кризис среднего возраста у меня
Не могу решиться на последний шаг, не могу никак уйти от мужа, хотя вроде бы это единственный выход. История такая, длинная и странная. Муж любовь моей жизни, вместе с малолетства, я его любила так, что тонула, он позволял вначале любить, потому тоже вроде? Влюбился, втянулся, стали жить вместе, поженились. Он - душа компании, все время друзья-друзья вокруг, я с ним рядом всегда, злилась порой, порой огорчалась, но были вместе, что бы ни случись, а бывало всякое, родился ребенок, я была увлечена ребенком очень, супер мама, супер жена, еще и работала. Работа, ребенок, дом все слилось в этот круг. У мужа карьера пошла в гору, работы стало много, задерживался допоздна, командировки, в которых скучал и жить без нас не мог. В итоге накрыло не его, меня. Накрыло так, что пипец….все стало такое обыденное и обрыдло, ребенок вырос, муж вроде со мной, но как то сам по себе..друзья отошли на второй план и давно, но мы стали..как супруги, которые в ресторане не друг на друга смотрят, а каждый в свой айфон, скорей бы пожрать и домой свалить. А я девушка яркая, привлекательная, темперамент ого го, и эмоциональность через край. Мысли были «и это все?» а где феерия, где чувства, где эмоции, короче заскучала в таком браке (тут бы ребенка второго родить, да он не очень то хотел() Пыталась поговорить, получала «у нас все хорошо, не понимаю, что тебя не устраивает», «ты не о том думаешь, я забочусь о семье, а тебе подавай…»..в итоге оказалась на СЗ, «просто поболтать», ну так вообщем то и было, и вроде даже отвлеклась, но в семье не налаживалось все равно, похудела я «до нулевого размера», одежда подростковая, пьянки-гулянки, с мужем гульбарим, но осадочеек, короче настоящий мужик в кризисе среднего возраста. И тут познакомилась в инете с молодым человеком, общаться то поначалу с ним и не хотела, но..закрутилось-понеслось, настолько оказался мой душевно человек, именно того, что с мужем никогда не было, нашлось в нем, понимал меня настолько, что я увлеклась (не влюбилась, а именно увлеклась) целыми днями трепались в скайпе, на разные темы, потом телефон и смс…от мужа не сильно пряталась, но часто срывалась на мужа, чтобы не лез в мои дела..бесилась и худела. В итоге, муж залез в телефон, вскрыл почту..как баба ей богу..был скандал, хорошо хоть расследования не было, я ревела просила простить, зачем? не знаю, он люблюнимогу, без тебя жизни нет. Решили жить вместе с мужем, вроде все свои ошибки осознали и любовь-морковь, подарки, супер секс..прям «левак укрепляет брак»..с тем молодым человеком, конечно рвать было сложно, и мы периодически переписывались, я страдала, страдала..Муж попросил уйти с работы, везде ему виделись враги, которые хотят меня из семьи увести. Нервы у меня были не к черту и болела постоянно, так что может и к лучшему. Что имеем теперь, если раньше был пипец, то теперь совсем пипец, потому что жизнь теперь череда скандалов, несколько дней любви, и опять взрыв, муж во всех соц сетях меня контролирует, постоянно ревнует, ко всему, даже к моим увлечениям, просит родить ему ребенка (в такой то обстановке) и злится, что не поддерживаю его желание, все подруги, которые зовут меня «кофе попить» - враги, все незамужние – враги, постоянно он с недовольным лицом, прикрывается ребенком (мы без тебя не можем) и выносит постоянно мозг, противно выносит, по бабски, отпустил (как можно взрослого человека отпустить?))на выходные с подругами в Европу, вынес мозг так, что уже никаких поездок было не надо, может позвонить и спросить, почему твоя подруга так прокомментировала твою фотографию в фейсе, что это значит…вчера телефон вырубился у меня по дороге на спорт занятия, так меня холодным потом прошибло, что не отпишусь-не отзвонюсь и опять будет скандал. Понимаю, надо уходить, потому что как выйду из дома, чувствую себя на свободе, как дома с ним – в клетке, а уйти никак не могу, физически не могу и морально не могу, и ребенка жалко и его жалко и вообще семью жалко, что я строила строила и вот блин..построила.
Поговорите с ним серьёзно и скажите, что если он не перестанет истерить, то вы подадите на развод и пусть живёт тогда как хочет. Нечего вам нервы мотать.
Говорила, хватает на неделю и опять что нибудь не так. Прикопаться то всегда можно к чему нибудь(
Извини за грубость конечно, но когда читаю подобные истории на ум всегда приходит одно и тоже выражение - бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы.
Точнее резюмировать ваше повествование невозможно.
Вы сами всё разрушили и теперь пенять можете только на себя.
Я все это и так знаю, про бабы дуры) и сама всегда так говорю) но что было, то было, изменить уже нельзя (
вроде все просто. Вы выкладывались вначале чтоб наладить отношения. Выдохлись. Сдались. Вот он и испугался что теперь никто вокруг него не прыгает. Начал прыгать сам. Вам все карты в руки. Или пользуетесь теперь всем к чему вы стремились долгие годы или сваливаете с чистой совестью.
Почему вас совесть мучает?
А может надо ему на шею сесть пока тепленький? Такой вариант не пробовали?
Я тоже из тex кто все вкладывает и вкалывает.
он может и рад был бы, если бы на шею села) но я хочу чтобы он не душил меня, мозг не выносил..а это нереально, а на шею я не хочу уже)
У вас власть попала к вам в руки. Мужу это нравится и одновременно он пытается ее обратно отвоевать. Вы не привыкли быть в роли победительницы. Наверно больше жертву из себя строили. И теперь психуете вместо того чтоб наслаждяться властью.
Если уйдете от мужа и найдете себе другого то просто повторите еще раз ту же схему что и с мужем. Вы будете выкладываться пока опять не надоест. Лучше потренеруйтесь на муже отвоевывать свои права, свою територию, свое удобство. Вам все равно боятся терять нечего.
(я чем-то подобным страдаю)
С таким истериком уже никакой власти не надо( моральный садизм какой то.. Он меня доводит.. Так что я уже ору "всеее, не могу больше.." и тут же за руки хватает, прощения просит и "не могу без тебя", ночью я реву белугой от "непримеримых противоречий", готова убить и убиться, а утром он цветы дарит с виноватым лицом, и я опять не могу уйти, опять страдания, переживания в духе "я плохая, с жиру бешусь"..((
бегите от туда скорее. Подпускайте к себе только если вести себя хорошо будет. Вы не плохая. Просто остатки психики стараетесь сбереч ради своего ребенка. Если муж научится себя адекватно вести тогда можете поговорить о вашем возможном возврате к нему.
А он и раньше такое вам закатывал? Или все было хорошо пока вы позволяли ноги об себя вытирать?
У одной из форумчанок подпись понравилась "Мужчина должен быть решением женских проблем а не их причиной".
Да всегда вообщем то был ревнив, всех друзей мужского пола сразу отвадил, как только вместе стали жить и конечно занимал все мое пространство...просто в какой то момент мне все надоело и захотелось "жить как я сама хочу, а не с оглядкой, что люди скажут")
Мужик ваш тряпка. Отправьте его на антибабу, там его хотя бы научат как дать шалаве под жопу.
Наивная. У 50 миллионов одна и та же проблема,у остальных другая. Третьего не дано.
Автор, а мне кажется вы с жиру беситесь! нормальными мужиками не разбрасываются, а любовники ..сегодня один завтра другой
все кто нас видят говорят - вы идеальная пара, но если копнуть глубже..( я чувствую себя "непутевая дочь и строгий отец"..насколько все это нормально?)я понимая все про "любовников" и согласная с вами, поэтому пишу не про любовь и пист..страдания, а про семью и реальность
Я в вашей ситуации развелась.Только у меня была реальная связь,муж узнал и простил.НО мозг вынес-слежка,вскрытая почта,программа шпион на комп...короче полный кошмар,я его реально бояться стала и ушла.
вот я именно что становлюсь психом с ним и боюсь..он так неадекватно повел себя, руководитель и самодостаточный человек, а тут..как баба вздорная, по сумке шарил, все втихоря и за спиной..фиг знает, может он и следит за мной..(
Мой тоже руководитель)))Тем тяжелее смириться,что ты не самый классный.Знаете как мой потом говорил, типа понимаю что не надо лезть,но остановиться не могу,хочу знать правду,ну и накопал..правду.
А вообще вы себе признайтесь сами-готовы ли к разводу,потому что такие вещи мужики просто так не забывают,в том или ином варианте так и будет вас тыкать этой историей.
вот и у моего мужа, тоже "из за тебя самооценка упала"..иногда пристает, "чем он лучше чем я, чем я плох"...а мне эти разговоры вести совсем не хочется((и он тоже остановится не может, сам себя вроде по рукам бьет и сам же лезет и тут же с распросами ко мне...
как только я для себя внутренне определюсь, что "все, развод, так жить нельзя, достал этот террор", он тут же всплывает с цветами, подарками, виноватой рожей (хотя я виновата, а он то весь в белом) и "прости, я постараюсь так больше не делать, я исправлюсь"..я сразу себя чувствую "с жиру бешусь, надо семью восстанавливать", короче склоняю голову и..до очередного всплеска..(((