кризис среднего возраста у мужа
Кто пережил подобное? Остались ли вместе? Какие отношения сейчас? Учитывая: что кризис не всегда измена - просто мужу башню несет :(
ой, да во всем - не знаю чего хочу и хочу ли, не знаю тебя люблю ли, может развестись, может не люблю, апатия ко всему происходящему, изначально раздражение, сейчас уже понял, что проблема в нем самом, оскорбления меня, обид уже до хрена накопилось
Мы переживали. В 36 лет мужа накрыло. Держало год, я ждала. Вроде отпустило, но обид за тот накопилось ого-го. Все это рано или поздно вылезло. И вот, по прошествии 8 лет мы все же похоже расходимся. Разъезжаемся в разные квартиры, пока без развода, но у нас полное непонимание, секса нет, душевности нет... Только общие дети и имущество :((((. Даже не знаю, чем Вас утешить. Любите его поменьше, чтобы не обидно было смотреть на его расколбасы.
Тусил с друзьями, не спрашивал. Ездил с ними отдыхать, меня не звал. Мои интересы вообще не учитывались. Хамил, унижал. Даже руку пару раз поднял. Я ушла, пришел за мной, но со своими условиями. Я приняла их. Но от этого наша жизнь превратилась в сосуществование. Хотя он и говорил потом, что был кризис, и прошел. Что мы прошли через это. Но у меня копилось постоянное раздражение и недовольство. И вот итог.
"Хамил, унижал", "Поднимал руку", когда ушла - "пришел за мной, но со СВОИМИ условиями" - и потом на голубом глазу "был кризис, но МЫ прошли через это?"
да уж...слов нет
и у нас такая же история((( Просто рано или поздно сосуд с водой наполняется и льется уже через край.
Все зависит от того, были ли уже любовницы в более молодом возрасте.
Если были и не открылось, то и кризиса не будет практически. Если не было - все, туши свет, будет наверстывать, а здоровье не то. От того охватит жалость к себе с одной стороны, и желание похвастаться с другой, так что все вылезет наружу в самой плохой форме.
ну у меня свой план тоже есть - поиск работы срочный, выход на работу, а там скорей всего и свалю - но надо сначала встать на ноги - дети мелкие были - думала так для них лучше - но видимо ошиблась.
"Кризис" по определению - это момент, поворотное время, короткий период принятия решений и изменения ситуации в ту или другую сторону. А если уже 15 лет "повоторный момент" - это уже болезнь вертячка какая-то. Причем заразная.
Кризис не миновал и моего (как мне казалось умного) мужа. Живем. Совсем иначе. Прежней счастливой жизни никогда уже не будет, хотя и эта не совсем плоха для меня. Я тоже стала другой.
Нужно быть очень сильной, чтобы перенести все это. Не все способны, и дело вовсе не в недвижимости, общих счетах и пр. Просто нужно абстрагироваться от него и забыть все, что было раньше, иначе воспоминания о лучших годах и копание в причинах происходящего доведет до депрессии. А все гораздо проще - у мужика климакс: гормоны хотят играть, но не могут, как прежде, жена - вражина, дом - клетка. Хочется ему - новой любви, молодежной одежды, исполнения несбывшихся надежд и никакой ответственности перед семьей. Классика жанра.
абсолютно точно сказано! у нас тоже самое - я автор топика!
я как раз на эту тему вопрос и задавала - а будет ли как раньше, даже если быть сильной, терпеливой и вообще мега мудрой? То есть имеет ли смысл собственно терпеть - ради чего?
Нет, не будет. Знаете почему? Потому что когда его потенция притухнет, глазки протрезвеют в восприятии окружающего мира, воспаленный моск придет в исходное состояние, это займет года два-три. Вы даже сможете выдержать все эти закидоны в силу женской мудрости и гибкости характера, при условии, что у вас до этого была крепкая семья. Но когда у него все закончится, он станет почти прежним, вы уже будете совсем другой.
Как известно, с возрастом у женщин уменьшается количество женских гормонов и увеличивается кол-во мужских: женщина становится как бы мужественнее, принимает ответственные решения в жизни, в семье. У мужчин наоборот, количество женских гормонов увеличивается вместе с растущим пузом, они становятся сентиментальнее (не обращали внимание?).
Но главный вопрос - на фуа все это теперь? И куда его теперь девать - этого мужа? Присмотритесь внимательно к парам старшего возраста - немолодые жены ухаживают за своими мужьями, как за малыми дитЯми.
Вот такие они, эти мерзкие мужчины))
вы говорите прямо моими словами - реально! Именно этого я и "боюсь" можно сказать. Я как раз в этой ситуации начала с себя - гораздо лучше выгляжу, чем раньше, похудела на 5 кг - вешу 53 кг при росте 164 и имея 2 детей - выгляжу фигурой как до рождения первого. Плюс занялась поиском работы, нашла новых друзей, продолжаю их поиск активный, чаще выхожу из дома, и как раз мне показалось, что даже если и переживу этот его кризис - мне самой уже он будет не нужен - мне почему то не кажется, что я смогу простить ему вот эти стенания на тему а люблю ли, а может развод - это очень по самолюбию бьет.
чушь собачью пишете! Не всем так не везет, как вам и не надо обощать !! Мне 49, мужу 44 - не было и не будет у нас кризисов, так как все от людей зависит. Мы оба эмоциональны, конфликты решаем тут же, на месте, и забываем "проблему". Все время чем то заняты - хобби, куча интересов, путешествуем и пр.
У мужа моей подруги кризис сейчас начинается)) ему 46 исполнилось в мае. еще год назад она гворила то же самое, что и вы, так что не торопитесь обобщать тоже
У другой подруги муж чудить начал в 49.
Это называется кризис 50-летия, +/- три-четыре года.
Вы напишите, плз, когда ему исполнится лет 49, таким же он остался или нет. )
П.с. Вы думаете, что мы сидим на диванах, чешем животы и смотрим сериалы под пиво? Точно так же объехали много стран, есть хорошая работа, деньги и все остальные атрибуты нормальной жизни. Это не вопрос занятости личного времени и пространства.
Очень правильно она пишет.
Ниже и выше девушки описывали все то же, что и у вас
Anonymous написал(а): >> Все время чем то заняты - хобби, куча интересов, путешествуем и пр.
и что? пипец подкрался незаметно...
и что? у вас кризисы, а другие вместе всю жизнь живут без всяких кризисов. Повторяю, все зависит от человека. У моего мужа ни отец, ни дед не чудили, вот и ему в голову не приходит и время занято. Нет смысла и нет желания думать о кризисах. Может, еще и жены надоедают. Есть много нудных жен, которые сами себя считают интересными. А пообщаешься с такими и понимаешь, что дурочки обыкновенные.
вы-то откуда знаете про чудеса отца и деда мужа? или вы полагаете, что вам ваша свекровь всю правду о своей жизни рассказывала? или муж?)
про своих отца и деда все знаете?
детский сад какой-то
+ много,как я с вами согласна.
Если кажется что человек много знает про родственников мужа, большая вероятность ошибочного мнения.
еще как показала практика, все вокруг много говорят, про других особенно, советы дают. А копни чуть глубже, в каждой семье свои тараканы.
И выход-то какой? Ну если не разбегаться. Счета общие сдерживают, но абстрагироваться как? Дети держат нейтралитет, а я себя боюсь не удержать)).
тут только лечить подобное подобным: мол, а может у меня тоже кризис! И такой разнос в ответ устроить: мол, учись, салага, что такое КРИЗИС.
Или полностью игнорировать. Но для начала посмотреть в словарике, тчо такое "кризис". Чет нигде я не видела, чтобы кризис был отмазкой для истерик, наездов и манипуляций. Кризис - это поворотный момент, это стресс, это необходимость пересматривать ценности и жизнь и находить новые решения. Вот и пусть пересматривает и находит, а на кой черт к жене цепляться?
Дайте пожалуйста ссылку на Ваш словарик. Или адресок Вашего дилера: забористая травень, однако.
Если бы МОЙ муж начал себя так вести, как у автора заглавного поста и парочки высказавшихся - был бы разнос. Но у меня муж (и не только теперешний) адекватный: понимает, что стервозничать, капризничать и иметь гормональные перепады настроения имею право иметь только я :-). А мужчине положено быть мужчиной. Иначе нафига?
Впрочем, я тоже веду себя адекватно и стараюсь СВОИ кризисы (ПМС-ы, мигрени, депрессняки, кризисы жанра и прочее) отделять от проблем, вызванных чьим-либо поведением (напр. мужа). Последние решать общением. Первые (кризисы и менингиты) - тоже общением, но со специально обученными дядями и тетями: врачом, тренером, психологом...или подружками, делясь опытом, как аналогичные проблемы решают они.
А когда взрослый (в смысле старше 15 лет) человек скидывает свои заперды (пардон мой френч) на жену, мужа, детей, родителей или кто ближе попался считаю неприемлемым и быдловатым, что для мужчины, что для женщины. Вопросы еще есть?
вы так пишите, как будто мы ток что в песочнице на часик встретились с ним - и правда зачем цепляться - двое детей, 17 лет прожили - на фига он действительно мне сдался. Странно как то. Ну пусть пересматривает :) ток это пока не меняет ситуацию.
и моего накрыло...40. Достал так, что чемоданы соберу ему при первой же претензии.
А у нас началось с кризиса в семье и как следствие появление ЛЮ, теперь мне кажется все плавно перешло в кризис среднего возраста и теперь все таааак плохо, и унижение и обиды, и не люблю-развод, и ту не люблю, никого не люблю, оставьте в покое, не лезьте в мою жизнь, в общем тяжело офигенно. Но я не хочу больше ждать и терпеть, и даже не наличие Лю уже убивает, а именно отношение ко мне, к детям, к семье. так что наша семья не прошла это испытание.
А вот скажите, пожайлуста, те чьих мужей накрыл таки кризис
1. Сколько лет было браку на этот момент?
2. Сколько лет было детям?
3. Сохранились ли чувства, отношения между супругами в том числе и секс?
4. Что было интересного в вашей семейной жизни. Интересует именно уклад, были ли совместные увлечения, интересы, помимо детей и совместного быта?
5. Насколько состоялся в жизни ваш супруг, как мужчина (были ли вы довольны им как любовником), как специалист (доход, имущество), как отец (отношения с детьми) по вашему мнению?
Интересуюсь для себя лично, нам с мужем слегка за 40, хотелось бы понимать какие факторы на это влияют.
Браку было почти 20 лет, ребенок старшеклассник, интересного до того было много: вместе всегда и везде, объехали всей семьей много стран, гости на даче, состоялся и как специалист (руководитель), и как отец. Всего достиг сам, помогал всегда своим и моим родителям. На предмет чувств и секса - все было из категории супер-плюс.
И что? Стегануло как всех. Не зависит ни от марки машины, ни от количества карточек в бумажнике.
Кстати, вы можете быть стройной газелью, крутить фуэте, быть умной и понимающей, одеваться по последнему писку моды и оставаться изощренной в сексе и на кухне - это никак не влияет на то, что муж становится раздраженным, недовольным и ломающим весь жизненный уклад.
Про КСР написано много статей,где хорошо вся симптоматика описывается.
согласна - нет тут рецептов и этот кризис может случится при любых даже самых самых отличных отношениях. И когда он случается - уже не так важно, что было раньше - этого уже больше не будет никогда.
Так же, конечно, не будет, и без кризиса так же всю жизнь не будет. Возможно что будет иначе, но вот важно что бы было не хуже, а возможно лучше. Доживают ведь люди до глубой старости вместе, имея замечательные взаимоотношения.
Понятие замечательные отношения у всех разные. Мы с возрастом меняемся и то, что казалось раньше неприемлемым, оказывается нормальным и наоборот. К тому же с течением времени уровень притязаний становится другим, дети вырастают, потребности (в том числе и в сексе) снижаются, поэтому отношения уже, скорее, просто стабилизируются.
Мне, например, уже вообще мало что нужно лично для себя и к мужу вопросов мало возникает.
Мне немного за 50) Все, что мне нужно: недвижимость и движимость, одежда, возможность путешествовать у меня есть. Хочется только одного - здоровья и покоя, жизни без потрясений. Темы люблю-не люблю, выяснения отношений с философскими выкладками не волнуют абсолютно. Жизнь гораздо проще, чем ее иногда представляют.
Ужас! А я только жить начала со всеми вытекающими выяснениями отношений-любит-не любит.
Мне немного до 50 осталось.Неужели это так скоро закончится :(
1. Моему было 35, сейчас новая волна кризиса - 43.
2. Детям было 10 и 1
3. Да, на тот момент первого кризиса мои чувства к нему были очень сильными, я страшно все это переживала. Сейчас уже поостыла, но все еще люблю его. Секс тогда еще был, теперь почти нет.
4. Куча совместных увлечений, стремлений, планов.
6. Состоялся. Не буду писать, кто, но занимает хорошую крпкую должность в финансовых сферах.
дело не количестве и частоте, думаю, а в том, что это не приносит никакого удовольствия в подобной ситуации - ни физического, ни морального.
это главное
это не я писала выше, просто в тему добавила
но если конкретно обо мне в таком контексте - мне ни другие мужья, ни ЛЮ не нужны, друзья есть, но с ними не спят)
я автор - а мне вот нужны другие - не потому что для траха какого то, а просто хочется себя почувствовать женщиной, аи не ощущать этого - не знаю, не люблю, развод и прочее - может уже к этому моменту хочу другого мужчину - того, кто уже далеко прошел этот кризис, сил на него у меня лично уже нет
Останавливала надежда на то, что все это временно, что можно как то исправить, надо просто подождать. Теперь вижу - ВСЕ. Конец. Я в поиске.
жена* написал(а): >> дело не количестве и частоте, думаю, а в том, что это не приносит никакого удовольствия в подобной ситуации - ни физического, ни морального.
это главное
Самое то обидное, что очень даже приносит. Просто это редко, по очень сильно моей инициативе, и в промежутке между этими жалкими разами ни объятий, ни прикосновений. Самое обидное, я красивая, стройная, мужики меня хотят - вижу. А тут такое :((((... Ну да ладно, это уже совсем другая история.
Anonymous написал(а): >> что для вас "почти нет" - это значит 1 раз в неделю/месяц/год?? это значит так: сентябрь 2011 - июнь 2012. 2 раза за год.
12
8 и 2
Да, но и обиды стали беспощаднее.
Было и сложное, и хорошее. Измен (и даже темы такой не было).
Я успешнее (вернее - я успешна (но уже устала от этого и хочу сделать перерыв), а он топчется на одном месте, доход зависит от меня).
Про мужскую сентиментальность там ниже верно написали - мало того, что ему очень себя жалко, так еще совсем не жалко меня - какая-то жестокость неприкрытая и нежелание помогать (естественно, раньше была нежность).
Сижу, рыдаю на самом деле.
Очень и так устаю от жизни, работы. Не понимаю, как еще и это вынести. Понимаю, что развод - ужасный стресс будет для всех (дети, семья), но я просто не понимаю, как все вынести...Еще и это вынести и опять я должна быть мудрее. Уже реально нет совсем сил поддерживать и терпеть. А наутро просыпаться и идти на работу.
У моего отца кризис, ему 53 сейчас. Это ужас-ужасный. Никаких любовниц и т.д. он себе не заводил. Он ноет. Все плохо, жизнь закончилась, ходит вечно с кислым лицом. Еще до кучи и с работы ушел, на которой проработал много лет, работать тоже не хочет.
Он маме все нервы вымотал, это же невозможно жить рядом с постоянно недовольным и хмурым. Так он и ей мозг выносит по поводу "жизненного заката". Говорить и увещевать его бестолку, к психологам и прочим специалистам идти не хочет.
Если мой муж будет вести себя также после 50 лет, мне кажется, я с ним разведусь нафиг.
А вы представьте, что ваша мама сейчас с вашим кризисным папой разводится, они начинают делить все, что у них есть, разъезжаться. Трепать еще больше нервы. Вы к папе-то ходить будете, он же ваш папА?
мужу 35, выходит из этого состояния.Браку 9. Как то стало пофиг до меня, я пыталась намекать... очень осторожно без претензий. Отнекивался, потом вскрылась ЛЮ. Я решила терпеть и ждать. Не смогла. Из-за секса, кот. просто не стало. Ушла в депрессию (пила,пила АД). Меня остановило то, что я заметила, что страдает ребенок, 5 лет. Сказала мужу, его в тот момент видать накрыло окончательно. Молчал. Потом признался. Ушел из дома. Месяц жил с другой. Вернулся. Чего это стоило мне, словами сложно описать. Я учусь жить по-новому. Что раньше было не вспоминаю, это уже всё прошло. Больше думаю о себе теперь.
а накрывает всех независимо от финансов, моральных устоев и принципов жизни. Такие они слабые, мужчины, нужно уметь их слышать и понимать, разумно при этом преподносить требования к себе любимой.
Так может это еще не кризис среднего возраста. Почему на него все проблемы валят? Просто вы с мужем в какой момент не сумели сохранить или трансформировать ваши с ним отношения, и это вина обоих, а не его личностный кризис.
может, хз. у него огромное чувство вины за ЛЮ. Твердил, что только он во всем виноват. Он не хотел на тот момент ничего предпринимать, вплоть даже поговорить по душам,ушел в себя и всё тут. Виноваты оба, я всегда так считаю. Только мне не хватало секса и я не пошла иметь его на стороне, потому что его уважаю. Я слегка упустила быт, очень слегка, поверьте. Голодными и грязными никто не ходил. Кризис имел место быть. Понтов много было, весь халеный, жена красотка-кудесница, друзья постоянно твердили, какая жена, какая жена, найдет любовника. У меня на работе траблы начались. Я с ним делилась, а фиг знает что у него в голове было. Меня выжила любовница шефа.
Это у вас кризис отношений, а не кризис среднего возраста мужа. Еще впереди кризис этот ((
такая тонкая грань это. Он не признавал ничего, не хотел видеть проблемы, решать их... а занялся только собой, отчасти от того, что кое-чего достиг и в то же время трудности, с кот.столкнулся, все виноваты вокруг, только не он. Это ли не кризис или часть кризиса. Пока САМ не пересмотрел себя, наделал и не успел наделать кучу глупостей, ничего не менялось. Если он пережил определенные моменты, прочувствовал их и сделал выводы для СЕБЯ похоже на кризис, пересмотр своей жизни
Только вчера прочитала в книге, что человек, страдая, испытывает боль. И если ничего нового через эти страдания он не узнал, значит, не страдал по-настоящему.
то, что ему было хреново это точно было. Приезжал чернее тучи, со стороны замечали что он плохо выглядит, всхуднул тоже. Иногда приезжал раздраженным, потом успокаивался. Когда вернулся, многие вокруг мне говорят, что он очень изменился, особенно по отношению ко мне, в компании нашей заметили.
Поделитесь названием книги, пож-та.
Да это художественная литература - большая книга под названием "Шантарам" Г.Д. Робертса, где много удивительных наблюдений и истин, вложенных в речь героев.
Думала что подобная проблема только меня коснулась,сижу уже 3 месяца тихо сама с собой переживаю,понимаю что выход только один-развод.
Унижает при детках,оскорбляет и обижает по всякому,признает что не прав кому то там,но говорит открытым текстом мне:Прощения просить не буду-у кого угодно попрошу,только не у тебя,3 месяца нет секса,но разводиться не хочет,сколько еще терпеть всё это незнаю ,ибо идти некуда,работы нет и вообще ничего нет :( - докатилась...
вот только нос вешать не надо! Тихо сама с собой - это жуть полная. Доведете и изъедите себя. ИМХО. А почему вы позволяете себя оскорблять и унижать? Это как. К примеру, ты дура, ты жирная и страшная - и просто молчать и слушать. Чем он вас обижает?
Лучший способ инициировать что-то делать это запретить это делать, т.е. не просит прощения, он говорит, а вы отвечаете тут же - не надо, не проси.
Ну что вы,жирная и все такое,это мы уже прошли,когда он понял что жена то нравится противоположному полу ,сразу убрал это с лексикона,с условием что жена на тот момент кормящей была.
Просто оскорбляет,простите противно вспоминать что и как,и признает что не прав,но я не тот человек у которого вообще прощения просить нужно,вдруг самооценку поднимет и корону нацеплю...вот как то так он думает
Может просто пережили уже себя,но если так,то зачем держать меня и бояться потерять,при этом унижая и оскорбляя.Я и не знала что у мужчин кризис такой бывает
а вы с ним жить хотите? только честно, отбросив всё материальное? на ради детей и имущества естественно, а как женщина хотите с ним рядом быть? даже несмотря на то, что сейчас секса нет
именно так - с одной стороны - не люблю, с другой - и не уходит, и в моментах ревнует, какие то претензии странные высказывает - ну по любому не отпускает
Не расстраивайтесь, потом наступит климактический кризис, а Еуро может оказатьсйа покруче!
у нас, наверное, самый оригинальный кризис - в 40 лет рукоположился в священнослужители :-) Больше не мог продолжать существование в банковской сфере...
А разве батюшки меньше зарабатывают, чем банкиры?))) Зато по бабам не шляется, наверно?)
смотря и смотря какие. Когда он будет священником (дьяконом он еще может работать по специальности, а потом уже не сможет), так вот, когда он будет священником, тогда, понятное дело, надо будет уходить. З/пл в церкви тысяч 20, остальное - требы/пожертвования. Но наш храм не в спальнике, треб почти нет, спонсоров (по крайней мере, лично у нас) - тоже (надеюсь на лучшее, что кто-нибудь не даст нам пропасть). Хорошо, что я работаю, с моей з/пл на еду хватит, остальное буду просить у богатых родственников, если совсем прижмет. Как-то так.
простите! а как он к этому пришел? ходил на собрания? Вы замечали такие резкие перемены? ужс какой... сочувствую Вам(
Какие собрания? :-) Мы простые обычные православные РПЦ (МП). Ну, он сначала православн. университет закончил - это у нас уже четвертое высшее, параллельно алтарничал. А потом - вот. В принципе, я знала, что так будет, еще когда женились (нам по 25 было). ПРосто все равно тяжело - я и так много работаю, а придется еще больше, к родственникам пойду когда уже вообще выхода не останется, а так - будем кормиться на мои кровные. Мне главное - на еду и на школу детям (у нас они в частную хорошую ходят)
Как-то так...
"остальное буду просить у богатых родственников, если совсем прижмет" - вы с мужем друг друга стОите...
это у него разновидность дауншифтинга
точно, типичный кризис среднего возраста - пересмотрел свои жизненные ценности
терпения вам, потому что достаточно хорошо представляю эту проблему, когда нормального умного человека, хорошего специалиста начинает *колбасить*
Не совсем согласна про *даун* :-) может, в духовном-то смысле это вовсе и *ап*?
У нас все друзья священники, мы уже дцать лет в этой каше варимся - пора и нам в бульон было. С моей тчк зрения, как раз умный человек к сорока может и должен осознавать, что тупое зарабатывание дензнаков (пусть и сложно-высококвалифицированное) - это не то, на что надо тратить жизнь, есть вещи получше и посодержательнее.
Имхо, имеет человек на это право. Лично я уверена, что все у нас будет хорошо.
Ну, значит, ваш случай называется апшифтинг)
Если семья не пострадала в результате таких моральных исканий главы семейства материально, почему нет? Хотя знакомые священнослужители, знаю, тоже очень заинтересованы в зарабатывании денег, потому что имеют такие же хорошие машины, отдыхают заграницей, учат детей в престижных вузах и пр.
да это вообще не шифтинг никакой, имхо. Просто шаг навстречу себе.
А знакомые ваши священники не могут заработать на все вышеупомянутое вами. Верьте или не верьте - все это им жертвуют добрые люди. Некоторые, таким образом, живут отлично, но большинство, особенно в провинции и на селе, просто нищенствуют.
Что у Вас за новая мода называть безответственность, охеревшесть по отношению к семье кризисом?
мадам, это не мода - это жизнь - человек почти 40 лет жил и был ответственным и вообще самым лучшим и тут вдруг им быть перестает.
конечно жизнь, я не спорю. Был таким, а потом ему все это надоело и плевал он на семью, жену и детей. Он же не идиотом стал, который не отвечает за свои поступки и последствия. И зачем безответственность называть кризисом?
а затем что человек обычно безответственный с самого начала, а не внезапно - почитайте лучше псих литературу, чем тут дуру из себя строить
Почему я дура? Жил себе мужик жил и вдруг понял, что не нужна ему такая жена, хочет другую, надоело ему так жить и честно говорит об этом.
вот интересно посмотреть на семьи таких категорично-правильных, что там у них с мужьями , если они вообще в наличии имеются
про псих литературу - улет просто, явно не в теме
Как раз это и есть кризис - хочу быть свободным, но чувство ответственности не позволяет. Отсюда и проблемы, депрессии и прочее. А те, которые безответственные, уходят из семьи и живут в свое удовольствие.
я уже и не знаю, что лучше. Ушел бы - можно было бы с чистой совестью считать его козлом и начать жить заново - выбора и размышлений бы не было. А что сейчас делать - не знаю. Понимание, что уже как было не будет - однозначное - и не только в нем дело, но и во мне уже. Разочарование и сожаление - огромные. А решимости самой уйти пока не хватает