грустно как то
Грустно как то...прожили 12 лет в браке, и вт уже 2 года как разлюбила его, ну вот разлюбила((( за его поступки за то что не ценил, не хотел жить общей семейной жизнью. Есть ребенок, а жить с мужем совсем не хочется. И одиночество пугает, и вместе не вмоготу, и как ребенок все воспримет??? А пересилить себя и жить дальше с ним, ну просто не могу. Нет ничего общего с ним, только финансовая сторона волнует и все. Я и как мужчину его то же совсем не хочу.
Я работаю, и помимо много занятий, кружки с ребенком, фитнес, но в основном все только с ребенком общение, с мужем совсем отдалились, не хочу с ним делиться, время проводить, вообщем от него все и переняла, просто любовь прошла у меня, а он не понимает, требует что бы все как раньше было, а я не могу дать того тепла которое было раньше. Постоянные претензии и упреки, что я плохая, поведение не меняется у меня. Просила разъехаться на время, что бы понять себя, только скандалы одни, пьет, скандалит дома. У нас каждый день дома ругань либо молчание.
квартира моя, и я не могу с ребнком снимать жилье, ему то проще, но он не хочет.
Согласна с мнением выше, займитесь чем нибудь полезным, а то дурью маетесь. Заодно и финансовую сторону освоите.
Вы и не любили его, он был для вас удобен, а потом вышел из под вашего контроля, вот и не можете простить ему этого.
нет не рак, я овен и муж овен, вы думаете я не пыталась говорить, пыталась и мягко, и слезы, и ругань, все было, но как в глухой телефон. Ему даже неинтересно разговаривать со мной, делиться своими новостями, ничего не интересно, он мне говорит, ну я же не изменяю тебе, секс его только устраивает, а в последние месяцы я вообще отказываю ему, я не хочу, я и удовольствие очень редко получаю, он сам получит и спать, а я уже даже и так не хочу. Вот он мне и устраивает скандалы что я не сплю с ним. Это просто нужно заставлять себя, ублажать его. Он не понимает как можно общаться иметь общие интересы? Он в такой семье вырос, где папа пил грубил матери а та все тащила на себ, вот и у нас так же.
Требовать и вести диалог это разные вещи. Надо и парнера уметь слышать и понимать.
Сложный у вас союз, два сильных знака, всю жизнь будете как на вулкане, то спады, то подъемы в отношениях. Так что займитесь чем-нибудь приятным, перестаньте обижаться и начните таки подъем этих самих отношений. Обычно очень легко все происходит взаимно, начните первой.
я всегда начинаю первой, предлагаю досуг какой то, отдых, он даже об отпусках не заморачивается, говорит сама все решай, ну просто трудно мне стало вот так рядом с ним находиться, я разражаюсь от него, его привычки повадки стали бесить, я словно задыхаюсь. Я же говорю и требовала и просила и говорила что рано или поздно мое терпение лопнет, вот так и случилось. Мы вообще чужими стали. ему же только секс давай а в остальном все по фиг, ему не интересны мои дела, мои мечты, мои планы. Ну как так можно жить ничем не интересоваться??? Ни хобби, ни увлечений, у него только я и все, полежать потискаться, а меня это уже бесит, не могу я. Может я изменилась,я хочу что бы было сильное плечо рядом, что бы я не переживала где денег найти занять что бы купить продукты. Когда я была в декрете, у нас по 2 дня хлеба даже не было, а ему по фигу, он со своими коллегами по работе отдыхал, снимал стресс. У меня просто столько обид, я не могу справиться, глотать и идти дальше, как раньше делала.
Развестись это самое простое и это можно сделать всегда, нет человека нет проблемы, но это и не значит что проблема решена, если она кроется в вас. Поэтому разберитесь в себе.
Пока я вижу у вас начало невроза, очень уж характерно вы все описываете, я сама такое пережила когда то, один в один все претензии. Но вот что самое любопытное, на самом деле я просто тогда не видела положительного. Подлечилась у психотерапевта, увидела мир опять цветным и оказалось, что отрицательное очень даже компенсируется положительным. Мы ведь все не идеальны, есть в нас и плохое и хорошее. Вы сейчас просто хорошего не замечаете.
Ну а как можно общность интересов создать,если этого нет? Судя по всему и муж у автора не интересен,как личность. Этого не изменишь. Можно компенсировать на стороне-общением ,но хочется это иметь в семье..
Все возможно, если этого хотеть.
Ну вот кто гарантирует автору, что она сможет это сделать с другим партнером? Пройдет влюбленность, первые годы страсти и будет все тоже самое.
Я согласна с вами,что многое можно изменить,при желании. Но при чем тут анимация? Одно дело,когда интересы(увлечения) есть у обоих,другое,когда только одна сторона пытается сделать жизнь интересной. Зачем вы путаете интерес мужа к ней и наличие у него увлечений? Он не интересен ей как личность. Я сама в такой же ситуации и это тяжело очень,когда не сближает ничего,кроме быта. И иногда завидую другим семьям,где все-вместе.
Они до этого жили 10 лет нормально и только в последние два года автору надоело солировать в организации досуга, а муж уже привык к тому что эти решения она принимает, возможно он и отдал их ей сам, потому что любит и хочет что бы ей было комфортно. Но она наигралась в эту игру и теперь хочет что бы он резко изменился и играл с ней в другую.
Знаете, вот часто сталкиваюсь с тем, что жены обвиняют мужей в том, чего на самом деле нет. У меня перед глазами пара, где жена вот такие же претензии предъявляет. А реально муж более интересная личность чем его пустая жена, которой только танцы с бубном вокруг нее требуются. Но она считает себя ого-го-го, а его неинтересным.
Возможно все и так,как вы описываете (ссылаясь на пример знакомых). А возможно и не так. Я ,к примеру убеждена,что к определенному возрасту увлечения уже сформированы.И если их не было ,вряд ли что изменишь.
почему вы решили что мы 10 лет нормально жили? Мы всегда так жили, он в своем удивительном мире, куда меня не пускал, да и не хотел. Вы же не знаете всей истории, что бы судить, что он мне надоел. Мне всегда с ним тяжело было, разные мы, очень разные, я люблю общение, он нет, друзей практически у нас нет, мы всегда сидим дма, я спаюсь подружками, общением на работе. Но видимо надоело уже все, сын вырастет и уйдет, а как же мы одни останемся, как его родители неделями не разговаривать, и жить в разных комнатах.
Почему? Из вашего первого поста. А раньше вы не замечали что вы разные? До брака, например, или хотя бы до рождения ребенка, когда развод был бы более безболезненный? Но вот что за манера, найти себе проблемы и потом мучаться?
я его очень сильно любила, мне было 18 лет я вышла за него замуж, что тогда можно было увидеть? пришлось и от мамы его увозить его, потому что уже тогда хотела уйти от него. Да много всего было что переполнило чашу моего терпения. Всего же не напишешь. Уходила и не раз, возвращал жалостью своей, то умирал, на лекарствах сидел, страдал, плакал, а я верила, что все понял, все осознал. Мне даже просто реально не хватало общения мужского, внимания, ласки элементарной. Да а вот сейчас ребенок есть, и он то меня и держит.
Тогда мне совершенно не понятны ваши пиздострадания. Выгоните его и все. Вам не страшно было замуж выходить? Так почему теперь вы боитесь радикально менять жизнь?
мне 18 лет было, он мой первый мужчина, а выгнать не могу, потому что жалко его, он этим и манипулирует, слезки, болезни сердца, приступы.
На мой взгляд, вы просто сами не умеете получать от жизни удовольствие, вот и маетесь от безделья, ждёте каких-то шагов от мужа. Вы думаете, вам одной с ребёнком лучше будет и жизнь заиграет новыми красками?
а как получать удовольствие от жизни? если вот так дома все серо и уныло? Муж не хочет ничего пока не скажешь и не подтолкнешь, всегда молчит, спрашиваю, как на работе день прошел, что нового? Ничего, неважно, вот и все разговоры. Согласна что одной то же не лучше, но как быть? жить и мириться с тем как есть.
Счастье живёт внутри нас,только не все об этом знают и ищут его порой всю свою жизнь.
Понимаете, в вас самой уже нет искры, это чувствуется по вашему изложению в топике, вы унылая и неинтересная (не хочу вас обидеть, извините), потому и муж так ведёт себя с вами. Я не оправдываю вашего мужа, но если вы хотите перемен в вашей семейной жизни - то начинать нужно с себя, и как только вы сами изменитесь - муж это почувствует и посмотрит на вас уже по-другому. Если, конечно, он не мудак и дорожит вами.
Автору важно общение,отклик,неужели не понятно? Может вы можете так,сама с собой,ей неинтересно. Я тоже такая,раскрываюсь в общении ,со мной интересно моим подругам и мне с ними. Но это нето,знаю примеры такого общения в семье. Но не всем везет и не сразу понятны такие противоречия.
Если автора муж не устраивает и она не может найти с ним общения - пусть разводится и ищет другого. Под лежачий камень вода не течёт. А она ничего не хочет делать, только ноет и винит во всём других.
а как начинать с себя, если нет сил, да и не хочу ничего. Если муж такой, то и я такой же стала, я очень общительный и позитивный человек, но в последнее время ничего не радует. 2 года назад мы встретились с подругой (10 лет не виделись), так она меня еле узнала.Ты на кого похожа стала? Глаза не блестят, где твоя красивая улыбка? Это были ее первые слова. Я сказала что жизнь у меня такая что пришлось такой стать. Нет у меня гармонии с собой.
Муж вам глаза не накрашивает? Улыбаться запрещает? Все ваши проблемы внутри вас и так и прут наружу,вот что имела ввиду ваша подруга. Помню любовница заявилась как то лучезарная,светится вся.Очки снимает-там фингал,говорит муж поставил.
Накрашивал периодически поверьте, и все прощала, а подруга имела ввиду что нет той искорки в глазах, как раньше было. А если в семье вот так всегда, молчание, мне всегда кажется что он чем то недоволен, что я что то не так сделала! Начинаю спрашивать, нет нормально все. У меня нет внутри проблем,когда его нет рядом я себя хорошо чувствую, мне хочется заниматься делами своими, у меня всегда есть чем заняться, ну просто нет сил и все, ни моральных ни физических. Я пыталась с ним разойтись, но он меня своей жалостью всегда удерживает. Сразу слезы, болезни, а как напиваться и обзывать меня так ничего не болит.
Вам, похоже, нравится быть жертвой и жалеть себя. И никто вам не поможет, потому что на все советы что-либо изменить, вы находите вялые отговорки, вы на подсознательном уровне не хотите ничего менять. Идите к психологу.
Я знаю, где взять решимости. Она внутри вас, просто вы ее подавляете. Как два человека внутри, понимаете?
Найдите ту себя, которая понимает все про манипуляции, трезво оценивает мужа и перспективы, и дайте ей высказаться. Желательно письменно.
Неплохо в императивной форме, как будто она обращается к той, которая жалеет и боится перемен.
Дозреваете и делаете шаг. А эти письма держите при себе на те моменты, когда вас начнет раскачивать, а правильно ли вы решили.