Поддержите
Такая ситуация: есть муж, дети, есть ОНА у мужа, давно, я узнала, поставила перед выбором, выбирает слишком долго, мечется, хочет и там и там. А я устала, от вранья, от нее (смс, звонки, просьбы какие-то, которые он бежит выполнять, ее стало слишком много в моей жизни). Он с ней много отдыхал, ездил куда-то, выходные, вечера, везде с ней, даже в тех местах и с НАШИМИ общими друзьями((((, я недавно узнала. А я дома...Верила, что все налаживается, верила его словам что там все, он остается. Просто врал. Узнала кстати от нее((((
Сказала чтобы уходил, не хочет, не уверен что это правильно, умом понимает, что не так все там розово и красиво будет, но вот эмоции, флирт, романтика - тянет к ней, но здесь дети, свои, а там чужой. Хочет как и все мужики - жить со мной и детьми (типа ради детей), а радоваться жизни с ней. Меня не устраивает так естественно. Попросила сейчас принять окончательное решение, или со мной потому что именно со мной (не из-за детей и т.д.) или пусть уходит к ней. Практически уверена что уйдет, т.к.хочет новизны, ощущений, свободы (якобы, т.к.уже сейчас под каблуком у нее плотно). Вроде и решила для себя что лучше никак чем так, но так обидно, больно, грустно(((( слышать что не любит, что я хорошая, милая, добрая, но тянет к другой. Жизнь просто переворачивается, очень многое связывает, слишком долго рядом. Пожалуйста, просто поддержите, мне сейчас это нужно. Не дать себя затянуть в разрушающий "гарем", набраться сил жить дальше,без него, любя себя, своих детей, жизнь в конце концов)))
Автор, миленькая, никого Вы никуда не поставили, к сожалению. Вот именно, что он хочет на двух стульях остаться, а Вы терпите и ждете чего-то, покуда он развлекается. Возьмите ситуацию в свои руки, если сможете конечно. Не ждите. Решайте сама нужна ли вам такая семья? Нужна ли вам такая жизнь? Стоит ли ждать какого-то решения от него или все таки вы и сама человек и право имеете? Главное решиться и НАЧАТЬ действовать. Просто выставляйте его за дверь и все. Документы на развод несите. Все финансовые бумажки подберите в один пакет, подготовьтесь. И не затягивайте. И разговоров больше не ведите, не давайте себя "затянуть в разрушающий "гарем"" вашими же словами. Держитесь!
Вы правы, к сожалению, я понимаю это(((( Надо уже начать действовать конечно. Плохо что я материально от него завишу, есть в перспективе небольшой свой доход, но не сейчас, хотя он вроде не отказывается поддерживать финансово на хорошем уровне детей и меня, но вот как это документально сделать...этот вопрос тоже продумываю активно, что бы не промахнуться))) Жилье есть, все правда на нем, но хоть не на родственниках))) Он же уже ничего не сможет перевести-подарить-продать, пока мы в браке, без моего согласия?
Вот этими вопросами сейчас и озадачьтесь. Лучше всего конечно собрать все-все бумажки и проконсультироваться с юристом. Потом уже дело техники. Действуйте и не ждите, что он опомнится и поймет, как он Вас любит и что теряет. Маловероятно.
Все документы он хранит у себя, взять не смогу незаметно. Зная его, думаю надо пробовать мирно решать-делить, оформлять соглашение о разделе имущества и счетов, как-то обозначить алименты (зплата черная вся)
Мдя...и доступа к документам у Вас нет и з/п черная. Обезопасился значит супруг Ваш? Поэтому и ведет себя так нагло. имхо
Х...y. не неси, если не знаешь. Нет доков на руках- суд запросит, что нужно.
Суд запросит то, что ты походатуйствуешь запросить, а для того, чтобы грамотно перечислить желаемое, надо знать точные названия документов, т.е. хотя бы копии на руках надо иметь.
Хамло трамвайное!
на маму не страшно))) у нас с ней хорошие отношения, она очень адекватная женщина, тем более сама когда-то прошедшая через такую ситуацию. Она как раз потом легко отдаст детям (внукам) все, если что.
И разве можно что-то переписать на нее, если имущество куплено в браке, вроде мое согласие нужно, или это только на продажу?
Да...срочно ищу юриста
Без Вашего письменного нотариально заверенного разрешения и после развода не сможет самостоятельно распоряжаться имуществом. Проходила эту тему.
Но лучше подать на алименты и поделить имущество сейчас. К сожалению редко кто потом помогает финансово детям, а уж бж и подавно.
Автор, если вас утешит, то я три года так, как вы жила. А потом встретила мужчину и все закончила. Теперь по классике жанра, муж уже на все готов. А тут уже Я не мычу и не телюсь, потому что и мужчина хорош и мужа жалко терять. И самое плохое, что я так буду хвостом вертеть, пока кто-то из них не поставит перед выборм. Знаю, что плохо так, что непорядочно, что это бля...во в чистом виде, но .... все равно приятно на двух стульях сидеть.
Я тоже 3 года, наверное скоро должна встретить мужчину)))) Хотя муж собака на сене, постоянно следит куда я , зачем, звонит и т.д., никак не могу отучить от этого(((( характера не хватает...пока, работаю над этим тоже
А почему вы ЕМУ даете принимать решения, да еще и затягивать это на неопределенный срок? Если дошло уже до того, что он вам в лицо говорит, что не любит - ВАМ решать, нужен ли вам рядом мужик, который не любит и вам открыто сообщает: дорогая, я с тобой из-за детей!"
.
Спасибо! Я уже уверена что надо рвать, да, здоровье кстати сильно ухудшилось за это время(((( Но так страшно, почему? Хотя понимаю что однозначно будет лучше, пусть и не сразу
Вынужденные кардинальные перемены, как правило, всегда страшны. Особенно, когда человек ничем не подстрахован да еще и с детьми на руках.
Страшно, потому что Вам придется лично ломать привычный уклад жизни. Это всегда страшно, потому что неизвестно - как оно будет. Заботы и проблемы как правило тоже все лягут на Вас. Груз немалый и не скажу, что легкий. Но психологически - огромная разгрузка.
да вот как раз уклад жизни поменяется в лучшую сторону, я и так всегда все сама, с детьми, по дому, поездки, школы и т.д. Он и дома почти не бывает порой, только что ночевать придется привыкать одной.
Меня не пугает, а скорее злит, обижает, ревность, что он предпочел ЕЕ, что с ней ему хорошо, что с ней он будет ездить куда-то куда я мечтала попасть с ним. Надеюсь и это пройдет...
Ко всему "я все сама" прибавится еще и работа, не будет же он вас 100% содержать со всеми хотелками. Обида и ревность понятны, даже закономерны, но это пройдет со временем, если Вы не будете себе давать хныкать на эту тему. Хотя иногда ооочень тянет себя пожалеть, но - нельзя :)
Вот именно - вы только мечтали. И с если останетесь с ним - дальше мечтать будете. А она попадет.
Ваш муж так будет выбирать еще лет 25. Он будет отдыхать с любовницей, этой, а потом другой или третьей, а вы гладить ему рубашки и ждать его решения. Удачи в такой семейной жизни.
Все правильно вы решили. Дали время? Дали. Ждали? Ждали. Теперь у вас терпение кончилось и вы решили не ждать. Имеете право.
Главное побольше жесткости включите и поменьше понимания - не нравится вам все происходящее и дальше терпеть ненамерены. Т.е. вы свой выбор сделали, озвучьте это мужу.
Варианта всего два - или побоится вас потерять и там все порвет, или уйдет. Вам нужно быть готовой к ЛЮБОМУ варианту. Удачи!
Спасибо!
Я уже озвучила. Меня он не побоится потерять, по его словам я поняла что его желание пожить с ней (совпадающее с ее стремлением к этому же) сильнее чем страх потерять меня(((( Так что я готовлюсь к тому что он все таки уйдет.
И еще вопрос - мнение со стороны так сказать, вот есть Лю, она сразу знала про меня, и хоть и плел он что у нас ничего нет, она знает что это не так, (поэтому вобщем то и не бежал к ней сразу). Но вот неужели у нее такая любовь, что она позволяет так с собой обращаться (ей он тоже врет), что готова терпеть такое унизительное положение (я так считаю) за какую-то невнятно обозначенную вероятность жениться на ней, или все таки для норм.женщины (свободной, самостоятельной) это неприемлемо чаще всего? или все это просто расчет получить богатого, симпатичного, молодого мужчину? Я понятно тоже унижаюсь сейчас, но я все таки в другом статусе. Это так...поразмышлять
Все может быть, может быть и любовь такая сильная - время покажет. Не об этом вам сейчас нужно думать, а о том как вам душевное здоровье сохранить, да уйти с наименьшими потерями для себя.
Вот мне кажется, что как только вы свою позицию озвучите, тут у вас и начнется свистопляска с мужем. Он из серии дерьма в проруби - и тут боится потерять, и там боится что не сложится. Посему, набирайтесь терпения и доводите начатое до логическое конца.
Мне кажется Вам незачем пытаться порассуждать зачем и почему она поступает так, как поступает. Во-первых, что у нее на уме, Вы все равно никогда не узнаете, а во-вторых, толку от этих размышлизмов никакого, только время и нервы зря тратите. Какой бы она там не была, первый спрос с мужа, а муж...эээ...объелся груш.:) Не вешайте нос! Все наладится. Обязательно.
ну да, Вы правы все конечно, чего уж об этом думать, мазохизмом заниматься...это я так, больше не буду)))
Очень хочу чтобы все у меня наладилось!
Ну вот и хорошо. Бросьте каку!:)
Сейчас важно решиться, сконцентрироваться на поставленной задаче и освободиться из этой гнетущей ситуации, а там начнется новый этап вашей жизни.
Вот именно, Вы тоже позволяете себя так унижать. И неважно в каком Вы статусе. Или Вы видите какую-то разницу, в каком статусе Вас унижают? Так, по моему мнению, если Вас унижают в статусе жены - это горааааздо хуже... Имхо... А по сути Вы две несчастные женщины, которых использует один мужик, который неплохо устроился - и там и там прощают, и там и там любят и ждут...
Автор, сейчас вам больно и обидно, но вы еще надеетесь в душе, что муж ваш образумится и все же выберет семью?
Самое грустное в этой истории - это то, что вы никогда не реанимируете прежних отношений при самом лучшем для вас раскладе и вашем желании, такие потрясения никогда просто так не проходят ни для одной из сторон.
Если хочет уйти - пусть уходит. Это в любом случае для вас легче, чем быть рядом и видеть отсутствующие глаза. Поплачете, не без этого,а дальше видно будет.
Не могу вам ничего советовать, каждая семья уникальна, но вас хочется просто поддержать и сказать, что "всё еще будет! Южный ветер в лицо подует..."(с)
Да, наверное надеюсь...понимая что это глупо и несбыточно, и главное - понимая что мне этого уже не надо, я никогда не смогу ему верить, я не смогу забыть. Вы правы насчет отношений, но я не хотела реанимировать, я хотела новых отношений, но с ним, я сильно изменилась во всей этой истории, я стала гораздо интереснее и как женщина и как человек, но ему ничего не заметно, потому что смотрит не на меня. Заставляю себя просто отпустить, но временами просто накатывает - мое, не отдам...хотя не мое уже давно(((((
А уйти он не хочет как раз, если бы просто сам ушел, может и легче было бы.
Спасибо за поддержку!
Будет ждать пока не выпрете. Потом еще и скажет типа "Ты сама этого хотела, это твой выбор. Из-за тебя дети без отца...." Это уже такой человек, даже своё г.... чужими руками загребать.
Конечно я сужу по себе. И также по себе могу сказать, что тяжело будет, но пройдет. И бывают более тяжелые ситуации (когда реально горе)в жизни, а это не горе.
Если не будете раскручивать и упиваться своим положением, то еще быстрее пройдет.
Иногда конечно хочется себя пожалеть (есть за что так сказать) и злость в отношении него всплывать будет периодически, но....
Я сейчас больше удивляюсь как столь близки человек может стать таким ненужным.
И жду новой любви)))
Готовьтесь, скоро будет все хорошо!!!(с.)
Автор, побольше жесткости, не надо давать ему топтать Вас. Пусть у вас уже нет семьи, но свое лицо вы должны сохранить. Зачем он вам вообще? Вы унижаете себя зная о другой в жизни мужа. Как вы с ним живете, как в постель ложитесь? Вы - мазохистка?
Автор, попробуйте все же сохранить семью и отца детям. Вам будет очень очень трудно одной. Зайдите в СЗ и посмотрите, сколько там одиноких, молодых, незамужних баб, готовых на все.
и что с того? вы знаете, сколько таких, но замужних и готовых...??? И всегда так было, однако это не мешает другим выходить замуж даже будучи с детьми
Подпишусь.
А хрень, аргументированную сайтом знакомств не пишите уж.
Да, Автор, замуж выходят одни и теже)))
"трудно не увести мужчину из семьи - трудно его удержать". Если теперь автор выгонит (ну ладно, пусть не выгонит, а попросит уйти), то есть шанс, что муж одумается, что ЛЮ окажется не феей, что... да еще сотня факторов может сыграть на руку автору. А так - зачем все менять, если всех все устраивает? Ждать, кто быстрее свихнется от такой жизни - ЛЮ или автор?
Я Вам напишу простую очевидную взрослому человеку вещь. А Вы подумайте над этим. Пока Вы в этом во всем живете, не его всё устраивает, а ВАС ОБОИХ ЭТО УСТРАИВАЕТ. Вас лично это устраивает. Потому что в любом другом случае - Вы бы в этом сценарии не варились бы, заламывая руки. Значит, имеете с этой ситуации какие-то существенные бенефиты. Готовы расплачиваться душевным комфортом за что-то очень для Вас значимое, например, за бытовой комфорт. Или статус. Вам виднее, за что именно Вы готовы расплачиваться своей самооценкой. Если бы для Вас это было неприемлимо - Вы бы сразу исключили для себя подобный жизненный вариант. И чужие реплики - "Это же недопустимо!"- для Вас - пустая порода. У Вас свой счет дебетов и кредитов, сформированный Вашей биографией.
У каждого своя жизнь и как бы ее не пытались описать и преподнести, одни и те же ситуации все равно не равнозначны, потому что мы все разные. Так что у каждого, а не только у автора, свои счеты дебетов и кредитов.
Ее никто никак не описывает. Каждый имеет ровно то, что его устраивает в любых отношениях. То, что не устраивает, всегда заменяется тем, что устраивает. Остальное - пустые разговоры.
Автор, за что Вы так себя не любите? Вас УЖЕ бросили, а Вы так и валяетесь брошенная.
Уйдет... Не уйдет... Любит... Не любит...
Советую сконцентрироваться не на этом, и не на том, что думает любовница, а на СеБе! Почему Вы попали в такую ситуацию? Ведь она лишь отражает Ваше отношение к самой себе! У Вас есть профессия, есть подруги? Есть хобби? Есть радость жизни вне семьи, вы внешностью своей довольны? О чем Вы мечтали в детстве? Это похоже на жизнь сегодня?????
Вот как раз на себе я и пытаюсь сейчас сконцентрироваться...про то что думает Лю, я в общем и не думаю особо, так, бывает накрывает и это тоже, но уже гораздо меньше чем было совсем недавно. Профессия есть, надо восстановиться, заново набраться опыта после перерыва, уже работаю над этим. Подруги? Приятельницы скорее, подруга одна. Хобби есть, несколько даже))))и внешностью своей в принципе почти довольна)))есть конечно над чем поработать, но это у всех по-моему. Вот только голову сейчас включу на полную, а не эмоции-слезы-переживания и все будет хорошо.
Спасибо за ответ!
Еще раз спасибо всем за ответы! Помогли)))))
И все таки были многие правы - началась свистопляска))) то "разводиться не хочу, там все", то наоборот "все, я вообще один буду". Я еще раз повторила что мы больше не семья, с ней он не говорил об окончательном расставании, это точно, поэтому я ставлю точку в наших отношениях.
Пусть разбирается с ней или не разбирается, я для себя главное обозначила, что как мужа его не воспринимаю больше. Ушел задумчивый на работу)))
Пока разъехаться сложно, но квартира у нас большая, надеюсь проживем время до переезда без нервных потрясений. Попутно решая все фин.вопросы и как-то готовя детей к новой жизни.
Вроде скинула с себя этот груз, решилась, сказала, но чего-то подъема не ощущаю, рано?
Спасибо!
До разъехаться ,к сожалению, время еще пройдет, надо сейчас взять себя в руки и даже живя рядом, видя, и главное, ощущая давление, идти вперед.
Как правильнее сделать, уже сейчас обозначить сумму в месяц, на детей и меня (пока я работу не нашла, да и потом если мне давать будет - не откажусь) или раз живем "одним хозяйством" так и жить как раньше - я беру сколько надо с общего счета и все? мне конечно так выгоднее, я имею возможность откладывать деньги.
Да, конечно это совсем не то, разойтись на словах,а не наделе, все равно все пока общее. Как правильно построить жизнь в этот период?
Автор, хотите я Вам расскажу свою историю? Возможно, она Вас успокоит даже... Я была точно в такой же ситуации, только с другой стороны баррикад. Я - та самая, к которой ушли. Мы в таком режиме прожили 4 года. Режим его приходов и уходов. Он ушел от жены (там двое детей), типа все у них там плохо было - классика жанра. Прожили мы с ним год. Он все это время сидел на двух стульях - жил со мной, мотался туда. Через год он вернулся к жене, НО!.. Через два месяца оказался под моим окном... Простоял год, заваливал смс-ками, типа, какой он был дурак, что вернулся туда, ничего не поменялось. Клал цветы под дверь. Взрослый мужчина 37 лет. Через год взял меня измором и штурмом - приперся со свидетельством о разводе, там развелся... Через некоторое время мы расписались, очень просил ребенка. Я забеременела. Всю мою беременность он снова стал жить на две семьи, то есть жил-то со мной, но все выходные ездил туда. Порядком нервы мне помотал. Короче, когда я родила, прождала еще два месяца, думала раз ребенка хотел, может что-нибудь поменяется в голове у него. ничего не поменялось. Поэтому когда ребенку было два месяца, я самолично собрала его вещи и выставила за дверь. Он вернулся к матери, как снова завоевывал он свою БЖ я не знаю. Прошел уже год. Мы с ним так и не развелись (у него по службе чтобы проблем не было он не разводится, а мне по барабану - я замуж не собираюсь). не видимся и не общаемся. Деньги перечисляет мне на карточку, ребенка, которого так просил и "хотел" не видит. Обиделся, видимо, что я с ним так обошлась, ведь его БЖ всегда ему прощала все его загулы и даже давным-давно простила ему внебрачного ребенка, всегда его принимала обратно. так что я вернула ей её золото. надеюсь, они счастливы. но я рада, что избавилась от него, потому как жить с человеком, который постоянно хочет сидеть на двух-трех стульях - это ад. Пускай они живут раз их все устраивает. к чему это я все? Ах, да, к тому, что и Ваш возможно все переоценит и вернется к Вам, в свое семейное гнездышко. Удачи Вам!)))
Да я как раз и не хочу такого, сидящего на 2 стульях, если уходить, так уходить, ждать обратно не собираюсь. найти себя, стать счастливой без него (к чему стремлюсь) и потом все это забыть ради какой-то иллюзии что вот он вернулся и значит все теперь будет сказочно - ну уж нет, 2 раз раз собирать себя по кусочкам не хочу.
ну пока что вы так и делаете - в плане кусочков. Нет у вас твердой позиции и увы может и не будет - та женщина, которая обратно не примет, не пример и подобную ситуацию - которая вам кажется вполне приемлемой.
Двух детей мы родили в отличных отношениях, загулял после рождения второго и какой ребенок на стороне?????
Вы, извините, про кого? Каких детей на стороне?????? у него имеются только общие со мной дети
Автор, на Вашем места я б САМА дала ему волшебный пендаль. Вам будет легче морально от того, что НЕ он Вас бросил, а Вы его. А там уже смотрела б как будут развиваться события. Захочет вернуться и Вы будете готовы принять, тогда б ставила свои условия и ультиматумы...
В любом случае УДАЧИ!!!
Спасибо!
Как раз сегодня и дала, окончательный, надеюсь он правильно понял)))) Спросил готова ли я его ждать (пока он там еще подумает) - ответила нет, живем своими жизнями.