Раздельные финансы - как у вас.
Понимаю головой что у мужика должны быть свои деньги но! Было всю жизнь так что муж ВСЮ зарплату отдавал мне. И тут вдруг три дня назад стал говорить, 5 тебе из них 1 тыща мне и т.д. 40тыр получу из них 10 тыр мне. И т.д.И меня что то прям колбасит. Правильно это или нет. Может ему в тихую надо как то было это делать. Говорит ему нужен планшетник для работы, мотоцикл и т.д.типа будет собирать. Ну правда как то меня ах трясет от этого всего. Или плюнуть?
Сколько это, "всю жизнь"?
Сколько он отдавал вам?
Сколько зарабатываете вы и зарабатывали "всю жизнь"?
Как вы расчитываете траты, если сегодня принёс 5, а когда тогда 40 принесёт?
Есть ли дети и какие траты на них? И вообще вы сама единолично решаете абсолютно все траты и сама расписываете бюджет: квартплата, еда, ремонт, одежда, зимняя резина, новый дезодорант мужу... ему даже не на что новый дезик купить и он не может самостоятельно за свой спортклуб заплатить?
Что значит "в тихую", вам что будет легче если деньги будут стекать тайком и будет завидно если муж самостоятельно потратит на новый одеколон?
Мы работаем с мужем оба:
муж зарабатывает на 80% больше меня
я занимаюсь детьми на 80% больше, чем муж
Муж даёт мне определённую сумму на определённые виды моей ответственности:
детская одежда, еда, лекарства, цветы-семена в сад
свою одежду, кафе и спортклуб я оплачиваю сама из своей зарплаты
+квартплата за квартиру моей мамы
+проездные и тренировки-курсы за двоих старших детей
+откладываю
Муж оплачивает расходы по дому, участку, машинам и топливу, крупные закупки еды, своя одежда
+тренировки-кружки двух младших детей
+помогает своей маме (в каких размерах я не в курсе)
+я вообще не в курсе сколько у него денег,
у нас составлен семейный бюджет с зонами ответственности, а всё что остаётся свыше личное дело каждого,
если на что-то не хватает, то приходится думать, перераспределять, экономить и больше работать.
заинтересовало :)
а что значит - "не может самостоятельно заплатить за свой спортклуб" или купить дезик. :)
Спортклуб - это не спонтанная трата все же. Она как-то планируется и озвучивается - что в этом месяце мне надо за спортклуб заплатить за абонемент на 3 месяца к примеру.
Ну а дезики большинство покупает во время семейных походов по супермаркету :) Где вы видели мужчину, который в обеденный перерыв заскакивает в магазин, чтобы купить себе деодорант? :)
Да даже если туалетная вода закончилась. У меня, например, муж как может сделать:
1 вариант - когда идем в ТЦ за покупками он может сказать, что надо зайти в Ривгош, например, хочу себе купить воду, а то закончилась
2 вариант - сегодня может заскочу в ривгош после работы, хочу купить себе, возьму деньги.
Для меня наоборот дико, чтобы муж зарплату отдавал жене, с какой радости? У нас никогда так не было. Мне муж дает сколько надо на продукты, на коммунальные платы либо сам покупает и платит, когда я не работала - вообще на все приходилось у него спрашивать, когда работаю - всю свою зарплату оставляю себе и трачу на что захочу, т.к. она в разы меньше, чем у него(впрочем, точный размер его заработков я даже не знаю).
Для меня дико когда муж не отдаёт зарплату. С какой радости он не должен мне её отдать? Что за крысятничество? В нашей семье нет такого. И просить деньги у мужа не собираюсь. Я открываю шкатулку, беру нужную мне сумму и иду за покупками. Не спрашивая и не отчитываясь. Ещё чего не хватало. Карманные деньги свои он имеет. Берёт себе тысяч 5. Покупки крупные из общего бюджета.
А допустим зарабатывали бы Вы втрое больше, чем муж - понравилось бы что он наравне с вами тратит общие деньги?
было такое, муж год не работал вообще, после кризиса 2008 года, вёл домашние дела как мог, нормально всё, мы же семья. Почему меня должно смутить это?
10-20 это я могу сидеть, я же женщина.другой момент мне надоест это. Вопрос был не про это,а про то, что муж не обязан делиться зарплатой, дал на еду и мелкие нужды, остальное себе. Вот это мы обсуждали.
У автора расклад немного иной если посчитать в процентах и ее от этого трясет. Имхо - это уж точно ненормально.
Конечно есть. :-). Эта модель абсолютно неприменима когда купить профессиональные услуги по организации быта выгоднее, чем иметь общий бюджет с человеком, который по дому делает низкокачественные кустарные поделки. Потому что банально компетенций нет - не учился на это. Получается и и дороже (за счет "совместнонажитого") и хуже.
Для некоторых мужчин возможность содержать семью на должном уровне - атрибут успеха.
Или другой вариант - у чела столько денег, что ему пофиг внесет его партнер свой вклад в бюджет или нет
В этом варианте ключевое слово "партнер". Партнерство подразумевает взаимную полезность. Проще всего когда полезность симметрична : оба разделяют свои ресурсы для достижения общей цели. При нессиметричном партнерстве все сложнее.
Ну вот смотрите, у чела денег до фига, ему больше уже просто некуда, зачем ему деньги партнера? Эти деньги не будут полезны. Естественно, от партнера ему нужно нечто другое, чего нет у него самого.
Тут тонкий момент: партнерство это или приобретение недостающего (услуги) за деньги. Грань тонка :-)
Что вы имеете в виду? Партнерство - нечто общее, но необязательно оба зарабатывают деньги, один может зарабатывать(если у него это лучше получается), другой делать что-то еще для комфортной жизни.
До какого-то уровня. Потом выясняется что партнер просто физически не может дать того качества комфорта, который можно просто купить за деньги заведомо меньшие чем половина от "общего". И опять вопрос полезности встает :-).
Вы не учитываете, что ему не нужны деньги партнера, своих до фига, поэтому полезность, в данном случае, не может выражаться деньгами.
Да что угодно - может консультировать, оказывать психологическую поддержку, заниматься инвестициями, недвижимостью/хозяйством/починками/строительством/модификациями и т.д, детьми, здоровьем семьи ( грамотный подбор/отбор правильных врачей), досуг - организация отпуска/путешествий.
Хм...Один человек хорош как правило в чем-то одном. Поскольку узкопрофильный профессионал, всю жизнь обучающийся и работающий практически всегда уделает универсала-самоучку. То есть лично я не верю в одного человека, который лучше профессионала будет и готовить еду и инвестиции размещать и строительством руководить и рекомендации по здоровью давать. Честно. Одно дела брать на все это жену от безысходности (денег в семье нет на профиков) и другое дело искренне верить что этот партнер тебе принесет больше пользы, чем если набрать роту узкопрофильных спецов на зарплату :-)
Какиe узкопрофильныe специалисты? Вас местные спецы нагреют так, что вы заплатите в 20 раз дороже настоящей цены да и еще и сделают плохо, потому что они прежде всего защищают свои интересы, а не ваши, не надо все делать самому, но надо разбираться, руководить, давать указания, смотреть чтобы не обманули, в общем - работать менеджером. Кто-то в семье этим обязательно занимается - хоть муж, хоть жена, хоть вместе. Опять же - рекомендации по здоровью совсем не надо давать самому, но надо понимать, несет ли доктор пургу или он хороший спец, надо уметь выбирать правильных врачей.
Наверное он помогал вам в чем-то одном, это еще может как-то работать, вводить постороннего человека в курс своих финансовых дел, давать ему инфу о счетах, где ваши деньги ит.д, можно только если чел ваш партнер, т.е, если это и его деньги. Дела не финансовые - менее опасно, но непродуктивно.
А иные формы тоже можно снять при большом желании, надо всего лишь иметь достаточную инфу об их владельце.
Не так это и просто, кстати. Особенно в неславянских финансовых учреждениях да с обязательной авторизацей у хозяина :-).
Достаточно того, что это возможно, во всяком случаe у нас, да - при всех самых-самых мерах предoсторожности, все эти удостоверения личности при большом желании можно подделать и вы - уже не вы, а тот самый парень.А что значит авторизация у хозяина? У вас манипусенькие банки и хозяин лично знает всех клиентов в лицо? У нас - не так.
Вариантов масса. По кодовому слову, по отпечатку пальца. По электронной подписи. В нормальных банка многоуровневый доступ. И совсем необязательно менеджеру давать максимальный :-). Но мы не о том: что из того, что может сделать менеджер не может сделать жена? Которая в отличии от менеджера еще и чуток больше его прав имеет :-)
У нас не практикуют отпечатки пальцев для банковских дел, никто в банке не будет их брать/сверять, подпись подделать - как нефиг делать. А зачем жене это делать? Ей принадлежит половина всех семейных доходов. Она может потерять гораздо больше чем приобрести.
Для текущих счетов, конечно, дополнительные меры безопасности будут только мешать работать. А жена, как и менеджер, всегда МОЖЕТ попробовать приобщить лишнее. И для менеджера и для жены всегда актуален вопрос "а нафига мне этот гемор"? Но потенциальная возможность есть и у того и у другой. С менеджером с одной стороны сложнее (типа чужой), с другой стороны проще (как раз потому что чужой) :-).
Да пофиг - менеджер или жена, важна степень заинтересованности, партнер, имеющий 50% ваших доходов гораздо больше заинтересован в защите и умножении ваших ресурсов чем чел, который просто на зарплате сидит или имеет жалкий процент от прибыли.
Да нифига подобного. То есть в идеале, конечно, заинтересована. А в реальной жизни жена понятия зеленого не имеет откуда деньги берутся. Все ее знания - что деньги берутся из зарплатной ведомости. У нее психология наемного работника. Причем самого "тугого" - госслужащего. Вменяемый менеджер "на проценте" - это просто благо по сравнению с этим :-). Можете не верить. Когда столкнетесь с разницей во взглядах на мир и разностью в доходах хотя бы раз в 10-20 - тогда по другому посмотрите на теоретическое преимущество "близкого, родного и также заинтересованного" :-).
Зачем мне верить или не верить? Я тоже жена и все финансовые дела мы решаем вместе с мужем, в дурном сне ему бы не приснилось брать постороннего человека и давать ему - адреса/явки/пароли. А насчет наемных людей - это сейчас моя больная мозоль, мы переезжаем и надо нанять работников, могу вам сказать - это очень тяжело и муторно.
"Я тоже жена и все финансовые дела мы решаем вместе с мужем, в дурном сне ему бы не приснилось брать постороннего человека и давать ему - адреса/явки/пароли"
Не обижайтесь - у вас тоже психология наемного работника, у которого есть время, желание и , главное, возможности "все сделать самому" :-).
"А насчет наемных людей - это сейчас моя больная мозоль, мы переезжаем и надо нанять работников, могу вам сказать - это очень тяжело и муторно."
Да - непросто. По началу. Потом привыкаешь. В принципе наем работников на сдельную работу для ремонта дает об этом представление :-)
А на что мне обижаться? Мы всю жизнь работаем наемными работниками, была у нас своя фирмочка, но очень короткое время. Далеко не все, но финансы - да, предпочитаем сами ими заниматься. Дело не в желании, выхода нет.
вы сами понимаете, что пишите? люди создают семью, она им одинаково нужна, эти люди любят друг друга, заботятся друг о друге, если жена "сядет" дома, то мужчина содержит свою жену, у нас в окружении так. Видимо мне повезло с друзьями. Жёны сидят дома, кто-то работает для того, чтобы не затухнуть дома. Мужья содержат семьи свои. Никто не попрекает жён и не осуждает, мужья тунеядками жён не называют, жёны ведут бюджет, зарплата складывается в общак. Тратится по потребностям.
Видимо эти ваши друзья видят в подобном организации семьи полезный взаимообмен. На здоровье. И речь не о том, что содержать семью плохо или хорошо. Речь идет о совместном бюджете. Особенно в случаях, когда речь идет о суммах значительно превышающих потребности среднестатистической семьи.
ну кто-то работает же, если жена, значит её зарплата общая для мужа, а как иначе?
"иначе" возникает, кто кто-то один начинает задумываться над тем, что польза от неработающего супруга сомнительна. Даже с учетом того что тот может по дому что-то делать в натуральном исчислении.
Неработающий супруг ведёт домашний быт, этого мало? раньше так и было, мужик зарабатывает,баба дома сидит хозяйство ведёт, детей растит, знамо дело, сейчас иначе, но принцип тот же всё же есть. Я вообще в шоке, как можно подумать так как вы вот написали? Если жена сидит дома с детьми, которые общие, муж обязан содержать и жену и дитёф. Не вижу смысла в таком случае создавать семью, в которой слово семья не означает ровным счётом ничего. Это моё личное мнение.
"Неработающий супруг ведёт домашний быт, этого мало? "
Единого ответа быть не может. Кому как. При определенном уровне доходов лучше быт купить. Потому что можешь позволить себе не пользоваться непрфессиональными услугами.
" Не вижу смысла в таком случае создавать семью, в которой слово семья не означает ровным счётом ничего. Это моё личное мнение."
Да - найти смысл в семье, как в социальном институте - не всегда просто :-).
Ну детей до скольки лет сидеть-растить надо? Я вот уже 20 лет так сижу, да и по хозяйству мягко говоря не надрываюсь - муж меня содержать обязан? Если я не инвалид, просто не хочу работать?
он ваш муж, не дядька чужой же, у нас в семье муж это настоящий мужчина, который содержит семью, а не считает потраченные женой деньги на лишний флакон духов и не делит бюджет на моё и твоё.
С такой большой радости, что он женат и будучи нормальным должен отдавать деньги жене, потому что дом.хозяйство ведет она. А мужик, который доводит свою жену до попрошайничества попросту моральный урод. Хотя если находятся дурочки, которые с подобным недоделком живут, да ещё и оправдывают его "достойнейшее" поведение, то почему бы и нет.
А если жена не хочет работать и не работает? При этом малолетних детей в семье нет. Все равно должен отдавать?
Так зачем он женился на ней в таком случае? Можно было жить в ГБ. И никто никому не должен. А тут уже всё общее. И зарплата мужа тоже. Совместно нажитое.
т.е. когда мужчина сам отдает для вас дико, а то что нужно у мужа на все спрашивать разрешения для вас не дико. Интересно :)
ну у каждого свой подход :)
Мне дики слова : выдавать, спрашивать разрешения и т.д. :)
Это как-то унижает мое достоинство что-ли.
Вот, например, говорит мне муж: мне повысили зарплату на столько-то.
Для меня это будет означать - что у нас теперь на столько-то тысяч в месяц будет больше. Значит можно себе позволить будет то-то и то.
И вовсе это не будет означать, что у нас в семье денег останется как и было, зато муж теперь сможет свои хотелки выполнять :)
То есть у семьи денег станет больше, а мужа хотелки останутся на прежнем уровне? :-). А смысл тогда ему стремиться к повышению?
ну не всегда же эгоисты, думающие только о себе :) Нормальный мужчина хочет, чтобы его семья жила хорошо, и он соответственно.
Ну грубо говоря, зарабатывая 20 тыс, ты можешь себе позволить только поход в макдональдс раз в месяц. А зарабатывая 120 тыс, уже поход в ресторан всей семьей несколько раз в месяц. Почему бы к этому не стремится?
Или ребенку ты можешь купить одну игрушку, либо 5 игрушек.
Т.е. рост зарплаты предполагает качественное улучшение жизни семьи.
А не так, что семья может выбраться все равно только в макдональдс, зато муж будет обедать не за 200 руб, а за 700 руб. в день.
Так понятно объяснила? :)
"Т.е. рост зарплаты предполагает качественное улучшение жизни семьи."
Это само собой. Предполагает ли он улучшение качества СВОЕЙ жизни тоже? Не только семьи.
Счастливая дурО. А мне всегда муж все отдает, и я знаю его размер заработка и трачу его как хочу.
автор, ваш муж свободен в выборе и распоряжении своих денег, он обязан максимум половину вам отдать или сам покупать. Все он не обязан отдавать и странно,ч то он делал это ранее.
Помню до этого был топ, где 90% еворушниц написали, что муж все отдает жене.
Был так же топ, где девушка жаловалась что муж вообще денег не дает, там все еворушницы объявили что у них общая копилка, а она типа лохушка.
А теперь автор получается не такая раз муж ей отдавал все и она оборзела.
Короче результат зависит от постановки вопроса))))))
да какие же у вас "раздельные финансы"??
у вас настоящий общий бюджет с карманными деньгами у мужа. если вас не устраивает сумма, обговорите её заранее с мужем.
а вообще странно, что вас трясёт, неужели муж не имеет права на некоторое количество "свободных денег"? а карманные и свободные деньги даже у детей есть.
Автор и не пишет, что у них раздельные финансы, она у форума спрашивает, что это за явление такое "раздельные финансы".
И насчёт "общего бюджета" вопрос пока открытый, автор не ответила сколько она вносит денег в общий бюджет.
Пока из её поста ясно, что она единолично распоряжается деньгами, который заработал её муж.
Мне муж никогда не отдавал все заработанные деньги. Ни первый ни второй. Мой отец никогда не отдавал все заработанное маме. Для меня это не нормально. У нас принята система что муж отдает всю зарплату. А все колымы (которые очень часто больше зп и их точный размер я обычно не знаю) - это его хотелки, крупные траты (машины, квартиры), алименты, подарки и тыпы...
с чего это вас трясет? человек работает и зарабатывает деньги, почему он не имеет права потратить какую-то часть заработанного на себя?
А он у вас в рабстве? Вам не хватит на жизнь? Да, муж имеент право тратить часть денег на свои нужды. Вы еще ему спасибо скажите, что он планшетник и мотоцикл не сразу покупает, а будет собирать.
Для меня вообще являются дикими понятия "карманные деньги мужа". Он что - дите малое, что ему лишь карманные деньги положены?
По существу: у нас с мужем как раз раздельный бюджет. правда, в последнее время он все больше становится общим (я мало зарабатываю, так что крупные семейные покупки все равно с его денег делаются).
С зарплаты муж отдает мне фиксированную сумму денег на еду и ком.услуги, еще одну фиксированную - на ребенка. Все остальные деньги остаются у него.
Моя зарплата - соответственно остается у меня. Муж свободен в своих тратах, я - в своих. Претензий ни у кого ни к кому нет.
И многие говорят о том, что правильно, что неправильно и т.п. Правильно - то, что удобно обоим. Кому-то удобен раздельный бюджет, кто-то все деньги жене отдает, кто-то - мужу.
Если все всем довольны - то почему нет?
думаю, что вам нужно успокоиться. В принципе муж ваш ничего плохого не хочет, просто у него есть потребности и желания которые не удовлетворяются, а ему хочется. Т.е. есть 2 пути: 1.сделать так как предложил муж. он чтото себе оставляет и из этого оплачивает свои хотелки. 2. вы начинаете внимательно относиться к его хотелкам и в определенный момент копите деньги на желаемый им мотоцикл или покупаете "лишние" на ваш взгляд планшетники/смартфоны/кинделы и т.п.
поэтому, имхо, у вас замечательный муж. Он чтобы с вами не ругаться решает сам копить по крохам. и очень хорошо что не делает этого потихому.
просто вам нужно это осознать.
Плюнуть. :) Проблема просто в том, что деньги - это власть. ощущение, что её кто-то отнимает, неприятно. Но не смертельно.
Вот тут все говорят про тумбочку.
С этим согласна. Но как быть, если не тумбочка, а конверты?
У нас все распределено: из этой части зп - на тот-то и то-то, из другой части зп - на то-то и то-то.
Если не копим по конвертам - не будет нормального отпуска.
И у нас сразу деньги на карманные расходы даются на месяц, и все. Потому что если по схеме "подошел-взял", то тогда ничего в конвертах не останется.
Когда доходы были небольшими муж все деньги приносил и отдавал мне, потому что я более экономна в тратах. Всегда обсуждали покупки, которые выходят за рамки необходимых расходов (еда, коммуналка, лекарства и т.д.). Сейчас он приносит сумму на которую наша семья может прожить в месяц т.е. на еду и все необходимые траты. Не экономить и что то отложить помогают те деньги, которые зарабатываю я. Остальную часть своего дохода муж откладывает и тратит на свои нужды (машина, одежда, карманные расходы) плюс оплачивает все увесилительные мероприятия для семьи, отдых, крупные покупки, ремонты и т.д. решения о которых мы принимаем совместно.
Т.е. деньги все равно общие, просто такая схема позволяет каждому из нас чувствовать себя комфортно. Тяжело ведь психологически, зарабатывая деньги, не иметь возможности их тратить, или отчитываться за каждую трату.
Вас трясет от того что вы контроль над мужем теряете в финансовом плане, но взрослого человека и не надо контролировать, поймите это и успокойтесь.
У взрослого работающего мужчины всегда должны быть свои деньги. Даже если он зарабатывает не так много. Отдавать всю зарплату жене и потом просить на бензин, карманные расходы и остальные мужские мелочи - это как-то унизительно, наверное.
Автор, хорошо, что ваш муж пока честно говорит вам о своих доходах. Если будете сильно давить в плане финансов, начнет потихоньку "заныкивать" от вас необходимую сумму.
Мне кажется, вам нужно просто обговорить финансовую меру ответственности каждого работающего в семье.
У нас все деньги общие. Я в декретном. У мужа две карточки на один счет: одна у него одна у меня. Когда нужно мне, снимаю без проблем, так же и он. Оговорюсь, что все серьезные покупки не только обсуждаются, но и делаются вместе.
К серьезным покупкам также отношу и одежду. У меня никогда не хватит совести пойти купить себе туфли, например, а потом поставить в известность.
Деваньки, тише тише)) Я ПОНИМАЮ что у мужчины должны быть деньги свои, карманные так сказать. Но просто приучил меня что все отдавал в семью а тут опаньки, вот я в ступоре таком. Привыкну думаю. Зарабатывает он не плохо, дети у нас есть, трое карапетов)). Отдавал все, я оплачивала все, он не парился , только зарабатывал. Но вот накопить мы не могли на то что он хочет (тот же мотоцикл). Я приношу в семью очень мало денег так как дома с детьми, около 20-30 т.р в месяц мои. Они уходят так же как и мужнины на то что необходимо в тот момент когда они появляются. Сейчас старшая в школу пошла, тоже надо много чего. Ну как то так!))
Вы тоже оставляйте себе деньги на ваши нужды из ваших доходов, остальное в общий котел. Да, что то станет хуже, например еда или кол-во спонтанных покупок ограничится, или у детей будет чего то меньше, но жизнь это не только дети и их нужды, себя тоже надо баловать.
Вообще не понимаю, чего Вы так разволновались. Он просто оптимизировал цикл денежного обращения внутри семейного бюджета и все. Вместо того, чтобы сначала отдать Вам, а потом взять у Вас же назад, просто сразу стал отдавать меньше и все. Просто седлал это, не согласовав с Вами. Видимо думал, что и так поймете и против не будете. Если Вас так уж сильно это взволновало, поговорите с ним на эту тему. Чего проще?
автор, ну вы сами то подумайте. у мужчины, которы хорошо зарабатывает, конечно, должны быть КАРМАННЫЕ деньги??? это у ребенка в семье в среднйе школе карманные деньги, а у муж, зарабатывающего должны бть ДЕНЬГИ, а вам должно выдаваться на хоз-во и прочее.
ну в общем это скорее странно когда мужчина все отдает, не в семью - а жене. Гораздо естесственнее если вы берете сколько вам надо на хозяйство. Зачем вам все деньги?
И таки да, ему нужны деньги и на себя, и на мотоцикл отложить.
Ну, проще говоря, он ничего не имел против того, что финансы в ваших руках. Но вы не слишком хорошо с ними управляетесь, игнорируя желания мужа.
Вот ему и пришлось часть денег забирать сразу, чтобы не спускались.
И могу поспорить, что того, что осталось, вам все равно хватит.
У нас общий котел. Зарплату получили - свалили в котел. Нужны еда, шмотки идр. - взяли из котла. Муж хочет мотоцикл или жена новые сапоги - копим из котла, т.е. из общих зарплат. Потому что мы - банда!
почему нет совсем? :) Если речь идет о совместном или раздельном бюджете, подразумевается, что оба работают. Если жена не работает, это совсем другое.
Почему нет то? Берешь из общих столько, сколько тебе нужно и все. :) В пределах разумного конечно. А чтобы эти пределы знать, достаточно вести бюджет.
Да какая разница?:) Можно одной суммой, можно разными. Разве это имеет какое-то значение?:)
я бы предпочла изначально не сваливать в одну кучу, раз уж потом все равно оттуда берешь столько сколько нужно на жизнь себе. Зачем в кучу то сваливать?
Проще чтобы, как в случае с автором, муж давал жене нужну сумму на жизнь, а она бы уже как хочет так и распоряжалась бы. Но не всю свою зарплату, а столько сколько ей нужно.
Ну что значит сваливать. Лежат себе деньги и лежат. Надо в магазин за продуктами - взял сумму, купил. Надо на мотоцикл копить - из общей кучи откладываем на мотоцикл. Сначала на мотоцикл накопили, потом на мебель и т.д. У нас просто на хозяйство тратим и муж и я. И нам проще, когда все наши деньги у нас на виду. Типа, дорогая, я сегодня куплю то-то и то-то. Ок, а я вот это. Это называется общие финансы, а казначеи оба.
Но чтобы они там лежали - их нужно туда положить. Выше ведь написано - "сваливаем в один котел". Вот мне и не понятно - нафига сваливать, когда можно изначально никуда не сваливать, просто покупать то что нужно для семьи.
Потом, мне вот не нужно чтобы деньги мужа были у меня на виду, я и так знаю что он знает как и куда уходит его зарплата и сколько на что остается, если мне надо будет знать - спрошу, так же и с моей зарплатой. Непонятна необходимость сваливать деньги в одно место, а потом перекладывать себе обратно в карман.
У нас, если чо, тоже общие финансы.
Здесь дело ведь не в том, что они на виду, а просто так удобнее. Но у нас например, в куче деньги-то лежат, но каждый оставляет себе сколько считает нужным, на карточке всегда есть кое-что...
а чем удобней то? В чем удобство?
Ну вот мужу пришла зарплата на карточку, жене пришла ее зарплата на карточку. Далее что, на один общий счет деньги переваливать? А потом обратно себе на счет переводить сколько надо? В чем удобство?
У нас только у меня карточка. Муж получает наличкой.
Но я получаю раньше, поэтому снимается некая сумма с моей карты и тратится. Мы не расплачиваемся картой, не везде принимают. С наличкой проще. Потом муж получает зарплату и мы ее тратим. Если хотим что-то скопить, то заранее договариваемся, сколько оставим на карте. Как-то так...
Сумма значения не имеет. Главное, что оба супруга в курсе кто, сколько и на что потратил.
а зачем надо быть в курсе? так необходимо знать на что потратил муж и сколько? И почему это "главное"?
Главное не в смысле взаимного контроля. А в том, что Мы - семья, Мы - вместе тратим Наши деньги. Разрешения никто не спрашивает, но оба контролируют семейный бюджет. Почему моя зарплата должна храниться у мужа, или его у меня? Тратим на общие нужды.
Ну ве же понимаете что это не поэтому?
А причина банальна: жена зарабатывает значительно меньше мужа, поэтому чтобе не создавать неловкость - сваливается в один котел, чтобы ей не нужно было выпрашивать деньги. Обычно такой необходимости нет, когда зарабатывают на равных.
Ну и контроль тоже, да.
А тебе в голову не приходит мысль, что некоторым, даже не работающим жёнам, не надо выпрашивать деньги, просто пользуешься общим счётом, не отчитываясь в тратах. То есть совершенно не важно, больше-меньше мужа жена зарабатывает и зарабатывает ли вообще.
Почему тока у меня - общая тумбочка или счет практически у всех тут есть в том или ином виде :-). Может своих денег не быть (совместный бюджет), но общие - всегда :-)
Важно - не важно зависит от того кто больше зарабатывает и кто хочет контроль над финансами держать.
Опять же это в твоей семье так. В нашей семье, например, неважно, кто больше зарабатывает. Я зарабатываю гроши, по сравнению с мужем, но от этого я нисколько не чувствую себя ущербной, трачу столько, сколько мне нужно, муж меня не ограничивает и мои траты не считает.
+100, у нас так же, видимо в семье вашего собеседника всё плачевно с доверием,с чувствами, отношениями итд.
Почему нет? Муж получил зарплату и жена тоже. Сложили вместе и тратят дружно пополам. Сегодня жене побольше надо, завтра - мужу. Живем вместе, оба работаем, вместе тратим. Почему кто-то один должен считать денежки и другому выдавать, я не понимаю.
а зачем складывать вместе?
И как можно тратить дружно, например, когда жене надо в спа и парикмахерскую?
И как можно тратить пополам, когда в разные месяцы у людей разные потребности на траты?
А какая разница, можно все скидывать на общий счет, можно на 2 раздельных, зачем что-то куда-то перекладывать?
так я и говорю - зачем перекладывать? Так ведь нет, есть у женщин (именно у женщин) причина зачем-то сваливать на один счет. И мне тут один раз честно ответили: это нужно когда женщина или не зарабатывает, или зарабатывает в разы меньше. Просто в этом не любят признаваться.
Дык, не врубаюсь, зачем перекладывать, когда все на одном счету? С него все траты и снимаются. Разницы-то никакой.
это если на один и тот же счет приходят зарплаты. Тогда действительно нет смысла разносить по разных. Хотя вот мне лично было бы некомфортно. Мне, как женщине, нужна какая-то прайваси в моих тратах. Но подозреваю что многим это не нужно. А если на разные счета падает зарплата?
cовершенно не спорю что один счет может быть удобен. Просто некоторые специально перекладывают на один счет, а именно - чтобы иметь свободный доступ к деньгам мужа, своих потому что немного. Но при этом называется "общий счет". Общий счет - потому что так удобней не просить каждый раз. А кому не надо просить и своих хватает - тем нафиг не нужно на одном счете держать.
А у нас не счет, а конверт в шкафу. Муж захотел пивка - взял денег, мне в парикмахерскую - я возьму сколько мне надо. От каждого по способности, каждому... ну и так далее:) Если мне удается подработать сверх зарплаты, это идет в "наш конверт", если муж подработает - туда же. Мне не жалко, что родной муж пивка попьет с моей зарплаты, а ему не жалко для меня. Бери сколько надо. Когда на карту получали, тоже вместе тратили. То с его счета, то с моего. Дело не в количестве этих счетов, а в том, что "общий бюджет".
Ну вот смотрите - может быть удобен, значит может быть и нужен. Удобно ведь общие траты с одного счета оплачивать - дом/еда и проч, иначе надо либо по очереди, либо один - одно, другой - другое, такая система тоже на любителя.
Это психология раба.Пришел и отдал ВСЕ.Да еще и отчитался :(.Эта психология отросла "молитвами" советских надсмотрщиков за "ячейкой общества".Раб горбатиться и не видит плодов своего труда.Хозяин приходит в семью и дает,сколько считает нужным,не отчитываясь.
Вот-вот. Мои свекр со свекровью живут уже 30 лет. Муж снимает все с карточки и приносит жене, а потом ходит и клянчит на пивко. А она такая важная давайего отчитывать... Я ей как-то сказала, что это для вашего мужа унизительно, он приносит деньги домой, и вынужден потом их вымаливать???? На что она сказала, женщина должна контролировать. Не должна женщина контролировать, должго быть взаимопонимание в семье.
Если б свекра это не устраивало, вряд ли 30 лет они б прожили. Все притерлись, всем комфортно. А лица при этом можно любые состроить не публике.
Это их проблемы и их дела. Я так ей сказала, потому что она меня начала учить, у кого должны быть деньги.
С этим соглашусь. Что комфортно одним, может быть неприемлимым для другого. Главное, свое видение не навязывать.
у нас финансы общие, знаем, сколько у кого на карточке денег, раньше я зарабатывала в разы больше,теперь наоборот, никаких обид нет, откладываем на отпуск, на досрочное погашение кредита.
У нас муж все отдает мне, а я распоряжаюсь. У него всегда есть карманные деньги, которые он тратит на мелочи (обеды, цветочки иногда). А я отвечаю полностью за семейный бюджет. Много раз пыталась заставить его сесть со мной и посмотреть нашу финансовую раскладку, но он отбивается руками и ногами, не хочет даже в это вникать. Кстати, и его, и мой отец так и жили. Моя мама вообще никогда не работала, но, тем не менее, папа всегда все деньги отдавал ей.
А какая разница, кто зарабатывает больше, если люди вместе и расставаться не планируют?
Не забывайте, жизнь штука длинная и полосатая. Сегодня вы больше заработали, завтра он.
А я вот не представляю, чтобы я распределяла наши деньги, муж ведёт все наши финансы, буду я ещё голову забивать сколько и куда, не для меня это.
классный подход :-) жаль, большинство российских мужчин на такое не способны
У нас раздельно..у каждого свой счет. По другому я не представляю. Расходы разделены, крупные покупки обсуждаем, откладываем прблизительно одинаковые суммы . Ну в курсе (приблизительно) что у каждого на счету делается.
Бюджет раздельный. То есть есть конечно общая его часть, пополняемая ежемесячно. Чисто для удобства повседневный трат. И оставшаяся после наполнения общей части сумма дохода.
Бюджет общий,оба работаем,но муж получает больше в два раза.Складываем в общую кучку и я распоряжаюсь бюджетом.Муж всегда может взять сколько ему нужно и я зная его потребности часто покупаю ему сама и табак и хотелки ежемесячные.НО у мужа есть побочный доход на который я не претендую.У мужчины всегда должны быть свои деньги...выпрашивать у жены это унизительно и неправильно.Все равно при таком раскладе будут появляться заначки,утайки и наконец накопившееся открытое раздражение ситуацией не приведет ни к чему хорошему.
Что такое общий бюджет в современных условиях, не очень понятно, если деньги в многих организациях перечисляют на карточку. Как их рассчитывать?
Не заморачиваюсь по этому поводу. Есть своя зарплатная карта и карта на счет мужа.
Никак не рассчитывать. Сначала одну зарплату потратили, потом другую. Или с обоих карт по очереди. Общий бюджет - это все общее, твое+мое=НАШЕ.
а типа на карточках разных лежат, но траты общие. Типа мой муж покупает мне колеса зимние - это семейная трата, то есть его деньги - это часть общего бюджета, как и мои, никто не считает сколько тратиться и на что, и уж тем более траты не делятся поровну.
Раздельный бюджет уже более 30 лет. Нам так удобно.
Работаем оба. На крупные покупки стараемся скинуться пополам.
У нас раздельный. Я зарабатываю в 3 раза меньше его и в принципе мой заработок дополнительный и на мои хотелки. Ребенок 1, ходит в сад платный.
он птатит:
ипотеку, две машины, все покупки ( и еду и все остальное). Это приблизительно чуть больше половины его з/п (Смотря сколько покупок;))
Я плачу:
детсад (это чуть меньш емоей полз/п), сюрпризы и подарки ему, кое какие хотелки мои (например фотосессия, хотя муж меня не ограничивает и оплатил бы, это просто мои тараканы). Еще я плачу свою учебу, мед страховки. В остатке у меня чуть меньше половины моей з/п остается.
У меня есть карточки к его счетам, у него моих нет (но пароль есть если что). За обычными ежедневными покупками я плачу его карточкой:)
У нас раздельный всегда был. Даже не в курсе кто сколько зарабатывает...
Ежемесячные регулярные платежи оплачиваем 50/50, крупные покупки(машины, квартиры, кредиты, участки, ремонт, отдых) - планируем совместно, оплачивем по разному....
Я вообще-то не понимают, от чего вас трясет? Что муж не должен денег иметь "на кармане"?
ну для контраста можно мужу сказать так - сегодня из сада ребенка забираешь ты, или гладишь одежду сегодня ты - или я глажу себе кофту а ты все остальное, или убрать одну комнату и предложить остальное убрать мужу.
Если женщина не хочет тянуть что-то сама - она вполне может это не делать. Как и мужчина.
Не, он разгружен на 85 % от всего домашнего )) Он зарабатывает деньги и работает много, так что дома мы даем ему полный отдых!
и? муж наймет себе на замену помощницу и няню, ребенка забирать, а жене придется оплатить 50% расходов на семье на равных :) ну равноправие же!!!
что выиграет жена?
ну вы ж понимаете, что да как на самом деле :)
и шантаж домашним бытом и уходом за детьми ну далеко не каждого мужчину напугает.
Я себе на секунду предствила такое в собственной семье :) хихихи, меня муж чистюля, готовит отлично, быстро и просто, правда и я от него не отстаю, ну так, если поболтать, ну чего мужик прям безрукий и безногий. цена вопроса в 1000 рублей в неделю на помощницу, и еще столько же привести ребенка из сада домой раза 3 в неделю. .е. мужу будет стоить эти 80% "забот" 2 тыщи, а вот автор теряет много, и в первую очередь зарплату и уважение мужа, а может и самого мужа.
ну а какой выход то, сидеть и рефлексировать на тему какой он бяка, и вкалывать во всю с ребенком и дома, пусть хотя бы за вторую часть платит - раз бабки наликом не дает.
а где там жена вкалывает с ребенком и дома? да ее никто и не заставляет, это не та работа которую человек прямо так обязан делать, если она сегодня не вымоет пол - никому плохо от этого не будет, а вот если муж перестанет работать - останутся все на бобах.
почему? он мало работает? или он должен выполнять "дополнительные задания" чтобы его же деньги ему дали?
ну если он внезапно решил, что может выдавать деньги явочным порядком, когда иное было предусмотрено годами - почему нет, дело ведь не в деньги дали, а в том что он решил РЕШАТЬ, а сколько он теперь готов выдать - безапелляционно так...
как раз нормально - если он будет выдавать жене. А где было написано что "он решил решать сколько выдать"?
Вроде он просто попросил себе денег, из денег, заработанных им же. Жена не зарабатывает фактически, делает работу по дому, когда муж и так (подчеркнуто) очень много работает, обеспечивая семью. Еще его нагрузить дополнительно работой, чтобы не расслаблялся?
уууу. У меня еще хуже- сам всю отдает, а потом даж на сигареты просит. БЕСИТ!!!!! вот же ж знаешь где лежат, но сам не берет, только через мои руки.
А что значит - карманные деньги? я вот понять никак не могу. Многие про это пишут. На что они тратятся, например?
У нас общий бюджет, все лежит в одной куче. Но при этом никто не выдает друг другу деньги. А каждый,если нужно подходит и берет.
Например, утро понедельника. Муж идет и берет две тысячи. Тысячу на заправку, и тысячу на перекусы, на сигареты - насколько хватит. Закончились в четверг например деньги у него, опять взял утром. Если я говорю заехать купить что-то, соответственно он опять из конверта берет деньги.
Я, например, иду гулять с ребенком, знаю, что хочу зайти в дет.магазин игрушку купить, также беру из этого конверта и иду гулять.
Потом например муж говорит, что вечером с другом встретится, пивка попьют. Соответственно опять идет и берет из конверта, сколько нужно, в зависимости от того куда идут.
В чем надобность обязательно в день зарплаты себе какую-то часть непременно оставлять?
Из конверта брать? Единственно верный вариант? Ну может в отдельных особо удаленных селениях, где цевилизация еще ногой не ступала.
ну значит Москва особо удаленное селение :)
Мне нравятся наличные деньги. Мужу на карту зп приходит, он едет в банк и снимает их, и кладет в этот самый конверт.
Есть еще у нас карточки, которые на всякий случай лежат и при необходимости ими можно расплатиться.
Но я не понимаю в чем удобство везде платить карточкой?
В магазинах продуктовых, в детских магазинах, в парикмахерских, в кафешках и т.д.? Зачем?
удобство - не держать всю зарплату в конверте, а снимать по необходимости.
В общем да, и в москве пока цивилизация только местами.
если я правильно прочитала пост автора :) (а мне кажется я правильно его прочитала), то мы обсуждаем не то, кто с какой периодичностью снимает зарплату с карточки. :) А то - как расходуется зарплата. ДОлжен ли быть у жены\мужа полный доступ к ней всей или только к определенной части.
Так вот, мой ответ - у нас полный доступ к деньгам друг друга, где бы они не лежали - в конверте, на карте.
"А что значит - карманные деньги? я вот понять никак не могу. Многие про это пишут. На что они тратятся, например?"
Например на поездку в Париж на матч лиги чемпионов по футболу. Жена на этом мероприятии, само собой, нафиг не нужна. Ей футбол не интересен. А мне не интересно : хватит или не хватит мне "общих" денег на перелеты-билеты-рестораны (вина попить опосля) или у жены на общие деньги другие планы. Потому беру из карманных. Мне так удобнее. Да и планировать такие вещи в бюджет - хлопотно. Мне приспичить может непредсказуемо. И дорогих хобби у меня много.
"В чем надобность обязательно в день зарплаты себе какую-то часть непременно оставлять?"
У супругов могут быть разные взгляды на деньги и их роль. Когда то, что тратит один критикует второй. Неподотчетные карманные деньги - способ провести границы, соблюдая которые можно эту разность во взглядах компенсировать. Иначе всегда будет возня "полезнее потратить на это - нифига не полезнее - а я лучше знаю" :-)
ну возможно и так.
Просто чтобы летать незапланированно в париж и т.д. - нужен иной уровень дохода.
У нас такого очевидно нет, поэтому и проблем таких тоже нет :)
Понятно все от доходов зависит. Но сам принцип: имею ли я свои средства, чтобы попить пива на лавочке, слетать в Париж или купить ребенку от первого брака виллу на Мадагаскаре или все вынужден брать из "общих" - единый.
угу, то же самое и к женам относится. Всегда нужны свои именно деньги на свои нужды, которые никчему обсуждать с мужем.
Ой, а можно вопрос задам. А если, к примеру, муж взял 2 тысячи на бензин и обеды, а потом так случилось, что, допустим, что-то увидел нужное и по смешной цене, или на работе на подарок новорожденному или еще какой случай скинуться, или решит заехать после работы купить вина с заякусками вам в сюрприз, ну т е непланируемые с утра траты, он что говорит "а у меня денег нету, пойду домой возьму"?
Или вы за игрушкой пошли, встретили подругу, вас позвали в кино, карусели, мороженное, или вы увидели что-то нужное с 90% скидкой, вы побежите домой брать нужную сумму и возвращаетесь?
Картой иможно расплатиться. По вашей логике вообще всю зарпалату надо с собой носить. Большинство взрослых людей более-менее крупные покупки планирует, это не касается конечно мороженого.
Вы перечитайте на что отвечаете. Человек написал, что муж снимает все деньги наличкой с карты и кладет в конверт, из которого они и берут понемногу.
ну возможно и может быть какой-то сбой в этой системе, я ж не спорю :)
Но обычно в магазины он не заходит, если что-то конкретное только не нужно. Поэтому просто так увидеть что-то в-общем-то ему не грозит :)
А скинуться на подарок - у них на работе редко когда больше 500 руб сдают. Это во-первых. И во-вторых, как правило ни день в день, поэтому опять же никакого криминала нет в том, чтобы принести завтра.
НУ и как правильно ниже написали, что карточка с определенной суммы на всякий случай лежит в кармане.
Я также, стараюсь действовать запланированно. Если я иду в парк, то я возьму с собой деньги на карусели. А просто так спонтанно не всегда получается с моей коляской-паровозом :)
Да и магазины, в которые захожу - недалеко находятся.
не понимаю как мужик может отдавать Все. Вы тоже Все в общий котел или исключительно на себя любимую? У нас так только муж деньгу в дом приносит, а я рационально трачу на семью. Ему остается столько на карманные, сколько он сам озвучил. На мой взгляд это много, но я не имею морального права оспаривать. Когда работала - свои деньги тратила по своему усмотрению, но в основном копила на семейные нужности.
Мой, например, не умеет иметь свои деньги. Тратит абсолютно все, что я ему даю из бюджета. Так зачем ему давать много? На обед и на мелочи, типа кофе ему хватает. Никогда не оспаривает, доволен своим положением. Да, он зарабатывает гораздо больше и мы на эти денги живем, я работаю 8 часов в неделю.
Sweet Dream * написал(а): >> почему вообще давать? Почему он сам то взять не может?
Бред какой-то, извините.
+100500
мне кажется, жене самой трудно будет уважать мужчину, который у нее же периодически просит мелочь на кофе/сигареты/бензин и прочее, и уж тем более, когда этот мужчина зарабатывает больше жены или столько же
и вообще я как-то смутно представляю общие тумбочки, конверты, снятие всех денег налом в день зарплаты... какой-то неолит, ей богу
жизнь то нынче в мегаполисах совсем другая, карт-счета, у каждого свой, оплата и покупки по интернету, ну и так далее
Вопрос личных трат очень щепетильный в любом случае и сильно зависит от климата в семье. Уважающие и любящие друг друга люди не будут ограничивать потребности своего партнера или наоборот пользоваться втихую благами, недоступными для второй половины. И мне кажется, что выдавая мужу на кофе и булочки в целях экономии семейного бюджета можно получить обратный эффект, муж начнет скрывать от вас реальную сумму своей зарплаты, ибо для самолюбия, особенно мужского, унизительно получать 15 копеек на глазированный сырок.
Поверьте, он доволен таким положением. Ему так проще. Зарплату он скрывать не может, потому что она приходит на наш счет в банке, а на руки у них ничего не дают. Если ему что-то нужно (например, вчера купил себе костюм), то он тратит на кредитную карточку, а я ее оплачиваю. Мы предварительно обсудили покупку. Никакого напряжения у нас нет по поводу денег. Муж просто на эту тему не парится, он даже не знает СКОЛЬКО он получает зарплаты, и точно не знает, куда она идет. Но я знаю, и его зарплата идет только на благо нашей семьи.
с первым мужем прожили 8 лет, был общий...т.е он приносил всю з/п, оставлял себе на сигареты, обеды и все, распоряжалась я....на что накопить, что купить и т.д (ну посовещавшись естессно)...
сейчас я вообще не в курсе сколько муж зарабатывает, он тоже...я плачу свои хотелки, одежда, ребенку сад ну и какие то мелкие расходы ..он все остальное...
порой тоже думаю как то странно что не общее все, но может так и лучше...
У нас деньги лежать в "тумбочке", все большие покупки обсуждаем, текущие расходы, кто идет в магазин, тот и берет деньги. Родителям не помогаем, потому как они сами работают и в помощи не нуждаются.
У нас бюджет не общий, но я зарабатываю больше и н собираюсь никому отдавать. Его деньги мне тоже не нужны. У нас есть общий ребенок и не общие дети.
а можно поподробнее. Как оплачиваете расходы на еду, детей и т.д.? Я тоже больше заработываю и как-то так повелось что за все плачу я, получается...
Ну что вы, я конечно не больше плачу, хоть и больше зарабатываю. Мне кажеться здесь, что всё очень зависит от отношений в семье. Я с самого начала никогда не пыталась "разводить" его на деньги, как любят многие местные дамы. Всегда стралась бывать там где он не будет вынужден платить много, а без него тратила сколько и где хочу. Двое моих детей не его, а последний его. Я принципиально не разрешала и первому и этому мужу покупать одежду детям, я это делаю сама, т.к. я знаю что им надо. Он покупает продукты, хозку и много чего по текущим надобностям. А вот новую (вторую) машину тоже я купила, включая страховки всё сама оплатила. Но если он погонит её в год на ТО, то заплатит сам. Первую машину сам гоняет по сервисам, сам покупает всякие коврики и прибамбасы, сам заправляет. Подарки старается детям покупать нужные и хорошие: дочке зол серьги, сынц велик, потом дочке лыжи и ботинки (т.е. то что для дела нужно), это тем детям что не его. И он очень ценит, что я никогда не прошу у него денег, сам всегда предлагает, но я не беру. За коммунальные услуги тоже он платит.
нет общего бюджета "в тумбочке", или
не так, что все у одного, но второй этому только рад, а наоборот, второй сопротивляется, что первый все хапнул, вместо положить "в тумбочку" - если так, значит, нет семьи.
а мы постоянно на что-то копим. и поэтому просто не представляю как это общая стопка в тумбочке:) В основном , деньги муж сразу откладывает в "сейф"(не знаю сколько кладет, не знаю сколько себе берет, знаю только сколько там в итоге, когда сама спрошу или когда он сам готовится уже к покупке чего-либо крупного).Свои деньги я тратила на себя и сына(ну часто в магазине на продукты еще).Теперь не работаю,полностью на муже. он деньги дает, но нужно их попросить и озвучить на что и как. чеки не проверяет, если что:)
Не понимаю раздельных финансов. Может не те масштабы конечно. Мы складываем в одну "тумбочку" Если на что-то копим или крупные плановые траты, то можно и в другую отложить)
Даже что на карточке, то озвучиваем и как-то само собою пусть там лежит или нал нужен.
А так каждый берет себе в кошелек сколько надо на расходы.
Как можно копить отдельно себе на что-то?
расскажите свои масштабы, чтобы понять, когда именно бюджет общий... так сказать, в горести или в радости.
Вот тоже... Может, оно, конечно, и правильно, и современно... Но как-то не по-семейному, что ли
Все верно. Соседи-любовники это, живущие вместе для удобства, а не семья.
люди разные бывают. если я не люблю есть или пить из одной посудины(к примеру)-это не значит, что я жадная(не делюсь) или не люблю мужа. так же и в деньгах. В доме есть вещи, которые лично мои! Это одежда, сумки, ящечки, туалет.принадлежности и деньги(заработанные мной и никем больше). так вот, нужен мой шарф мужу-попросит, я дам конечно же. а возьмет без спросу-будет обидно, т.к. именно он мне понадобится, а его нет:) Так же и с денежкой. Это нужно иметь, либо хрен знает сколько денег, что абсолютно не важно сколько и на что уйдет из тумбочки, т.к. есть еще на счетах в банке и карманах с херову кучу, либо это мизер, который как не клади, а никто тратить не будет ибо знает, что завтра есть будет нечего. Вот.
+1. Раздельный бюджет хорош, когда базовые потребности семьи (еда - одежда-отдых-здоровье) покрыты, а мнение по небазовым потребностям различается. И ресурса может не хватить , особенно если небазовые потребности превышают по сумме базовые :-).
нет, посудиной я тоже не делюсь, так же как и кусать одно яблоко на двоих, хоть и с мужем.
А вот деньги... хм. не должны они уходить с тумбочки так, что б остальным чланам семьи это было как снег на голову. Но и выпрашивать на трусы (да-да, сколько даже таких кто в декрете, отчитываются и просят даже на трусы...).
Тумбочка тумбочкой, там тоже с головой подходить надо, сколько на хозяйство, сколько куда, и сколько остается на личные расходы. Но если каждый сам за себя, и переступи в силу обстоятельств границу, а другой тебе волен заявить, что у каждого свой бюджет, и это твоим проблемы - это не семья. А ситуаций тут несколько. Если один транжира страшный - это одно, такого стоит привести в чувство, но семья ли это, если ему наплевать на других своим мотовством?
Если же кто-то просто жмот - жена может просто мало зарабатывать, не у всех мозги устроены так, чтоб много получать, так что ж ее теперь в черном теле держать, хотя зарплата мужа и позволяет ей вести нормальный образ жизни? Нет это тоже не семья.
В семье заботятся друх о друге, а не следят за тем, чтоб другому кусок получше не достался, или урвать побольше себе, наплевав на другого.
ну а как раздельный бюджет, вернее наличие денег на разных счетах, может помешать заботиться друг о друге?
Это их спросить надо, таких мужей.
Я там ниже пишу, если оба получают много, что нет нужды выпрашивать у мужа, то тогда и вопроса такого не стоит. А если у мужа есть деньги (жена зарабатывает меньше, но хочет выглядеть на том же уровне, что и муж, а не его домработницей ), но скупердяй, то выпрашивать такого просто унижение.
вот зачем выглядеть на уровне мужа, если она зарабатывает мало. Всмысле ухаживать за собой? или дорогую машину иметь ? все же разные вещи.
Ну сказано же - ХОЧЕТ. И , по всей видимости, считает абсолютно правильным, что муж ОБЯЗАН ей все это предоставить. Просто потому что она - слабая женщина, а он -муж :-).
ненаю, мне это все не понять. Особенно не могу представить, как это платить бешеные деньги за маникюр, когда зарабатываешь копейки. Правда, я вроде не копейки зарабатываю, но тоже не могу представить это транжирство на маникюр, не говоря уже о трате времени.
Когда денег в семье достаточно, неважно сколько платишь за маникюр. И вообще неважно, кто и сколько тратит, главное, что все счета оплачены и все вложения сделаны, то есть когда личные траты не сказываются отрицательно на семейном благополучии.
это у тебя в семье денег достаточно, а у среднестатистической российской семьи - недостаточно, там невысокие зарплаты, а цены - заоблачные. При этом просто положено и маникюр, и педикюр иметь, и все должно быть строго по статусу или лучше.
Я вот сама себе маникюр делаю.
А Вас бы устроило, что муж (внешний уход, педикюр-маникюр, одежда, и т.д. на уровень выше Вас?
У него абонемент, а вы рысью вокруг дома.
Он в дорогом магазине, а Вы на рынке одеваетесь (утрирую, конечно, но примерно так).
У него костюмы стоят раз в 6-7 как минимум Вашего платья. И так во всем. (Машину не знаю, я просто не вожу, поэтому вообще безразлична к ней).
То, что Вы, идя рядом с ним вовсе не похожи на его жену - такое устроит?
Ну вас же устраивает, что вы при этом работаете меньше чем муж и несете по сравнению с ним меньшую ответственность и соответственно получаете меньший стресс?
Что означает, меньше работаете?
Среди тех знакомых пар, у кого различный бюджет - количество отработанных часов примерно одинаково. У нас тоже.
Да, зарабатываю я чуть меньше, но пока была не замужем, мне на себя вполне хватало ). Насчет стресса поспорить еще можно :), он пофигист, а я наоборот, да и не сказала бы я, что у меня спокойная работа, если у клиентов будет сбой, шапки полетят только так.
Но деньги должны быть общие. Каждый просто предупреждает, если берет сумму(или снимает) большую, чем обычно обходятся расходы в месяц на личные расходы, чтобы другой был в курсе.
Большие траты обсуждаем вместе.
Если деньги приходят наличкой (есть кроме обычной работы еще свое дело), то естественно "тумбочка", и далее, как пишу выше.
И во всем должны соответствовать друг другу, неважно, кто сколько получает.
Я вот вспоминаю период на заре нашей жизни, когда ему было, мягко говоря плевать на одежду. Мне приходилось "подтягивать" его. Все меня в нем устраивало, но вот это нет. Да я сама себя буду неловко чувствовать в такой ситуации, если он будет одет хуже меня. Потом он сам втянулся. Да, зарплата у него тоже сейчас стала выше, но наши уровни пока сравнимые. Это я просто лично о нас.
Кроме того, если женщина получает меньше, так она еще и дома впахивает. Это почему не учитывается?
Это жена, а не домашняя обслуга. Кстати, те, кто может нанять домой домработницу, повара и гувернанток или нянь, те и не будут жадничать на жене, скорее наоборот(хотя индивидумы разные могут встретиться).
Не знаю, скорее мы с Вами ничего друг другу не докажем, возможно Вас так воспитывали родители, что Вы считаете это нормой, а меня иначе, и я считаю по-другому. Но среди окружающих меня людей есть пары с раздельным бюджетом. Если он у них одинаков, то это еще приемлмо, а если нет, то в этой ячейке муж 100% жмот. Это видно и невооруженным глазом, таким просто жалко потратить на жену. А может даже получать и жена чуть больше, но деньги тратит на ребенка кроме себя, а муж нет, находит причины, чтоб убедить ее, что деньги нужны ему, она просто терпит. Разные варианты мне встречались.
Ясно одно. Желание одного зажать деньги - это уже сигнал нежелания жить вместе в одном Я, мало ли там что, каждый, как здесь модно стало говорить, свою подушку безопасности готовит.
Как можно так жить? Так можно сожительствовать, хоть и в браке, но это не семья. Семья это, где полностью доверяешь другому.
А на детей, тоже выпрашивать? Как высчитать, сколько же с каждого? Записывать каждый день, что ли, и счет потом предъявлять? Бред какой-то. Или пойдут на это в большей степени деньги мамы, получается она будет ущемлена. Или потратить на ребенка свои(как раз начало учебного года), а потом предъявлять супругу, что мне не хватило зарплаты, верни мне деньги за рюкзак, форму и ты.ды? Не знаю, как Вы регулируете такие вопросы. Строго ограниченной суммой в месяц на детей? А продукты как покупаете? У кого зарплата больше, тот ест слаще, а другой облизывается?
А если вы себя одели, денег на продукты боольше нет(но у мужа достаточно), что, его претензии, куда дела зарплату? Вот как? Не проще ли,когда бюджет общий?
И Вы так и не ответили на вопрос, так Вас бы лично устроило, что муж (внешний уход, педикюр-маникюр, одежда, и т.д.) на уровень выше Вас? Вы ловко ушли от ответа.
а не глупо ли тратить деньги на дорогой костюм, и при этом "впахивать дома", вместо того чтобы платить уборщице?
Вот как всегда, потребность в общем бюджете, когда женщина боится что ее обделят, потому что она меньше зарабатывает.
Почему ты решила, что потребность в общем бюджете именно в тех семьях, где женщина боится, что её обделят?
а из анализа местных выссказываний. Почти большинство вещает о том что муж де зарабатывает больше, и нехорошо если жене придется выпрашивать, а вдруг он на себя больше потратит.
Могут и оба зарабатывать немного, и тогла "свое" быстрее истратится, и тогда выпрашивать у мужа? Пусть даже не на себя, а на общее что-то. Хорошо, если такой, который не будет комментировать ехидно даже трату на необходимые вещи. Но зачастую именно скупые и будут это делать. А нормальные сразу общий бюджет создадут, это просто проще для ведения хозяйства.
Вы никогда не видели таких пар, где муж скупой?
Я сама терпеть не могу транжирство, но именно транжирство, но и скупердаев, перд которыми за каждую копейку отчитываться надо - не понимаю.
Недавно только был на работе разговор, жаловалась одна. Но это она так только пар спускает, она сама по натуре очень и очень экономная. Ее это устраивает. А есть знакомые, транжирами я бы её не назвала, именно и развелись из-за этого. Какой на себя, домой лишнее что на его взгляд, пресловутую разделочную доску нельзя. И это люди оба хорошо нормально зарабатывали.
Ладно бы сам и принимал в домашних делах участие, но нет, только ЦУ. Какая ему разница, что там на кухне, если сам только ложку держать умеет, а об удобсве на кухне не думает? Почему она должна делать удобство в общей квартире только за свой счет? Только из-за того, что еще и обслуживает мужа и детей?
не видела, но подозреваю что скупые мужья бывают. Ну вот и говорю, тогда самое оно иметь общий бюджет, вернее не общий бюджет - а общую корзину.
Потому что у нас вот тоже общий бюджет, просто у каждого деньги в своей корзине лежат.
Кстати, не понимаю что такого особенного в обустройстве квартиры за свой счет. Какой тут "свой счет"? Вот я локализовала часть своей зарплаты на ремонт, но это же наш дом, естесственно не разделять, за чей счет сделан ремонт. Из моей зарплаты, но это общие деньги. Хотя лежат в разных карманах.
Мне кажется тут так и не понимают, что есть общий бюджет, и что раздельный. Я никогда не встречала по-настоящему раздельного бюджета, ни у кого.
Вы очень выгодная жена :), деньги свои, ремонт своими руками, да еще и материалы на свои деньги.
так это мой дом. Я не из тех кто тратит только на "булавки", и сначала потрачу на дом, потом - себе на авто.
Хотя муж мне регулярно покупает новую резину на сезон.
так у нас и муж и по хозяйству, и по ремонту. Это и его дом тоже. Просто меня больше прикалывает красить, и я больше из дома работаю.
"Кстати, не понимаю что такого особенного в обустройстве квартиры за свой счет. "
Особенного нет, если оба вносят лепту. А если только жена, а муж в это время тратит деньги неизвестно на что, пусть даже и он их зарабатывает - это несправедливо.
Раздельный это когда один супруг обращается к другому за деньгами(предположим траты обоснованные, а не мотовство), а этот другой говорит, обойдешься, заработай себе(или на хоз.хотелки в дом) сам, это не мои проблемы.
Или же зная, что отношение второго супруга к этому вопросу именно такое, первый и не заикается с просьбой. Или же забит настолько, что сам считает, что раз, н-р, в декрете, или зарабатывает мало, то достоин ходить в обносках.
знаете, я тоже о своих тратах на свои бабские штучки (не говоря уж о косметлогах, о которых мужу не все нужно знать) тоже мужу говорить не буду. Это мои деньги, и если мне надо потратить на косметолога полторы штуки - потрачу. Но при этом покупаю еду, когда надо, вино, когда надо, одеваю ребенка, когда надо - не считая кто сколько внес. Это раздельный бюджет?
Я бы не смогла жить с тем, что тут называют общим бюджетом, когда кто-то решает, сколько мне потратить на сапоги, сколько на крем для глаз, и сколько - на порно фильм (если мне таковой захочется).
Не, зачем же кто-то решает про крем/сапоги? Такие мелочи вообще не обсуждаются, обсуждаются крупные расходы - дом и тому подобное. У вас не раздельный, но система странная, поскольку все деньги лежат отдельно.
чего же странного? зачем деньги сыпать в одно место, если они изначально падают в разные карманы?
Более того, я не хочу, чтобы муж знал как и на что я трачу. Когда счет общий - это обычно известно становится. А от этого дискомфорт.
Тут, кстати, вон на трусы разрешение спрашивали, тут у некоторых и трусы это крупная покупка.
А как вы дом покупали? Как платите мортгич/оплачиваете счета? Как планируете отпуск/ремонт, если не знаете сколько у кого денег осталось? Я уж не оговорю об инвестициях, пенсии и т.д...
отпуск - у кого лишние деньги есть, ремонт - у кого лишние деньги есть, пенсию - муж откладывает, мне денег жалко, моргич - я почти все оплачиваю, счета - муж, кредитки - у каждого свои. машины - у каждого свои. Но если мне чего надо - мне просто муж перекинет денег. У нас равные зарплаты, с разницей, может, в 3-4 тыс (в год).
я понятия не имею сколько денег у мужа остается. Думаю, он подозревает, что я все транжирю, то есть если лишние деньги остаются - я покупаю для дома, много на вкусную жрачку транжирю, на хорошие вина.
Мне не приходит в голову что я что-то переплачиваю, у нас одна семья, один дом. И я трачу очень много на себя. А так же на своих рыб. Кстати, муж тратится тоже на моих рыб, потому что он о них беспокоится. На собаку. В отпусках - он транжирит.
В общем, мне не приходило в голову, кто переплачивает и кто кому должен, ерунда какая-то.
так я спрошу. Отпуск то все равно надо заранее обсудить. ну или, например, отели он по-любому будет заказывать, айбиэмовские потому что, дешевли почти в два раза обходятся.
Вы просто писали, что у вас нет денег и на ремонт и на отпуск. Дело ваше, на мой взгляд, вы тратите больше, при том, что зарплатата у вас одинаковая.
ну, так мои деньги - это часть общего бюджета, если я скажу мужу, что хочу все деньги пульнуть на отпуск, это будет означать что он тоже вложится в отпуск, а если скажу что ремонт делаем - это означает что если у него есть деньги на отпуск - все равно все на ремонт. Как-то так. Это же не пара сотен. А мы не миллионеры, чтобы 10 тыс на отпуск, и тут же 10 тыс на ремонт.
Так мож он уже миллионер :)? Вы ведь понятия не имеете сколько у него денег, может хватит и на отпуск и на ремонт. И потом, вроде на отпуск по вашей схеме должен тратить муж,вы платите мортгич, у него должны оставaться деньги, или тогда он должен полностью ремoнт оплатить.
я знаю сколько он зарабатывает, так что знаю что не миллионер.
У нас нет такого "должен платить...". У кого в данный момент больше денег - тот и платит, у нас не товарно-денежные отношения в семье, мне было бы просто неприятно делить, кто за что должен платить.
Ну чо, мне тут подробно семейные финансы что ли выложить? :)
Не надо :), я и так вижу, что вы сильно переплачиваете, самый скромный мортгич гораздо дороже счетов, счета - ваще фигня, еда - дорогая, вино - дорогое, а вы чаще чем он ходите в магазин + на ремoнт тратитесь, но опять же - дело ваше, каждый сам себе кузнец.А денег больше сейчас у него, по логике вещей.
да нет у меня в семье понятия "переплачивает". У вас совсем другая психология. Все тратятся на ремонт, все тратятся на продукты, все тратятся на ребенка.
ПС моргич у нас маленький совсем.
Блин, я не буду вам все рассказывать, еще и на публичном форуме :).
Просто пытаюсь объяснить, что иногда у людей не такие отношения, когда считают кто и сколько переплатил, и кто сколько кому должен.
Дело ведь не совсем в деньгах, просто странно, когда при равной зарплате, один тратит на общие нужды в разы больше другого. Какой бы маленький мортгич ни был - он всегда больше счетов, ну а меньше 20,000 в год он очень редко бывает, а 20,000 - это ремонт + отпуск.
а где я писала что он тратит в разы больше? такого нет.
я просто не пишу про все траты.
скажем так, на одну меня уходит в месяц больше чем на моргич :).
Не он тратит в разы больше, а вы, не писали - я прикинула, сколько на вас уходит - не важно, важно, что вы оплачиваете самое дорогое из общих трат.
нифига, он оплачивает, обычно, самые дорогие траты. Просто я про них тут не пишу. У нас трат дофига. Такие вот мы, любители потратиться.
Каждый месяц какие-то общие траты дороже мортгича и еды/вина? Ну, нинаю. Мож, канеш, вы вместе в покер ходите на деньги играть или еще что-нибудь в этом роде...
вы как раз путаете. Раздельный бюджет, это если вы тратитесь не только на себя, а и на хозяйство и на семью, но вам не хватило на сапоги, и вы терпите, потому что заикнись, а тебе вторая половина скажет, ничего, доходишь сезон в развалившихся, или купи самые дешевые, (ага, которые даже на сезон не хватит), нафиг тебе хорошие дорогие, все равно в задрыпинской конторе сидишь, хватит тебе и такие, раз ума не хватило лучшую работу найти. А то, что попутно домашнее хозяйство на тебе и ребенок большей частью, так это доля ваша такая женская(про ребенка может вопрос и не стоять, но остальное часто бывает).
Раздельное, это когда захотелось тебе дорогое платье, но зарплаты на него не хватит. И женщине остается о таком только мечтать, хотя зарплаты мужа хватит не на одно платье.
Ситуации разные, семьи разные, богатые и бедные. Но когда только возникает мысль, что это деньги супруга, а не общие, вот это раздельно.
Понимаете, когда говорят про тумбочку, не имеют ввиду в прямом смысле. Тумбочка может и в разных карманах находиться, предоставляемых супругу при первой же необходимости. При этом, хоть деньги и в твоем кармане, ты осознаешь, что это общие(если только второй супруг не наглеет, и захапывает все только в свою пользу). И ты не купишь на них без согласия второй половины дорогой автомобиль, или еще что затратное, не равняйте это с порнофильмом, который вам возможно захотелось купить.
Это мелкие траты, такие можно и неоговаривать, но оба супруга должны же примерно прикинуть, сколько они могут позволить себе в месяц на мелкие траты, чтоб по карману не било.
хи, если мне платью не по карману - я не стану у мужа выпрашивать, я посчитаю что оно мне не по бюджету, и вообще нафиг не надо.
Я вот машину хочу дорогую (дорогую в содержании, особенно). И знаю что муж мне помог бы ее содержать. Но не тороплюсь ее покупать, нужно чтобы у меня самой было достаточно лишних денег на такую машину. Это не раздельный бюджет, это просто опыт совместного ведения хозяйства и совместных трат.
Дорогое авто - это дорогая страховка, прежде всего, это дорогая резина зимой (даже боюсь думать об этом), и это сумасшедше дорогие починки, если что случится (новую я тоже не собираюсь такую покупать). А если один из нас работу потеряет? Нафиг нафиг.
А порнофильм это другое, это пример (условный совершенно) чего-то, что покупаешь, но не хочешь чтобы вторая половина об этом знала. И у женщин такое сплошь и рядом. У моего отца (стоматолога) была клиентка, которая не говорила мужу, что она ставит вставную челюсть, ну такая вот, женственная до конца, около 60-ти ей было (австралийка). Про "общем" бюджете такое не скроешь.
А зачем объяснять вставная челюсть, или вставные зубы, мужик бужет докапываться, что ж там у тебя во рту соорудили? Это ж какой зануда должен быть. Мы так сильно не вдается в такие подробности, даже не знаю, сколько муж у меня недавно зубов "заменил" ) , но сумму знаю
да разница в цене большая.В россии дешевле. В австралии сделать челюсть это дорого.
Вас тоже спрошу, Вас бы лично устроило, что муж (внешний уход, одежда, сумки и т.д.) на уровень выше Вас? А ваших личных денег не хватает, чтобы соответствовать ему (учитывая, что Ваша зарплата еще на детей немало идет и на дом).
внешний вид на работе или дома?
если на работе (а я при этом не работаю) - то несомненно.Или если у меня работа совсем никакая, маленькая должность - я бы особенно на тряпки и не тратилась, а ему - положено тратиться, потому как в нью-йоркский офис дойче банке в задрипанном костюме идти не хорошо.
Я просто не жила с мужчиной, который тратит бабки на особую одежду вне работы.
На работе надо выглядеть так, чтоб не стыдно было на работе, и когда по улице идешь. Этого достаточно. Но вот обувь хорошая всегда должна быть, если средства позволяют. А общие выходы, поездки куда угодно, на отдых, еще куда, или люди только в постели вместе бывают? )))
И учтите, тут разговор скорее идет о средних семьях, где зарплаты не такие, чтоб полностью все хотелки обеспечить, или о декретчиках, зависимых от мужей.
Там где жена зарабатывает много, скорее всего такой проблемы просто не будет. Но не все же жены много зарабатывают, но при этом такие жены дома отрбатывают занескольких человек, а это не учитывают вообще. И когда не хватает именно на какие-то простые вещи типа приличных сапог, пальто и т.д., но раз "не заработала" себе, сиди и помалкивай, так как бюджет раздельный.
"Семья это, где полностью доверяешь другому."
Доверие никак с этим не связано. Можно доверять друг другу но иметь разные зубные щетки. Или автомобили. Или деньги.
"Кроме того, если женщина получает меньше, так она еще и дома впахивает. Это почему не учитывается? "
Это отдельный вопрос. Пашет ли жена и нахрен кому нужны ее поделки при возможности иметь куда лучшее качество :-). Бывает по всякому.
"А на детей, тоже выпрашивать? Как высчитать, сколько же с каждого?"
Вопрос с детьми - личный. Если совести хватает детей только громко любить, но не кормить и о будущем не думать, то стало быть бог судья. И к папе и к маме в равной степени относится.
"И Вы так и не ответили на вопрос, так Вас бы лично устроило, что муж (внешний уход, педикюр-маникюр, одежда, и т.д.) на уровень выше Вас? Вы ловко ушли от ответа."
Я мужчина. И меня в принципе особо не смущал бы факт, что жена на маникюр-педикюр и одежду тратила б на порядок больше. Я просто философски отношусь к вопросам вложений во внешность. Мне это уже не нужно. Автомобиль - часы - костюм у меня адекватный моему уровню есть, а набрать шкаф шмоток просто не интересно.
Женщине просто нельзя иметь в гардеробе только один костюм, на то она и женщина.
А вообще, понятно, почему институт семьи вымирает.
Зубные щетки - это гигиена, и ничего больше. Своя машина у мужа и жены - это элементарное удобство. К семье это отношение не имеет.
Если Вас устраивает, что жена не может позволить себе вещи, достойные Вашего костюма (ага, работает меньше, стрессует меньше,получает меньшне, так что обойдется), что ж тут еще говорить?
А сколько мужиков твердит женам, ты все равно в декрете сидишь, зачем тебе новая одежда? То же самое. Скупердяйство это.
Вы работаете только на себя любимого, живете тоже только для себя, раз вы так рассуждаете А в семье все живут друг для друга, не только для себя, на себя, конечно, тоже нельзя наплевать.
Или у Вас жена такая стерва, что боитесь, разденет Вас при общем кошельке )? Что ж, бывают и такие, что тоже не семья. Тогда у Вас подобие семьи. Семья, это все-таки где есть доверие.
А спорите, что у Вас семья даже при раздельном кошельке, потому что семью, настоящюю семью-то хочется, а нету. Обидно, понимаю. Боитесь, что "небазовые потребности жены" нанесут урон Вашему бюджету. Что ж она у Вас такая безголовая, такая транжира? Почему Вы боитесь доверить ей(не отдать под ее распоряжение, а доверить) свой кошелек?
"Женщине просто нельзя иметь в гардеробе только один костюм, на то она и женщина. "
Нелья больше трех минут не дышать или больше 60 суток не есть. Все остальное - достаточно условно. Что случится с женщиной, имеющей меньше костюмов в гардеробе, чем в среднем среди ее ровесниц?
"А вообще, понятно, почему институт семьи вымирает."
Он вымирает?
"Зубные щетки - это гигиена, и ничего больше. Своя машина у мужа и жены - это элементарное удобство. К семье это отношение не имеет."
Ну так и раздельные деньги это точно такое же элементарное удобство. А заодно и гигиена :-).
"Если Вас устраивает, что жена не может позволить себе вещи, достойные Вашего костюма (ага, работает меньше, стрессует меньше,получает меньшне, так что обойдется), что ж тут еще говорить?"
В таком стиле я могу о шиншилле своей говорить (зверек такой в клетке- любимец домашний). Мол меня не устраивает, что он кушает ветки фруктовых деревьев не 2 раза в неделю а 1. Жена как бы не шиншилла и не в клетке. И у нее есть свое мнение что ее устраивает, что не устраивает и как с этим дальше жить. Его и слушаю.
"А сколько мужиков твердит женам, ты все равно в декрете сидишь, зачем тебе новая одежда? То же самое. Скупердяйство это."
Дак каие проблемы: будльте лучше этих мужиков. Заработайте столько, сколько нужно, чтобы купить вашему мужу все , что ему кажется правильным. Разве тут с этим спорят?
"Или у Вас жена такая стерва, что боитесь, разденет Вас при общем кошельке )? "
Нет не стерва. Но свои деньги у меня были всегда. И будут всегда. Не важно : стерва жена или анел поднебесный или вообще 7 любовниц вместо жены по дням недели расписанные.
"А спорите, что у Вас семья даже при раздельном кошельке, потому что семью, настоящюю семью-то хочется, а нету."
То что мне хочется у меня есть или скоро будет :-). Вашу же терминологию воспринимаю спокойно. Если считаете что у меня не семья - ваше право. Цели переспорить вас у меня нет.
"Боитесь, что "небазовые потребности жены" нанесут урон Вашему бюджету."
Как можно боятьс того, что не грозит? :-).
"Почему Вы боитесь доверить ей(не отдать под ее распоряжение, а доверить) свой кошелек?"
Потому что я лучше ее (мамы, детей, мирового разума или Матрицы) знаю что мне нужно и как следует для моих целей распорядится ресурсами. Дело не в том, что жена плохая, хорошая, умная или глупая, а в том, что от того, что жена будет распоряжаться моим кошельком лучше не станет. Потому такой цели не ставил. Потому эту цель и не достигал. Потому и не распоряжается жена моим кошельком :-). Распоряжается семейным бюджетом. Который практически полностью идет из моих доходов. Но тем не менее мои доходы не равно семейный бюджет. Аж ни разу.
"Нелья больше трех минут не дышать или больше 60 суток не есть. Все остальное - достаточно условно. Что случится с женщиной, имеющей меньше костюмов в гардеробе, чем в среднем среди ее ровесниц?"
На то она и женщина. Это ей свойственно. Не случится ничего, но лишит ее радости в этом плане. Тем более, что деньги-то есть. Возможно, Вам этого не понять, так как не хватает у вас наших гормонов ))). Не путайте радость от одежды с завистью к одежде подруг.
"Он(институт семьи) вымирает?"
Институт семьи, да, постепенно вымирает, если только мусульмане омусульманят весь мир, то опять на какое-то время(недолго для истории) институт семьи вернется, только в искаженном и мерзком виде. Вымиранию его и способствует та самая жадность человека, чтобы им заработанное не досталось другому. Пока люди зависели друг от друга(пахоты поля и выпечки хлеба, шитья и т.д.), институт был крепче. Развитие экономики приводит к тому, что зависимость становится меньше, и институт вымирает.
"Ну так и раздельные деньги это точно такое же элементарное удобство. "
Раздельные деньги это боязнь, что вторая якобы половина, хапанет твое. Это недоверие у супругу(-е).
"В таком стиле я могу о шиншилле своей говорить (зверек такой в клетке- любимец домашний). Мол меня не устраивает, что он кушает ветки фруктовых деревьев не 2 раза в неделю а 1. Жена как бы не шиншилла и не в клетке. И у нее есть свое мнение что ее устраивает, что не устраивает и как с этим дальше жить. Его и слушаю."
Слушать, то вы слушаете, толку-то, если вы считаете, что раз, допустим, в декрете сидит, то и пятилетним пальто обойдется, все равно ж дома сидит.
"Дак каие проблемы: будльте лучше этих мужиков. Заработайте столько, сколько нужно, чтобы купить вашему мужу все , что ему кажется правильным. Разве тут с этим спорят?"
Спорят. Считают, каждый себе должен зарабатывать.
"Нет не стерва. Но свои деньги у меня были всегда. И будут всегда. Не важно : стерва жена или анел поднебесный или вообще 7 любовниц вместо жены по дням недели расписанные."
Зачем вам именно "СВОИ" деньги? Чем плохи общие, если жена не стерва? Чисто самолюбие удовлетворяете? Прорехи залатываете? Что Вам это дает?
Замена пашне, которую мужики раньще пахали?
""Боитесь, что "небазовые потребности жены" нанесут урон Вашему бюджету."
Как можно боятьс того, что не грозит?"
Боитесь-боитесь, поэтому угрозу в зародыше ликвидируете )
"Потому что я лучше ее (мамы, детей, мирового разума или Матрицы) знаю что мне нужно и как следует для моих целей распорядится ресурсами. Дело не в том, что жена плохая, хорошая, умная или глупая, а в том, что от того, что жена будет распоряжаться моим кошельком лучше не станет. Потому такой цели не ставил. Потому эту цель и не достигал. Потому и не распоряжается жена моим кошельком . Распоряжается семейным бюджетом. Который практически полностью идет из моих доходов. Но тем не менее мои доходы не равно семейный бюджет. Аж ни разу."
Распоряжается семейным бюджетом - это как?
Не об одном ли и том же мы говорим?
Разница лишь в одном, что так как заработок большой, то есть деньги, в которых нет необходимости для семьи.
Деньги не могут лежать просто так, деньги должны работать. И это ваша работа, этим вы и занимаетесь.
Если же брать обычную семью, где люди живут на все это, то вот тут и будет странно выглядеть, если будут зажимать деньги каждый себе. Это совсем другая история, и говорим именно об этом.
Читайте автора: "40тыр получу из них 10 тыр мне". 40 тысяч это, по-вашему, приличный доход в семью, чтобы копить себе на мотоцикл, а на что можно растянуть 30 тыс, крутись сама. Так? Ведь, если бы денег было достаточно, то этой темы просто бы не возникло. Но мужу не интересно, куда в семье уходят деньги, есть ли в них нужда. При мизерном доходе его интересует только мотоцикл, это ж его деньги! Это нормально, такой подход? Если вы и сейчас скажете, что нормально, то умываю руки.
"Возможно, Вам этого не понять, так как не хватает у вас наших гормонов"
Ну как не понять - у самого дорогие хобби есть. Тут и зверь поймет. Что я - хуже зверя ?:-)
"Развитие экономики приводит к тому, что зависимость становится меньше, и институт вымирает."
Ну так может это и хорошо, раз зависимость исчезает? Не верю я в счастье на жесткой цепи :-).
"Раздельные деньги это боязнь, что вторая якобы половина, хапанет твое. Это недоверие у супругу(-е)."
Я бы не назвал это боязнью. Есть ресурс на который я расчитываю. Он мне нужен. Чужое мнение относительно его мне не интересно будь это даже кровный родственник, не то что социальный :-).
"Слушать, то вы слушаете, толку-то, если вы считаете, что раз, допустим, в декрете сидит, то и пятилетним пальто обойдется, все равно ж дома сидит."
Я считаю одно, жена может считать другое. Все ж живые люди. Если есть общее решние - хорошо. Если нет - решение будет личным. Я разве запрещаю кому что?
"Считают, каждый себе должен зарабатывать."
Слово "должен" я бы тут не употреблял. Вполне может не зарабатывать. Не всем же деньги нужны. Зачем свои стандарты на всех распространять?
"Зачем вам именно "СВОИ" деньги? Чем плохи общие, если жена не стерва? Чисто самолюбие удовлетворяете? Прорехи залатываете? Что Вам это дает?"
Дает возможность их оперативно потратить на личные нужды без отчета кому бы то ни было различной степени родства. Общие деньги в семье тоже есть но они предполагают общее согласование. А это уменьшение опреативности и обязательный элемент отчета. В любом виде. Может я хочу любовницу на море свозить. Мне тоже на это деньги из общего бюджета брать? :-)
"Распоряжается семейным бюджетом - это как?"
Она больше времни проводит дома соответственно почти все траты семейные, согласованные - на ней.
"Разница лишь в одном, что так как заработок большой, то есть деньги, в которых нет необходимости для семьи"
Необходимость в деньгах для семьи всегда найдется :-). А вот деньги могут на это и не найтись. Да все правильно - часть заработка идет как семейный бюджет. Остальное - у меня.
"итайте автора: "40тыр получу из них 10 тыр мне". 40 тысяч это, по-вашему, приличный доход в семью, чтобы копить себе на мотоцикл, а на что можно растянуть 30 тыс, крутись сама. Так? "
Абсолютные цифры не важны. Это могут быть и 10к из 40 к на пиво с мужиками на лавочке. и 10 миллионов из 40 миллионов на что либо другое. Это свои деньги. Не семьи , не жены. Нужда же на лишние 10 миллионов у "семьи" запросто может найтись точно так же как и на 10к. Разумеется и та и другая сумма могут улучшить качество жизни всех.
"При мизерном доходе его интересует только мотоцикл, это ж его деньги!"
А что ему должно быть интересно? Если грубо : нахрен ему нужна вообще семья даже если гребаный мотоцикл из-за нее недоступен на неопределенный срок? Значит ее (семьи) не буцдет. При таких раскладах - не велика и потеря , как по мне :-). Семья должна улучшать качество жизни иначе она такая вместе со всем своим институтом нафиг не интересна.
"Ну как не понять - у самого дорогие хобби есть. Тут и зверь поймет. Что я - хуже зверя "
Нет, Вы поддержали такое мнение:"вот зачем выглядеть на уровне мужа, если она зарабатывает мало. " Или не поддержали?
"Ну так может это и хорошо, раз зависимость исчезает? Не верю я в счастье на жесткой цепи"
Тут можно развести дискуссию еще более жесткую.
Но кроме зависимости, есть еще и другие потребности. Знаете, вы еще не любили. Возможно страсть посещала вас, но не более. И вот когда потребность друг в друге(не материальная) обоюдная(любовь это или кто как называет), тогда цепей нет. Притягиваются как + и -.
Ладно, это все долгий разговор, не будем об этом.
"Дает возможность их оперативно потратить на личные нужды без отчета кому бы то ни было различной степени родства. Общие деньги в семье тоже есть но они предполагают общее согласование. А это уменьшение опреативности и обязательный элемент отчета. В любом виде. Может я хочу любовницу на море свозить. Мне тоже на это деньги из общего бюджета брать?"
Такое ощущение, что Вы все детство отчитывались перед кем-то и получали частелько нагоняй. Карманные деньги, на то они и карманные, за них никто не отчитывается. У вас размер этих карманных просто выше, за них тоже незачем отчитываться. Тем выше уровень жизни, тем уровень "карманных" денег выше.
А те, общие, в тумбочке, за те не отчитываться, а разговаривать надо или предупреждать, проскольку лни для общего бюжджета-одежды. Это в небогатых семьях.
А вот любовница... Многие женщины прощают мужьям измену. Но это только так кажется. При появлении любовницы огонек может погаснуть навсегда. Это не забудется, как бы женщины не изображали прощение. При каждом вашем прикосновении - каждом - жена будет думать, что вот так же он касался ее. Это только считается так, что мужчины не прощают измены, а женщины прощают. Нет, а кроме того, женщны тонко чувствуют, что измена есть. Они сами себе могут не верить и саму себя обманывать, но они знают о другой.
Семьи с такого момента нет. Хотите рисковать? Но это тоже слишком другая и слишком большая тема.
Коротко, как бы Вы не маскировались, жена будет это чувствовать, семья внешне останется, реально рухнет.
Вот к чему могут привести лишние деньги ).
"Абсолютные цифры не важны. "
Очень важны, если они ухудшают качество жизни. Я жила во времена, когда стояла в магазине, и думала, несколько яблок купить, или снежок, хотя голода-то как такового не было. На мясо хватало, на многое остальное, а вот на яблоки и снежок - нет, только что-то одно. Если бы муж в это время пошел пить пиво на СВОИ деньги, пусть даже это было бы 40 копеек, он был бы мне не муж.
Ухудшение качества жизни из-за хотелок одного недопустимо.
" Если грубо : нахрен ему нужна вообще семья даже если гребаный мотоцикл из-за нее недоступен на неопределенный срок? "
Вот вы и сами к такому выводу пришли. Если человек женился и только потом понял, а зачем ему семья - значит, семьи-то у него и нет, не нужна она ему, не наигрался он еще в этой жизни, хочет жить только дл себя. Вот и начинает тарить деньги, нет у него семьи. На бумаге есть - в жизни нет.
"Вы поддержали такое мнение:"вот зачем выглядеть на уровне мужа, если она зарабатывает мало. " Или не поддержали?"
Я поддержал мнение что жена и муж вне зависимости от их доходов вольны выглядеть так, как им хочется и можется. К примеру я в быту (вне рабочих встреч) предпочитаю джинсы и водолазку. Джинсы баксов за 30 по моему. Просто они удобны и практичны. Так хочу.
"Знаете, вы еще не любили."
Да уж - Бог миловал :-).
"И вот когда потребность друг в друге(не материальная) обоюдная(любовь это или кто как называет), тогда цепей нет. "
Это все понятно - брак вместе со своим институтом тут причем? Или потребность , печатью не скрепленная и социумом женщину не защищающая не появляется? :-).
"Такое ощущение, что Вы все детство отчитывались перед кем-то и получали частелько нагоняй."
Да - дество не самая хорошая пора. Свободы мало. Правда и ответственности тоже.
"Коротко, как бы Вы не маскировались, жена будет это чувствовать, семья внешне останется, реально рухнет.
Вот к чему могут привести лишние деньги )."
Буду безутешен :-).
"Ухудшение качества жизни из-за хотелок одного недопустимо."
Ну вот в вашем примере мужу яблоки или снежок в печень уперлись? :-). Вот не попил он пива из-за ваших яблок. Как это называть по другому, если не ухудшение?
"Если человек женился и только потом понял, а зачем ему семья - значит, семьи-то у него и нет, не нужна она ему, не наигрался он еще в этой жизни, хочет жить только дл себя. Вот и начинает тарить деньги, нет у него семьи. На бумаге есть - в жизни нет."
Скорее человек, наоборот, повзрослел и теперь четко и без костылей в виде общественного мнения понимает: что такое семья, зачем она нужна, на каких условиях и на какой срок. :-).
"Я поддержал мнение что жена и муж вне зависимости от их доходов вольны выглядеть так, как им хочется и можется."
Э, нет. Здесь -> муж ОБЯЗАН ей все это предоставить. Просто потому что она - слабая женщина, а он -муж . - вы иронизируете.
"Или потребность , печатью не скрепленная и социумом женщину не защищающая не появляется? "
Для очень большого преобладающего количества людей не является в наше время. Так уж сложилось. Это как вечные споры, когда сожительство "сожительствующие" ) называют ГБ.
Пока большинство думает не так. В глазах большинства это сожительство, неготовность заявить, что вот этот человек именно то, что я искал(пусть даже потом поймут, что это не так, если произошла ошибка). А сожительство, это заявление "попробовать" партнера, подойдет - не подойдет. Или использовать. И то, и то неприятно, если это продолжается долго, у большинства сознается ощущение, что человека просто используют как промежуточный вариант. Кого-то это устраивает, но большинству пока не хочется быть этим самым промежуточным вариантом. Вот когда большинство станет меньшинством - тогда и разговор другой будет. Это постепенно происходит, но пока так как есть.
"Буду безутешен"
Но семья-то уже тю-тю. Это вам пока смешно. А иметь пародию на семью... как выход развестись, но дети, детям-то желательна полная семья, а не приходящие родители.
Яблоки уперлись. Снежок тоже. Это полезные продукты обязательные для питания. Нет можно и аналог какой взять, но он должен быть. Дети не должны жить только на макаронах пусть и с мясом, или картошке.
Жене, кстати, тоже яблоки(или замена) обязательны чисто физиологически ))).
Если человек считает, что семья ему нужна на какой-то срок - то он не повзрослел.
Не - не договоримся :-). На слишком разных позициях стоим. Вы за семью, как за очаг, который должен кто-то защищать и ради этого надо всегда чем-то жертвовать. Я за семью, как один из вариантов текущее время провести с максимальной пользой и комфортом :-).
точно не договоримся. Просто не называйте это семьей, чтоб людей в заблуждение не вводить ).
Провести текущее время с максимальной пользой и комфортом - это не СЕМЬ Я. Это совместное общежитие, но не более.
Тогда и делитесь с супругой по закону половиной своих денег, если вы не подстраховались, конечно.
Тогда все ваши деньги(вернее, их половина), заработанные в браке принадлежат и супруге. Правда, я плохо знаю законы, сталкиваться не приходилость, но это так? Ведь при разводе, если нет контрактов, то все, заработанное в браке, делится пополам? Или нет?
Ну да. Все заработанное в браке, при отсутствии брачного соглашения, делится пополам. В случае развода. Важное замечание.
а нафиг дорогие костюмы, когда ходишь на копеечную работу? это будет просто глупо выглядеть. Машину еще туда-сюда.
Ну мож не деловые костюмы, а для вылазок в театр, украшения, хобби может быть дорогое, велик и т.д и т.п...
Ага, выглядеть золушкой чердачной, когда есть деньги - это самое то. Заодно можно и стричь сама себя, все дешевле. Если на работе очень дорогая одежда будет выглядеть смешно, женщина сама ее не оденет.
хи, кстати я сама себя стригу последние пару лет. Нет смысла в парихмахерской стрижку делать, не те волосы (волнистые), так что проще самой подровнать концы, чем тратить два часа в парикмахерской.
Но это другой вопрос. На работе, где платят копейки, дорогие вещи просто не к месту смотрятся. Все имхо.
несомненно. Я о том что если у человека должность, на которой он получает 30 тыс (условно), то было бы странно приходить на работу в костюме от гуччи за пару тыс долларов (он скромный, но видно что он недешев, ага).
Почему странно? При условии, что в семье есть деньги, и это не последние деньги. А окружающие на этой работе этого даже и заметят ), не увидят они того, что он настолько недешев. Тут сама ситуация странная. Если у мужа заработки большие, то вряд ли его жена будет ходить н работу за 30 тыс. А если и будет (на всякий случай), но костюм тут помехой не будет, будет обычной одеждой.
каждый тратит деньги по-разному. кому-то тысячные трусы-первая необходимость. Кстати, а если вы семья, то что ТАКОГО попросить у мужа денег на очередные трусики?:) Другое дело если он не давал бы...
какие тысячные. Я знаю ситуацию декретчиков, которые, чтоб не обноситься выпрашивали на трусы(или что-то подобное). Вы думаете им молча удовлетворяли просьбу? Счас. Ты же дома сидишь, вот что слышали они, касалось ли это трусов или новой куртки при единственной старой уже нехорошего вида. И это ситуации, когда мужья спокойно могут позволить купить это жене, то есть проблем с деньгами нет. Потом эти дурочки выйдя на работу одевают себя с зарплаты(ты же теперь работаешь!), а еще и ребенка попутно, а у мужа новые причина, чтоб полносью не спонсировать и ребенка. Случись развод, надоела жена, еще что, муж остается с деньгами и ищет новую домработницу-дуру, которая бесплатно будет обслуживать его как уборщица, повар, воспитатель его детей и в постели. А жена, бесплатно отпахавшая в четыре смены, остается с голым задом и ребенком, на которого отец даст минимум.
Хорошо, если образование и способности женщины позволит жить достойно. А если нет? Ведь не все же способны родиться умными и одновременно пробивными. Посмотрите вокруг на обычных женщин. Их полно таких.
Раздельный бюджет как раз и возможен, если ОБА получают много, хватает почти на все, и не необходимости в общей тумбочке. А в обычных семьях, где концы с концами еле сводят, а таких большинство, отсутствие общей тумбочки это признак отсутствия семьи.
у нас раздельный бюджет(точнее весь бюджет идет от мужа и он его в общую тумбу не кладет). Ну что сказать, меня это сначала напрягало, а теперь нет:)Привыкла. на все мои просьбы реакция есть.я: Муж, дай денег. он: сколько? я: тыщу. он: на что? я: на трусы. он:на. вот если не скажу на что, то не даст:) Но зато можно тыщу раз говорить про трусы-дает:) А то что Вы описали-ТАМ семьи нет изначально и дело не в раздельных финансах.
почитываю антибабский сайт - там мужики накручивают друг друга, что если бюджет у жены, то мужик - олень. И что муж обязан контролировать финансы, а не жена.
Вот ниже пример:
"Что мы имеем сейчас - я вижу реальное отношение ко мне со стороны жены. Вижу, что после демо версии ни хрена не изменилось. Продолжаются манипуляции типа ты эгоист, надутые губки, манипуляции сексом - ну вот только мне от доминирующей самки секса уже совсем не хочется. И одна из причин - не хочу больше от нее детей. Кстати, во время брака она сделала три аборта. Наталкивает на мысль о спермодоноре, особенно если учесть тот факт, что решение о том, когда заводить ребенка приняла она, и совпало это, разумеется "чисто случайно" с моим назначением замначальником департамента в международном банке с очень на то время кругленькой зарплатой.
За период, начиная с моего появления на этом сайте, произошли следующие изменения.
Если я раньше хранил все деньги дома, рассказывал, сколько заработал с каждого заказа, вводил ее в курс финансового положения нашей семьи в полном объеме - то сейчас все изменилось, все финансы под моим контролем, на отдельном счете, о котором она не знает, если ей нужны на что-либо деньги - говорит, я выделяю, сколько надо, если это не откровенная чушь. Ее это жутко бесит. Она даже как-то неделю пыталась все у меня расспросить, сколько у нас денег, я ей отвечал - все в порядке, нам на все что нужно хватит. Очень сильно обиделась, мотивируя следующим: "Не дай Бог с тобой что-нибудь случится, я не буду знать даже где деньги и сколько их". Т.е. сам факт, что со мной что-то случится, ее не особо беспокоит.
Решения все принимаю самостоятельно, даже не советуясь. Ее это тоже сильно бесит, говорит, что она себя чувствует, будта она ничего не решает. Я говорю - ты пострадала хоть как-то от какого-то моего решения? - молчит. Говорю - тогда какие вопросы? и в роде успокоилась. Но вижу, что это ей не нравиться.
Также открылись глаза на тещу - не особо она тоже за меня переживает, только перед свадьбой жеппу заносила, чтобы зятя не спугнуть. Почему так уверено говорю - потому что вижу повторение материала, все как со мной, но уже на потенциальном ее втором зяте - возможном муже второй дочери. Например, сидим за столом - она ему давай я накладу тебе того, сего, третьего, ой сядь тут, тут удобней. Я говорю: че вы расшуршались, мужик себя не обидит. Она мне говорит - так это может зять будущий, а я говорю - а я что, зять, поэтому меня уже обхаживать не надо? Вобщем, даже этот парень заржал. Ей просто было выгодно, что я ее разгрузил финансово в тот период.
В свои деловые контакты жену также больше не посвящаю.
Вчера говорю - погладь мне рубашку и костюм (на встречу с клиентом). Она говорит - ты куда это собрался? я говорю - куда надо. Она не поглажу, может ты вообще к любовнице намылился
Я - ну да, к люовнице, не поглажу. Мне потом - подкинь меня завтра в другой конец города на встречу с подругой. Я - погладь вещи, которые я просил. Погладила.
Что реально было сделано полезного за это время - вывел активы, которые имелись, из под удара. Старую тачку продал под предлогом покупки новой, она этого очень не хотела, страшно дулась, но я это сделал. У меня вообще ощущение, что она меня к машине ревнует, т.е. очень сильно ее ненавидит - новую машину. Машину я оформил сразу на отца, он меня поддержал, деньги со счета, которые были и откладывались на покупку недвиги этой осенью в ипотеку - сняты и находятся у отца на сбережении. я гол как сокол! ура!
Начал делать себе подарки - новый моб, обувь, одежда, пиво с друзьями, автопутешествия, походы на футбол, чего давно раньше не делал.
Она заметила эти перемены, не в восторге от них, и не собирается меняться. Видимо, статус высокорангового вновь у одной и той же самки заполучить архисложно.
Я как, собственно, оказался на АБФ - прошлой осенью она закатила мне истерику о необходимости срочного приобретения жилья в ипотеку, т.к. ребенка нужно уже в сад отдавать, а у нас прописка не столичная. Меня такие разговоры насторожили, зашел сюда, покурил форум - думаю, ежики пушистые, та ну меня на.х.уй, как говаривал наш старшина, никакой ипотеки. Сейчас тоже поет - надо срочно решать что-то с жильем, это при том, что я снимаю двушку и всем обеспечиваю. Парирую - нам и так хорошо.
Буду продолжать в том же духе, но, скорее всего, нас ждет развод.
Жаль, что пока сынок маленький - 3,7, только в садик пошел, безумно его люблю.
Развестись можно б было уже сейчас - но она не сможет себе даже комнату снять, и уедет с малым (скорее всего суд присудит так) в свой мухосранск (в 500 км), а мне без него будет очень и очень сложно. Реально, мужики, мы безправные существа в этом матриархальном мире. Боюсь, что надуют сыну в уши гадостей про меня, риск очень велик. Даже когда я по-отечески более строгим тоном ему скажу ч то-то в целях воспитания, или хлопну по попе, она глаза выпячивает и орет на меня, как будто я ему чужой дядька. Впрочем, плоды этой своей тупорылой политики в отношении ребенка она пожинает уже сегодня - он ее не слушается, справиться с ним могу только я, а ее даже лубит ногами и руками почем зря))). Но, конечно, когда ее нет рядом, он очень скучает. Для себя пока решил - живу в свое удовльствие, занимаюсь своим хобби, делаю сам себе подарки, побольше времени провожу с сыном (он, кстати, хоть и малой, но тоже без ума от тачек, мужик растет, бывает просто просит папа покатай - и мы тупо катаемся по городу))), развиваю свой бизнес. Побуду в таком режиме до того времени, пока с сыном можно будет более-менее поговорить и объяснить - а так, если ничего не изменится, а оно так и будет скорее всего, разведусь. Желания покупать с ней жилье уж точно нет. Также у меня нет уверенности в том, как она себя поведет, если со мной что-то случится."
такое ощущение, что здесь, на еве, девочки за других замуж выходят. Такие же, среднестатистические.))
да там не среднестатистические :), там самые самые примитивные. И за нах, как раз, замуж и не выходят.Многие еще просто прыщавые подростки, многие - алкаши-дрочилы, и наверняка попадаются даже опасные маниаки, типа чикатыллы, которым не дают.
В реале не видела (слава те Господи) тех, кто хотя бы даже слышал про этот сайт :-)
Вы же должны понимать, что нормальные мужчины на подобных сайтах не пишут. Они вообще редко по форумам шляются, и если шляются - то по профессиональным, а не по бабским или антибабским. Там же совсем примитивные существа, на уровне шарикова.
Бюджет стал раздельным после того, как муж ухнул общие деньги на вещь, против которой я сильно возражала. Деньги были заработаны совместно - прибыль от общего дела, на которое я тратила на 80% больше времени. Финансы тогда находились в полном распоряжении мужа (деньги "давал", но упрекал в транжирстве). Тот факт, что на свои хотелки он мог потратить бОльшую сумму, почему-то его не смущал.
С тех пор - есть некая общая часть на еду, ребенка и совместные развлечения. Оставшуюся сумму каждый тратит отдельно, по своему усмотрению. Муж периодически заводит речь о полном объединении финансов, но я не хочу :-) Зарплаты у обоих сопоставимые.
Большой плюс в нашем случае: Никогда не бывает разборок на тему финансов.
а если бы муж зарабатывал намного больше? обидно бы не было?:) Вы себе можете позволить на оставшееся кило конфет, а он новый телефон(к примеру), так бы и продолжали раздельно жить?
Если бы да кабы... Пока этот вариант вполне устраивает. У меня, кстати, зарплатные перспективы выше :ups1
у нас бюджет раздельный и это меня очень устраивает)свою зарплату я трачу на себя,а на муже все остальные расходы.Детей нет.Ребенку от первого брака он помогает,но я не лезу и даже не знаю сколько.Считаю,что у жены должны быть свои деньги карманные.И не предствляю как я свои деньги в общий бы котел складывала..зачем ?Может и складывала если бы зарабатывала много))
Вполне разумно. Как вообще может быть общим бюджет , например, во втором браке, если от первого есть дети? Вот захочу я ребенку что-то ценное купить. Хоть недвижимость ту же. Это получается новая жена будет думать, что Я ЕЕ деньги в размере половины у нее забрал? Которые она при том ни разу не зарабатывала? Глупость же.
Именно. Потому что это семья. Где супруг пусть даже не любит ребенка второго от первого брака, но принимает его, и понимает, что как родитель тот имеет полное право помогать ему. Если же один из супругов исходит ядом, когда видит, что второй тратит деньги на своего ребенка от первого брака (при этом не оставляя голым-босым своего, но думаю, такое уж совсем перебор, какая-то нереальная ситуация), то это не семья.
Но им о-очень хочется ее иметь. Вот и спорят.
Вы же только что мои аргументы привели :-). Есть ребенок от первого брака. Есть помощь ему (в любых нужных родителю и ребенку размерах) . Если второй супруг (муж или жена не важно) начинают ядом исходить, что мол денег жалко - то такую семью надо срочно прекращать. Ибо не семья это :-). Причем абсолютно никакой роли не играет совместный тут бюджет или нет.
аргументы-то те же.
Спор только насчет того, бюджет Вы считаете совместным или нет. В нормальной семье с общим бюджетом жена возражать не будет. Так же как и муж в примере Тефтельки, спокойно будет смотреть, что деньги(допустим, она с его карточки сняла, но деньги на них считаются общими) тратятся на пасынка или падчерицу. Главное, что б это не мотовство было, то есть не переходило границы разумного. Но это уже другой вопрос.
Выше там писали, не заработала себе(или своему ребенку), сиди и не выеживайся, нечего на шее мужа сидеть. Утрирую, конечно. Но смысл такой.
Неважно, кто сколько заработал, тратить могут столько хотят, даже если зарплата меньше. Главное, чтобы это не наносило урон совместным планам. Пользоваться трудами супруга нормально, но при условии, что не лентяй, тот кто пользует. Считать жену(или мужа) лентяйкой только потому, что она(он) меньше зарабатывает - глупо.
Качества у всех разные, у одних дорогопокупаемые, у других нет.
Все тоже самое с гипотетической новой женой: если ей не понравится, что я СВОИ деньги буду тратить на СВОИХ детей - за уши в браке (или в сожительстве, что вероятнее) ее никто не удержит :-). Это действительно элементарно.
Естественно, свои и общие, если хорошего отношения к детям нет - какая может быть семья?
Хорошее отношение - штука неформализуемая. Я , например, могу хорошо относится к детям жены от прошлых браков. Что я нелюдь что ли какой - плохо относиться? :-) Но вот квартиру, например, куплю своим детям в самую первую очередь. Понимая при этом, что вторая очередь для детей жены может и не наступить. Жена же может рассуждать "по справедливости". Мол все что МЫ зарабатываем на ВСЕХ детей ДОЛЖНО пополам уйти. Ну как бы и причина конфликта нарисуется с дальнейшим расходом и поиском новой лучшей жизни :-). Ситуацию, само собой, рассматриваю чисто гипотетическую. Как тут без раздельного бюджета?
Вот прямо жажду посмотреть как новые жены детям мужа от первого брака на общие деньги покупают квартиру, а своим готовят первый взнос :-). Прямо растрогаюсь от примеров настоящих семей. Без шуток.
Не знаю подойдет ли мой пример, я, когда уезжала, оставила квартиру своей сестре по отцу ( у нас папа общий, мамы разные), с согласия своей мамы, она не возражала,более того, была двумя руками - за. Они до сих пор переписываются и мама всегда спрашивает - как там Леночка? ( Леночка - это моя сестра)
Так моя сестра для мамы и есть ребенок мужа от первого брака, но документы она подписала и квартиру мы ей оставили.
Это ближе. Но квартира ваша или мамы? Если ваша и вам она была не нужна это тоже немножко другая ситуация. Все таки вы уже немножко взрослая была.
Квартира предназначалась мне, но оформлена была на маму, эта квартира досталась нам в наследство от маминых родителей. Как это не нужна? Можно было продать, с деньгами у нас было очень туго после переезда, каждая копейка на счету.
Раздельно-совместный.:) Разные карты и примерно пополам все покупаем, ну не считаясь, конечно, а так, ситуационно.Но когда до крупняка дело доходит-муж оплачивает. Главное воврем горестно повздыхать на тему "У меня заработок в 3 раза меньше",а то он нифига не помнит, что я меньше зарабатываю, н держит в голове...
А для чего люди с раздельным бюджетом живут вместе, для удобного траха? Если у них жизнь сама по себе, даже про деньги боятся спросить.
Ну вот смотрите,мы зарабатыаем: я-100,он-300, карты разные,пользуемся обеими,т.к. там разных авиакомпаний мили, так удобнее. Как вы представляете сложение в кучку наших финансов. А главное-ЗАЧЕМ ?
не надо понимать буквально складывания в одну копилку. У вас по сути то же самое, даже когда деньги на разных картах. У нас то же самое. Мы вместе решаем с какой карты заплатить ту или другую сумму, как выгоднее в этот раз. Но мы, принимая решение о каком-то платеже, можем использовать любую карту, без разделения твоя-моя, твои деньги - мои деньги. Значение имеет только выгодность платежа в данный момент с данной карты. И мы всегда примерно знаем сумму остатка на каждой карте, чтобы удобнее было принимать решение. Это фактически общий бюджет. Вот если бы вы не могли принимать решение по оплате с карты мужа, не знали бы остатка, если бы он вам сказал, что он не будет со своей карты что-то платить, т.к. еэто ЕГО деньги, тогда да, это был бы раздельный бюджет. В вашем случае (и в нашем) общая коробочка - банк (или банки), о которым обоим все известно, вы складываете в кучу виртуально. ИМХО, это правильно, это выгоднее, это говорит о доверии в семье и о стабильности в семье. Нашему браку уже 20 лет, чего и вам желаю :-).
И у нас так же, я тут в соседнем топе писала.
http://eva.ru/topic/46/3000486.htm?messageId=76739838
Так Вы же обеими пользуетесь? Значит, у вас общий бюджет.
"Понимаете, когда говорят про тумбочку, не имеют ввиду в прямом смысле. Тумбочка может и в разных карманах находиться, предоставляемых супругу при первой же необходимости. При этом, хоть деньги и в твоем кармане, ты осознаешь, что это общие"
http://eva.ru/topic/46/2993747.htm?messageId=76703181
Тумбочка может и в разных карманах находиться, предоставляемых супругу при первой же необходимости.---то есть, если все деньги всегда у него, а мне выдается только тогда, когда я попрошу, то это общак?:)
если Вы не транжира, и он выдает из без писка, то общак.
если вы транжира, а с деньгами напряженка, поэтому выдает под что-то определенное, то тоже общак, но под его руководством, как более экономного(не путать со скупым).
если вы не транжира, а он - захочет - даст, захочет - не даст, и с деньгами проблем особых нет, то не общак, он скупой, как боулинг, который живет с вами, чтобы ему было удобно, но не вы так другая. тут уже кошельки разные.
Комфорт, трах. Возможно совместные дети или финансовые проекты. Та же возможность не свидетельствовать на суде против супруга на самом деле не такая уж и бесполезная штука :-).
а что вы называете раздельным бюджетом? Тут вроде никто не отметился, у кого реально раздельный бюджет. У людей просто деньги в разных карманах лежат, а тратятся одинаково на семью и на себя любимых.
здрасти, весь топ выше с вами люди спорили, вы ж сами выступали за то, что на себя тратить только то, что сам заработал, не заработал, сиди и не проси у мужа.
я такого никогда не говорила :)
И вроде что если не заработал - то проси у мужа. Но вроде тут никто не отметился словами что боятся просить мужа, если у самих нет денег.
нет, вы же писали, что если не хватает на платье, то вы его и не купите.
Честно говоря, я Вас не понимаю. Вы вроде сами за общий бюджет, но везде возражаете.
Ну, хорошо, значит это боулинг только боится за свои деньги и против общего бюджета. А вы за общий.
Просто еще не у всех карточки поголовно. Еще есть память о том, что люди поголовно приносили деньги домой.
И еще есть такой ньюанс, одни планируют бюджет, поэтому и должны знать сколько у них денег на других. А другим пофиг. А по сотрудникам смотрю, и мужчинам, и женщинам. Тратят на всякую фигню, но это их дело, может, им эта фигня нужна. Только чего тогда удивляются, что деньги куда-то делись? Люли абсолютно не задумываются, не планируют.
Вы, видимо, тоже не планируете. Это не в вашем характере. Тут даже осуждать и не буду, все люди разные, одним это свойственно, другим нет(хотя это не обязательно про вас, может, вы не планируете, но и налево, направо не сеете, там про маникюи и стрижку было). Если хоть один из супругов с головой - это хорошо. И чаще это жена. Ну, по крайней мере среди моих знакомых, которая и предупреждает, давай-ка притормозим, а то накопить же хотим там на что-то. Если же оба такие, а зарплата не бесконечная, то туши свет.
во-первых, я не про себя такое писала. Я не представляю, чтобы мне не хватало на платье. Если оно стоит 10 тыс долларов - да, мне на него не будет хватать, но я его и не куплю - оно мне не по карману, зачем мне платье, цена которого не соответвтует моим расходам на тряпки. Так же не куплю машину за 100 тыс долларов - это другой образ жизни нужен, и другие доходы.
Я тоже могу тратить на всякую фигню, на право и налево, у меня есть деньги на эту фигню, особый бюджет на фигню. И планировать особенно не планирую, я и так знаю, какие у меня в месяц обязательные расходы, а сколько я могу потратить на фигню, а сколько - на машину, а сколько - останется свободных на всякий пожарный.
Никакой "туши свет" у нас не происходит.
Какие 10 тыс. долларов? Большинство россиянок не может себе позволить купить платье за сумму в 20 раз меньшую ))). Я вела речь больше о таких. А с другой стороны, если пришел аппетит на платье в 10 тыс. долларов, то скорее всего семья живет так, что это платье будет для этой жены естественным. Значит, доходы мужа такие, что это для него легко. Обычные люди на такое не замахнутся.
Ну хорошо. Допустим, платьев 500 долларов. Но, допустим, у меня, как у жены, небольшой доход, а у мужа ну очень большой доход - тогда конечно, можно и попросить. Но подразумевается что реально большой доход у мужа, то есть остается много денег полсе всех расходов.
А когда речь о средней московской зарплате в 3-5 тыс долларов в месяц, то платье в 500 долларов - так и есть, не по карману, потому что надо приоритеты расставлять. Сначала - на семью, оставшееся - на платье не по карману, а так - одеваться по средствам.
речь не о том, по карману или нет. Речь о том, могу ли я распоряжаться остатком с зарплаты мужа после всех необходимых трат или нет.
При раздельном бюджет, который Боулинг пропагандирует - такой исходи невозможен. Потому что после погашения всех трат семьи (еда, кредиты, бензины, телефоны, расходы на детей и т.д.) остается некая сумма. Когда бюджет общий, то на эту общую сумму можно купить в этом месяце платье, в другом месте поехать пропить их (условно), в третьем месяце пойти телевизор купить новый. И эту идею могут выдвинуть (куда потратить остаток денег) как муж, так и жена.
А при раздельном бюджете этот остаток - это деньги того, у кого они остались с зарплаты. И муж может себе купить новый телефон пойти, билеты на футбол в Париж, как пишет Боулинг и т.д. Не советуясь с женой.
Вот в этом разница.
"Речь о том, могу ли я распоряжаться остатком с зарплаты мужа после всех необходимых трат или нет."
Как раз речь о том, насколько большой этот остаток. Потому что если этот остаток всего 500 долларов - то это и есть не по карману. То есть если на остаток только и можно что платье купить - то нет, лучше или отложить, или потратить на что-то более полезное чем платье. Или засматриваться на платья подешевле.
"И муж может себе купить новый телефон пойти, билеты на футбол в Париж, как пишет Боулинг и т.д. Не советуясь с женой."
И совершенно справедливо. Это карманные деньги. Они должны быть, чтобы человек мог потратить их по своему усмотрению,не посоветовшись с женой, ну или с мужем.
Ведь наверняка вы при этом считаете что если именно у жены остался лишний остаток, она может с чистой совестью потратить его на платье, и уж никак не на билеты на футбол для мужа, так ведь? Это если она их заработала. Обычно у жен однобокий подход к общему бюджету. Частенько при этом "то что я заработала - это мое, то что заработал муж - общее". Детский сад.
Да почему не на билеты? Вполне.
в 20 раз это я образно сказала, это можно сказать, предел для относительно середнячков.
Не, на обычную зарплату, обычная женщина это позволить себе не сможет, если львиная доля зарплаты идет на семью к тому же.
Мой однажды рыбками увлекся. Оказалось ОЧЕНЬ дорогое удовольствие, потому что и аквариум не маленький, и рыбки... ну и что? Его одной зарплаты бы не хватило бы, даже на часть, если вычесть расходы на месяц на семью. Но хочет человек. Судя по деньгам, я точно знаю, что это не одна его зарплата. Но и моя тогда пошла на это. Копить в тот момент на что либо необходимое было не надо. Так пусть покупает.
а вот если бы на что-то копили, то тогда бы ОБА подумали, а целесообразно ли СЕЙЧАС покупать рыбок.
Просто чаще жена прикидывает куда и скольно нужно, на продукты(так как готовит-то чаще жена), на ребенка (одевает зачастую и знает. что ребенку больше надо тоже жена), поэтому и финансы чаще у нее, если наличкой деньги в дом приходят. Если же муж занимается этими вопросами, но это может быть на нем.
Отрицаю полностью одно - заработал(-а) я, значит деньги мои. Вот это и есть детский сад.
А у боулинга речь не о карманных деньгах. Это он жене на хозяйство оставляет, остальное, считает, куда хочу, туда и трачу, она пусть даже не мечтает.
Понятно, ечсли доход большой, то и "карманные" деньги в разы больше. Но он не о его карманных, а о всем доходе в целом, это не ее, и всё, решать будет ТОЛЬКО он, и точка. Не захочет он ей дать на пятые сапоги(если брать не богатую семью, то вторые, допустим) - не даст, хотя деньги на это есть (в небогатой, предположим, тоже есть).
я напишу как представляю для себя. у нас с муже нет необходимости на что-то копить, можно жить в свое удовольствие, а доходы неплохие. так у нас даже нет такого момента, когда деньги должны "сложиться". каждый покупает то что ему нужно-хочется, и ни у кого нет даже мысли контролировать. как это, здоровый мужик будет копейку "на обеды" клянчить? это ж себя унижать в первую очередь. да и кто я такая чтобы запретить взрослому "лбу" купить очередную "игрушку"? это его жизнь и его игрушки. н и мне, соответственно, никто не запретит скататься на выходные на океан. и попробовали бы - да не выйдет :)
есть заведенный порядок относительно обязательных трат (все хозяйственно-бытовые-коммнальные-машинные расходы), они на муже. я в свою очередь слежу за гардеробом ребенка, ее занятиями и увлечениями - и эти траты на мне. но никому и в голову не придет высчитывать, кто больше потратил.
все равно что есть из одного котла из принципа, когда каждому нравится свое блюдо.