Крик души
Молчать нет больше сил, хочется кричать... и быть услышанной. История длинна и запутанна, но постараюсь покороче.
У нас двое детей (мальчики 3 и 4 года). Первый раз он ушел от меня, когда была беременна первым на 3-ем месяце беременности. Стал упрекать, что много лежу, хотя сам мечтал об этом ребенке. А я сохраняла беременность после 8 лет бесплодия (до него). Слово за слово и мы поссорились. Он посчитал, что этого достаточно, чтобы уйти. Напоследок еще и добавил, что "умер для меня" и чтобы я больше на него не расчитывала. Описываю это, потому что и дальше он будет поступать точно также всегда! Чуть что не так - "прощай!". Через неделю вернулся со взглядом побитой собаки и хотел вернуться. Но я сказала, что в моей жизни ничего не изменилось и я как лежала, так и лежу и волнения лишние мне не к чему (некрасиво с моей стороны, но пишу все как было). Главное для меня тогда было сохранить ребенка, любой ценой.
Вернулся он ко мне перед родами, тогда и я уже этого очень хотела. Стало все опять замечательно между нами. Я любила и была любима, и была счастлива каждый день.
Но прожили мы недолго вместе. Когда ребенку исполнилось 4 месяца, опять повздорили и опять он ушел. Отцом он остался безупречным (что и до сих пор продолжается). Помогал материально и физически (отвезти в больницу, в магазин или просто на прогулку в парк - без проблем), каждый выходной навещал ребенка, играл, гулял с ним. Некоторые папы и живя вместе, не проводят столько времени с детьми. Но жить с нами не хотел, хоть я и просила много об этом, хотела помириться.
Через полгода он всетаки вернулся. После очередного запоя. Да, такое с ним случается 1-2 раза в год. Может совсем не пить полгода или побольше, а потом срывается и две недели пьет без остановки. Что в это время происходит, я могу лишь догадываться, так как (Слава Богу!) не на моих глазах и не при детях. Уезжает в свою квартиру (жили мы в моей) и там пропадает. Недели через две либо я его находила в таком опустившемся состоянии, что смотреть больно, либо друзья привозили его ко мне и с помощью нарколога я его оживляла. Так вот тогда он и попросил, чтобы его отвезли ко мне, а когда поправился не захотел уезжать и мы снова стали жить вместе. В моей жизни уже был раньше человек с подобными проблемами и тогда я сама себе поклялась, что больше такого со мной не будет. Об этом ему и сказала тогда. Он конечно не обрадовался, но что было делать -принял мои условия.
А через месяц, я снова беременна... вторым. Опять все хорошо и замечательно. Всю беременность на крыльях летала, так было хорошо. Но вот рождается второй малыш и у него обнаруживают патологию. Надо делать серьезную нейрохирургическую операцию в 4 месяца. Все четыре месяца он меня поддерживал. Помогал поверить, что все будет хорошо. Но перед операцией у всех нервы видимо сдали. Мы опять ссоримся и он... уходит. Да как! Мы возвращаемся из больницы (Слава Господу! не устаю молиться за это - все прошло благополучно), и он уезжает. Вещей его в шкафу уже нет. Не могу передать совами, какой это был удар для меня. Одному ребенку 4 месяца (с разрезанным черепом после операции и непонятно еще, что будет дальше), второму год и 9 месяцев, сама с разрезанным животом после кесарева сечения и без зубов (пол рта потеряла во время беременностей) и ни копейки денег и на работу не пойти (дети еще слишком малы)! Но думать о нем и плакать мне тогда было некогда, я стала выживать и как та лягушка стала бить лапками, чтобы масло получилось. Помогла с детьми мама и как то потихоньку все наладилось, раны зажили, зубы вставила... И я уже не помню КАК? (а это важно для меня сейчас)но как-то мне стало хорошо и комфортно в той конфигурации, что я находилась - я и дети, иногда приезжала мама. Я почувствовала себя самодостаточной. И в этот момент он опять потянулся ко мне. Продолжал приезжать к детям по выходным, но я уже чувствовала, что не только к ним. Иногда, мы вместе ездили отдыхать на юг. В одной из таких поездок мы были близки опять.
А когда вернулись, через месяц я поняла, что беременна. Я сразу решила, что раз Гоподь так распорядился, я буду с ним и приму его каким бы он не был. Когда я сказала ему о своей беременности, он ответил, что не верит в то, что ребенок его (хотя у меня с тех пор, как мы познакомились и до сих пор не было и нет другого мужчины) и что в таких отношениях дети не должны рождаться... и все такое. Моя мама, которая до этого мне героически помогала, тоже сказала, что если рожу третьего ноги ее в моем доме не будет... вот так... Подруга близкая сказала просто "Не надо третьего"...Пишу и плачу!... потому что все-равно решение окончательное приняла Я! Это Я убила своего ребенка! Потому что они вместе взятые ничего бы не могли сделать, если бы я решила родить. Но я побоялась, что не справлюсь одна с тремя. Господи, даже не прошу простить за это меня. Потому что сама не могу простить ни себя, ни его.
Когда все уже было сделано, во мне словно умерло все. Я уже точно решила, что с этим человеком я не буду. Детьми я не монепулировала никогда и не буду. Он ка приезжал к ним, как заботился о них, так все и осталось. Потому что в умных книгах написано, что так надо, что для детей так будет лучше, когда у них есть отец. А у меня внутри поменялось к нему отношение. Мне стало все равно, что он делает, о чем думает, как на что реагирует и т.д. Мне было все равно.
А он наоборот, стал пытаться налаживать отношения. Просил прощения, пытался добиться близости, приглашал в театр и т.д. и т.п. Но мне было все равно...
Постепенно у меня наладилась жизнь, т.е. мое ощущение жизни. У меня появились интересы свои (на всякий случай, я НЕ имею ввиду мужчин), продолжала жить и интересами и успехами детей. Мне было гармонично и хорошо дома. Друзья, которые приезжали ко мне в гости в тот момент независимо друг от друга говорили мне, что чувствуют у меня дома очень тепло и уютно. Про особую энергетику говорили. Я и сама это чувствовала. Так продолжаось довольно долго и я не могла и подумать, что со мной может случиться такое...
ВДРУГ (и это действительно случилось вдруг) я узнаю, что у него появилась молодая женщина , на 20! лет его моложе. Ему 44, ей 24. Ну появилась и появилась, мне-то какое дело?! Но меня будто выбросили одним пинком из МОЕЙ хорошей жизни. Мир словно почернел. Мне все стало не интересно, кроме него. Он опять стал нужен, стал самым любимым и родным! Когда он мне об этом сообщал, я и поверила-то в это не сразу. Как-то в голове не укладывалось. А почему? Ведь на тот момент мы уже не жили вместе 2.5 года. А когда поверила, перестала есть и спать. ТАК плохо было - не передать.
Я ненавижу ее, хотя она-то в чем виновата (легла на свободное место). Хотя один "грешок" все же есть за ней. Она мне стала звонить. Звонить и молчать в трубку. И так настойчиво! Я детей укладываю, а она все звонит и звонит. Только труку положу, опять звонок. Пока телефон не отключу. Начались эти звонки перед нашей последней поездкой на отдых. Видно, думала поругаюсь с ним из-за этих звонков и не поедем никуда. Только фик вам! Поехали! Хотя лучше бы не ездила! Столько боли я там испытала! Физически он был с нами, а душой с ней. Я это чувствовала каждой клеточкой своей. Это так не выносимо - понимать каждую минуту, что теряешь его все больше и больше. Как будто по кусочку от тебя отрезают. Спрашивала его серьезно у вас, сказал, что нет (хотя мне трудно было в это поверить). Еще сказал, что я была последней женщиной, с которой он хотел серьезных отношений. И что теперь хочет жить один и его все устраивает в такой жизни.
А я говорила, как люблю его, что принимаю его любого, какой есть... и все-все что чувствую к нему. И все как есть. И чтобы он не зарекался. Я ведь раньше тоже не хотела быть с ним, но вдруг поняла, что без него не могу. Он сказал, что все может быть, но ведь и у меня тоже может все измениться.
На сегодняшний день, он по-прежнему приезжает к детям. Меня старается беречь от лишней информации, но я чувствую, что есть другая. Хотя внешне у нас хорошие отношения. Он поехал в командировку и заодно к маме (она там живет). Набрал для нее фотографий и не только своих и детей, но и моих с детьми и там, где мы с ним вдвоем. Я так понимаю, что для мамы его семья мы. Ключи от моего дома у него были всегда и сейчас есть. Однажды, хотела забрать, но он очень негативно на это отреагировал. Оставила. Только в душе не приятно осознавать, что чужой человек (я имею ввиду другую женщину) может иметь к ним доступ. Ведь телефон-то мой она как-то узнала и думаю, что не от него. Скорее всего залезла в его мобилку. Там мой номер записан под именем ДОМ. Неприятно, а забрать не могу. Потому что вот уже полгода, с тех самых пор, как все узнала, ВСЕ ЖДУ и ЖДУ ЕГО ДНЕМ И НОЧЬЮ, и все еще надеюсь, что он вернется.
И хотела бы отпустить и жить счастливо без него, да ничего не могу с собой поделать. Все мысли только о нем. Звонок - а вдруг это он? Выходные - значит скоро приедет. И все ЖДУ, ЖДУ, ЖДУ..
Подруги говорят, тебе один шаг до нормальной жизни, а ты опять в это болото хочешь. В сентябре дети пойдут в сад (младшего наконец-то взяли) и я смогу пойти работать. Причем, мне даже невыгодно, чтобы он сейчас возвращался. Потому что не позволит мне найти ту работу, которую мне хочется, на которой смогу самореализоваться и зарабатывать действительно приличные деньги. Он считает, что мне надо пойти работать в детский сад, чтобы быть поближе к детям (зарплаты там мы знаем). Или, говорит, куда-нибудь поближе к дому на неполный день, часа на 4. Он мне это уже не раз озвучивал. Кроме того, он уходил, когда дети еще совсем маленькие были и ничего не понимали. Поэтому то, что папа не живет с нами воспринимают как должное, без переживаний. Вернись он сейчас, долго ли мы проживем. Даже его! друзья говорят, что у него трудный характер и он ни с кем не уживется. А каково детям будет сейчас расставаться с папой?! Да и пьянство его (пусть время о времени) не лучший пример для сыновей. Да и много чего еще. И все это я умом понимаю, но вернись он сейчас приму не задумываясь, потому что всей душой хочу, чтобы он вернулся.
Но радость из моего сердца ушла. Мне очень больно и плохо сейчас. А я хочу снова стать счастливой независимо от того с ним или без него. Ведь когда-то мне это уже удалось! Только я не помню КАК? Как отпустить? Кто знает, напишите пожалуйста. Прямо по пунктам, как для тупой. Как космонавтам пишут инструкции. Я знаю, что мудрые люди существуют. Я верю, что меня услышат и помогут советом. А я уж постараюсь изо всех сил и снова СТАНУ СЧАСТЛИВОЙ!
вся ваша беда лишь в том, что вы не умеете предохраняться. Безалаберное отношение к своему организму привело к таким проблемам.
Вот о чем я совершенно точно не жалею, так это о детях) Это то, за что я его благодарю от всей души. Они мое счастье, моя радость!!!)))
А Вы... верно ничего не поняли в этой истории... раз так пишете...
Так всегда, когда у бывших жизнь не складывается- мы рады, а когда наоборот все хорошо, не умеем радоваться за других. Вы как ребенок у которого пытаются забрать старую игрушку, которая вроде и не нужна особо, но когда на нее заглядывается другая сразу хочется вернуть. Из этих отношений врят ли что получится, а вам желаю выйти на работу и реализоваться, а там глядишь и свою личную жизнь наладите и всем будет счастье.
Вы родили детей от алкоголика, дав им предрасположенность стать алкоголиками в будущем. Вы родили детей без нормальной семьи и нормального отца. Простите, но это совершенно не интересы детей, это ВАШИ эгоистические соображения.
клуб анонимных алкоголиков - группа созависимых членов семьи. Только там вам смогут помочь...
Как вы пишете! У вас столько боли и переживаний в душе, а вы так ясно излагаете суть! Это же талант! А как вы пишете, когда в голове ясно, а на душе спокойно и тепло!
Вот поверьте, когда вы снова станете счастливой, если вы напишете свой путь - это будет бестселлер!
По сути вопроса - как стать счастливой...В прошлый раз вы не заметили, не успели заметить как сама(!!!) отстроили вашу жизнь потому, что вам некогда было страдать. У вас на руках маленькие дети, один из них с заболеванием, до страданий ли? Это ваш путь. Надо исключить стадания по этому человеку и ваша жизнь преобразится. Да, сейчас эта вдруг вспыхнувшая любовь на поверку может оказаться просто чувством собственничества. Потом вы ясным умом поймете, что на самом деле он как мужчина вам как женщине не нужен совсем!
Он уже одиножды сказал вам, что умер для вас - поверьте в это. Он как мужчина для вас умер, он остался для вас отцом детей. А ваш мужчина где-то ходит .
Спасибо за поддержку и сочувствие.
Вы правы, мой путь - это переключиться на другое. Надеюсь, на будущую работу. Тем более, что с работой мне всегда везло.
неужели после случая с третьей беременностью можэно это говно еще и обратно принять?
Вашу историю можно описать двумя словами - пьет (алкоголик), все время уходит и возвращается. Все, не надо расписывать каждый день своей жизни, редко кто прочтет до конца ваш опус.
В вашей жизни ничего не изменится, понимаете, вообще ничего и никогда, потому что вы не поняли главного - выгонять НАВСЕГДА надо было после второго ухода. Первый раз еще можно простить. Второй раз - категорически НЕТ. Ваш муж не изменится НИКОГДА, он ВСЕГДА будет пить, уходить, а потом проситься взад.
Автор, вы же сама написали, что хотите быть счастливой с ним или без него. Почему бы вам не выбрать второй вариант - без него? Иначе вы себя изведете-испепелите этими ненужными отношениями. ПримИте его только в одной роли - роли отца ваших детей, если он, по вашему мнению, хороший папа. Всё.
Вы себя пожалейте, вам еще детей растить долго, а вы себя на эти ожидания-оправдания-лавстори растрачиваете.
Раз умом понимаете, уже хорошо.
Во-первых и в-последних - не ищите ему оправданий ни в чем. А то вы постоянно как бы находите основания для себя, почему вы не можете без него: прошлое, ожидания, надежды и дети как главный аргумент.
Не надо жалеть о прошлом, его больше нет.
Как бы банально это не звучало, но вы ищите причины, чтобы быть с ним, а вам нужно искать возможность избавиться от него. В жизни каждого человека бывает момент, когда он должен понять, что время иллюзий прошло и нужно посмотреть правде в глаза, какой бы она ни была.
Вам, как и многим женщинам, не хватает силы духа в принятии решения.
Желаю вам все же собрать волю в кулак и стать свободной.
Вы как собака на сене, знаете что сено Вам не нужно, но жалеете его отдать. Ответьте сами себе на вопрос – зачем Вам этот мужчина? Зачем? Опять причинять боль и страдания? Опять хлопать дверью и уходить в самый ответственный момент? Сделать Вам еще одного ребенка, а потом попросить избавиться от него?
Вы правильно написали – что в Вас всё умерло по отношению к нему! Так и должно было случиться при таком отношении. Но сейчас в Вас проснулась обычная жадность и собственничество! Вы не одиноки, большинство женщин прошедших развод испытывают такие же чувства, вроде и надоел и не нужен, но отпустить жалко. Только зря Вы в себе взращиваете эти чувства к нему, зря накручиваете и питаете надежду. Потому что даже если он и вернется – всё повторится по прежней схеме, а оно Вам надо?
Вам надо сейчас для себя выработать установку – что всё что не делается всё к лучшему! И именно эту установку в себе взращивать. И благодарить эту девушку, которая сняла с Вас этот камень и теперь сама будет его тащить. Найдите плюсы в их отношениях и отпустите его с миром.
Инструкции не напишу,но может что то смогу посоветовать.Прошла практически Вашей дорожкой,кроме одного ребенок у меня один (могло быть двое...)Уходил,сама выгоняла,потом сама просила вернуться,возвращался. ..и снова уходил.Когда узнала что у него другая ж. чуть с ума не сошла,рыдала как не нормальная,,,все сделала что бы его вернуть,вернулся и через год развелись.Вот уже год как я в разводе, по утрам просыпаюсь счастливая,ЧТО весь этот дур дом позади.Как? Я полностью переключилась.Сначала мне казалось это фигней и ничего важнее наших с ним отношений нет. ЕСТЬ. Я взяла лист бумаги и написала СВОИ главные приоритеты, для себя и сына, главные цели, и примерные этапы.И все...свои мысли контролирую, все эмоции контролирую.НЕ позволяю себе страдать ВООБЩЕ. Как ни странно это помогло.Мы сами можем контролировать свои страдания,и чувство счастья или глубокого горя.Я выбрала для себя счастье,сначала почти насильно,а потом действительно почувствовала это.Удачи Вам,вы обязательно найдете выход!
Я пока, к сожалению, не очень понимаю, как можно контролировать свои чувства. Ведь мы их испытываем внезапно? Но, в любом случае, постараюсь воспользоваться Вашим рецептом. А вдруг поможет...
А какие приоритеты Вы определили для себя, если не секрет. Я вот пока , кроме работы и детей других не вижу.
Почитайте сайт "психология без соплей", очень неплохо там это описано!
Я пошла получать второе высшее,хожу на курсы итальянского,ребенка на тренировки вожу через день,плюс на работе новый проект...вообщем сил страдать нет.
Чувства нельзя контроллировать, вернее нельзя контроллировать их появление, но умный человек знает как ими УПРАВЛЯТЬ.
Каждому чувству предшествует какая-то мысль,иногда не совсем осознаваемая,а иногда четко оформленная словами. Подумайте,какая мысль вызывает страдание? Постарайтесь изменить эту самонастройку на что-то позитивное. Например,мы совершенно не знаем,что нас ждет в будущем. И счастье вполне возможно.А еще и чудесные события бывают тоже часто. Когда у меня было положение,похожее на ваше,мне с временем помогло состояние азарта от самостоятельности и просто выживания. Да,это у меня вызывало азарт,просто выживание. А потом и ощущение cвободы появилось прекрасное. Где-то я прочитала,что счастье от ощущения независимости равно счастью отношений или близко этому. Просто поверьте,это так. примите как испытание,как возможность роста духовного и другого. Удачи !
Дай Бог !
"Девочка и пустыня" для вас сейчас самое то. Меня еще Олег Торсунов вдохновляет всегда,послушайте лекции,почитайте в инете.
http://www.torsunov.ru/ru/interesting/qa/category/%D0%9E%D1%82%D0%BA%D1%80%D1%8B%D1%82%D0%B0%D1%8F_%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%83%D0%BB%D1%8C%D1%82%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F.html
Вот здесь есть ответ на ваш вопрос- "Как пережить,если тебя бросил любимый человек" ,"Что делать,когда тебя бросили","Почему не складываются семейные отношения" и другие ответы. Там же есть и некоторые видео ответы . Вообще в поисковике потом найдете его лекции,их много. Светлый человек и настоящий профессионал.
Убрать его из жизни совсем. Дети переживут. Пусть алименты на карту перечисляет. Если нет сил отказаться - просто быстрым движением отрезать - убрать, не общаться вообще. Вы будете несчастливы до тех пор, пока тянется эта тягомотина. у вас 2 жизни, штолее? Прошлое должно остаться сзади, как бабуля моя говорит, так оторвите от себя этот хвост.
вы цепляетесь за "детей отца", даете себе лазейку этим. Вы вправе жить своей жизнью, если у вас не хватает силы разграничить отца, детей и себя - то нужно его просто убрать. Не врите себе, вы общаетесь не только, вернее, не столько из-за желания дать детям отца - он и так отец, этого забрать у него никто не сможет, вы даете шанс себе, как вам кажется шанс, а на самом деле вязнене в этом, если, еще раз повторю, у вас нет сил, ума, желания - как хочешь назови - жить своей жизнь, если вы расцениваете его как СВОЕГО(а об этом говорит то, что его нынешнюю женщину вы называете "другой" она не другая, это вы ему никто - просто женщина, которая родила) - личной, своей жизни у вас не будет.
Вы ни разу не пережили период разрыва полностью, вы доходили только до этапа эйфории(я сама, все круутоо!!)а потом бываю спады - и в эти спады он появлялся и вы снова шли на поводу. Еще раз говорю - поговорите, договоритесь на полгода-год общение убрать. Если и дальше будете сами от себя вуалировать все детьми - третьего родите, и просрете свою жизнь...а главное жизни детей.
автор не сможет убрать отца своих детей, т.к. она вменяемая женщина, да и отец фиг уйдет, есть ведь еще и суд, а туда он пойдет и тогда автору сегодняшняя ситуация сказкой покажется.
Вы простая такая. алименты пусть платит,т.е. обязанности выполняет, а прав давайте ка его лишим.
Автор, не вздумайте слушать эту ипанутую.
Такой вариант я для себя не рассматривала вообще и не ради него... и не суда я боюсь... Я просто хорошо понимаю какими психологическими (и не только) проблемами такие поступки родителей отзываются детям далее в жизни. "Детей сразу выводим из под обстрела" - пишет Юлия Рублева в книге "Девочка и пустыня". Я это и сделала сразу интуитивно. Жизнь моих детей с уходом папы не изменилась. Да и отец он очень хороший.
В теме про мизогинов есть упражнения, что бы уйти из созависимости и переключится с мыслей о человеке. Почитайте, многим помогает
Спасибо. Из всех советов, ваш самый необычный. Вернее, с этой информацией я еще не сталкивалась. Пока прочитала только , что это такое - мизогины, но уже многое поняла.
Ну я ни в коем случае не утверждаю, что ваш муж - мизогин. Просто там в теме даны рецепты как выкинуть человека из жизни и головы и начать новую счастливую жизнь.
Этот человек бросал вас и детей в самые тяжёлые моменты жизни,унижал тем,что 3 ребёнок не от него,к тому же он запойный алкоголик!
И это гавно вам ещё нужно?!:mda
Услышала про книгу "Девочка и пустыня". Очень хочется прочесть. Но не нашла пока, где можно скачать... Если, кто знает - подскажите. Пыталась в нете найти, но на бесплатные не натыкалась, а оплатить не получается - телефон не дает, какая-то функция заблокирована. Разбираться времени особо нет.
Вот читайте, пожалуйста, тексты этого автора
http://ulitza.livejournal.com/211665.html#cutid1
про Девочку и пустыню вы оттуда сами найдете.
ужас, короче, про наше женское эмоциональное состояние, но все правда...
Очень Вас понимаю. Почти одинаковые ситуации. Только мы жили без детей, дочь родилась и он ушел окончательно.
Когда есть такой формат отношений - такая невыносимая легкость бытия, все понарошку, каждый раз все можно склеить - люди не ценят, что имеют.
Он не вернется.
Если вернется, снова уйдет.
Вы не сможете ему все простить.
Изводить себя будете до тех пор, пока не появится мужчина, который сможет затмить по всем параметрам бывшего мужа - ждите терпеливо, желайте такого мужчину и он появится.
Колоть не перестанет, боль притупится... мне тоже было неприятно, когда после 4 лет развода ко мне на страничку в соц.сети зашла женщина моего бывшего мужа, неприятно, но не смертельно! Все-таки родные люди были...
Рецептов нет - займите себя делом помимо детей - язык, фитнес, бассейн, танцы, вязание и не сидите на попе ровно, ищите мужчину, сами они теперь редко находятся, надо брать свою судьбу в свои руки, а не плыть по течению!
Мне стало легче после 5 лет после развода(мы были женаты 10лет). Второй муж переплюнул и заткнул за пояс первого, хотя это было нелегко. найти такого мужчину! Только сейчас, прошло почти 7 лет после развода, я ожила и отпустила бывшего мужа - могу с ним спокойно говорить. не думаю о нем вообще и ... он захотел вернутся ко мне))))))))) кошки-мышки - не играйте в эти игры более!
Очень рада за Вас, что для Вас все уже в прошлом. Тем более, подобные примеры воодушевляют, раз у них такой конец. Но,знаете, мне наверное легче, чем Вам было. Я не жила с ним 10 лет. Из уже почти 6 лет, что мы знакомы, жили мы всего вместе около 1.5 лет (сейчас даже точно подсчитать лень). Поэтому, надеюсь, что период "отпускания" не займет столько времени.
Да, пока победы мои не стабильны, но они случаються все чаще. Я имею ввиду, когда МОГУ без него. Вот сегодня как раз такой день. Проснулась счастливая. Почему? Да просто так... солнышко светило. Да и когда оно заходило за тучки, все равно хорошо!)
Пошла с детьми в магазин и встретила там мужчину... Стоп! Это не то, что Вы подумали. Просто я поняла, что настоящие мужчины существуют. Сначала, я на него наехала машинкой-тележкой, когда спешила за продавцом, который вызвался мне помочь (не могла найти где стоит козье молоко). Извинилась конечно, а он сказал : "Ничего страшного". И дело не в том, что сказал, а в том КАК сказал. Это было так доброжелательно, я прямо офигела (отвыкла от этого уже). Потом, он встал в кассу за нами (вот ведь бывает! - дело то происходило в огромном супермаркете с 22 кассами, правда работало в это время отсилы 10). И пока я собирала оплаченные продукты, мой младший стал крутится у него под ногами и мешать собирать его продуты. На что он просто погладил его поголовке ... не попросил отойти или еще т.п., а просто потеребил ему волосики, как своему. Впрочем, тут я увидела на руке у него обручальное кольцо и потеряла интерес, как к мужчине. Но главное, я увидела - НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ЕСТЬ. И настроение мое и без того хорошее еще улучшилось.
Опять сижу и плачу... так больно...
Сегодня он приехал к детям. Приехал, заранее не предупредив, хотя договоренность была предупреждать. Я тогда заранее огу планировать дела, чтобы не проводить с ним вместе время. В прошлый раз, я уехала погулять с подругой. Ему естественно не докладывала куда и с кем, просто сказала, что надо уехать. Он попросил вернуться не позже 21.00. Обещала. Опоздала на полчаса (я в Москве живу). В 21.06 стал мне названивать. У меня был разряжен практически телефон, поэтому решила не брать трубку, а написать СМС. Пока писала, что "буду через 20 мин, он 4 раза позвонил. Я сбрасывала вызов. Когда уже отправила СМС-ку, позвонил еще раз. Не ответила. Через 10 мин опять звонит. Взяла трубку, сказала, что уже подъезжаю. Стал спрашивать где я. Ответила буду через 5 мин и положила трубку. Не хочу отчитываться перед ним принципиально. Когда приехала, получила ТАКУЮ порцию презрения и злобы! Ну конечно, как же посмела ослушаться?! В душе тогда не расстроилась, а разозлилась ужасно на него. Хорошо, что он сразу же уехал.
Потом он уехал в командировку далеко... в те края, где у него мама живет. Я еще детские фотки для нее печатала. Когда приехал бросил СМС "Привет! Как у вас дела?" Ответила "Норм" (так он мне раньше отвечал, когда я всей душой хотела с ним общаться).
Вчера сделала одну психологическую практику по разрыву привязок. Чтобы освободиться энергетически от него. Кто в теме, понимает о чем я.
И вот сегодня он прискакал без предупреждения. И видно было, что ему необходимо со мной пообщаться. Я старалась избегать этого общения, знаю, какую цену мне потом приходится платить. Уходила в другую комнату, находила "важные" дела, отправила его с детьми гулять (на улице был дождик), только бы избежать этого общения.
Но вот он уложил детей спать, сам подсел ко мне, говорит, "давай фотки детей тебе по блютуз перекачаем". У него на телефоне, скопилось много детских фоток, которых у меня нет. Я и согласилась. Пока качали фотки, стал рассказывать, как съездил к маме. И тут между строк (напрямую неговорит), я понимаю, что жил он в гостинице! Это при том, что у матери он 100 лет не был и бывает очень редко (она живет в 2000 км). Как говорю, ты не у мамы жил? Нет, подтверждает мои догадки... Значит, ездил с ней. Они работают вместе, вот и в командировки иногда вместе. Это стало для меня ударом№1. Почему? Да, ничего нового я не узнала. И с мамой, я думаю, он ее вряд ли знакомил. Но почему-то душа кричит "куда угодно, только не туда! Это мое!" хотя я там как раз никогда не была. То дети были слишком малы для перелета, а потом мы уже не жили с ним. Его мама ко мне приезжала несколько раз. И папа тоже отдельно. Ну да не об этом речь...
Потом, стал мне показывать фотки родственников на телефоне и там я заметила ее фотку, хотя он и пытался отвернуть в этот момент телефон. Удар№2. Но по сравнению с первым, это уже так - мелочи.
Короче, еле дождалась, пока уедет от меня. А когда свалил - разревелась.
Вот сижу дура и до сих пор переживаю, пока дети спят и не видят. Вправьте мозги пожалуйста!!!
Злюсь на себя ужасно!!!!!
Давайте я вас пожалею)) не плачьте, все наладится! И когда-нибудь вы сами удивляться будете глубине ваших сегодняшних страданий.
Все варианты вам тут расписали, и про занятость тотальную, и про минимум с ним общения. Ему конечно греют самолюбие ваши страдания, как бы не пытались скрывать, они очевидны, поэтому он и находит время пообщаться.
Когда особенно накрывает, пейте персен или еще что-то такого плана, немного притупляет ощущения.
Держите хвост пистолетом;)
Спасибо). Иногда правда просто нехватает доброго слова и чтобы кто-то просто погладил по головке, как бабушка в детстве. Но бабушки уже нет(.
Слушайте, ну перестаньте уже маяться херней. Я вам сейчас точно скажу почему вы так себя ведете:
- вы подсознательно считаете что это вы виноваты в таком положении вещей, что он пьет и уходит (типа вы не такая хорошая как надо ему).
- т.к. вы лелеете эту свою "вину" вам больно если у него в жизни появляются другие женщины, потому что вы подсознательно боитесь что с другой он так поступать не будет и вы тогда точно будете знать, что это вы виноваты.
Посему:
1. Перестать маяться херней по-поводу своей мнимой никчемности - это не вы плохая, это мужик мудак.
2. Начать радоваться тому что его кто-то заберет.
3. Устраивать свою жизнь.
4. Перестать придумывать себе истории что он вас пытается ревновать или контроллировать (как со звонками когда вы задержались) - это вовсе не зиждется на контроле, просто он терпеть не может когда опаздывают. Вы тоже хороши - сказали что приедете в 9, значит должны быть в 9.
И вообще, перестаньте быть женщиной которую можно бросить, станьте той, которую можно только потерять.
Первый этап я уже преодолела, т.е. уже не думаю, что сама во всем виновата. А вот про других женщин в его жизни - это в самую точку. И еще я боюсь, что с их появлением, он будет меньше детям уделять внимания.
А советы ниже и правда дельные. Я постараюсь. Уже стараюсь...
Ты просто пока его очень любишь. Что можно сказать? Как пожалеть? Пройдет это. На место этой любви придет щемящее осознание сделанной ошибки. Просто все, что вы пережили вместе, с момента первой встречи ваших взглядов, БУДЕТ КАЗАТЬСЯ ОДНОЙ ОГРОМНОЙ ОШИБКОЙ. Трудный путь. Но придется его пройти. А вот потом станет легче. Да, время лечит... Только вот такими этапами...
Есть подозрения, что неслучайно Вы видели её фото. Наверно ему нужна Ваша подпитка.
Но в целом ситуация может развиваться неожиданно. Есть пример из жизни, когда такой вот живоглот женился не на моей подруге, которая всегда была "нетакая", хотя прошла с ним огонь-воду-медные трубы, а на другой девушке, и всё у них вроде бы хорошо, на руках её носит. Хотя есть основания предполагать в его жене дочь богатых влиятельных родителей.
Видимо Вы не для него, и он не для Вас. Слишком много боли он Вам принёс. И эту боль не изменишь.
Отключитесь от него. Представьте себя с другим мужчиной, идеальным, любящим безусловно. А когда будете достаточно сильны, в ответ на его провокационные фото скажите "кажется твоя ничего, и вроде бы неплохо к тебе относится".
Я Вам очень сочувствую. Пережила хоть и в малых дозах, но нечто подобное. Три раза уходил во время моей беременности, притом что хотел ребёнка. Списывает на мою истеричность и диктаторство, мол "ты сказала, я должен". А всё диктаторство состояло в том, что я попросила посмотреть, есть ли место для парковки и сразу вернуться, тк боялась загораживать выезд, а он вернулся через 15 мин, когда меня прессанули и мне пришлось заехать на тротуар, поцарапав дно. После претензий, что долго пропадал, отвалился с неподниманием трубки и на примирение пришлось идти мне окольными путями. Также как и в другие разы. Не знаю как это отразилось на ребёнке. Надеюсь, что никак.
Я отвлеклась.. Резюме: попытайтесь вспомнить то, что Вы чувствовали к нему, когда Вам пришлось пойти на самое страшное в Вашей жизни. Если это удастся, Ваша привязанность к нему (не любовь, а именно привязанность) покажется Вам мишурой, пустой забавой.
И ещё.. Свято место пусто не бывает. Но надо создать эту пустоту, если Вы хотите привлечь в свою жизнь что-то новое.
Хочу еще вот что написать, чтобы одно и тоже не отвечать в каждом сообщении.
Я не могу все считать "одной большой ошибкой" по одной простой причине. Он подарил мне двух замечательных детей и за это я буду благодарна Господу и ему всегда. Я ни то, что не жалею об этом... ну, люди, я правда просто слов не нахожу, как донести до Вас, что это МОЕ ОГРОМНОЕ СЧАСТЬЕ. Я ощущаю это каждый день до сих пор с момента их появления каждой своей клеточкой. Меня, наверное, в этом смогут понять только девочки из форума "Хочу ребенка" (или что-то в этом роде).
Мой старший читает с 3 лет, точнее с 2 лет и 11 месяцев. Сейчас он читает лучше любого одноклассника, считает до 1000, складывает до 20, рисует замечательные рисунки, знает наизусть кучу песен и стихов, знает ноты, знает лево-право, дни недели, месяцы, времена года и много еще чего. Младший (3 года) сейчас знает по меньше, но отстает от первого не сильно. Но, главное, они оба очень добрые, отзывчивые и жизнелюбивые дети. Каждый день каждый подходит ко мне, целует и говорит как меня любит. И это НЕВЕРОЯТНОЕ СЧАСТЬЕ.
Если и после этого не понятно, почему я ни капли не жалею (даже смешно писать), что у меня они есть, то врядли я смогу это объяснить.
Никто не предлагает вам "считать все одной большой ошибкой", но молиться на него, ах спасибо за детей, это тоже перебор... Он мне подарил.. А вы ему нет?? Он вас превозносит за то, какие у вас чудесные дети??? То-то и оно.
Вместо того, чтоб стараться его выкинуть, вы думаете, почему это сделать нельзя и как вы ему благодарны и по гроб жизни обязаны(( он плюнул на вас и живет- не тужит
Вы ошибаетесь и в том, что я стараюсь найти причину, чтобы с ним быть и в том, что мир делится на черное и белое.
В первом случае, я действительно не думаю, как бы "выкинуть его" из своей жизни. Я думаю не о нем, а о себе. Я думаю, как мне обрести счастье без него (если коротко... потому что длинно уже все написано).
Во втором, есть в мире полутона, знаете ли... Вот Вы честно себе признайтесь - Вы совершаете только хорошие поступки всегда? Или все таки иногда...? А? И что, пэтому нельзя испытывать к Вам благодарность за хорошее? Во многих религиях (про все не знаю) и в психологии, умение испытывать благодарность является обязательным для обретения духовной гармонии.
Кто вам сказал, что нужно о детях жалеть? Вы жалейте лучше свои годы жизни, которые кладете к его ногам. "подарить" детей мужику особого труда не стоит. А вот быть рядом, быть опорой, пережить трудные моменты и тд, да, для этого требуется человек, а не просто хрен на ножках.
Согласна с Вами, кроме одного... Жалеть пожалуй ни о чем не стоит (только время терять), в том числе и "лучшие годы". Слишком не конструктивно. Надо думать о будущем и строить его сегодня.
Вы сами ответили на свой вопрос в первом сообщении - как жить дальше?
Ответ ваш же - Надо думать о будущем и строить его сегодня.
Всё? Нашли ответы на все вопросы? Тему можно закрывать?
Хочу дать один очень дельный совет - заведите флирт с кем-нибудь. Хотя бы даже и по социальным сетям. Можно с 2-я или тремя сразу. Вы сами удивитесь как быстро вы выкините всю дурь из головы. Ваша проблема в том, что вы слишком эмоциональны, попробуйте пожить с "холодной головой". Это не просто. Но как только у вас новый мужик появится - вы сами себе скажите - "Какая же я была дура"...
Да хотя бы зарегистрируйтесь на сайте знакомств. Там конечно очень мало нормальных мужчин, но все таки попадаются изредка, но вы по крайней мере переключитесь на что-нибудь и голова уже будет занята другим. Для начала можете не писать, что у вас есть дети. Если завяжется с кем-нибудь переписка, можете оставить детей с соседкой и посидеть с "кандидатом" в кафе. Со стороны это будет выглядеть как собеседование по работе. Не нужно ждать мгновенных результатов. Иногда на то чтоб найти свою половинку - уходят годы... Но всю равно вы уже начали новую жизнь...Перечитайте сами свой первый пост -"человек оставил вас с грудным ребенком после операции" - это до какой же степени нужно быть садистом, чтоб так поступить...
Знаете, я очень влюбчива и эмоцианальна, поэтому боюсь "вляпаться" в новую историю. У меня же дети и ответственность перед ними останавливает. Нет, я не собираюсь всю жизнь прожить одна, но сейчас в своем "не совсем адекватном" состоянии не хочу хвататься за любого. Сначала хочу научиться быть счастливой независимо ни от кого и самодостаточной, а уж потом подумаю, кого хочу видеть рядом с собой.
Милая Алсуня, одно другому совершенно не мешает. Я не предлагаю вам моментально выходить замуж за другого. Новые романтические отношения - это очень хорошее лекарство в вашей ситуации. Знаю на 100%, потому что сама через это прошла. Если вы хотите преодолеть какую-нибудь проблему, вы должны быть активной и искать способы ее преодолеть. Искать разные способы, перепробовать все возможные способы. Если вы с кем-то новым познакомитесь, может вы найдете нового хорошего друга, который в будущем вам в чем-то поможет. И не обязательно влюбляться, хотя легкая влюбленность в вашей ситуации не помешает.
Да, возможно... И, по-моему, нечто такое в моей жизни уже присутствует. В соседнем подъезде живет мужчина, не знаю давно ли. Но недавно я его заметила, он мне понравился и теперь я с интересом за ним наблюдаю. Когда гуляю с детьми, вижу его иногда. Всякий раз он один, хотя понимаю, что это еще ни о чем не говорит. Вот как обратить на себя внимание приличным образом, ничего в голову не приходит. Да и гуляю я не одна, как Вы понимаете.
Может есть какие идеи по этому поводу? Поделитесь своими женскими секретиками, мудрые женщины.
А кто вам чинит кран, если сламался? Кто вам вешает полку на стену, если новую купили? Кто вам помогаетпродукты из магазина доставлять.(поводов при желании можно найти тысячу, тем более что иногда действительно нужна мужская помощь). Наглость - второе счасье. Если у вас язык подвешен, вы должны уметь попросить помочь без лишних стеснений. Только активные люди всегда в выиграше. Они убивают сразу двух зайцев - и кран отремонтирован и новая дружба или хорошие соседские отношения завязались.Даже если у вас появится просто новый друг, чем их больше тем лучше...
Вот наглости мне как раз и не хватает... блин. Да и кидаться на улице к незнакомому мужчине "почините кран" или "повести полку", по-моему, перебор. Так в ответ можно услышать "позвать сантехника не пробовали?". Человек может просто не уметь это делать... Может попросить помочь донести детскую машину? Тоже как-то смешно. Она хоть и большая, но даже мой ребенок с этим справляется... Что же придумать?
Это я к примеру написала. (Когда я развелась мне было 32 года, я переехала жить в чужой город, где никого не знала, постепенно появились какие-то знакомые, но они не умели проявлять инициативу. Я без стеснения им звонила, если мне что-то было нужно. Только через 2 года я познакомилась со своим будущим мужем. Но мои друзья классно помогали мне не чувствовать себя одинокой). Лучше всего ничего не планировать заранее... Все должно быть экспромтом и вести себя нужно естественно, иначе мужчина это сразу почувствует, но просить надо уметь. У общительных открытых и даже наглых людей всегда все лучше получается, как в бизнесе, так в личной жизни и т. д. Причем женщина кокетка все это делает с улыбкой на лице (типа стесняется) ну как мужчина может отказать такой женщине?..
Вам сейчас нужно дожить до устройства на работу! Поверьте: начнется совершенно новая жизнь! Так как ваши дети уже будут в садике, вы сможете устроиться на работу. как вы сами говорите, а с новой работой - придет новая жизнь! Это вы увидите сами. Именно тогда и появятся новые интересы, заботы и увлечения, которые вытеснят прошлое! Удачи вам! Вы очень сильная, потому что однажды вы уже почувстовавали себя "самодостаточной", и это случится с вами снова. А к такой самодостаточной потянутся и новые мужчины!
к вашему оптимизму и чадолюбию ещё бы хладнокровный рассудок приложить, жилось бы вам легче...Вы выбрали не того мужчину - это ошибка № 1, вы продолжали оставаться с ним и рожать от него детей - № 2. Надеюсь теперь вы понимаете, что с мазохизмом нужно завязывать. Отца ваших детей держать как можно дальше от себя. Ну и желаю встретить человека, который оценит вас как мать и жену по достоинству. Трагедий на ваш век уже хватит...
Сегодня забегала по делам в центральный офис одной большой компании. Оказывается мужиков вокруг КУУУУЧА!!! Все как на подбор красивые, в костюмах пачками выходили на перекур. Это для меня стало открытием. Я поняла один из своих страхов. За 5 с лишним лет во мне сформировалось убеждение твердое, что мужиков на свете больше нет, только один мой (который сейчас не мой) остался. Да еще редкие папашки с детьми на площадке детской... и все. А их куча! У меня под носом на окраине Москвы.
Спасибо за поддержку!
Выходные скоро. Всю неделю собираю себя по кусочкам, а приезжает он в выходной и "начинай сначала". Так стоп! Я справлюсь, у меня все получится. Тем более, что на этот раз я подготовилась. Забронировала билеты, пойду с ребенком в театр на детский спектакль. Он посидит с младшим. Так что мы почти не увидимся. Надеюсь, не успеет испортить мне настроение.
Все будет хорошо. Надо себе просто сказать - я молодая, красивая, сильная женщина. И никто не смеет мне испортить настроение. Меня ждет очень интересное будущее БЕЗ НЕГО.
Бедная 20-ти летняя девушка, влюбилась в стареющего алкоголика. Не дай бог забеременеет, и дети проблемные родятся.
автор, ИМХО, ваша проблема в том, что похоже, Вы совсем не общались близко с другими мужчинами. У Вас тоже должна быть своя личная жизнь, свои поклонники. Как можно было фиксировать себя на столько лет на одном недостойном персонаже?
Вообще во всей этой истории есть только одна единственная серьезная проблема - это ВАША психологическая зависимость от этого человека. Объективно, со стороны, это выглядит как полный дурдом. Уверяю Вас, большинство здесь присутствующих женщин даже не обратили бы на этого мужика внимания. Когда Вы избавитесь от своей зависимости (она абсолютно сродни алкогольной), жизнь станет гораздо гармоничнее, а Вы сами интереснее и для других мужчин, и для него. Постарайтесь контролировать свои мысли, они Вас разрушают.
Вы правы про мою зависимость. Как ни странно, я и сама это понимаю (в отличии от некоторых алкоголиков). Стараюсь справиться с этим сама, только вот получается пока не всегда. Может подскажите КАК?
А насчет того, что "большинство здесь присутствующих женщин даже не обратили бы на этого мужика внимания", тут Вы ошибаетесь, поверьте. Выглядит он очень привлекательно и многие обращают. Это с моих слов, не видя человека Вы делаете такие выводы. А при встрече, он очень обаятельный. Особенно, если постарается. Даже, как видите, и молодые обращают.
По поводу же алкоголизма... кто его не видел в таком состоянии (оно случается не часто 1-2 раза в год), даже и не подумают, что такое с ним может быть. Я даже когда увидела в первый раз, подумала случайность, с кем не бывает. Второй - напряглась, но он объяснил "причину", тоже поверила. И лишь потом поняла, что эти случайности будут периодически повторяться. Хотя, если честно, до сих пор иногда приходят сомнения... Может дело во мне? Может он со мной такой? Хотя точно знаю, что и до меня такая проблема была (со слов его родственников).
