужу, поэтому я иногда радую любовника якобы случайно прорвавшимися откровениями вроде того, что я сплю в трусиках, или про то, что спать с мужем ложимся в разное время, что утром я сплю и не провожаю мужа на работу, а значит утренний секс исключен и все в таком духе. В свою очередь, вы ответьте - если ваша жена считает вас неспособным, она что-то предпринимает, чтобы изменить ситуацию?
Предпринимала и предпринимает, извините, противно в подробностях писать - но бывало когда-то и в стиле советов в этой ветке - типа скачек пока стоит... А так я даже типа к врачу хожу время от времени и типа диагноз есть - простатит. Даже в карте одного весьма уважаемого лечебного учреждения. Даже лекарства время от времени покупаю - не глотаю просто. Звучит, конечно, смешно, но это правда.
Вот даже как... Спасибо за ответ. До этого момента я вас понимала, теперь в недоумении. Вы же реально мучаетесь, оба. Кто-то уже спросил - не жаль ли вам свою жизнь? Помню ваш ответ - все ради ребенка. Понимаю, но не разделяю. А как же вы сами?... В любом случае - удачи вам.
Почему мучаемся? Супруге, конечно, гораздо менее комфортно, чем мне, тем не менее я даже не то, что обеспечиваю, а по большому счету не мешаю ей занимать себя тем, что ей нравится. Со своей стороны те же самые таблетки лично мною воспринимаются как прикол. Ну да, бывает мерзко на душе - но это не так часто. И повторюсь, я неудовлетворен существующим положением вещей, но пока для себя выбираю меньшее из зол. Спасибо за пожелание. Счастья Вам побольше.
То есть Вы не против любовника жены, потому как потребность в сексе у молодой женщины она высока. И это не развратность, это простая физиология, от вынужденного воздержания могут развиться серьезные болячки. Вы осознаете, что если Вы отказываете ей в сексе, она имеет право его где-то добрать? Или она должна и дальше терпеть ради Вашего комфорта? Только честно? Интересно мнение мужчины в таком раскладе.
Уже писал выше - мне бы было это выгодно. Хотя, наверное, не очень приятно.
"Типа импотент" я была на Вашем месте, влюбилась, мужа переросла (ну и сложности в характере его обнаружились) и влюбилась, секс был, но рееееедкий, ребенка муж любил, дочке было два годика, когда начались проблемы в семье, отсутствие нормальных отношений, секса, ласки, она отразилась на наших взаимоотношениях, с его стороны были постоянные скандалы, упреки, нападки, что естественно, при дочке старались не выяснять отношения, она криков не слышала, но холод между нами чувствовала. В итоге малышка начала болеть часто, начался нервный тик (глазик дергался), начала писаться часто. Врач сказал, у ребенка стресс, я то понимала, откуда ноги растут... Ради нее я решилась на развод. Развод дался мне мучительно, квартиру муж оставил себе (не простил измены), благо записана она была на свекровь, так получилось. Общение я их всячески инициировала, но первое время бм не мог видеть ни меня ни ребенка, потом оттаял, сейчас у нас совместная опека, но когда у него появилась девушка, дочь он стал забирать к себе гораздо реже. Личная жизнь у него наладилась Слава Богу, он счастлив, простил меня. И главное дочь у меня через две недели после того, как мы разъехались стала совершенно здоровым ребенком. Нервный тик прошел, болеть стала реже раза в три. Я вышла замуж за любимого человека, дочь мою он очень любит, но на роль отца не претендует. Я это все пишу к тому, что дети страдают из-за наших передряг, не уверена, что ради ребенка нужно что-то сохранять. Нужно пытаться договориться с женой о совместной опеке. Это реально. Удачи Вам!
Спасибо за рассказ. Позвольте вопрос - а зачем у Вас был секс, когда вы влюбились? И знал ли об этом будущий муж?
По поводу детей - отчасти Вы правы. Так получилось (не случайно, конечно), что детки у нас с любимой лечатся в одних и тех же лечебных учреждениях и наблюдаются у одних и тех же психологов и психиатров. Мой киндер пока находится в норме. Стресса нет, не болеет. Недавно была целая проблема выбить справку для логопедического детского сада (ибо не устроила программа обычного сада, а диагноз "задержка речи", к сожалению, пришлось добывать сильно окольными путями через знакомых). Но и других отклонений тоже не выявили (были у 3-х специалистов). У любимой, к сожалению, обратная ситуация. Определенные нарушения есть. Но связаны они, скорее всего, с алкоголизмом и диванно-телевизионным образом жизни папы.
И еще позволю себе вопрос: а если бы Вам пришлось ребенка оставить папе. Ну представьте себе, что законодательство у нас такое. Или супруг каким-то образом зафиксировал прием Вами наркотиков, например (т.е. асоциальный образ жизни). Решились бы тогда на развод?
Секс с мужем был, потому как секс с любимым был не сразу. То есть параллельно сексом с двумя мужчинами я почти не занималась. Любимый, ухаживая за мной, отношения не форсировал (мы были долго знакомы)и ждал, когда я решусь уйти от мужа. Мы полгода встречались-общались. Когда случился у нас секс, стало понятно, что надо уходить от мужа, но получилось не сразу объясниться и секс супружеский был с его инициативы, потому как ему это очень нужно было и резко отказывать я не могла, отчасти из-за чувства вины, и еще чувство к мужу умирало постепенно, поэтому не могу сказать, что совсем его не любила (выходила по любви и ребенок был желанный).
По поводу ребенка оставить папа - у меня дочь, поэтому мама ей нужна больше, даже с точки зрения гигиены. Она с трех лет стесняется папы и не позволяет ему себя купать и видеть себя на горшке))) Поэтому не представляю, чтобы он ее забрал себе. Да и желания он никогда не проявлял. И, Вы извините, но я не могу сравнить потребность ребенка в маме и отце. До трех лет мама малышу важнее психологически (я психолог по образованию). Я почти до двух лет грудью кормила и до трех она засыпала только рядом со мной. Ну и не встречала я таких пап, которые могли бы детенышу маму заменить. Но я Вашу мысль поняла. Я бы боролась за ребенка. У Вас мальчик? Какого возраста?
а до какого возраста вы планируете растить сына вместе с женой? Вам любимая женщина вопрос этот не задает?
Очень сложный вопрос. Любимая женщина не задает его. Говорит - будет как будет. Что касается идеала - не знаю. Отвлекусь - у меня есть товарищ по несчастью. Прошлой осенью ушел от жены. Двое детей 12 и 6 лет на тот момент. Старший очень любит маму, но пытался самостоятельно определить, когда и сколько он живет с каким-либо из родителей. Младший маму почему-то ненавидит, открыто об этом говорит, но мать его на ночевку бывшему супругу не отпускает.
Этой зимой мы тремя семьями вместе ездили кататься на горных лыжах. В том числе планировался мой товарищ, его женщина и старший ребенок. Женщина улетала на 2 часа раньше, чем остальная компания (решилась лететь в последний момент - до этого была не уверена, что мама отдаст старшего им обоим в поездку, поэтому и не смогла купить билет на наш "основной" рейс).
Результат - мама просто не привезла старшего в аэропорт, хотя при мне лично делала разрешение, нотариальная копия которого пошла в посольство на визу. Папа улетел без него. Ребенок остался без зимнего отдыха в горах. Потом пришлось аннулировать ему визу, дабы впоследствии не иметь киндеру проблему с непогашенным однократным шенгеном. А маму я знал свыше 10 лет как адекватную и прагматичную даму.
Понимаете, почему мне сложно ответить?
Я понимаю, я и за себя то боюсь что-то говорить. Бог его знает как крышу снесет на фоне ревности или еще чего.
Гыг... Ваша логика в этом контексте тоже не очень понятна. Так хотели трахаться с этой конкретной женщиной что и в загс согласились пойти, и ребенка заделали, а потом взяли, и трахаться с ней перехотели, упсс...:-D
А правда в том, что и в загс и за ребенком вы пошли по СОБСТВЕННОЙ воле. Были у вас свои соображения по этому поводу. А женщина чаще выступает инициатором по той банальной причине, что физиологически она теряет способность родить в отличии от мужчин окончательно и бесповоротно, а чем позже рожает, тем тяжелее дается это ее организму. А так и семья и дети вам нужны совсем не меньше, и я даже уверена, что и БОЛЬШЕ, чем женской половине.
Уберите ЗАГС и ребенка. Мужчины (да и женщины) могут перехотеть трахаться с партнером? Сплошь и рядом. ЗАГС и ребенок должны стимулировать половое влечение? Вряд ли. По поводу последней фразы - не знаю, на сколько больше, но да, нужны.
А кто простите вам "нужных" то детей будет рожать после того, как вы их вместе с загсом уберете из вашей жизненной философии?? И когда?? Мне вот интересно, как вы себе это вообще представляете, теоретик:-D что-то мне подсказывает, что вы кроме варианта, что одна рожает, а с другой вы трахаться будете, то есть то, что вы сейчас и имеете - ничего лучше не придумаете:-D ну знаете ли, та, которая рожает тоже хочет трахаться. А та которая трахается - тоже хочет детей.
Я таки жду от вас ответа на это заковыристый вопрос:-D
Ну и так вам для размышления, рельный экскурс в человеческую биологию. Очень мощный и базовый инстинкт размножения в этом мире, благодаря которому мы не вымираем, базируется на следующем. Женщины стремяться забеременеть и родить, а мужчины стремятся их оплодотворить. То есть женское желание родить абсолютно равно мужскому желанию иметь секс. Это не значит, что женщины совсем не хотят секса, а мужчины совсем не хотят детей. Но если сравнивать то сила мужского желания секаса приравнивается не к женскоому желанию этого же секаса, а именно к желанию быть беременной и с дитЕм. То есть когда вы пытаетесь заявить, что "пусть бабы тоже хотят со мной трахаться, как и с ними, разве ж им это тоже не приятно?" - это равно такому же бредовому заявлению от женщин "пусть мужики делают мне много детей (и естественно их после этого содержат) разве им этого тоже не хочется?" мужчинам хочется детей, и женщинам хочется секса, но... есть нюансы. Не замечать их могут только те, кто не хочет их замечать... или идиоты.
Простите, но судя по всему, теоретик - это Вы :-). А я практик. Ибо вышел из рамок традиционной модели, правда, куда приду пока не понимаю до конца. Впрочем, как и все :-). У моей любимой (не буду применять Вашу терминологию) есть один ребенок, где-то уже писал. Лучше я действительно пока ничего не придумал.
Последний большой абзац я вообще не понял. Что я и кому пытаюсь заявить?.. И при чем здесь основной инстинкт, нюансы?
Гыг... ну канеш нереальное открытие совершили, ага, - вышли из рамок традиционной модели, умереть не встать:-) 90 процентов неудовлетворенных своей семейной жизнью мужчин этот сложный путь уже освоили, такштА это он скорее ТРАДИЦИОННЫЙ. И куда они все приходят - тоже совершенно известно:-D
С чего Вы взяли, что я был не удовлетворен своей семейной жизнью? И куда приходят мужчины? Смею Вас разочаровать - у всех разный путь. Кто-то теряет все, кто-то находит новую семью, кто-то живет на две. Вы скорее всего имели в виду первый вариант - но так не всегда бывает...
Мужчины приходят к тому, что за свои удовольствия надо платить:-) причем иногда дорого. Посчитайте, во сколько буквально вылилось на сегодняшний ваше желание секса с вашей женой в начале ваших отношений ( вы же так же живо хотели секса с вашей женой, как и хотите его сейчас с вашей любовницей, так ведь?). Ну вот буквально сколько денег вам стоит ваш брак сейчас, и во сколько он встанет вам в случае развода. Прикинули?? В конкретных цифрах. Сколько там нулей получилось? Шесть набралось? Или за семь перевалило?:-) прикиньте и стоимость вашей новой любви:-) там сумма канеш на порядки меньше, но она не будет останавливаться на достигнутом, поверьте:-) кстати каждый дополнительный ребенок только усложняет расчеты, особенно от разных женщин. Усложняют расчеты не только ВАШИ дети, но и дети ваших женщин:-) так вот я вам по секрету расскажу, что вам выгоднее всего не разводиться, потому что новая жена, а она рано или поздно в вашей жизни случится - будет стоить не меньше:-D
Вот по такому нехитрому пути ходят те мужчины в поиске нетрадиционных
моделей:-) ну или теряют все, как вы тоже прально заметили;-)
Деньги посчитать легче всего. Прикинул уже давно. Поэтому и купил дополнительную квартиру. А вообще - во-первых за все в жизни надо платить. Во-вторых что моя супруга работает и неплохо зарабатывает, что любимая работает и уходить с работы не собирается. Поэтому мне развод обойдется дешевле, чем если бы я был в таком же треугольнике с домохозяйками. :-)
Я не знаю, если действительно любишь, то все отдашь, чтобы спать с любимой в одной постели. Квартиру можно снять в соседнем доме, детей забирать из школы, проводить в старой квартире время до вечера, укладывать их спать, читать книжки, делать уроки, но самому... Спать нужно только с любимыми. И просыпаться, это главное.
Нам по 30, секс раз в 2-3 месяца. Муж с оч. слабым либидо, и был таким всегда. Знала на что шла, но не думала что будет так плохо и тяжело. Секса хочу до боли, приливы итп.... Понимаю, надо было думать раньше... Так что живу...
Мы из 13 лет брака 7 спим отдельно. Секс весьма эпизодичен, раз в год. А то что вам не верится, даже странно. Кому тут нужно что-то выдумывать?
очень похоже,только я не толстая ,а даже очень красивая и муж всегда мною гордился (в смысле внешне) секс ушел наверное лет 10ть назад.. 1раз в месяц..потом раз в полгода быстренько. разговоров тьма..в остальном все супер... любовницы даже нет,вот не и все... домашний он очень и ленивый..темперамент такой :(
короче,я ужасная..решила..если встретиться мне мужчина мне по вкусу (что редко) я готова завести любовника,но таких не встречаю.. ухажеры есть,но все не мое..либо опасно..т.к.близко живем и пр. муж виноват сам, я с 25 лет без регулярного секса..мне 35
У меня тоже история. Замуж вышла в 20, мужу 25 было. По большой любви. Ему секс был нужен, а я мужа не хотела. Вроде любила, а секс радость не доставлял, никакого. Конечно охала, ахала, играла, но внутренне, мне бы просто полежать с ним, пообниматься, но не хочу я его. и все. Рада была когда забеременела, потому что хорошая отмазка от секса была )Ну думала, что я дефектная какая то, раз мне не надо.
Через 5 лет развелись. Еще через полгода я познакомилась с мужчиной. Старше меня на 10 лет. И понеслось. Я его ХОЧУ, по настоящему, не наигранно, до мурашек. И хочу уже на протяжении 7 лет ). Но есть одно "но". мы не живем вместе, может быть поэтому и быт не заедает, потому и желание. Но опять же повторюсь, мужа я не хотела никогда, а любовника я хочу сознательно и бессознательно ,получаю удовольствие от секса.
Все это я к тому, что наверное действительно есть твой человек и не твой, как в каком-то посте было написано. Муж для меня был не моим мужчиной в физиологическом смысле, не смотря на очень большую любовь с моей стороны.
Мне 32, мужу 43. Выгляжу очень молодо, вешу 50 кг. при росте 164 см. Мужчины обращают на меня внимание. Секс последние 3 года раз в 3-5 месяцев. Началось все с рождения долгожданной двойни. Дети родились недоношенные, очень слабые, я как зомби ходила, муж тоже очень уставал. Сейчас детям 2 года. А секс так и не вернулся. Мне вообще очень тяжело было после родов восстановится, как женщине. Секс был неприятен. А сейчас очень хочу, и муж хочет, но ... у нас столько обиды друг на друга, столько претензий. Каждый ждет, что другой подойдет первый, в итоге - не подходит никто. Так и живем, как соседи. (((((((((( Больно и обидно очень...
Ситуация один в один, за исключением моего веса. Во мне 60 кг, но для меня это наоборот хорошо:)
А так все то же:(
Он тебя ещё пару годиков потерпит, чтоб могла детей в садик отдать и идти работать и пошлет к едроне фене и будет прав. Найдет себе нормальную бабу, создаст ещё семью и детей нарожает.
Всем тяжело с маленькими детьми, это период такой, но надо раскручиваться потихоньку... Поспите днем с детьми, чтоб не слишком усталой быть (секса Вам не хочется от дикой усталости). Я Вам скажу, секс после родов это не сравнить с тем, что было до того, сексуальные ощущения после родов это феерия.
Прочитала . у меня то же похожая история. Хорошо, что воз и маленькая тележка таких историй, спасибо всем кто описал, значит это всего-лишь этап который надо пройти. И раз выход есть его просто надо найти искать и найти. Всем кто оказался в такой ситуации желаю пройти ее. Я думаю разговор и помощи у мужа надо попросить и попросить что бы он подумал что делать.
Расскажу историю про себя, может такие как я найдутся, иначе буду считать что я просто белая ворона. Я захотела и мужа и секса по-настоящему почти через 10 лет! совместной жизни, теперь секс чуть ли не через день и все в удовольствие, чтобы и как он ни делал! Раньше с трудом 1-2 раза в 2 недели в лучшем случае, а чаще и еще реже (иногда даже не могла вспомнить когда и в каком месяце последний раз было) и без энтузиазма, только чтобы отстал и такое было, когда у нас еще не было ребенка... Да, и такое бывает... Муж говорил, что не чувствует моей любви, мы раздражались друг на друга, но он при этом никуда не пропадал и не разводился, хотя сейчас понимаю что наш брак висел на волоске...Удивляюсь, как он от меня раньше не сбежал, мне наверное просто с ним повезло. Отчего и почему так произошло, что теперь я хочу секса и его, когда бы он ко мне ни притронулся, не знаю и не понимаю, муж к этому "руку не прикладывал", не в нем похоже дело, а во мне... Может муж у меня просто хороший и я его со временем очень оценила, может еще что... Только у нас теперь дома счастье) И еще добавлю, теперь муж на 13 году совместной жизни захотел второго ребенка, а до этого тема вообще не обсуждалась. Девочки, я такая счастливая)
Нет, все таки вспомнила, у меня были к нему претензии и он со временем честно начал их "отрабатывать", ему это наверное чего-то стоило, может и это тоже повлияло на мой к нему сексуальный интерес. Курить бросил, спиртное и любимое пиво теперь ооочень редко в будни и по праздникам и все чисто символически. Питание тяжело, но тоже стал менять, немного сбросил вес, остальное так, по мелочи. В сексе предохраняемся так, как удобно мне, ему пофиг. ОК не пью и пить не буду, спираль тоже не хочу
Около 35 лет секса захотелось? Просто гормоны).
У мужчин, к сожалению, всё наоборот. С возрастом к затуханию. Еще если просто не хотят свою жену, то тут вообще ничего сделать нельзя.
А что, "просто гормоны" только после 35 начинаются резко? то есть изначально сексуально холодная женщина в браке ВДРУГ становится женщиной-вамп, такое бывает???
Интересно, а что же у кучи здесь присутствующих женщин в 35+- никакого выброса гормонов не случилось и секса почти нет? Пишут - не хочу мужа и все тут! То есть нужно подождать до 35 и все с мужем наладится? Тогда почему столько женщин, не хотящих секс вообще и в частности с мужем в этом возрасте?
Может не стоит только "гормонами" все объяснять, иначе как просто - пошел, вколол дозу гормонов - и вот оно, "семейное счастье"...
Всяко бывает. У меня в 45+ гормон пошел. Вдруг, как в пестне:) Только, увы, поздновато уже...
Именно так. Не то,чтобы всегда не хотела,но поддавалась его желанию,мне физиологически было пофиг,но часто неприятно психологически,были сложные взаимоотношения в семье в целом. А сейчас я не его полюбила (полюбила много лет назад,22 года в браке),а секс. Мы оба довольно флегматичны в сексе вообще,даже в юности не помню каких-то безумств, но был период лет в 35,когда и по 3 месяца воздерживалась (к тому моменту уже были 2 немаленьких детей),лежала буквально как бревно,когда мужу очень надо было.
Почти как в шутке: "у нас полное взаимопонимание в сексе - он не хочет,а мне и не надо". А потом вдруг стало надо. Не,ну не вдруг за минуту (не буду вдаваться в подробности,был толчок извне),но как-то за месяц все изменилось.
Похоже на предыдущего оратора :).Любила всегда, от секса получала удовольствие всегда. Но как то - нет его, и не надо. Раз в 2-3 недели не тяготило. А вот после 42 лет стало реально хотеться каждый день секса, а его не бывает по 2-3- месяца. А теперь, после ссоры с мужем, не стало вообще :(. Спим в разных комнатах. Только не пишите мне про любовника, я и сама все знаю :)
и меня принимайте))) только у нас проблема в болезни мужа, я без секса,на любовника пока времени нету,дети совсем малые еще)) хоть иди в секс-шоп,гыы
похудейте, станьте красоткой, изменитесь... если и это не поможет, сходите к психологу сексологу..... не стот ставить крест на браке не поборовшись.... по крайней мере потом вы со спокойным сердцем скажите себе что сделали все, что могли!!!ради себя, мужа, ребенка, вы ведь семья!
Я прожила 9 лет в браке. Вышла замуж девственницей. Секс был один раз месяцев в восемь))) Дочка есть. Говорил что любит... не знаю.. я с ним рассталась.. надоело мне. Я симпатичная, обеспеченная, всегда полно кавалеров вокруг. Почему я должна была так жить)))ушла от него. После развода он показал свои худшие черты. Ни капли не жалею что ушла...
Цеплял этот топ. Интересно каким образом участники решили свои проблемы и решили ли?
Отзовитесь :-)
Отзываюсь ;) Даже сама забыла, что писала, перечитала сама себя.
Ну что сказать... Всё стало только хуже. Из нового - случился внезапный секс в поездке, из чего я поняла, что 1) мне этого очень не хватает, 2) я ещё желанна, как женщина - хотя тогда писала, что как женщина я кончена.
Грустно то, что это произошло в том же 2012 году, а с тех пор, вот уже 2 года, я продолжаю жить без секса вообще. Раздражение с мужем друг на друга зашкаливает. Про развод говорим... Только говорим.
Страшно, на самом деле, было прочитать собственный текст, осознать, как плохо мне было уже 2 года назад; понять, что ребёнок стал старше на 2 года и те же 2 года продолжает жить в тоскливой и тягостной атмосфере.
Спасибо, что подняли топ, я получила такое своеобразное письмо от самой себя. Надеюсь, это меня к чему-то сподвигнет...
Вот не пойму - че любовника-то до сих пор нет? Я 8 лет жила с мужем, тоже верность все дела... Тоже секс редким стал, пофлиртовала с мужиком по переписке, три месяца от секса с ним бегала, думала не смогу мужу в глаза смотреть... Один раз решила - отдамся, а потом будь что будет. И затянуло :) Кстати, даже с мужем как-то все наладилось. Правда, мне терять нечего при разводе - у меня детей нет. Зато секс регулярный сейчас
У меня похоже. Появился поклонник, муж понял и его интерес ко мне вернулся.
Расскажу свою историю: живем с мужем уже 17 лет, года 3 назад была в похожей ситуации, сначала секс был 2 раза в неделю, потом раз в месяц, я плакала, он говорил что устал и т.д., мы в принципе везде вместе и на работе и дома, про любовниц даже не думала, списывала на его либидо и на то что подсел на игры компьютерные, в молодости тоже секса не хотелось особо, прочитав форумы начала придумывать как разнообразить свою сексуальную жизнь, всякое белье и т. д., но это срабатывало но не так часто как хотелось бы, но тут прочитав форум, начала копаться в компе, ну и что обнаружилось, он завяз на порносайтах, завел анкеты на сайтах знакомств, я правда до сих пор не знаю было ли в тот момент что то или не было, вообщем устроила такой бич дома, разругались тогда очень сильно, хотя считала что мы идеальная семья. Это было год назад (хотя анкеты были заведены 3 года назад, 2 года я жила в неведении), мы помирились, поговорили, уехали отдыхать вдвоем без детей, решили освежить отношения, сейчас я более слежу за собой (нежели раньше) секс у нас через день, а то и каждый.
Но прежде всего меняться стала я конечно, внутри и внешне, мне хочется нравиться мужчинам, а не только мужу и детям в которых я в какой то момент растворилась. Муж похоже это чувствует, да замашки на порносайты периодически бывают, похоже это в голове тараканы, но тем не менее их количество сократилось в большие разы
В плане? Не поняла вопроса, я рада что он меня этим как бы взбодрил, я пошла на фитнесс, хожу к косметологам и т.д. , я расцвела как женщина, хотя и до этого в принципе не жаловалась, но больше времени уделяла детям, работе, мужу
Хз, скорее всего, я так поняла это проще, посидел за компом поиграл, посмотрел, ну и т.д., а тут жена - ее же ублажать надо, трудиться, а иной раз это лень, тем более скорее всего я приелась.
Мы когда были в поездке об этом долго разговаривали, дело в том что он отличный отец, и у нас две девочки и после рождения детей, вся его любовь на них распространилась, а я как бы иду на втором плане. Уходить из семьи мне не хотелось, тем более бы пострадали дети, потом налаженный бизнес, совместное имущество, дача, машины, все как то не хотелось терять, тем более измен как таковых не было. Пока все слава богу чуть наладилось
А что делать мне?Выгляжу хорошо,с мужем живём 16 лет,сыну 14,секс у нас 1 раз в год,я уже во сне секс вижу,просыпаюсь от того,извините что кончаю,не изменяет точно это 100%,у него просто по моему проблемы,идти к врачу тоже не хочет,пугала его тем что уйду,видимо не воспринимает серьёзно
Так а вам че отдельный рецепт нужен? Че делать - трахаться, с другим дядькой, раз свой не дает.
Да я тоже нормально выглядела, но особо не зацикливалась, сейчас повторюсь начала заниматься спортом, начала притягивать взгляды других мужчин, тоже думала о проблемах если честно, но все от головы идет, да и к врачу тоже собирались, правда все отнекивался.
Наверное да,но главное поменялась я, для меня это важно, ему спасибо, он испугался что меня может потерять, раньше я была в семье вся, на других мужчин вообще внимания не обращала, сейчас картина чуть другая, вспоминается молодость, небольшой флирт, который очень поднимает самооценку, думаю он это тоже заметил.
Еще я начала наконец то водить машину, до этого хоть и отучилась на права, но все как то с ним, либо пешком
Секс естественно, для чего все это делалось то:) Даже лучше чем в молодости, он конечно не каждый день, но достаточно часто, инициатор в основном конечно я, но я получаю то что я хочу.
Заводить любовника пока нет смысла, мужа то я все таки люблю:)Но флирт пока никто не отменял, а там как пойдет, время покажет