Не разговариваем
Поругались с мужем через аську. Началась мирная беседа, а потом на повышенных тонах.
Он неправ. Я его не оскорбляла.
Суть ссоры: он решил сделать крупную покупку новой вещи, но подобную вещь он приобрел пол года назад. Т.е она у него еще новая.
Денег у нас сейчас впритык. А он хочет взять кредит на покупку.
Неделю назад говорил, что надо экономить, а потом бац, хочу!
Я ему объясняла что это нам сейчас не нужно и есть другие дыры, которые нам надо заткнуть, куда потратить деньги. В итоге он сказал, что со мной все равно не договорится...:mda
Я ему сказала, что ты со мной не считаешься совсем, он сказал, что если бы не считался, не стал бы спрашивать у меня, но по факту он готов был услышать только одобрение с моей стороны, а не получив его, проигнорил мое мнение.
Пришел домой с работы, весь такой надутый и обиженный.
Четвертый день не разговариваем. Он молчит и я молчу. Ужин ему не приготовила. Варил себе макароны сам. Вчера пришел в 10 вечера, пошел в спальню, закрыл дверь и смотрел тв, не вылезая. Я легла с детьми в другой комнате.
По мне так он чувствует себя даже комфортно: никто к нему не пристает, ему и так зашибись.
Вот думаю как себя вести? Начинать с ним говорить? Слишком много чести для него будет. При чем мне-то есть на что обижаться, а на что обижается он - мне не понятно. Что он король и его указ не одобрили?
Хочется сделать что-нибудь такое, чтобы ему не жилось вольготно и он не чувствовал себя комфортно за закрытой дверью спальни.
А долго не разговаривать мне не выгодно. Т.к холодильник пустеет, дела делать надо. Т.е он понимает что мне он быстрее понадобится, чем я ему. Поэтому тянет время. И хочет чтобы я первая пошла ему на встречу.
Может начать разговаривать, но сухо, типа "купи помидоры", а в остальном игнорить?
Короче детский сад какой-то. Что посоветуете делать? Как себя вести?
Я сейчас не работаю, но ко всему прочему он у моей матери занял приличную сумму, которую еще не отдал, и нет у него таких денег, надо ему пол года минимум работать, ничего не покупая, чтобы отдать. А он еще кредит собрался брать на эту покупку, не первой необходимости. Я ему еще сказала, возьми кредит и отдай моей маме эту сумму, а потом на свой потрЕб возьмешь. Но он это проигнорил. Сказал, отдам конечно, позже. Типа понимай как, "мама твоя подождет не развалится"
Засранец одним словом.
Вряд ли мы вам сможем подсказать, т.к. тут все зависит от того, что вы с мужем за люди.
В моей семье это стало бы основанием для того, чтобы подойти и спокойно сказать, что ссориться с ним я не хочу, подобный сумашедший дом тоже не подходит.
Посему, дорогой, давай определяться - мы семья и живем вместе, или нет? Если да, давай разбирать конфликт. Если нет, давай разбираться с имеющимися долгами, разводом, разъездом и прочим. Если да, но тебе надо еще пару дней помолчать, то вот список того, что необходимо детям, и молчи, я подожду.
Прецеденты были.
Почему не сможете подсказать? Вы уже дали хороший совет. Я попробую.
Но уже предвижу его ответ, как вариант: "делай что хочешь" или проигнорит, будет сидеть уставившись в тв без отвода глаз.
В главном посте я уже описала его характер "король", именно так он себя ощущает в доме.
Я по натуре мягкий человек, терпеливый. Но действительно "мне этот дурдом не нужен".
Странно вы рассуждаете.
С нами поступают ровно так, как мы позволяем, чтоб с нами поступали, другими словами - вы сами позволяете таким ситуациям происходить!
И еще - вы замужем за человеком, которого ненавидите? Вы как-то холодно и отстранено о нем говорите. Тогда разводитесь и не ипите друг другу мосК по всякой ерунде!
Для меня вообще мысли о кредите при имеющемся немалом долге - не позволительная роскошь! Вы со своим мужем не можете договориться, учитесь.
Готова учится. Научите!
Я вроде в главном посте описала что приводила ему доводы о том, что у нас есть более важные нужды. Но в итоге он сказал "с тобой невозможно договорится".
Он хотел согласия, а получил отказ.
Так же я соглашалась на покупку, если он выплатит вперед долг. Но он сказал, сначала кредит, потом долг, потом твои хотелки (нужды мои и детей кстати первой необходимости).
Пы. Сы. И в главном посте я спросила "как себя вести" в такой ситуации. Вот и посоветовали бы мне "как?"
А то обосрать каждый может. Еще неизвестно какие проблемы у ВАС в семье. (Ожидаемый ответ: "все в шоколаде" - кто ж признается?)
А вот посоветовать ...
Да какая разница у кого что в семье творится.
Вы поймите - это в вашей семье мужу позволено ВСЕ, а не в моей, я еще могу договориться, когда того требуют обстоятельства, скорей всего вам надо менять тактику - брать тайм-аут на время для "подумать" или четко и громко говорить НЕТ!
Вы осознайте - находить общий язык и договариваться нужно учиться, а в семье так вообще это ежедневный кропотливый труд.
имхо - скорей всего вы настолько заняты детьми, что муж и ищет себе развлекалово вроде дорогой машины или еще каких-то приключений.
О чем мне думать? Брать ли кредит? Сами пишете, что даже в голову такое не могло бы прийти имея долг (если это вы, здесь все анонимно), а мне советуете подумать?
Свое НЕТ я уже сказала.
А на других-то вы чего накидываетесь? Вам бы с мужем поговорить, а не ждать манны небесной.
Вы ж даже не видите, что вам пишут. Чего вы хотите увидеть? Идите туда-то, возьмите то-то, сделайте так-то? Нет универсальных советов, все ИНДИВИДУАЛЬНО!
Займитесь семьей и мужем и тогда научитесь понимать друг друга! Разбираться с мужем надо, а не на нас наезжать!
Еще раз говорю - ищите причину в себе и ваших взаимоотношениях! Никто не пишет, потому что все дело в вас!
И то, что вы с ним не разговариваете - это ВАШ выбор, понимаете?
Где я накидываюсь? Я только отбиваюсь. Муж на работе. Заниматься выяснением отношений по аське нет желания.
Не разговаривать - да это мой выбор, я знаю. Но мне есть за что молчать, это я уже писала. А он что молчит? Я ведь ему плохого ничего не делала.
Совет дельный я увидела, один. И об этом написала. Остальное - одни нападки на меня без логического объяснения: сами разберитесь, сами учитесь. Это мне и без ваших комментов ясно. Я сюда за советом от людей пришла: как вести себя далее в данной ситуации? А "сами, сами" - это я и так знаю.
Всегда на примирение должна идти я. Даже когда я права. Накипело, понимаете? Почему я должна делать первый шаг к примирению если неправ он?
Знаете что самое интересное - это вы думаете, что он понимает свою вину, а он-то об этом знает?
Слишком мало вводных для детального рассмотрения, вы ж не описываете ВСЕ свои трудности.
Ниже дама вам оч хорошо все описала, думаю, и добавить нечего.
"Делай что хочешь" - это хороший ответ, полностью перекладывает на вас ответственность :).
Но я по натуре подобного не позволю. И в случае отсутствия реакции я действительно готова была бы развестись (вообще-то я так и развелась с БМ, он до сих пор не понимает, что за шлея мне под хвост попала).
Ну, строго говоря, я обычно даю возможность все наладить, не роняя достоинства :). Т.е. какое-то время я просто общалась бы спокойно и доброжелательно, не требуя ответа, не извиняясь, не забывая ничего, не спуская проблему на тормозах.
ЗЫ. Ежели решите уходить - вопрос с долгом маме надо бы решать самой до развода.
А продать ту вещь которой полгода? Маме вернуть деньги из них? Вы как-то можете легально препятствовать тому, чтобы он взял кредит?
Новая вещь дороже той, что пол года. Все равно придется доплачивать. А если еще мамины деньги с них вычесть, то получится почти дашь на дашь. Он и так с расчетам "старую" продать.
Ладно. Это вещь - машина Шевролет. Новая. Купил пол года назад. Для этого продал 2 б/у машины и еще добавлял. Одна из них была беспроблемная немецкая кстати. Если бы он ее не покупал, то и у мамы не пришлось брать деньги (на другую покупку).
А так получается эта машина досталась ему достаточно дорого и с засовыванием нас в одно место. И тут по прошествии 5-6 месяцев ему захотелось опять обновить. :dash1
Сколько ж можно менять? Каждый год покупать новые машины? Поездил бы 2-3 года, потом купил бы. Короче необходимости НЕТ!!!
А так получается все деньги уходят на тачки, а потом на зубах экономим. Лишнюю пломбу не поставь.
Легально препятствовать - вроде нет.
Вы тоже как ребенок, только обвиняете. Ничего дельного не можете сказать.
А что вам сказать дельного? Лекцию прочитать, что взрослые решают проблемы, а не обижаются. Я бы до скандала доводить не стала, тем более по аське. Предложила бы дома спокойно обсудить и дала бы раскладку по бюджету на близжайшие полгода и послушала его предложения откуда можно выкроить на "хотелку". Может он доп. заработок найдет и накопит на свою хотелку. Может старую вещь продаст и на остаток длинный кредит возьмет, который ваша семья и не заметит в числе общих трат. Одним словом бы сначала обсудила все варианты, а потом бы уже высказала свое мнение и пожелания.
Даже если поругались, то зачем потом обижаться и разбегаться по разным комнатам, дуться, не общаться с детьми и на прочие темы друг с другом? У вас ведь есть конкретная причина для конфликта, ищите вариант, который устроит обоих.
Спасибо. Решилась, поговорила. Он, видимо, тоже за это время обмозговал и решил что тяжело нам будет тянуть этот кредит и решил не покупать. Надеюсь что это долгосрочное решение. Вопрос закрыли. Нормально поговорили.
Вы вселили в меня уверенность.))
Еще раз спасибо.
Поздравляю:) В следующий раз, когда маленькому мальчику внутри вашего мужа захочется купить новую игрушку не по карману, спокойно аргументируйте, почему это не возможно, и просто подождите без обид, пока он сам не переварит облом и не придет к такому же выводу:)
А когда в прошлый раз машину покупали - не обговаривали - на какой срок, как долги отдавать?
у меня такой же муж, много тратит. Я в первые годы побаивалась возражать, а теперь четко категорически говорю "нет", потом он устраивает скандал (ваш молчит, мой орет, но смысл один и тот же). в итоге не покупает, и через некоторое время забывает эту "хотелку". это очень неприятно проходить через такие семейные "войны" из-за материальных вещей, но иногда приходится