Как из "мамы" превратиться обратно в жену?
В браке 15 лет. Лет 12 были партнерами по жизни во всем. Потом, после определенных его поступков пришлось его контролировать. Это продолжается и по сей день. Стоит только "отпустить" в свободе принятия решений, как опять косяк. Понимаю, что мужчина должен себя ощущать мужчиной в полном смысле этого слова, а не только как машина для зарабатывания денег, а я должна быть и хочу быть "за мужем", но чего-то не получается. Устала.
Сразу скажу, его ошибки очень серьезные, накладывающие отпечаток на несколько лет вперед.
Игроман? Наркоман? Алкаш? Так это не ошибки, это диагнозы. Сидеть вам на пороховой бочке, пока сами не захотите слезть и уйти за горизонт.
научите, как быть не мамой
все мужья со временем рассматривают жену как мамО
Далеко не все. Мой вот недавно на мой протест против его контроля признался, что не заметил, как я повзрослела.
Пока вы будете указывать ему что его поступки глупые, вы будетет его мамой.
Люди имеют право на ошибки. Люди имеют право на глупость. Но пока вы своему мужу в этом праве отказываете, вы будетет именно мамой а не женой.
Зачем ему думать самому, если за него подумаоли вы? Зачем ему брать на себя ответсвенность, если в случае ошибки вы его с дерьмом смешаете?!
Если 12 лет все было нормально, значит он не законченный идиот.
Как обычно, позволить самому принмать решения и отвечать за них. Пусть платит если ошибается.
Ответ банален - перестать его контролировать. Выдержать то, что он наворотит ошибок (с вашей точки зрения), выдержать и дальше, когда последствия этих ошибок надо будет разгребать.
Одновременно с этим научиться подстраиваться под его решения (ведь они не будут такими, какие приняли бы вы, и это надо научитсья принимать), научиться не подталкивать и не пилить его.
Кстати, ваша фраза "мужчина должен себя ощущать мужчиной" очень показательна. Это враза не жены, а командира в юбке. Пусть он ощущает себя, а я буду держать руку на пульсе :).
Читайте Валяеву, скорее всего, вас отпустит даже быстрее, чем вы можете себе представить.
без вариантов)) ему так гораздо комфортнее))
за все отвечаете вы, даже если вы оба придумаете новую игру, где он будет типа принимать решения, а вы типа подчинятся, это все будет фикция
если мужик принимает глупые решения, то последствия придется расхлебывать вам и вашей семье, и я вас понимаю, почему вы боитесь за вашу безовпасность
увы, не все мужики умны((( вам попался не самый умный экземпляр, я в свое время предпочла с таким развестись, пока он не посадил нашу семью в долговую яму и не нагреб неприятностей
перестать быть мамой возможно, но уже не с этим мужиком...увы...
Есть такие мужики, знаете ли, от которых бы лучше не размножаться и не создавать с ними семьи.
Но и с такими живут. Не всегда эта мера, что вы советуете спасает.
Почуяв отсутствие контроля, эти "сЫночки по мозгам" начинают воспринимать свободу, как вседозволенность. Хочу возьму автокредит, долг, куплю чугунный мост, дам взаймы лучшему другу крупную сумму денег, пообщею помочь, но не всегда эти люди несут ответственность за свои поступки, и подставляют своих домашних!!!
Если у вас примеры положительные, то автора может быть как раз другой пример.
У автора 12 лет было все в порядке, пока она не решила все взвалить на себя.
К слову, даже "сыночки по мозгам", бывает, лечатся, ежели вариант не запущенный, и жена не бросается затыкать собой созданные им дыры.
12 лет он не рыпался, а тут решил, и получил контрольный в голову. Не бывает чудес - 12 лет он принимал разумные решения, а тут бац и Акела промахнулся?
Просто не было их, решений, не критичные были моменты и возраст был другой, помоложе.
Здесь главная фраза "Подставляют домашних". Я не могу сидеть и принимать его решения не зная, как завтра повернется ситуация. Поэтому хочу хотя бы в сложный период контролировать ситуацию. Но чувствую, что отношения уже перешли из одной стадии в другую, по крайней мере с моей стороны.
Ну так не может, тогда будте его мамой. Почему вы счмитаетет что имеетет право его контролировать? Вы так уверены что ваши решения более правильные? Вы наверное идиальный человек который никогда в жизни не делал ошибок?
совсем недавно размышляла на эту тему. Я пришла к тому, что если я хочу быть за мужем, то надо закрыть рот и принимать его решения. Если я хочу командовать, то я и должна принимать все глобальные решение и нести за них ответственность. Оба варианта сомнительные. Я для себя решила так, что если я вижу что все ок, я молчу и не встреваю, если я вижу, что можно сделать лучше, я иду и разговариваю с мужем. Кстати, часто бывает так, что он переваривает в голове мое предложение, а потом говорит: ты знаешь, я подумал и решил, что надо сделать вот так! (и выдает заложенную мной мысль). :) Ну и слава богу, результат достигнут, а кто и что придумал дело десятое.
Разница в том, что Вы подталкиваете мужа к принятию Вашего решения. А мне приходится разгребать уже сделанное.
ну вот это действительно жесть. А из каких соображений он не потрудился обсудить с вами столь глобальные решения? До этого он тоже так делал и принимал нормальные решения?
Стандартная фраза "Не знаю". Хотел как лучше, а мозги в этот момент отключились. До этого серьезных косяков не было.
ну право на ошибку есть у каждого, я просто не очень понимаю как у вас выстроилось принятие решений потом. Вы просто взвалили на себя все? Какова была ваша реакция и действия после косяка? Косяк был один или много?
Да понимаю я, что право на ошибку есть у всех. Но ошибки разные бывают. Слава Богу все поправимо (если терпения хватит у всех сторон), но сколько это займет времени (год, два, три) и нервов - не знаю. Очень хочу, чтобы побыстрее, но реально смотрю на вещи. Мне пришлось взвалить на себя ответственность перед чужими людьми, чтобы хоть как-то успокоить их. Хотя основную работу по разгребанию делает муж. Первая моя реакция - шоковая. Как вообще такое он мог сотворить? Вроде адекватный человек. А он не может объяснить толком причину поступков. Сейчас я анализирую его поведение и понимаю, что он чувствовал, когда понял, что наворотил делов, а как выбираться - не знает.
Сейчас взяла себя и мужа в свои руки и после курса антидепрессантов начала разгребать, составив план выхода из кризиса. Поэтому малейшее отклонение от плана выбивает меня из коллеи. Вот и приходится постоянно держать все под контролем. Превратилась я в эдакую няньку. Аж самой противно.
возможно вам попробовать еще один план по отпусканию возжей? постепенно перераспределяя ответственность? муж, уверена сам не рад, что так облажался. Обязательно, просто необходимо ввести правило обсуждения перед принятием решения. И потихоньку возвращать мужа на место главы семьи, а вам занимать свое комфортное место. Прямо распланировать по этапам, с осени я не занимаюсь этим вопросом, с зимы вот этим и потихоньку все устаканится. Мужчина тоже должен оценить такой подход, я могу представить насколько ему не комфортно в ситуации, которую он сам создал, да еще имеет ежедневное напоминание об этом.
В чем-то Вы правы. У меня уже была куча причин плюнуть на все и "решай все сам". Я ему сказала: давай все выкладывай до мелочей, составим план и будем разгребать. Но через неделю оказывается, что пару деталей он забыл упомянуть - и все по-новой. А через неделю еще пара деталей вылазит. Вот что с этим делать? Это вот черта характера такая. Понимаю, что если он и изменит что-то в себе, то только чуть-чуть. И понимаю, что доверять полностью я не смогу ему уже, расслабиться, положиться на него, стать "за мужем" не смогу. А поэтому контроль все равно неизбежен. Как на пороховой бочке. Я по натуре ответственный человек. .А муж - полная противоположность. И вот это разгильдяйство его не позволяет мне уважать его как мужчину. Я заметила за собой местами жалость к нему. А когда такие чувства, то любовь здесь рядом не стоит. Хотя раньше была.
Ну и как тогда Вы собираетесь с ним жить? И смысл? Нет любви,нет уважения, куча проблем....Не понятно....
Вы думаете, что в семьях все живут, доверяя бесконечно, любя безоглядно, беспроблемно и т.д.? Нет идеальных людей, идеальных пар, мужчины тоже все разные и то, что в одной семье может быть решаемо без особых усилий, в другой семье порой становится поводом для развода.
Здесь начитаешься советов-вопросов - как вы жить с таким дальше собираетесь? себя не любите? смысл вашей жизни? только развод!!! - смешно))
Если бы все было так просто, все были были бы одиноки к определенному возрасту, потому что ни вторые, ни третьи браки, ни жизненный опыт никогда не дадут гарантии, что кто-то станет отвечать всем нашим требованиям.
Смотрю на своих знакомых, из тех, кто остался в браке после 45-48 лет, это те, терпят периодические закидоны мужей (речь не идет о пьет-бьет-по дому гоняет) по разным вопросам. Остальные развелись.
Да ради Бога, пусть хоть полсвета живет с нелюбимыми и неуважемыми мужчинами, я этого не пойму и не убеждайте :-))) Жизнь одна и хочется прожить ее в удовольствии ИМХО, а не в мучениях и страданиях и раздумьях в итоге а на хрена мне это все надо было... Моим знакомым в оснонвном пока около 45 и меньше, смортю на них и вижу довольных жизнью людей, которые не "терпят", а живут полной жизнью. Каждый делает свой выбор.
Мне еще далеко не 45. Я надеюсь к этому возрасту тоже быть довольной жизнью. Дети взрослые, бытовые вопросы налажены и т.д. Не думаю, что все люди всю жизнь довольны жизнью. У всех спады и подъемы. У всех разное отношение к проблемам и неудачам. Кто-то из окна, а кто-то встал, отряхнулся и пошел дальше.
Я не говорю, что мне этот человек противен. Нет той любви, тех отношений, которые были раньше. Муж сейчас усиленно решает вопросы. А я контролирую эти решения. Сил и времени на подогрев чувств нет. А чувства нужно подогревать. Особенно мужчине по отношению к женщине. Нельзя одним махом перечеркнуть полжизни. Тем более он не лежит на диване, а готов работать 25 часов в сутки. Я вижу, что переживает, что боится потерять. Развернуться и уйти?
нет, если для вас еще есть ценность этих отношений. Решайте что вы хотите и как хотите дальше жить, обсуждайте с мужем, ищите варианты, вместе. Кризисы бывают, отношения тоже проверяются не когда все хорошо, а как раз когда все плохо. Удачи вам!
Спасибо. В данный момент я поняла, что нужна работа над своими мыслями. Такая сложная полоса у нас впервые за все это время. И я оказалась не готова. Поддержки у нас здесь нет. Мы рассчитываем только сами на себя.
И слава богу что нет. Если бы одному из вас еще родня мозги полоскала было бы еще сложнее
Уйти можно всегда, просто Вы сначала писали резко, а потом все мягче и мягче :-))) Если чувствуете, что чувства могут разгореться, то работайте в этом направлении :-) Но от контроля мужчины таки надо отходить, вы взрослые люди и всегда возможен компромисс. По-моему, Вы загнали мужика, а он сам догнался уже :-)
а если однажды в ее дом постучатся приставы, например?
как вам такое невмешательство?
Если есть такой риск, то нужно или уходить от мужа или продолжать держать его на правах домашнего животного.
Если же человек хочет чувствовать себя женой, но нужно уважать мужа и доверять ему!
Доверяла. Это привело к не очень приятным последствиям. Восстановить доверие - это не минутное дело.
Тоже так. У нас с ним разный склад ума. Он быстро принимает тактические решения, типа, куда пойдем обедать, какую страховку купить, где проведем отпуск. Я же больше по финансам, вкладыванием в недвижимость, детские университетские деньги. Меня устраивают его решения, его - мои. Но у нас договор, что если один уверен, что второй принимает плохое решение, он ДОЛЖЕН сказать, а тот ДОЛЖЕН воспринять критику спокойно и объективно. Мы редко этим пользуемся, но эффективно.
Да ладно, забейте. Чего уж, вот такой муж. Просто научитесь ему говорить так, как будто это он придумал. Либо, если он пипец придумал, то мягко так, воздушно скажите: "Дорогой, кажется мне, что ПИИИИИ-ДЕЦ! А не пошел-ка бы ты!!!!! (гм, вобщем, вы так подумайте, а ему помягче....)
На самом деле, так живут % 80 семей, и ниче, женщины вид делают что они подчиняются, мужики командуют, и всем хорошо.
Вот вы уйдете от мужа и что? А вдруг реально алкаш или наркоман попадется? Или жиголо, будет жить на ваши деньги. Ну вот так случилось, а бывает и хуже. Мужики они вообще как дети в основном, их же надо любить как собственного ребенка, иначе вскроешься от их заходов.
Да ну, не парьтесь - есть муж и прекрасно, денег зарабатывает - еще лучше. Лучше сходите в салон красоты, мужа соблазните и все нормально!